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１０年程前の話です。友人達に対して、キツイ発言をしてしまったので鮮明に覚えています。Ａ君とＢ子が私の部屋に泊まりに来た時の話です・・・。 Ａ君：「男女の友情の確認にお互いをより深く知る為にセックスをするのは当然だ。」 　　　　というＡ君が言いました。 Ｂ子：「最後まではしないけれど、お互いの身体を知ったりするために、触ったりまで 　　　　はするよね。相手からバイブとか誕生日プレゼントにもらったし、そういう関 　　　　係もお互いの心を癒すために必要だと思う。」と言いました。 私は驚いて言葉を失っていましたが、二人がかなり盛り上がって話しを続けているうちに嫌な 流れ（３Ｐとかの類）になりそうな気がしたので、嫌悪を感じてる意見を投げてみました。 私：「ありえないと思うよ、友情でセックスは・・・。」 Ｂ子、Ａ君：まだ子供だなぁの目つきで、私を見て、お互い目を見合わせて微妙な笑みを浮か 　　　べてる。 私：「じゃぁお互いをより深く知るために、男同士、女同士でもセックスをするのが当 　　　然だよね？。それにセックスするってさ、子供が出来るかもしれない行為なのに？ 　　　お互いを深く知りたいが為に危険をおかしてまでするの？。それって無責任って言 　　　わない？。」と切り返しました。 Ｂ子：「だから最後まではしない。友情を確かめるためだけの行為だし悪い事はしていな 　　　い。」と言ってました。Ａ君も「うんうん、俺は最後までするけどｗ。」と嘲笑風な雰囲気 　　　で言いました。 私：「じゃぁ、その友情を確かめるために、Ｂ子の彼と私がお触りしあってバイブ使って 　　　癒しあっててもいい？。怒らないんだよね？悪い事じゃないもんね。マジでしていい？。」 　　　と続けました。 Ｂ子：ハッと我に返ったように沈黙。 私：「私は男女の友情はあってもいいとは思うけど性行為はしちゃ終わりだと思ってるよ。 　　　ましてや関係を持ってるのはＣ君（彼の友人）これが彼にわかったら、どうなるの？ 　　　婚約とか解消にならない？友情終わらない？悪い事じゃないなら話してもいい？」と 　　　続けました。 更に、例えばの話をしているうちにＢ子は嗚咽する程に大泣きになってしまいました。 Ｂ子：「自分が悪かったって気づいた、もう後悔なんてもんじゃない。自分がやられたら 　　　　嫌な事をしていたんだってわかった。彼には言わないで。」と・・・ 私：「反省して、そういう安易な行動を今後しないなら黙っておくよ。もっと自分を大切に、 　　　それと彼の気持ちも考えてあげてよ。」Ｂ子にそう言いました。 Ｂ子：頷くだけでひたすら泣いてました。 私：「Ａ君、友情を確かめるために私の彼氏ともセックスしてよ。」 　　　（Ａ君は彼の友人なので） Ａ君：「それは・・・相手が望まないと出来ないし。」と言葉を濁しました。 私：「じゃぁさ、友情を確かめるために私とセックスしたとして妊娠したとします。 　　　お腹の中の子は誰の子かわかりません、彼の子かもしれないし、Ａ君の子かも 　　　しれない。その話を彼に話したとします。きっと彼は怒って「誰の子かわからない 　　　なら責任はとれない！。」と言うと思います。そしたらＡ君は責任ととって結婚を 　　　しますか？。また、同時に複数の女の子が妊娠したとしたらどうやって責任をとる 　　　つもり？。」と続けました。 Ａ君：「おろすためのお金は払うと思う。」 私：「え？友情の確認のためにセックスして、相手をよく知って癒しあうためのセックスで 　　　妊娠しちゃったら赤ちゃんを殺して、親友の心と身体を傷つけるの？すごい友情だね。」 　　　 Ａ君：沈黙・・・ 当時、若かった事もあってそういう無責任な関係が許せない自分がいました、ましてや流れで ３Ｐになる事は何としてでも止めたい自分がいました。結果、そういう関係にはならずに済み ましたが、この話し合いを後悔している自分がいます。男女の友情での性行為はナシだ！って いう気持ちは当時も今も変わりませんし、３Ｐがしたかったわけではありません。 なのに、何でこんなにずっと気になってしまっているのでしょう・・・。 やっぱり、人を深く傷つけたかもしれない思いがあるからなのでしょうか？ こんな事ってみなさんにもありますか？。 みなさんなら、どうしたでしょうか？。 自分の部屋での集まりだったので「私、やっぱり帰るわ！」という選択も、その日は大雪が降っ ていて電車の運行も微妙だったので「二人とも出ていって！他いってやってくれる？」の選択も 難しい日でありました・・・・。

