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先日、母（82歳）が亡くなりました。年齢から言えば普通に老衰と思われますが、この時の病院の対応について、疑問な点がありご質問させて頂きます。 まず、母は要支援１で、デイサービスやらヘルパーさんやら来ていましたが、普通に話をしたり、ご飯を食べたり、トイレも一人でできていました。持病と言えば、肺に水が貯まっていた程度で、当然入院経験もありませんでした。月に1度総合病院にて検診を受けて、昨年12月の時も大きな異常はありませんでした。 で、1月初旬（平日）の朝5時頃どかんと音がしてビックリして駆けつけると、どうやら介護ベッドから落ちたようです。それから、徐々に顔色が悪くなってきて8時過ぎには胸が痛いと言いだしたため、急遽私の車で、かかりつけの総合病院の救急外来に連れていきました。病院に着いたのが9：30でした。 で、ここからが問題なのですが、看護師さんが来て血圧やら体温やら脈拍やら測って行きましたが 待てど暮らせど医師が来ません。母は徐々に衰弱していき「胸が痛い。胸が痛い」と繰り返し訴えま したので、何度も早くお医者さん連れてきてと看護師さんに頼んだのですが、看護師さんは「忙しい から」とか言ってなかなか相手にしてくれませｒんでした。結局、医師が来たのが11：30でした。 で、医師のいいわけが、外来患者が多くて遅くなったと言ったのです。つまり、救急患者を一番後回 しにしたと言うことです。 で、取りあえず以前から肺に水が貯まっていたのでレントゲン室でレントゲンを撮りましたが、そこで 母は、力尽きてしまいました。心肺停止状態とのことでした。何度か蘇生を行いましたがそのまま帰 ってきませんでした。当然、私は猛然と抗議しました。「なんで２時間もほったらかしていたんだ」それ に対する医師の答えは「ほったらかしてはいない。ちゃんと救急用ベッドでバイタルも測っていた。」 で全く相手にしてくれません。更に「死因は何ですか。」の問いに「分からない」と答えました。で、医 師は何を言い出すかと思ったら「あなたのお母さんの内臓を下さい。死因の究明に役立てたいので」それで私は「どうぞ、いくらでも調べてください」と同意書にサインしました。 後は葬儀の準備やらなんだらで、もうとにかく訳が分かりません。 年寄りだからどうでも良いと思っていたんでしょうか？救急車で行かなかったの悪かったのでしょう か？いろいろ考えて、どうどう巡りをしています。普通の総合病院の救急外来てこんなもんなんで しょうか。 ちなみに、医師に救急車で来ていたらどうしたか訊いたら「それは直ぐに医師がかけつけますよ」 て、平然と言いました。私はニュース等でどうでも良い人が救急車を使いすぎると言う記事を読ん でいたので、自分の車で連れて行き、かついで救急外来に運んだのですが・・・ どこに相談すれば良いのか分からず、途方に暮れています。死は避けられなかったかも知れませ んが、この病院の対応は全く問題なかったのでしょうか？

週末に、私の思い違いによる行動で彼を怒らせてしまい、別れを告げられてしまいました。 その日私は昼間(14時～17時位)にかけて用事があり、彼は夕方～夜の時間帯に用事がありました。 前日電話で話をした時に彼が「じゃあちょうどいいね。俺もそのくらいの時間から出るから」という発言をしていたのです。彼の用事は一人で済まさなければならない用事ではなく、その発言から私も一緒に行くものだと考えていました。 当日私は自分の用事前に彼とのメールのやりとりの最後に「終わったら連絡するね」と伝えました。 用事が予定より1時間ほど早く済み、終わったことをメールしても電話をしても反応がなく、彼に同行すると考えていた私は時間をつぶしながら電話を何度かかけてみました。しかしつながりませんでした。 彼が出かける時間が近づいてきても連絡が取れなかったので、とりあえず彼の地元へ向かい電車に乗り、向かっている旨をメールしました。 しばらくすると「困る」と返信があり、私は「それなら帰った方がいい？」と返しました。 やはり帰った方が良いだろうと思い、途中駅で折り返した車中で電話がかかってきたので「電車に乗ってるのでまた後で連絡するね」と伝えようとしたところ「何考えてんの!?」と冷たい口調で言われてしまったのです。 そこで自分が勘違いしていたと気付き、理由を説明して謝罪する文面のメールをすぐに送りましたが、音沙汰がなくなってしまい… 夜中1～2時間おきに彼からメールが届きました。 「別れよう」「もう無理」 びっくりして電話をかけてみましたが話す前に切られました。 翌午前中には「もう電話やメールしなくていい。会いに来ないで」と… 私は、話をすることもなく一方的にそんなことを言うのはフェアじゃない・迷惑をかけようとした行動じゃなく、思い違いだった・きちんと話をして欲しい、と返信しました。(電話では出てくれないとわかっていたので) すると「迷惑をかけるつもりだったら論外だし、あなたとフェアに話し合うつもりはない。もう重い」との返事でした。 私はどうしたらいいかわからず、途方に暮れている状態です。 どうしたら関係を修復できるのでしょうか。皆さんの知恵をお貸しください。 ・彼は28歳、私は24歳 ・ささいなことでよくケンカするが一週間程度で仲直りできていた ・この出来事の直前にもケンカしたが、前日に仲直りできた ・彼の用事は車検で、会社の人に案内してもらう予定だった ・彼は冗談でも本気のケンカでもすぐに別れようと言う 前日までのケンカで仲直りしたので、用事を済ませた後にご飯でも一緒に食べに行くのかな、と考えてしまったのです。この方ではありませんが、彼が勤める会社の人には会ったこともあるので… バカな質問の上に長文ですみませんが、よろしくお願いいたします。

