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私（25歳独身）、相手（元上司、妻子持ち39歳）社内不倫をしておりました。（気分を悪くされた奥様方、申し訳ごぜいません。） ある日突然彼から、「関係がばれる前にどちらかが会社を辞めるしかない」と言われ、「ここに一身上の都合と書いて」と言われ、私はその指示に従ってしまいました。 上司としても、一人の男性としても大好きだったので、彼を困らせたくないという思いからその指示に従ったわけですが、仕事を続けたかったという思いのやり場がなく、退職願いを書いたあと、私は精神安定剤を多量服用してしまい、入院していました。 仕事に対する思い、彼のとった行動に対する怒りの感情を、そうすることでしか封じこめることができませんでした。 軽率な行動だったと今は思います。 そして、私は退職、彼は何事もなかったかのように今も在職しています。 私は今も通院を続けており、社会復帰できる状態ではありません。 彼には最近「精神的に不安定だから重い」ということを理由に冷たく接しられています。 自業自得だということは100も承知しています。 彼の奥様のこと、お子様のことを考えれば、私には文句ひとつ言う権利すらないことも、頭では分かっています。 ですが、気持ちの整理が付けられません。 部下としても、女としても、2度も私を捨てようとする彼のことが許せない気持ちになってしまいます。 やさしく接してくれている時は穏やかでいられるのですが、少しでも冷たくあしらわれると、「許せない」という気持ちで、自分が何をしでかすか分からなくなってしまいます。 彼にまた見捨てられることが怖くて怖くて仕方ないです。 「自業自得なんだから、我慢我慢」と自分に言い聞かせておりますが、もう我慢できなくなりそうです。 長くなってしまい、申し訳ないですが、この気持ちはどのようにして整理をつければよいのでしょうか。

こんな状態です。 夫は30代半ば、奥さんは3つ下。結婚して5年。子供が一人、保育園。 奥さんの実家の近くのマンションに住んでいたが、3年前、地方の子会社に出向（左遷ではない）。 奥さんは勤めを辞めたくなくて、夫は単身赴任となる。 はじめは、月に2回帰省していたが、間もなく月１、2ヶ月に1回になる。 2年目は年に4，5回。今年にいたっては、ＧＷの後半3日、夏休みに3日、年始に3日（予定）など長期休暇の半分程度しか帰らなくなる。 尚、その間、一度も奥さんはやってこない。（公共交通で3時間位、ドアツードアだと4時間近くかかる？） １．こんな夫婦って、よくあるんですか？半分終ってると思うのですが。 ２．夫に赴任先に愛人が出来た。離婚コースかなと思うのですが、どうでしょう？ 身近に似たような例のあった方、お願いします。