付き合って４ヶ月の彼氏がいるんですが、彼氏の気持ちがサメサメなのを感じます。 向こうからはメールも電話もないし、たまに遊びに行っても手も繋いでくれない。 最初はラブラブだったので、元々そういうタイプの人というわけではないです。 友達の職場の人で、友達は、好きでもない人とダラダラ付き合ったりするいい加減な人ではないと言っています。 私も彼氏は結構まじめな人だと思っているので、だからこそ好きでもない人にリップサービスしたり、うまく扱ったりできないんだと思うんです。 向こうがサメサメなのは９９％だと思うんですが、私としては前のようにラブラブに戻りたいんです。 サメサメの彼氏と元に戻れた人、もしくは、サメサメだったけど彼女の言動で気持ちが変わったことがある人、いらっしゃったらいい方法を教えてください。 今私が感じているのは、こっちから連絡を断ったりしたら自然消滅しそうだなっていう事と、彼氏にどう思っているか核心をついても、確実にこっちにとっていい返事は返ってこないという事です。 どなたか助言をお願いします。

ここ半年間怪しいと感じてましたがまさかと思いながら生活をしていました。先日偶々携帯が開きっぱなしになってるのを見てしまい。女の子から「大好き」とメールがありました。そして大喧嘩です。 結婚して２年、付き合い始めて８年、セックスレスは３年、一年前から私は専業主婦、夫は半年前から浮気をしていたと告白。肉体関係はもちろんありです。メールの内容に彼女から「今年中に離婚して、新年から新しく人生やり直そうね」とはいってました。夫は私と離婚するけど金がなくて・・・と彼女に言ってるみたいです。（夫は私に借金があります） 夫の浮気理由は、私の束縛が専業主婦になってからひどくなったから。と言っています。もちろんセックスレスもだと思います。 私は夫とまったく別れる気がありません。しかし、夫は昔のようになるのは自信がないとしかいいません。離婚ってこと？と聞くとわからないと回答で現在宙ぶらりん状態です。彼女ともまだ続いている様子でどうしたらいいのでしょうか？アドバイスお願いします。

20代女性医学生です。 私は幼い頃から、男性に負けないよう勉強も運動もあらゆることをがんばってきました。 しかしいつごろからか「お前は女だから」「女なのに」「男なら良かったのに」と言われることが多くなったと思います。 それが、理不尽でとても悔しい思いをしてきました。 医師になろうと思ったのも、資格さえあればある程度食べていけるし その辺の男性よりは経済的にも社会的地位的にも有利に立てると見込んだからです。 つまり、女性でも男性に依存せず生きていけると思ったからです。 もうすぐ２０代中盤になりますが、自分が歳をとっていくにつれ、この国で歳をとることがとても怖いのです。 日本では女性が歳を取ることは「ただただ価値の落ちること」とされ、歳を取った女性に対して、大変失礼な表現が日常的にまかり通ってそれを是としていると思います。 どんなに他でがんばっている女性でも　この国では女性は「若さ、美しさ、都合のよさ」だけでしか評価されず、 多方面でがんばって成果を上げる女性は　むしろ叩かれる事が多いと思います。 これも男性社会つまり、男性の性欲のみで回っている社会としか思えません。 そして、女性はかならず男性の身勝手を受け入れることを強要されている気がします。 こんな男尊女卑の精神が根深い社会では、 今はまだ若いのでいいのですが、5年10年後　すごく惨めな気分で、毎日見るもの聞くものに腹を立ててすごしているような気がしてそんな人生が怖いです。 とてもやっていける自信がありません。 最近は　自分が女性であることにすら腹が立つし 周りの男全員が　自分勝手な押し付けをする憎むべき敵にすら　思えます。 世の男性すべてが「女性の評価すべき点は美しさと都合のよさだけ」と考えているように思えてなりません。 どうすれば　性について穏やかな気持ちになれるでしょうか？ どうすれば　この日本での男尊女卑とうまくつきあえるでしょうか？ 子供は嫌いなので　産むつもりはないのですが、それ以外で 女でよいことなんてあるでしょうか？ いつも能力以下にしか評価されず、男性のサポートをまわされたりで実に損な役回りだと思えてなりません。 念のため　性同一性障害とかではありません。 男性からも黙っていれば（たとえば電車で見てて　とか　同じ授業でずっと見てました　とか）人気がないこともないようですが しゃべれば「あいつは男だ」と言われるような私です。 今となっては　自分にも腹が立つし　世の全男性にも腹が立つし そういう価値観を是とする日本社会全体にも腹が立って ただひたすら日々漠然と腹が立っているだけです。 何か穏やかになる考え方を　ご教授ください。

