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３４歳♀です。 学生の頃イジメに合い、卒業後も人間関係が苦手で、派遣やバイトなどで仕事をしても１年続いたことは無く、 ３０歳頃から派遣の紹介もほとんど無くなり、どんどん惨めな思いになり、精神科で鬱病と診断されました。 最近は何もする気が無くなり、他人と合うのも怖くなり、仕事を探すのすらままなりません。 経済的に頼れる人もいないので、区役所に生活保護の相談に行きましたが、まだ若いのだから もう少し頑張って勤め先を探したらどうかと言われてしまいました。 他人からは甘いと言われるかもしれませんが、私としてはこの数年間、出来る限り頑張って なんとか働いてきたつもりで、正直もう限界を感じています。 ４年以上鬱病で、どんどん体調も悪化して苦しいのに、それでも生活保護は受けられないのでしょうか？

夕べ、いつものようにゲームをして夜中から朝方まで起きていた旦那で、私はその旦那のパソコンの傍のベッドでずっと眠っていました。 目が覚めたのは、トイレに何度かと、朝方で、朝までは確か、旦那も元気そうだった記憶があります。朧ですが。。 そこで、質問なのは、この朝方、私が一旦目を覚ました際、旦那は、私が買っておいたおせんべいを、「食べていい？」 と謙虚そうに聞いてきたので、「いいよーー。」 と返事をし、その後また一人で寝ました。 旦那は、よほど空腹だったらしく、ものすごい勢いで、バリバリと次から次へと袋を開けて、せんべいを食べていたのです。 そして、朝9時半近くになり、 私ももうこれ以上眠れない、、というような状況にあり、 旦那の方は、それとは対照的に、これまでにない無気力な無表情な顔をしており、私は、いい加減、午後から出かけなければならないことも年頭において、「もう休んだら・？？」 と言ったのです。そして、私が、ベッドから立ち上がって、トイレに向かい、用を済ませ、戻ってきたら、、 旦那は、ほんの一瞬の間に、すっかりベットに丸くなってもぐり、いつもなら見せる余裕さを見せませんでした。 これが、ちょっと変だな、と思ったことの一つですが、 まだ変な点がありました。 いつもの旦那なら、 せんべいなどの食べたものの袋などは、パソコンデスクの周辺かパソコンデスクの上に、置かれたままなのですが、 なぜか今日は、その袋が家中探しても、見当たらなかったんです。 これが、かなり奇妙で、どうしたものかと不思議に思っています。 また、今日は、資源ごみの日で、ビニールなどのゴミは収集日ではないので、もし外に捨てに行ってしまったのなら、それは何故だったのか、とても疑問です。。 これまで一緒に暮らしてきて、こんなことは初めてだと思います。 夜中に、どこかに出かけたのか、いったい何故、いつものような旦那ではないのか、ゴミが全く家の中に見当たらないのか謎です。 旦那は、話しかけても元気がありません。 どうしたらよいでしょうか。

２０代前半の女性です。 病気で大学を退学しました。すごく悔しかったです。 あと半年通えば卒業可能だったのですが病気が深刻で、どうしても退学せざるを終えませんでした。 病気とはいえ大学をきちんと出られなかった自分がすごく情けないです。 今後の人生どうしよう…と悶々としながら療養中の身分です。 このご時世、大学を退学しても未来はあるのでしょうか。 実際に退学された方、現在どのような生活・お仕事をされているか教えて下さい。

一応、普通に主婦して、パートもしていますが、 生きていることが無意味に思えて虚しさ感じています。 それを紛らわそうとして、浪費してしまう。 買い物依存症かもしれないと思っています。 とはいえ、この程度のことなら、誰にでもあることでなので、通院する必要ないのか、通院してきちんと治したほうが良いのか。迷っています。

