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　マンションお隣（初老女性、隣付合いなし）とのトラブルです。 　お隣さんとは吹き抜けを挟んで対面の部屋になりますが、最近お隣自宅のエントランス（４ｍ共有部分）に入口柵を作り、玄関灯の上に監視カメラを設置し当方の玄関口を映し出す形にしているようです。 　この件については気に成ってはいたのですが、「さわらぬ神にたたりなし」と出来るだけ触れないことにしていました。ところが先日たまたま玄関口に居た際、管理人とお隣の大きな話し声が耳に入りました。共有部分への柵設置の注意に来たようで、断片的でしたが話の内容は ・自宅（女性宅）が当方から何かされている。 ・その為に入口柵を設置した。 ・それ？を止めればいつでも柵を撤去する。 ・当方へ強く（止めるように）指導して欲しい。 　翌日真意を確認するために管理人さんを訪ねたところ次のようなことでした。 ・当方の妻が朝早くから何か薬をまいている。それが異臭を放ち、女性宅の鉢植に降りかかる。 ・柵を作る前は何度か女性宅入口に入り込み、草木に薬剤をまかれている・・・とか　 　当方には全く身に覚えがないわけのわからないことを言っているのです。当方では犬の散歩のため毎早朝に出かけてはいますが・・被害妄想としか思えず、真剣に思い込んでこれらの行動をしているこの女性のことを考えると頭の痛い思いです。 　この女性、二人（男女独身）の３０代のごく普通の挨拶を交わす子供さんがいますが、母親であるこの女性の態度は全く違い、挨拶は愚かすれ違う際も睨み付けるような奇異な態度をとります。他の住人に対しても同様のようですが、このように当方への変な思い込みから取られる様々な行動に家族も不安を覚えている状態です。 　今のところ管理人さんも手を出せないようで話を聞くばかり、今後どうすべきか、大変デリケートな問題でもあると思い、似たようなケースでの経験又はこのような場合の対処法等でご教示頂ける方がいたら アドバイス頂きたく投稿した次第です。要領を得ませんが、どなたか宜しくお願いいたします。

ひっかかったままの感情 職場で恋をした人が居ました でも彼女には彼が居た。同僚。 彼女可愛いけど、彼とは肉体関係があるようだったし、 結構内気な性格なので、しゃべったらすぐ飽きが来そうな雰囲気。 つきあっても３日で飽きそうなのは明白なので身を引いた 忘れられない訳じゃないけど、他に好きな人が居るし。 まあ結構可愛いけれど、特別好きでもない。 でも、感情がひっかかったままなので、外そうとして、いろいろ努力して、何回かうまくはずれた。 でも、なんていうのかな、彼女がまた外れた感情を、回収してくる？雰囲気？ いや、周囲がそうさせてるんだろうなっていうのは見透かせる 周囲的には俺が彼女を好きな事になっているっぽい？完全な誤解だろう。嫌いじゃないけど。 うざいので避けていたら、また更に誤解されている。 はっきりいうと好きでもなんでもない。人間としては好きだ。そして大切な人だ。恋ではない。 ただ、機会があれば一回やれたらいいなぐらいの程度。 周囲が彼女と俺をくっつけようとしてる？まさか？被害妄想？なんだかんだ言って俺が意識してる？いや、それはマッチポンプだろ？ なんだかんだいって、同僚と穴兄弟は気持ち悪すぎ。キモイ。やはり根本はそこ。猿じゃないんだから人間としての尊厳は失いたく無い。 くりかえすが、彼女は女性としては普通に好きな部類に入るが、つきあったり結婚は考えられない。 ただ性格的に俺にとってはブラックホールなので近づきたく無いし、同僚にはむしろ感謝しているんだ どうでしょうか。俺は無理をしているのでしょうか。本当に彼女の事で頭が痛い。 普通におしゃべりする時間をとれれば、３０分も話してたらお互い難の興味も無い事が立証出来るのにさ。 そうすべては周囲の誤解が大きすぎるのか、俺が誤解しているのか。 最後に、動物的には好きだが、人間的には特別好きではない。これが誤解されてる根本だと思う。 動物的思考をする人にはこれが理解出来ないようだ。俺、無理をしていますか？ご意見求む。

