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高校は不登校でした。長くなりますが、お話させてください。 生まれつきのアトピーで、塾でも小学校でも細菌扱いされる苛めを受けていました。しかし、私はその悔しさを勉強にぶつけていたのでこの頃が一番精神的に強かったように思います。小3から塾に通っていたので、それなりの進学校（私立中高一貫校です）に進学出来ました。苦しかった小学校時代とは対照的に中学時代は良い友人に恵まれ、ボランティアやスポーツに打ち込む充実した日々をおくっていました。しかし、高校にあがり、目をつけられ、一変して適応障害になりました。どんどん私から友人が離れていくようで、またあの地獄に突き落とされるのが怖くて、不登校になりました。成績も校内最底辺にまで落ちていき、出席日数もギリギリで卒業しました。死んだような日々をおくっていたので、卒業した段階で高校範囲の知識がほとんど入っていない状態で、本当に自殺することばかり考えていたのですが、浪人させてもらえることになり、駿台に通うことになりました。それからは徹夜を辞さない程、猛勉強しました。歩きながら単語帳を見たり、ずっと昼御飯も食べずに休み時間は質問に奔走していました。成績もあがり、さらに高校の担任からも見直してもらえ、予備校の先生から励ましてもらえる、それだけで私には価値がある。と思えたのです。それでも、高校をきちんと通えていた周りがとても羨しくて、自分が惨めでした。8kg痩せ、秋には過労で教室で倒れ、救急車で搬送されました。それでもなんとか、人から誉められるような大学には合格し、学校の先生方は驚かれたようでした。なのに、私は落ちこぼれのままでした。私の親、祖父、親戚は医者で、母親と父親の双方の従姉妹も当然、国立医学生なのです。両親は私を医者にするつもりで、あの学校に入れたのに、結局、私は何一つ恩返し出来なかったのです。京都府立医大出身の父親から「お前は一家の落ちこぼれだ」と罵られ、入学金も払わなかったため、見かねた母方の祖父が代わりに払ってくれましたが、合格祝の食事会では、優秀な弟や医学生の従姉妹を誉めるばかりで、私については全く触れませんでした。私はその時、このまま、惨めな思いばかりしていくのか。と自分に問いかけ、腎臓と肺を悪くして入院した経験を活かして、苦しい人の気持ちがわかる医者になると決めました。祖父からは「鈍器からは綺麗な音はでない」と罵られ、勘当されそうになりました。半年で大学を辞める前は大学で朝から夜の１１時まで勉強を続けました。真夜中に閉店した食堂で孤独にお弁当を食べる日々でした。夏から予備校に通っていましたが、精神的に変調をきたし過呼吸が頻繁におこるようになってしまいました。パニック障害と診断され、去年お世話になった担任からは何かあっても対応しきれないと、休養を強く勧められましたが、断りました。講師から「ご飯の味を感じるか？」と聞かれた時、言葉に詰まりました。私立医なら、と、高校の担任からも私立医を狙うよう言われましたが、家族から、私立医の学費などとても払えないから、他学部に行くよう強く諭されました。ストレスからまともに食べていなかったのでアトピーがアミロイドーシスと化すまで悪化してしまい、ずっと肌が痛み風があたるだけで激痛でした。そして冬になり、もう耐えられず、失踪して自殺未遂をおこしました。予備校でも一人でいたので、誰にも相談出来なかったのです。街中で自殺すると迷惑がかかるので、山中で誰にも死体が見つからないように自殺しようと考えました。４日間、家から遠く離れた山中で過ごしました。元々死ぬつもりで来たので、お金ももっていなかった上に未成年なので、どこかに泊まることもしませんでした。３日かけてさ迷い、ようやく死に場所を見つけ、４日目の夕暮れに実行しようとしましたが、枝が折れ、そのまま私は斜面を転がり、ロープとハサミが川に流されてしまい、失敗しました。途方に暮れて、麓に降り、携帯を見ると、友人や家族から大量のメールや電話が入っているのを見て、涙がとまりませんでした。そこで警察が動いているのを知り、取り返しのつかないことをしてしまったと後悔しました。と同時に、綺麗な朝焼けを見て、生きたい。と強く思いました。死ぬことへの執着もあれば、生きることへの執着も確かに存在するのだと実感したのです。ここまでのことをしたのなら、もう完遂するしかないとも思いましたが、お金もなかったので、ロープも買えず、かといって首吊り以外の方法で死ねる勇気も持ち合わせていなかったので私の方から警察の方に行きました。警察は、自宅、学校、私がいると思われる近辺の店舗を調査し、そして私の何人かの友人にあたっていたようでした。凍傷の治療をした後、予備校に通おうとした矢先、あることがきっかけで引きこもりになりました。母親から今回のことを責められた時に、母親から、警察の人が私のことを卑怯だと言っていたことを知らされたからです。百万近くかかる浪人をしたいがために、逃げたのだ、と。ショックで声がでなくなり自室に約１ヶ月間引きこもりました。私は、高校の３年間でほぼ全てが決まり、脱落したら社会から弾かれるのだと思いました。二浪に相当している時点で、もう私には未来がない、世の中に必要とされない、家族の荷物となる存在だとさえ本気で思っていました。「死に損ない」が、親の稼いだお金で、のうのうと生きているのです。 高校の担任から「君は皆と同じようにやっていたら、地方の国立の医学部ならいけていたはずだった。今は自分の現状を受け入れられていない。頭が悪い奴はニートになるかそれから抜け出すしかない。それが嫌なら努力しなさい」と言われ目が覚めました。あのとき、周りにいた他の先生方から「なんで家出したの？」と笑いながら聞かれ、逃げるように職員室をでたのを思い出すと身震いがします。今は高一の基礎から学び直すつもりでインターネット予備校で学んでいます。私でも払える金額ですむので助かっています。就活をして自立しようとしている同級生を見ると、19にもなって受験勉強をしている私なんか死んだ方がいいと思う時もあります。私は、甘ったれですか？この年でも、努力すれば報われますか？自分に自信がもてなくなり、医療職への憧れも弱くなっています。こんな無機質な質問、と思われるかもしれません。でも、ただ、私は話すことで少しでも楽になりたい。死ぬことばかり考えていた自分でも前向きになりたい。そう考え、投稿させていただきました。

当方40代男性です。結婚12年で11歳の長男と5歳の長女がいます。 マンション住まいで義母が同居しています(同居5年)。 義父は存命ですが別れているため交流はありません。 義母と妻はずっと不仲というか冷戦状態で、今日とうとう決定的にぶつかりあって義母が「別に暮らすことを考える」と言いました。 相談したいことは、実の親子の争いを前にして私はどう行動すればいいのか全く見当がつかないでいます。似たような体験、上手くさばいた経験などありましたら是非ご教授ください。 ●本日のケンカ くだらないことです。仕事の関係で妻が娘の保育園のお迎えを義母に依頼したところ承諾してもらいました。ただその言い方があまりに恩着せがましかったらしく、「そんな言い方するなら行かなくていいよ」と妻が返したら義母が怒り、最後は前述の別居宣言に至ったそうです。私は現場に立ち会っていないので、妻のメールとさきほど義母から聞いた話です。 ●妻と義母 義母夫婦は妻が20歳くらいの頃に別居しています。義姉が2人いますが、いずれも結婚して別に暮らしています。妻は私と結婚するまではずっと義母と暮らしてきました。 妻が今までに言ったコメントを列挙します。 「同居している親子とはいっても遊んでもらったことなんて生まれてから全くなく、生活もバラバラだった」 「進学も恋愛も生活上の困ったことも親に相談しても全て叱られて終わり。いつも門前払いだったのでいつからか全て自分で決めるようになった」 「両親は自分たちのことで精一杯で、私たち姉妹はいつも怒られるか放置だった」 「父親がどうしようもない人だったから、母親が父親代わりで仕事も頑張っていた。私たちを育ててくれたことは本当に感謝しているが、仲良くするのは無理」 ●義母について5年の同居生活で私が感じたこと (1) 義母は自分のスタイルを絶対に譲らない人です。孫は可愛いんでしょうけれど、「孫のために」「娘のために」自分の予定や考えを変えたり、相手に合わせたりということは一切ありません。「おばあちゃん」と呼ばれることを嫌がり、孫には名前で呼ばせています。 (2) 娘(妻)と20年以上暮らしてきたのに、生活上の細かい作法というか文化などが親子で他人のように違います。性格上の違いではなく、作る食事だとか洗面所の使い方とか習慣がまるで違う点が多いのは妻のコメントを裏付ける事実だと思います。 (3) 他人に共感するという感性が弱いと感じます。孫(私の息子)は発達障害で妻は散々苦労しうつ病になりました。孫が普通の子供と違うことは義母にも被害が及ぶので理解しているようですが、妻の地獄のような苦しみも非常に軽く考えているところがあります。障害について理解して欲しいと妻が本を渡したときも突き返されたそうです。「あんたたちの子供なんだから私が勉強したって意味無い」ということらしいです。 かつて妻が「離れて暮らすお義母さん(私の実母)の方がずっと理解してくれているってどういうこと？」と泣きながら怒っていました。※この件はいまでも妻は恨みに感じています。 かつて私は義母の若い頃の写真を見たことがあり、あまりの美貌にのけぞりました。 義母は今でもキリッとした美人で年齢より若く見えますが、20代の義母は大げさでなく「1000人に1人」レベルの美人だと思いました。妻は「子供のころ授業参観のたびにお前のお母さんすごい美人だなって言われ続けるのが嫌だった」と言っていました。 大病院の院長から言い寄られたなど、地元の名士からずい分アプローチがあったらしく、第3者から色んな証言を聞きました。お姫様状態だったのでしょう。それが結局つまらない男と結婚して苦労したのだから皮肉なものです。 こういったことも義母の背景には色濃くある気がしてなりません。 ●同居の背景と現状 きっかけは何と妻の方から私に頼んできました。3人の娘がいずれも結婚し、一人で一軒家(借家)に住む義母を見て心配したそうです。私は長男だったので少しためらう気持ちもあったのですが、自分の実家とも相談し、親からも勧められ決心しました。 マンションの頭金は義母も半分負担してくれ、今でも自分の分として生活費を入れてくれています。 私の勤め先も業績が厳しく昇給がなかなか見込めない状況の中、3年前から息子を地方の私立小学校に転入させました。お受験などではなく、公立に通わせ続けることが厳しいと判断したためです。 息子に関することは長くなるので詳細は省かせていただきます。 それを機に妻も働きに出るようになり、今の我が家は働き手が3人です。3人では赤字になりませんが2人だと生活をかなり変えなければなりません。 しばらく前に妻が「一緒に暮らせばいつか分かりあえる日が来るかと思った。でもやってみて親は変わらないということが良く分かった。このまま家庭内半別居みたいな状態で何とかやっていくのが一番いいんだろうと思う」と言っていました。私もそうなんだろうと思っていた矢先に米ソが軍事衝突しちゃったというわけです。 ●今後について プライドの高い義母のことですから、「家を出る」と言った以上、単に口がすべったとか怒りにまかせてのでたらめということはないと思います。先ほど義母が私に対して「家を出たら○○(妻の名)とは絶縁になるから承知しておいて」と言っていました。 妻は「このまま別居になったら半分くらいは後悔しそう」とメールに書いていました。 私はこのまま別居していく親子を放置するのは避けたいです。 私は義母とはまあまあ上手くやっていました。「冷たい親だな～」と感じることはありましたけれど、妻の親だし、同居人だし、生活を守るために一緒にやってきた人です。 つまらないケンカがきっかけで分かれるのは残念だし、今のマンション生活は義母の援助もあってスタートできたのだから気持ちがうまく収まりません。 義母は子供嫌いなので孫たちとの交流はさほどありませんが、子供たちにとっても今まで一緒に暮らしていた祖母がいなくなって突然交流が絶たれてしまうのもどうなのかと思います。 義母はそんなこと(お金を出したことなど)は全て捨ててでもいいから自分のプライドを守ろうとする人です。 妻に謝らせるのがいいかとも思いましたが、その場しのぎに過ぎないのは明らかです。 一旦戦端が開かれてしまった以上、今までと同じような表面上の平和は困難でしょう。 私は妻の親子の過去の歴史に絡んでいないので、この争いへの関わり方が非常に難しいです。ケンカ両成敗で私が二人を叱ったところで解決は遠くなると思います。途方に暮れている状態です。 不和な家族と争ったあげくに絆を取り戻した方がもしいらっしゃったら、何でもいいので是非教えてください。 よろしくお願いします。

