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ダイエットが辛くて性格まで変わりそうで怖い。 ちょっと意見を聞きたくなったのでここを利用させてもらいます。 私（23歳女子）は身長が高めでどちらかというと太っています。 昔の深キョンより少し太いくらい(^_^;) ダイエットは一度二十歳の時に大成功しましたが、またリバウンドして戻っちゃいました。 ずっとダイエットしなたいなと思いつつも、 こんな私を可愛いとか好きだと言ってくれる男性も何人かいたので、ダイエットはサボっていました(^_^;) でも最近、モテる男友達に『〇〇もったいないよ！痩せたら絶対モテるって！やせぇや！デブいって！キャラも良いんやし。良い男はまず外見で女を選ぶから！今のままじゃ遊ばれせう。』とハッキリ言われ、 やっと痩せる闘志が復活しました。 それから食事を減らし、大好きな飴と甘いヨーグルトをやめて運動をし始めたのですが… 確かに効果は少しずつ出てるのですが、 どうも心まで痩せていっている気がするんです。 美味しいものが食べれないイライラで笑顔や笑うことが減ってしまった気がするし、何でも楽しかったのに楽しくなくなったり…なんだかそんな自分が幸せじゃない気がしてきました。 みんなと笑うことが大好きで、 あまり内面には自信なかったけど、 そんな自分を 『一緒にいると楽しい！笑顔が可愛い。』と好きな人に言われた時はすごく幸せで太ってても幸せでした。 でも今はダイエットがしんどくて 気になる人ができても余裕をもって笑えません。 でも痩せたいです… 痩せて綺麗になったら好きな服も着れるし、きっとちゃんとした恋もできるんじゃないかなと思うんです。 やっぱり恋愛において外見は大切な要素の一つですよね？ 楽しくダイエットする方法ってあるんでしょうか？ アドバイスいただけたらと思いますm(_ _)m

２０代男です。僕は昨日好きな娘と３回目の食事をしました。メールはほぼ毎日２，３通していて実際会っても話題はつきないし、とても楽しいです!!ただ、３回目の食事の時に僕は好きな娘に告白をするつもりでした。しかし、出来ませんでした‥。言い訳なのですが、そういう空気にならなかったし雰囲気でもありませんでした。僕たちは会うと、ほとんど冗談を言って笑ったりしているのですが、それがいけないのかそういう空気になりません。僕の努力不足ですが‥。そこで皆さんに聞きたいのですが、相手が僕を恋愛対象に見ていたら、ふざけあったりはせず、やっぱりもっと真面目な感じですか？それと、もし次に会えたら告白をしようと思うのですが、そういう空気って作るものなんですか？それとも、自然になるんですかね？ 　恋愛は焦らず暖めるものって言いますが、そろそろ焦ってきてしまいました。頑張る気は満々ですけど消極的で‥。皆さんのアドバイスを頂けたら嬉しいです!!お願いします!!

初めまして、現在18歳の女です。 昔から太っていて身長168ｃｍ最高体重は115ｋｇでした。しかしこのままじゃいけないとダイエットをして現在93.4ｋｇまで下げることが出来ました。まだまだ太っていますが、これからもダイエットはしていくつもりですし、最終的には60ｋｇ代まで落としたいと考えています。少し痩せてきたということもあり最近化粧や服などに興味を持ち始めました。しかし18年生きてきて初めてお洒落に興味を持ったのでどんな服が自分に似合うのかとか化粧の仕方などまったくもってわかりません。ネット上にある服の通販サイトなどを見たりもしたのですが、やはり色んなことが載っている雑誌を買ったほうがわかるかと思い今まで全然見向きもしなかったファッション雑誌を買おうと思っています。ですがそういった雑誌の置いてある場所にいる人や買う人は可愛くて痩せている人ばかりなので私なんかが買ってもいいのかとちょっと躊躇っています。なので皆さんに質問なのですが、太った人が自分の買っているファッション雑誌を買おうとしていたらどう思われますか？もし買ったときに笑われたりしたら嫌なので…(汗)

