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３０代女性です。 どなたかに聞いて貰いたくて投稿しました…長文です。よろしくお願い致します。 　 私には同い年の彼がいます。 交際期間はまだ２年半ですが、知り合って１７年になります。 最近は半同棲のような状態で暮らしています(私は実家暮らしです) 近頃、倦怠期というものなのか　 彼に対して激しい怒りのようなものを感じることがあります。 そういう時は黙して耐えています。 自分の勝手な都合で不機嫌なんだよ面倒な人間なんだよ、というふりをします。 激しい苛立ちや怒りを覚えるのは 近頃彼との会話が全く弾まない事 話しかけても全く聞いていないとしか思えない的外れな返答をしてくる時 検査の結果が悪かったにも関わらず、自分で買ってきてまで暴飲暴食しているのを見る時（言い過ぎるとストレスになって逆効果かと、何回かに一度、軽くたしなめるようにしています） 彼の家であり、私も遅く帰っているのに、家事の手伝いを全くしてくれなくなった事 私は彼の性行為への誘い方が好きではなく、それをされた時 …等です。 　 彼は常識のある、とても穏やかで繊細な、優しい人です。 でも私との将来はあまり考えないようにしているような気がします。 一度、将来には私は結婚を望んでいる　と言った時 『お前は俺が結婚してくれると思ってるから付き合ってるの？』と言われ 『えぇぇ！？』 となったことがありました。 私は打算的に付き合っているつもりはもちろんありません。 彼は、まだまだ自分は若い、と思っているんだと思います。 考え方も少し幼く、本人は意味無く些細な発言のつもりで言ったことが 酷い事だったりすることはよくあります。(指摘すれば訂正し謝ってくれます) 結婚を望んでいるなら 彼と別れてそういう相手とお付き合いをするべきなのかな、とも考えましたが （昨年４人の知人からのプロポーズをお断りしています。年齢的にそういう時期なのだと思います） 安定、結婚、家庭……。 憧れてはいますが、結婚できれば何でもいいとは思えませんでした。 なぜなら私がバツ１だからです。 もう一度望むことが許されるなら、愛し合って一緒になりたいです。 そして一番の彼への負い目が、自分の『状態』のことです。 躁鬱病、パニック障害、睡眠障害、気分障害を患っています。 今は一日に２１錠の薬を毎日飲みます。 時には３０錠、４０錠…と飲むこともあります。 病状はかなり安定していて発作もほとんど起きなくなりましたが それはお薬と　『人が居る』という緊張感や安心感のお陰であり 傍から見ていて　気持ちが悪いだろうなぁと思います。 躁鬱病はほぼ完治しないと言われています。 私はずっと薬を飲み続けてゆく可能性が高いです。 バツ１。精神病持ち。 こんな自分を大切にしてくれて、私が存在することを許してくれている それだけで充分ではないか 私は満たされている、幸運だ、感謝の気持ちで生きていかなければ そういう気持ちと 彼に対する些細な不満が積もって今にも爆発しそうな自分が同居しています。 本当に些細なことばかりだと思います。それなのに。 何かを壊したい、大声で罵声を叫びたい、と頭を過ぎります。 私は自分が恐ろしいです。 男女問わず幸い友人には恵まれてきて 今までは行き詰ったときは色んな人と話をして気持ちを晴らしたりしていたのですが 彼が良い顔をしない(当然ですが男友達は特に)ので 今は大きな集まりがあるときだけ　彼に了承を得て参加するといった形で 友人たちとも疎遠になっています。 彼は友人は居ますが一定のテリトリーには入れたくないようで 飲みに行きたい、遊びにいきたい、等　一切言いません。 年に一度の新年会などで友人に会うといった感じです。 今年に入って　私が実家に帰る際にも引き止めるようになりました。 二人の生活に慣れたら一人が寂しいと彼は言いますが 同時に　実家に帰れば誰かに会うと思っているようです。 （実際、帰る予定が立てば　近場の友人と予定を入れたりしていました） うちは母と二人暮しですが（妹は結婚して月に１度ほど帰ってきます） 母も彼を大変気に入って、私を一人にするより安心だからと 彼の前でも彼が居なくとも　快く私を送り出してくれます…。 こうやって吐き出させて頂くと、やはり私の我侭だろうかと思います。 別れを考えていない以上、この我侭は自分の中で昇華させてゆくしかないのでしょうか。 一体どうやって……途方に暮れています。 読んでくださった方　ありがとうございました。 何か一言頂けましたら嬉しく思います。

友人が主人の元カノでした。しかも、２人は隠れて会い続けています。 結婚２年目の専業主婦38歳です。 主人は元同僚で36歳、子供はおりません。 主人は穏やかで優しく、時折ケンカをすることはあっても、夫婦関係はまずまず良好だと、ついこの間までは信じていました。 実は数ヶ月前、私と同期入社だった友人Ａさん（＝私にとっても主人にとっても同僚だった人）が、短い期間ではあったようですが、主人と付き合っていたことが判明しました。 （主人やＡさんから打ち明けられたわけではなく、２人が交際していた事実を示す物品を偶然見つけてしまいました） ２人の関係は私と主人が交際する以前の話でしたし、Ａさんはすでに転職して今現在主人と同じ職場というわけでもないので、事実を知ってショックではありましたが、「過去のこと」と割り切って忘れようと一度は決めました。事実を知ってしまったことを、主人にも告げないまま、水に流そうと。 ところが、実際には「完全に過去のこと」ではないようなのです。 私は結婚後１年半で退職しましたが、元職場の同僚女性（Ａさんとは別の人）とときどき会ったり、電話で話をしたりすることがあります。 あるとき、「ご主人とＡさんが会っているらしいと社内で話題になっているが知っているか」と忠告を受けました。 （その同僚女性は、主人とＡさんの過去の関係を知りません） たまたまその頃主人がtwitterに「元カノと偶然再会した」旨書き込んでいたので、まさか…とは思いつつも気になっていまい、思い切って携帯のメールをチェックしてみたところ、以下のようなことが判明しました。 ・Ａさんは転職したが、新しい職場が主人の職場と目と鼻の先なので、月に何回かは一緒にランチをしている。（Ａさんの方から誘ってきている） ・都合がつけば飲みにいこうという相談もしているが、今のところ実現はしていない。 ・Ａさんは何か問題を抱えているらしく、「助けて！」「今日なんとしても時間を作って相談に乗って！」等のメールをしばしば送ってくる。 ・主人の方は、毎回は無理にしても、都合がつく限り時間を作って相談に乗ってあげているらしい。（問題・相談の内容は不明） ・主人もＡさんも、仕事柄比較的自由がきく職場なので、Ａさんに緊急の問題が起こった際には、主人が就業時間中に外出して相談に乗ってあげたこともあったらしい。 ちなみに、Ａさんはバツ１で、現在独身の33歳です。 私とＡさんとは、年齢は違いますが同期入社ということもあり、親しいつきあいを続けてきました。Ａさんの転職後も年に数回はメールや手紙のやり取りがあり、私にとっては「仲の良い友人」でした。 ですから、「主人の元カノであった」という過去は仕方がないにしても、今は私の配偶者である主人に対してなぜそんな奔放な行動をとるのか、不愉快でなりません。 「自分の配偶者が、自分に隠れて元カノと頻繁に会っている」、それを快く思わない妻のほうが多いだろうということを、同じ女性であるＡさんはなぜ想像してくれないのでしょう。 もちろん、主人も悪い。 私は、主人と友人の２人から裏切られているのです。 Ａさんとの過去については一切触れず、たださりげなく「Ａさんと会ったんだって？　会ったなら会ったと話してくれれば良かったのに」と言ってみたところ、おとなしい主人が珍しく声を荒げて「そんなことに干渉するなんて価値観が違いすぎる。『夫婦だから嘘も隠し事もなくしてほしい』というのは束縛だ。自分は君とずっと一緒にいたいと思っている。家庭を壊すつもりはないのだから、外で何をやっても干渉しないで欲しい」と言われてしまいました。 主人にすれば、Ａさんが元カノである事実を私が知らないと思っているから開き直るのでしょうが、私の側からすれば、主人の行動は、十分「家庭を壊すことにつながる行動」です。 長くなりましたが、もうどうしたらよいか、途方に暮れています。 Ａさんは、どういうつもりなのでしょう。 そして、主人は、どうするつもりなのでしょう。 私など失ってもかまわないと思っているのでしょうか。 私としては、今後２人が会うのをやめてくれるのであれば、すべて水に流したいと思っています。 順調なばかりの夫婦関係なんてないし、どこの夫婦にも大なり小なり問題は起こると思うから、乗り越えられるものなら乗り越えたいのです。 縁あって夫婦になったのですから。 でも、主人と私の倫理観が根本的に異なるのであれば、Ａさんとのことは終わっても、また次の問題が起こるのではないか、とも思い…。 私は、どうしたらよいのでしょう。 まとまりのない質問で申し訳ありませんが、いろいろなご意見を伺わせていただけたらありがたいです。 よろしくお願いいたします。

