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先日知人に、昔車を運転中に動物をはねたことがあると聞かされました。 そして何もせずに走り去ったと悪気がなさそうに話していたので憤りを感じ、ひどいと言うと、それは偽善だ、自分の身を守るためには仕方のないことだと反論されました。 私は猫を飼っており、動物が好きなので、動物好きではない人に比べて尚更胸が痛むのだと理解はしていますが、それでも運転中に動物をはねるのは仕方のないことだと言い切られることが悲しくて、彼氏にそのことを話しました。 すると彼にも「運転中に動物が飛び出して来て、ああ間に合わないなと思ったらブレーキは踏まない」と言われ、とても悲しくなりました。 人間の都合で車で道を走り回って、その結果同じ道を歩いている動物の命を奪ってしまうことを、仕方ないで私は片付けられないと彼に伝えると「なら極論を言えばおまえは動物が可哀相だからって車に乗らないの？便利だから自分で車も運転するわけでしょ。おまえの考えは偽善だって言われても仕方ないんじゃない」と言われました。 「じゃあもしはねてしまったら胸は痛まないの？」と聞くと「そりゃ後味が悪いような嫌な気持ちにはなるけど、可哀相とか胸が痛むとかはない」と言われました。 彼にそう言われてとても悲しくなり、今度は兄にこのことを話すと「ブレーキ踏めるかバックミラー見てる間に引いてまうやん。ていうか、身を守るために仕方ないって頭ではわかってても、そんな状況になったら反射的にブレーキ踏むと思うわ」と言われました。 また、彼とは結婚も考えているのですが「おまえ旦那がそいつで大丈夫か？」と言われました。 うちの家族が偽善者で理想論者なのでしょうか。 ただ他の2人と動物において価値観が違うといえばそれまでですが、彼は私が猫を可愛がっていることも動物が好きなことも知っているので、もう少し配慮のあることを言ってくれてもいいのにと悲しくなってしまいました。 これって私の甘えなんでしょうか？ 気持ちの整理ができずモヤモヤとしているので、どんなご意見でも構いませんので聞かせて頂けると嬉しいです。

この質問を読んでくださって、ありがとうございます。 別れた彼氏の事が、頭の中でぐるぐるしてます。 彼氏は元々浮気性でした。 元カノと付き合ってる時に何回も浮気してたことも知っていました。 でも、私と付き合ったら変わってくれるんじゃないかと、期待していたのです。 今思えば、本当にバカな話なのですが。 婚約してた彼女と別れて、私に付き合おうと言ってくれたので、信じたかったのです。 お金にもルーズな彼氏でした。 50万くらい貸しています。 でも、私が別れたいと思わない限りは、俺から別れようっていうことはないよと言ってくれていたし、今は負担かけるけど、これから先お前に助けてもらった分、お前を支えていくからと言われて、それを信じたかったのです。 ですが、先々週の金曜日に別れ話をされました。 理由は色々あるのですが、価値観が合わない、もう好きだと思えないということでした。 別れた方がいいことはわかっています。 今、やっぱり別れたくないと言われても、私はもう戻りたくもありません。 でも、彼氏がもうすでに次の彼女を作ったことを知ってしまってから、もやもやがはれません。 頭の中がぐるぐるしています。 彼氏がその女の子の家で寝泊まりしてるのも、正直嫌です。 でも、こんなことになって、どうしようもない男だとわかっているのに、嫌いにはなれないのです。 楽しかった思い出ばかり思い出して、後悔ばかりしています。 厳しいお言葉でも構いません。 彼氏を忘れて、前を向けるように、私に喝をいれてください。 よろしくお願い致します。

先々月ぐらいから体調不良が続いてます。 ◆症状◆ 胃痛・下腹部痛・右下腹部や脇腹 とその後 ろ付近左下腹部や脇腹とその後ろ 付近の痛 み・膣の左のズキズキ感・ 左背中 の痛 み←たまに。 ◆今までやった検査◆ ・5月上旬に、婦人科にて子宮と卵巣チェッ クと尿検査 ・5月の後半に胃カメラと腹部エ コー ・6月 上旬に血液検査 ・6月上旬にレン トゲン ・6月中旬に泌尿器 科にて尿とエコ ー 全て異常なしでした。 ただ腹部エコーでは膵臓が見にくいけど見 える範囲は平気と言われました。 あと胃炎でした。 未だに、胃の左側がきゅーってなるときが あります。 そして最近気になるのは脇腹の 痛みが頻繁 になりました。先週の1日だけ朝 起きた瞬間 左脇腹がすごく痛くて 立つのも 大変なぐらいでした。土曜日やっ てる病院 でレントゲンをとりガスと便が少したまっ てました。 マグラックスをもらい、便が出てるのですが、脇腹の痛みや日により下腹部が治らずで不 安です。 激痛にならないものの、激痛になるので は という 痛さで怖くなります。１日のなかで ずーっといたい訳ではありません。 一昨日は左脇腹が主なのと下腹部が痛かっ た り、左の背中が痛かったりしました。 昨 日は、下腹部と膣がズキズキしました 今日 は左脇腹やその後ろ。毎日どこかしら 痛い です。 以前、便に黒いのが混ざったのが続いたの で便検査をやりましたため本日結果をききに行きました。平気でした。 血液検査も6月3日に、やりましたが肝機能や貧血も平気で何も異常ありませんでした。 １、便検査は先週の便をとりました。 その便検査後も、黒く混じってたり赤いのがポツンとあったりトイレットペーパーにポツンとついたことはありました。先週の便でも問題ないですか？便検査のときに 黒いつぶや赤いのがなかったらやった意味なかったですか？ 先生にまだ痛みがとれないのを相談したら、マグラックスをあと１０日分と 胃薬をもう１ヶ月ぶんもらいました。 ２、マグラックスはその期間使用してて問題ないですか？それ以前に他の病院で５日ぶんもらいました。ほかの胃炎の薬も後1か月分もらいましたがそれも大丈夫ですか？ 二ザトリックとストロカインと頓服のブスコパンとビオスリーです。 なんだかほかに検査しなくて平気なのかなと不安になりました。

