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初めまして。Oracle Database10gをインストールについて掲題のような例外を解決できず、ご助力いただきたいと思い投稿させていただきました。 OracleDBのバージョンは10.2.0.1、OSはWindows2003ServerR2(5/2現在までの全てのWindowsUpdate適用済み)です。 インストール先をC:\→D:\(以下のパスは全て変更なし)に変更し、他は全て初期値の設定でOracleをインストールしました。 インストール中にエラーは発生しませんでした。 その後、emにsysユーザでログインすると、java.lang.Exception:Exception in Sending Request :: null という例外が発生しました。 dbconsoleの開始自体は問題なく行えますし、SQL*PlusでDBに接続することは可能です。 調べましたところ、主に次の2つの対策があるようでした。 1)emca -deconfig、emca -configコマンドでdbconsoleを再構築する 2)emctl resetTZでagentのタイムゾーン問題を解決する 上記2つの対応を試したのですが、いずれも実行中に以下のようなエラーとなってしまい、問題が解決できませんでした。 1)emca -deconfig dbcontrol db、emca -config dbcontrol db を実行すると、emca -configを実行したときに 警告: Database Controlのショートカットは作成できません という警告が表示され、emにログインすると同様のExceptionが表示されます。 2)emctl config agent getTZを実行すると、タイムゾーンはGMTになっています。(OSのタイムゾーンは+09:00になっています) dbconsole停止後、emctl resetTZ agentを実行すると、以下のような結果になり、その後emにログインするとやはりExceptionになります。 resetTZ failed. The agentTZRegion in: <agentHome>/sysman/config/emd.properties is not in agreement with what the agent thinks it should be. Fix your environment. Pick a TZ value that corresponds to time zone settings listed in: <oracleHome>/sysman/admin/supportedtzs.lst OracleDBの再インストールも試したのですが、解決できず、途方に暮れています。解決方法に心当たりのある方がいらっしゃいましたら、ご回答いただけると大変助かります。 どうか、よろしくお願いいたします。

めんどくさがり 勉強もしない 無趣味 探してみたがアニメや映画などハマる娯楽もない 人間関係が苦手でぼっち 高校の頃とかはいつかなんとかなる、と逃げてましたがそれではダメでした いまもその性格は変わってません どうしても目の前の面倒なことから逃げてしまいます 大学はぼっちでバイトとネットと筋トレするだけ 卒業式の虚しさが半端なかったです 未だに引きずってます 卒業したあとも日雇いのバイトをだらだらとやってその日暮らし 貯金もない なんでこうなっちゃったんだろう、もう過去は戻らない、どうしよう そんなことをずっと考えてやるせなくなります ふと十年前の自分のブログを見たら「空虚な人生で辛い」とか書いてました なにも変わってなくて途方に暮れています こういう人間が楽しく充実した暮らしをするにはどうしたらいいんでしょうか？ なにも変わらない俺を見て高校の同級生はあきれて離れていきました なんかいろいろ辛い いじられやすい、もしくはいじめられやすいタイプでした オシャレもしないし なんか興味関心が低いんです でもその空虚な毎日がすごいイヤで マンガ読んだり、筋トレしてみたんですがなんか大きな変化はありませんでした 気弱で怠惰でカッコ悪い自分がいるだけです 就職もしてないし普通に恥ずかしい 人と関わらないせいか、世間や物事を知らないのでそれがどれだけヤバいのかもよくわかりません もうすぐで三十路か、さすがにヤバいなって認識です 俺はどうしたらいいんでしょうか？ ていうか似たような方いますか？いたらどうやって抜け出しました？ 今の願望としては 恋人や友達がいて、趣味があって バイトとかせずにひとりで稼げるようになったらいいなと思うぐらいです 世間的に恥ずかしくないような仕事というか そんなこと言ってる場合じゃないかもしれませんが