現在、母子家庭で、父親は子供が高校生の時に、自殺しました。 その後、私がうつになり、子供は毎日、ゲームに明け暮れています。 その後、なんとか大学に進学はしたものの、一年も大学に行かず、 私は、その間、働きづめで、学費を捻出してきました。 でも、もう限界で、子供に学校に行かないのなら、学費は出さないというと、母親のせいでうつ病になったために、学校に行けなくなったという、言いがかりをつけられて困っています。 更に、父親のように、自分が自殺するのを望んでいるとか、わけのわからない言いがかりをつけてきます。 そのくせ、昼間はゲーム、夜は酒盛りと、とてもアクティブです。 とても、うつ病とは思えません。 息子の自己中で、わがままとしか思えないのです。 こんな息子に、この先どう接してよいやら、全くわかりません。 母親が、全ての原因で、父親を殺したのも、母親だといいます。 責任転嫁も、甚だしいと思います。 何をどう考えたらよいのか、さっぱりわからないのですが、 どなたか、よい知恵がありましたら、どうか宜しくお願いいたします。

宗教、または哲学を持たない現代人がうつ病になるのはある意味必然ではないでしょうか。 無神論者を気取るほど、人は強くないと思います。 自殺およびその前段であるうつ病（自殺の理由のすべてではないが）への予防策として、 「宗教または哲学」これしかないのではないでしょうか。

長文になってしまいそうですが、なるべく要点をまとめて書きますので、よろしくお願いいたします。 私には、付き合って１年４カ月になる７歳上（32歳）の彼氏がいます。派遣社員の仕事を去年末でクビになりました。その後、私が気づいた限りで、２～４月は鬱のような状態がひどく、常にイライラしている感じでした。私との事が原因だった事もありますが、私もずっとあたられていました。その後初夏ぐらいからはだいぶ落ち着いた感じがありましたが、私と遊ぶ以外はほとんど家から出ない生活を先月末まで続けていました。 ただ、一人暮らしなのでお金が続くはずもなく、９月頭にやっと仕事(訪問販売の営業)を始めました。 仕事が決まった当初は、「仕事を取っただけ稼げるんだし、俺ならやれる！いつ一緒に住む？」などとものすごくハイな感じでした。でも、詐欺まがいな会社と気づき、３日で退社。その後、すぐにバイトを始めましたが、同時に、将来に対する不安が募ったようで、精神的にものすごく不安定になっています。 「私がいなくなったら、人生終わらせる。」「いなくならないで。」「病院に行かないとさすがにまずいかなって思ってる。」「自分が情けなくて仕方ない」「生涯孤独な自分が目に見えてる」などの発言と共に号泣。 昨日は、喧嘩をした際「落ち込んでる時ぐらい俺の事支えてよ！」と、大きな声を出されました。泣きそうになっていたようです。 私との将来への不安が大半を占めている事もあり、苦手な愛情表現もかなり口に出すようにしたり、一緒にいる時間を今まで以上に増やしたりして彼を精一杯支えようと頑張っているつもりです。しかし、彼の要求には程遠いようです。 正直、彼の精神状態が甘えから来ているものなのか、病的なものなのか分からず、対応に困っています。 文面だけではなかなか伝わりづらいと思いますが、何かアドバイスや同じような体験をされた方からのお話など聞かせて頂けたら幸いです。よろしくお願いいたします。

