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私は昔から心配性で悩んでいたのですが、さらに悩んでいたことがあります。 それは父親の飲酒です。昔から酒癖は悪く、母親との仲もそのせいで良くありません。ただ、ある出来事があると何ヶ月ぶりかに２人が話すようになります。私はとにかく両親の喧嘩が本当に嫌いで暴力というか母親の怒鳴り声が夜中に響いて安心して眠ることが出来なくなりました。 何もかも夜中に飲んで帰ってくる父が悪いのですが（ちなみに自営業です）。。。２人の姉がいたのですが姉がいたころはでかい喧嘩は止めてくれていました。ただ出て行ってしまったので毎日夜は不安で１１時ごろになると「また飲みに行くんじゃないか」と不安で仕方ありません。 ちょうどさっき父が８時ごろから飲みに行き１時ごろ帰って来ました・・・。何度も２階に上がってきては母の部屋に行き話しかけ、気づいたら私は震えていました。涙が出てきて、ドキドキとまらなくて。ここから抜け出したいと思ってしまいます・・・。そこから大きい事件にならないかといつも不安で仕方ありません。もともと耳が急に痛くなったり下痢や便秘が繰り返したりと病院に行ったら神経的なものといわれていました。神経の病院に行って調べてもらったほうがいいでしょうか？このままずーっと続くのも辛いし、本当に自分が嫌です。音楽やアロマで落ち着かせています。何かいいアドバイスありましたら宜しくお願いいたします。 ※長文になってしまいすいません・・・。

中3です。 母は私が小5の時、近所の若い男と駆け落ちして出て行きました。 母と父は離婚しました。 その後母から毎月2万の私の養育費が振り込まれるも4ヶ月で終わりました。 母が妊娠したからです。 私の携帯代金と塾までの交通費はこの母親の無計画な妊娠によりおわりました。 私は母を許せないでいます。 先日、母方（祖母）母の日で祖母に花を届けたところあの女がいました。 私の母です。 ムカツクのでぶん殴ってけり倒してきました。 私の義理の弟もスリッパで叩いてきました。 母は私に「幼い義弟になんてことするの！」と罵声をあげましたがが私もこの女にはいいたいことがあったので言いました。 アンタは私に嘘をつくなと教えた でもアンタはお父さんにも嘘をついて男と会ってた。 私にもアリバイ証言をさせていた。 アンタは私の養育費すら払わなかった。 無計画にやって子供を作るからだ。 アンタのかわりにおばあちゃんが年金から送金してくれたこともあった（すぐわかった、祖母の名で振り込まれてたので　父の考えでやめてもらった） 妊娠して義弟を生んだが私は弟だと思ってない。 養育費、自分の義務すら果たさない女だから。 借金だってありお父さんが払いました。ほんと最低な女。 私がそういうと離婚理由は私の私立中学入学のためお父さんが沢山働いたからだと私のせいにしました。でもこの女は私に良い学校に入り、よい会社に入りなさいと言ってました。 言うことが支離滅裂です。 私は勉強しました。 学校では私の母は若い男と駆け落ちして子供まで産んだバカ女で有名です。 尻軽母ちゃん、そういわれてました。 近所のおじさんにも言われました。 私はみんなと同じ中学にいくのが恥ずかしく又父の願いでもある私立中へいきました。 今は私立にいきよかったと思っています。 ですが、このバカ女を許せないでいます。 父を男としてみれないとか、女として幸せになりたいとかよくわからないです。 こんなバカ女を母にもって苦しいです。 誰にもいえません。学校では普通のお母さんをもつ同級生が羨ましいです。 バカ女の手には「新・良妻賢母」と書かれた本がありました。 こんなバカに良い人生が送れるわけもありません。 鬱病になって、疎まれて若い男とも離婚するんだそうです。 ざまあみろです。 「新・良妻賢母」ってこんなバカ女のことですか？ 義務も果たさないで、やることだけやってるバカ女。 離婚し祖母の家に帰ってくるみたいですがいやです。 おばあちゃんに会えなくなります。 私、こんなバカ女を母にもって苦しいです。 私、普通のお母さんがほしかったです。 こんな気持ちもつのもいやです。 どうすればいいでしょうか。 「新・良妻賢母」ってこんなお母さんのことですか？