別IDにて以前質問させていただいたのですが、 下記のような質問及びレスが2chスレッドでみつかりました。 レスちょっとひどいと思いませんか？ どのような報復が効果的でしょうか？ ギャフンと言わせたいです。 アドバイスお願いします。 >これから、どうやって生き抜いていけばいいか >今、何をすべきか >途方に暮れて、毎日が憂鬱ですす。 あんたがこのスレにくることが憂鬱。 >ただ、こんな私にも病気などで苦しんでいる方々の >お力になりたい。助けたいという気持ちがめばえました。 それは、あなたの思い込みです。 >そこで准看護師になりたいと考えていますが >もう遅いでしょうか？ 考えすぎです。 >当方京都在住でして、貯金もないことですから >奨学金＋アルバイトなどで、生計をたてながら >学校に通いたいのですが >そんな都合よい話がありますでしょうか？ そんな都合のよいハナシないです。 >お教え頂けませんでしょうか？ ググる能力ねーのかよ。 >・1998年4月から2006年4月までIT企業へ就職 派遣でしょ。 >・2006年5月から2007年8月まで休職（自律神経失調症、円形脱毛症） ハゲ。 >・2007年9月（復職） 奇跡ですね。 >・2007年10月（退職） 当然の結末ですね。 >・2007年10月から2009年2月まで、無職（自律神経失調症、円形脱毛症） 無職とハゲの因果関係は？ >・2009年2月から2012年10月までアルバイト（有期雇用の為、3度かわりました） >現在、アルバイトとして就労中ですが、経営難によりクビになりそうです。 あんたの働きが悪いだけで、経営難とクビとは関係ありません。 >精神科へ通院中です。（うつ病、円形脱毛症） 健康保険は、このようなヤツに浪費されてるんだね。 >こんな私にも、彼女ができました。(１年２か月の付き合いです) 分かれろ、不幸になる。 >彼女を幸せにしたいです。 てか、彼女ではなくお友達でしょ。あんたの思い込み。 >ろくな職歴も人脈も形成できませんでした。 それは、おまえが悪い。 >再起したいです。 無理。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa833564.html 　既にこちらの質問でもありましたが、分かりづらかったので改めて皆さんにお尋ねします。 　私は各温度モニタリングソフトに、「EVEREST」（http://www.altech-ads.com/product/10000755.htm）というものを使っているんですが、これを使うと、「センサ」カテゴリの「Aux」の値が、80度近くまで高くなっています。最近までは動いていたのですが、先日、マシン自体が沈黙しました。 　バックアップソフト（True Image Home 10）でシステムドライブイメージを作っていたのですが、それを復元しても起動せず（最初『ファイルが壊れています』との警告が出ましたが、無視して続行すると『正常に復元されました』と出ました）、仕方なくOSの修復セットアップをしても、ファイルのコピー終了後に再起動後、続行できない（黒画面のまま固まる）状態で、途方に暮れております。 　他の知人に聞いたり、「EVEREST」のユーザーフォーラムなどを見ると、電源ユニットの問題ではないかとの説がありますが、販売代理店に問い合わせたところ、電源のせいでAuxの温度が上がることはあり得ない、と断言されました。 　こちらのマシン構成は、以下の通りです。 　マザーボード：ASUS「P5 LD2 Deluxe」 　BIOS：0705(β) 　CPU：PentiumD 830 3Ghz 　メモリー：SANMAX製 DDR2-533 512MB4枚で2GB 　（「MEMTEST86」で15回チェックを繰り返してエラーなし） 　グラフィックカード：ELSA GLADIAC743GT 128MB 　サウンドカード：Criative Sound Blaster Audigy4 　OS：WindowsXP Home SP2 　メインHDD：日立IBM製・SATA360GB 　（専用ツールの「Drive Fitness Test」（http://hdd.iemoto.org/hgst_002.html）で詳細チェックしても異常なし。ローレベルフォーマットも実行済み） 　『ASUS製マザーボードは、BIOS用のボタン電池がへたってくると挙動が怪しくなる』という意見も聞いたので、新しいものに替えてみたのですが、症状は変わらずです。 　諦めてクリーンインストールをすればそれで済むのか、あるいは、マザーボードそのものが故障しかかっているのか……皆様のお知恵をお借りできればと思います。どうかよろしくお願いします。

自律神経失調症とうつ病とは別のものなのでしょうか？ 私は以前(10年位前)起立性調節障害と診断されました めまいや立ちくらみがひどく動悸もよく起こして電車でしょっちゅう倒れたりしました それについては何も治療しておりません 最近別の病院の精神科でうつと診断され１年近く薬を飲んでいます 何の理由もなく泣いたりすることはなくなったのですが、精神的に落ち着いた割に身体的なつらさがひどくなる一方です 今出ている症状はめまい、立ちくらみ、貧血、頭痛、胃痛、蕁麻疹、膀胱炎、生理痛、低血圧です 頭痛、胃痛、蕁麻疹、膀胱炎は慢性化しています 特に頭痛と蕁麻疹、生理痛はひどく頭痛で入院もしましたし、じんましんも１ヶ月ほど薬を服用していますが一向に良くなるどころか顔にも広がり酷くなるばかりです 血圧はひどいと上が７０そこそこしかありません 内視鏡、アレルギー検査、脳のMRT、一般血液検査や子宮検診など色々検査もしましたが特に異常はなくどこの病院へ行っても想像した通りの結果、薬の処方で途方に暮れています これはうつと関係があるのでしょうか？自律神経の問題なのでしょうか？ 内科、皮膚科、脳神経外科、婦人科では思うような結果は残念ながら出せませんでした どなたか同じような悩みを抱えてる方、もしくは治った方がいらっしゃいましたらどう対処したらいいかアドバイスをください 体質と諦めようかと思いましたが日常生活に大きく支障をきたしていて、情けないようですが、どうしたらいいのかわからず気分が滅入って仕方ありません 自分では昔婦人科系の病気で偽閉経療法としてスプレキュアで半年以上生理を止めた事が原因でホルモンバランスが崩れちゃったのかなとも思いますが、素人なので全くわかりません。もちろん異常があるわけでもないので病院でもわかりません。 よろしくおねがいします ｍ(_ _)ｍ

