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今の所会社名は出しません。 国内線　乗り継ぎでの利用です。 行きは問題ありませんでした。　帰りです 事前決済を済ませた　数日後に　岐路の 乗り継ぎ前の便が　5分遅く時間変更されました。 乗り継ぎ便の出る時間は変わりませんでした。 問い合わせた所問題ないとのこと。 しかし、実際　岐路の時に空港に向かい受付時に 満足な説明はなく、　間に合わないから前の便に乗れとのこと。 空港で買い物をしたかったのと　まるで荷物を載せるような扱いに 腹が立ちましたが　とりあえず乗りました。 ※後日聞いた理由ですが　少し天気が悪かったのと　機材の積み込みで飛行機が遅れたとのこと。 私は　それなら　岐路の2便の時間も遅らせれば良いと言ったのですが それは最悪の場合で、一番被害が少ない方法を選んだ つまり　私の乗る時間を早めてやれば　大勢に問題はないとの判断 つまり　私と　一部の客だけ被害を受けたとのこと。 それだけなら良いのですが、 私は飛行機が怖いので　窓側で　かつ　相方隣の席を指定してました しかしその指定まで　便変更により取り消されました。 これは完全な契約違反と思います また理由も　きちんと　航空会社が　遅れないように　対応すればよかった話 （多少の天候が悪くても　対応できる飛行機を用意しておく　機材を前もって準備しておく等） しかしこれは致し方ない理由　とのことでした。 それなら　私たち社会人は　雪が降って　道路が込めば いつでも会社に遅刻してもよいことになりますよね それで　座席指定がなくなって　変な席に座れといわれ 本当に嫌だったのですが　他の客に迷惑がかかると思い （私が座らなければ飛行機は飛べないので） 協力するつもりで座りました。 勿論　悪意を持って妨害すれば　犯罪になるでしょうが これは正当な理由で　座席が違うのですから　座る理由もありませんでしたが そのような経緯があったにもかかわらず なんの保障もしないとのこと。 私は別に金が欲しいわけでもありませんが これだけ嫌な思いをさせているのですから なんらかの誠意を見せても良いはず。 菓子折りもって謝りに来るわけでもなく 現状無視されているようです どうしたらよいでしょうか？ ちっちゃなことに思えるかもしれませんが 窓が見えず飛行機がどうなっているかわからず 大変怖い思いをしました。

付き合ってちょうど1年、1年目のその日にお花をプレゼントしてくれて「これからまだまだだからね」と 言ってくれた彼からその5日後にあることで喧嘩してしまい、突然「もう付き合えない」と言われました。 まだ信じられず、頭の中がぼーっとしていてまとまりのない、長文になるかもしれません…。 私と彼は婚活サイトで知り合いました。 同棲をしており、別れを告げられた日も楽しく外で遊んでいました。 彼の性格は誰とでもわけ隔てなく優しい人で、女友達も結構います、元カノや、好きだった女性とも友達で、そのことは前から聞いていました。 そのあたりの女性と２・３回メールのやり取りをしていたようで、彼が言うには「もう関係は終わった事だし内容も挨拶程度だ」と。浮気もしてないどころか私と付き合うようになってから自分の知り合いの女の子とは会っていないと言ってました。 でも、私の自分の自信の無さか、元カノや恋愛関係に至った女性とはメールをしないでほしいと無理やり約束させてしまったんです。 それで喧嘩してしまい、今回の様な別れを告げられました。 彼のご両親も、「（私と）別れた方がいいかもしれない」と話していたそうです。 「どうして結婚を前提にお付き合いしているのにあなた（彼）は、そんなに簡単に別れを告げられるの？」と聞いたら、「○○（私の名前）とは、今年に入ってから結婚は無理だと思っていた。積み立ててる貯金も1年後に君にあげて、この家を出て行ってもらうつもりでいた。だからそばにいるあいだは偽って○○が一番だよ、とか好きだよ、とか言っていた、俺はウソをついてたんだよ」と声を荒げて言われ、彼は、そばにある実家に帰るようになりました。 週末はもう二人で過ごせない。。他の女性と連絡しているのかと思うと悲しくて、、、もう3日ほどまともにものを食べれてません。 彼の母親にも以前女性関係について相談したところ、彼に「○○さんをいたわって、仲良くやって」と言ってくれましたが、、、こう何べんも続くと、もうダメかもしれないと思ったのでしょうね。。 彼ははっきり、私とは結婚できない、一緒に住むのも苦痛と言いました。 でも、それから数日たった今、、嫌いとまで言った私に彼は優しくしてくれています、精神的にかなりダメージを受けた私を救いたいと思った気持ちと、未練のある私に気遣ってのことだと言います。 仲直りはするけど、別れたい気持ちに揺るぎはない、前から決めていたことだから。と…。 婚約指輪も外していました。。。 彼はそうだとしても、私は突然のこと過ぎて信じられず、彼が今まで偽っていた、という現実を受け止められません。彼を待っていたい気持ち、待っていてもどうしようもないという気持ちが交互しています。ドン底まで落ち込んだり、急に、意外と楽に忘れられるかも！と思ったり、でも次の瞬間にはやっぱり落ち込んでみたり…。 彼はとっても精神の強い優しい人で、私は真逆で弱く自分に自信のない武器用な女です、付き合う際、彼は私を守っていきたいんだと言ってくれました…。精神が強い人だからこそ、元カノや好きだった人とも友達でいられる・・・そんな自分の人生を、私に壊されたくなかったというのです。私もすごく自分の自信の無さに悔やんでいます。 私は同棲を始めたと同時に仕事を辞めてしまいました、これから職場や新しい住まいを探すのに時間や先立つものも必要です、現実的に困難な状況です。 こんな風に別れたことが正しかったのかも今はわからないです。 何でもいいので、皆さんのお話聞かせて下さい。 ただ。。精神的にかなりまいっている状態なので、すみませんが劇辛コメントはご容赦ください。 どうか宜しくお願い致します。