半年以上前に知り合いました。解っていたのですが、その人は重いPTSDと鬱病を患ってます。規定の何倍もの量の　精神安定剤と色々な薬を飲んでいるほど…。 それでも　仲よくなり、わたしは人柄とかユーモアのセンスや話が合い　すごく気に入りました。 でも先日　電話で相手の気分を害し、決別することに。私が遠慮なく　モノを言いすぎたせい…。その人の製作した物の　私の評価。 「どう？」「どう？イイと思ったのに～　アレ、反応鈍いな？」と問うので 『もうコレは　流行じゃないかも』との答えに「なぜなぜ…どこが？」と続く問いに…どんどん泥沼。 その人は昔、周りから期待され　いい大学に通い　デザイナー時代何度も賞をとり、普段『いつも初心者の気分で…』『経歴にアグラをかかない』と言うけど、どんなプロフィールもその都度それを。 十年以上前に退職・引き籠りのその人は　他の交流は殆ど無く　流行が止まるのも当たり前です。私が配慮が足りなかったのも確かですが、私も一応現役で絵の仕事してますので…つい言ってしまったのです。彼は　デザイナー復活をしたかったようで…。本音で付き合いしている間だからと。 何年か前に配偶者も逃げていったようで、配偶者の悪口もよく言っており、家族・世の中・すべての会社、恋している主治医のことも病院ごと　愚痴をこぼす事多々。 なんだか『すべて許せない』様。通販で届いたものにはクレーム。買い物のほとんどが「また欠陥品、騙された」と　よくトラブルに。 大好きな主治医に対しては依然「『驚愕性人格障害です』と　ひどい診断をされた」と憤慨してたことも。※父親は重度・驚愕性らしい その時は　私も『そんな付いてない残念な事もあるのだな』思ったので　 只々「残念だね」聞いていました。 ちなみに　先月、その方の主治医は　PTSDは一生治らない、そして鬱病は何度もなります…と仰ったそう。 あり得ないほど　頻繁に（ほぼ毎日　多い日は三回、1～3時間くらいの）電話がよくかかったきました。その人自身の寂しさを紛らわすためだったと思われ、本当は私にはあまり興味がないと知った時…ショックでした。 それでも「話を聞いてくれてありがとう」とその人が落ち着くとよかったと思い…。 鬱が酷く薬をたくさん飲んでいると　ほんとにおっとりしてました。治りかけると　よくケンカに。許せない事があると 『大変失礼だと思いました。わたくしの人格を否定していますね。』と、何様だとばかりに　メールなら「添削・分析」をして非難の言葉に　私は何度か泣きました。 今回の酷評について、何度の謝罪にも許してもらえず　それどころかカンカンで。それで　仲よく出来るのが潮どきかと思ったのです。まだ　ほんとは仲良くしたかった。少しでも　鬱の辛い時がまぎれたらと　思ってました。心で寄り添いたかった。 「潮どきなのかも」と伝えたら　今度は　私のことを 「相手は供依存者だった。自分はは巧みに　天才的な術で騙されたのです。自分は12年も治療したから（自慢らしい）ひっかからなった。主治医にも　相手は悪影響だ言われていたから、相手から離れて行ってくれてよかった!!」と語ってました。 そんな事など知らなかった自分は　恥ずかしいやら悲しいやら…。 年に一に度　あたりさわりない手紙を送ったり、距離を置いても　キライだとは思いたくなかった。 それは　私の供依存性のせいなのかと　真剣に悩んでしまいますし…結果、穏やかな別れもムリ。 最後に、と電話をしても「話をするのはマズイです。あなたは専門の医者に診てもらえばいいと思います。」とだけ。…何とか謝りましたが。　 そういう方は　残酷な　人間関係の終わり方しかできなかったのでしょうか？偏見はないつもりで、それも個性だと思ってたのに。ほんとに　良くわからなくなりました。 ちなみに長年無収入でも　デザイナー向けの高いパソコンを買うなど(汎用デザイン許せないとか)高級な家具を衝動買いし、お金にとてもシビアな割に（例えば荷物着払い　NHK払わず、障害者で減額の医療費も払いたくない）自らの欲求だと　あり得ない物を　豪快に買ってた。 一時は　そういうもので　辛さを紛らわしているのかな、仕方ないのかな～、と思ったんですが…それも病気のせい？ 私は　しばらく落ち込みそうです…。 一番気になるのは　そういう別れ方をした場合　その人が後悔や自分を責めても　何てゆうか…私は全然嬉しくないです。 「また　気が向いたら電話かけてよ」とか 「時々ポストカードとかで手紙書いてもいい？」とすら　聞けぬほど　怒ってましたんで…。 私も　相手も辛くない方法が　あればと思います。難しいですかね？