現在24歳女です。 高校時代に2年付き合っていた彼（同じ歳です）のことで相談です。 学生の彼は、もうすぐ国家試験や研修があり、大変そうです。 そんな彼に、何かしたいです。ですが、彼女でもなく、友達にもなりきれていない私にできることはなんでしょうか？ 彼と別れてからの4年近く音信不通ですが、偶然再会しました。 再会当時は、お互い恋人がいて、偶然の再会への感動と、とても懐かしい思いでいっぱいでした。 それから、共通の友達も含めて2回ほどあったり、数か月に1度電話をしたりしていました。 電話は、彼からかかってくるときは、何か悩んでいるときなようで、 私からするときは、元気かなあと漠然と彼のことを思い出すからです。 ですが、先日、久しぶりに2人きりで会いました。 いろいろあって、自分に自信をなくしていて、彼に電話をして話しているうちに、会うことになりました。 ごはんを食べることが目的だったのですが、話の流れで、彼の部屋に行くことになり、泊まりました。 えっちはしていません。彼にふられてから、1年近くひきずって、新しい好きな人がやっとできて（別れてしまいましたが・・・）、 たまに連絡をとったりという私にとっては、良い距離を保って彼との関係を築けていると思っていたので、 中途半端な関係になるのはまずいと思いました。 ですが、抱き合ったり、手をつないだり、隣で寝ていると、とても安心した気持ちなり、信じられないくらい居心地がいいんです。 かといって、好きではないと思うんです。安心はあるけど、ドキドキがまったくといっていいほどないんです。4か月前に別れた前の彼をまだ好きな気持ちがあるということもありますし。 彼にとって、私の存在がどんなものかは分かりません。ただの元カノと言われればそうですし。 でも、私の知る限り、好きでもない子を、部屋にあげたり、えっちしようとしたりするタイプではありません。 彼も男ですし、なんとも言えませんが・・・。 私は、彼の特別な存在になりたいと思っていました。彼女がいるなら、それでいい、でも彼女がいないなら、私が支えたいって。 元カノでまだ連絡をとっているのは、私だけなようで、悩みの電話もかかってきたりするので、 特別といったらおこがましいですが、ちょっとは特別な存在になれてるかなって思ってます。 別れた理由は、分かりません。ふられたのですが、4年後再会したときに、理由を聞いてみても、分からないということでした。 浪人をすることになった彼は、私との別れを選んだ。私では、彼を支えきれないと、彼は思ったんじゃないかなと思いました。 うそかほんとか分かりませんが、1年間の浪人生活を無事終えたとき、私と復縁をしようか迷ったらしいのですが、 前に進もうと思い、思いとどまったそうです。 長々とごめんなさい。 今、私は、彼に何かしたいんです。 これから試験や研修にどんどん追われる彼のために何かできないかなって思ってます。 彼に会いたいとか、声が聞きたいとか、そういう好きを感じる気持ちはありません。 付き合いたいというのではなく、一生支えたい、彼が迷ったとき悩んだとき、何かしたいって思います。 今まで、私に恋人がいたからかもしれませんが、彼に彼女がいて悲しいとかつらいとか嫉妬とか感じたことはありません。 今も、そうかと言われれば分かりません。でも、新しい彼女ができて、その子と幸せになれるならいいなって思います。 でも、彼女がいないので、支えたいって思うんです。 この気持って何なのでしょうか？ 私が今彼にできることは何でしょうか？ 次会う機会があったときに、栄養ドリンクとかを差し入れすることしか思いつきません。 とても長文ですよね。読んでいただいてありがとうございます。

人はなぜ幸福を願い追い求めるのでしょうか。 それへの「執着の強さ」と「量で測られる価値の多寡」が指標になっている世界では「囚われたこころ」は満たされる時の訪れがないように思われます。 なるほど「足るを知れ」と先哲は教えてくれます。しかし「知足」は欲望には限りがないから「そこらへんにしておけ」との妥協とも受け取れます。 おそらく宗教というものがそういった欲望処理専門システムとして登場するのでしょうが、一神教は殺しあいに忙しく仏教は形骸化もはなはだしく、その分無駄な難解さと相俟って「信じない者は救われない」という宣伝(脅迫？)しか伝わってこないようです。 どうも「幸福を願う心」こそが結果として「不幸への道案内」をしているように思えます。 こういう考えは間違っているのでしょうかね？

こんにちわ。 実は最近、大学生の１つ年上の私の恋人がうつ病になってしまいました。彼とは去年の秋から付き合っています。 付き合った当初彼はまじめで優しくて、頼れる人でした。 しかし最近はゼミ活動や就活などがとても忙しく、わたしもそんな彼を支えることができず、彼はとうとううつ病を発症してしまったのです。 しかし私は頼れる男が好きで、彼が頼りない言葉を発するたびにイライラしてしまいます。うじうじ悩み始めるたびにイライラしてしまいます。でも彼のそんな行動は病気だからしかたがないのだ、と自分にいいきかせています。うつ病の特徴についてはかなり調べましたが、私はこれからどう彼を支えていけばいいのかわかりません。 そして私は、彼をいま本当に愛しているのかも分からなくなってきました。こんな気持ちで、うつ病に対する接し方マニュアルの通りに、優しく彼に接っすれる自信がありません。 でも私は彼を今捨てるわけにはいきません。たくさんの時間を一緒にすごして、たくさんの楽しい時間をくれた彼が今窮地に追い込まれているのに見放すことはできません。彼は今病院に通って頑張ってはいるのです。 どうか私はこれから彼にどう接すればいいか、何をしてあげられるか、教えてください。お願いします。

