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20代前半無職（女）です。 自分自身のこの先が非常に不安です。 少しでも、ご意見頂ければ幸いです。 現在の状況は、、、 ・2011年3月年某国立の４年制大学を卒業 ・同４月某生命保険会社に新卒入社 ・同９月業務内容のキツさに耐えかね、退社 ・同12月某着物店に転職 ・2012年3月試用期間（アルバイト）が終わると同時に 　人間関係の問題に耐えかね、退社 ～現在に至ります。 意気込んで入社しては仕事内容や人間関係を理由に辞めています。 自分自身は非常にもろい人間で、逃げてばかりいるだけだということは自負しております。 転職と言っても、社会人になってからこの経歴なので活かせる経験も資格もありません。 不利な状況にしたのは全て自分であって、 その分のしっぺ返しを喰らっているだけということは十二分にわかっています。 現在は、なんとなくの転職活動を細々と行っていますが、身が入りません。 ただ、自分が動かなければ状況を打開できないと思い、 なんとなく適当な所に履歴書を送っては、面接に行ってみて～という感じで、 2社程選考を受けています。 現在は一人暮らしで、出来るだけお金をかけないように、 貯金を切り崩しつつ日々生活しています。 昨年の９月～11月のニート期間も、同じようにずっと家で過ごす日々を送っていました。 両親とは訳あって疎遠です。 周りの友人も新社会人として慣れない環境に一生懸命な状況だったので、 悩み等はなかなか打ち明けることもできず、精神的に廃人になりかけていました。 その経験もあり、現在は気持ちの面でそうはなるまいと気を張っている状況です。 ただ、正直少しつらい。 自分の道は自分で決めるとはいえ、本当に自分の道を定められず、 正社員を目指すべきなのか、 雇用形態は定めず、腰を落ち着けて長く働ける場所を探すべきなのか、 、、、、、何がベストなのか、、、。 ベストかそうでないかは、後にくっついてくる自分次第の結果だと思います。 ただ、今の自分には、 ベスト（充実している、選んで良かった）と後に言えそうな結果のための、 “手段”や“思考の幅”が全く足りていません。 現在私が抱えている悩みは、ちっぽけで、とても幸せな悩みだと思います。 読んで気を悪くした方がいらっしゃいましたら、 大変申し訳ありません。 しかしどうか、世代を問わず、いろんな方々からご意見頂きたいと思います。 よろしくお願い致します。

真剣に相談します。 ここで若いお嫁さま方に教えていただいたこと １子育て干渉NG ２嫁は他人、うちの嫁と思わないこと ３介護をしてもらうと、当てにしないこと この３原則をご指導いただきました その心構えの元、息子の結婚を見守るつもりです。 ひねくれてると思わないでください。 ならば、私はまだ５０さい未満です。介護が必ずあるかもまだわかりません。 この３原則を心得るならば、私は私にもっとならなくてはいけないと感じております。 干渉はしません、介護の充てにもしません（家政婦介護士、老人ホーム）なんなとあります、金さえあれば。金で解決するなら、私も強い。だったら、金銭援助など考えていたことは、心を鬼にし、自分の老後の心配に充てる。 ・…こうなりますが大丈夫でしょうか。。。 何か味気なくなりますが、昔の嫁さん像を当てはめれば、ブーイングなんですから、欧米風にドライよと、自分に言い聞かせませんと。 来年早々、息子は延期していた結婚をするでしょう。彼女を待たせているのですし。双方２０歳 折角結婚のために貯めたお金を丸々、車に使い、この１年で貯めるからといいつつも、車の付属やアクセサリーに使っちゃった。 知らねえ。もう知らねえ。未だカーナビを買うという。知んないよ。結婚のために貯めたお金、彼女も貯めてるけど、父親にとられたって、、、、尻拭い・・・私はやらねーよ。 ここで内に来た嫁と思うな、金は出しても口出すな、散々ご指導いただいたんだ。 介護はもーいい、だからかねないときに近よるな。と叫びたい。 本音言っていいですか？ 子持ち×がついた人なら、私を満足させてくれるような、質疑応答ができると思いますが なんせ、１６から今まで、何考えてる子か分かんないんです未だ。（私に努力が足りないと叱らないでください。もう限界なので） いっぱいかいて、申し訳ありません。 だから、もう金のことは、見返り要らない、覚悟をしなければならないなら 心を鬼にして、はねのけてもいいですよね。