高校一年生女子です。 屁理屈などが多少多かったり。 文章が硬かったりするかもしれませんが。 相談に乗っていただけると本当にありがたいです。 私が言葉足らずであまり文中のまとまりがなく。 なかなか内容をお察ししずらいかと思いますが。 文中の一区切りからの考察された意見でも良いのでお待ちしております。 私のクラスの同級生のほとんどが。 何かしらに劣等感を抱いています。 私はよく悪口に乗せられます。 ある子はすぐ通りかかった子供にまで 「あの子女の子なのに、顔だけ見たら男の子みたい」 と、眉をひそめて。そう言い張ります。 その子はいつもそういうことを私に言ってきます。 そう言って、私にも悪口に乗せて。 私の正義がどれほどのものか。私にも悪があるものと想定しそれをあらわにさせようと。 その子は試しているのです。その子のその態度から、少なからずそう感じました。 私がもしその子の悪口に同調して嫌味を言おうものなら。 あの子は他の子にその有様を膨張して伝えるのだと思います。 ”本当の善人などいない、皆偽善者だ”と暗黙に、密かに知らしめたいのかもしれません。 そうやって人からの評価が無いと。 自分を形状していけない子なのかもしれません。 また、幼少期から親や兄弟にそう罵られたという経験があったのかもしれないし。 その子の親や兄弟がその子と同じように悪態をついていたのかもしれない。 それがトラウマになったのかもしれない。 その苦しみを人と分かち合うためにされたことと同じことをしているのかもしれない。 同情されたくないのは人を信じていないからかもしれない。 だからそういうやり方しか選ばないのかもしれない。 私はその悪想念を絶つ為に。 原因から対応を見出そうと勝手にいろいろ考えました。 今日、帰りにその子から呼び止められたので一緒に帰ることになり会話を交わしました。 今日も、その子はいつものように人の陰口を私に話し始めました。 私は　友好関係を紡ぐ為に。 あえてその悪口に対して口答えはしませんでした。否定をしませんでした。 事情が済んで後に。 ああ言えばよかった。と そんな自分を、人から、人の悪口や妬みを言われるたびに 後悔し反省します。 私にとってそれはチャンスだったのです。 人からの相談や、陰口の持ちかけが全てチャンスだったと思います。 妥協したとき、 啓発するチャンスを私の意思が弱いばかりに損なってしまったのです。 私は悪口や妬みなどというのは嫌いです。 いくら言っていることが偽善者だと思われようとも。 嫌いなのは嫌いです。 言う人にとって普通の会話のつもりでも 私にとってそれを聞くことは罪悪感でしかないからです。 私がもし誰かから嫌なことを受けたなら。 その経験をプラスに生かして。 自分と真剣に向き合っている人の力になれるよう少しでも努力しようと努めます。 ここまで読んでくださった方はありがたいです。 ここからが質問の本題です。 私は悪口や陰口といった不満を言ってしまう人にどう対応して良いか分かりません。 それらの対処法として。 カルマの法則を分かりやすくくずして、やったことは返ってくると いかにも正当なことを言っても。 聞かない人の前では何も通じません。 相手は子供だましの常識だと思っているから余計通じません。 私には行動するだけの判断力がないだけで、頭デカちなほどに。 知識だけがあります。 人は、自分には必要もなく関係ないと思うのが聞かない理由かもしれませんが。 最近の人って人をむやみになめすぎてるような気がしてなりません。 私が自身が受け入れられる存在かどうかや 私の他人への配慮の具合にも関係していると思いますが。 話しを理解しようとしてくれないのは 少なからずそういう意思が働いているのだと思います。 むしろ、悪想念をばらまかし人を脅かす人の方が正義だと。 自然の摂理のように、どこの皆は、正当防衛でそう信じているのしょうか。 私は脅かす核から取り組むのは、拡散するのに効率的でないと判断して 脅かされその影響をよく分かっている人の方がより浸透させやすいと思い。 その力を拡大させれば、脅威に立ち向かえると思いました。 けどそこまでのことを実行した、実行できた試しがありません。 価値観がまばらであると。 自分がいくら真面目だと思っていても同じように映るわけではなく。 その人はその人でひたすら生きていく内に学ばされるだろうし。 人のことはほおっておけばいいのかもしれません。 けれど受けている私は。 ストレスのはけ口がさほどなく。 ストレスが溜まっていくばかりで不安定なことが多々あります。 波長の合わない人や未熟な人から学べることや。 波長の合わない人や未熟な人から葛藤、共存していくうえでのヒントをいただけないかと思います。 私が言葉足らずなあまり文中のまとまりがなく。 なかなか内容をお察ししずらいかと思いますが。 文中の一区切りからの考察された意見でも良いのでお待ちしております。

