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彼の父に結婚を反対されています。 本当に疲れ切っています。 アドバイス、励ましなど、宜しくお願い致します。 彼の父に結婚を反対されています。本当に疲れました。長文ですが、どうかアドバイスを宜しくお願い致します。 ２９歳の女性です。 彼と今年5月に結婚しようと決め、話を進めています。 彼は優しい半面、気が利かないところがあり、女性の結婚（出産）年齢のリミットを気にせず、私が20代最後の年なのにずっと結婚の”け”の字も出さずにいました。 実は、私には兄がおり、発達障害です。 幸い、実家が程々裕福なため、兄は金銭面では困ることなく、私に頼らず一生を過ごすことができます。 福祉のサポートもきちんと受けられ、頑張って生きています。 付き合い始めに彼には兄のことを詳しく説明し、理解を深めてくれていました。 しかし、私の両親は兄の存在そのものが私の結婚に影響を与えることを懸念し、私の結婚について普通以上に心配していました。 両親は、彼から結婚話も出ないまま、状況を理解してくれる条件の整った見合い話を断り続けたため、何も言わない彼に対して業を煮やし、別れるように言うようになりました。 そんな両親に、私は「プレッシャーをかけたくないから彼には聞けない。」と言い、しょっちゅう大喧嘩を繰り広げました。 両親には心配をかけすぎました。 しかし、結果的に私自身が耐えられなくなり、５月頃に彼に聞いたところ、 「初めからずっと結婚する意志があった。タイミングが分からず、なかなか言えなくてごめん。ぼくと結婚してください。」 と言ってくれ、結婚準備をスタートさせました。 今では両親もニコニコ応援してくれています。 そして、彼のご両親と私ですが、何度も会ったことがあり、好感を持ってくださっていました。 しかし、それまで彼はその話をご家族にしたことがなく、結婚話と同時に話したところ、彼の母と兄は大喜びで賛成してくれましたが、父が猛反対。 彼が何度何時間かけて説得しても、首を横に振るばかり。 「普通じゃない！兄の障害も、家の格差も。納得いかない。」と。 最後に「勝手にしろ！」と言われ、彼は援助ゼロ（どんな相手でも）で昔から文句しか言わない父に辟易して、父は欠席、彼の母と兄だけの出席ですべてを進めようとしていました。 しかし、今になって彼の父が動き始めました。 いつの間にか父を無視するという彼の勢いも衰えた気がします。 今週末、彼の父が一人でうちの両親に話をしに来ます。 何のためか、彼にも分からないようです。 結婚を壊したいのか、自分自信を納得させたいのか。 以前に比べ、和やかに話せる関係にはなってきたということですが‥。 彼の気持ちは理解できないわけではないですが、私は心が折れそうです。 両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 １０年ほど前まで、兄の障害で兄自身も家族も苦しみ（家庭内暴力もありました）、 それがやっと落ち着いたと思えば、結婚についてのプレッシャーと不安。 そして、両親と彼の間での板挟み。 それがまた落ち着いたと思えばこの状況。 兄が悪いのではないです。兄自身も苦しいのです。 誰も悪くはないのです。 そして、家族皆で努力した結果、今は良い方向に向いているのです。 なのに‥。 どうして、こんなにつらい人生なのでしょうか。 本当に疲れました。 私は平凡な幸せが欲しいだけです。 幸せになりたい一心で、地元を離れ、転勤族で築４０年以上の社宅生活も承諾しました。 ですが、最近、彼は私が弱っていても守ってくれない…とも思えてきました。 彼の父のこともある中、仕事がきついのか、大企業に勤めながらも、「本当にやりたいことじゃない…」と転職（独立も含め建築関係）したい旨も聞かされます。 結婚は恋愛とは違って生活なので、不況の世の中、地に足付けてやっていかなければならないのに。 今はその時期ではないと思いますが、「子供ができる前に‥」と思っているようなのです。 結婚前に更に不安倍増です。 こんな時に言わないで。涙 泣いて瞼を腫らしながら過ごす毎日は、兄の時（過去の家庭内暴力など）だけで十分でした‥。 いろんな意味で、彼に付いていく気が薄れてかけています。 少し参ってしまっているので、支離滅裂な長文で本当に申し訳ありません。 叱咤激励、アドバイス、励まし、何でも構いません。 どうかよろしくお願い申し上げます。

長文です。彼女の事について相談させて下さい。 こんばんわ。 長文でさらに余計な事ばかりを書いてしまうかもしれませんが、 どうにか良い方向へと向かいたいのでご相談いたします。 自分は21歳の大学生です。 自分には今年大学生になる彼女がいます。 彼女は母、父、姉、弟、彼女の5人家族でした。 数年前に母親が亡くなるまでは、仲の良い家族だったと言います。 母親が亡くなってからは、父方の家に行き、姉は進学で他県に行ったので、祖父母と、父、弟、彼女で暮らしています。 しかし、そこでの家族との関係があまり良くないみたいなんです。 服装の事や、髪型の事、デートをした日にも 祖母には毎日小言や愚痴を言われ、 父親は突然にキレるタイプの人のようで 大した事のない事ですぐに怒られる事が多いみたいです。 他にも、その家で暮らすようになってからは彼女が毎日料理を作らされる事になり、色々と苦労をしていたんです。 料理は、学校のある日は朝と晩、休みの日は三食とも彼女が作っています。 特に、晩ご飯は、父が仕事から帰ってくる18時過ぎまでに準備をしなくてはいけない様です。 作らない様にしたこともあったようですが、それで怒られたりもしていたようです。 また、彼女は怒られることを極端に嫌っており、 彼女は「怒られる、怒られたくない」といい デートの日を減らしたり、家に帰る時間も、 料理が作れるように18時までには帰る様にしていました。 しかし、それでも祖母からは何か小言を言われるようで 彼女は、それを言われることも本当に嫌がっていました。 そのような状況でなかなか会う事も出来ないので、 毎日メールをしたり、電話で話したりしていました。 彼女は、家族に相談しようとしたみたいですが、 父は人の話を聞かないか、怒るし、 弟は家族には無関係を装っていて、姉は頼りない。 家族には頼れる人がいないんです。 そういう事もあってか、彼女はたまに気分が落ち込んでしまうことがあり よく電話で話を聞いていました。 しかし、電話する事も多く電話代も高くなるのでそれで怒られてはいけないからと、自分から彼女に電話をかけて話していました。 電話は彼女の家族が寝てからするので、夜からするのですが、話し込んで遅くまですることもありました。 しかし、今日の事です。 電話の最中、彼女の部屋に大きな虫が出て来ました。 彼女は虫が大の苦手なので自分で退治する事も出来ず、 一旦電話を切って、仕方なく父に頼んで退治してもらうことにしました。 そして、退治をしてもらいまた電話をした所までは良かったのですが。 その後何分か経ってから、話し声が聞こえたのか、父が彼女の部屋にやってきました そこで「誰と話してるんだ」や「もうすぐ切るから」などの口論が聞こえた後、 ドンという物音と、彼女の「きゃっ」という悲鳴が聞こえて電話が切れました。 その後、電話はまずいと思いすぐに「大丈夫？」とメールを送ると、 すぐに返信が返ってきたのですが、やはり叩かれたみたいでした、それから数通メールをしたのですが、 「怒られるから、もう電話しない」と言ったり、 「自分が長く話したせいだ、ごめん」と謝ると、 「私のせいだ」と彼女は言いました。 自分は「（彼女）のせいじゃないんだ」と言いましたが、 「私が悪い、だから怒られて、叩かれて、学生の分際でって言われた」と言いました。 それでも自分は「そんなことない、（彼女）は何も悪いことはしていない」と言いましたが、 彼女は「私みたいな分際で調子にのったからだよ」や「なんで私だけこんな目にあうの」など自分を卑下した事ばかり言いました。 それから彼女から「今日はもう寝る事にすると」来たので、 「自分は（彼女）が大切だ、いつでも側にいる」と言ってメールを終わらせました。 自分は無力です。 こんな状態の時、話を聞いたり、側にいるだけで、何も彼女にしてあげれません。 しかし、その時の音と彼女の悲鳴を思い出すと今でもはらわたが煮えくり返りそうです。 自分が彼女の家族問題を解決できるほど偉い人間でないのはわかっています。 でも、彼女の苦しみをほんの少しでも減らしたいです。 今日寝て、明日になれば彼女も少しは落ち着いているかもしれません、 彼女は来月からは他県に行くので、それまで我慢すればいいのでしょうか？ ただ側にいて見守っているだけでいいのでしょうか？ 俺は、もうじっとしているのは嫌です。 大切な人が傷ついてるのを何も出来ずにただ見ているだけなんてしたくないんです。 長々と本当に失礼しました。 ここまで読んでくださった方ありがとうございます。 同じ経験をなさった方など、 アドバイスや心構えなどありましたら どうかお願いいたします。

