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今日失恋しました あまりにもショックで涙も出ません 身体に穴が空いたみたいです よく失恋すると女性はキレイになるっていいますが、信じられません 今までで一番ブスだと思います もうこんなの相手にする人いないと思います 何も手につかない自分が嫌です もうすぐ３０歳なのに、このまま朽ち果てていくのかと思うと趣味も手につきません。 失恋された方どうやって立ち直ったんですか？ 身体に穴が空いてどうやって立てるんですか？

大学2年生になる予定の19歳の女です。 タイトルの通り自分の人生に実感がありません。また、他人に対して無償の愛というものを持てません。 実感がないと言っても「楽しい」や「辛い」と言った感情はありますし、やりたい事もあるような気がしますが、全部第三者視点で見ているような、昨日のことですら遠い過去にあった出来事のように感じたり、些細なことで悩んだり、逆にすぐにどうでも良くなってしまいます。 大好きな友達や推しなどができても、自分が損をすると思うと何もかも冷めてしまいます。 自分なりに原因を考えてみた結果、もしかして家族間に問題があるのではないかと思ったので、みなさんの意見を頂戴したいです。長文、散文になりますがよろしくお願いします。 まず家族構成は、母方の祖母と母と一つ上の兄と私の4人で暮らしていて、父は離婚別居中で私も一人暮らしですが今は帰省しています。 両親が離婚した理由は、私が5歳くらいの時に嫁実家でニートをしていた父が母の不倫を見つけたことだったと記憶しています。そのため、幼い頃から両親も祖父母もずっと喧嘩していて壁には父が開けた穴が空いています。私が小学生に上がった頃にもう一度、働き始めた父が戻ってきたのですが、私の不登校が原因で大喧嘩になりまた別居しました。今は両親の仲も回復したようで母の誕生日にご飯を食べに行ったりしていますが、私としては正直辛いです。というのも、誰にも相談できませんが、兄と2人で別居した父の家に泊まりに行っていたのですが、まだ性について何も知らなかった私に暴力とはいえませんが、今考えれば充分おかしいことを色々されました。そのせいかわかりませんが、身内と性に関わることを話すのが苦手です。 そして、父がいなくなった今では祖母と兄と母がほぼ毎日喧嘩しています。私も母以外とは仲がいいとは言い難く、特に兄がすぐにキレて家事も一切しなかった父に似てきて殺意すら覚えます。今はお互い無干渉になりましたが、高校までは殴り合いの喧嘩をしていました。1番よく話す母対してですら「好き」よりも「可哀想」という感情の方が大きいことに気づき自分でも驚いています。 自分の意見を話してもどうにもならない、という思いから家では全く喋らないです。 大学まで出してくれて、何でもは無理ですが欲しいものは買ってもらえたり誕生日も祝ってくれたり充分尽くしてもらっているのに、こんな感情をもってしまい申し訳ないです。 なんかもう、何が言いたいのか自分でもわからなくなってしまったのですが、どうすれば人に「好き」や「尽くしたい」という思いが持てるようになれますか？また、もし家庭間に原因があるとすれば、どうすれば忘れることができるでしょうか？ どうか回答よろしくお願いします。 読んでいただきありがとうございました。

相談「父の退職後の生活をどう豊かにするか」 初めて投稿させていただきますので、どこまでネット上に細かく書いても大丈夫か不安ですが、 私の父が仕事をやめた後の生活について相談です。 ・父、母、兄、私（男）の家族構成（両親はともに６０歳以上、私たち子どもは成人しています） ・両親が札幌の持ち家に同居していて、兄も札幌のアパートで一人暮らし ・私は３人とは遠く離れた（飛行機で１時間以上離れた本州で一人暮らし） よくある話かもしれませんが、私の父も仕事のない土日は一日中家でテレビを見て ごろごろしているだけで、まったく動こうとしません。 無趣味で、ギャンブルも酒もやらず、ひたすらリビングに寝そべっています。 母は反対に活動的な人なので、自分の趣味のスポーツサークルに行って、 新しい友達を作ったり、何でもやりたいことをやる人です。 それで、父が仕事を辞めて平日も一日中家にいられたら、 いくら大切な夫でも邪魔くさくて気が狂うと母が言っています。 また、一年中だらだらしていたら、心と体の両方を壊すのでは、と心配です。 以上の背景で、母が実家をリフォームして民宿をやりたいと言い出しました。 父の退職後に、何かしら仕事をさせたいという思いからです。 （母がいろいろな方とおしゃべりするのが好きという理由もありますが。。。） 私達兄弟も一応仕事をして独立していますので 実家の１階部分を両親の生活スペースとして ２階部分は宿泊施設としてリフォームします。 ・リフォームのための資金はあり、あとは年金だけで暮らしていける ・民宿をやるのは儲けるためでなく、あくまで父の生活向上のため ・実家は地下鉄の駅から徒歩１０分程度にある そこで、相談です。 （１）民宿をやって、お客さんはくるだろうか （２）そもそもお客さんがきても父は母に任せきりで働かないのではないか （３）民宿以外に、無気力な父を動かすアイディア など、何でもいいので意見をいただけたら大変助かります。 よろしくお願いいたします。