付き合い始めから8年、結婚4年目。 現在共働きで、子供はまだいません。 結婚してから3年間は、旦那は仕事で遅くなるという事があまりなかった為、 平日は私が毎日手料理を作り（私の方が早く仕事が終わる為）、2人で会話をしながら食事を取り、 週末もお互いの両親の家に行ったり、友達を交えて遊びに行ったり、外出したりと行動をほぼ共にしておりました。 その時の旦那のお給料は大変低かったのですが、 夫婦共働きで、子供もいないという事もあり、贅沢さえしなければそこそこの貯金も出来、 たまには2人で旅行に行ったり外食したりすることもできる程度の余裕はあり、私としてははとても幸せだと感じておりました。 ただ、旦那としてはその時の仕事があまり好きではない上、給料も低いということで 半年前に新しい職場に転職することになりました。 今回の職場は、旦那の好きな職種である上、 上司や同僚にも恵まれ、そして何よりお給料が前の会社のおよそ2倍程になり、旦那は大変喜んでおります。 ただ、、、 一緒に過ごす時間がほとんどなくなってしまいました。 平日も手料理を作っても食べない事も多く、食べたとしても私が寝る頃なので会話も少なく、 逆に朝は私のほうが早いので、顔を合わせることがとても減りました。 週末もこれまでは2人で出かけることがほとんどだったのに、 職場の仲間と野球サークルを立ち上げた、とかで1人で出かけることが増え、 これまでご無沙汰だった学生時代の友人と飲みに行ったりで、夜中まで帰ってこない事も。 要するに自由に使えるお金が増えた分、外で遊ぶことを覚えたようなのです。 （浮気はしていないと思います。。これは妻の勘に過ぎませんが・・。） 私はお給料が少なくても、いつも一緒に過ごし笑いあえてた頃の方が幸せだった、、、と悲観的になってしまい 貯金額が増えたところでなんの為に・・・？と思ってしまうのです。 さらには、旦那は早く子供が欲しいを連発するようになりました。 私としては、子供は欲しいけどまだ焦らず自然な成り行きで出来たらいいな、と特に基礎体温などを測っていなかったのですが、 その気持ちを伝えると「いつになったら焦るわけ？」と怒られてしまい・・・。 子供は欲しいけど、、今のままではもう前のような2人の時間は2度と訪れないのではないかと寂しくもあり、 子供を作らなければ私は用無しなのか、と悲しくなる事もあります。 でも、、旦那のことは大好きです。 時を重ねれば重ねるほど、どんどん好きになるのです。。 こんな気持ちが重いと思われてしまったのでしょうか。 今後、妻としてどのように考え、振舞っていけば、この後ろ向きな気持ちを乗り越えられるでしょうか。 もう一度、心から笑いあえる2人に戻りたいのです。。何かアドバイスいただけますでしょうか。　 （お叱りも覚悟ですが、出来れば前向きになれるようなお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。）

以前、10年近く続けたオタク趣味を辞めて脱オタを志したことで質問させて頂きました。 服装を変えて身だしなみを整えたことで完璧には程遠いもののなんとか普通の人に見える格好になることは出来ました。 ただし、それはあくまで格好だけ、話し方や仕草の面でどうしてもオタクっぽい雰囲気から抜け出せないのです。 具体的には ・笑い方がなんかおかしい。デュフフwwとかオタク特有のあんな笑い方になってしまう。 ・人の目を見て話すのが難しい。どうしても目を反らしてボソボソしたしゃべり方になってしまいがち。 ・オタク趣味があったことはおくびにも出さないようにしているつもりでも、アニメの話なんかを振られた時には興味がないフリをしようとして滅茶苦茶キョドって明らかに動揺した話し方になってしまう。 こんな感じです。 オタクがどうこう以前に、社会で必要なコミュニケーション能力すら大分欠落してるんじゃないかと思います。 今までずっとこんな言動をしてきたせいで職場で上手く行かなかったトラウマもあり、４月から入った今の職場(マンション修繕の現場監督の仕事です)でもどうにか周りの人と最低限のコミュニケーションは取れるのですが、内心では皆私の言動にイライラしてるのではないかと不安になります(上司からは「最初に会った時よりは大分印象は良いよ」と言われてます。どんだけ第一印象が劣悪だったんでしょうか……) 人と話したりするのは嫌いじゃないし、仕事にもやりがいを感じています。 ですがこれまでの生活で染み付いたオタクっぽさやコミュニケーション能力の低さが残ったままでは、結局また同じ失敗を繰り返してまた暗い日々を送ることになるのではという不安は拭えません。 オタク趣味から離れて人と接する機会が増えれば、こういうオタクっぽさやコミュニケーション能力の低さは自然に解決できるのでしょうか？

