検索結果

夫、妻、子ども、姑の４人家族。 住居は一戸建て。　子どもは小５女児。　離婚の可能性ってあるんでしょうか？

家族のことで悩んでいます。 私は三人兄弟の末っ子で兄が２人いる19才の女です。 長男は結婚して家をでています。 昔から貧乏ながらとっても仲がいい家族で自慢の家族でした。 でも最近母が更年期なのか常にイライラしてるんです。 二男のやることが気に入らないみたいで毎日私に怒りをぶつけてくるんです。 突然キレて怒鳴りだすし、正直初めて母親に恐怖心を感じました。 私に言われてもどうしようもないけど、母親は血圧も高いのでなるべく我慢してきいてあげるようにしてました。 二男も母親に対する愚痴やいろんな相談を私にしてきます。 でも、２人の愚痴をきいてる私はどこにこの気持ちをぶつければいいのかわからなくて。 家族大好きだから悪口きくの嫌だし、それに私自身も二年前にパニック障害を発症して一時期よくなったので家族は治ったと思ってるけど、今だに発作がでてしまって、本当は自分自身のことでいっぱいいっぱいなんです。 でも心配かけたくないって思っちゃうし、また倒れちゃったら困るし。 あんたは悩みとか自己解決できるタイプだよね。とか、しっかりしてるから大丈夫だよ。とか言ってくるけど、本当は親に相談とかしてみたいし、親の前で泣いてみたいとか甘えたいとか思うんです。 文章長いしめちゃめちゃでよくわからないかもしれないんですが、なんかもう限界で、どうすればいいかわからなくて。 すいません。

家族の事で悩んでいます。 私の家族は、父・母・兄・私の４人家族です。 私の母は、５年ほど前からガンで闘病生活をしています。 入退院を何度か繰り返し、通院しながらなんとか 病気と闘っています。 ３ヶ月ほど前から特に調子が悪く、食事もほとんど喉を通らず、 家ではほぼ寝たきりです。 母の病気が発覚するのとほぼ同時期に、 兄がカルト教の世界に浸っていることが発覚しました。 家族の必死の説得にも関わらず、かなり洗脳されてしまっていて、 どうにもならず、結局家を出てしまいました。 私は３年前に就職し、今は実家から５００キロほど離れた場所で一人暮し中です。 私が就職してから、父と母、二人で生活していました、 が、そんな父が１年ほど前にリストラされてしまいました。 50代後半という年齢のせいもあり、なかなか良い再就職先が見つからず、 4ヶ月ほど前、やっとの事で、ようやく再就職先が見つかりましたが、 肉体労働のせいで、腰を痛めてしまい、入院・手術することになり せっかく見つかった再就職先もすぐに辞めることになりました。 今は父は退院して、リハビリも兼ねて、 家の家事全般と母の看病を一人でしています。 以上のように、現在、両親ともに病気を抱え、 仕事もなく、そして仕事をしようにも母を一人で家に残すのも心配だし、 父自身の体の調子も悪い…、という状況で、 両親のこの先の生活が非常に心配です。 現在、株のデイトレードで収入はあるものの、安定しているわけでもなく、 万が一大損でもしたら、それこそ借金をつくりかねねいので、 私は心配で仕方ありません。 しかし、父に言っても聞く耳をもってくれません。 この先、あまり外に働きにいく気がないようです。 腰の痛みと母の病気を言い訳にして、 このまま外に働きにいかないのではないかと思います。 そのわりには、母のちょっとした一言で、 「俺に収入がないと思って馬鹿にしやがって」と怒鳴ることもあるようで。。 父の複雑な気持ちも分からなくもないんですが、 私としては、なんとかこんな事情でも働く方法はないものかと、 模索しています。 私が転職して地元に戻るべきなのでしょうか・・・。 とは言え、私自身の将来のことと、両親の面倒を両立するほどの収入もありませんし、 地元は田舎なので、そう簡単に転職先が見つかるとも思えません。 （ちなみに彼氏も同じ会社の人なので、転職して地元に帰る事は別れを意味します） それとも兄に相談すべきか・・・。 （兄は今でもカルトから脱していません。正直一人で話すのは、私が洗脳されるのではと少し怖いです） 何が言いたいのか分かりづらい文章ですみません。 なんとか家族が平穏に生活する方法はないものか、 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

家族にお金を貸し続けて、、、 久しぶりに相談させていただきます。 僕は社会人になって５年目の独身です。 タイトルにもあるとおり今自分の家族に対してお金を貸し続けています。 主は母と兄ですが数年前から貸し続けてその額は減る気配がありません。 母については家のローンであったり生活費が足りないという形で内心しょうがないとは 思っているのですが兄については金遣いが荒く、借金があるくせにギャンブルなどをしています。（兄も就職してます） 僕が貸さないとカード会社等から借りることになり利息分払うのが馬鹿馬鹿しいので仕方なく貸しています。 ですが、僕は自分の家族の為に働いて稼いでるわけではないので正直ウンザリしています。 先日も「いつになったら返すん？」という具合に兄に言うと「もうちょっと待って」の一点張り。 そのやり取りを見た母が後で涙を流しているのを目撃してしまいました。 僕だって自分の家族に対してお金の催促なんてしたくないのに、泣きたいのはこっちなのに まるで自分が悪いことしてるみたいな気分にさせられました。 もう貸してしまった分についてはほどほどに待つとして、今後同様にお金の要求があった場合 僕は貸すべきでしょうか？貸さないべきでしょうか？ 皆さんの意見を聞かせてください。