結婚3年目には入った私33歳、嫁27歳の子供無しの夫婦です。 5日ほど前に、私の言った何気ない一言が発端で嫁の機嫌が悪くなり、 寝室へ篭ってベットから出てこなくなりました。 何気なく言った事だったので、私は全く原因が思い当たらず、どうしたのかと 聞いても無視され、途方に暮れていました。 翌日、よくよく考えてみると原因は私の友人にもうすぐ子供が生まれるという事で 共通の友人からお祝いどうするかの問合せが来たので、 その事について嫁にどうするか聞いた事でした。 子が生まれる友人は結婚後すぐ授かったのですがうちはなかなか授かれず、 嫁はその事を気にしていたのに私がぽろっと聞いてしまった為でした。 原因が分かり、悪かったと謝ったのですが、それだけでは機嫌は直らず、 本当に悪かったと誤り続けてたのですが状況は改善せず、少しそっとしておいた方が よいのかなと思い、寝室から離れていたら 　『放置するなんてサイテー』 と余計に悪化。 私の本を破り散らかす、飲んでるコーヒーを床にぶちまける、スプレー缶の塗料を 吹きかける、カップラーメンの熱い麺を顔に当てると私に対する嫌がらせが 激しくなってしまいました。 やられる度に大人のすることじゃないとたしなめて（説教して）いたんですが、 それがやっぱり気に食わないようで機嫌はずっと悪いまま。 なので今はやられても冷静を装いそっと片付ける様にしています。 この間、ずっと悪かったと謝り続けているんですが、 　『誤るだけではなく機嫌がよくなる様に何かをしろ。 　　　　　　　　　　　　　　何かは私は知らない。自分で考えろ』 と言われました。 それに対しこの喧嘩期間中、お互い夕食をほとんどまともにとっていなかったので 焼肉でも食べに行こうと誘いましたが2人では行きたくないと言われたので 共通の友人を誘って連れ出し（友人には喧嘩中であることは告げましたが知らない 振りをお願いしました）焼肉自体は馬鹿話したりして楽しく終了しました。 気分転換になって多少機嫌が直ったかと思いきや、 　『食べ物で機嫌が直る訳無い。人に頼ってばっかりで、 　　　　　　　　　　　　　　自分自身では何もしようとしてないね』 と言われ、効果無しでした。 自分ではいろいろ考えた末の策だったんですが。。。 （ちなみに掃除洗濯、ご飯の準備といった日常的なことはこの期間中も私が率先して やってあげるようにしています） そして、以前から指輪が欲しいと言っていてたので買ってこようかと言うと 　『買ってくれたら機嫌なおるかも知れないが 　　　　　　　　　　　　気に入らないデザインだったら返品してもらうから』 との回答。。。物を買い与える事が根本的解決になると思えないので悩んでます。 一人で考えても何をしてあげればよいか、全くよい案が浮かんできません。 なにかよい解決方法をアドバイスお願いします。 これまではこっちが折れて謝ったり、話を聞いてくれないときは手紙を書いたりして 和解していたのですが、今回は何をやってもうまくいきません。

現在二十歳の息子です。 昨日の夕方、『6時から9時くらいまで、ちょっと出かけてきます』と言い残し、 連絡を絶ちました。 出かける前、どこへ行くの？と訪ねたところ『大学のサークルで見学したいのがあるので』という答えでした。 携帯は自室に残したままです、iPhoneは持っているかもしれません。 出かける際、携帯電話は持っているの？と聞いた時には、『うん。持ってる』と答えたのですが。 この息子は 高校１年なりたての春、心を病み、それ以来本当に色々ありました。鬱病による自殺企図と失踪を繰り返し 挙句、精神科に３ヶ月入院。当時通っていた中高一貫の男子校を一度ドロップアウトした経緯もありあます。 何度、この手で我が子を殺して一緒に死のうかと思ったかしれません。 様々な紆余曲折、地を這うような数年を過ごし、それでもなんとかこの春大学に入学するまでに漕ぎつけました。 担当医師の所見によればアスペルガー症候群でもあるようです。 現在も２ヶ月に一度の割合で、「心の診療科」を受診しています。 ４月に入って以来、念願の大学での生活に期待を膨らませていたのに・・・ どんなサークルに入ろうかと、資料を懸命に読んでいたのに・・ 明日は大学の入学式です。 そんな中、つい先日の金曜に帰宅した息子の表情が、恐ろしく暗く、夕食にも手をつけず、 その夜はそのまま部屋に篭ってしまいました。 また何か起こったのかと不安になり、それとなく訊ねてみたものの、 口を閉ざしたままで、『今度、病院に行った時に話すのでいいですか・・・・』と言うだけ。 それ以上深くは訊きませんでした。 そして昨日(土曜）の出来事です。 前日と同様、食事も摂らず昼過ぎまでベッドに横になっていたと思ったら 突然シャワーを浴び着替えて、出かける支度を始めたんです。 そして冒頭のお話の通り、それっきりです。 サークル云々はもしかしたら、単なる出かける言い訳にすぎなかったのかもしれません。 いったい息子に何が起こったのか。 昨夜はほぼ一睡も出来ぬまま、不安で心配でたまらず、どうしたものか夫と共に 途方に暮れています。連絡手段がないというのは、本当に気持ちの持って行き場がなく辛いです。 先ほど自宅管轄の警察署に家出人の捜索願を出しに、足を運んだところ、 担当である”生活安全課”の人間が全員、出払っており午後にならないと受付できないと言われ 門前払いでした。 親として今、何をどうすべきなのか、、、不安で胸が張り裂けそうです。 これが、健全でやんちゃな普通の二十歳男子であれば、ここまで心配はしないだろうと思います。 現に上の兄は、こういった心配事とは無縁の息子でした。 家族全員で、昨夜から悶々としています。 うつやアスペルガーと上手く共生している方、もしいらっしゃったら、、、 何かお知恵を貸して頂きたいと思います。 親は、待つしかないのでしょうか、、、息子が何を考えているのか あれこれ想像するも辛い気持ちが先に立ち、どうしようもありません・・。

お久しぶりです。 以前こちらのサイトにてアドバイスをもらっていた者です。 端的に言うと人生相談です。今後の自分の在り方と言いますか人生の芯の通し方に悩んでいます。 年齢は25歳、男です。 これまで投稿した質問をご覧になれば察しがつくと思いますが私はぐうの音も出ない非モテです。 いない歴＝年齢です。 風俗で童貞は捨てましたが結果として後悔しか無く、EDみたいになってしまいました。 事の発端は今年の初め、初恋の人にものの見事に振られてしまい私は自暴自棄になっていました。 その後はこちらのサイトでお勧めしてもらった趣味（絵を描く、神社参拝などなど）をしつつ気を紛らわせて生活する日々でした。 趣味が増え私生活が少しですが充実してくるのを感じながら楽しく過ごしていました。 ここ最近は現実逃避と自分磨きのために始めた筋トレが成功し筋肉質な身体になっていき自信がついてきたのもあり「もう独りでいいか？」と思えるようになってきました。 ファッションやスキンケアもなんやかんやで上手くいき、外見も昔とは比べ物にならないくらいシンプルイズベストな雰囲気に仕上がりました。 正直自分の中での美意識というか、納得感の得られる結果を得られたのもあり「独りでも平気！」と完全勝利を確信していたのです。 ところがどっこいそんな私の思いはあっさり崩壊する事になるのです。 と言うのも同僚たちの恋愛、結婚話を耳にしてしまったのです。 結婚を視野に入れて彼女と同棲を始めたあるいは彼氏に浮気まがいの事をされたと言った内容です。 話を聞いた途端私の中にしまい込んでいた劣等感、敗北感がマグマの如く噴き上がってきたのです。 同年代の彼らは人生のステージを着実に進んだり人並みな恋愛経験をしているのに自分は何をやっている？ こんな事ばかり考えてしまいます。 改めて自分の覚悟の弱さを自覚し、途方に暮れています。 またここ最近は私のTwitterのタイムラインが少しずつ見るに堪えない様相を呈するようになっており困惑しています。 非モテはそもそも女性の視界には入っていない 25まで恋人がいない場合は生涯未婚で終わる パッとしない男と付き合うならイケメンのセフレで良いと思う女性が増えている　etc... どれも私が肌で感じ、本能で理解していましたが目を背けていたこの世の真実です。 そんな情報の津波が襲ってくるようになり更に辛い日々を送っています。 張りぼてとは言えせっかく築いた覚悟が粉砕されてしまい自分がどうしたいのか分からなくなってしまいました。 幸いな？事に性欲は絶無、勃起も出来なくなったのでそっち方面で困ることは無いのですがその分精神にダメージが思いっきり入ってしまい袋小路に入った気分です。 やっぱり男なら人生に1本、きちんと筋を通したいのですがブレブレになってしまい我が身の不得を恥じるばかりです。 どうしたら揺るがない覚悟、自分を持てるのでしょうか。

