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私より３歳年上の旦那と２歳の娘がいます。 今の旦那と付き合いだして１年くらいで妊娠してしまい、 妊娠がわかる前までは、子供ができたら結婚しようと言っていたのですが、実際に妊娠したことがわかったときに、私が産みたいと言って時間をかけて説得しようと何度も話し合いました（私の親を含めて話し合いもしました）が、おろして欲しいと言われ、辛い思いをしておろしました。その後、おろしたことを後悔し、苦しみました。精神的にも参ってしまい、精神科に通い、精神安定剤や睡眠薬をもらい、薬もどんどん強いものになっていきました。死にたいと本気で思い、もらった睡眠薬を大量に飲んだこともありました。 おろした時に、私が両親にひどく叱られ、他の人と付き合うことが怖かったこともあり、ずるずると今の旦那と付き合い続けました。 おろしてから、２年近くが立った頃、旦那は仕事を転々としていて、 今度、仕事を辞めたら別れると言っておいたのに、仕事を辞めようとしていたので、別れたいと本気で思っていた頃に、また妊娠をしてしまい、２度目はおろしたくなかったので、入籍しました。 一緒に住んでからは、地獄でした。一緒に住む前までは、すごく優しくていい人でしたが、一緒に住んでからは、仕事を辞め、次の仕事も探すことなく、家でゲームばかりしていたり・・喧嘩が耐えませんでした。 見るに見かねた私の父親に本気で叱られ、仕事を見つけてきました。 子供が生まれたら変わるかなと思っていたのですが、全く変わらず、 子供の面倒は一切みないで、競馬・競艇・オートレース三昧でした。 子供が泣けばうるさいと言うし、子供が１歳になった頃には、『お前は俺のペットだ』と言い、お手をやらせたり、ご飯を餌だ。と子供に、言っていました。もちろん、私は、そんな態度に激怒し、取っ組み合いの喧嘩が耐えませんでした。それを見ていた、娘は、話をしなくなったり、笑わなくなったりしてしまったこともありました。 私に気に入らない時は、包丁を持ち出し、私に向けたことも何度かありました。娘にも１度向けたことがありました。 旦那は、子供が大嫌いで、２度目の妊娠をしたときに私が、おろしたくないと言ったから仕方なく産むことを了解したと今になって言い出しました。娘が、熱を出したときに病院に連れて行ったら、そんなことで連れて行くなと怒っていました。呆れてものが言えません。 その時、離婚しようと本気で思いました。 父親がいなくなって、子供が辛い思いをするのではないかとか、金銭的に私の稼ぎだけで食べていけるか不安で、ずるずるとしてしまっています。その後は、旦那が私の事は嫌いだし、一緒にいるところを知っている人に見られたくないと言い出したので、それ以来、一緒に出かけたこともありません。 旦那は、友達と休みの日は出かけ、朝帰りばかりしています。 旦那は、一人になって自由にしたいと言っています。 私自身は、旦那が大嫌いで、夜、セックスを求めてきても、気持ちが悪くて、触られたくないほどです。求めてくるのが、ストレスになります。私は離婚をしたいのですが、父親がいなくなっても、これから先、いじめられたりしないか、考えてしまいます。 皆さんのご意見を聞かせてください。 お願いします！

先月の終わりに元彼から、殴られて、手首足首を縛られるという事件が起こりました。元彼は、現行犯逮捕されました。 今拘留中です。今週に判決がでます。起訴か不起訴か。 私の怪我の状態は、顔面打撲、顎骨折、頸切創です。加療1ヶ月以上です。精神科にも今通っています。不安障害です。 仕事もでれず、家も知られているので、引っ越したい。 でも、示談したら、不起訴で、また押しかけられて殴られたら怖い。。。 そんな、想いなんです。 先週相手側の弁護士から一度あって、話したいと連絡がありました。たぶん、示談の話だと思いますが。。。 1．今示談しても起訴になることって、あるんですか？ 2．起訴後に示談も出来るのですか？ ちなみに、一度仕事で捕まってます。（罰金で出てきてますが。。）