理想の家族と言われ続けて・・ 初めて両親からの自立をしたいと考えている者です。 両親に対して、感謝と憎しみが同時に湧いて戸惑っています。 是非、ご意見を頂ければ嬉しいです。 私は２０代後半で総合職で勤めている独身女性です。 先日両親に４年付き合っている彼がいることを打ち明け、 会ってもらえないかと話をしたところ猛烈な反対を受けています。 その際にもこちらで質問させていただき、 http://okwave.jp/qa/q6098968.html 皆様にご意見を頂いて冷静に考えたところ、 私と両親との関係が一番の問題ではないかと考えるようになりました。 両親とも学歴が非常に高く、 父は大企業勤め、母は専業主婦、 親戚は医者や公務員ばかりです。 こういった背景からか、 子ども時代から勉強にたいするプレッシャーは凄まじいものがありました。 テストや内申点が悪くなると、父は激怒し、母は泣きながら怒るのです。 私達の子どもなんだから出来るはず！！と言いながら。 兄がいるのですが、当時のことは未だにトラウマだと言います。 その兄が猛烈に怒られているところ、兄のいないところで嘆き悲しむ親の姿を見てきた私は、 親を悲しませてはいけない、失敗は許されない・・と思いこむようになりました。 下手だったらダメだと鼻歌さえ歌えない子どもでした。 小さいうちは自分の家族が絶対なので、我慢して当たり前と思っていましたが、 思春期を迎えるについて周りと比較し違和感を感じるようになりました。 しかし友人に話をしても、 「○○ちゃん家はホントに理想的で憧れるよ！」 「恵まれてるんだから我慢しないと」と言われる度に無理矢理自分を納得させていました。 贅沢な悩みなのだと自分を責めたこともあります。 友人が遊びに来ると、両親は友人を本当に至れり尽くせりで迎え入れ、 ヒステリックな性格の片鱗など全く見せないので友人がそう言うのも納得できるのですが・・ 特に母は普通の時には、笑顔で話し方も優しく可愛らしく本当に理想の奥様・お母さんに、 周りには見えていたようでした。 社会人になり、家にお金を入れ、自分のことは自分でするようになっても、 親との関係は変わりませんでした。 反抗すれば相当な心配性でヒステリックになる親が病気になるのでは・・と なにかにつけて考えてしまい、逆らうことを諦めていました。 親の許す範囲で生きていました。 しかし彼と出逢い、喧嘩しぶつかり話し合い、楽しいのびのびとした時間を過ごすうちに、 大切な感情を取り戻した気がします。 この幸せを大切にしたかったので、両親に打ち明けたのですが結果は冒頭の通りでした。 今は心が重たくずっしりとしています。 親への感謝と罪悪感と怒りと、彼への申し訳なさ、 早く強くならねば・・という焦り、情けなさ、 色々な感情が同時に発生して、何をどうすればいいのかごちゃごちゃしています。 彼にも親との関係がおかしいと指摘され、 色々過去の話をしているうちに、中学生のころのある出来事が特にトラウマになっていることに気付きました。 中学時代、親と子どもで手紙を送り合う授業があったのですが、 女らしい良い子になってねという親の手紙に、わたしは感謝と共にもう少し自由が欲しいと返事を書きました。 周りで親の反応を報告し合っていましたが、両親は何も言ってきません。 おかしいと思い、料理をしていた母に手紙のことを聞いたところ、 それまで普通だったのに、笑顔だったのに、 急に鬼の形相で怒り出し「あんな手紙お父さんに見せられないから破り捨てたわよ！！」 と言われました。 ずっと忘れていたのに、その時のことがまざまざと思い出され、その時感じた喪失感も思い出しました。 今でも両親には感謝しています。健康も心配ですし、 好きか嫌いかと言われれば好きです。 でも、このままで良いとは思えなくなってしまいました。 今では彼との人生を選んで家を出ようかとも思っています。 私はやはり理想的な家族なのだから我慢すべきだと思われましたでしょうか？ 皆様のご経験や、感想、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。 厳しいご意見でも、しっかり考えたいと思います。 長文にお付き合い頂き本当にありがとうございました。 是非よろしくお願いいたします。

私の父親が躁状態の相談です。 今は私以外の母と妹の3人暮らしで、最近何もいうことを聞かないみたいで、母親が管理していた厚生年金の口座と、土地収入の口座を父親名義に変えてしまいました。浪費による貯蓄の心配と、母親が生活費に困るという問題があります。 調べていると 躁による強制入院［本人の通院無しでもできるところがあるようです］や、離婚してなくとも強制年金分割ができるか、その他いい方法がないか、困っています。また、自分の会社では無料弁護士相談ができるみたいなので、相談してみるのもありかとは思っています。 良きアドバイスありましたらお願いします。