観覧ありがとうございます。 私は２１歳のうつ病治療暦５年目になる女です。 ３月の下旬から、おもちゃのリサイクルショップでバイトをさせていただいています。 私はもともと、人見知りが激しいほうで、バイトをすること事態、とても緊張していました。 最近は、本当少しだけですが、仕事にもなれてきました。 でも、まだ”怖い”とか”嫌だ”と感じる事が沢山あります。 毎日、「行きたくない」「今日失敗したらどうしよう」と思ってしまいます。 そんな私なので、職場の人達は会話していて、笑いあっている姿を見ると、「こっちはやること全部、大変なのに…。」と、嫉妬？思ってしまいます。 職場の人にも、どうやら私は嫌われているようで、誰か問わず、私と２人きりで休憩時間になると、ただ無言で、相手がタバコを吸いに外にでたままでほとんど会話無しだったりします。２人きりの時沈黙がつらいので私から「今日のお昼ごはんはお弁当なんですね！自分で作ったんですか？」と聞くと、「うん・・・、一応・・・」・・・・・・・・・え、終わり！？となってしまいます。 なのに、ほかの従業員がくると「そーいえばさぁ、アレがこうだったんだよ！あっはっはっは！！」と楽しそうに笑いはじめます。 研修の説明するのも、（私ともう一人いるのですが)相手の子しか見てなくて、理解力のない私にあきれているようです…。 やる気はあるのですが「～はやらないと、普通、おかしいよ？」とか、「あぁ、あなたはもう時間になったから（ほかの人達はまだ働いているのに）先に帰っていいよ」と言われます。 こんな状態なのですが、私は慣れるにはどうしていくべきだと思いますか？ 回答いただけると助かります。よろしくおねがいします。

喘息で 今年一年で五回入院した。 精神科に ３ヶ月ぶち込まれた 　 アレルギーに 排尿障害に 歩きが変 胃も悪い 　 属にいう 幻覚、幻聴、妄想 あるらしいけどわかんない 陽性反応とか 　 周りがこっちみて笑ってる 　 ストーカーがいる 　 近所で喋ってる声が聞こえる『あたしを見て』って 　 ガラスにあいつがいたから 割って 手切れた 　 ハサミとカッター持ち込んだ 周りのやつらが ころそうと狙ってる 　 病院に行けないから デイケアも言ってない、発作は痰がらみだけど病院待てないからメプチン使う。 　 ４月に学校で 一年間通う、学校には 気持ちが沈んでるだけってしか行ってない。 　 医療従事者や施設で働きたい 　 なのに医者には 退院後 施設に入居を薦められた。 　 うちは なんでも出来るのに なんで施設にぶち込まれる必要なのか わかんない。 　 学校に 大丈夫って言ったけど 　 自分の薬の自己管理出来ない。でも うちは神に認められてるから 仕事復帰や学校復帰出来ると思うんだが どうなんだろう？

笑うしかありません。 髪型、いろいろ考えた結果、薄毛や抜け毛が嫌で坊主にしてしまったんです。しかし、それでもまだ髪の毛の長さが違うんで、いっそすべてカミソリで剃って、つるつるにしようかと思うんですが、男性からしてみれば、女性は女性らしく，長い髪を保持するべきだ、との意見があります。 もちろん、その意見も分かるのですが、、どうも頭が熱く、薄毛がたまらなくうざく、頭が油っぽくて伸ばしている場合、髪の毛全体が油っぽくなっていくんです。それなので、伸ばすべきだと勧められたにも関わらず、坊主にしたのです。こういう女性を一般にあまりみませんが、それはどうしてですか。

