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　先日、付き合って一年程になる彼女のご両親へ 初めて挨拶に行きました。まだ具体的に結婚の時期等は決めて いませんが、将来を見据えて真剣なお付き合いをさせて頂いている事を 伝えました。一時間程お邪魔して暖かく接して頂き、帰りはお土産まで 頂きました。 　そこで何かお礼をと思い手紙を書こうと思うのですが、 男の私ががそこまでするとかえっておかしいでしょうか。よく女性が お礼の手紙を書いたりというのは聞きますが。。 　また書くにしてもあまりにも丁寧すぎる文章より、会話の中で 話せなかったことや、感謝の気持ちを自分なりの言葉で書こうと 思っているのですがその辺りはどうでしょうか？ （拝啓などはやはり使うべきですか？） 　それと私は現在バツ１ですが、そのことは彼女伝いに ご存知です。ただ恐らく別れた理由を知りたいのでは、とも思うので そのことも手紙に書くべきなのか迷っています（ご両親も面と向かっては聞きづらいでしょうし。。） 　　皆さんどう思われますか？

３人の子供を持つシングルマザーです。 今は子供と私とで４人で暮らして半年になります。 お互い短期で些細な事で口げんかも頻繁になり、 結婚６年目に離婚に至りました。 その間元旦那の半年無職、転職もありました。 私も必死で子育て、仕事、家事、介護 ・・・をしていたつもりでした。今思えば私自身必死に なり過ぎて周りが見えていなかったように思います。 でも元夫は自分だけほったらかしにされてると 思っていたようです。 そんなつもりは私にはありませんでした。 気持ちがすれ違っていたようです。 でも半年間離婚して別居しお互い反省しました。 お互いの存在、家族でいる事の大切さが離れてみて改めて 気付かされました。 ３人の子供達も元旦那の事が好きで帰りたがってます。 私の両親や姉も近所で助けてもらってますが、やはり 気疲れし元旦那に頼ってしまいます。 みんなそれぞれの家庭があるんだな～と思い自分が 病気でしんどくても頼れません。 周り（親や姉、友達）の勧めもあり最終的に 自分が決めて離婚したのですが、もう少し復縁には時間を おくべきでしょうか？ 今までに２度ほど元旦那と距離をおくために１週間私の実家に 帰っていた事がありました。 これも些細な事が原因です。 元夫はいつでも帰ってきておいでと言ってくれてます。 復縁となると周りを裏切るようでそんな事を考えると なかなか踏み切れません。 私自身は夫の事嫌な面もあるけど好きです。 いろいろ悩みすぎて毎日しんどいです。 ご意見下さい。

４年制大学を卒業して、数年が経ちます。 在学中からバンド活動をしながらアルバイトをしていたことで、就職活動の経験（サラリーマンとしての経験）がありません。 すでに３０代になりました。 主に、飲食店やサービス業のアルバイトや社員の経験はあります。 身を固める という決意がある訳ではないのですが、会社員（サラリーマン）ってどんなだろう？などと 最近思うようになりました。 やはり 自分の就きたい仕事に出会えた場合は、やりがいがあるものなんでしょうか？ 自分のこれまでを振り返ると 職業的な面ではなく、どちらかといえば 人間関係に左右されてきたような気がします。 アルバイトと 社員の間の確執。 そんな問題に振り回されないで 自分自身で仕事に専念できる。 そんな環境は、ないものでしょうか？ やはり 人間関係は、どこでも 大きな違いはないものでしょうか？ ちなみに アルバイト雑誌に載っているような正社員採用と、就職活動を経た正式な採用（新卒、中途）は 違うものなんでしょうか？ 今更ながらですが、法学部卒です。