４５才の独身女性です。 ちょうど一週間前、お見合いパーティーに参加したところ、とても品の良い男性が参加しており、お付き合いをお願いしたところ、その男性も私に交際を申し込もうとしていたということで、お付き合いの約束ができました。それから一昨日の木曜日まで、毎日電話で話しをしていたのですが、会社に行っている気配がないことが、会話の上で感じ取れたので不審に思っていました。 彼は私の住む県では“知らない人はいない”というような地方の大手ではありますが、その会社の社員だと言っていました。 金曜日に初デートをしようということになったのですが、彼が「お互いのことをまだ良く知らないので、落ち着いた喫茶店で、まずは話がしたい。」と電話で言われ、この時点でも妙なものを感じました。 そして昨日、会って、まず喫茶店に入りコーヒーを飲み落ち着いたところで、彼は「僕が今から言うことを聞いて、交際する気持ちが無くなったら言ってください。貴女を自宅まで送り、そしてお別れします。」と前置きをされました。 彼は写真入り有効期限入りの社員証を出し「僕は嘘偽り無く、この会社の社員です。しかし現在、休職中です。鬱病なのです。」 私は言葉を無くしました。 実は私も鬱病で、私は彼のように正直にはなれず、どのようにして欝である自分を隠し通そうかと思っていたのです。 なぜなら、今なお、世間では鬱病が理解されず、単なる怠け病という見方の強さを痛いほどに感じ、心臓が痛いほどの思いで、欝を隠し通してきました。 今回も彼に嫌われたくない一心で、欝を隠すことばかり考えていました。 それで、彼が会社に行っていない事は電話での会話で気が付いていたこと、私も欝であることを告白しました。 私も彼も共通の部分があり、欝と躁の波があり、お見合いパーティーに参加したときは、お互い躁状態であったため、参加する気力がありました。 私が彼を見る限り、社会復帰は無理です。 私は短期雇用の仕事で食いつないでいます。 気持ちに負担になっても短期雇用ですと「あと３ヶ月の辛抱。」となんとか自分を奮い立たせることができるからです。 欝の経験の無い方、欝の知識の無い方と交際をしたことがありますが「なぜ働かないんだ！」「なぜ一日中寝ているんだ！」と罵られました。 毎日働いている方からすれば、当然の発言だと思います。 彼と居ると楽なのです。 まだ一度しかデートしていませんが。 「うんうん、わかるわかる。」「あ！私もそうだよ。」と相手の辛さがわかるからです。 罵られたり罵ったりすることはないのです。 けれど、いずれは無職になるであろう彼と、短期雇用で働いている私たちは、ファミレスデートくらいは出来ても、結婚は出来ません。 きちんとした収入が無いのですから。 そして昨夜、私を自宅に送り届けてくれた彼に、あがって頂き、お茶を出していると、テーブルの上に並べてあった欝の薬を一つ一つ眺め「あ！僕もこれを飲んでいる。」「あ！以前はこれを飲んでいた。」と、理解者を得た喜びのように、明るい表情でした。 しかし、それだけでは、やはりファミレスデートが限界なのです。 欝は治らないのでしょうか？ 彼の心も心配です。私も自分の身体が不安です。 経験者の方がいらっしゃいましたら、お話お聞かせください。

38才主婦です。2年前突然過呼吸になりパニック障害と診断され、現在通院中です。処方されてる薬はメイラックス、ソラナックス、ドグマチールです。 半年前から状態がよくなり、ドグマチールは具合が悪い時だけ飲んで下さいと言うことでした。 最近、息子が病気になり、2週間程うちにこもりきりでイライラし、タバコが増えました（元々ヘビースモーカーです）。そしたらまた過呼吸が酷くなり毎日ドグマチールを服用するようになってしまいました。タバコと過呼吸は関係あるんでしょうか？あと精神薬は太るんでしょうか？2年で6キロ太りました。特にドグマチールは太るとききましたが。