この熱烈な創価学会員「MAKOTO・O」（４０代男・フリーター）を救いたいのですが本人が拒絶します。 どうすればいいでしょうか？ 「MAKOTO・Oの日記」 2012年06月20日13:42 精神科に入院します　 これから先もっと不幸になるかもしれません 家も売って自己破産するかもしれません ・・・・・・・・ 2012年07月20日00:31 人に騙された多額の借金 今世で返せないかもしれない 何度も自殺未遂したが死ねなかった 来世で勝てばよい 今世は負けた ・・・・・・ 2012年07月24日01:55 私は常に祈り続けた しかし現実は難の連続 理想の自分なんて遠すぎる でも自分を信じて前進するのが信仰だとおもう ・・・・・・・・ 2012年07月29日00:58 俺は池田先生を裏切らない！ 地獄に堕ちても不幸が続いても！ ・・・・・・・ 2012年09月07日03:40 悩みや不安が押し寄せ身につまされる思いで毎日生きている 何も悪いことしてない自分が何故こんなに多量の薬を毎日飲まなければならないのか！ ただ毎日プライドを捨て、夢も捨て、ただただ働くしかない ・・・・・・・・ 2012年09月16日23:36 人に騙されて３００万の借金あり、将来が全く見えずドン底です 唱題は４３００万遍あげました ・・・・・・・ 2012年09月16日23:59 おれは悟った！ 今、地獄あじわってるが永遠には続かないんだ 俺が来世スターになるかもしれないし、総理になるかもしれない ・・・・・・・・・ 2012年10月23日01:50 また行き詰まり こういう時は、精神安定剤は根本的に効かない ・・・・・・・・・ 2012年10月30日20:41　 魔王が俺を、いよいよ潰しにかかってきた！ どんな難がこようと俺は池田先生を信じて どんな目にあおうが、それが自分の宿業なら仕方がない ・・・・・・・・・・・・・・ 2012年11月01日22:41 私は、これまで何度も自殺未遂しました 精神科に入院し、今、正直、気が狂ってます 電車を見ると、あれにぶつかったら痛いだろうなぁ、とか考えます 今、正直、不幸です ・・・・・・・・・ 2013年01月23日20:25 借金、家庭不和、うつ病、病弱、もう何もかもうまくいきません 学会の創価班トップともけんかし 地区部長ともけんかし 本部長ともけんかしました ・・・・・・・ 2013年01月24日06:16 ３日３晩 まともに寝てません 学会に財務するため寝ずに働いてます ４万円の財務するためです きついです 私の４万円の財務には、罵倒と喧嘩と涙がにじんでます 財務をしたら虹になります 池田先生が喜びます ・・・・・・・ 2013年01月26日20:55 財務４万円するのに毎日寝ずに働き本当にきついです しかし母が副本部長してるため 母が笑われる姿を見たくないのです 連日、昼働き、夜働き、深夜唱題し、最下層で一生懸命生きてます！ ・・・・・・・・・ 2013年01月27日00:57 この不景気に、どうやって財務できますか？ 私みたいな最下層は、西成、三谷、釜ヶ崎みたいな仕事してでも 金かせいで財務するしかないのです！ ちなみに西成は広宣流布が近いため、池田先生が「錦成区」に変えました 必死にスラム街から立ち上がり、人間革命した人ばかりが住んでるところです！ ・・・・・・・・・・・ 2013年01月30日23:10 今晩、自殺試みようかと思います！ 財務で失った４万円 詐偽で騙されたお金の返済が今日に集中し、母は寝ずに働けと言う 詐偽の発端も母で、俺が失ったのは健康な体と心とお金 今から大量に睡眠薬飲みます ・・・・・・・・・ 2013年02月03日15:49 すっからかん、お金底つきました 苦しいです。悩みもあります ・・・・・・ 2013年02月13日12:26 私はスラム街に住んでます 毎日、命がけで明日の米を稼ぐため真剣に生きてます 毎日が命をかけた闘争です。そこには理屈など通用しません ・・・・・・・・ 2013年03月01日06:28 私達一家は、学会員のヤクザ一家に３００万円 恐喝されました ヤクザの学会員一家は、逆に訴えるといってます 貴方逹一族みたいな学会員は無間地獄に堕ちて大罰でますよ！ 「貴方逹一族は、学会の会合に一切出ないで。頼むから学会辞めてください。学会員みんなが大迷惑してます」 と言ってやりました 私は、この事件に巻き込まれ、自殺未遂し精神科に入りました 極悪です！ 内部の敵です！ 私達一家は必ず勝つ！ ・・・・・・・・ 2013年03月01日12:47 「偉大なる創価学会同志たち」 ・関西で娘を殺害されて本を出し、退転せずに信心してる学会婦人部。 ・福岡で飲酒運転のため息子を殺され、飲酒運転撲滅に立ち上がった学会婦人部長。 ・名古屋で男たちに娘を殺害され、裁判で戦ってる学会婦人部。 ・東北大震災で家族・友人・会社・財産を無くし戦ってる学会同志の皆様方。 ・阪神大震災で家族・友人・会社・財産を無くし闘い続けてる関西創価学会の皆様方。 ・イラク戦争で殉教したアメリカSGIの同志、家族の皆様方。 ・9.11 ニューヨークのテロで亡くなったアメリカSGI本部職員。 ・・・・・・・・・ 2013年04月18日13:51 不幸から脱出する方法は「日蓮正宗の撲滅！」を憎しみを込めて祈ることです。 「日蓮正宗」を恨み、憎しみ、怒りを込めて「打倒！日蓮正宗」と祈ってください。 そう祈った私の功徳体験を書きます。 マクドナルドにハンバーガー食いに行き、違うハンバーガーが出てきました。 店員が 「間違えました。すみません。こちらのハンバーガーです。違うハンバーガーは差し上げます」 という功徳体験！ ガソリンスタンドに給油に行き、千円分だけ頼んだのに、スタンドのミスで満タンに！店員が来て 「すみません。ミスで満タンにしました。お金は千円で結構です」 と言われた功徳体験！ 私は昨年、学会に４万円の財務をしました。 借金苦で首吊りしようかと考えてました。 でも事故にあって、入ってくる保険金額をみてビックリしました。 ８０万円入ります！ お金が逃げてばかりいたのに、最近はお金の方が私について回ります。 よくお金を拾います。 大功徳です！ ・・・・・ 2013年05月06日14:36 私は、苦しみから逃れようと行動し、なおさらドツボにはまる！ 生きていれば、行動すれば、必ず失敗する！ ・・・・・ 2013年05月18日22:18 去年の財務４口。きつかった。 借金まみれで、明日の米さえないなか、広布部員４人の我が家。 当然、負担は私に来る。 ４口出来なければ、母（副本部長）は笑われる。 寝ずに一ヶ月働き通しで、やっと４口できた。 今年は１００万円財務したい！ 当然、死に物狂いで、人の何倍も汗水たらしてやるつもりだ！ ・・・・・・・ 2013年05月21日01:09 鹿児島の花火工場で爆発・死者多数というニュースをみた。 社長は大幹部の学会員で、翌日から自殺を考えこみ廃人になったという。 K副会長は、すぐさま福岡から鹿児島へ、自費（慈悲）で指導に行き、社長は奮起した！ ・・・・・ 2013年05月22日06:34 私は女子部と関わりが持ちたくて居酒屋に誘ったことが大問題になり、四面楚歌 罵倒うけました。 失意の傷心旅行に関西行きました。何でも願いが叶うという御本尊が関西文化にあると聞き、お目通りしました。 ・・・・・・・・ 2013年05月29日04:28 私は信じた人間、愛した人間に、ことごとく裏切られた。 最近の致命傷は、職場でイジメにあってた後輩に創価学会の信仰教えました。 最初は信仰しましたが、私を家来のように足蹴にしました。 私を裏切った罪は重いです。 ・・・・・・・・・ 2013年05月29日05:34 家族の憎しみあいに苦しむ。何故人間として生まれてきたのか。 人間として生きることは苦しい。悲しい。泣きたい。 ・・・・・・・・ 2013年06月02日18:59 その日その日をただ生きる。明日のことはわからない。 なぜに私だけ重苦に逢うのか。 ・・・・・・・・ 2013年06月03日01:48 毎日、毎日、悲惨な光景を目にし、苦しむために生まれてきた私。 本当は幸せになりたいのかもしれない。 心のどこかで、命のありかを見つけてるのかもしれない。 ・・・・・・・・ 2013年06月19日23:40 幸せって、つかみかければ遠のき、又落ちる。 運命って何だろう。 俺はこの先、とてつもなく不幸になるかもしれない。 ・・・・・・ 2013年07月01日23:52 死にたい！ 死にたい！ もうがんばれない。 歳も取った。　 思うようにはいかなかった。 恋愛も家族も仕事も学校も。 学会活動では衝突ばかりで、かやの外に放り投げられた。 不幸な奴が、どうなるか！ 自分で見て確かめよう。 俺を殺す奴は殺せばいい！ ・・・・・・・・・ 2013年07月07日00:10 ・体がだるい　 ・回りに意地悪な人がいる　 ・親父の嫌がらせ ・何もやる気が出ない　 ・夢の中に悪が出てきて苦しい