私は28歳、彼は31歳で、付き合って7年になります。 長年付き合ってきましたが、最近ますます彼のことが好きになり、 もっと一緒に居たいと思うようになりました。 今までは大体月１回、2泊程度の頻度で会っていましたが、 もうそれでは満足できず、できれば月2回各１～２泊程度のデートをしたいのです。 ですが、長年月１回～2ヶ月に1回しか会っていなかったため、 彼もそれに慣れてしまっているようで、 もっと会いたい、会おうか？という話は全く出てきません。 こういう状況で、私の方ばかりが「会いたい」といって のこのこ会いに行ってもよいのか、迷っています。 自分の気持ちに素直になるのも大事だと思う反面、 女性から追いかけるとひかれてしまうのでは？と不安になってしまって。 （例えば、私が会いに行くこと、好きだということに慣れてしまって、 　付き合いにも前向きにならなくなるとか） ちなみに、私が会いに行っていい？と聞くと、彼はいいよと言ってくれます。 （私が実家住まいのため、彼の家に泊まりに行く形です） ちなみに彼は、私といるのも好きだし、一人の時間も好きだ、という タイプです。（どちらにもメリットがあると感じているようです） また、自分（彼自身）が一番大事で、私の存在は自分と同じくらい 大事だとも聞きました。（正直な人です） 結婚の話は以前彼から出ましたが、プロポーズはされていません。 その後少し聞いたところ経済的に不安があるようです。 過去私が少し距離をおいてしまったことがあって、こちらからの 連絡頻度が減ったことがあるのですが、その時の彼は人が変わったように積極的でした。 こういうことを思い出すと、今私がしていることは良くないんじゃ…と思ってしまうんです。 駆け引きはあんまりしたくないんですが、気持ちのままに振舞うのもどうなのか？ アドバイスよろしくお願いします。

皆さんからしてみればくだらない事かも知れませんが、先日、高校に入学してからはじめての定期テストがありました。そして今日、２教科結果が返ってきました、、、。そのうち１教科が…。……赤点です。。。正直ショックです。 僕は今年、超奇跡的に県内の難関高校に合格しました。当然、周りは秀才ばっかりで、ものすごい劣等感を味わっています。みんな、６０点７０点はとってるんですが、僕はその約半分の３４点でした。（ちなみに数学）先生は「今回のテストは点数が悪い人でも復習を頑張ればすぐに追いつける」といっていたんですが、こういう精神的苦痛から打破するためには、周りの目を気にせず勉強に打ち込めばいいんですよね？？でもどうしても周りに影響され今後の学習をどう進めていけばいいのか不安です。 また誰か僕に一喝してください。怒ってくれる人がいないんで。。。

　よくネットとかで在日の人の悪口を書いている人たちがいますが、なにをそんなに、在日の方を悪く言うのでしょうか。 犯罪者が多いからでしょうか。 わからないので教えてください。

『メールの返信が来たり来なかったりの彼と今後も連絡取れますか？』という質問に対し、「JUSTICE（正位置）」が出ました。 どう解釈すれば良いのでしょうか？ ※できれば占い師（専門家）の方に回答頂きたいです。 　それ以外でも、解釈に自信のある方でお願いします。

私は時々、右手が震えることがあります。これがなんなのか解らなくて、言いようのない不安に襲われる時があります。 震えるようになったのは・・・あまりハッキリ覚えていないのですが、７～８年くらい前だったと思います。 最近では特にお酒を飲んだ次の日は必ずと言って良いほど震えるような気がします。あと、チョットした物（５００ｍｌのペットボトル等）を飲もうと持ち上げると震えたりします。今、パソコンを打っている手は昨日、お酒を飲んでいないので、震えることはありません。 私はアル中なのでしょうか？それとも、パーキンソン病？ どなたかご回答をお願いします。

日本国憲法は「憲法」ではないので、無効。 だから、国会の議員の過半数で無効確認すれば良い。 と言うのを聞きました。「無効論」と言うそうです。 これは保守派こそが唱えるべきだとも聞きました。 「改正」というのは、アメリカ製である日本国憲法が正当であるということを認めることが前提となるからだそうです。 無効になれば自動的に明治憲法が復元されます。そして、明治憲法を改正するというのが正しい手続きだそうです。 あと、例えば、独立している韓国では日本の法律は当然無効です。その他にも、多くの植民地だった国が独立したのちは、宗主国だった国の法律は当然無効になります。なのに、日本だけが主権回復後（講和条約発効後）もアメリカ製の憲法を有効として扱うのは、確かにおかしいと思います。 そこで、現実的に無効「確認」決議は可能だと思いますか？あと日本国憲法が無効ならば「無効確認決議」自体が無効になってしまう気がするのですが、確認決議の根拠は明治憲法に基づくのでしょうか？ よろしくお願いします。