私は、重症性うつ病で１２年加療しています。年齢は４５歳です。 当初は、自分のうつ病が「重症性」などとは思いもしませんでしたし、そのような診断もありませんでした。 だから、短くて２年くらい少なくとも5年くらいで、健康体に戻れるのだと思い、投薬や養生をがんばってきました。 ところが、7年経っても、8年経っても治りませんでした。よくなることもありました。「このままなんとかいけるか」と思っていたら、突然それまで効いていた薬が体内に抗体ができてしまうのか効かなくなってしまい、また薬探しからやり直し。また、「大丈夫だ」と思ってちょっと無理（でも常人には大した努力には見えない程度のこと）をしたら、たちまち病状が後退してしまったり。 なにしろ１２年間ですから働かないわけにはまいりませんので、その間でまともに病気休職をして養生できたのは最初の半年間だけです。うつ病患者でも普通に社会生活は送らねばならず、4人の家族を看取りました。 ここからが本題なんですが、私はこれまで、 「うつ病が治ったら、お世話になった方々みんなに恩返しをしよう。まともに社会貢献できなかった分を取り戻して、うんとうんと働いて役に立とう。治ったら必ずがんばろう」 と思い続けて、励みにしてきました。 しかし、ふと１２年間を振り返ると、どれだけ恩返しをしたらいいのか、今までどんなに多くの他人に迷惑をかけてきたものか、どのように償ったら、どんなにお返しをしたらいいのか、見当もつかなくて途方に暮れてしまい、たまらなくなります。 しかも、まだ治っておらず、定年まで働いてもあと20年しかありません。これからの私に何ができるでしょう。ましてや、障害厚生年金ももらっているわ、精神障害2級で公共交通機関の免除もあり、自立支援で医療費の免除も受けている。情けなくて仕方ありません。 「うつ病だと楽でしょう？　周りが親切にしてくれて、いろいろ免除もあって、理解も進んでいて」 と、よく言われます。 私は、でもその分「常人としての尊厳を失っている」気がいたします。他人の援助で生きてきたくない、自分の力でまともに生きていきたいです。 また、うつ病患者の毎日は少しずつの努力の積み重ねです。規則正しい生活を心がけ、自分がきちんと起きれるか、食べられるか、食べ過ぎていないか、歩けるか、気持ちを切り替えられるか、疲れているか、疲れすぎていないか、眠れるか、眠りすぎていないか、趣味をして楽しいか、趣味にのめりこみすぎていないか等々、１２年間毎日自分の体調・心情の状況を検証して自分に異常が起きてはないか確認する。１２年間小学生の林間学校より規則正しい生活を送ってきました。健常者なら、意識もしないで生きていけるのに。しかも12年やっても治らない！　うんざりして、全てをやめてしまいたくなりますが、そうなると「自死」しか見えなくなってしまうのです。 これから、私はなにを励みに生きていったらいいのでしょう？ また、あとどれくらいでうつ病が治るかわからない私に、社会に恩返しする方法はあるでしょうか？

10数年前からアルコール依存、加えて睡眠障害のため眠剤を服用している父。 ７年前に自損事故を起こし入院したことをきっかけに４年ほど断酒。 その間、アルコールを補うためか眠剤の量が通常の５倍ほどに。 しかし、仕事を理由に年４回の飲酒→月１回→疲れたから→飲みたい時に飲ませて欲しいと、どんどんエスカレートし、つい先日また自損事故を起こしました。 自動販売機、標識、他人の車にぶつけ、そのまま帰宅しベッドに潜り込んでしまい、母に促されやっと警察に届けたそうです。 その日は、眠剤だけでは眠れず、服用後運転し、近くのコンビニでお酒を飲んで帰って来たようです。 父の言い分は、家にふんだんにお酒があれば飲酒運転までしてお酒を買いに行かずに済む。 家でうるさく言われるから、外で飲んで帰ってこなければならなくなるんだ。と。 ですが、アルコールを飲み続ければ、運転中にさえ飲みたくなり、無意識に飲んでしまうようになると医者に言われています。 そのため、母は家でお酒を常備しても問題は解決せず、アルコール依存が悪化させてしまうことが危険と判断し、最悪飲んだ状態で運転させないように毎日見張っている状態です。 今回の事故は、母が体調不良で寝込んでしまっていて、父を止めることができなかったようです。 母は離婚したいけれど、放置すればいずれ人を巻き込んだ事故を起こす、けれど自分ではどうしようもないと途方に暮れています。 私も母も、自損で死んでくれればどれだけいいかと思うほどに手に負えない状況で、現実問題どう対処すればいいのか分かりません。 飲酒状態で運転できない車に変える、運転手を雇う。 どちらもお金がかかりますが、仕事を辞められない以上、仕方がないことだと思っています。 ただし、どちらの方法も父は納得しておらず、「家にお酒があれば問題解決」と言い張り、勝手なことをすれば、大暴れすると思います。 実際、車の鍵を隠した時は、母が怪我をするくらい暴れました。 頼んでかけつけてもらった、実の弟の顔を見た途端静かになって「すまん、すまん」と謝っていたそうです。 薬と眠薬の両方で、父の人格はすっかり変わってしまい、本当に悲しいです。 ですが、何より他人の家族を奪うような事故を阻止しなければなりません。 警察に通報したいところですが、仕事の関係もありそれもできず、どんなアドバイスでもいいです。お力を貸して下さい。 ちなみに、父の家族はアルコール依存を理解しておらず（病院からの説明も「夫婦の問題だから」と言って聞いてもらえませんでした）、好きなだけお酒を飲ませてもらえない父がかわいそうだといって父の味方ばかりします。 その為、母のいない席で父にお酒を薦めたりと、協力どころか、悪化の手助けをしているようにしか思えません。 お兄ちゃん（父）がアルコールで廃人になろうと明日死のうと、それは自分の人生だから仕方ないけど、事故だけは困ると勝手な事ばかり言います。