小学校２年から中学受験をすることを視野に通信教育や通塾を受けさせられ、クラスの人との交流よりも受験勉強を優先させられました。 例えば、小学校４年の頃にクラスの子がBBQに誘ってくれたのですが、勉強を理由に断わることになりました。電話までして熱心に呼んでくれたのにその場で「お母さんが駄目だというから無理だ」と何度も断ったのは今でもよく覚えています。 小６の頃は日曜も返上で塾に通っていましたね。 中学、高校は男子校だったので、女子との関わりなど全くありません。 私の１３歳～１８歳までは女性人脈０です。 ついでに一生の友人と呼べる同性の友人もできなかったなと今思います。 大学時代は予備校の事務のバイトをしていたので、ここでようやく女性の知り合いもできはしました。 ただ、知り合い止まりで、プライベートで遊んだりはありませんでした。 その後は社会人になりましたが、たいして変わらないので省略します。 大雑把に言って、１０代には２通りあるのかと思っています。 一つは、家族、親戚、世の中の人達との関わりを断ち切ってまで中学受験をし、勉強付けの私立男子校に入って修行僧のように勉強するコースです。アルバイト禁止で１００％勉強。 こういうコースは、勉学の道を極めて大企業勤務、国家公務員、学者、官僚などの超エリートコースを進み、良家の娘と３０歳くらいにお見合いをして結婚するケースなのでしょうか？ 恋愛とは無縁だが結婚はするというような。 ただ、私は勉学の道から大学時代からは降りまして、就職先は最難関私立文系大学生があまり進まないような中小IT企業に行きました。 年収は現在２７歳で４３０万ほどです。 課長あたりがいくら貰ってるか知りませんが、自分なら将来５００万いけば御の字ですね。 ちなみに父は私と同じ大学の理系出身で８００万ほどです。 もう一つのコースというのが、普通の公立高校に行き、アルバイトもOKで１０代の頃から大人、異性とたくさん交流を深めるというコースです。 公立高校から難関私立理系へ行き、大企業技術職に行くような素晴らしい人も知っていますが、普通の大学に行って外食産業やアパレル、美容師、自動車整備士、小学校教員などまあ公立高校らしい進路を行く人もいます。 どちらにしろ、年収の多い少ないに関わらず、このコースに行った人たちは地元という地に足のついた多彩な人脈に恵まれているので、異性との交流もあり結婚も早く、幸せになっているのだろうなあと思います。 私は１のコースの人間ですが、結局、大企業や官僚などのエリートコースには行きませんでした。かといって地に足のついた人脈もありません。 勉強浸けの１０代だったので趣味はない、とまでは言いませんが、２０代に入ってようやく目覚めたような、まだまだ付け焼刃のレベルの趣味しかありません。 長くなりましたが、このような人間でも女性の友人や彼女はできるのでしょうか？ なぜ、家族、親戚、地元の友人との交流を断ち切ってまでテストの点を上げるためだけに１０代の全てを費やすことに、あの頃は疑問を持たなかったのが不思議です。 ご意見お待ちしています。

大喧嘩をし、夫に離婚届けを突きつけられ判を押しました。4歳になる子供の親権のこと、 財産分与の事などが決まってから、夫が提出する事になりました。 夫の実家は自営業で、夫、義両親、義妹弟と従業員1人と私で一緒に働いていました。 住まいは同居ではありませんが、徒歩1分の所に住んでいるため、あまり気が休まりません。 いわゆる自営業の長男の嫁で、義理家族と1日中接している為、自由が無く普段からストレスが溜まっていました。それが原因で去年若年性の更年期障害になってしまいました。 ちょうどその頃にも大喧嘩をして離婚騒動に発展したのですが、更年期障害が発覚した為、夫も理解してくれて離婚にはなりませんでした。 夫は基本的には優しい人なのですが、せっかちで怒りっぽいので、性格的にはあまり合わないなと思っていました。普段からささいな事で喧嘩たとしても、すぐに義両親が出てくるし、夫が私の悪口とかをすぐ義親に言うので、そういうところが男らしくなくて、本当に嫌でした。義理家族に常に囲まれているというストレスもあり、家では事あるごとに夫に八つ当たりをしてました。夫に好きではないと言ってみたり、一緒に出かけようと誘われても、断ったり・・・。夫も私に対して不満が溜まっていたようです。 最近特に体が疲れやすく、ご飯を食べた後、ついついすぐに後片付けしないで、ごろ寝していたのが、気に入らなかったようです。そしてついに些細なことで大喧嘩。 ちょうど私の月経前症候群とも重なり、普段に増してイライラし、攻撃的になっていた為、とうとうそんなに気に入らないなら殺してくれと、包丁を持ち出してしまいました。 4歳の子供の前で・・・・・取り返しのつかない事をしてしましました・・・ 今思えば何であんなことをしてしまったのか？と思う位、自分でも人格が変わってしましました。 夫はよほどの恐怖だったと思います。夜部屋の鍵を掛けて寝ています。 夫はもう我慢の限界のようです。現在家庭内別居状態で、夜ご飯も子供と一緒に実家で食べてくる為、夜遅くしか帰って来ません。私ももう離婚しかないと思いつつも、43歳で仕事があるかどうかも不安だし、実家には帰る場所も無い為、住まいも探さなければならず不安だらけです。 1番気がかりなのは子供の事です・・・。どちらが親権を持つにしても、やっぱり片親にしてしまう、悲しみを子供に負わせるのは可哀想でなりません。夫は義理母や義理妹が実家にいる為、子供の面倒は二人が見てくれるから、母親がいなくても困らないと思っているようです。でもやっぱり子供の為に考え直したいと思い、夫には何度か心を入れ替えるから許して欲しいと土下座しましたが、もう気がないし、俺にぶら下がるのは、辞めてくれと言われました。 その後は、まともに話す事もできず、とうとう9月末には出て行ってくれと言われました。もう夫の心は決まっているらしく修復の可能性はなさそうです。 子供に悲しい思いをさせたくありません。どうしたらいいですか？