１歳半の娘がいます。 言葉はわりと早い方で、たくさんの単語を言えたり、親の言うこともほとんど理解して行動できます。 それが１ヶ月ほど前からついに「やだ」「いや」「だめ」を覚えて、事あるごとに「やーだー！！」とか「イヤイヤイヤイヤー！！」「だ～～め～！！」などと大騒ぎして転げ回るようになってしまいました。 イヤイヤ期って魔の２歳児と呼ばれる２歳くらいからなのかと思いこんでいたのですが、こんなに早く来るものなのですね・・・ おもちゃを取り上げられてイヤイヤ～くらいなら「あー遊びたいのね、じゃあいいよ、はいどうぞ」と渡すくらいで済ませられるのですが、今現在の娘の状況は、 ・家の中でも靴を履こうとし、駄目よと言い聞かせても大泣きして嫌がる。脱がせようものなら１時間は泣きやまない ・家の中でも帽子やフードをかぶったり上着を脱ごうとせず、脱がせようとすると大泣きして嫌がる ・お風呂で服を脱ぐのを嫌がる。特に靴下を脱ごうとしない ・おむつを換えるのを嫌がる ・飲物を大声で叫んで欲しがり、飲ませようとすると今度は「イヤイヤイヤー！」じゃあ要らないのね、と止めようとすると、また飲物の名前を叫んで泣いて転げ回る ・・・といったように、どうにもならないような事ばかりでこちらも対応の仕方がわからずイライラしてしまいます。 靴や上着をいつまでも家で着させるわけにもいかず、お風呂には入ってもらわないと困るし・・・ でも、目を見て説得しようが、おちゃらけて楽しそうな雰囲気を演出しようが全く今のところ効果なく、ただ娘は泣き叫ぶのみ。 この時期がただ過ぎるのを待つしかないのか？と途方に暮れ始めています。 いわゆる「親が何をしても、嫌」な時期なようで、何もかも嫌、嫌、と言って近所迷惑になるほど大声で叫びまくっています・・・ 上手な対処の仕方などアドバイス頂ければ幸いです！！

家電とか自作PC等が趣味になると日々説明書が増えていきます。 振り返れば膨大な量に… 何か良い収納グッズや収納方法は無いでしょうか？ 特に(ホッチキス止めでは無く)、ちゃんと製本された説明書の始末が 途方に暮れています。大抵変形サイズだわ4ミリ厚を越えたら大抵の 収納グッズが重さと変形に対応できない…邪魔だけど捨てられない。 今までの因みに今までの遍歴と個人的な感想です。 蛇腹 ファイルケース(このURLは似た商品です) http://www.amazon.co.jp/dp/B001ISS33O 個人的にコンパクトさ随一。量が増えると検索性能が落ちるのとCD等が曲がりそうで取りやめ。 三冊まで溜めてました。 スキットマン http://www.amazon.co.jp/dp/B000IGZKJW 2代目 CD収納袋に喜んでたけど、場所を取る。上から埃が入る。取説の自重で中身が曲がる。 自立しない。なぜ収納系グッズはサイズ展開せずに大は小を兼ねるの思想しか無いのだろうか。 収納してるのに占有面積が減った感が無い。むしろ増えた気が。 でもエアコン、テレビ、掃除機、空気清浄機など、わかりやすい家電大物はコレに入れとくと便利です。 エレコム　取扱説明書ボックスＡ５サイズ http://www2.elecom.co.jp/accessory/manual-file/ccd-exbs03/ かなりお気に入り。周辺パーツも収納できる素晴らしさ。数センチ取説本も余裕。自立する。でも販売終了。 この商品の、害の多い凝った開け口の構造をやめて、サイズ展開(同じ外箱で中ケース厚み半分や、家電のでかい説明書サイズとか)してくれてたら大量買いしたのに… スキャナ取込 手間が増えるだけで、目的の説明書を探す時の検索性が最悪で結局見ませんでした… 一つの箱にドンドン積ん読 検索不可能。多少は整理してないと1年分の雑多な中から探す事になるのでよっぽど暇か、 必要にせまられないと見つけられません。コレはホント駄目でした。 便利なグッズなどがありましたら是非お教え下さい。

　私は去年、大学を卒業して、現在地方上級公務員試験の勉強に専念しています。今年受験なのですが、余り成績は芳しくありません。原因は、恐らくモチベーションが高くなかったからでしょう。何だか、このままなんとなく試験に突入しそうです。そこで、少しでも自分が「頑張れる」方法はないか、とこのサイトに助けを求めた次第であります。 　去年の5月から勉強を始めたのですが、その時は、親が薦めて、自分もなんとなく、といった感じでした。本来自分は所謂ブランド志向で、「どうせ目指すなら司法試験か国家公務員I種だ！」などといった考えがありました。でも、去年の5月の時点では無理だと思ったので結局どちらも目指さず、地方公務員を目指すことになりました。 　勉強が始まると、余りにやることが多く、途方に暮れる事が多くありました。次第に、地方公務員に向かって努力することの意義を見失っていきました。 　自分の気持ちの中では 　「どうせどんなに努力して公務員になっても、所詮地方公務員止まりだ」「ブランド性のない勉強に情熱を燃やすことが馬鹿馬鹿しい」「もっと難しい勉強をしなければ努力を人に認めてもらえないのではないか」「司法試験や国家I種に受かった連中に馬鹿にされる」 　地方上級の勉強を頑張れば頑張るほど「こんなに努力してるんだから、国家I種や司法試験じゃないともったいない」と思ってしまいます。僕は仕事への興味云々ではなく、努力したことを人に認めてもらうために勉強しているのです。 　地方公務員として社会に出る自分を生理的に拒否しています。かといって、今更司法試験や国家公務員I種に変更するわけにいきません。 今の状況を、どう納得していいかわかりません。自分の人生の中でどう位置づけたらいいかわかりません。もし自分が地方公務員合格という肩書きを最高にブランディングできたなら、どんなに情熱を燃やせただろう、と思うのです。 　いまだに自分がわかりません。僕はこんなに努力してて、要領の良さだけで世の中うまく渡って僕より評価が高い連中もいるのに、何で僕だけがこんなに不本意な人生を．．．。と思います。 　どうすれば地方公務員に向かって真っ向から情熱を燃やせるのでしょうか？教えてください。 　馬鹿馬鹿しい質問で申し訳ございません。詳しくはご回答頂く過程でお話します。どうか宜しくお願いします。