この度は、主人に他の女の子を好きになりそうになった・・・ と、言われたものです。 主人と私は、とても仲の良いほうだと思います。 子供もいますが、休みはいつも４人か夫婦二人で一緒に出かけるし、 夫婦生活も週に２～３回ほど。 周りの人にも、飲みに行くといつも私の話ばかりするらしく、 みんなに本当に愛されてるね・・・と言われていました。 そんな主人が、他の女性に好意を持ったと言うのです。 最初は私に隠して、自分の中で解決しようと思っていたようですが、 私は主人のことを本当に愛しているので、そんな異変に気づかないわけがありません。 問い詰めれば、白状しました。 彼女のことを「いいなぁ」と思って、紅葉狩りに誘ってしまったと。 でも、私に見透かされていることに気づいたことと、 自分でもやばい・・・と思ったので、やめたとの事。 そして、彼女に対する気持ちも打ち消したこと。 でも、主人は言います。 私のことを愛していると。 私には、その気持ちがわかりません。 少し気持ちが浮き足立って、好意をもってしまったけど、 男なら誰でもあることだと、言う始末。 理解できません。 主人は、私に全てを話したことで、かなりスッキリした様子。 でも私は傷つき、悲しいです。 主人は私に対する気持ちに変わりはなく、今も昔もずっと好きだと言います。 なのに、他の女性に興味を持つなんて事、あるんですか？ その上、私があまり新しい服を買ったり美容室行ったり、 おしゃれをしなくなったから、少しわき見をしてしまったようなことを言います。 確かに愛される努力は、少し怠っていたかもしれません。 本当に主人は今も私のことを好きなんでしょうか？ 今回をきっかけに、もっとわたしを大事にしないといけないと思ったと言います。 かなり私が動揺し、泣いてしまったからでしょうか。 本人はあっさりと、彼女に対する気持ちは消えたと言います。 見るからにすがすがしい感じがしますが、本当にそうなんでしょうか？ 似たような経験のある方、経験談・意見を聞かせてください。

僕は大学１年生で、兄は大学２年生です。 別々の大学に通っていますが、親友のように仲か゛良いです。 二人で、今年の夏休みは欧州一週旅行に出かけ、シルバーウィークには香港に行きました。 未だに兄と一緒にお風呂に入ったり、同じベッドで寝ています。 彼とふざけ合うのがとても楽しいし、大切なひと時です。 お互い彼女がいるし、サークルや友達との遊び、バイトのため、兄弟二人で過ごす時間が全くない日もあります。そんな日は凄く寂しいです。正直、彼女より兄との時間のほうが大切です。 この事を友達に話すと。「お前らはゲイなの？」とか「気持ち悪い。」とよく言われます。 彼女は少し引きましたが、認めてくれています。 もちろん、「私を優先してよ。」と釘を刺しましたが。 僕と兄の関係について、どう思いますか。 やっぱり、気持ち悪いですか。異常だとおもいますか。お互い、彼女との時間を優先すべきですか。

最近付き合い始めた彼氏は、田舎の小さな島の出身ということがわかりました。 いま、私たちは都市で半同棲状態で、とてもうまくいっています。 でも、わたしは、彼氏が長男で、いずれ田舎に帰るということが気になっています。彼氏は次のお正月に私を実家につれて帰りたいと言ってくれていますが、内心喜べないのです。 わたしは三十路過ぎで、独身を貫くかもと思っていたので、この交際が始まってとてもうれしかったし、相性も良いので将来も考えられる人にやっとめぐり合えたと思っていました。 でも、私は小さいころから、橋田すがこのドラマのような中で育ったのです。 父を早くに亡くしてから母はずっと祖母のきつい風当たりに耐えていました。私も田舎育ちなのですが、祖母が母の悪口を言いふらして悲しい思いをしたのも見てきました。私は、長男の嫁ってなんて不運なんだ、と子供ながらにおもっていました。 そして今、母が姑となった今も、兄嫁とうまくいかず、実家はやはり嫁姑問題で暗い家庭になっています。 本当に、結婚と同居というものにいいイメージがないのです。 私はそんなことに巻き込まれない人生を・・と思っていたのに、やはり宿命？自分も、こんな問題に直面です。 このまま付き合っていったらいつか彼氏の地元に帰り、同居・・・ってことになると思います。彼氏は親思いです。 それができない、と今の時点でわかっていたら、交際を解消するべきですか？？