うちの旦那について相談させてください。 うちの旦那は、セクハラなどをしそうなタイプの人間で、そのためか３０代後半でも職を転々としてきたようでした。 詳しいことはわかりませんが、旦那の口ぶりや態度にいい加減さや不正さがにじみ出し、困っていたのですが、旦那は自分の罪を反省せず、痴呆症の症状を患うことで、なんとか現在まで生き延びてきたようです。 自分にはさらさら罪がない、と言うことさえ記憶にとどまらせないよう、これまでしてきたさまざまな疑惑を、すべて「おぼえてない」で片付けます。 そして、実際、まだ４０にもなっていないというのに、病院の検査で、「アルツハイマーの気がある」と言われたそうです。 詳しいことは、CTをとり、様子を調べる、とのことのようですが、今後、旦那と暮らしていくのに、痴呆症の症状がでていて、仕事もミスがおおく、トラブルばかりで家庭内で喧嘩が絶えないことはとても不幸です。 ちなみに、私は精神障害者とされており、被害妄想などがある、とされ、そのため、父親や弟にDVや迫害を受け、汚くてせまい病院に閉じ込められたりしてきました。 母親も、DVだけでなく、さまざまな迫害を受け、病気になってしまい、寝込んでいます。 そんな中、父親があまりに私を馬鹿にするので、思い切って、「絶縁し、名前もあなたにつけられたものではないものに変える」と言いました。 しかし、実際、父親と縁を切ったところで、旦那さえも信頼できないというのに、どうやってこの先生きていったらよいかわかりません。 自分は頭が悪いことは認識していますが、どうやったら狡猾に要領よく明るく生きていけるかわかりません。 自分としては、のんびり落ち着いて食事をしたりくつろいだりできる家を建て、そこで心から安心して生活できる人と暮らしたい、というのが理想です。 皆さんは、そういう方というのがいらっしゃいますでしょうか？ 自分は、他人に対して、８割は疑念の目で見てしまいます。 愛さえも、後々裏切りや憎しみに変わると思うと信頼できません。 お金も得たいですが、安易に人様から大金を徴収するようなこともできず、どうしたらよいか悩んでいます。

納得のいかない代襲相続について。 皆様ご教示願います。 ９月末に私の叔母が他界し、現在、相続に伴い色々動いております。 叔母のご主人は早くに他界している事と、子供もいなかった為、私の父も含めた兄弟が相続人となります。 今回、相続人となるのは下記の人間であります。 A：長男（他界の為、子供へ代襲相続） B：長女（他界の為、子供へ代襲相続） C：次女（相続人） D：三女（今回他界した被相続人） E：二男（相続人）※私の父 ここからが本題となるのですが、Aである長男は、生前、父（私の祖父）の土地名義を兄弟に断りなく変更し、バブル全盛期に勝手に売却してしまい、数億の現金を手にしました。 これは兄弟間で数年をかけた裁判となり、終わった時にはAに現金は殆ど残っておらず、結局私の父も含めた兄弟は、２,３百万円の現金を手にしただけの、不本意な結果となってしまい、それ以来、この長男との付き合いは全くなくなりました。 そして今回、他界したD（叔母）はご主人を早くに亡くした事と、上記に記載した争いの影響か、精神的な病にかかってしまい、長く一人で暮らして来ました。 本人は被害妄想の様な状況で、時々ご近所の方々とトラブルもあり、そんな時は事情を良く知る地元の警察から、C（次女）と私の父に連絡があり、その際には謝罪に行ったりしていました。（２０年間の間に５,６回程度） C（相続人）が亡くなった際も、警察より連絡があり、自宅での孤独死でした。 私の父とC（次女）は遺体を確認し、荒れ果てた部屋を掃除する等、精神的に本当に苦しい日々を過ごしております。 この様な状況で、C（次女）とE（私の父）は、A（長男）が同じ割合の相続を受けるのは納得がいかないといった状況であります。 法律的には同じ割合にて相続を実行しなくてはいけないのですが、この割合について話し合い、または裁判を起こすことは可能でしょうか？ 何卒ご教示頂ければ幸いです。 どうぞ宜しくお願い申し上げます。

現在百貨店のパン販売にパート入社し、３ヶ月の者です。(転居の為転職)女、23歳です。 職場での人間関係に悩んでいます。 百貨店の販売ということで女性の職場なのですが…思っていた以上に辛いです。 ・毎日誰かしら陰口、噂、愚痴を言っている。 ・いわゆるお局様の30代女性は他人のミスを許さない(自分が出来ていない事でも他人には厳しい)&忙しい時は私が知らない事を知っていて当然として八つ当たり同然に怒鳴ってくる。 ↑この方は他のパートさんにも陰口を広める為、すぐ皆に広まります。 今までの職場では話しかけたらそこから話がつながり、仲良くなっていけました。陰口など無くさっぱりしていたのでとても過ごしやすかったです。私は元々噂話や陰口が嫌いなので、女の集団が苦手です。 ・長く働いているパートさんがあまり話してくれない →現在の職場では話レジ二人体制で、お客さんが居ない時は無言で気まずいです。話しかけても一言二言で会話が終わり、話がつながりません。何度繰り返してもそうなので、話しかけるのを諦めたところ、別の所では他のパートさんと楽しく談笑しています。 昨年入った、割りと新しい方々とは仲良く話せるのですが長いパートさんとはどう接すれば良いのか分かりません。 これらの症状に悩んでいます↓ ・人の目を常に気にするようになり単純なミスが増えた ・人が話していると自分の事を話しているのでは、と被害妄想する ・休みの日も仕事の事が頭から離れない ・毎朝起きて「今日も仕事かぁ…行きたくないな」と気が滅入る。と同時に動悸が止まらなくなる(仕事が終わるまで一日中止まりません) ・食欲が落ちてあまり食べていないのに膨満感がし、たまに胃痛。胃薬を飲んで誤魔化している ・夜寝る前に涙が止まらなくなったことがある こういう職場が初めてなので、こんなに人付き合いが苦手だったのかな…と自分を責め、すっかり自信を無くしています。今までそんなことなかったはずなのに。楽しかったはずの職場が思い出せなくなってきて、自分でもわけが分からなくなってきました。 私は今後どう過ごしていけば良いでしょうか?