こんばんは。抽象的な質問になるかもしれませんが、良かったら回答してくれるとありがたいです。 僕は両親や他人をずっと恨んで生きてきました。父は僕が小さかったころ宗教に入り浸ってて、母と喧嘩が絶えませんでした。母は、僕のことを認めてはくれていませんでした。人に笑われないようにしろとか、私の言うことをしっかり聞けといわれたりしました（暴力はありませんでしたが、精神的に追い詰められる日々で、家にいるのが窮屈でした）。 小学校のクラスメートは、僕をいじめてきました。理由はたぶんですが、僕の負けず嫌いが原因だったと思います。学校に居場所がなくなって、先生や親にも言えず苦しんでいました。結局は先生にばれてしまい学級会等で問題になって、解決した形になりました。中学校の頃はバカにされまいと生徒会長をやったりと頑張れたのですが、高校に上がったら勉強ができなくて、周りに笑われていました。 しかし、大学生から院生になるまでの過程で、自分は一人では生きていないのだとなんとなく実感しました。何となくなので理由をあげることができませんが、そんな気がしたのです。 親が出会っていなければ僕は生まれてこなかったわけですし、その親も、祖父母が出会っていなければ生まれてこなかった。そして周りの人の刺激を受けて生きているのだから、今まで出会ったすべての人に感謝したいと思うようになりました。 そして今、僕の中に人に感謝する自分と恨む自分が共存している状況にあります。人に感謝しなければと思えば思うほど、かつて人に傷つけられた自分を否定してしまうのが怖くなってしまうのです。実は偽善者の仮面をかぶっているだけで、誰かに復讐したいと思っているのかもしれません。 そこで質問です。このような相反する感情が芽生えた時、皆さんはどのように対処していますか？僕はどうすれば良いのかわからなくて、もやもやした感じから抜け出せません。何かアドバイスをいただけたら幸いです。 あと、すごく幼稚な文になってしまってごめんなさいm(__)m読みにくいかもしれませんが、今の感情を文字にするとこんな感じになってしまいます…

21歳の彼女いない歴＝年齢の男です。 彼女が出来たことがないのに、恋愛に疲れてしまいました。 僕はモテません。 口下手な上に意気地なしなので、女性と知り合いになることはできても、親しい友人にはなれません。 ですからデートにも誘えないし、告白も出来ません。女性側から告白されることもありません。 ですが、女性側がよく僕に気を使ってくれます。 僕に笑顔で話しかけてくれます。イケメンと呼んでもらえることもあります。 なので僕としても、中途半端に期待を持ってしまうのです。 「俺、今はいなくても、将来彼女できるんじゃないか？」と。 でも当然、そんなわけないんですよね。 モテる男なら女性と笑顔で会話するなんて日常茶飯事でしょうし。 そもそも本物のイケメンなら21歳の時点で一度くらいは彼女出来るのが普通です。 惨めな希望にすがって生きるくらいなら、恋愛を諦めるべきだと思いました。 そうすれば失恋に心を痛めることもせずに済みます。 「彼女が欲しい」なんて馬鹿げた悩みに頭を悩ませることも無くなります。 ではどうすれば恋愛を諦められるのか、そこが問題です。 なにか良い方法はありますでしょうか？ 自分では「女性不信に陥るレベルの迫害を受ける」という方法を思い立ちました。 しかしこの方法では女性に嫌われるために、女性に迷惑行為を行う必要があり、反社会的です。 自分１人で帰結できるような方法をご提案頂ければ幸いです。

こんにちは、私は彼氏のこと・・・元彼のことで相談したいと思います。 ６年くらい付き合ってた人がいてその人とは二回も別れました。 一回目は電話のすれ違いで、二回目は、受験のことです。 彼と私は遠距離恋愛を４年くらいしていました。 最初の頃は好きではなかったんですけど、一回別れた時は、ものすごく涙が出てしゃべれない状態でした。 二回目は、お互いに受験のことでいっぱいいっぱいで、相手のことを考えられない状態になって、別れたんですけど、元彼が、『別れても連絡してくれる？？』って言ってきて、私はOK出したんですけど、人間恐怖症になってしまい、今でも連絡できません。名前を聞くと腕が震えます。 二回目付き合う前に彼から、電話がきて、もう一回付き合ってほしいといわれたんですが、私は、『また、私を捨てるんでしょ？？』などと、病んでる言葉ばかりいってました。 今現在も言ってるんですけどね・・ｗｗｗ 誰か、良い（？）というか、どうしたらいいんでしょうか？？教えてください！！

