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内向的な人が努力して外向的になることはできますか？ また、外向的な人が努力して内向的になることはできますか？

はじめまして。その友達との出会いは、初めて就職した会社でした。その友達が病気になったのは、二人とも別々の会社に就職した、１１年前のことです。現在は、実家にもどり、月１回通院しながら、スーパーで働いてるようです。その友達は、筆まめで、年賀状や暑中見舞いなど必ず送ってくれます。私が悩んでいるのは、最近結婚したことを報告するべきかしないべきかということです。それは、病気を発症する直前に、別の友達の結婚式に出席したからです。私が報告したことで、また病気がひどくならないかと不安です。どうすればいいのでしょうか？

つきあってから６年、結婚して２年、子供は居ません。 今の夫と８年の歳月をともに過ごしてきましたが、先ほど夫から離婚したいと言われました。 まずは経緯をお話します。 夫は、主任クラスの地位ですが営業所のセンター長として勤務していて夏は繁忙期で帰宅が遅いことも多く、現在はかなり不規則です。 そして転勤族です。 私は、彼と結婚することが決まってから転勤族の夫の為、派遣社員として働くことに決めました。 そして、先日転勤が決まったので派遣先を辞めて引越し準備をしていました。 しかし部屋を決めた直後、会社のトラブルで転勤が急に延期になってしまいました。 途方にくれましたが、夫が悪いわけでもないので、誤ってくれましたし、夫を責めることはしませんでした。なので今は専業主婦で、新しい派遣先を見つけてもらっている最中です。 専業主婦になってからは毎日お弁当を作ったり、晩御飯も節約しながら凝ったものを作っていましたが、最近の繁忙期で突然晩御飯を食べないと言うことも多くなり、せっかく作った私はふてくされてしまったりしていました。 そういう日々が続き、新しい派遣先もなかなか決まらない中ストレスが溜まっていたせいで、夫に冷たい態度をとることもありました。 そして先週１週間は夜中に帰ってきたり、帰って来なかったりという日々が続きました。 会社の人と飲みに行くと行って車だったので、朝までホテル代わりに車の中で寝ていたりしていたと言っていました。 なので、心配した私は今日、休みでしたので夫に対して先週１週間の朝帰りに対し問い詰めたところ、急に別れてくれと一方的に言われました。 他に好きな女性が出来たわけではなく、私はマイナス思考で、自己中心的だから一緒に居て疲れると言われました。 このままだと、お互いに成長しない、今のお前に子供だって育てられない、お前との将来が楽しいものに思えなくなったとまで言われました。 そして嫌いになったとも・・・。 そしてどんなに口で頑張るからと言われても、もう俺の気持ちは変わらない。選択肢は2つ、1）火曜日に離婚届を持ってくるからそれに判をするか、2）どうしても俺と一緒に居たいのなら、勝手にすればいい。俺はここを出て行く。そして会社も辞めて知らない街へ行くか実家に帰り一人で生活すると言い、先ほど家を出て行きました。 女性？とも思うのですが、今までお互いに、携帯はその辺に置かれていましたし、逆に見ておいてって言われるくらいでした。 なので夫がお風呂に入っている途中、携帯を影で見るという行為を始めてしました。 するとメールにロックがかけられていました。やましいことがあるのでしょうか？ 性格的に私にも原因があるのは確かですが、私は夫を愛しています。 離婚したくないです。 それに夫も先週朝帰りし、私も寝ずに待って居た所、これから帰るという電話に安心し、寝付いてしまったのですが、帰ってきた気配を感じ寝たふりをしていたら、すぐに私のところへ来て頭を撫でてくれました。 愛はあるとまだ信じていますが、この文面だけで客観的に見ても、夫の私への愛情は絶望的でしょうか？ たとえ離婚しなくてもうまくいくことはないと感じますか？ 離婚しないためにはどうしたらいいでしょうか？法的な処置方法でも構いません。 現在私自身も感情的になっていますし、うまく説明できませんでしたが、何か、助言をいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