以前、　http://okwave.jp/qa/q8121262.html　で質問させて頂きました。 その後、頂いたアドバイスのように 「会社に行けない位悩んでるなら、そういう病院に行った方がいいし、遊びに行くような気力はないでしょ」と送信すると、 「そうですね。迷惑掛けてすみません。もうメール止めます」と返信が来ました。 ３週間ほどメールのやりとりは一切しなかったのですが、先々週私が出張に行ったので、その時に一度メールをしました。 「おみやげ何か買って帰ります」と。 その時彼女は実家に帰っていて、飼っているワンちゃんが子どもを産んだらしく子犬のかわいい写真が添付されていて、「子犬はかわいいよね」と普通に返信しました。 もう、へんなメールは来ないんだろうなと思っていたら、５日前突然 「お世話になりました。ありがとうございました」と短文でメールがありました。 実はこのような内容のメールは過去にもあり、その時は自殺でもするのかと本気で思って、真剣に返信しましたけど、返って来るメールには何だかよく分からなく「のらりくらりの（内容が全くない）」文が書かれたものが多く、終いには「私は最低な人間です」と一方的に彼女の思い込みというか被害妄想のような本文でした。 で、再度同じような内容のメールが書かれて来たわけで３日ほど無視して、昨日の夜に「今度はどうしたの？」と返すと、「バイバイ」と書かれて返信がありました。 前にも書きましたが、おちょくられているだけなのかもしれません。 でも、精神的な病気のような気もするので完全に放っておくことも出来ないんですよね。 きっと、何か悩んでいるんだろうけどあまり人には言えないのかなと勝手に思っています。 なかなか直接電話したり、会うことが出来ないのでメールでしか対応が出来ないのですが、 どうすればいいのか分かりません。 私との友人関係を切りたいのならもうちょっと違った文面でメールするだろうし、逆の立場なら私なら一切無視すると思います。 彼女の心情理解出来ますか？

長文失礼します。 付き合って1年2ヵ月になる彼氏がいます。 私は20歳で彼は34歳です。大学で知り合いました(彼は半年で学校を辞めました) 彼から結婚前提でお付き合いをしてくれと頼まれたので付き合う事になりました。 年の差がある分、彼は私を娘のように可愛がってくれてました。 私は母子家庭なので父親のような彼に甘えさせてもらっていました。 しかし4日前、学校のテストとバイトが忙しいため歯医者の予約ができていなかった私に 彼はいきなり大激怒。(前日までは普通でした) 優しかった彼でしたが「俺には関係ない。自己責任でよろしく。お子様(笑)」 といきなりLINEで罵倒。その歯医者というのが彼の家から2分のところにあり初回勝手に予約を されたのですが私の家から往復3時間半。なかなか行けないと話しているのに罵倒し続ける彼。 いつも反抗しない私ですが頭にきて「お子様が嫌なら社会人の女性とつきあえば！」と送ると「そうする」ときてその場は終わりました。 12時間後、むかつきますが仲直りをしようと短文で謝罪のLINEを送ると「歯は大事にね。」とだけきてLINEブロック。その後2通メールを送ったりましたが無視。今日で無視されてから4日目です。 彼の精神年齢は中学生以下ですぐいじけるし平気でしょうもない嘘をつきます。 彼と少し話がしたいと近づいてきた女性はみんなストーカー扱い。 被害妄想と虚言壁がある彼ですが 私は嘘とわかっていても「すごいねー」と合わせていました。 また、私は彼に一切わがままを言ったことはありませんし 彼からも周りからも精神年齢30歳だね(笑)と言われてきたのでお子様扱いも納得いきません。 「私達別れたの？」と送っても無視です。 今まで4日も無視されたことがないので彼が何をしたいのか全く不明です。 私はただの喧嘩のつもりだったのですが客観的に見てこれは別れているのですか？ 最後まで読んでくださりありがとうございます。

