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良ければアドバイスをお願いします。私は27歳の男で中学１年から引きこもり→進学・就職→引きこもりを繰り返し、現在ほぼ完全に引きこもり状態５年目で家庭内暴力沙汰を起こし、両親は保護隔離され６ヶ月経ちました。私は家に独り、頼れる友人や親類は無く、保健師やケースワーカーや人権委員を信用出来ず対立し孤立しています。対立理由は私の言い分や過去を全て被害妄想や嘘(幼少時代に受けた虐待は印象記憶？だから宛にならない等)と決め込み、困って頻繁に電話してもバカにしたり、逆ギレされ。丸め込む為に平気で嘘を吐く(18の時に就職斡旋と騙され公共施設で精神科医に面談等)最近も精神科に行けと言われましたが上記の騙しや母が精神障害者だったのもあり拒絶しました。別居の生活費も両親は支払いに消極的らしく電気と水道費は支払うが、固定電話無いのに携帯代は拒み→なんとか説得するも今月26日に停止予定。食費は一切貰えず。手元にあった少額の消防団退職金(15万)での生活も破綻状態。風呂は昔から故障。洗濯機は今冬故障。ずっと台所の温水器で身体洗うも最近やる気が無くなり洗濯も身体も２ヶ月洗わず。買い物も最近外出が怖く田舎なのでバス乗らないと買い物もままならず一ヶ月行けてません。犬も置いて行ったので餌が無くて困ります。もう全部終わりにしたい気持ちです。 父親は昭和初期生まれ元農家→現在無職(私が16の時からまともに収入無く、後に母の障害者年金に依存し現在自身の年金受給しながら母に寄生継続)ＤＶ有り。私が園児の頃に保育園に行きたくないと駄々こねたら近くにあったバックの細い鎖状の肩紐で頭を叩かれ３針のケガ。医師から厳重注意。借金は旅館経営の友人の連帯で丸かぶり億近いが不服申し立て？し以降不明。 母親は父より一回り以上年下で、私が生まれた直後から精神疾患持つ現在二級？の精神障害者。母親の精神科通院開始は私が17歳の頃から。それまでは父親が放置し(世間体を気にし家ではキチガイ呼ばわり)家業、家事、育児はほぼ放棄状態でした(精神疾患の影響らしい)。 父への明確な暴力は今回の右肩を前蹴りが初めて。母へは14歳→叩く。16歳→腹を前蹴り。今回正座して顔真っ赤にして泣く→笑うを繰り返しながら謝る母の頭を叩き左肩を蹴るの合計三回。正直これを書くのも泣いたりで怒ったり忘れたり怖かったりで４日掛かりました。全て無くなったのに終わらないんです。どうしたらいいですか？

お読みくださりありがとうございます。 ２３・男・団体事務のものです。 端的に話します。 お局職員からかなりの嫌がらせやプレッシャー、仕事の無茶ブリをされ続ける。 残業時間、対人ストレスがみるみる増加し、ついに不安障害や不眠、ストレス性胃炎をもつ。 上司に相談し、産業医などの支援をいただく。 産業医や心療内科医は業務の改善を指示、上司もそれにのっとり、会議を実施。お局の業務を私にやらせないよう指示。⇒お局が大発狂。 会議以降、お局はストライキを決行。毎日、遅刻or早退or休暇を申請している。 GWの間３０～２日と今週もそうである。つまり連休をはさんでもこんだけ私は辛い、苦しいをストライキを通じて主張しているのである。 出勤しても私がお局自身の悪事をチクッたと被害妄想し、挨拶すらすべて無視。 散々やらされていた業務をすべて奪われて今や社内ニート状態になりました。 これまでお局のせいで医療費も休暇も新人には大金な額を使いました。 ずっと前から相談していた周りの部署員もいまや私が腫れ物に触る感じ。 私に必要以上かかわると自分の地位が危ぶむかららしい。 こうして精神病になり、仕事も奪われ、周りの先輩方も離れ、ついに自分は地雷だから遠方の職場へ異動する予定とのこと。 これまで、どんな無茶ブリでも他の先輩に聞きながらこなし、他の職場からの問い合わせや税務処理などもクレームなくこなしてきました。そこは評価されているようです。 ですが奴のせいで、ここまでたった１年目で負いつぶされました。 もはやお局と離れられるなら本望です。 ですが、ここまでやられ、朝は吐きながらも通勤。実家通いなのですが、親も有難いことに心配してくれつつも申し訳なさが残ります。 もうお局が憎くてたまりません。 ですが、私も応戦してストライキを起こしたり、犯罪に手を染めるのはまさにお局の筋書き通りになりそうで、できません。 あくまでも大人の復讐をご助言ください。 そんなことは仕事で見返せとか、甘いというご意見はもっともわかります。 ただ、不本意な異動を前に、多くの相談してくれた職員にも裏切られました。 これらにもあくまで「大人」な復讐ないし、痛恨のカウンターをかませないでしょうか。 なんども言いますが、ネットでもございますゆえ、犯罪を推奨することはおやめください。 あくまでカチンとくるような皮肉でも構いません 最後にかましてやりたいのです。 例えば、最後別れの朝礼のときに、カウンターとなる言葉をかませ！など。 ほんとだったらしかるべきところへ訴えてやりたいですが、 それは転職をするとき以降にしようと思います。 何卒、よろしくご指南ください。