質問を見てくださってありがとうございます。 突然ですが、先月末に自分の部活の先輩が自殺なされました。 21歳の女性の方です。自分も先輩も大学生です。 周りには事故死と伝えられていましたが、自分の目からは明らかに様子がおかしかったため、仲良のよい先生や学生相談の方に話を聞いていたら、自殺と言われました。（確実に断定されました）けど、自殺は自殺と聞いても、かえって気持ちがすっきりしません。 死んで悲しいとか、また逢いたいとかではなく、まだ逢えるんじゃって気持ちが大きいです。実際先輩が亡くなられる前日は自分の誕生日で、祝ってもらいました。直接会ったし会話もしたし、メールも残っています。自殺した先輩を責める気持も、自分を後悔する気持もほとんどなく、何を考えて今過ごしていけばいいのか…なんか自我を失ったかのような感情しか湧いてきません。 ちなみに自殺は、たまたま監督の目が誰もいなかったときに衝動的に起こってしまったんだって考えています。（もちろん、前から病んではいたようですが、計画された死ではないようで、私には病気がそうさせたんじゃないかとしか思えません。）ただ、これはあくまでも自分の考えですが・・・。 周りは、事故死と聞いているからか、かなり悲しんでいるようです。 確かに不審に思っている人もいますが、「ふらふらと道を歩いていて車にぶつかってしまった」という感じでしか思っていないようです。そんな感じの先輩だったので。 自分は自殺という事実を知ってしまったからこのような変な感情になっているのでしょうか。どうしたら先輩の死を受容することができて、みんなと同じように悲しむことができるでしょうか。 今週末に焼香に行きます。どんな顔でご遺族の方に会えばいいのか…ご遺族の方の気持ち、ご厚意は察していますので、事故死を知ったというようにふるまいたいと思っているのですが（いつか真意を伝えるかどうかはまだ考えていないのです） また部活で手紙を書くというのに、ずっと書こうと重いだけはあるのに手が動きません。 ほんとうに、途方に暮れたって言う表現が正しいというくらい何も動けないし、思えないです。どうしたらいいのでしょうか。

とても悩んでいます、お知恵をお貸しください。 現在　元彼３８歳、私２９歳です。 一年半前に彼から別れを告げられたのですが、未だに連絡をとりあっていて、心の整理が出来ません。 彼との交際期間は５年で、結婚の約束をしていました。 最後の１年の遠距離恋愛中に、彼から「好きになりそうな女性ができたので、結婚はできない。もう一度やり直そう」と言われました。 私は彼がそんなに結婚のことで思いつめていることに、すごくショックを受けました。 既に両親にも挨拶をしており、親戚中に話が広まっていたのもあり、私自身これまで一緒に頑張ってきた彼と最後まで連れ添う気持ちでいたので、何度も「考え直してくれないか」とお願いしましたが、頑として拒否されてしまいました。 その後、ゴタゴタとやりあっている最中に私が体調を崩してしまい、そんな私を見てなのか、「やり直そう」という言葉もうやむやにされてしまいました。 彼は私が弱いこと（肉体的・精神的にも）、動揺しやすいことが一緒にやっていく自信がない… 過去に起こった喧嘩や、もう解決したと思っていた過去の心のすれ違いなどを挙げて、あの時のあの発言が実は許せなかった…と言っていました。 そして親愛の情はあるから縁は切りたくない、出来ればまたどこかで会いたいと言われました。 私としても完全に彼が消えてしまうのがこわかったので、別れ話が持ち上がった一年半前の５月から今日まで、何となく連絡をとりあってきてしまいました。 実際に会ったりはしていませんが…。 一年半の間、もしかしたら戻れるのではと期待したり、やはりもう終わりなのだと絶望したり、感情の浮き沈みと戦っています。 体重の減少、不眠などの症状も悪化してきており、仕事も一度退職し休養することになりました。 彼からは慰謝料が支払われたのですが、お金のことも含め一連の流れをどう受け止め、どう消化し、これからどう進んでいけば良いのか…。 わからず途方に暮れています。 彼からは体調を気遣うメールや、近況報告の電話などをもらっています。 ほぼ毎回、私からのメールに答える形で連絡をくれるので、彼から自主的に連絡してくれるわけではありません。 無視されれば徐々に彼から離れることが出来るかもしれないと考え、私の自宅や携帯番号、メールアドレスをすべて着信拒否設定にしてほしいと何度もお願いしました。 すると電話は着信拒否にしてくれたのですが（お願いしてから一年程時間がかかりました）、メールは残したいと言われ、メールだけはそのままになっています。 そしてつい先日、私は感情が抑えきれなくなり、彼に「強く愛情が残ってしまい自分でもどうしていいのかわからない。戻って来て欲しい」とメールしてしまいました。 彼からは「私を説得するためではなく、自分の気持ちの整理の為にこの一年半お互いに苦しんできたことについて整理してメールを送る。傷つくかもしれないし、読まなくても良い」と言われました。 まだ、彼からそのメールはもらっていません。 仕事が忙しくいつ送れるかの約束ができないとの事です。 長くなってしまい大変恐縮なのですが、皆様にお知恵を借りたい点は (1)やはりもう終わりなのでしょうか？期待をしない方が良いでしょうか？ (2)私に気持ちが無いのなら、メールも拒否したら良かったのに、なぜしなかったのでしょうか？ (3)私を説得するためではなく…というのはどういう意味なのでしょうか？ 恥ずかしながら私は未だ彼を愛しており、彼の方にも未練を感じるのですが、それが私の願望…勘違いなのか、彼は本当に言葉を濁す人で何度聞いてもうやむやにしか答えてくれないので、本当に途方に暮れています。 恋愛の形は十人十色で、当事者にしか本当のことはわからないかもしれませんが…。 誰にも相談できず悩んでおります。 どうか、お知恵をかしてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