成人して社会人をしていますが、 月収３０万の仕事を派遣切りされ、 現在みつけた仕事は月収１０万円しかなく、 貯金も逓減して底をついてきおります。 カフェでダブルワークをしてみたこともあるのですが、 体力面・労働時間の不定期さ・時給の低さで両立ができませんでした。 両親は老いており、何かあったときのために貯金がないことが不安であり、 月収が、かなり減ってしまったことで 仕事をしても、休みの日にショッピング、などといった生活ができず、 自由なお金が使えないことで、日々への活力を失っています。 かといって、仕事をころころ変えるわけにもいかないかなと思って、 水商売を週に３回ぐらいやって、貯金を貯め、 少し、生きていけるようなお金を貯めようかと考えました。 もちろん、ある程度の貯金が貯まったらやめようと考えていますし、 自分の中では止むを得ない選択肢です。 しかし、母親は水商売に大反対しています。 とても良い家柄に育った人なので、 偏見は当然、「店屋」や「商売人」（米屋など）のことも あまり良い目では見ていないそうで、 私が生きていくために仕方のない選択肢なんだよ、 と説得しても、泣きながら、お金をあげるから、やめてちょうだい。 と言われてしまいます。 成人しているのに、親からお金はもらいづらいです。 それに、使いづらいです。 私が親からお金をもらったところで、甘やかされて、 社会で生きていく強さを身につけられじゃないか。。。。 と困惑していますし、その反面、親が辞めてほしいということも できればやりたくないなと思います。 不況なので、なかなか仕事がみつからないのが現状です。 もともと稼いでたぐらいの収入に戻れば、最初は厳しくても、 自分の生活を立て直していけるかなと思っています。 しかし、派遣切りに遭ったショックで、同じような働き方をするのが怖いなとも思っています。 どうするのが良いか、アドバイスいただけませんか？ 宜しくお願いします。