私は20歳の学生です。 彼氏は同い年の21歳なのですが、その彼氏について相談させてください。 彼氏とは高校のときに付き合ったのち、一回別れて、また最近付き合うようになりました。 最初のころは楽しかったのですが、最近彼氏の態度に悩んでいます。 直接的にいえば、体の接触が少なくなりました。抱きしめてくれたり、手をつないだり…です。「好き」と口に出して言ってくれることもほとんど、というか全くありません。 セックスは特にレスというわけではありませんが、どちらかというと私が拒んでる状態です…だって気持ちいいと思わないし、彼氏ひとりで楽しんでるみたいで、冷めてしまってます^^; そんな状況なので、彼氏が私のことを好きでいるのかわからなくて…別に体の接触だけで愛情が図れるかといえばそうでもないんでしょうけど…(笑) 彼氏は基本的に、「笑いがとれる面白い会話」をしようとしているようで、やたらとハイテンションだったり、話の腰をわざと折って「もう、話せないでしょ！」って言わせて喜んだり、私の話にオチを求めてきたり、電車の中や人のいるところでも平気で舌をだして変な顔したりします。そういう態度にも苛々してしまいます…。 「そういうのやめて」って言っても、「器が小さいな」って言われちゃいます。 デートの予定を決めるときでも、「まあおいおい考える」で、きっと考えてないだろうな、っていうのがわかるんです…。 なんだかただの愚痴になってきましたね…すみません。 こういう彼氏なのですが、なんだか好かれてる気がしなくて、悲しくなってきました。 彼氏はきっと「好きだからつきあってるんじゃん」って言いそうなんですが・・・本当に「好き」なんでしょうか？

こんにちは。 先日ある方とお話をさせていただきましたときに、聖書の誤訳の話題になりました。私はヘブライ語もギリシャ語も分かりませんので市販されている聖書を一字一句信じて読んでいます。特に意味不明な箇所なども感じておりません。イエス様がお弟子の方々と宮殿を尾出になるときのおことばで少しこなれていないと感じていたものはありましたが、それも新共同訳になって改められました。誤訳というのはそういう問題ではないとも思います。 どなたか、聖書にお詳しい方で聖書が誤訳されている箇所をご存知の方がいらっしゃれば、ご教示いただけないでしょうか。その方によりますと、「たくさんありますよ」ということでした。もしかして異端の方なのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

彼と同棲して１年。 完全割り勘で暮らしているのに彼が全く貯金できていなかった事が発覚し、管理するため(これは伏せてます)来春に結婚する予定です。 ３１歳ですが老後が心配でたまらないのです。 この度彼がパチンコをした事を黙っていました。 私は、パチンコに対してもイメージが悪いですが、彼が私に怒られたくないが為に黙っていた、という事がどうしても許せません。 コソコソと私に知られないようにして…バカにされてる気持ちになります。 「お母さんに知られたくないクソガキ」みたいです。 泥棒や詐欺師に対して感じるような 嫌悪感というか、汚らわしいというか 表現しづらいのですが とにかく嫌な気持ちで、イライラします…。 彼の言い分は「怒ると思ったから。コソコソしてない言わなかっただけ。言った方がいいの？共通の話題じゃないからしない方がいいと思った」などと屁理屈を並べ、私はますます嫌悪感を抱いています。 男はみんなこうなのでしょうか どうしても許せない私は精神疾患なのでしょうか。(自分や他人が許せない性格です)

彼は会って一緒に居る時は凄く優しく愛情を伝えてくれる人です。 しかし、それ以外は完全に自分の世界と仕事モードになり連絡もあまりしてくれません。 仕事を全力で頑張っている彼に惹かれた私ですがデートの別れ際が近づくと淋しくてたまらない気持ちになってしまいます。 よく、自分の趣味を持ってそれに没頭するといいとか聞きますが、好きな事をしていても数時間には彼の事を考えてしまっています。 完全に恋愛体質なのです。 彼は仕事が忙しいとわたしのとこは考えてないようです。２週間ほど会えなくてもあっという間だったと言われて、私と彼は合わないのかなと考えてしまいます。 彼は「仕事だからデートより仕事を優先するのはしょうがない」と言います。しかし、あまり構ってあげなくてごめんとは言いません。 私は彼ともう少し一緒に居たいけど彼は会社から持ち帰った仕事をやりたいからと気まずい雰囲気で別れた後も何の連絡もくれないこともありました。 優しい言葉があったら救われるのにと思います。 しかし、メールは単なる連絡手段としか考えていないので連絡しない彼の考えも理解しているつもりです。 最近の彼は特に忙しいようで、当面会えないと最後に会った時に告げられました。気持ちの整理がつき彼を支える役に徹しようという思いから、質問でなく他愛のないメールをしました。 私が期待していたのもいけないですが、「俺は元気だよ」と返信が来ました。何か、一人でも元気と言われたようで悲しくなりました。がっかりしました。 彼のような人にとってつき合っているのは何の為なのでしょうか？ 彼は友人から、恋愛に冷めていると言われるみたいです。愛情が薄いと感じます。 まとまりがない文章ですが、これ以上彼に重く思われないように付き合う方法と私はどのように彼を想っていくといいのか知恵をお貸しください。