１２月の初めにハワイへ行くことになったのですが、海外旅行は初めてなんです。それで、自分は英語なんて中学レベルのことも本当にまったくできなくて、ことばがとてもとても心配で…。 母と２人で、母はホノルルマラソンに、私はマラソンはしないけれどついでに付いて行って特に買い物等を楽しもうと思っています。 もう３ヶ月くらいも前から行くことは決めていて、ああ勉強しなきゃな～と思っていたのですが…自覚がまったく湧いてこなくて、気づいたらもうあと１ヶ月！！！ピンチなんです（＞＿＜） ハワイは日本語で大丈夫、なんていうのは嘘だと聞くし…母はことばに関してはまったく勉強するつもりもなく、「コミュニケーションはあんたに任せた！」とか言って笑ってるし…こんな時になるまで勉強しなかった私がいけないのですが、焦ってしまうとさらにどうしていいかわからなくなる性質でもう泣きそうです；；；特に私は、母がマラソンしている間はひとりきりで行動することになるので、そのことを考えると…。 心配性で、とてもとても不安です。 英語は、どれぐらい、どのようなことを覚えて言ったらいいんでしょうか？通じなかったら、言っている意味がわからなかったら、どうしよう…。どうやって勉強すればいいのかなぁ…。それとも、心配しすぎなのかなぁ…。 あと１ヶ月で、何ができるか、どうすればいいのかさっぱりわかりません；どなたか、アドバイスお願いします（＞＿＜）

　現在大学一年の者です。 私は文系ではないのですが、単位の関係で、先週から哲学関係の講義を受講しています（二週間連続の講義です、汗）。 　しかし、授業に全く付いて行けないです。 デカルトの『方法序説』などを読んでくるのが毎日の課題なのですが、一応読んではいるのですが、何が何だか分からないです（『方法序説』は別にデカルトが自分の経験談・これからのことを書いているだけなので無意味な本だなぁと思ったりもしますが。しかも偉そうな口調がちょっと・・・、汗）。 　　認識論・ドイツ観念論とか、初学者にも分かり易い様な解説書はないでしょうか？（広く浅く解説してあるのが良いですが。） 　友人・先輩に相談しても、相手にされないです（出席だけしていれば良い授業なので、汗）。 前の方で座っている男子は授業理解しているみたいで（教授の話しを聞いて笑ってるので）、勉強の仕方を聞きたいのですが、勇気が出せずに、聞けず。 教授に相談にも行きましたが、「それはしょうがないよ。」と一蹴されます。 　ということで、質問しました。 回答御願いします。 　語彙力は、少ないです（基本的な「概念」「混沌」等を知っている程度の大学受験レベルの語彙力です、汗）。

こんにちは。 私のクラスには、たくさんの通称『オタク』がいます。 女子には本当に少ないのですが、男子はオタク？で約半数を占めています。 それも、文化部よりも、テニス部や野球部に多いのです。 結構内容はマニアックで、 東方、けいおん、Ａｎｇｅｌ Ｂｅａｔｓ！、変態王子と笑わない猫。等 ライトノベルを読む人もいるし、中にはグッズを持ってきたり、ミクのワールドイズマインを完璧に歌える人もいます。 それでも、なぜかモテるんですよね。彼女を何人もとっかえひっかえしてたりして。 私の好きな人もこのオタク部類に入ります（彼に今まで彼女はいないけど・・）。 モテるとまではいかなくても、ふつうに女の子と楽しそうに話したり、 皆の前でオタクトークをしても、キモがられたりしてる様子はありません。顔もカッコイイ人が多いです。 ネットで見ると、オタクって暗いイメージや、嫌がられるイメージがあるのですが、実際クラスでは、 リア充部類に入っているので、ネットとどうして違うのかなぁ、と思って質問しました。 回答よろしくお願いします。