子どものころから、気性が激しい方でした。 嬉しかったり楽しかったりするときは非常に明るいのですが、悲しいことがあったり腹が立ったりすることがあると、自制が効かなくなることが今でもあります。 結婚当初、夫とはほぼ毎日のように非常に醜いけんかをしていました。 ただ、5年、6年とたつうちに、お互い悪いところは改め、話し合ったり理解しあったり譲歩しあったりしながら、 けんかの回数が、週に1回、月に1回、半年に1回と減っていきました。 それでも、困っていることがあります。 私自身のことですが、 夫とのけんかで、何か嫌なことを言われたり、夫が怒っていたり、夫が私に対してうんざりしたような態度を見せられると、 私が、ものすごく不安定になるのです。 普通なら、しばらくたてばまたいつも通り、とわかるので、腹が立っていたとしても待てますよね？ でも、私はそれができないのです。 夫が怒っていると、世界が終わりになったかのような気分になります。 どうしたら良いのかわからず、距離を置こうとする夫を力ずくにでも引き止めて「解決」しないと、いてもたってもいられなくなります。（暴力は振るいません） 文字で説明するのは難しいのですが、「何でもないこと」と頭ではわかっていても、心がついていかないのです。 まるで、水の中で溺れて息ができなくなって、藁にもすがる思いで必死にはいあがるときのように、切羽詰ってしまうのです。 仮に、ささいなことでけんかし、冷静な？夫がうまく私から逃げたとします。 私が携帯に連絡しても、夫が出なかったとします。 そうすると、私は、心臓が締め付けられるような、絶望的な気分になるのです。 死にたいとは思いませんが、「このままでは死んでしまう」というくらい、気持ちのやり場がなくなってしまいます。 泣いて泣いて声が枯れても、気持ちはすっきりしません。 ところが、長い時間がたったり、問題が解決したり、夫が構ってくれたりすると、今までの絶望感がウソのように消えます。 自分でも、どうしてそんな世界が終わりのような気分になるのかがわからず、困惑しています。 普段は、外で仕事をしています。 評価もいただいており、やりがいも感じております。 仕事をしていると、いくらか気分がいいのです。 仕事をしているときの自分は、気性が激しい面は微塵も出ず、いたって冷静で、善人で、別人のようです。 どちらが本当の自分かはわかりませんが、こういう自分で常にいられたら本当に良いのに、と思っています。 ですから、身を粉にして働いて、できるだけゆっくりする時間がないようにしていますが、 ふっとリラックスした瞬間、ふいにできた心の隙間に、闇が襲うのです。 以前心療内科にも行ったことはありますが、「軽い欝かなぁ」と薬を処方してもらっただけでした。 確かに薬を飲んでいるうちは落ち着いているような気もします。が、何年も前ですが、 一度「絶望的」な気分になったときに、咄嗟にオーバードラッグ（規定量以上の薬を一気に飲む自殺行為）してしまい、ひどい目にあいました。 薬の効果はあると思いますが、私が薬とともに生活するのは危険だと自覚しております。 「医者に相談してください」とか、「今すぐやめなさい」とか、「離婚したら」とか、そういうアドバイスではなくて、 具体的に、「どうしたらいいのか」という前向きなアドバイスを伺えたらと思います。

はじめまして33歳独身の男性です 20歳ぐらいフラッシュバックがひどくフラッシュバックが出てきて それに対する独り言が絶えません 27歳の時に福島医大で高機能広汎性障害の診断をうけ 現在うつ病、フラッシュバックで、休暇中のものです 私は、ADHDも持っています 現在ルボックスを、服用しているのですがあまり効果がないようにも思えます 自分でもどうしたらいいのかわからない毎日です フラッシュバックがADHDから来ているのか? それとも高機能広汎性障害から来ているのか? どうしたらフラッシュバックが止まるのか 同じ境遇の人はいますか? どういきていけばいいのかわかりません