孤独で現状に満足できずに恨みをためている人って救われるんでしょうか？

私は偏差値40（しかも進研模試のものなのでおそらく河合塾だとBF表示の正真正銘のFランだと思われ）の私立無名大学の学生です。 経営情報学科というのもありますがソルジャーになるために特化した教育をやっていて無名大学にふさわしく現実的ながらも最高に夢がなく、哲学的な科目を機械的記憶で済ませられる自然科学的なことばかりばかり教えてるような低レベルで世間一般に聞く大学とはかけ離れたように出席管理などをしている厳しいだけのゴミ授業、そして高校教員にそこでは高度な資格取得ができるとそそのかされたことが進学の動機の１つなのですが資格取得のための授業などはなく教科書やるから合格したら単位やるよというものです。 求人票を見ると聞いたこともないような下請け絶望求人ばかりでまともな就職は期待できませんし、まわりは馬鹿ばっかで学生の口からは特定アジアの不吉な言語しか聞こえないようなところであえて友達は作らず、キャンパスの大きさなどは他大の話を聞くと幼稚園に思えてくるぐらいのマイクロ大学なのでせめて大学だけでも青春したいのもあって編入を考えてみましたが、私が行きたい学部があって経済的に行くことのできるところは教養重視で国際志向なので試験は英語数学でいくら編入は簡単だといっても中学のそれもできない私には非現実的な夢でした。 どうせ中高一貫受験少年院だったんだし大学のしかも忙しい後半2年だけと半分すっぱい葡萄みたいなこと考えて諦めました。ずっと学校に実績作りのサービスをやるこき使われる幼い頃からの社畜の存在なんでしょうか私は。 でも現世で青春の夢を諦めきっても就職、これだけはどうにかしなければなりません。 情報系を希望しています。 ですが学部の授業はゴミでカリキュラムもSEにしかなれないようなものなので本格的な情報の勉強というのは基本独学になります。ちょうど受験少年院の真面目な生徒が管理教育を受けながらも低レベルな学校を無視し続けて独学で有名大に進学するような感じで。 しかしこの国では大学でやったことを認められず、あらゆる資格というものは誰でもできる事の延長で就職にはほとんど役に立たない文化だとよく聞きます。 そこで本当にそうなら資格は最低限だけ取っておいて別の方法で就職に有利になることをやりたいと思います。具体的にはiOSなどの開発で名を上げること、これは教授に勧められましたしおまけにアプリが作れて楽しくお金儲けになるので一石三鳥で続けやすいと思います。あと大学には教職課程がありますのでここで教員免許を取っておけば経営情報というそれこそ誰でもできる事の延長の代表みたいなものに＋αで分野も広くなり教育工学の方に進めると思い教職科目を履修しているのですが実際に有利に働くのでしょうか。 このような方法を取っても真っ当な会社に就職できないのであれば「大手の下請けに入ってそこから上り詰める」か、起業する・自営業、公務員になる、海外移住するという学歴とは無関係である就職以外の道を考えております。 長く読みにくい文章でしたが進路相談に乗ってくだされば助かります。

36歳独身女性です。いま1年以上働いていません。 転職回数が多く、職歴も短いためなかなか書類が通りません。 たまに書類が通っても1次面接で落とされてしまいます。 落ち続けてさすがに心が折れてしまいました。 私には親兄弟がいなく、実家も借家で結婚の予定もありません。 なので正社員で長期的に働けるところを探しているのですが 長くブランクが開くと不利だと聞き、アルバイトも視野に入れたほうがいいのでしょうか？ 貯金はあるので、今すぐお金に困ることはないです。 出来ればもうこれ以上職歴も増やしたくありません。 42歳くらいで死ねるなら就活も婚活もしなくていいのに・・・ でも死ぬ勇気もないです。 夢の中でも自殺しようとしたけど結局死ねませんでした。 落とされるたびに自分は必要ない人間だといわれているみたいで辛いです。 私はどうしたらいいでしょうか。

あまりの人生の虚しさに悲しくなって恐怖して何か神様を信じたいとは思わないのですか？ その虚しさを背負ってまで神を信じたくない理由とは何でしょうか？ 上の文の前提 回答者は人生の意味について深く考えた方。 回答者がパスカルのパンセを読んでいること。