同じような質問があるとは思いますが 微妙に違うのでトピ立てさせて戴きました。 どうぞ宜しくお願い致します。 私は生理前のPMSが酷すぎて、日常生活ができなくなってきています。 生理予定日の二週間前からPMSは始まります。 排卵日～生理終わるまでの間です。 その間は、体重増加、酷いニキビ、暴飲暴食はよくあること、 買い物に行ってもめまいで店の方に迷惑をかけるわ、 突然泣き出して変なふうに見られる、夫の話がイライラして 家を飛び出す、寝汗でバケツをひっくりかえしたように汗が吹き出る、 誰かにケンカをふっかけたくなるわ、 衝動的に死を考えてしまうわ　で本当に酷い有様です。 でも、ふと思ったのですが、 私にはPMSがある時とない時があります。 何事もなく生理がむかえられる月（その時は体重増加もない、 イライラもない、にきびも比較的でない、健康的に過ごせる）と、 めちゃくちゃツライ思いをしながら生理をむかえる月があります。 他の方は毎回、生理前になるとPMSがあるとの書き込みが多いのですが、PMSが酷い月と、全くない快適な月があるという書き込みは 見かけないのです。 これはどういうことなのでしょうか？ どうしてこんなに差が激しいのでしょうか？ とても悩んでおります。どうか教えてください。

皆様に質問させて下さい。 私が同棲している女性についてなんですが… 「人の話を聞きません」、何か言うと言い返します。 事ある毎に「言い訳」します。 とにかく「口が悪い、品が無い」んです。 私は20代でとても苦しい経験をしてきました。ですから、人間関係は「感謝、謙虚を忘れない。人は許すとこから始める」という事を身に付けました。 しかし、彼女は「妬み、僻み、恨み」とも取れる暴言を吐きます。 諭そうとすると「言い返すんは当たり前よ！アンタがおかしいわ！」と言われます…私は「互いに尊重し合い、尊敬し合いたいだけ」なんです。 「なら別れたらいい」っていうのは分かっているんですが…私が居ないと「家事」が何も出来ないんです。お金に関してもズサンで物事を恐ろしく軽く考えます。 彼女は「双極性障害」という病気なんです。そのせいで「すぐ怒るのは仕方ない」んです。本人は「病気なんやから仕方ないやろが！」しか言いませんが、私は「口から出る言葉は本人の育ちの問題」と思ってます。ちゃんとした人間の基盤が出来ていれば言葉も変わります。ですが、とてもではないが他人に聞かせられる内容ではありません。 親にも見捨てられて天涯孤独です。 私も「自分の将来」に真剣に向き合わなければいけない歳です。 でも、「精神的」にも「金銭的」にも蝕まれ、「夢」すら潰されかねない状況にあります。 私が馬鹿なのは重々承知の上でお願い致します。 アドバイスを下さい。

よろしくお願いいたします。 躁鬱がよくなって元の生活に戻った方にお伺いします。 ・そもそもそういう方はいるんでしょうか? テレビで「鬱を克服した芸能人」みたいな特集を見た記憶があるんですが、あれは「治った」というのとは別で「折り合いがついた」とか単にそういうことなのでしょうか?中には完全によくなった方もおいでなのでしょうか? ・完治してもそうでなくても、元のような生活を送れるようになるのでしょうか。 　ここで言う「元の生活」は次のような感じです。 元々わたしは率先して何でもやる方でした。 格闘技をやっていたのですが、運動神経が悪かったので、むしろ応援する方が好きでした。 迷惑なくらい大きな声で応援したり、仲間が地方で試合するときは応援ツアーを企画したり。 もちろん子どもの運動会とかも大声で応援していました。 格闘技は今回辞めてしまいましたが、完治するならまたやりたいです。 それに子供や仲間の応援は以前のようにやれたらいいと思います。 しかし、いまは外に出るのも辛く声を出すのはもちろん、他人の目が気になります。 何でも適度に、というのはあるかもしれませんが、 仲間も家族も以前の自分を好きでいてくれていた、 と信じていますので、以前の性格に戻りたいです。 そういったことが可能なのか、そういった方がおいでなのか、知りたいです。

最近、朝４時頃に目が覚めてしまいます。出勤まで時間があるので、もう少し寝ようと思うのですが、緊張や不安からいろいろと考えてしまい、動悸のため眠れません。思い切って起きても、何をすればよいかわからず、気持ちが落ち着きません。朝早く起きた時に、気持ちを落ち着けたり、仕事に前向きになれるには、どうしたらよいか教えてください。ちなみに、心療内科で薬をいただいています。