こんばんは、私は大学3年生の女性です。 最近不安や孤独感に襲われて、夜になると泣くようになりました。 そして、”私がいなくても世の中は何の問題もなく回るし、私の代わりはいくらだっている”と思うと、 なんで生きているのか、どうして生きなきゃいけないのかも分からなくなってしまいました。 どうしたら泣かなくなるのでしょうか？ どうしたら強くなれますか？ 情報が少なければ補足致します。 どなたかご回答お願いいたします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2795720.html で質問させていただいた者です。 その後、主人と話し合いをして、一応離婚はまぬがれました。 相手は主人と結婚したい、けど、家庭があるならそろそろ別れなくちゃね、と言っていたそうです。でもきっとあわよくば結婚したいと思っているのではと私は思っています。「子供ができたらどうする？」と主人に聞いたりしたそうなので。 そのことについては、決してやめてほしい、と釘を刺しておきました。 その後２回目、向き合った時、涙ながらに今まで本当に私が悪かった、身勝手で、主人や両親を傷つけたこと等を心から謝罪しました。 今回こうなったのも、私が引き起こしたようなものだと思う、と心から謝ったのですが、主人は「そんな無理しなくていいやん、俺だって悪いことしてるし」と冷静な一言。謝っても謝っても「よく両親にあんなこといえたな」とか、私が貯金にいそしみすぎたことを非難し（両親に貸さないで）「これからどんどん貯金したらいいやん」とか、「彼女は月給２０万に満たない一人暮らしなのに、俺に肉かってご飯作ってくれてんで、そこまで尽くしてくれたら情もわくやろ」等・・・ 最後の一言に関しては、「そりゃぁゲットしたいと思った相手にならできるでしょう」と思ったのですが、そこはぐっとこらえました・・・ 今は私に対する怒りでいっぱいいっぱいで、今まで吐き出せなかった分、私に怒りをぶつけてきたのかなとも思いました。 話が途切れると「そろそろ仕事してもいいかなぁ」と言われ・・・ そして、「今回のことは私が引き起こしたことだと思う。あなたは悪くなかった。私に本当に良くしてくれた。私がしてきた、今までのことは一生かかってでも償うし、あなたが幸せに元気に過ごせることが私の一番の願いだから、それをこれから努力していくので、もう一度チャンスをくれる？」と聞くと、小さくうなずいてはいました。でも、昨日一日一緒にいても、子供を通じて会話をしている状態だったり、ちょっと呼びかけても、眉間にしわを寄せながら私のことを見ると、すごく悲しくなり、ああ、私に気持ちがないんだなぁと再認識して本当に悲しくなります。 このまま、私が日々主人を気遣い、今回のことを責めず、笑顔で待てば、時間と共に主人の心は私に戻ってくるでしょうか？先が見えないので、とても不安です。 一番の心配は、そうこうしているうちに、子供ができてしまったらどうしようと言うこと。それに関しては、今回相談した主人の母や、私から釘を刺してはありますが・・・実際、知人で、子供ができる前は奥さんの下に戻ろうと思っていたのに、子供ができたと知ると、仕事も奥さんも家族も家も全て捨てて、彼女の元へ行ってしまった人がいるので、それだけはゼッタイ避けたいのです。 主人の母は、「男の人は責められたら、どうでもよくなってしまったりするから、ちょっと時間をかけてでも、ゆっくり責めずに、ギャーギャー言わずに待てば、戻ってくるよ」と言ってくれてます。私が傷つけた人なのに、心が広い人だなぁと、改めて自分の心の狭さを感じてしまいました。 ご回答よろしくお願いします。

