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乞食韓国の嘘800ロビー活動にて100回嘘を 付き続け、河野談話を引き出さし・・・までは、 良かっただろうが、嘘を１万回付き続け自国で あろうが日本の大使館前に女郎銅像を据え付け 更にあろうことか、第３国へ輸出し制限時間無の お代わり自由にしたら流石に気が長く、心優しい 日本人も怒り爆発するわな～ しかし、この売春婦を募集するに当って強制性が あったか？なかったか？という議題をテレビで扱う 時、関西系のTV局では主演を玄孫であったり、 永遠のゼロの著者で有ったり、死んでも中国人に 成りたくない帰化人で構成される。特に水曜日の 番組ではミスターメタンハイドレード氏の論調だけ 取り上げて番組が構成されている。 今、逆に田嶋○子さんオンリーで番組が構成されたらｗ しかし、田嶋○子さんは強い１対7でも全然渡りあえる！ 声がデカくヒステリックだからｗ ま～田嶋○子さんが日本人感覚（良識人）で物をいってるのか？ 外人よりなのか？純血の日本人なのか？どうなのか？ どうでもいいし、過去の画像を見れば、一目瞭然だけどｗ さて、TVというものは面白くなくてはいけない、田嶋○子的な 左翼スターも当然必要だ！ K芸能のダブル金（キム）さんも必用なのはわかるし、本国の 意志を日本の茶の間への運び屋も必用だ！！ だが、元外務高級官僚であった、孫崎氏・天木氏は・・・ 本気で強制があったと思ってるのか？現職時にハニートラップに 引っかかってそのままかえ？ このサイトにも慰安婦は強制だったとする。または、日本が悪い 的な脳みそと根性が腐った奴らを見かけるが、在日では無い 日本人で有りながら良識のない思考は何処から来るのですか？ また、韓国内のサイトでの言掛りについて、 日本人が強制慰安婦を否定する時、直ぐに物的証拠が一切ないという。 証言があるのだからあるのではないかと・・・。 日本人のいう事を信じれば、オモニたちがウソをいってることに なるから、それは有り得ないとか・・・教科書に載っているのにとか・・・ 自国政府を信じたいと思うのは至極当たり前だのクラッカーなのだが 韓国には日本の朝日や毎日の様な共産党的な自民が言う事は 全てダメ、デタラメばかりいう見たいな論調を書くところは無いニダか？

先の質問では皆様、回答ありがとうございました。 初めて見る方は「え？」と思うかもしれませんが…過去の質問を見ていただけたらありがたいです。すみません… えっと、またまた質問なんですが… 皆様のアドバイスと私の意志を総合して、本命は同志社大学にしました（滑り止めとかは別として その中で「社会学部AO入試」というもので社会学部も受ける と以前の質問に書いていたのですが、それを「文学部英文学科AO入試」に変更しようと思っています。 それは私が今一度「英文学科に行く意味と将来の就職」というのを考えて― ・英文学科は英語を学ぶのではなく、文学を学ぶところ。でも同志社英文は英語にも力を入れている。 ・故に、英語能力を継続させれる。 ・そして自分は英米文学が元から好き。 ・それに文学を通し、歴史などを知ることで日本に留まらない国際的な視野を広げられる。 ・他学部の授業も学べるので上の能力と共に、一般教養を高められる ・最終的に、それらは自分の努力次第で英語を使って活かせられる…（のかは分かりませんが… ・もしかしたらある意味他学部より、第二外国語が学びやすい…かも（これは完全なる私の考えです こう思ったからです。 私は先の質問では「法学部が第一志望」と書きました。それは間違っていません。 が、それは就職で言うと「広報担当の次に、法務」だからです。 先ではどの学部、学科が広報担当に向いているか というのを質問するのを忘れていました…（汗 先の別のところで質問し、回答してくださった方の中に、新卒は最初は営業だということを教えてくれた方がいました。 では、数年後の異動の時とかに、広報担当はどの学部が有利…というのはおかしいかもですが、行きやすいのでしょうか？ 英文学科や、法律科でも行けるのでしょうか…？ それともやはり社会学部の方がいいのでしょうか…？（将来役に立つ…？ 多分私は今から「文学部英文学科」と「法学部法律科」を重点に置いた入試対策をしていくと思います。 書き順がぐちゃぐちゃで非常に読みにくい文でしょうが、これが私の考える英文学科の捉え方と、広報担当に関する質問です。 あああ…なんか先走ってこんな質問ばかりしてすみません…（＞＜） ですが、この捉え方と質問の回答、お願いします…！

どうぞ皆様アドバイスを下さい。 私は現在妊娠４ヶ月になります。突然の出来事で何がなんだかわからず混乱しております。わかりにくいと思いますがご了承下さい。 私は独身、彼は既婚者です。不倫の関係にお互いリスクがある事を前頭にどうするか話し合ったすえ、彼は今いる子供がある程度大きくなったら離婚をするからそれまで信じて欲しいとの事で、関係が始まりました。彼はとても大切にしてくれ私の親にも挨拶し（変ですが）友達にも私達の関係がどれだけ意味をするのか・・・私達の関係が純愛なのだと言ってくれました。 ところが最近私の妊娠が発覚、結果、彼は私の意志を尊重し産む事を許してくれました。そして再び私の両親に、妊娠の事実と彼が離婚をして私達親子３人で生活すると言う事で挨拶に来ました。 がある日、離婚を進めている最中に、やっぱり今いる子供を捨てる事は出来なくなった”ごめんね”と一言。 それからは逃げの体制に入り、認知、養育費など今後どうずるかはに関して回答を引き延ばされています。 友達、家族からは中絶を進められ、彼からも、自分は父親として何もしてあげられなくなったので、子供は諦めた方が私の人生にとっても良い思う、と他責発言。 中絶を過去にも経験しており、医師にも今度中絶したら二度と子供は産めない身体になります・・・。と言われているので（彼も前から承知）複雑です。 また母性本能が芽生えた今、母親としてこの子を守りたい。自分の子供を私の手で殺せとしか聞こえない心境です。もちろん皆が心配してく中絶と言われるとれるのはわかりますが、今とても辛い状況です。 一方、私の年齢（高齢）の事や、経済的な事で、産まれて来た子供は幸せなのか、苦労するのでは？もし私が入院したら？もし私が早くに死んだら？誰が面倒を見てくれるの？等考えるとシングルで環境で産むと言うのは本当に子供の将来に良いのか・・・・。不幸にするのかも・・・・。 今はこの子の父親と戦う事ではなく、４ヶ月に入ってしまった子供をどうずるのか早く結論を出さないといけないと思っております。 長々なりましたが、もし私と同じ状況になったらどうしますか？ 皆様のアドバイスをいただけませんでしょうか。