　主人とうまくいきません。 　夫婦生活はありますが、普段の生活でぎくしゃくしています。 　原因は私にあるのですが・・・ 　結婚3年目、2歳の子供がいます。主人とは７年の交際を経て、妊娠を期に結婚しました。 　私は型にはめ込むタイプで、主人に対してもそうでした。 　結婚してからずっとイライラして、ピリピリしていました。 　出産後はエスカレートし、主人も仕事で悩んでいた時期にくつろげる家庭を築けていませんでした。 　そして主人は結婚1年後にうつ病になり1年半休職しております。　今復職に向けて手続きをしているところです。 　主人が欝になって初めて、自分がどんなに自分本位できていたのかわかったのです。主人には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 　主人から今日 　『離婚は全く考えないけど、お前がイライラしないように考えて生活するのがしんどい。食事も前はおいしく感じたけど、食べないとイライラするから食べなくちゃと思うと箸が進まない。無責任かもしれないけどお前は実家で暮らした方がいいんじゃないか。どう思う？』 　と聞かれました。 　『私は自分の性格をよくわかっているけれど、それでもあなたを支えたい。確かにあなたと子供と四六時中一緒に過ごしていることが辛い。だけど夫婦だからちゃんと向き合いたい。私は少しずつ細かいことが気にならなくなり、以前より家事も適当になって、あなたに対しても以前よりイライラしなくなった。あなたも辛いかもしれないけど私なりに努力しているから、できれば一緒に生活したい。毎日がしんどいなら週に1日か2日実家に帰ることも考えるよ。どうしたい？』 　と答えました。 　 　主人からの答えはまだです。今復職に向けてのリハビリを兼ねて、家族3人でほぼ毎日外出しているのですが、家族で外に出る分にはストレスはないと言われました。家で過ごしている時間がしんどい、とのことでした。あらためて自分のしてきたことに後悔しています。でも何よりも今後を良くしたいのです。 　 　 ************************************************************* 　主人の背景は 　3男の次男で、片付け下手、家事は全くしない人で、食事も和食を好みません。 　お義母さんはすごく穏やかでいい人なのですが掃除洗濯炊事が嫌いなので家中散らかしっぱなしで、煮物もあまり食卓にあがりません。 　 　私の背景は 　３姉妹の末っ子で型にはめこむタイプ。 　母が綺麗好き家事好き、食事は和が主。　　 *************************************************************** 好みや生活観が違うのはわかっていて結婚したのに イライラがどうしてもうまく処理できません。 外出は常に私がついていかないと行かないので、夜中くらいしか一人の時間が持てないし、毎日子育てに家族で外出にヘトヘトで夜中起きていられるのも週に1日くらいで・・・ イライラをうまく処理できれば主人にストレスを与えにくいのはわかっていますがどうしたらいいかわかりません。欝から脱却できるように（一緒に生活できるなら）主人に文句を言わず、食事も好き嫌いを指摘せず、暮らすのが良いのでしょうか？みなさんはどう感じられますか？厳しい意見でもいいので、ご意見お願いします。

レイプされボロボロになった私・・・今でもそのことを思い出すだけで手が震えたり、過呼吸、めまいなどが襲ってきます。 なんとか冷静に書いていますが、脂汗がにじみ出てつらいです。 こういった身体的な症状のほかに、精神的にも起伏が激しく、落ち込んだり泣いたりと訳もなく暗い気持ちになってしまいます。 彼氏には当然、振られ頼れる人が友人と昔の彼だけになってしまいました。（でも、すべてを打ち明けてはいませんが） 私はあの事件をきっかけに頭がおかしくなってしまったのかって不安になります。

自分をいじめた人たちに仕返しをしたいとゆう気持ちだけが抑えられません。本気で仕返しする気なんかありません。けどそれが一原因で病気にもなりました。いつまでも引きずっていたくありません。この気持ちを静めるにはどうしたらいいと思いますか？アドバイスお願いいたします。

元々寝るのが好きで、現在、求職中な為、朝起きても、ついつい眠れなくなるまで寝てしまいます。予定があっても意識は起きようとしますが、体が起きてくれません。何度も面接や登録会にいけずにぽかし謝罪のメールを入れ、自分でも駄目だ駄目だと思っていてもずっと寝て続けてしまいます。昔からこの癖はありました。うとうとするのが気持ちよく、寝起きは特にぼぅーっとして理性が働かず、無意識に寝てしまっています。起きて家で色々やりたいのですが、何もやる気がおきません。夜から活動的になるといったかんじです。どうしたらよいでしょうか。