楽しみや目的のない毎日が辛いです。私は病気でしょうか。 フルタイムで二十数年働いている中年の主婦です。 毎日目的や打ち込める趣味もなく、休日でも朝起きた時に（今日はどうやって退屈な時間を有意義に楽しく過ごせばいいだろうか）と、焦燥感を抱きます。 強いて言えば、読書や絵を観に行ったりするくらいです。 その読書も（これはすごい）とか感動するものに、なかなか出会えません。 たまに友達と会って近況や世間話などしていても別段楽しくもなく、ぼんやりとしてしまいます。 仕事もまったく面白くなく、仕事の勉強にも身が入りません。 生活のために働いている感じです。 メル友に「今日はどうしてた？」と聞かれたりするのが怖くなってくる始末です。 でも、見捨てられたくないという寂しさはあります。 思えば、物心ついた頃から、何の取り柄もなく生きる屍のような自分です。 人と出会うことも億劫です。 以前、心療内科に通ったことがありましたが、うつ病ではなく抑うつ状態だろうと言われました。 薬を一年ほど飲みましたが、何の変化もありませんでした。 少しでも胸を張って明るい気持ちで意欲的に生きてみたいです。 私はどうしたらいいのでしょうか。やはり病気なのでしょうか。 漠然とした内容ですみません。

五月病の治し方 高校1年の者です。 4月までの疲れが一気に来て、俗に言う五月病にかかってしまったようです。 或いは甘えかもしれませんが… ここ3日間はずっとアパシー状態で やらなければ行けない事（課題など）を全て放棄してしまっています。 そのためいつも焦燥感にかられ、毎日がとても辛いです。 この負の連鎖から抜け出すのはどうすればいいのでしょうか？

学校に行けないです。精神的な何かでしょうか。(長文すみません) 高一の終わり頃から急に無気力になって、現在高二で留年が危ない所まできてしまいました。 学校では友達も普通にいて、部活も楽しくやっていましたし、無欠席で成績もそこそこでした。 急に何もやる気がなくなり学校にいけなくなって、友達が心配してくれても関わりたくないと思ったり、行こうと思うと腹痛や動悸がします。 体重も７キロ増加しましたが、最近は逆に食べれなくなり、３日で２キロ減量。 １２時に寝て７時に起きる生活を毎日送っていましたが、最近はどれだけ睡眠をとっても朝眠くて、８時に寝ても起きれず頭がボーっとします。 死にたいと思ったり、自傷行為をしたりしてしまいました。 このままでは自分がダメになってしまう。前の自分に戻りたい。明日こそ学校に行こう。 いつも自分にそう言い聞かせてもいざとなると、行けない自分が嫌になります。 親にも、あんたが学校に行かないから辛いと言われたり、担任も私のせいで困っていて、部活も仲間の足を引っ張ってると思うと本当に苦しくて。 このままではいけないと本気で思います。学校にも行きたい。卒業したい。なのに行けない。 私は何か精神的な病気ですか？ 回答お願いします。

もう22歳になる大人(♀)なんですが、遊んだ後や、飲み会、特にカラオケ、オールした時などの楽しい事の後・終わってしまう間際に、とても寂しくなります。皆と離れたくなくて、別れるのが辛くなります。そして、帰りに一人になり電車に乗っていると、寂しさがこみ上げてきます。それから不安になります。このまま年をとっていってしまうんだと。楽しいことが終わるのが嫌と思うようになったのは、特に最近ではなく、今思い出せる範囲では、中学時代からだったと思います。放課後、教室での友達との交流が楽しく、家に帰りたくなく、泣いてしまうほどでした。高校でも放課後夜遅くまで残り、卒業までの半年は寝る前布団の中で涙を流す毎日でした。今でも極偶にその頃の楽しかったことを思い出して泣いたりします。 この年齢でこんなこと、鼻で笑われてしまいそうで友達には相談できません。また、こんな感情になってしまう自分が嫌になります。精神的に子供なのではなく逆に、おばちゃんなんでしょうか？今日も飲み会＆カラオケオールしてきて、耐えられなくなったので、思い切って相談することにしました。 長くなってしまいごめんなさい。最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