最近、毎日、仕事でのストレスが多くて、休みの日も鬱々しています。 特に趣味も無いし・・・ 付き合っている人はいるけど、こんな自分じゃ飽きられそうです（＞＜） なんか、やってみようと思うんですが、漠然としていて何したらいいかわからなくています。 ぼーーっと考えていたら、じゃあ綺麗になるための努力をしたらどうかなと思いました。でも、何をしようという感じで。 以前、藤原紀香さんの「藤原主義」を読んだら、綺麗な人はいろんな事に気を使ったり、努力をたくさんしているんだなと思いました。 藤原紀香さんとか、釈由美子さんとか、透明感のある人があこがれです。 そういう、漠然とした気持ちからですが、私も何かやってみようと思っています。でも、何をやっていいかよくわかりません・・・ とりあえず、来月美容院に行って、髪型を変えてみようと思ってます。それから、着てみたかったワンピースとかを堂々と着れるようになりたいです。普段は面倒なのでパンツばかりで・・・。 彼氏に、スカートとか履いたらいいのに、と言われますがなんだか自信がなくて、あまり履くことが無いので・・・。 でも、ちょっと頑張ってみたいです！ 運動とか、食生活を気をつけるとか、そういうことかなぁと思うんですが・・・ 自分ひとりでやるのも続かなそうで、ちょっと心配ですが、とりあえずやれることからやってみようと思います。 自分が毎日、きちんとやっている美容のためのことといったら、スキンケアくらいで。マックスファクターが大好きです。 綺麗になるために皆さんがしていることは、どんなことですか？ 参考に教えてもらえたらと思います。

40代女性です。 結婚相談所に入っています。 何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。 それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。 だいたい、30代～40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。 それなのに、デートはみなさん割り勘です。 食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、３０００円でいいですよ」という風に言われます。 「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『３割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ＾＾」と男性は言います。 でもレジのところで値段を見ると、「合計６０５０円」だったりします。５０円私より高く払ったからって、「いえいえ＾＾」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。 「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ！次はおごってね」と言いました。（「次はおごってね」と言うなら、「いいよ！」って、おかしくないですか＾＾；？（ そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール３杯とおつまみ一皿で私は１万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『３０００円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。 高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか？」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。 後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。 そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「１０００円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ！」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。 また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。 それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。 深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。 恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。 いつもいつもがっくりです。 私がおかしいのでしょうか。 アドバイス下さい。

この年で、（女　48歳）今更なんですが、 私って常に、気が小さくてネガティブで、 そして、自分は不幸だと思っています。 わかっているのです。 今の私の環境は変えようがないって、 自分でも嫌なんです、この性格、、 すべてを認めて、私自信に納得させたいのですが、 何かいい方法ないでしょうか？ 本でも言葉でもいいです。教えてください。 よろしくお願いします。