離婚届に判を押し、明日だすことになっていて途方にくれています。 文章をまとまるのが苦手なため、分かりづらく申し訳ありませんが、 アドバイスいただけたら幸いです。 私は29才、夫は30才、１ヶ月の子供が一人おります。 夫とは、7年の同棲の末結婚し、4年が経ちました。13年の付き合いになります。 おととい、いつも風呂上がりすぐにやると決まっている、夫の頭のマッサージを、子供の世話に手間取ってしまい、「ちょっと待って。」と言い、１時間ほど後回しにしてしまいました。(夫は髪の薄さに悩んでおり、風呂上りすぐの血行がいい状態の時にやってほしいとお願いされていて、私も理解していました。) しかもこのマッサージはもう何年もやっていることで、すぐにやらずに怒られたのも今回が初めてではありません・・・。 子供が泣いていて自分に余裕がなかったこと、少しくらい許されるだろうという私の甘えが原因だと思っています。 夫は、自分が悩んでいる気持ちを私に理解してもらえてないと感じたのだと思います。 「お前は何を言っても分かったふりだけで、実際は何もわかってもらえない」とも言われました。 このマッサージだけではなく、私の身勝手な考えで、確認せずに勝手にやったり、二人で決めたことをこういう場合は仕方ないと勝手に変えたりしてしまうことが原因で、いつもぶつかってきてしまいました。その度に言い訳してしまうことも多いです・・・。 夫は一度怒り出すと、止まらないタイプで、いつも、怒鳴る、殴る、蹴る、首をしめる、突き飛ばす、といったことに発展してしまっています・・・。その度に、次やったら離婚だからなと言っては何とか許してもらってきました。その繰り返しでした。 そして今回ついに、離婚して一生後悔しろと言われ、話も聞いてもらえません。 夫は、普段は本当に優しく、家事も手伝ってくれ、何でも話せて、私のことを心から心配し、愛してくれています。頼りになる存在で、こんないつも同じことを繰り返して怒らせてばかりの私を見放さず、愛してくれていました。 夫は元々短気な方ではありますが、凶暴にしてしまっているのは、私の身勝手な行動のせいなのです。ギャンブルもお酒も浮気もありません。 自分の身勝手な行動を直すべく、自分なりには努力してきたつもりですが、「現実結果として直っていないのは、努力や気持ちを理解しようとする思いが足りないせいだ、やる気が感じられない」と言われました。その通りだと思います・・・。 喧嘩していない時に、「少しずつではあるが、直ってきてるし、お前がやっている行動や努力はちゃんと見てるから、頑張れ」と言ってくれていました。 私もその言葉に励まされ、頑張ってきたつもりでした。でもその言葉に甘えていたのも確かだと思います・・・。 11年間私を信じたいと思って一緒にやってきた分、積もりに積もった不信感が消せないのだと思います。 そして、暴力に至ってしまう自分のことも嫌になったのだと思います。 昨日、話をしたいと言ってみましたが、「離婚以外にない、万が一話をするとしても、自分のやったことに責任をとってからだ。これ以上じゃましないでくれ」と言われました。 どう責任をとったらいいのか、本当に途方に暮れています・・・。 子供もいますし、何とか家族三人で仲良くやっていきたいです。 もう元に戻ることはできないのでしょうか。 私のだめな部分を直すにはどうしたらいいのでしょうか。そして今回のことをどう責任をとったら良いのでしょうか・・・。 友達や両親には相談できず悩んでいます。 長くなってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

タイトルの通りの状態で大変困っています。よろしくお願いします。 １年半前に離婚して、お付き合いのあった方とこの春先に再婚しました。離婚前後から、当時9才の娘を何度も相手に引き合わせ、仲良くしており、結婚の前に娘の気持ちを確かめ、納得してもらったのですが、結婚して同居したらすぐに、父親（元夫）のところに家出しました。元夫から連絡があり、飛んで行きましたが、帰宅を拒絶する娘、受け入れない元夫が入り乱れての修羅場になりました。 離婚後は娘の希望があっても、理由を見つけては元夫には会わせませんでした。元夫は自分の家に住み続けており、娘もよく知っている場所です。 実は娘は今の夫の子で、そのことは元夫に嗅ぎ付けられ、家裁から父子関係不存在を証明されており、無縁にされました。娘は元夫のパパっ子でしたので、心に傷を負っていたけれど抑えていたと思います。 長い間の不倫と娘の出自を騙したことについては元夫や娘には申し訳なく思いますが、私も今夫もそれなりの制裁を受けました。 ただし、娘にはそのことは説明しておらず、理由がわからなかったと思い、反省しています。 他に手もなく、私の母に娘を預かってもらっていますが、父親に会いたいと言うばかりで、言うことを聞かないので私の両親とも困り果て、私から娘に実の父親のことを話しましたところ、そうだと思っていたと吐き捨てるように言い、殻に閉じこもって私には口をききませんし、会いたがりません。 夫はおろおろするだけで、何もできません。 両親とともに元夫を訪ね、助けてほしいと懇願しましたが、そのような子供心を引き受ける自信もなければ、立場でも無いと言われ途方に暮れています。 どうしたらよいのか分かりません。お助けください。

