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29歳の会社員、営業をしている男です。 学生時代は根暗で、毎日一人でいるような人間でした。 就職を機に今の仕事に就いて、最初はかなり苦労しましたが、 「仕事として」人と話すことを身につけました。 それでもプライベートはずっと一人のままです。 ずっと一人でいたら、人と関わる方法というのが分からなくなりました。 社会人サークルや、合コンなど（誘われた場合のみ）参加しましたが、 いざ参加してどうしたらよいか分からない・・・ 目の前の人と何を話せば良いか分からない、何を話のネタにすれば良いか分からない。 話し掛けられてもやり取りが自分で止まってしまうのです。 気付いたら気まずい空気が流れてしまいます。 その内にいかに相手の機嫌を損ねないようにするか、サークルであれば そこにいる全ての人と上手くやらなければならないと思うようになり、 気付いたら「ただいるだけの人」になってしまい、気まずくなり去りました。 （私にはみんながみんな全員と上手くやっているように見えました） 「自分のことばかり考えているから他人に興味がないんだ」と指摘され、 この人の良いところ、長所、褒めれるところ・・・と探していると流れに置いてかれ 何だろう？人への関心とか、興味とかって何なんだろうと思ったまま時間が経ちました。 この年齢になっても人との関わり方というのが良く分かりません。 ずっと一人でいたせいでしかるべき時にしかるべき経験を積まなかった弊害、 及び上手くいかないことで壁にぶつかり、超える術が分からず一人に戻ったこと。 全て自分のせいというべき原因が色々と出てきます。 仕事であれば、「仕事」という話のテーマがあり、自分には○○者の営業マンという 立ち位置があり、その決まりの中で会話を成り立たせることが出来ました。 しかし、一個人としての自分が一体どういう人が好きなのか分からず、 人と仲良くなるという感覚が一向に分かりません、仲良くなりたいってどんな 気持ちなんだろうといつも考えています。 友情も恋愛も共にドラマや漫画や映画の中のストーリーに思えてしまいます。 （特に恋愛は自分には絶対無理だと分かるからこそ辛い葛藤があります） どんな人が周りから好かれる人かと問われれば、 「元気で明るくて気が利いて、下心や不自然さを感じさせない爽やかで優しい人」と なるかもしれませんが、自分がそういう人と仲良くなりたいか、はたまた そういう人になりたいかと問われれば・・・なりたいと思えないのです。 小学生時代は席が前と後ろみたいな理由で仲良くなれた気がします。 いつから好きになるのに「理由」が必要になったのかも良く分からないのです。 人を好きにならなければ好かれることはないと言います。 自分は人をどう好きになったら良いか本当に分かりません。 自分ももう決して若くありません、今から人並みの人間になることが不可能であっても せめて少しだけでも人付合いを理解して、一人だけでも自分の葬式で泣いてくれる人を 作りたいと思います。 普通の人が普通にしていることが自分には出来ません。 「人を好きになる（友人として、恋人として）」とはどういう感覚で、 どういう気持ちで湧きだしてくるものなのでしょうか、機械みたいな私に教えて下さい。 長文、最後までお読み頂きありがとうございました。

22歳女です。今年大学を卒業し、社会人（美容部員）になります。 私には今好きな人がいて、彼とどーーーーーーしても付き合いたいのです。 彼は会社経営者で、36歳、性格も顔も私の好みで、人間的にもかなり尊敬できる人です。 その男性は妹の彼氏の仕事仲間で、皆で集まって飲み会があり、その時に知り合いました。 彼の身分や年齢を全く知らなかったのですが、私は彼に話しかけ、お互いに興味をもち、 仲よくなった後、彼から連絡先を聞いてくれました。 彼の方から食事にも誘ってくれ、一回目のデートの時には、終電がなかったので、 彼の提案で彼の家に泊めてもらいましたが、指一本触れられずに一晩を過ごしました。 その後、私と彼は、遠距離恋愛（私の片思いかも・・・）になり、しばらく会えない日が続きましたが、 彼が最近私の住んでいる県に会いに来てくれました。（会いにくるために仕事も早く切り上げてくれました） お食事に行き、バーに行って、元カノとは全く手もつながなかったと言っていたのに、手をつないでく れました。うれしかったです。（手をつなぐ前は私から腕をくみました。彼が元カノと手をつないだこと もないと知っていたので、私から腕を組むとデートの前から決めていました。成功！） その後に二人でリゾートホテルに泊まったのですが、関係を持ちました。 というか、私がそうするチャンスを与えました。（主に私が誘いました） ホテルについてお風呂に入るときも、私は「一緒に入ろう。」と言いましたが、一度は恥ずかしいと 言って断られましたが、もう一度誘うと一緒に入ってくれました。 私の裸をみないようにしていたみたいです。 関係をもった後はいわゆるピロートークの時に、その男性が「一緒にお風呂に入ってと言われるの は嬉しいけれど、恥ずかしいし、どぎまぎしてどいうしたらいいか分からなくなる」と言っていました。 彼は奥手で恥ずかしがりなんだと思います。というのも、元カノと4カ月付き合ったにも関わらず、 指一本触れることなく元カノに「物足りない」と言われ、振られてしまったらしいです。 そのことを知っていた私は、私から誘わないと、絶対に関係をもってくれないだろうなと思い、 誘ってみました。でも、ベッドの上で彼が先に抱っこしたり、撫でてくれたし、それがあったから 私も誘うことができたんだと思います。私が思うに彼は慎重なタイプです。 元カノに手を出さなかったのが不思議なくらいです。 ところで、 私は付き合う前から体の関係をもつことを悪いとは思わないタイプなのですが、ふと疑問に思ったこ とがあります。 彼は付き合うまえの女性と体の関係を持ってしまったわけですが、私に対してどういう感情を抱いて いるのかなと。もしかしたら、軽く見られて、恋愛感情がなくなってしまったのではないかと かなり心配です。彼は、ベッドの上でもそうでなくても私のことを好きだと言ってくれるし、手もつない でくれるし、私のことを彼女のように扱ってくれます。 私は今彼にとってどういう存在なのかすごく気になります。 彼と、今週会う予定だったのですが、私の都合で会えなくなってしまい、彼に連絡したのですが、 彼は「えーーーーー！！！」と残念がってくれました。先ほど電話したけれど繋がらなくてショックでし た。（携帯を頻繁にみる人なので余計にです。） 彼との今の関係もよく分かりませんが、私は彼と付き合いたいです。本当に好きなので。 彼は長い間独身貴族で、家にお手伝いさんがいるくらいお金もちで、私みたいな20前後の未熟な 人間を相手にしてくれるか不安です。 彼は学歴も高く、外国語もペラペラで、優しいし、誠実な方だと思います。 私が彼にしてあげられることは、彼に元気と癒しをあげることしかできません。それと、彼の年齢から して、私くらい若い彼女をつくるのは難しいので、強いて言うならそれも私の価値の一つかな。 遠距離で会えない間に他の女性に取られてしまうんでないかと心配です。 彼は早く結婚したがっているので、私も結婚願望があることをにおわせた方がいいですか？ 絶対に他の女性に取られたくないんです。彼のことがいまいちよくわかりません。というか、 彼みたいな独身貴族で36歳、奥手、経営者なのに女性に指一本触れられないことがある人の 気持ちがよく分かりません。元カノのことは大事だけど、私のことは大事じゃなかったのでしょうか。 もし、そうだと分かれば、彼のことはすっぱりあきらめようと思います。 もっと自分を磨いて捨てきな出会いを探すつもりです。 どうしたら彼に私を選んでもらえますか？特に男性のかたの意見をお待ちしております。