現在は専業主婦です。 昔からの悩みですが、あがり症、口下手、対人関係を築くのが下手で、仕事をしていたときは人に見られると怖くて作業が出来ず、電話も怖くてとれず、聞き間違いも多いです。 簡単な計算、本を読むことが苦手です。 周りの人と感覚がずれているように感じることも子どもの頃からあります。 人が関心あることに持てないことが多かったです。友達と呼べる人はいないに等しいです。 そのくせプライドは高いのだと思います。 人から馬鹿に思われたくない気持ちが大きいのですが、最近は自分が発達障害ではないかと思うこともあります。 この不況で給料がさがり、これからどんどん教育費がかかる子供が２人いるため、自分の為に何万も使える余裕がありません。 社会不安障害かと思い、病院を何軒か行きました。 現在は不安を感じたときのみ頓服をもらい飲んでいますが、きちんとした病名などはどこへいっても言われず、不安が人よりきつい、人よりあがり症くらいに思っていたらいいと言われました。 特にテストなどをしてくれたことはなく、子供の行事などもしんどければ、逃げたらいいと言われて、仕事のことを話しても、人と話さなくてもよい仕事、たとえば畑仕事でもやったらいいよと笑って言われてしまいました。 生きづらさは常にあり、周りの人と上手くつきあっているママさん達を見るたび、子供に申し訳ないと思う気持ちと、子供が友達の数がドンドン減り、社交性がなくなってきた事への不安などあります。 この部分はもっと自分の問題と切り離さなくてはと思っています。 パートをしていた時期もありますが、仕事よりも人間関係で上手くいかず、孤独感・疎外感一杯で、どこへいってもそうで、今は働くのも怖いです。 引きこもっている日が多いです。 性格がもしこのまま変わらないとしても、それを受け入れてもっと生きやすく生活したいと思っています。 そして、気持ちばかりが焦り、この問題のことばかり堂々巡りのように毎日考えています。漠然とした不安で覆われている気がします。

皆様はじめまして。 22歳の男です。 この度は付き合って3週間の彼女について、 相談したく思い質問を決意しました。 彼女は現在夢のために予備校へ通っています。 今年受験して専門学校へ通う予定です。 そういう彼女と先日付き合って、 2度目のデートをしました。 デートが終わりお礼のメールを普段通りしました。 そこには「次は△△へ行こうね」 という内容も書きました。 メール不精の彼女は翌日返事をくれました。 内容には「△△行こうね！」とありました。 ですがその後が問題でして、 「ただ来月から夏期講習がほぼ毎日あって予習もしな くちゃで、もうすでに3日程友達と約束していて、余裕もないし、これ以上は予定入れないつもりなんだ。 8月以降は誰とも約束しない気でいる。一応人生がか かってるしさ。」 という内容がきました。 まぁ予備校生だし人生かかってるから。 と私は思い仕方ないと考えて 「それなら仕方ない！」と加えた上で、 「じゃ△△は無理だろうけど、勉強後にご飯ぐらいど う？」 と送りまし。 ただ、彼女が勉強に本気ならご飯も面倒かと思い、 「やっぱり無理しないでいいよ。今は勉強を最優先してほしいし！」 といった感じの内容を再度送りました。 そうしましたところ、 翌日彼女から、 「ありがと。そうなると、どこにもいけないから来年まで会えなくなるけど大丈夫？」 と聞かれたので、 勉強の大変さは分かっていますが、 少し我慢してメールするのが耐えられなくなり、 本音を打ち明けようと思い、 「本音言えばご飯ぐらい言って近況聞いて相談のりたい(浪人経験があるので)でも待てと言われれば待ってるよ！○○のこと本当に好きだし、信用してるからさ。ただ初めての我が儘を一つ言わせて。やっぱり一度少し時間作ってもらえる？こういう話はやっぱり会って話した方がいいと思うから」と伝えました。 正直このままだらだらメールで話してても 話し合いにならないと思いましたし、 内容が真面目な内容なので、 こういう内容のメールをしてても、 関係がギクシャクするだけだと思い、 このように私は提案しました。 これに対して彼女は、 「確かに会って話した方がいいかー！じゃオ ープン キャンパスの予定もあるから日程わかり次第連絡するね。」と言ってくれました。 私はメールで細かな話をするのが面倒で、 そういう話をするなら会って話した方が早い、 と思い提案したものの、 彼女の負担になってないかが今心配でなりません。 日程わかり次第連絡するね。 というメールを一度切るようにも捉えられる このような言葉をされるのも、 普段はあまりないことなので… もしかして…怒らせたのか？ウザいと思われたのか？ など根拠もなく色々考えてしまってます。 とりあえずお礼と話題を変える内容で、 返事をしたのですが今１日経って返事がありません。 彼女はメール不精なので普段から返事は遅いのですが、 内容が内容だっただけに不安になってます。 ちなみに彼女は今月末に模試を控えて、 かれこれ模試まで残り一週間ほどです。 そこで皆様に伺いたいのですが、 この一連の私の行動は、 どうだったのかをお伺いしたく思います。 どうぞ宜しくお願いいたします。 一応彼女の性格をまとめますと、 メール不精であり、自由でいたく、 束縛などは嫌うタイプです。 また恋愛においては割と男っぽいとこがある と言ってました。 以上を踏まえた上でアドバイス頂けると光栄です。