先日ハワイで身内だけの結婚式を開きました。 その時の旦那家族の行動についてです。 ●新郎新婦が会場からリムジンに乗る前に写真撮影をしていたところ、リムジンにはしゃいだ旦那家族が勝手にリムジンに乗り込みキャーキャー言いながら自分達で写真撮影を始める。 ●ガーデンでカメラマンによる写真撮影をした最後に旦那姉夫婦が自分達の2ショットを教会で撮影して欲しいといい、カメラマンを連れて教会へ行ってしまう。 人の結婚式で、悪びれることもなくそんな行動を取れる人間がいることに驚いています。 一生に一度の晴れ舞台にそんなことをされて、とても悲しいです。 旦那に自分の気持ちを打ち明けたところ、なぜ私が気分を害するのか、それが分からない。と言われてしまいました。 ハワイでの結婚式でしたし、私がもっとおおらかな気持ちでいるべきなのでしょうか？ こんなに価値観の違う旦那とこれから一緒に生活していけるのか不安で不安でなりません。 出来あがった結婚写真のCDにはバッチリ旦那姉夫婦の満足気な2ショットが入っています。 悲しい、悲しい、悲しいです。

同い年の気になる男性と会話中に何故か家族のことを聞かれました。 「兄弟は居る？下？仲は良い？一緒に出かけたりする？」等聞かれました。 矢継ぎ早にではなく答えたら次の質問。と言う感じでしたが。 友人だったり特別親しいわけではないので、何故家族のことを聞いてくるのか不思議です。 話題として聞いてるのかもしれませんが 家族のことは結構なプライベートな部分だと思うのですが。不快感は無いので答えましたが。あとは私の個人的なことだったりします。高校は何処だったのかや短大は何処だったのかなどです。 ただの話題としてですか？あまり気にしなくて良いのでしょうか？

２１歳女です。　長文です。 家族に対して愛情が持てず一緒の空間にいるとストレスを感じます。 私の家は両親が子供の育て方がへたでした。　子供に対しての飴と鞭の使い方もだめでした。 私自身は３人姉妹の末っ子という事もあり小さい頃から飴ばかり甘やかされてばかりで(お母さんが私の代わりに私がやらなければならないことまでやってしまった)自分で色々自らやってみたり、行動したりという事をほとんどしずに成長したため他の同世代の子と比べて要領や効率が悪く物事を処理するのが遅くほとんどの事ができませんでした。　少し前に社会人になってからですが精神科の中で臨床心理士さんとIQテストをしてみたらIQが７４しかなくボーダーラインだと言われました。　健常者でも障害者でもないその間ということでした。　今まで健常者として普通の場所で生活してきましたが生きずらさは常にありました。　勉強もたいしてできるわけでもなく、運動神経も悪い、顔にもあざやそばかすがあり、さらに去年交通事故にあい右腕にケロイドのようなものまであり、体型もきれいではない友達も少なく、しかも今強迫性障害とうつ状態です。　ずっと劣等感の中で生きています。　高校までは化粧ができず自分の醜い顔(あざやそばかすがなければパーツは良い方なのでこんなに苦しまないですが)を晒して生きているのが辛く常に下を向いてました。　クラスメイトと町であって声をかけられても恥ずかしくて下をむいてしまったりして。　このあざやそばかすがなければもっと自信をもって生きられるのにと常に思って。 高校から次の進路を考えなければならない時期になっても夢もなくずっとゲームばっかりして他の趣味や関心もなかったため家にいるとイライラするしこの家を出ていきたいという考えがずっとあったので就職するという選択はありませんでした。 何か面白いことをしたいと思いそれだけの理由で製菓の専門学校に行ってしまいました。　当然今までお菓子作りが趣味でもなかった私がついていけるわけがなくできない事を理由に陰湿な陰口を言われたり、仲間外れにされたり、足を故意に踏まれた事もありました。　今考えるだけでも涙がでそうです。 化粧をしてもきれいになっても私は好かれないんだ。　私はなにもできないから不器用だから嫌われるんだと考えたら強迫性障害にいつの間にかなっていました。 そのせいで手を血が出るほど洗ったり確認強迫でコンセントやガスの栓が異常に気になり学校まで徒歩で３分という近いところに住んでいたにも関わらず遅刻まがいのような事になり怒られたりしました。 専門学校生活が楽しいと思っていたら１８０度違ってすべての人が敵に見え私にとってまるで地獄のような辛さでした。　辛さのあまりお母さんに電話してもう学校を辞めたい、人間関係もうまくいかないし、不器用でみんなと同じスピードでお菓子を作れないし、それに加えて強迫性障害まで起きてもう死にそう、助けてと何十回何百回か分かりませんが助けを求めましたがだめでした。 今まで助けてくれたお母さんが助けてくれずショックでした。　話を聞いてくれただけまだマシでしたが学校は絶対辞めさせてくれませんでした。　今は辞めなくてよかったと思ってますが心の傷は残ってます。 専門学校でも失敗し普通の会社に就職しようと思い事務職の仕事に就きましたがそこも私にあっていなくて強迫性障害が確認強迫などがでてしまい限界で１年ちょっとで辞めてしまいました。 自分が今までの人生でこんなにも辛い思いをするのは全部お前達のせいだとお母さんに対してすごく攻めた時期がありました。　今でもたまに攻めてしまいます。　お父さんは仕事をするだけで子供達に心から向き合う事がありません。　子供に昔からほぼ無関心です。　お母さんも今では無関心に近い形になっています。　面倒事をいうとすぐきれます。　私の家族には絆も思いやりもありません。　家族という名だけの共同体です。　唯一信頼できるのは一番上の姉だけです。　その姉もつい最近になって信頼できるようになりました。　私の病気についても理解してくれて一緒にミーティングに通ったりもしています。 家族がおかしいという事をしっかり理解しているのも私と一番上の姉ぐらいです。 他の家族は自分達がおかしいという感覚を持っていません。 子供の異常にも全く気付けないような親です。 ３姉妹とも精神病です。　真ん中の姉も今年に入り余所でずっと一人暮らしをしていたのですが突然帰ってきて今実家にいます。　足音を聞くだけでストレスがたまります。 私はもう家族と一緒にいない方がいいのでしょうか？　家族に対して愛情が持てないどころか憎しみや怒りの感情があります。　今私は強迫性障害とうつ状態でとても働ける状態ではなく家族の支援がいる状態なので出てくことは出来ません。　こういう家族の問題を解決する場所相談できる機関はあるのでしょうか？　このまま家族を憎しみ続ける状態は自分も苦しく悲しいです。　家族全体で問題を解決していこう、病気を治していこうという団結力もない本当にだめな家族です。　 なぜずっと一緒にいるのに病気に気付けないのでしょうか？　思いやりがないのでしょうか？ 悲しいです。　親も不器用な存在親も不完全な状態で大人になり親になってしまったんだと考え許そうと思いましたがやはり許すという感情よりも自分をこんな状態にしたという怒り憎しみが勝ちます。 成人してまで親に責任を押し付けずにいられない自分にも嫌気がさします。 この先この家族と一緒にいて良い事があるか幸せなのか考えてみてもなにも変わらない家族の姿しかみえません。　家族が正常になり思いやりを持つようになりみんなが幸せな気持ちで生活する姿を想像できず実現するとも思えません。がなんとか家族の絆を作りたいです。 みなさんの考えを聞かせていただけるとありがたいです。　お願いします。

