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こんにちは。 初めて投稿させて頂きます。 私は２９歳の女性で、３５歳のイギリス人男性とお付き合いしております。 出会って１年、恋人としてお付き合いをして約5ヶ月ほどです。 私はノンクリスチャン（典型的な日本人ですが実家に仏壇があり、仏教の文化を尊重します）、彼は２年ほど前にクリスチャンになったそうです。 彼は５年ほど前に生命に危険があるほどの病気にかかり、奇跡的に救われ、神様に第２の人生を与えてもらったと信じ、日々感謝しながらお祈りしているようです。 私個人的に、キリスト教への偏見はありません。 海外に住んでいた事もあり、西洋の文化、宗教に関して云々いうこともありませんし、何よりその信じ方、考え方を支えとして生きていく生き方をとても尊敬します。 でも特に自分の中で、イエスキリストを信じ、その考えだけを尊重し、生きていこうという思いはありません。自分は今迄何かお祝い事があると、神社やお寺に行って手を合わせてきましたし、身内のお葬式も全て仏式です。クリスチャンの価値観ですと、これが「まだ神様を受け入れていない」ということになるそうですが。 彼と結婚の話が出てきました。 それまで彼は「時期がくれば君にもクリスチャンになってほしい」と言われてきましたが、先日クリスチャンにならなくても、クリスチャンになるという努力をしない人とは結婚できない、と言われました。 同じ価値観、信仰、神様を持つことが彼にとって私という人間を受け入れることよりも大事なようです。 私がクリスチャンになるように前向きに考え、いつの日か、クリスチャンになることが出来れば、それが彼を幸せにするのであれば、そういう努力はしていこうと思っていました。 来年の２月に一緒に住み始めるとうことで話が動いていました。 キリスト教の考えでは、結婚する前に、性行為や同棲は認められないといいます。（ちなみに私たちは性行為はあります。。。。）しかし、彼は一緒に住むということが私を幸せにするのであれば、そこは彼も妥協してくれると言ってくれ、物件探しをしました。 新居も見つかり契約を交わした少し後に、やはりクリスチャンでない君、神様を受け入れていない君とは一緒に住めない、でも結婚はしたい。と言われました。 クリスチャンという考えを前向きに受け入れようとしていた矢先の出来事で、私のその努力は全く評価、認識されていないと思うととても悲しい気持ちになります。 私という人間や中身よりも、彼は私がクリスチャンである、ないということが基準で結婚を判断していると考えてしまいますが、私は間違っていますか？ 私が少しでもクリスチャンの考えに対してももっとオープンになる（聖書を読むとか、教会に頻繁に顔を出すとか）まで、私とは一緒になれないと言います。 彼の事をとても愛しています。愛しているからこそ、彼の望むことはしてあげたいと思う。けれど、クリスチャンになる、ならないは、誰他の為ではなく、自分自身の為だと理解しています。 だから明日すぐなれるわけではないし、もしかしたら、５年も１０年もかかってしまうかもしれない。 愛する人との結婚が、私が持ち備えていないものの有無で判断されている。自分自信を否定されているような気分さえしてしまいます。 どのような気持ちでこの問題に向かっていったらいいでしょうか。 彼に、私に足りないものはなんでしょうか。 よろしくお願い致します。

こんばんは、大学3回生の男です。僕には10ヶ月付き合っている彼女がいるのですが、相当前から二人の間には問題がありまして上手くいっていないのが現状です。以前から質問させて頂いておりまして、まだ付き合っていたのか・・・と言われても仕方の無い状況ですが、別れられません。僕にとっては初めての彼女でとっても大切な存在なんです。彼女を失うという事は生まれて始めての出来事ですから中々受け入れられないのと、この年齢になって初めて出来た彼女ですから、本気になりすぎてしまっていて・・・。もちろん、こう言う事を経験して人が成長するのもわかっているのですが。以前の質問はhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2547333.html　です。 はっきり言って、もう別れるしかない状況です。彼女（Ａ子）に惚れる前に仲良くなったＡ子の友達（Ｂ子）がいて、色々あってその子に好意を抱くようになりました。その後、Ｂ子を諦めた後に、Ａ子に惚れたのです。それは、Ａ子も知っています。この事に関してＡ子は凄く気にしていて「私がＢ子の次であるのが嫌！だから別れる！私が成長して受け入れたら良いのはわかってるんだけど受け入れられない！」と言われます。 確かに、Ａ子にとって気持ちの良い事ではないです。当時は、片思いの子に上手く近づけ無い状況で女友達もおらず、恋愛経験の乏しい僕は恋愛とは何かについて訳が解らなくなっていました。そんな時に、仲良くなったＢ子を楽しませてあげたらよいや！とある意味軽い気持ちでＢ子に好意を抱くようになったのです。でも、Ｂ子も諦めざるを得ない状況になりました。その後、Ａ子の優しさに惚れて何度もアタックした後に付き合う事になるのです。言い訳ですが、この頃は恋愛でとっても苦しかった。そんな状況でＡ子に本当に惚れましたし、助けられました！一生大切にしたい！気持ちが重いと言われようとそういう気持ちを持っています。ただ、僕のこれらの行為にオカシイ所が沢山あるのも自覚しております・・・。結果的にはタダ、彼女が欲しいだけのように見えてしまうと思います。でも、Ａ子の事が本当に大好きなんです！ 別れるのが一番なのはわかっているのですが・・・。普通に出会っていたら（Ａ子の事を最初に好きになっていたら)多分普通の恋人同士でいられると思うとか、Ｂ子がＡ子の友達だという事を知らなかったとしてもダメと、言われたりするので、どうしても納得できないのです。また、色々と辛い状況もありながらも、それに耐えてＡ子との楽しい未来を築く為に頑張ってきました。勝手に頑張ったと言う見方も出来るでしょうが、Ａ子の後押しがあったのも確かです。ここで、別れたら何か惨めな気持ちになって別れられないというのもあります。そこは、経験と割り切る事も必要なのでしょうが・・・。 「Ａ子に惚れたのがＢ子の次である事」と言う問題をどうにかする事が出来たら僕達の間の問題はかなり解決するとＡ子は言っています。でも、事実は変えることが出来ない・・・。おそらく非常に難しい問題ですし、別れたら良いと言う簡単な問題かもしれません。でも・・・絶対に別れたくないんです！こんな自分が馬鹿なのはわかってるのですが、彼女が大好きです！どうか皆様のお力をお貸しください！どうにかして、奇跡を起こしたいなって・・・。よろしくお願いします！長文を読んでいただいて本当にありがとうございました。