私は人と自分を比べるやっかいなクセ（？）があって、私とは何の関係もない、ショップ店員の、元気で明るい笑顔を見て、「わたしには届かない存在だ。わたしはダメな人間だ」と思ったり、芸能人（女）がＣＭで５臆かせぐとか聞いて、「△△ちゃんはすごいな、やっぱり私はダメ人間だな。」と思って落ち込んだりして、劣等感を持ちます。人の目がいつも気になって、人が自分をどう思うかっていうのにこだわります。ミクシィの日記も、書いてから、あしあとが、２つついて、コメント０だと。（普通のことなんでしょうけど）「面白くないのかな？」「自分のこと晒しすぎたかな？」「否定的なこと思われたかな？」と思って、後から日記を非公開にしたり、文章を大幅に削除して、載せたりしています。医者はこういうのは疾患のせいと言いますが、カウンセラは性格というし、よくわからないです。私はカウンセラの意見に近いです。だから、私は■■■■（女優）や、◇◇◇◇（女優）に「似てる」と言われることが、ありますけど、性格は全然似てないし、月とすっぽんです。ネガティブだと思います。ネガティブになったのは、社会に出てからで、それまではけっこう自分に自信もあったし、友達が多く、楽しくやってました。（今は友達１人です）社会に出てから、自分が社会に適応できない人間だと感じて、劣等感を持つようになりました。劣等感は、保育専門学校に美大卒業後、２年通ったことも関係してる。美大で、良いとされる価値観は「自由、ユニーク、個性的、変わり者、人と違う発想」などでした。変わり者のほうが賞賛され、人から憧れられていました。人と同じことしかできない人、友達と一緒じゃないとおトイレに行けないなんて言ってる子は、美大にはほとんどいなかったけど、そういう子のほうが、下に見られてました。（でもイジメはなかったです）わたしには美大のその考えと態度がすっかり身について卒業しました。そのあと１年へて、保育専門学校へ入学しました。そこでの価値観は美大とは１８０度違ってて、「幼稚園みたいに、みんなといっしょのことをしましょう。」っていうのが絶対的なルールでした。ちょっとでも人と違ったことをする人は悪い人でした。まさに「出る杭打たれる」です。授業では、クラスメイト全員が、同じ折り紙を同じ折り方で、折り、おなじ歌を皆で歌い。おなじ体操を足先から手の先まで、全員が一緒の動きをするなど、美大では考えられない授業でした。学校や先生からの生徒への締め付けや束縛が、非常に強く、自由はありませんでした。自衛隊のような学校でした。制服もありましたし、（地味な黒の制服です、私の美大の時とは考えられない、美大は皆、服装が自由で、男なのにスカートはいたり、カラフルで派手な服装したり、くまの耳のついたぼうしをかぶってきたり、先生も、テンガロンハット、カウボーイのような格好でした。ある人は、おかしくて、派手な格好で、アメ村を歩いて、よくファッション雑誌の町のファッションみたいなのに載っていました。）保育学校でキャンプに行った時はずごい束縛で自由が無かったです。例えば、行きの集合時間にちょっと明るい髪で、来た子は、バスに載せてもらえず、先生に叱られて、何人か泣きながら、近くのコンビニで黒染めのスプレーを買ってこさせられ、皆の前で、髪を黒に戻させられていました。（美大なんて皆、自由に髪染めてました。整形した子もいるし、私は黒髪でしたが）体育の女教師が、北朝鮮のトップみたいな人で、宗教の教祖みたいになって、生徒を洗脳していました。黒染めの件も、その先生の指示です。他の教師はその教祖が怖くて逆らえません。違う意見があっても言わないのです。その体育教師の授業はひどいもので、１分でも授業の始まる時間に１人でも遅れたら、機嫌を損ねて、激怒し、授業を始めないとか。最初に、みんなで座って、黙祷（？）させ正座状態から、ぴょんと立ち上がる（皆一斉に）儀式が毎回あったのですが、一人でもタイミングがずれたら、「やりなおし！」その一人ができるまで、授業は開始されません。（文字数制限でつづき書けません。補足に書きますので回答お願いします）

会社の同僚と４か月もの間不倫関係が続いています（お互い３０代前半、私は独身、彼が既婚者） もともと彼に押されるようにして始まった関係で、今までに私から会いたいと言ったこともなく、彼が都合のいいときに会いにくるといった感じです（週１～２回） 何度もやめようとは思ったけれど（２～３度やめようと言ったものの）会いにきてくれると断ることもできずずるずると続いてます。 奥さんは第一子を妊娠中でもあり（妊娠が判明してから私たちの関係が始まりました）別れるなんてことはまずありえないと思います。私が都合のいい女でしかないことはよくわかっており、やっぱり悔しい思いがあるのも事実です。 彼のことが好きなのでなかなか踏ん切りがつきません。やめたいという思いとこのまま会い続けたいという思いと・・・ 一緒に働いているということもあり（彼が外出していない限り）顔を合わせ続けているのも止めづらい理由だとは思いますが・・・ ほんの些細なことでも構いません。どなたかアドバイスいただけませんか？まわりに経験者がいないということもあり相談できる人がいません。どうぞよろしくお願いします。 いけないことをしているということは十分わかっていますので勝手ながら非難は御遠慮ください。