春から高校に入りました 英語は中学の時には　そんなに勉強しなくても普通に理解していたはずなんですけど　高校の文法の授業が　とてもわかりづらいです… 他動詞　自動詞の違いの説明なんですが I run. 私は走ります　先生はこの文で　ふ~ん と思った人？　とききました ふーんと思おうと思えば思えるので　手をあげました　そしてクラスほとんどが手をあげはじめました 「でしょ？！」と先生はいわれました　そして I eat. 私はたべます　また同じようにふ～んと思った人？　とききました　 すると、わずかな人だけが　手をあげていました 実はわたしもわずか派だったのですが　手をあげる人が少ないなぁと考えていて　時間オーバーになった感じです 先生は　わずか派の人を軽く無視して 「そうだね　ふ～んで納得できなかったろ？　もう少し突っ込んでききたくなったろ」と話をすすめました 「ふ～んと思えるものが　自動詞で　ふ～んで終わらず　何かをききたくなるのが他動詞なんだ」と言って　授業をすすめていかれました 最初はなるほどね　と素直に思えていましたが　自分の中で　ふ～ん　って納得してしまう動詞が多い事に気づいて　私にはこの説明がよくわからなかったです 私は走ります　ふ～ん　と思えばふ～ん 私は好きです　ふ～ん　あっそ　と思う 私は行く　ふ～ん　行けば？と思う 私は買った　ふ～ん　買ったんだ　と思う って正直に後で先生に話すと 「人間嫌い？」と笑いながら聞かれたから　「嫌いじゃないけど…他人に興味ない」 って答えたら　「病んでるのか？！」と本気で笑われました 先生も会議があって急いでいたらしく　また今度教えるわ　と言われて結果モヤモヤだけ残りました　 この先生のふ～ん納得で区別　って説明がよくわからなくて困ってます　誰か教えて下さい

こんにちは。 最近旦那に何度か小さな嘘をつかれてしまい、何だか今までの事が信用出来なくなってしまいました。 私の家の周りは居酒屋やスナックが多く、徒歩1分圏内に10件くらいあります。帰りの心配する事もないので、けっこう一人や友達と飲みに行ってます。よく考えてみると8月の土曜日は全部行っています。それ以外の平日も数回行っています。帰りはいつも3時すぎで、次の日が仕事でも関係ありません。居酒屋に行ったあとにスナックに行ってるみたいです。やっぱり女からしたらいい気分はしません。色々旦那から話を聞くと、飲むと歌いたくなるから行ってるとか、友達に誘われてなど理由をつけてる感じです。私も毎回遅い帰りなので、心配になり何度か聞くと「浮気なんてしないよ～。するわけない！」って断言したので、安心してたんですけど、嘘をついていた事がわかってしまった今は、本当に浮気してない？っと考えてしまい、頭の中でグルグル回ってしまいます。この話を聞いて、黒か白どちらだと思いますか？子供も二人、まだ小さく手がかかるのに、心配事のせいで、いつもみたいに笑えていません。　夫婦で話し合ったほうがいいですよね？はぐらかされないように話し合いをするにはどうしたほうがいいのか、誰かアドバイスお願いします。