21歳の大学一年生です。 1年生で21歳というのは、医学部に入ろうと2回浪人したせいです。結局それは叶わず滑り止めに受けた地元の国公立の他学部に入学しました。現在は新たな目標を見つけたので、その点については問題ありません。 そこでタイトルにある女性に出会いました。4月の授業初日の朝のスクールバスの中でです。最初に見た時は生意気ながら「結構可愛い人だな」と思ったぐらいで、特に強い印象は持ちませんでした。ですがそれから何回か見かけるうちに、その人の立ち姿だとか、ファッションのセンスだとか、少し不機嫌そうに歩く様子だとかが、本当にいちいち私の琴線（と言うには少しおかしいのですが）に触れて気になってしまうようになりました。 初めて出会って以来、月に2～3回偶然見かける程度なのですが、その人に会えた日にはなんとなく嬉しくなるようになって、いつしか学内で何となくその人の姿を探している自分に気付きました。それでこれは恋なのかな、などと思うようになりました。 しかし恋とは言っても、一度だって話したことはないですし、向こうは僕の存在に気付いてさえいないかもしれませんし、これを恋と呼ぶのはなんとなく誠実ではない気がして、なにも行動を起こせずにいました。 ですがやはり気になるし、誠実ではないのだとしてもやっぱり好きだと思うから、ダメで元々で告白して、万が一にでも付き合えたなら、お互いそれから好きになって行ければと思い告白を決心したのですが、仲の良い友人の女の子3人に意見を聞いてみたら、皆口をそろえて「絶対に振られるからやめろ」と言われ、怖気づきました。理由は、女の子は話したこともない男とは付き合えるはずがないし、もし付き合うような子ならあなたが付き合うべき女の子ではないとのことでした。確かに彼女たちの言い分には完全に納得できますし、僕自身も同じ考えではあるのですが、かと言って気安く話し掛けたりもできません。でも告白したって振られるのは火を見るより明らかですし、名前も知らない片思いも半年を迎え、そろそろ途方に暮れています。何年かぶりの恋で、どうしたらいいのかもわかりません。 そこで、皆さんにお願いがあります。どうやって知り合いになればいいのでしょうか？そしてどうしたら好きになってもらえるのでしょうか？アドバイスを聞かせてもらえませんか？よろしくお願いします。 ちなみその子は同じ学部（学科は違います）の1年生だということが、つい先日たまたまわかりました。所属サークル・部活・出身高校等は一切不明で、共通の知り合いなどの伝手も今のところは何もありません。 現状ではおそらく、彼女は僕という人間が同じ大学にいるということはかろうじて認識していると思います。僕が彼女を見てしまっている（気をつけてはいるのですが）からなのか、今までに何度か目があったことがあることからです。

35歳の独身男性です。1年間婚活を続けましたが、行き詰ってしまいました。 幼少から自分の世界に閉じこもる（現実逃避する）性格で、他人とのつながりがうまく持てず、いじめられたりもしました。それでも大学卒業まではできました。その後、大学と同じ県の医療機関に事務の仕事を得て、10年間働き続けています。今は実家から300キロ離れたその土地で一人暮らしをしています。 人間関係は表面的で、何かのきっかけでつながってもその場で終わることがほとんどです。刹那的で希薄な人間関係しかできません。他人と付き合うということがすごく疲れます。しかも他人の情報はすぐに忘れてしまい、その都度自己嫌悪→現実逃避の繰り返しで、およそ人間関係というものを築けたことがありません。仕事も自分が受け持っている業務以外のことはほとんど憶えていません。数年前に精神科に受診したところ、アスペルガー症候群と診断されました。 大学、仕事…全てにおいて何となくその場にあった道を選択し、自主的に何かをしてきたことはありません。人生計画もないに等しく、今思えば「甘い」と言われても仕方のない生き方をしてきました。でもつい最近までその生き方に疑問を感じることは全くありませんでした。 しかし、今年になって、すこしじっくり人と交流したり話す機会が増え、周りの人の生き方が見えるようになってきました。周りの人は、人生計画を立て、貯金して、資格を取り、自立して生活しています。友達も作り、いろいろ経験しているように見えます。とくにFacebookなどやっていると余計にそういうことを感じます。それに比べて自分はなんて行き当たりばったりな生き方だったのかと思うようになり、虚無感、孤独感、徒労感、罪悪感…そういった感情が一気に噴き出るようになりました。 資格は持っていません。人間関係も、現在地でも、実家でもたまにつきあう人は数人ずついますが、現状を話せる人はいません。貯蓄もありません。実家へ帰ることも考えました。でも、仕事のあてもなく、人間関係もない状態で実家に帰ることなどとても考えられません。 ひとりぼっちの状況からなんとか抜け出そうと、今年に入って、某婚活サイトに入会し、婚活を始めました。5人くらいの方とお付き合いしましたが、どれも長続きしませんでした。相手にはアスペとは伝えていませんが、初対面の時に緊張してしまうのと、実家が現在居住地ではないとわかると別れを切り出される場合がほとんどです。でも僕は実家に帰るつもりもあてもありません。両親もそこまでは要求していないようで、健康のことを心配すると「そんなこと考えるヒマあったら結婚相手を見つけてこい！」と一喝されました。 もう何から手を付けていいかわかりません。この1年間の失敗ですっかり途方に暮れてしまいました。いい結婚をするためには僕はいったいどうしたらいいのか？アドバイスをお願いします。とりとめのない質問でもうしわけありません。

もしかしたらこの質問は二つの領域に跨るかもしれません。自分で本当に言いたいことを探すという目的で、少し語らせてください。私は高２のアスペルガー（診断済み）の者です。そのくせに私は文系で数学が大の苦手です。おまけに得意なもの・誇れるものがこれっぽっちもありません。アスペルガーの人って一般的に数学が得意な人が多いじゃないですか？でも私は違います。寧ろ手続き記憶を伴うものが苦手です。 あと、前はもうちょっと脈絡と論理のしっかりした文章を紡ぐことができていたのですが、文章を書くことも話言葉を使うことも苦手です。 現代文って他の教科と違って体系化されていないから、どうスキルを身に着けるか悩んでいます。あと他の教科以上に出来るようになりたいという意欲があります。でも思うように成果が上がらないというか、出来るようになる確信というのが湧いてこなくてノイローゼになります。マラソンのランナーが走れないのや、数学者が問題を解けないのをイメージされると理解しやすいと思います。つまり、私にとって現代文は受験科目という意味以上のものがあるんです。解けないと気持ちが悪い。でも出来るようにするためにはどうしたらいいかわからないし、増してや現役の受験生ですから他の教科にも着手せねばなりません。現代文に自分が何故そこまで拘泥するのかが分かりませんし、そんなのが役にたつかと批判される方もいるかと思いますが、自己実現出来ない人一倍の悔しさもどかしさがあります。 私のような人間は本来素直に自分の能力に素直に見切りを付けて出来ることで社会に貢献していく（今はその準備期間）べき、それが大人になるということなのだと思いますが、私はどうしても諦めきれません。読書をしていても人と交流していてもそこに映るものは常に「私」という不正確な主体を通した虚像に過ぎないと思うと、激しい孤独感と自己嫌悪に苛まれ、無気力になります。無論、娯楽としての読書はそれを必要としないのでしょうが、それだけでは物足りないというか、納得出来ません。アスペルガーはそもそもコミュニケーションの障害ですが、そんな私が現代文を極めようなんておこがましいでしょうか？ つまらない愚痴です。言い訳です。繰り言です。そんなことは知っています。サッカーのボールもろくに蹴れないで上手い人に軽蔑され、雑言を喰らうような実につまらない人間です。でも私にだって誇りと尊厳があります。でも、それらがある一定以上踏み躙られて今となってはどんな辱めを受けても妥協を許してしまいがちな最近の自分をこのままではいけないと思うんです。 質問というよりは宣言みたいになってしまいました。私はどこへ向かって歩めばいいのでしょうか？途方に暮れています。差し当たってお勧めの学習法・問題集及び参考書があれば是非教えてください。