タイトル通り、夫が過去の出来事に対し、突如怒りだし、 ３日間文句を言われ続けています。 どうして良いのか分からなくなり、初めてこちらに相談させていただきます。 長文になりますが、どうぞ宜しくお願いします。 私たちは国際結婚で、カナダに住んでいます。 夫（インド系カナダ人）とは約８年一緒に住んでいます。子供はいません。 ※子供はつくらないという方向で双方同意しています。 数日前、家の近所を小一時間、普通に散歩していた際、 突如、夫が「過去に３度も日本へ旅行したのに、自分の行きたいところに行けなかった。金も時間も無駄にした。年も取ったし、もう手遅れだ。どうしてくれるんだ」と、猛烈に私に怒りだしました。 その行けなかった場所というのは「メイドカフェ」と、大阪にある「アメリカ村のクラブ」。 ３度目の日本滞在中（約３年前）、夫に「アメリカ村に行きたい」と言われたので、昼間に連れて行きました。 彼も、その時はガヤガヤした街を見て、楽しんでいる様子だったので、近辺をブラブラし、アメリカ村付近で食事をして、何も疑わず帰宅したのです。 その「３度目にやっと連れて行った」というのが、許せないようなのです。 行ったのは３年前なのに、なぜ今？唐突に怒りだしたのか、疑問です。 彼の言い分は １、こんなに面白いところがあるのに、なぜ日本に過去２回訪れた際、私が連れて行かなかったのか。過去３回分の旅行費と時間が無駄になった。もう日本に行きたくないのにどうしてくれる。 ２、最初に日本に訪れた時（７年ほど前）、彼はまだ30代半ばだった為、クラブでもメイドカフェでも行けた。今は年を取り過ぎた、遅すぎて行けない（現在43歳）。 ３、なぜ妻の連れて行きたいところばかりに連れて行かれ、自分（夫）の行きたいところには行けないのか？外国人が行きたい場所をリサーチして連れて行くのが普通だろ？日本に行った外国人はほぼ全員メイドカフェに行くのに、なぜ俺は行けない？ という具合です。 ７年前、メイドカフェは、今ほど外国人に知られていなかった気がします。 なので、その当時、彼も知らなかったし、私も全く興味が無いので、連れて行かなかったのです。※外国人ほぼ全員メイドカフェには行かないと思うよ、といっても「いや、みんな行く」と頑固です。 ※ちなみに彼は自分の事をギーク（オタク）だと言いますが、アニメ、マンガの事はほぼ無知で、コスプレもしません。ゲームは毛嫌いしています。唯一読むマンガは、タンタンの冒険と手塚治虫のブッダくらいです。唯一の趣味はテレビでニュース見るくらいです。 過去３回の日本旅行では、大阪の主要観光地に連れて行き、京都にも２回２日間滞在、さらにホテルではなく旅館に泊まりたいと「当日の夜」言い出すので、急遽探し宿泊。と、外国人が好きそうな場所でおもてなしをしたつもりです。 また彼は、寒い場所が嫌いなので、３回の旅行中、２回沖縄にも連れて行きました。 彼も沖縄の海を大変気に入り、とても喜んでくれました。 その他にも、滋賀（父が琵琶湖に釣りに連れて行きました）、奈良、伊勢神宮などにも足を運びました。 ※私が関西出身の為、里帰りも兼ねているので、主に関西エリアです。 ３回の旅、全てが最悪だった訳ではないと思うのです。 各々の場所で、本人は喜んでいたのですから。 それを今更、そして突然、文句を言われて困り果てています。 ３日前までは、ごくごく普通の喧嘩はするものの、 ここまで酷い事は無く、普通に生活していました。 別の国へも年１、２回旅行し、その度楽しんでいました。 正直、私は「メイドカフェ」にも「夜のアメリカ村のクラブ」にも全く興味がありませんが、「じゃぁ次に日本に行った時、連れて行くから」と言いましたが、 「もう遅い。次は無い。時間と金を無駄にした。来年は中国に旅行に行くからもう日本に行かない。逃した。」の繰り返しで、彼の怒りは収まりません。 「そんなに行きたいなら、１日、２日、東京でストップオーバーしたら、クラブでも秋葉原でも行けるじゃない」と行ったのですが、「カナダから中国への直行便があるのに、何故わざわざ日本に行かなければならないんだ。東京のクラブは外国人だらけだから、大阪が良かったのに」とブツブツ… 日本に行きたくない理由は、物価が高い、私の妹とその夫の態度が嫌い、一度京都で警備員に注意されたから（その警備員を援護する私にも腹が立つそうです。その人は、立ち止まっては行けないところで、止まらないでくださいと言っただけなのに「俺は誰にも迷惑をかけていない。融通の利かない日本人は嫌いだ」と言います。呆れる…）。 １日待ってみましたが、朝から同じ事を繰り返し、私に言ってきます。 ２日目も同様。 ただただ、暴言を吐かれ、途方に暮れるしかありません。 私もしたくないこと、行きたくない場所はありますが、 私が折れて、彼の趣味に付き合う事もあります。 が、彼の中でこれはカウントされていません。私が折れる事はゼロだと思っています。 しかし、逆に私のしたい事に彼を付き合わせる場合 （旅行中の美術館、博物館、歴史的建物巡り、買い物など）は、 「全く興味がない」といい、彼が折れるのは約２割程度。 それでも本当に興味の無いものは、断固拒否＋暴言を吐きます。 たとえば「ヨーロッパなんか行きたくもない。既にイタリアとスペインに行った事があるならフランスに行っても同じ。何が面白いの？他の人もヨーロッパは何処も同じだと言ってるのに、まだヨーロッパに行きたいなんて、おかしいんじゃない？サンドイッチに18ドルも払うなんてバカらしい」と言ってきます。 という彼は、過去に別の女性とロンドンとパリに数回行った事があるようです。 なのに私とは行けない。そこがまた引っかかるのです。本人は「気が変わった」と言います。 彼の興味がある旅行先はアジア（フィリピン、タイ、カンボジア、中国、ベトナム、ラオスなど）のみ。それこそ私からすると似ているし、既に数カ国、彼と訪れた事があるので、私は乗り気ではありません。彼は同じ場所に何度も行きたいタイプのようです。 また、私たち両者とも頑固なのですが、彼は「私の精神状態がおかしいから喧嘩になる。 カウンセリングを受けろ」と言います。 そういう彼は、会社で同僚たちに怒鳴り散らし、言いたい放題で、汚い言葉も使うくらい、怒りがコントロール出来ていません。それをまた自慢げに「怒鳴ってやった」と私に言うのです。 いつもネガティブな事ばかり発言し、人を傷つけるようなジョークを平気で言います。 私は家で座っているだけで何もしないだとか、バカだから俺みたいな仕事について大金稼げないだとか。 ※私は自宅でフリーランスの仕事をしていますが、ショックで、悲しくて仕事が手に着かない状態です。食欲もあまり無く、彼にご飯をつくる気にもなれません。 どうすれば彼の怒りが収まるのでしょうか？（一体どうしたいのか教えてと聞いてみましたが「もう遅い」の一点張りで、解決せず…） 彼は「アンガーマネジメント（怒りをコントロールする）」カウンセリングを受けた方が良いと思うのですが、料金が高い、払いたくないと拒否されました。 ※たまに怒りだすと、プルプル震え出して呼吸が荒くなったり、ものを投げたりします。 インドに住む彼の両親も、カナダに来た際、彼の言動の異常さを目の当たりにし、困惑しているようで、カウンセリングに連れて行けと私に言いますが、今の状態だと難しそうです。 ここまで長文を読んでいただき、本当にありがとうございました。 少しでもご意見いただけたら嬉しいです、宜しくお願いします。