以前、浮気をされたことがあります。 やはり裏切られたという気持ちは大きく、信用出来ない時もありますが、 時が経過して、だんだん気持ちの整理もついてきていますので仲良くやっていきたいのですが、 浮気の証拠っぽいものを見つけてしまって、カーっとなった時や、騙されていると感じた時に どうしてもどうしても相手を感情的に攻撃してしまいます。 時には泣き叫ぶ事もあります。それも自分が証拠だと思っているだけで本当は何でもなかったり 騙されていると感じたけど、実際は違ってて、疑いをかけてしまったり。 そうされたほうはたまったもんじゃないと思います。 浮気される前から私はそういう性格だったので、以前の浮気が原因とかじゃないです。 冷静な今、私もされたらイヤです。感情的にならない方法ありますか？ 夫には「自分が言葉にする前に、それを言ったら相手がどう思うのか？ 考えてから言葉にしてくれ」と言われましたが、解ってはいるけれど 感情的になってしまっているとブレーキがきかないのです。 相手が、これをいったらイヤだろうな、と思う前に自分の気持ちを１００％相手にぶつけたいのです。 ぶつけないといられない衝動にかられます。 その後、自分はすっきりするけれど、言われたほうは傷として残りますので 私が冷静になった時、機嫌の悪い夫を見るととても悪い事を言ってしまったとショックです。 感情が先走ってしまうのを止めて冷静になるにはどうしたらよいでしょうか。 相手の秘密（というか嘘や隠し事）を知ってしまっても、知らないふりをしていられるのは 非常に辛いと思うのですが、冷静に居られる方法ありますか？ 結果、思い違いだったりして言わないほうが丸く済んだことが殆どです。

結婚して引っ越してきてから、とても自分が変わってしまったことに戸惑っています。色々な事に興味をなくし、人と話すことが億劫になったり、仕事もやりがいや楽しみを感じていたのに、新しい仕事を始めることが怖くてたまらなかったり、何でも悪いほうに悪いほうにばかり考えてしまって涙がでてきそうになったり、小さいことをあげるとキリがないのですが、何でこんなにも変わってしまったのか、毎日絶望感と焦燥感でいっぱいです。自分は情けなくて弱くてだめな人間なんだと自分を責める毎日です。今は専業主婦をやっていますが、旦那は感謝してると言ってくれますが、旦那の支えになれていないんじゃないかと考えてしまいます。私と同じように悩んでる方、いらっしゃいますか？どうやって立ち直りましたか？