使い方が分かっていなくて、立て直しです。 色々な人の意見を聞いて聞きたいんです。 よろしくお願いします。 26歳、主婦です。 パートにでつつ、家事育児をしています。 結婚した後に、金銭面のいい加減さが次々に発覚し、 税金や保険等の滞納。 ギャンブル。【パチンコ】お酒。 そして束縛。被害妄想。 金銭面は、少しづつマシになり、分割したりして 色々支払いしているのですが…生活費を勝手にパチンコに 使ったり、初めは色々大変でした。 でも、それよりも私が悩ましいのは、束縛です。 結婚を機に、携帯を変え男友達とは疎遠に。でも、 私は結婚したし。と特に気にしていませんでした 携帯チェック。荷物チェック。手帳チェック。 全部にチェックがはいります。 別れたいんやろ？と何回も何回もゆわれ、思ってなかったのに いつのまにか、私は別れを意識し始めました。 そして、ケンカのときに、無視か？！とゆわれた言葉に、うん。 と言った言葉に旦那がキレて 夜中に全裸で掘り出されそうになり、服もビリビリに伸び 出て行くから、子供連れて行かせて！といっても 子供も渡してもらえず、お金も全部俺のものだ！ととられ なんとか携帯だけ握りしめて、家を飛び出しました。 俺の金で払っている携帯だ！おいていけ！ とゆわれましたが、走って逃げました。 本当に逃げている間は恐ろしかった… そして、夜中、大きな音でGPSの追跡携帯音がなり 怖かったので実家に逃げ込みました。 GPS機能を勝手にいれられていたんです。 それから1ヶ月別居生活をし、迎えに来たので、子供のこともあるし… と反省を少し期待して生活にもどりました。 しかし、先日、はっきりと俺は悪くない！悪いのはお前だ！とゆわれました。 確かに、私はもう好きとゆう感情がなく、態度は冷たいですが、 ゴキブリ女やら、ゴミ女やら足であしらわれたり。ほかにも色々ゆわれ 気にしないようにしていても、精神的にももう本当に辛いです。 体の関係を持つのも辛く、、 吐き気や下痢、涙もでます。 しかし子供とまったく遊ばない訳ではないし、 家事も文句いいながらでも手伝ってくれます。 しかし、私は一度別居をした時にもう限界に達して いたんだな…と今感じています。 毎日毎日、離婚したいという気持ちです。 これも一時的な感情なのでしょうか… まだ我慢しないといけないのでしょうか… いつかは楽になるのでしょうか… うまく文章になっていなくて、申し訳ありません。 どこにぶつけたらいいかわからなくて ここで相談させて頂きました。 意見を聞かせて頂けると、嬉しいです。。

　40代の夫婦ですが、以前より妻（４５歳）の言動が異常で困っています。 　というのも、人の発言を何でも自分に当てつけて考えてしまい、こちらに悪気はなくても自分が非難されているように感じてしまい、急にヒステリーを起こして激高します。例えば先日私が掃除機をかけながら、「部屋のこういう端っこによくホコリが溜まるんだよね」と何気なく言ったところ、それまで機嫌がよかったのに急に「私が普段掃除に手を抜いているというの！｝と叫び始め、あとは意味不明の事を喚きながらしばらくヒステリーが収まりませんでした。また、今日も妻が中学生の娘に「そろそろ買い物に行く？」と聞き、娘が「まだ○○時だけど、もう行くの？」と別に悪気もなく言ったところ、「行きたくないなら、もういい！あんたなんか来なくていい！」と叫び始めました。 　これらはほんの一例なのですが、毎日のように同様のことが起きており、私も娘もいちいち妻の顔色を見ながら生活し、発言も用心しながらでしか物を言えません。なにしろ今まで上機嫌だったものが急に激怒し、手が付けられない状態になります。上記の例でも、別に発言した方には全く悪気はなく、妻を攻めているつもりもないのですが、何でも自分にかこつけて考えてしまい、被害妄想のようになってしまいます。 　以前から自己中心的な性格ではあったのですが、ここ数年特にこうした傾向が顕著になってきたため子供も可哀想だし、子供の教育上も良くないと思っています。今後こうしたことが続くようなら一度精神病院に連れて行こうかとも思うのですが、もし病名が付くとしたら何が考えられるでしょうか。単純に性格の問題ではない気がします。普通の人が聞き流すようなところで激高するのはどう考えても普通ではなく、私も穏やかに本人に説得するのですが、自分に非があることは一向に認めません。自分の判断や考え方が一番正当だと思い込んでいます。 　それと不思議なのは、妻は毎晩のように夜中に突然悲鳴を上げながら起き上がることがあり、それが「キャー！」とか「ヒー！」　といったかなり大きな奇声を上げながら急に起き上がり、トイレやキッチンに駆け込むのです。何事かと思って尋ねると「悪い夢を見ていた」と答えるのがほとんどですが、それも本当の理由はよく分かりません。やはり、なにか精神的におかしいのではないかと思ってしまいます。 　同じようなことで悩んでいる方やコンサルタントの方からのアドバイスをいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

昔の知り合いで還暦間近の♂（妻帯持ち）について『適切な距離』の開け方『完全に離れてくれる方法』を質問させて頂く投稿しました。 あまりにも動物的で、理性が全く無いんです（汗） 軽く例をあげますと、食べ物を持って行かないと酷く八つ当たりしてきます。それも上等な食べ物でないとヒステリー気味になります。ストレートに言うと食い意地が張ってる人ですね。 昔にも一度聴いた事はありますが『自分は食いしん坊だ』と認識はあるんです。 食に対して、とても情熱が熱く、その様子はまるで、実家近くの『滅多に餌を貰えない犬』に とても酷似してました。 度々金品のタカリ、しつこく金持ち人脈の紹介をして欲しいですとか（そんな人脈有りませんが）、下品過ぎて耳を塞ぎたくなります。 私のおごりで、音楽会に連れて行けば、演奏中にも関わらず、話掛けてくる始末で、とんでもない恥を欠いてしまい、精神的にも疲労困憊しました。 正直、私の周りに、こういう人は居なかったので、驚きました。身の毛がヨダツ体験とはこういう事かと納得しました。 あまり詳しく書けませんが、中１の女の子に、自分が恋愛感情を持たれてると勘違いしている様子ですし、妄想癖や、軽い嘘をつく癖がある事も確認しましたが、還暦近いから仕方ないと自分に言い聞かせましたが、やはり、知り合い程度ですと、我慢が効きません、私は心が狭いのかと自分を攻めた事もあります。 上記の事から、これは私が関わる人間では無いと判断し、人として信用出来ないと事と、今後は連絡する事は無いとハッキリと理由を告げ、メールで知らせました。本人も納得したので、スッキリしてたのですが、何事も無かったように、あたかも、まだ人間関係が続行してる内容で、自分の気持ちをメールに寄越してきます。 そこで、メールを拒否設定にしてますが（まだ２ヶ月弱）、もしかしたら、それでも、こちら側は関わりたくない意思が伝わってないかもしれません。 友人にも相談しました所、いくなんでもメール拒否されてたら、誰でも嫌われてると解る筈だと言ってましたが、住所を頼りに家に来たら、警察に被害届けを出そうと思います。 昔から、周りからも信頼の厚い（？）『立場が上の人』だったので、軽い気持ちで会った私にも落ち度はありますし、非常に後悔をしてます。 いまから思うと、外見も胡散臭く、なんで我慢して会ってたんだろうと思います。 何故、こんなに執着されるのか理解できません。考えられる理由は、食べ物欲しさ だと思います。もうウンザリです。 長々とすみません。以上です。。。。