コンパクトデジタルカメラの購入を検討しています。 とにかく軽くてかさばらないもの、普段、携帯のようにポケットに入れて持ち歩くのに便利なものをと考えています。 写真については全くの素人なので、実際、携帯のカメラで充分なのですが、携帯はシャッターボタンとレンズの位置関係から、よく自分の指を写してしまう(>_<)ので、使い勝手がよくありません。 デジタルカメラも、OLYMPUSのCAMEDIA C-700というのを数年前知人に譲ってもらい、しばらく使っていましたが、如何せん、かさばるし、（比較的）重いし、持ち歩くのに不便で、最近はほとんど使っていません。 お店に行っていろいろ見たのですが、ぜ～んぶ同じに見えて、何をどう選んだらいいのか、途方に暮れてしまいました。店員さんにも聞いたのですが、どうも要領を得ず……（あまり詳しくない人だったみたいで）。 そこで、こちらで教えを乞おうと思った次第です。 ☆撮影対象 ・日々の生活の中で見かけた面白いものや綺麗なもの、目に付いたもの、おいしそうなものなど。具体的にはお散歩の途中でみつけた綺麗な花や、面白い看板、綺麗に盛りつけられた料理etc.。 ・上手く撮れたらブログにアップしてみようかな～なんて考えています。 ・プリントすることはあってもハガキ大くらいで、大きく引き延ばすことは考えていません。 ☆希望条件 ・とにかく軽いもの。今の携帯が127g（電池含む）なので、それよりあまり重くないもの。 ・動くものや夜景などはあまり撮らないと思いますので、手ぶれ補正の精度はあまり気にしていません。 ・ズームや接写は、携帯より性能がよければいいかな、くらいの基準で考えています（よく分かっていないので）。ただ、購入を機会に少しは勉強していきたいなと思っています。 ・予算は３万円まで。多少ならオーバーしてもOKです。 ・カメラの色やデザインはあまり気にしません。 ☆私なりに検討した結果 漠然と、やっぱりカメラなのだから、OLYMPUS、Nikon、Cannonなどのカメラメーカーのものがいいかなあと思っていますが、それ以外も含めて、 OLYMPUS＝μ-7020（ズームの倍率が他より大きい） Nikon＝COOLPIX　S640もしくはS510（このあたりが妥当？） Cannon＝IXY　220IS（これもよさそう？内蔵メモリが分からず…） FUJIFILM＝FinePix　Z300（カメラメーカーではないけれど…） CASIO＝EX-Z270（携帯のカメラはカシオもいいと聞くけれど…） ……と、このあたりかなあと思っています。 パンフレットを見ただけで選びました。値段は実際にお店に行かないと分からないので、選ぶ基準には入っていません（高い機種が混じっているかも）。 OLYMPUSのものは、以前少し使っていたのでボタン操作などが多少使いやすいかなと思っていますが、内蔵メモリが少ないのは不便かな？と思ったり。 本当に何を基準に選んでいいのか全く分からないので（「絞り」とか「焦点距離」とか数字がいっぱい並んでいますが、さっぱり分からず(^^ゞ）、とんちんかんな選び方をしているかもしれません。 こんな素人の私におすすめのカメラを（上記以外でもいいものがありましたら）、是非教えていただければと思います。 宜しくお願いいたします。 長文を読んでいただいて、どうもありがとうございます。 回答をお待ちしています。

こんばんは。 生きたくても生きられない人に対しては大変申し訳無いタイトルですが、 本当にこんなマインドで日々暮らしています。 この先の人生を生き抜くモチベーションが見当たらず、 ひたすら途方に暮れており、何の人生設計も目標も立てられません。 もう35歳にもなるのに。 そんなバカな未熟中年の嘆きを、見苦しいとは思いますが聞いて頂けますでしょうか。 前述のような考えに陥ってしまった要因は2つあると自覚しています。 一つは、割りと最近失恋をしたこと。 詳しい経緯はhttp://qanda.rakuten.ne.jp/qa8140016.htmlを見て頂ければと想いますが、 1年以上可愛いと思っていた子と幸運にも飲みに行くことが出来、 何度か遊んでもらって、決して悪い仲ではなかったにも関わらず、 告白をした途端に急激に関係が閉ざされてしまい、 この歳にして一番ダメージがデカイ失恋を経験してしまいました。 上記の質問を書いた時は、まだ現実が受け入れらない時期であり、 その後1週間くらいしてからジワジワと失望感と悲しみが襲ってきては、 "思い出し泣き"を繰り返していました。 ここ最近は何となく諦めの気持ちが湧いてきて、 その子が自分を受け入れなかった要因が僅かばかり客観視出来るようになって来ましたが、 とはいえ本当に可愛くて愛おしい子だったので、その子に出会えた事が余計に 「この先、本当に好きになれる女性が現れる予感もしなければ、 そもそもこんな俺と結婚する人が不幸だ」という思いが強くなってしまいました。 もう一つは、仕事面での劣等感です。 元々自分は非常に不器用であり、頭も良くありません。 新卒で働いた某スーパーでは今でもトラウマになるくらいのクズ扱いをされました。 （自分も大いに悪いのだが） そんな自分でも、4社目に就職した某ブラック企業で7年何とか勤め上げ、 真面目さと丁寧さを買われ、悪くない成果を残すことが出来ました。 その成果を糧にブラック会社を足蹴にし、去年転職をしたのですが、 前職より中途社員の比率が高いその会社では、自分の要領と頭の悪さが目立ってしまい、 思うように貢献する事も出来ず、自分でも働いて虚しさばかり感じでしまう日々です。 社会人として最低限貢献したい意欲はあるので、社内ニートになることはさすがに無いですが、 「この歳の男性正社員がするような仕事なんだろうか」と思うような仕事に終始するばかりですし、 給与も平均よりは下だと思います。 食える分には全然有難いのですが、最近は働いてお金を稼いで飯を食うことが、 己の人生の延命処置なんじゃないか、とさえ思ってしまいます。 そんな卑屈に満ちた自分の現状です。 この質問を見て不愉快だと思うし、稀に共感してくださる方もいるのかも知れません。 ともかくは、嘆きを聞いて頂きたかったので、読んでみての感想でも頂ければ幸甚です。 申し訳ありませんが、宜しくお願いします。