新しい考え方やスタイル、アプローチなどは、 やっぱり、歳をとると受け容れられなくなるんでしょうか。 その考え方やスタイルに怖さを感じるのでしょうか？ それともそれ自体ではなく、その人が嫌いなだけでしょうか？ 歳をとっても、好奇心や肯定を保つにはどうすれば良いのでしょうか？ 女性だと、若い子を可愛がったり、旅行や趣味に前向きだったりするイメージありますが。 ※ まあ、一概には言えないでしょうが。

29歳・女性です、総合職で働いています。 今の仕事が自分に合っているとは思いません。 というか、自分のやりたいことや「こうなりたい」といった目標がないから、仕事も何もかも 自分のやり方というか方針が定まらず、ふらふらしている状態です。 どのようにしたら、自分のやりたいことや目標が見つかるのでしょうか？ 例えば「結婚して主婦になりたい」「出世したい」「起業したい」「海外でずっと働きたい」といった 最終目標が見つかりません。 こればかりは「何が幸せか」の問題なので、自分で探すしかないことは分かっていますが、 これまで何をやってみても本気でつきすすめたいことがありませんでした。 私が何事も挫折しやすいだけでしょうか・・もしくは妥協できない性格からか、とにかく何かを捨てる覚悟を決めるほど情熱をかけられるものがありません。 ひとまず目の前の仕事に精一杯取り組んできましたが、結局自分はどうしたいのか？がないので 方針がぶれてしまい、人の意見に左右されがちでうまく進められません。 海外が好きで英語はその中でも勉強をこれまで続けてこられましたが、 ＴＯＥＩＣの点数だけで、やっぱり中途半端だと思います。 出世するために、どんなに仕事でつらいことがあっても頑張ってる人や、 結婚するために、仕事は早く切り上げて婚活に励んでいる人がうらやましいです。 どうしたら、人生の目標を定めてそこにまっすぐ進めるようになれるでしょうか？ 何かを捨てる覚悟を決められるほどの、目標との出会いはどうしたら得られますか？

補足が遅れてしまい、再度質問です。 母親についてです。 昨日、「私はいつもあなたの顔色をうかがってきたんだ。あなたが怒らないように、言葉も選びながら。もう疲れた。」と泣かれました。 母親が私の反抗期から、顔色をうかがうのは気付いていました。その態度が嫌でイライラをぶつけた事もあります。 改めて、母親からそう言われて、どうすれば良いのかわかりません。正直、私が悪いとも思っていません。 母親と仲良くしたいけれど、そう言われ、どうやって仲良くしたら良いかわかりません。 母親は対人が苦手で、人と話す時に萎縮してしまいます。私に対しても苦手意識があるんだと思います。 私は28歳です。とてもじゃないけど反抗期とは言えないですよね…。 30歳手前なのに親に何してるんだろうって思います。自分でも情けないですが、何故か母親の前だけ、素直になれないんです。 昔から母親は私が反抗すると、「どうせ、お母さんが全部悪いんでしょ」と泣いていました。今でもそうです。そんな母親が嫌いだから反抗してしまうのでしょうか。 情けない質問で申し訳ありません。母親が嫌いな訳ではないんです。病気の時は看病してくれ、優しい母親だと思います。ただ、卑屈な性格が嫌です。 嫌な事も直してほしいと話した事もありますが、直せないと言われました。だから、母親はこういう人なんだと、愚痴や独り言を言わないと気が済まない人なんだと、受け流すようにしました。 だけど、ふとした瞬間(ボソボソと小言を言う)に、カッとなって「何言ってるんだよ！」と言ってしまう事がありました。(それが昨日の出来事で、そのあとに「疲れた」と言われました。) 仲良くしたいのに、仲良くしていても些細な事が気に障る。これは相性が悪いから仕方のない事なのでしょうか。 来月私の結婚式なので、それまでにどうにか改善したいです。 お叱りでも良いのでアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

「車間距離をとらない後続車」に たくさんのご回答、ご意見ありがとうございます！ 自分と同じに思ってる人が多数おられて、救われました。 調子に乗って第二弾！ 自分が大きな道を走ってます。 左の細道、側道から入ろうとしている車がいます。 たまたま信号の区切りなどで自分の前が空いてて 「あ、あの車入るだろうな」と思いながらも自分はそのまま進んでます。 その入るタイミングがですね、遅い車っていません？ 自分の車がだいぶ近づいてきて、「え？今入ってくんの？」みたいな。 しかもみんな50キロで走ってるところを、変なタイミングで入った上に 40キロくらいの遅い速度で後続車を引っ張ってしまう・・・。 だいぶ近づいてから入ったなら、せめて本線の流れのスピードで走ろうよ ってたまに「ちょっとちょっとちょっと」と言う思いで クラクションを鳴らしちゃうことがあります。 みなさんこんなとき、どうします？