いつも皆様からのご回答ありがたくそして支えになります。またお世話になります。 私はバツイチの男性と結婚を前提に同棲しています。 付き合い始めた当初から、私の名前と前妻さんの名前を何度も間違ったり、前妻さんはあんまり化粧しなったと指摘されたり、前妻さんの友達がバイトしているお店に行ったら私の近くで『最近、あいつどうしてる？？』など近状を聞いたりしています。そして、俺は胸小さい人と付き合うの初めてとまで言われました。 そのようなことがある度にケンカをし別れて欲しいと言うと、俺は必要ないんだろう！じゃぁ死ぬと言って包丁を持って外にいったり、夜中の雨が降っているときに裸足で外に飛び出したり、階段から飛び降りしようとしたり、ヘルメットで自分の頭なぐったりと半分脅しのような行動をとるので怖くてその場は引き止めてしまいます。 ヘルメットで自分の頭を殴っていたときに私が手を間にはさんだら私の手が打撲してしまいました。あとは怒って鍵の束を床に投げつけたつもりだったのでしょうけど私の足の親指の付け根にあたりそこの今、青痣になって靴を履いていると苦しい状態です。 私はバツイチの人と付き合って行くのが無理だと思ったのですが、どうやって別れたらいいのか分かりません。

高校生の弟は最近ほぼ登校拒否になっています。友達を作ることが出来ないことが原因かわかりませんが（以前から友達作りが出来ないようです。）家では勉強もせずに朝になると学校に行きたくないため家で叫び声をあげて、夜中まで起きている生活をしています。そのため家族は眠れませんし、寝不足状態です・・。家の壁を壊して弟の部屋の中や外側あたりはボロボロになっています。最近では何もなくても突然切れて叫び声をあげるようなことが増え暴力はないのですが物に当たります。私を含め家族は病気になったり肉体的にも精神的に参っています・・。今まで弟は行くのを拒否していましたがもうすぐこのことで病院に行く予定です。小さい時には他の学校のトラブルで、一度病院にいったことがあるそうなんですが効果はなく、弟の将来を考えたり現在の状況を考えて、家族は精神的にも肉体的にも追い詰められています・・。今後どうしたらいいのか、また弟のような家族をもってる方はどうされていますか？何かアドバイスをください。

２０台♂です。 先日、彼女が職場の上司（妻子あり）に飲み会の帰り道に 告白され、抱きしめられ、キスされました。 もちろん、無理矢理は無理矢理だったのですが、 正直、心のどこかに、上司のあまりのしつこさに根負けし、 キスされてしまったと泣きながら彼女に言われました。 彼女はもちろん、その上司と付き合うなんてつもりは毛頭ないし、 元々その職場の退職が決まっていたので、 職場もやめます。 しかし、上司の方はまだ諦めない等としつこくメール、電話をしてくる ようです。 彼女は僕に嫌われたんじゃないかと不安になって 何度も聞いてきましたが、 僕はとにかく冷静にならなければいけないと思い、 彼女を慰め、彼女はそれなりに立ち直りました。 彼女も至らない所もあったと、十分反省し、 この事が原因でというのもアレだけど、改めて僕の事が大事だと 言ってくれました。 ただ・・・ 僕ももちろん好きですし、別れたくないのですが、 まだ辞めるまでに２ヶ月以上あり、 その上司と定期的に顔を合わさなければいけないこと、 また、彼女の送別会でその上司も同席すること・・・ さらにはこの先、また同じような状況になったらまた彼女は根負けして キスを許してしまうんじゃないか・・・ 一体僕は今回の事を自分で消化出来るのか・・・ と、本当に不安でいっぱいで、今は彼女にそれを悟られないように することで一杯一杯です。 Ｑ．表面上では解決を装っているのに、 内面では悔しくて、悲しくて、この先も不安で一杯でいるのであれば、 僕は彼女とこの先一緒にいる資格はないでしょうか？ また、こういう出来事を忘れるため、気にならなくなる為に、 僕に出来ることはないでしょうか？ 長くなりましたが、１人でも多くの回答お願い致します。