現在大学3年の女子大生です 私は小さいころから、あまり対人関係がうまくいきませんでした。特に高校で女子高に進学し、その環境が自分に合わず、ただただ学校に通う毎日の中で、以前からあった自分へのコンプレックスは強くなって行きました。傷つくのが怖いので他人と上辺だけで接するようになりました。いつのまにかその癖がついてしまったのかもしれません 大学で自分を変えようとサークルに入りましたが、なかなかなじめず、また面倒なことも起こり、やめてしまいました。 同じ学科で仲良くなったグループがありますが、はっきり言って私はその中で浮いています。私以外のみんなはグループ内の誰と居ても楽しそうのですが、私と2人になると気まずい雰囲気になります。つらいです。初めはそうでもなかったのですが、自分でもなぜかわからないんですが、心を開けないんです。 誰かと会うととても緊張します。時期によってはこの気持ちが強まり、極力誰にも会いたくないと思うようにもなりました。以前までさほど意識もせず、むしろ好きだった買い物や美容室すらいやになりました。 アルバイトでも、話しかけてくれてもわたしがいつまでも気を使って、心を開けないのでなじめません。わたしと入った時期がさほど変わらない人はすっごくなじんでるのにとまた落ち込みます。人の輪に入ることが本当に苦手です 相手から告白されてつきあっても、結局「なんか（わたしの考えてることや感情が）よくわかんないわ」みたいなことを言われて、振られます。きっとこれは私の周りのみんなが思うところだと思います。私が誰にも心を許せないからです サークルでもアルバイトでも自分を変えよう、変えたいとは努めてきました だけどだめなんです。うまくいかないんです 去年の夏から就職活動を始めて、グループワークなどを通して自分へのコンプレックスはさらに増しました。同年代のみんなは、初対面でもすぐに打ち解けあい、発言もスムーズです。明らかに自分とは質が違います。自分には長所や特技もなく、大学名はそれなりでも、他には何もありません。人前での発言も苦手ですしアイディア力もありません。 これではどこにも受からないとどんどん気持ちが落ちて行きました そこで「これがあれば確実に就職できる」資格を取ろうと考え、歯科衛生士の資格を取ろうと考えました。 中退して専門へ・・・とも考えましたが、様々な理由で大学は卒業しようと思い直しました しかし、周りのみなが就活を続けている中、自分は専門進学を決め、就職活動をやめてしまったことが本当によかったのか 本当にまたあと3年学校に通い直すことは正解なのか。その分生涯賃金は明らかに低くなるわけで・・・ などと考えると、もうどうしていいかわかりません 周りの友人にはこのことを話していないから相談できないし、途方に暮れています 社会的に不適合なのかと思うと、先が見えないんです うまくまとめられませんが、完全に道に迷っています 毎日、ただ生きているだけで自分の存在意義などもわからなくて、だけどこんなこころの闇を相談できる相手もいません

養子である娘に実父の事をどう説明すべきか御意見を伺いたく投稿させていただきました。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い申し上げます。 私は４０代前半、妻は３０代後半で、子供は二人で妻の連れ子である中学生の長女と実子である小学生の息子です。 現在私は家族と離れて都内で勤務医として働いており、妻は自らの趣味を活かした宿泊施設を経営している為に地方で子供達と生活しています。 娘には養子の件は中学生になった時点で話してありますが、結婚・養子縁組が幼稚園入園前であったこともあり、本人も薄々は気付いていたようです。 以前は実父の事など全く会話にもでませんでした。 暫く前に娘から電話があり、夕食後のダイニングルームで妻と歓談しながら酒を飲んでいる常連の男性客がいたそうです。普段、客と酒を飲むことなどない母親の姿を不思議に思った娘が訪ねた所、実の父親であると教えられたそうです。 さらに数日前、娘が単身で都内の私のマンションを訪れ実父について聞かれました。 実父の事を話すのには憚られる事情がある為、妻から聞くように言いました。 ですが、娘からは私の口から聞きたいと言われ、どうしたものかと悩んでおり、こちらに相談させていただいた次第です。 躊躇する理由ですが、娘は私達が遠距離交際を強いられていた時期に、妻が在職していた職場の先輩との間に出来た子供であるからです。 相手からは認知も結婚も拒否され途方に暮れてた彼女は私に全てを打ち明けました。 私は怒りと深い絶望感を覚えましたが、仕事優先で彼女を顧みなかった自分にも問題があると反省し、また、私と別れて一人で育てると決意した彼女の姿を見たことで、授かった子供の事も含め彼女を受け入れる覚悟ができました。 娘が生まれた後も男性は認知を拒否しており、娘を見たのも今から数年前に客として来店した時が初めてのはずです。 このような経過を話すわけにもいかず、実父とは事情があり結婚できず、私達は出産後に知り合い結婚した、と話してありました。 娘は同性として妻には聞きにくいのかもしれません。 ですが、私としても父親の事を話す上で妻の過去に触れねばならず、娘に与える影響を考えると迂闊には話せません。 妻の意向を確認したところ一切話したくはない、とのことでした このまま事実を話さず誤魔化し続けるという選択はありでしょうか？ また、話すとしても、両親のどちらが話すべきでしょうか？　そして、どの程度まで話すべきでしょうか？ 仕事の関係でまだ帰宅できていませんが、数日後には正月休暇を取れるので帰宅する予定です。その時には娘から再び聞かれる可能性があります。 娘の立場或いは親の立場からのご意見を御教示頂ければ幸いです。

ネットでオリジナルの洋服を販売しているのですが、そのネットショップのロゴを無断で盗用されて、そのデザインのTシャツを販売されていました。 当方のネットショップのロゴは中央にオリジナル洋服のブランドロゴ(丸や四角などの単純な形ではない形のマークがあり、その中にブランド名が入っている）があって、そのまわりを店名とキャッチフレーズのようなものが囲んでいるものです。 盗用されたTシャツでは、中央のブランド名のみが別の言葉になっていて、その他のマークなど私の作ったものをそのまま使用しており、なぜか当方の店名とキャッチフレーズはそのまま使われております。 ロゴに使用されているフォントは、既成のフォントの一部を私が変更したものなので、偶然の一致などではなく、確実に私が作ったロゴです。 私の方は、ショップのロゴとして、また中央のマークはオリジナルブランドのロゴとして以前から使用して来たもので、その証明もできます。 規模は小さいので知名度が高い訳ではないですが、店名で検索すると一番最初に当店のホームページが出てきます。そのトップページにもこのショップロゴは使用しておりました。 ただ、前記の様に一部変更したとは言え、既成のフォントを使用した事や、私の不勉強もあって商標登録はしていませんでした。 これから商標登録する事や、商標登録が可能だとして、その後に私が商標登録を取る以前から販売されてしまっているTシャツの販売を止めてもらったり、商品の回収をしてもらう事は可能でしょうか。 また個人でやっている為、商標登録する事も負担なのですが、著作権登録を取る事で、相手方に商標登録を取らせない効力や販売を止めてもらう事は可能でしょうか？ ショップのロゴと言う事で、それを守る為には商標権が必要であるという事はわかるのですが、今回の様に、ロゴに文字だけでなくマークが含まれている事や、相手方に商標としてではなくデザインとして盗用された場合、「著作権を侵害された」として何かしらこちらの起こせる行動はありますでしょうか？ 調べてみると、ロゴは著作権で保護されるというものとロゴは著作権では保護されないというのと両方の意見が良く出てくるので困惑しております。 また、Tシャツのほとんどは既に売れた後の様で、制作したメーカーのHPには既に掲載されておらず、そのメーカーから卸したと思われる小売店で残りわずかのセールとなってしまっている状態です。 その為なるべく早く手を打ちたいのですが、商標登録となると早期審査を申請したとしてもある程度の時間がかかってしまうと思うのですが、その前に小売店に連絡するにも、こちらはまだ商標登録していないので現状でどうすれば良いのか途方に暮れている状態です。 どなたか助言よろしくお願いいたします。