私には、付き合って丸4年が経とうとする彼氏がいます。 去年の5月、彼氏の浮気が発覚しました。 その時は浮気相手の素性や詳しい事情などは（彼が口を割らなかったため）あまり分かりませんでした。 また、自分にだけ都合のいいことを書くのは嫌なので真実を書きますが、私自身も同じ時期に数回の過ちを犯してしまっていたこともあり、 彼氏と話しに話した結果「お互いにこんなことは二度としない。相手ともきちんと連絡を絶ってけじめを付けよう。」ということになりました。 そもそも、私が浮気をしてしまった理由は、あまりのセックスレスによる不満と自暴自棄な気持ちからです。付き合った当初は週に2回くらいはあった愛の行為が、当時は3ヶ月に１回くらいのペースにまで落ちていました。いくら私が誘っても冷たく断られる…という屈辱が続いた時、私の中で何かがプツンと切れたのです。 私にとってセックスは、恋人との最大のコミュニケーション手段であり全身で相手の愛を感じられる尊い行為でした。 しかし誘いにも応えてもらえず、セックス以外の愛の表現も何もない。友人同士のような楽しい間柄ではありましたが、自分がもう女でなくなったような気がしました。自暴自棄になり、知り合った男性と何度か体の関係を持ってしまいました。 もちろん、自分のしたことは許されることではありません。一生かけて償いたいし、自分の罪に目を背けようとも思っていません。相手の浮気を知って初めて、「裏切られることがこんなに辛いことなんだ」と思い知り、だからこそ自分も「もう二度としない」と誓ったのです。 浮気相手との関係は心から後悔し、すぐに清算しました。もちろん彼氏もそうしてくれたと信じていました。 しかし、関係は続いていたのです。 信頼が徐々に回復し、二人の仲が修復されつつあった9月、ふと胸騒ぎがして覗き見てしまった彼氏のメールから全てが発覚しました。 彼は、同じ女性とその後も連絡を取り合っていたのです。10月にデートしよう、ホテル街近くの喫茶店で待ち合わせしよう、というメール。 さらには、「また○○と一緒に寝たいな」という、別れを切り出したとは思えない女性からの返事。目の前が真っ暗になりました。 「この人は誰なんだ、そういう関係なんだ」と彼を問い詰めてもしどろもどろな返事。「ヘルスで働いてる子だ」と言ったり「○○さん（私も知っている10年来の女友達）だ」と言ったり二転三転。決して真実を話してくれませんでした。○○さんの連絡先は知っていたので直接問い合わせてみると、そんな事実はないと言う。確かに彼女は外国に留学していて頻繁に会えるはずがないし、メールの内容とも噛み合わない。 「○○さんじゃないんでしょ」と聞いても正体を明かさない彼に、私は疑心暗鬼で頭がおかしくなりました。結局、3年前に風俗で知り合った女の子とずっと続いていた関係だったのだと分かったきっかけは、彼氏の告白からではなく、自分で調べた結果でした。 証拠を突きつけ、真実を問いただす私に、彼はその時になって初めて全てを打ち明けました。 4年間付き合って、その内の3年間も二股を掛けられていたという事実、もう二度としないと二人で誓ったのに浮気を断ち切れなかった彼の誠意のなさに愕然としました。ろくに眠れない日々が続きました。 彼とはそのことで衝突を繰り返しましたが結局今でも付き合っています。別れない自分が馬鹿なのでしょうが、（腹立たしさは残るけど）好きな気持ちは変わらないし、何とかやり直せたらと思います。けれど、トラウマがフラッシュバックして今でも一晩中泣いて喧嘩したり、不安に押し潰されそうになったりします。浮気のトラウマからは一生抜け出せないのでしょうか。無謀な繰り返しが続くなら、いっそ別れたほうが楽なのかな、とも思います…。

たまに質問させていただいています。 私は25歳の男性ですが、元在日韓国人でした。数年前に家族と共に日本人に帰化しました。親も私も日本で育ったので、日本人とばかりずっと私は思っていましたが、この事を知った時はとても驚きました。 この事は仲のよい友達にも、知り合いにも話した事はありません。話す機会もないというのもありますが。でもそこで、もしこの事を友達や知り合いに話したらどう思われるのでしょうか？ 今は、昔ほどではありませんがやっぱり偏見や差別的に思う事が、今でも少なからずあると思うんです。私はあえてこの事を話そうとは思いませんが、話すなら正直怖いです。 仲のよい友達や知り合いはどう思うんだろう？この事を受け入れてくれるんだろうか？など、と思ってしまいます。今、彼女はいませんが、もし出来たとして、この事を話したらどう思うんだろう？と考えてしまいます。でも彼女には正直に話した方がいいとは思っています。 この事は昔から常に自分の心の中で思い悩んでいた事です。 もし、あなたの仲のよい友達や、恋人が私のような境遇だったらどう思われるでしょうか？正直な意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