私は精神的な苦しみと身体的な病気を抱えているのですが、 身体の苦しみが強い時は精神的な苦しみは弱くなるんです。 身体の調子が少し上向くと、今度は、昔人間関係で苦労した(暴言を吐かれた、暴力を振るわれた、差別を受けた、など)ことを思い出すんです。 現在はその苦労した人間関係からは完全に離れているので、その思いにふけっても何の意味もないのに、時間を少し無駄にしてしまいます。 どうしたらこうした状況から逃れられるでしょうか？ 身体の状態が切羽つまっていて、他の精神的な悩みもあるのですが、 そのうちの一つであるトラウマ?を解決したいです・・・。

傷害事件の被害者です。 被害届を出し、実況検分も終わり、現在は加害者が何度か警察に呼ばれ、事情聴取を受けている状態で、まだ検察には送致されていないようです。 現行犯ではなく、半年程前のことなので、証拠隠滅や逃亡の恐れもなく、呼び出しには素直に応じているので、相手は逮捕はされないとのことなのですが、よく新聞に事件が掲載されるのを見ると、「傷害容疑で逮捕」「傷害容疑で起訴」「傷害罪で罰金刑」等、逮捕された時や起訴された時、刑が確定した時に多いような気がするのですが、どおしたら記事になるのでしょうか？ 警察と新聞社の間にはパイプがあると思うのですが、新聞社に情報提供をすることも可能なのでしょうか？ ご教示いただきたく、よろしくお願い致します。

３０代主婦、幼稚園年長と年少の二人の娘がいます。 旦那のことで相談なのですが、旦那は元々子供が嫌いで、上の子が生意気な言葉を使うように（これも成長なのですが・・・）なってから少しでも気に入らないと叩いたり蹴飛ばしたりするようになりました。 バカや死ねという暴言もあり、一時期子供が不安定になったのでこちらで一度相談させていただき、そのときは私が味方になることで落ち着き、今はとてもしっかりしたいい娘だと思っています。 ただ、どんなに私が旦那に止めてと言っても、子供のフォローの役回りをしても旦那の暴力は治りません。 確かに軽い力で叩いてるので痣にはならないし、わざとちょっかいみたいな感じでつねったりもしてるので（子供は大泣きですが・・）虐待になるかは分からないのです。 しかし私はどんなに軽くても大きい男の人から叩かれるだけでも恐怖心はあるのだと説明しても、旦那は「冗談だ」と言い理解してくれません。 何度も離婚しようとか子供のために家を出なきゃと思いながらも、専業主婦で子供を養う財力もなく、さらに私には両親がいないのでずっと子供の面倒を見るのかと思うと嫌だし、旦那のことは好きなのでこのまま一緒に皆でいたいのです。 ただ、長女は旦那を怖がって顔色見ながら話してるのが分かるので、可哀想だとも思います。 いい解決策が思いつきません。 どうすればいいのでしょうか？ アドバイスください！

　３０代の女性です。１週間前友人が自殺してしまいました。１０年来の大切な友達です。 彼女は２月末に不妊治療で双子の赤ちゃんを授かりました。 退院後に世間で言う「産後の肥立ちがわるく」という状態になり、 やってもやっても終わらない、泣き声が怖い、子供を愛せない・・・ と悩み、心療内科通いや服薬もしていました。 実家や子育てのベテランの実姉のサポートもあり環境には恵まれている方だったと思います。 それなのに突然・・・こんな結果になってしまいました。 彼女は助産師をしている私をとても頼りにしてくれていて 妊娠中からメールや電話でいろんな話をしていました。 もちろん産後の不安定な時もです。 私なりに精一杯彼女の気持ちを受け止めていたつもりでした。 初めは悲観的な内容ばかりだった彼女のメールがそのうちに 明るくなり、薬なしでも眠れるようになったよとかペースがつかめてきたよ・・・というものに変わってきました。 誰にでもある産後の一時的なものだったんだな・・・と安心していた矢先の出来事でした。 もともと天真爛漫で明るく元気で、彼女の泣いている顔や怒っている顔を見たことがないほどのみんなに愛される人でした。 とても優しい子だったので、子供を愛せない自分を責め続けていたと あとでご主人から聞きました。 まさかこんなことになるなんて・・・と後悔ばかりです。 もっとできる事はほかにあったんじゃないかとか、夜も眠れないほど 彼女のことが頭から離れません。 私は幸いなことに今までの人生３０数年間、身近な人の死に直面したことがありません。時が解決してくれるしかないとは思うのですが、 こういうときにどうやって自分を保って行けばいいのか分かりません。 仕事柄彼女のような人に出会う機会も少なくありません。 正直怖くて仕事にも自信がなくなりそうです。 同じような経験をされた方、専門家の方などいらっしゃいましたら アドバイスお願いします。 重たい内容ですみません。