以前に、睡眠障害（昼間の眠気）について、医学的な原因と治療について質問させていただきましたが、今回は、私の抱えている疾病に対して、会社がとることのできる就業規則、および労働基準法上の措置について、ご質問させていただきます。 現在、以下の疾患を持っています。 (1)不整脈 心臓の疾患（洞不全症候群による不整脈）でペースメーカーの装着を機に、頻繁に職場を変えさせられ、行く職場で不平等な扱いを受け（仕事を与えない、仕事の質の低下、他の職場メンバーとの差別的扱いなど）、強いストレスとなりました。 (2)精神的疾患 入社時からの会社での人間関係のゆがみ、上述のストレスにより、精神障害（被害妄想、漠然とした不安）を抱え、数回の自宅療養と復職、再度の自宅療養を繰り返して来ました（復職までに至るプロセスが、他の人に比べて複雑で、休日は会社に行かないことによる不安を感じています）。 (3)原因不明の睡眠障害 睡眠呼吸外来にて睡眠時無呼吸症候群（程度は低～中程度）との診断を受け、その措置として夜の睡眠を促すためにマウスピースを口内に装着しております。それでも、ポリグラフ検査で睡眠時は終始、浅い眠りのままで、また昼間の睡眠もあまり改善されず、睡眠呼吸外来の治療範疇外との判断をされました（医師からさじを投げられた）。 そこで、精神科での診察を受け、夜の睡眠を深くする薬の投与でほとんど改善されましたが、依然、睡眠は終始、浅いままで、動かずにただ文章を見る、コンピューターの画面を見ていると、浅い眠りに落ちてしまいます（肩等をたたかれるとすぐに、完全に覚醒します）。 今は、復職していますが、復職の際に(1)規則の遵守（睡眠障害を含む）、(2)１か月間の就業時間の制約（時間外労働の禁止）、(3)通勤手段の制約、(4)記載内容の順守に関する覚書を交わしました。 覚書は２通作成され、１通は会社側が、もう１通は私が保管するすることになっていましたが、３ヵ月経過した現在に至っても覚書を受け取っていません（勿論、督促しましたが、「後で渡す」といわれています）。しかも、(2)の就業時間の制約は１か月以上経過した、今現在も解けていません。 一個人対会社の就業に係る覚書でも、労働基準監督署に申請・許可が必要と思いますが、それも行われていないようです。 この会社の措置が合法なのか、違法なのか判断ができません。 判断できる方のご質問をお待ちしています。 文章が長くなって申し訳ございません。

当方大学生です。 バイトの仕事内容だとか、勉強の内容等を、覚えようとしても全然頭に入ってこないんです。 理由は自分でも分かっています。 「考える必要の無い余計な不安、被害妄想等をしてしまう」 事が原因です。 今までに生きていて数え切れない程嫌な事がありました。 嫌な人にも沢山出会いました。 相当傷つけられた事もありました。 逆にいい人との出会いや、いい経験等の方が圧倒的に少ないです。 そんな辛かった出来事をよく思い出すのです。 「あぁ・・・あそこであんな事をされなかったら自分の人生はもっといい方向に行ったのに」 「何故自分はあんな事する人間と出会ってしまったのだろう」 「今までに嫌な事をし自分を傷つけて来た人と、この先また町とかで出くわさないだろうか・・・。出くわしたらまた自分は惨めな気持ちになり、嫌な事をされるのだろうか。どんな事をされるのだろう？こんなことかな・・・あんなことかな・・・」 このような事をほぼ毎日、もう瞬間的に考えてしまいます。 仕事中や勉強中でもそう。 例えば、Aを覚えようとしている時に上の内容が頭を駆け巡ります。 するとAがなかなか覚えられない。 覚えてもまたすぐ上の内容が頭を駆け巡るので、Aの事柄はすぐ頭から消えてしまう。 何度もこの作業を続けると次第にAを覚える事はできるが、その頃にはもう相当な時間が経っている・・・、といったような事を繰り返しつづけています。 先ほどの上の内容を、考えても無駄だとは分かっているのです。もう過去は変えられないし、未来もどうなるか分からない。 また町で昔嫌な事をしてきた人達に逢うかもしれない。また新たに嫌な事をしてくる人に逢うかもしれない。 辛い経験をするかもしれない。 よく、「地震対策」の為に色々な防災具を買ったりしますが、自分の心配している未来の場合、何一つ準備するものはありませんし、準備する必要もありません。　 その時次第でいいのです。 自分が今考えてしまう過去の事も、未来の不安も「今」考える事では無い、と分かっているのです。　 でも何故か考えてしまう。 そしてその不安は自分の可能性までも潰してしまうのです。 自分の能力を向上させようとしている時にもその不安は押し寄せるのです。 私は一体どうすればこの負のサイクルから脱出し、自分のしたい事、やるべき事をしてる時、その行為だけに集中して過ごしていくことができるのでしょうか？ 本当に悩んでおります。 もう手遅れになる前に・・・。