初めまして、宜しくお願いします。 今月から派遣社員として働きだしました。 以前はアルバイトとしてやっていた職種を今回は派遣でしています。 アルバイトでは社員の方がくれる業務をこなすだけでしたがそれでも多少経験者がよいということで採用をいただきました。 ですがいざ入ってみると「以前の会社でもやっていたでしょ？」と、社員の方がやっていたような業務をふられます。 また一応専門職になるのですが職場の仕様でやることとしては同じでもベースが異なるのでどうしても社員の方に聞かないと仕事になりません。 ですが入って一週間もしないうちに 「質問し過ぎ」「言われたことしかやってないのにお金もらってる」「(仕事)全然進んでな笑」「それでお金もらって、あ～うらやましい」 と言う感じの言葉が耳に届きます。 また、班長が上司の方に私の方をみながら何か意見しているようでした。 直接言われている訳ではないので、私の思い込みと行ってはそれまでですが 時期や状況を考えると気分のことを言われている気がしてなりません。 しかも今、教えてくれている社員の方が実は今月いっぱいで退職するらしく(昨日知りました) 私は彼女の引き継ぎをしていたようなのです。 今回、紹介された際の求人票では 【未経験OK】【項目に沿ってやるだけ】その他 のような事が記載してあったのですが大半がその他の業務です。 仕事のできない私がいけないのですが、やはり聞こえないようで聞こえる言葉に傷つきます。 被害妄想かもしれませんが心境は辛いです。 長期派遣の予定ですがどうしても辞めたい…。 でも約１ヶ月、最近知った退職者の引き継ぎも受けてしまったし。 もう、どうしよう。 最近なぜか出勤近くなると腹痛がしてぎりぎりまでトイレから出られません。 私は何から改善すればいいのでしょうか。 派遣元は今回の業務に関してははっきり 「私は全然わからない業務だ」と言ってました。 なので相談しようにも踏み出せません。 愚痴のようになってしまい申し訳ないです。 乱文ですがアドバイスいただければ幸いです。

33歳の女です。 2年半弱　付き合っていた人と　音信不通、で　たぶん自然消滅になります。 彼のことが　大好きで　日々の生活が幸せでした。 でも　彼は　お酒を飲むと　荒れたり、色々あり(暴力は無いです)ただ　何もない日は幸せでした。 飲まなければ優しく　とても居心地のいい人でした。 でも　この先も飲むと　被害妄想のひどさや自分勝手は治らないと思うので　このまま別れることが自分にとっても良いことは　わかっています。 ですが　情も　あるんでしょう、かなりキツイです。 一緒に生活していた分　生活に彼がいないことが　寂しく　彼が良い、と思ってしまうほどです。 でも冷静になると　やはり　このまま　我慢して生きてもいけない(酒癖など)ので　別れた方が良いんだ、と言い聞かせています。 週に　2回ほど飲みますが　ほぼ喧嘩になります。 と言うか　喧嘩を私に吹っ掛けてきます。 今回も　お酒で喧嘩に　なったのがきっかけです。 一応　一度メールしてみましたが　返信はないです。 メールは　「カギを置いて行ったということは別れるということかな？」という内容です。 それから　3日ですが　何もないです。 あした　荷物を送るのに運送業に依頼済みです。 2年弱　付き合って　なにも話さずに別れることって　こんなに　中途半端な嫌な気持ちだと、初めて知りました。 彼からしたら　お酒のことを理解できない女は　願い下げ、なのかもしれませんが(飲むこと自体は　文句言いませんが)別れる時くらい。。。と思います。 メールでも　一言で良いので　別れよう、と　返信くれれば　良いのに…と思ってしまいます。 こんな気持ちを紛らわせる為に　家の掃除に集中してみたり　髪も　バッサリ切ってみたり　色々していますが　キツイです。 あんなに酷い人だったのに、苦しいです。 でも　戻ってはいけない、こんな気持ち　いつまで続くんでしょうか… 頭では　理解してるのに　戻りたい、という自分もいて　どうやって　この気持ちを消せるんでしょうか… 時間が経つごとに　恋しさは増えて　嫌なところが　薄くなってしまいます。 これが「美化」なんだな。。と思います。 皆様　失恋は　そうやって　乗り越えましたか？ 宜しくお願い致します。

当方、３０代前半の女です。 先月末で仕事を退職したのですが、最終日、とある社員の男性（Aとします）とふざけあっていました。いきなり追いかけられたので、持っていた荷物でバンバンお尻をたたいたのですが、それが気に入らなかったのか、いきなり腕をつかまれて部屋の一室に放り込まれ、ドアをふさいで閉じ込められました。部屋の中には男性（Bとします）が一人いて、その人は私の好きな人であり、一時はいい雰囲気になったのですが、Bのほうの心が離れていったみたいで疎遠になりました。 その時間帯はBがそこで一人で作業をしていることはAも私も知っています。 で、私はけっこうつらい思いをしたのでもうBと関わりたくありませんでした。そばにいるのも嫌だったので何回もドアを叩いて「出して」と懇願しましたがドアを押さえつけられており、ダメでした。 ドア越しにAがBに「（私を）あげるｗｗｗ」て言ってました。 Bは「いらん」てはっきりと答えました。 必要とされてないことはとっくにわかっていたし、もう傷つくのも嫌だったから、Bとは関わらずいたのに、最後の最後によけいな止めを刺されて傷つきました。 途中からはもうパニックになっていたと思います。記憶があまりありません。気づけば部屋から出て帰ってました。みじめな気持ちでいっぱいでした。 いったいAが何をしたかったのかわかりません。AとBはとても仲がよくて、Aは私がBを好きなことを知っていた可能性もあるので、とびきりの嫌がらせのつもりだったのでしょうか。 Aが私に対してやったことを酷いと感じるのは、私の被害妄想でしょうか。 日にちがたった今でも、最終日の事を思い出すと泣きそうになります。ひたすらみじめです。怒りも感じます。 何事もなく帰っていれば受けなくてもいい傷だったと思うからです。 あのときの出来事は本当にわけがわからないので、自分の中でどうケリをつければいいのかわかりません。 どういう風に考えれば、心の整理がつくのでしょうか。どうしたら忘れられますか。

