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22歳の女です。付き合って半年になる彼氏(25歳)がいます。 彼は大人の女性が好きなので、子どもっぽい私に不満が溜まるようで直接不満をぶつけてくるのですが、それで私にどうしろというわけではなく「言ったらスッキリするから気にしなくていいよ」と言うのです。 そりゃあ好きですから「ここ変えなきゃ」「こうしなきゃ」って思いますよね？でもそうすると「無理しなくていいよ」と…。 一番傷ついたのは、２ヶ月前に言われた「元カノの方が良かった」「元カノは今までで一番理想に近い女の人だった」との言葉。 元カノは２ヶ月ほど付き合っていたのですが、彼氏の一目ぼれですぐ結婚前提の告白をし、お互いの両親に挨拶も済ませていたのですが、突然音信普通になってしまい、泣く泣く別れたとの事(その音信不通期間に出会い、メールを始めました)。 今まで黙って聞いていた私もその言葉にはキレて「だったらどうにかして連絡とってヨリ戻せば？無理して私と付き合う事ないし」と別れを提案しました。「私は元カノじゃないんだから重ねて見ないで」「私自身を好きになってもらえないなら付き合ってる意味ない」とも。 「ごめん。ちゃんと○○のこと見てるから」と謝ってくれましたが、今でもその言葉が引っかかっていて苦しいです。 一緒にいるときも、前より優しくないし、仕事が忙しい、疲れているからと私に「ぎゅってして」「頭撫でて」と甘えてきてばかりです。「私も！」と言っても全然してくれません。 嫌なら会わなきゃいいのに休みの日は必ず会っていて、先日友達に紹介してくれ(友達に彼女を紹介したのは初めてだそうです)「結婚しないの？」との友達の言葉に「どうだろう。俺は好きだけどね」と言ってくれました。半年記念でサプライズでネックレスもプレゼントしてくれました。 でも、ごくたまーーーに「好きだよ」「頼りにしてる」とメールが来るくらいで、「逢いたい」「逢えなくて寂しい」という言葉もなくなりました。 彼の母親にも「前の彼女にはゾッコンだったみたいよ」と言われてしまい、自信を無くしています(その後、毎週末は私が必ず泊まりに行っているので「こうやって親を含めた付き合いは○○(私の名前)が初めてだから、自信もって大丈夫」とフォローしていただきましたが…)。 私は彼にとって都合のいい女になっているな、と正直感じています。 これは私の被害妄想？わがままでしょうか…？ 今までの不満、以前の言葉がまだ残っていて正直辛いという事、今までのようなら距離を置くか別れることも前提に話をしたいのですが、この話をどう切り出したら良いのか…初めての事なのでどうしていいか分かりません…。 長文すみません。何かアドバイスをお願いいたします。

私はこの春大学を卒業した２３歳で、２年半付き合っている彼は２４歳社会人です。 いろいろあり、卒業後の仕事は未定のままでの卒業です(この就活の件は周囲と何度も話し合いをしての結果なので、言及はご容赦ください)。 来月から彼が移動になり、実家を出ることになりました。 私も一緒行くという話になっていて、会社(引越しの支度金が若干出るので同棲でも大丈夫かという許可)・両方の親に承諾をもらい、部屋を探しているところです。 ネットで候補を２つに絞り、先日彼が上司と一緒に不動産屋に行って物件を見せてもらいました。 そして、彼の中では「こっち！」というのが決まり、水曜日までに不動産屋に連絡をすることになっているそうです。 彼が「こっち！」と決めた方の近くにお墓があり、その話を聞いた私が気にしていたため、今日彼が、偶然時間が取れたので一緒に見に行こうと言い出しました。 車で３時間以上かかるところだし、もう時間もないし、私が物件を見るのは無理だなと諦めていたので、とてもうれしい提案でした。 しかし、向かう途中で不動産屋に電話をしたら「今日は立て込んでいるから無理」とのこと(引越しのシーズンなので多忙なのでしょう)。 それでもせっかくだし外観だけでも・・・と物件を見に行きました。 土地勘のない地域だし、持っている資料の地図だけでは曖昧だったので、彼に「不動産屋に行って場所だけでも説明してもらおう」と言ったのですが、彼は自力で地図を見ながら探し始めました。 しかし、入り組んだ住宅地だったので、彼が住みたい方ではない、もう１つの候補の方は、辿り着くことができずに終わりました。 気になっていたお墓の件は大丈夫そうだったので、そちらで決まると思うのですが、中を見ることもできず、自分だけが何も知らないままどんどん進んでいくと思うと、なんだか急に気持ちがしぼんでしまいました。 彼もそんな私の様子に、ガッカリしたようなイライラしたような、そんな微妙な空気になってしまいました。 私はずっと２人暮らし生活に憧れていて、まだ漠然と転勤と決まっただけの頃はいろいろ思い描いてワクワクしていたのに・・・と思うと、そんな自分のテンションに、自分でもショックで嫌な気がします。 なんだか『私はオマケ程度だから、物件決めの輪にも入れず、引越しスケジュールも詳しく知らない。仕事のことを相談しても後回しにされるし、私の仕事(生活)なんてどうだっていいものなんだ』という被害妄想のような考えまで浮かんできて、いじけた大人げない態度ばかりとってしまいます。 自分でも自分の気持ちの整理がついていません。 どうすればもっと前向きに考えられるのでしょう？ 情けない話ですが、良いアドバイスがありましたら、ぜひよろしくお願いします。

私はgooの新入りですｗｗ。小学5年生の女子でに住んでいます。 私は4年生まで積極的に話せなかったので友達がいませんでした。 休み時間などはいつも1人でした。 その状態が嫌だったので5年生では無理やり自分の性格を 押し殺して積極的になんでもするやさしい明るい子を 演じてます。（自分がそう思ってるだけかもしれませんがワラ） そのおかげで今は女子だけでなく男子とも大体の人は仲良しです。 嫌いな人もいますがだれにでも嫌いな食べ物はある!!というような感じで軽く付き合ってました。でも5年生の6月ぐらいからおならが頻繁にでるようになりました。 においは言うまでもありませんよね。 みんな薄々感づいていると思いますがはっきりとは言いません。 普通に接してくれます。 私は自意識過剰なところがあり被害妄想も強いです。 そのせいか友達の目が執拗に気になるようになってしまいました。 おならの事を考えれば考えるほどおならはでて、周りのことを考えてしまう、そしてまたおならがでる。というような悪循環でした 10月から私は学校に行けなくなりました。 私のクラスはいじめなど起こる要素さえなく、 みんなとても優しいのではっきり言ってないのかなぁ とも思いつつ・・・。 家の家族はお父さん、お母さん、お姉ちゃん２人、私という家族です。 お姉ちゃん２人が私立の中高一貫校にいっています。 私が不登校第１号です。 子供３人とも私立に行かせるつもりだったらしいです。 普通の一般家庭です。塾には11月まで休みがちでしたけど行っていました。でもそれから行かなくなり塾を半強制的にやめさせられました。 行かない塾のお金なんて払いたくないのは当然ですよね。 そのことはもういいんですけど、 不登校といってもいじめられているわけじゃないので、みんなびっくりしてます。お母さんとお父さんにはちゃんとわけを話しました。 分かってくれたみたいであまり学校行けとは言いません。 2ヶ月も休んだので行こうと思ってもすんなりいけるわけでもなく・・・。でも学校のカウンセラーには行っています 本当にいじめられたりとても苦しんで学校行けない人もいるのに、私は弱いと思います。おならは生理現象なので多すぎなければいい位の考え方です。考え方ってことは分かってます。でもそれができないので困ってるんです。少しでも減らす方法を教えてください。あと病院にはいきましたが薬は効きませんでした。 この考え方がおかしければ言って下さい。少しでも変えられるようにがんばります。 最後に文章おかしくてすみません まだ文法とかわからないので そこらへんは見逃してください 長くてすみません