例えば、もっと速く加速したいのに前にトロトロとしか加速しない軽自動車がいる。 赤信号の手前でビシッと止まりたいのに信号の手前からゆっくりと減速するウザい軽自動車がいる。 もっとスピード出して走りたいのに前に制限＋１０キロ以内のスピードでしか走らない軽自動車がいて片側１車線で抜くことも出来ない。 こういう時はどういう対応をしますか。 こういうウザい軽自動車にはどういう仕打ちを企てますか。

初めまして。長文になるかと思いますが、どうぞ宜しくお願い致します。 5歳年下の彼と付き合って（同棲して）いる35歳女性です。 今年の2月末で、丸10年を迎えました。 彼とは、趣味・嗜好の合致度も高く、それが音楽という共通の趣味にも繋がっており、 現在は同じバンドで活動もしています。 普段は、ものすごく仲良いねってよく言われます。そして、似ている二人だとも。 けれど、それ故にか、喧嘩をすると、……お恥ずかしい限りなのですが、お互い納得するまで引くこともできず、恐らく普通のカップルの方より激しいと思います。本当に酷い時は、暴言や暴力もお互いありますし……。 結婚はまだしておりません。 というのが、彼の両親がわたしのことを一切認めず、付き合ってからこの10年、会ったことすらありません。 彼の実家が超がつく程のエリート家庭であること、それに加えて年上だというわたしは、彼に寄生する（本当の意味で）悪い虫だと思われているようです。 彼自身も説得を何度も試みたそうですが、全く聞く耳を持たないそうで―― 確かに付き合い始めた時、彼は21歳の大学生でしたので、ご両親がわたしに対して抱く印象も分からないではありません。実際わたしの実母ですら、自分の息子（＝わたしの兄）が在学中に5歳年上の女性と結婚したいと言って来ても、なかなか理解はしてあげられないかも知れない、と言っていました。 けれど、それでも何だかんだで10年。 彼の両親の件については誰もが煮え切らない思いでいますが、最終的には自分達の気持ちだと思っているので、今年中には結婚するつもりでいました。 また、彼がわたしの母ととても仲が良く、 「片親なので、（結婚するなら）将来は同居になるかも」と付き合い始めからわたしは言っておいたのですが、それも快く了承してくれていたのも嬉しかったのです。 けれど、最近迷っています。 本当にこのまま結婚してもいいのか――。 理由のひとつに……、 先ほど少し喧嘩のことに触れましたが、 正直言って、喧嘩の時の彼が厭――というより、寧ろ近頃は恐怖にも似た思いを抱いています。 それは、以前に比べて、年齢のせいかできるだけ早く解決する為に引くことを覚えたわたしに反比例するかの如く、彼の、人の話を最後まで聞かない、怒鳴ったり心ない言葉で人の感情を無駄に逆撫でするという行為が、悪化しているように思えてならないのです。 また例えば、喧嘩を悪化させるだけだからこういうコトバは使わないようにしよう、とお互いに決めたルールを簡単に破るので、その都度わたしは指摘するのですが、そういう自身の間違いに対して「分かった」とは決して言わず、「それはお前もだろ」「お互い様だろ」等と、新たな諍いの種を蒔き、喧嘩を収拾するどころか助長させることも―― そして、丸一日掛けてそういう押し問答を繰り返し、ようやく穏やかになった頃には、いっぱい泣いているわたしに謝罪をし、そして、これからはこんな激しい争いにならないように気をつけるとも言うのです。 でも、また喧嘩になった時は、同じです――。 わたしは毎度泣かされるし、侮辱もされるし、前回の喧嘩でお願いした取決めは反故にされているのです。 正直、こんな繰り返しに、もう疲れ果ててしまいました。 どれだけ言っても理解してくれない、という思いは、やはり結婚していないことが根深い気がします。 最初の頃は、彼は悪くない、悪いのは（自分達が何様かは知らないが）わたしを否定し続けている彼の両親だと思っていました。 でも、これだけの年月が経てば、悪いのは説得できない彼――と思うようになってしまいました。 そんなわたしの心のどこかに、彼に対して恨みのようなものが慢性的にあるのかも知れません。 