お金はどのくらい持って行きましたか？

私は論理的に考えて、全知全能の神様が作った世界が、今こんな体たらくになっている時点で、愛の神とは思えないんですが…。 それはサタンが招いた結果？人間がサタンの誘惑に負けた結果？ そういうサタンや人間を生んだのも神様なわけですがその点についてはどうお考えなのでしょうか？ 結果ばかり見ないで今まで神がどんなことをしてくださったか、どんな方法で愛を示してくださったか考えるべきといわれますか？ 私は神が最初に世界を作ったとき、み使いを作ったとき、人間を作ったとき、神は現在のような結果も予知できたはずだと思います。だって全知全能ですから。私だったら愛しているなら作りません。私が全知全能の神様だったら復活しない人間、み使いが出てきてしまうなんて悲しすぎるので、それしか一番いい方法が無いならいっそ世界は作りません。まぁできない時点で全能じゃないですけど…。そう考えると今の結果を容認しながら世界を創造した神が、どんなに愛を示してくれたとしても手のひらの上で転がされているような気しかしません。これが不完全な存在（例えば人間）ならね、良いんですよ。至らないながらも善処したんだと言われれば素直に感謝できるかもしれません。しかし、神は全知全能です。その割には不器用というか、なんと言うか…本当に全能なのか？と疑問符を打ってしまいます。もしこれで全能というのならとても愛の神とは思えません。 第一、なんで完全な状態でこの上ない幸せな世界に住んでいたならサタンとかエバは神様に反抗してしまったんでしょうね？自分のほうが上手く世界を統治できると思ってしまったのは、神様に何か至らないところや疑問に思うところがあったからでは？サタンや人間だけが攻められるのも腑に落ちません。まぁ神様の世界なんで好き勝手したら良いんですけど、それなら自分のことを全能だとか至高の存在だとか公正で愛の神だとか言うなと思ってしまいます。 確かに、優しい面も神様にはあると思います。自分のわが子を生贄に差し出したことなんて最大の愛の表れだとよく言われていますね。そんな愛の証明さえも、もともと世界を作った動機に愛なんてあったのかと思ってしまう私にとっては？？？です。所詮何でもできる完全無欠で公正な間違いを何一つ犯していない神様にとっては創造するときに容認した一つの予想できたプロセスであって、茶番なんじゃないのと思ってしまいます。 ちょくちょくノアの洪水とか、カナンの人たちを侵略したりしますけど、まさに信じるものは救われるといった感じで、「信じる人には」優しい神様ですね。最後に大掃除して信じている人のみは復活もさせてあげるそうですし。でもそれって自分に賛同しない人は死ねってことじゃないですか？それって愛なんでしょうか？ などなどの事がありまして、私には神が愛だと信じる人の気がしれません。どうかこんな私にも少しは理解できるように説明してくださいませんか？ 色々失礼なこと言ったかもしれませんが、神が愛だと信じている人はどういった理屈で信じているのか純粋に知りたいだけなんです。ごめんなさい。 よろしかったら神が愛だ。と論理的に説明できるほど確信を持っておられる方、お答えいただけると幸いです。

去年同じ職場の女の子と仲良くなり５回２人で遊びに行き告白して１ヵ月保留期間があり振られました。 私は２３歳にもなりはじめて人を好きになりました。今まで２人の女性と告白されてお付き合いしたことがあるんですがどちらも好きになれず上手くいかなかったです。 その子は誰かから喋りかけないと喋らないすごく大人しい子で初めは暗い子だなったいう印象でした。 でもだんだん仲良くなってメールもしだして遊びに行くようになりました。 初めて遊んだ帰りに今まで見たことないようなすごい笑顔で手を振ってくれて今まで感じた事がないような気持ちになりすごくドキドキしてそこで初めてその子の事が好きなんだって気づきました。 その子とは同じ歳でメールも２，３日に３，４時間ぐらいメールしたり仕事終わりに一緒に帰ったしして仲良くなってる実感がありました。 最終的に２カ月足らずで５回２人で遊びに行き告白しました。 その子は初めて告白されたらしく、すごく戸惑っていてビックリしたけど嬉しかったと言っていて少し考えさせてと言われました。 告白してからも今までどうり特に変わった事はなく仲良くしていました。 でも２、３週間して遊びに誘ったら用事があるとか断られました。またいつでも誘ってと言ってくれてまた誘うとお金が無いとか用事があるとかで何回か断られました。 で、ある日からその子の態度が急に職場でも素っ気なかったり、冷たいような感じました。 告白してから凄く辛かったんですが、彼女の態度が素っ気なくなってから余計辛くなりました。 わけがわからなくなってきて気づいたらメールで辛いから諦めたくないけど諦める見たいな内容のメールを送ってしまって返信でなかなか返事できなくてごめんなさい好きってまで行かなかったですごめんなさいと言われました。 今までに感じたことのないぐらい悲しい気持ちになり情けないですけど涙がでてきて相当落ち込みました。 でも次の日もまた職場で会うし、私も初めて本気で好きになり振られてどうすればいいかわからなくてどうすればいいか考えてとりあえず今までどうりに接しようと思い今までどうり接しています。 どんなに素っ気なくされても嫌な顔せれても今までどうり喋りかけたりしてました。 でもさすがに一緒に帰ったりメールとかはしてません。 でもなんで急に素っ気なくなった理由がわかりません。嫌われるようなことしたのかな？とかそんなことばっかり考えてしまいます。 振られてから半年ぐらいたちますがまだ彼女のことが好きで凄く辛いです。今までいい加減な気持ちで女の子お付き合ってきたバチが当たったんだとおもいます。 だんだん告白したこと諦めた事に凄く後悔してきて自分に腹がたちます。 よくかんがえたら告白したときは精神的に余裕がなくて冷静じゃなくて凄く後悔しています。 ここ２カ月ぐらい週に３回ぐらいその子と仲良くしてる夢、他の男性と仲良くしてる夢をみてうなされています。 体重もビックリするぐらい減ってきて、ほんと辛いです。 自分の気持ちとしては、また仲良くしてほしいと思っていて、メールしたり遊びに行ったりしたいです。 でも誘っても多分断られると思うし、せめて自分の気持ちのすこしでも楽にさせたくて誘うってゆうかまた仲良くしたり機会があれば遊びに行きたい等をメールなりで伝えてもいいもんなんでしょうか？？ 結局自分の事しか考えてないって思われるかもしれないですけどほんとに体力、精神的に辛くて、少しでも楽になりたいです。 凄く長い文になって申し訳ないです。ここまで読んでくれてありがとうございます。よろしくお願いします。