カテ違いで似たような質問をしましたが、もう少し突っ込んで質問しますのでどうぞよろしくお願いします。 小学校で教員をしている者です。 この春から、知的障害を持つ女の子（Ａちゃんとします）がいるクラスを受け持つことになりました。 始業式の日、Ａちゃんに「今日からずっと一緒だよ！」と元気よく声をかけたら、「キライ！」とそっぽを向かれてしまいました。その時は照れてるんだな＾＾ぐらいにしか考えてなかったのですが、4月末の今でも毎朝「おはよう」と言うと「キライ！イヤ！」と逃げられます。正直、他の子供たちの前でそう言われるのがつらく、最近はＡちゃんがいても「後であいさつしよう・・・」と避けてしまうだめな自分がいます。 Ａちゃんに嫌われている・・・そのことがつらいのです。 私がＡちゃんの方をちらっとみるだけで「バカ！！ブス！！ババア！！」とツバを吐きます。 手をつなぐことはおろか、近づいただけでも慌てて逃げて行きます。恐怖感にも似た表情をします。 Ａちゃんはずっと関わってこられた養護学級のＢ先生が大好きで、「教室イヤ、○○学級に行く！」と、朝からずっと養護学級に行きたがります。 昨年は教室にも数時間は入れており、担任の先生にも懐いていたようなので、すごく責任を感じます。 Ａちゃんは自閉症とかではないです。重度の知的障害のお子さんです。 Ａちゃんと打ち解けようと思うのですが、空き時間に養護学級に行くと「来るな！バカ！」と逃げられます。 Ａちゃんはクラスのお友達のことは好きみたいです。私が嫌いだから教室に入りたがらないのです。 ４月ももう終わりなのに、Ａちゃんと全く打ち解けることが出来ない自分にいら立ちます。 知的障害児の教育にかかわっておられる方にアドバイス頂きたいです。 かかわりを持つ前から、なぜかすごく嫌われ、拒否されるようなことはありますか？ そういうお子さんと、どのように関わっていけば関係が築けるでしょうか？ １年間こういうことが続くのかと思うと、すごくつらいです。 Ａちゃんのおうちの方の前でも「バカ！」とツバを吐かれたりかばんを投げつけられたりしているので、「私の反応を見ているようです。ゆっくり関係を築きたいです」とお伝えしています。 お母さんも「どうしたの？先生にごあいさつは？」とおっしゃるのですが、「いやーっ！！」とＡちゃんが逃げるので困惑されています。 帰宅しても、このことがずっと頭から離れず、休日も暗い気持ちになります。 連休に入る前にＡちゃんと少しでも関係を築きたいのですがどうしたらいいのでしょうか。 養護学級の先生は若い女性で、私とＡちゃんの関係をそんなに大変だとは思ってなくて、「Ａちゃんはあまのじゃくなんですよ。私も最初は『あっち行け』なんて言われてましたよ＾＾」とおっしゃいます。 でも、本気で私のことを嫌いな気がします。 本当にどうしたらいいのかわからず、途方に暮れています。 教師のくせに情けない・・・自分で考えろ・・・とかいう回答は申し訳ないですがご勘弁下さい。

20代後半会社員です。 最近、何にもやる気がわきません。 でも、いつまでもこのままでは駄目だと思っています。もし、同じような経験をされた方がいらっしゃったら、どんな風に立ち直られたか、教えていただけませんか。勇気をいただきたいのです。 少し私の話をさせてください。 これまでがむしゃらに仕事を頑張ってきました。 酷い時は1週間睡眠時間3時間で、泣きながら仕事をしていた時もありました。それでも、負けたくない気持ちと、将来やりたい仕事をするため、と自分を奮い立たせてきました。 でも、20代も後半に差し掛かり、本当にこれでよかったのか、全部間違いだったような気さえしています。 仲の良かった友人たちはみんな結婚していき、会う機会が減りました。大好きな友人達なので、幸せなってくれるのは嘘偽りなく嬉しい。でも、置いて行かれたような気がして、時々苦しくなるのです。 正直、結婚したから満たされる、という風に思っているわけではないです。ただ、仕事一筋で頑張って、恋愛も趣味も全部置いてきぼりにしてきた結果がこれなら、私の人生はなんだったのか、と情けなく、惨めな気持ちになってしまうのです。 前職はセクハラを受けて退職しました。 現職ではもう一度頑張ろうと一念発起したものの、職場仲間から膨大な雑務を押し付けられ、上司からは執拗なパワハラを受けました。 仕事はそれでも大分できるようになりました。現職では休みが少ないながらも、比較的重要なポジションを与えてもらっているとは思います。 でも、やりたかった仕事には程遠く、他社でもやっていけるほどのスキルも大して身についている気がしません。 追い打ちのように、つい最近新卒で入社した女の子が、私がやりたかった部署に異動すると聞きました。真面目ないい子です。向こうでうまくやってくれればいいと思う反面、醜い感情がむくむくとわいてきて、自己嫌悪する毎日です。 このままじゃダメなんだと、転職活動や、趣味を充実させようと、好きだった演劇のワークショップに参加してみたり、英語の勉強や、小説の投稿、色々やってみましたが、その追い打ちでなんだか何もかもが無駄な気がして、全部がどうでもよくなってしまいました。 やりたかった仕事も今では本当にやりたかったのかさえ、わからなくなりました。もはやどうでもいいとさえ思ってしまいます。仕事を頑張りたいのか、趣味を頑張りたいのか、恋人が欲しいのか。 頑張りたいのに、頑張る先の目標が見えなくて、途方に暮れている状態です。 馬鹿馬鹿しいと、悔しいのならもう一度頑張ればいいと、頭ではわかっていても、心がどうにも追い付かず、ここ2か月ぐらい宙ぶらりんなまま過ごしています。 どうにか仕事は頑張っているものの、休みの日は何もする気がおきず、気が付けば休みが終わっている状態です。 甘えていると自分でも思いますが、なんだかもう、疲れてしまって、消えてしまいたいとさえ、最近思ってしまいます。 もし、同じような体験をされた方がいたら、励ましの言葉をいただけませんか。もう一度、頑張ってみたいです。