十代の時に学校で壮絶ないじめに遭い、その際先生と両親が私を傷つける反応しかしてくれなかったことなどから、今でもその当時の心理的影響に毒されたままです。 最近気づいたのは、私は自分の気持ちをしっかりとはっきりと表現して、相手に私の気持ちを伝えて、誤解のないように理解してもらうことが全くできないということです。 どうしてできないかというと、いじめられた時、生徒の間で無視されて何を言っても無駄になって、聞くことさえしてくれなかった経験が強烈に残ってしまったからだと思います。 更にその時、私が言ったことを教師が全部否定的にとらえたこと。 誰からも信じてもらえず受け入れてもらえなかったことで、段々と何を言っても無駄だから自分の中に閉じこもって、他人とコミュニケーションを取ることを自分で気づかないうちに拒絶するようになったのだと、今では理解するようになってきました。 また、家庭でも何事もにぎやかに話し合う雰囲気がない中で育てられたことと、基本的対人間交渉の練習がないままに育ってしまったことも原因だと思います。 こういったことから、今まで、全く自分を他人に理解してもらうことができなくて、いつも誤解の山ばかり気づいてしまいます。 そのため友人との関係も、好きな男性との関係もいつも誤解のみ残して終わってしまいます。 ・はっきりと自分のことを話せない→他人の表情や言い方に気を取られ、他人が望むようにしてしまい、自分の気持ちの説明ができない。 ・どうせわかってくれないから言わなくていいさという気持ちが前面に出てしまう。 ・私が他人の気持ちに敏感に反応するので、他人も私のことを察してくれるはずという気持ちになって、いちいち説明しなくてもいいかな？と弱気になってしまう。 ・はっきり自分を表現していじめられるのが怖い。 ・自分の気持ちを言ったら他人から変な人だと思われてしまうかもしれないという恐怖心。 こういったものがあることはわかってきました。 それで質問です。 自分の気持ちを穏やかに話して、相手と普通に感じよく理解しあえる関係を作るには、私はどうしたら良いでしょうか？

　40代前半、　独身の女です。　性を含めた男性体験、ほとんどありません。独りで生きてゆくことの　覚悟は　ある程度自分の中で　できて いた、と思っていました。　孤独を　うけとめてゆく・・・うけとめて いかなければ・・そんな覚悟です。　そのなかに　性欲　をどう解決 するか、も入っているのだ、と最近　つくづく実感しています。 　30代後半から性欲　というものを自覚しています。　これをないがしろにすると、人間のバランスを欠く　問題になるな・・と予感もしていたのですが、　予感が　的中しそうで・・。　　最近の　私の　目標は　というと、　いかに　気が狂わずに毎日を過ごすか・・・です。 生理前なんか　とくにそうです。　体をとことんまで　疲れさせて 余計な気持ちが起きる前に　眠りに落ちる・・これが私の願いです。 もともと　体を動かすのは好き、なんですけど、　スポーツクラブで ムキになって　体を疲労させている自分・・　ああ、私は　こんなことで　性欲を紛らわせているんだなぁ・・　と　哀れで滑稽にも思えてきます。　これがいつまで続くのか・・・こんな代替方法は　問題から逃げいるだけかもしれませんね。　実際に性欲を解消（身も蓋もない 言い方ですけど）できるパートナーがいれば　いいのでしょうけど・・ そんな相手もいません・・これも哀れで滑稽なことですね（苦笑） 　　性　のカテゴリーに　投稿するのが本当かもしれません。が、 人生の先輩の意見が聞きたくて　こちらに投稿しました。 アドバイス、叱咤激励　お願いします

今現在正社員３年ほど販売員をしています。（社会保険・雇用保険に加入） 小さい会社の為、産休制度があるのかどうかもよくわかっていません。 多分細かい就業規程などない為、産休自体存在していないと思います。 私は今妊娠もしていないのですが、子供が出来たら会社はやめようと思っています。この場合どのタイミングでやめたら一番特をするんでしょうか？ 出産前にやめる？、出産後？、または妊娠発覚後？ どれが一番いいのかわかりません。 そこの所が全くわかりませんのでどなたか教えて下さい。 よろしくお願いします。

こんにちは！すみません、日本語を外国人の方に教えている者ですが、先日、レッスンの際に質問された事に対して、うまく説明できませんでした。どなたか良いアドバイスを頂けたら大変助かります！！ 日本語能力試験１級の過去問題を解いている時でしたが、「ローンを支払えないのなら、マンションを A.手放す恐れがある。　B.手放すまでだ。」という例題で、解答はB.なのですが、A.でも文章的に合っているのではないか？という質問でした。 確かにA.でも話のつじつまは合うのですが、B.の方が日本人としては普通に考えればしっくりきます。生徒さんの言い分としては、マンションを手放すまでもなく、人にお金を借りてなんとかできるかもしれないので、手放す恐れがある、という文章でも正解なのではないか？どうしてA.ではダメなのか？という事でした。（私としては、A.の場合でも手放す事になる恐れがある、ならいいんじゃないか、とも思ってしまいましたが、この場合もこの微妙な文章、語句の違いで生じる意味の違いを説明できません） A.手放す恐れがある　がダメで　B.手放すまでだ　が正解な理由。 手放す恐れがある　と　手放す事になる恐れがある　との意味合いの違い。 をどう説明したら良いのか、どなたかご教示頂けたら、大変助かります！！ すみませんが、どうぞよろしくお願い致します。