私はうつ病暦12年です。19才と12才の子供がいます。元夫のDVと母親の看病死別で発症しました。 今は通院しながら寝たり起きたりの毎日です。 私が子供達にしてあげられるのは子供達がその日学校であった出来事を聞いてあげて一緒に喜んだり励ましすることしかありません。 長い闘病生活の中で心理カウンセリングもたくさん受けました。 先生方はありのままの自分を認めてあげる。何も出来ない自分を許してあげる。そうするとラクに生きるこどか出来ますと教えて下さいましたが、私が一人暮らしならそれでいいのかもしれません。 でもお腹をすかした子供達には何もしないなんてそういう訳にはいかないではないですか? 子供達にも私の病気のことをきちんと伝えているので、本当に良くお手伝いをしてくれています。有難いです。 でも時として食事の用意なので兄妹げんかがおこります。 子供達にだって都合もあるでしょう。 宿題が多いとかちょっと疲れてるとか・・・ 普通ならお母さんがしてあげることを自分達がしないといけないことに苛立ちを覚えることもあると思います。 そんな時私は自分不甲斐なさを責めて罪悪感で一杯になってしまいます。もう死んでしまいたくなります。 子供達もしなくてもいいケンカをし、それを見て落ち込んでいる母親を見ては自分を責め、子供達にばっかり苦しみを与えてる母親なんていてもいなくても同じだと思ってしまいます。 いくらカウンセラーの先生が自分を認め許したらラクになると言っても私には実感がわかないのです。 子供達が大きくなれば母親として求められることを大きくなるでしょう。そういう中でどうしたらラクになれるのか教えて下さい。 何も出来ない自分を認め許した後に何があるのですか?