うつ病で休職した後、復職しました 復職後、別の疾病（心神性のものではありません）で再度休職をとることになりました 咳がなかなか治まらず、咳が出ている状態では復職できない、咳が完治するまでは休養をとるようにと人事部から言われ、休職しました その間の医師診断書は咳を引き起こしているうつ病とは別の疾病のもので出ています（心神性ではないため） ですが先日、休職中に人事より連絡があり産業医（内科医でした）の面談を受けるよう指示がありました 産業医の勤務医院に赴いて面談後、何故かその医師発行の「診断書」が人事部に届き（産業医の場合は意見書ではないのでしょうか？）現在の疾病にあわせ『うつ症状』との診断がなされました その診断書をもとにしてか、人事より別の疾病での診断書を出しての休職だったのにも関わらず、うつ病での休職であると判断するといわれました そのため、休職期間満了で11月末付けで解雇とのことです 医師の診断書では、別の疾病での休職だったはずなのに、うつ病での休職だと判断するなどと急にこのようなことはありえるのでしょうか 服務規程では、別の疾病の場合休職期間は別途与えられることになっていましたし、その説明も受けていました。うつ病とは別だからゆっくり休養していいとも言われていました ただ、休職中は休職給が支給される会社なのに今回の休職は無給だったのでおかしいとは思っていたのですが… 復帰後の休職は無給だったので遡って傷病手当金の申請をするようにいわれましたが、この場合は、うつ病での休職期間満了により解雇だというのなら、うつ病での申請になるのでしょうか？ 診断書は別の疾病ででていたのに？？ 21日に急に今月末で解雇だといわれ、11月末までにあと平日は4日しかなくパニック状態です、お知恵をお貸しください 自社で健康保険組合を持つ会社のため、直接健康保険組合に問い合わせても会社にとって都合のいいことばかりをいわれそうで、まずみなさんのお知恵を拝借し、会社と掛け合いたいと思っています

私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか？家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

うつ経験者の方に聞きたいです。 どうしたらいいか教えてください。 状況がわかりにくいと思いますが読んでいただければ幸いです。 つい最近友人の結婚式があり、友人みんなで出席予定だったのですが、 そのうちのひとり（Aとします）がうつ病になってしまい出席できなくなりました。 Aはうつ病になったことを私にメールで明かしてくれました。 そしてそのメールには「出席予定のほかの友人（Bとします）からメールをもらっていたけど 返してないんだ。ごめんって言っておいて欲しい。」とも書いてありました。 私はBにどう伝えようか悩んだのですが、結局、式で会ったときに、 心の中にしまっておいてほしいと前置きした上で欠席理由をそのまま伝えてしまったのです。 その式に出席していた仲間内は全部で10人ぐらいでしたが、ほかの人は誰もAの欠席理由を知りませんでした。 そして式にはBと新婦のみの共通の友人（私やBとは面識がない）（Cとします)もいて、 私と隣の席だったので話をしました。 その中でお互いBから欠席理由を聞いていたことがわかり、 Cは「新婦には欠席した本当の理由を言わないで欲しい」と言われていたことを教えてくれました。 わたしはそこでBに伝えてしまったことをものすごく後悔しました。 よく考えれば、Bのメールには返信さえしていないのだから、言いたくなかったのだ、 私から伝えるなんてもってのほかだったとすごく悔やんでいます。 （Bが口の軽い人ということではないです。） すごくAに謝りたいのですが、心を病んでいる今、こんな話を聞いても 彼女の負担になるだけかもと思うと謝罪のメールを送ることをためらってしまいます。 謝ってもいいでしょうか？それとも今は何も言わずそっとしておくべきでしょうか？