兄と小６になる妹がいます。 妹が頻繁に家族の財布やお店のお金を盗みます。2年前くらいからひどくなりました。最初の方は、買い物に出かける時など、母の財布から確かにあるはずの1000円が無くなっていたり、私の財布から100円が全部抜かれていたりしていました。なぜ妹だとわかったかと言うと、妹の勉強机に見知らぬマンガやゲームソフトが置いてあったり、妹の財布にあげた覚えのない量のお金が入っていたからです。一度母が怒って自白したこともあるので妹の仕業というのは確定です。それに、私と兄はそんな事するはずがないんです。私と兄はお金が必要なら必ず親に許可を取りますし、居なければ電話してでも許可をもらいます。私はお手伝いしてご褒美に親からお金を渡されても受け取れないくらいです。 妹の行動はエスカレートし、最近は10000円を盗むようになりました。妹の財布からはカラオケ1000円のレシートが3日分だったり、何冊ものマンガのレシートだったり、一ヶ月で20000円をあっさり使い果たしていました。ほとんどマンガです。(マンガがすきなのは恐らく友達の影響） 実は、私も幼い頃兄の財布から大金を盗んじゃった事があるので、気持ちは分かるし、そういう年頃なのか？とも思うのですが、私はその時にこっぴどく叱られ、悪いことしたと思いそれ以降一度もやっていません。しかし妹はこれまで、何度ひどく怒られてもその場だけもうやらないと約束し、結局またやります。母も次やったら全部捨てると言っていますが、結局毎回捨てずに怒るだけです。この母の甘やかしも原因だと思うのです。妹も怒られる時だけ辛抱すればいいやっていう感じになっているんだと思います。 親は末っ子だというのもあって妹に甘いです。私と兄は妹より厳しく育てられました。特に兄は5時までに家に帰らなければカンカンに怒られ、成績が悪ければバリカンで坊主でした。私はそこまでではありませんでしたが、妹は8時に帰って来てもokで、私達が高校生まで我慢させられた携帯も4年生から与えられましたし、欲しいものは今日だけと言っていつも買ってあげてます。これだから我慢出来なくなってしまったのかと思います。 それと、私と兄が幼い頃は家にずっと母がいて、兄との年の差も近く、常に周りに兄弟や親がいました。しかし今親は共働きで、妹は私達と年が結構離れているため、やることも違いますし、家にいる時間も違いますし、妹は小さいときから一人で居ることが多かったのもあり、寂しかったというのもあるのかなと思います。それに気づかず冷たく当たってしまったというのにはとても後悔してます。なので原因は私達にもあると思ってます。しかし、このままにしておくわけにはいかないし、このいけない癖をどうにかしてなくさせたいのですが、どういう手を使うのがしつけとして一番よいんでしょうか？ たまには刺激を与えた方が良いと思い、一度本当におもちゃやマンガをすべての捨ててしまってみてはどうだと思ったのですが、母に言っても無駄なので、次のやったら私がやると言いました。次またやったらまじで私が全て捨てると、母がやらなくてもわたしが必ずやると、本気だと言いました。そしたら、マンガだけは勘弁してくれと言われましたが、次やらなければいいだけの話だと言い、承諾させました。ここまでいうのなら、次はもうやらないだろうと思いました。しかし、最近母が旅行に行って家にいないのを良いことにまた盗みました。妹がマンガを買って帰ってくる所にバッタリ遭遇したんです。どっからお金来たの？と聞くと、この前母に500円貰ったのだと言われました。その場はスルーしましたが、妹が寝てから財布を見ると今日はマンガを4冊買ったレシートがあり、さらに昨日12冊かったレシートが入っていました。財布にはまた100円玉がたくさん入っていましたし、さらに、新しくDSをもう一台購入していました。もう許さんと思い、マンガをすべて掘り出しました。さすがに捨てることは出来ず、絶対気づかない場所に隠そうと思ってます。 でも、本当にこれでよいのか不安です。今までほっといてばっかで怒ってばっかだったのに、さらに悲しませてしまうことになるのではないかと今更ですが妹が可哀想に感じてやりずらいです。かといって何もしなくても今とかわらないので、マンガはしかっり取り上げるつもりです。 家庭内の問題で申し訳ありませんが、、 今後について、どうしたらよいかなど、何かアドバイス等してくださるとありがたいです。長々とすみませんでした。