何かある度に、根本的に（ご両親のように）わたしのことを見下しているんだろうと考えてしまうのです。 そして、セックスレス。 彼のことを信用できないので、体を許す気になれません。 友達がいうには、30歳の男性が風俗も行かずに、彼女と一緒に暮らしていながらそれをガマンしているのは相当にツライことだと。 頭では解るのです。 申し訳ないとも思います。 でも、どうしても心がついて行かないのです。 彼は、体を許してくれないことでイラつくんだ、とも言います。大事にしなくちゃいけないことは解っているのに、守ってあげたいと思えなくなるんだと。 でも、それにわたしはまた傷つきます。 もともとは、わたしの信用を失うようなことをしたのは彼の方なのに、どうしてわたしの気持ちを理解してくれないんだと。 タマゴとニワトリみたいなもので、悪循環な日々が続きます――。 彼と別れたら、ラクになれるだろうか。 でもバンドはどうしよう？ 喧嘩の時はともかく、彼程にお互いの趣味を理解し合える人には今後出会えないような気がする。 田舎出身で35歳のわたしが、大して先立つものもないのに、彼と別れてすぐにまた一人暮らしでの生計を立てられるだろうか？ そもそも、わたしは彼のことがキライなんだろうか？ 嫌いなわけじゃない、理解し合えないことがツライだけなんだろうか？でも、話し合いは厭という程重ねて来た。 もしかして、そもそも、エリートの彼を失うことを惜しいと思ってはいないか？ ……考えれば考えるほど、同じところをグルグルと廻り、 結局は、この10年を精算することが怖いのだという回答に辿り着きます。 楽しかった頃を思い出すと、涙が出ます。 もう一度戻れないかとも思います。 そして実際に別れ話を持ち出しても、彼は絶対に受け入れません。わたしのことを好きだからだと言います。 でも、ここ数年の彼との喧嘩のやり取りや、傷つけられたことを思い出すと、ただただ絶望的な気持ちになるのです。 結婚したら、この妙なコンプレックスは解消するのでしょうか？ わたしが単にメンドクサイ女なんでしょうか？ 周りの友人からは、難しく考えすぎなんだと言われます。そして、男と女では思考が違うから仕方ないとも。 散文で本当にすみません。 でも、昨日激しい喧嘩をしました。途中、人がマジメに話しているのに、メールを打っていたので、「人の話をちゃんと聞く気がないなら、こっちももう話さない」と言ってわたしが別の部屋に移動した処、怒り狂って追掛けて来て「話を勝手に中断して席を立つな」と怒鳴られ、謝るように言われました。 わたしは先にメールを打っていた方が失礼だろうと思ったので、絶対に謝らないと言い張りました。その結果、体をすごい力で掴まれたので離させようと暴れて彼のことを蹴りました。その後、顔をビンタされました。わたしが蹴ったからだそうです。 内容は違えど、いつもこんな感じです。 わたしの行いが決して良いとも思っていませんが、彼の言動なしにそれは起こりません。その経緯を理解して欲しいのです。「オレも悪かったが、オマエのそれも良くない」ならちゃんと謝れます。でも違うのです。わたしが何かをやらかした時点で、彼は鬼の首を取ったように優勢になり、決して自分の非を認めようとはしません。それが悲しいのです。人の気持ちを理解しようとはしてくれないんだと。 今日彼に殴られた瞬間、もう限界だ、ダメだと思いました。 でも、出ていけずに此処にいるわたしは、自分自身がもう解りません――。 朝になったら、突然居なくなっててやろうだとか、 それとも、ナンでもない顔をして今回やり過ごし、仲良く暫く過ごして数日経ってから家出をして、よりどん底に突き落としてやろうか――　そんな復讐めいたことまで考えてしまうのです。 嫌いじゃないのに、こんなことまで考えてしまうわたしはオカシイのでしょうか？ 辛辣なご意見も覚悟で書かせていただきました。 自身頭で解ってはいても、どうしても感情がついて行かないこともあり、 そんな部分に、もし何かしらの共感をしていただける方がいたら、 是非前向きなご意見としても、回答をお待ちしております。 長文を読んで下さりありがとうございました。 どうぞ宜しくお願い致します。