こんばんわ http://questionbox.msn.co.jp/qa3668826.html 度々質問させていただいています。毎回色んなアドバイスありがとうございます。 私21♀・気になる人31♂・同級生22♂ 先日、五年片思いを続けてくれている同級生にデートに誘われ 「気になる人が居る」と伝えて一度は断ったのですが 「自分にもチャンスがあるのなら」と粘ってくれたので デートをしました。 話も盛り上がり、時間を忘れて話せるくらい とっても楽しくて良い時間が過ごせたのですが 同級生を可愛いと思う反面 やっぱり男性としてどうかと言われたら 幼い印象が強くて 今は好きになる可能性や、自分の気持ちが傾く可能性を感じなかったのが本当に正直なところです 同級生も 「時間をかけて色々遊んでもっと発展していけるように頑張るよ」 と言ってくれているので 今すぐ何かを応えなくては良いと思うのでとりあえず現状維持で。 気になる人の事で最近もう疲れちゃうくらい悩んでいます これが片思いだと言われたらそうなのですが まず、凄く忙しそうなので一旦連絡を取るのを控えようと思い 「忙しいみたいだし、しばらくメール自粛します♪頑張ってね、また連絡するよー」 と伝えたところ 「なんだそれ？ｗ頑張るよ」 と返ってきたので 「全部本心だけど、毎回同じ事言ってて申し訳ないから（＾＾；；気分転換になれたらと思うけど、ちょっとでも邪魔になるなら引く！」 と返し、その後違う話題で少しメールのやり取りがあり その日は結局連絡自粛したほうが良いのか悪いのか曖昧に終わりました。 彼はこちらが一旦距離を置こうと思うと少し返信率が上がる人で 無くなればつまらないし、来てるなら返すけどタイプだと思うので 私はハッキリ宣言したいタイプなのですが（好意もハッキリ伝えてハッキリ返して欲しいタイプ） 宣言せず時間を置いたほうが彼にはスムーズかと思い それから三日に一回くらいの連絡に切り替えました。 やっぱり凄く忙しく疲れも溜まっているようで 明らかにメールの文面が疲労しているので 正解な気もするけど メールしてない間の事も書いてくれるし 嫌がっている感じはしません。 ですが、彼からメールが来る事がほとんど無くなって、その証拠に三日に一回に切り替えたらほんと三日メール来なくて悲しくなります。 片思いの人が、私のことを友達以上に今は思っていないのはよく解っているので 今すぐ何か進展したいわけでは無いのですが 彼を励まして 尚且つ、ちょっと気になるようなメールが出来たらと思って相談しにきました。 三日に一回ペースは、毎日メールしてた身としては不安はありますが・・・ 最近は気になる人を気にしすぎて気持ちがいっぱいです。 メールがそっけないと食欲が無くなって最近胃が痛いくらいです。 仕事がとても忙しい人の励ましになるような内容は何かありますか？ 自分がこう言われて嬉しかったとか 元気が出たとか 何かあればアドバイスお願いします 出来れば気になる人の好意を得たいのは確かですが 今は正念場と彼自身が言っているので 気持ちのまま振舞うのはプレッシャーになる気がして いつも気を使ってメールして で、なんかそっけなくてションボリな感じです。 ・彼からのメールが無くなったのは、こちらの好意も感じている現在でどのような心境なのでしょうか。 ・重くなく、彼を励ませるような言葉は何かありますか？ お力をお願いします。

私の大切な人が、うつ病になってしまいました。 彼は、あるきっかけでメールをするようになった人です。私より、１２歳年上の方で、お互いに既婚です。 私の悩みに誠実に答えてくれて、とても優しく尊敬できる人です。仕事は教師をしていますが、昨年１２月から、あることがきっかけで職場の人間関係に悩み、仕事も休みがちになりました。しばらくメールがこなくなり、連絡したところ、うつ病になったと告げられました。そして、しばらく私とのメールもしないと言われました。 私は彼とのメールが生活の一部になっていたし、好意ももっていたので、とてもショックで毎日辛くてしかたがありません。 時々電話をしてくれるといってくれましたが、もう半月たってしまいました。このまま待っていて、連絡してくれるのか・・・。もう忘れようとしているのでしょうか、私はどうしたらいいのか、悩んでいます。

ご覧頂きありがとうございます。 今回皆さんに解答してほしい質問の内容は、 「どうしたら自分の魅力や価値観、信念といったものに気づけるか」 ということです。 悩みの発端は、起業に向けて取り組んでいたものの、失敗したときに気づいた「自分の心の奥底で、求めていること」が自分の人生を決めているということに気づいたときです。 今まで、さまざまな本を読み、自分の中に価値観として吸収したつもりでした。 成功者の本を読むと、まるで、自分もそういう考えでいるんだという錯覚に陥り、別の人格を作っていました。 「こういう考えでいなきゃいけない」という知識を蓄えすぎて、はたしてそれが本当に自分の価値観なのか？それともこうありたいという願望で実際は違うのか？？ わからなくなり、自分を完全に見失ってしまいました。 また、失敗と同時に、「自分が今まで軽蔑するぐらい嫌っていたことを今現実に自分がしている」ことにショックを受けて、 人間は状況しだいで、どんな性格にもなるんじゃないか？？ という思いがあります。 「成功するには、こんな考え方をしなきゃいけない」 「でも自分の心の奥底では、望んではいない・・・」 「心の奥底なら中学生くらいのときはこんな性格だった」 「でも小学生のときは真逆の性格だったし、どんな性格にも為り得るしな・・・」 ぐるぐる回ってしまって、今まで自分が魅力だと思ってきたものも揺らいでしまって、混乱しています。 自分をもう一度見つめ直すために どうか皆さんの知恵をお借りできればと思います。 ぜひともよろしくお願い致します。