調停を申し立てる準備中のものです。 結婚してからまだ１年もたっていません。 彼の母親から「息子はすぐにキレるから・・・」と言うのを 聞いていましたが、実際に人を殴ったりしたことは ないらしいので、徐々に大人になってくれるかな、 と思っていました。 しかし、交際～結婚になっても彼は全く変わりません。 当たり前かもしれません、曲がりなりにも大人ですし。 何回も何回も泣かされ、話し合いをし、そのたびに 主人は謝り、頑張るから、気をつけるから、などと その場はとてもしおらしくなります。 でも、その場が過ぎるとすぐに忘れ、同じことの繰り返しです。 更に、確かにキレやすいです。 私が泣いたりする時にはキレないのですが、 理論的に結論を求めたりすると段々目が据わってきて、 「殴るのでは・・・？」と恐ろしくなります。 母が主人を呼び出して話し合いを３人で持ったこともあります。 しかしその時も同じようにキレました。 もちろん、実際に暴力には至りませんでしたが、 一度キレて立ち上がりかけました。 「殴られる！」ととっさに思いました。 そのほか、心療内科に通い、薬を飲んでいる私は 「麻薬を飲んでいる」といいます。 私は薬に頼りまくっているわけでもなく、大量に飲んでいるわけでもなく、 医師と相談しながら徐々に薬を減らしていけるように頑張っているのです。 でもいきなりやめると反動が来るので徐々にしか辞められない状況なのです。 また、薬を飲んでいる、心療内科に通っていると言っても、 普通に社会生活を送れております。 なのに、麻薬・・・確かに医師の処方を守らず、 変な飲みかたをしたりする方は依存していたりするのかもしれませんが、 私はそうではないことを、お付き合いする前からずっと何回も 説明していました。 私は３５歳で、こういう病気もあり、薬も服用していることから、 子どもを持つことは厳しいかもしれない、子どもが絶対に欲しいのなら 他の健康な女性を選んだ方がいいとも結婚前に言ってありました。 ですが、主人はそれでもいいと言って結婚したのです。 私は受け入れてくれたのだと思ったのですが、 実際には全然理解してなく、最終的にジャンキー扱いです。 さすがに非常にショックを受けました。 あれだけ説明したのに・・・ 抵抗があるなら何故結婚したの？ と・・・ 心療内科、精神科に通う人を受け入れられない人もいるだろうとは 思います、色眼鏡で見てしまう気持ちも分かります。 だからイヤならイヤで他の人を探してもらってもいいんだと ずっと言っていました。 でも、私と結婚すると決めたのは主人です。 なのに薬を飲むことをしつこくしつこく言ってきます。 非常に私にはプレッシャーです。 根拠のない話を持ち出してきてはその薬は良くないとか言います。 そんなに薬がイヤなら何故結婚したのだろう・・・。 その言葉を聞くたびに心が痛み、最終的には薬を服用する時には 主人に見えないように飲んでいました。 夫婦なら・・・一緒に治して行こう、あるいは 治るまで気長にいこう、そんな気持ちにはなってはくれないんだ・・・。 と哀しかったです。 麻薬患者扱いされて、辛かったです。 暴力は振るわないまでも、こちらは恐怖を覚える・・・ 言葉で私を傷つける・・・ こういうのもＤＶの範疇に入るのでしょうか。 現在別居しておりますが、 実家には母と私、女２人です。 関係が良好な時は良かったのですが、 険悪になってきた今となっては、密室だと何をされるのか分からないので、 何か用事があって会う必要があるときは絶対に 人目につく安全なところじゃないと恐ろしくて 会えないし、会ったとしても顔を見ただけで 身体が震えるほど怖いのです。 実際に殴られたわけじゃないのに何故こんなに怖いのか、 自分でも理解できません。 調停においてこういうことも申告した方がいいのか、 私が過敏すぎるのか・・・ とりあえず心療内科の医師には結婚して症状が 悪化した診断書は出してもらうつもりにはしております。 ＤＶがあったのとないのとではまた調停の進み具合とかも 違うのかな・・・ などと漠然と考えてしまいました。 最近良く耳にするＤＶですが、私の場合は どうなんでしょうか。 でもとりあえず会うのは怖いです。 仕事へ行く時も主人がどこかで待ち伏せしているのではないか、 いきなり背中から刺されるんではないかと思って 本当に怖いのです・・・ やりかねないからです。 よろしくお願いします。

失感情症や感情鈍麻といわれるものは、具体的にはどんな症状なんでしょうか？例えば人との何気ない会話でも、全く興味をもって話せなく会話の広がりがなくなってしまうという様な事もありますか？？

身内の離婚についての相談です。 離婚理由は、夫の暴力です。他にも沢山あるようですが・・・・・・。 今の今まで耐えてきたそうです。 その身内は、DVが理由かは分かりませんが鬱です。 精神科にも通っており、薬も服用しています。 先日「もう無理だから離婚して欲しい」みたいな事を 言われたようです。その中で話した内容が ・養育費、慰謝料は一切払わない ・私の身内の方も慰謝料、養育費を取ろうと思っていない 取ろうと思っていない理由は夫の実家は裕福で裁判やら弁護士費用となると 自分の実家では、到底太刀打ちできないから、だそうです。 親権はこちら側で持てる様子なので問題ないのですが、私がこの内容の中で引っかかった事は ・養育費の問題　 養育費は子供の権利だし、お金は少しでもあった方がいいと思うので 調停離婚に持ち込み公正証書を作っておいた方がいいのではないか？という事。 ・慰謝料の問題 DVによる被害の証拠が何点かあるので（証人・警察への通報・写真・診断書等） 慰謝料を取るよう話しを進めていった方が良いのではないかという事。 身内は鬱で判断力に欠けているので、もう開放されたいという一心だと思います。 なので、身内の私が少しでも力になれるよう知恵が欲しいのです。 私は未婚なので、解らない事だらけですが離婚後の養育費・慰謝料の申し立ては 難しいと聞いた事があります。 なので、離婚届を出す前に調べられる事は調べようと思ったのです。 長文になってしまいましたが、こういったケースはどの様に進めていくのが 後々後悔しないでしょうか？ 経験者様、身近に似たようなケースを知っている方、こういった事にお詳しい方 是非、アドバイスを下さい。 稚拙な文章に最後までお付き合い頂き、ありがとうございました。