友人から相談を受けたものの、上手くアドバイスできずに困っています…。 友人（女性・20代半ば）は結婚6年目、7歳と6歳の子供が居ます。 彼女の夫の浮気が2年近く前に発覚、相手の女性共々浮気の事実を認め その時は彼女の両親を交えての話し合い、今後一切の関係を絶つとの約束の上一応の和解をしたのですが その後も2人の関係が続いているとの事。 友人もその夫も共に働いており（友人はパート）子供は友人が職場へ連れて行き夫の仕事が終ると迎えに来るという約束も 「仕事が忙しい」の理由で夫が放棄する事が多々あり、その間浮気相手と会っている現場を多数友人達から目撃されています。 他にも主に仕事を理由に家を空ける事が多いそうなのですが、 浮気相手は同市内の相手である事からか主に会うのは地元の為、知人等が密会現場を目撃、その度彼女に連絡が入り周囲に知られていく事も 彼女の苦痛になっているようです。 問い詰めれば開き直り、場合に寄っては暴力もふるわれる為に「別れたいけど子供の事も生活の事もあるし、私が我慢すればいいんだろうか？もうどうしていいのかわからない、でも悔しい…」 と泣かれました。かなり精神的に追い詰められている様子で心配です…。 子供達も感付いているようで、彼女の居ない所で私に 「ママがパパからの電話で泣くの」と訴えてきて見ていられず… 共働きの若い夫婦な為、浮気調査で証拠を挙げるにも余りに高額な調査料は支払えないようです。 まずは彼女の心の安息を第一に、出来る限りの事をしたいのですが 今後離婚、慰謝料請求等を視野に入れた上での良いアドバイスはありませんでしょうか… よろしくお願いします…！！

24歳です。 社会にでるのが怖いです。 自分には何もできない、という不安があり、物事に集中する気力が失せて無気力・倦怠感で胸が重いです。 このままじゃダメだなにか活動しないと、と思うとイライラして、やっぱり不安で苦しいです。 中学に上がった辺りから人付き合いが苦しくなり、中学三年から学校を休みがちになり、高校はうつ状態になり一年で辞めました。 その後、専門学校に行かせて貰えました。 頑張ろうと思っていたのですが、普通に高校や大学を出て働ける人と比べると、自分がみっともないクズに思えてやはり気分が落ち込む時期が続きました。今もこの考えはあります。 一時期、働きたくて派遣社員として事務で働いていたのですが、見ているものに現実感が無くなるほど全く集中できず、当然仕事もロクに出来ず、自分の無能さが嫌になって逃げるように辞めました。 そこから三年、自分がみっともなく感じ、人の目が怖くてずっと家から出られませんでした。不登校だった時に逆戻りでした。 今は専門学校の時に知り合った漫画家さんに声を掛けていただき、アシスタントの仕事をしています。 そこの職場では一番に頼りにしてもらえて、仕事中も「今、頑張ってる」という充実感があるのですが、３０歳を超えてもやる仕事ではないと思っています。でも、先生に恩義は感じています。 月に10日程しか働いていません。 仕事の無い日は意欲が異様に低下して、家でぼんやりする事がほとんどです。 自分がどの仕事に向いているのか、適性はなんとなく分かります。 自分で独立して、細々とでも仕事（カット描きでも）が出来るようになりたいのですが、自己管理ができるのか不安です。 食・住はずっと親頼りなので、これもいけないと思い一人暮らしをしたいとも考えていますが、収入は今より必要になります。 自分から仕事を探すのが怖いです。 新しい事をするのがとても不安です。 自分に出来ることではなくて、出来ない・向いていない方ばかり目を向けているのは分かっています。 親には、自分は駄目な子供で悪いな…という気持ちです。 叱られたいです。 回答お願いします。