こんばんは。ドラマHEROESで、 "What could you possibly need so bad that you had to steal it?"という台詞がありました。 場面から「盗んでまで何が欲しかったんだ」と解釈していたのですが、改めて書いてみると何だか違う気が…。 ネイティブに聞いたところ、"Why did you steal it?"と同じだよと言われました。ニュアンスというかどんな時に使うのかは何となく分かるのですが、どうして"why"ではなく"what"なのか、直訳するとどうなるのか、文構造がどうなっているのか気になって仕方がありません。（聞いてみたのですが、よく分からなくて） どなたかお知恵を拝借願えませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。 自分では悩んでも悩んでも解決しないので、この場を借りたいと思ったのですが、 私には付き合ってまだ４日になる彼氏（今年28歳、私は今年22歳です）がいます。 彼とは職場で知り合って、最近すごく仲良くなっていいなと思ったので、一度二人で遊びにいって付き合いを決めたのですが、 付き合ったその日に「チューしたい」と言われました。 でも私は２１にもなってなのですが、キスの経験がまだないので拒否してその日は手をつなぐだけで終わったのですが（私は手をつなぐだけで幸せでした）、 次の日から彼と電話するたびに「チューしたい」と言われ、 「まだ待って」と言うとスネて怒るし、 昨日は「いつ家にくるの？1ヶ月くらいなら待つけど２．３ヶ月は我慢の限界がある」とまで言われ、 まだキスでさえついていけない状態なのに、そんなこと言われて私がキレると向こうは電話を切ったりするし（またかけ直してきました）、 チューとか家来て欲しい、とか正直そんなことまだゆっくりいきたいと思ってるので、ついていけない・・別れようかなとも考えています。 彼はただＨする相手が欲しかったのでしょうか？？ ちなみに彼には３年彼女がいなくて、前は彼女と一緒に住んでいたらしいです。かなり寂しがりやな感じですぐ毎日電話してきますが、ウィルコムを買うのは嫌とか、「好き」って言葉で言わないと、 「また言ってくれなかった」と怒ります。 彼の子供っぽさにどこかうんざりしてる部分もありますし、 彼はＨ相手を探していただけなのでしょうか・・？？ アドバイスいただけたらと思います。

質問を読んでいただきありがとうございます。 私は現在２５歳（男）で営業関係の会社に勤務しています。 外見は、中の下といった感じです。 最近、友人の家に遊びに行った時に、 「誰かいい人を紹介してよ」 と言ったところ、 「誰かいたら連絡するね。」 との返答。 何日ヵ後に、 「お前の写真を見せて、どんな性格かを説明したら興味を持ってくれた子がいるんだわ。 ＰＣアドレスを教えるから連絡してみて」 とメールがありました。 その時に、外見や性格はどんな感じなの？と質問したのですが、まずは連絡してみてとのことでした。 友人は、嘘をついたり騙したりするような性格ではないので、まずはその子にメールをしてみました。メールするに至った経緯や私の外見や性格などを書いて送りました。 次の日、メールを開けてみると相手からのメールがありました。 相手は４つ年下で、会社に勤めているとのこと。 メールの印象ですが、気さくな感じの子だなぁというのが第一印象です。 この時点では、相手は私の顔を知っていますが、私は相手の顔を知りません。 自分の顔には自信はありませんから、相手の外見にも差ほど期待はしていませんでした。 １週間ほど、お互い今日はどんなことがあったとか話したり、タイプは？とか、色々な質問をしていました。１週間経った日に、顔写真を送っていなかったので送りたいと言われ、送られてきた写真を見てびっくりしました。普通にかわいい感じの女の子で、逆の意味で期待を裏切られました。確かに、「好みのタイプは、外見よりも中身がいい人」とは言っていてものの信じられないような状態でした。そして、顔も分かったことだし、電話をしたいと言われ、２時間ほど電話をしました。 この時点で、顔はかわいいし、性格も気さくで明るい感じと好印象です。 が、どっかこれは恋愛には発展しないだろうなと思っていました。 しかし、昨日「メールや電話で話した印象がとてもタイプなのですが、付き合っている人がいなければ、私と付き合ってください。」とのメールがあり、突然すぎて「ちょっと考えさせてね」と返信しました。 友人に聞いても、「お前のこと気に入ったみたいだよ、良かったじゃん。事前に、お前の性格の長所も短所も伝えたぐらいなんだけどね。」との返事。友人も、このような展開になると思っていなかったようです。 ここで、回答者様に質問なのですが、顔が分かり、メールと電話だけで話して会ってない状態で告白することはあるのでしょうか？ 私は少なくとも、このような体験はありません。