私は、１８歳の♀です。 今から三週間ほど前から、自分の脳みそばかりを意識するようになってしまいました。 朝から晩まで起きてる間ずーーーーーーっと自分の脳みそを意識しているような感じです。 食事してるときも、風呂入っているときもずっとです。 自分の頭はおかしいんだとか、腐ってるんだとか、そんなことを考えたりもします。 自分の脳みそにばかり自分の意識を集中させてしまいます。 どうしても、脳みそを意識してしまいます。 本当に自分のあたまがおかしくなりそうなぐらい自分の脳みそを意識してしまって、辛いです。 奇声をあげたくなるぐらい、辛いです。 脳みそを意識しすぎて気が狂いそう・・。 なので、明日近くのメンタルクリニックで、そのことを相談して薬を頂こうと思うのですが・・ 精神科の先生にそのことを相談して、バカバカしいと思われないでしょうか・・。精神科の先生に相談して良い内容でしょうか・・？ もし薬を頂けるとしたら、どんな薬を頂けると思いますか？ 真剣に悩んでいます。回答よろしくお願いします。

落ち着きがないのか、ただ単に馬鹿なのかわかりませんが、なにをするのにも正確さにかけます。 たとえば、単純な計算やバイト中での精算のミス、簿記の精算表への仕訳からの写しミスなどです。

私は小さい頃から父が母に酷いことを言ったり暴力を奮う所を目の前で見てきました。頭がカッとなっていたら母に対して「早く死ね」や母は昔病気をしていたのですが「病気したから頭がおかしくなった」などと言います。そういう光景を思い出す度に嫌な気持ちになり、呼吸が苦しくなって涙がとまりません。私はあまり父と会話をしたことがなく、愛情も感じたことがありません。 先日また私の目の前で２人がケンカしていて止めようと口を挟んだら、恐ろしいのとなんでこんな人が父なんだろうという悲しい気持ちで涙がとまらなくなりました。でも父は何一つ同様せずに「こんな親が嫌だったらさっさとでていけ」と言いました。母はひどいことを言われても、お金を稼いでるのは父だからといってケンカ後もすぐに口をきいています。私にはそれが理解できなくてお金を稼いでいたら人権を侵害するようなことを言われてもいいのか?と思います。ずっと信頼していた母にすら最近では不信感でいっぱいです。今、父が本当に嫌いで咳払いする声が聞こえるだけど気持ち悪くなります。母が父と話していても気持ち悪いです。私はこの先、親とどうつきあっていけば良いのかわかりません。家を出た方が良いのでしょうか。

先日、妻と些細な事から喧嘩になりました。その時、私も激怒してしまい妻に蹴りを入れてしまった（今では後悔しています）事から、妻はパニックになり警察に通報しました。暫くして、警察官や刑事が５・６人やって来て、色々と話し合った結果、一時避難（一時保護）という形で、妻は子供（２歳）を連れて出て行ってしまいました。警察の話によると、いわゆる『ＤＶシェルター』の様な所に行くという話でした。 その様なものがあるという事は薄々知ってはいましたが、それがどういうものなのか、想像もつきません。また、私事ながら、私は精神を病んでいる為、１人で家に放置されたまま、日々過ごしている内に、段々と自殺願望までもが生まれてしまっています・・・。（一日中、病院から処方された薬で『薬漬け』の生活を送っています。そうしないと、気が狂いそうになってしまいますので・・・）　誰も居なくなった家に１人で居て、初めて『家族』の大切さが分かりました。そして、私１人では何も出来ないという事を痛感しました。しかし、警察に相談に行っても、「何処に居るのかは言えないし、既に警察の手からは離れている」という回答で、全く相手にして貰えませんでした。 色々とインターネットで調べていても、期間が最大２週間という所もあれば、最大２ヶ月という所もあり、一体私はいつまで１人で居れば良いのか、本当に途方に暮れています・・・。 こちらは『三重県』ですが、どなたか、この様な施設にお詳しい方、この様な事態を経験された方など、どの様な小さな情報でも結構です。「場所を教えて欲しい」とは決して言いませんので、「どれ位したら家族は戻って来るのか」「これから先、どの様な手続きを経るのか」、また「施設ではきちっとした生活が送れているのか」など、どうか、教えて下さい。 大変身勝手なご相談で申し訳ありません。誰にも相談する事が出来ない為、この場をお借りして、ご教授頂ければと思います。宜しくお願いします。