今現在２３歳になるのですが、１８歳から２２歳まで国保を滞納していました。 金額は月に１０００円ととても安いものだったのですが、母がずっと生活保護を受けていたために余り国保について理解がなく支払わずにいました。 ２２歳から他県へ引越し、そこではすんなり国保に加入でき滞納については何も言われませんでした。 他県で結婚し、他県では国保は未納なくきちんと支払い今現在は海外に住んでいます。 この度、日本に帰ることになり滞納をしていた県でまた住むことになりました。住民票を転入してまた国保を使いたいと考えています。 住所は実家ではない場所に転入する予定です。 苗字は旧姓とは異なります。 国保に加入できるでしょうか？ちなみに国民年金も滞納しています。 子供もいるので児童手当の手続きも受けたいのですが、やはり滞納分を全額支払ってからではないと健康保険は至急されないでしょうか？ 払う気はもちろんあるのですが、全額一括￥などは経済状況の理由により無理です・・・ 誰か助けてください。 お願いします。

こんにちは。もう17歳なのでそろそろいい男性を見つけたいのですが、私の性格のせいか付き合っても長続きしたことがありません。 どこを改善すればよいのか教えてください。 下に私について箇条書きで書きます。 ・外見は普通(だと思います)。 ・料理や手芸、楽器(フルート・琴・ピアノ)の演奏が趣味。 ・運動は、皮膚の病気持ちで日傘がないと外出はできないので、休日に散歩をする程度。 ・男性に自分の全てを譲る、ゆだねる。謙る。だからその代りに守ってもらいたい。 ・子どもと小動物が大好き。虫と幽霊を異常なほど怖がる。 ・恥ずかしがり屋で人前に出たくない。 ・おとなしい。怒らない（怒れない）。その代わり、泣く。 ・一人でいるのも好きだが、二人でいる時は甘えたい。 とりあえず以上です。 何か書いてて全部だめな気がしてきたのですが…特に治すべきだと思うところを書いてくだされば嬉しいです。 それから、レイプで処女をなくしたことを彼には言うべきですか。今まで言ってなかったのですが、男性からの意見が聞きたいのでぜひ教えてください。 よろしくお願いします。

　質問投稿日時：08/02/11 19:22質問番号：3766420 で質問したものです。（母親ではなく父親です。） 以下で回答をいただき、ありがとうございました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3766420.html 　不登校についての回復過程には、以下の「心のエネルギー曲線」という考え方があり、それからすると、中期から後期に差し掛かったのではないかという行動がみられます。 http://www.saga-ed.jp/kenkyu/kenkyu_chousa/h16/03hutokou/rikai/main_rikai.htm 　具体的には、娘は毎日テレビ漬けではなく、１１月末には図書館で本を借りてきて読んでおり、ほかにギターを習いたいと言い出して、週１回ギター教室に通いはじめました。 　今年２月に受験拒否した私立高校の過去問題集を机の前の目につく棚に置いて、辞書なども机の脇において、すこし受験勉強をし始めそうな雰囲気ではあります。 　「心のエネルギー曲線」の後期の「子どもの状態」として、「学習を始める」とあり、それに対する「支援方針」として、「進路・学習・就職等に関する情報を具体的に提供する」とあります。 　　 　そこで、教えてください。 　１年遅れの高校受験のための具体的な情報提供、例えば「入学試験要項」などの書類を「もし必要だったら読んでおいて」とメモをつけて、さりげなく食卓テーブルに置いておくといった対応をし始めてよい時期と考えてよいのでしょうか？ 　拙速過ぎると反発して中期に戻ってしまうと思われ、遅過ぎると受験手続に間に合わないことになり、アクションを起こすタイミングを迷っています。 　年内はもう少し様子を見守って、今年は行く気になれず会う気にもなれなかった従兄弟たち（中１以下の３人）に今度の正月は会うと言っているので、その時の会話（従兄弟たちは娘が進学していると思い込んでいます）の中で、今の自分を肯定して次の進む方向をしっかり話すことができていたら、そのタイミングが具体的情報提供開始と考えていまいがどうでしょうか？ 　