少し納得できないというか、消化不良な感じの出来事があったので質問させていただきたいのです。 ４月中旬に温泉旅行に行こうと、ある旅館を電話にて予約しました。 しかし仕事の都合でその日が出勤になってしまった為、旅館に電話をして「事情ができてしまって行けなくなったのでキャンセルをお願いします」とその旨を伝えました。 すると「ではキャンセル料が３０％かかります」と言われました。 しかし、予約をいれた際にキャンセル料の件については何一つ聞かされていなかったので、「こちらの事情でキャンセルするのですから今回はお支払いしますが、予約の際にキャンセル料のことを教えて頂かないと私たちお客は分かりません。だからその辺きちんとされておいたほうが良いのではないですか？」と伝えました。 すると、「通常はお伝えしていますが・・・。ですが、こちら側のミスという事で今回はキャンセル料はけっこうです」と言われました。 私はお支払いする意志はあったので、「お支払いします」と言ったのですが電話に出られた方がけっこうですと言うので「すみません」と言い電話を切りました。 しかし、旅行に行く予定だった日にちまで２０日近くありますし、一体いつからがキャンセル料の対象になるのかと気になりその旅館の公式ＨＰを見たところ、『３日前・３０％　前日・５０％　当日・１００％』『インターネット予約の場合は１５日前までにご連絡下さい』と書かれていたのです。 私は電話で予約をしました。 ３日どころか、２０日も前になります。 予約した日はまだＧＷでもないし、金曜・土曜でもありません。 なのにどうしてキャンセル料がかかると言われたのか分かりませんし、もう一つ行く予定だった旅館（同じ地区）は特に何も言われることもなくキャンセルを受け付けてくださいました。 結果的にはキャンセル料をお支払いしなくて済んだのですが、公式のＨＰでは３日前、ネット予約の場合は１５日前と書いているのに・・・・。 どうにも消化不良な感じで気持ちが悪いのです。 再度、電話をかけて聞いてみようかとも思ったのですがしつこいですかね・・・？ その旅館には過去行ったことがあり、凄く大好きな旅館だっただけに少しショックというか。 皆さんならどうされますか？

私は今体調不良もあって引きこもって何も出来ない状態です・・ もう20歳になるので親に依存しすぎる自分を何とかしたいです。 過去の活発にというか必死に勉強や部活に頑張れていた時とは態度が違い 今ではどんなに求めようとも理解も協力もその態度さえも示してくれません。過保護も心配性も愛情とは別物なんだと感じるようになりショックです。でも　自分をありのままに受け入れてはくれないんだと知りつつも　無理ばかりしてしまいます。 親の本当の姿が見えてきて憎しみや葛藤でどう対処していいのか分からず しつこく干渉したり支配しようとしたり心配や愛情と称して上手く自分をコントロールされているようで不安です 全てを先まわりでやってしまい　1人で何かやる力もないです。 何かを頑張っていても妨害されます・・ それを許す自分がどうなのか・・ でも何を言ってもどうにもならず　親を変えようとしても無理なのだと感じます 今ではその不満や引きこもりで逃げ場が無くなり　過食や自傷行為的な気持ちが強く　どんどんつらくなっていきます。 人間関係や社会生活も上手くいかず居場所が見つかりません。 自分への不満と動けない心で息が詰まります・・ 知人からはアダルトチルドレンじゃないかとも言われます。 身内の事でカウンセリングなどを受けるというのも親への裏切りになりそうで、というか実際にひどく責められ気が進みません。 自分が幼児的すぎることが原因なのですが　自分で反省してみたり親を理解しようとしてもいつまでも改善されません。 親を責める事も出来ません・・自分を責めてばかりいて自傷行為が進みそうで怖いです・・ いつまで親に完全にコントロールされしがみつき　幼児のように生きてなきゃいけないのかと思い絶望します 自分の意志の自由も無く　生きるエネルギーもなくしてしまいました・・ どうしたら親への依存心を克服でき自立できるのでしょうか・・ 親からのしつこい妨害や過干渉もどう逃れればいのかわかりません 突き放す事も出来ません・・優柔不断なのかもしれませんが こんななんの能力も失った自分で生きていけるのかも怖いです よく分からない文章ですみません 共感できる方や客観的なアドバイスが欲しいです。

こんにちは。今僕は学生で、18です。しかし、一般的なコースではなく、何年か遅れて今の学校に入った形です。 理由は自分で抱え込む性格からか、コンプレックスやらの悩みで閉じこもってしまった為です。思い返せば過去に色々あり、辛かったですが言い訳にしかなりませんし、その分人に迷惑もかけてきてしまいました。 話は反れましたが、そんな状況の中、今僕は凄く現状に行き詰まった状態にあって、本当にどうしていけば良いか自分の見通しが立たないし辛さを無くさずとも減らしたいと思い相談させていただきたいです。 具体的には ・学校にやっとの思いで入れて、本当に様々な助けを頂いたのに通えていない現状。休み休みになっていたりする事。 →これについては自分の甘え、怠け癖がある事を自覚しているのですが、その自覚心と怠け癖等のバランスが圧倒的に怠け癖等の方が大きいのか中々行動に移せません… 思いを紡ぐのが難しく、「続ける」という事が今一番自分に必要で難題なテーマになっています。おかしな話ですが、怠けてるのは自分なのに後悔や自責の念が凄く強く、もどかしさにつぶされそうになります。 ・日常生活 →学校に通う事はもちろん大切なのですが、まず日常生活がもはや上手くいきません。風呂、身なりの整頓など当たり前の事すら面倒になり、やれなくなったり、何よりそれらを行う事に馬鹿みたいに時間、労力を使っている気がします。 風呂は毎回1時間以上かかり、耳掃除や爪きりをしたら一時間、眉毛剃ったら一時間。 自分では要領が悪いという事があると思っています。ただ意識すればそれなりにできるんです。そこにムラがあって、できる日、できない日、自分ではどうしようもなくて辛いです。 もしかしたら、それらを行っている間に考え事をしているからかも知れません。ただ、上手く言えないのですが、自分の意志とは関係なく考えてしまう時もあり、まるで夢を見ているかの様に意識が虚ろで、自分で考えている事にすら気づかなかったという様な…少し大袈裟に言うとそんな感じです。 現状から僕は自制心や行動力を身につけて、欲を言えば要領良くなりたいです…中々、人に言っても理解されずとにかく生きづらいです 同じ様な人が居たらそれだけで嬉しいです。色々教えてくださいm(_ _)m