以前、同じタイトルで質問させて頂いたものです。 http://okwave.jp/qa2942602.html 皆さんから頂いたアドバイスを参考しながら、この事について彼氏とも話し合いを何度もしています。 彼氏が彼氏のお父さんに私達なりに考えた事を話してくれました。 ・結婚は１件だけ（彼氏の家だけ）でするものではなく相手があるという事。そしてその相手の家の親にも考えがあるという事、そして私達の考えもあるという事。 それなので、彼氏のお父さんが『結婚式はしない。入籍のみにしなさい。』や『どうしても結婚式をしたいのなら出席は義理父さん１人しか出席しない。』と言う事は彼氏のお父さんが決める事ではなく、全員で相談の上みんなが納得した上で結婚式をどうするか決める方が良いのではないか？等など。 結婚したいと言う意思は変わらないが、全員で納得のいくように折れる所はみんなが折れて結婚式をどうするか決めたいと伝えてもらいました。 その所、彼氏のお父さんが激怒しだし『彼女の家がそんな事をいうのなら他の家の娘をお嫁にもらってきなさい。』と怒鳴りちらされたそうです。 もう本当に壁に当たった感じがします。 そこまで言われたら、私がお嫁に行く事も出来ないしもう破談しかないのかな？って思いました。 彼氏にも、『私はこのまま結婚しても義理父さんとうまくやっていける自信がなくなった。』と言う事を伝えました。 彼氏は、『（お父さんとは）一緒に住むこともないし、この先○○（私）と別れても○○以上の人に出会えるとは思えない。別れたくない。』と言ってくれました。 彼氏ともその後もどうしたら良いか考えました。 彼氏の出した苦肉の策は『俺が婿養子に行く。』と言った者でした。 確かに彼は次男で普通に考えてお婿さんに出ても不思議ではありません。しかし、彼氏のお父さんは彼氏にお墓とお仏壇を守っていってほしいと言っています。そう考えると婿養子は難しいのではないかと思うんです。 私も、男兄弟がいるので、お婿さんをもらう必要もありませんし家族は私がお嫁に行くものと思っています。 家族にそれとなく私がお婿さんをもらう事を聞いてみたのですが、やはり男兄弟がいるということで言葉をにごしています。 私達は私の実家に入る事もしませんし、ただ私側の名字を名乗らせてほしいだけなのですが・・・。 もう、どうしようもないのでしょうか？

現在、起業している方に質問したいのですが。 私も将来起業することを考えています。現在高専の５年生で大学院まで行く予定ですが、起業する際に勉強しておいたほうがいいこと（資格の獲得など）などありましたら教えてください。よろしくお願いします。