いきなりの質問ですが、 (1)家族が亡くなった時、泣くと思いますか？ (2)(1)と答えた理由は何ですか？ 私自身の話になりますが、おそらく泣くと思います。 ですが、それは悲しいからとかではなく、なんとなくではないかと思います。 その理由ですが、 ・不健全家族でなくなったから ・私は‘愛情‘と‘悲しい‘を知らないから 多分そんな感じです。 〇愛情を知らないのは、不健全家族だったからと考えています。 　・家族が大人でなかった為子供らしく‘甘える‘ことが出来なかった＝自分を抑えることを覚えた＝あらゆる感情をセーブするようになった（大切なものを知らないまま大人のフリをするようになり、結果、大切なものを学ぶ機会を失った） 〇なんとなく泣くのではと考えているのは、ほんの少しだけは良い思い出もないこともないかな？と思わなくもないからです。 　・とはいえ、一度だけでしょう。今は治ったとはいえ…私が25になるまで不健全家族であったことは、私の精神構造を狂わせる上であまりにも影響が大きすぎました。 (1)親が子供に対して対等の立場でいてくれたのなら (2)そして、感情優先の自分勝手ではない…矛盾のない一本筋の通った親ならば …私も親の顔色を気にする人間にはならなかったと思います。 顔色を気にしている＝常に警戒しているということです… そのような対象がいなくなったところで悲しまないのは当然なわけです。この場合、子にとって親は厳戒態勢を敷かないといけない、　【凶悪な敵】　ですから（別名：身内の敵）。 私はまだ親ではないですが、そのような【当たり前の結果】を見据えて、子を一人の人として接することの出来る親に、…そしてどのような場面でも、感情優先の自分勝手ではない、一本筋の通せる矛盾なのい親になりたいです。 大変ではありますが、それが「親として子に見せる、大人としての正しい姿（主な理由は、子供の心を捻じれさせない為です）」なのは明白なので、努力するしかないと感じています。 これは余談ですが…後を見据えてということですと、世に言う『裏表を持って生きる（これが正しい生き方と社会人はよくいいます）』というのもどうかと思っています。 言いたいことは分かります。しかし、…そのような人ほど自分の『裏の醜さ』に気が付いていません（それが社会人だと誤魔化して真正面から向き合わないからでしょう）。それどころか、そんな自分を肯定するよう最大限の努力をします。 【そして、その醜さを一番近くで敏感に感じ捻じれてしまう、『純粋な子供の心の崩壊』に気が付きません（自分のことで一杯一杯だからでしょう）。】 どうしてうちの子が…などという前に、お前の醜い心を観たらどうだと言いたいです。 【子は親の鏡】ですから。 すみません。最後は愚痴になってしまいました。これも、私の悪い姿の一つですね…気が付くと愚痴をこぼしている…これも、【根本的に】治さないといけないな…【当たり前に】・【無意識に】、でない人にならないとな。。。 家族との関係、もしくはご自身のこと、また世の中にある悪いものと係る中で人がどのように変わってしまうのか、ご自身は、ご家族は、人は…じゃあどうすればよいか、どう考えればよいか、どうすれば人間関係が改善するのか…そのようなことを考えられるトピックと思い質問しました。 色々な反応があると思いますが、このような場所だからこそよくわかる…言わなくても分かる方は分かると思いますが、…そのような「人を知る良い参考資料」となればと思います。 私も、私自身をその参考資料の一つと捉えています。ぜひ参考になれればと思っています。 でわでわ(´・ω・｀)ノシ

家族みんなが遠くに住んでいて会う機会もそう多くなく、そういった環境でスマホなどの写真をクラウドに保存でき、いつ誰でも簡単に閲覧できたらなと思いました。 私自身はDropboxを使用して自分のファイルなどを保存したりはしているのですが、 Dropboxですと全員がDropboxアカウントを取得しないと共有が出来ないようです。 できれば家族みんながDropboxなどを取得したりせずに、私一人がクラウド機能(アカウント等)を管理して、 そこに家族が自由にアップロード＆他の人がアップロードした画像も閲覧、といった感じで行いたいのですが何か良い方法はありますでしょうか？ 無料で使用できるクラウドストレージサービスがいいのですが、Dropboxに限らず他のクラウドストレージサービスでも構いません。