法律カテゴリーで質問中なんですが、http://okwave.jp/qa3994370.html 相手の車は2000ccクラスの普通車ですが、右ヘッドライトが壊れ、バンパーに擦れ傷があります。 この修理に要する金額はどのくらいでしょうか？ 私の車はスズキのエブリイで左のスライディングドアが大きくへこみました。窓ガラスは割れていませんし、開閉に支障はありません。この修理金額はどのくらいになるでしょうか？過失割合は2：8か1：9になるようですが、賠償額というのは純粋に修理額と同じになるんですか？私としては公道でくるくるスピンさせられた時の恐怖感も賠償額に勘案すべきだと思うのですが、そのようにはなっていないのですか？

読まれた方の率直なコメントを頂けたらうれしいです。 昨日、妻との話し合いで離婚することに決まりました。 結婚2年目で1歳になる子供がいます。 2ヶ月間の別居を経て、お互い冷静に考える時間もあったと思います。 離婚の原因は私の暴力の一点だけということでした。 私自身、その暴力のことについてはずべての責任を受け入れています。 だから、せめて最後ぐらいは対立する意見を述べずに妻を苦しめることなく話し合いを終えようと考えていました。 しかし私は、離婚するに至るまでのお互いが尊敬し合う夫婦関係、思いやりが枯れてしまっていたのではないか？と自分の非を認めたうえで、妻にもそういう反省すべき店があるのでは、と追求するようなことを言ってしまいました。 私一人が悪者になって、離婚の責任は自分だけにあるという形で終わらせたかったのですが、妻を前にした話し合いの場ではそれが思うようにできませんでした。 簡単に離婚同意の内容は、親権は妻・面会はなし・慰謝料養育費なし・財産折半、ということです。 私は偽善者で家族を幸せにする自信が無かった器の小さな男でした。

DVシェルター悪用・・・と申しましょうか。 妻は昨年、借財で首が回らなくなり子供３人を連れ家出をしました。 帰宅後、弁護士のところへ二人で行き、各業者と和解を取り付けたのですが、支払いをするどころか、弁護士報酬も支払わない始末。 挙げ句、DVですと言って警察を介しシェルターに逃げ込んでしまいました。 　口が達者なのか、高校生の子供と中学生の子供まで連れて行きました。 私は警察、市役所、弁護士に相談しましたが、けんもほろろの虫けら扱い。 現在困っていること。 (1)詳しい残債（仕事柄家にほとんどいない為、詳細がわかりません） (2)子供達の通学 そこで知りたいのが (1)最長、どれぐらい滞在するのか (2)通学はさせないのか (3)身内に不幸　緊急事態が発生した場合は？ (4)シェルターは自分の意志ででるのか、 (5)行政からこちらにアクションはおこしてくれないのか 私が、妻子がシェルターに入ったことを知ったのは、警察に家出捜索を届けたことからでした。 「あんたの奥さんからDVのうったえでてるよ！捜索願は受けられないよ」 届けでなければ、どこで何をしているかもわからず、自暴自棄になり首を吊っていたかも知れません。 こちらに非がないのに、明らかに加害者扱いです。 このままでは、家を取られ、自己破産しかありません。 神奈川の横須賀での出来事です。 宜しくお願い致します。 シェルターの意義も、保護の必要性も理解しておりますが、あまりに一方的すぎます。 　妻を連れ戻すとか、責めるとかは一切考えておりません