はじめまして、岡山県在住の只今求職中の35歳おっさんです！ 自分は今無職で求職中の身です。 そんな折にこんな質問をするのはおかしいかも知れませんが、宜しければ お答えいただければと思います。 人それぞれ、人生観や考え方生き方などそれぞれ違っていてこれがすべてという事は 無いのだと思います。 自分は、今まで生きてきて色々な事とぶつかったりして難しい人間です。 皆さんそうですが、将来の為、老後の為、困った時の為などで貯蓄をされておられる でしょうね。それは、月々少しづつから、うん万円とかまで色々！ 自分も少しずつ貯蓄はしていますが、何も買わず、楽しまず、贅沢品などもってのほか などと、今の時間や現在を捨てているかのごとく、ただ貯蓄をする事だけに 働いていたり生活を送っておられる知人を知っています。 当然ですが、自分は独身で知人も独身です。 今の難しいこの時代にお金がなくては、一日足りと生活をしていく事は 難しいです。 こんな時代だからこそ将来の為と、貯蓄をされるのは当然です。 ですが、今を捨ててまだ見えない先の先の将来の為にお金を貯める為だけに生きている 知人を見てそれだけでいいのだろうかと思います。 ハッキリ言って自分は浪費かで、欲しいモノは買いますし、我慢しない方です。 いわゆるザルです。いくらでもお金を使っていくのでたまらないですし、ザルで水をすくうかの如く 垂れ流し状態です。 でも、今を楽しみたいです。先の事は全く見えないこの世の中でお金を貯めるがためだけに 働き、生きているのは自分には耐えられません。 お金を貯めることは大事なことですが、今を楽しみたいのです。 ふと、歳を取ってから振り返った時、自分に何が残っているでしょうか？ 頑張って貯めた多少の貯蓄？それとも、生きてきた証としての楽しい思い出や 一杯の思い出やなどなど！ 僕は、生きてきた証といっぱい詰まった自分の記憶が欲しいです！ 人それぞれ考え方は違いますので色々な意見があると思いますが 宜しければ、ご意見やコメントをいただけると嬉しいです！ よろしくお願いします！

学生（男・大学院理系）で一応、来年４月から社会人です。 内々定決まったところは第一志望の分野ではないですが、まあまあやりたいことができる所って会社です。メーカーでＢtoＢの会社なので一般的な知名度はそんなにないです。 そして中小企業です。 でもやっぱりどうしても第一志望の分野ができる会社に行きたいっていう気持ちもあり、何年か経験を積んで、第一志望の分野ができる会社への転職もありかなと考えています。 内々定決まったところと第一志望の分野は全く違う訳ではなく、多少は共通点もあります。 内々定の会社が中小企業であるため、簡単に転職はできないとも聞いたこともあります。 大企業からの転職は可能性高いみたいですが。 個人的にはメインで第一志望の分野ができれば、転職を考えた時、中小企業でも構いません。 将来的な転職について今から考えるのもどうかと思いますが、なにかアドバイスを下さい。 お願いします。