「家族」に対する価値観について 25歳女性です。 結婚を考えている8歳上の交際相手がおりますが、家族に対する価値観があまりに違うので悩んでいます。 価値観が違うけどうまくいっている方、 価値観が合わずお別れしたことがある方、 ご意見を頂戴できれば幸いです。 私は一人暮らしですが、交際３年になる彼は週の半分はうちに泊まっています。 最近私が洗面所の電気を付けっぱなしで家を出ることが多かったのですがそれが数日続いた夜、 「大事なことを話そうと思う」と妙に神妙な面持ちで話し出しました。 何かと思ったら「電気がつけっぱなしなんだ」と切り出され軽く拍子抜けしました。 「あ、そうだった？ごめんね」と軽く謝ったのですが 「ごめんね、とかの問題ではない」といい謝罪は受け入れてもらえませんでした。 じゃあ何て言えばいいんだろうと考えた末、仕事終わりで疲れていたのも重なり、ポロっとこんなことを言ってしまいました。 「私の家で私が電気代を払ってるんだから自己責任でいいじゃない」 これに対して彼は激怒しました。 「お金を払っているからいいのか」 「その考え方だと家族としてやっていけるとは思えない」 「自分で稼いだお金かもしれないけどそれでそれぞれが好きなことをしていたら家族として成立するのか」 そして最終的にはこう言いました。 「家族は常に同じ方向を向く努力をするべきだ」 私の主張は以下のとおりです。 「家族であろうと個人は個人なんだから自分のお金で好きにする権利はある」 「実際、私の家族はそれぞれが好きなことをしている」 私は姉が一人いますが、両親は私が中学生のときに離婚。 姉は高校在学中に家を出て現在は自分の家庭を持っています。 私も大学卒業と同時に家を出て一人暮らしをしています。 母は現在交際相手と、父は一人で暮らしています。 家族がだんだんと、家から減っていく環境だったことと、母親の考え方が「私のものは私のもの、あなたのものはあなたのもの」とはっきりしていたので、家族が常になにかを共有するべきだと考えたことはありませんでした。 実際に、中学生のころに母が新しい服を買ってきたのを見て「ずる～い」と冗談半分でいったところ 「何言ってるの、ママはママが働いたお金で買ったのよ。あなたたちにはお小遣いもお年玉もあげてるでしょ」とたしなめられました。 ああ、確かにそうだなあと納得しました。 母の言ったことに対して何も違和感を抱いていません。 しかし彼からしてみればこれもおかしなことのようなのです。 (理由も聞きましたがよく分からず覚えていません…。) 私は、母の「わたしはわたし、あなたはあなた」という考え方の影響を強く受けていると思います。(家族仲は良くもなく悪くもなくといった感じです) これは家族間では珍しい考え方なのでしょうか？ また、私は責められた反撃に、過去の話を持ち出しました。 以前より彼がお風呂の電気を付けっぱなしにすることが多く、「消して」と何回も注意していたのですが、それが続いたある日「気付いた人が消せばいいじゃん」と冗談で返ってきました。 私もそれに対し「ひど～い」と冗談で返しました。 その後も彼の付けっぱなしはなおっていません。 そのときの話をすると彼は「たしかに気付いた人が消せば良いと思ってる、でもその話と、『電気代払ってるから好きにしていい』という発言は別問題だ」と言われました。 もう私には訳がわかりませんでした。 最後には、常に私の考え方が間違っている、彼の家族はこうだからこうするべきだ、という押し付けをされてしまいます。 たしかに私の家族がマイナーである自覚はありますが、かといって彼の家族のスタイルを強制されるのは納得がいきません。 全く新しい家族をこれから作っていくんだと思っており、どちらかに合わせるものではないと思っていたのでかなり驚きました。 かなり長くなってしまいましたが要約するとそれぞれの主張はこうです 彼 ・家族は常に同じ方向を向く努力をするべき ・お金を払っているから好きにしていいという考え方は間違っている 私 ・家族であっても個々を尊重したい ・自分のお金でしたことは自己責任であり、それに巻き込むつもりもないし、口出しされるいわれはない もちろん私も、お金を払っているからという理由だけでレストランで横柄な態度を取ったり好き勝手残したりするような真似はしません。あくまで使い方は自由でありその中で起きた失敗は自己責任と思っています。 また、二人で電気代を払っているのなら当然ながら別問題です。 ちなみに彼は実家暮らしです。 私の家に何泊もしても光熱費を払ったことはありません。そのぶん何かをご馳走するようなことも一切ありません。 少しでも何かあれば変わっていたかもしれませんが。 彼の意見に賛成の方、是非お考えをお聞かせください。 彼とはこれ以上深く話せない空気になってしまっています。 少しでも理解して話し合いの参考にしたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

私には、今一緒に同居している男性がいます。 その男性は、仕事第一で前の彼女とは 仕事が忙しくなるからという理由で別れています。そのため、彼は、彼女はいらないと聞いていました。 私は、彼にとってどういう存在なのか気になり 聞いたところ 『家族みたいな存在。一緒にいて嫌な人に、一緒に住もとか、嫌なら家に帰ってこないだろ』と言われました。 私は余計に、彼の気持ちがわからなくなり 彼は私の事を好きなのか どういうことなのか、知りたく質問しました。