題名の通りです。 去年のいまあたりから、お腹がよくガスたまるようになり、今年の夏あたりからは下痢になりやすくなり、最近では、微熱、食べれば胃が痛くなる、胃が張る、お腹が張る、下るなどの症状が出るようになり、とくに胃腸のガスがつらく、耐えきれないほどになったので病院に行ったところ、過敏性腸症候群と胃の何か異常とされ、ガスター20mgを毎夜一錠、ガスモチン、ラックビーを毎食後服用しています。 しかし１ヶ月以上たってもよくならなく、学校行くのが嫌になるほど調子がよくないので、今度血液検査とエコーをする事になりました。 また、最近は頭痛、手足のしびれ、暑くもないのに脇から汗を腕をつたううほどかく、不眠があり、あととても喉が渇きます。今日も寝れなく、これを書いているのですが、布団に入った0時近くから現在（午前4時）までに、500リットルのお茶のペットボトル二本を飲みきってしまいました。頭痛もしています。 もともと性格的に悩みやすく、しかし人間関係は問題ないのですが、勉強、部活など人間関係以外のいろいろなところで、理想と現実の差についていけず、うめられず、よく悩みます。 中学のころ、気分が落ち込みやすい、落ち込んだまま、などで病院にいき、自律神経失調症と診断され何か血圧をあげる薬をもらい服用していました。後に時期をあけて自傷、登校拒否もありました。周りの視線が怖くなり外に行くのが嫌になりました。いじめなどとくになにかあったわけではなく、原因がよくわかりません。ただ、精神科などに行くことはなく、中３の終わりには元気になっていました。 しかし現在でも性格的な落ち込みやすい部分や一人でいるとき電車内などで周りの視線が怖い(友達といれば平気)なのは治っていなく、気持ちがどうしてもつらいときはいまでも軽い自傷をしてしまいます。いろいろなこと(勉強など)を「がんばらなきゃ」とよく思う反面、「どうせ頑張っても…」などと、頑張り切れません。学校も、よく休んでしまいます。 普段、人間関係に問題は全くないので、学校で周りからは「サボりすぎだろー（笑）」となります。親にもとても迷惑がかかっている、自分に甘いのだともわかっているのですが、気分が低いときは本当に低く上がらず、つらく、学校行くことが本当に嫌なのです。 検査の結果がでるまでわからない、といえばそうなのですが、やはりこれらの異常は精神的なものからきているのでしょうか？ 症状から予想する病気はどんなものがあるでしょうか？ 来年には受験が待っていたり、大切な時期がきます、このままではこの先の人生に影響が出ます。やはり精神科にかかったほうがいいのでしょうか？ 長文、駄文失礼しました。回答お待ちしてます。

前から欲しいと思っていたもの、金銭や物などがいざ自分の手に入った時、うれしいと思うはずのなに、いざその瞬間なるとうれしいと思うことが出来ません。逆に気持ちが沈んでしまう場合もあります。どうしてこういう心理になってしまうのでしょうか。素直に喜ぶことがどういうわけか出来ません。自分はおかしいのでしょうか。

今年の4月に、仕事上のストレスから鬱状態になり、仕事もそのまま退職。そこから、かれこれ数ヶ月間、毎日家に一人で何をすという訳でもなく、ただ、ただ時間だけがすぎていく様な日々を送っています。 人付き合いもあまり良かった方でもなく、友達や恋人もおらず、親子関係もそんなに良くないので、身近に頼れる様な人もいません。何カ月も、ほぼ誰との関わりもなく、毎日一人で過ごしていると、一人無人島や、別の世界にいる様な孤独感に襲われ、さびしくて、不安で、怖くてたまりません。病院の先生に相談しても、「孤独感はどうしようもない」とあまり相手にされず、それならば、早く仕事を見つけようと、福祉施設の支援員の採用試験を受けるも、採用されず…。ゆっくり休めと言われても、一人で家で、何もする事がなく孤独に耐えながら過ごす事も辛くて、何がどうなって休みになるのかも分かりません。誰かに助けてほしい、支えてほしい、明るい光のある方に導いてほしいと思っても、頼れる存在は誰もいません。一人で、孤独に耐えながら、もがき続けるしかありませんが、一体いつまでこんな日々が続くのか、辛くて、辛くて、もう限界です。一日一日が、重くて、もうどうやって明日を過ごしていいかもわかりません。色々な所に相談しても、精神障害者関連の資源は紹介してくれるのですが、私みたいな「孤独で…」というケースは、やはり、自分でコミュニティを見つけて何とかするしかない様です。私の様な、あまり人付き合いや、親との関係もよくなく、人見知り、鬱人間は、どこにも居場所や頼れる所は無いみたいです。とにかく今は毎日寂しいです、辛いです、苦しいです、どうやってこの状況を乗り越えたら良いのでしょうか…

はじめまして。 毎日律儀に定時に会社に通い、夜は飲んだくれている30前後の独身の男です。 最近自分が何故生きているのかよく解りません。別に死んでしまいたいわけでは無いです。念の為に・・・ 会社では、そこそこ仕事も任され、成績も悪くはありません。けれど充実感ややりがいを感じる機会がすごく少なくなってきています。 両親や兄弟の為に頑張れば良いと他人は言いますが、あと数十年かもしかしたらもうすぐ居なくなってしまう自分が頑張る理由が解りません。 7年間付き合っていた彼女が居たときは、その彼女との家庭を築く事が目標でありその為に頑張れていた気がします。 その後3年ほど経ちますが大切に思い頑張れる人は見つかりません。 何人かお付き合いをした人も居ますが、心から大事に思える人が出来ません。というより人を信用できなくて好きな人も出来ません。 やっぱり頑張って生きていくのって難しいですね。 何か前向きに考えられる方法を知ってる人が居たら教えて下さい。 宜しくお願いします。

