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家族に愛情が持てない 大嫌いです
２１歳女です。 長文です。 家族に対して愛情が持てず一緒の空間にいるとストレスを感じます。 私の家は両親が子供の育て方がへたでした。 子供に対しての飴と鞭の使い方もだめでした。 私自身は３人姉妹の末っ子という事もあり小さい頃から飴ばかり甘やかされてばかりで(お母さんが私の代わりに私がやらなければならないことまでやってしまった)自分で色々自らやってみたり、行動したりという事をほとんどしずに成長したため他の同世代の子と比べて要領や効率が悪く物事を処理するのが遅くほとんどの事ができませんでした。 少し前に社会人になってからですが精神科の中で臨床心理士さんとIQテストをしてみたらIQが７４しかなくボーダーラインだと言われました。 健常者でも障害者でもないその間ということでした。 今まで健常者として普通の場所で生活してきましたが生きずらさは常にありました。 勉強もたいしてできるわけでもなく、運動神経も悪い、顔にもあざやそばかすがあり、さらに去年交通事故にあい右腕にケロイドのようなものまであり、体型もきれいではない友達も少なく、しかも今強迫性障害とうつ状態です。 ずっと劣等感の中で生きています。 高校までは化粧ができず自分の醜い顔(あざやそばかすがなければパーツは良い方なのでこんなに苦しまないですが)を晒して生きているのが辛く常に下を向いてました。 クラスメイトと町であって声をかけられても恥ずかしくて下をむいてしまったりして。 このあざやそばかすがなければもっと自信をもって生きられるのにと常に思って。 高校から次の進路を考えなければならない時期になっても夢もなくずっとゲームばっかりして他の趣味や関心もなかったため家にいるとイライラするしこの家を出ていきたいという考えがずっとあったので就職するという選択はありませんでした。 何か面白いことをしたいと思いそれだけの理由で製菓の専門学校に行ってしまいました。 当然今までお菓子作りが趣味でもなかった私がついていけるわけがなくできない事を理由に陰湿な陰口を言われたり、仲間外れにされたり、足を故意に踏まれた事もありました。 今考えるだけでも涙がでそうです。 化粧をしてもきれいになっても私は好かれないんだ。 私はなにもできないから不器用だから嫌われるんだと考えたら強迫性障害にいつの間にかなっていました。 そのせいで手を血が出るほど洗ったり確認強迫でコンセントやガスの栓が異常に気になり学校まで徒歩で３分という近いところに住んでいたにも関わらず遅刻まがいのような事になり怒られたりしました。 専門学校生活が楽しいと思っていたら１８０度違ってすべての人が敵に見え私にとってまるで地獄のような辛さでした。 辛さのあまりお母さんに電話してもう学校を辞めたい、人間関係もうまくいかないし、不器用でみんなと同じスピードでお菓子を作れないし、それに加えて強迫性障害まで起きてもう死にそう、助けてと何十回何百回か分かりませんが助けを求めましたがだめでした。 今まで助けてくれたお母さんが助けてくれずショックでした。 話を聞いてくれただけまだマシでしたが学校は絶対辞めさせてくれませんでした。 今は辞めなくてよかったと思ってますが心の傷は残ってます。 専門学校でも失敗し普通の会社に就職しようと思い事務職の仕事に就きましたがそこも私にあっていなくて強迫性障害が確認強迫などがでてしまい限界で１年ちょっとで辞めてしまいました。 自分が今までの人生でこんなにも辛い思いをするのは全部お前達のせいだとお母さんに対してすごく攻めた時期がありました。 今でもたまに攻めてしまいます。 お父さんは仕事をするだけで子供達に心から向き合う事がありません。 子供に昔からほぼ無関心です。 お母さんも今では無関心に近い形になっています。 面倒事をいうとすぐきれます。 私の家族には絆も思いやりもありません。 家族という名だけの共同体です。 唯一信頼できるのは一番上の姉だけです。 その姉もつい最近になって信頼できるようになりました。 私の病気についても理解してくれて一緒にミーティングに通ったりもしています。 家族がおかしいという事をしっかり理解しているのも私と一番上の姉ぐらいです。 他の家族は自分達がおかしいという感覚を持っていません。 子供の異常にも全く気付けないような親です。 ３姉妹とも精神病です。 真ん中の姉も今年に入り余所でずっと一人暮らしをしていたのですが突然帰ってきて今実家にいます。 足音を聞くだけでストレスがたまります。 私はもう家族と一緒にいない方がいいのでしょうか？ 家族に対して愛情が持てないどころか憎しみや怒りの感情があります。 今私は強迫性障害とうつ状態でとても働ける状態ではなく家族の支援がいる状態なので出てくことは出来ません。 こういう家族の問題を解決する場所相談できる機関はあるのでしょうか？ このまま家族を憎しみ続ける状態は自分も苦しく悲しいです。 家族全体で問題を解決していこう、病気を治していこうという団結力もない本当にだめな家族です。 なぜずっと一緒にいるのに病気に気付けないのでしょうか？ 思いやりがないのでしょうか？ 悲しいです。 親も不器用な存在親も不完全な状態で大人になり親になってしまったんだと考え許そうと思いましたがやはり許すという感情よりも自分をこんな状態にしたという怒り憎しみが勝ちます。 成人してまで親に責任を押し付けずにいられない自分にも嫌気がさします。 この先この家族と一緒にいて良い事があるか幸せなのか考えてみてもなにも変わらない家族の姿しかみえません。 家族が正常になり思いやりを持つようになりみんなが幸せな気持ちで生活する姿を想像できず実現するとも思えません。がなんとか家族の絆を作りたいです。 みなさんの考えを聞かせていただけるとありがたいです。 お願いします。
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