以前 自分自身を取り戻す為に こちらで幾つかの質問をさせて頂いて助言やヒントを沢山頂きました。 一度退会しているのでIDは違いますが その時回答頂いたすべての方にとても助けられ感謝しております。 その質問のひとつに不安障害に関するものがありました。 病院へは行かずに自力で治す方法をお聞きし私には効果的な回答ばかりで それ以降 どんどん軽減され全く感じなくなるほどまで良くなりました。 病院で診断された訳ではないので不安障害だったのかはわかりませんが 体調に表れてしまったり不安の理由を質問したところ詳しく教えて頂き 不安障害だろう…ということで改善させてきました。 ここからが本題ですが 全く不安を感じなくなるまで改善し 落ち着いた日々を過ごしていたのですが 今日 急に足が震えてしまう程の不安に襲われました。 子供たちの授業参観に行き 楽しそうにしている子供たちを観て帰ってきました。 私の友達や知り合いと話したり挨拶したり… これといって不安になる様なことはなかったのですが 家に着いた途端にとてつもない不安感が襲ってきました。 それに伴い あるかないかわからないような被害妄想に襲われ 私のことを悪く言われている様な…私の立場が悪くなっている様な… 私のせいで子供たちの立場が悪くなっている様な… 誰かにおかしな態度を取られた訳でも何か言われたわけでもないんです。 子供たちも楽しそうで…私が観に来たことが嬉しそうで友達とも仲良くしてました。 この不安の原因が全くわからないんです。 不安障害というものは意味のないことに不安を感じてしまうものなのかもしれませんが 意味のない不安を感じなくなっていた私には どうして今 こうなってしまったのか…。 病院以外で… 想像でも構いませんので私に起こった意味のない不安の可能性がわかる方… 何かご助言頂ける方… お願いできないでしょうか？ もうひとつ…不安障害は完全に治ることはないのでしょうか？ 何卒 宜しくお願い致します。

父が自ら命を絶ちました。 原因は病院通いしていた訳ではないですが、うつ病のようなものだと思います。 本人は仕事柄や性格上、職人堅気で実直、真面目な一方で、頑固で相当に偏屈な人でした。 学校は行けない境遇に育ちましたが、頭が非常に冴えた父であり口も達者でユーモアもありました。 しかし自信がある反面で、プラスではなくいつもマイナスな思考だったように思います。 神経質で自我がかなり強く、日頃はよく愚痴や不満を口にし、時には母に暴言や手を挙げたりしていました。 私らこどもも幼い頃から苦労して来ましたが、母やこどもが家庭を壊さなかった理由があります。 父は人一倍に仕事をして来た人で、義理人情に厚く家族愛があったからです。 社交性は大変に豊かだったのですが不器用なため、家族以外に人を信用できずに（家族もかもしれませんが）いつも裏目裏目に出て嫌われ役になっていました。 周りはそこまで思っていないのに被害妄想なところが多かったです。 物凄く淋しがり屋でした。 今年になって母が入院し、生活復帰して家に戻ることが二度とできない寂しさと、こどもともうまく付き合っていけない寂しさ、自分の役目は終えたという気持ちが入り混じっての衝動的な行動と思います。 自我が強いために最期をイメージしていたことから、生前にはよく自殺願望を口にしていました。 普段から愚痴か暴言を吐いている父なので、私は母が入院してからは家には数回しか行っていません。 しかし、自殺は母が入院してからわずか数ヶ月後なので、父をまったく構っていなかった訳ではなく、むしろ家族交流はたくさんあった方です。 しかしもっと私がしっかりしていれば…、私が父の趣味や居場所を共有していれば生きていたはずです。 父ならいつかやるかも…と思っていましたが、実行するのは話しが別です。 父が自分の生き様を貫き通したとも言えますが、紛れもなく自分勝手な行動です。 私は一生悔み続けます。 よきアドバイスをください。