こんにちは。 私はうつ病にかかっている女性です。 将来などに対する不安と過去への後悔に毎日苛まれ、なかなかゆっくりと休むということができません。 もともと気にしいであったり眠りが浅い体質なのですが 私には大好きな親友がいて、その友人のおかげでここまで頑張れたと思っています。 話を聞いて励ましてくれています。 数人の友人に頼っていますが、一番頼ってしまっている人です 常に気にかけてくれていています。 私はその友人に、不安によって混乱したときに当たってしまうことがあります。 最低です。 行った後で自己嫌悪に陥り反省するのにも関わらず、別に混乱した時には半ば意識も持てずにひどい言葉を浴びせてしまいます。 困ったことにその時の記憶がすっぽり抜けて、悪いことをした感覚だけ残ります。 さらにこんな自分は死ぬべきだ、生きていてはいけないと深く考える繰り返しです。 それでもいつも私をなだめてくれる友人の優しさを私は仇で返してしまいます。 友人はいつもそれ以上に助けられたと言ってくれます。 離れようにも私自身すがってしまっている感覚があり、すぐに会える環境ではないため 連絡が途絶えると心配させてしまうようです。 安定してるときは心配かけないようには心がけていますが、うまくいっているとは言えません。 まず混乱することをなくしたい、ひどい言葉をあびせたくないです。 自分の考え方などを変える必要があるとおもいますが、どうやったら変えられるのかも分からず途方に暮れています。 こうなってしまうのは仕方ないことではあるそうですが… このようなけいけんをされた方、どのように状況を切り抜けたかお話を聞きたいです。 本当に困っています、友人を傷つけるだけな自分がいやで仕方ありません。 どうかどんなアドバイスでもいいのでどうかよろしくお願いします。 混乱したときに心を休めるよい方法もあればぜひお願いします。

二十代後半、独身女性です。家族と同居しています。 去年、精神的におかしくなってしまい精神科に入院しました。(統合失調症の疑いがあったが、結局「心因反応と思われる。」と診断された。過食嘔吐の癖もある。) 退院する頃には、薬の副作用やストレス等で激太りし、円形脱毛症ができ、入院前と比べてすっかり別人になってしまいました。 それが原因で人前に出る事が異常に怖くなってしまい、人に会うのを避け、ここ一年位外出をしなかった為、全身の筋肉がすっかり落ちてしまい、とても二十代とは思えないような容姿になってしまいました。 更に人前に出るのが怖くなってしまいました。 鬱状態になってしまい医者から再入院を勧められましたが、社会復帰がますます遅れるような気がしたので入院はしませんでした。 以前のように仕事をしたいし、友人達にも会いたいのですが、変わり果てた自分の姿を人に見られるのが怖くてたまりません。 全く連絡が取れない状態の私を心配してくれた友人が、自宅に訪ねてきてくれたようなのですが居留守を使ってしまいました。自ら友人関係を絶っています。(本当は会いたいのですが・・)愚かな事をしていると思います。電話も取れません。 自ら作った牢屋に閉じ込められている気分です・・・。非常に孤独です。 引きこもっているだけの状態に強い不安を感じて、資格を取る為に勉強を始め、合格レベルにも達してA判定だったのですが全く希望が持てません。大検を受検したところ全科目ほぼ満点だったので合格は間違いないのですが、嬉しいという感情が湧いてきません。 最近は過食嘔吐の回数も増えてきました。甘えているだけですが、精神的に限界のような気もします。 精神科通いのニートである事に自己嫌悪を感じています。 入院前の自分に戻るにはどうすればよいのか、と途方に暮れています・・。 ご意見宜しくお願い致します・・・。

一人暮らしの母は７３歳で下宿の管理人をしています。私は２９歳です。３つ上の兄と二人兄妹です。 兄も私もそれぞれ離れた場所で家庭を持っています。父は、母と３０年以上も別居しております。父と母との関係は、戸籍上の夫婦という形で、相当仲が悪く、何もなければ（親類の不幸など）顔を会わすこともありません。もちろん、金銭的な援助なども父からは一切ありませんので、母の収入と言えば年金のみです。 長文になりますので、できるだけ要点をまとめますが、本当に困り果てています。 以下が母の最近の状況です。 １。今年の秋口に鬱病になり、現在も精神科に通院→症状は回復傾向。 ２。認知症の一歩手前であるという医者の判断がある。 ３。自分の都合のいいことばかりの言動で、家族と言い争いが絶えない。 ４。家族や身内の手助けを"迷惑だ”と言って拒む。 ５。本人が認知症の手前であるということの認識は全くなく、物忘れや異常行動も精神科の薬が原因だとして、勝手に飲んだり飲まなかったりしている（病院には内緒にしている）。 ６。兄も私も母と同居はできません。 ７。鬱になってからの母の面倒はおば（実の姉）がしてくれていましたが、衝突が増えギブアップ。ついでに不慮の事故で腕の骨を折り、入院中。 当初、鬱の診断が下った時には、入院の必要性があるほどの散々な症状でした。霊が見えると騒いだり、帰る道もわからなくなったり。食事もとらずに、朝も晩もなく寝てみたり起きてみたり。時に暴れることもありました。 鬱の原因は、兄とのほんの些細な口論でした。 その部分は和解しましたが、以前のような母ではなく、今も別人のようです。 病院の先生からは、本人や周りが思っている以上に、体も脳も機能が低下してきているから、一人で生活させられないということではっきり言われました。いずれ包丁を持つことも火を扱うことも、金銭の管理も難しくなるだろうと。 働くことが趣味のような性格でしたが、働くこと意外の何かを見つけなければならないことも言われました。 現在は、鬱ではなく"精神が過敏に反応している状態”だそうで、回復は確実にしてきているということでした。この状況が回復すれば、正式に認知症の検査もする予定です。 家族や身内が話し合って、何とか状況を改善したく行動をおこしていますが、母はそれらの一切を拒否。私には、「もう親でも子でもない」とか「生んだお母さんが間違いだったから」とか「死んでも誰にも迷惑かけない」とか。本当に聞いていて涙が出てくるような言葉しか発しません。 私たちがするすべてのことが「いい迷惑だ」と言います。 介護認定・デイサービスの申請をしたりと、色々なところへ相談をし、介護福祉士の方から連絡を入れてもらったりしていますが、どれも拒否しています。 だからといって、今は何とか煮炊きを行うことができても、近いうちにそれができなくなります。万一のことを思って色々と行動しますが、全部悲しい言葉で返ってきます。 私や家族はどうすべきでしょうか。 本当に途方に暮れています。話すたびに、悲しさや情けなさや、言葉にならない思いで涙があふれてしまいます。 自分で孤独を選んでいるかのように、身内一切の助言を受け入れません。そのくせ「私なんてどうせ・・」というような相反する表現もします。 心配だから何かしてあげたいという思いは、家族として当たり前と思っていました。しかし本人にとってそれが迷惑ならば、距離を置くほかないのでしょうか。 どなたでもいいです。本当に困っています。このまま母を放っておいたらどうなるかと考えるだけで、私自身が不安で眠れません。 まだ乳飲み子がいるので、私の生活自体も楽ではないのが正直なところです。 私自身が行動できることを教えて下さい。この途方に暮れた状態を、どのような形でも結構ですので、何かアドバイスをお願いします。