恋人に対して、一度下がってしまった気持ちが復活する事はあるのでしょうか？ あるとすれば、どんなきっかけで気持ちが戻ったのでしょうか？ 以下、長文ですが、現在の私の状況です。 5年近く付き合ってきた彼と今年の11月頃の結婚を前提に6月初旬から同棲を始めましたが、 同棲を始めてから、彼の様子が何か今までと違い、理由を問いただしてみました。 以下、彼がしぶしぶ話してくれた内容です。 「好きな気持ちに代わりはないし、嫌なところがあるわけでもないけれど、なぜかいまいちテンションが上がらない。 よく考えてみれば、1年近く前からマンネリのような違和感を感じていたけど、お前（私の事です）と別れるなんて考えもつかなかったし、同棲もずっと楽しみだった。 一緒に住む家とかが決まった4月頃からテンションが下がってきたのは感じていたけど、 同棲をスタートすれば、また元の気持ちの熱さが戻ってくると思って、それに賭けた。 でも、やっぱり自分の中で以前のような気持ちの熱さは戻っていない。 お前ほど良い彼女はいないとも思うのに、自分でもなぜなのか良く分からない。 もしかしたら恋愛と結婚が違うというのはこういう事なのかな（←☆印）」との答えでした。 恥ずかしい話ですが、私は、彼のその気持ちの変化に全く気付いていませんでした。 （安心しきって油断していたのと、結婚・同棲に浮かれていたのだと思います。） 5年近く付き合って、今まで大きな揉め事もなく、マンネリ・倦怠期等もなく、周りにも「理想のカップル」と言ってもらえる程だったので、 現在どうして良いのか途方に暮れています。 今まで（特にここ1年）の自分を降り返って、怠慢だったなと思うところを 今更ながら代えようと必死に努力していますが、そんな事で彼の気持ちは戻るものなのでしょうか？ （具体的には、服装・髪型のイメチェンを心掛けなくなった事、少し太ってしまった事、 時々ムダ毛の処理が甘くなっていた事、 デートやＨもワンパターンになっていた事、 疲れたらすぐごろっとする等のだらしない姿を見せてしまった事です。） また彼は恋愛と結婚は必ずしも同じではない、と以前言っていたので、☆印の言葉がとても気になっています。 同棲が始まったばかりなのにテンションが下がったままというのは、 私は恋愛相手としては良いけれど、結婚相手としては違ったという事なのでしょうか？ ここ数日は、彼の何気ない行動や言葉にビクビクしている自分がいます。 同棲を解消して、また今までのように付き合い直そうかとも思いましたが、同棲を解消したらもう2度と戻れないような気がして踏み切れないでいます。 （私達は仕事場と実家が遠い為、一時的にどちらかが実家に戻る事はできないのです。 お互いの1人暮らしの部屋を引き払って、新しい部屋を借りたばかりです。） まとまりのない乱文・長文、申し訳ありません。 どんな意見でも結構ですので、何かアドバイスいただければと思います。

３０歳になった８年目のＳＥです。独身女です。 技術がありません。 これからの仕事についてどうしたらいいかわからず、途方に暮れています。 私の会社は二次請けの仕事がほとんどです。 文系大学卒業後入社して以来、長期間のプロジェクトに関わる事が多くずっと客先にいたのですが、最近自社に戻りました。 主に現行仕様調査、詳細設計～結合テストの経験しかなく、ほとんどがバッチでプログラミングスキルは新人に毛がはえたレベルだと思います。(PL/SQL,COBOL,少しJava) 仕様を固める為にユーザ企業のシステム課の方と打ち合わせをしたような経験はありますが、リーダー経験もありません。 マスタ管理のようなチームがほとんどだった為、業界のどの企業でも通用するような業務知識もありません。 資格は情報処理試験（基本情報、ソフトウェア開発技術者）だけです SEというと激務な方が多いですが、私はぬるい環境で仕事をしてきました（残業は多くても月70hくらい） 自社に戻り、上司は新たな職場に派遣しようとしていますが、 年をとり、おまけに主任になった為単価が高く、技術がない私はなかなか仕事が決まりません。 会社で他部署の手伝いなどをしています。 社外にいる間は一次請けベンダーのリーダーさんを目標としていたのですが、 自分の会社では無理な事をいまさら思い知りました。 昔から自分の技術がしょぼい事を感じつつ、現状に甘えてきた結果です。 努力しなければいけない事がたくさんありすぎて、まず何から始めたらいいかわからなくなってしまっています。 年齢が年齢なので、あせるばかりです。 自分ではこんな事を考えているのですが・・・ (1)プログラミング言語の勉強をし、たくさん資格でもとるか？ 　今の会社ではこれを求められている気がしますが、実務経験がなく資格だけとって、役に立つのかは不明です。 　ベンダー系資格は受験料が高いので、それに見合う効果があるのかも・・・ (2)管理するポジションを目指す為、転職するか？ 　今の技術力まま転職活動をしても望みが薄い気もしますが、勉強してから・・・というのでは年ばかりとってしまいそうで怖いです。 　反面、リクナビNEXTに登録しており、いくつかプライベートオファーも頂いたのですが、面接でアピールできる事が思いつかず、応募を躊躇してしまいます。 (3)他業界をめざすか？ 　絶対SEがいいという希望はありませんが、この年齢で他業種で通用するのか？ 　ぬるま湯育ちの私が通用するのか？ 一番の目標は、ユーザ企業にしばられない業務知識を持ち、管理できる人間になることなのですが、夢のまた夢のまた夢のような気がして・・・ 学生時代は定年まで仕事人間でいたいと思っていたのに、今の自分が情けないです。 これからの人生、食べていけるのかも不安になってきました。 あいまいな質問で申し訳ないのですが、私はまずどんな努力をすべきでしょうか・・・ お恥ずかしながら給料が安く、貯金も少ない為お金がかかる事は不可能です。

ミニチュアダックス(♀・1歳半)と暮らしているのですが、生後10ヶ月頃からよく吐くようになりました。普段は何ともないのですが、吐く時は続けて3～４回。多いときは続けて６回吐きます。最後の方はもう何も出なくて、えづいている状態です。 何か変な物を食べたわけではなく、嘔吐物はその日食べたごはんで、最後の方は胃液が主で、嘔吐物の色が赤っぽくなります…。食べた後すぐに吐くわけではなく、数時間経ってからです。吐いた後は少ししんどそうですが、しばらくすると元気になります。 病院に行きましたが、良くならず。胃を休めるために、背中に栄養の点滴を打って貰って１日絶食の後、お腹の薬と病院食で療養しましたが、数週間後にまた同じような症状が再発しました。 再度病院で診て貰いましたが、前回と同じ話・治療をされただけ。点滴はすごく嫌がるので犬のストレスになるだろうと思い、断りました。そしてセカンドオピニオンを求めて他の病院へ行ってみましたが、そこでは「フードが合っていないのではないか」と言われました。 実際それは私自身も考えていて、色々愛犬に合うフードを探して、今はビィナチュラルというフードをあげています。一応、合成保存料・着色料・香料不使用、遺伝子組替食品不使用と書かれていて、油分も少なく毎日普通に食べていました。(うちに来る前、子犬の頃はユーカヌバを食べていて、その後はロイヤルカナンも試しました) それでも、数週間に1回、もしくは数ヶ月に1回(定期的ではなく)時々思いついたようにえづいて限界まで吐くのです。 犬は元々嘔吐しやすい動物だとは聞きますが、でも余りにも続けて吐いたり、苦しそうにえづいていたりする時は何らかの体調不良を示している、とも聞きます。 えづいて吐く度、心配でいたたまれなくなります…。病院に行っても治らないし、一体どうしたら良いのか途方に暮れています。 犬の体型は痩せ型です。が、すごく活発でいつも元気です。 ごはんも普通に食べます。毎日よく寝てよく遊んでよく食べる子です。 便も1日2～3回、良い便が出ます。 下痢などは今まで1度もしたことはありません。吐いた時も、便は健康です。お腹は痛むかな？と思って、吐いた時お腹を触ってみたりするのですが、痛くはないようです。 ストレスの面も考えましたが、散歩は1日1回、家には常に家族の誰かがいる状態ですので、長時間のお留守番もありませんし、普段は12畳のリビング(滑らない床材)を全て犬に24時間開放しています。夜はいつも私と一緒に寝ているし、おもちゃもあり、おやつもあり、自分のベッドもあり、飼い主からしてみるとストレスはあまり無いとは思うのですが…。 もし何か対処法をご存知の方、もしくは同じ様な経験をされた方、そうでない方でも、些細な事でも良いので何か情報が頂ければ嬉しいです。