昨年一年半付き合っていた５歳年上の医大生の彼氏に浮気をされ、振られました。 相手は私と同じ年齢の看護部のサークルの後輩でした。 車で一時間の距離でしたが、毎週末勉強をしに大学の方へ行く彼氏の家に行き、朝見送り、掃除し、買い物をしてご飯を作って待ってる・・・という生活をしていました。 忙しくても会ってくれるだけで嬉しいと思い、こんな週末でも一緒に夕飯を食べれるのが嬉しかったです。 私の父は体が悪く、彼が遠征に行ってる間に急変し生死をさまよいました。 ほとんど病院で付きっきりになり、働けない父のため、朝から夜中まで働く母は体調を崩しました。 不安定な両親に余計な心配をかけたくなくて、明るくし、涙をみせませんでした。 ２ヶ月くらいたち、父は奇跡的に安定し、彼とも連絡を取れるようになりました。 しかし、いきなりの別れ話で「勉強が忙しいから」と・・・でも実際は少し浮気をしている確信がありました 泣く泣く荷物を取りに行きましたが、私は彼がまだ大好きなのでキスや体を許してしまいました。 彼が目を離した隙に携帯を見て、やはり浮気でした 家に何度も呼び、本当はもっと早く遠征から帰ってきていて何度も会ってました。 怒らず、会いにいってあげられなかった私も悪いので、携帯の事、連絡のことを謝り、でもショックだったということを伝えました。 「お前に揺らぐ気持ちが分からない」 「お前は強いから大丈夫、でもこいつは（浮気相手）弱い」 と言われショックでした。 帰ってきても、放心状態が続き今までの疲れが一気にきて、死にたくなり何度も死のうと考えました 毎晩父の病院の裏にある海に行き、１人泣いていました。 でも、父が人工呼吸器を付けている時に薄い意識の中で書いた「お姉ちゃんがお嫁にいくまで死なない」という言葉がよぎり、死ねませんでした それから父は何とか自宅で療養できるまで回復し、私も少しづつ違う事に目を向け、何とか忘れようとしましたが、浮気相手と同じクラスの子（幼なじみ）から「学校では私が彼を一方的に振って、浮気相手が慰めて付き合ってるって事になってる」「（浮気相手と元カレが映っているプリクラを）送ってくる」と言われました。 浮気相手は私と幼なじみだということを知っています 忘れたくても忘れられない、新たに付き合った人もまた同じ事をされるのでは・・・と思い１人になると不安で不安で泣きそうになります ダメな自分をどうにかしたいです

てんかん持ちの犬を飼っています。発作時の泣き声にホトホト疲れ果ててしまいました。 発症してからもう８年になりますが、うちの場合同じてんかん症の中でも症状は重く 一度発作が起こると、何度も発作が続いたり、一度の発作は長くても１～２分ですが 発作がおさまらないときもあります。 何度も入退院を繰り返し獣医さんと相談した結果、安楽死まで考えた事もありました。 入院させても全身麻酔で眠らせ発作を止める。でも麻酔が切れるとまた発作が始まるの繰り返しだったので・・・ 別れを覚悟して最後に家に連れて帰りましたが奇跡的に発作が治まり何とか安楽死は免れました。 それからも週に１～２度の発作と 季節の変わり目特に春などひどい時には毎日が２～３週間続きます。 有効な治療法も無く、薬だけで完治のない病気がてんかんです。 これほど理不尽に思ったことはありません。 ３月の始めから発作が始まり、もうかれこれ3ヶ月近くになりますが発作が続いております。 大きなけいれんを伴うような発作ではないのですが、その度にまるで虐待を受けているような声で鳴きます。 朝も夜中も関係なく鳴き続け、最近は寝不足と近所に対する気疲れと精神的にも限界になり イライラがつのり私達夫婦も些細な事で喧嘩が絶えなくなりました。 １歳になる子供がいて、つい犬にまでつらくあたってしまう事があり、 そんな姿を見て情操教育どころかこのままでは教育にも良くないと思っているのですが もう自分を抑えるのがいっぱいいっぱいになってきました。 頭の中は、あの時安楽死を素直に受け入れて置くべきだったと後悔ばかり・・・ ひどい事を考える自分も嫌になり、自分を責めては追い詰めて・・・ 夜中に鳴かれると子供も起きてしまいそこから愚図られるのでさらにイライラし 子供と犬とご近所迷惑でもう気が狂いそうです。 事情があり一年前に引っ越してきてアパートでペットはOKなのですが犬を飼っているのはうちだけで ペットOKもやっとの事で見つけた物件なので賃貸条件も回りに迷惑をかけないとなっています。 いつ苦情が出るかと毎日ビクビクしています。 介護の仕方に何か良い方法はないでしょうか。 鳴かせないように、口輪も試しましたが５分くらいで外されました；；； どうかどんな事でもいいので何か良い介護の方法を教えてください。 助けてください・・・犬に対して殺意が芽生えています・・・本当に自分が怖いです。