OKWaveの皆さんこんにちは、　もしくはこんばんは 久々につらくなったので気晴らしにでもと思い、　質問させていただきます。　 長文になります、　本当にすみません。 しかも現実味の無い話だと思われる可能性もあるので、　初心者の小説などを評価するような感じで見ていて意見をきかせてくれるとうれしいです。 まずありえないけど本当な事情から。 彼と私はヨーロッパ生まれ育ちの日本人（私）と韓国人（彼）です。　クラス替えで彼と出会い、同じアジア人同士、　しかもハーフじゃないということでもう一人の中国人の男性と三人で自然と仲良くなっていきました。　最初はただの目立ちたがりのお馬鹿さんに見えて正直苦手だったのですが、話してみると意外に趣味がぴったりだったのと、　クラスの女子たちがみんな変なことなどを言っていたから気になり始めてしまったんだと思います。 この恋は私にとって初恋の次に芽吹いたもので、　初恋がトラウマになっていた私にとっては救いの手でもあったのかもしれません。　初恋は小学一年生から六年生まで続いたのですが、　私が告白した後に彼にはこっぴどく振られ、私の気持ちを利用され散々でした。　そのせいでやはりなかなか最初の一歩も踏み出せず、　とても後ろ向きにうじうじしていいたのを今でもよく覚えています。　勇気を振り絞って今思い出すとアプローチともいえないようなアプローチをしていたら、　彼からデートに誘われたり、　手を温めてくれたり…　あのころから心臓に悪い人でしたね（笑）。 それで彼からキスされて付き合うことになったんですが…　次の日、　彼の吹奏楽部のコンサートで見に行ったんですが、　彼が用意してくれたチケットが彼の母親の隣だったんです。　私は妹と母と一緒に見に行っていたんですが、　自分の母にはしっかりと彼としっかりと交際を始めたことを伝えていたのでそこは問題なかったんです。　彼の母親も私には笑顔であいさつしてくれましたし、　当時はそれがすごくうれしかったんです。　だって好きな人のきれいなお母さんが自分に微笑みかけてくれるなんてときめかないほうがおかしい… コンサートの後も彼の姿を探して歩き回っていた時、　彼女から「あの子なら、　入り口前でまってるわよ」など言われて嬉し恥ずかしかった思い出も…　 それでそのまた次の日にそれは起きたんです。 彼から、　彼の母親は今後一切彼と私が学校以外で会うのを禁止すると言われました。　理由なんてありません。　ただそれを告げられ、　メールのほかスカイプや他のSNS系も全て禁止、　学校でも極力接触を控えるように言われたそうです。　 まぁ年頃の男子が付き合いたての彼女を放っておけるはずもなく、　スカイプや電話などはしなくても、　こっそりメールとか書いて来たりしてくれたのには嬉しくて涙を流していました。　今ではそれもゆるくなって、　私とスカイプしながらゲームするのも許して（？）くれています。 初めての彼氏ということもあり、　最初のころは「なんだか切ない系の恋愛ドラマみたいで嫌だな…でもきっと大丈夫」など甘いことを考えていましたが、　今ではそういうのを考えることすらできません。 時と共に彼の母親への疑問も不安も増えていき、　比較的頑丈だった私も今ではすっかり泣き虫になってしまいました。　一度会っただけで、　自分のことを何も知らない人にこんなにも嫌われる理由も最初のころは韓日の問題かとも思い途方に暮れていましたが、　その後はふつうに自分の息子の彼女への嫉妬として受け止めていきました。　所詮相手がどんな女性であろうとこうなるんだと。 なので最近まで彼と私は落ち着いた雰囲気で付き合っていたのですが… 今日一緒に音楽プレイヤーでピアノ曲を聴いていたら彼がある一曲の楽譜をほしがったんです。　偶然それが家にあったので「じゃあ次に会ったときにあげるね！」と言ったら彼が「今日は早めにオケのリハ終わったから迎えついでによっていっても良い？」と聞かれ、　家には入れられないけどそれでもいいのならということでついてきてもらいました　（オケとは学校指定のものでコンサートに向けてで休暇中にみんなで練習をしているんです）。 それで二人で私の家に行き、　彼には外で待っていてもらい楽譜を探しに行きました。　あいにく母か妹がちょうどそれを持ち歩いていたんでしょうね、　見つけられず彼のところに走って戻りました。　私もその後用事があったので、　途中まで同じ方向の彼とバス停へ向かい、　そこでバスを待っていたんですが…　彼は私が走って戻ってきたところにすごく萌えたそうです。　頬に軽く手を添えられキスされました。　そこでなんという、　最悪のタイミングで偶然通り道だったのか彼の母親が車の中から彼の名を呼んできたんです。　唇がまだ触れている瞬間に彼女の声が聞こえてきて全身が震え上がりました。　そのまま交通量がすくなかったのもあり、　彼女は彼呼びつけ、　車の中から彼に向って説教らしきものを始めました（韓国語なのでわかりません…）　あとから聞いたら、　なぜあのような場所にいったのか問い詰めたそうです。　無理もないですよね、　彼の家からも学校からも離れているんですから。　素直に理由を話したそうですが、　信じてもらえてない気がします… そう思うのは、　彼が帰った後スカイプをしてた時です。　通話を初めて数分、　彼女がかなりの声色で彼の名を言います。　そして韓国語の会話の中でも私が聞き取れたのが「スカイプ」。　まぁ、　電話を切れということですよね。　それで最初の頃みたいに彼のスマホもパソコンも没収、　そして着信履歴のチェックともにLINEのメッセージも見たそうです（幸い、　彼女は韓国語しかわからないようですが…）。 この状況は彼も何度か母親と口論になったそうなんですが、　最終的にいつも彼女が泣き出すかで他の家族の一員にも迷惑わかかるからと父親もあまり賛成しないそうです。　父親自身は妻が幸せならそれが良いと考えている人なので、　あくまで彼女の敵にはまわりません。　ですが、　私の敵でもありません。　彼も母親に「あの子は俺にとってかけがえのないかわいい恋人で幸せにしたいだけなんだ」と言ったらしいんですが…　「そんな気持ち愛なんかじゃない」と鼻で笑われたそうです。　それがショックで彼も私の話を家ではまったくしなくなったそうです（前は好印象を与えるためいろいろ努力したそうなんですが） ちなみに日本で言うと高校３年生ぐらいです。　たぶん。　あと一年で大学なので。　（ヨーロッパは夏休みの後が新学期で二学期しかありません） 長々と書いてしまいましたがいろいろ教えてくれると有難いです。（参考までにです、　意見が聞きたいだけですしね） １．この状況についての個人的な意見（他の方の意見も聞いてみたいので） ２．似たような経験をしたことがある方はどうなさいましたか？ ３．これからはどうすればいいか ４．（彼曰く）器用貧乏で地味で生真面目で顔に思ってること全部書いてある彼女のアピール法（スルーしてくれてぜんっぜんかまいません） ５．赤面の治し方（？） ６．なんども嫌と言われたけどやっぱり別れたほうが彼のためになるのか できれば二人で幸せになりたいです。　でも私のせいで彼がつらいのは見ていてすごく心が痛みます。 すごくわがままですよね、　すみません。 最近の私はとても打たれ弱くなってしまいましたが、　厳しい意見も大歓迎です。 長文すみませんでした、 よろしくお願いします。