H17.8に自損事故をおこしてしまい、整形外科関係での（(1)外傷のみの診断書ですが、骨折で腕のひじから下の太い骨に金具が入った状態の場合は後遺障害になるのでしょうか？）診断書は頂いたのですが、退院後から別の精神科の病院で診察を受けております。（現在も通院中） (2)そこで、事故後の症状で、不眠・精神不安定・イライラ・恐怖感・慢性的頭痛・家事及び仕事が今までの一部しかすることができない（夫の自営の手伝い）・一人で外出できない等まだまだありますが、そのような症状での交通事故で精神的後遺障害の損害補償の認定を受けたことがある方やお詳しい方いらっしゃいますか？ どの程度の症状で何級になるのか、主治医にどのように主張すればきちんと診断書を書いてもらえるのかアドバイスお願いします。

結婚して1年半の男です。 妻と1年前から離婚協議をしていますが、一向に応じてくれません。 離婚を切り出した理由は、お互いの家族観（とくに実家・両親・親族）との関係性についての不一致です。 妻側の実家は、自営で事業をしていますが、昨年から諸問題によってその事業自体が凍結している状態なのと、母親が病気で一時倒れ（今は退院して普通の生活しています）、兄は離婚をし、と様々なトラブルに見舞われてしまいました。 そんな中、私は妻側の実家のご両親と話をし、妻が私に説明をするほど、実家ではそれらのトラブルに対して、問題視もしていなければ、先行きの暗い話ではないと説明をしてくれていて、私自身もご両親・親族についてまったく不満を持っていません。 ただ、妻自身の価値観・考え方は極端になっており、私が実家を支えているとでも言わんばかりに、とにかく実家のトラブル（妻いわく不幸の連鎖）に首を突っ込みたがり、必要以上に敏感になり、私との夫婦生活に入籍後半年ぐらい、見向きできない状態でした。 入籍前は同棲を約5年ほどしておりましたので、妻のそういった意固地な性格や、過剰な正義心についてはよく知っておりましたが、同時にそれが私の不満の最大要因でありました。 入籍をし、２人が家族となれば、そういった妻の目線や考え方も、私たちの生活のこれからに向かい、そういった過剰な考えは少しでもおさまるだろうと考え、入籍しました。 結果、先に述べたとおり、入籍後の半年、実家のトラブル（くれぐれも私自身はトラブルとは思っていません）も解消されていないこともあり、何も変わりませんでした。 とにかく、ひとつの不安があると、視野が極端に狭くなる妻のことですから、実家の問題で頭がいっぱいの中、仕事でも人間関係でもめ、ついには"うつ病"と診断されてしまい、数ヶ月薬を飲んでいました。 その間、私もうつ病について調べ、家族としての接し方や、対応を見よう見真似でやってきたつもりですが、ついには私の心が折れてしまった格好になり、これではお互いが駄目になると思い、思い切って離婚を切り出した次第です。 それから約1年経ちますが、妻は私の離婚の申し出に一向に応じてれません。むしろ、結婚したのに、なぜ私は不幸になるのか？結婚詐欺なのか？とまで言われてしまいます。 入籍前から、何度か別れ話をしましたが、そのときも泣き喚き、同じような反応でした。 離婚を切り出してから、うつ病（だった）せいもあり、薬を大量摂取し、自殺を図ってしまったり、ずっと家では朝方までヒステリックになっています。 こちらは、責任としての慰謝料（妻は現在仕事をしていません）を用意するつもりで、すでに資金繰りをほぼ終えています。 そのことを妻に伝え、生活保障をすることを切り出し、冷静に今後の人生によきものとなるように、真摯に伝えているつもりですが、耳をふさぎ、発狂してしまうため、私自身もついには、キレて暴言を吐いてしまうこともあります。 こんな毎日なのですが、いったいどうすればよいでしょうか。 妻は絶対に別れないといっています。 離婚調停に行ったとしても、絶対に別れないとも言います。 とにかく「私の人生において、離婚なんて絶対にありえない」の一点張りでして、私の気持ちはまったく無視して、「あなたは結婚したんだから、どんな状態であっても"ちゃんと"しなければならない」と。 「あなたは私がこういう人間だと知ってて結婚したんだから、こうなってしまったと行って、逃げることはできない」と言います。 私の両親には、すでにすべてを説明済みです。 妻の父親にも、経緯はともかく、現状の報告とお詫びを伝えてあります。 どうしたらいいでしょうか。 もう、私たち二人での解決は望めないと思っています。 第三者をまず、立てたいと思っているのですが、どういった人が適任でしょうか。調停へ相談すると、それこそ長引きそうですし、どうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