付き合って１年程になる恋人から「自分はうつだ」と告白されました。 本人が体調不良を感じ（彼一人で）診察を受け「うつ」と判明したのは最近です。 ですが正直私には彼がうつだとは思えないのです・・・。 彼が嘘をついているとも思わないのですが、うつとは違うものな気がすると言うか。 医者に見てもらった診断である以上疑うほうがおかしいのは分かっているんですが・・・。 彼は興味のあること、やりたいことには積極的です。 妙に社交性や功名心に拘り、責任の重い立場を拒否する様子はありません。むしろこれにも積極的です。 ただ仕事自体は休みたいといいます。 ただの甘えとも取れるんですが、それにしては少し様子がおかしく。 好きなこと、あるいは嫌でも彼の価値観上重要であるものなら体調を崩すまで無茶をし。 自分あるいは私との関係を犠牲にすることを厭わないと言ったり、 逆に（自分で引き受けた・始めたのに）どうしてこんなことをしなくちゃいけないと怒ります。 裏切りをほのめかしたり、私を執拗に疑う。 また唐突に私にあてつけるような態度を取りつづける。 かと思えば、何事もなかったように甘えてきたり。 私をどんなに大切に思うか感謝しているかを語たり謝罪する。 これらを頻繁に繰り返しますが。 よくきくような連絡がこない、繋がらないなど、拒否された状態にはなりません。 元の性格なんだろうと諦める面もあるのですが。 やはり自身を制御出来ない彼はやっぱりどこかバランスを崩しているのだろうとは思うのです。 彼のようなタイプのうつもあるのでしょうか？ 抗欝剤（残念ながら名前がわかりません・・・）を飲んだ後は、彼が上記のような行動を起こす率が高く。 薬があわないのでは？うつではないのでは？と気にかかります。 今は認めてあげるのが良いんだと思い、彼を否定したり私の寂しさや不満をぶつけたりしないように気をつけていますが。 いまは大丈夫でもいつか私の不満や寂しさが彼を攻撃するのでは・・・、考えると不安です。正直少し疲れています。 何か知っている方、アドバイスいただけないでしょうか。

もう少しで15歳になります。 最近、お風呂の中でめまいがあって一瞬倒れてしまいました それ以来、学校、塾、部活最中などで頭が痛くまります。 たまに目も疲れるし、スポーツなどでの疲れがたまっています。 これはどうやって解消すればよろしいのでしょうか。 もう少しで修学旅行なのでとても心配です（汗 どうか解消法を教えてください よろしくお願いします

26の男です。 タイトルのとおり、趣味や時間を忘れて没頭できる事がありません。 趣味が無くても、ストレスを解消できモチベーションが回復するのならそれでもいいと思うのですが、そうではありません。 ここ数カ月、せっかくの休日もボーっと過ごして、気持ちが上向かないまま翌日の仕事を迎えている状態です。 趣味となり得るかは別として、やってみたいことはちらほらとあるのですが、 平日は定時で帰れることはなく、また毎日いつ帰れるのか分からない、 少し早く帰れたとしても家事や少しでも睡眠時間をとることに意識が割かれて気が回りません。 休日は休日で"何かしたい"と思い情報など集めはするものの、悪循環に陥っているのか全くの無気力で、 「何かすると時間が早く経ってしまって休日が短くなってしまう」とひねくれた(？)意識が働き、実際に動くことが本当に億劫で動けません。 日用品・食品など近くへ買いに出かけても、家に楽しいことがあるわけでもないのに早く帰りたくて仕方がありません。 こんな状態を続けているせいなのか、先ほど食事をしているときに仕事の電話がかかってきた途端、 気持ち悪くなって食事が喉を通らなくなってしまいました。初めてです。 仕事はとても嫌なわけではないのですが、"仕事は仕事。プライベートはプライベート"と、 メリハリがつけられないところにとても苦しさと感じてしまっています。 今のこの文章を打ちながら、変な動機が収まりません。 以前私とよく似た状態になっていたという方、 おられましたらどういう事をしてこの状態から脱却できたか。 また、公私の気持ちの切り替えをどうやっているのか、どうか教えて下さい。

かなり限度を越えているストレスの症状って ・吐き気 ・頭痛 ・胃痛 ・気持ちが憂鬱 ・イライラ ・不眠症になるということですか？ ほかにはどんな症状があるのでしょうか？