遺産相続について教えてください。 私と妹が二人で父のマンションのＡとＢの2件を相続します。私は小さいマンションＢで妹には大きなマンションＡを相続することになっています。そもそも父は二人に平等に分配したいと言っているのですが、間に入った信託銀行の係りの人が相続税の路線価という表からいくと小さいマンションＢと大きいマンションＡはあまりかわらないので私にＢを妹にＡをあげろとすれば公平だと父にアドバイスしたのでそのようにしてしまいました。ですが、いざそれらのマンションを販売すると大きなマンションＡは5500万円、小さいマンションは3800万円で売れるようです。それなら公平な分配とならないと思うのですがどうでしょうか？ 実際にはこの他預貯金も分けるのでマンションの価値を数字にしてそれに預貯金を足して２で割る方法はどうしていけないのでしょうか？ どうしても符に落ちません。遺言書を書き直しえてもらった方が良いでしょうか？

すいません、私はあまり人を理解できない人みたいなんです。 優しさが無いと母親にも言われ続けていて、 自分の判断能力に自信がありません。 時々湧き上がってくる心を戒めていくこともしばしば… 今回もなぜか不謹慎なことに思ってしまったことがあります。 「死ぬという人がなぜ、職を失うリスクをいってるの？ 死んだ気になれば何だって出来るんじゃないの？？？？？」 どのように考えることが、思いやりのある大人なのでしょうか？ あの、このことに限らずなんですけど、不謹慎な思いが湧き上がるんです。 私の何が反省するべきポイントなのか、分かりません。 真剣なので、茶化さないでほしいです。

　文学作品に限らず、なにかしらの物語を読むというとき、 　「登場人物の道徳意識/倫理基準と、物語そのものの評価は分離して考えるべき」（たとえば、「物語の主人公が悪人→だから、この作品はくだらない」というような評価はアリエナイ） 　というのは、現在、何かしらの物語を読み、評価するときのごくスタンダードな立場だ、と認識しています。私自身もまあまず殆どの場合、そのような読み方をする読者でありますし、私が会話する相手にもそのような読者であるということを期待します。 　しかし、こういった「読み」の在り方は、特に物語の読者となるための基本的な教養として共有している層と共有していない層がいるよな、ということが最近どうも気にかかるようになってきました。言ってみれば、小説を読む/マンガを読む/映画を観るということの「メディアリテラシー」の在る層と無い層という言い方もできるのかもしれませんが、この問題は意外と複雑な議論を含みうるような気がしています。私自身、それがどういった議論になりうるのか、ということを、まだあまり整理して考えられていないのですが、 　そもそもこういった「登場人物の道徳意識/倫理基準と、物語そのものの評価は分離して考えるべき」といった＜読み方＞の態度の要請は、おそらく極めて近代的な＜読み方＞の態度なのではないか、という気がするのですが、 (1)こうした＜読み方＞の態度は一体いつごろから普及したのか (2)誰が、どういう理屈を掲げて言い始めたのか (3)この＜読み方＞に対する論争史のようなものはあるのか といったことをご存じの方がいらっしゃったら教えていただけませんでしょうか。シャルチエなどの近代読書行為論みたいな領域で扱われてそうな気もするのですが、どうもそちらのほうに詳しい知人がいないので。 　宜しくお願い致します。

現在一浪が終わろうとしていて確実に入学出来ない19歳です。 浪人と言っても去年の6月までで、その後はもうニートと同じです。 ネットしている内にパソコンの前に座りっぱなしの生活になってしまいました。 ■質問 やはり大学合格を目指すかそれとも就職する為勉強して資格をとるかどちらが宜しいでしょうか？ ■情報 ・大学は早慶以上のレベルで理系を目指しています。 ・偏差値は40台だと思います。殆ど忘れてしまいました。 ・高3の頃は東大も本気で入るつもりでした。 ・しかし私立の学費に驚愕してやはり国立が良いかなと思っています。 ・ＩＴ関係の仕事が良いかなと思っているので基本情報と言語を複数身に着けようと思っています。 ・どちらに進んでも英語は勉強するつもりです。 ・振り返ってちゃんと受験勉強した日数は浪人の約60日 ・理工では研究をしたいと思っていた。 ■詳細 大学のレベルを早慶以下＆文系にする事は出来ません。 大学は学ぶ為の所であり、ただ学歴を貰うだけでは無意味と思っているからです。 就職率も低い様ですし。 それに2浪人でそのレベルの大学行くのなら現役の時に指定校受ければ良かったですから。 ただ早稲田の政経なら良いかなと思わなくもないです。 大学に行かない場合、技術が無ければ先が無いので3年使ってプログラミングなどの勉強をするつもりです。 ただここで問題になるのは本気で目指した事を100日も頑張れない奴が身に着けられるのか？ と言う事です。 かと言って受験勉強をやってもまた同じ事になるのではないかと言う恐怖がつきまとわります。 8月あたりから時たま考えていて今に至っています。 大学に入ったほうが給料も良くなると聞きますし。 今の自分の行いは逃げです。 また受験勉強再開するとなるとすでに学んだ所も出来なくなっていると言う絶望、二の舞になる恐怖。 それ全てを忘れさせてくれるのが娯楽です。正直楽しいです。 ニートになっていなければまず知らなかった情報を知る事が出来ました。 しかし、自分のやりたかった事の時間が減ってしまいました。 大学では数学、物理、プログラミングを用いた、 何か新しい技術の研究に取り組みたかったです。 まぁ馬鹿なんですけど、何か助言を戴けると嬉しいです。