とっても悩んでいます。自分で答えを出すことが出来ません。どうかお力をお貸し下さい！！ 物心付いたときから私の両親はとっても不仲でいつもケンカがたえませんでした。何も言い争いのない日が気味悪いと思うほどで、その中でも母はとても威圧的で怖い存在でした。暴力は全くありませんでしたが、言葉では結構ひどく傷つけられ、どうやったら母に優しくしてもらえるか、機嫌を損ねないようにするにはどうすれば・・・小さい頃から私は母の顔色ばかり伺ってきました。2歳違いの姉は母の期待をいっしんに受けて勉強も運動もバッチリで母にとっては自慢の娘でした。私がたまにテストで良い点数を見せても「こんなの当たり前だろっ！」と見向きもされず、「お前は何をやってもやる気がなくてダメだ」と口癖の様にいわれて「あーそうだよ、私は何一つまともに出来ない馬鹿な娘だよ！」といつも心の中で反論していました。家族の誰も私のことに関心を持ってくれない・・・そんなふうだから勉強も部活もなんにもやる気が起きず無気力な中学生でした。そんな中でも父は私をとっても可愛がってくれて家族の中で唯一甘えられる存在でした。母は父と私のそんなところも気に入らなかったのでしょう。姉が中学でいじめに遭っていたときは自分の事のように本気になって担任や校長先生に相談していたようですが、その頃私も実はいじめに遭っていたんです。でも母があまりにも姉ばかりを擁護するので私は家族の誰にも言えず物凄く辛い中学時代を送ったことを、最近まで母は全く知りませんでした。 幸いにも私達姉妹は親友のようになんでも話せるいい関係を築くこともできたし、年頃になり二人とも実家からはさほど遠くない場所へ嫁ぎ、姉は子供3人に恵まれ、私と言えば子供なんて絶対いらない、欲しくないっていう社会での当たり前に経験するであろう子育てすることからも外れてしまって・・・それでもそんな私の複雑な気持ちを理解してくれる優しい主人にも恵まれ、それなりに幸せな日々を送っています。 父と母の間では私達姉妹が嫁いだ後は離婚しようという話になっていたようですが未だに離婚せずダラダラと二人で会話もなく、ケンカばかりの毎日を送っているようです。私は母が嫌いなのでいつも父に「最近の母の様子はどうか」ってちょくちょく探りを入れてみるのですが、私達を心配させまいと「お前達はお前達の生活だけを一生懸命がんばってくれればいいんだ、ウチのことなんか気にするな！」といつもいうんですが、母はと言うといつも父を罵りまくっていて聞くに堪えません。「ありゃーどーしょもねーバカだ」「人がみんなバカだって言ってるのに気が付かないドンカン」「恥ずかしくて外に出せない」等々、私達から見れば多趣味で普通の友達もたくさんいる父です。母のほうが逆にいつも孤独で「私は人に舐められたくない！」「人にばかにされるなんてプライドが許さない、やられたらやり返す！」まさにそういう威圧的な人なんです。それで極めつけは会社が終わると父の顔を見たくないがためにパチンコ屋へ直行、閉店まで帰ってこないようです。朝は父が自分で起きてお弁当を詰め、朝ごはん食べて一人で黙って仕事に行くそうで・・・母はというと出勤時間ギリギリまで寝ていて会社には毎日駆け込みではいっているらしいです。こんなことがあっても黙って自分の事を黙々としている父の存在っていったい母にはどう映るんでしょう。やはり単なるバカでしかないんでしょうか？ちなみに母に「人間が生活していくうえで必要なことはなんだと思う？」って聞いたとき【信頼】と答えていました。なぜ生きていくうえで衣食住が必要なのか理解できないんだそうです。「次に生まれ変わったらもっと頭のいい人と一緒になりたい」などど抜かしています。自分はどれほど有能な人間なんでしょう、理解できません。 去年の暮れには父母共通の友達と何処かに飲みに行って、母がその友達の一人に酔って絡み、大騒動になりました。「あんな状況になっても父は守ってくれなかった」と自分の手首を深く切り、自殺未遂をはかりました。母から泣きながらヘンな電話がかかってきたので私と姉夫婦で駆けつけましたがこの時ばかりは私もあまりにも大量の出血量に驚き、母がここまで思いつめていたとは・・・と腰が抜けてしまいました。 あれからだいぶ落ち着きは取り戻したようで最近は数ヶ月辞めていたパチンコにもまたハマり出したようです。父のことが心配でかわいそうで・・・できれば母を冷たく突き放したい！絶縁したいくらいです。でも父の手前それはできません。皆さんだったらこのような状態だったらどういう手段をとりますか？どうか私にこの状況を打開できる勇気をください！！ こんな意味不明な長文を最後まで読んでいただきありがとうございました！！

こんにちは。 今年2月、大家が自己破産、いつまで借家に住み続けられるのか？という内容の質問をさせて頂き、丁寧に回答頂いた者です。その節はありがとうございました。 現在も賃料を払い、同じ借家に住み続けているのですが、（3月には2年の自動更新み）前の質問の際の私の認識が間違っており、2月の時点では「破産申請中」で、実際には先日正式に破産したと連絡がありました。 現在、銀行＝その地銀の保証協会（抵当権者）と破産管財人から専任媒介契約されている仲介の不動産業者を通じて、「任意売却で買わないか」と価格を提示されています。 買うのはやぶさかでないのですが、正直思っていたよりも値段が高いのが現状です。 そこで質問なのですが、 (1)もし、我が家が買わずに、第三者が任意売却で購入した場合、かつ収益物件としてその第三者が扱わない場合、我が家は法律的に退去せねばならないでしょうか？その場合、競売と同じように6ヶ月間の明け渡し猶予等はあるのでしょうか？※抵当権設定以降の賃貸借契約（定期借家でない）です。仲介の不動産会社には「今出ていくなら30万払う」と言われています。 (2)もし、我が家が買うとした場合、価格交渉はする余地はあるのでしょうか？その場合は何処とすることになるのでしょうか？管財人でしょうか？抵当権者である保証協会でしょうか？ ※現在提示されている任売の価格もローン残債よりかなり低いそうです。昨年9月末時点での登記簿上は抵当権者は不動産の地銀の保証協会のみです。（他に街金等数社にローンはあるそうです・・・） (3)少し横なのですか、仲介の不動産会社（専任媒介でもある）から契約時に重要事項説明で抵当権の記載がなく、登記簿も貰っておらず、全く説明を受けていない状態なのですが、この会社には何らかの責任はないのでしょうか？常々態度が高圧的で、正直腹に据えかねています。。。 何卒宜しく御願いします。