炭水化物中毒になり一年が経過しますが、一年で7キロ太りました。 本当につらいです。 原因はまったくわかりませんが、頭の中でパン・お菓子が食べたいと常に思っていて、我慢しようとするほど集中力がなくなり、落ち着かないので結局食べてしまいます。 一回でパンを３～５個、クッキーなどを３袋～と我慢した時間が長くなる程たくさん食べる傾向があります。一日のうちにこれを繰り返します。 夜中だろうが早朝だろうが食べてしまい、食べると落ち着くのですが、食べた後は自己嫌悪に陥ります。 なぜこのような症状が現れるのでしょうか？ 色々試しましたが、改善しません。 空腹の時に野菜等を食べてお腹をいっぱいにするという方法が良いと聞き試しましたが、３日が限界でした。 とにかく炭水化物をとらなければ何か我慢をしているというストレスを感じ、食べれば緩和するといった感じです。 そして２、３時間経過するとまた食べたくなるのです。 食欲を抑える効果があると聞きジョギングも毎日していますが、全く効果がありません。 本当につらいです、 食べたくないのに、でも食べなきゃ落ち着かないという状況です。 通院するべきでしょうか？ 私は出来れば自分の意志で治したいと思っています、仮に薬で治したとしても、時間が経過し薬の効果がなくなれば再発するのではと思ってます。 ですが、もう限界です… なぜ食べたくないのに、我慢ができないのか、こういった無茶な食べ方をしてしまうのかわかりません… ■このような症状は何科を受診すればよいのでしょうか？ それと、私はスポーツをしているので栄養管理には気を遣っていたのですが、この症状に陥ってからは何もかもコントロールがきかなくなり、本当につらい状況にあります。 何か情報をご存知の方、なんでもいいのでどうぞ手をお貸し下さい。 まるで自己管理が出来てないようで人に相談もできません。 食べる時は人目につかないところで食べてしまうのです。 過去は体調コントロールで断食など余裕で出来ていました。 現在は全くコントロール出来ず、炭水化物を食べたいという欲求に支配されているのがつらいです。 絞らなければいけないのに太っていく自分が情けないです。 どんな事でも構いません、どうかご意見よろしくお願いします。

両親は私が物心ついたときから既に仲が悪く、しょっちゅう取っ組み合いの喧嘩をしているような親でした。今でもたまにしています。 父母どちらも自分さえよければいい、というような人間でした。 子供のこともあまり興味がなく、食事を与えて学校に通わせておけば勝手に育つとでも思っていたように感じます。 学校で良い成績をとろうが何をしようが、子供への興味はなかったようです。 高校の2年を過ぎると進路を決めなければならなくなるわけですが、その頃から親が「この職業につけ」と進路を強制するようになりました。 母は三者面談でもろくに先生の話を聞かず、いつも早く帰りたいという態度でした。 父は単身赴任でほとんど家におらず、全くと言っていいほど相談にものってくれませんでした。 そのくせ進路はしつこく強制してきました。 その職業が自分に向いているとはとても思えなかったので、もちろん私は反対しました。 「勝手にすれば？」と言われたのは高3の秋で、浪人もできないし今更志望校を変えることはできないので結局行きたくない大学の学部へ進学することになりました。 不本意とはいえせっかく入学したのだからせめて卒業だけはしようと思い、我慢して通っていたのですが、実習で行き詰まり、どうしようもなくなって退学することに決めました。 座学の成績は良かったけれど、やはりなりたい気持ちがなければ実習はついていけないと思い知りました。 行き詰まってから急に、何もかもがどうでもよくなりました。 親から「これからどうするんだ」と聞かれるたびに怒りがわいてきます。 もともと私の意志で入った大学ではないのに、うまくいかなくて辞めるのは全て私が悪いのでしょうか…。 確かに高校生のときにやりたいことが見つからなかった私も落ち度はあるかもしれませんが、それでも納得がいきません。 過去を悔いても仕方がないとよく聞きますが、憎しみというか、とても嫌な気持ちが毎日胸の中で渦巻いています。 親が憎いです。つらいです。この気持ちを昇華する方法を教えてください。 また、親に進路を強制された経験がある方がいらっしゃいましたら、その話を聞かせてもらいたいです。

大学新４年、男です。 まず私のバックグラウンドを。 意地でも病院に行きたくなかったのでこじらせてしまった感があります…； 今まで最初にデパスを処方された時以来、病院にかかったことはないです。 高校３年生の時、塾の講義中にパニック発作に陥り、救急車で運ばれ、その後も予期不安と戦いながら大学受験。 ※ただし、パニック障害と医師に診断頂いたわけではないです。当時デパス等を処方され、半年で６、７錠くらい飲みました。 大学１、２年の頃は運動を頻繁にしていて、運動した直後なんかはかなり不安が落ち着くように。 ただあんまり体を動かさなかったり、生活習慣を大幅に崩したときは対人恐怖症的な症状も現れるように。 大学３年で症状が色々悪化、人との接触をできるだけ避けるように。 当時認知行動療法を知り、自宅で実践してみるも、「思考」することによって不安を解消しようとしてしまい正しく実践できていなかったっぽい感じになり諦める。 この頃はほぼ引きこもり生活で、家族とですら、人とかかわるのがとにかく怖かった。 たぶん一番病んでいた時期。 大学３年後半、就職活動が始まり、自分の今や過去、未来を見つめ直す中で、漫然とした不安感に悩まされることで自己実現が妨げられる現状が馬鹿らしく感じるようになる。 不安は放置して、とにかく模擬面接などを通じ人と接触するようになる。 不安や緊張は消えないものの、自分の意志をつらぬくことができるようになり、無事就活も終了。 不安をかかえたままそれをやりすごして、人とコミュニケ―ションとる感覚が多少わかってきた感覚があった。 そして今ですが、就活で張りつめていた自分の中の何かが緩んできて、またしても漠然とした不安感が心に巣食うようになりました。 パニックになるのではないかという不安というより、社会不安障害的な不安が強いです。 大学におけるこの３年間、不安と戦うなり共存するなりすることに力を使い過ぎてしまった感があり、とても後悔しています。 残りの一年間は、心の底から満足できる１年間を過ごしたいと思っています。 そして、人にすがる気持ちはほぼなく、独力で自分を立て直したいと思っています。 パニック障害の予期不安なんだかＳＡＤなんだか自分ではよくわかりませんが、何か良いアドバイスがあればぜひお願いします。

こんばんは。 以前こちらで質問をさせて頂いた者です。 ＜過去質問＞ 彼の性格を理解したい（長文です） http://okwave.jp/qa/q6964880.html 相変わらず電話は折り返しもなくメールは数日後返信が来たり来なかったりでした（返信は「週末は満喫できたみたいだね」「近いうちにフットサルの練習しよう」とほのぼのしたもの）。 先日「もうちょっとお返事がほしいかも…（彼は）今の感じがちょうどいい？」とメールしたところ、彼から「もう少しマメな男をめざします（汗の絵文字）」と返信が来ました。 色々考え「どんな～（彼の名前）でも大好きだけど、もうちょっとだけマメになってもらえたら、私も不安にならないで待っていられると思うし、待ってたい」と返しました。 私自身週1、2でメールする位のゆっくりとしたペースで連絡するようにし、一方の彼もメールを入れると30分後や遅くともその日のうちに返信をくれるようになりました。 前回会った時「会社行って仕事してそれで終わりじゃないからさ…でも仕事が良くてもプライベートがダメになっちゃったら意味がないし」と彼に言われました。 これまでも意志はあれどなかなか実行が出来なかったのかなと思います。 大分気持ちに余裕が出来ましたがひとつだけ不安があります。 それは1年以上の付き合い（何度か距離を置かれましたが）で彼の家を知らないことです。 以前それで疑心だらけになりました。 「贈り物をしたいから住所教えて」と突然メールで聞いて、逆に彼に不信がられ教えてもらえず… ただ家に呼ばなかったことについては「前の彼女が自分の連絡不精で私のように不安になって家に押し掛けられ、精神的に参ってしまったことがある」「自分が教えない代わりに私の家も聞かなかった」と言われました（いつも車で迎えに来てくれ、出掛けるか時間がなければそのまま車内で話したり）。 前の彼女だってもう少し連絡してあげれば押し掛けたりしなかったと思いますが… 「もう少しゆっくり付き合っていかない？お互いの時間も大切にしよう」「（トラウマが沢山ありそうと言うと）そりゃあるよ。君より長く生きてるからね」とも言われました。 自分がもう少しマメになると良いことがある（責められない・私の気持ちが安定する）ことを知ってもらえれば、道は開けるでしょうか。 行動分析学などに詳しい方、是非ご回答お待ちしております。