同僚に対するストレスを解消するにはどうしたら？ こんにちは。20代の女です。 最近、仕事である案件をまかされました。 その案件は基本的に、私と、後女性二人で進行するように言われています。 その二人のうち、Ｋさんに対してすごいストレスを感じています。 Ｋさんは非常識な言動が多いのです。 例えば、 ・10日までに、各自案をまとめて提出、と自分で決めたのに、提出しない。 →連帯責任で全員が上司に怒られる。 ・30代なかばなのに、『私は10代に見える』と言い、500円以下で買った若者向けの服を着ていて、 私が一万円以上の服を着ていると、『いくらなの？○○円！？そんな服私なら絶対買わないけど…』 といちいち言ってくる。 ・『０を１にするのは苦手だけど、１を１０にするのは得意』と言い、 何かのプランを考えないといけない時、原案は絶対に考えてこない。 →私が原案を考えて二人にメールし、Ｋさんがアレンジして発表する、という流れにもっていく。 ・プレゼン時間が10分しかないのに、30分以上かかる案を推して譲らない。 ・食事をするのが遅く、 『先方との約束に間に合わないから、あと5分でレストランをでましょう』 と言っているのに、 『口の中がコーヒー味だと落ち着かないから、紅茶を飲んでから行きたい』 と、追加注文をする。 また、皆もう食べ終わって、Ｋさんが食べ終わるのを待っているのに、話ながら食べて、なかなか食べ終わらない。 社外の人もいる場で、口を開けたままくちゃくちゃと音をたてて食べる。 いつも自分が食べた金額より微妙に少ない金額を出し、残りを周りに払わせる。 ・30代だが、恋人が出来た事がなく、私が恋人がいると知ったら 『へー、奇跡が起こったんだね』 と言って来る。 ・電車で隣に座っていたら、突然私の耳に指を突っ込んで来た。 ・緊急でもないのに、夜中の３時過ぎにメールをしてくる。 『遅くにメールをしてごめんなさい。』 などの言葉もなく、用件のみのメール。 など、本当にストレスを感じていて、この案件を任されてから、家でもいらいらして、食器を割ったり、自傷したりする様になってしまいました。 案件から外してもらおうかとも思いますが、そうなると確実に昇進の妨げになります。 ほとんど私一人で原案から立ち上げで、軌道に乗って来たところなので、出来れば辞めたくありません。 どうしたらいいでしょうか？

3年以上付き合っていた彼と半年前に別れました。 原因は私が結婚の話を頻繁にするようになったからです。 周囲で結婚する友達がだんだん出てきて、焦っていたのだと思います。 お互い23歳でしたが、彼には夢があり、「俺にはしたい事があるから30歳以上にならないと結婚するつもりはない。待っててほしいとも言えない。俺は男だからいいけど、お前の20代は貴重だから。」と話し合い、別れました。 きっとこれから結婚していく友達も今以上に増えるだろうし、あと10年は結婚できないとここまではっきり言われている彼と、やっていく自信もなかったので、すっぱりと別れました。3年以上付き合っていたため、マンネリもあったと思います。 「またいつか会おうね。」と、お互い感謝の気持ちを伝えあい、すがることもなく、気持ちよく別れました。 別れた直後は、すっきりした気持ちだったのですが、時間がたつにつれ、 「私が結婚を迫らなければ、うまくやっていけたのかな。」と、思うようになってしまいました。 彼と別れてから、何人かの男の子と仲良くなりましたが、 3年以上も一緒にいた彼ほど当然心を許せる訳もなく、どうしても比べてしまう自分がいます。 最近、彼と偶然連絡をとる事があり、別れた日から半年ぶりに声を聞きました。 本当に奇跡的な偶然があり、彼も驚いていましたが、「また今度ご飯でも食べに行こう。」ということになりました。 ただ、彼と再会すれば、絶対復縁したくなるとわかっています。 復縁しても彼は私と結婚するつもりがないこともわかっています。 それでも、彼から連絡が来れば、きっと私は会ってしまうと思います。 これから先、いろんな事を経験していく中で、 絶対10年は結婚しないという彼の気持ちも変化していくのではとも思いますが、それは期待しすぎでしょうか。 まだ23歳なのに、結婚が理由で別れるなんて早すぎる。上手くいっていたのにどうして、そんなに結婚の話ばかりしたのかと周囲に言われ、自分の判断が時期尚早で間違っていたのかとだんだん不安になってきてしまいました。 半年前には自信があった自分の決断を後悔しだしています。 私の判断は間違っていたのでしょうか。 皆様のアドバイスやご意見を伺えたらうれしいです。 よろしくお願いします。

仕事を辞めるか悩んでいます。 現在入社して8ヶ月程度経つ新卒者でIT関係で働いています。 一応、自分の目指した職業に就く事が出来て、最初は辛い事もありましたが充実はしていました。元々未経験で奇跡的に入れたので周りの人に丁寧に教えて貰っていました。 しかし、半年が過ぎてから状況は変わってきました。 言われた事が出来ず、ほうれんそうが出来ない。←上司に恐怖心を抱いてるのが原因？ 自分も努力はかなりしているし、言われたとおりにやっているのですが、結果が出せないという状況です。結果が出せないなら、なぜ？出せないかと考えて、行動しているのにも出来ません。はっきりいって仕事出来なさ過ぎて、職場に居るのが非常に辛い状況です。 上司は自分に対して教え方を色々と試行錯誤して教えて頂いているのに、自分はそれを吸収できなくて本当に情けないです・・・。 こんなに使えないやつをさっさとクビにしない会社がよく分かりませんし、出来ない自分が 職場に居るのが地獄でなりません。 おまけにコミュニケーションも苦手で、友人と話せるも、会社の人とは上手く話せません。 自分の就きたい職業に就けたのに、何も面白みがない事が最近分かって絶望しています。そしてこのままこの仕事をいつまでしていくのだろうか？死んだ方が楽なんじゃないか？と考えるようになってしまいました。 おまけに誰かに優しい言葉を掛けられると泣きそうになったりと、最近変になってしまいました。 案の定、最近は胃も痛く朝気持ち悪くなる様で、心療内科で見たところうつ病とも診断されました。薬を飲むと少しは楽にはなるのですが、異様な眠気に悩まされ仕事が全く出来なくなります。 以上の感じで、毎日を送っているのですが仕事を辞めるべきか悩んでいます。 上司や周りの人々には丁寧に教えてくれたのに関らず、辞めるというのは非常に辞めづらい状況です。しかし、まともな考えも出せないこの精神的な辛さから解放されたい・・・。本当にどうしたらいいか分かりませんので、どなたか教えて下さい！ また昔、バイトを一年半程務めた事があり、その時はほうれんそうも出来て、怒られたことはなく凄く楽しかったのです。なんというか自分の人生は収入なんかよりも楽しく過ごせれば良い様な気がするのですが、間違っていますでしょうか？