私は高校生の時、軽いいじめに遭いました。入っていたクラブの同期からでした。行動する時に私だけ置いて行かれたり、合宿で寝ている時に（私がまだ起きていることを知りながら）目の前で悪口を言われたり。何年も経った今でも鮮明に覚えています。 私は末っ子だということもあって年上と話する方が心地いいと感じるところもあり、無意識に先輩と話することが多く、それも気に入らなかったかもしれません。 私は思ったことをはっきり言うことができないようなどちらかというとおとなしいタイプでした。それが原因だったかもしれません。 そしてアルバイト先、大学のクラスメートなどでも仲間外れ的なことがあったり陰口を言われることがありました。 社会人になって思ったことが言えるようになり（特に男性に対して）、逆に言い過ぎて気の強い子という印象が付くぐらいになっていじめというものから疎遠になりました。 けれども趣味で通っている学校のクラスメートにはすでに輪ができており、私は誰ともあまり仲良くなれず、何人かとはあいさつ+少しだけ会話することができたのですが、それ以外の人は私をよそ者扱いのような感じでした。 さらに嫌がらせや仲間はずれをされていると思えることもあり、昔の記憶がよみがえって来ました。 確証はないため、もしかして勘違いだったのかもしれませんが、私だけ孤立してしまっていたため学校に行きづらくなって最近は他の学校に通い始めました。 社会人になってもこういうことがあるのかと思ってすごく悲しく、そのために趣味を諦めることになるかもしれないと思うと悔しいかったです。 最近会社の人に対しても（特に女子社員）うまく行っていない気がするようになりました。特に何をされた分けでもないのですが、私だけが聞いていない話とかがあったりすると、仲間はずれされているのかなと思ってしまうようになりました。 いじめに遭う人ってそれなりに原因があるんですよね。 ここに来られている方にいじめをしたことがある人がいて欲しくはないですが（汗）、どのようなタイプの人が対象になるのでしょうか。 「でるくいは打たれる」っていう言葉があるくらいですから、あまり自己主張が強すぎてもだめですよね。私の被害妄想も原因でしょうか。 前の学校の方が厳しかったけど自分のやりたいことに近かったため、できれば戻りたいという気持ちもあるのですが、クラスメートにどのように接していいかわかりません。 高校生でいじめに遭ったことあるという話はよほど仲のいい友達にしかしていませんが、他の人には隠していてもいいですよね。 何かアドバイスを頂けるとありがたいです。 よろしく御願い致します。

義母が、私の友人の事を、私が『憧れてるのね』と発言…（泣）モヤります。 私の出産時の話です。 両親とも他界しているので、義実家で産後、お世話になっていました。 義母は、寂しがりやで、孫にベタベタしたいがため、私は引き留められ、しぶしぶ3ヶ月…滞在しました。 お世話になった事は、大変ありがたいのですが 、色々と気分を害した、大変な 3ヶ月でした。（ここに書くのは、ごく一例ですが。） 義実家の滞在中に、友人Aの一家が、お祝いに来てくれました。 世話好きの義母は、喜んで、張り切って、ケーキやらお茶やらを用意してくれ、とても和気あいあいと、楽しく時は過ぎました。 そして、息抜きとして、私と友人Aの２人で、外にランチに行きました。 その時に、友人Aが『うちの子の時は、夜は母乳だけで寝たんだよ〜etc。 試しに1回、やってみたらいいよー』 などと話してくれり、アドバイス的なことも言ってくれたりしました。 そして、友人A一家が帰った後に、義母にそのことを話しました。 『友人Aが、こんなこと言ってたので…かくかくしかじかで…私も試してみようと思うんですがー(^^)』 みたいに。 そしたら、義母は、鼻で笑いながら、 『よそはよそ、よー。 うちの子は、母乳とミルクの併用だし。ちゃんとしてあげないと！ だから、そんなこと言わないの ！ まあ、友人Aちゃんに憧れてるんだろうけどね…』 と、ピシャリと発言しました。 私は、ハァ〜？と思って、ムカつきました。ただ、仲良しの友達が来ただけなのに、『憧れてる』って…(汗) 確かに、友人Aは、 ◎元キャリアウーマン。 ◎しっかりタイプ。 ◎高身長で、わりと美人タイプ。 ちなみに私は、全然違うタイプだし…。 しっかりタイプではありません。 まぁ、義母は、友人Aと私を比べて、私を下に見たんでしょうね…。 …という事が、はっきり分かりました。私の被害妄想…なんでしょうかね。 せっかく友人がお祝いに来てくれたのに、義母の発言で、気分を害しました。 あと義母は、良い人なのですが…。 人によって、態度が違う所があります。 遠方に義弟嫁がいますが…。 この義弟嫁は、両親健在、お嬢様、高学歴、一流企業勤務。 義母はこの人には、割と低姿勢。 反対意見を言うのを、見たことがありません。 もし、この義弟嫁が、友人を連れて来て、義母に同じ様なことを言ったら、絶対に『憧れてるんだろうけど…』なんて発言はしないと思います！！ ややこしくて、すみません。 しかし、『憧れてるんだろうけど…』って、言われてしまい、なんかショックです。カチンと来ました(><) それとも、義母は、友人Aは、子育ての先輩として、そういう事も含めて、発言したんでしょうかね…。 できれば、そう思うようにしたいし、そう思う方が、楽なのですが…。 まあ違うのかなと。 なめられてるんでしょうね…（泣） 色々と、モヤります(-_-;) 皆さんは、どう思いますか？