結婚して６年目の３１歳、専業主婦(うつ病歴９年)、子供はいません。夫は３５歳、会社員、うつ病歴６年で現在抗うつ剤服用中です。 喧嘩のきっかけは、恥ずかしながら私の癇癪なのですが…。 私たちは二人ともうつ病を患っているため、支えあって今まできました(少なくとも私はそう思ってます)。 しかし、私は薬を飲みながらも仕事をしてくれる主人に感謝しています。だから、どうも主人に尽くしてしまうのです。そして主人と一緒に過ごしたいという気持ちがとてもあります。 しかし、主人は一人暮らしが長かったせいか、そうではないようです。 ４月は仕事が忙しくて帰りも遅いことが多く、食事中は私が話しかけると答えてくれるのですが、食事の片づけをしている間に自分の好きなこと(ネットやDVDを見たり)して、私がお風呂から出ると知らないうちに寝室で寝ていたりします。そんな日が毎日が続き、とてもさみしい思いをしました。 休みの日もどこにも行かず、ネットをしたり本を読んだり昼寝をしたり…私から見たらとても自由でやりたい放題でしたが、自分の中で「仕事で忙しいからしかたない」と思い、主人が自由に過ごせるようにするなど、私なりに気遣いをしてきたつもりでした。 また、会社の若い女の子としゃべるのが大好きで、外の女の子にはとても優しくよくしゃべりかけたりするのに、家ではさっぱりです。そのことにも不満はあったのですが、嫌な顔をすると「女の子としゃべる自由もない」みたいなことを言うので聞き流してきました。 でも主人にとってはそれが当たり前になってしまったのか、土曜からGWなのに何の提案もなく、私が提案したことも却下で、自分のやりたいことをやって、言いたいことを言って自由に過ごしていました。 私もそんな主人を見てきて、不満がたくさんたまっていました。 そして土曜夕方主人と私の共通の友達が遊びに来ることになり、私は忙しく家事をこなしていましたが、主人はジュースを傍らに置いてソファーで昼寝中でした。チャイムが鳴って主人を起こし「ジュースこぼさないでね」と言って玄関に向かった時に、主人が見事にジュースをラグの上にこぼしたんです。がんばって洗濯したほやほやのラグの上に…。 それがきっかけで、私が友人の前で癇癪を起してしまったんです。ジュースはあくまできっかけで、積もり積もった不満が爆発した感じで涙が止まりませんでした。結果、友達は今日は帰ってもらうことになり、主人はラグをコインランドリーに持っていきました。 私はしばらく涙が止まらなかったのですが、主人が帰ってきたら「どうしたの？」という言葉があると思っていたんです。 でも、実際は「俺はジュースをこぼしたことは悪いと思っているが、せっかく来てくれた友達の前であんな態度をとるなんて、俺は怒っている」と言ったんです。 私は友達には悪いことをしたと思っていたのですが、それまでの経緯があると話したのに、主人は「俺はきちんと話しを聞いたりしている。これ以上何が不満なんだ」と、私の気持ちをさっぱりわかってくれません。 結果「今は顔も見たくないし話もしたくないから家を出る。4日はがんばって気分を切り替えて帰ってくる」と言って出て行きました。この家出は実は3回目で、言葉の裏には「帰ってきても話を蒸し返すな」という意味が込められているんです。 友人の前で癇癪を起した私も悪いのですが、これは私だけが悪いのでしょうか。 「今まで仕事で大変なんだからと我慢してきたけど、二人でいるのに一人でいるみたいだ。あなたの中に私がいない。休日は二人のものなのにあなたは自分だけの休日を楽しんでいる」と言ったのですが、さっぱりわからないようで、「俺は自分の時間も楽しめないのか。俺にどうしろって言うんだ」と言われました。そうではなく、そのやりたいことの中に私も入っていてほしいだけなのですが…。 最後には「感情をあらわにしすぎるんだ」とも言われました。自分としては主人の負担にならないように気をつかってきて、今回爆発してしまっただけなのですが、そう言われたらこれからロボットのように家事をこなすだけしかないように思えてきました。 主人がいない今、気分は落ち込む一方です。 主人は結婚がしたかったのではなく、快適なひとり暮らしがしたかっただけなのではないかと最近思うようになりました。主人は私を必要としているのか、わからなくなりました。 これは私のわがままなのでしょうか。 仕事をしている主人をもっといたわるべきなのでしょうか。 皆さんはどう思われますか？ 主人には主人の言い分があると思うのですが、今も帰ってきてからも話し合いができない状況です(むし返したらまた家出すると思います)。 こういった問題を仲介してくれるような友人などがおらず、途方に暮れています。 よろしくお願いします。

３年前から２年間にわたり、もうアタックされて１年前からつきあい始めた彼（30歳）のことです。彼は以前にも鬱病を発症したそうです。私があった頃の彼はとても優しく頼りになる人でした。 彼は今まで一人暮らしをすることもなく実家で、正社員の職にも就いたこともなくアルバイトのみで生活をしていました。 私の家に転がり込むような形で半年前から同棲、こっちに来てからバイトを探すこともなく （本人いわく自分のペースで探しているらしいのですが、私にはどうやってもやる気があるように見えない）私の会社での給料のみで彼にお小遣いもあげながら生活をしていました。 その１ヶ月後、私は彼の子を妊娠したのですがやはり職探しのペースはかわることなく、焦っている湯にも見えず、結婚の話しどころか、今後どうするのかさえ話してくる気配もありません。 つわりもきつい中、彼がバイトもしていないので会社にも行き、家事炊事全くできない彼なので全て私がこなしていました。 そんな生活に、温厚な私も少しイラットし始め彼に今後どうするのかを、現実をキチンと話したところ、 私が怖いだの、こんな自分がいたら迷惑になるだのいって、自分の子を妊娠しているままの私をおいて家を出て行きました。 途方に暮れて、じゃあ中絶するしかないの？と聞くと、ため息をつきながら同意するよといいます。 なんとか、彼を引き止め家に戻ってもらいましたが、その数週間後、私は流産しました。 ようやく今月に入りバイトが決まり、就職のセミナーも軌道に乗り始め寝る間もなく忙しく、 本人もすごくやる気になっている反面心配していましたが案の定、セミナー全てが終わった頃から彼がだんだんと別れらしいことを漏らし始め、就職活動はやめて、自分がやりたい仕事をゆっくり探してみることにするといい始めました。 何も気力がわかないと、時折涙を流します。私も、心配になり就職のことは今はバイトしてるんだからもっとゆっくりやればいいよ！と、同意しましたが、信じきっていた彼におなかに赤ちゃんがいるまま捨てられ、 私の中で恐怖感と不安の毎日で彼の顔色をうかがいすぎていた節もあったのかもしれませんが自分がいると、私を傷つけてしまうし 自分も傷つきたくないから・・・と、実家に戻りたがるようになりました。 かと思えば、食欲もあるし、性欲もそれなりにあって、睡眠も取れていますが、何かというと、常に泣いていて無気力だといいます。私と別れたいの？と聞いても、そのほうがいいきもするけどわからないといい、やっぱり帰る、といったかと思えば、後悔するかもしれないといいだしたり、引き止めると、一緒にいる！といいますが、数時間後には実家に戻る・・・など、私といることに対して時間単位でころころと変化します。 すごく落ち込んでいた日の夜中、彼の部屋をみるといなくなっていたため夜中から探しまわり次の日の昼まで探しまわったあげく、彼は、駅そばのパチンコ屋さんでパチンコをしていました。正直、まだ一度も家にお金も入れていない状態で、鬱だと振り回し、パチンコって・・・と、悲しくなりました。が、その日わたしも疲れきってしまい、彼に生きる気力なら私もないよ・・・と、メールしたところあわてて息せき切って戻ってきて、私を抱きしめて、もう離れないからずっと一緒にいようといいました。が、例のごとく数時間後には、実家へ帰ると言い出しました。数時間置きにかわる彼の言動・・・というより、その合間合間の彼の行動が鬱なのかを疑ってしまいます。パチンコなんか気力的に行けるのでしょうか？私に何かあるかもと思い、あわてて戻ってきたり心配したり・・・。 彼が家を出て１週間たちましたが、初めはわかれることに私が同意するとすごく躊躇していましたが、だんだんと今は好きとか嫌いとか全くわからないといいます。一緒に病気をゆっくり治そう、というと同意はしますが病気が治っても私への気持ちが戻らないかもしれないと、今は別れを考えているようです．実際、私のことなんて少しも考えていないしといいます。 でも、彼の中で私はほっとする、安心する人なんだそうです。昔の彼は、１日だって連絡をしないといられない人でした。実際に鬱病だった方やそれに詳しい方、または彼の心理状態など教えてもらいたいです。また、鬱病で別れた相手をなおった時、また好きに戻りましたか？私はどうすればいいでしょう？よろしくお願いします．

長文をお許しください。　始めまして。　私は現在２７歳の女性です。 ６月で勤めていた派遣の仕事を契約更新できずに退職後、現在無職で就職活動中です。 この先自分がどうすべきかわからなくなり、途方に暮れています。 少々長いですが経歴を書きます ・専門学校を卒業後、ある会社を３カ月程して試用中に会社都合で解雇されたので、アルバイトをしつつ就職活動をしていました。偶然募集のあったベーカリーの仕事（希望していた専門職とは全く関係ない）をしたところ、予想よりも面白さとやりがいを感じたので、この仕事を続けてもよいのではないかと思ったのですが、同時に専門職への未練を捨て切れず、非正規職員の状態で勤めながら、転職活動をしていました。 ・しかし、思うように進まない専門職への転職活動に疲れ、又ベーカリーの仕事もこの先続けていけるのか不安な要素があり、次第に自分の中途半端な状況が情けなくなりました。焦りから、２４歳の時事務職に転職を思い立ち、面接を受けに行きましたが、会社に入ったとたん社内の雰囲気を恐ろしいと感じてしまい、なんとか面接を終えたものの自分にはとても勤まりそうにないとパニックになり、怖さから後日来た採用通知を断ってしまいました。 ・その件が引き金となって、いままで自分は一体何をやってきたのだろう、すべてが中途半端だと深く落ち込み、その頃プライベートでも問題が重なった事もあり体調を崩しました。ベーカリーの仕事は辞めていませんでしたが、悪化して２カ月ほど休まなければいけない状態になりました。復職したものの今のままではいけないとの思いが強くなり、再び転職活動を始めました。 ・事務やそれ以外の職種も広げて、未経験可の仕事に色々応募しましたが、正社員では中々採用されず、とりあえず派遣で経験を積んでみようと、長期派遣の受付と総務事務アシスタントの仕事に応募、採用されました。 ・上司や先輩も親切で会社の雰囲気も大変居心地がよく、少しでも長く務められればと毎日頑張っていました、が、９カ月目で会社都合による契約終了。不況による人員調整です。慌てて転職先を探しましたが周知の通り求人は極めて少なく、今に至っています。 事務を中心に数十社応募していますが、ほとんど面接にすら辿り着けず、又、これといった事務関連の資格を取っていなかったため、ハローワークで簿記の講座に申し込んだり、ＭＯＳを独学したりしていますが、転職サイトなどを読んでいると、この先事務職を続けるとしたら、経理など専門分野でなければ難しいと言われており、経験も浅く、これから簿記の資格を取ったとしても仕事に就けるのかわからない状況ではたして事務職を目指していてもよいのだろうかと迷いが出来てしまいました。 かといって、ほかに特筆できるような経験も無く、あるとすればベーカリーで約４年半勤務した事くらいです。どちらかというと調理や、受付も含め接客の方が経験が長いですが、それらを生かして将来につながる仕事ができるのかと思うと不安になります。 貯金をしていたので復学して国家資格を取る事も考え、調理士、保育士、栄養士、技師装具士など様々な学校から資料を取り寄せたりもしたのですが、自分がどの方面に目標を持てばよいのかわからず、悶々と悩むばかりで全く判断がつきません。 これまでは復学して資格を取ることを積極的に考える事ができませんでした。大学ではなく専門学校に進学したのに就職に失敗したので、もう一度学校に行く気持ちになれなかったのです。 しかし、とりあえずやってみるというチャレンジ精神のつもりが、今になってみればその時その時で流されているような経歴です。 そして、折角派遣で居心地のよい会社に入れたのに、やめなくてはならなかったショックから、この先、失敗しても、待遇が今より悪くなってもいいから新しくチャレンジしてみよう、と思う気力が湧きません・・・・。 それでも将来が不安なので、需要があり給料も高めの看護師なども考えていますが、今まではやりたいと思った事が無い上大変責任の重い仕事を、将来の不安解消という理由で選ぶのはどうかと思ってしまいます。又、栄養士などの資格は、資格があれば必ず仕事があるわけではないという情報を聞いて取りたいという気持ちが萎えてしまい、その程度で萎えるようなら学校に行っても無駄なのでは？と思ってしまいます。 どうするかは自分で決めなければなりませんが、考えすぎで疲れ果ててしまったので、何か助言を頂けると嬉しいです。特に、復学して資格を取ることについて、私のような状況で（何かしたいわけではなく）取る事については、まともな判断といえるでしょうか。