血圧の上が50になったら、どうなりますか。 母（70歳）が　1月31日にくも膜下出血で倒れ 重症で最初は処置できない状態でしたが、なんとか手術もでき 奇跡的に、命は取り留めることもできました。 でも、自力でベッドから起き上がることは今は不可能で 喉に切開、鼻からは注入用の管が入っていて、食事も口からできません。 手足は動かすこともできるし、私たちが話していることもわかります。 ただ時々　わからない状態の時があって、鼻からの管や喉の切開を捥ぎとろうとすることがあるので 手は抑制されて、自由に動かせない状態です。 そんな中　術後2ヶ月で　リハビリ病院転院しないという国の制度があるそうで 已む無く　喉の切開と鼻からの注入があっても受け入れてくれる病院に転院をしました。 転院して2日後のことです。 私が夕方6時くらいに病院に母の様子を見に行ったら 車椅子に手もお腹まわりも括られて座ってました。 顔を見たら　油のような　粘り気のある汗がついていたので 顔をタオルで拭いてあげたのですが、寝巻きもべちゃべちゃ状態。 母は調子が悪いと錯乱して鼻の管をチカラいっぱいはずそうとするのですが その時もそういう状態でした。 たまたま来た看護士さんに、着替えを頼んだのですが 母の様子がおかしいので　血圧をとりあえず　はかったみたいなのですが そのときの　血圧の上が50だと、看護士さんが　ボソっと言って 慌ててベットに移してくれたりしてましたが 看護士さん曰く　「一時的に血圧が下がった」と。 私的には、身体抑制状態で声も出せない患者を1時間くらい車椅子に乗せた状態で、 気分がよくないのも、私が言うまでわからない病院の体制が非常に残念でならないし 母がすごく心配でならないのですが。 私が母の面倒を全部見てあげればよいのですが 父も要介護1で、私は１人親で子供が２人いるので、働かないと生活できなくなるので 今は昼の休憩一時間と夕方仕事が終わって面会時間が終わるまで母の様子を毎日見に行ってます。 私が聞きたいのは、結局　リハビリ病院というのは こういうものなんでしょうか。 血圧の上が50って命を失う一歩前だと私は思うのですが　 これが普通なんでしょうか。 どなたか、ご指導くだされば　有難いのですが。 誰にも頼ることができず、とても不安です。 文章がまとまらず申し訳ありません。

言いえて妙成り・・・小泉氏の川柳「自民党　らしさ出てきて　民主党」 http://sankei.jp.msn.com/politics/situation/100705/stt1007050104000-n1.htm 　　　　　　　　　　　↓ ◇私の感想 古く悪しき自民党の、彼が壊そうとした本性・様相が、人・モノ・カネに色濃く出て来た民主党 その、かっての小泉構造改革への抵抗勢力を一刀両断にした、彼らしい鋭いズバット表した川柳である。 是非、とどめを刺して欲しい！ そこで、質問は この川柳への評価・感想は？ 可能であれば創作を募集させてください。 愚作ですが・・・ 「野に在りて　キレイに見えてた　民主党」 「ゆ　ばかり　出れば冷えのぼせ　風呂の湯」 ～参考記事や関連投稿<抜粋＞～　 「私の創作への思い・背景であり、本質問に直接の関連性は無いので、パスしてください」 小泉マニフェスト２００５ http://www.jimin.jp/jimin/jimin/2005_seisaku/120yakusoku/pdf/yakusokuText.pdf 小泉政権４年間の実績やその後の推移を絶対評価するのも歴代内閣との相対評価をするにも、様々な角度と切り口があり、立場や価値観・優先順位で利害や評価は分かれます。 その真価・結論は、時代背景・環境・国際情勢の中での政策・選択であり、現時点での功罪の一部をデフォルムしたり、我田引水的に激賞しても意味が無い。 その実績と影響は、昭和～平成～の政治・経済・教育・国際貢献の歩みに歴史に委ねるしかないと思います。 何よりも、職業能力開発と職業選択の範囲を広げ雇用の創出の結果、戦後初めて失業率が低下した５．５％→４．２％（約７年前の水準にまで回復改善） そして、企業収益を改善し、危機的状況だった金融業界での不良債権処理を厳しい経済＆財政下で進め、国際基準への体質改善を実現、株価の改善と国債発行額の抑制、郵政や道路公団の民営化に公共投資の縮少見直しに手をつけ、プライマリーバランスを単年度では唯一黒字化した奇跡的実績は評価される。 (それでも、為にする批判のタネは尽きず、労働格差の拡大、非正規社員の増加と言う副作用？途中の痛みの部分、セフティネットの未整備等の指摘もある。） さらに、小泉首相のキャラ・政策・リーダーシップに国民マインドの向上、プラス思考での取り組み、国の将来への夢と自信を取り戻し始めた時期でもある。 国際社会での信頼と評価、発言力の増大は、大きな国際貢献であり、国益・国威・国運の増進に多大な貢献をしたと思う。 それを、現在の景気低迷・雇用情勢の悪化・郵政見直し論者の視点で批判するのは客観性・公平性・正確性に欠けると思考します。 何よりも、最後まで失速しなかった国民の支持が→長期政権を支え、その厳しい政策を叱咤激励した４年間が証左である。