死亡すると、過去3年間の貯金が相続税の対象になると聞きました。 家族間で生活費のために貯金を引き出すなんて日常だし、庶民でもそこまでチェックされるものですか？ 入院費や葬儀代などは対象外とのことですが、過去3年も対象になってしまうと金額もそれなりになると思うし実際はどうなっているのでしょうか？

もしご家族が「アイドルになりたい」と言ったら、支援しますか？

最近の悩みです（私にとっては重大な悩み！） つい最近、次男が急に毎日10キロ走ることにした！なんて言い出しました 走る分には勝手にしてと言う感じですが… 毎日走るとジャージが足りないから買ってほしいと言い出して、続くか分からないからもうちょっと続いたら買ってあげるよと約束しました（どうせすぐ飽きるだろうと思っていた） その間は大学生の長男がジャージを貸してあげるよと ↑ここまではよかったんです！ 長男には野球をやらせてましたが… 練習着の下に着るアンダーシャツ（ピチピチのやつ）を次男に勧めて、汗を吸うから快適だと言うので次男が気に入ってしまいました。 長男はアンダーシャツの上から何か着ると思っていたのに次男がそのまま行ってしまって、アンダーシャツ1枚だけで走りにいくんです… アンダーシャツ一枚だけだと上裸と対して変わらないと思っています 長男もそのままの方が楽だしあいつが気にしてないならいいじゃんと… ご近所さんの目もあるしとにかくやめてほしい！ ジャージ買ってあげるからと言っても気に入ってしまったようでやめようとしません… ↑ここまでが問題の前半部分 ここまででも私からしたらアウトなんですが… もっと大変だったんです 近くのイオンでお昼をしようと言うことになって、（次男にジャージ買うつもりで誘った）私は自分の服を見たかったので先に行くからと言って出て行ったら、後から二人が来てビックリ お昼食べてから、二人で緑地で走るからそのまま来たと言うのですが長男は普通のジャージだったのでまだマシですが 次男はアンダーシャツ1枚に短パン… もう空いた口が塞がりませんでした… そんな格好で恥ずかしくないの！？と聞いても 「恥ずかしくない、今から走りにいくんだから別におかしくはないし気にしてない」と…（言いながら凄く気にしていた） 長男が誰もお前のことなんてみてないと言ったらしいです… とても買い物する気分ではなくなったのでお昼だけ食べて帰ろうとフードコートへ行くと高校生の集団がいて、気にしてないと言っていたのにコソコソと隠れる次男… 長男もそんな次男を面白がってワザワザ高校生の近くの席をとって（フードコートが混んでいて空いてる席も少なかった） 変なことしてないし恥ずかしがることないじゃんと次男を煽り、 次男も恥ずかしがってないと強がって、座りましたが高校生たちが次男を見て、アンダーシャツだけで出歩けないと言う話で盛り上がってしまいました 次男はバツが悪そうに黙り込んでましたが しばらくして高校生たちがその話を辞めたら長男が、悪いことしてないし別に変じゃないから気にすんなと言うと、次男は別に気にしてないと… 緊張するあまり次男が汗をかいてしまって、アンダーシャツってビニールのような生地で、汗をかくと貼り付いて色が濃くなってしまうので、それが目立ちまた高校生たちが汗で貼り付いて変色してるとヒソヒソ言い始めて 長男も次男をバカにしたようにお前が恥ずかしがってモジモジしてるからまた見られてるんだと言って 「恥ずかしがってない！」と怒り雰囲気は悪く… 結局、食べてすぐに走りに行くのも嫌だから私の買い物に付き合うと言うのですが 同年代が通るたびにコソコソする次男に、長男がまた恥ずかしがってると煽り、また次男が気にしてないと強がるもんですから長男がお前がモジモジするから見られてるぞなんて煽って、次男が怒っての堂々巡り… 私が注意してもお母さんは関係ない！と聞く耳を持たず… 長男はそんな次男で完全に遊んでいて、最終的には汗で貼り付いてピチピチになって水着みたいだし汗臭いし、流石にそんなんで俺は出歩けないなんて言うもんですから、次男はまた興奮して怒って、長男が恥ずかしがってコソコソするから汗かいてそんな貼り付くんだとまた煽り喧嘩になり… 言っても聞かないのでもう行くように言ってその場は終わりましたが… 結局は長男が余計なことを言ったことが原因だったので長男に事の経緯を説明させたところ… 走りに行くのに服どうしようと次男が悩む ↓ どうせ走りに行くのにそのままイオンに行こうと冗談半分で提案 ↓ 恥ずかしがる次男に、自分が思ってるほど誰もお前のこと見てないし、気にすることじゃないと言うと別に気にしてないと強がる ↓ 本当にそのままイオンに行ってしまう ↓ イオンで次男が恥ずかしがるのが面白くてからかってしまった 結局、長男が 「俺だったらアンダーシャツ1枚でイオンには恥ずかしくて行けないし、なんなら走りに行くのもアンダー1枚では行かないと思う。恥ずかしがるななんて言ってごめん、嫌な思いさせてごめん、恥ずかしがってるお前を見てからかいたくなったごめん」 と謝りました（私の前で） 次男もプライドが高いので、「最初は自分が意識してしまって恥ずかしかったけど、気にしてオドオドしているから見られるだけで普通にしてればなんてことなかった、兄ちゃんの言うように気にするから汗もかいて余計気になってしまったけど、冷静に考えたら別に恥ずかしいことではなかった」 と完全に強がってしまっています。 結局、その事件の後も恥ずかしくないと次男が言うもんですから私にバレないように長男が次男のランニングの帰りにコンビニで買い物を頼んだりしているようです。 私は、TPOも考えて欲しいですし、アンダーシャツだと体にピッタリくっついているので乳首も浮いて見えます。 どうしてもやめてほしくて、上に着てほしいともお願いしましたが邪魔だと着ません。 帰ってくるときに汗であんなに貼り付いているのだから、コンビニでもきっと貼り付いて乳首も見えてしまってると思います。 コンビニなんて行って欲しくないんです。 しかしプライドが高く、本当は恥ずかしいと思っているのに恥ずかしくないと言い張ります。 私は真剣に悩んでいるので、旦那にも相談しましたが（単身赴任中） 悪いことしてる訳じゃないし本人がいいならいいんじゃないかと無責任なことを言います どうしても辞めさせたいのですが聞く耳を持たないのですが私の考えを納得できるように伝えるにはどのように伝えるのがいいのでしょうか？ 長くなりましたが良い案がありましたらよろしくお願いします アンダーシャツはこのようなシャツです