結婚4年目、3歳と7ヵ月の子を持つ主婦です。 産後鬱で、今年6月に実家に戻り、その間も旦那からの度重なる暴言に悩み、なか(2)落ち着かない状態でしたが、子供の存在、両親の支え、沢山の人の支えががあり、鬱剤はまだ飲みながらですが、何とか元気になる事ができ、経済的な理由から来週からパートで仕事も始める事にもなりました。 旦那のこの半年での言動に、不信感を抱き、子供らへの暴言、虐待手前の行動に、戻る決意が出来ず別居生活は続いてます。第三者の方に間に入ってもらい、週末家族で過ごす…というスタンスを取りながら、家族として本当に旦那が心を改めるのかというのを見てから…としています。他の人は一気に帰った方がいいよとの意見もありますが、週末だけでも私自身が気を張ってしまい気疲れしてしまうのです。 家族でやっていきたい気持ちが薄れてしまったのは事実ですし、旦那の顔色を伺って生活しなくていいとか、子供らも実家では笑顔です。上の子は「妹をお父さんは虐めるから嫌い」としか言いません。 今だけを考えたら離婚を強く思いますが、一人で2人を本当に抱えて生活して行けるのか、我慢が足りないのではないか…とか迷ってばかりです。旦那はとにかくお坊ちゃまで育ってきたので、自分の思い通りに事が動かないのが気に入らなくてキレる。子供に対してもです。母子家庭になっても養っていける専門的な資格を取得したいとも思いますが、旦那はとにかく、駄目ばかりです。母親として、子供の幸せって両親が揃っていることでしょうか？私自身も幸せを感じて生きていたら子供は幸せなんでしょうか？

身体障害をもつ母についての相談です。私は、結婚し家族のいる、一人娘です。母は、未婚で私を産んだので父はいません。 一人暮らしだった母は、脳内出血の後遺症で働けなくなってから生活保護を受けていましたが、２年ほど前に、うちの近くにある施設（老健）に入るにあたって、施設入所者の場合には生活保護の規定外になるということで、境界層証明が出たうえで、保護がうちきられました。 年金は１７万ほどで、境界層証明が出たことで、施設費用と、介護保険料・国民保険料の支払いと、生活用品購入費をあわせてなんとかギリギリでやっていました。 ところが、６月に住民票が、母が一人ぐらしをしていた区から、施設のある私の家と同じ市へ移ったときに、境界層証明が無効になったらしく、転居後、食費の負担額が３９０円だったのが６５０円に、多床室使用料金が０円が３２０円に一気に引きあがってしまいました。 そのことを８月に、施設の方から知らされ（私は境界層証明が無効になると知らなかったので）、境界層証明をまたもらうか、できれば保護を受けられたら、病気の治療（目や歯が痛んでいるのですがそこまで治療費が出せないので放置だったので）が受けられるから、いずれかの申請をしてくださいと言われました。 そして、申請が受理されるまでは、施設費はまだ請求せず、受理されたあとの扱いで、さかのぼって安い料金で計算して請求しますから、といわれました。 そう言われたので、私も、あせらなくても大丈夫なのかと思い（長女が知能発達が遅れているので、そちらの対処もあり心労もあり・・・）時間がどんどんたってしまって、つい先日、窓口に相談しましたところ、はやり収入が施設入居者の規定より上回っているから保護は無理と言われて、さらに、境界層証明も、出たとしてもさかのぼって過去の施設使用料を安くはできないといわれました。 結果として、とりあえず今ある母のお金を全部、各種保険料と未払いの施設代で払える分だけ払ってしまっても、現状では、境界層証明がない計算での未払いの料金が、２１万６９６８円残ってしまっています。（８～１１月分） 生活支援課では、その赤字分については、対処できませんと言われます。 今後別の施設に移るにしても、提出する健康診断書の作成に万単位がかかります。以前は突然の転倒で、病院にかからざるを得なかったり、車椅子を壊してしまって別途請求されたりして、そのときには、やむをえず私名義のカードでキャッシングせざるを得ない状況になったこともあります・・・。 こういった不意の出費もあることは、生活支援課では、理解してもらえずどうしても生活保護はムリですといわれてしまいます・・・。 今後４ヶ月遅れで施設費を払うにしても、けして２１万円分の、収入をうわまわる請求についての赤字がなくなることはありませんし、こういったことをどこに相談すればいいのでしょうか。 主人はＤＶもありますし、離婚騒動もあって、母との仲はナーバスなため金銭の援助は絶対ありえませんし、扶養家族に入れることも、社宅で同居することもできません（離婚後に夫の実家が作成し取り交わされた文書に明記されています。それくらい、頼れない状況です） 夫から月８万もらって、それで生活しているので子供２人（下は幼稚園）の養育もあり、そこから２１万ものお金を捻出することは不可能です。 もとはといえば、施設が、「さかのぼって安い計算にできます」と適当なことをおっしゃったせいで、そうでなければ、一刻も早く申請をして、赤字を少しでもおさえられたのですが、いまさらそれを言っても、そのことをおっしゃった方は、その話はしてなかったことのように言われてしまいます。 この赤字問題をどこに相談すればいい解決方法があるのかということと、できれば保護申請で受理していただきたいのでそれをうまく受理していただく（収入がじゃっかん施設入居者の規定を上回っても）ことはできないのか、どなたか良いお知恵をお貸しいただけないでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします・・・。