てんかん薬の量の増減やそれに伴う副作用について。 ヨーロッパ在住です。 愛犬（Tプードル２歳雄）が今年細菌性による脳炎、髄膜炎にかかりました。 MRIで画像診断をしてもらい判明しました。 元気が無いなぁという日が数日続き、獣医師にも見てもらっていたのですが、様子見という判断。 数日後、夜中～朝方にかけて何度もてんかんの発作を起こし、慌てて救急病院で処置してもらいました。 それから３ヶ月、脳炎の方は奇跡的に薬（抗生物質、抗菌剤、ステロイド）による治療で回復し、 現在は抗てんかん剤のフェノバルビタールを飲んでいます。 （15mg入りの錠剤を半分づつ、一日２回） ９月の中頃、獣医師の間違いで、15mgの錠剤のはずが、100mgの錠剤を処方されました。 運悪く、１度薬を吐き出してしまい、私が気づくのが遅れたため、夜中にてんかんの発作。 数日後、ふらつきの副作用が見られたため、すぐに獣医師に確認し、薬の量が間違っていた事に気づきました。（２週間前の出来事です。間違った薬を飲んでいた期間は１週間ほど） 現在また15mgの錠剤を半分で与えていますが、夜中に時々発作を起こします。 （今日、昨日は前兆のみ、先一昨日に２回） 獣医師にも確認したのですが、要領を得ない答えであったため、てんかんや薬について詳しい方、以下についてご教示いただけないでしょうか。 ※　薬の量を急に増やし、また減らしというのが原因で近日の発作が起きているのではないかと思うのですが、そのような事はあり得ますか？ ※　もし薬の量が原因でてんかんを起こしているのであれば、私に何かできることはありますか？ このままの量でいくべきなのか、量を増やすべきなのか。 もしくはこのままの量で血中濃度が安定するまで待つしかないのでしょうか？（←かかりつけ獣医はこの方法でいきたいそうです） ※　てんかんの原因は「脳炎」が引き金になって起こったものであるという説明を受けています。 今後副作用として向き合わないといけなくなる可能性も有るとも聞いています。 ただ心配なのは、てんかんを起こすことで、脳に更なる異常が出ないか（脳炎、髄膜炎の副作用的な）も心配です。そのような事はありえるのでしょうか？ その他アドバイスなどもありましたら宜しくお願いします。 私の住む国の獣医は基本カルテも無く、すぐに忘れてしまう人なので、毎回説明をしなおさなければいけません。良い先生なのですが、セカンドオピニオン的な意見を伺いたく投稿させていただきます。

先の大戦の敗戦国日本とドイツは奇跡の経済復興を成し遂げました。 よく日本とドイツは比較され似ているといわれます。 しかし、文化（主に戦後の文化で）が世界に浸透している割合は、 圧倒的に日本の方が上のような気がします。 アニメ、マンガ、ゲームが強いからとの意見が予想されます。 私はドイツを見下しているのではありません。 誤解しないで頂きたいのですがドイツが大好きです。 ですから、ドイツの文化などをもっと日本のみならず世界に浸透させたいのです。 しかし、アニメ、漫画、ゲームが無くても文化（主に戦後に）、 がなくても日本の文化のほうが浸透している気がするのです。 カラオケ、特撮、料理、映画、インスタント食品、ファッションなど 料理に関しては、寿司や吉野家などの牛丼チェーン 特撮に関しては、ゴジラ、ウルトラマン ファッションに関しては、制服が浸透してます。〝カワイイ〟という日本語も浸透しているらしいです。 詳しくは『世界カワイイ革命』という本をごらんください。 http://www.amazon.co.jp/%E4%B8%96%E7%95%8C%E3%82%AB%E3%83%AF%E3%82%A4%E3%82%A4%E9%9D%A9%E5%91%BD-PHP%E6%96%B0%E6%9B%B8-%E6%AB%BB%E4%BA%95-%E5%AD%9D%E6%98%8C/dp/4569775357/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1297687041&sr=1-1 ライカのカメラは世界に浸透してますが、今は日本のカメラの方が浸透しているというのを 聞きました。 料理に関してはドイツ料理はあまり浸透していません。 「ドイツ料理は美味しくない」なんてよく言われますが とんでもないです。ドイツ料理は美味しいです！ ベルリン名物カレーソーセージ（添付写真）は最高です！ 世界中にカレーソーセージの店が吉野家や回転寿司みたいに浸透して欲しいです。 追伸 ２００７年の世界の機械輸出市場ではドイツの割合が日本、アメリカを抜いて世界一 だったらしいです。しかし、その多くは消費者に見えにくい場所にある機械です。 詳しくは『あっぱれ技術大国ドイツ』をご覧になってください http://www.amazon.co.jp/%E3%81%82%E3%81%A3%E3%81%B1%E3%82%8C%E6%8A%80%E8%A1%93%E5%A4%A7%E5%9B%BD%E3%83%89%E3%82%A4%E3%83%84-%E6%96%B0%E6%BD%AE%E6%96%87%E5%BA%AB-%E7%86%8A%E8%B0%B7-%E5%BE%B9/dp/4101322333/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1297688904&sr=1-1

こんばんは。 身近に相談できるような方がいないのでこちらで相談させてください 現在私の家は四人家族の一戸建て。車も所有しております 月々に支払う税金などもそれなりに負担しております 父は以前、自営業で持ち込みのトラック運転手でしたが この不況の折、お世話になっていた会社から契約を切られてしまい 一転して無職となってしまいました ここ一年ほどパートをしながら就職活動を続け 先月、奇跡的にとある会社から内定を頂くことができました。 今月の初めからそちらでお世話になっているようです。 ところが、さきほど母に父の様子を聞いたところ もう仕事を辞める気でいる、ということを聞きました。 驚いて理由を尋ねたら、なんでも会社のパソコンの作業がどうしても自分に合わない、とのことでした。 「辞めたらどうするのか」と聞いたら、また再び就職活動を続けるそうです。 しかし以前働いていたパート先も既に辞めてしまい、我が家の家計は更に厳しいものになるでしょう。 父の年齢(50後半？)を考えると、またうまい具合に内定をいただけるような会社があるとは思えないですし、そもそもパソコン作業なんて今の世の中どの会社でも当たり前のように行っていることです。 確かに父はパソコンが苦手だということは昔から知っておりましたが、だからと言ってそれが退職の理由にはならないと思います。 本当に肌に合わない、としても勤め始めてから一週間も経たないうちに辞めることを決意するなんて非常に短絡的ではないでしょうか。 最低、三ヶ月経っても今と同じような状況でしたら、まだ父の考え対して配慮できるとは思います(三ヶ月でも十分早いですが) 私自身はパソコン操作は得意なほうなので、私がわかる範囲でなら少し教えることもできますし 所詮一般社員のパソコン作業です。ある程度努力すれば誰でも出来る物だと思います。 ところが父は休日も家で一日中コタツの中でTVを見るだけです。 家にパソコンがあるのにそれをいじろうともしない。 いくらなんでもこの決断はおかしい。 さらにあきれたのは、母も父の考えに賛同しているということです。 なんで目標・課題に向けて努力をしようとしないのでしょうか。 そんな親だから妹はなんの努力もしない鬱病のニートなんだよ いかがでしょうか？ 私自身はもう少し様子を見て、少しずつでもいいのでパソコンに慣れていくべきだと思います。 皆さんのご意見をお聞かせください