人間はいつ死ぬか分からないので、自分というものについて考えてみた。（好きな人間）心が広く、穏やかな人が好きだ。これは、自分が幼い時から両親がよく喧嘩をしており、「なぜこんなことで父親と母親はこんなに喧嘩するのだろう。」といつも思ってきたからである。喧嘩は意見が合わなかったり、約束を守らなかった時などに起こる。相手のことを理解できていれば、すべて話し合いで解決できると思っている。自分は基本的に喧嘩はしない主義である。自分は常に物事を客観視しているので、常に物事を客観視している人に興味がある。一人でいることが多く心に闇があり、ちょっと病んでる人が好きである。というか、ほっておけない気持ちになる。自分の意思をしっかり持っている人に強く引かれる。（好めない人間）宗教をしている人はあまり好めない。宗教は安堵感を得るためにやってる人はいいけど、その宗教の考え方を受け入れて崇拝している人は好きではない。幽霊はいないと考えるため、幽霊がいると思っている人も好めない。（自分自身の考え）自分がされて嫌と感じた事は他人にはしない。自分の考えを他人に押し付けない。自分の考えがいつも正しいとは思っておらず、他人の考えをよく聞き、その都度直すところは直そうと思っている。一番大事なのは命だと思っているので、生き物を自分の意思で殺したりすることは絶対にしない。人間は信じられない。信じれると思った人でも、頭の隅では疑っている自分がいる。完全に信じられる人がいるとしたら、それは、自分自身だけを信じ、誰も信じられず、自分ですら信じてくれない人だ。なぜならその人は裏切られた時の悲しみを知っており、裏切られた相手がどういう思いをするか理解しているからだ。一般的には悲しい人間と思われるかもしれないが、それでもかまわない。一人でいる時はいろいろと考える時間が多いが、外にいたり友達といるときは気を抜いている。というか自然体にしている。そのせいか友達には「悩みなんて無いでしょ」とか言われたり、あんまり考えてないとか思われている。でも自分はまだ若いのでそう思われてもいい。何言ってるんだろ自分。自分は緊迫した状況は好きではない。友達に気を使われるのが嫌いなので、友達には気を使わないようにしている。自分は現実主義者である。現実を現実と捉えすぎてしまうため、現実逃避したくなることが多い気がする。映画は人生について学ぶためと思って見ていたが、心のなかでは現実逃避的要素を求めていたのかもしれない。その考えは自分でもおかしいと思う。こう考えると自分は弱い人間である。こういう文章を書く自分はまじめなのか？しかしまじめは嫌いだ。適当に生きたい。しかし一度しかない人生、自我を持ってまじめに考えないと損をしてしまい、悔いが残ってしまう時がある。基本的に事なかれ主義であるが、これをやらなかったら悔いが残ると思ったらすぐに行動するようにしている。人生は難しい。自分の人生とはさまざまな経験をすることであり、道徳に反しない限り、できればすべてを経験してみたいと思っている。物事は主観と客観では全然感じ方が違うと思う。だから客観的に考えた後で、その物事を実際に体験し、主観的に考え比較してみたい。自分は変わった人間であると思う。中学生の頃からこのような事を考えていた。まず、進学校の高校に入ったのは、頭のいい人はどのようなことを考え、どのような勉強をしているのかと思ったからである。親には悪いかもしれないが、浪人したのも浪人生はどういう勉強の仕方をしているのか知りたかったからである。大学に入ったのもこれらの所以である。高学歴である必要はないと思っているが大学院にも入ってみたいと思っている。このように社会というものを客観的に見ている。できないのは分かっているが、その時しかできないことを出来る限り、すべて経験したいと思っている。まじめに勉強にしてきたのは、知的好奇心が強いためであるが、成績は一生残るものであると思ってきたためでもある。あと死ぬまでに経験したいことは今のところ自衛隊に入ることと留学することである。人生は一回しかないので、真面目に考える時は考えて、楽しめる事はいっぱい楽しみ、悔いなく終えるべきだと思っている。自分はまだ若く（世間一般）、知識や経験が足りないと思う。だから、これから考え方が少しは変わるかもしれないが、今のところはこのような考え方である。自分に似たような価値観の人はいるのだろうか？価値観の合う人と出会える日がやって来ることを信じて日々を生きている。 このような人間は臨床心理学的観点から見て、どう分析できますか？ また、あなた個人はこのような人間をどのように思いますか？

「軽い男」なのか本気で悩んでいます・・・ こんばんは 高校生の3年生の男子です いままで何人かの女子に思いを寄せたり、告白したり（1人）告白されたり（1人）しました 高校生に入ってからの話なのですが、 1年生のときはクラスの女子2人、友人つながりで知った異性1人、中学のときのクラスメイトだった女子1人からアドレスを聞きました 2年生のときは部活の後輩（男子2人・女子4人）からアドレスを聞ききました そして５月に部活の後輩の友人から、ある会でアドレスを聞かれ、やり取りの後付き合うことになりました しかし、1週間もしないうちに別れ話を切り出されました そして2月に別の部活の後輩に告白をして振られました 3年生になって好きな異性ができ、数日前に図書館に誘ったのですが無理でした （詳細はここにあります） http://okwave.jp/qa/q6119414.html この異性とは去年から同じクラスです また去年の遠足のときに友人と恋バナをしていると、その女子が興味を持っている風に話に入ってきたので、「この人なら信頼できそう」と思いメールで120通ほどやり取りをしました ちなみにそのメールの大半が恋愛相談で、残りは雑談といった感じです 最初は上に書いたとおり最初は「信頼できる異性の友人」という位置づけだったのですが、ここ最近は性格に引かれてしまったのか「将来結婚するのならこんな人がいいなあ」という人に変わってしまったんです・・・ いつも自分ひとりで突っ走って、相手の異性に迷惑かけて、迷惑かけるぐらいなら人を好きになるのをやめようって思っても、どうしても好きになってしまうんです・・・ ああ・・・また異性好きになって、迷惑をかけてしまった・・・ そう思うたびにアドレスなど聞かなければよかったと、ものすごい後悔するんです また、「○○って軽いよね 裏で噂になってるよ」と２人の男子に何回も言われたことがあります それは上の文章を読んでもらえれば、否定できないのは分かっています そんなとき無性に恐怖が襲ってくるんです 裏で男子女子関係なく、キモいよね、うざいよね、消えればいいのにって言われてるんだと思うと・・・ でも上に書いた「○○って軽いよね」といってくる男子も、他のクラスメイトも、今まで同じクラスになったことのある友人も普通に接してくれるんです 普通に接してくれる人も実は裏の顔を持っている（秘密を知っているけど知らない振りをしている）んじゃないかと思うと、胸がドキドキして、次の授業中にずっと泣いていたこともありました もっと強くならなくちゃいけないと思っても、1年に数回の割合で、とてつもない恐怖が襲ってきます その恐怖の原因が何かは分かっているんです 底のない後悔の念と、自分が影で噂されているのでは？という得体の知れない恐怖・・・ やはり軽い男なのでしょうか？ それとも嫉妬されているのでしょうか？ ちなみに「軽い」と言ってくる2人の男子のうち1人は親友で3年間同じクラス、もう1人は自分のことを影で噂をされているそうです どちらも悪気はなさそうですが、ちょっとしたきっかけで淡々と事実を話してきます・・・ 例えば、自分たちが話している内容が恋バナになった、上に書いた告白した後輩とすれ違ったなど いったい僕はどうすればいいのでしょうか？？