こんばんは。 以前こちらで質問をさせて頂いた者です。 ＜過去質問＞ 彼の性格を理解したい（長文です） http://okwave.jp/qa/q6964880.html 相変わらず電話は折り返しもなくメールは数日後返信が来たり来なかったりでした（返信は「週末は満喫できたみたいだね」「近いうちにフットサルの練習しよう」とほのぼのしたもの）。 先日「もうちょっとお返事がほしいかも…（彼は）今の感じがちょうどいい？」とメールしたところ、彼から「もう少しマメな男をめざします（汗の絵文字）」と返信が来ました。 色々考え「どんな～（彼の名前）でも大好きだけど、もうちょっとだけマメになってもらえたら、私も不安にならないで待っていられると思うし、待ってたい」と返しました。 私自身週1、2でメールする位のゆっくりとしたペースで連絡するようにし、一方の彼も30分後や遅くともその日のうちに返信をくれるようになりました。 「会社行って仕事してそれで終わりじゃないからさ…でも仕事が良くてもプライベートがダメになっちゃったら意味がないし」と彼に言われ、これまでも意志はあれど実行が出来なかったのかなとも思いました。 大分気持ちに余裕が出来ましたがひとつだけ不安があります。 それは1年以上の付き合い（何度か距離置きがありますが）で彼の家を知らないことです。 以前それで疑心だらけになりました。 「贈り物をしたいから住所教えて」と突然メールで聞き、逆に彼に不信がられ教えてもらえず… ただ家に呼ばなかったことについては「前の彼女が自分の連絡不精で私のように不安になって家に押し掛けられ、精神的に参ってしまったことがある」「自分が教えない代わりに私の家も聞かなかった」と言われました（いつも車で迎えに来てくれ、出掛けるか時間がなければそのまま車内で話します）。 前の彼女も連絡があれば押し掛けたりしなかったと思いますが… 「もう少しゆっくり付き合っていかない？お互いの時間も大切にしよう」「（トラウマが沢山ありそうと言うと）そりゃあるよ。君より長く生きてるからね」とも言われました。 自分がもう少しマメになると良いことがある（責められない・私の気持ちが安定する）ことを知ってもらえれば、道は開けるでしょうか。 彼の行動を理解出来る方、是非アドバイスを宜しくお願い致します。

閲覧ありがとうございます。 長文で苛々させてしまう内容かもしれません。 旦那が寝たら急に情緒不安定になってしまいました…。 相談というか、話を聞いてほしいだけかもしれませんが、目を通してもらえたら嬉しいです。 でき婚で結婚1年目、旦那24歳、私21歳、息子は4ヶ月半になります。 今私はすごく幸せです。 幸せすぎて、過去に悪いことばかりあって頭がぐちゃぐちゃしてます。 今まで色々ありました。 母親に虐待されていたようで、小さい時に両親は離婚。 持病の喘息で1年間養護学校に通いました。 いじめたこともいじめられたこともあります。 万引きをしたことがあります。 援交や風俗もしました。 リストカット、ODも…。 小さい頃からの夢だった看護学校に入学したのに、たった半年で辞めてしまいました。 うつ病になってまともにご飯も食べずに引きこもったこともありました。 追突事故も起こしました。 私が生まれてなかったら両親は離婚しなかった、喘息のせいで父にも周りにもたくさん迷惑をかけた、いじめられる辛さを知っているのにいじめた、万引きしたお店は腹ただしいだろうな、金のために体を売るなんて汚い、うつになってリストカットやODで父を泣かせてしまった、意志が弱くて夢を簡単に諦めた、事故の相手、怪我も治って気にしないでって言ってくれた、でも人生の一部を私が狂わせた…。 旦那は全部知っていて受け入れてくれました。 付き合いだしてすぐに妊娠できたのに流産してしまいました。 うむのを迷ってしまった…だからかもしれない。ごめんね。 無事に出産できた。 みんな喜んでくれていて、義両親は私を実の娘みたいに可愛がってくれる… こんなにひどいことばかりしてきた、迷惑・心配ばかりかけてきたのに、今こんなに幸せでいいんでしょうか？ 変なんです。 旦那がすごく優しくしてくれるのに、時々苦しくなって不安で涙がでてくるんです。 せっかく無事にうまれてきてくれた我が子。 まだ喋れないから病気に気づけなかったらどうしよう、SIDSになったらどうしよう、たまにそんなことばかり考えてしまいます。 でき婚なんてイメージ悪いですよね… せめていい奥さん、いいお母さんになりたいです。 まとまりなくてすみません… 話を聞いてほしかったです。

大変お恥ずかしい話なのですが、なかなか決心がつかずご相談させていただければと思います。 私は25歳女性で、情報通信関係の仕事をしています。 月収は手取り21万程度です。年収は350万円程度です。 現在はショッピングリボやおまとめローンで合計160万円程度の借入残高があります。 借入件数は３件です。 支払いが滞ることはありませんが、転職したばかりでつらい時がありキャッシングをして翌月返すなど、 自転車操業のような状態になっています。 借入の原因は、前々職や前職で会社が倒産しそうなときに給料が支払われないときに リボやキャッシングを覚えてしまったことです。 このほかに奨学金の支払いもしており、現在の支払いは月に10万近くになっています。 司法書士の事務所に相談をしたところ、借入をした時期や金利が少ない会社のため、 過払い請求をしても可能性はないだろうとのことでした。 司法書士の方からは任意整理を進められました。 3年ほどかけて、月5万円を返していくことを勧められています。 もちろんクレジットカードやローンに最低5年は通らないことは承知しております。 クレジットカードの契約が使えないこと自体はカードに簡単に頼らない自分を作ることでよいことだと思っていますし、現在よりも支払いが軽くなることで貯金もできると思っています。 しかし、もし結婚が５年以内にあると考えると（必ず完済してからだと考えています）、 相手が車を買いたいときなどに保証人として力になることができませんので、結婚前には必ず言いたいと思います。 ここで質問なのですが、女性の方で任意整理をされた方、また、ご婚約された方が任意整理をされていたという方はいらっしゃいますか？ やはり、完済していても任意整理をしていたという過去は結婚するに当たっては難しいものでしょうか。 任意整理しなくても3年以内で完済するという意志があれば問題ないということも承知しています。 自分自身の管理が至らなかったことで、自業自得であり本当に反省し、自分を恥ずかしく思っています。 大変見苦しくお恥ずかしいご相談になってしまい申し訳ないのですが、ご意見をいただけましたら幸いです。