現在、私、私の両親、私の妻と子供２人 計６人で築６０年ほどの借家に住んでいます。 建物が古いと言うのもあるのですが、それでも格安な部屋で ６畳５部屋で月18.000円の借家に住んでおります。 今の借家に住み始めてから約２７年住んでいるのですが この度、大家の方から私達の住んでいる辺り一帯を取り壊して アパートを建てたいから出て行ってくれないかと言われました。 今までお世話になっていた事もあり揉め事を起こさず 出て行きたい気持ちはあるのですが、現在私の親は70を超えており 年金もなく収入がありません。私のほうは今年の四月に 体を壊し今現在も良い就職先が見つからずにいる現状です。 先立つものもなく、出て行きたくても出て行けない状況にあります。 3週間ほど前になるのですが、ここら一帯の立替を大家から委託されている 不動産屋？が立ち退き相談に来たのですが、その不動産屋が言うには 引越しに掛かる費用+２５万を渡すから出て行ってくれと言うものでした。 どっちみち立ち退きを拒否しても法的に６ヵ月後には出て行かないと だめと言われ更に立ち退きを拒否すれば提示した２５万+引越し費用の 立ち退き代も払えません。と言われ立ち退きに必要な書類の 署名捺印を迫られました。出て行く気持ちはあるけど もう少し考えさせてくれと言ったのですが、この事を回りに相談して 気が変わるようであれば今回の立ち退き料も無かった事にして ６ヵ月後には強制的に出て行くことになりますよ？私達はそれでも かまいませんが・・・と言われ渋々、署名捺印してしまいました。 ですが今、私の状況でなかなか家を貸してくれる所が無く どうしようか途方に暮れています。長文になってしまいましたが 何か良い案があればご教授願えないでしょうか？ 宜しくお願い致します。

昨年、念願の一戸建てを手にし、新しい団地で新生活を始めたばかりなのですが、入居して間もなくして隣人からの執拗かつ陰湿な嫌がらせが続いており、まいっています。 最初は「お宅の窓からうちが見えて気分が悪いので窓に目隠しをしろ」という要求でしたが、その隣人とは６メートル道路をはさんで１０メートル以上離れており、窓からはその隣家の居間などは見えません。しかし、入居早々トラブルを抱えるのも嫌だったので、その隣人が家にいる時間帯はカーテンを閉めるようにしていました。 ところが今度は「私が家に帰るとカーテンを閉めるのはどういうことだ、嫌みのつもりか」などと意味不明な言い掛かりを付けるようになりました。 私もまったくわけがわからず、その隣人に原因を尋ねてもはっきりとは言ってくれません。 その後も、私が家を出ようとするとわざわざ玄関に近づいてきて言い掛かりを付けたり、罵声を浴びせたりとやりたい放題で、こちらも精神的にまいってしまっています。 一度警察にも相談したのですが、具体的に暴力を加えられたり物を壊されたりもせず単に言い掛かりを付けているだけでは動くことはできない、と一蹴されてしまい、もうどうしたらよいか途方に暮れています。 そんなとき、友人から「言い掛かりを付けるために玄関に入ってきているとしたら、住居侵入罪になるのではないか」と言われました。 確かに、その隣人が言い掛かりを付けるときはいつも我が家の敷地内に入ってきています。でも、いくら敷地と言っても玄関の前に立ってわめいているだけの人を罪に問えるのでしょうか。 私としても今や藁にもすがるような思いでいるので、もし罪に問えるとしたら、今度その隣人が玄関前に来たときに証拠の写真でも撮って警察に訴えたいと思っています。 そのへんの法律に詳しい方がいましたら教えてください。