私の病気は統合失調症です。11才の時に発病しました。 そして38才になった今、病状が悪化してしまい寝たきりになりました。 2ヶ月以上病院にも行けません。 完治は無理だけど寛解（かんかい・良い状態を保っている状態）までなりたいです 重症の陰性症状で薬が全く効きません 陽性状態だと薬は効きやすいのですが。 前に出された薬を飲んだら尿道閉鎖をおこし救急車で運ばれました 危うく腎臓におしっこが逆流して入院になるところでした 恐ろしすぎて精神科の薬を信じて飲むのが怖いです 効き目がないのに副作用ばかりで異常な太り方をしたりもう生きていても駄目だと思いました 今年、薬師如来像を購入しました 真言を唱えたりしてお祈りしたりしています でも病気は悪化し治る気配はありません 信じる気持ちが足りないのでしょうか・・・・・・ 私は統合失調症の陰性症状が27年以上続いた為引きこもりになり体力が全くなく筋肉は削げ落ちて 歩くことが異常なストレスになります。電車でも5分と立っていられません 階段の上り下りが地獄で長時間歩くことがもうストレスになって駄目なのです 精神状態は些細な事でイライラしてしまって動くことが異常なくらいイライラしてしまうのです もう辛いです どれだけ精神も体も健康であることが素晴らしいのか心から思い知らされました でももう限界です 去年、7階から飛び降り自殺を図ったのですが奇跡的に助かってしまうのです ある偶然が起きてしまってそれも無傷で・・・・ この病気は希望を絶望に変える病気なんだと思いました 孤独に陥れる病気なんだと思いました 何もかも奪っていく病気なんだと思いました 人から嫌われてしまう病気なんだと思いました でもせめて寛解の状態になりたいです。 そしたらまず歩く事をはじめて軽い運動をしたいです。散歩にも行きたいです 普通の健康な人に近づきたいです そして体力が付いて働けるようになって自分でお金を稼げるようになたら普通の人たちとも関わり合いたいです。 今体も精神も物凄く苦しいです。 薬師如来像をご本尊としていて私のような病気でもやわらげてくれる御利益のあるお寺があったら 教えて頂けませんか 今、希望が湧いてこなくなり感情がない感じです でも考える事はできてどうしたらいいんだろうと思ってます 皆様、どうぞ宜しくお願いします

こちら側の過失０の交通事故にあいました。 車は大破して全損。 ケガは奇跡的にむち打ち（頚椎捻挫）だけでしたが、１ヶ月経過していますが、まだ痛みが酷く筋肉の硬直もあって通院中です。 相手は任意保険に加入していないタクシーで、頼れるところが見つからず困っていましたが、最終的に私が加入している任意保険の人身傷害保険に先払い請求することになりました。 それから健康保険会社に届けを出して、保険が使えるようにしました。 当面の治療費は補償して貰える事になり、ホッとしてはいますが、それ以外の金額について、納得できる額が補償してもらえるのか、疑問に感じて　質問させていただきました。 過失０の事故なので、私の保険会社から支払われた保険金額は全額相手の自賠責に請求するそうです。 その場合、 損害賠償額と休業補償額の基準は、任意保険会社独自の基準になるのでしょうか。 それとも　はじめは（総額１２０万円までは？）　自賠責保険の基準になるのでしょうか。 休業補償について、 私は主婦で、１ヶ月前に週５時間足らずのパートを始めたばかりでした。 ３ヶ月の休業届けを出しています。 その場合、相手のタクシー会社の事故担当の方は 「それなら主婦としての休業補償を受けたほうがいいですよ」と言われましたが、 私の保険会社の担当の方にそのことを伝えると、 「勤務先に休業証明を出してもらい、最終的に有利なほうを選んでください。」と言われ、再三お願いしても、主婦の休業補償の書類は送ってもらえません。 今、私として希望している補償内容は、 きちんと治るまでの治療費と、規定通りの納得できる損害補償と休業補償。 特に、家事が出来ないことによる家族の負担と損失は、バカにできないことなので、 そこは正当に求めたいと思っています。 このまま、保険会社に託していて大丈夫だと思われますか？ 自分がかけている保険の人身障害先払い請求をしたということで、加害者に対する請求権を保険会社に渡すことになり、示談が行われないと聞いたのですが、 ということは、この保険に請求した時点で、もし補償額が不服だったとしても　何も言えないということでしょうか。 慎重に、行動してきたつもりですが、何か言いくるめられていくような気がして不安です。 長文、失礼いたしました。 ご教授くださいm(__)m

困っています。お分かりになられるかたは是非とも考えられる原因や回答をお願いします。 7月25日、給料の確認と携帯電話代金の支払いの為に銀行へ行くと、 明らかに給料が足りないのです。 42900円と、給与明細に記載されている事は前日はっきりと確認しました。 しかし実際に携帯電話の代金をペイジーで、6477円支払った後で残高を確認すると 1023円しか残っていませんでした。 つまり、給与は僅か7500円しか残っていませんでした。 そして通帳更新して経緯を確認すると、何と名目もわからないうちに『差押え』『シヤクショ』と記載され、35400円も引き抜かれていました。 問題は差し押さえまでの経緯ですが、今の今まで1回も督促状も、相談も、差押予告状も予告もなく、何の差し押さえなのかも何もわからないまま『差し押さえ』になっており、正直頭がおかしくなりそうです。 お恥ずかしながら、いま酷い対人恐怖症と鬱症状を患っており、昨年末に自殺を図り奇跡的に助かったほど危ない状況ですが国民健康保険料も親任せで、期限が切れたまま分納している状況の模様です。 そして小学校時代からの長い不登校により、税金に関する教養が全くありません。どのような税金を支払うと最低限大丈夫なのかを、この出来事から初めて調べるようになったばかりです。もちろん中卒では今の今まで正社員としての採用も有り得なかった為に、お給料から税金や保険に関する金銭の絡む、きちんとした仕事にも就くことさえできなかった為に、今回の件は私が、何がどう悪いのかも全く解りません。 私の収入も、無理な勤務が出来ない為、いまの4万円少々だけであり、既存の質問でもよく伝えられています通り、差し押さえは給与の4分の1までになっているという事ですが、私の場合を当てはめると実に『83%』も、何の予告無しに持っていかれています。 こんなの、私からすると普通の窃盗犯としか映りません。 果たして幾ら市役所とはいえ、ここまで惨い強制徴収は聞いたことありますでしょうか？ 私も家族にお金を入れる事が出来ないだけでなく、抗うつ用のお薬が今月潰える為、病院にも行けないままやがて仕事にも行けなくなり、本気で禁断症状になってしまわないか、家全体が瀬戸際に立たされている状況です。 自らも早急に市役所へ出向き、事情の説明を求めるとともに相談へ行ってみたいと思いますが……どうにかならないものでしょうか？ お急ぎ回答できるかた、よろしくお願い致します。