　祖母といっても母にとって継母＝既に無くなった祖父の後添いさんです。私の本当の祖母と死別した祖父が継祖母と再婚したのは母が中学生の頃だそうですが、母も叔父叔母も当初から彼女とは折り合いが悪く皆早々と独立し祖父母は地方へ残り、私の母も叔父叔母も皆東京へ出て行きました。祖父と彼女の間に子供はなく祖父も既に亡くなっており、法的に言えば誰も彼女とつながる者はいません。質問は、「年を取った彼女の面倒を誰も見たくない場合どうすればよいのか」ということです。こう書くと非常に冷酷なようですが過去の彼女のふるまいがあまりにひどかったためこのように考える結果となりました。 　私の父が事故で急逝し、母と私、妹が祖父母宅に身を寄せた頃のことです。母が途方に暮れノイローゼになった時「身の回りの世話をしてあげる」と継祖母は言いながらその裏で私の父の保険金を着服して遊興費に投じていたことが後々発覚しました。一年後母が仕事を見つけ祖父母宅を出て独立した後も保険金のことはひた隠しにし、「同居していた間の生活費をまだ全部返してもらっていない」と十数年に渡り母に難癖をつけ、母も負い目があるからか保険金のことを知るまでは祖母への援助として毎月五万～十万円渡していたそうです。母は父の保険金を私が結婚するときの資金として取っておこうと生活が苦しいときにも決して手をつけようと思わなかった、それがあだになって長い間気づけなかったと悔やんでおり、私は悔し涙を流しました。そして何があってもこの継祖母の面倒は見ないと決意し今もそれは変わっていません。このような人物ですから叔父叔母も子供の頃からかなりひどいことをされていたようで、誰も見向きもしませんでした。 　しかし長男である叔父だけは自分が家を建てる時に資金援助をしてもらっていたことが後にわかりました。それならばせめて今独居老人になった継祖母の面倒を見てもよいと思うのですが、自分は東京にいるのを良いことに自分は何もせず、距離的には継祖母宅に一番近いところに今も住んでいる私の母だけが継祖母の面倒を見ているのです。叔父は継祖母の緊急連絡先を勝手に母の自宅に指定して行政に提出し、継祖母が怪我をしたときに私の母に世話をさせるなどしていて非常に腹立たしく思います。私は継祖母に関して、「あれだけのことをしたのだから継祖母の今の境遇は自業自得だ。放っておけばよい」と再三母に言うのですがやはりそこまで近くにいる分そこまで非情に接することもできないようです。しかし母自身も年を取っておりそれを気に病んで健康を害する始末で、私としてはとにかく継祖母のことはきれいさっぱり忘れさせたいのです。私も東京で生活しており、母の手助けをすることができません。 　本音を言えば継祖母をひとりほったらかしにしておきたいのですが、そうすると今度は何の関係もない地域コミュニティの方に迷惑がかかりそうです。私の母と継祖母を遠ざけるための方法にどんなものがあるのでしょう？東京の叔父に面倒をみさせるのが一番だとは思うのですが、おそらくのらりくらりと母に押しつけることを続けそうな気がします。このままでは私の母が、父の保険金の時と同じように肉体的にも金銭的にも食い物にされてしまいそうで本当に嫌なのです。私が母を東京に引き取ることができれば物理的には解決しますがそれもできず苦しんでいます。 　長々と書いてしまい、申し訳ありません。似たようなケースをご経験の方、また法的な知識をお持ちの方などからアドバイスをいただければと思います。よろしくお願いいたします。 　私の相談内容が継祖母に対して冷たいのは理解しております、しかし彼女のとった行動は絶対に許すことはできずこのような表現になってしまいました。どうか血縁が無いからこのような仕打ちをしているなどとお受け取りになりませんよう。家族の形はさまざまで、血縁や書類上の法的な関係がなくても温かい家族関係を築いていらっしゃる方達がいらっしゃることは理解しているつもりです。私の相談を読んで気分を害された方がいらしたらお詫びいたしますが、あくまで継祖母に関する私の感情としてお受け取りいただきますようどうぞご理解ください。

彼とはネットの出会い系サイトで約３ヶ月ほど前に出会いました。 彼は１２歳下のフランス人（19）某アミューズメントパーク勤務（インターン的。＠パリ） もちろん、１２歳も年下ですしskypeでチャットする程度でしたので 恋愛対象とは思っていませんでしたが、当時、婚約していた順風満帆な彼に突然振られ 途方に暮れまくり猫にもすがる思いでした。 なんせ状況が状況でしたので、早くなんとしても他にまた愛せる人を見つけないと、 残された道は心療内科と。。 彼も２年つきあった彼女に振られて傷心だと聞きました。 年は違えど痛みは同じと、気持ちがわかる故、なんとか私に元気付けてあげれることは無いかと しだいに気持ちが入りました。もちろん、自分の心も癒されたからです。 婚約者にふられ自分が世の中の何からも必要とされていないんではないかというような気持ちを 彼が救ってくれたのです。 そのときの私には彼は繊細でピュアで傷ついた男の子といった感じでした。 知り合って間もなく彼は僕のガールフレンドになって欲しいと言いました。 おばさんを元気づけてくれてるんだと感謝しながら、冗談はいいよ～ といいながらも、僕はあなたといると幸せと言ってくれたことが素直に嬉しくて 軽い気持ちながら、じゃok了解と了承しました。 どうせ、叶わぬ恋なのはわかっていたし、それでも相手が少しでも気が休まるのなら しばしの間ネットの上の架空の恋人同士でと思っていました。 でも彼は、毎日毎日、将来私と結婚して家を買って沢山子供をつくりたいと 僕は誠実でシリアスな付き合いがしたい。若い子はそれが出来ない。 でもあなたは出来る。年の差なんて僕にはどうでもいいと。一緒にいると幸せだからと。 ただただ、純粋でかわいいな～。若いっていいな～躊躇ぜずに前に向かって進めて。 とますます彼のことを好きになっていきました。 そして、彼に会いにいきました。私の事情で彼に会えたのは１日弱だったのですが。。。 一線を越えてしまいました。彼の家族にも会いました。友達にも会いました。 彼が冷たくなって、今振り返ると不振に思うことが（女の勘的な）多々あります。 ３０を越えた大人が血迷って大変お見苦しいのですが、 彼には何度も言いました。 若いのに遠距離を続けるのはきっと不可能だし あなたの大切な青春を奪いたくはないし、でも自分も年齢的にも結婚の事を考えざるを得ない だから、いつでも好きな人が出来たらためらわず行きなさいねと。 でも、僕は僕はと何度も何度も言ってくれました。 で徐々にそこまで言うのなら信じてあげないのも可哀想だし、もし本当にそれが 彼の幸せであるのであればと思い始め、完全に彼の存在が大きく大きくなってしまいました。 それからです。彼のささいな事までもが妙に気になり出して。浮気ぐらいするのは当たり前若いんだからと 思ってたのもつかのま。。 何してるのかな。。 いかんいかん。。やっぱり彼とは結婚は不可能。。 彼は本気なわけも無い。落ち着け私。落ち着けと。 大きくなりすぎた気持ちを押し殺すために連絡を取らなかったり、 お母さんにお金を借りて夏休みこっちにくると言われた時に、 なぜだか、嬉しいとはゆえづに。。 また逃げ腰になって。。 そして、メールや電話で、なんで、無視するのといわれ 僕はずっと泣いて過ごしてると。。 実際私も泣いて過ごしてたのですが。。気持ちが大きくなるのに耐えきれず。。逃走 でも、泣き出すぐらい思ってくれてるのかと更に気持ちが爆発。。 と思いきや。。 そのころからです。 徐々に彼の行動が冷たくなり。。。 彼が言う事を信じるとするなれば、彼は誠実で恐らく私の行動に（時々、かってに逃走） 疲れ果て徐々に気持ちが離れた。 ここから箇条書きで私が彼に対する疑問な店を書かせて下さい。 本当に長々すみません。 １バレンタインの日テレビ電話で顔を見ながらはなしたが祝いの言葉等何もなし ２私の誕生日もおぼえてない ３実はfacebookをもっているのに私に教えなかった。 ４クラブには昔行っていたけど今は行かないと言っていたのに、fbの書き込みでどうやら オーガナイザー的な事をしている。アジア人向けのイベント。問いただすと 最近またfbアカウント使い出したけどプライベートには使ってない。イベントもチケットをさばけばお金が入るから。日本行きのお金を作りたいから。日本に行って婚約指輪を買いたいから。 5よく風邪、頭痛、お母さん胃潰瘍といっている ６凄い風邪が吹いててインターネットのコネクションに問題が発生して修理屋に電話してると言う ７ほとんど全く私の事について質問しない。何故？と聞くといつも問題ない。問題ない。 ８以前は１日数回携帯にメールを送ってくれていたのに、携帯が壊れてると、何故だか私宛の（日本の携帯宛？）メールだけ送信不可の模様 自分も勝手な行動をとってしまい、同じ気持ちだったのか、こんなに気持ちが疲れるなら いっそ終わらせてしまわないと身が持たないと、もし本気でつきあってると思ってくれてる場合のために念のためゆうんだけど、この関係はもうつづかないときりだしたのですが。 こんなに好きなのになんで！と、 で、質問したんですけどこれはフランス式のジェントルな別れ方なのか？ フェードアウト？と、もし思わせぶりな態度をするのならはっきりことわってくれた方が 救われると。 そしたらそんなことない問題ないとまたぶらぶらぶら。。。 私は彼にバレンタインチョコを贈りましたがそれ以外貢いだ事もありません。 向こうでのお金は全部払ってくれました。（若いのに可哀想なのですが） なので何故彼が私を引き止めておく理由がわかりません。 でも、今現在３日ほど連絡がありません。 私もまた返信がない等のイライラに陥りたくないのでしていません。 忘れるのが自分のためには一番いいのだろうとは思います。 そもそも不可能。。。 ただ、もしすべてが真実な場合このままかってに消え去るのは良くないとも思い。。 憂鬱な日々を過ごしています。 彼の気持ちは彼のみぞ知る。。。 もしこのような心理がおわかりになる方、アドヴァイス頂けたら幸いです。 ３０すぎの大人が長々と夢見る夢子さん的な質問大変お恥ずかしいのですが、 どうぞ宜しくお願い致しますm-.-m