付き合って２ヶ月、付き合って３週間になる遠距離の彼氏がいます。 私は39歳、彼は51歳です。 一ヶ月前に彼の母親が入院しました。 彼は病院の行き来と仕事の合間にもよく連絡をくれていました。 骨盤の手術をすることになったことは前に聞いており、４月27日に、「明日、手術をするので忙しくなるから29日までは連絡できないよ」と連絡があり、私も「手術が無事に終わるように祈ってるよ」と返信しました。 29日までと言っていたので、そのうち連絡が来るかなと思っていましたが、私も気になったので、昨日の夜、「手術無事に終わった？」と一言LINEしてみましたが今現在、未読のままです。 連絡できないと言っていた日にちは過ぎましたが、お母様も高齢とのことで、入院して一ヶ月近く経つので、連絡を取り合う余裕がないのかなとも思っています。 母親が入院した日もLINEが未読になりましたが、次の日には返信がきていましたし、連絡は毎日取り合っていたので、ネガティブな事を考えてしまって不安です。 今は待ってみた方がいいですよね？ 長くなってしまいましたが、アドバイスいただけると嬉しいです。 宜しくお願いします。

長文失礼します。 私24歳彼氏26歳で知りあって5年、付きあって一年になりました。 彼氏から私さえよければ、結婚に向けて両親に挨拶したいと言われましたが、どう家族に切り出してよいか悩んでいます。 母→彼氏がいることを知っているが、面識なし 弟→彼氏がいるいない興味なし 問題は父なのですが、昔から仲が良く 今でも仕事の話しや友人の話しもよくする仲です。しかし、彼氏の話だけはしておらず気まずいです。また彼氏とタイプが違うので、なかなか紹介する気になれません。 彼氏→真面目で大人しい、タバコ、お酒が全く 飲めない、インドア 父→昔やんちゃしていたタイプ、お酒や飲み会 が好き、アウトドア 父は昔から、私に彼氏ができたら一緒にお酒を飲んだり遊びに行ったり自分の友人に紹介したいと言っていますが彼氏はそういったことが苦手で正直うまくいくか不安です。 どういった感じで、父に話を持ちかけ会ってもらえばよいでしょうか？？

これまで義家族の気遣いや思いやりのなさに悩んできましたが、もうどう接すればいいかわからないので質問をたてました。 第二子妊娠中で、私はお盆義実家には帰省せず主人だけ帰省したのですが、主人から電話がかかってきておりそのときは出れなかったので後ほど何事かとメールしたら、「子供の声をききたいから」とだけ書いてありました。 主人は実家で義理親や兄弟もいるのに今？と思いましたが、掛け直しましたら突然ハンズフリーにされ主人の親族が私の子供(3歳です)と話し出しました。 私は義両親と全く連絡をとっておらず、妊娠してからも一切言葉を交わしていません。 連絡は全て主人のみです。 今回性別が分かったので、義実家で話題に出たはずですが、義両親から何の言葉もありませんでした。 今まで連絡をとらなかったり、会えたりしなかったから何もないのだと思っていましたが、こうやって電話が繋がっても妊娠や出産に対してたった一言でも労いの言葉がなかったかと思うと落胆して、これからどう付き合えばいいんだという気持ちです。 電話口ではまだ会話にすらならない娘とそれをきいて笑っていた義家族が印象的でした。 こっちから挨拶しなきゃだろうかと考えましたが、向こうはそんな気もないようだしタイミングもわからず出来ませんでした。 これは普通の事なんでしょうか？ 一人目出産後、難産で動けない状態だったにも関わらず放置され、主人もろとも観光へ行く位の家族なので非常識なのはわかってましたが、こんなに思い遣りに欠けるものなんでしょうか？ 私の出産なんて所詮、他人事なんでしょうかね… 義実家ってそんなものですか？