最近私は動物や他の生き物の命の尊さについて疑問に思っています かわいそうとかではなく簡単に命を奪いすぎなのではないかと 今自分が生きている事がどれほど奇跡的なことなのかとよく考えてます 物凄い数の人や生き物が生きてきた中での自分で全ての命が一回だけの命 裕福でもないですし病気などもしてるので凄く幸せとかではありませんが産まれた事が本当に幸せな事だと思ってます そう思うと肉や魚など他の命を食べていて良いのかなと思いました でも私が食べなくても結局出荷される量はかわりませんしそれでは単なる偽善、自己満なんだと自分で思いました どんな生き物だって食物連鎖で成り立っているのだし仕方のない事だとは思います 自分なりに勉強をしてそれが生きるということだと学びました だけど売れ残りなど殺処分が多く命を無駄にしてるのが理解出来ません その命は１つしかないその時だけの命で消費する側としては感謝し無駄にしてはいけないと思います 自然界では無駄に殺したりはしないしそれゆえに色々成り立っている 動物の虐待や処分が多すぎます 人間の場合それなりに罪も重いです 猫や犬など殺しても罪は本当に軽いです なぜ同じ命なのにこんなに罪の意識や重さが違うのでしょうか？ 行為的に命を奪う、いたぶるなんて最低の行為 こんなこと言うのはよくないですが人や動物を行為的に殺した人は処分で良いとおもうのです 犬が人を噛んだだけで、猫が言うことをきかないだけですぐ処分されてしまうのですから 現在食事は毎日していますがなるべく無駄にしたりせず感謝して食べています 蚊すら殺す事が出来ません 自転車に乗っている時ですらアリを踏まないようになど命を自分なりに大切にしているつもりです 偽善だと思う方もいると思いますがこれがまだ私（人生観の甘い２０代女）の意見です 色々書きましたが質問というより色んな方の動物の命への意見が知りたいです 動物実験など例えたらキリがないので書いてある中での意見をもらえるとありがたいです あくまでも人間の虐待は良いととか言っているのでは全くなく動物の事について書いているのでそこは了承下さい 乱文になりましたがご意見のほどお願いします

当方、両手両足にある身体障害者です。 先日、ハイリスク妊娠で出産し退院したばかりです。 夫のDVビンタ、言葉の暴力、ギャンブル依存性による経済的DVでずっと苦しんできました。 ただ、私は身寄りがなく障害者で、他に行くところもなく共依存してきました。 奇跡的に無事に出産し子供が出来ましたが、暴力ではなくてもキレる、大声で威嚇する、ギャンブルするなど相変わらずでした。 以前より、出産後の育児について福祉に相談してきましたが、夫が全面的に協力をして（私の介護も含め）福祉の力を借りながら夫婦で行うという方針でした。 が、実際は、出産前後までギャンブルに明け暮れ、退院後も自分都合で出掛けるだけで、新生児の育児の協力はあまりありません。 私は産後の肥立ちも悪く、クタクタです。 今日はとうとう朝から出かけた挙げ句、離婚するなどと暴言を吐き散らし、家族より付き合いが大事だと育児、家事を放棄して飲みに行っています。 子供のことを考え、保護を要請しましたが、山形警察は取り合ってくれません。 私が日常的に平手打ちの暴力を受けていることに関しても同じです。 ややこしいのですが、山形警察は夫を無実の罪で逮捕、起訴したけれど１年に渡る裁判の結果、無罪となりました。 山形県では１０年ぶりの無罪です。 そのため、夫に手出しが出来ないのです。 保護の件ですが、婦人相談所は身体障害者受け入れ拒否、自動相談所は子供が生後まもないために受け入れ出来ないそうです。 緊急対応は警察に相談、駆け込んで対応してもらうしかないとのことでした。 何度も山形市警察署に電話しましたが、たらい回しでまるで取り合ってくれません。 障害者で車椅子の生活で、また経済的DVによりお金も全く持っておらず、駆け込むことも逃げることも出来ません。 為す術もなく、どうしたらいいのか分かりません。 酔って夫が帰宅したら、またいつものように家中ひっくり返したり、ガラスを割ったりする可能性大です。 とにかく、生後まもない子供を危険にさらしたくありません。 でも、警察が対応してくれないのではどうしようもありません。 ミルク、オムツはずっと私が行っています。 新生児なのに、夫の気分で沐浴すらしていません。 私は食事がありません。 やはり、事件が起きてからでないと、警察は動いてくれないのでしょうか… どうしたらいいでしょうか…