問題を抱える家族の支えが重い病 私の家族は四人家族でして うち長女が重度の人格障害で 長女自身以外への攻撃がひどく その内容は家族関係を修復不能にするレベルになり 母は身の危険から家を出て、次女である質問者も 家を出ております。 唯一父は長らくそんな家族の中間で 経済的にも精神的にも家族らを支えてくれていたのですが 今回重い病で医師からもいつなにがあるか……と言われてしまいました お恥ずかしい話ですが 逃げてばかりの生活の私も 専業主婦だった上にこちらもまた逃げ隠れせざるを得ない母も その上父母を大ケガと病に追いやった長女も お世辞にも経済力があるとは言えず また、精神的にも父に頼り過ぎた点があり 父を失えば、いっきに生活基盤を失うこととなります 私はまだ若くこの先苦労はあってもなんとでもなる、同時にするしかありませんし 長女も十分自活できる能力があるので、取り返しのつかないことが起きた日には 彼女自身も否応なしに自立せざるを得ないでしょう しかし母は、長らく専業主婦だったため手に職は無く 今は脱出先で少しでも自活できるようにとやっていたパートの給金、及び 少ない年金だけが頼りです この先実家（父母の家という意味で）にも帰れず、余生を過ごすとなれば心もとなく 寡婦に関するなんらかの制度がどのくらいあるのだろうと調べている最中です ただ、問題の長女は依存症がひどく、父に何かあれば、母にどういう対応をとるか、想像がつきません。 少々暴力傾向と依存症、自己愛傾向も強いので、なかなか掴まれるとふりほどけないほど歳も重ね弱った母には長女と会うだけで大変負担です。 かといって、相続問題などの手続きになると、長女の許可などないわけにもいかないでしょう。 また、もう一つの問題は 父が数人の社員を雇っている小規模会社を経営していることです 意識が朦朧としがちな父とは会社に関してはっきりした話ができずにおり しかしずぶの素人の私や母には 父に何かあったとき、会社の存続するしないに関わらず多様な手続きがまったくわかりません。 長く勤めてる方にまず相談すべきかとも思っているのですが 朦朧としつつも父はそれを反対している状態で、何かあったとき会社に関して相談する相手を決めているかも定かではないまま、宙ぶらりんです。 このままでは当然何かあったとき、突然社員の方に大変な迷惑をかけることになってしまいますし、苦しかった会社の資金繰りがどう影響するのかも大変気になるところです。 本来ならば、ひとつひとつの問題をじっくり調べて考え 各機関で相談すれば解決することなのでしょうが なにぶん一度期に難題がいくつも覆いかぶさってきたため 冷静に分析できずにおります 現段階では ・相続などに関して弁護士にお願いし、同時に追加金を払い 　長女との対話は弁護士を通してのみ行うよう相談する ・会社に関して、名義変更などに詳しい機関を探し相談する ・父から会社に関して今後のことを誰かと相談してもいい許可をなんとかしてもらう ・なるべく今できる看病をこなす。 ・遺族年金の手続きの準備をしておく。 程度しか思いつかない有様で まだまだ調べている最中なのですが これをお読みの皆様で なんらか 「ああ、それならこういう役に立つ情報があるよ」だとか「そういうことなら、こういう手続きも待っているかもしれないから油断しないように」などの 情報がもしありましたら ひとつでも多く知りたいと思い、相談させていただきました。 なんというか何からいえばわからないのに気ばかり急く有様で このようにとりとめのない文章になってしまいましたが お読みいただいてありがとうございました。

30世帯が住む大きめアパートに住んでいます。 そこに2年前に越してきた子供9人の大家族。 これがすごい問題家族で…。 上は20歳で鳶、下は10歳未満の園児。 中学生は無免許で原付や単車に乗って公道を走っています。 学校にも原付で来るそうです。(我が家の妹と同学年) 下の園児や小学生は裸足、下着だけで駐車場をうろうろして他人の車に傷をつけたり、雨除けを剥ぎ取ったりボディに泥を塗ったりしていました。←警察通報＆管理通報済み、しかし証拠が無い為もみ消し 1度、うちに不法侵入しました。(10歳越えてる子) アパートの外壁塗り替えで足場があったので、そこから侵入したため、ベランダから入ったみたいです。←弟がちょうど帰宅して鉢合わせました。 その足場がある時、妹と母のブラとパンツだけが盗難に遭い、うちの玄関の前にそれが広げて置いてあったり。 あ、あのバカ子がやったな　と。 なぜかというと、妹2はその家庭がとても嫌いで、挨拶もしないほど嫌っていたので、その逆恨みで嫌がらせの矛先が妹2へ。 不法侵入のことは当然謝らせに母親を呼びつけました、そして警察に通報しましたが、「10歳前後の何もわからない子供のちょっとした出来心だよ、何も盗られていないなら心配無いね」で終了。 被害届も出すほどでは無いとなだめられ、寧ろ、そんな事で出すなよwwみたいな言い方をされました。 管理会社にも通報しましたが、何も無かったなら良かったですね！で終了。 今までに、彼らが越してきてから通学自転車を4台壊され、計8万(車輪の支え金を切られたりバット?で泥除けをボコボコにされたりブレーキを切られたり諸々で廃車) パンクは月2であります。 タイヤの虫ゴムやキャップは着けても着けても翌日盗られます。 故意のパンクのタイプですが、証拠がないため特定できず。 明らかにあの家庭なのはわかっています。 家無き子か原始人の様な子供、歯がほとんどなくてボサボサ頭の母親(浦安鉄筋家族の仁ママみたいな)父親はこの2年間で1度見かけただけ。 上の中学生～20歳は、よく言われているDQNです。 今時有り得ないようなヤンキー風貌です(笑) そんな家庭とつき合いたくはないので、あまり近寄るな、と私の家族には伝えてあります。 ヤンキーと仲良くして取り込まれたら怖いので。 挨拶もボリューム1で(笑) みんなが使う方の駐輪場で15歳の子が立ちション。 喫煙は当たり前。 それを逆恨されてこの状況です。 その子供達は、2駅先の駐輪場から高そうな自転車を盗んでくることもしばしば。 先日、盗難自転車っぽいので通報したら、敷地内だけで3台の盗難自転車が…。 部品を盗って棄ててあったり、嫌いな子(自分らがヤンキー風貌だから相手にしてくれないまともな子)の自転車を盗んでいるらしく、学校から情報が回ってきました。 学校も、ヤンキーと絡みたくないようで、何度も注意通報しても流されます。 また先日、うちの通学自転車が1台廃車となりました。 警察の見回りも2回ほど来ましたが、それ以降無し。 未成年の喫煙を見ても、「タバコはだめだぞぉ～(^^)吸うなよ～(笑)」だけ 管理会社と大家に、いい加減カメラを着けてほしおと懇願したら、考えときまーす！から早2ヶ月経過。 音沙汰無し。 管理会社が駐輪場の蛍光灯2つも、着ける度に割られ、3回×2本計6本の蛍光灯を割られています。(いたずらの時に明るいとやりにくいからか？) 現在はもう着けていません。 じゃああなた方が引っ越せばいいんじゃないの？と言われたときは本当に腹が立ちました。 警察も管理もだめ。 あの家族も証拠出せ、うちの可愛い子たちがそんなことするわけ無いだろ！と。 うちも引っ越しができない理由があるので(お金ではなく)できません。 このままこの家族からの嫌がらせに耐えるしかないのでしょうか？

大学生女子です。最近家族（特に母）と言い合いになることが日常茶飯事で、毎日憂鬱な気持ちになります。 去年の12月ごろからで、そのときどきで言い合いになる内容は違うのですが、ここ最近は、私が母を信用できない、ということについて言い合います。 半年にわたって言い合っては仲直りし、また違う事柄で母を怒らせ言い合う日々です。 今回は、私が最近自分は誠実じゃない気がする、これまで付き合った人とはすぐ別れちゃうような感じでちゃらんぽらんな遍歴だし、友達も苦手な子がいるとその子の前では仲良くして、家では愚痴ばっかりだし、もう自分はなんなんだろう、と母に言ったんです。そしたら母は、そんなことない、あなたは優しいし誠実だよ、と言ってくれました。でも、どうにも信じられません。これまで本当にいろんなことについて相談し、そのたびに自分を肯定してもらいました。でも、最近あまりにも肯定しかされないので、逆に不信感がわいてきました。たとえ世間一般からしてみたら否定されるべきことも肯定されるんじゃないかと思ったんです。 なので、母にどうしてそう思うのか理由を教えてほしいといいました。すると理由なんてない、家族だから、と言われました。私としては、自分の行動は世間的に信頼してもらえるようなものかが知りたくて、そうきいたのですが、家族だからもうそう思えるのはしょうがない、と答えられ、参考にならないなあと思いました。 なのでそのことを伝えると、家族にここまで信用されないのは悲しい。今まで愛情を注いできたのに。あなたは家族が何か犯罪に巻き込まれて容疑者とかになって、証言を求められたとき理由がなければ家族をかばわないの？と言われました。 私は、それとこれとは全く話が違うんじゃないかと思ってそう言ったのですが、違わなくない、と一蹴されました。 なので私はどうして母を信用できないかについて、上に書いた理由に加えて、今自分の中で何を信じるかとかの価値基準を模索中だからちょっと今信じられないんだ、と言いました。すると、自分の母親を信じない選択肢があるなんて信じられないありえない、と言われました。私はあり得るんじゃないかなと思うのですが、もう反論するのに疲れたので何も言いませんでした。 ここ半年、自分は反抗期だと思います。ただ、親から離れても経済的精神的に一人で生きていけるように考え方とかをしっかりさせていく一つの過程で母親を信じられなくなっているのかなと思うんです。 この言い合いの前は、自分が一人暮らししたい、ということで言い合いました。私は大学の学費は全額奨学金で払っていて、それには十分な生活費もついてきてバイトもしているので、家計からは夕飯の食費と光熱費くらいしかもらっていません。なので、自分が家賃を払うので自立の一段階として一人暮らししたい、と言いました。すると大反対され、父親からも甘えたことを言うな、と言われました。この父の言葉は、つまり母親の話し相手がいなくなるからだめ、ということだと思います。（父が単身赴任しているので） この言葉をきいたとき泣いてしまい、結局一人暮らしはしないことに決めました。 ここまで書いて、自分は母親からもらった愛情について忘れているなと思いました。これまでの注いでもらった時間に対してなんて冷たいことをしているんだろうと思いました。ただ、今後私はどうしていけばいいのか、考えたくなくなってしまいました。 みなさんはどう思われますか。ひどい娘でしょうか。私のことを知らない人が、このようなやり取りについてどう思うのか知りたいです。みなさんの率直な感想をお聞かせください。お願いいたします。