私は中学1年生です。 1年生2学期から学校に登校する日が減りました。体力がないのもあり、本音をいうとめんどくさい、行ってもつまらない。友達とうまく話せないというのがあります。 友達とうまく話せないというのは、友達が私のことをどう見ているのか。私は友達に負担をかけているのではないか。ということばかり考えてしまい、うまく話せません。 行くと楽しいのですが、家にいると行っても楽しくないという気持ちがかってしまい、行きたくなくなります。 学校での私は、先生や友達によると、よく笑っている、楽しそうにしゃべるといった感じなのですが、こういった感じは心と反対なんです。 自分のなかでは、笑っていても、心は笑っていない、楽しそうでも、心は暗い。こういったような感じです。 こういった悩みを相談する人はいるのですが、相談できないんです。 一応病院のカウンセリングには通っているのですが、あまり変化はありません。やはりこういったことは相談できないんです。 私は母子家庭で、兄弟は全員成人し、県外でくらしています。 なので、姉などにはあまり会う機会がないので、メールでの相談になります。 ですが、相談をすると、相談相手に心配をかけてしまう。めんどくさいやつだ。と思われてしまいそうで、こわくて相談できません。 私の周りは優しい人ばかりなので、そういうことを思わない人だとはわかっているのですが、やはり人間誰でもそういう気持ちはあるとおもいます。 相手に迷惑をかけたくない、嫌われたくないという思いがあり、相談できないんです。 一度身内に相談したのですが、相談相手がそのことを親に伝えたらしく、学校で先生に話をされました。 言われたことがショックでした。信じていたのに、どうして親に伝えてしまったのか。 心配してくれているのはとてもわかるのですが、それでもやはり悲しいです。 しかもその先生は、親が言ったにもかかわらず、私のことを心配してくれている友達が話してくれた。といいました。 私はそのとき気づいてなくて、そんな友達がいたんだ！ととてもうれしかったです。 でも帰って聞くと、親が伝えたということがわかりました。 再びショックを受けました。私はもう人を信じられません。信じたくないという気持ちが強く、相談できないんです。 人を信じないというのは、その人にとって失礼なことだと思います。 ですが信じようとしても信じられません。 どうすれば人を信じて相談できるのでしょうか。 どうすれば友達と心から楽しく話せるのでしょうか。 よく話す子はいるのですが、親友といった親友はいません。 最近誰も信じられなくなってきました。 親にだけは心配、迷惑をかけたくないのと、私のこういった気持ちを多くの知り合いに伝えようとします。それがいやで、どうすればいいのかわかりません。 私は浮き沈みが激しい性格だと自分で思います。 どうすればこういった気持ちや性格をなおせるのでしょうか。 回答お願いします。

もしかして痔…!!? 当方、17の女です。 実は先程トイレで排便したんです。 で、トイレットペーパーでお尻を拭いて 吃驚しました……。 トイレットペーパーが鮮血に染まってたんです…! 急いで便器を見ると案の定、便器の水も真っ赤…! 生理はつい先週終わったばかりなので 違うと思います。 頭には"どうして!?"という思いで 今もいっぱいです…。 便は別に大きいものじゃなかったし 無理矢理出した訳でもありません。 出す時多少いきみましたが、ほんとに多少です。 排便の際に痛みもありませんでした。 私は過去に切れ痔を経験済みなので その辺はきちんと配慮していたつもりです。 最近は比較的快便で、ここ2ヶ月 出血もありませんでした。 あんなに気をつけていたつもりなのに これっていわゆる内核痔ってやつなんですかね…？ だとしたら私、手術しなきゃいけないんでしょうか？(泣) 凄く怖いので明日医者に行くつもりですが私、女だしまだ16才だし、何より嫌なのが私、Oラインまで毛が生えてるんです…笑われそうで怖いです。 また、痔の診察って何をどうするんですか？ やっぱり痛いですか…？ お願いします！教えて下さい…! というか私に勇気を下さい…(泣)

最近、自分の容姿が気になります。 1年ほど前から引きこもりですが、容姿は気になっても少しくらいなら外に出れる状態で、今ほど悩んではいませんでした。 でも最近、すごく気になります。 はっきりいってかなり醜い顔だと思っています。 一日中鏡を見てはため息ばかりで、何をしてもその悩みがつきまといます。泣いても泣き足りないくらいです。 でも「これじゃぁいけないっ」と思い、面白いと感じたことには、思いっきり笑う！とか、明るくいようと思っているのですが、どうしてもうまくいかず・・・ 外に出るのが怖い、人に会うのが怖い、こんな容姿は嫌だ、もう死にたい・・・と考えてしまい、食事もろくにできません。 でもこのままでは生活に支障がでてしまいますし、何より"容姿"を気にしすぎて「死んでしまいたい」など思う自分がもっと嫌です。自分を変えたいです。 七月ごろに病院へ行く予定がありますが(他にもいろいろあって、精神的に参っているので)、なんだかそれに行くのを考えるのも辛くて・・・。 少しでも気持ちが楽になるようなアドバイス等をいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