以前、「振られて食事が喉を通りません。」という相談をしたものです。 一応、これまでの経緯を…。 同じ職場の男性から紹介された男性と４回食事や映画に行ってました。 いつも私から誘っていましたが、 ３回目に会った時「また誘ってください」と言ってたり、私が職場近くに引っ越す(彼の住んでるとこにも近くなる)と言ったら、「○(私)がくると楽しくなるね。」と言ったし、 ４回目合った時に誘って迷惑じゃないか聞いたら、「全然。誘ってもらえれば。」と言うので、いい感じだと思っていました。(誘って迷惑じゃないか聞いたら、例え迷惑でも、「全然」とは言っても、「誘ってもらえれば」とは言わないと思います。) 彼を紹介してくれた同じ職場の男性に、彼の事を相談しました。 すると、何も聞いてないそうで、そん時初めて彼と私が２人で会ってた事を知った様子でした。人の恋愛にあまり興味を持たない方なので、その後どうなった等相手が言わない限り自分からは聞かない方です。、でも、彼のタイプ(真面目で女の子らしい２５歳くらいの子)にピッタリだと思ったから、私を紹介したと言ってました。応援してくれて、彼の誕生日プレゼントも一緒に買いに行ってくれました。 後日、その同じ職場の男性に、昨日彼(私が好きだった人)と飲みに行ったんだけど、「誕生日プレゼントくれたし…○(私)俺に気があるんじゃないかな。でも、他に気になる人がいる」と言われました。結局、私に伝えてってことです。 振られた当初は、ショックで２、３日食事が喉を通りませんでした。 正直、彼は自分に気がない事は分かってました。同じ職場の男性に彼の情報を聞いても肉食系か草食系かも分からず、同じ職場の男性の「受け身かも」という言葉を信じて誘ってました。 彼は、告白されて直接振るのが嫌だから、事前に友人(同じ職場の男性)に伝えたとこにもショックでした、振るにしても、直接言ってほしかったです。その方が、きっぱり諦められたからです。こんな形で知りたくはなかったです。 振られると分かっていても、やっぱり現実を突きつけられた辛さと、本人からではなく、第三者(同じ職場の男性)を通じて言われた事がモヤモヤしてました。 ですが、ようやく前向きに物事を考えられるようになり、仕事も笑顔でできるようになりました。 もう彼に対して恋愛感情はありません。 今度、お見合いパーティーなどに参加します。付き合う云々関係なく、今自分に自信がないので、誰でもいいから、私に興味を持ってくれる人がいればかなり救われます。まだ年齢的に若い部類に入ると思いますし、人並み？に告白もされてきたので、１人くらいはいるかなっと、情けないですが、淡い期待をしております。 振られて、落ち着いてから、もう一度よく彼の事について考えました。 もともと顔ではなく、人間性に惚れて好きになったので、私にとって傷つく振られ方をしましたが、これでさよならは嫌です。お互いの結婚式に招待できる程の仲になりたいと思っています。今まで、私が意識してできなかった恋愛相談もしてみたいです。 恋愛感情はないけど、人としてはやっぱり好きです。 なので、友達として付き合ってもらえないか聞くのはありなのでしょうか？ 冒頭と一部かぶりますが、 ３回目の帰り際は、「また誘ってください」と言ってましたが、実は、４回目に会った時、明らか態度が冷たかったです。勿論、社会人なので、話してくれて気も遣ってくれましたが、いつも盛り上げてくれるとこを盛り上げてくれなかったり、彼からあまり話してくれなかったり、沈黙の時そっぽ向いてたので。 ３回目と４回目に会う間のメールはいつも通りお互いしないので、メールで気に障るような事はしてません。この間に、気になる子ができたのかなっとは思いますが。 でも、４回目に会って、誕生日プレゼント貰って、「引っ越し祝い何にしよう」と数回言う意味は何ですか？振る子に対しての社交辞令？ また、誕生日プレゼント貰って、「俺に気があるんじゃ」と思ったなら、 私が、誘って迷惑じゃないか聞いたら、「全然。誘ってもらえれば。」と言う必要はあったのか疑問です。 これは、友達としてなら、誘ってくれれば会うと言う意味ですか？それとも、振るけそ、意味のない社交辞令でもしとくかという事ですか？ 後日、朝に誕生日メールしたら、忙しいのに朝に「おはよー。メールありがとね。今日も頑張って行きましょ」メールを返してくれました。 しばらくして後日、食事に誘ったら、「食事いいねっと言いたいとこだけと、今月は予定がいっぱいいっぱいで忙しいんだ。せ っかく誘いで申し訳ないけど、来月にでも行こう」と返事がきました。 この時点で、好きなのばれたかなっとは思ってました。 本当に、多趣味で友達も多い人なので、今月忙しいかもっという期待もしてました。 諦めるべきだと思いましたが、急に素っ気ないメールをするのは可愛げがないと思って、 とりあえず、いつものノリで「そうですか。残念。来月に引っ越すので、また遊んでくださいね」という社交辞令風にしたら、 後日、同じ職場の男性から、例の宣告を受けました。 宣告されてから、私は彼にメールしてません。 こんな状態だと、もう友達として戻る事はできませんか？ 私は、もう恋愛感情はないけど、人として嫌いにはなれないから、同じ職場の男性を交えて飲んでもいい？的な感じでメールしたいです。 何も知らない同じ職場の男性(彼とは友人)は、応援してくれてた等笑って話せるようになりたいです。人生の先輩としていろんな事、考え方を教わったので、人生の先輩としては尊敬してます。 自分の中ではふっ切れたつもりですが、やはり、未練たらたらですね。 こんな形で、友達を失いたくありません。

観覧ありがとうございます。 １９歳女性です。 長い愚痴の様なものです。 私は両親の不仲をきっかけに様々な出来事が重なり、高校の転校を始め、振り返り見つめ直すと心身や環境共に大きな変化がありました。 父親の怒鳴り声に身を縮まらせていた日々、小さい頃から一緒だった猫の死、離婚やその原因から人のいる場所に行く事や声を聞く事も煩わしくなりました。 ひとりになる事が多く不審者や同世代の男の子など数人から性的な圧迫があった事も重なり、男性とは普通に接する事が出来ても内心では嫌悪感でいっぱいで、幻覚症状や不整脈、拒食など、毎日嫌な事を思い出して潰れる様な思いです。 そんな日々も今はもう過去になりました。 高校の頃は立ち直りかけでまだまだ不安定でしたが、今ではもう毎日嫌な事を思い出す事も、幻覚症状が出る事もほとんどありません。 ただ進学をすっぽかしてしまって後悔している所もありますが、ようやく本当に元気になったんだなと感じています。 ですが、こうして元気になれたきっかけが母親や友人たちとの決別でした。 本当に愚痴を言うと母からは姉と比べ放置される事が多く、猫がいたので平気でしたが内心自分は本当の子じゃないんだろうとどこかで思っていました。 なので猫もいなくなり、辛かった日々を支えるのは自分だけになってしまい、母には敵意剥き出しで、母にその態度を向け姉には暴力を振るわれ、その積み重ねでとうとう家族を家族と思っている事に呆れを感じてしまったのです。 友人たちに対しても同じでした。 私が気にし過ぎるだけかもしれませんが、マナーや気配りに掛けている面が目立ち、中学高校の頃から何も変わっていない友人たちにいい加減疲れてしまいました。 親しい仲にも礼儀、ＴＰＯに合わせた対話、何もありません。 友人が気を許していると言われも迷惑と思ってしまう程、私は以前とは違う人間になってしまいました。 だからこそ決別しきったひとりきりの状況がとても楽で、元気になれたんだと思います。 長くなりましたが、今私はどのような精神状態なのか憶測で良いので教えて頂けないでしょうか。 私はこの変化を特に深く受け止めていません。 ある日急に呆れ興味を示さなくなり、それまでの関係が一切なくなっても今が一番楽だと知ってしまって、反対に以前の様に家族や友人と言った知り合いの線を越える関係を作る事が面倒とも感じています。 ただ作る以外に相手からそう思われる事、そう言った態度を取られる事に嫌気がさし、その気持ちの所為でその環境から逃げ出したい気持ちになり、ストレスに感じる事が多々あり困ってもいます。 今回どの様な状態なのか知りたいと思った理由は、人と知り合い以上の関係を築く事に嫌気を差している手前、それがどうしても避けられないものだと感じたからでした。 人前に出ている限り嫌とは言い続けられませんし、私自身たまに遊べる友人くらいならと思ってもいます。 ただまたふりだしに戻り、好意に嫌悪してしまうこの悪循環がどうにかならないかと、客観的な意見を聞いて対処してみようと思ったからでもあります。 他人事ではありますが、お答えくださるととても嬉しいです。 宜しくお願いいたします。