こんにちは。 専門家の方にとっては単純な質問かもしれません。でも、自分にとっては丸2日調べてもわからない質問です。 素粒子はまだその実態が観察されていないんですよね。 ではなぜその存在を確かめることができたのですか？論より証拠という世の中で…。 素粒子については超弦理論、という考えもあるようですが、難しくて理解できませんでした。 素粒子の存在が判明した理由、それから超弦理論の要点。この二つについてできるだけ素人にもわかりやすい説明をしていただければ幸いです。

付き合って２年の彼氏がいるんですが、以前から気になっている事があります。普段は優しい彼なんですが、ちょっとした事で豹変するというかキレル事があります。 何か気に入らない事があると、急にキレル事があるんです。 例えばこの前、彼氏の家で、私がテレビに夢中になって返事をしなかったら、テレビを蹴とばしてテレビがひっくり返ってしまい。「聞いてんのかよ」と怒鳴られました。心配して彼のお母さんが見に来たんですが、キレルと手がつけられず、怒鳴り散らします。後になって謝ってきて仲直りしましたが、彼がキレている時は恐怖をおぼえます。 特に暴力を振るう訳では無く、怒鳴るだけですし、滅多にキレルわけではないので、心配しすぎなのかもしれませんが、この先付き合いを続けて結婚って事を考えると不安になります。以前電話で急に怒り出し、それが原因で別れようとしましたが、絶対別れないと言われ、別れる事が出来ませんでした。 （何度も謝られ、根負けして結局付き合っています。） どちらかというと人見知りするタイプで、普段はおとなしくて優しいんですが・・・。 自分なりに調べましたが、DVの場合暴力を振るわれるケースが多く、そう考えると違うのかなぁ？って思いますし、でも不安ですし・・・・。 これはDVの兆候で、この先暴力へと発展していくのでしょうか？ それとも少し考えすぎなのでしょうか？