東京都隣接県で路線バスの運転手をしている者です。 私の配属先の営業所の担当エリアは勤め先の会社で最も走行環境が悪い狭隘箇所の多い地区です。そのため、途中で時間調整のできる停留所が少なく、早朝、夜間など道路が空いている時間帯では早発（バス停の時刻表より早く発車又は通過してしまうこと）防止には常に苦労しております。 数週間前、ある私鉄駅で２０：００頃発車待ちをしていた折、その時の道路状況から所定発車時刻通りに発車するとその先のバス停を早発してしまうことが予想されたため、お客様に「ただ今道路が大変空いております。時間通りに発車しますと途中のバス停を早く通過してしまう恐れがありますので少々時間調整の上発車させていたきます。今しばらくお待ち下さい。」とアナウンスして、２分ほどわざと遅れて発車しました。予想通りの道路状況で早発の苦情が多いバス停も所定時刻通りに通過できました。 ところが翌日、該当する便に乗り合わせた方からバスが時刻表通りに発車しなかったという旨の苦情が入り、上司から私のとった措置は不正運行であるという注意を受けました。 これまで再三、遅れても構わないから早発防止策に工夫して運行せよと教育されていたため、この上司からの注意は苦情以上にショックでした。 自分としては、お客様に誠実でありたいとの信念のもとに早発防止策の自分なりの工夫の一つとして、お客様にお断りした上でとった措置であって、一たび始発点を発車してしまうと途中で時間調整のできない状況下で他に手の打ちようがないところなので、今後同じ時間帯に同じ路線に乗務する際にどう対応してよいか苦慮しています。 みなさんのお考えを拝聴できれば幸です。また、この関係の法令に詳しい方から解説を賜ればなお幸です。よろしく、お願い申し上げます。 投稿日時 - 2012-05-04 21:36:

教習所に通っている大学生です。 現在、大学４年生で就活のシーズンにかぶっています。 なぜこんなことになったかというと、私は大学３年の夏休み時に合宿で免許を取ろうとしました。 しかし、自分はかなりの車オンチで、ＡＴ車の運転でカーブや曲がり角など基本的なところを 何度も失敗していました。 結局、通学に変えることにし、単位を移動させて再挑戦になったのですが、通学で一番ゆっくりやっている現在でもうまくいきません。項目は進んでいますが、あいかわらずカーブで失敗したり、交差点 で飛び出したりの連続です。 就活と合わせてやっていると地獄の負担です。全く違う種類のプレッシャーが同時に押し寄せてきます。 教習所の残高の残りを返金する形でいっそ辞めてしまったほうがいいのでしょうか？ ちなみに教習所の期限は今年の１０月末です。 現在、挑戦している求人で自動車免許必須のところはありません。

一人で車で美術館に行くとします。 A． 家を６時に出発すると、７：３０に到着します。 Ｂ． 家を７時に出発すると、１０時に到着します。 ※ 美術館は９時開館です。人気の絵ではなく常設なので混むことはありません。 ※ 美術館で好きな絵を見るのは１時間位で、そのあと直ぐ帰る予定です。（その日の予定は他に無し） ※ 帰りは朝の渋滞を避けられるので２時間で家に着きます。 ※ その美術館には、久しぶりに行き２度目です。今だとまあまあ新緑綺麗な公園の中にあります。 出発をAとBとでは、どっちにしますか？（するというより”なりますか？”） できれば、年齢と性別も教えてください。あと、簡単な理由。 ※質問文の設定に不完全さがあってもある程度曖昧解釈で補整して頂けると幸いです。

高校三年、受験生の女子です。 家族構成は父・母・別居中の兄・私の４人です １年くらい前から父が隠れて飲酒するようになりました。 土日は一時間おきに、計５，６本くらい飲みます （飲むのはビールのみで、トイレで１本５分弱で飲み切ります） アルコール依存症の方に多い、と聞く暴力などといった行動はしません。 ですが、不機嫌になったり、自虐的になったりし、母とけんかすることがしばしばあります。 不可解な行動をすることも時々あります。 全体的に見て、以前よりさみしそうな雰囲気をかもしだしているような気がします。 去年の夏ごろ、兄に相談して帰省した時に一言いってもらい、その時は父も反省して 「もう飲まない」 と言ってくれたのですが、１か月弱でまた飲み始めました。 母は父が隠れて飲酒していることには気づいていますが、特に何も咎めません。 ※以前飲酒量について厳しく問いただしたところひどい言い争いになってしまったので 母は『あなたは受験のことに集中しなさい』というような態度で、他のことは聞いてくれそうな雰囲気がなく、相談できずにいます。 兄には前に一度相談しているので、もう一度相談するのも少し気が引けてしまって相談できずにいます。 かといって自分で父に何か言うにも、何か言って突然怒り出したらどうしようという気持ちがあってなかなか勇気が出ません。 学校の先生に相談しようにも、受験のことならまだしも、家庭のことで仕事を増やすのも忍びなくて自分で解決策を考えている状況です。 皆さんならどうしますか？ また、アルコール依存症の家族にどう接すればいいと思いますか？ 皆さんの意見をお聞かせいただけたら幸いです。