閲覧ありがとうございます。 皆様のお力をお借りしたく、質問させていただきました。 私は20代女です。 4年半交際し、3年半同棲した彼氏がいました。 交際してまもなく、彼が浮気している事がわかり聞いてみたところ、暴力を振るわれました。 それ以降些細な事でも自分が気に入らないと暴れたり物を壊すようになりました。 私が浮気してしまった時もあり、その時は殴る蹴る、パソコンのモニターにナイフを刺して壊す、刃物をつきつけられ「殺すぞ！」と言われたり… 性的な暴力もかなり受け、外出は許されず、携帯も自由に使えませんでした。 彼が暴れるのは本当に嫌でしたが、優しいときもあり、なかなか別れられずにいました。 時間が経ち、上記のようなひどい暴力はなくなりましたが、気に入らない事があると物を壊したりすることは変わりませんでした。 そしてある日また彼の浮気が発覚し、その時に浮気相手が5,6人もいる事、交際していた間ほぼずっと浮気をしていた事、自分の事を棚に上げて私を殴ったりしていた事、更には私の友達数人にまでちょっかいを出していた事が判明しました。 それを機に別れましたが、大事な友人も失い、彼から受けた精神的苦痛は大きいです…。 婚約もしておらず、恋人という関係でしたし 暴力を振るわれた証拠(殴られた痕の写真)などは無いのですが、 慰謝料を請求する事は可能でしょうか？？ そして、もし請求する事が可能であるならば、金額はどれくらいが妥当なのでしょうか？ 回答お待ちしております。よろしくお願い致します。

戦争は良いか悪いか、と言えば殆どの人が悪いと答えると思います。 では、 Q・正しい戦争ならば良いか、或いは致し方ないか ○国土に攻め込まれ、殺されそうになった時の自衛行為は除きます。 ○自衛目的であっても、率先して攻撃をしなければならない物は戦争と定義します。 ○戦争に発展する可能性を充分に判った上で他国への対応を決める事も戦争と定義します。 よろしくお願いいたします。

友人Aがある日突然、支離滅裂なことを言い出しました。 彼女が言うには 「あなた（私の事）とBちゃん、Cちゃんはさんざん私の悪口をこの一年間言ってきた」 「あなたたちはこの一年間、私を傷つけるようなことばかりしてきた」 「あなたは私とはもうつきあわないって言ったでしょ！」 「旦那との生活を大切にしたいの。だから邪魔しないで。」 などです。 他にもいろいろ電話で言われたのですが、支離滅裂すぎて何を言ってるのかわかりませんでした。 とにかく「私はあなたたちに攻撃されている、陥れられている」という内容でした。 もちろん彼女の言っていることは、実際には起きてない事ばかりです。 そもそもみんな一年間彼女に会ってないし、久しぶりに電話をしたらこんな状態でした。 ネットで調べると統合失調症ではないかと思われます。 彼女の旦那さまとも仲良くさせていただいていたので、 意を決して事情を説明しましたが、その後連絡が取れなくなってしまいました。 旦那さんは私の言い分を信じて病院に連れて行ってくれたのか、 私の言い分を信じてくれなかったのかはわかりません。 それなりの対処をしてくれているのなら、別に連絡をしたくなければしなくてもいいと思っているのですが、 もし何も対処してくれてなければ・・・彼女が心配です。 統合失調症って自然に治るものなのでしょうか？