２年ほど悩んでいます。どうか教えて下さい。 孫は偏差値など、又認知度などでいいますと 日本でも知られているかなり上の大学３回生です。 小さい頃からとても頭のいい子だなって思っていました。 沢山の検定も落ちることなく持っており、又 高校、大学もすんなりと受験に成功してきました。 頑張り屋さんだと思って見ていましたが、大学生になって 食後のティータイムをするようになり、家族で話す事が 多くなりました。すると何かとても変なのです。 極端な文系だと思ってきました。 極端にいいますと絵本の「ウサギとカメ」、「金の斧、銀の斧」 「３匹の子ブタ」まだまだ子供なら誰でも知っている沢山のお話を 家族みんなで話すと、このお話は一体何を教えているのかが ことごとく的を外れて分かっていないことを知り親も私も毎日 それとなく話すと語彙も幼稚で、感想文を書いたことがないというので 少し家族で書こうと言う事になって読んでみると幼稚園児の 方がもっと語彙があるだろうという、たった５行ぐらいしか 書けません。何度挑戦しても的も外れています。 又女の子なのですが、座ったきりで 何度も手伝いなさいといっても料理、洗濯、掃除に全く興味がなく ただ学校でしないといけない事だけをこなして、大学も成績は上位ですが 何だかおかしいと家族で悩み始めました。私はこちらでお話するのも とても難しいのですが、何かにつけもう一度幼稚園から行き直して 欲しいと母親も悩んでいます。このまま社会人になってもと自分が 恥をかくだけです。いいえ、こんなことを知らないことが恥ずかしい事だとも 気がつかない馬鹿だなって思っています。 家族みんな勉強ができるから頭がいいと思っていたところが 落とし穴だったと思っています。常識が全くありません。 親も悩んでいます。いつもヘラヘラしている感じです。 私は初めは孫ですから、学校で言われた事だけができる 「マニュアルちゃん」と呼んでいました。最近冗談で言えないほど 親が悩んでいるので、ここはもう学歴とか学校のブランドとか 要らないから、大学をやめて社会人になっても恥ずかしくない 生き方をする為に小学校の義務教育から始めればいいのでは？って 思っています。お金も特に不自由していないのですが 趣味もなく、本など全く読まず、テスト期間だけ勉強するので すぐ忘れると自慢のように話します。 小さい頃から絵本を読み聞かせて育てたのにどこからそうなったのか 不思議で仕方ありません。女の子ですし、テレビでよくみるオバカキャラ そっくりです。 使えるのは大学校の名前を出す事ぐらいで、反対に今度は母校が こんな馬鹿な子でも？と言われないかと言えなくなりました。 毎日毎日悩んでいる娘は、色々と突き放したりしていますが 本人は気がつかず、説明してもそれでいいというどうする事もできません。 今は食べるものもコンビニで買えますし、食べられますし。 この子を今から２年ほどでまともな人間にしようと母親は本を読まない事から 絵本から入りたいと思って一冊渡したところ、置きっぱなしで「３分で読んだ」 それは感動物で涙もでるようなものでもそれっきりです。どうだった？って 聞いても感想ではなく内容を話すしまつで、何を訴えているか 全く分かっていません。恐ろしい人間になりそうです。 この子をあと２年もないですが、世の中に出ても恥ずかしくない 人間にするにはどうしたらいいでしょうか？ 母親はもう悩んで悩んで話してると寝込みそうだというばかりです。 どうかどなたか導いていただけないでしょうか？ たった一冊の絵本も読めない子供に何から始めてやれば いいでしょうか？もちろん新聞を勧めても何も興味ありません。 よろしくお願いします。 とても家族で悩んでいます。よろしくお願いします。

30世帯が住む大きめアパートに住んでいます。 そこに2年前に越してきた子供9人の大家族。 これがすごい問題家族で…。 全員男の子で、上は20歳で鳶、下は10歳未満の園児。 中学生は無免許で原付や単車に乗って公道を走っています。学校にも原付で来るそうです。(我が家の妹と同学年) 下の園児や小学生は裸足、下着だけで駐車場をうろうろして他人の車に傷をつけたり、雨除けを剥ぎ取ったりボディに泥を塗ったりしていました。←警察通報＆管理通報済み、しかし証拠が無い為もみ消し 1度、うちに不法侵入しました。(10歳越えてる子) アパートの外壁塗り替えで足場があったので、そこから侵入したため、ベランダから入ったみたいです。←弟がちょうど帰宅して鉢合わせました。 その足場がある時、妹と母のブラとパンツだけが盗難に遭い、うちの玄関の前にそれが広げて置いてあったり。 あ、あのバカ子がやったな　と。なぜかというと、妹2はその家庭がとても嫌いで、挨拶もしないほど嫌っていたので、その逆恨みで嫌がらせの矛先が妹2へ。 不法侵入のことは当然謝らせに母親を呼びつけました、そして警察に通報しましたが、「10歳前後の何もわからない子供のちょっとした出来心だよ、何も盗られていないなら心配無いね」で終了。被害届も出すほどでは無いとなだめられ、寧ろ、そんな事で出すなよwwみたいな言い方をされました。 管理会社にも通報しましたが、何も無かったなら良かったですね！で終了。 今までに、彼らが越してきてから通学自転車を4台壊され、計8万(車輪の支え金を切られたりバット?で泥除けをボコボコにされたりブレーキを切られたり諸々で廃車)パンクは月2であります。 タイヤの虫ゴムやキャップは着けても着けても翌日盗られます。 故意のパンクのタイプですが、証拠がないため特定できず。 明らかにあの家庭なのはわかっています。 家無き子か原始人の様な子供たち、歯がほとんどなくてボサボサ頭の母親(浦安鉄筋家族の仁ママみたいな) 父親はこの2年間で1度見かけただけ。 上の中学生～20歳は、よく言われているDQNです。 20歳で中1の子を妊娠させました 今時有り得ないようなヤンキー風貌です(笑)そんな家庭とつき合いたくはないので、あまり近寄るな、と私の家族には伝えてあります。 ヤンキーと仲良くして取り込まれたら怖いので。挨拶もボリューム1で(笑) みんなが使う方の駐輪場で15歳の子がほぼ毎日立ちションしているとか。 喫煙は当たり前。 逆恨されてこの状況です。 その子供達は、2駅先の駐輪場から高そうな自転車を盗んでくることもしばしば。 先日、盗難自転車っぽいので通報したら、敷地内だけで3台の盗難自転車が…。 部品を盗って棄ててあったり、嫌いな子(自分らがヤンキー風貌だから相手にしてくれないまともな子)の自転車を盗んでいるらしく、学校から情報が回ってきました。 学校も、ヤンキーと絡みたくないようで、何度も注意通報しても流されます。また先日、うちの通学自転車が1台廃車となりました。 警察の見回りも2回ほど来ましたが、それ以降無し。未成年の喫煙を見ても、「タバコはだめだぞぉ～(^^)吸うなよ～(笑)」だけ管理会社と大家に、いい加減カメラを着けてほしいと懇願したら、考えときまーす！から早2ヶ月経過。 音沙汰無し。 管理会社が駐輪場の蛍光灯2つも、着ける度に割られ、3回×2本計6本の蛍光灯を割られています。(いたずらの時に明るいとやりにくいからか？)現在はもう着けていません。 じゃああなた方が引っ越せばいいんじゃないの？と言われたときは本当に腹が立ちました。 警察も管理もだめ。あの家族も証拠出せ、うちの可愛い子たちがそんなことするわけ無いだろ！と。うちも引っ越しができない理由があるので(お金ではなく)できません。このままこの家族からの嫌がらせに耐えるしかないのでしょうか？