タイトル通りですが、好きな映画教えて下さい。

3年前に洗礼を受けたプロテスタントのキリスト教徒です。 教義に疑問を抱き、1年半ほど教会を離れたあと、3ヶ月ほど前からまた教会に通うようになりました。 ですが、教会や牧師の教えに、100％頭から同意するという気持ちは、今もありません。 たとえば、自分は輪廻転生はあると思いますし、他の宗教の教えにも興味はあります。他の宗教を否定する気持ちは全くなく、共通するところや、互いに学べるところがあると思います。 聖書に関して曲解もあるような気がしてなりません。 つまり、イエス・キリストのことは大好きなのですが、 人間のつくった教義に対しては、不信をいだいてます。 聖書を読みつつも、精神世界の本や、ヒンズー教、仏教のことも少し勉強しています。 聖書以外にメインで読んでいるのは、パラマハンサ・ヨガナンダ氏の著作です。彼の設立したＳＲＦなる団体にも顔を出しましたが、すでにヨガナンダ氏の理想とは離れた集団になっていると思われたため、行くのはやめました。 自分がこのように考えるのは、 信仰への興味が薄いのではなく、信仰を真剣に考えた結果です。 しかし、このような考えを持っていることは、教会の人には言えないまま、申し訳ない気持ちを抱えつつ、少し距離をおいたつきあいをしています。 本当はもっと仲良く付き合いたいのですが、このように隠し事をしている状況では、居心地も悪く感じています。 また、隠したままでいるのが心苦しいだけでなく、自分の考え・状況を理解してくれる人がほしい、と思います。 自分の状況を、クリスチャンの人に話してみるか、 キリスト教会とは別に、またスピリチュアルな集まりなどに、どんどん顔を出してみるか・・さらに秘密が増えてしまうわけですが・・ 一人で信仰を求めようとして教会を離れたこともありますが、 うまくいかず、自分は一人でやっていける段階にはない、ということもよく分かりました。 信仰の仲間といえる人が欲しいのです。 うまくまとまっていない質問文ですみませんが、 アドバイスをください。お願いします。

私４４才、妻４０才専業主婦 男子供２人（中１ 小２）の家族です。 １０年程前から妻が子育てモード１００％になり それと同時にレス状態に入りました。 その期間というのは私が誘っても「眠い、疲れた」「元々私は性欲が無いので、無くても全然オッケー」「あなたとは嫌じゃ無いけど気がのらないし…」またスキンシップ（軽いキス等）をとろうとしても「子供の目があるのに…」「うっとうしい」ってな具合で拒否られてました。 またその間の私といえば、「いずれ子供もある程度成長すれば妻も女の部分が出てくるんだろう」「結婚ってのはお互い忍耐が必要ってよくいうので ここは俺が我慢する時」って頭の中でいつも言い聞かせて他の趣味なんかに気持ちを向ける事でやり過ごしてました。（たまに自家発電） でも他の女性の意見なんかも聞いてみて「大体の主婦は結婚してから性欲が無くなるものではないんだ」「こりゃうちの妻はいつまで経っても性欲はわかないんじゃないか？」って思い 私もいっぱいだった事もあり、再出発も含め二人で話あいました。 その時の内容は 私「二人の性に対する考え方が違うので このまま続けていくのは無理がある。仮面夫婦みたくするのはここまでにしてお互い再出発した方がいいと思う」妻「私にはあなたが必要だからこの先も付いていきたい」というものでした。 その結果月４回位で性生活もあるようになり、寝室も別（妻は次男と一緒だった）だったのも私の行動により二人で寝る状態を作り また子供達には私が「これからはお父さん達は仲良しになりたいので、時間を少し頂戴ね」って真面目に話をしました。 上記の様に私としては出来る限りの事をしたつもりなので「さぁこれからは」と期待してましたが、今でも妻は「嫌じゃ無いけど あなたに抱かれたいっていう感情は沸かない」「セックスだけじゃなく、もっと他の事で愛情を感じたい」「これから先女の部分を保つより、太っ腹母さんみたくなっていきたいし そう変化していく私を好きでいてほしい」と…だから私の望む行為には至らず（たまに玩具を使うとか）満足出来ず、むしろ空しさが残ります。 私は夫婦の営みは言葉以上に愛情を感じる大切なものだと思っているのですが、子育てモード一段落の１０年後位まで理性を保つ自信がありません。 質問は、こんな温度差夫婦はやはり駄目？無い性欲はこれから出てくるもの？単に私の贅沢な悩み？等です。