付き合って３年の彼がいます。 物心つく前に両親が離婚（その後、父親は亡くなっています）して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。 彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。 離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。 しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。 当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。 そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。 彼は結婚したら彼と母親と私との３人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。 しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。 私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。 彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。 そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。 母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。 ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。 もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。 ですが、問題は経済的な面です。 今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。 彼の母親は今年７０歳で、年金生活です。 年金は月７万くらいと聞いています。 今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。 母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。 例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、２部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。 また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。 彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと２世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。 私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。 彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。 解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか？ ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。 ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。 長文になってしまいすいません。 同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

見てくださってありがとうございます。 長文ですがお付き合い頂けましたら嬉しいです。 私は30台前半女性 相手は20台後半男性 会社の同僚で同僚歴3年 付き合って半年となります。 普段からケンカや意見のぶつかり合いが多く 時には相手から手を挙げられたりしてましたが 仲直りすると泣いて謝って来ますし 仲直りするととても仲良しに戻っていました。 ケンカのきっかけは10日前 些細な事でケンカをし 出ていけと追い出されました。 そのケンカでは数時間後に彼氏から 「ごめん」 とだけメールがあり 翌日私からもメールして仲直りしました。 その夜 彼氏と電話したのですが彼氏がほぼ無言状態… 最後に 「じゃあまた明日仕事行く前にでもメールくれたら嬉しい」 と言うと 「それが嫌だ。なんでお前のタイミングでばっかり」 と言われたので、じゃあもういいよ 好きだけど離れようと言って電話を切りました。 その後すぐ相手から 「やはりキミも俺を理解してくれなかった。救ってくれなかったね」 とメールがあったので、翌日に 「救わないつもりじゃないよ ただ、貴方が望むのであれば連絡下さい」 と返しました。 そこから2日彼からの連絡は無い状態でした。 その夜、私の遠くで暮らす友達の訃報を聞きショックを受けてしまい 歩けなくなり気が動転し すがる相手が彼しか居なく彼に電話してしまいました。 彼は電話に出てくれたのですが もの凄く怒ってました。 普通に電話して来れないのか？ 自分の都合ばっかりで何故俺が会わなきゃならない？ と電話を切られてしまいました。 その後メールで彼から 「不幸を押し付けられるのが嫌です 彼氏彼女の型にはまって機嫌とるのも嫌です 自分の自由がなくやりたい事が出来ません 自分のペースで出来なくて息苦しいです そんな生活を俺はさせられてきました そんなのが続くようならこの先付き合うの嫌です。 いい加減自分ではっきりしないキミが嫌だ」 とメールが来ました。 私はそこで 自分自身や相手とも向き合わず お互いが思い遣る心を無くしていた事 好きだけど離れたいとか自分本位な事しか言えなかった事 仲直りの度、こんな俺だけどそばに居てくれてありがとうって言ってくれた言葉に胡座をかいて自分が変われてなかった事 本当に反省し、彼に 上記の謝罪と自分自身や彼やこの先の事ちゃんと向き合いたいとメールをしました。 そしてまた2日後 彼から 「この先どうするつもり？」 とメールがあり 「ちゃんと自分の気持ちは固まりました。どんな結果になっても大丈夫です。 ただ、本当に大切な事なので会って話しませんか？ ちゃんと向き合いたいの。 それですれ違って今まで失敗してきたから… でも会って話したいのも自分のエゴなので嫌なら言って下さい」 と返したところ 「自分の気持ちは話す気ないの？ とりあえず体治して。じゃないと話にならない」 と返って来ました。 友達の訃報を受けた時、彼とこうなった時にストレス性の突発性難聴になってしまい 職場より一週間の出勤停止を言われていた最中でした。 ですが丁度翌日病院に言って完治したので 「もう体は大丈夫だよ！ 来週から職場も復活予定です。 前のメールにも書きましたが会って話しませんか？ 嫌なら言って下さい」 とメールしました。 そこから3日経ちましたが連絡がありません… この先どうするつもり？って聞いて来たって事は、先に私の意見知りたいのかとも思い 別れ話をするつもりはないよって電話とメールしたのですが… 繋がるものの取って貰えない状態でした。 私の気持ちとしては もう一度次はちゃんと自分本位ではなく相手と向きあって 許されるのなら一緒に居たいと思ってます。 ですが相手がもう嫌だというのであればそれを受け入れたいと思ってます。 ですが彼の気持ちが分からない以上 どうする事も出来ず… 彼がこの二月中には同じ職場を辞めるという事もあり ちゃんと最後は笑って送り出したい。 また次の出勤が被る2月3日までには どうにかしたいと思ってます 職場にプライベートを持ち込みたくないのです。 今自分は情けない事に 何も食べれず食べたら吐く状態 明日からは仕事もあるのに 動けない状態で 彼の事ばかり考えてしまいます。 彼は何故自分からこの先どうするつもりかを聞いてきたのに無視をし続けてるのか 嫌だから放置しているのか 私からまたメールしてしまうと自分のペースになってしまい 彼が苦しい嫌な思いするんじゃないかと考えてしまい どうする事も出来なくて途方に暮れてしまいます… 元気にならなきゃならないのに… 宜しけれれば皆さんのアドバイスを頂けないでしょうか？ ここまで読んで下さって ありがとうございました

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年間連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中学から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、 結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、 オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、 大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前飯を取ることはありますが、外食とかはしません）、 必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、 人付き合いなし、 愛着なしの０ずくしで生きていて、 お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。 だからって、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。 どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできるだけしたくありません。 自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしたくないです）。 夢を持っても、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、 夢など何も持たずに生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思うのだと思います。 ここまで読まれて、なんかイライラムカムカしてる人もいるかもしれないので、言いたいこと色々書いてってみて、ストレス発散とかしてください。 長文ですみませんが、返答あったらどうぞお気軽にお願いします。

こんばんは。20歳学生です。 質問の回答にご協力願います。 私には付き合って1年3ヶ月になる彼氏がいます。 もとは大学入学当初に知り合ったとても仲の良い友達でしたが、 友達の期間を3ヶ月ほど過ごしているうちに彼の方から猛アタックで 私に告白してくれたことがきっかけでした。 実に強引な告白方法でしたが…。 その前から彼の気持ちに気づいていましたが彼とは友達関係がいいなと 思っていたので、すごく悩みました。 それでも友達として大好きだったし、 押しが考えられない位強かったこともあって、付き合い始めました。 彼の方からのアタックで始まったということもあり、 私が言うのもアレですが、今でも彼の愛情表現は凄いです。 (人前でベタベタとかはしませんが。) 友達関係が良かった、と思っていた私も、いざ付き合ってみると 彼の良い面も見えて、もともと馬があうので非常に楽しく、 ずっと一緒にいられたらなあと思ったりもしていました。 これまで私が嘘をついたりキャバクラで働いたり (付き合う前からです。付き合ってからそのことを明かし、 彼と約束をしていまはもう働いていません)、 逆にその当て付けだと言って風俗に行かれたり 本当に嫌なことをされたこともあったのですが、 ギリギリのところでいつも持ちこたえていました。 喧嘩は少し前までほぼ週一ペースで、 友達にもそんなんでよく続くねといつも呆れられ、 わたしも何故続くんだろうと疑問に思ったことが 数えきれないほどあります。 そういった日々の喧嘩から別れ話を出したことも何度かありますが、 彼は別れる気は一切無いと言い、目の前で泣きじゃくって土下座をして もう一度やり直したいと、その繰り返しです。 その度に私は、もう一度やり直せるかもしれないと思い直してきました。 しかし付き合っていくにつれ、 私がなんだか変な人間になっていっている気がするのです。 彼と付き合ってから、泣いたり落ち込んだりすることが増えました。 たまたま彼と付き合う数日前から一人暮らしを始めたこともあると思いますが、 すごく寂しくなったりどうしようもなく途方に暮れたり 将来が見えなくなって不安になったり。 表で友達や彼と喋って楽しくしているときはそんな風にはならないのですが、 これまでポジティブが私の取り柄だと思っていたのに 前の私が思い出せません。 いまの彼が一人目では無いのですが、 ちゃんと「人と付き合う」ということを教わったのはいまの彼なので 実質一人目なのかもしれません。 恋愛を通して色んな経験をしたからこそ、 今まで知らなかったネガティブな面、 新しい自分が見え隠れしているだけなのかなぁとも思います。 それに、今の自分があるのは自分ありきなのだから 全てを彼のせいにもしたくありません。 しかし、彼と付き合い、確実に私は変わったのだと感じた理由があります。 離れている家族には2、3ヶ月に一回会うのですが、 先日家族と喧嘩をしたことがありました。 そのとき、私の態度や様子を見た両親が「もっと冷静な子だと思っていたよ」 「前と違う」と言ったのです。 他の家族に羨ましがられるほど両親とは仲が良く、 それ故にぶつかり合う場面もこれまで何度もあったので これまでのいつもの私の様子はよく理解してくれているはずです。 その信頼している両親に「いつもと違う」と言われたことが 私はとてもショックでした。 それからというもの考えに考えたのですが、 両親と離れ、一番近い存在になったのが今の彼で、 彼と付き合って生活も様々に変わったので、 今の私があるのは彼の影響が大きいのだと思うのです。 格好良くもないですし好青年な訳でもなく、 彼も学生なのでお金があるわけでもありません。 付き合っている理由とすれば「一緒にいて楽しいから」です。 喧嘩をするたび彼とのことで悩む時間が無駄であるとは思いませんが 意味はないことだろうなと思いますし とてもとても苦しいです。 今現在喧嘩をしている最中ではないですが、 両親とのそのことがあってから、彼とのことを考えると 頭がパンクしそうになります。 自分の好きな自分でいられないなら別れたほうがいい と友達にも言われ、本当にそうなのではないかと 思い始めています。 これまで別れ話が出たことがあると前にも書きましたが、 今回はこれまでの話の中でもとても抽象的な 自分の内面の感情や人間性の変化のことが原因なので、 私はこの感情が本当に「別れたい」というものかどうなのかさえわかりません。 私は彼との関係にどういった活路を見いだすべきでしょうか。 長々と失礼しました。