今まで嘘を付いて生きてきました。 一回嘘をつくと繰り返してしまい、途中で引き返すことが出来ない為にとても苦しいです。 自分に自信が無くて、自分を守るために嘘をつきます。 今まで約3年間精神の病気で通院し自宅で療養中で仕事をしていませんので人に何て言ったらいいのか解らず、仕事の事を聞かれれば仕事をしていると言ってきました。 細かく説明をしたくなかったからです。仕事をしていない事は自分の欠点だと思ってるし、変なプライドや見栄があったんだと思います。 嘘をついていくうちに、自分がみじめで情けなくなってしまって、、 周りに嘘を付くほど悪い生き方をしてきた訳じゃないのに…と後悔します。 はじめは世間話や挨拶程度の会話をする位でほとんど会わないから大丈夫だろうと思って仕事の話を聞かれると事務の仕事をしていると言っていました。でもその人は私の事をとても気にかけてくれて私のことに興味を持って話しかけてくれました。 先日その人に仕事の話を深いところまで聞かれてしまいました。 最初についてしまった嘘がある為に本当の事が言えずにまた嘘を付きました。 今まで接客業しか経験が無いのにとっさに全く経験の無い事務の仕事と答えてしまって、深く聞かれると本当に困ってしまってさらに嘘を重ねてしまう感じです。 相手の気持ちを考えるととても辛いです。 自分自身も辛いです。 これからその人と顔を合わせるのが辛くて逃げてしまいそうです。 これから先、その人とは長く付き合って行く事も考えられるのでこれからどうお付き合いをしていけばいいのか、どう対応したらいいのか悩んでいます。 仕事のことを聞かれたくなくておどおどしてしまいそうです。 小さなことでもいいのでアドバイスお願いします。 現在は健康状態が良くなり、仕事を探している状態です。面接では正直に病気で通院していて仕事をしていない時期があった事を話そうと思います。 勇気もいるし、説教されるかもしれないけれど、自分にも人にも嘘を付きたくないって思いました。 少しずつ仕事に復帰して自分の生き方に満足出来るようになりたいです。

初めまして、２５歳の女です。私は去年の年末にバイトを辞めてからずっとニート状態です。　今までいつも人間関係などで躓いて、その度仕事を転々としたり長期にわたって働かなかったりを１８歳の頃から繰り返しています。　母はすごく過保護でそんな私の事を怒りもせず働けとも言いません。　ダメな自分はそんな母に甘えてしまって今に至っている状態です。　地元でバイトを見つけて次は絶対頑張ろうと思っても実家にいるという甘えがあり結局我慢できずに辞めてしまうんです。何度も何度も自分に裏切られて自分にうんざりしているし、最近自分の将来の事を考えると不安で眠れなくなったりします。やっぱり実家にいるから甘えてしまうんだと思って、前から興味はあったけどもう一歩踏み出せなかったリゾートバイトに年明け位から短期で(３ヶ月くらいから)行ってみようと決心しました。　私が最近自分の将来の事ですごく悩んでいるのを母も知っていたので、リゾバに行って少しでも精神面で強くなりたいんだと話すと母も実家から離れてみるのもいいかもしれないねと言ってくれました。　何故リゾバかと言うと、いきなりアパートを借りて自立は今の状況じゃ難しいと思うので、短期だけど実家を離れて辛いけど無事やり遂げれたら少しでも自信になるんじゃないかと思い選びました。　母も応援してくれているんだと思っていたんですけど、さっき兄が遊びにきていて『○○ちゃん本気で行こうと思っているみたい。いなくなったら寂しい・・・』と寂しそうに言っているのを聞いてしまいました。行こうと決心したのに、母の本心を知ってしまってどうしたらいいか分からないし何かすごく悲しくなってきて。。。両親は離婚していて兄は今年の春に結婚して家を出ているので(市内なのでよく遊びにきてます)私もいなくなると母一人になります。だから余計寂しいんだと思います。　今までも何度も変わらなきゃって思っても行動に移せず結局ずっとダメ人間のままで今に至っているので、今回こそは本当に行動に移そうと決意していました。たぶん母から少し離れなきゃずっとこのままだと思うんです。でも、母の本心がすごく胸に突き刺さりました。どこの母親でも子供が家を出ると言うとこんな気持ちになるんですか？　その時どんな心境で家をでましたか？　私と母は昔からすごく仲が良くていつも一緒です。だから余計寂しいんだと思います。　一人になる母の事が心配だけど、自分を叩き直す為に家を出たいんです。そう思う反面、母を置いて行っていいのかなとか色々考えてしまってどうすべきか分からなくなってきました。私には母以外に誰にも相談する相手がいないので、少しでもいいから何かアドバイスが欲しいです。もし皆さんが私と同じ立場ならどうしますか？　親の立場からの意見も欲しいです。　宜しくお願いします。

実家の家族の事で悩んでます。 私（２０代後半）の女です。 私の下に２６歳の弟がいて、あと二人の弟、中１（野球部・最近反抗的）と小学２年生がいて、この二人は母（４０代後半）が再婚して出来た兄弟です。　父は４０歳でサラリーマンです。 私とすぐ下の弟は大阪に出てきて自立しています。 先週実家に帰ると、母親は父親の愚痴、父親は母親の愚痴をそれぞれ私にこぼしてきました。 二人はそれぞれ相手が私に愚痴っていた事は知りません。気付いてはいるかもしれませんが・・・ 母→旦那の愚痴：ほぼ毎週釣りに出かけ、家族サービスをしない。　有給を使って釣り仲間と九州や東北に数日かけて釣りに行くことも。　今夏のボーナスを一切くれなかった。 　　　　　　　　中１の弟の部活など全く興味無し。 父→嫁の愚痴：最近更年期もあるかもしれないが毎日機嫌が悪く、口を開けば文句を言われ、横柄な態度をとられ疲れた。　　釣りばかり行っているという自覚はある。 余談ではありますが、母はリウマチで身体障害者手帳を貰っています。 弟達は家事などほとんど手伝いません。　父も昔に比べ、最近は家事など手伝っていない様です。 なので、母は女ひとりで家の事をしている状態です。 母は保険の代理店をしていますが、毎日働いている訳ではありません。 父は私に地元に帰って来て欲しいと言ってきました。 私が実家に帰ると母の機嫌がいいと言ってきましたが、それは数日だからだと私は思います。 私が帰ったところで何の解決にもなりません。 父は自分が釣りに行く事を悪いと思っているのかどうかはわかりませんが、獲物を釣ってきて家族に 食べさす事で許してもらえると思っている様な気がします。 母は元々、文句言いの人で、独り言なのか誰かに向けて言っているのか分からない時が多々あります。　 それに輪を掛けて更年期なのかなという感じです。 中１の弟と母は毎日揉めています。　でも野球の試合などは母が応援しに行っています。 私が感じたのは、小２の弟がいるお陰で、あの家族はとりあえず形になっている様に思いました。 父は釣りにハマる前は、サーフィンを長年やっていてその時も自分ひとりで海に行って残された母と弟は 好き勝手な事をするといった感じでした。 父は昔から趣味を優先する人の様です。 　 夫婦には仲が悪い時期というのがあると思いますが、弟達が大きくなるとまた夫婦仲は良くなるものでしょうか？ 今が一番最悪な時なのでしょうか？ 父と母は同じ部屋で４人で寝てはいます。。。夜の生活は無さそうです。（寝ている場所が一番端と端） 私が父に釣りを控えてみたら？と言ってみたほうがいいですか？ 何か良くなる案があればご意見いただきたいです。 出来れば趣味が釣りの方、旦那様の趣味が釣りという主婦の方よろしくお願い致します。