私先日といっても年末ですが年下の彼氏に振られました。 セックスレスだし年の差は大きいし変わり者だったので人に会わせるのが恥ずかしいなどいろいろ問題はありませしたが、子供みたいでかわいいな、弟みたいだなという感じで情もありだらだらと続けていたところ、彼のほうからセックスレスだし親に年の差のことで反対されてて結婚は難しいからけじめをつけようといわれました。 それからしばらく一人になると涙、食欲不振、無気力状態でしたが、最近落ち着いてきて日常生活に戻りつつあり、友達の誘いもあり婚活パーティなど積極的に出かけています。 これでこのまま回復だ～元気な自分に戻れる！と思っていたのですが、婚活パーティで知り合った男性とメールしたり会ったりすればするほど空しい、自分は何をしているんだろう、どうしてよく知らない人と会って笑ったりしてるんだろう、差しさわりのないことを話してうそだらけの人間関係を作ってるんじゃないか。。。などなど前向きにいろんな出会いを求めて活動しようと思う気持ちとうらはらに突然落ち込んだりする自分がいます。 私はもう30代後半で子供を産みたいならそろそろ結婚相手を見つけないとと思っています。 ですがこんな気持ちで活動してなにかなるんだろうか？でも活動しないと毎日仕事と家の往復で。 でも今から好きな人と出会って恋愛して結婚に結びつく可能性は極めて低いな～と思ってしまいます。 今回振られたことで自分に価値がないんじゃないかな～と思ったり、前彼ともちゃんと話し合ってきちんと別れよう、思ったことを話し合おうと言われているのに無視したまま逃げています。 こうやって逃げて自分と向き合わずにパーティで会ったよく知らない人にへらへらメールしてむなしくなって。。。 みなさん、私はどうするべきなんでしょうか？ どうやってちゃんと自分と向き合えばいいのか、どうすれば本当に前向きな気持ちになれるのか、元彼からはたまにメールが来て、私とは不運にも体の相性が悪かったけど人として尊敬しているしいいところをたくさんもってると書いてあります。 ですがこれも私に対する罪悪感から社交辞令で言ってる、本当は私を人としてもだめな人間だと思っているんじゃないかなと被害妄想でいっぱいで返信もできません。。。 支離滅裂ですいません。 みなさん、失恋してどうやって立ち直っていますか？

24歳女です。 15歳の頃にうつ病と診断され、ここ一年ほどで双極性障害II型であると分かりました。 長いことうつ病だと言われ、抗うつ剤を処方されていたため、うつ病に関しては少しだけわかることも多いかと思います。いつか治る、体調が良くなると思い過ごしてきました。 ですが、双極性障害に関しては知識がなく、よくこちらでも質問させていただくと、回答の中に「この病気で普通に働いているのは奇跡的だ」とあります。 私は高校受験のストレスをきっかけに病気になり、一時期は不登校の時期もありましたが、持ち堪えて留年などもなく公立大学を卒業しました。その後も正社員として働いています。 ただ、転職回数が多いです。今の業界では珍しくないですが、世間的には落ち着きのない方です。 躁鬱の周期はかなり短いので、転職と関係があるのかは分かりません。いつもちゃんとした理由があって辞めているので、あまり関係ないとは思います。 なので、転職先もすぐ決まります。ただ、年齢が若いというのはかなり大きいと思います。 もし、自分の転職が病気の波によるもので、今後も定期的に繰り返すようであれば、だんだん苦しくなってきます。 私は自立支援を最近知ったくらいで、精神障害者手帳は持っておらず、対象になるのかも分かりません。病歴は9年になりますが、病院を転々としていたり、はっきりとした病名がいつからあるのか分かりません。 ただ、もし今の職場がダメであったら、精神障害者枠で仕事を探そうと思っています。前職を辞める時に、自殺未遂や公共の場での失神、明日誰かに殺されるかもしれないという極端な被害妄想があったため、全く違う業界に転職しました。環境がガラッと変わり、体調も良くなりましたが、これでもダメならもう無理だと思っています。 家族がこのような病気に理解がないため、大学の頃からずっと一人暮らしをしています。実家に帰って休養するという選択肢はありません。 うつ病でも普通に働いている方がたくさんいるのは知っていますが、双極性障害で普通に働いている方もたくさんいるのでしょうか？ 発症率がうつ病ほど高くないみたいで、うまく調べられません。 自分が働くことが周りに迷惑なのではないかと不安です。また、私の場合だと精神障害者手帳をもらえるのでしょうか。 回答よろしくお願いします。

長文失礼致します。 精神科に通院している20代の女です。 先日、自立支援医療の診断書を医師に依頼したところ、広汎性発達障害との診断名でした。以前は情緒不安定性人格障害の診断名もついていて、当てはまることも多いと思っていたのですが(見捨てられ不安や被害妄想など) 今回は広汎性発達障害に統一されていました。また、コミュニケーション能力が低い等の記述もありました。 ショックで何日も障害について考えてしまいます。現在学生ですが、学校では友人はいませんが困ってはいないため、主に今しているアルバイトの事や将来について、考え、悩んでしまいます。 過去のお話をさせて頂きます。 幼少期は一人遊びばかりしていて、自閉傾向があったかもしれません。 小学生～中学にかけては、空気が読めず、アスペルガー的だったかもしれません。そのためいじめを受けました 高校時代からは、自分なりに空気の読み方やコミュニケーションの方法などを学び、いじめられることはなくなりました。しかし、何を話せばいいのかわからなくて、黙っている事があるので、友人はできても離れていきました。やはりコミュニケーションに障害があるのかもしれません。 医師の診断には、コミュニケーションに障害がありアルバイトを転々とするなどの問題があると書かれていましたが、コミュニケーションが大きな原因でクビになったことはなく、時間を守れないなど、ADHD的な面でクビになりました。 ・現在のアルバイト先ではとてもよくして頂いていて、2年近く続けていますし、職場の方にもよく飲み会に誘って頂いています。ですが、広汎性発達障害の診断を受けたことで、私は好かれているはずがない。嫌われている。頭がおかしいと思われていると考え、不安になってしまいます。 実は嫌われていることはあるのでしょうか？ ・将来結婚が出来るのかも、とても不安です。前の恋人には人格障害的な見捨てられ不安が強く振られてしまいました。この点については服薬を含め改善していきますが、それでも、発達障害だと結婚は難しいでしょうか？ ・将来については、現在障がいのある子どもと関わる仕事をしています。将来もこの仕事を続けたいと考えているのですが、発達障害のある私が支援者になれるのでしょうか？やはり、諦めて他の仕事をした方が良いのでしょうか？ 障がいのある方と接する仕事をしていて、障がいのある方には偏見はないつもりなのですが、自分に障害があることが受け入れられないです。おかしな話です。 不安が多く、希望が持てません。 アドバイスをお願い致します。誹謗中傷はご遠慮ください。