私は女です、高校からの女友達Ａがいます。 この友達とはすごく仲が良い（一緒に旅行に行ったりする仲）のですが、高校時代いろんなことがありました。 ・Ａとの仲がうらやましかったのか、クラスメイトのＢやＣが結託し私をはめてＡとの仲をさこうとした ・Ａはその時私を信じてくれなかった ・あとからわかったと言ってくれたがその後もＢやＣと仲が良いまま ＢとＣが私をはめたというのは、一人暮らしの私の家に遊びに行きたいと言い、遊びに来て泊りにきた翌日、Ａから 「ＢとＣから聞いたんだけど、昨日のお泊り会で私(Ａ）のこと死ねって言ったんだってね」というものです。 私はそんなこと一言も言ってません。 Ｂは私が嫌いらしく、その後私が仲良くなった友達Ｄにも 「（私）にいじめられてる。毎日ご機嫌をうかがうのが辛い」とか嘘を言って、私とＤの仲を壊しました。 Ｃは友達Ａと仲良くなりたかったらしく、ブラバン部で先輩を使ったり後輩を使ったりして陰湿ないじめをしてきました。 それ以来私はＢとＣとは一言も話していません。トラウマになるくらい傷つき、嫌いになりました。そしてＡともあまり遊ばなくなりました。 ところが付属高校だったので大学でまたＡとＢとＣと一緒になりました。 ＢとＣはもちろん、最初Ａともあまりかかわりのないままでしたが、何がきっかけだったのかＡとまた仲良くなりました。 Ａは「やっぱり(私)が一番信用できる気がする。一緒にいて兄弟みたいだし。うちらって親友だよね」と言ってきて、一緒に遊んだり、温泉に行ったりしました。 確かに話は合うし、一緒にいて気が楽です。 その中でＢやＣの話が出たことが何回かあります。するとＡは 「Ｃって憎めないんだよね。Ｂって世渡り上手だよね。２人ともうわべだけの付き合いだよ」って言うんです。 でもプリクラや遊んだ話や大学で一緒にお昼ごはんを食べているのを見る限り、うわべだけだと私に言っているけど、ＢとＣにはそんなことおくびにも出していないと思います。 Ａは私を親友だって言ってくれたので、一時期は親友なんだって思いました。信頼していました。 でもＡって親友が地元にも４人いるらしく、親友っていう考え方が変な気がしてなりません。 最近またあるきっかけで彼女について考えることがありました。 Ａは誰にも嫌われないようにしていて敵を作りません。 そして誰にでもその人それぞれに同意しているようなことを言うのです。 結果的にそう言われたら誰もＡを悪くは思わないし、自分の味方（言い方が大袈裟ですが）だと思います。私もそうでした。 でも親友って言ってくるのに、いまだにＢとＣと仲がよいのっておかしいですよね？ＢとＣが私をはめたということはＡにとっては他人事？ 親友って、敵を作ってでも相手を信じてあげられる関係だと思っている私って変ですか？ 親友が傷ついていたら、その人の心の痛みがわかって同じ気持ちになってしまうのが親友ではないんでしょうか…。 それに親友が５人以上もいるのって…。それは親友ではなく「かなり親しい友達」ですよね？ 一緒に旅行に行ったりして親友らしいことはしてますが、大事な心の関係は薄っぺらくもろい気がします。 親友Ａはたまに私の外見を見下しているのが無意識に言葉に出てしまう時もあります。 Ａとはまた距離をおいた方が悩まないですむ気がしています。 私は普通の女の子より男っぽい部分があり、納得できないことは本人に言ってしまうし、人の心の痛みに人一倍敏感です。 信頼できない人とは距離を置くか、縁を切ってきました。 意味のない情報かもしれませんが、私は外見が人より劣っているので、その分勉学に励み常に努力して良い結果も得ました。それが私のプライドでもあり、外見コンプレックスからの救いでもあります。 性格がきついといわれればそうだし、先生にもえこひいきされやすかったし、クラスメイトから敵視されることも多かったです。 結果私は狭く深くの友人関係を築いています。 だからこそＡの存在が今「？」なのです。 大学で彼女と再び仲良くなった時も一度悩んだのですが、 付き合う中でＢとＣとまだ仲が良いことがどうしても納得できずにいます。 私の親友の考え方は変なのか、それからＡについてどう思うか(断片的で判断はしずらいと思いますが）、みなさんの意見を聞かせてください。

自業自得な話ですが、相談にのってほしいです。 私は中学を卒業してから4年間ずっと引きこもって生活しています。 もちろん中卒、職歴なしです。 今の学力は正直なところ小学生以下でしょう。 漢字が書けない、算数ができない etc... 何度か働こうと思いましたが、勇気が出なくて結局やめました… 対人恐怖症もあるので、働くことは無理に近いと思います。 （勘違いしないでほしいのは「働きたくない」ではなく「働くのが怖い」ということです） もうこのまま引きこもって生活しようと思っていましたが、問題が発生しました。 事情があって親が働けなくなってしまったのです。 だから私が働くしかない状況になりました。 すぐにでもお金を稼がないと家を出ることになります。 明日のご飯も食べれません。 なので、仕事を始めようと思います。 もう考えただけで恐怖なのですが…　orz 自分なりに色々な仕事を探してみて、これならできるんじゃないかと思った仕事があります。 http://froma.yahoo.co.jp/s/r/F130010s.jsp?edition_cd=1&ksjcd=01&freeword=%8F%AC%93%63%8B%7D%95%73%93%AE%8E%59%8A%94%8E%AE%89%EF%8E%D0&__u=12046450034887842981283841495657&dspn=20&sid=LIST009&sentoukensu=0&dspptn=01&st=14&rqmt_id=06193532 電車、駅の広告張替えの仕事です。 学力がない＆対人恐怖症の私でもこの仕事なら…と思いました。 でも不安で不安でしょうがないです。 こんな私でも働くことができるでしょうか？ ぜひみなさんの意見を聞きたいです。