22歳女です。３日前くらいから8月中旬に卒業した教習所の指導員とメールしています。 わたしが通った教習所は指名制ではなかったようなので、自動的に決まっていたのでその指導員があたったことは車に乗り始めてすぐくらいの時に1度だけでした。その時はまったく意識すらせず、怖い！と騒いでいたわたしに「楽しそうでいいですねー」とちょっとずれたことを言ってきて、変な人だな、と思ったくらいでした。 学科の教習はその指導員にあたることがかなり多く、その時の話が興味深かったりして、話してみたいな、と思うようになりました。 その教習所の指導員の中では1番若いか、2番目くらいかの年齢で、後日聞いたら32歳だということがわかりました。 若い先生だなーと思って、気が付くと見ていたんですが、何回か送迎をしてもらって、ちょっと迎え時間に遅刻すると言って電話をもらったことがあり、その時の番号にわたしから連絡して、メールを始めました。 わたしのことは覚えていてくれたようです。 最初の頃のメールは、わたしがちょうど来年の進路を考えているところで、学科教習の時に指導員が転職していることを知り、そのきっかけを聞いたりして参考にしようと思っていたのですが、親身に相談に乗ってくれて、その話が終わってもお互いの趣味や性格の話や今日あったことなど世間話のようなメールをしています。 メールが苦手だから電話したいと何回かかかってきたりしたこともあったのですが、わたしが出られない状況だったりして電話したことはありません。 でも、あちらがお昼休みのときや、仕事が終わってから寝るまでなどはメールをしてくれます。 わたしは今付き合って1年ちょっとの彼氏がおり、あちらも「現在いろいろワケあり？」らしい彼女がいます。（ワケありのワケ、は教えてもらえません） それから、わたしは現在地元からは遠いところに住んでおりますが、教習所は地元のところに通ったので、すぐ会える環境ではありません。 以上２つのことはお互いに知っています。 それを踏まえて、質問させていただきたいのは、あちらはどういう気持ちでメールをしているか、です。 教習所の指導員がモテることは知っていますし、実際その指導員もわりときれいな顔をしています。 みんながみんなそうではないでしょうが、指導員は女の子をとっかえひっかえ、みたいなこともよく聞きます。 しかし、わたしは遠いところにいてすぐ会えませんので、体目当てでメールを続けているなら効率が悪いと思えます。 さらにメールが苦手だ、と言っているのに、メールを続けてくれているのも、なんでだろう、と思うのです。わたしとしてはとてもうれしいのですが… ・お互いに彼氏彼女がいるのにメールしているのはやめたほうがいい ・教習所の指導員に恋するのはやめたほうがいい というような回答は抜きで、あくまで以上の状況から考えられる相手の気持ちを推測していろんな方から聞いてみたいと思い質問させていただきました。 長くなりすみません。よろしくお願いします。

好きな年上の女性に嫌われました。 はじめまして、25歳男です。相手は35歳独身女性です。 初めて出会ったのは5か月ほど前で、社会人オーケストラで一緒に弦楽器を弾いています。 私は転勤で東京から中国地方に来たため、友達ゼロの状態でした。 彼女から最初、FBの申請が来て、「いろいろこっちだと（音楽に関しては）物足りないだろうけど、意見を聞かせてね」と、言われました。 それからラインをするようになり、毎日たわいもないメールを繰り返し、そのうち4回ほど、ご飯を二人で食べに行くような仲になりました。彼女から「楽器のメンテナンス連れてってあげる」と誘われることもあり、毎日その人のことを考えると楽しくて仕方ありませんでした。 また、彼女に僕はかなり好意を伝えています。告白はしてません。彼女はハハハと軽く受け止めて流す感じですが、そのちょっとお姉さんみたいな雰囲気にまた、惚れています。あと、なぜか「ほんと「ぼーや」だね笑」 とよく言われてます。 ところが、ある日突然、メールもそっけなくなり、あげく無視されるようになったので、どうしたの？と無神経に何度も聞いてしまいました。 どうやら原因は、私が彼女の楽器の音について、軽く指摘したことを気にしているみたいです。 （彼女はパートリーダーでオーケストラでも一番の腕前です。そして私も楽器の腕にはそれなりに覚えがあります。）そうとう、傷ついたようで、 「あのときは黙って聞いてたけど、あなたのせいで、本番前にかき乱されて、失敗したよ」 「バカにされてる感、大嫌いなんだよね」 と言われました。 誠心誠意謝罪しました。いきなり知らない土地にきて音楽の考え方もわからないのに失礼なことを言いました、と・・・すると 「根本的に音楽に向き合う姿勢が違うから、もう話しても無駄」 とメールが来ました。それからは練習で顔を合わしても、無視されます。 それから半月後くらいでしょうか、有志の演奏会があり、彼女も参加して、本当に素晴らしい演奏を披露されたので、10日ぶりぐらいに、 「本当に素敵な演奏でした、音なんとなく変わったように思いました」 とメールをしたら 「変わったとか、うっとーしいんだけど、うちのことどんだけ知ってるの？軽々しくそんなこというな。わかないなー。まったく。君にとってどんな音がいいとか知らないけど、興味ないけど。」 もう、あまりのショックで仕事も手につきません。180°急降下です。 私の落ち度は 調子に乗って無神経に彼女の音楽性を軽く否定してしまったこと。 無視された直後に何度か連続でメールをしてしまい、引かれたこと。 音かわりましたね、と余計なことを言ったこと。 会社の友達、オケの友達にも相談しました。 「とりあえず、ほうっておいたら？」 が圧倒的な意見でした。 忘れられません。あきらめきれません。どうしたらよいでしょうか？ やはり、時間をおいて、怒りが完全に冷めるのを半年でも一年でも待ちましょうか。 もしくは、もうずっと、このままで、、、、回復の見込みなしか・・・ つらいです。

慰謝料の金額はこの場合どのくらいでしょう？ 離婚を進めている29歳女です。 相手に不満があり離婚を切り出しました。下記のような場合、慰謝料はどのくらい請求できると思いますか？(ケースバイケースだとはおもうので、他事例などの引用で結構です) ・結婚生活3年半の間に、車の買い換え4回。 ・夫手取り15万、妻22万。貯金額５万程度、住宅ローン月10万(ボーナスなし35年ローン)。出産費用もままならないため妻が避妊したがったが協力してもらえないためセックス中に夫の中出しを拒否。以来、セックスを夫から拒む(半年以上)。 ・結婚指輪を買ってもらえない。請求したのに、先に新車を買ってきた。 ・妻が残業で遅くなり、家事が手抜かりになったと口論の末殴る。(一回のみ) ・ローンや、大きなお金の話をしたがらない。無理にしようとすると「神経質で疲れる」と言われ、結局開示されない。 ・かなり無理なローンを「大丈夫だから！」と妻を連帯保証人にして組む。が、返済計画などは親の金を宛にしていたらしく無計画。義父が亡くなり、200万円の借金が残っていた。子供を望むなら家を売ってローン残高を減らさなければならないような状態に追い込まれて、「子供は欲しくない」と言い出す(妻は、貯金をして子供をつくりたいと話していて、夫もそれに同意していた)。 ・妻の仕事が忙しくなると、「性格が合わないから別れよう」と言い出す。妻が一週間不眠状態に陥り、泣いて謝っても撤回してもらえなかったが、家出して2日で謝罪の電話がかかってくる(ハッタリ…？)。それを原因に、妻は睡眠や仕事に影響が出るほどの動悸を感じ、精神科を受診し動悸を治める薬をもらうようになる。 正直、わたしが愚かだった部分もあり、また私自体は職があるため慰謝料の請求は考えていないのですが、こんな事例の場合はどのくらい請求できるのかな？と興味があり質問させていただきます。 また、住宅ローンの連帯保証人から私を外す話(夫は、義母(62歳)を連帯保証人にして借り換えをする、と言っていますが…)が滞った際、切り札として参考までに知っておきたいという思いもあります。 慰謝料請求などに明るい方、ざっくりで結構ですので、ご意見お待ちしております。

浮気をした旦那とは離婚をしない方が得、とは？ 例えば、 旦那に浮気（不倫？）をされて、離婚をしようかどうしようかと相談をしている既婚女性がいますよね。 さまざまな回答が付きますが、中には 離婚をしない方が得だから、しない方が良い という回答をする方がいますよね。 具体的にどうして得なのか？ を教えて下さい。 浮気は精神の殺人であり、愛情も信頼も無くし、相手に対して生理的に無理になります。 精神病になったり、下手をしたら流産とか、最悪自殺をする可能性もあります。 （程度はさまざまでしょうが） そういった苦しみに耐えてでも離婚はしない方が得、我慢して、と回答される方がいるという事は、 よほど得な事があるのでしょうか？ ちなみに、こういった回答をされるのは既婚女性の方でしょうか？ 女性なら旦那に浮気をされる苦しみが分かるはず、 なのに女性がそういった回答をするのですから、本当に得な事があるんですよね？ ちなみに、 お気持ちは分かりますがどうかお怒りを静めて下さい旦那様も反省をしているようですし許してやってはいただけませn という、奥さんの苦しみなんて何にも分かっていない、ただ浮気男を援護したいだけの猿の回答はもちろん論外です。 そうではなく、 本当に離婚をしない方があなたにとって得なんですよ。 といった回答の場合です。 具体的にどう得なのか？ そして離婚をしない場合、どう行動をとったら得なのか？ ちなみに、ここでは“浮気”としましたが、別に浮気でなくても構いません。 よく目につく質問、分かりやすい例が浮気だったので。 ※私は旦那に浮気をされた既婚女性ではありません。完全に興味本位の質問です。 あと… 何が得かと言われればおそらく経済的な面で、って事なんでしょうが。 浮気男（汚物）と一緒にいるメリットはお金しかないので、ようはＡＴＭとして割り切れって事なんでしょうが、 （逆に男性が奥さんに浮気された場合、奥さんを家政婦だと割り切って離婚するのを我慢する、といたケースもありますよね） 具体的にどう得なのかが知りたいのです。