質問をご覧頂きありがとうございます。 今朝、家を出なければいけない時間に目がさめて、その後急いで準備すれば授業途中には間に合ったのですが、恥ずかしさとダルさが重なって何もできませんでした。 かなり長くなってしまいますが、ご回答いただければ幸いです。 私は、小学生の頃から遅刻魔です。 そして、何度も怒られるのに治らないし、 遅刻するたびに死にたくなる位反省するし、 泣きたいし恥ずかしいし辛いです。 それなのにまた遅刻を繰り返します。 現在、大学に通っています。 高校生の頃、ふだん全く勉強しなかったのですが 試験の直前に勉強すればクラス上位でした。 高校受験も、大学受験も一年間だけ勉強しました。 まわりからすごいねと言われます。 そんな経験のおかげで、頑張れば人並みよりは上にいける、という自信はあるんです。 なのに、簡単なことができない。 期限を守る、時間を守る、目の前に迫られていることに、やらなければいけないと一日中考えているのにできない。その代わり、やりたくもないゲームや、見たくもないインターネットサイトを見て時間をつぶしてしまう。 怒られると分かっているのに、頼まれたことができない。 忘れ物や、物を壊すことが多い(去年だけで、携帯、パソコン、財布などぜんぶで15万円分はなくしたり壊したりしています) 頭がいいとか、おもしろいとかよく褒められるし、友達も多い方だと思います。 キレやすくはないです。かなり温厚だと自分でも思います。 だけど、なにかと誘われても家から出るのが億劫で、できるだけ家にいたいと思ってしまいます。 行きたいところややりたい事は山ほどあるのに、、 お風呂も好きではないです。 家を出る前にお風呂に入らなければいけないのが、出かけたくない理由のひとつかなとは思います。 だけど、メイクやヘアセットは大好きです。おかしいですよね。 目標は常に高くもっているし、頑張る時は人よりも頑張れるし、幸せになりたいです。 だけど、たとえ仕事をして頑張っても、きっと大切な資料を無くしたり、ケアレスミスをして怒られます。 なによりも遅刻してしまいます。 どんなに仕事ができても、遅刻してしまえば信用が失われてしまうんですよね。 頑張っても、一年間一日も遅刻せずに出社する、というのは私には不可能なようです。 私は一体、どうしたらいいのでしょうか。 大事な仕事を任されたり、頼られる人間になりたいです。 ムリなのはわかっています。 何かの病状ではなくとも、こんな性格をどうにか、治す方法はないでしょうか？ どうか、ご回答よろしくお願いします。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 何でもいいから、時間がかかってもいいから、何か解決策を見つけ出したいです。

自分に自信をつける方法など存在するのでしょうか。 男が恋愛を成功させるうえで、自分に自信があるかどうかは非常に重要です。自分に自信が無ければ、恋愛においてアクティブに行動できません。また、自信の無いなよなよした男が魅力的でないことなど想像に難くありません。 ではどうやって自信をつけるのか。多くの場合、積み重ねた成功体験に裏付けられて自信が得られるのだと僕は考えます。女性と楽しく会話出来た時、女性の連絡先をゲットできた時、デートに誘えた時、告白に成功した時。つまり、モテることによって自信がつくのです。 ではモテない男はどうでしょう。告白に成功しない（あるいはそもそも告白する権利が無い）、デートの誘いに応じてもらえない（あるいはそもそも誘える立場にない）、女性との友人関係を築けない（あるいは嫌悪感を抱かれる）、女性とうまく会話できない（あるいはそもそも関わる権利が無い）。自信を持とうにも、持つ機会が無い。仮にダメ押しで行動しても、自信を毀損する結果しか招来しない。 つまり男の「モテ度」と「自信の強さ」とは密接な関係を持つのです。一定のモテ度に恵まれる男は自信を高め続け、さらにモテる。一定のモテ度を持たない男は自信を喪失し続け、さらに閉塞する。ある特異点を境に、両グループの格差は加速度的に増大し、逃れがたい上下関係を形成するのです。 恋愛を至上とする価値観の蔓延した世情を揶揄する「恋愛資本主義」という言葉は、全く言い得て妙であります。所与のモテ度が人生を決めるという点では、むしろ「恋愛封建主義」とでも言うべきであるかもしれません。 それでは、資本家や王侯貴族たる「勝ち組サイド」に生まれることが出来なかった哀れなモテない男たちは、どうすれば自信を保ち、高めることが出来るのでしょう？女性の歓心を得るために己を殺して媚び諂い、一生に一度レベルの奇跡的確率で訪れる光明に血眼で縋り付く以外、格差を乗り越える方法は無いのでしょうか。 僕は恋愛がしたいですが、それが人生の唯一の絶対的な幸せの方法だとは思っていません。砂漠から１粒の砂を探り出すほどの奇跡が起きない限り一生格差が覆らないのなら、恋愛など諦めて別の生き方をして身を立てれば、それでも仕方ないと思っています。ありもしない希望に執着する今の自分の生き方が、一番つらいのです。どうか教えて下さい。