大学の偏差値が低ければ大人になれば馬鹿にされるのでしょうか？ 掲示板を見ると「●●大学は・・」など誹謗中傷が書かれているのを見ます。 そういうのを見ると、苦しくなります。 「こうやってネットに書き込みをしてる人が実際に普段の生活でこのようなことを実は思っていて、そして今話しているあの人に私は内心めちゃくちゃ馬鹿にされてるのかもな」と思ってしまい、被害妄想に苛まれます。 誹謗中傷は人間にとって当たり前のことかもしれません。 心の中まで完璧な人など存在しないとは思っています。 だけど批判されると私は生きていちゃいけない気がするんです。 悪口を言われると「ごめんなさい」と言って胸をナイフで刺したくなります。 存在しちゃいけないんだー、となげやりな気持ちになります。 大人になればなるほど履歴書が完成してきて、その中には学歴、職歴、顔写真が貼ってあり・・・私という存在が面接官に比べられ、そうやって私の存在は数値化されるんだろうか？と思うとかなしくなります。 来年は大学に進学させていただく予定ですが、人間関係などが怖いです。 悪口を言われたり、陰口を言われたり、そういう批難のシャワーを浴びるたび、私という人間はグチャグチャになっていくんだと思います。 私は女ですが、女が怖いです。過去に私の事をいじめていた人はもう目の前にいないのに、私の頭の中から離れていかないんです。過去に言われた一言を彼女が私の頭の中で叫ぶんです。 もうどこにも無い世界にいきたいです。 最近朝起きると、「昨日の私は死んだんだ」と思って悲しくなります。 どうせ私は死に向かって歩くしかない、どうせ私は人に嫌われるしかない、この感情がネガティブだってわかってます。だけど私という存在が1日経つごとに縛られていく気がするんです。 人生が終わらないんです。どこまで生きても満足できないし、どこまでいってもまた新しい世界がやってくる。ゲームのように終わりがないこの世界が怖いです。 助けてください。

賃貸アパートの一階に住んで二ヶ月になります。 二階の住人の騒音について不動産や（管理も兼ねています）にこちらから苦情を言うと気まずくなると思い、住んで１０日目に言いました。 日中の騒音はある程度我慢できるが、夜中２時、３時のドタバタとドスンドスンという走り廻る音に関して注意してくださいと言いましたら、我慢できないようでしたら引っ越すしかないでしょね。と言われました。 私は、うつ病になり不眠症と頭痛がひどくなり心療内科に通院しています。診断書も貰ってきました。 注意された事に腹を立てたようで、日中からずっと棲さましい足音が響き頭痛までするようになりました。二階には４０代夫婦と高校生と、看護士（３交代）の４人が住んでます。 うちは、夫婦二人で住んでます。 本日、大家が直接家に来て二階からタバコの匂いが部屋に充満しているので下の部屋を調べて欲しいと言われたので見に来ました。と言われ調べたようですが、異常なしでした。 それから、主人が夜にジョギングに行くのですが、すれ違った時に睨まれ威嚇され恐怖感を感じて外に出れなくて何されるかわからないとイローゼになってるそうですよ。と大家さんに言われ、唖然としました。被害妄想でしょうか。 誰かとすれ違ったことはあるが、夜だし暗くて顔も見えないし威嚇した覚えも無いと言ってます。 これって、嫌がらせと侮辱罪及び名誉毀損にならないでしょうか？ その大家さんは、どうも二階の言うことしか信用してないようです。 それで、タバコの匂いの件も勘違いとのことなのに謝罪の一つもありません。 私としては、もうこんなアパートから一刻も出たい気持ちです。 ただ、引越し費用など考えて躊躇している状態です。 管理費二千円も取ってどういうことですか？と聞いたらそれは、ただの名目ですよと言われました。 こういう不動産の行為、二階の虚偽のクレーム、主人の名誉を害されたことに関して引越し費用をだして貰うようにするには無理でしょうか？ 良いアドバイスいただけたらと思います。 宜しくお願いいたします。

細かいことがストレスになり疲れきっています こんにちは。よろしくお願いします。 仕事で、ほんの些細な事でも気にしてしまい、ストレスになってしまいます。 他人の言葉に敏感で、傷つきやすく小心者の自分を変えたいです。 仕事で、特にこちらがミスをしていなくても相手の口調がきつかったり怒り口調だったり、 言い方が悪かったり（嫌みっぽかったり）すると、それがいつまでも心に残っていて ストレスとなり、家に帰ってからもずっとクヨクヨ悩んでしまいます。 時には仕事を辞めたくてしょうがなくなる時もあります。 また、逆に相手にほめられたり優しく接してもらえると、気分が高揚して とても幸せな気分になり、これからも仕事を続けていきたい気分になります。 このように相手によって気分が大きく左右される、躁鬱病のような状態です。 ちなみに、しばらく怒られない（誰からも注意されない）状態が続く程、 たまに言われる言葉が予想以上にこたえてなってしまう（打たれ弱くなる）みたいです。 相手にも機嫌の良し悪しはあるしいちいち悩んでも解決しないのは分かっているだけに、 毎日無駄にストレスを抱えこんでいる自分自信が腹立たしいです。 被害妄想気味なのかもしれません。 心の底から「仕事だと割り切る」ことができれば楽なのですが、それが出来ません。 根本的に性格から変えないと解決できないような気がします。 自分は元来気が弱く、傷つきやすく小心者です。 この性格を少しでも改善したいので体を鍛えて格闘技を習ったり、ビジネス書を読んで 思考方法を変えてみたりと色々四苦八苦していますが、なかなか改善しません。 （考え方を変えろといわれても、限度がある気がします。） 私と同じような状態の方、同じ経験をして乗り越えられた方がいましたら、 体験談等どのような事でも構わないのでアドバイス頂ければと思います。 このままだとまた衝動的に仕事を辞めてしまいそうな気がして不安で辛いです（転職歴多し）。 どのような方法でも構わないので、悩みを克服して動じない精神を身につけたいです。 よろしくお願いします。