先週末友達以上恋人未満のような方(男女の関係あり)と出かける前に喧嘩してしまいました。いじられたことにわたしが腹をたて、言い争ってるうちにもういい一人で行くから、わたしのこと体も許す馬鹿な女だと思ってるんでしょ？と彼女でもないのに彼女ヅラをして言ってしまいました。 その発言のあと、連絡が来なくなり、結局どうするの？と聞いて、男性が他の人と一緒に行けばと言われたのでなんで？とまた彼女ヅラして問い詰めてしまい、一緒に行きたい、と言ってるうちに、急に男性の態度が豹変し、一人で行くといったのに嘘をついた、おれのことをそんな風に思ってたのか、おれはクズだか、と自虐かつ暴言を吐くようになりました。 わたしは、強がりで言いすぎてしまった、と謝りましたが、一切信じてくれず、被害妄想と自虐と暴言はエスカレートしました。突然です。境界性人格障害かもしれないです。 何をいっても聞き入れず、会うのをやめよう、連絡もしない、とSNSライン電話をブロックしましたが、いまはメールで無視するの？と数時間ごとにきます。私にあいたくないんでしょ、なら連絡とるのをやめよう。というと直接会って(わたしが)責めないと気が済まないのか、と勝手に勝手に逆上しました。無視してるの？嫌がらせなの？見下してるの？と追い詰めてきます。職場も家もしってるので怖いです。夜もその方が来るんじゃないかと全然寝付けず、食欲も全くわかず吐き気がします。辛いです。 万が一警察沙汰になったときようにメールは残してます。家族には友達以上恋人未満とは言ってますが、男女の関係のことは伏せ、メールだけはみせました。(いずれは言わないといけないでしょうか？...) 質問としましては、メールは無視でいいのか、受信拒否すべきか(逆上されないか怖いですが、メールを読み込みするのも辛くそろそろ受信拒否したいです)、改めて連絡しないでと言うか、受信拒否かつ新しくメールを作り見ないべきか、警察にもう相談すべきか、受信拒否したのに別のアドレスからきたor家や職場にきたら相談すべきか、どうしたらいいのかわかりません。 先ほどもいつまで無視するの？とメールがきて、そろそろさらなる暴言を吐かれないか、家に来ないか心配です。できれば会いたくないですし、会わずに自然消滅したいのです。 対処法をアドバイス頂けますと幸いです。助けてください。

40代の女性です。 表題のとおり、勝手に不安になり素直になれず、あまのじゃくな態度を取る事で 周囲の大事な人達を傷つけてきました。 人間関係がうまくいきません。 最近私は自分でもおかしいなと思うくらい精神的におかしくなっています。 夫にはもう私の気持ちなどを話すつもりはないのですが（会話にならないので）、悩みを聞いてもらっていた友人たちからも、私の精神状態がヤバいのではないかという指摘を受けました。 多分友人たちも心配して言ってくれてるのだとは思いますが、そこが私の悪い癖で、こんな状態の友達がいたら迷惑ではないか、愚痴や悩みは言わないようにしようと、心を閉ざそうとしている自分がいます。 唯一本音を話せるのはその人たちだけなのに…。 元々自分が大嫌いで、私から連絡したら迷惑なのではないかなど思って、友人などに気軽にラインをしたり、遊びに誘ったりができません。 迷惑だと言われたわけではないので、これまた完全に私の被害妄想で不安になっているだけです。 今まで何人もの人に「ありもしないことを勝手に想像して不安になって、それを人にぶつけてくる」と言われてきました。 冷静に考えればそうだなとは自分でもわかります。 でも一度その考えにとらわれたら抜け出せないのです。 でもそろそろ私もどうにか本気で変わらないと、本当に友人を失ってしまうような気がします。 多分、色々と話を聞いてくれて甘えてるんだろうなぁと思います。 友達だから悩みごと以外でも色々と話をしたいのですが、また自分の中の甘えが出てくるのではないかと思って、気軽に連絡もできません。 素直になれない天の邪鬼な性格で、こんな自分が大嫌いです。 素直に、連絡したいときにはし、怒りたいときは怒り、泣きたいときは泣くような、素直な女性をみると、羨ましいなぁと思います。 どうしたらこんな自分を変えられるのでしょうか。 素直になって、変な不安を生みだし勝手に悩まないためにはどうしたらよいでしょうか。 嫌われて一人ぼっちで生きていくくらいなら、死んだ方がましかなとも思います（そんな勇気はないので死なないとは思いますが）。 過去に不安神経症と診断され、一度やめていたのですが、再び一応抗うつ剤や抗不安剤は飲んでいます。