国税職員、スマホでスカート内盗撮…容疑否認 　ＪＲ伊丹駅で女性のスカート内をスマートフォン（高機能携帯電話）で盗撮したとして、兵庫県警伊丹署は２８日、大阪国税局査察部職員の讃岐太朗容疑者（４２）（同県伊丹市伊丹）を県迷惑防止条例違反（盗撮）容疑で現行犯逮捕した。 　調べに讃岐容疑者は「覚えていない」と否認しているという。 　発表によると、讃岐容疑者は２８日午後１０時１５分頃、同駅構内の エスカレーターで、前に立っていた女性会社員（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６）（３６のスカートの中を スマートフォンで動画撮影した疑い。 　目撃した男性が取り押さえ、駅員の１１０番で駆けつけた同署員に引き渡した。スマートフォンには盗撮した動画が残っていたという。 　同国税局は「職員が逮捕され、誠に遺憾。容疑が事実であれば税務職員としてあるまじき行為で、事実関係を確認し、厳正に対処する」としている。 （2013年6月29日11時43分 読売新聞）

始めまして。大学3年の男です。 自分に求める理想が高すぎて常に自分に満足できず苦しいです。 容姿が悪いわけでもなく、学歴が低いわけでもなく、友達もいて彼女もいます。 客観的に見れば特に問題はないのですが、落ち着きません。 例えばバイトですが、もっと○○な場所で働きたい、○○で働きたいと思ってしまいます。また、工場やコンビニでは働けないなどとも思ってしまいます。 彼女に関しても友人に関しても同じで、付き合う相手を選んでしまったりもっと○○な人と付き合いたいなどと考えてしまいます。 また、物事に対しての興味が薄く、やりたいこと、行きたいところ、欲しい物が特にないです。 映画を観てみたり、本を読んでみたり、ゲームをしてみたりしてもすぐに飽きてしまいます。 生きていても楽しくなく、ただただ苦しいです。 やりたいことはないのにやりたくないことはたくさんあるという感じです。最近は何もかもめんどくさくなってきてしまいました。 これから先就職活動を控えていますが、このままいくと大手病のような状態になってしまうと思います。そして失敗すればうつ病になってしまうのではないかと今から心配です。 もっと深刻な悩みを抱えている方から見れば贅沢で馬鹿げた悩みでしょうが、本当に真剣に悩んでいます。 今の自分に満足する方法、色々なことに興味を持つ方法などありましたらど教えて下さい。 この質問に対してのコメントでも厳しいお言葉でも何でも結構です。

人間って、多かれ少なかれ自分の悪いところは棚にあげて、他人を批判したくなったりする部分があると思います。 ですので、逆に自分のことを棚にあげない人の心理がわかりません。 例えば、ニートで引きこもりの人に対しては「働けよ」というのが一般的な意見ですが、 「このご時世、不景気だからなあ、もしかしたら自分もニートになってしまうかもしれない、そう考えると、このニートの人を偉そうに批判できないな」みたいに思う人です。 ですが、やはり自然に考えると、こういう風には普通思わないと思うのです。 だってニートの人は自分の怠惰のせいで働かないんだから、批判して当然なはずですよね。 それなのにまるで自分に原因があるかのように発言する心理が理解できないです。 正直、心の中で思ってもないようなことを無理して言っているようにしか聞こえません。 教えてください。よろしくお願いします。

両親の事は尊敬しています。でも、親を責めたくはありませんが、ほとんど褒められることなく育ちました。正しく厳しく育ててもらったおかげで、とりあえず、大学に入れ、仕事にも就けました。 数年前に結婚しましたが、いろいろあって、実家暮らしです。夫は仕事で他県に住んでいて、週末婚状態です。夫は基本的には優しい人だと思います。ただ、仕事で余裕がないので、ときどきすれ違います。 今、なぜか、とても苦しいです。私なんか愛される価値の無い人間なのに、どうしてこの夫は私と結婚したのだろう。本当に私を愛しているのだろうか。本当に愛しているのかどうか、試す方法はないだろうか。証拠はないだろうか。・・・・・そんなことばかり考えています。 些細なことで、こんなことをするのは私を愛していないからじゃないのか。こんなことを言うのは私を嫌いになったからじゃないのか。と思って苦しくなります。 そして、そんな自分がいやになります。 いやになるというか、気持ち悪いです。 自分の声が嫌い。 自分の書く文字が嫌い。 自分の顔もきらい。スタイルも悪い。 性格も最悪。 こんな私に、曲がりなりにも友達や夫がいることが不思議です。 こんな私がとりあえず、働けていることが不思議です。仕事で、いつか躓くのではないかと、不安です。 人に褒めてもらっても、素直に受け取ることができません。　そんなことないよ。そんなこと当たり前だよ。と思ってしまいます。　失礼な話ですよね。 もちろん、自分で自分を認めること、褒めることなどしたことがありません。 こんな精神状態で、この先、どうやって生きていくんだろう。と思います。たぶん、１人になったら、生きていけないと思います。弱い人間です。 どうしたら、精神的に健康になれるでしょうか。