現在未婚、２５歳のパートタイマーです。 両親、兄家族（4歳児、乳幼児の姪達）と同居しているのですが、 家族内の自分の身の振り方について悩んでいます。 私自身についてですが、 小さい頃からの夢であった芸術職を目指しつつパートをして居る状態で、 １人暮らしは現段階では無理です。 （仕事やお金に目途が付き次第、家を出るつもりではいます） 前提として、２５にもなって実家暮らし、自立も出来ていない点については自覚がありますので、 ある程度ご容赦いただけたらと思います。 相談の内容ですが、 主に姪達への干渉についてです。 もうすぐ５歳になる姪が、下の子が出来たせいもあり、より一層ワガママで聞き分けがなくなってきています。 両親や祖父母に向かっての命令口調や、食事中の態度（そっくり返る、足を触ったり腕を背もたれにかけたり）など、見ていてイライラしてしまいます。 そのイライラのあまりいつも叱ってしまうので、私に対しても反抗的な態度を取ってきます。 大人気ないと思いつつも、それにまた腹を立てて叱ってしまいます。 目上の者に対しての命令口調に関しては、祖父母も何も言わず笑って受け流している状態で、 姪のためにもならないと思い、ヤキモキしています。 上記の行動は例としてあげましたが、 全体的に、泣けば許される、わがままも駄々をこねれば最終的に通るといった風で、 常日頃から家族に怒られているせいで、叱っても無意味に感じます。 妹が流血の怪我をした時も爆笑し、自分が怒られても口先で謝り、許されるとニヤニヤしてどこ吹く風、という様子です。 こういった彼女の姿を見ていると、自分の子ではないけれど将来が不安と思ってしまい、 つい躾に口を出してしまいがちです。 座り方が悪くても、子供用の椅子を用意しない、 わがままを言って泣き喚けば最終的に許容してしまう、 始終、妥協した対応をする兄嫁や、祖父母の態度にもイライラしてしまいます。 兄は仕事が忙しく、土日出勤もする有様なのでそういったことをあまり目にしていません。 かといって、私も胸を張れるような人間ではありません。 衣食住を家族に依存している状態ですし、人間性や性格、生活に関しても良いとは思えません。 部屋も汚いし、２５にもなって子供っぽく、４歳児にムキになってしまう幼稚さが在ります。 そんな自分を見ている姪がワガママ放題に育っているのは、私にも責任があるとも思います。 そんな私が、躾に口を出す権利はあるのでしょうか いつも叱ってしまいますが、自分の子供でもないのにそこまでやる必要はあるのでしょうか 結婚はおろか、出産も未経験な自分がどうしてこんな事で悩まなければならないのか、と葛藤する気持ちもあります。 自分の将来に対する不安や、仕事でのストレス、また生活する中での兄嫁に対する不満もあり、 家に居てもイライラして落ち着きません。 子供の泣き声やバタバタと走り回る音で、仕事から帰っても騒々しく、神経が休まりません。 育児で疲れ果てた両親を見ているのも辛く、手伝いたい気持ちはあるのですが 自分の目指している仕事に就く為に、空き時間は練習などに費やしたく、中々手伝えません。 というか、好き勝手やらせてもらっているように思います。 （夢に対する理解はありますが、そのせいで両親から見放されている感じはあります） これから、この家族の中でどう過ごしていけば自分の状態が安定するのか、 家族の状態が安定するのか、ご意見を聞かせてください。 なんだかもやもやとした毎日が続いており、どうにか改善していきたいと思い質問させていただきました。 文章にまとまりがなく、わかりづらくてすみません。 なお、姪達の件に関して類似した質問を育児カテゴリでも相談させて頂いております。 何卒よろしくお願い致します。

私（独身３５歳・脳性まひの軽度の障害と適応障害）父（６８歳・糖尿と高血圧あり）妹（私と双子・重度脳性まひで知的障害併発） 母は去年５月に肺がんで他界しました。 学生時代にいじめに遭ったことがきっかけでコミュニケーション障害のような状態になってしまい、社会に出てからもそれがもとで仕事が長く続かずうつ状態になり、３年ほど前に今のドクターに適応障害と言われました。 その前にかなりひどい状態になり閉鎖病棟に１０日間ほど入院したこともあります。 症状が少し落ち着いて社会復帰に向けて動き出そうとしていた矢先に母の末期の肺がんが発覚し、一昨年の３月から去年の５月までそのことでごたごたしていました。 母が亡くなって少し経った去年の７月ごろから社会復帰に向けたリハビリを始めたのですが、最近は今お世話になってるＮＰＯが運営しているパソコン教室の先生になろうかと考えています。 で、リハビリは結構順調に進んでいるのですが、最近家で家族三人一緒にいるのがものすごく苦痛になってきてしまいました。 父と趣味が合わないのは歳が倍離れているからある程度仕方ないし、手伝いしろと怒られるのも私がだらしないからには違いないのだけど、原因がどこにあるかはわからないけれど、とにかく家族３人でいること自体が苦痛になってしまったんです。 妹は脳性まひで車いすなうえに知的障害も併発しているので、少しはちゃんとした会話は出来るのですが、例えばどこかコンサートに連れて行ったとなると、私にも都合というものがあるし趣味が違うのに、「またコンサート行こう行こう」とかなりしつこくうるさいくらいに言ってくるのでしまいにこちらが辟易してしまい「うるさいの！」と怒ってしまうほどで、きちんとした会話が成り立ちません。 だから家の手伝い自体は嫌なのではないのだけど、家族と一緒にいるのが嫌になってしまい、家では半分引きこもりみたいな状態です。 現在リハビリ中なので実家に住んでいるのですが、家を出ることはまだ当分出来そうにありません。 もう少しお世話になっている作業所での工賃がもらえるようになったら、何か習い事をとも思っているのですが。 外に出て一緒に畑の仕事をやっている人たちとおしゃべりすることはすごく楽しいから、もう少し外に出て友達を作りたい気持ちもありますし。 でもとにかく家族といるのが最近とにかく苦痛なんです。 父が亡くなった後に私が妹の面倒を全部が全部は見れないと思うし、私のこれからのことも大事にしたいので、父を少しは助けなきゃとも頭の中では思うのですが、まじめに考えようとすればするほど苦しくなってしまうところがあるし、今は薬は減りましたがまだ少しうつみたいになることがあるので、考えていることに体がついていかないところもあるんです。 もともと私も脳性まひなので心理的な問題を抱えやすいともドクターに言われたので（父も普段は無口で自分からあまり人の中に入るほうではないので）父との気持ちがすれ違ってしまってるだけなのかもしれませんが。 時には大喧嘩もしたけれどさりげなく私を気遣ってくれていた母はもういません。 自立支援センターの人や作業所の仲間にも相談してはいるのですが、家にいると気持ちがなんとなく滅入ってしまって、家族のことを思いやる気持ちになれなくなってしまうんです。 めちゃくちゃな文章ですみません。 まだリハビリ中の段階なので家を出ることはできません。 （私の障害年金は今は父が管理しています） もう少しいろんなことを覚えたら今お世話になっているＮＰＯの正式なスタッフになって活動していこうとも考えていますが…（この不景気の中で正社員にはなれないでしょうから） 私はどう割り切って家族や社会とかかわっていけばいいと思いますか？

別居しました。離婚した場合、財産分与はできるのでしょうか？ 　結婚21年。夫は、自分の趣味のためには、お金を使うのですがその他のことは、まったくお金をくれません。旅行、嫌いだから行きたくない。外食も同様。（単なるケチ？）月々12万円の生活費。子どもが、中学生と高校生。食べていくだけがやっとの生活。年収1000万ほどある公務員なので貯蓄もかなりあると思います。私も10年前までは働いていたので貯金は、あります。お互い額は知りません。自分の欲しいものがあれば、その貯金をくずしています。自分の車の保険、車検等の費用も補ってきました。趣味のために1年に100万くらいのお金を使っていることがわかり、そのお金を家族のために使ってくれたら‥。収入はあるのだから、同じくらいのお金を家族の楽しみのために使ってくれていたら、不満もなく過ごせたと思うのですが、爆発してしまい大喧嘩。（長い間の我慢が重なり、3年間不眠が続き、家事もおそろかに、小さな喧嘩がたえませんでした） 　結局「お前のわがままが我慢できない。今までこの家に置いてやっていた。離婚しよう」（家は亡くなった義父母が建ててくれたもの）もう出ていくしかありませんでした。近くにアパートを借り、子どものいる時間は元家で過ごし、夜は帰ります。寂しいですが、もう夫とは顔を会わせたくない（あちらも同じ）。今は生活費として私の分だけで15万くれます。あと3年で定年なので、その時に離婚するつもりです。子どもたちは、大学に行って下宿すると言っています（もちろんこのお金は、夫持ちになるでしょうが） 　我慢が足りない、と言われそうですが、私は何を待っているんだろか？夫が早く死んでくれることだけを願って生活していることに気がついた時、子どもが成人するまで（冷たい家庭の中で）我慢することがいい方法と思えませんでした。夫には、いろいろ訴えてきました何も通じなかった（相手にしてみればこれが私のわがままでしょうが、かなり普通とは違う人）　上の子だけだった時にディズニーランドに行った時、「おれは、東京の古本屋と模型屋巡りをする」とホテルだけはいっしょのものの、母子で遊んできました。家族サービスは無縁の人、それで「東京に連れて行ってやった」と言うのですから‥。付き合っていくことに疲れ果ててしまいました。ずいぶんグチになってしまいましたが、このような場合に財産分与（夫の働いた分について）してもらえものでしょうか？　夫がしぶった場合（私が家を出たを理由に）どうなるのでしょうか？　