私はwebデザイナーの仕事をして約一年半たちます。悩んでいるのは、仕事ができないことです。 私は大学は文系の私立大学で、デザインの学校には入ったことがありません。 卒業までに就職できず、とりあえず職業適性などをしらべたりしたら、「芸術家」「デザイナー」などが向いていると出ました。 私は小さいころから趣味で絵を描いていたのもあり、やけくそで、とりあえずデザイン学校ではなく（高いので）、グラフィックソフトを安く教えてくれる教室が近くにあったので、「photoshop」と「lllustrator」の2級の資格を取得し、html、cssの勉強をし、デザインに絞って就職活動をしたら、今まではまったく履歴書を贈っても反応がなかったのに、ぽつりぽつりと面接までこぎつけることができました。 あるときは、県内で有名なデザイン製作事務所に最終面接までいったことがあります。（正社員の）（しかし、学校の成績がいまいちなのと、面接でうまく答えることができず、落ちてしまいました）。 そして、とりあえず今の会社に就職していますが、アルバイトです。 経験者優遇の世界であるし、まったくデザイナーの経験がないし、美大も出ていないので、いきなり正社員は難しいからと、経験を積むために働いています。 今の会社は、実は私が働く少し前にできたばかりで、自社サイトの運営をしているだけで、発注とかはありません。だから残業もないです。 しかし、悩みはセンスがないことです。特に、webサイトの製作の。印刷物はまだ少々ましかもしれませんが。 ボタンの形やレイアウト、色など、いろいろ文句を言われます。 雑とか言われます。 自分でもなんか変だとは思うのですが、なにがおかしいのか、どう直せばいいかわかりません。 しかも、その作った変なサイトをそのまま会社のサイトとして公開するので、会社の利益はまったく出ず、かなり経営は赤字です。 しかし、社長はほかの仕事も受け持っているので、会社はとりあえずすぐにつぶれることはなさそうですが・・・ 私が作った変なサイトを、そのまま使わず先輩方も少しは直してほしいとか思ったりもしますが、そんなことを思っていてもしょうがないので、早く恥ずかしくないサイトを作れるようになりたいです。 まったく会社に利益が出ず、直接的には言いませんが、私のせいにされているようです。 本当につらいです。 ほかの仕事に移ったほうがいいのかとも思ったりします。資格は簿記も持っていますが、経理はたぶん向いてないし・・・ どうしたら仕事ができるようになるのでしょうか。 才能がないのでやめるべきでしょうか。

アルバイトの採用、不採用連絡について。 現状パートとして、週5日、5時間勤務、扶養内で働いています。 転職を考え、以前より利用していた洋服店に6/15日面接に行きました。 店長さん には、顔も覚えていただいていて、面接内容以外にも、話をし、一時間半の面接でした。 履歴書のみで構わないと言われていましたが、子供がいて日祝は休みたいという、デメリットがあるため職務経歴書に自己アピールを、書き埋めたものを追加で提出しました。 これには店長さんは、熱意が伝わってくると、言っていただけました。 土曜日は保育園があるので、出勤可能、平日は現在休みがないので、他の方を優先してもらう、日祝も家族の協力を得て必要であれば、出勤可能と伝えました。 接客経験もあったので、その時の対応の仕方、POP作成での評価や個人販売数多数の評価も得たこと、ショップ独自のものですが、アドバイザーの資格取得経験も話ました。 採用された際のお客様への、対応の仕方、自分の理想、店舗のイメージなどの質問にも全て悩まずに、自分の言葉で話せました。 通勤時間も自転車、徒歩で通勤できるとも伝えました。 自分のBlogでも店舗の服を着用し、紹介してアクセスUPもしているコトも伝えました。 店長さんは、現状若いコしかいないので、主婦目線での対応もあって欲しい。店舗Blogに私のコーナーを設けたりしたい。一緒に働きたい。と、言っていました。 採用、不採用の連絡は6/22までに、採用なら電話、不採用なら履歴書返送とのことです。 私としては、好感触なのですが、それはその場をピリピリさせない為の店長さんの配慮かもしれない。と、考えモヤモヤしています。 問い合わせたりはせず、待つしかないと思ってはいますが、このような面接内容、状況では採用、不採用どちらの可能性が高いと思われますか？？ ※扶養内については、外れても構わないと思っているので希望を申し出たり、質問もしませんでした。 店長さんからの質問もありませんでした。 分かりにくい質問ですが、皆様のご意見をお願いします。 補足 転職の理由。 現在は入力業務なので、速度、処理数は数字にも出ていて限界に達しているので、限界のないファッション業に接客経験を生かし、自身の個性を出し、さらにスキルアップに繋げたいため。 と、伝えました。