辛いです。 とにかく何も手につきません。 しなければならないことは山積しているのに。 腰があがりません。 ずっと座ってパソコンの画面を見ながらボーっとしている自分。 このまま寝てしまえるのならどんなに楽か。 でも私は幼い子供がいる主婦、そんな訳にはいかないのですが・・・ この文章を書いたのは４時間前。 ・・・やはり立ち上がれず横になっていたら少し寝ていました。 人間関係って子供の幼稚園のママ関係です。 唯一親しくしていた人が信じられなくなりました。 私自身どうしてもムリな人がいて、その人は傍から見れば行動力もあり、 ついてきて！というタイプで、周りを自分のペースにするのが得意な方です。 深入りしなければそこそこ付き合ってても問題はないのですが、 個人的にかかわると彼女の本心が見えてきて簡単に言うとこじれます。 私も彼女に出会って人間不信にもなるし散々な目にあいました。 二度と会いたくない人が同じ空間にいる、それも唯一親しくしてくれている ママと顔見知りだったものだから（知りませんでした）気が気ではなく。 やはり最近親しくしてくれていたママの様子が少しおかしいな と思っていたのですが何か言われている可能性あるような気がしてきました。 もちろん憶測なので被害妄想といわれてもそうなのかもしれません。 私とその彼女がこじれたのは価値観の違いでした。育った環境も年齢も違うので 珍しい話ではないと思いますが（彼女は５つ年下です） 私は、合わないなと思う人がいれば自然消滅するタイプなのですが、彼女は 違います。具体的に言うとものすごい文句を言ってきます。まあまあ、と諭すと １００倍になって返ってきました。 そんな方なので正直何があってもおかしくないと思っています。 覚悟はできていますが理不尽すぎて納得いきません。 でも現実から目を背けることはできません。 何が言いたいのかまとまらなくなりました。 心療内科に行ってみたら気持ちは楽になるでしょうか？

大学生の女です。付き合って1年ほどになる彼氏がいます。 タイトル通りなのですが、彼に会いたいと言われました。約束していたわけではなく、急にです。そのこと自体は嬉しいのですが、用事がなくて会えないと断りました。会えないことへの謝罪もしましたし、理由もきちんと述べ、自分もさみしいけど明日まで我慢して、と伝えました。 しかし、つらい、さみしい、ほんとに会えないの？などと、しつこいので、私は罪悪感もあるし責められてるみたいで嫌になります。前会ったのは一昨日で、今日は会えないけど明日は会えます。我慢すると言っても一日だけなのです！それくらいさみしくても、わかった^ ^ と言ってくれないのかなぁ、と思ってしまいます。そしたら次の日会った時も気持ちよく会えます。でもこんなにグダグダ言われたら、会ってもどうせ不機嫌だろうなと思い、気分も重くなります。 私だってさみしい時もあるし、どーしても会いたい！って時がありました。その時は結局一週間近く会えませんでしたが、我慢していました。さみしい、会いたいとは伝えましたが、仕方のないことなので我慢して、次会えた時にいっぱい甘えました。あまり言ったら向こうが困ってしまうと思って。それに、その時は彼のドタキャンもあったのです！私はそれでも我慢しました。少しは文句言ったかもしれませんが(笑) しかもそのさみしかった時期、彼からの返信もいつもより遅かったので、もう寝るねって伝えた後、やっぱり寝付けなくて、ツイッターをしてたら…なんで俺には寝るって言ったのにツイッターしてるの？って責められました。こっちは会いたくて我慢してさみしいけどLINEもあまり返ってこないからツイッターで気を紛らわせただけなのに、そんなこともダメなのか！ていう感じでした。 こんな風に、私が会いたいと思ってる時も、彼が会いたがってる時も、なぜか私が責められます。今は冷静じゃないので被害妄想が強いだけかもしれませんが。 これは、私に気をつける部分がありますか？それか、この気持ちを彼に伝えてみた方がいいのでしょうか？

友人のことで質問させてください。 長文です。 先日、友人のA子(既婚・子供あり）と忘年会をしたいという話になり、私（既婚・子供なし）がみんなに連絡することになりました。 しかし、みんな仕事や家庭があり都合が合わず、結局参加するのは私とA子とB男の３人になってしまいました。 A子は最初「わたしはいつでもいいよ！出来れば土曜日がいいな！」と言ってくれていたので、 「ありがとう、また連絡するね！」と伝えました。 その後、みんな集まるのが難しいこと、土曜日ならいつでもいいかと尋ねました。 すると「新しいシフトが出ていないから分からない。シフトが出てからでいい？」とのこと 「そうだよね！大丈夫だよ、連絡待ってます」と返信しました。 しかし、少し待っても連絡は来ず B男から「俺は○日がいいんだけど、A子から連絡あった？」とのメール。 「連絡ないよ。まだシフト出てないのかも？」と返信しました。 それからしばらく経ち、またB男から「まだA子から連絡ない？」とのメール。 もうすぐ12月になるので、B男も予定が立てづらいのだろうと思いましたが、ただA子からの連絡を待つだけでした。 すると翌日、B男から「A子も○日でいいって！場所は？時間は？」との連絡が。 やはり私がA子に催促のメールをするのだったと反省し「A子何か言ってた？」と尋ねると、 「誰が来るのかなぁ？」ってだけ言ってたよ！とのこと。 私の連絡の取り方が悪かったこと、もっと早く動かなければいけなかったと反省しています。 A子は、仕事と家庭の両立が大変なことも理解しているつもりです。 しかし、B男のメールには返信するのに、私には連絡なし…誰が来るのかも、私に聞いてくれればよかったのに… となぜかイライラ、少し悲しくなってしまいました。 そんな自分にもイライラ… 私のことを嫌いになったのか、何か気に触るようなことをしてしまったのではないかと思うと、 こちらから連絡するのを躊躇ってしまっています。 大したことではない。 被害妄想、考えすぎと思われるかもしれませんが、みなさんの意見をうかがいたいです。 長文、乱文失礼しました。 最後まで読んでいただき、ありがとうこざいます。 よろしくお願いします。