会社の同僚で２人にイジメに近い行為をされ続けていました 理由は簡単。私は営業成績が良く上司に褒めちぎられています。 そして２人は営業成績が悪く私と良く例えられて上司にイジメられています。例えば ・私は良く出来るのにお前らなんで出来ないの～？ ・私はボーナス弾むけどお前らいらないよな？ ・私と２人の給料同じって私が可哀想だなぁ～？ごめんね～？ って感じです。私が２人だったら間違いなくキレてます。でも、私が上司を止めても「謙遜しちゃってー」と逆効果でした。 そして度重なる陰湿なイジメ（チームワークを乱すなどされて）上司にチクったらメチャクチャに怒られてましたが、上司も会社の離職率を上げると立場があるのでリストラにはしませんでした。（上司にとってはサンドバッグでしたから） で、帰り道に「てめぇ、調子乗ってるんじゃねぇぞ」と２人に絡まれて一方的に胸倉を掴まれました。人気も無かったし２人がかりです。殺される可能性もありました。 なので私は・・・ 胸倉を掴んでる男の首に手刀を一撃入れて腹に３発のパンチを入れて相手は倒れました。それを見て呆けていたもう１人をカバンで殴り飛ばして走って逃げました これって確実に過剰防衛だとわかるのですが、相手は男２人で身長１７０ｃｍ以上です。対して私は１６０ｃｍのチビ男です。下手したら私は殺されていた可能性もあります（最近のニュースでも殺人あるし） これでも２人が警察に通報したら私は傷害罪で逮捕でしょうか？ 助かる道は無いのでしょうか？

クリックありがとうございます。 中学二年生の女子です(。_。*))) １年くらい前、(中１の終わりくらい) 黒いコートの知らない男の人が家に入ってきて、 性的被害(胸を触られるなど)、包丁で腕を切られるなどの被害にあいました。 それから何日か学校を休んでカウンセリングもうけたのですが… 最近になってふと思い出すようになりました。 お風呂やトイレ、部屋などの扉を開けるとき、扉の前にあの男の人がいるんじゃないかと不安になったり、包丁を見ると吐き気がしたり… 眠れない日が続いています。 忘れかけていたのに、なんで今になって…？　と思うのですが、 夢に出てくるようにもなりました。 食欲がないときもありますが、ご飯は普通に食べれます。 でも、夜中に吐いてしまったり、布団の中で震え、泣いてしまったりします。 私は部活をやっていて、今は文化祭の前で夜遅くまで残っています。 他の子は部活に来なかったり、２時間くらい先に帰ったりで、いつも部活が終わるときは私だけです。 部活が終わるのは７時くらいなのですが… 門をでてから、急に震えて、その場に倒れそうになってしまうときがあります。 私の家は学校から約３０分のところにあって、暗い道を一人で帰っていると不安に押し潰されます。 後ろに誰かいるんじゃないかと思い、ふりむいたら犯人の男の人が見え、悲鳴を上げそうになったら誰もいない…　という事が多々あります……。 部活が終わって部屋を出た時、廊下の奥に人影が見えたり。 それ以外にも、誰もいないのにぴったりと後ろを歩く足音が聞こえたり、家の玄関が開く音がしたり、犯人の声がぼやっと聞こえたり、耳元で息を吸う音が聞こえたりと… 心が壊れそうになってしまいます。 ほんとに、本当に怖いです。 学校ではその事を一切忘れるように努力をして、友達や先生、親の前でも普通に、いつもどおりに接しています。 元気な感じで…。 ただ、学校の調理実習のとき包丁をもつ友達を見るだけで怖くなってしまいます。 このまま切られるんじゃないかとありえない想像をしてしまいます。 自分は普通に包丁を使えるのに…(思い出したりはしますが…) 親が包丁を持っていても見慣れているからなのか平気です。 部活帰り、自分の後ろを歩いている男の人を見ると、早歩きになったり、走ったりしてしまうのです… 行く方向が同じなだけだと思うのですが…… 見えないはずのものが見えたり、聞こえないはずのものが聞こえたり… ありえない想像をしてしまったり…。 私はおかしくなってしまったのでしょうか…？ 事件の事を記憶からなくしたり、幻覚や幻聴をなくすことはできないと思いますが、すこしでもましにできたらなと思います。 学校にも行きたいし、部活もしたいです…。 気を少しでも楽にするなら、どうすればいいでしょうか…？ 暇なときでいいので、回答お待ちしております。 長文失礼しました…(・_・；