私35歳、妻33歳、生後半年ほどの子供一人の三人暮らしです。 都内で小さい一軒家住まい住宅ローン中。共働きで私の年収は手取り400～450万円、 妻は180～200万円ほど（育休中）で、貯金は300万ほどです 私の職場は年功序列で給与が上がるような環境ではなく、昇給はかなり不確実な上、ロクな実績もないくせに3回も転職して今4社目で、転職して給与を上げるというのもなかなか簡単ではないと思っています。 妻もキャリアアップできるような職種ではない上に、40歳すぎても働ける感じでもないです（美容師にかなり近い職種です） 妻は実家ではお金に苦労したことがなく、お金に関してかなり疎いため、私が家計を管理しています 相談というか意見を聞きたいのは、子供二人目についてです。結婚前に真剣に話し合うべきだったのですが、妻は作る気満々でいて、私はそこまで欲しくはなく、もしお金に十分な余裕があれば作ってもいい。くらいの考えでした。 妻が二人目はここに通わせて～などと語る度に「でも二人目はお金がな～」などとかわしていたのですが、そろそろ子供のための貯金、自分たちの老後の貯金などを考えないといけなくなり、真剣にライフプラン試算をした結果、今のままの生活を続けていると子供一人でも老後の資金は貯められず、結構節約してようやく一般的な老後資金が貯まる計算となり、二人目はかなり厳しいというかほぼ無理という試算になりました。 それを妻に見せたところ納得してもらえず「できない理由ばかりでなくやる方法を探して欲しい」などと言うばかりだったため、有料のFPに試算を見せるまでして、やっと私が大げさに言ってるわけではなく現実だと理解したようでした その上で、今後の話し合いを改めてしたところ 「（自分で試算をしたことはないが）頑張ればなんとかなると思っていた」 「理性では無理だとわかるけど、子供の頃からやりたいと思ってたこと。できると思ってたことだったから、そんな簡単に割り切れない」 「ずっと心にわだかまりは残るし、これから変わらず夫婦生活を続けていけるかどうかわからない」 などと言われ、翌日などは一言もしゃべらず、あてつけのようにマタニティウェアや、新生児の頃に使っていたグッズなどをゴミにまとめはじめて ４月から決まっていた保育園も、職場復帰も二人目を作るために早く復帰しようとしていたのだからと一年間延長すると言い出し、途方に暮れています。 私の目的は、子供をしっかり成人まで育て上げ、妻と死ぬまで幸せに暮らすことです。 二人目を作るとなると、子供は二人とも最大額奨学金を背負わせるのは確定で習い事や塾にもほとんど通わせられず、進学は公立オンリー。浪人は絶対NG 子育て費用だけでなく、夫婦の小遣いも1万円などにして、欲しいものどころか必要なものも吟味して購入検討。家族で旅行など夢のまた夢です。 正直、それは私はもちろん子供も、妻も不幸になると思っています。 今まさにそこで問題が起きていますが、妻は”手に入らないものは手に入らない”で割り切るのが苦手な性格です 貧乏生活となれば、不満が出るのは間違いありません。子供にかけるお金も満足に使えないとなれば日々フラストレーションは溜まると思います。 どんな苦労をしても、子供にも不自由な思いをさせたとしても、それでも二人目が欲しいという覚悟があるならまだ検討の余地はあるのですが、 そもそもそんなに子供が二人ほしいと望んでいるのに、具体的にいくらかかって、そのためにはいくらの年収が必要なのかといったことを計算したことがない。漠然と「できると思ってた」という時点で、どういう生活になるのかリアルに想像できてないだろうと思っています。 私は子供の将来、私含めた家族の幸せを考えて、二人目はリスクが高すぎると考えています。二人目を産めなかったという後悔を抱えさせたとしても、それでも家族が貧乏せず、人並みの生活ができたほうがマシだと思っています。 なので可能な限り現実的に、ロジカルに無理な理由を伝えて妻を説得していました。 ですが、妻のあまりに気落している様子を見て信念が揺らいでしまっています。 愛する人にこんなに絶望を与えて、それで本当に幸せになれるのか？夫婦間に致命的な溝を産んでしまうのではないか？ 二人目を作って、それでも不幸にならないように努力するべきなのではないか？とも考えてしまいます。 一方で、少なくとも経済的には二人作って困窮しない可能性は低く、何より子育てが終わってからの人生のほうが長い。年金も予定額出るかわからない。 そんな状況で、一時の感情で妻の希望を聞いて良いのかと自問自答を繰り返し答えが出ません。 正解なんてないとは思いますが、第三者の意見を広く聞きたく、質問させていただきました。 何卒よろしくお願いいたします。

１９歳女です。 私は何か目標があればそれに向かって全力で頑張れるタイプです。 例えばテストの点数で８０点以上取る。そのような具体的な結果が目標だと 何が何でも粘って勝ち取るまで諦めないです。 その反面、ゴール後はそこを終着点として落ち着いてしまい、どのように どこへ向かって頑張ればいいのか分からず途方に暮れます。 勉学中心に予定や計画立て、基本何事もそうなってしまいがちです。 一度やる！と決めたらあとは一直線。しかしその一度やる、というのに踏み出せない。 私は兄弟で末っ子として育ちました。 頼る事もキライじゃなく、お世話はされる方が好きで甘える事も好きです。 その分だれてしまいがちなのがネックですが。（返事を曖昧に返して、断るのが苦手です） 親に大切に育てられたなあ、とは大人になるにつれてひしひしと感じます。 とてもありがたいです。 しかし自立心というものでしょうか、冒険もしたくなります。 例えば周りの人は夜通しで遊んだり友達同士で旅行行ったり アルバイトを入れて予定をぎゅうぎゅうにして疲れてても楽しそうです。 深夜徘徊は危ない、若者の運転は危険だ、自分の予定の融通が利かないバイトなんかしなくていい。 正論です。子供っぽいかもしれません。気付いてます。 でも…良いな、私もしてみたい。という気持ちがあります。 大人の心は「なんだ、痛い目に遭いたいのか。悪い事故にでも巻き込まれて周りの人に迷惑を掛けたくないならするな。」と叫び 子供の心は「いつまでも暖かい巣に居ては外の世界が見えない。新鮮な空気を、景色を、今までの価値観をひっくり返すようなものを観に行きたい」と駄々捏ねるのが胸の中で対立しています。 質問は、この気持ちの矛盾に決着をつけたいのです。どうすればいいのでしょうか。 何度も自問自答しました。何度もしました。結局主観的なこの脳みそでは答えは出ませんでした。 今解決したい理由は、今までこんなことが何度もあったからです。 新しい習い事、サークル、初めて興味が出たけど挑戦するか迷う時…。 きっと納得のいく形を作らないと、これからもずっと　始めの一歩を踏み出せないまま 少しの甘えにかじりついて過ごしてしまうからです。 これは誰でも通る道なのでしょうか。これから成人を迎える年になったというのに 二十歳になっても何ら変わらない子供が大人になったまんまになってしまいます。 詰まる話、危ない事なのか、いけない事なのか、そもそも人それぞれの価値観だからこそ 自分の思った通りの決断の道を進むのか、だからこそ親の価値観を尊重して自分を抑え込むのか。 どうすればいいとか答えが無いものなのかもしれませんが、 どうかご自身の思う"答え"や想いを教えてください。 そして、大人と子供の狭間に今突っ立っている自分だからこそ ひとつ気が付いたことがあります。 有名な言葉、少年よ大志を抱け。と言われるように いわゆる世間の"大人"達は子供たちに「夢を描いて。夢をかなえてね」 と将来への希望を膨らまさせます。 そう膨らます割には、少し大きくなった子供の夢は 現実的に考えてみたら…ピアニストの夢はちょっと難しいかもね。 沢山勉強しなきゃいけないんだよ。大変なんだよ。挙句の果てには 「その夢を諦めなさい」と言われる人も少なくないと思います。 子供の”夢”も”期待”も膨らますだけふくらませておいて 困った顔してちょっと無理なんじゃないとさらっと言ってその風船を割るのは 何故でしょうか。 どうせ壊される夢なら与えなければいいと思います。 何度も傷つきながら、何故人間は少しの可能性に、期待に希望を寄せてしまうのでしょうか。 今まで何度も小さな期待をしてきました。明日は授業参観来てくれるかな。今度の休日一緒に出掛けられるの楽しみだな。 そして案の定 仕事が入った、色々やる事あるしあなたも宿題あるんじゃないの…。 小さな期待は大人の２秒の言葉で儚く砕けます。いっぱい希望が潰されてしまっては どうしようもないやるせなさに襲われ、子供はべそべそ泣いて…の繰り返し。 私はまだ子供の時間の方が長い人生です。大人の心情が分からないからこんな意見しか言えません。 しかしこれで本当に良いのか？流す意味のある涙やそっと一人でしまい込む諦めの気持ちなのか？ 分からない。 特に暗いニュースばかり流されるこのご時世、これからの私たちは何をすればいいのか。 かっこいい人たちの背中がたくさんみたいです。 （これも甘えでしょうかね…じゃあお前がなれ！と言うがなり声が聞こえてきます） 考え出したら止まらない事ばかりです。頭の中がぐちゃぐちゃにもつれていきます。 こちらも答えがあるとは思えませんので この話はあくまでご自身の”意見”を教えてください。 みなさんがどんな考えを持っているのか知りたいです。 まとまらない気持ちで書いてしまったので感傷的でままなっていない文章もあると思いますが、 お時間あるときに どうぞよろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。大変長文ですが宜しくお願い致します。 5歳半からピアノを始め今はソナタ等を習っている7歳の息子がおります。（ヨーロッパ在住です） 今年に入ってから、ピアノの先生から「息子さんは進度が速く、私が教えるのは後数年が限界だし　これ以上才能を伸ばす自信がない。専門機関に移った方が良い」と言われました。慌てて他のピアノの先生を探したのですが、どこでも『可能性があるのだから専門家に任せた方が良い』と同じような事を言われました。この国でも　やはりピアノの専門家に習うとなると首都圏に行かざるおえません。金銭面・時間的にもかなりの負担がかかる為、親としては「将来的にプロになれる訳はないのだから、そこまでは…」と躊躇しておりましたところ、ピアノの先生から「8歳から入学できる音楽学校を受験しては？そこなら国からの奨学金が学生の殆どに支給されるそうだから」と薦められ、国内でも屈指の音楽学校のピアノ科を受けることになり、先日テストに合格し9月から入学できることになりました。 親として、最初は息子が有名校に入学できた事が誇らしく舞い上がっていましたが、最近になりようやく現実を見据える事ができるようになり不安になりました。実はピアノを多少かじった私（ショパンのエチュード、バラード程度）からみても息子に才能があるとは思えないのです。 不安材料とは、 １）受験担当の先生方からは「歳の割に進度が速い事・指が動く事」等が合格の対象になったようですが、この程度の進度は日本では音大を小さい頃から目指すお子さん方なら当たり前の進度と聞きますし、特に才能があるわけではないこと。 ２）息子が通う小学校の先生から「来年は1学年スキップ（飛び級）させては？」とお話があるほど息子は要領が良く何でもそつなくこなすのです。ピアノの進度が速いのは実は才能ではなく只の要領ではないのか…と思っていること。 ３）息子は毎日正味１時間ほどしかピアノの練習をしません。それも練習は私が声をかけると一緒に始めるといった状態。それ以外の時間は全くピアノを弾いたりはしません。ピアノを弾く事に関して今まで文句を言う・弾けなくて泣くのも見た事はありませんが、息子はピアノが好きというよりは、学年でも多少お友達よりも上手く弾けて注目されるのが好きであること。 以上を考えた場合、音楽学校に入れても遠くない将来、才能溢れる同級生に付いていけず大変な苦しみを味わう事は目に見えています。勿論　音楽とは才能の有る無しにかかわらず、本人が本当に好きで楽しいのであれば　それが何よりである…というのもよく判っているつもりです。ただ、息子の意思を尋ねても「新しいお友達できるかな？」ということくらいにしか関心がなく、又、音楽の道に進ませても、将来食べていく事がとても厳しい世界である事を考えると、「成績が良いのだから、このまま順調に普通の学校を卒業させ、音楽は趣味として細々と続けさせることが親として選ぶ道では」と99％思っているのも事実です。ただ、心のどこかで「もし息子に本当に才能があった場合、最高の機会に恵まれながら　それを親が選ばなかったと息子が将来知った場合どうすればいいのだろう」とも考え、毎日堂々巡りです。 そこで、『少なくとも息子が自分の将来を決められるまで、若しくはもっとはっきりとした「可能性」がはっきり見えた時にもう一度受験をしなおす事は出来ないか？』と音楽学校の先生とも相談をしたのですが、「良い先生についていないと伸びるものも伸びない事があります。数年間専門教育を受けた生徒を　そうでない生徒が5年後に競争して同等に勝負できるとは限りませんよ」と言われました。 そこで皆様にお知恵をお借りしたい事は： １）ピアノを止める年齢に関わらず、ソナタ辺りまで弾けていれば基本的なテクニックはある程度定着し、将来的に趣味として弾く程度であれば困らないものでしょうか？それとも、子供が弾くソナタは、高校生くらいまで続けられた生徒さんと比べると何か違うのでしょうか？ ２）こんな小さい時期でもピアノの先生方からすると子供の「才能・可能性」というものがかなりの正確さで判断できるものなのでしょうか？それは技術面だけではなく、まだ表面化していない「芸術性」といったことまで判るのでしょうか？ ３）ピアノ専門の先生につかないとした場合（現在の先生に師事し続ける場合）、将来的に音楽学校受験のレベルにまで上げることは難しいのでしょうか？それとも、本当に才能の有る子であれば先生は関係ないものなのでしょうか？ 息子の適正が判断できず、親として本当に情けないことだと恥ずかしい思いで一杯ですが　客観的に判断がつかず途方に暮れております。どうか宜しくお願いいたします。