　風俗（ファッションヘルスとか）でバイトをすると、たいてい一度は心を病むと言われました。 　病んで実家に戻ったりするか、再び風俗で働き始めるか、、だと聞きました。学歴の高い人ほどトラウマになるとも書いてありました。 　具体的にはどんなふうに心を病むのでしょうか。どういう人が病みやすいのでしょう。それは人についてのことか性についてのことでしょうか。 　できるだけ男性の不真面目な方は回答を書き込まないでください。

でも勇気が出ない 私ってダメすぎる 何もいいことないし、生きている意味なんてないのかもしれないけど意味がわからない 何をしたいとか何をやらなければいけないのかもわからない 失恋したとか、そんな理由だけじゃなくて、ずっとひとりぼっち。 これからもずっと、ひとりなのかと思うと恐怖だし押し潰されそう

私はＡＢ型です。 友人もそこそこいて、表面的には問題ないと思います。 でも中身は、喜怒哀楽が激しく他人を巻き込み日々言う事が違う。 長年、血液型のせいにしてきました。 気分が上下しやすいのも… ある時は自分なんて価値が無い。自分がいない方が子供が スクスク育つ。自分の物を買う時はどうしても必要であっても 罪悪感でいっぱいになる。 またある時は、自分てなんて素晴らしいんだろう。素敵な妻 母であり幸せを築いているな。 といった感じで一日～一週間単位で繰り返されます。 たいてい、～していなければ…　～しないと主人に嫌われる。 こうあるべきだという理想を持って生活しています。 こんなに感情の振れ幅があると自分自身疲れるし、本当の自分が 分かりません。 主人は、そんな私を理解しようと頑張ってやさしくしてくれますが 自分自身はそんなこと無い、いつも一定な感じと言います。 私は、人間みな自分自身に疲れ、よくわからないな～と思い 生活していると思って生きてきましたがそうではないのでしょうか？ また、ＡＢという血液型は関係していると思われますか？ 以前、心療内科を受診したことがありますが、 「あなたが病気と思えば病気でしょう。辛ければお薬出しますよ」 と言われました。 が、結局怖くて薬はもらいませんでした。 同じような経験のある方、身近にこういった疲れる？人が いる方ご意見お願いします。

夫への接し方がわかりません。 夫は仕事でストレスが溜まっていて、できれば今すぐにでも仕事を辞めたいようです。 体調も悪くしていて心配です。 愚痴を言うのを聞いています。 時々アドバイスみたいなことを言ってしまいます。 仕事辞めたい、うつ病かも、と繰り返し言う姿を観てなんだか悲しくなります。 仕事辞めたければ辞めてほしいと言っています。 私は妊娠中ですが、２、３年後には働きたいと言っています。 １年ぐらい無収入でもは何とかなる貯蓄もあります。 ・このまま愚痴をきいたり心配したりを続けていればいいのでしょう　 　か？（そもそも、仕事のストレスを私がどうにかしてあげること自体 　無理なのでしょうか？） 心配すればするほど、どんどん弱くなっていく感じがして、このままでいいのかと思ってしまいます。 どうかアドバイスよろしくお願いします。