私は普通の女で、結婚して10年、もう結婚してすぐセックスレスです。旦那がゲイか、教えてほしいです。 まず、新婚当初、旦那の携帯から、浮気が発覚。相手が男でした。でも、その時は知ってしまったことを言わず隠していましたが、何年かしてやっぱり自分の中で、その事が大きくなっていき、遂に話しました。 その時は、『自分はエッチに対してとても興味があって、好奇心で手を出してみたけど、違った。』と言ってました。でも、結婚前からそうようのには手を出したと言うし、発覚したのが結婚してから数ヶ月。好奇心で手を出してみたけど違った、とゆうわりには長い期間です。 他の事からでも(金銭面や、性格)私は旦那に対し、 信用が持てないこともあり(平気で嘘をつく人です)、そんな理由も信じれずにいました。 何年経っても、その事は消えず、他の事の喧嘩でも、その事が出てきてしまい、また、最近になって正直な所を聞きました。 そしたら、『あれは、借金があったから、稼ごうとしただけだ』というのです。前にはそんなこと一言も言いませんでした。普通の男で、普通に女が好きだけど、ただ、稼ぐ為に、ゲイに体を売ることってあるのでしょうか。実際、結婚してから、借金が発覚し、私は借金が嫌なので、見付けた時点で独身時代の貯めたお金で80万返済してやりました。『サイトからそうゆうのがあるのを知って、会ったけど気持ち悪くて、額を減らして、手にしてもらった』とか言ってます。始め、３回と言ってましたが、私が、見た(携帯)話と違うので、問いただすと、プラス２回白状しました。その内、1回は東京で働こうとして(東京まで新幹線で４時間程)、お店に(男が体を売ってるお店)どうゆうものかお金を払って行ったそうです。結局、働かなかったけど、仕事をしながら(普段サラリーマン)週末で稼ごうと思ったそうで、でも、そのうち、パソコンで、地元でも会ってやれる方法を知って会ってみたそうです。 約束をして、綺麗な女みたいな子(男だけどはるな愛みたいなのとか)なら出来るかなと思ったらおじさんで、気持ち悪くて出来なくて、でもなにもしないのは悪いから手にしてもらって、帰ってきて、で、それを３、４回繰り返し、みんなおじさんで、同じように手でしたそうです。手だと数千円、やればイチゴーと旦那は言ってました。もし、借金の為ってのが本当だとしたら、おじさんでも覚悟してやると思うし、嫌だったら、そんなに繰り返さないはずではないかと思います。 『そうゆうサイトがあるの？見せて？』と言ったら、『今は法律が厳しくなって、ないはず。』と言ってました。『そんな、サイトやってたら、むしるお金がかかるじゃん。』と言うと、『タダだった』と言ってました。 旦那が言ってることは、有り得ますか？ゲイの方、または、自分もゲイじゃないけど、金のために同姓に体を売ったことがあると言う方、その辺の事情に詳しい方、どうか、教えて下さい！

結婚前は現場の仕事に長く勤め、将来は自分の会社を持てるように努力していましたが、結婚して退職し、妊娠中で主婦の現在、女性らしい、リラクゼーションの仕事に興味を持ちました。 出産して落ち着いたら、エステサロンで働いて、勉強しようと思っていたのですが、最近は、 まつ毛エクステ、まつ毛パーマ、ジェルネイルの仕事をしたいと思うようになりました。 私自身、まつ毛エクステ、パーマ、ジェルネイルはサロンで施術してもらっていましたが、 まつ毛パーマのキットを購入してから、こんなに安く、こんなに簡単にできる物なのかと感動しました。 そこで、エクステもセルフで施術する場合、初期費用はどの程度かサロン用のネットショップを見てみると、満足できる品質(であろう)で、５０００円程でした。 サロンで施術すれば、１００本５０００円。購入すれば、３０００本が１５００円(ピンキリですが)程なのです。 まつ毛パーマ、まつ毛エクステ、ジェルネイルをセルフで始めたくなり、これでお仕事はできないものか？と思いました。 私のある友人の女性は、ネイルで商売をしていました。 その女性は、友人に施術して、サロンよりも安い価格設定でお金を貰い、クチコミで呼ばれた知らない女性の家に上がり、代金を貰うといった商売です。 資格などはありません。 私がジェルネイルをしてもらっていたサロンでも、担当さんと仲良くなり、最終的には自宅に呼ばれました。 テナントを借りてプライベートサロンを開くよりも、このように、自宅に招いたり招かれたりの方が私には現実味があります。 サロンの家賃を気にする事なく、安い価格で施術をしたいです。 こういった商売の場合、私の友人は無資格でしたが、何か資格は必要なのでしょうか？ アレルギーでのトラブルなど気になりますが… 私はまだ２０歳です。ゆくゆくはプライベートサロンも持ちたいです。 もちろん、まだぼんやりと思い描いている程度ですが、子育てをしながら、夫を支えながら、接客をしたい、女性相手のみ、学歴不問…私の理想の条件にも適していると思い、この仕事をしたいという気持ちは強いので、アドバイスをいただきたいです。 まとまった質問でなくて申し訳ないのですが、相談できる人がおりませんので、何から始めたら良いかもわからない状態です。 何でも良いです、ビジネスの先輩方、アドバイスをお願いします。 甘いといったご指摘の場合、理由 もお願いします。