僕は公立中学3年の男ですが 学校では、小学校の後半頃のいろいろなストレスに追われ その頃からいまだに友達がいません。 それには訳があり、周囲の人があまりにも異常であると感じるからです。 友達をわざわざつくろうとする気持ちも起きず、 自閉的に寝る夢のこととか、苦しいことを考えてそれで満足な日々です。 暗雲たちこめる赤い山に世界で一人だけのような空虚感もあります。 質問というよりかは相談のようになってしまいますが 周りの人、とはいえども未だ狭い学校内の話ですが、 案外普通そうな人や成績が上位のほうの人が 「万引きおもろかったな」みたいなことを話していたり、 大多数の人が、かなり異常な行為を行っていたりします。 （例えば3階から民家の屋根に給食の牛乳を投げつけるなど） 僕は東京で生まれ、大阪など都会で過ごしたり、 家族旅行で全国各地に行ったり割りと豊かな生活を小さい頃 してきたと思います。（今はけっこう田舎） しかし周りの人は、県外に出た事がなかったり、 当たり前のことを経験した事がなかったりと、ぜんぜん充実した 生活を送ってないのかなと思えます。 社会の定年退職まじかの先生も「俺らは貧乏人やからなあ」とかいって 公民の授業でお金持ちの話になるといつもそういいます。 周りの人は妙に納得しているようですが僕は不快です。 小学校の後半期に何があったかというと 所謂嫌がらせというやつかもしれませんが、 その内容が本当にくだらなかったり、「なんでそんなことするの？」って 思うほどばかばかしいです。しかしされるのは嫌です。 そのたびに「こんなはずじゃなかった」と思います。 僕はプライドが高く、幻聴が聞こえたり、 その時期以後には被害妄想や自分が誰かに操られている感じが してきたりといった感じです。 妄想に関しては、学校の人全員が常に僕のことを「しね」といってきているように 感じます。それもずっとです。 さらには、言われたくないことを誰かに言われているように感じて 「うるさいな」とか「もうやめろ」とか一人でつぶやいてるときもあるようです。 もう我慢できません。こんなひどい状況で 学校の課題に答えたりテスト勉強なんかできるはずありません。 それなのに、点数低いと成績下げられます。 これは、つまりわざわざやる気を落とさせて苦しめ、 成績を下げ、高校にいけなくしようという企みを感じます。 居場所がないです。 友達がいなければ、嫌な人ばかりとなると、 この世に存在価値がないようにさえ感じます。 僕は本当に素直に、裏を考えず 幸せにすごしたいだけなのに、 こうもなればどうして生きているのか分からなくなります。 ただ、幸せになりたい。 こんなはずじゃなかった。 あのときに戻りたい、あのときみたいになりたい。 世界がひっくり返ったように苦しいこの現状を 早く直してほしい、直らないのならこの世から姿を消したい。 この決断をはやく下したい。じゃないと辛い。 自分が生きている意味を感じません。 かといってその話は誰一人として聴いてくれません。 ならばどうすればいいのか。 普通の悩みからは逸脱しています。 正気じゃいられなくなります。 ・・・乱文失礼いたしました。 本当に悩んでいるのですが、お答えいただければ嬉しいです。

現在、４年半、 苦楽をともにしてきた彼氏がいます。 結婚の話も出てくるようになりました。 でも、私たち２人は精神疾患を持っており、 通院、服薬を続けています。 彼氏は統合失調症。 私は鬱病です。 彼は５年前に統合失調症を酷く発症し、 ５年間の間に２回入院しており、 退院してから工場に準社員で就職し、 今は２年経ちますが今のところは、 服薬と通院で入院するほどの再発はしていません。 統合失調症なので薬は欠かせないとの事です。 一方、私は、もともと妄想癖や不眠症があり、 ２年前にある日、突然、精神が不安定になり、 不眠と被害妄想が続き、次第に仕事も出来ず、 理由のない不安感と悲しみから自殺願望しか考えられない日々が続き、 引きこもりで腕をリストカットする癖が出始め、 親に有名といわれる精神病院に連れられ、 カウンセリングをしたところ、 抑うつ、希死念慮と診断され強制入院をし、 ２ヶ月入院をしました。 それからは通院、職業訓練所通い、服薬を続け、 今は、社会復帰や減薬も出来るほどまで回復してますが、 生理前や、外部からのストレスを強く感じると、 精神的に敏感になってしまい、 入院したときほどでは無いのですが、 気分が沈んだり、不安感に包まれたりするので、 まだ完全に薬を絶つ事も出来ず通院してます。 お互いに服薬、通院を続けています。 お互い支え合って４年半ですが、 結婚を考えても子供を作るのは、 遺伝的な事を考えてしまうと心配なのです。。 私の母親の家系には、 おばあちゃんが精神的ストレスから、 重度のアルコール中毒【今は克服】の経験があり、 その面倒を見て来た私の母も、 自営業をするほどの自立心は強いですが、 神経質なのかあまり精神的に強い方ではありません。 早く地球が滅びて欲しいなど、 たまに理解し難いことを言っています。 それを聞くと何故かイライラしてしまいます。 聞き流して我慢してますが、、 彼の家系は、彼の母の家系に精神疾患があるそうで、 彼の叔母さんは病名は聞いてませんが重度の精神病で、 彼の母は甲状腺疾患でいつも精神的にキツそうですがよく働いてます。 彼の妹も病名は知りませんが結構な精神病で仕事も続かず実家に居ます。 両家系とも精神的に強くはないのです。 やはり遺伝ですよね、。 そう考えると、 結婚すれば子供は諦めるしか無いのかな。。 っと虚しくなります。 子供が出来て、 私たちどちらかが発病したら、 仕事も手に追えなくなるでしょうし、 そうすれば子育ても難しいでしょうし、 子供にも、その環境に置いて育てないといけなくなるでしょうから、 子供も親の発症を見て育つとなると悪循環ですよね、。 もし私たちが子供をつくれば、 どのくらいの確率で子供に遺伝してしまうでしょうか？ やはり結婚はしても子供は諦めるべきですか？ 別れるのが１番早いしお互いのためってことも分かってます。 私は彼がとても大切です。 彼もとても大切にしてくれてます。 恋愛依存ではなく、 ４年半築いて来た絆は宝物です。 それがなければ、 もうとっくに別れていると思います。 子供のいない人生でも構わないんです。 ただ、もし私たちに希望や可能性があるなら、 彼の子が欲しいです。 アドバイスお願いします。