彼女と彼女の元旦那と私で、警察ざたの問題をおこし、警察、医師（精神科）、家族から彼女と別れるよう説得されています。 ですが、私は彼女と別れたくありません。 毎日、葛藤の日々をおくっており、自殺することにより現実逃避したい気分です。 （精神病院に行き薬はもらっています） 彼女は、現在、拘置所におり面会以外は連絡がとれません。数日後、拘置所から出て、精神病院に入院すると聞きました。 誰か助けてください。

私は、28歳女性です。 私の彼はフィリピン人24歳です。日本の会社に（特殊技能で）3年契約として、働いています。 私と彼は将来結婚を考えています。彼のことを母親に話をしましたが、彼への差別的な言葉、彼と絶対逢わない、父親に仮に言ったらショックで死んじゃうね、苦労するのが目にみえてわかる、別れなさい、子供が出来たら子供がかわいそう（苦労したり差別等）結婚は2人だけの問題じゃない。世間からのわらいものだ、などとにかくひどい事ばかりを言ってきました。 実は、私は先月彼の子供をおろしました。それは、あまりに周りの反対にあい、自分に自信がなくなってしまった決断でした。産むと思っていて、母にも話ましたが結局自分であきらめる選択をしました。 彼は、頑張ってくれると最後まで言ってくれたのに、その時時間がなかった私は諦める決断をしてしまいました。今、後悔の気持ちでいっぱいなんです。産まれてくる子供に何も責任はありません。だから、私たちの準備ができていない状況で、産むことがどうしても出来なかったのです。 だから、その選択は（いけない事だったかもしれませんが）本当は後悔してはいけないとも自分で言い聞かせてはいます。 母は、利用されて私が貢いで捨てられると言います。 でも、私たちは本気で考えています。今、来年結婚が出来るように準備を整えていくつもりでお互い頑張ってはいます。 しかし、母や家族、私がフィリピン人と結婚、そして付き合っている事をひどく嫌がり、恥ずかしくてみっともないと。。 周りの人で、日本人と結婚し、離婚した人が多くいます。その人に、毎日子供に対して申し訳ない気持ちでいっぱいだと言っていました。 結婚をするとき、離婚した場合の事を考えてやっていけるか決めなさいと、その時言われました。こんなに反対されてる中で、結婚しても幸せになれないとも言われました。結局、頼れるのは身内だけなんだよ、と。 私は家族も大好きです。でも、母からは今無視をされ、今後どのようにしていったらいいのか分かりません。彼との関係は継続していきます。 そして、子供をおろした事に対してや、私にたいする彼の気持ち、今後の計画など、母に彼から伝えたほうがいいのでしょうか。 絶対逢ってくれない母。手紙でもいいから渡したほうがいいのでしょうか。一度も会ったこともありません。

今年の秋にアメリカにすむ彼に２ヶ月間滞在の予定で会いに行こうと思っています。しかし、現在の私のアメリカの出入国は以下のとおりなので、秋に入国拒否になるのではないかと心配しています。無事、アメリカに入国はできるでしょうか。 １．一昨年の冬からVWPでアメリカの出入国を繰り返しています。しかし、１回の渡米は１０日以内で、１年間に３ヶ月以内です。 これまで入国拒否になったことは一度もありません。 ２．今回の秋の渡米もVWPでの入国を考えています。今年の春１０日間だけすでに入国しています。 ３．去年の秋、DVプログラムに応募しました。 ４．どのタイプの航空券を購入するか決めていません。 特に３．について心配しています。DVプログラムの申し込み履歴はイミグレーションでチェックされると聞いたことがあります。 どなたか詳しい方がいらっしゃいましたらお教えください。m(_ _)m

どうやって計画したことを最後までやり通すことができますか？ 僕の場合、いつも計画はするんですが、なぜか３日坊主のようになってしまいます。 どうやったら意思を持続させることができますか？ 僕の場合、意思がダメです。 教えてください。