ただの興味本位で出会い系に登録してみました。 そこで趣味の合う人がいて意気投合しました。 ですが、メールの打ち方だけ気に入りませんでした。 『じゃあ』→『ぢゃあ』など すでに写メの交換もしてあります。 私は学生で、相手は社会人です。 いろいろメールして、この間相手の仕事が終わったら、うちに来ることになりました。 最初はうちに来ることを渋り、初めて会うのに女の家に来るのはどうなんだ？ と思いましたが、結局押されうちで飲むことになりました。 少し飲んで、私が眠くなったので「寝る」と言ったら一緒にベッドに入ってきました。 はっきり言って、メールで会話してた時は普通だったのですが、 会っていろいろ話してみると、解説口調というか、「まあ俺は○○なんだけど」みたいな自慢したがりみたいな話し方で、あまり好きではありませんでした。 ベッドに入って後ろから抱きつかれて肩らへんに唇あててキスしたりウエストのところに手をまわして来たり「あぁ、遊びなれてんな」って思うような手つきでした。 それでも私が寝るといったので帰るといったのでじゃあ玄関まで送るよと言って起き上がった時にキスをしてきたので顔をよけてってやったら頭つかまれキスされました。 まだバードキスとか口合わせるだけだったらそこまで気持ち悪く思わなかったと思うのですが、 いきなりディープしてきて、さらにブラホックも外してきたので『ダメ！』と言いながら距離を置いたのですが、そのあとなかなか帰ってくれずに計3回半無理やりディープキスされました。 相手は私の家も知ってるし、アドレスも電話番号も知ってます。 私ももう少し考えて行動すればよかったなと思っていますが、次、合う約束はまだしてないのですが何度かお誘いのメールが来ます。 出会って初日にディープされてブラホックも外されたので次に会うのが怖くてしょうがないです。 コミュ症の私が初めての人と一対一で会うことすら奇跡に近かったのに完全にトラウマになりました… 会うのも、メールもできればもうしたくないのですが、 相手にはどうゆう風に言えばいいですか？ その場にいないのにメール来るだけでビクッってします。 私のスペック ・２０歳 ・学生 ・コミュ症(重度の人見知り) ・恋愛経験浅い 相手のスペック ・２４歳 ・社会人 ・元ホス 文章まとまってなくてすみません・・・

私の母についてどうしても理解ができないので、アドバイスをお願いします。 父が定期健診で癌を診断されて治療を続けてきましたが、その後、癌が数か所に転移し、更に手術、照射などの治療も受けましたが、医師はこの先の見通しが立たず、生存予想期間を告げられ、ホスピス施設に移りました。 父母とも48歳で子供は23歳女の私一人です。初めのうちは母が病院に来て看病していましたが、転移を知らされた後で母が突然姿を消して騒ぎになりましたが探している暇はなく、医師の勧めもあって私が時間をやり繰りして父の傍にいて話し相手になっています。それでも父は喜ぶので、少しは親孝行している気でいます。いつまでなのかは分かりませんし、奇跡的に回復する例もあるので、とにかく希望を持って続けています。 父には母に会いたがっていますが、母も病だと言ってあります。失踪は伝えていませんが、何時かは伝えなければと思いますが、きっかけや伝え方が分かりません。 母については、余りにも不自然なので、父の弟が弁護士と調査会社に依頼して居所を調べたところ、だいぶ前からの愛人がいて、その男と住んでいることがわかり、怒り心頭です。私と叔父が弁護士と一緒に母のところを訪ねたところ、母は私たちとは会わず、「私たちとは縁を切った、父のことはいい人だったし世話になったがつまらない生活だったのでもう嫌だ、勝手にさせてくれ」と弁護士に伝えたそうです。弁護士が母に悪意の遺棄で訴えられるし、不貞で離婚訴訟になることもありうるというと父が生きている間は離婚しないと言います。弁護士の話ではよくある話で、見込みがなくなると逃げ出す女性は最近、多くなっていると言っていました。母の場合には遺産相続も視野にあるようなので、弁護士は相続についてはなるべく母に行かない方法もを用意しておくそうですが、どうでもいいです。 それより、重病に罹った夫を見棄てる妻の気持ちがわかりません。それなのに相続するつもりとは信じられません。父が気の毒です。 夫婦とはこんなものでしょうか。それとも両親がその程度の人間関係だったのでしょうか。 人間不信に陥りそうです。せめても、父に穏やかな終わりを迎えさせてあげるために、死ぬまで夫婦でいてあげられないものでしょうか。 どう考えたらよいかご意見をよろしくお願いいたします。

初めまして。 愛犬の頚椎ヘルニアなどの改善法や、これ以上悪化しない様に色々と、動物病院の主治医や、ネットで自分なりに調べたりしているのですが、情報量が少ない為、こちらでご質問させてもらいました。どうぞ宜しくお願いします。 現在、私の愛犬は、９歳６ヶ月のマルチーズの雌です。 先月５月の終わり頃から、急に前足の麻痺が始まり、散歩中に、転けてばかりで全然、前に進まなく、慌てて動物病院に連れて行きました。 神経学的検査をした所、特に前足は感覚がなく、後足も、思いっきりつねって、キャンと鳴く感じでした。 先生の判断からは、前足からの症状で、脳の異常の疑いが高いとの事で先日、全身麻酔のリスクを恐れながらも、ＭＲＩ検査を受けて来ました。 その結果、脳には全く異常が無く、頚椎の骨が第２～５までがくっ付いており、５．６．７．と椎間板が脊髄？神経？を圧迫して、脳からの指令が遮断されてしまうと説明がありました。 病名は、多発性頚椎ヘルニアと診断されました。 治療法としては、外科的手術しかなく、複雑なヘルニアの為、かなり難易度の高い手術になり、回復する可能性も少ないと言われました。 現在は、前足の麻痺症状以外は痛みもなく、内臓も特別に異常も無く、食欲もあり、たまに転けるけど、家の中では、何とか普通に過ごしており、インターホンが鳴ったりすると、ソファーから飛び降りて、転げながらも走って行きます。 私としては、完治する確立が低い手術と分かっていながら、まだまだリスクの高い検査や麻酔や手術をして、苦しい想いをさせたくありません。。 手術をせず、内服治療を選択すると、ステロイド薬を使用する事になるそうで、どちらの方法も、愛犬に取っては、痛い想い、薬の副作用で辛い想いをさせてしまうのかと思うと、少しでも、自然治癒は無理かも知れませんが、少しでもこれ以上悪化せず、少しでも神経伝達が回復出来る方法や、サプリメントや私に出来る事などが無いかと毎日、調べているのですが、情報があまり有りません。。 ヘルニアや、椎間板には、あまり関係が無いらしいのですが、関節や、軟骨によいと言われる、グルコサミン＆コンドロイチンのサプリメントを動物病院でお試しに５錠、購入して、少しの奇跡でも、効いてくれる事を願って飲ませています。 （商品名＝コセクインＤＳ・リプロフレックス錠です。） あと家では、足の曲げ伸ばし運動・肉球・足のマッサージと、首を軽くマッサージをしています。 読みにくい文章ですみません。。 同じ様に経験されている方や、何か良い方法や、サプリメントなどがありましたら、何でも結構ですので、教えて頂けたら、有り難いです。 どうぞ、アドバイスを宜しくお願いします！！