厳密に言えば、分かるんです。僕が昨日、精神科で母親の首を掴んで壁にたたきつけたことです。 医者に怒られました。何故こういうことするんだと。 母親に恨みがあります。どうせここで書いても「長い」だなんだと文句いう回答者が続出なので、じゃあはぶきます。 簡単にいえば、僕を追い詰めた恨みがあります。こんな欠陥品の僕を教育でも妊娠でも作ったこと。鬱を理解しようとせず、仕事を頑張って探そうとしたのに、役立たずだ穀潰しだ、仕事選びすぎ甘えるな、ペット飼ってるみたい、社会舐めすぎ、あんたなんて面倒見たくない、情けないだと一方的に僕を追い詰めたこと。そうしたら鬱だと分かってれば言わなかったと、そっちが鬱を理解しようとしなかったのに。自分の非を認めようとしないこと。そして追い詰めたことを全部俺の妄想だ思い違いだと声を荒立てながら俺のせいにすること。お前が怒ってる理由が分からないと俺が言えば、怒ってないと意味不明な供述をすること。その上「私の人生は挫折ばかりだ」なんだといって自分のことを話し「だから私は悪くない、同じくらいに別の形で苦しんだ、祖父からもそういう扱いを受けた。私も同じだ。だから許せ」と言わずと語ってきたこと。僕の子供の頃の精神状態を注視せず「障害だなんて気づかなかった」と言う、つまり僕への子育てとしての目線が圧倒的に足りなかったこと、その失敗による僕という失敗作が生まれる助長が訪れたこと。糞親父だと知っているのに再婚して自分さえもDVを受けて傷ついたくらい、その審美眼の愚かさに俺が巻き込まれ俺まで辛い思いをさせたこと。 他にもある。あるのに説明できない。僕はゴミみたいな頭を持っているんです。僕が母から受けたトラウマは感情だけが覚えてて、じゃあ説明しろと言われても説明ができないんです。心がストップをかけます。だから訴えることができず、結果「あんたの思い込み」として片付けられてしまうのです。 まだある。あの人から受けた怖いことは。信じてもらえない。 そしてこんな記憶に障害があるから、相手が「私はやってない」とか「あんたの思い込み」だとか、相手がそう嘘で突っ張っていけば、曖昧な状態で、病んでる僕の「被害妄想」だなんだで終わりますよね。わかります？　 そして昨日。僕が父親から殴られたことを話せば、母親は笑顔で「じゃあやりかえせばよかったじゃない」と「僕が貧弱で喧嘩も勝てないことを知った上で」言ってきたので、その言葉で母親への怒りが最高潮になり、上記のことをしました。そしたら精神科の先生に怒られました。意味が分かりません。 そして最後。母親は言いました。「じゃあどうすればいいの」と。 僕は言うしかありません。「僕が、まだ傷が少なく、普通に生きてこれた人生を返せ」と。 でもそれは叶いません。時間なんて帰ってこないのです。でもこいつが謝っても僕は許せない。 相手は分かっていってるのです。もうどうしようもないことだからと。そして母は他で精一杯だったのだからと。 ずるいですよね。何もかもが相手の味方です。わかります？　もう一度言います。「もうどうしようもない」からと。「母は他のことで精一杯だったから無理だった」と。 分からなければ聞いて下さい。応えるんで。 僕は悪くない。何故怒られたのかも意味がわからない。何か僕に言ってください。

私の父の事です。 何かの病気ではないかと心配しています。 概要は 定年して家にずっといる父が、母と母の趣味の先生（男性）との仲を勝手に妄想して疑って、一日中母を問い詰めて脅している。 というものです。 最初は「そいつの電話番号を教えろ！人の妻をたぶらかして・・・分からせてやる！」と言っていましたが、母も私も姉も「母を散々使用人のように扱って、愛もクソも無いくせに、急に無理矢理ドラマみたいな展開にしやがって！」と強気だったのですが、あまりにも意味不明なことを言い続けて怖くなってきました。 ちなみに父の母に対する態度は、本当に使用人に接しているような感じで、意思は徹底的に否定します。 父の語録は 「お前もその男も、大事にしてきた俺の人生を壊そうっていうんだな！」 「男を連れて来い！自分のやったことの代償を分からせてやる！お前もただでは済まさないからな！」 「何人たりとも、俺の人生に傷をつけようとするやつは、絶対に後悔させてやるからな！」 「お前らの人生を絶望の連続にしてやる！その男にも言っておけ！俺は実行に移すからな！俺にはその自信がある！覚悟しておけよ！お前ら、泣きを見るぞーwww」 「あっと驚く方法でお前らを苦しめてやる！方法？言うわけないじゃーん！」 「俺は生まれてこのかた本気になったことなんてないんだ！だがな、この俺が本気になったら、どんな大物だって簡単に絶望させられるんだからな！よく覚えておくことだ！俺はものの見事に演じきってみせるぞこの大勝負！お前ら！絶望の始まりだぞ！ウフッ・・・フフフッwww」 と、60過ぎて中二病の発作が止まらないのです。 しかも口に出しちゃってるし。 父は昔から人生を無理矢理ドラマチックにしようとする性質があるような気はしていましたが、最近は特にひどく、もう恐怖以外無いです。 私と姉は「キモー！」で済ませてしまいますが、母はまともに相手してしまっていて、精神的にやられるのではないかと心配しています。 相手をするなと言っても、出来ないようです。 父の『病気』とそれによる我々の精神的被害も気になりますが、実はひそかに「本当に何かやらかすのでは・・・」と恐れています。 妄想が口から出ちゃってるのかとバカにしていたのですが、何か的外れなことで、自分たちが何かに巻き込まれるのでは・・・そんなことを思って家に帰れないでいるのです・・・母は早く帰って来てくれと言っているのですが、もうどうにも嫌悪が止まりません。 これは誰に相談したらいいのでしょうか？ これがやっと質問です。 精神科？警察？これは大げさですかね。 どう解決したいのか、自分でもまだ分からないのです。 治療をしてどうこうなるなら精神科？離婚なら法律相談所？父の「俺は実行に移すぞ！」を信じるなら警察？ すみません。 質問者が何を質問したいのかちょっと分からなくなっています。 相談にのってもらいたいだけなんですね。 ここで家族間の問題を色々と検索しましたが、皆さんの悩みに比べたらカスのようなものかもしれないけど、もう私、まいってます。 何でもいいです。 なにかアドバイスをください。 よろしくお願いします。

私は14才から16年統合失調症です。今30才です 。ずっと引きこもりです。私はずっとパニックのような症状で悩んできました。確かに外に出たら被害妄想もあるとは思います。ですが、毎日家の中でも息がくるしい、息が上手くできない、気が狂いそうおかしくなりそう、震え、手汗などで悩んでいます。先生にもいつも症状を話したり手紙で気持ちを伝えていますが妄想があるからパニックじゃないと言われます。毎回出されるのは統合失調の薬ばかりです。頓服で不安薬は出ていますが、まとめて2個飲まないと効いてくれなくなりました。いつも不安で手汗とか心臓がバクバクして、好きなテレビや音楽、アロマなどを試しましたが、パニックになりそうな気持ちは改善されませんでした。不安が強くて留守番もできないし、一人になることもできず、毎晩親と寝ています。そうじゃないと不安でパニックが起こりそうで怖いのです。外も、近所さえ、息が苦しくて、呼吸がだんだん乱れ過呼吸になり、めまいがして、震えや動悸が一気にきて誰にも助けてもらえない、死んじゃうと倒れそうになります。実際14才の時から何度か道で倒れて家族や学校の先生に迎えに来てもらうことが度々ありました。だから、もう外を歩くのが怖いです。今、家では何もやる気が起きず、歯磨きやお風呂ができなかったり、何か動こうという力が減りました。眠れなくて不眠にもなりました。調子がよい時は家で家族の為にとやる気を何とかふるい料理をしたり、家事をすることもありましたが、なんだか毎日息苦しかったりで気持ちが沈んで憂鬱になりいつもダイニングのテーブルに朝から晩まで座ったままの生活です。周りは入院をすすめてきますが、病院の中に閉じ込められるのが怖いです。閉鎖的な場所でパニックになっても、誰も助けてもらえない気がして。看護師さんや周りの人も敵に思えてしまい苦痛です。前、入院した時も看護師さんに息が苦しい、心臓がバクバクすると言っても何も対処してくれなくて、部屋で泣いてたら隣の患者さんがバタンと思いきり扉を閉めたのでなんだか私は泣くのもダメなのかなとすごく思ってしまい、居場所がないような気持ちと人が怖い気持ちがして病院を抜け出してきてしまいました。何でも悪くとらえるのが私の悪い癖なのかもしれませんが。このままではと思い今日不安障害専門の他のクリニックを予約しましたが、いっぱいで初診の予約を取れませんでした。他の病院は前に何件か行きましたが、私の話したり入ってくる様子だけで統合失調症だから元の病院へと言われてしまいます。実は私には醜形恐怖もあっていつも人と話す時は、下を向いています。やっぱりこれでは統合失調症になってしまいますか？私はパニックの治療がしたいけど、どこにも聞いてもらえません。親にさえパニックじゃない、統合失調症だと言われます。毎日息が苦しい、手汗、バクバク、死ぬような思いでぎりぎりな気持ちのに、家族、先生、カウンセラー、訪問看護の人たちはあなたが違うよって言います。信じていいんでしょうか？それともほかの病院を探すべき？毎晩布団の中で泣いています。もう一度先生に話すべきでしょうか？甘えていたらごめんなさい。