現在、生活保護を受給しています。 父・母・子の３人家族で暮らしており、父・母とも定年を迎えており、自分は月に５回～１０回程度働いています。 家庭内の事情と仕事の環境の問題で自分に負担がものすごくかかっており、一人暮らし出来ないか？自分だけ家を出ることは出来ないか？と家族と家庭のことをよく知ってくれてる身内と一緒に市役所に相談しにいきました。 市役所の答えは「保険のあるところにちゃんと就職して安定できたら応援はするが、今の状態では一人で生きていくのは到底無理で、あなただけ世帯分離して別に住めば保護費もかかるでしょ？」と言われました。 【家庭内の事情】 ・父に消費者金融での借金があったり母も父の頼まれた借金の返済があって金銭トラブルから引越しをしないといけない状況だった ・食事がろくに取れず栄養もあまり取れていない ・父と母、父と自分でのケンカや口論が頻繁にあり、ついこの間も父と自分の掴み合いの大喧嘩で仲介した母が肋骨を骨折するという事態に ・父は今年の２月から年金が入るので、その中から2万の小遣いと１万の弁護士費用を取って後は知らんと言ってます。 ・年金が入れば、自分も働いてるので最低生活費保護が無くなれば、母は乳癌や腸の検査や整形外科などの通院を全て止めると言っています。 列挙するとまだまだありますが、こんな「有得ない現状生活」に限界が来ました。 自分も通院しており、「不安神経症・心臓神経症・筋筋膜性腰痛・気管の喘息の気があるかもしれない・睾丸における病気」が発見されており、仕事の原因もありますが家庭の事が原因になっている事も事実です。 この家にいることや今の仕事をし続ける限り、自分が壊れていくのが分かります。 ちゃんと回復するには相当時間がかかるようですが、まず全ての環境を変えないと回復の兆しはない事は分かってます。 自分だけ家を出て保護を継続して生活したいんですが、世帯分離はできるのでしょうか？ また、世帯分離をお願いする時は本でも書いてあったんですが、市会議員や支援団体の人と一緒に行った方がいいのでしょうか？ 世帯分離の手続きをする際は家族全員で行く必要があるのでしょうか？ 未来への前向きな気持ちを持つことができたり、過去の呪縛を自分の手で断ち切り、新たなスタートを切ることにつながることをしたいです。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

私は20歳の現在フリーターです。 もともとは大学生だったのですが、不景気の影響で経済状況が悪くなり、通えなくなってしまいました。 バイトはしていたので、悩みましたが年末に周りや彼からの後押しもあり、心療内科へと行きました。 そこで自律神経失調症と診断を受けました。 高校の頃からうつのような症状が出ていたので何となくはわかっていました。 加えてここ最近は体温調節ができない、不眠症の症状が出ていました。 先日、今までやっていたバイトを辞めました。 今は掛け持ちでやっていたもう一つのバイトだけ細々としております。 彼には休んだ方がいいよ、と言われたのですが、我が家の経済状況だと、今バイトを一つだけやっていると、私の生活ができなくなってしまいます。 掛け持ちをしていて症状が悪くなってしまったので休んだ方がいい、とは思っていますが、どうにも立ちいかなくなってしまうので新しいバイトを掛け持ちで探しています。 時間は自分が働けるとわかっている(薬の効き目)時間です。 休むべきなのでしょう。 しかし、先日母に携帯代を催促され、バイト一本でやってけるのかと聞かれたので、体が動かない、という事を言ったらじゃあ携帯使うな、と言われました。 (携帯代は自分で払っています) 家族は私が自律神経失調症だと知りません。 病院に行くことも反対されていたので彼には全て話していますが、家族には何も言ってません。 というより言って否定されるのが怖いんです。 弟ともこないだ大喧嘩しました。 病院に行っている事は言いましたが、それがどんな病院なのか、どんな病気なのかというのは言っていません。 休みたくても休めないし、休んでしまうと本当に生活ができなくて困っています。 しかし人とかかわるのが難しいので何かないかと悩んでいます。 就職はこんな体なので今は考えていません。 ストレスのもとになったのが今までのアルバイト先と家族なのかもしれないというのは何となくわかっているので、新しい職場を探しているのですが、どのような職種がいいのでしょうか？ やっぱり受け付けや事務がいいのでしょうか？ ちなみに今までは飲食店でした。 長文になってしまいましたが、お返事いただければと思います。

8ヶ月前、大失恋、家族との確執、過労が重なりパニック障害を発症しました。 当時は、家族の理解も得られず、パニック障害で苦悩し、うつ状態になりました。 現在は、発症の要因と自身を見直し、失恋も受け入れられるようになってきました。両親とも確執が取れて理解を得ました。仕事は退職し、しっかり療養しながら瞑想や認知の見直しを行っています。性格は以前よりもマイルドになってきました。 パニック障害については、心理学や森田療法を勉強して恐怖感を受け入れるような姿勢を基本とし、少しずつではありますが、良くなってきているように思います。 時々、リハビリに父親の仕事の手伝い（ガテン系）に行っています。 まだ、パニックの恐怖の暴露の連続で精神的にクタクタになりますが、達成感は感じます。 精神的に安定をたどっていますが、時々、脳のサーバーが落ちてしまったように、うつ症状が出ます。（やる気が全く出ない、人の話が入ってこない、面白いものを見ても笑えない、食欲減退、考える力がなくなる等、希死念虜はありません） この症状は、しばらく何も考えずぼーっとしたり、家族の笑顔を見ていると徐々に思考が戻ってくる感じはあります。 僕の様な発症パターンや現在の状態では、職場復帰するまでにはどんな段階でしょうか？ また、治る事に必要な事は何でしょうか？ また抗うつ薬の必無について皆さんの見解を頂きたいです。 私は、抗うつ剤は使っておらず、抗不安剤の頓服のみです。 抗うつ剤はどうも気が進みませんが、うつがたまーに顔を出すし、飲まなきゃ治らないとも聞くので、飲もうか迷っています。 飲むのを躊躇する理由としては ・副作用が気になる（更にだるくなる、太るは得に気になります。友人は是で別人の様です） ・毎日、ウォーキングと日光浴の実践とセントジョーンズワートの服用をしているが、半年以上経っても効果を感じない ・抗うつ剤で治すと再発率が高いらしい ・パニック障害からの二次的なうつであること、できれば自分で治したい と言った理由です。 主治医に聞いても『??』と感じで頼りないので、皆さんの知恵をお貸し頂きたいです。 他の病院にかかってみようとも思っています。 再就職したいのですが、それで鬱をこじらせ、発症時の地獄の様な鬱の苦しみは二度と味わいたくありません。 宜しくお願い致します。長文失礼しました。