かなりの長文になりますが相談させて下さい。 私は、生まれた時から一緒に住んでいるはずの両親の顔を鮮明に思い出すことができません。 両親は共稼ぎで忙しく、家にいることがほとんどなく、じっくりと顔合わせて会話をした記憶がありません。 私は「Ｋ子さん」という住み込みのお手伝いさんに育てられました。 このＫ子さんに任されたことで自分の人生がどんなことになっているのか、二十歳をとっくに超えて大人なった今、突然気付いてしまったのです。 Ｋ子さんは、幼い私の世話をすべてやってくれました。 何一つ怠らず、本当に「すべて」。 本来ならば私が自分でやらなければならないことを、Ｋ子さんはいつも私の代わりにあっという間に終わらせました。 私が散らかした玩具は当然のようにＫ子さんが片付け、遠足の前の日には必要なものをすべてＫ子さんが用意してリュックに詰め、学校で配られたプリント類も、私が帰ってくれば自動的にＫ子さんがランドセルを開けて回収しました。 私が何かをやると言うと「Ｎさん（私の名前）はいいのよ、私がやるから」と言って、有無を言わさずＫ子さんがすべて片付けてしまうのです。 夏休みの自由工作は、１から１０までほとんどすべてＫ子さんが作ります。 私がどんなに自分でやりたいと泣いて訴えても、「他の家もそんなもんよ。○○君のお母さんもほとんど作ってあげたって言ってた」と言い、まるで聞いてはくれません。 もちろんその時も両親は家には居ません。 新学期になれば、私は「大人に手伝ってもらって自分で作った工作」を提出し、上手だ上手だと言われヒーローになります。 一度だけ父に聞いたことがありました。 「どうしてＫ子さんはこんなに全部やってしまうの？」 父は、「何も出来ない子になったら困るから自分でやるべきことはやらせるように言ってある」と言います。 私とＫ子さんの生活を見ていない父には、「自分でやらせるように」と言ってある事実だけが全てであり、実際どうなっているかなど気にしてはいなかったようです。 私も父に興味がなかったので、その話をすることは二度とありませんでした。 時々「あれ？」と思う事もありました。 毎日当然のようにＫ子さんにお風呂に入れてもらっていた頃、前日までそれらしい会話を全くしていなかったのに、ある日突然「お風呂に入って来なさい」と言って、何の前触れもなく、まるでそれまでも毎日１人で入っていたかのように本当に突然１人で入らされました。 ある時は突然プリントの回収をやめ、「学校からもらって来たものはないの？」と私に聞いてきたのです。 突然のことに驚いて、「Ｋ子さんいつもランドセル開けて持ってくじゃない」と言ったら、「何を言ってるの？　もらってきたら自分で出して私に渡すのが当然でしょ？」と、またも毎日そうしていたかのような、本当に「当然」という顔で言いました。 私が少し大きくなると、Ｋ子さんにはある口癖が出来ました。 「Ｎさんのために毎日ここまでやってあげる私ってなんて偉いの」 「Ｎさんは何もしないで全部私がやってあげてるわ」 「こんなことも全部Ｎさんのため。Ｎさんのためにこんなに苦労して」 普段笑わないＫ子さんは、これらの台詞を言う時だけ口許のみが嬉しそうにほくそ笑んでいて、とても不気味な顔になります。 私は、自分のことが何も出来ない大人になりました。 Ｋ子さんはといえば、「子ども」ではなく「大人」になった私が自分のことを何も出来ないということに次第に苛立っていき、私が部屋を片付けられないことが我慢ならないらしく、「こんな部屋、人間の住む所じゃない！！」と外に聞えるような大声で叫んだり、「何で片付けられないんだ！　片付けられないのは病気だとＴＶで言っていた」と毎日私を病人扱いしたり、「何でＮさんは私が育てたのにこんなに私と違うのかしら。私はこんなになんでもきちんとしていて部屋なんてこんなにきれいなのに」と心の底から不思議そうな顔をしたりします。 「実務能力がない」ともいつも言われます。 大事な書類も管理できない、手続きの仕方もわからない、そんな大人がどこにいる、と。 そして、この歳でこんなに苦労をかけてこんなになんでもやってもらって、なぜ少しも感謝の気持ちがないのだと、憎悪に満ちた顔で私をみます。 私は、今日まで出会ってきた人間を何人思い出しても、この顔以上に憎悪に満ち溢れた顔を知りません。 Ｋ子さんが私を見る目は、この世で一番憎らしいものを見る目でした。 それでも私は最近まで気付いていませんでした。 なぜ自分がこんなに何も出来ないのか、こんなに普通の子と違うのか、実の親のように毎日一緒にいて何でもやってもらっていたのに、なぜ愛情を受けた記憶がないのか。 本当に気付かなかったのです。 子どもの頃に料理を手伝いたいと言えば「私がやったほうが早いから」と言われ、いつになっても料理を覚えるチャンスがもらえず、大人になると「なんでその歳で料理ひとつできないんだ」と呆れられることも、ずっと見て来た当たり前の光景すぎて、何の違和感も感じなかったのです。 二十歳を過ぎて突然気付いてしまった今、Ｋ子さんがどんな人間なのかわかってしまったということと、自分が“家族”というものを全く知らないということ、そして、皆が当たり前に出来ることを私は何一つ出来ない、という事実だけが残りました。 私の生きてきた世界の全てがＫ子さんでした。 Ｋ子さんが全部やる。わからないことはＫ子さんに聞く。Ｋ子さんの言うことが絶対正解。 「私は何でも知っている」 「後になって『Ｋ子さんの言う通りにしておけばよかった』って後悔するのよ」 「私に反抗してたらＮさんは何も得しない。損することしかないのに、本当にバカ」 こう言われ続けてきた私は、これからどうやって自分の力で生きていけばいいのかわからなくなり、途方に暮れました。 Ｋ子さんが作る世界の中で生きていた私は、世の中がどう動いているのか、自分がどうやって生かされているのか、何一つ知りません。 Ｋ子さんは、会社員ならばとっくに退職している年齢で、もういつ辞めてもおかしくありません。Ｋ子さんが今すぐ私の前から消えたら、私は生きていくすべを何も知りません。 両親は最近、海外への進出を視野に入れ始めました。近い将来に、私はいよいよ両親に見捨てられるのかもしれません。 これからは自分の力で生きていかなければなりません。 何一つわからなくても、全部出来るようにならなければいけません。 今から一つずつ覚えていくしかないのです。 インターネットで調べようと思ったこともありましたが、まずこんなもの何と検索したらいいのかわからず、全て書き起こすしかないと思い、ここを利用させて頂きました。 現在、一人暮らしを始めるためにアルバイトをして資金を作っています。 家を出ようとしていることは、両親にもＫ子さんにも言っていません。 そして、家を出ることができても、生活の仕方が何もわかりません。 しかしこれからはわからないでは済まないのです。Ｋ子さんに育てられたから何もわかんないよじゃ生きていけないので、今から変わらなくてはいけないのです。 最初はあまりのことに本当に混乱して、絶望することしかできなかったのですが、全部Ｋ子さんに育てられたせいにして何もしないようでは仕方ないので、自分が生まれ変わらなければいけないと思いました。 こんな私が自力で生きていくために、まず何から取りかかればいいか、アドバイスを頂けないでしょうか。 自分で必死に考えた末、まず部屋の片づけから始めているのですが、これは果たして正解なのでしょうか？ 長くなってしまい申し訳ありません。 どうか御回答をお願い致します。

長文で大変失礼します。 48歳の共働き夫婦の妻、結婚１７年の夫は同い年で友人のような仲良し夫婦でした。お互いの両親とも仲良く幸せな夫婦でしたが、私たち夫婦は結婚後４年目ぐらいからセックスレスでその後、去年まで約１２年間その状態が続きました。原因は私の仕事のストレスなどから性交痛になり、何回か嫌がったことがあったため３０代後半からは夫は求めてこなくなり、そのまま、それが私たちの日常となってしまいました。夫は時々、アダルトサイトを見ていたようですが、私たち夫婦はレスをなんとかしようと話合うこともなく、日々の仕事に没頭していました。それでも、夫と私は旅行好きで趣味が合い、何でも話せる間柄だと思っていました。不規則な私の仕事にも理解があり、仕事場までよく着替えを持ってきてくれたり、本当に夫に大事にされていました。夫はとても気さくな性格のため、私の友人のほとんどとも仲良しで、周りからは「仲良し夫婦」と見られていました。 その夫が１年少し前、ため息ばかりついていたので、しつこく聞いたところ、「仲良しだけど、このままずっと（肉体交渉のない）夫婦でいいのか。。。と悩んでいると初めて私に言い 、「今はいないが、以前、時々、別の女性と関係を持っていた」と言いました。これまでレスになってから１０年以上、そのことは何も言わなかった夫が初めていったので、私は「そんなに不満があるとは分からなかった。なぜ、もっと言ってくれなかったのか？」と言ったら、「言うと、私が泣いたり嫌な思いをすると思った」からと言いました。読んでいる皆さんには呆れられることと思いますが、この時初めて私は夫が２人の生活にそんな不満をずっと抱えて暮らしてきたことを知りました。夫は料理好きでいつも楽しく料理したり買物に言ったり、２人で楽しく過ごしていたので、レスでも精神的には「お互い、深くつながっている。」と思って暮らしてきました。 そして、その直後、会社の同僚の４０歳独身女性と不倫していたことが、偶然見てしまった携帯から分かりました。付き合いは３ヵ月ぐらいで出張先で一緒に泊まったり、出張と言って旅行に行っていました。勢いでしてしまう１日限りの過ちのような浮気ならともかく２人で旅行に行っていたことなど、私にはすべて「出張」だと行っていたので大変なショックでした。私は不倫の事実はメールなどから分かっていましたが、夫には言いませんでした。不倫の原因を作ったのはレスをなんとかしなかった私にも半分あるし、それが夫を不倫に走らせたと、心底思いました。夫には「レスのことも含め私も努力するし変わるから、他の人とするのはやめてほしい」と遠回しに訴えました。何度も相手の女性のことを言おうか、と思いましたが、夫とやり直したかったので、夫を「責める」のはやめて、自分が変わろうとしました。不倫を知った後、２、３ヵ月は精神的に不安的な時期もあり、一度は気を失ってアパートの前で倒れたこともありましたが、不倫の事実を知っているとは言いませんでした。夫も不倫相手と徐々に距離を起き始めました。その女性はかなり我がままな気が強い女性で会社でもトラブルメーカーだったので、ウンザリした部分もあったようです。その女性とはその後、１、２ヵ月で別れたようです。 私はこれまでのことを反省し、仕事を早く終わらせ、それまであまりしなかった料理も一所懸命するようにしました。過去数年で太った体重も精神的に参ったこともあり５キロ以上落ち、見た目にもかなり昔に戻りました。１２年間してこなかったレス問題も、時間をかけて克服しようとし、（まだ痛いですが）１月に1回ぐらいはできるようになりました。夫も私が作る料理をとても喜び、出勤前には毎日、キスをして送り出すのが日課になりました。先延ばしにしていたマンション購入についても、「今年は購入しようか！」と盛上がっていました。 数日前まで、私は、「去年の不倫問題は本当に辛かったけど、今まで置き去りにしてきたレス問題や夫婦関係について、再度がんばる機会を与えてくれたんだ」と思えようにさえなりました。 不倫のことを知ってから、以前のように夫を１００％信じることはできなくなり、また不倫するのでは？という不安に加え、夫は冗談や口数は多いのですが、シリアスな自分の心情や面倒なことについてはあまり話さないと言うのが（レスのことで）よく分かったからです。１年３ケ月前に不倫を知ってから、夫の携帯やメールを時々盗み見てきましたが、ここ、何ヵ月かは、夫のことも以前のように信じられそうな気持ちに変わってきていて、もうメールや携帯をチェックするのはやめにしなければ。。。と思っていました。 ところが、４日前、なぜか、これまだ見ていなかった夫の昔のメールアカウントにアクセスしたところ、そこに今から７年前に夫が不倫していたメールがどっさりありました。 夫がその当時働いていた会社の女性同僚（既婚、子持ち）と４０～４４歳ぐらいまで５年間にわたり交際していました。両方既婚者のダブル不倫ですが、まるで恋人同士のようなメールや、ある時期には月１ぐらいでホテルを取って泊まっていたようです。私には仕事で休日出勤だと言っていました。私と夫は旅行が大好きで年に１、２回海外に旅行に行っていましたが、その旅行先からも彼女に「戻ったらすぐ会いたい」などのメールが、何年かに渡ってありました。ショックだったのは、その当時も私たち夫婦はとても中が良く、２人で旅行計画を立てて、２人で旅先で色々な思い出の品を買い求めてきました。その女性のことを何度も「愛してる」とメールで送っていた、その当時、夫は私にとても優しく、私の両親のこともとても大事にしてくれて両親込みで旅行に行ったり。。。 ４、５年間に渡り好きな女性がいながら、あんなに私を大事にしてくれていた、、、じゃあ、夫の私への態度は何だったのか？なんでそんなことができるのか？なぜ、５年間も好きな不倫相手がいて、私との結婚を続けてきたのか？と、自分たちが刻んで来た夫婦の時間は何だったのか？、私はどんな男性と結婚したのか？と頭が混乱してしまっています。 私たち夫婦は３０代後半に日本を離れ、現在、海外居住です。４０歳の頃は、私たち夫婦はとにかく生活の基盤を安定できるようがんばろうと、私もがんばり、夫の仕事を応援していました。２人の目標は同じだと思っていました。でも、きっとレス問題から、別に恋人のような女性を求めることになったんだろうと、思うと、なんで、もっと早く、私は夫の不満の気づかなかったか？　夫も私と膝を交えて問題に真摯に向き合わずに、他の女性を求めたのか。。そう思うと、身が引き裂かれそうな気持ちです。 今、ここに書いたことを夫は全く知りません。去年の不倫以来、今はそういうことはないようで、とても優しい夫です。昨夜も料理を作る気力もない私に（風邪だとごましました）。「早く風邪直してね」と料理を作ってくれました。上記に記した４、５年間に渡った不倫の件は、今から７年ぐらい前の事。。。過去のこととして私の中に封印し、それも含めて夫を受け止め、今の夫だけを見る様にすべきなのか。。。それとも全部話して２人で話しあうべきなのか。。。 来月半ばには、１７回目の結婚記念日を迎えます。私と夫は「旅行に行く？どこに食事に行く？」と楽しみにしていました。でも、今はどう、自分自信の気持ちを整理したら良いのか途方に暮れています。この週末、いつもなら２人でワインを飲んで楽しくビデオを見て過ごすのに、自分が笑っていられるのか、自信がありません。。。 こんなに長くなりすみません。ありがとうございました。