大学1年生の女です。私は高校1年の時に悪口を言って友達(A)を傷つけました。それから残りの高校2年間、自業自得のように本当に辛い毎日でした。Aは周りの友達に私が悪口を言ったことを誇張して言いふらし、当然のように私を無視し、今度はAが私の悪口を言いまくり、私は数人の友達以外から孤立しました。その状況は1ヶ月程度で静まったのですが、それからは誰かが誰かのことを「うざい」「死ね」「KY」「終わってる」などと言っているのを聞くと、全部自分の事のように聞こえてしまって、いつもドキドキして、私じゃないよな？！とか、私だったらどうしよう!とか、私あの子に(その悪口の言葉を発している子)に何か悪いことしたっけ?…と毎日そんな不安でいっぱいです。今年から大学生になって、全く新しい世界に来ました。絶対に人を傷つけない。それが2年前、私が1番に掲げた目標です。その目標は自分では守っているつもりです。しかし、どれだけ新しい世界に来ても、自分が悪口を言ったりして人を傷つけなくても、自分がみんなからどんどん嫌われてくような気がして不安になってしまいます。どれだけ学校で仲良く話していても、帰りに私と別れた直後に他の友達と私の悪口を言っているんじゃないか、もしかしたら明日学校に行ったら嫌われているんじゃないか…家に帰るとその不安ばっかりです。被害者妄想が激しいだけと言われてしまえば、それまでなのですが、自分がこういう性格になったのは妄想だけが原因ではないと思うんです。 私は顔が黙っていると怖い、とよく言われます。だから自分ではいつも心がけて笑顔でいようとしています。私は人と話すときは聞き役が多く、話すのはあまり得意ではありません。だからいつも笑って人の話を聞いてあげていると、中には私がただ良い子ぶっていて、腹ん中では何考えてんだか分かんないよねぇ…と思う子もいるみたいで、そういう話を友達伝いに聞いたこともありました。だから周りの雰囲気に流されて、友達が誰かの悪口を言っていると、同調してしまうことが増えました。そこで否定したら私が嫌われてしまうかも。そこでただただ笑ってるだけでも私が嫌われてしまうかも。そう思うと怖くて…言い訳だ!と言われれば確かにそうです。でも私だって周りの目を気にしないで、人の機嫌を伺わないで、堂々と生きたいです。悪口を言っている子ほど図太く、毎日楽しそうに過ごしているのを見ると、なんだか情けなくて、私はどうしたらいいのか分かりません。友達に相談すると「人の目なんて気にしなければいい」「気にしすぎ」「悪口言いたい人には言わせておけばいい」なんて答えが返ってくるのですが、気にしたくないけど、気になるんです！私の中では人からの評価が私の人生を左右するほどなんです。 支離滅裂な長い文章をここまで読んでくださってありがとうございました。みなさんに聞きたいことは…私のこの性格を治すにはどうすればいいでしょうか?人に嫌われることが、死ぬほど怖いだなんて大袈裟に聞こえるかもしれませんが、私は大真面目です。どうかアドバイスをください！お願いします。

30年近い付き合いのある母親の友人に関する相談です。 母親は重度の認知症を患っていますが、母親の友人もまた程度の差はありますが、軽度の認知症を患っています。 母親が友人に話す内容を聞いていると、そのほとんどが認知症による作り話です。 友人は、話の内容を作り話だと分かった上で話を合わせてくれている面もありますが、作り話を真に受けている面もあり複雑です。 母親の友人には諸事情があり、子供もおらず家族もいません。そのため母親には、友人に私や家族の事をあまり話さないよう常日頃から言っているのですが、当然理解されておらず伝わっていません。 先日、母親がいつものごとく、友人に作り話を交えた私や家族の愚痴を話していました。いつもの事なのであまり気にとめていませんでしたが、話の内容があまりにも酷く脚色されており、私や家族がとてつもなく悪者にされていました。 いつもなら母親の友人はこのような話にあまり乗り気でなく、適当に相槌を打ち交わしています。ですが、この日は何か様子が違ったようで、2人して私や家族の愚痴で盛り上がっていました。 特に、母親の友人が私を強く悪者に仕立て上げるような話し方をしていたため、聞いていて腹が立ってきました。しかも、母親の作り話を真に受けての内容です。 母親の友人が帰った後、母親に私や家族の事を話さないよう再度注意しましたが、何を言われているか理解できていません。 母親は認知症のため、もの忘れが多くなり、それに伴って思い込みや錯覚も増えています。最も身近に介護をしている私が悪者にされやすい傾向にあります。また、認知症になった事で自分に自信がなくなり、周囲に見離されているという不安から被害妄想も起きています。その妄想の度合いがとても強いです。 母親の友人も認知症のため、これらの原因が理解できていません。母親の作り話を真に受けて、一緒になって私を悪者にしています。 母親の友人と言っても私はそれほど親しい訳ではなく、会えば挨拶する程度です。特に母親と親しくしており、私にとっては知人に等しい間柄です。 母親は認知症という事もあり、友人が少なく話し相手もいません。そのため30年来の友人が話し相手になってくれる事には本当に感謝しており、助かっていました。母親がお世話になっているため、その都度お礼もしてきました。 なのに、母親の友人が私や家族を侮辱するような内容で、私を強く悪者に仕立て上げる話し方をしているのを聞いてしまい、考えが変わり始めています。 もうあまりこの友人と母親を関わらせない方が良いのでしょうか？ 母親や母親の友人を、疑ったり否定したりしても何の解決にもならない事は分かっていますが、腹立たしさが消えません。 それに母親を叱る事はできても、他人である母親の友人までも叱る事はできません。 この問題はどう対処していけば良いのでしょうか？ 長くなりましたが、皆様のご意見を参考にさせて頂きたいです。ご回答宜しくお願い致します。