元彼との関係について。 私は21歳で30歳の元彼と1年数ヶ月付き合ってました。同じバイト先で出会い今も週1で被ります。 一度復縁したこともありますが、結局大切にされていないと感じ、2月の末にまた私から別れを告げました。 ですが結局別れてからもいつのまにかLINEを続けたり映画ご飯、ディズニーなども行くようになりました。 一度私が やめよ〜 と言ってからハグやキス、手を繋ぐ などはしてこなくなり、体の関係も最後までを求めてきたことはありません。 ですが、お互いのものを触り合ったりよしよしをしてきたりくっつきながら電車に乗ったりはしてしまいました。LINEなどはいつも向こうから話し始めてきますが、なんだかんだ出かける流れになった時は、じゃあ行く？ と私からも言っていました。 言動から、彼にも気持ちが残っているだろうし、私もまだ彼に気持ちがあることもわかっていると思います。 しかし、ディズニーなどに行ってから1週間程しか経ってないつい2週間程前に、バイト先の共通の知人女性しかも2名(どちらも私とかなり仲のいい主婦の人と学生)に、 「趣味が同じ子がいて、その子と、じゃあ(その趣味に関する何か)見にいこう！ってなって、予定聞いてたんですけど、シフト決まったら教えますね〜 って言われてから何も送られてこないんですけどなんでですかね笑」という相談？的なことをしてたらしく、1人の知人の方が「それって○○(私)とのこと？」と聞いたら あーいやー、みたいな感じではぐらかされた という話をつい昨日聞きました。どう考えても私との話じゃないので、他の女性を狙い始めたのかな？と思いました。(実際本当に狙ってるのかも、私に噂を巡らせたいのかも知りませんが、狙ってなきゃそんな相談はしないと思います。) 別れていますし、私以外の人を好きになったことに文句がいいたいわけでは全くありません。 自分が傷つこうが、寂しさに負けて関係が切りきれなかったのでそれは私の責任です。 しかし、その女性を狙いながら、元カノである私とは連絡を取り出かけて触ったり奢ったり 好き？と聞いてきたり。その子を気になり始める前だけだったらまだいいですが、3日ほど前も結局映画を見に行って、少し触ってきたり奢ってもらったりもしました。 これって、結局その子とは両思いになれなそうで私関係を続けてるのか、それともその子をまだ気になっているのに私とも関係を続けているのか？しかも私に噂が回る可能性の高い2人に相談もして。 その女性が彼に興味があろうがなかろうがその子に対して彼の行動はどちらにもキープをかけてるようで失礼すぎると思うし、自分が同じ立場になって と考えたらすごく不快だし、彼と中途半端な関係を続けたことに、あーやっぱりちゃんと最初から断るべきだった と自分の弱さに反省してます。 彼からしたら、え？俺がどんなアピールの仕方しても付き合ってないし俺の勝手じゃん。出かけたり誘ったりもしてきたり中途半端な関係に応じたのは自分も同じなのに傷ついたとかおかしいでしょ。 と言えてしまいますし。 この事実を知るまでLINEも続いていたのですが、知った日に通知のいかないスタンプだけ返し会話を終わらせました。 その子ともし上手くいってたらもうなにもせず私も黙ってフェードアウトすれば良いだけですが、 多分そうじゃないから私と3日前も出かけたりしてると思います。 今回のことで、私も どんな気持ちがあろうが結局キープに変わりはないじゃん と目が覚めました。 彼は多分また無意識でも 俺のことが好きな私 で居させようとしてくると思います。 次こそは私も流されたくありません。 もし何かまたLINEがきたり好きか確認をしてきたりすることがあったら、私は「〜(知人女性)さんから話聞いてさ、他の子を好きになって私とは連絡を取らなくなって ならいいんだけど、その子にアピールしながら元カノである私に触ったりとか出かけたりしてたんだって知ったんだよね。分かってはいたけど恋愛感情が残ってようがなんだろうがああこれ普通にキープだなと思ってさ。その子がどんな感情だったとしても失礼だなと思ったし、私は自分が同じことされたら嫌だし、自分も相手も大切にできてなかったわ。別れた意味がないことしてた。もう中途半端な関係やめよ〜」 というべきですかね。 それとも何か言われてもこの話は持ち出さずひたすら「あー、この関係続けるのやっぱり良くないと思ったから〜 気になる人できてるっぽいって聞いたから頑張ってね〜」くらいで終わらせた方がいいんですかね？それで深く聞いてきたりしても答えない方がいいのか… 彼の特性上、また寂しくなったり不安になったりしたら連絡してくると思います。対応の仕方を相談したいです。

付き合いの長いかなり年上の彼と同棲して少し経った頃、ささいなことが原因となり、彼がキレて時間が経っても怒りが収まらずに距離を置かれて数ヶ月になります。 彼の無視・暴言を毎日受けているうちに私は自分を追いこませて情緒不安定・心身耗弱になって家を出ました。すぐに家を出なかったのは、彼は怒るたびに自分へ腹を立てている様子が伝わって少しだけでも何とか助けたく思って様子を見てましたが、彼いわく「あなたの顔見るとイライラする、怖い」と言われ、『イライラ、怖い』の意味がわからなかったけど、それでも彼を助けたい…という思いを一日ごとに抑えてゆき、ようやく家を出る決心がつくまで時間がかかりました。 こんな彼を見たのは初めてでしたが、彼を想う気持ちに変わりなく「彼のこんな部分を知れて良かったなぁ。生きてると勉強になる」と思っていたのに、家を出ると彼に伝えたら「また○月頃に戻ってきてもいいからね～」と距離を置かれて約一ヶ月ぶりのいつもの彼の笑顔を見てホッとしたのも束の間、動揺してしまいました。試されてたの？と…。 そして彼が指定した月になって半ば強引に彼の家で会ったときに、彼は怒りを抑えながらも 「会うにはまだ少し早い。だってまだ自分はあなたに怒っている。これは『病気』なんです。もっと自分が弱っている時だったらあなたのありがたみを感じれたのに…」 と私は素直に頷けず「あなたのしていることは甘えであって子どもです」と伝えた所、彼なりに納得していました。 それから彼の言った『病気』が気になって調べてみました。彼の特徴をあげると… 今回のことでは ・怒りが何ヶ月経っても抑えられない ・自分を守り、私を攻撃するだけ ・自分のことしか考えてない、相手の立場になって物事を考えれない。でも後で落ちこむ ・自分の目先の利しか興味がない、私はマイナスな存在にしか今は見えない ・物事を広い目で見れない(今は震災関連とスポーツとAVしか興味を持ってない) ・10年近く一緒にいる私に「あなたは本当にデキた人。いつも感謝してる」とよく言ってたのに、こんなことになってから「自分をこうさせない人が他にもいる」と手の平返し(でも探してない、もともと女性に嫌悪感があるそうです) ・会うのも声を聞くのも怖い、でもメールくれたら気分次第で返すからねと自分から何もしない、傷つくのが怖い ・私が離れていかないと確信してるから調子にノッて「今は一人が気楽」と私が送ったメール内容は無視され、一人でいるのを常にアピールしてくる それまでは ・言うことがコロコロ変わる ・自分の思い通りにならなかった時、自分より相手のせいにする傾向が強い(仕事では隠す) ・動物の赤ちゃんを見ても私や世間で言う「可愛い」感情がわからない ・高校生になるまで父の存在は恐怖でしかなく、近づかないよう気をつけてた ・親は大事と言うのに年に１、２回帰省して所要時間は１時間もない。私を紹介しに帰った時も変わらずでした(お父様は他界してられます) ・上辺だけの友達付き合い ・自分は一匹狼だからと言うのに人一倍寂しがり屋で、自分の用事が済むとすぐ私に寄ってくる ・外食先のお店が初めての場合、私が話しかけても聞こえてなく店内をずっとキョロキョロして落ち着かない ・自分以外の人に対して興味が薄い(私は別なようでした)、噂話しを嫌う ・自己責任能力が低く、プレッシャーに弱い ・彼は男の更年期の年頃だけど、同い年に比べてセックスしてるはずだと自慢する ・会社の中で自分が一番利益を弾き出してやってると本人談 と彼の悪い・苦手な面を挙げてみて、あまり気分のいいものじゃないですし、気分悪くさせてしまっていたらごめんなさい。 調べた結果「自己愛性人格障害」が、彼の言う『病気』では？と思いましたが、ほかにもAC、ASでは？とも考えてしまいました。それでも彼を嫌いになれないです。長く一緒にいて最初はどこか人を寄せつけなかった彼が、だんだんと心のうちを明かしてくれたり笑顔が増えてきて、尖ってた雰囲気がまぁるくなって「会社の人たちにもそう言われるようになった。あなたのおかげです」と言われた時、私こそ…とうれし涙が出そうになりました。それからもずっとまぁるいままの彼が横にいてくれました。 そんな彼がこうなって私が家を出た後に少しだけ会って話したり、電話した時に構えてるはずの彼がふとした拍子に 「別れたいわけじゃない、数ヶ月一人になりたいだけ」 これからの将来についてと私が言った後すぐに「別れたいっていうの？」 と彼なりに私と繋がっていたい気持ちが見えるから、がんばれます。 そこでお聞きしたいのですが 彼の言う『病気』とは自己愛性人格障害などが含まれてる可能性はありますか？ その場合、どう接していくのがベストでしょうか？ もしくは私の思いすごしでしょうか？ 私見ですが彼は心療内科へ行くことすら恐れる人だし、変わらないので、私が代わりに彼を支えてゆきたいのですが、今は私自身が「彼への依存心」を減らすためと将来のための転職を控えてるので少しずつからでも力を蓄えていきたく思ってます。 つたない文ながらも最後まで読んでいただき、ありがとうございました。 尚、冷やかし・中傷・別れなさい・残念ですが、から始まる回答はお控えくださるようお願いいたします。