仕事で九州に出張する事になったのですが、たいして仲良くない同僚から土産頼むよだのあれ買ってきてだのいつも世話しているから言わなくてもわかるよなとか強要されることにすごくイライラしています。遊びで行く訳ではないし、仮に何かミスでもしてがっつり土産だけ買って帰ったら上司に何言われるかわからないし土産土産と言っている奴に限って影で色々私の事言ってるの知っているし、せめてお金を渡してくれるなら割り切って買ってくることもできるのですが。 こんな私は小さい人間でしょうか？ 多分土産なんか買ってきたくないとかいって最終的には買う羽目になるとは思うのですが、なんかモヤモヤするので色々な意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

こんにちは 大学２年生の男子学生です。 大学はFランクです。経済、経営の勉強をしています。 客観的にみて低学歴なことは承知です。 そこで質問なのですが、こんな自分が一流企業に就職するためには、まず何が必要ですか?（資格や経験など） もう手遅れに近いと思いますが、自分なりに就職活動に向けてできるだけのことはしたいと思うようになったので、質問をさせて頂きました。 自分の特徴、人間性関係なしに、今の条件で出来るだけいいところに就職したいと思っています。 低学歴、大学２年生の自分が、一流大学の学生達が目指すような企業に就職する為には、どうしたらいいのかを考えています。 厳しい意見、ボロクソに言われることも覚悟しています。自分がいままで頑張ってこなかったので、厳しい意見も受けとめ、参考にさせて頂くつもりです。 長文失礼しました。 よろしくおねがいします。

社会人２０年目の４０歳です。今は営業して１０年をすぎたのですがいまだにお客様と話するとき緊張して声は震えるし汗は噴き出すしこの極度の上がり症に悩んでいます。 立場的にもみんなの前で話する機会もあるのですが声が震え頭の中が真っ白になって何を言ってるのか自分でもわからなくなります。しっかりしないといけないと思うと余計に緊張して逆効果になりお話にならない状態です。いまだに自己紹介もろくにできず声が震えだすので自己紹介もそうそうにきりあげてしまいます。 せめて人前で少しは話をできるようになりたいのですが緊張してどうしようもありません。 極度の緊張を克服できる方法があれば教えてください。お願いします