タイトルは「演者フレイア※現実と架空の区別が付かない方はお戻りください」です。 ↓読んで意見を下されば嬉しいです。 　（3475文字） 　「ここは、私と貴方の世界」 　八万もの命が失われた“開華事変”から、もう二年が経過した。 　宣言するだけで“対象を逆転させる能力”を秘めるチョーカーを得たフランは、長年仕えていた貴族の娘・エルベに殺されてしまう。相思相愛だったはずの生活が一気に崩れた。 　死ぬ直前に寿命の逆転を宣言したからか、目が覚めると刺された痕さえも無くなっている。信じていたエルベに殺され、ショックにより途方に暮れたフランを利用しようと迫ってくるのは、マフィア組織【匿名】の一人・小吉（こきち）。 　【匿名】は“開華事変”を生き残り、マフィアのトップに立つ組織らしい。そして【匿名】は、“一番”にこだわりを持つ十七歳・小吉、忘れっぽい剣士の十七歳・禿（かむろ）、毒舌なハッカーの十八歳・涼月（すずつき）、お酒と女好きの十七歳・茉莉（まつり）、特殊性癖持ちの十八歳・モナカ、盲目歩行困難の十六歳・カコの六人兄弟からなる『フレイア・ポッセ』を消したい過去から逃すために作られていると言う。『フレイア・ポッセ』を過去から逃すことを手伝うことになったフランは、【匿名】を統一するトップの存在を耳にする。アクィラ・ドレイクは『フレイア・ポッセ』に新しい人格を作り、その人格が『フレイア・ポッセ』を兵器として支配することを目的としていることを知った。 　アクィラは、新しい人格を武器として扱えるように、『フレイア・ポッセ』に一つの物語を教えた。演目『ヴァルキュリアと青』。小吉をフィリア、禿をアガペー、茉莉をクピド、モナカをマニア、涼月をストルゲ、カコをルダスとした六つの愛情の形が擬人化して、愛と豊穣の女神フレイヤが命じた規則を破って自由の為に戦い合う話だ。自分の野望を果たす前に、アクィラは死んでしまった。 　『ヴァルキュリアと青』の稽古が始まったものの、即座に警察系組織【禊】の邪魔が入る。『押韻屋（おういんや）』の十六号が拠点に攻め、フランを奪い返しに来た。人格を切り替えた小吉と対峙し、十六号は引き返すことに。電流を食べて操る十六号は拠点の電波から侵入したが、電波を操作していたのは、長女である涼月だった。 　『フレイア・ポッセ』の三人目・茉莉（まつり）の洗脳にかかったことで、見知らぬ世界でアクィラに出会ったフラン。アクィラは自分の能力と能力により生まれた本について打ち明ける。裏社会を統一した後に生んだ“つわものどもがゆめのあと”という本は、アクィラの敷いたルールや『ヴァルキュリアと青』についてが記されている。「俺はお前でお前は俺だ」という言葉を残し、フランに自分の野望を託す。左目とフランの右目を交換して、アクィラは消えていった。 　愛情欲しさでフランに洗脳をかけたことがきっかけとなり、茉莉から兄弟へと『フレイア・ポッセ』の信頼関係は段々と崩れていく。嘘を吐き、利用し合い、「裏切り者！」と非難し合うほどになったところを警察系組織【禊】が迫る。“つわものどもがゆめのあと”やアクィラの新しい人格の存在を聞きつけ、【匿名】崩壊の計画を企てていたのだ。 　アクィラの左目は“抽象と具体を操る能力”を秘めている。二つ目の能力を手にしたフランは、アクィラの野望を叶えるために動き始めた。『フレイア・ポッセ』の新しい人格を支配して、【禊】と『フレイア・ポッセ』二つの破滅を考える。逆転の能力によって新しい人格から戻れなくなった『フレイア・ポッセ』は、本番と称して物語通りの殺し合いを始めてしまった。固執した過去、プライド、恋愛感情全てを逆手に取って、自分がただ勝つために兄弟を道具に変える。【禊】が見たのはそんな地獄だった。 　洗脳能力で【禊】に属する『押韻屋（おういんや）』の十六号と『御法屋（みのりや）』ぬぬりを自殺に見せかけようとする茉莉は、フランに入れ知恵された小吉に邪魔をされる。台本と違う動きを繰り出す小吉は自分が一番になるためにあっさりと兄弟を裏切った。持ち前の身体能力で茉莉を追い詰め、自分の価値を上げるためだけについに茉莉を刺し殺した。 　一方でカコは、モナカと手を組み情報を集める。両腕を欠損した十六号を爆死させ、ぬぬり、『祈誓屋（きせいや）』のメアリーアンと裏で交渉を始める。一番の脅威はフィリアとして演技した小吉。自分たちが生き残るには小吉を殺すしかない。メアリーアンとぬぬりは小吉、禿と対峙する。 　「レコードと胃腸薬が欲しい？」「いや、ここは真っ赤なカンペがいいな」「わかった」 能力を持つ警察系の方が演技だけの『フレイア・ポッセ』よりも僅かに有利。小吉たちを能力で押し優勢を取った。誰よりも強い才能で一番上を取り続けてきた小吉は劣勢に過剰に取り乱す。一番になりたい。負けたくない。負けたくない負けたくない負けたくない！　ちょっとの劣勢に狼狽する小吉にメアリーアンは引っかかった。 　「ここでクーイズっ！　友情の愛の擬人化・フィリアくんはどこまで嘘をついてたでしょーかっ！」 　作戦コード“真っ赤なカンペ”に嵌められたメアリーアン、ぬぬりの優位は一気に崩れ、小吉と禿に敗北する。 　何度もの洗脳や散々なことにされたフランには【匿名】への恨み辛みは相当だろう。けれど小吉は、アクィラ本人じゃないにしろ、その別の人格であるフランに認めてもらいたかった。フランの邪魔をする敵を排除すれば認めてもらえる。敵対することになるであろう禿に本音を全て打ち明けた。 　どんな汚い手を使って勝ちを奪おうとも、応援して認めてくれた禿の態度は変わらなかった。自分の意志と反する小吉を鼓舞し、力を貸すことにした。そんな禿は心臓を撃ち抜かれ死んでしまった。 　禿を殺したモナカを前に、小吉はとめどない喪失感により活力を失う。そんな小吉にモナカはある話を持ちかける。アクィラの死についてだ。アクィラは小吉が殺したのだ。 　冷たい夜、アクィラは小吉に刺され死んだ。人間に限りなく近い人形、袋小路、小吉の身体能力を利用した無音の犯行。小吉の後ろにカコとモナカがいる。アクィラに認めてもらうために全てを尽くした小吉は、「カコには誰も勝てない」という最期の言葉に立ち尽くす。まだ満足してくれない。アクィラのような残虐性があればアクィラは認めてくれる。必死に忘れようとした記憶から、小吉はアクィラの求めるマフィアらしさを思い出し、モナカを撃ち殺した。 　カコはフランに殺された……？ 　アクィラの作った『ヴァルキュリアと青』は原作とかけ離れている。アクィラの『ヴァルキュリアと青』と“開華事変”は密接に関係していることに気付いたカコはフランのいる屋上で突然消えていった。フランを除けば、残り三人。 　血で血を洗う小吉の前に涼月が現れた。フランと対峙する最適解は小吉。なんとか利用するため説得してみるが失敗に終わった。小吉との戦闘を避けるため逃亡に移る涼月。持ち前のスピードに適うことはなく、小吉に捕まってしまった。アクィラに褒めてもらうため、認めてもらうため、涼月の首に太刀を向けた。しかし、涼月と密かに協力していた『激情屋』のエルベに心臓を刺されてしまう。もういないアクィラのために【禊】も兄弟も殺した小吉は、ついに死んでしまった。 　【匿名】は涼月以外全滅。【禊】はエルベ以外死んだ。“開華事変”を今度こそ終わらせるためにはフランを殺さなければならない。フランを殺せば“開華事変”は終わる＿＿ 　二人がたどり着いた屋上にフランはいた。兵器を欲しがった理由、“つわものどもがゆめのあと”、【匿名】と【禊】の関係性について、全てを語る。なぜ“開華事変”は終わったと思われたのか。それは首謀者であるアクィラが死んだからだった。アクィラが死んだことで“開華事変”は一度幕を閉じるも、二重人格者ゆえにアクィラは完全には死んでいない。“開華事変”を理想的な終わり方にするため、もう一つの人格であるフランが目覚めたと言う。 二人が揃った瞬間に“開華事変”は終わった。 　拳銃を取り出し、フランは発砲する。撃たれたのは自分を殺したエルベではなく、涼月だった。 　涼月が生き絶えエルベとフランの二人だけの世界に変わる。“開華事変”はようやく終わった。『フレイア・ポッセ』に新しい人格を与えた瞬間からアクィラの「自分だけの兵器を作る」という理想は叶っていた。フランの理想を叶えることが“開華事変”を終える鍵だった。 　「ここは、俺と貴女の世界だ」 　八万と九人の犠牲を以て、“開華事変”は幕を閉じた。