旦那は35歳です。同居して一年ですが、職が安定せず、毎月給料が約10万です。 四ヶ月の子供がいます。 でき婚で、暮らした当初から生活費の事で喧嘩がたえません。 旦那は、我慢して手を振り上げ殴る寸前、蹴る寸前や殺すなどの言葉、物にあたる、首を掴む、などＤＶ夫です。 普段は育児や家事を手伝ってくれたりする良い旦那です。 ただ、仕事がつづかす、生活費の事で相談すると「お前は金目当てか」と言われます。 足りない生活費と薄れた愛、いつ殴られるかの恐怖の為に離婚を考え、逃げる荷物を用意しました。 ですが、子供を取られる旦那の気持ちを思うと実行できません。 旦那を見て笑う子供を見ても揺らぎます。 ＤＶ相談に行きましたが、子供の為にも離れたほうがいいと言われました。 逃げた妻側からの意見、または旦那側からの立場の意見をお聞きしたいのです よろしくお願いします

私は「深夜の萌え萌えなアニメに出てそう」ないわゆるアニメ声なんだそうで クラスで発言するのも、街で人と話すのも怖くて仕方ありません。 でもモジモジした子だと思われたくないので心の目を閉じて(？)普通の声量で普通に喋っています。 でも、この前友達と買い物に行った時に後ろから「こんなきもい声のロボットいるよね」と罵られて、言い返そうとしましたが一緒にいた友達まで巻き込むといけないと思い、ただ耐える事しか出来ませんでした。 こんな高い声で言い返されてもどうせニヤニヤされるだけですしね。腹が立ちます。 学校でも発言すると必ず咳払いされ、別の学校では発言する度に大爆笑された事もありました。 よくからかって真似もされますし(知り合いなら笑って許せますが知らない人だと…)、電話で返ってくる自分の声の高さと幼さに吐き気がします。 低い声を意識して喋るようにしても友達いわく全く変わってないそうです。 ボイストレーニングもしてみました。喋りやすくはなりましたが声質はむしろ余計アニメ声になったような感じです。 脱線した話ですが、喋ってなくても歩いてるだけで何故か知らない人に笑われたりして全てが嫌になります。 最近は自分はからかわれる性質の人間なのかと思い始めてプライドはズタズタ、9月から始まる学校が恐くて恐くて毎日が憂鬱です。 グチグチと綴ってしまいましたが、森鴎外の小説のように喉を切る勇気もないし、 慢性化しすぎて希望も持てずにいます(希望が見えてもすぐに潰されるの繰り返しでしたから)。 こんな質問するのもおかしいですが、私が助かる道はありますか？