こんにちは。周りに誰にも打ち明けられない悩みを勇気を出して話してみようと思います。 当方現在アメリカ在住の２３歳です。今年の５月に大学を卒業してとある日系の中小企業で（従業員が約５名という限りなく小に近い美容製品制作会社）グラフィックデザイナーとして雇ってもらっていたのですが、実はその会社がいわゆる「ブラック企業」というやつで入社してわずか二ヶ月で使い捨てのちり紙の如く僕と同時期に入ってきた事務職のおばさんがクビになりました。こちらには何の非も無いのに上司から、「明日からもう来なくて良いよ」と言われた時には頭が真っ白になりました。 後から聞いた話だとこの会社、昔から何度も人材を雇っては３ヶ月と経たずに切り、また新たな人を雇っては切り・・・の繰り返しで、僕はこの企業をとある日系の人材派遣会社を通して紹介してもらったのですが、他の人材派遣の所では「あの会社はヤバイ」とブラックリストに載ってるぐらいなのだとか。それを事前に見破れなかった僕も悪かったのでしょうが・・・。 二ヶ月だと州政府からの失業給付も出てくれませんし（在職期間が最低３ヶ月でないと駄目らしいのですが、その場合会社側も負担しなければいけないのでブラック企業側もそれを知ってて僕を３ヶ月未満でクビにしたんでしょうね）入社する前に働いていたバイト先に戻ろうにも既に他の人を雇ったからと断られ、バイト、正社員問わず他の所にガンガン履歴書を出してはみたのですが立て続けに「お祈り」される始末。正直今までの人生でバイトすら不採用になった事が無かったので大変困惑しています。 おまけに家に帰ると父と母に、「再就職はいつなんだ」と（俺が知りてーよ！）、僕の被害妄想も若干入っているとは思いますがまるでゴミのような目で見られ、誰も味方がいない気分に陥りもう精神がどうにかなってしまいそうです。 一体何なんでしょうか。僕は呪われているのでしょうか。

私は劣等感が誰よりも強いです。 理想の自分になりたくて、精一杯理想の自分を演じます。 理想の自分を詳しく言うと、 1,心が広い(イライラした姿を人に見せない) 2,周りを良い意味で気にしない、自分は自分と思える 3,簡単に傷つかない、勝手な被害妄想で傷つかない 4,努力している姿をみせない 5,いつでも小綺麗にする 6,人を羨ましがらない、嫉妬しない などです。周りからは実際に、○○(私)みたいに何も考えずにいられれば良いのになぁ~、心が広いよね！よく、そんなにマイペースで堂々としていられるよね、心が強いね、など、言われます。 自分でそう見えるようにしているから当然といえばそうなのですが…… 本当の自分は違います。 誰よりも短気で、人にイライラしてしまうし、周りが自分をどう思ってるのか常に気になるし、 相手の表情、ちょっとした発言にも異様に考えを巡らせてしまいます。 人に嫌われる事が何よりも怖いです。 いつも、誰かが羨ましいです。自分より幸せそうにしていると、嫉妬しムカつきます。 その人より、自分が幸せでいたい、上にいたいと思ってしまうのです。 そんな自分が嫌で嫌でしょうがありません。 大切にしてくれる、友人、家族に対しそんな醜い感情を持つ自分が 許せないのです。 自分で演じておきながら、なんで誰も本当の私をわかってくれないんだ、 気づいてくれないんだ、どうして私を1番にしてくれないんだと思っているんです。 本当はわかっているのです、幸せそうな友人は、その人自体が周りに親切で性格もよくて 周りに心から優しいから、その友人も周りから愛してもらえるのだと。 こんな自分、誰かの1番になることなんてできるわけないと思いながらも、 誰かの1番になることを望んでいます。 こんな私はどうしたら良いのでしょうか。 本当の醜い私はどこへ行けばいいのでしょうか。 キレイな理想の自分はいったい誰なのか、 わからなくなってしまいました。 みなさんは、どう思いますか？ 長く乱雑な文章を最後まで読んでくださりありがとうございます。