初めまして。当方２９歳の男です。 １ヶ月半程前に背中に突然たくさんのブツブツが現れました。 １個２個なら出来た事はあるんですが、あまりに大量だったので皮膚科に行くと、『真菌が原因かな？ホルモンバランスの崩れかな？』と曖昧な診断をされ、抗真菌薬のニゾラール軟膏とアクアチムローションを２週間分処方されました。 医師は、それで大丈夫でしょう、みたいな軽い感じだったので、僕もひとまず安心したのですが、１０日程経っても治らず、逆にブツブツが増加しているので、少し遠い評判の良い総合医療（主に皮膚科と内科）の病院に行きました。 そこの先生は視診で『毛嚢炎』と判断したので、前の病院で真菌が原因と言われた旨を伝えると、ブツブツの組織？を採取し顕微鏡で調べてくれました。すると真菌はおらず、やはり毛嚢炎でしょう。と云う事で、抗生物質のクーペラシンとダラシンＴゲルを１０日分処方されました。 最初、２週間分と言われたんですが、その後に『まあ１０日で大丈夫でしょー』と、ここでも軽い感じで言われました。 なので、それほど深刻に考える必要は無いのかな、と思い、セカンドオピニオンまでしたんだし、と気が晴れました。 しかし、１０日きちんとお薬を使用したにも関わらず結果は同じでした。既に出来ていたブツブツはニキビ跡の様に黒ずみ、新たな赤いブツブツが出来ていたのです。 最初は背中だけだったのが、胸⇒腹と身体全体に広がっていました。 それに、抗生物質のクーペラシンを飲んだ後は少し胃が重いと云うか、痛い感じがしました。 僕は、今年の３月から躁鬱病で仕事をせず療養をしています。 精神安定剤のリーマス、デパゲン、デパスを服用しているので、それとの飲み合わせが悪いのでは？と思い、精神科医に尋ねましたが問題は無いでしょうと言われました。 薬が無くなったので、また同じ病院に行くと、『あー、前に比べて枯れているねー』と言い、今度は２０日分同じ薬を処方されました。明らかに前よりブツブツは増えていたんですが・・・。 それに、前の時は２週間から１０日分に薬を減らしたので、軽い症状なんだ、と思っていたのですが、今度は一気に倍の２０日分を処方されたので、どう云う事？と思い不安になりました。 そこの医師に、薬の飲み合わせを聞きましたが問題無いと言われ、胃の不快感も伝えましたが、特に何も指摘されませんでした。 その後も薬を飲み、塗り薬を塗っていたのですが一向に良くならず、それどころか腕や腰、尻にまででき、当然背中や胸は酷い有様です。 ネットで色々調べて、サンソリットのティートゥリーソープを買い、朝と夜はピーリングを行っています。医師もそれは良い事と言っていました。その後は化粧水で保湿をし、その後にダラシンを塗っていました。 元々、健康には気を使い、食事・運動・睡眠をきちんとしていたのですが、躁鬱病になり、ストレスからたまにお菓子や脂物を食べ過ぎたり、夜更かしをしたり、何もやる気がなくなり身体を動かさなかったりする事が度々ありました。 しかし、そう云う事は２９年間生きて来た中で何度もあった事で、何故突然ブツブツが大量に発生したのか不思議で仕方ありません。 ２０日分の薬を飲み終えた現在、ブツブツは酷くなっています。 ネットで調べていたら、内臓疾患から来るニキビと云うのがあり、症状がわりと当てはまっていたので、もしかしてそれでは？と思っています。 １～２年ぐらい前から背中の右の部分だけ吊った状態になります。椅子に座ってじっとしていたり、食事をしていたり、その様な時になります。胃も最近はマシですが、少し重い感じが続いています。首や肩も凝っており、右にも左にも後ろには倒せないのでヘルニアか躁鬱病によるものかな？と思っていたのですが、全ては内臓疾患から来ているのでは？と疑問を感じ始めています。 そうなると皮膚科に行っても分からないし、どうすればいいのか途方に暮れています。大きな大学病院は紹介状が無いと見てくれないし、皮膚科と内科が一緒になったところがいいのでしょうか。 それとも、セカンドオピニオンで行った病院は総合医療を行っているので、そこで見てもらった方がいいのでしょうか？ただ、見せても、また同じ薬を処方されるだけの様な気がして行く気になれないんです。 別の質問サイトで同じ様な質問をした時は、人間ドッグに行くべき、と言われましたが、無職の人間に５万円前後のお金はキツいです。 どうすればいいでしょうか？

長文です。 私は３２歳 片思いの子が２６歳 不倫疑惑の上司は５０代中盤 私にはペアで仕事をしている同僚で２６歳の女性が居ます。 その子は会社の後輩ですが一緒に働いているうちに好 きになってしまい、 片思いの彼女とは関係を怪しまれるぐらい社内では 仲が良い間柄です。しかし、残念ながら先週飲みに誘って断られています。 飲みに誘った時よりも前になりますが、 先月の１０日くらいに、不倫癖のある上司から「あの子はどう？」「遊んでいる子なのか？」と 何でそんな事を聞くのだろう？と妙な雰囲気を感じ、 翌日、普段は自分に対して怒鳴ることはなかった上司が、彼女と仕事していたら 些細な事で自分に対して怒鳴ってきました。彼女が横に居るので恥をかかせたかったのか？と 何かを感じましたが・・・・・ その後自分が彼女と話していたりすると、チョクチョク自分達の事を見ていたりして、 何かを頼む時も自分に対して変に嫌みで高圧的な態度をとるようになりました。 上司も彼女に対して「寒くないか？エアコン大丈夫か？」と聞いていて、 寒くなるような事も話すようになり、自分も上司に対して恐らく凄い目つきで見ていたかと思います。 また、自分彼女二人で親密にしてると、もの凄い悲しい目を上司がしてきてました。 彼女はここで働くのが正直シンドイと自分に相談をしていたなか、 先週から注意深く彼女と上司を見ていると、 彼女と上司が全く社内で目を合わせなくなり話さなくなり、彼女も何か元気が無くなりました。 その頃に彼女が妙に泣きそうな顔をしていて様子が変な時が有ったので、 何かあったの？と聞いても笑顔で何でもないとの返事。 悩んでる事があるなら話しを聞くよとも言いましたが、ありがとうの一言でした。 逆に、彼女に自分に対して上司の態度が急に酷くなったことを相談をしたら、 彼女はとても強く励ましてくれて、良い雰囲気になったので、飲みに誘ってみたのですが、 結果、断られました。 飲みに誘って断られた後に、何故か前よりも親しくなった感じがして、 今まで話さなかった深い話しを一時間ぐらい彼女と話しこみました。 上司は明らかに彼女に対して何かがある素振りをしているので あの上司はとても不倫癖の酷い男だから！ 狙われていると思われるので気をつけろと、別の部署のあの女性とあの女性は元愛人等、 自分も感情的になってたので、その時に上司の散々の事を彼女に話しました。 彼女は既婚者であり得ないとビックリしながらも笑いながら どこの会社にもそんな人いるんだなと話していました。 彼女自身も既婚者に迫られた苦労話や、実は彼女も上司から無視されている事等、 色々話してくれました。不思議と一つ上に親密なれた一日だったのですが。 今週に入りその上司から再来月くらいからお前は日曜日も出勤する事になるからと、 人事権もないのに命令され、何色を示していたら、なんで日曜日出勤出来ないのか？ 言ってみろよ！と強い口調で言われたので、適当に答えました。 半ば強引にこの話しは上に持っていくと言われ、実際にそうなりそうです。 自分と彼女の接触を断ちたい？としか考えられません。 土曜日も隔週ですが出勤なので、こうなると彼女と休みが合う日が極端に減ります。 彼女にそれを話したら一体あの人は何を考えてるの？と、怒ってはくれましたが、 退職も視野に入れてる等彼女に話したら、とても悲しそうな顔をしたので、 本当に自分は彼女に嫌われてはいないんだな、と感じましたが。 その時に彼女自身も私も会社辞めようかな・・とも小声で言ってました。 今週から彼女は一週間だけ個室で仕事をする事になっており、 何故か上司が明るくなり彼女と普通に話す所か、上司がその個室に入り浸るようになり、 周りも何故？みたいな感じになっています。 一昨日の午後から彼女の顔から笑顔が消えて、上司とは大丈夫？と聞いても 「なんのことですか・・あー大丈夫ですよ！」との返事。 上司が出てる時も明らかに無理に外出したり、昨日から自分とも目を合わせてくれません。 毎日彼女と接していて元気がないのは明らかで、とても不倫を楽しんでる感じはしません、 何かあったの？と聞いても普通ですよだけで、相談してくれず。 途方に暮れていた時に、上司から彼女と一緒に帰れないようにする為にか、 自分に急な残業までさせられました。 急な残業を命じられるのは入社して初めてなので、同僚もなんで？と声を上げるくらい 不思議な事なのですが・・・・・ 彼女に対して恋愛感情があったので物凄く苦しい気持ちと、不倫話しを聞きながら不倫をするのか？脅迫でもされてる？親のような年の男性と付き合うのか？ 上司に理不尽を押し付けられ、好きな彼女も良く分からない・・・・ 一体彼女と上司には何があるんでしょうか？疑心暗鬼になってるだけ？ 上司の上司に相談したくても証拠か何か有るわけでもないし・・・ 何も出来ず物凄く辛いでず。自分はどうすれば良いのでしょう？