旦那は転勤族で、会社関係でお世話になった人がいろんな土地にいるので、お車代がかなりかかること、そして私がバツ1で小学校高学年の娘がいることもあり、親族のみで海外挙式にすることになりました。 義理母も最初は賛成していたのですが、義理姉が 飛行機が嫌いだから日本にしてほしい と言い出すと義理両親に お姉ちゃんが日本にしてほしいと言っているから日本にしてくれないか？ と言われました。　 それなら義理姉には申し訳ないが、行ける親族だけで行かせてもらう旨を伝えると お姉ちゃんがいけないなら、お姉ちゃんが可哀想だから私たちも行かない！！ と義理両親が言い出しました。 　 そのことがあり、挙式も入籍も延期になりましたが、それから1年後、色々揉めましたが入籍することになりました。 旦那の転勤もあったので、入籍のみ急いでやり、両家の顔合わせは後日・・・ということになりました。 そして顔合わせの時、私の実家が埼玉で、旦那の実家が長野ということもあり、親兄弟揃っての顔合わせになり、義理家族に埼玉に来てもらうことになりました。 　 私の母と旦那とでお店を鰻屋さんに決めすぐに義理母に連絡を入れました。 すると次の日義理母から連絡があり 義理姉が鰻が嫌いと言っているからお店を変えられないか？ と言われました。旦那は家族で外食したときに鰻を食べに行ったこともある。と言っていました。 アレルギーではなく、単なる好き嫌いです。 義理姉には、私だったらどんなに大人数でも全員に好き嫌いを確認する。それをしないのは非常識だ。 と言われました。 そして、鰻はあまり好きではないから、お店を変えられるなら変えてほしいと言っただけ。鰻が食べられないとは言っていない。 とも言われました。 そして、それから半年、私と私の母も疲れてしまい暫く顔合わせの話をしていなかったら 入籍もしてるのに顔合わせもしないなんて非常識だ！！ と連絡が来ました。 それが非常識なのはわかるのですが、義理姉のしていることは常識内ですか？？ 義理姉が飛行機嫌いだから、挙式は日本で、鰻も好きではないからお店変える・・・ そこまで義理姉の都合に合わせるのが普通ですか？？ ちなみに、義理姉は嫁いでいて、私は義理家族の都合で長男の嫁と言われたり、あんたは他人といわれたりしています。

産み分けで悩んでいますが、男の子がいいと思うのは私だけですか？ 周りの人の話を聞くと、男の子がいいのは以下の理由がメインらしいです。 １、まず、やんちゃでかわいい！楽しいことがあると他のものは目に入らず突っ走る男の子は本当に子供ぽくてかわいい。女の子は座って人形ごっこやったり静かに絵本読んだりでつまんない。まるで男ワンちゃん、女ウサギ。 ２、女の子は生まれた時に顔がきれいかきれいじゃないかで人生が決まる。もしブスで生まれた場合、せっかく念願の「ピンクのフリフリ」を着せてもかわいくなく、他の親が連れてくるとってもかわいい女の子が同じくピンクのフリフリだった場合、とてもミジメで恥ずかしい気分になる。そのうち本人も接してくる態度の違いから気づくでしょう。かわいい子の場合でも、ちやほやに慣れちゃって、ちょっと親切にされないとすぐ不満に感じる人生になる。要するにどっちに転んでも女は満足しない生き物。上の生活を見ればキリがないが、女は自制ができない。 ３、父親にとって、あんなに愛した娘が大きくなったらもはや指一本触れさせてくれないが、彼氏にはあんなことやこんなことなんでもしてあげた挙句に捨てられる。「○○君はそんな人じゃないの」と、言うことを聞かない。憎たらしい生意気な男に自分の娘を性欲処理に使われたと思うと、父親として正気ではいられない。 ４、母親にとって、女の子を持ちたい最大の理由である「将来話し相手になる」ことが、残念ながらアベノミクスの女性活用や社会変化によって、女は多忙な会社員になるのが普通になりつつあり、平日はまったく無理、週末でも外出や溜まった家事をするのが精いっぱいなため、老人で無知な母親とおしゃべりする時間はほとんどない。 ５、一般的に男は家族を持ちたい欲望より性欲の方が強く、女は性欲よりも家族を持ちたい願望が強い。しかし、性的に自由になった現代では、男は軽い交際もしくは風俗もしくはネット動画で性欲を満たしやすくなったが、そのことが逆に女の家族を持ちたい欲望を満たしにくくなっており、無事に年収400万男をゲットできたとしても、待っているのは家事と仕事の超ハードな人生。結果、平均的には男の人生が女の人生より満足度が高くなっていく。周りを見ても、３０後半とアラフォーの大ピンチ女がゴロゴロしてる。 みなさんはどう思いますか？ 産み分けで悩んでいるので、ぜひアドバイスをください。

　２４の男です。　相談させてください。　 　うちの家族はほぼ全員が背が高く、僕も高いのですが、よく「運動得意そうですね」と言われるんです。でも実際は消して得意じゃないので複雑な気分になります。　みんな内向的な家計ですが妹は小中とクラス委員をしたり、部活に励み、勉強ができ理系の大学院まで進み、父は若いころバレーが得意でしたし、叔父は有名国立大に行って有名企業に勤務、母も教師でつい比較しちゃうんです。 　今はそうじゃないですが家族から怒られるか否定されるかのどちらかで、「自分はなんの得意分野のないダメ人間だ」と思い込んでたんです。　だから、大人になっていろんな事で少しほめられると物凄く嬉しい半面「どう受け止めたらいいの？」と困惑します。　精神科に通ってて先生にも相談しますが「済んだことなのでこれからを考えましょうね」って。 　真面目に勉強もせず偏差値の低い大学に行き、心の病気で中退、バイトすら続かない、親のスネをかじっている、なのに過干渉に腹を立てる、「妹は親に迷惑かけてないし頑張ってる」とひがんじゃうんですよね。　僕の良いところといえば妹より出かける準備などを効率よくテキパキできること、妹とは正反対に英語が得意て少し話せることくらいです。 　他にも、家族以外でも、周りには「ペン回し全国一位」「空手県大会２位」「○○二段」「空手と外国語３ヶ国語できる」といった見える実績を持った子が多いんです。　皆が皆じゃないですが、そういう人たちが目立って見えて「なんで俺は、２４年も生きてきてなーんも形に残ってないんだ？誰からも褒められないんだ」と虚しくなるんです。　それで好きな事であっても自信がなくなることがあって、「向いてないのかも」ってなるのです。　何かで優勝とか、そういうのは所詮は「がんばりましたね。」という形ですし、大事なのは自分自身と比較することなんでしょうが、わかっててもわかってない（？）、要はわからないんです。 　こんな風に僻むと言うか隣の芝生が青くて青くて仕方ない、過去の自分と比較するよりも他人と比較することが多いって異常でしょうか？　アダルトチルドレン？ 　どうやって自分を褒めてやればいいんでしょう？　どうすればいいんでしょう？　弱い心を鍛えたくて空手を始めたんですが、人前で声を出しながら格闘技、武道って、前の自分じゃできなかったので・・・。自分を褒めたほうがいいのでしょうか？　

大学生女です。 私は家族には過小評価しかされず、それ以外の人たちには決まって過大評価されます。家と外での態度は特に変わりません。 家では「思いやりがない」「優しくない」「何もできない」と言われます。 逆に外では「思いやりが強い」「気遣いができる」「優しくて寛大」「仕事もできる」と言われます。 彼氏は他人への批判精神が強い人間で、他人への評価も厳しい人です。女性に対しても基本「女なんか」という感じ方をしています。そんな人が私は別格だ、と言い、むしろそういう内面に惹かれたと言っていました。向こうは本気で結婚も考えています。 就活に関しても似たような感じで、家族には「あなたの能力じゃどこにも内定もらえない」、友人・バイト先の先輩や雇用者には「あなたならすぐ決まる。優秀だから心配ないよ」と言われる具合です。 家族の過小評価は中々酷いとは思います。ですが、私には過大評価されるような取り柄はありません。 何か特別な資格を持っているわけでもない、学歴も偏差値50過ぎの女子大で、しかもAOで入りました。その上大学も必要最低限しか行かない面倒くさがりで二言目には「面倒くさい」と言うほどです…。バイトでの数分の遅刻や、寝坊も数えるほどはあります。趣味が充実しているわけでもなく、毎日何かに取り組んでいるわけでもなく、たまに本気で病むような人間です。自己評価は低めだと思います。休みの日があろうものなら一日中寝ている、寝ていたいと思う人間です。なので決して褒められた人間ではありません。治さなければいけないのも頭では分かってはいるのですが意志が弱く、今はまだ甘えています…。 こんな人間だということを分かっているのに、外の人は過大評価してくるので本当に謎です。 唯一しっかりしていると思えるのは、仕事に対する真面目さくらいだと思います。お金を貰っている以上、細部まできちんとこなそうという人間です。大学での提出期限はあまり重要視していませんが、仕事では期限などはきちんと守ります。まぁ最低限の常識は備えていると思います。テキトーで面倒くさがりで不真面目ではありますが、根は真面目で慎重で、決して抜けている人間ではないです。基本的にはテキトーで不真面目で抜けてる人間として過ごしていますが。でもそれだけです。 こんな人間いくらでもいると思うし、もっとしっかりした人が沢山世の中にはいるのに、いつも過大評価されます。なぜなのでしょうか…。