私が中学に入ってから、家族内で距離感があるように感じます。 父はもともと病気がちで長い間B型肝炎の闘病生活でした。私が中一の時に兄の肝臓を父に移植して回復しましたが、家族の溝がその時からなぜか開いてしまったように感じます。母がもともとはドナーになる予定だったのが、検査した結果無理になり、兄にその役目が回ってきました。よく兄と父が言い争っていた事を思い出します。その後、父はよくなりました。兄はその後１年少し、沢山のつらい経験をして後遺症までは残らなかったものの体調が悪い日々が続いてしまっていました。私はなかなか状況が子供ながらにつかめず、なぜいつまでも父と兄の関係は良くないのか分かりませんでした。昔から空気を読んで気を遣っていたと思います。２２歳になった今、当時の事を振り返って分かってきた事や、自分の周りに気を使いすぎる性格になった原因が腑に落ちます。物心がついてからなぜか兄からも父からも愛情を受けてこなかったせいか、未だに人間不信で感傷的ですぐに被害妄想をしてしまったりします。友達も昔は沢山いたし、何の不満もなかったのに、今は人と距離を置くようになり心をなかなか開けません。何をやっても許され褒められる兄と比べて嫉妬や劣等感を昔から持っていました。両親にどうにかして褒めてもらおうと優等生を演じていたと思います。物事を楽しいか楽しくないか、好きか好きじゃないかで判断する事より、今何をすべきか、何を私はしなければいけないかという責任感を感じながら生きてきた気がします。今海外に住んでいて、外人の彼氏がいて、正直父親が思っていることがよくわかりません。金銭的にも精神的にも支えてくれるのは母の方。連絡もくれないし、放って置きっぱなしで、自分だけは好きな事だけしていて呆れてます。とても自分勝手なんです昔から。家計を支えているのは母の収入。それなのに色々と口だけは達者で、理想ばかりを語るだけの父。唯一の相談者はうちの母です。兄とも昔から喧嘩ばかりで、口を利かないことが多く、正直な気持ちを言い合えません。でもこれからの関係をよくしていきたいと思っていますが、正直疲れました。どうしたらいいでしょうか。

はじめまして、21歳の女です。 とあるホームセンターでパート勤務し、約2ヶ月たちますが、辞めたいです。 契約期間は来年の2月までですが、可能でしょうか？ 理由は、2つあり、精神面と身体面です。 最初に、私は3ヶ月ほど前に、岩手県から今すんでいる宮城県へ一人で引っ越してきました。 もともとは体は強いほうだったのですが、引っ越す半年前(去年の8月）に、病気をしてから、とても体が弱くなりました。 これをふまえて、理由なのですが、 ■精神面 　　ちがう郷(地域)の言葉の為か、すべての人(従業員・お客様他)の言葉がきつく感じ辛い。 　　（もともと精神的に弱い・中学2年のころにうつと診断された） 　　職場の人間関係や、人が何を考えているのかがわからない。(対人恐怖症) 　　自身が小さなミスをしてしまっただけでうまく立ち直れない。 　　　　⇒それにイライラをする　⇒またミスる　⇒以下ループ 　　シフトで時々会う女性の方の嫌味や軽い自慢を聞き流せない。 ■身体面 　　上記の病気があったためか、体力・筋力が著しく落ち、長時間たっているのが辛い。 　　　(力仕事や動くことは好きではある） 　　また、辛いのを改善しようとしたのか、肩と腰を悪くし、整体と整形外科にも通っている。 　　１週間前に今までかかったことのない熱中症(熱疲労)になった。 　　　（職場が広いため、冷房がついていても効果がなく、あつい。 　　　　勤務時にできる熱中症対策は水分補給のみ） 　　終業2時間ほど前から、ほぼ１人の状態でのレジ。 　　　　　(呼ぶことは可能だが、呼んだときの私への対応が辛い 　　　　　 たぶん被害妄想だとは思います) 大きく括って主にこの二つが理由なのですが、これらの理由だけで辞めることは可能なのでしょうか。 自分自身が職安に通い、見つけた職場です。 辞めるのは相手方にもとても迷惑になるともわかっていての考えです。 私自身、こんなにも体力が落ちているとも思いませんでしたし、 県が違うだけで、言葉の使い回しや、言い方が違うということに戸惑いを覚えるなんて思っても見ませんでした。 戸惑うだけならいいのですが、理解はできても、違和感しか覚えず、ここは私のいる場所ではない、とも思ってしまうほどです。 辞めても、実家に帰ることは絶対にしません。 今の環境をどうにかしたい、その一身で質問させていただきました。 長くなりましたが、まとめると パート勤務約2ヶ月だが、"精神面"と"身体面"という理由から、パートを辞めることができるのか。 という質問です。 どうかよろしくおねがいします。

いつもお世話になっております。 長くなりますが皆さんのお知恵をお借りしたいです。 職場（パートが殆どの簡単な作業）の一人の女性（以下Nさん）と仲良くしてきました。 もともと、人への評価が日によって変わる人だなと思っていたんですが・・・。 ５月末から仕事をする場所が少し変わることが決まりました。（同じフロア内で） 仕事内容は同じなのですが、各テーブル（班）によって少しずつ違いがあります。 書類のまとめ方とか書類を保管するときのやり方など。 変更を聞いたときは、いろいろな違いを覚えるのに不安があるなぁと思いましたが、 上司の指示なので従いました。 Nさんはそれが不満だったのか、上司に激しく抗議し結局は仕事を辞めることになりました。 辞めると会社に言うまでの１週間、毎日のように電話があり、かつては褒めていた人とかお世話になった方のものすごい悪口を聞かされました。 挙句の果てにはこの班の変更は陰謀だ！とまで。 そして、今日。また電話があり、「辞めるのはあなたのせいだ」と言われました。 １週間前までは本当に私の面倒もよく見てくださり、とても頭の良い人なのでいろいろ個人的なことなんかも相談に乗ってもらったりしていました。なのに、この豹変はいったい何なんでしょうか？ さきほどまでネットでいろいろ調べ、人格障害とか更年期のヒステリー、パーソナル障害など Nさんに当てはまるかも、と思う内容が書かれていました。 このような経験、似たような経験をした方、Nさんに対する対処の仕方を教えてください。 私の個人的なことも話しているので特にバラされても困る内容ではありませんが、言いふらされるのは嫌だなって思ってます。 被害妄想もあるようで、みんなが私を嫌っている、私は精一杯頑張って仕事をしたし後輩（私を含む）も庇ってきたのに私だけ辞めるようにもっていかれた、などと言ってます。 ちなみに、会社の上司たちはNさんの会社への毎日の電話に辟易されています。 私もノイローゼ気味になり、家に火をつけられないかとか変なビラをまかれたりしないだろうかとか 必要以上に心配になっています。 なんでもいいのでアドバイスください。 お礼は遅くなるかもしれませんが、必ずします。 どうかよろしくお願いいたします。ご質問があれば補足いたします。