私には遠距離恋愛中の彼がいます。 遠距離ですが特に問題もなく良い関係を保っています。 ですが、ひとつ問題があります。 結構前に聞いたのですが、彼はキリスト教らしいのです。 （カトリックかプロテスタントかは分かりません） でも両親がキリスト教で、自動的にキリスト教になったらしいので 熱心に教会に行ったりはしていないみたいです。 私はキリスト教のことはよく分からないですし、 別に怪しい宗教でもないと思うので特に気にしてはなかったのですが 以下のことを言われて「ん・・・？」と思ってしまいました。 ・正月や雛祭り等は他の神様を崇めることになるのでしない。 （おせちくらいは食べるみたいですが） ・初詣等にも行かない。 ・結婚式も必ず教会で。 ・結婚したら、私も教会に連れて行くと言う。 ・子供が生まれたら、子供も教会に連れて行くと言う。 ・自分達が死んだら、お墓は無し。 私は無宗教ですが、お正月やお雛祭り等は普通にやりたいですし 結婚式の時も着物を着たいですし、自分のお墓も欲しいです・・・ キリスト教を批判するつもりも嫌うつもりもありませんが 宗教自体に全然興味がないので、教会も行きたくありません。 彼に「行くつもりはない」と言っても ふざけた感じで「駄目だよ～連れて行くよ」と言われました。 彼が「お正月等の行事をやらない」と言ったのも、サラッと言っただけなので 私が強情に「絶対やる！！」と言ったら出来るのかもしれませんが・・・。 彼が言ったこと以外にもキリスト教の掟（？）みたいなものが あると思うので、それも不安です。 彼と宗教について真剣に話し合った事はないのですが （話し合わずに相談してすいません） 意見を譲らないと言われたらと思うと、気持ちが滅入ります。 もし結婚して子供が生まれたら、子供をキリスト教にしたくないですし・・・ キリスト教を批判するつもりも嫌うつもりもないとは言いましたが 正直、宗教というもの自体毛嫌いしてるとこがあります。 とにかく何も崇めるつもりはないのです。。 問題はこのことだけで、彼のことは大好きなんです。 結婚も考えています。それなので上記の悩みが出て来たのです。 もし結婚したら宗教の事で衝突があるかもしれないと思うと不安です。 彼の両親も、結婚相手がクリスチャンでないと嫌な顔をするかもしれないんだそうです。 極端ですが、どうすれば彼にキリスト教を辞めさせることが出来るのでしょうか。 （もともと親に流されてる感じもあって嫌だったのです） 辞めさせるまではいかなくても、 結婚してから普通にお正月したりと行事を決行する方法はあるのでしょうか。 それとも、考えたくありませんが、別れたほうがいいのでしょうか・・・。 パートナーがキリスト教の方や他宗教の方、 無宗教の方、どなたでも宜しいので意見やエピソードなどを聞かせて頂けると嬉しいです。 拙い文章を長々と失礼致しました。

長文失礼します。 クラスの女の子に恋をしています。 ちょっと変わった性格の女の子で、そのせいかびっくりするぐらい人から興味を持たれません。 あいさつしても視線すら合わせてもらえないのをよく見ます。 それでも自分が好意を持っている相手には全力で好意を向ける子で、話し掛けてはスルーされています。 僕と彼女は最初はそれなりに仲のいい友人関係でした。 しかし、食事に誘って断わられたのを境に急に態度が冷たくなりました。 「私はあなたと必要以上の話をするつもりはありません」と態度で語られました。 それでも彼女が好きで、無視されようがあいさつだけでも続け、何とか友達と呼べる関係まで戻しました。 (1)友達　→　(2)誘ったらひどい関係に　→　(3)それでも話しかけて友達に戻る こんなことを半年続けもう３周目です。 さすがに疲れてしまって、彼女のことを忘れようとしました。 しかし気がついたら彼女のことばかり考えていました。夢にまで出てきました。 はっきり自覚しました「今のままじゃ、どうあがいても彼女を嫌いになることはできないんだ。」と。 そう思った時「疲れた」という気持ちは消えていました。 冷たい態度を取られながらも好意を向けることに、大した辛さも感じなくなりました。 だから・・、恋人になることを諦めてもずっと好きでいようと思います。 恨まず・期待せず彼女のためにできることをしようと思います。 もし彼女が 「あなたの存在自体がうっとおしい。出来ることは何もない」というのなら重荷にならないよう何もせずに離れます。 でもそうでないなら、今までされたことも、これからされることも、全てを水に流し、いつでも笑顔を向け、「好意を押し付けられず、いつでも頼ることのできる、安心できる場所」になろうと思います。 それにもうすぐ彼女の親友は転校してしまします。 その親友がいなくなれば、クラスで彼女に好意を持っているのは、知っているかぎり、僕と後１人だけです。 ですが友達にこの話をすると 「そんな関係ぶっ壊そうよ、当たって砕けろでしょ！」 「告白して全部終わらせたほうがいいよ！」 「辛いだけだと思うよ。」 などのアドバイスを多々もらいます。 皆さんはどうお考えになりますか？ よろしければアドバイスをいただけないでしょうか？ 最後にこんな長くまとまりのない文章を読んでいただき心より感謝いたします。

現在気になる風俗嬢がいます。彼女とは数回会いましたが 普段は風俗は割り切って遊ぶため最初はこちらが特に意識していなかったせいかなんとも思わなかったのですが２回目にあったとき向こうは自分の事をよく覚えていたというかよく見てくれていた みたいです。理由は自分には何年も友達していても気づかない程度の障害があるのですが その子はその一回で気づいていたみたいです。 それで私は風俗嬢にもちゃんと相手の事を見ている人もいるんだなと思い興味をもちました。 でも自分は結構用心深いせいかその子との会話の中でも自分を話すときは本当をベースに 嘘を混ぜるみたいな感じだったのですがこちらからちょっと相手の事を聞いてみると 好きな事は本当にうれしそうに話しますが時々自分では趣味とか言っていてもどこか つまらなさそうに語ります。いくつかうれしそうな事を話す時が本当か確かめようと思っていろいろ さぐりはいれましたが今のところこの子は本当にこれが好きなんだなと感じています。 そうやってうれしそうに話す彼女を見ていたらなんかこっちもいつの間にか自分の 事を正直に話せるようになっていました。 そして先日彼女が好きなものにちょっと関わる本をプレゼントしました。値段はワンコインくらいの 僕の中古品です。そしたら彼女はそれをかばんからとりだした瞬間今まで見たことが無い位ものすごくうれしそうな顔をして手にするとひたすら中を眺め、プレイに入る事すら忘れそうになるくらい 見入ってくれました。 普段は結構この世界長そうでけっして自分の仕事の手順を怠ることは無かったのですが このときばかりは違っていました。勿論しばらくして自分でも気づいて謝ってましたが。 でもこのとき自分の心はもうプレイは望んでいなくてただうれしそうにする彼女を眺めていたかった 気がします。 そのあと彼女が言った言葉で”部屋が個室でよかった！” ってあったのですがべつに大部屋で見ていても変な物じゃないのに何故個室なんだろと思い、 もしかしたら同じ職場に本当に仲のいい親友的な人がいないのかな？と思いました。 ちなみに部屋とは彼女の待機室の事です。 彼女は遠い所から出てきていている事はきいていて僕もその地域は結構知っていたので いろいろその土地の話をした感覚ではたぶんそれはほんとだと思います。 もうひとつの根拠は彼女自身気づいているかわかりませんが嘘っぽい事を話す時と 本当っぽい事を話す時では彼女は声のトーンが変わり僕の呼び方も時々かわります。 （さすがにこれは気のせいかもしれませんけどね。） 僕が彼女に共感できたのは自分も似たような感じで親友は今は遠くにいて年に数回 会える程度。職場の人間とも自分の体の事を気にしてかどうも避ける傾向があり うわべだけの付き合いといった感じだったからだと思います。 だから彼女という自分の事をストレートに話せる存在に出会えたことが新鮮なんだったと 思います。 肝心の今の気持ちは僕は彼女の事が確かに好きかも知れませんが それ以上に僕は彼女と友達になりたいと思っています。 彼女と今のように楽しく話せる時間が持てるならHすら望んでいません。 多分客という立場で告白するという事は大変女の子としては迷惑なんでしょうが こういう友達になろうってのはどうなんでしょうか？ ちなみに彼女のお勤めはいわゆるヘルス。（ホテヘル型） 腹部に妊娠線の跡が複数見えることからバツイチかどうかは知りませんが 出産歴はありとみています。 子供は多分今同居はしていません。 理由はちょっとここでも言えません。 年齢は２７歳。最初はもうちょい下に言いましたがちょっとして訂正していました。 店の写真はもっと下になっています。