一人暮らしです。 両親と仲が悪いので、30歳のとき、独立して一人暮らししました。 両親との仲は子供の時から悪く また父と母の仲も悪かったです。 家庭内離婚・仮面家族という状況を幼稚園ぐらいのときから感じてました。 母は父の悪口しか言いません。 父も言われるだけのことはしてるのですが・・ 最近、両親も老齢になり、母が被害妄想が激しくなってきました。 隣の人にずっと見はられている 盗聴器をしかけられている 庭の木の枝に柿が落ちて（のっかていた）いたときは、隣の人がいやがらせでやったんだ （私はカラスが落としていったのでは・・？と思っているのですが） etc　etc 私は「脅迫神経症」ではと思い心療内科の受診をすすめましたが、強力な反発でNOでした。 子供のころから母にとっては私は「言うことをきかない子」でした。 でも、それは、私にとっては、母と意見・価値観が合わないだけの話です。 単純な例でいうと、洋服を買いに行って母が、「これが良い」といったものと 私がいいな、欲しいなと思ったものがちがうのです。 こっちのほうがいいなというと、「言うことを聞かない子」となり理不尽さを感じていました。 二十歳までは妥協して、母の言うとおりの服を着、バッグを持ち、母の望む行動をしてましたが、 ストレスがどんどんたまっていきます。 最終的に、一人暮らしを始める際は、両親も「この子は出て行ったら絶縁するな」と予感していたようでした。 ひっこし当日「新しい住所、教えてくれるの？」と聞かれたからです。 結局、教えましたが、その時は「わからない」と答えました。 両親の近況については兄から聞いてました。 育ててもらった親に、何もしないのも・・と落ち込んだりもします。 兄も高学歴を求めていた父の期待に応えられず、３琉大に入学したので、人間失格のような扱われ方で 見ていて気の毒なほどでした。 でも、兄は、割り切って１年に２回、両親のご機嫌伺いするのは義務と思って訪ねて行っています。 その際、色々相談に乗り、物理的に解決して帰って行ってくれます。 （盗聴器の件では、プロに調べてもらって大丈夫と手配する等、etcです） それで、安心するなら安い買い物だ・・とのことですが その二日後から「新しい盗聴器を取り付けられた・・」と言い始めています。 私は、若いころ（携帯のなかった時代）彼氏からの電話を取り次いでもらえなかったり 勝手に「娘はお付き合いしませんから」と言われたりで その、しこりも残っています。 でも、今は体力的には二人とも元気なのですが 将来的には、介護の問題もでてくるでしょう。 親不孝もしたくないけど、顔もみたくない・・ このような経験のある方、どのようにされていますか？ よろしくお願いいたします。

こんにちは。 私は、34歳の主婦です。子供が３人おり、子育てや家事で忙しい毎日を過ごしていますが、一つ気になる事ができると、何にも集中できなくなり、落ち込んでしまいます。 被害妄想が激しいと言われたこともあり、自分自身を疲れさせているように感じます。 私は特に、人の態度や言葉にとても敏感で、いつも普通に笑顔で挨拶し会話する相手がいつもと違うと、自分は何かしてしまったのではないか、何かが原因で私の事が嫌になり始めてるのではないか、など、考え始めてしまいます。 遡れば、中学生のいじめられた頃から、この状態です。 ３年間、的にされいじめられ、学校に通えなくなった時期もありました。 ５分前まで仲良くしてくれていた相手が、５分後にはいじめるほうに加担していたり、何日か前まで、普通に遊んでいた相手が、裏では私の事を悪く言い、いじめる側についていたり。自分のプリクラに落書きされ窓に貼られたり、カバンを傷つけられたり、机に死ねと書かれるなど、当時の私にとっては、恐怖でした。少しおさまって的を変えた後、また私に的が回ってきました。そんな経験から、人の態度が変わるたびに恐怖感が蘇り、先の事を心配してしまいます。１年前も、１週間前までお互いの子供を連れて付き合いがあった相手が、１週間後、いきなり私を拒否し始め、他の相手と組み、私との関係を断たれました。その時も、自分に原因があるんだと、考え込みました。後々他から聞くと、ただ相手が勘違いをし始め、勘違いが勘違いを重ねた結果、私との縁を切る事にしたとか。 本人から直接聞いた話ではないので、真相はわかりませんが、きっと私に何か相手に嫌な思いをさせるようなことがあったのではないかと、また気にしてしまいます。 最近では、近所の人がそっけなく、笑顔もなく、挨拶も前とは違うので気になり、恐怖感を覚えます。近所なので、一生付き合っていく相手かも知れません。なので、関係が悪くなるのが怖くてたまりません。その近所の人とは、とても関係が良くこれまで過ごしてきましたが、今年に入ってから、何となく態度や対応が気になり始めました。しかし、子供同士も仲が良く、いつも遊んでいます。夫には、人には色々な感情があるし、たまたまその時に嫌な事があったり、ストレスを抱えていたんじゃないか？と言われるます。次にその人に会い、いつもと変わらず普通に会話するまで、この不安感がとれないのです。 自分のこの性格に自信がやられてしまう事も多々あり、憂鬱になります。 みなさんは、周りに私と同じような人がいたり、ご自身で経験されたことなどありますでしょうか？　ご意見をお聞かせください。

今の会社に入って3年が経ちました。 入社してすぐに声をかけてきたA子さん（50代女性、部署も別）。 初めは優しい方だと思ったのですが、２人きりになると必ず社内の人の悪口ばかり。 入社したての私は最初はそれを鵜呑みにしましたが、徐々に会社に慣れ、冷静に見回すと全て彼女の「他人への妬みやひがみ」だと気づきました。 数ヶ月後それに耐えられなくなり、「他人を悪く言うことは良くないですよ」「あなたの意見には賛同できないので、悪口を言いたいなら他をあたってください」というようなソフトな内容のメールのやりとりの後、しばらく距離をおいていました。 その後、新しく入る人を見つけてはすぐに声をかけ、同じ事を繰り返しているようです。 そして去年の夏、私の悪口（事実無根の彼女の勝手な作り話）を言っていると他の人から聞かされ、「相変わらずだな」という気持ちでそこはスルー。 その矢先にA子さんから「とても尊敬している」「いつも心配している」「応援しています」等のメールが届き、その表と裏のギャップに私の中で何かが壊れました。 ちょうど新しい業務も増え、心身共に疲れていた私は 「ひがみ、妬みの人生は疲れませんか」「あなたを軽蔑しています」「くだらない」「もう私に関わらないで」等、今思えば本当にひどい言葉羅列のメールを送ってしまいました。（後悔） その事件をきっかけに私は精神を病み、神経内科で現在も治療中です。 「会社全員が自分を嫌っているんじゃないか」「自分がいるとみんなに迷惑がかかるんじゃないか」という強迫観念にかられ、人と接するのが怖くなってしましました。 もちろん社内でも事実と経緯を知っていて仲良くしてくれている人達も何人かいます。 「何も悪い噂なんて聞かないから全然気にする必要なはい」「ひがみ妬み陰口大好き人間はほっとけ」「被害妄想は病気のせいだよ」「あなたは間違ってないんだから堂々としていなさい」と言ってくれます。（感謝） でもそれが本当なのかどうかわからないくらい人間不信になっています。（ごめんなさい） 私は、くだらない事（他人への誹謗中傷）をしている人に「あなたは間違っている」と伝えたかっただけなのですが、 やはり自分の言葉が足りなくて彼女を深く傷つけた事は事実です。 （その後、当人とはお互い謝罪し、仕事上は普通に接しています。） でも、その件にある事無い事尾ひれがつき、社内で「ひどい女」というレッテルを貼られていると思うと、とても怖いです・・・。 やはり自分がバカだったと思います。 スルーすれば良かったと後悔の毎日です。 好きな仕事なので続けたいのですが、今の会社にいる間は100%元通りの元気な自分にはなれないようです。 思い切って転職をした方がいいのでしょうか。とても苦しいです。 ※長文、乱文、失礼しました。