脈ありますか？考えすぎ？至急お願いします！ LINEしてる時、私が1通を既読にしていて、10分経った時にまた次の1通送られてくる、 とゆうのは、相手が異性(片思い)の場合、脈あると考えるのは、考え過ぎですか？(前までこんな事ありませんでした) 他にも、1度LINEが終わって、3週間ほど送らなかったら向こうから"元気？"と来ました。 でも内容は普通な感じで素っ気ないんです…>_<…！ 因みに向こうは私が好きな事に気付いていると思います。

失恋をしてまだ引きずっていて、復縁したいとも思っています だけど、空回りしてどんどん彼に嫌われるようなことばかりでもう自分が嫌になります 彼とは毎日顔を合わせなければなりません だけど、まだ吹っ切れていないため他の女性と話したりこまめに携帯を触っていたりすると、その話している女性を新しい恋人と思い込んだり、女性とメールをしているのか、など勝手に妄想して勝手にショックを受けての毎日です しかも彼のその行動が私への当て付けのように見えて仕方ありません とにかく彼の行動が気になります 彼とは絶縁されたわけではないので話をかければ話してくれる仲ですが、何かの話題につい、さっき話してた女性は？何で携帯いじってたの？とまるで彼女のような発言をしてしまい、最後には彼にうんざりされます そうして、また落ち込んで自分が嫌になって惨めだなとか醜いなとか、自分を侮辱してます 別れた原因は私にあるので、私が変わらない限りは戻りたいなどと言う資格がないことは、彼と別れて分かったので言っていません そういう発言は次からは気をつけようと毎回思うのに学習出来ずにまた繰り返して本当に情けないです このままこれが続けば、彼も話してくれなくなるかもしれません 自分が勝手で幼いのは重々承知です 精神的にもおかしくなってるかもしれません 初めての経験でどうしていいか分からず、こちらに質問させていただきました どなたかアドバイスよろしくお願いします

私25歳、夫42歳で結婚８ヶ月になりました。 夫婦仲はかなり良く、周りの人からは旦那さんが奥さんにベタ惚れだね、なんて言われたりしています。 昔からなのですが、私は嫉妬深い性格です。 TVに出てる芸能人をかわいいと言うのも許せませんし、店員さんでも若い女性と楽しそうに話しているのもダメです。 夫には私の嫉妬深い性格を話しているので、悪気がなくても少しは気をつけてと言っています。 私の嫉妬の対象となる女性が現れた時は、態度に出さないように気をつけていますが、ご飯が食べれなくなったり、血の気が引いてしまうのですぐに夫にバレて「考えすぎだ」と怒られてしまいます。 夫も無神経なので、若い女性がいるとずっと目で追いかけて近くに座ったり、話かけて仲良くなったりします。(男女問わず、知らない人とすぐに仲良くなります) 嫉妬から体調が悪くなるのが嫌で、夫と旅行や外出を避けるようになりました。 TVを見ていても夫が好きな女性タレントが出てくると吐き気がします。 最近困っているのが、夫が友達と遊ぶ時に私を連れていきたがるのでついて行くのですが、友達の彼女も来る事があり、平常心でいるのが辛いです。 夫が友達の彼女と話している時はどうしていいかわからず完全に孤立しており、そんな私を見て夫は怒ってきます。 私は容姿には恵まれており、男性にちやほやされて今まできました。 いつも女性に嫉妬されたり誤解される事が多かったです。 自分に自信があるし、夫にもかなり愛されているという実感があるので、よく夫に「自分に自信を持ったら直るよ」と言われるのですが、いまいち分かりません。 私の嫉妬深さは異常でしょうか？ この嫉妬深い性格を直したいと思うのですが、何かいい克服法があれば教えてください。 ちなみにこの事についてはよく夫と話し合いはしていますが、なかなか改善されません。

少し前の話ですが、以前飲み会で知り合った女性と食事に行きました。そのときはこちらから誘いのメールを入れ、「今週土曜日の○時に○○で待ち合わせましょう」ということになりました。とても素敵な方なので、また会いたいと思い、帰りの電車の中で、「またお誘いしてもいいですか？」とメールしたら、「はい」と返事がきました。翌月、三連休があったので、食事に行こうと誘いましたが、連休初日は仕事だと返信がきました。なので、「三連休で都合の良い日があればそのときにいきましょう」と連絡したのですが、結局先方からは残り二日でどちらが都合が良いか連絡がありませんでした。 結局三連休に会うことはなく、自分の伝え方がわるかったのかなぁと思い、再度、「同じ月の○日か○日はどうですか？」と連絡したら、○日と○日は～～～～～な理由で無理です」と日程も詳細に返信してきました。 やはり、こちらから誘っている以上は、「○月○日にいきましょう」と正確な日程が必要でしたでしょうか。