短大の間は、季節性の鬱というか、（病院に行っている訳ではないので、あくまで私の独断ですが文章の中で分かりやすいので「鬱」と表記させてください）冬の期間だけひたすらそのような状態だったので学校以外はなるべく人と会わない様にしたりして、他人にはばれずに鬱症状と付き合っていました。 ですが、去年の夏から姉の紹介で付き合っている彼が現れてそれができなくなりました。 休みの日になるとひたすら会おうとする彼。むしろ平日仕事が終わった後でも会いにきてくれていました。ずっとべったりなので、たまに鬱状態になると、どうしても一人になりたくて仕方ない時がありましたが、そんな時も彼は私が鬱だとも思わずに、普通に心配してくれていました。彼の前で大泣きした事が何度もあります。私は彼のおかげで、少しずつ人といること、人に弱さを見せること、受け止めてもらえる嬉しさを知りました。 そして今年に入り、また状況は一変。 彼が社会人になり、勤務地が県外になりました。遠距離というほどではないけれど、会う頻度は格段に少なくなりました。 そうなると、私はまた弱いところを見せれなくなりました。ひたすら強がっています。ここまでは遠距離恋愛をしている人間の普通の状態だと思います。でもここからおかしいのです。 彼と会った日は自分を傷つけてしまいます。どんどん余裕がなくなり、全く彼に優しくしてあげられません。彼はこのことを知りません。 彼はかなり鈍くて、ひっかき傷なんよ、と言うと信じてます。 私は彼に心配してほしいだけなのかもしれません。分かっているのに自分で自分をコントロールできません。今は突然泣き出す時があり彼に心配をかけています（彼は彼自身の責任だと思ってしまっています。私のことだから…と伝えるのですが、どう伝えればいいか分からず…） これまで私は一度も心療内科に行っていません。高校生の頃に、行っていれば、少しは違ったのだろうか、と思います。 彼からは、結婚したいというようなことも言われます。 これから先彼と一緒にいれば、私はきっとまたこんな状態になると思います。そう思うと、別れた方がいいと思います。 私はただ、悲劇のヒロインになっているだけなのでしょうか？過去に囚われてしまっているのでしょうか。 彼に弱い所を見せる度に自分が嫌になります。でも、彼に理解してほしいから自分を傷つけるのかもしれません。 「病院に行け」という回答をくださるかな、と思いますが、できれば色々な経験談や、意見など聞かせていただきたいと思っています。お願いいたします。 まとまりの無い文で申し訳ありません。

今年30になる兄のことで悩んでおります。 ・大学に入学するものの半年で退学、翌年また大学入学したがすぐ辞める。 （この辺りでうつ病が発病） ・お金がないのにいろいろなものを買う（車数台、車のパーツ、pcパーツなどのpｃ用品、etc） ・その後借金が百万以上あることが判明（両親が立て替えました） ・それ以降も何かとつけて両親にたかり続ける。 ・うつ病の生活保護を受け、隣町にマンションを借りましたがいまだにいろいろなものを買い続ける（親が金を払っております） ・常に恋人を作り分かれてもすぐに新しい人を見つける ・禁止されている車に乗る（親名義） ・一度飼い犬に血が出るぐらいに強くかまれたとき、包丁を持ち出し犬を2,3回切りつける。 ・母親に早く治したい、仕事を見つけたいといっているが一向に回復の兆しがない ・ｐｃ関連の学校に行きたいといい２，３度通っていた（料金は当然親の支払い） 覚えているだけでもこれくらいあります。 そして今日わかったことですが生活保護を受けているにもかかわらず両親から毎月8万無理やりもらっていることもわかりました。 前に学校に行きたいから30万よこせといわれたときに、金がないから無理だと諭したら、リストカットをし親を脅すように無理やり金を奪っていきました。両親は病気だから仕方ないとしきりにいっておりますので何とか私が解決をしたいと思っております。 現在私たちは親戚の持ち家に住んでいるため家賃も安いのですが今年中に引っ越さねばならずできれば年内に兄の問題を解決したいと思っております。 質問内容としては ・兄は本当にうつ病か（躁鬱に当てはまっているかもしれませんが前からこのような性格だったとも思えます）病院は簡単にうつ認定してしまうので信用しておりません ・もしうつ病でなかったときの対処法 ・うつ病であったとき。これ以上金銭面で家族に負担をかけないようにできる最善の方法 私個人としてはうつで平気で車に乗っている辺り周りの人のことをかけらも思っていない人間と判断しております。また、医師から止められていることを平気でするあたり治す気が全然ないのだろうと思っております。 さらに、平気で親に金の要求をするあたり親を金のなる木程度にしか見ていないようにも思えます。 長くなってしまいましたがどなたかご回答願います