よろしくお願いします。 　今が今までの人生で最低だと思っている２０代後半女です。だいたい5年ほどこの状態が続いています。それ以前は特に問題なしでした。 　心理士の方、プロファイラーの方、経験豊富な方、自信がある方などなど…　私を元気づけてください。また、こんな思考の時に効くアドヴァイスなどもあれば教えてください。ちょっと弱っていて、考えが軟弱になっています。 ■今の私 ○仕事が決まらず直勤からおよそ半年 　面接までたどり着けない。たどり着けた！と思ってもめちゃくちゃブラックだったり、女性面接官だと100％落ちる。 （偶然、ってか考えすぎだと思うけど6件あった。それ以外は合格している・・ってか単なる被害妄想？かな。派遣も落ちる。契約社員も落ちる。バイトも落ちる。こんなことってあるの？実家ですか？と聞かれ、はいと言うとじゃあお金には困ってませんねって。そんなの実家の状況にもよるんじゃないの？なんなの？親はコンビニバイトでもブラック企業でもいいから頑張れば報われるって言うけど。。はたして本当に本当にそうなの？そこに一度はまったら抜け出せないんじゃないの？） ○彼氏なんてもう４年近くできない、出会いなんてない 　かわいいから大丈夫と言われ早4年。たしかに昔からきれいだのかわいいだの言われてましたし、みんなが言うからそうなんだなって認識してます。モテそう、彼氏いないなんて信じられない　これが知り合う人の第一印象です。事実彼氏何年もいません。このまま年だけが過ぎていくんだと思っています。 （出会いを求めてアフター5を充実させたりしたけど。結局いい人って彼女いるし既婚者も多いよ。紹介もほとんどされないよ。選り好みしてるっていう人もいるけど何もハイレベルな人ばっかり好んでもないでしょ。結局できないって嘆くならそこらへんので手を打てばいいじゃんとしか聞こえない。紹介してくれる友人も少ないしね。） ○親が難病となってしまった 　もう何もいうことはありません。。 （介護とか考えるのってもっと後じゃないの？仕事なし彼氏なしで家に引きこもって面倒みながら自分も病気になってくの？最悪。相談してもしょうがないじゃん、運命だよって。じゃああなたもそうなってみなよ。） 　そのうち大丈夫　とか頑張れば大丈夫、や、もっとひどい人はたくさんいる　などの回答はいりません。散々数少ない友人に相談はしてきましたが、結局愚痴聞くのも嫌だろうし、そうのうち大丈夫だよとしか返ってこないし、そのうちっていつなのか不明です。だって何年も前からそのうちそのうちって…。 　長くなってしまいました。といっても書ききれないですが。。こんな時皆様どうしてますか？よろしくお願いします！

こんにちは、公立の進学校に通う16才女です。 最近学校が辛くて、もう行きたくないんです… 一番の理由は人間関係です。 消極的で人見知りな性格で、高校では毎日毎日他人にどう思われるか？ということばかり考えて生活しています。 他人に嫌われるのが怖いです。自分でもバカらしいと思うけど、自意識過剰ですぐ被害妄想してしまいます。対人恐怖症まではいっていないと思いますが…ただ同級生が怖いんです。 だから１日が終わる頃にはクタクタです。 気にしないようにしようとはしていますが、どうしたら自信を持っていられるのか分からないんです。 なんで自分はもっと何事も適当に考えていけないのかと、自分がどんどん嫌いになります。 クラスで打ち解けて話せる友達もいますが、正直信頼まではできません。 学校を休むと「大丈夫？」とメールが来ますが、どうせ本心ではどうでもいいと思ってるんだろう…などと思ってしまいます あとのクラスメートはお互い上辺だけの付き合いで、別にいじめられたりしている訳でないのですが…クラスにいても楽しくありません。 入学して４ヶ月頑張ってきましたが、最近学校に行くと毎日自己嫌悪で少しのことで気分がすごく沈んでしまいます。 もうひとつの理由が、自分の健康のことです。 昔から腹痛持ちで(過敏性大腸症候群)中２の１学期は一時保健室登校に近い状態でした。 その後一旦は落ち着きましたが、３年でもやはり１学期は体調が悪く朝は吐き気・授業中は腹痛に苦しんでいました。 また、夏休みの塾で１回気持ち悪くなって早退したのをキッカケに、夏休み中ずっと吐き気で外出もままならなくなりました。 この時はさすがに親と病院に行き、医者には「心身症からくる自律神経失調症」と言われました。 高校でもよく体調が悪くなります。我慢していますが、正直辛いしこの先の学校生活も不安です。 部活も吹奏楽に入っていますが、先輩とうまくいかなくて… 頑張って勉強して入学しましたが、なんだかもういろいろと疲れてしまいました。 いっそ学校に行くのをやめてしまいたいです。でも高校をやめて人生がどうなってしまうのかという不安もあります。人生終わりのような気もします… 進学の意思はあるので高認はどうだろうとも考えていますが、学校やめて高認で大学に行きたいなんて考えは甘えているのでしょうか。 ここ何週間かいろいろ考えすぎて、もうどうすればいいか分かりません。