こんにちは。 初めて質問をさせていただきます。 誰にも相談できず大変悩んでいます。 ご意見を伺えたらとても助かります、どうぞよろしくお願い致します。 この度付き合っている彼にプロポーズされましたが、その時に実はとある新興宗教の宗教2世であるとカミングアウトされました。 交際当初、軽い話題で宗教の話になったことはあり、有名な新興宗教団体の信者ではないか確認したことがありましたが、私が聞いた団体ではなかったようで、その時は違うと言っていました。(学会ではありません。調べるとカルト的な要素がある団体です。) 詳しく聞くと、家族の中で彼の母親だけが30年ほど前に入信したそうです。 母親親族が信者だという話は聞いたことがないそうです。 彼の父親、兄姉、そして彼は猛反対し離婚の危機にもなったそうです。 説得の結果、彼の母親は家族と縁が切れるのは嫌だということで宗教活動は今はしていないということでした。 彼自身も小さい頃に本を読まされたり、中学に上がると母親から勧誘などされたものの、きっぱりと断り、教会の人に会ったことも、集会に行ったことも一度もないそうです。 そんな複雑な家の事情があったものの、彼は大学までしっかりと出て、今は実家のある地方から離れ、働きながら1人暮らしをしています。彼の1人暮らしの家に仏壇などはありません。 自分は全く宗教に関係ないのに、親のせいでとても苦労してきた、憤りがある、母親に対しては頭が悪いと言っており、自分は絶対に関わらないと言っています。 彼の兄姉もとても苦労したものの、結婚して子どもが生まれてからは、義母は自身の子供や孫に迷惑がかかると理解し表向きは活動をやめたそうです。 そのため現在は家族仲は良好でお正月などには実家に帰り、交流もしているため絶縁などはしていません。 ただ、活動はしていないものの、思想としては好きなままだろうと彼は話していました。 活動はしていないだけで、籍が残っているかはわかりません。 そこが自分としてはとても心配な部分です。 彼は兄姉の方が詳しいので会ったら聞いてみたらいいと言ってくれました。 この度なぜ質問を投稿したかというと、この事実を私の親に知らせるべきかどうか、ご意見をいただきたかったからです。 私自身は無宗教で家族も無宗教です。 私自身の両親は離婚しており、今は母親と暮らしています。 母親はこの度の宗教2世の問題をニュースで目にして、彼らの苦労に心を痛めながらも、私の彼は違うよね？と聞いてきたことがあります。その時は彼のことを知らなかったので違うと答えています。 母は愛情深い人ですが、過保護なところがあり、こうあるべきという固定観念が強いところがあります。 ですので、この事実を話せば確実に反対され破談になることが目に見えています。 そうなれば自分のせいではないのに苦しめられてきた変えられない過去のことで、再び彼を深く傷つけてしまいます。 私としてはそれだけは絶対に避けたいことで彼のことを守り幸せにしたいです。 こういった辛い過去があるからこそ、彼のまっすぐ意志が強く、優しいところに惹かれたのだと思い、彼と以外の結婚は考えられません。 けれど、結婚となると家族同士会う機会もあり、もしも義母が再び活動すれば私の家族にも被害が出てしまうかもしれません。 そういった家族への被害の可能性がありながら、宗教の問題という母親が気にしていることを、隠しながら結婚することが不安でもあります。 彼はもう過去のことだから、私の母に伝える必要はないと考えているようです。 けれど私にとっては過去ではなくこれからのことです。 私がすっきりとして結婚したいがために、わざわざ揉め事になり母を苦しめるであろうことを話すのは私が楽になりたいためのエゴなのかとも思いはじめています。 しかしこのまま結婚して何かのタイミングでこの事実を知ったら母親をひどく悲しませて心配させてしまうだろうとも思います。 彼の兄姉に会い、現在どういう状況かしっかり聞こうと思いましたが、それはあちらの家族を疑っているような悪い印象にならないか心配です。 また聞いたところでまだ入信していたらどうしようという不安もあります。 彼は、自分の人生を誰かに壊されてたくない。もしそんなことがあっても断る、家族から離れて暮らしていることがそういう意味だと言ってくれました。 今までもどの選択も自分で選んできたしこれからもそうだと言ってくれる自立した人です。 ご自身が同じ境遇だった場合、両親への説明、彼の家族への対応はどうされますか？　 毎日悩みこのことばかり考えてしまい仕事も手につきません。 皆様のご意見を伺えればうれしいです。 どうぞよろしくお願い致します。