私は高校生です。 ２、3年前に新しい父親がきました。 初めは優しい人だと思っていたのでお父さんになってもいいのかなーって思ってたんですが結婚してからは家事はしない仕事から帰ってきても寝てばかり休日も疲れたばっか言って何もしません。 ちなみに母も仕事はしています。 そして1ヶ月に一回はいじけて1週間誰とも口をききません。 なのにやたら家族には厳しくて俺はこんなに頑張ってるのにとか妹や私のことを馬鹿にしてきます。 私は本当に馬鹿だから仕方ないのですが妹は頑張っているのにかわいそうです。 しかも育て方が悪いといい母を責めます。 家では悪い例として大目にみています。 でも私は我慢できません義父が怖いのでいつも自分の部屋にこもっています。 みんなそれぞれで忙しいのもあり家族で食事する時は本当にほとんどありません。 義父が来るまでは家族3人なんとかやってました。 家事と妹の面倒を私が担当し小学生のころから家の手伝いはかなりやっていたほうだと思います。 そんな大変だった時から何もかもを知っているので 母に暴力を振られても我慢してました。 かなり幼いころから暴力を振られてきたのでいまでも母とケンカしたときはいつ殴られるか怖くてしょうがないですが暴力振られる自分が悪いと思っているので反省しています。 それに日々義父や仕事のストレスもあると思うのでそれに比べたらなんともないとおもっています。 ただ私には自由な時間がないと最近気づきました。 私は人に嫌われるのがほんとうに怖くて独りになってしまうのもすごく嫌なんです。 普通に嫌われたくないとかの話ではなく怖くて怖くて寝れないほどです。 なので学校では授業以外自由に過ごせる時間も人に気を使って自分を演じているので休む暇がありません。 学校から帰ってきて誰もいないので少し友達と遊んできます。 帰ってきて皿洗いやお風呂の準備をしてリビングでテレビをみて家族の帰りを待ってます。 で、帰ってきたら毎日母の機嫌が悪いんです。 そのくらいならしょうがないと思っているんですが荷物運びを手伝ってというかすべて私が運ぶんですがリビングに戻ると何か探してきてダメ出しをするんです。 見たいテレビをゆっくり見れたことは一度もありません。 それでなぜかお説教タイムになってしまいます。 私は反抗するわけでもなくごめんなさいって言っているのにむかつく反省していないといわれ無駄話が続きます。 やっと話がおわって自分の部屋に戻って絵を描きます。遊ぶなといわれます。 でもやら 絵を描くのが好きだし友達に負けたくないという気持ちもあります。 すると母が入ってきて遊んでないでかたずけしろとかいろいろ言われます。部屋がかたずいていても同様に言われます やることやってからやってと言われるんですが やらなきゃいけないことってなんなんでしょうか。 絵を描くことを気持ち悪がられますどうしてでしょうか。 そして私の絵を侮辱してくるのでかなりお気に入りだった絵をぐちゃぐちゃにしてしまいました。 努力しなさいってよく言われるので絵もノートを作って毎日絵を描いているんですがどうして毎日毎日絵ばっか描いてるの？遊ばないで家の手伝いしてなど言われます。 絵を否定されるのならもう描くのはやめようかと思っています。 したら私は何をすればいいのでしょうか・・・ 絵を描くのはどんな形でも遊びなのでしょうか・・・。 ではイラストレーターさんたちは遊んでいるのでしょうか・・・。 違うと思います。 そして母は自分が満足しないと我慢できないらしく自分が正義になるまで話をやめません。 たとえば 私が見ているテレビがあったとして母に頼みごとをされたとします。 私はこのテレビ録画してないからCMまでまってといいます すると母は今すぐやれと怒ります。 結果頼みごとを済ませた後気まずくなってテレビがつけられなくなり部屋にいきます。 そのことが不快だったらしく母は私が謝罪して気が晴れるまで部屋をでません。 とにかく私が悪くないことでも私が先に謝らないと終わりませんそして謝っても母が私に謝らせた感があると嫌らしく私が悪いところをいくつも言わせられます。 正直疲れました。 休みたいです。これは甘えでしょうか。こんな娘いらないでしょうか。 私はここまでして私のことを馬鹿扱いしてなまけ者扱いしてすぐおこるったり病気とかになっても馬鹿にされ見放されたり病んでると気持ち悪がられたり将来の夢を馬鹿にして笑っている親の気持ちがわかりません。 どうしてこんな態度をとるのかこれも愛の形なのか気持ちがわかればそれにこたえられるよう努力ができるのにこのままではとても嫌われているようにしか思えないので親としてこんな娘どう思うか教えてください。 長文失礼しました。