　前にも似ている件で質問したのですが、どうしても自分の中で消化できないことがあるので再度質問させていただきます。 　私には同い年（25歳）の彼女がいます。私は今までも、今現在もコンドームを使わずにセックスをしたことがありません。しかし、ひょんなことから学生時代に彼女が避妊をせずにセックスに及んだことが何度もあったということを知ってしまいました。 　それから色々と悩みました。特に「女性もナマでした方が断然気持ち良い」ということを人から聞いたり、色んなサイトを見て知ってしまったせいで「コンドームを必ず付ける私とのセックスは、彼女が今まで得てきた快感に勝ることが出来ないのか…」と途方に暮れることが良くあります。私とのセックスでも彼女は感じてくれているようなのですが、以前コンドームの種類について話をしていたときに（直接的にではないのですが）「ナマに勝るものはない」というようなことを言っていました。 　私は将来彼女と結婚するつもりです（彼女もその気でいてくれます）。そして、結婚して本当に子どもが欲しくなってからでなければ、コンドームをせずにセックスするつもりはありません（彼女も必ず避妊をしてくれと言ってきます）。ナマでやりたくないと言えば嘘になりますが、その意志は固いです。少しでもどちらかが妊娠・出産を望まないのであれば、絶対に避妊はするつもりです。 　だからこそ、どんな事情があったにせよ彼女とナマでやってきた男達が許せません。そしてそんな元カレ達が彼女に自分以上の快感を与えていたのかと思うと悔しくて、やりきれなくて、涙が出てきます。そんな男達を受け容れてきた彼女にも嫌悪感を覚えます。 　そんなわけで、彼女とのセックスに前向きになれません。私は何を思い、結婚までの彼女とのセックスに臨んでいけば良いのでしょうか？どんなに厳しい意見でも構いませんので、どうぞ皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。 　

現在母子家庭の者です。離婚してから二年ほど経ちます。私と長女（中３）長男（中１）の三人暮らしです。何不自由のない生活というわけにはいきませんがそれなりにがんばって働いてきました。 離婚理由が借金（自己破産）自営だったのですが、一度社長を経験すると勤めには行けないと言い、火の車でした。話し合いや説得に費やした期間は二年くらいでしたが、何も変わることなく借金だけが増えていきました。これ以上は無理だと思い離婚しました。 それから二年、息子が不登校になってしまいもう半年ほどになります。元夫は離婚を期になんとか仕事をこなすようになったようで、養育費もわずかながらもらっています。息子と会うのは自由にしているので本当によく連絡し会っているようです。 思春期とも重なってか、私とは口をきかない毎日です。不登校になりとても心配しているのですが、私の言葉にあまり耳を傾けないというか避けられてる感じがあります。 先日、話をしようと言ったら家出してしまいショックでたまりませんでした。それほどまでに私が嫌なのかと。 ですが父親とは楽しそうに電話で話をしていたり、出かけたりします。それで聞いてみたのですが、息子は父親と一緒にいたい・・と言いました。今すぐとは言いませんでしたが、父親の自営の仕事の後を継ぎたいと思っているそうです。私にはとても言いにくそうでした。 今まで離れたことがなく、父親の元に行かせても生活していけるのだろうかとか、今の現状（不登校など）から私ではダメなんだろうかとか頭の中がパニックになっています。子供にとって幸せの道ならば、私の寂しいという気持ちだけではいけないと自分に言い聞かせているのですが、考えていると涙が出てしまってどうしたらいいのだろうと途方に暮れています。元夫とは共に生活する道は無理です。 こちらでご意見を頂けたらと思い書き込みました。 よろしくお願いします。

不動産の問題に詳しい方、よろしくお願いします。 一昨年の11月に現在の部屋を借りて、約1年と2ヶ月ほどが経ちましたが 今月の初めごろから、隣の住人が部屋の中でルームランナーを使い始め おかげで、ほぼ毎日、昼間の１時間ほどドン、ドン、ドン、ドンと、かなり強い振動が 自分の部屋にまで伝わってくる状態になっています。 自分は夜勤が中心の仕事をしているため、朝方帰宅して昼間は睡眠を取っているのですが そのルームランナーの振動のせいで、睡眠を妨げられるようになってしまいました。 最初の一週間ほどは我慢していたのですが、その我慢も限界に達して やむなく不動産屋に対処をお願いしました。 最初の電話で「わかりました、対処します」と言われ、その翌日には 不動産屋の封筒が、隣人の部屋のドアに挟まっていたので勧告はしてくれたようなのですが 事態は何も変わりませんでした。 そこで、最初の電話からまた一週間ほど経って 再度、不動産屋に電話したところ「退去していただくことも検討します」と言われました。 それから今まで、更に二度ほど管理会社に電話して その度に「次の段階に進ませてもらいますので、もう少し待って下さい」 「保証人の方にも連絡を差し上げましたので、もう少し待って下さい」などと言われたのですが いったいいつまで待てば良いのか見当もつかず ネットで近隣トラブルについて調べても、こういう問題を管理会社が解決できる可能性は低く 泣き寝入りで引っ越しを検討した方が良いという結論が大半を占めているようで 途方に暮れています。 しかも今日になって、同じマンションの他の住人の方から 今、自分が借りている部屋の前の住人も その隣人のルームランナーの振動に悩まされて、結局引っ越していったことが分かりました。 そんなトラブルがあった部屋だと分かっていたら、絶対に借りていなかったです。 こういう事は、不動産屋は契約する前に告知する義務とか無いのでしょうか。 どなたか教えていただけると助かります。