夫と私、２０代前半です。 現在姑名義のマンションで夫・姑・祖父・私の４人暮らしです。 （まず箇条書きで書きます。） 夫：(つまり孫)祖父が嫌い。もともと遊びが好き。ゲーム、バスケ、ボーリングなど毎晩遊びに行く。 姑：祖父(つまり父親)が嫌いで別居中。週末のみ帰宅。 祖父：健康だが、大切に育てられたので何も出来ない。家事全般、服が閉まってある場所、お湯の出し方など全て。暴言・我儘・自分が一番で身勝手。一番偉いのは俺だから全員俺の言うことを聞け！っと言う。 実は長男(夫から見て叔父さん)がいますが祖父が嫌いで別居中。 祖父と暮らしてから私は仕事場-家の往復以外どこにも出かけられなくなり、夫は深夜に帰るようになり家で食事をする人なので夜中夕食を済ませた後すぐ寝てしまいます。 私は後片付けと寝ぼけて何をするか分からなく短気で暴言を吐く祖父の相手をして寝るのがいつも深夜４時頃です。 毎日こんな生活をして３ヶ月が過ぎました。精神的にも肉体的にも疲れ脱毛症にもなったことがあります。 私は本日実家に帰り泊っています。嫁として失格でしょうか？ もっと我慢するべき？私はどうしたら良いか分からなく、苛立ちと疲れとで自分を見失ってしまいました。 文章以上にストレスがピークです。改善方法があるのでしょうか？

どうやって過ごせば、有意義なり人生になるのでしょうか。

僕（25才）は、本当に駄目な男だと今更気付きました。年上の彼女（40代）に好きな人が出来て分かれることになり、元彼女は今とても幸せそうに暮らしています。僕は、彼女に甘えていつも些細なことで声をあげて怒ったり、彼女が望んでいることに気付いてあげることが出来ませんでした。 彼女がいなくなって初めてどれだけ僕のことを愛してくれていたことに気付きました。だから、いつかその彼と別れることがあるのならばその日まで彼女を待ち続けたい。そして、ずっと彼女の側に居たいと思っています。（いま彼女が付き合っているのは、既婚で子持ちの男性なんです）その為に僕が成長しないといけない、些細なことを気にしない心の大きな男になるために、 ●　どのような気持ちで生活すればいいでしょうか？また、具体的にどんなことを心掛ければいいでしょうか？ ●　また、こんな駄目な男にお叱りの言葉をください。

最近腐女子さんの迷惑行為が増えて困ります たとえば他人(ボク含む男)画像を勝手に使ってプロフィール画像に使用して 自称男にしたり ゲイでもないのにゲイのふりしたりしてる人もいます これはゲイの方馬鹿にしてるとしか思えないですけど^^： 自重しないからこそ腐女子なんですから と言う腐女子も増えてきたりして なんか正直迷惑してるなーと思っています みなさんは腐女子の方をどう思いますか？

あけましておめでとうございます。新年早々から質問させて頂きます。 何のために生きていると思いますか？ 不条理なことに現実でぶつかった時に、あなたはどう思いながら乗り越えていますか？ 「人は皆平等」ということを、どのように捉えていますか？ 私は21歳、大学生の女です。 最近よくこんな事を考えます。 私は人生は魂の修行だと思っています。だから不条理なことがあっても、今世ではこれを乗り越えるために与えられたんだと解釈します。なんの宗教にも属してはおりませんが、昔から目に見えない存在は信じており、最近は本当に自分が生きているのではなく、生かされているんだと感じることが多くなってきました。 皆様はどう思われているのか気になり、質問させて頂きました。 よろしくお願いします。