152センチ、現在46～47キロ、クラシックバレエの講師やスタジオスタッフをしている31歳女性です。 彼氏はいますが現在独身で、今すぐに結婚は難しい状況・今妊娠するわけにはいかない状況です。 数字だけ見ると「ぽっちゃり系かな？」とみんな思うようですが、運動しているためか、直接お会いした方にはもっと痩せていると思われることが多いです。 私は高校生の頃から、何度か生理不順で婦人科の治療(ホルモン剤、排卵誘発剤、漢方など)を受けてきました。 「バレエをやっていて無理なダイエットをしているから生理不順なんでしょ」 と簡単に片づけられてしまうことが多いのですが、私はなぜか152センチで43～45キロの時は比較的順調に生理が来るのに、バレエを仕事の関係でやめたり、それ以外の原因で49～50キロくらいに体重が増えると生理不順になってしまうようなのです。 他の質問を見ても 「生理不順は痩せすぎが原因。もっと太りなさい。150センチ代なら50キロくらいが適正体重です！」 という回答ばかりなのであまり参考にならず、私だけがおかしいのかと途方に暮れていました。 私は小学4年生の終わりに初潮があり、それから中学3年生までは毎月規則正しく生理が来ていたのですが、高校へ入ってから突然全く来なくなってしまいました。 生理が来なくなると同時くらいに、体重が54キロくらいまで急激に増え、見た目も本当に「ぽっちゃり体形」に。 母親などに相談したのですが、我が家は祖母、母と1年に数回しか生理が来ない・1年以上も生理が来ないというのが普通にも関わらずみんな普通に出産を経験しているため 「そんなのよくあることだから、ほっといてもそのうち来るよ！」 と言われ、結局1年半も受診をさせてもらえませんでした。 代わりに 「そんなぶよぶよの体でバレエなんかもうできないんだから！」 と、バレエを一時期やめさせられました。 そしていくつか受診した婦人科では、私が子供の頃からバレエをやっていることなどを聞くと、 「バレエのような激しい運動をしているから生理来ないんじゃないの？大体10代の生理不順なんてよくあることだし」 と言われ、3つくらいの診療所や総合病院の産婦人科で門前払いされました。 ようやくバレエのことや年齢のことで決め付けたりせずに話を聞いてくれた婦人科で、2周期くらい薬で生理を起こさせた後、漢方薬で体質改善をしていくという治療を始めることになりました。 それで生理が来るようになったとたんに体重の増加が止まり、バレエを再開してからはだんだんと痩せ始めて数年で43～45キロに落ち着きました。 それからアルバイトをしながらダンスカンパニーに入ったりして活動していて、ずっと順調に生理が来ていたのですが、28歳の時に 「バレエなんかやめて、安定した仕事に就かないとだめだ」 と、どこか納得いかないまま就職活動を始めたら、また生理不順になってしまいました。 その頃は、別に太っても痩せてもいませんでした。 高校時代お世話になった婦人科からは少し離れたところに転居していたため、別の婦人科へ行ったら、排卵が止まっているからとクロミッドを処方されるようになりました。 それから3年くらい経ちますが、クロミッドで生理周期が安定して服薬をやめるとまた止まる、ということを繰り返しています。 バレエを休んでいる間に体重は徐々に増えて、一時期49キロくらいありましたが、昨年9月にバレエを再開したら少し減り始め、現在は46～47キロです。 ちなみにクロミッド服用中も、身体を動かしたくなってバレエを再開すると体重が減っていましたので、クロミッドの副作用で太ったわけではなさそうです。 昨年から1年間くらいの間に3度にわたるバレエ以外の仕事のリストラ、震災、原発事故、友達が放射能汚染を理由に岡山へ逃亡して「あなたも避難しないと癌になる」と言われるなど、ここのところ色々ありました。 3月の生理からクロミッドはやめていますが、4月末には生理がありました。 今月は2日前から茶色のおりものが出ていますが、生理がくるのかどうか微妙な感じです。 「もう少し太って健康になれば生理不順は治る」 とここの回答ではよくおっしゃられていますが、私は太っていたり、太り始めたりした時期にいつも生理不順になってきたし、 「バレエは激しい運動だから生理が来なくなる」 と言うのも、生理不順が起こった時期にはいつもバレエをやめていたりで、何かが違うと思います。 同じように、「適正体重」と言われる体重まで増えると生理が不順になってしまう人や、無理なダイエットなどはしていないにもかかわらずいつも 「太れば生理不順は治る。太りだしたのは体が健康になろうとしているからです」 と決めつけられたりして悩んだ経験がある方はいらっしゃいますでしょうか？ 追記： バレエの指導に関わっているのに、色々なホルモン薬漬けになって副作用で太ってしまったりしたら、「健康的に体を引き締めたい」という生徒さんから見てもちょっと…でしょうし、現在の私が50キロ以上の体重をキープ(？)するにはレッスンしていない時は1日中食べていなければならない事になり、その方が不健康だと思います。 クロミッドは子宮内膜を薄くする副作用が報告されているのであまり長期にわたって連用してはいけないというし、このまま排卵誘発剤がないと生理を起こせない身体になってしまうのも不安になったので、高校時代にお世話になった婦人科へ先日行ってこの状況を説明し、6月終わり頃まで生理が来なかったら考えましょうということになりました。

出会って7ヵ月め、付き合って6ヵ月めの彼がいます。 彼30歳、私29歳、若干の遠距離で、会うのは週1位、 メールはほぼ毎日、電話は週2~３回です。 結婚前提の付き合いだと言ってくれていて、その旨、私の両親にも言ってくれました。 彼のご両親も現時点ではお付き合いを了承してくれています。 お互いの実家がそれぞれ会社を経営しており、彼は次期後継者です。 また、私の父はまだ現役ですが、難病指定の特別疾患に罹患しています。 以下長いのですが、これまでの流れです。 私の両親は当初は彼のことを気に入っていたのですが、1ヵ月経っても結婚の話が出ないことから苛立ち始め、この半年間、毎日、 「彼に結婚の意思や言葉がないなら、すぐに別れろ、会うのをやめろ」 「彼は種なしか」「あんたは聖女面した都合のいい女」 「品定めして、条件のいい子が出てきたら簡単に捨ててそっちに行く」 などを序の口として、他にも彼のお母様を憶測してまでヒステリックに騒いでいました。 私は、彼の立場を考えると、今彼が抱えている大事な仕事に集中してほしいし、結婚を迫って追いつめたくないので、板挟みになりつつも、彼にはこういうプレッシャーを受けてることは伏せていました。 ですが、この春に私に縁談がきて、私が断っても断っても、両親が上記のプレッシャーに加えてその縁談を毎日私に勧め始めました。 父の病気を踏まえると、両親の気持ちや心配もわかるし、けど私は彼が好きだし、けど彼からは結婚の言葉はなく、途方に暮れていて、様子に気づいた彼から心配され、半年間の板挟みでたまっていたのか、彼のあたたかさや彼への気持ちを改めて感じて、思わず泣いてしまい、縁談の話のみしました。 すると、彼から、彼のお父様からきちんと伝えなさい、と言われたらしい彼と結婚するにあたってのデメリットについて説明され、 「僕は結婚前提で付き合っている」 「（デメリットを）（私）が受け入れてくれたとき、ちゃんとプロポーズする。そんなに遠い日じゃないと思う」 「必ず一緒にいられるようにするから、もうちょっと待っててね」 「僕を頼って、甘えてくれていいから、何でも話してね」 と言われ、その日のうちに、私の父に、 「お見合いの話があるそうですが、私は結婚を前提にお付き合いさせていただいております」 と言ってくれました。 それ以降、両親からの上記のプレッシャーはなくなりましたが、今度は「いつ結婚するんだ」というプレッシャーに変わりました。まだ婚約していないから、という理由もあってか、縁談もまだ断っていないようです。 取引先からの縁談なので、私が勝手に断るのは立場的に難しく、まずは父にお願いするしかないんです。 そんな矢先の先週末、突然彼の方から、 「お父さんの病気やお母さんのこと、（私）は優しいから心配だと思う。それでも家を出ることになっても大丈夫？」 「30歳までにドレスを着たい？」 と聞かれ、挙式や式の形状、式場、招待客、婚約・結婚指輪、彼の両親が乗り気であることについての話をされ、驚きました。 彼のお父様が、「（彼）のようにマイペースにやっていると、おそらく彼女は自身の親との間で板挟みになっているから、いずれ疲れて耐えきれず、２人の関係が破綻するだろう。そうなると困るだろう」と彼に言ったそうです。 これを聞いて、父から「縁談を本当に断ってもいいのか？」と聞かれ、その旨彼にも伝えると、 「断ってないことにびっくりした。僕は信用がないのかな」 「断っていいんです」 と言っていました。 その後、彼から、 「（私）は将来どうしたい？僕は（私）と一緒にいたい」 「本気じゃなかったら、親に『結婚前提で付き合いたい』なんて言わない」 「将来、（私）とどうするかどうか、いずれ結論出すから」 「今結論言うと、ロマンもへったくれもない(笑)」 その翌日、 「僕といると、（私）を不安にさせたり、周りから色々言われたりして辛かったりするのかな、心配」 「色んな人から、彼女をもっと大事にしろ、詰めが甘いって言われる」 「今までも真剣だったけど、もっと真剣に考える。（私）が大事だから」 「僕はもっとしっかりしなきゃいけない」 「（私）にじゃないけど、追い詰められてる(笑)」 と言われました。 これは・・・どう解釈したらいいんでしょうか。 最初は、「プロポーズする、必ず一緒にいられるようにするから待ってて」って言っていたのに、「将来どうするか結論をいずれ出すから」と何だか言ってることが後退してるのかな？とも思います。 また、「私を大事に思ってるから、もう不安になったり辛くならないように、別れる」とかそういう風にもっていきたい…という解釈もできるのでしょうか。 これまで、言ってくれていたことも、「もっと真剣に考えた結果、やっぱり撤回する」可能性も示唆してるのでしょうか。 それに、「追い詰められてる(笑いながら)」って…彼自身揺れているんでしょうか。 私はどうすればいいんでしょうか。 急に挙式の話をしたかと思えば、「もっと真剣に考える」とか・・・彼の考えをどう解釈すればいいのか、また別れの可能性を示唆しているのか、わかりません… ちなみに私は、育ってきた環境上、経営者一族の酸いも甘いも、抱える重圧も覚悟はできているし（というかそれ以外知らない）、良い時も悪い時もそばにいたい、出来る限り支えたい、と意思表示をしています。彼は「そういうお嫁さんを探してた」と言うものの、何だか、上記の言葉を聞くと、彼が何を言いたいのか、よくわかりません…。 何でも構いませんので、ご意見をお願いいたします。 乱筆・長文をお読みくださり、ありがとうございました。