はじめまして。 一人でもやもやとした日々を過ごしているので、なにか解決の糸口が見つかるかと思い、他の方の意見が聞きたいと思い投稿してみました。 最近離婚しました。結婚して１年、子供はいません。スピード離婚です。 わたし２７歳、元夫はひとつ年下になります。 職場恋愛で彼からのプロポーズ、結納、結婚式、新婚旅行とひととおり済ませました。 交際期間は半年ほどでしたが、彼と義両親がどんどん話を進め、トントン拍子に事がすすみました。 仕事をしていた頃は、彼はわたしとは異なる店舗で、一緒に仕事をしたことがないのですが、 幾度か仕事の飲み会の場や、行事で関わることがあり、穏やかで、紳士的な感じ、周囲からも親しまれている人だなという印象でした。派手な感じではなく、背が高くすらっとしていてスーツがよく似合う、誠実そうで仕事にもまじめな人なんだなーという感じでした。飲み会ではほとんど話していませんし、仕事の○○さん、というくらいでまさか結婚するとはその時は思いもしませんでした。 ある日、彼含め数人で行事の準備をすることがあり、店舗も違うし仕事以外ほぼ関わりがなかったけれど彼のほうからお誘いがあったので、なんでわたし・・？と思いながらも一緒にすることになり、そのうち個人的に誘われるようになり、休みの日に会うようになり彼から、告白されて交際することになりました。２人でいるときは、相変わらず穏やかで優しく、まめで、わたしのことを大切にしてくれました。私と一緒にいて嬉しくてたまらないと言ってくれていました。両親にも紹介してもらったのも早かったです。わたしの料理や笑顔や生き方考え方、、共感してくれてよく褒めてくれました。大きなけんかもなく、特に刺激のある付き合いではなかったけれど、わたしはそんな穏やかな日々が幸せで結婚してもこんな穏やかな人となら、いい家庭が築けそうだなと感じていました。仕事にも真剣で、誰に対しても感じがよく、何の不満もなかったです。 仕事関係で彼と仲いいの共通の人が多く、彼の仲の良い先輩や数人の同僚はつき合っていることを知っていましたが、結婚が決まるまでは周囲には言わずにいました。 派遣社員だったわたしは、彼の希望もあり、結婚を機に退職し、専業主婦になりました。 派遣社員だったため、控えめに、しかし真面目に一生懸命はたらいてきたので、飲み会に誘われたり、仕事を任されることも多かったとおもいます。資格も自己啓発で頑張って取得し、褒めてもらえました。人にも恵まれ仕事が好きで、もうすこし続けたかったけれど、彼の転勤の都合もあり退職しました。 専業主婦になってからは、もともと家事が好きだったため、好きな料理に時間をかけ凝ったものを作ったり、彼になんでもしてあげたくて、部屋もいつもきれいにするようにして、お弁当がいいと言われれば毎日作り、飲み会のお迎えを呼ばれれば遅くても起きていてお迎えにいっていました。仕事が同じだっただけに、しんどさは分かるし、養ってもらってるからと思い、出来ることはなんでもして喜んでもらいたかったからです。 しかし、結婚して３ヶ月くらいたったころから、些細なけんかをするたびに彼はよく物を破壊しました。結婚式の準備や新婚旅行の手続き、決める事が沢山ありましたが、彼のストレスになってはいけないなぁと思い、ほとんどは自分がしようとしてきました。 それでも、一人では決めずお伺いをたて、よく相談していました。 彼は、どうも面倒なことを先送りにすることがよくあって、いつもいつも決めないといけないことが一行に決まりません。結婚式の準備も、ほぼ私が進めた方だと思います。途中喧嘩をするのはよくあることなのかもしれません。 ある夜、彼が手伝いたいというので、パソコンで音楽を取り込む作業をお願いしました。機嫌良くしていたのですが、わたしがお風呂上がりに、「お風呂でたから入るー？あ、それまだ～？」と何気なく言った言葉に、その瞬間、無言でパソコンを持ってクローゼットに思いっきり投げました。 パソコンは大破、クローゼットには大きな穴が開きました。わたしは唖然として何も言えませんでした。音楽の取り込みは急ぎの用ではなかったし、パソコンについてなくても時間がかかっても、よかったんです、適当で。。 それからも幾度となく決めごとが決まらず、私は期限を気にしながら、彼に聞かなければ分からないし、決められないことも先送りにされ、式の準備からはじまり、本当に疲れました。些細な喧嘩は増え、わたしもきつく言ってしまいました。言いたくなくてもイライラしてしまいました。 次第に、彼は面倒な事は避けたいようで、どんなことも面倒なことは私を無視しはじめ、それがわたしにとってはすごくストレスでした。うるさく言われることが嫌なようでした。 それから彼がイライラすると、２ヶ月に１度のペースでマンションの壁に数カ所ずつ大きな穴があくようになり、彼が水の入ったコップを思い切り壁になげ、割れたガラスの破片で私が足の裏を怪我することもありました。 彼はよく、家出もしました。深夜でも外の車にこもり、呼びにいかなければ絶対に帰ってきません。帰ってきたところで、わたしはまた同じことになるのは嫌で、何も言えませんでした。 あるときは包丁を持って車にこもることもありました。死んでやろうかと思ったそうです。 家出もだんだん日が延び、２、３日帰ってこないときはビジネスホテルにいただとか、 （それでも仕事はいていたよう）仕事を辞めてやろうとおもって、家出中辞表を書いて会社に出してきただとか、ようやく家出から帰ってきた時にわたしに言ってきます。 家出中、心配で気が気じゃありませんし、携帯も床に投げつけたり台所の水に浸けたりして出て行くので連絡がとれず、本当に途方に暮れてしまい、心身ともにこちらも疲れてしまいます。彼にはもう何も聞けず、辞表のことも嘘かほんとうか、確かめることすらできず、麻痺していたとおもいます。 壊れた壁を日常的に見るのは辛く、修理してほしいとお願いしても、無視か、「怒らせた君が悪いからこうなる」といって、長い間ずっと放置でした。何度もお願いして、業者に電話をかけてくれましたが、立ち会いをするのはわたしでした。悲しかったです。沢山開いた壁の穴や扉をみて、業者の方は何も言いませんが、ちょっと引いていたとおもいます。 年末、また大きな穴が５カ所壁に開きました。今度は３日行方不明で県外へ逃避。。携帯電話も床に投げつけ、連絡もつきません。無断欠勤したようで職場の方が、マンションにきました。職場恋愛でしたので、お世話になった方です、式にもきていただいた方・・。 深夜に鍵ももたずに出て行ったので、鍵をあけて寝ずに待っていました。真冬の深夜、走っておいかけたけど探したけど見つかりませんでした。朝職場の方がきたとき、最悪の事態だ・・と、すーっと血の気が引きました。情けなく、申し訳なく、悲しくて、自分の両親にも言えず、ほとんど寝れず食欲もなく、本当に辛かったです。 そのときの原因は、その日は職場の飲み会で、飲み会の帰りにいつも職場の後輩の女の子を一緒にのせてかえるのですが、かれこれ１年ほど前から、当たり前のようにタクシーがわりのようになっていたので、 お迎えにいくのは全然かまわないけど、深夜になるときは、お風呂に入ってるかもしれないし格好やメイクも気になるから、少し気を使ってほしいと前々から毎回お願いしていたのに、 またその日も迎えの電話をかけてきて、当たり前のようにその子をのせると言ってきたから怒ってしまいました。 その女の子、きちんとお礼もいわず普段から図々しいなと感じていたこともあって、後輩といえども毎回はとても不快でした。それを彼には伝えていたのに。。 行方不明の３日目には警察に捜索願を出そうかと思いました。義両親に連絡して、びっくりしたのは、２～３日ほっといたら～という暢気な様子。。壁に穴が開くのは怖いので、ストレス発散のために夜２人で散歩したり、義実家に帰省したとき、義母にイライラしたときはどうすればいいか、聞いてみました。「割れてもいいお皿とかをとっておいて、イライラしたときに息子に渡してやって～あはは」という答えでした。ちょっと変わってるなと思いました。 彼は３日目、県外のわたしもしらない友人宅にいたようで、そこの家族が心配して彼実家に連絡があり、義両親につれられて、なぜかわたしの実家に義父、義母につれられて帰ってきました。うちの両親はなにも知らないので、相当びっくりしていました。後々いろいろと知るようになり、怒りやら悲しむやら呆れるやら。。 突然わたしの実家にきて、何を話すのかとおもいきや、まず謝る言葉はひとつもなく、しばらくいて、義母の「じゃ、とりあえず別居しなさい！」で帰っていっただけでした。 それから３ヶ月、彼にずっと責められ続けました。「お前が俺をこうさせる」と。わたしは、周りに迷惑をかけた彼にもう情けないのと公私混同するようなところも信じられないのと、 両親や職場の人に申し訳ないのとで、体調をかなり崩してしまいました。別居して、すこしほっとしてしまったところがあります。別居中、帰ってこいとラインで言う彼に、その前に話をしよう、何も解決してないとおもい、わたしは話そうと努力しました。でも、一度も実家に来ることもなく、（突然の別居なので実家といえども何も持ってなくかなり困りました）、いつまでも壁の修理もしてくれず、生活費もとめられ（貯金はかなりあります）、 わたしの両親が心配になり、彼のマンションへ行き、話もしましたし、父が一度わたしの実家へ彼を呼びました。