こんにちは、30代半ばの独身男性です。 僕は子供が大好きで、自分の子供と戯れるのが永遠の夢です。 子供連れ家族を見ると、とても羨ましく感じます。 悲しい人生を歩む者として、よく人生相談系の掲示板を利用します。 そこで不妊に悩む方と話をする機会がありました。 僕は励ますつもりで『愛する人と結婚できただけでも幸せじゃないですか、僕なんて相手すら居ないんですよ』と言ったのですが、相手の方は『あなたに何が解るんだ、あなたは子供を作れる体じゃないか』と怒られてしまいました。 僕は温厚な人間なので、反論せずすぐに謝罪してその場は丸く収まりました。 ですが、後から考えると納得がいきません。 お互い、子供が欲しいけど一生その夢は叶わないわけです。 でも向こうは愛する人と結婚できて子供は授からないながらも、ある程度は幸せだと思うのです。 僕は30代半ばにして、未だに恋人ができたことはありません。 彼女居ない歴＝年齢です。 いわゆる、生理的に受け付けない人間とは僕のような男の事を言うのでしょう。 異性との出会いは多く、日々努力してますが友達すらできる気配はありません。 女性に近寄るだけで『気持ち悪い』と言われます。 もちろん諦めずに頑張ってますが。 僕は子供は作れる体だと思います。 ですが、子供＝愛の結晶です。 恋愛→結婚→子供を授かる　という順序なわけです。 つまり初期段階の恋愛に縁の無い僕には『子供が欲しい』というのは叶わぬ夢ではないでしょうか？ 子供が欲しくて欲しくてたまらないっと思っても、男１人では作れません。 恋人というのは金で買える物ではありません。 欲しくても我慢するしかないわけです。 僕が欲しいと思うものは自分の子供だけです。 他に何も望むものは」ありません。 その、たった１つの欲しいものは死ぬまで手に入る事は無いでしょう。 子供連れの幸せそうな家族を見るたびに妬み羨み、じっと耐えるしかありません。 つい、もし子供が居たら・・・・という色々な妄想をしてしまいます。 そしてその度に悲しくて涙が出ます。 『僕にも彼女ができる日がくるかな？』と友人に尋ねると『宝くじで１等が当たるよりも難しいんじゃないか』との返答が返って来ます。 唯一の願いである『子供が欲しい』という夢が一生叶う事の無い僕は不幸ですよね？ 他の幸せを探すという選択肢はありません。 僕が欲しいのは恋人と子供だけですから。 ちなみに、今まで生きてきて『幸せ』だとか『楽しい』と感じた事は１度もありません。 それとも、愛する人と結ばれて子供を授かるというのは一部の選ばれた人間だけにしか許されない幸せで、僕は無茶な事を望んでしまってるのでしょうか？

姑の事で悩んでいます。 昔から、人に言われたことや態度に敏感で、傷ついたり怒ったりしてきました。 思春期の頃などは、「どうして、あんなことを言われたのに、みんなは気にしないんだろう。」といつもいつも疑問を持っていました。 親友に相談すると、「あなたは気にしすぎ、悩みすぎ。でも、なぜ私が悩まないかは、自分でもわからない・・ただ気にならないだけ・・・」と言われました。 生まれ持っての性格だとしたら、ただただうらやましかったのを覚えています。 大人になって、少しは成長できたかと思ったら、どうもそうでもないらしく、いまだに色んなことを敏感に感じ取ってしまいます。 旦那にも聞いてみたところ、「職場にもいろんな人がいて大変だけど”こういう人なんだな”って思って付き合うしかない」と言われ、大人だな～と少し感心しました。 そんなに簡単に割り切れるものなのでしょうか・・・・・。 姑には何も期待していません。でも、干渉されたくない・・これも期待なのでしょうか？ どうしたら、大人になれるでしょうか？

昨日私は彼氏と離れた。 彼は「私は疲れる、重い、あなた怖い、二人はしばらく会わないほうがいい」って言われました この前彼と喧嘩した、やめてって言われてもやめない。 私は彼が大好き、一生彼といるつもりだったのに、今、彼に振られた、どうしよう？ 一か月あともしまた私の事好きならもう一度付き合ってくれるかも、じゃないなら、二度と彼と付き合えません。 昨日夜私は部屋の書きも返した、自分の荷物持ち帰りました、彼は私の家まで送ってくれた。 彼は帰るとき「またね」って言われました。いったいいつ？彼は二度と私と付き合う可能性がありますか？心配してたまらない、彼の事大好き、永遠彼といしょっにいたい、私はどうすればいいですか？ みんな様助けて、お願い

こんにちは。　数週間後に結婚式を予定しているものです。　彼とは２年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。　私は２９歳。彼は３６歳になります。　 価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。 付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み２２時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。 私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。 妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道１時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も１０時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。　部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ！！」と大声で言われてしまう次第でした。　現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても１１時にはベットに入れるように慣れることができました。 私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね～、あれはこうだね～」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき３回以上話すと「うるさい！」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。 彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。 と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。 結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。 誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。 それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。 疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。 子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・ 一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。 彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。 性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。 彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。 昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も３度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。 彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。 お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。 結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ！　旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ！！と言ってもらえました。 結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、 人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。 赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、 どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか？ 　

いつもお世話になります。 ２ヶ月になる子どもを車（もちろんチャイルドシートです）に乗せて外出を考えています。 自宅から片道３０～４０分くらいにある実家や友人の家です。 このくらいの距離でしたら、車で外出しても大丈夫でしょうか？ 本当は首が据わってから車で外出した方が良いのかもしれませんが…。 また、３時間くらいの長距離を車で移動するのは、どのくらいの月齢になってからが 良いのでしょうか？ アドバイスをお願いいたします。