転職された方、転職を検討している方に質問です。 一旦長文ですが、私の状況を書かせていただきます。 読まれず最後の質問だけ見ていただいても構いません。 同僚Aの性格が受け入れられず、転職を検討しています。 30代独身です。 同僚と言っても、会社的な役職は私の方が少し上で、でも業務内容はほぼ同じことをしています。 最初の頃はわりとプライベートでも遊ぶほど仲良くやっていたのですが、彼女の噂好きの性格に よって、私もプライドが傷つけられた事があり、それ以来プライベートではかかわらないようにしました。 それ以後しばらく仕事ではなんとかやっていたのですが、昨年の春に、Aの嫌っていたBが退職をしてAのワガママぶりがひどいんです。 Bが体調不良で休む回数が多かったことを「最悪なやつだ」と何度も言っていたのに、 Bがやめたことで、Aは（新しい人員を増やすこともなく、やめられると困るので）やめさせられないことをわかっていて、自分はそれ以上に休み、遅刻もしょっちゅうしてきます。 さらに、自分の休み希望が通らないと、その日に体調が悪いと休んだり、最終的に私が （役職が上ということもあり）自分の予定を変更して譲らなければいけない事がほとんどです。 ※ひどかったのが、半年以上前から言っていた遠方の友人の結婚式の日に、その日でなくていい旅行をブッキングしてきたため、結婚式後に二次会も行けずに飛行機の最終便で帰らなければいけませんでした。 正直、Bはサボりぐせもあったと思いますが、休む時も休んでも大丈夫なところを計算して休んでいたので、あまり迷惑とは感じていませんでした。皆に嫌われていたため、休む度に陰口を言われていました。 それより、Aが繁忙期に休んだり遅刻して来たりされるのがものすごく迷惑なんです。 かといって、そのようなことを言うと、ショックなのか、あてつけなのか、また休む回数が増え、仕事に来ても仕事があるのにネットサーフィンだけして、しまいには体調が悪いと早退します。 最近では「Aをコントロールしてやろう」という気持ちで、自分の感情を抑え、イライラしても笑いながら話したり、子供をあやすような気持ちで接していますが、内心は「いい加減にしろよ」といつも感じています。 ※それでだいぶ気分がいいのか、最近は仕事にも積極的になってくれています。 直接同じ業務をしているのが私だけなので、周りもあまり影響がなく、Bの時ほどひどい悪口などいいません。それもまた私がイラついている原因のひとつです。 以前からそれ以外にも時々転職を考えていたのですが、この度私の行っている業務が来春で終了することになりました。 後処理などを含めて夏ごろには退職しようかなとも考え始めました。 退職についてもAは私をやめさせないから！と言います。 （残された業務をやるのが嫌だから）自分が先にやめるのだ、と。 ねちっこい性格で、自分の思い通りにならないと、何かしら策を練ってそのように仕向ける人なのでその言い方にゾッとしました。 それが、上司が新しい業務を検討してくれているのですが、Aと一緒に新しい業務をすることになりそうなのです。 今のこの状況から２人で仕事をするのはもううんざりです。 しかも新業務は私はある程度わかる内容なのですが、Aはほぼ初心者のため、いちいち質問してきます。 質問をされるのはいいのですが、自分がわからないタイミングで私を呼びつけて、自分のタイミングで解決できないとすねて「やる気なくした」と休憩に行ったりします。 私も集中しなければいけない仕事をしている時もあり、そんな時にそんなことをされては仕事もはかどらないし、イライラします。 私がイライラしてくるとAはやはり（わからないので）「やる気なくした」とネットサーフィンを始めます。 適当に世間話などする分にはわりと気が合うのでいいのですが、仕事をするとなるとこのような状況であるため、本当に嫌気がさしてきています。 また、私自身、もう7年目になるのですが、今の職場になじめていないというのをずっと感じていました。というのも、そのAとプライベートで起こった事件が影響しているように思います。 その頃から、会社の人と関わるのが嫌になったので。 けれど、根本的に嫌な人間がいるわけでもなく、平均年齢も若く、年も近い人が多いので、学生の延長みたいな空気が皆は「良いね」と言っています。 私は良いとも思いますが、なんかナァナァになっていることも多く、どこか許せない部分もあります。 目に見えるようなイジメなどがないし、会社自体は大手なので、勤務環境に不満があるわけではないのはいいかなぁと思っていて、転職活動するのも億劫で・・とずるずる７年勤めてきました。 今回はいい転機かなと思う反面、やっぱり転職活動への不安が。 年齢的にも30越えてしまったし、結婚願望もでてきて。 一番ベストなのは寿退社なのですが、婚活もなかなかうまくいかず・・・。 自分の先行きがわからず、途方に暮れています。 あと１年と思っても、１年もあっという間です。 ●●質問●● 随分愚痴まじりな内容になってしまいましたが、転職された方、転職を考えている方、 イジメなどの人間関係など以外で転職を決意した理由など教えていただきたいです。

初めまして。27歳ＯＬの♀です。 現在、派遣から契約社員で会社勤めです。 この年齢で恥ずかしながら、人生の岐路に立たされており 決断を渋っており皆様に叱咤激励を受けてでも アドバイスが欲しくご相談させていただきたいと思っております。 私には現在付き合って２年になる彼がおります。 今年の初頭にプロポーズを受けて、顔合わせや式場までも 予約しましたが両家の価値観の違い（親同士揉めました）や 本人達の覚悟の甘さ故に、解消しました。 今後の進路？方向性を考えていましたがどうも答えが出せず ウジウジ考えてしまう自分がおり、自分/彼/親たちのためにも 早めに答えを出さなくてはと思っております。 (1)結婚揉めた理由 　私の両親が（母メイン）あまりに過干渉&私自身の依存気質と彼の安易な考え故に 結婚が解消されたと思っております。。。 　また、両家同士の経済格差や価値観の違いにより親同士が揉めました。 　その際、仲裁にはいらないといけないのにお互い甘えが生じてしまい 　うまく２人で調整することができず。。 　最後は、彼親から電話がり「そこまで言われるならば、解消してもいい！」と連絡があり 　その後、彼と１日連絡が取れず・・・・連絡がやっと取れたときには自分から親に無理だと言ったとのことでした。。。 　 解消となったあと、なんとか２人で乗り越えようと彼を説得し ２人で元から借りていた家に住みましたが、私の家族に不幸が続き（祖母他界、姉、父入院） 精神的に私も追い込まれ、毎日喧嘩ばかりで彼の「今はお互いいっぱい２だから、実家に帰って もう１度ゆっくり話合おう」と実家にまたお互いに帰りました。 その後、彼からの態度は本当に色々疲れてしまったようで 前みたいに愛されてる～とは思わなくなってしまいました。。 彼も前は頑張る！って言ったけど、今は頑張りたくないetc・・・・ 前はそうだった、けど今違う、やりたくなり等コロコロ意見が変わり それに振り回されてたり。。。。 私も彼を振り回してしまったり、お互いブレブレな状態なのですが だけど、離れられずに今に至ります。。 また、彼には少し難点があります。 大学/大学院進学により奨学金が1000万近く借りており。 まだ社会に出て、2年目なのです。。 彼は公務員なのですが、毎月5万の返済を20年と残っています。 ※家賃補助がありません。。 ※私も大学卒ですが、奨学金がありません。 ※彼親は一切返済には、手伝わないと言ってるそうです。 結婚決めた当初は、私も働く気でいましたし両家の親に 援助は無くとも、預けられたりできればまだやっていける♪って なんとかなる♪っと思っていましたが・・・ 親の反対やその後のドタバタがあったあとの彼の頼りないと思うことが多々あり。。。 どうしても、その奨学金のことが頭がいっぱいになり踏ん切りがつきません。。 ▼彼の考え 彼は、どうしても転職は考えていないとのこと。 出来ればすぐに返したいが、すぐ返せるような金額ではないので もし俺と結婚するならばそこを覚悟してほしいと。 コツコツと返済するしかないとのこと。 公務員なので毎年給与は上がるものの、民間のすごい稼いでる人よりは少ないだろう。 俺は私とは結婚したいと考えているが、私の我慢や覚悟次第だと思ってる。 ※弁護士になろうと思って院に進学したが、弁護士は飽和状態でこの奨学金を返せるほど 弁護士になっても保障できないと思い、公務員試験を受けたそうです。（地方公務員） ▼私の考え 比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たりまえ。 父母両方の実家も金持ち。 今の生活ができるのも、その恩恵を受けているだけで自分のお金では無いと自覚あり。 その奨学金が無ければ、またもう１度彼と！自分達でとまた再スタートを切りたいとは思っているが 毎月5万×20年と果てしない金額に途方に暮れてる。。 将来的には、最初はできれば専業主婦と夢見ていたもののこのご時世誰と結婚しても 働かないとなぁっては思っています。 ただ、子供もいつかは産みたいし子供のために貯金したいし 子供が小学生に上がるまでは出来ればそばにいてあげたいと思っていて 彼の給与が奨学金が無ければ全然やっていけるでしょうとは思うのですが・・・ 毎月5万返済となると、、年60万も返済はかなり痛いなぁ・・・って思います。。 60万×5年で300万で子供の養育費に貯めておいてあげたいな。。。って 今から色々考え過ぎてしまうと。。。 彼のことが大好きですし、彼とは一緒にいて楽だし、真面目。。。 ただ、そういった気持ちでいたから親に反対されて揺れ動いたところもあります・・・。 結婚とはそう簡単に決めてはいけないかなぁって思っていて・・・ 彼ともし結婚する場合は、一緒にその奨学金を背負う覚悟でいないといけないのですが 実際、毎月5万返済ってかなり難しいですよね？？？？？？？？？？ 子供もあきらめないといけないのかなぁって思ったり、悲観的になってしまうのです・・。 自分が背負ってる奨学金の５万なら、なんとか自己責任で自分で！！と気持ちが湧きますが 旦那になる人って思うと、、やはりキツイ気がして。。。 奨学金さえなければ、本当に優しくていい男だし真面目で他に取られたくないと思います。 ただ、実生活では「お金」は大事です。 その事を踏まえて、それでも「彼」という気持ちが揺らいでしまいます。。。 ▼結論 (1)さっさと別れて次を見つける (2)もう少し様子を見て、判断する (3)結婚する 皆様なら、どうします？？