正体不明の虫が大量に発生して、とても困っています！ ゴールデンウィーク明けぐらいから、耳鳴りが始まり、原因も判らず戸惑っていました。 他の音声を聞き取る事に支障はない様でもあり、耳鼻科で診てもらっても難聴を原因とする物ではないという診断でした。 耳の中に綿棒の綿や繊維が残ってくっついてしまっているとも言われて、抗生剤の点耳薬の処方を受けて一週間程経過を見ました。 その間に何度か耳鳴りが治まったりもしたのですが、しばらくするとまた始まりました。 そして、段々その耳鳴りの様子に何かとの連動を感じるようになり、自分なりに症状を観察して来ました。 その結果として、何か耳の中に虫が住みついてしまっていると感じられてなりません。 微生物のような類の小さい生物が何匹か複数いついているような？何件かの耳鼻科で診てもらっていますが、『気のせい』扱いで簡単に片付けられます。 私自身がどうか気のせいであって欲しいと願うばかりなのですが、耳の穴に光が差し込む角度でライトが当たったり、電話のために耳をしばらく塞ぐような状態になったりすると、耳鳴りがとても激しくなります。 それと同時に虫が場所を移動しているような気配も僅かな感覚ですが感じたりしました。音が激しくなってから、試しに暗がりに行ってみました。 すると、しばらくすると、耳鳴りが少しづつ小さくなりました。その規則的（生物の反応？）とも言える状況を何度も感じました。耳の裏側の辺りに虫除けスプレーを塗ると、虫に動きがあるような様子も感覚として覚えます。まるで耳鳴り自体が虫の声かと錯覚しそうになる程、耳鳴りと生き物の動きの連動を否定できない感覚を覚えます。 ネットの情報をあれこれ探していると、以前ニュージーランドで耳の中にダニが１００匹住みついてい記事があったのを見つけました。 私の状態がそうでない事を祈るばかりなのですが、虫の様子が感じてから１ヵ月が経過した今、逆にダニなど何か虫の可能性をより強く感じるように成りました。 大きな総合病院の耳鼻科でも、頭ごなしに『診ましたが虫はいません。心療内科でも行かれた方が良いのでは？』と、まともに対処してくれません。 部屋に何らか虫が大量発生している痕跡も見つけました。身体に刺された跡も何箇所かあります。お尻の辺りにもいついているような気配と感触があります。 それらを何度も感じて、悲痛の思いで、耳鼻科、皮膚科、肛門科と門を叩いて診てもらっているのですが、どの先生も真剣に取り合ってはくれません。 話をしている段階で、先に回答を準備しているような感じで簡単に診て、『気のせいです』と、精神的な事が原因だと決め付けてかかります。 メンタルの影響でそういう症状を起す病もある事を想像はできますが、今の私に起きている状態はそれとは異なると自信を持って言えるほど、明確な感触と虫の痕跡があります。 私は、第一に耳鳴りの原因の一つとして考えられる虫の発見と退治、その虫の特定と、部屋からの駆除、と、今後発生させないための対策を真剣に考えたいとばかりに、毎日苦しんでいます。 そんなに頻繁にあるケースではないのだろうとも思いますが、医師がまともに取り合って下さらずに、精神面が原因として簡単に片付けられてしまうので、手立てがなく本当に困り果てまいっています。 このまま苦しんでいると、それこそ精神面に影響して行きそうです。 いくら虫に刺された跡がいくつかあるのを診せても、皮膚科の医師達は、『この程度は誰でもありますから』とか、『あなたが言うようにもし虫が大量発生しているならこの程度じゃなくもっと刺されてるはずです。』とも言われたりしました。 我慢できず、意を決して行った肛門科でも、もちろん頭ごなしに虫がいるはずありませんと片付けられました。 一体誰が真剣に私の事を信じて、親身に診て下さるのか？どうすれば自力で治せるのか？ 日本の医療に半分絶望しながら、今悩んでおります。 部屋の中の虫の痕跡としては、絨毯の上を歩くと頻繁にチクッとする（今は怖くて素足で歩けません。対策として、ビーチサンダルをスリッパとして活用し足を守っています。） 一番最初に疑ったダニ対策として、絨毯やベットのマットレスなどに薬剤を吹きかけたり、マメに掃除機をかけたり、喚起のために一日中ずっと窓を開けて過ごしたり、湿気取りを置いたり、先週、煙の薬剤も使用しました。 そんなダニ駆除対策でアレコレと試しながら、家具等の物を動かして掃除機をかけていた所、黒い糞の跡や、その付近に、にじむ黒い汁のような染みの跡をいくつか発見しました。 その時、これはダニではないのでは？と初めて思い直しました。 春頃から毛布を着ると何度もチクッと痛みを感じました（５月末頃まで着ていました）ので、寝具一式を捨てました。その時、初めてベッドのマットレスを久々にじっくりと見ました。 すると、何かキラキラと光るシルバーのラメを見つけました。 こんな所に何故光るラメが？と疑問に思いながらも、そのラメを掃除機で吸い取りました。 そしてその後、絨毯でも同じシルバーに光るラメの存在を見つけ始めました。 シャワーを浴びて何度下着を履き替えても、何度着替えても、お洗濯し立ての新しい服を着ても、どこかで必ずチクッと感じる様に成っ来ていて、それらチクッと感じた下着や洋服もじっくり観察して見た結果、それらの全てに、そのマットレスや絨毯の上で発見したのと全く同じシルバーのラメの粉にような物が 繊維の間に見事に点々と付いている事に初めて気付きました。 それらのラメの様子は軽く付着ではなく、見事にラメが埋め込まれている様な状態です。 それからは家中の物を観察し始めました。すると、見事にアチコチでそのラメを見つけました。 洋服だけでなく、巾着袋、ポーチ、何年も着ても触れてもいなかった洋服、バッグ、バルコニーの窓枠上、玄関。。。。。そのラメが見事に大量に見つかりました。 私はそのようなラメの粉を購入した事もありませんし、何年も触ってもいない物に付着している事からも、 繁殖能力のある何らかの生物？か菌？の類としか思えません。 それらも病院に持参して医師に見せましたし、区役所内の保健所的な部署にも持ち込みましたが、 『これはラメです。』と軽く片付けられてしまい、身体の症状同様に、まともに扱ってもらえませんでした。 自分でも、自分の部屋で現実に起きている現象とその痕跡をどう理解して良いか？どう駆除、対策すれば良いか？全く判らず途方に暮れてとても困っています。 身体も部屋も、こられの得体の知れない生物を駆除する努力をして、今後の対策をして改善するしか方法がないのに、成す術も、信頼してＳＯＳと駆け込める先も見つからず、本当に困って苦しんでいます。 先程、絨毯の上にまたラメを発見しました。 それを携帯で撮影しようとして苦労していたら（ラメが小さいので）、その近くに別のラメを見つけました。 それがシルバーに緑色を乗せた様な新たなラメの色で驚きました。 もしかしたら、私が散布した薬剤の影響で生体の色が変化したのかもしれない？と直感的に思いながら、そのラメを観察していたら、なんと、その小さい一粒のラメが動く様子をこの目で確認しました。 そのラメはどうやら絨毯の裏側で生きている様なのです。 もしかしたら外に見えているのがラメの部分だけで、裏側では虫の形をしているのでは？と、ネットで見た“シミ”という虫の姿をイメージして怖くなりました。 私の部屋は賃貸マンションで絨毯は張り付けられているタイプですので動かす事は不可能です。 その絨毯の縫い目からラメが見えていたのですが、隠れたり見えたりを繰り返すのを確認しました。 それを撮影しようとアタフタしている時に、近くに置いてあった掃除機を絨毯に倒してしまいました。 すると、そのラメは絨毯の裏側に消えてしまいました。ラメが動く。生きている。その姿を確認して本当に驚きました。 衣服やバッグなど、物に付着しいるラメは恐らく全て動かない状態になっている（死骸か？抜け殻か？身体に一部か？卵？）のように思われますが、絨毯の裏側にいるラメはまだ生きている様です。 その絨毯にいるラメの生物と、色々な物に大量に付着しているラメは、恐らく同一の物と思われます。 ただ、ネット情報では、“シミ”という虫は繊維を好み、人間に害は与えないと書かれていました。 黒い糞から、“南京虫”という虫も想像しています。 刺された傷跡が二口のような形態になる場合があるという記述が、私が刺された三ヶ所の様子と一致します。いづれにしても、どれも素人が確定できる状況にありません。 多くの専門家のお力をお借りしなければ、耳の中、身体の中、部屋の中、全ての駆除と対策が出来ないと思います。これらの症状や現実に起きている状態については、自分なりに身体、部屋共にじっくり観察を繰り返し、冷静に受け止めながら過ごし、今の必死の思いに辿りつきました。 この私の今のケースは、決して医師達が言った気のせいや精神的な事が原因という状態ではない事を断言できます。このまま誰も信じてくれず、処置や対策が取れないと、違う意味で精神的にまいってしまいそうですが、今は、対策のために必死なだけで、気のせいレベルではありません。 どなたか害虫や寄生虫や菌など、専門的に詳しい所で、個人の相談にのって下さる所をご存知有りませんか？研究者が一番適切な気がしますが、そのような知り合いもなく、本当に困っています。 専門家が虫を特定して下されば、医師ももう少しまともに対応してくれるのでは？とも祈り願うばかりの心境です。足が腫れています。助けて下さい！お願いします