閲覧ありがとうございます。 文章が散らかっているかもしれませんが、ご助言頂ければ幸いです。 私は大学4年生で、理系の学部に通っていて、研究室で卒研をしています。 また、現在心療内科にかかっており、躁うつの可能性ということで治療をしています。 リーマス200mgを1日3回服薬していて、血中濃度は少し低いそうですが、気持ちとしては少し楽になったかな？と思っていました。 ですが、年末から調子が悪く、今は思考力がだいぶ落ちている気がします。 具体的には、 (1)　朝の支度で服を決められません。コーディネートとかではないです。遅刻しそうでも「どれだろう？」と頭が真っ白になります。 (2)　他人の言っていることが理解できないことがあります。簡単な指示や内容は理解できるのですが、頭の回転を要する会話があまりできません。また、自分の応答が相手の発話に適しているかわからなくなります。 (3)　ときどき街中や電車での人の話し声が気になってドキドキします。ひどいときは涙が出そうになります。 (4)　研究室に行くと、なんだかほかの人に怒られている気分になります。 (5)　特定の研究室の人に「あいつは使えない」「クズ」と言われている気がしてそれが嘘か本当かがわかりません（たぶん被害妄想だと思います） (6)　朝がつらいのですが、無理して起きて学校に着いてから少し作業をするとグッタリしてしまいます。 といったことです。ある程度平気な日もありますし、本当にダメな日もあります。 (1)、(2)は最近気になるといったことを主治医がお休みだったので、代理の先生に相談したところ「うつ状態がこのまま続いたら統合失調症の患者さんに投与するお薬を試してもらうかもしれません」と言われました。 そこで今回質問させて頂いた「躁鬱のうつ状態に抗精神病薬が必要かどうか」に至ります。 自分自身、少しだけですが薬を飲むことに抵抗もあり、休んで治るならそれがいいと思います。 しかし、これから卒研の発表や卒論を仕上げればならないことを考えると、悠長に休めません。 ただ、思考力や判断力が落ちているのは自分でもわかっていて、なかなか作業がはかどりません。現にいろいろな課題の締切を通り越して放置してしまいました…。 なので、こういったときにそういったお薬を増やしてもらうべきかどうかアドバイス頂ければと思いました。 どちらがいいのか自分では決められないので、少し参考になるお話が聞ければなと思います。 お薬の相性や副作用、効くまでの期間も人それぞれだと思いますが、似たような境遇の方がいらっしゃったら、よろしくお願いします。

精神科に行ってもいいのかどうか、悩んでいます。 もう何年もの間、気分の落ち込みや無気力感、頭が空っぽになったような感じ、 衝動的に死んでしまいたくなる気持ち等に悩まされています。 今まで何度も病院に行こうと決心しては、「この程度で行っていいのか」という思いに邪魔されて 行くことが出来ず、何とか騙し騙し日々を過ごしてきました。 でも年々衝動的な自殺願望が強くなってきており、このままでは一時的な気持ちの昂ぶりに任せて 本当に自殺してしまいそうで恐ろしくなってきました。 ただ、幻覚が見えるとか、誰かにつけられている気がするとか、そういった症状は全くなく、 ストレスを感じると頭痛がするというような身体症状も特にありません。 （若干 被害妄想的な考え方はありますが、そういう傾向は今思うと小学生の頃からあったので、単にそういう性格のような気がします。） 自殺願望も、急激に昂ぶりはするものの、そこで何とかこらえさえすれば乗り切ることが出来る程度です。 要するに、どんな人でもこんな風に落ち込むことはあるのに、私が勝手にそれを人一倍辛がっているだけなのではないか、という考えをどうしても振り切ることが出来ず、病院に行く決心がつきません。 私のイメージでは、心療内科は身体的な症状が出ている人、精神科は精神面の症状がメインの人が行く所だと思っているのですが、では精神的にどの程度症状が出ていれば、精神科に行っても良いのでしょうか。 精神科に行って、「そんなの誰にでもあることだから」って軽くあしらわれたら、なんて想像しただけで情けなくて恥ずかしくていたたまれなくなります…。 それとも、精神科ではなくカウンセリングに行くべきなのでしょうか。 カウンセリングは、精神科に行くほどの「病気」でなくても、話を聞いてもらえるイメージがあります。 ただ、カウンセリングは保険が適用されない為か、料金が高く、生活は相当苦しくなりそうです…。 それに、話を聞いてもらうだけで楽になるのかどうかも不安です。 長くなってしまいましたが、質問は以下です。 ・精神科は、「辛い」というだけで行ってもいい所なのでしょうか。（呆れられないでしょうか） ・精神科に行ったとしたら、自分の現状を上に書いたような感じで説明すれば良いのでしょうか。 （症状は？と聞かれると思うのですが、症状らしい症状がないので、なんて答えればいいのか心配です） ・精神科に行って、「その程度で来るな」みたいなことを言われた方、いらっしゃいますか？（または、そのような体験談を聞いたことがある、等） 長々とすみません。 よろしくお願いします。