親が猛烈にダイエットに反対していて本当に困っています。 こんにちわ。長くなりますがよろしくお願いします。 ダイエットをしたいのですが、親が毎回反対していて困っています。 私は現在２０歳で身長１６５の体重が９０kgです。 明らかに健康のためにも痩せた方がいいと思いますでしょうし、私自身もそう思うのですが、 両親ともに「あんたは太ってない！ちゃんと食べないと拒食症になる！」 の一点張りで母は泣き出すし、父は本気で怒鳴ります。 何故そんなに過敏なのかというと、母は私が生まれてから、１５年程拒食症とそれから来るうつ病で入退院を繰り返してました。最近は抗うつ剤はのんでいますが、ふっくらとして落ち着きました。 それもあるし、私が高校の時に７０kgから５０kgまで落としたので過敏になってるのだと思います。 その時も両親はうるさかったのですが、なんとか目を免れてジョギングや食事制限をしていました。 しかし５０から９０までリバウンドしてしまい、その後もダイエットしようと思いましたが、 その過去があるので更に過敏になり目を光らせています。家にいるとジャンクフードや菓子類を食べろと迫ってくるので バイトや学校や部活であまり家にはいないようにはしています。 何度も母にどうしたら私が太っていることを納得させれるだろうと体重や、女子の平均体重や、 太っていてつらかったエピソードを話しても、私の被害妄想だと言い、健康診断で肥満の通告書が来てもアイスを食べてくれと懇願されます。 何度も何度も議論をして、もう感性が違うんだと諦めていたりもしましたが、私もそんなに我慢強くないので、 食べろと怒鳴られると食べてしまいます。 私はご飯を少し少なめにしてお菓子は食べないようにしたいだけなのです。両親が心配する気持ちも分かりますが、私が肥満で病気になることのほうが心配するべきことだろうとも言いました。 私はもう家を出て一人暮らしするしかないのでしょうか。 こんな変わった家庭で不思議に思われたでしょうが、両親にばれずにダイエットする方法、 両親に納得してもらう方法など何でもいいのでアドバイスお願いします。 大変長文を読んで頂いてありがとうこざいます。書いていると少し気持ちが晴れました。 よろしくお願いします。

はじめまして、よろしくお願いいたします。 大学時代の友人から、以下のような相談を受けました。 彼はパニック障害っぽくって、今は安定剤を服用しながら仕事を続けています。 相談員としての就職が叶わなかったので、彼は現在老人保健施設で介護職をしています。 私の方で皆さんにも分かりやすく編集してお示しいたします。 先月から夜勤が増えて、月末の夜勤中に精神的に不安定になり、涙が止まらなくなりました。 上司（安定剤を服用していることを知っている）より、「仕事が終わるまで泣くな」と言われたんですが）、あまりにも精神的な波があり、限界な状態でした。 精神的な波というのは、漠然とした憂鬱感があったり、特に理由もないのに涙が出てきて止まらなくなったり、些細なこと（利用者から冷たい反応をされたりする）で涙が出たりもして、自分を責めますが、これは毎日です。 レクリエーションの時や同僚達と話す時、時折笑顔が出たりもしますが、心から笑っているわけではなく、日によって、イライラ感もあります。 厳しいながらも、職員の方々は、そんなに悪い方ではないと思っていますが、他人が信じられず、怖くてたまらず、どんなに優しい言葉を言われても、悪い方に腹の底を考えてしまいます。 このような被害妄想は、ほぼ毎日です。 その上司に相談して、夜勤を減らして生活リズムを整えるか、特別に一時的に休暇をとるかなどと提案があり、色々と話を聞いていただいたのですが、結局、気持ちの整理がつきませんでした。 でも、現場に入って３ヶ月が経ち、仕事を少しずつ覚えてきた頃でもあるので、今の仕事を辞めたくありません。 好きで選んだ「福祉」の道だからという意地もあるのですが…。 苦手な上司もいて、大変ですが、無遅刻で毎日、仕事を精一杯頑張っています。 精神的な波が激しく、薬も効いていないようなので、これから薬以外の方法で、私自身が、どのように毎日を乗り越えていけばよいのか、わかりません。 現場の同僚達とは、時々、一緒に遊びに行く方もいるので、特に不満は無いのですが…。 ただ、精神的に不安定なせいで、自ら心を開いていけないため、このような悩みが、発生してくるんだろうとも思います。 正直、今の状態が性格なのか病気なのか、分からなくなって、パニックになることもあります。 精神安定剤を服用しながら、仕事を続けていくためには、私自身、どのような工夫をしていく必要があると思いますか？ 以上です。 どうか、よろしくお願いいたします。

この感情をなくすは出来るのでしょうか？ こんばんは、初めて質問させて頂きます。 カテゴリが違うかもしれないですが、よろしくお願いします。 私は中学1年生の2学期の途中で不登校になり、2年生になった時から別室登校をするようになりましたが、食物科のある県立高校に行きたかったので、3年生になると同時に教室に戻りました。 不登校になったのは友達とのケンカが原因だったんですが、3年生の時のクラスメイトは当然そのことを知っていて、また私を不登校にしようと、コソコソ悪口を言う、私にだけキツく接するなど、あらゆる手を使い私にちょっかいを出してきました（これは被害妄想ではなく、唯一クラスで仲が良かった女友達から知らされたことです）。 このことを担任に申し出て注意してもらえば、それで何とかなったかもしれませんが、3年生の時の担任はハッキリ言って嫌いでた。嫌いな人に悩みを打ち明けるのは本当にご免です。 また、こんなことを言うのは何ですが、私は結構プライドが高く、少しでも自分のことを悪く言われるとカチンとくるタイプです。ですので、学校にいると腹立つことが日常茶飯事でしたが、その女友達がいてくれたおかげで、何とか1年間やっていけました。 そして、中学校を卒業しました（ちなみに、その食物科の高校も合格しました。私は別室登校だったと言っても、そこで勉強はしていましたし、期末テストの点数もまあまあ良く、成績表で1がつくことはありませんでした。授業に出てからは当然点数もアップし、成績もクラスでは中くらいだと思います。） しかし、ウンザリな中学生活から開放され、休みで自由な毎日が続き、高校も受かり晴れやかになれると思いますが…私は、そんな思いになれません。 理由は、3年生の時のクラスメイトを恨んでいるからです。 本当に、よってたかって私をクラスから追い出そうとした連中が憎いです。許せません。いつか復讐したいと思うくらいです。 この文を読んでの通り、私はプライドが高い、好き嫌いが激しい、執念深い、自慢したがりであるなど、ハッキリ言って性格は良くありません。不登校になったのも、半分は自分のせいです。 しかし、心のモヤモヤを完全になくさない限り、充実した高校生活を送れそうにもないです。 本当に悩んでいます…怨恨の感情がいつまでも心の中にあって。 どうすれば、この感情をなくすことができるのでしょうか？ こんな私ですが、手をかして頂けるとありがたいです…よろしくお願いします！