私は小さいころから母親に身体、精神的虐待をされて育ちました。 父親は私が虐待されていても何も言いませんでした。 中2の時に親の「もうこんな子は面倒見れない。」という理由で 1年ほど祖母の家に預けられました。 ですが祖母も母方の祖母だったので性格から何から母親にそっくりで 身体的虐待はありませんでしたが母親と一緒にいるような感じでした。 受験のため3年生の秋に家に帰ったんですが虐待は全く無くなっていませんでした。 学校では普通に過ごしていたし楽しくやっていたのですが ある時うっかりしていてアザなどが先生に見つかり 児童相談所や福祉の人に連絡してくれたりして それから児童相談所の人に精神科のような所につれていかれて デプロメール トフラニール リタリン という薬を処方されました。 病名は先生からは何も言われませんでした。 そのあと処方箋？のようなものを見る機会があって 3，4個ほど病名のようなものが書いてあったのですが 一瞬しか見ていないので「ナルコレプシー」と「○○鬱」と言う病名しか覚えていません。 中2の頃から自傷したりしています。 あと先生には言わなかったんですけど毎日死にたいと思ってました。 だから精神科のようなところに連れていかれたんだと思います。 爪を噛む癖があって両手の爪はものすごく小さく小指は5mmほどです。 病院の先生が爪についてかなり聞いてきた覚えがあるので たぶんそれに関係ある？病気だと思います。確かじゃないですけど。 あとの病名はなんだったんでしょうか。 詳しい方がいたら教えてください。

九州某県に住む19歳の息子を持つ母です。 昨年、県立高校に通う息子がクラス担任（男性27歳）だったKから受けた暴力について質問します。 (1)息子は昨年の高校３年時、ある時息子の部屋に来て「女生徒に嫌がらせしただろう」と因縁をつけて顔を拳と平手で何発も殴りつけ息子は奥歯がずれる怪我を負い、その後もKはHR時に些細な事で息子の頭を押さえつけられビンタし耳の鼓膜を破り、また大事な数学の授業中に息子を生徒指導室に呼び出し胸ぐらをつかんで顔を殴りつけるなどし、その他にも毎日のように生徒の前で息子に「お前なんか誰が好きになるものか」「お前のようなクズは犬以下だ。死ね」などと暴言を吐いていたようです。 恥ずかしながら私は後から息子の友人達から聞くまでこの事を知りませんでした。友人達によれば、息子が新任の女性教諭Aと個人的に親しくしていたため、A先生に好意を持っていたKが息子の存在が面白くなかったらしく、あからさまな嫌がらせをしており、自分達もいつKから暴力を振るわれるか分からず怯えていた、ということでした。 お陰で息子は大学進学も出来ず、いまだに左耳がおかしく、自閉症気味の状態です。 私はたまりかねて転勤したKに電話し訴えましたが、Kは「1年も前の事だし覚えていない」と相手にせず、私が執拗に謝罪を求めても「少し強く指導しただけ。そんな甘ったれた親だから大学も行けないんだ」と全く反省の色を見せません。 大学進学が駄目になった原因が100％Kにあるとは言いませんが、私は息子と主人とも相談し、息子の友人（18名）も証言（陳述書）に協力してくれるとの事で法的に精神的苦痛の慰謝料請求の訴えを起こそうと思います。 そこで、 (1)訴訟を起こすとすれば、相手はK個人になるのでしょうか。それとも県もしくは県の教育委員会を相手にすることになるのでしょうか。 (2)私達は感情が入っているのでたとえ1億もらっても納得しませんが、法的な慰謝料額はどのくらいで訴えるといいのでしょうか。 （何かの本では訴訟費用はかかるが3000万円位で提訴して、和解で1000万位になるのが普通だと書いてありましたが） 以上、長い質問で恐縮ですが宜しくお願いします。