私は２度転職の経験があります。 どちらも、いじめや陰口が公然と行われる職場の体勢に慣れることができなかったからです。 勤務中、先輩や上司がその場にいない人の悪口を楽しそうに話すのです。 派手な格好の年配女性や仕事のできない上司、変わった癖のある人、言葉はしなどを捕らえて複数であざ笑うのです。 もちろん目の前でや聞こえるように言ったりは滅多にしませんが、悪口を言い合う仲間たちの間でも 席を外す方がいると、次の瞬間には席を立った方の悪口を言って笑ったりしています。 でも、表面的にはみなさんとても仲がいいのです。 悪口や陰口をたたき合っている人たちが、飲み会では楽しそうに仲良くしています。 私はそういった席でうまく笑ったり楽しそうにできなくなってしまい、 誰の悪口も言っていないのに誰とも仲良くできません。 仲良くして、うまく職場の雰囲気を作りたいと思うのですが、自分も同じように 悪口を言われていると思ったら緊張してしまい、挙動不審になってしまうのです。 最初の職場では世間知らずだったので、「本人の前で言えばいいじゃないですか」 「陰口はあまり好きじゃありません」等と堂々と言ってしまいました。 言えばわかってくれる、大人なのだから、風通しがよくなるなどと 自分を過信して重いあがっていました。でも言っても何も変わりません。 女性のグループに真正面から露骨に嫌みを言われるようになりました。 わたしは元々学生時代まで、明るくて人から割と頼りにされる人間でした。 細かいことを気にせず、祭事を盛り上げたりするタイプでした。 でも初めての職場で心理的に孤立してしまい、緊張状態が続き 席を外したら笑われている気がして、性格が変わってしまったと思います。 最初の職場は鬱で通院状態となり、今も完全に治った気はしません。 昔からの友達とさえうまくしゃべれなくなってしまいました。 理解してくれ見守ってくれていますが、彼女らの前で以前のようにおもしろいことを言ったり 楽しい気分にさせたりすることができなくて、泣いてしまったりして自分をとても情けなく思います。 二度目の職場はそこまでひどくありませんでしたが、チック症を持つ人を いないところで笑ったり、一人の上司を部署ぐるみで露骨に除け者にする傾向がありました。 上司が嫌なら正当な手段で訴えたりできる物なんじゃないんですか？ 自分の身は平穏にするけど、不満があるからいじめるなんて卑劣だと思います。 最初の職場での失敗で悪口や陰口に対する心の癖ができてしまい、 やはり私も笑われているとしか思えなくなり、緊張して仕事がミスばかりになってしまいました。 わたしがおかしいからみんな悪口を言うのでしょうが、 職場で居ない人の悪口や陰口を言ったり、戻ってきたら何事もないように 仲良くする、そういう体勢に心の底からアレルギーがあります。 現在の職場で３度目の転職を考えていると同時に、やめる原因がやはりこれまでと同じなので 次の場所でもうまくやっていけるか不安です。 はっきりいって、もうこんな自分は社会にとけ込めないのではないかとさえ思います。 どんな職場でも、働くということは同様に厳しい環境なのでしょうか？ みなさんの職場ではどうですか？ よい環境だと思っていても、地味に耐えられなくなっている方はいませんでしょうか。 大人なのだから空気を読んで陰口くらい適当に加わり、一緒に笑って、 自分が言われても当然黙って我慢するのが社会人というものなのでしょうか。 肌が合わない私はもう、社会からドロップアウトするしかないのでしょうか。 人を陰であざ笑ったりするのはよくない、と固持する私の頭が固いのでしょうか。 ですがこれを曲げ、陰口のグループに合わせたりすると私は自分でなくなり 自分を今よりもっと嫌いになると思います。 そんなことしたくないんです。 いい大人になったのに職場で悪口やいじめをする環境に対して どうしてそうしたくない人間が追い込まれないといけないのでしょうか。 私も病的になっていると思います。 最初の職場で自分が変質してしまい、社会にもう適合できない気がしてしまうのです。 長文申し訳ありませんでした。どうかご意見をいただけたら幸いです。

先日、彼と彼の会社の先輩・後輩とその彼女たちという６人のメンバーで飲みに行きました。 そこで彼の先輩である32歳の男の人と会話をしていて、お互いかみ合わない瞬間があり、 私がチンプンカンプンな顔をしていたのでしょう、 彼が 「そんな難しいこと言ったって分かりませんよ」 と私の方をみて、その先輩に言いました。 私はとても傷ついてしまい、トイレに行って気を落ちつけました。 もともと私はみんなから天然ボケ、面白いと言われるので多少はいじられても仕方ないと思うのですが、 彼氏がこういう発言をするのってひどくはないのかなと思いました。 ちょうと生理中ということもあり、とても情緒不安定だったので、その夜は一人で泣き続けました。 みんな私のことをバカにしてるんだ、と被害妄想にまで陥ってしまい、精神科にもかかりました。 そのことを彼にいうと、 「本当に病院に行ったの？」 と驚かれ、手をたたいて笑っていました。 自分としては冗談ぽくなく、かといって深刻すぎない程度にそのことを話しました。 でもそういう対応をされました。 「みんなにtimuniyがいじられてかわいそうだったから、もうからまないでください、っていう意味でああいう風に言ったんだよ」 と言われましたが・・・。 長々とすみません。 ただ、この彼の言動についてどう思うか、できるだけたくさんの方にご意見いただきたいと思って質問させていただきます。 よろしくお願いします。