『(理想的な)絶対無』は、 『未知の全存在』をも許容範囲に含み尽くせるのでしょうか？

大学生です。 中学の時にいじめられた事がありました。 当時、武道を習っていた上級生から暴力を振るわれた事もありましたし、同級生には所持品を潰された事もありました。 もう当時から何年も経つのですが、彼らと将来街で出くわしてしまった時、当時と同じ様な事をされないかという不安が今でもあります。 もちろん今は大人ですから、当時の事をされたとしても法的手段を使えますが、果たして自分は法的手段を使うのか、それとも泣き寝入りするのか正直の所わかりません。 法的手段を使いますからと言ったとしたら、その武道を習っていた上級生はまた酷く暴力を振るってきて私が警察に通報する前に逃げないか心配です。 もちろん法的手段を使うと手続き等もあるのでその上級生と長く関わる必要があります。 　また、１秒でも関わる時間を減らすべく、仮にいかなる事をされても黙って泣き寝入りしてもうその出来事を忘れる、という方法は、やはり自分は当時と同じ様に弱いままなのかなという気持ちにもなります。 こんな風に、起きてもいない事をシュミレーションして、その後の自分の行動を延々考えてしまいます。 その運悪く出くわした間に、殴られた場合や大人にもなって私の所持品を壊す等の事をした場合、「傷害事件として訴える」のか、「泣き寝入りするのか」この２つの選択をまだ何も起きていない今からずっと考えて堂々巡りをしてしまっています。 今からどうすべきかを考えないと、いざ運悪くあった時に頭が混乱して冷静な判断が出来ないと思うからわざわざ今考えているのだと思いますが。。。 正直,もうこんな事に思考を働かせるのは一刻も早く止めたいです。 なので皆様に質問です。 私のこの悩みを解決する合理的な策をお聞かせ願えませんか？ 回答お待ちしております。

こんばんわ。 タイトルの通り、遠距離で別れた彼とのことで 気持ちの整理がうまくできず悩んでいて、 誰かの意見を聞きたいと思って質問させていただきます。 長くなると思いますが、よかったらご意見を頂けると嬉しいです。 わたしは、今年の４月から県外の大学に進学が決まり 地元に元カレを残して、一人暮らしをはじめました。 わたしと彼は、音楽・漫画・映画の趣味が 周りの人たちと少しズレていて お互い今まで、趣味の合う友達に会ったことがなく 彼とは出会った瞬間から意気投合し、 とても性格も似ていたので 自分で言うのもなんですが、お似合いだったと思います。 進学先が決まり、遠距離になると分かり つらかったですが、彼のことを信用していたために 県外の進学を決意しました。 さきほど述べたとおり、 趣味や価値観から、とても合っていて お互い友達も大勢いるタイプではなかったので 互いに依存気味な感じでしたが、本当にとても仲が良かったです。 しかし、わたしは進学先であまり馴染むことが出来ず 慣れない土地での一人暮らしや友達作りにとても苦戦しました。 とても田舎の２００人程度の小さな大学なので 活気的な雰囲気もなく、とてもへこんでいました。 彼は地元の専門に通い始めましたが、 彼が長年やりたかったことをやり始めて 友達とも良好なようで、とても充実していました。 わたしは彼に、大学の悪口や一人暮らしがつらいなどのマイナスな発言を 繰り返していました。 最初は、彼もとても心配してくれて、急にわたしに会いに来てくれたり 電話やスカイプも毎日してくれていました。 しかし、彼は忙しくなり、専門での友達との付き合いや学校、バイトに打ち込むようになり わたしは彼の変化にどうしてもついてゆくことが出来ず 責めてしまったり、会いたいとわがままを言って泣いてしまったり とても負担になる行為をたくさんしてしまいました。 あきらかに彼の連絡が減り、話しても疲れていることが多くなりました。 先ほども述べたとおり、お互い依存していて連絡も多かったほうなので 大学もつらい、彼氏との関係もつらい、ということで わたしは相当精神的に参っていました。 今思えば、彼が離れてゆくのは当たり前ですが わたしのマイナスな話を聞くのも疲れ 学校生活も多忙で、ゴールデンウィークをあたりに 好きなのかどうか分からなくなったといわれてしまいました。 最初は受け入れることが出来ず、泣いてすがったりしていましましたが これ以上彼を苦しめることが出来ないと考え 電話で別れを決めました。 そして、後日、彼から手紙が届き 「好きかどうかわからなくなったと言ったけど、 本当に感謝しているし、大事な存在ということに変わりはないし、 ただ優先順位が変わってしまった。 もう戻ることが出来ないけど、 頑張ってほしいし、幸せになってほしい。本当にありがとう」 といった内容でした。 とても辛かったですが、彼の意見を尊重し、 わたしはわたしで今の土地で頑張ろうと思いました。 でも、いまだに気持ちに整理をつけることができません。 そして、大学は今でも悩んでいるくらい友人関係等悩んでいて、 毎日へこんでいます。 何事も前向きに、わたしも新しく頑張ろうと思うのですが 田舎だし女子大でもあるので、（他の大学との交流も遠すぎて、ぱサークルでもありません) これから先の出会いもあるのかなと考えたり、 あんなに好きでいてくれた人も いつかは冷めてしまうのだなぁと思うと 虚しくてやりきれない気持ちにもなります。 趣味の合う友達であり、恋人であった彼の存在が大きすぎて 趣味に打ち込んでも、空回りしてしまいます。 (彼は専門で趣味の合う友達を何人か見つけたそうです) 復縁をしたいと考えたりしますが、 彼は進んでいるので、今のわたしではまた同じことをしてしまうと思います。 でも、毎日毎日空回りで虚無感で胸がいっぱいになってしまいます。 大学生活もパッとしません。 彼は地元で楽しんでいるのかと思うと、とても苦しくなります。 彼のことは未だにとても大事に思っていて、 わたしも今の自分がとても嫌なので マイナスなことばかりを言っていた自分を卒業したいのです。 こんな状態ですが、わたしもいつか彼を忘れていい恋をしたり 進むことができるでしょうか。 また、そのためのなんでもいいのでヒントなどをいただけないでしょうか。 あるいは、復縁などはできると思いますか。 長くなり、まとまりのない文章になりましたが、 ご意見お願いいたします。