が増えているように感じます。どうですか？ おいらが感じるのは、TVの出演者、評論家、政治家たち。 過去の国政選挙で、民主党大勝に導く投票をした人たち。 民党党が政権交代できるギリギリ過半数割れの票を提供した人たち。 鳩山元総理退陣を喜び、管総理誕生を好ましいと思った人たち。 　↑　↑　↑　↑　↑ おいらは、有権者の大半の意志で今の国政を招いたと思うのですが、 そういう発言する人皆無であります。 とくに、あれだけ民主党が政権とったときに最高評価の言葉を口にし、 管総理誕生を祝福する言葉を発したTV出演者たちが こぞって、ダメ管批判に徹しています。 自分らがメディア使って、民主党政権・管総理誕生を仰いだこと、 一切、自己責任を感じてない発言ばかり。 おいらの周りでは、この地震・放射能漏れの影響で、 輸出全滅。優秀な外国人の日本離れ。等々で、壊滅的な様相です。 おいらの周りでも、管総理を中心とした後手後手な対応を皆さん批判するけど、 過去に民主党が政権とるのに協力した明らかな同僚らの言い分には おいらカチンと来てしまう。 今、政治の世界で、 管総理は「野党の皆さんも参加するのが当然」と上から目線で物を言ってしまい、 またまた物議を招いている・・・ おいらの周りにいる、過去に民主党を大応援して政権とることを望んだ同僚らは 自己責任なしの上から目線で、管総理を批判している。 なぜに、ここまで、ご自分の身の丈を推し量らずに言動を行えるのか？ 分かる方どうか教えてください。 … 若い頃から職場には、この手のタイプがいて、悩まされてきました。 僕にとっては、とても苦手なタイプ。勘にさわる。目障り。 けど、こちらの感情を逆なでされるだけと割り切り、 イライラに達しない様ストレスを食べ飲みで発散させつつ、 人事異動をひたすら待ち、この手のタイプと離れるのを願う日々。 悲しいことに、この手のタイプがミスした場合・・・ この手のタイプは自分でミスをフォローする能力ないから おいらがやる役目や担当になってしまってた。 けど、この手のタイプは一切、「自分が悪いかも」と反省しないので、 ミスしてフォローもできない癖に、 誤った知識を根拠に、言いがかりのような文句ばかりを言ってきて フォロースタッフの業務を妨害したり、 フォローチームの精神的な負担を増す行為を行う。 この手のタイプのミスを回復させつつ、 この手のタイプのミスを回復するチームの精神サポートもやらねばならぬ。 普通なら、お前のミスをフォローしてやったんだ。 おいらのチーム（部下）に、足向けて寝るな！ お前は、おいらのチームに一生頭をさげて生きろよな。などと思うが・・・ 頑として言うと、余計な軋轢を生んでしまう。 そして・・・ この手のタイプが犯したミスをフォローするのに、 ミスした本人がフォローを妨害する行為が増すので、 今のところ【にょろにょろ作戦】を皆に徹底させる方法をとっている。 それは、 この手のタイプが何を言ってきても、「はぁ。まぁ。そうですか。」と その場だけ納得したフリして、にょろにょろ交わして相手にするなってこと。 それしか対処法を未だに知らない。 とりわけストレスが最高水準に達するのは、現状の政治状態なとき。 この手のタイプは、自己誇示が上手いが能力が備わっていない。 それが身の丈を知らないと評される所以。 他質問の回答者さま曰く、 ＞バカは自分がバカであることに気づかないのがバカ。 ということでありましょう。 ご自分でやれると思って意思決定した結果、 地震も放射能も、すべて後手後手な対応をしてしまい、 世界から「リーダー（＝管総理）に問題がある」とまで言われる始末。 それでも、自分ができない。と認められない。 多くの他人が必死に、そのミスをフォローしてくれていても、 上から目線がやめられない。 … おいらの職場でも管総理と同じさぁ～ おいらの職場では、こんな大惨事に何にもできないコノ手のタイプは いずれ職場からいなくなる。 この手のタイプを、おいらと同じ管理職（おいらとは部署が違う）に据えた 幹部らも全員いなくなる。 これは幹部らも自己責任として甘んじて受けざる得ない顛末だ。 が、日本はどうだ？ 過去の選挙で、民主党に過半数を与える投票をした人たち、 政権交代に繋がるべく、参議院で微妙な過半数割れ程度の票を与えた人たち、 その人たちは自己責任として、 今の管総理の後手後手なリーダーシップが招いてしまった輸出全分野停滞、 日本に来ていた優秀な人々が海外へ移動、亡国日本に進んでる現状を 自己責任として受け止めていますか？ 受け止めない方々、なんで自己責任として受け止めないのか、教えてくれませんか？ 煽りでなく本当に分からないから質問してます

調停（内縁解消）についてですが、 内縁前からの貯蓄1300万、解消時100万程度（相手が浪費家で 食いつぶされた状態） 私は年金と労働で月２７万程の収入がありました。（内１２万程度が ローンの返済でした） 不動産（特有財産に当たりますがローン返済中に内縁開始、 その際約1/2程度返済済み、解消時点では返済終わってます。現在の評価600万） 不動産は内縁開始後生活費含めて一切入れてもらってません。 今回の解消に原因は相手側にあると判断しています。 （こちらが追い出しましたがとんでもない相手ですし、経緯を説明するつもりです） 相手の主張は、 ・慰謝料　100万 ・不動産　1/2 ・預貯金　1/2 と言ってます。 こちらは内縁とは思わず同居していましたが１０年近くですので 周りからはその様に思われると考えていますので決着をつけるには ５年程度で妥協を考えています。（結婚する意志など元々なかったし、 相手の行動、振る舞いに全く信用していなかった） またこちらが内縁を認め、解消の正当性が認められたらこちらが 慰謝料を要求するつもりです。（当然かと） 不動産は寄与度から言っても最低ラインの２割と考えています。 （私自身は０と考えていますが過去の判例からそれはなさそう。 女はほとんど仕事をしていませんでしたし、仕事をしていた時期でも 全くお金を入れない、金銭的な協力一切なし、外食ばかり要求 されていた状態。全て私がお金を出す状態でした・・・・結果的に 特有財産は激減しました。女は内縁前から借金があちこちに ありました。） 上記の内容が取れないとなったら相手は扶養的財産分与を 要求してくる可能性があります。（慰謝料として逆に払う側になる） としても、相手のせいで私は死にかけおまけに後遺症的体に されてしまいました。また年金も１０万強程度で自分が食べて 行くだけで精一杯です。年齢的、後遺症的にももう働けません。 相手は金はないと言っても扶養される環境であり、現在は私より 良い住居に住んでいます。（車も乗って） 支払う能力など全くありません。 この調停ではどの様な流れになる事が想定されるでしょうか？ （金銭的な決着） ・慰謝料、・財産分与、・扶養的財産分与で説明して頂けると 助かります。

夫の前妻から子供の親権変更を申し込まれました 私の夫は去年の三月に前妻と離婚。二人の間には十一歳の長男と十歳の長女がいました。 離婚を申し立ててきたのは前妻からで、最初は夫も拒否していたそうですが、話を譲らず結局 別れることになり親権の話になりました。 二人の子供の親権はどちらも譲らず、最終的には子供たちの意見を聞き長男は夫が、長女は前妻が 引き取ることになりました。 それから六月頃に私と知り合い付き合うようになりました。 私にも四歳の息子がいましたが、子供たち同士も仲良くなり結婚に至りました。 その後四人での生活が始まりましたが前妻と夫がそれぞれの子供に会ったりということもなく、 (離婚時にお互い子供に会うときはその親も同伴で・・みたいな約束をしていたそうで) 夫は長女に会いたいと言っていましたが、前妻とは会いたくないと連絡を取っておらず、また前妻も 長男とは関わりは持っていませんでした。 時々長女（妹）から長男（兄）に電話で連絡を取り合ったりと、兄妹同士では繋がっていたようです。 今年に入ってはじめて妹から連絡があったのが二月の初めでした。 そのときの内容が、今年の夏ごろ地方に引っ越すから一緒に来ないか？という内容でした。 夫がいろいろ調べた結果、前妻にも付き合っている人がいるらしくなんとそれが、夫の従弟。 （夫やその両親とも交流あり） その従弟について行くべく引越し予定・・みたいな話になっているようです。 その時は、妹も引越しなど（容易にはあえない距離）で寂しくなったのかなぁ・・と、こっちに来ればいいのになぁ・・なんて考えていました。 それから間もなくして、前妻から長男の親権変更と長女の養育費請求の申し立てがあり、調停をすることになりました。 夫もかなり不満を持ったようで、夫からも長女の親権変更と前妻への慰謝料請求をすると息巻いています 前妻からの親権変更理由が再婚したから。というもので、私もいろいろ調べてみて親権変更は簡単には 出来ないけど、子供の生活環境の変化で変える事ができる・・みたいなものがあったりして 私がいるから夫が不利になってしまう！？ と考えてしまいます。 今月最初の調停がありました。夫はその日のために過去の前妻の行動などを陳述書として提出したそうですが、私から見ても分厚いもので調停員からも「もっと分かりやすくしてください」と注意され大事なことはほとんど言えぬまま「兄妹を離ればなれにするのはどうなんでしょう？」とつっこまれ、また何も言えなくなってしまい一回目の調停は終わりました。 私も（おい・・・）と思いました。 過去の前妻の行動というのが、無免許運転で民家に突っ込みその損害賠償を夫の祖母が支払い。家事をしない。借金を作って家出（二ヶ月くらい）その間は夫一人で子供二人をみる。なんとか前妻を見つけて家に戻るよう説得し前妻は自己破産。生活費を預けるのが不安になり夫が家計をみるようになってから前妻もまた 不満を持ちだした・・らしいです。 大事なことなのに、調停員にきちんと話せなかった夫にもイラッとしましたが、絶対に長男は渡さない という意志は固く長女も取り戻したいということで、また次の調停はどういう風にしていけばいいのか 助言をお願いします。