どういう意味ですか? 抽象的な質問で申し訳ないです・・・

最近、いろいろな本を読んで、名器と言われるアイアンに興味を持ちました。 １セット購入も考えております。 メジャー・マイナー関係なく、皆さんが名器と思われるアイアンを教えて下さい。

皆さんは、本音を話すことができる人が周りにいますか？ 私は少し複雑な家庭環境で育ってきました。 （母はシングルマザー。兄弟はいません。 　私が物心ついたころから精神病で、現在まで入退院を繰り返しています。 　父はあっち筋の方らしく、20才の頃に一度だけ彼が入院している病院に母に 　連れられて行ったことがあります。 　その後、祖父の家にひきとられ10代を過ごしてきましたが、母の弟にあたる 　叔父はすこし変わっていて、お風呂場やベランダからのぞかれていることが 　しばしばありました。祖父は厳しいけど私のことは可愛がってくれていて、 　それが救いだったのですが、数年前脳梗塞で倒れてしまい、今では後遺症 　で話すことすらできなくなってしまいました。 　結婚して家を出てからは、主人と二人今までにないくらい幸せな生活を送っ 　てきました。しかし私が難病にかかっていることがわかったり、主人がリスト 　ラにあったりで、あまり穏やかな日々とは言えません。） 簡単に人に相談できる内容ではないように思えて、友達に相談や悩みを打ち 明けることを今までほとんどしたことがありません。 誰とも上手に話せる方だと思うし、基本的に人が好きなのですが、 深いところで繋がってる人がいないことを最近少し寂しく思っています。 皆さんは誰かに本音を話したりしてますか？ それとも皆、こんな風に誰にも言えないことがあるのでしょうか？ 寂しいなって思うとき、どんな風に人や自分に接してますか？ 皆さんの意見をぜひお聞かせ下さい。

福祉課に相談に行くと、どちらか現在の賃貸契約を解約して家財道具等を片方の家に運び、生活してからその後CWが見て居住空間が狭いと判断をされてからの、住宅設定となると言われましたが現状の住まいは、男がワンルームマンションで独身以外は入居できません。 女の方は、DVの関係状入居時に不動産会社から母と娘の写真を撮られて管理会社に登録されているので、それ以外の者は入居できないのが実情です、この様な場合どうすればよいのでしょうか。

30代女性です。 私は、他者、特に自分が付き合っている男性に、自分の存在を尊重してもらえない事が耐えられず、それが原因で関係が破綻してしまう事があります。 例えば、1時間しか一緒にいれないのに、その時間に私を無視して仕事の電話を何本もされるだとか、久しぶりのデートなのに会っていきなり電車の中で私と会話せずに雑誌を読み出すとか、、、 自分の頑張ってる仕事を軽く見られたりとか、、、 そういう事がすごく耐えられずに不機嫌になってしまいます。 実は、自分の父親もそうでした。自分は大切にされていない、と勝手な思い込みで家族をよく責めて怒っていました。 そういう父は、両親に虐待されて育った人です。 そして、私も両親から虐待されて育ち、今でもトラウマに苦しむほど深い心の傷を自覚しています。 そうやって、愛に満たされた安定感がないと、自分に自信が持てないため、人が自分を尊重してくれない事に過敏になってしまうのでしょうか。 私を無視して仕事していても、忙しいなら仕方ないよねと思える心の余裕が欲しいのですが、表面的にそう演じても、心の中は悲しみと怒りでいっぱいになってしまうのです。 愛してもらいたいなら、先に愛するべきと思って、相手に思いやりを持って接しても、結局は相手が、こいつは何しても大丈夫と思うのか、私をナメてきて、ないがしろにされてしまうのです。 そうすると、人間として尊重されてない事が耐えがたくなります。 でも、『私の事をナメてるな・・・』とか、そんな判断をする事自体、自分は自分をすごく大事にしたい、自尊心の高い奴だと思います。 このような感情の動きは、おかしいのでしょうか。 愛されて育った人は、このような感情を持たないのでしょうか。 尊重されたい、愛されたいという強い欲求から自由になって、余裕を持てるようになるにはどうしたら良いでしょうか。