通信制の高校に通っているいるんですが ソープにいけるでしょうか？ ちなみに、年齢はいま１８「今年で１９になる」 容姿は１８歳に見えないとよく言われる「とくに女からは」 こんな感じですいけますでしょうか？

１９５０年代以降・・特に最近の作家で読んでおくべき本を何か勧めてください。 日本の作家でも外国の作家でもどちらでも構いません。 たとえば、 「ある男の聖書」高行　建(ガオ・シンジュン) 「われらが時代」大江健三郎 「存在の耐えられない軽さ」ミラン・クンデラ(密告者だというので問題ありか・・・？) 「文明の衝突」フランシス・フクヤマ 「私を離さないで」カズオ・イシグロ など、 知らない、とりあえず読んでいないとまずいと思われるものを中心に、 その本の魅力を紹介してください。

何日か前に、 ネグレストで、 子供を家に閉じ込めて遊び歩いて、 殺してしまった女の判決がありましたよね。 皆さんご存じだと思いますが、懲役三十年。 二人もの命を奪った罪は相当重いですからね。 殺意も認定されていますし。 と、そこで思ったんですけども。 殺意が認定された殺人罪なら死刑でもいいじゃないですか。 検察の求刑も無期懲役でしたね。 どうして死刑じゃないんですかね。 思ったんですけど、懲役三十年なんて言う刑は、 めちゃくちゃ残虐じゃないですか。 二十歳で刑務所入っても、 出てきたら五十歳なんて。 死んだ方がましじゃないですか。 そう考えたら残虐って何だろうと思っちゃいました。 死刑を残虐な刑罰として、 廃止している国もたくさんあるそうですけど、 そういう国では終身刑なるものも導入されているようですよね。 でも生かしといてずっと監禁し続ける方が残虐じゃないですか。 一生出られないとわかっていてずっと死ぬまで檻の中なんて。 僕の感覚だったらいっそ殺してくれって思っちゃうんですけど。 僕の感覚の方がおかしいんですかね。 一生檻の中でも生きてる方がいいと皆さん感じるんでしょうかね。 日本では終身刑はありませんし、 この女もばばあになる頃には出てこられます。 でもね、ばばあになって娑婆に舞い戻ってきて、 生活どうします？ 殺してあげた方が本人にとってもいいと思うんですけどね。 生かしといて苦しめようって言う魂胆だと思うんですけど、 そんなのなんの意味も無いのに。 死んだ人が帰ってくるわけじゃないし。