次の【　】の助動詞の意味として，最適なものを選択肢から選びなさい。 Exercising alone 【can】 be boring.　 　 　 (1)～してもよい (2)～しなさい (3)～できる (4)時に～のことがある We 【may】 have some rain today.　 　 　 (1)～かもしれない (2)～してもよい (3)～になりますように (4)～べきだ The doctor 【must not】 allow the patient to be put at risk.　 　 　 (1)～でないにちがいない (2)～してはいけない (3)～するひつようはない (4)～のはずがない You 【had better】 be careful.　 　 　 (1)～が義務だ (2)～してもよい (3)～しなくてはいけない (4)～のほうがましだ Five minutes 【ought to】 be enough time. 　 　 　 (1)～かもしれない (2)～しなければならない (3)～のはずだ (4)～べきだ 次の【　】に注目しながら，各文が英語として正しい文かどうかを答えなさい。正しければ「容認可能」で，正しくなければ「容認不可能」で答えなさい。 She 【could】 read when she was four.　 　 　 容認可能or容認不可能 Yesterday evening， Peter 【could】 watch TV for an hour.　 　 　 容認可能or容認不可能 I wonder if I 【might】 have a little more cheese.　 　 　 容認可能or容認不可能 The doctor said that I 【must】 stop smoking.　 　 　 容認可能or容認不可能 She 【would】 like Fred， but now he means nothing to her.　 　 　 容認可能or容認不可能 次の【　】の動詞が状態動詞か動作動詞かを答えなさい。 They 【came】 here as immigrants. 　 　 　 動作動詞or状態動詞 The exhibition 【consists】 of 180 drawings.　 　 　 動作動詞or状態動詞 I'll 【have】 the vegetable plate.　 　 　 動作動詞or状態動詞 Billy 【thought】 for a moment. 　 　 　 動作動詞or状態動詞 When the twins were born, they 【weighed】 ten pounds.　 　 　 動作動詞or状態動詞 次の空欄に入れるべき動詞の形を，選択肢から選びなさい。 We ( ) to Boston next week.　 　 　 (1)goes (2)went (3)gone (4)will go I ( ) to read Harry Potter last week.　 　 　 (1)begin (2)begins (3)began (4)will begin The train usually ( ) every twelve minutes.　 　 　 (1)leave (2)leaves (3)leaving (4)will leave I hope she ( ) from shock in a couple of days.　 　 　 (1)recover (2)recovers (3)recovered (4)will recover Students will be happy when school ( ) over.　 　 　 (1)be (2)is (3)was (4)will be 次の【　】の意味として最適なものを，選択肢から選びなさい。 The semester 【ends】 next month.　 　 　 (1)過去 (2)習慣 (3)瞬間的現在 (4)未来 I 【wondered】 if you could help us.　 　 　 (1)過去の出来事 (2)丁寧 (3)反復 (4)未来 Be careful. The bath-tub 【is going to】 spill over.　 　 　 (1)意図 (2)拒絶 (3)命令 (4)予測 When will you 【be moving】 to your new house?　 　 　 (1)意志未来 (2)現在の予測 (3)進行中の未来 (4)必然的な未来 The oak 【is to be found】 all over the world.　 　 　 (1)運命 (2)可能 (3)義務 (4)予定 次の【　】の意味として最適なものを，選択肢から選びなさい。 I 【have always known】 you were a regular chap.　 　 　 (1)完了 (2)継続 (3)経験 (4)結果 Marion 【has given】 an interview only once in her life.　 　 　 (1)完了 (2)継続 (3)経験 (4)結果 I 【was reading】 an economics book last night.　 　 　 (1)進行中の動作 (2)進行中の習慣的動作 (3)一時的状態 (4)推移的状態 I’【m hoping 】 to take my exam soon.　 　 　 (1)進行中の動作 (2)進行中の習慣的動作 (3)一時的状態 (4)推移的状態 The carpet 【was fitted】 by the young man. 　 　 　 (1)～に合う (2)～にふさわしい (3)～に合わせる (4)～に相当する 次の【　】に注目しながら，各文が英語として正しい文かどうかを答えなさい。正しければ「容認可能」で，正しくなければ「容認不可能」で答えなさい。 I 【have seen】 her a week ago.　 　 　 容認可能or容認不可能 I 【am liking】 your sister.　 　 　 容認可能or容認不可能 You 【are being】 obstinate.　 　 　 容認可能or容認不可能 John 【is resembled】 by Mike.　 　 　 容認可能or容認不可能 The nuclear reactor 【was entered】 by a team of scientists for the first time yesterday　 　 　 容認可能or容認不可能 以上です。