処理は早くできるようになるのでしょうか、宜しくお願いします。

フジテレビ「ワイドナショー」の中で、自殺したアイドルの女子高生に 対し「死んだら終わりなんです」「どうも、我々の立場でモノを言う人間 は、自殺した側での見方に偏ってしまう。それは違うんじゃないか」 という意味のことを言っていました。 私から見ると「上手く行ってる人間は、やはり言うことが甘いな」としか 思えないです。 どう思いますか。

岡本選手は若くて四番をまかされましたが33打席ノーヒットだったり22打席ノーヒットだったり波がありましたが３割でHR30本ヒット100本で結果は良かったようですね。私は野球素人ですが、一回四番指名されると打数が悪くてもスタメンは基本外れないのでしょうか。結果オーライでも10打席ノーヒットの時点で打率１割以下確定です。私がマネージャーなら席を外れてもらいます。そしてまた調子が戻ったら打席に立たせます。勝つこと優先のプロの世界です。その辺りはどうなのでしょうか？特に一般の会社や組織とも違いやる気、才能が集まる世界で、代わりはいます。もっとドライにしてれば日本シリーズ行けたのでは？

昨年末に元彼(26歳、私31歳)と仕事の事で揉めて、別れてしまいました。彼とは同じ部署で机も同じ列いつも目に入る距離です。 揉めた理由は彼が仕事を辞めたがっていたのを同僚に話してしまった事を彼に知られたからです。 別れ話の時に「ペラペラ僕のプライベートな話をされては迷惑だ。信用できない。今後はお構いなく」と、言われました。それはそうだな。と納得しました。 だから、仕事で関わらなければならない時以外は全く話さず距離を置いてました。 ところが、ホントに構わずにいるとあからさまに機嫌が悪くなりました。仕事にも支障がでる位。 でも、だからといって機嫌をとるのも違うので放っていたら二カ月後に「いろいろごめんなさい」と言ってきました。 でも復縁は自分からは言えない。とも… 理由は同じ部署の他の女性が彼を追っかけていて、彼も好きになってきたから。 君が復縁したいなら、それも有りかなって。 どこからその自信が…私が彼にすがっていたならまだ理解出来ますが。 何を言いたかったのか、分からずただ腹がたちました。今もムカムカします。 年下男性ってこんな感じですか？

機械オンチで、ちっともタブレット端末の使い方を覚えられない70歳代の母。 4年くらい前に、DoCoMoショップに（わたしの機種変更に）同行して、 その時に自分でも欲しくなったのか、1台目のタブレット端末を購入していました。 10インチ程度のXperiaで、 その後、2年ほど前に10インチ程度のARROWSに機種変更しました。 母はガラケー派で、らくらくホンをずっと使ってきましたが、 スマホは使ったことがなく、ガラケーでも電話使用のみ、 メールを打ったり（受信メールを見たり）することもありませんでした。 もちろんPCも全く使ったことがありません。 わたしがいくら毎回教えても、それを覚えてはくれません。 毎回、まったくの初心者のように、その都度使い方を忘れています。 （今朝もです） 家族が教えれば充分だと認識していたのですが、 一度、外に習いに行った方が良いと思いました。 PCの初心者教室で、タブレット端末の使い方を教えてくれるでしょうか？ 外の教室に行くこと以外にも、何か方法がありそうでしたら、 アドバイスをお願いします。 ちなみに認知症などではなく、もともとの個性です。 発達障害はあるかもしれませんが、分かりません。 わたしも方向音痴な方ですが、母はさらに重度の方向音痴で、 何度も（10回くらい）行ったことのある場所でも、 いつも反対方向に行こうとするくらいです。 知能は低くはないかもしれませんが、もしかしたら学習障害か、 境界知能の可能性はあるかもしれません。

彼氏と喧嘩中です。 原因は彼が私の扱いが雑になってきた事です。 付き合って3年。最初はすごくぐいぐいだったのに、最近「出し過ぎ！」っていうくらい素を出してきます。 彼は45歳で私とは15程離れています。 今まではハートマークいっぱいのラブメールをほぼ毎日くれていたのに最近は「この歳で絵文字使うなんかありえない！」と文面はそっけないしメールも全然くれません。 理由を聞くと、送らなかった日に文句言われるから元々送らないでおく。そっちだって全然送ってこないし。と。 また、今までは隙あらば会いたい！って感じだったのに今は平日夜遅くまで会うのはしんどい。と会う時間もがんと減らされました。 後、会えばほぼ毎回イチャイチャしていたのに体力が持たない。とぎゅーして寝るだけの時も増えました。 後、私が極端にイベントにこだわるのも「この歳になってイベントなんてどうでも良い」と。 それで文句を言うとすぐ逆ギレしてきます。 何が悪いの？みたいな感じで。 今までと態度が違いすぎて愕然とします…。 向こうからも会いたがるし、好きで愛しいとは言ってくれるのですが、なんだかうまくいきません。 何度も別れ付き合いを繰り返しました。 この前も不満を言って私が泣いても仕事だからとほっていかれ、「行かないで」と泣きながら言うと「子どもみたい」と言われました。 なんだか私ばかり一方通行のようでつらいです。 きっと私にも治すところがあるからこうなってるのだと思います。 文句言いすぎなのですかね？ どうしたら前みたいにラブラブになれるのでしょうか。普段も私が文句を言わなければ仕事の話も合うし仲良しです。

寒いですね 風邪など引いていませんか？ 私は至って普通です さて、掲題の通りですが「手放せない物」、パッと出て来た1つをお答えください 私は坊主のマストアイテムであるニットキャップです ミナさんは如何ですか？ よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

某LCCから予約した飛行機をキャンセルしてしまったのですが、今から取り消す事ができないと言われました。正直私に100パーセント落ち度があると思います。 やはり本当に取消しされているのでしょうか。当日成田空港まで行って事情を説明しても取り扱ってもらえないでしょうか。

時々、男女の差かなと思うことが有ります。 女性ドライバーが、駐車場から大きな道に、バックから出ようと苦労してるのを見ると、「どうして、駐車するときにバックから入れなかったのか」と思います。 そうすれば出る時に出易いのにと思いますが、女性はそう思わないのでしょうか。 逆に感心したり、微笑ましく思うことなども有りましたら、教えてください。 （ヘルシンキのキオスクの女性）

皆様、おはようございます。 政治問題に飽きてきたせいでしょうか、最近のニュースを見ていると、山口メンバーの話題でもちきりですが、もうひとつ（政治とは別の）気になるニュースがありまして。 マイナーではありますが、山口メンバーと同姓の、山口茜さんが所属する再春館製薬の元監督の今井氏が解雇されるも、別のチーム（トリッキーパンダーズ？）に拾われるという事件が報道されました。 再春館製薬からの解雇理由は銀メダルペアへの報奨金授与に関する金銭的不祥事とのこと。 ただ、不思議なのは、その不祥事を起こしたはずの元監督に、コーチや選手が追随し退職移籍を行ったこと（その銀メダルペアでさえも退職＆今井氏のチームに移籍願い）。 更には、当の今井氏が（今井氏に対し処分を下した）バドミントン協会に対し野蛮な行為だとツイッターで反論したらしい。 完全な開き直りなのか、それとも正当性があるのかは分からないが、もう何がなんだか分からない。再春館製薬も山口茜選手さえ居れば良いのか銀メダルペアの退団をあっさり認めるようです。（選手の意思を尊重する再春館製薬の方針は素晴らしいとは思いますが、ちょっと冷たいような気も） 前説が長くなり申し訳ございません。 あなたが知っている「捨てる神あれば拾う神あり」について（この年齢で妻に捨てられたら誰も拾ってくれないに違いないと思っているこの私に）どうか教えて下さい。 宜しくお願い致します。

現在付き合ってる彼女の心境が分かりません。 付き合って一ヶ月、私が初めての彼氏である彼女に、先日別れ話を出してしまいました。これ以降のやり取りは全てLINE上での出来事です。会って話していないのは、その時間が取れないことに起因します。 なかなか返事が返ってこない中、その間に会った友人との会話のなかで、私が間違っていた部分もあったことに気付き、別れ話を撤回し、謝罪しました。 その返事も返ってこないまま、彼女は非常に忙しい時期に入ってしまいました。 そこで、私が彼女の好きなお菓子と、簡単な手紙を相手のお義母さんづてに渡したところ、彼女からお菓子のお礼と非常に忙しいという旨の簡単な連絡があり、それにどういたしまして頑張ってと私が返したところて連絡が途絶えて一週間が経ちます。 別れ話を出してしまった上に、独りで撤回したことで冷められてしまったのかと思っていました。 しかし、その後彼女のお義母さんが彼女の部屋を掃除している最中、偶然にも彼女が本当に大切なものしか入れてない箱の中に私の手紙が保管されているのを見つけてしまったそうです(相手のお義母さんも私たちの関係が不安だったらしく、教えてくれました) 彼女は既に別れ話を出したことを許してくれてはいるが、それに対して返事を考える余裕がないから放置しているのか、単に冷めてしまったのかどちらなのでしょうか。 アドバイスお願いします。