こんにちは。よろしくお願いします。 現在、ある職場で派遣として働いています。 昨日、同じ部署の同僚の女性から職場での人間関係について、 携帯メールで相談を受けました。 内容としては、 「部長から、ひどいパワハラをされている。 同じようなことで過去に5人もの女性が いるけど、一人も辞めなかったから、私にもパワハラをしても大丈夫だろうと思っているに違いない。 ただ、弱さを少しでも見せると徹底的にやられるし、そういう場面を見たことがあるから、 私は職場では普通を装っている。 だけど、組織ぐるみでのいじめだと辛くて、最近は信じていた人も信じられなくなっている。 私はあなたのように強くないから、心身ともに参っているし、この先どうなるか自分でも分からない」 ・・というものでした。 今の職場に入って間もなく、この女性から何度となく 「○○さんから脅迫されている」とか「あの人（同じ部署の社員）は私を陥れようとしている」 とか相談れたり、ほかにも、私がちょっと立ち話をした別の部署の女性についても 「さっきあなたが話していた女性だけど、彼女は性格が悪くて、他の女性社員に私の悪口を言って‘彼女とは付き合わないほうがいい’と言ってたような、ひどい人なのよ」 などと言われたりしました。 そのたびに、「へ～そうなんだ」とか適当に相槌を打ったり、 「彼女の性格が悪いのは分かったけど、私は気にしないようにするよ」とか言って、 なんとなくそれ以上深入りしないようにしていました。 でも、そういうことを、私が帰宅してからも携帯に送ってきたりして、 職場とプライベートを分けたい私としては、そういうメールは、はっきりいって苦痛です。 しかも、こちらでの職場の派遣は短期間でして、あと数か月で契約満了なので、 なおさら職場の人間関係なんて興味ないし、どうせなら何事もなく終わりたいんです。 それに、私は彼女が本当にいじめられているというよりは、彼女の、被害妄想が強い性格（・・なのか心の病気なのか分かりませんが）が災いしているような気がしてなりません。 というのも、私は同じ部署なので、部長をはじめ、他の同僚の方達と接することもあるのですが、 別に嫌がらせをされるようなことはないからです。 また、他の人が実際に苛められているような場面を見たこともありません。 だから単純に、そういう性格の彼女を「めんどくさいなー」と思っているだけなんじゃないかと思うのですが・・ ただ、私がここで「今後私に、こういう重たい内容のメールを送らないでほしい」 と返信して、さらに彼女が「私には味方がいない」と孤独を感じて、 彼女が本当に取り返しのつかないことになったら困ります。 彼女への対応をどうしたらよいでしょうか？

今度精神科通院を考えています それについての質問はこれより一個前の自分の投稿で質問しているので 分からない事が有ればそちらの方に載っているかもしれません 先ず自分がいろいろな症状に悩まされる事となったきっかけ 人と関わるようになった頃から、つまり幼稚園の頃から 自分は人からあまり好かれず嫌われ者でした その事も有って小４～中3に掛けていじめを受けます この間ずっといじめられていたわけではないです。挟み挟みです （悪口だけ等は以前から有ったので悪口だけの時期はいじめと認識していません） 時期によって異なりますが ・暴言暴力 ・仲間外れ・無視 ・自分と自分の私物に触れると汚い（「エキス」と呼び、エキスをつけあう遊びが流行） ・誹謗中傷な噂を広める 等が挙げられます 高校では慣れた同性との付き合いだけは、一部からは嫌われている可能性大ですが何とか楽しめてます 教師は気付いている場合も有りましたが、具体的に解決はしてくれない、又は見てみない振り、もしくは本当に気付いていない そして次に家庭 ・暴言暴力（命の危機を感じた事もされた事有り ・過剰な規制・叱責（出来ないと罰有り ・絶対服従 ・非理解的 家庭に関しては刑事が一度、交番の御巡りさんが２度、児童相談所職員と複数回会いました ですが緊急性がなしというのと、人前では良い人を演じる親なので 自分に悪いところがあるというような形で緊急性なしとのことで保護されず これらの事が原因で出てきたとされる症状 ・過剰な人見知り （写真撮影・会話・電話・人前での食事・目を合わせる・その場にいる・人前に出る・行動を共にする事等全てが無理、全て初対面の人又は会った回数が少ない人・異性へというのが条件、友人たちとは通常の会話は可能） ・希死念慮（首吊未遂・ＯＤ・自傷行為（カッター・カミソリ）） ・トラウマ ・幻覚症状 ・自己嫌悪・否定的思考 ・被害妄想 ・鬱状態になる場合あり（動けない・気力がない等（天気が悪いと可能性大）） 等です （書き忘れあったら書き足しも後でするかもしれません） さて、本題です 自分はいろいろあってもしかしたら通院が出来ないかもしれないです なので自分は何の病気からくる症状なのか知っておきたいです 仮にいけたとしても、大体の病気の見当をつけておいて、 お医者さんに話しやすく（筆談）出来るかもしれないですし なので何の病気の症状かもしれないというのを教えていただきたいです 出来れば早めの回答だととても有難いです ちなみに自分では社交不安障害と、それから派生？併発？する病気なのではないかと思っています お願いします

都内在住(ルームシェア)の21歳の男です。 今は四年制の私立大学経済学部の三年で来年は四年生になります。一般的にはそろそろ就活を考えるべき時期です。ある意味追い詰められた状況です(時間的、金銭的に言って)。 芸術に対するバックグラウンド(技術、経験、人脈)はありませんがファインアートを学びたいと思っています。アカデミックな技術にとらわれるわけではありませんが、そういった技術に憧れと敬意を持っています。自分が表現者として生きるのならば、技術のインプットは必要不可欠だと考えています。つまりゼロから勉強したいのです。 その場合、日本国内では予備校、専門学校、アトリエなどを考えました。結果、安く自由に学べるという理由であるアトリエにお世話になることにしました。大学在学中はそれでいいと思うのですが、その先を考える必要があります。自分に希望のもてるギリギリの年齢のうちに出来るだけもがきたいと考えています。そうしたときに海外留学という選択肢が浮かびました。 また日本で芸術を学ぼうと考えたとき、やはり日本の芸術に対する閉塞感のようなものを感じずにはいられないというのも大きな理由です。日本には芸術を育もうとする意思が感じられません。夏に夏期講習に参加してみたのですが、美術予備校のスタンスも結局は普通の受験予備校となんら変わりはないと思います。それは私の被害妄想であればいいのですが、同じ目線で考えられる知人もいないのでなんともいえません。 もちろん日本で頑張っているカッコイイ人たちがいるのもわかっています、その人たちは才能もありながら環境と時代に向き合いながら努力した人たちだと思います。それは芸術家と言われる人たちだけでなく、映画、漫画や音楽といったいわゆるサブカルチャーのような分野の人も含めてそのように思います。けれど自分と時代を考えれば考えるほど海外への希望が大きくなります。今自分がどうすれば最良なのかということを日々自問自答しながら生活しています。 留学は一年とかではなく、新しく学校に入学したいと思います。 自分の学びたいことが学べる、英語圏、出来るだけ安く、などの条件を目安にして学校を探しています。いろいろな留学説明会にも参加して情報を集めています。ヨーロッパを中心にイギリス、オランダ、スペイン、フランス、ドイツ、アメリカなどを考えています。 お金はあまりありません。家賃などの生活費はバイトで自分でまかなっています。学費の捻出手段は３つ、自分で貯める、奨学金、親から借りる、あるいはそれらを合わせる。留学資金は300万くらいは必要なのかと考えています。 長々とすみません。以上が私の現状のようなもので、皆様方には大学の情報やそれはちょっと違うんじゃないか等のご指摘と、同時にアドバイスを頂けたら幸いです。 長文失礼しました。どうぞよろしくお願い致します。