今、私は交際を求められている女性がいます。 年は私が27歳で彼女が26歳です。 正直、交際を受けたいと考えているのですが、悩んでることがあり、相談にのっていただきたく質問いたしました。 私たちは元々お互いに恋人がいた時から、友人関係で、 何度か二人や複数で飲みにいったり食事に行ったりしてました。 （今はお互い別れています。） その際に色々聞いた内容が自分には理解しがたく、彼女との交際を悩んでおります。 彼女には過去に5年ほど交際した男性がいるのですが、 お互い初めての恋人同士とのことでした。 （あらかじめ言うと、私は相手の過去にこだわらないタイプで、過去に彼氏がいるから悩んでいるという内容ではありません） 始まりは彼氏からの告白だったそうで、ルックスもあまりよくなく、ナヨっとしていて、 タイプではなかったですが、彼女は交際経験もなく、男性との接点もほとんどなかったので、 興味本位もあり告白を受けたそうです。 ですが、そこまで長い期間付き合ったのに、彼女は別れる最後まで元彼にまったく愛情はなかったそうで、会話もあまり噛み合わず交際が苦痛だったそうです。 ただ、結婚に強い憧れがあり、別れて次があるかもわからず、また悪い人ではなかったので、一緒にいたそうです。 最後は結局は彼氏が結婚する意志を見せなかったので別れたそうです。 その時は、まぁ誰もが相思相愛で交際しているわけじゃないと思い、気にしませんでした。 ですが、交際を申し込まれて真剣に考えた時に、色々不安な点が出てきました。 彼女は元彼と、手を繋いだり、キスしたり、セックスするのも嫌だったそうです我慢していたとのこと。 元彼も初めてで不器用で+彼女も気持ちがないので5年たってもセックスが痛いだけで、 ずっと我慢し続けていたそうです。 （彼女も触られるのがいやだったそうで払い除けていたので愛撫もほとんどされなかった） それでも行為自体を断ると雰囲気が悪くなるからというのと、かなり早漏だったので諦めて受け入れていたそうです。 そんな相手なのに、彼女はかなり彼氏に尽くしていることが気がかりなんです。 例えば、彼女の家は若干堅い考えで、社会人になっても泊まりで出かけるのは 良い顔がされなかったそうなんですが、彼氏が仕事でしばらく遠距離になった時期に 彼氏のところまで毎月泊まりで会いに行ったり、旅行に誘われても断らずに行ったり、 毎週特に用事がなければ会ったり苦痛なセックスしていたりしたそうです。 それも全て彼女とはそういうものと思っていたとのことです。 その時点で愛情のない彼氏にそこまで尽くせることも理解できないですし、 それなら自分も付き合ってしばらくしたら愛情がなくなり、 触れ合うことを気持ち悪いと思われてしまうのでしょうか？ もし気を使って前の彼氏を悪く言ってるのなら、逆に不安だから、いっそ元彼のことを愛していたと言ってくれた方が嬉しいんだけどと伝えましたが、彼女はそこは嘘はつけないと言い張ります。 普段から嘘のつけない彼女や真面目な性格なども含め、交際したいとは思いますが、 自分では未知なことが多過ぎて不安を感じてます。 とりあえず付き合ってみて、という軽い考えもあんまり好きじゃないのでそれは嫌なんです。 もし共感できる方や経験のあり、今愛している人がきちんといる人とかがいたら、そういう人も少なくないんだと前向きになれそうなので、是非ともご意見頂きたく思います。 一応私と元彼と違う点としては、 ・彼女が初めて自分から告白したいほど人を好きになった ・元彼はおとなしく悪い人じゃなく結婚したい以外にいる意味がなかったが私とは結婚しなくても一緒にいたいと思ってるとのこと （実際私は結婚する気はないと伝えております。） ・ずっと相手に甘えたかったが彼氏は一切甘えれなかったとのこと、ですが私には交際前でも頼りにしてくれたり甘えたりしてくれます。 ・ルックスやスタイルが雲泥の差とのこと。 彼女は、誰に対しても嫌われたくなく、相手に不満などが言えないタイプなのは確かです。 よろしくお願いいたします。

　ぴったりのカテゴリーを見つけられなくてすみません、ここでも大丈夫でしょうか？ 　さて、Facebookを使うようになってフィリピン人からもフレンドリクエストが来るようになりましたが、英語が通じない？というかコミュニケーションそのものが出来なくて、いつも疑問を感じています。 　私のFacebookの利用はもともと、(日本語を勉強する)タイ人とのやりとりとして使い始めました。その流れもあって、タイ以外の国の人からのフレンドリクエストがあったりして、むげに断るのもどうかと思って受け入れるようにはしています。 　フィリピンの人からフレンドリクエストがきはじめたのは最近です。 　フレンドリクエストが来るのはいいのですが、英語が通じているのか・・・というかそれ以前に、相手から自発的にフレンドリクエストがきたのに、コミュニケーションの意志がない人が多く、話しようにも返事がないので話しようがありません。 　あいさつ程度はサッとタガログ語などを入れてみたりして工夫しているのですが、タガログ語を学ぶことを私は目的としていませんし、相手の外国語を学ぶことを目的とはしていないとプロフィールにもはっきりと書いてあるので、責められるいわれもありません(苦笑)。 　少なくとも私には英語しか使いようがないのですが、Facebookでフィリピン人がどのような英語を使っているのか見てみましたが、とても「英語が公用語」というレベルには見えませんでした。 Wikipediaには以下のように書いてありましたが： 「英語は教育の場、宗教行事、印刷出版・メディア、そしてビジネスの場面などで主に使われる、しかし第二言語として使う人口のほうが母語として使う人たちより圧倒的に多い。 英語の映画やテレビ番組は字幕なしでも通じる。」 　私の疑問は、フィリピンではどのような英語が、 いや、フィリピンはどういう国で、何が起こっているのか、疑問でなりません。 　タイ人相手へは、相手が日本語が表示できない携帯を使っているときなど、相手の求めに応じて英語に切り替えて書いたりしていますが、今までコミュニケーションに困ったことはありません。 (ご存じのように、タイ人も英語が上手いわけではありませんが、私が知り会うタイ人は日本語を勉強している＝4大卒以上の教育は受けている相手なので、入学にはそれ相応の英語力が求められてきた人という違いはあります) 　この世界の多くの国で、厳然とした社会階層があり、教育程度によって同じ国民でもかなり違う、というのは理解しているつもりです。 　英語を母国語のように使うフィリピン人もいれば、そうでない人もいる、と。 　また同時に、Facebookを使う人＝その国のマジョリティを表すわけでもない、ことも理解しています。SNSもまた、その国その国独自のSNSのデファクトがあるのでしょう。 　ただ、相手から自発的にコンタクトを求めてきたのに、数の確率から言ってもフィリピン人とはうまくやりとりできていないような印象を持っています。 　ちなみに私はアメリカ人など英語のネイティブともやりとりしていますから、私の英語が根本的に通じていない、という事も考えにくいです。 　英語が通じていないのか、やりとりする意志のない人がただFacebookを使っているだけなのか。 　理解のきっかけが欲しいところです。 　※ちなみに、エリート教育を受けた人がいるというのも分かっています。過去のデータですが、TOEICを受けた人のデータを見る限りではフィリピンは高いスコアです。ただfフィリピンではTOEIC受けた人の数が数千人規模のようですから、データとしてはあてになりませんが。 TOEIC Report on Test-Takers Worldwide (2005) 1　ドイツ　　　　　776 2　フィリピン　　　774 3　カナダ　　　　　745 4　インド　　　　　725 5　ルーマニア　　　718 6　スペイン　　　　707 7　フランス　　　　692 8　ポルトガル　　　685 9　ロシア　　　　　670 10　トルコ　　　　　669 20　中国　　　　　　573 21　香港　　　　　　569 22　韓国　　　　　　535 23　台湾　　　　　　530 24　日本　　　　　　457 25　チリ　　　　　　369