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世の中金が全てだと思っています。金の切れ目は縁の切れ目。金さえあればモテない人でも簡単に恋人作ることも出来るし、人からの信頼も得ることが出来るし、人脈も広がる。行きたいところに行けるし、欲しいものは何でも揃う、お店を開いたり起業することもできる。逆に金が無かったら、恋人作っても愛想尽かされるし、遊びに行くお金も無かったら友達も作れない。全てのパターンで当てはまるわけではなく運がいい人はお金が無くても成功する人もいると思いますが、日本人であれば殆どの場合「金が物を言う」に当てはまります。 金さえあれば不可能なことはないと思っています。

好きな人のことを考えると すごくドキドキしてしまって つい寝るのも遅くなってしまいます。 好きな人から夜寝る前とかに 連絡の返信がない日は 特に余計なこもを考えてしまって すごくモヤモヤします。。 好きな人からの連絡を待ってる時や 好きな人のことをあまり 考えないでいれる方法ってありますか？ なにかあったら教えて下さい(^^)

初めまして！160cmくらいの女です。 現在中型免許の教習所に行ってます。私は運転が絶望的に下手なようです。（特にバランス） 今まで実技を3限受けましたが、まだ初期の初期から全く進展してない状態です。始めの練習は足をつきながら半クラ低速でスピードが少し出たら両足をステップに乗せるという練習なのですが、スピードが出てきても両足を乗せると必ず瞬時に転倒します。おまけに停止中に右足をステップに乗せただけでも転倒するかバランス崩すくらいです。多分初教習の時に盛大にこけてあの重さの車体でスピードが少し出るだけでも怖いからバランスを崩すのだと思います。始めのうちは恐怖との闘いと教官言われ今は落ち着いて私はできる！と自己暗示しながらリラックスして乗るのを心掛けています。 初日に私ともう一人生徒がいたのですが彼は難なくはしってその日に課題の練習まで差し掛かってました。他の方たちも私くらいできない人は見たことないです。 家族や教官から始めからできるやつはいないと励まされてなんとか三限まで来ましたが、いくら始めから出来ないとはいえ三時間やってバランスすらとれない、ステップに足も載せられない人はいるのだろうかと悩んでいます。 教官には規定時間内には終わらないけど必ず乗れるようになるからと優しいお言葉をかけてもらいました。 中型免許を取得しようと決めた日から覚悟は変わっていませんし、生半可な気持ちで決意したわけでもありません。規定時間をどれだけオーバーしても挑戦する意思はあります。恐らく例え免許を取っても公道は走る事はないとおもいますが途中で諦めるのは嫌です。一度決めた事は最後までやり通さないと諦め癖がついてしまうと思うからです。公道を走らないなら取る必要ないじゃんと思われる方もいらっしゃると思います。でも何回も転倒して痣だらけになってそれでも挑戦して合格したらとてもとても嬉しいし達成感もあるとおもうんです！ 私は最近難病を発症しました。（運転の支障がでるような病気ではないです）医者から治らないかもしれないと言われ、もし今後動けない状態まで悪化した時後悔しないように夢だった中型免許を取得して悔いのない人生にしたいです。 でも他の方の回答に運転にむいてないから諦めた方がいいというのを何度か見ました。やっぱり自動車やバイクの運転は適す人適さない人がいるようですね。 諦めた方がいいのではと思い始めたのは転倒三回目に派手にやってしまい教習車を壊してしまいました。なかなか先に進まない私に教官の方のイライラも伝わってきてしまって周りに迷惑をかけているんじゃないかと思ったからです。 バイク経験者の方はこんな私をどう思いますか？諦めた方がいいと思いますか？ もし諦めない方がいいという回答者さんは出来ればアドバイスもほしいですm(_ _)m 長々と失礼しましたm(_ _)m あと、50ccと教習所で乗らせてもらった125ccは難なく乗れます。

旦那に風俗にいかれました。 散々怒って夫婦仲が普通に戻ったりまた悪くなったり。私が不安定な感じです。 もう2度と行かない。誓約書も書く。 行かないに1千万かけてもいい！誓約書にもそうに書く！だから信じてほしいと言っています。 本当にやめられるものですか？ これからまだまだ長い人生。 そんなすっぱりやめられるものでしょうか？ そして本番までしてきているので保健所でエイズと性病検査をさせたいのですが、この事は男の人には結構堪えることでしょうか？ 私が今妊娠中でHIVやクラミジア、肝炎は陰性と分かっていますが（旦那の風俗から1年ほどたっていますがHIVなどは移りづらいので私にまだ感染していないだけの場合もあると先生から言われました。） どれだけ風俗にはリスクがあるのか感じてほしいのです。 結果が出るまでドキドキして重みを感じてほしいのです。 無意味でしょうか？ 風俗へ行った原因は私が第一子妊娠中でかなりのレスになってしまった事です。。。 男性の方、 または旦那様がやめられた、やめてないよ！と言う方 どんな意見でもいいのでよろしくお願いします。 やめられなければ離婚も考えています。

離婚すべきか悩んでいます。相談にのってください。 私33歳。夫35歳。子供なし。 結婚して7年半程。 結婚する前は6年付き合っていました。 夫以上の人はいないと思い結婚しました。 何でも話し合えるとても仲の良い夫婦に見える(実際会話もたくさんしますし、休日は一緒に出掛けたり楽しく過ごしています)のですが、家族や友人からは離婚を勧められています。 その原因は １、夫が無職であること ２、セックスレスであること ３、浮気されたこと です。 まず１、夫が無職であることですが、 5月から無職で就職活動をあまり行っていません。 自分が何をやりたいのかわからないそうです。ただ今まで長く勤めていた業種だけは戻りたくないというのはハッキリしています。 異業種を希望している事と年齢から面接にいくまでも大変のようで、最近は萎えてきている様子で日々ゲームしたり、YouTubeで好きな音楽を聞いたり、テレビを見たりして過ごしているようです。 3～4月は一応、会社勤めしたのですが、合わなかったらしく2ヶ月で退社しました。 さらにさかのぼると去年の3月～今年の2月(約１年間)も無職でした。 次に2、セックスレスであることですが、 全く無くなってから4年以上は経ちます。 お付き合いしていた頃そんな事はなかったのですが、結婚した途端にほとんどしなくなり、私に何か原因があるのかもしれませんが、求めても避けられる事態でした。 今ではキスもしてくれません。 最後に3、浮気されたことです。 昔から女好きということもあったのですが、結婚してからも浮気が続きました。 そのたび話し合いになり、「もうしません」と夫は言うのですがなおる事はないようです。 最近は私もあきれてしまい詮索しませんが、１人の女性に浮気するタイプではなく、帰る場所(妻である私)があって、多くの女性と遊びたいようです。 夫とは考え方が合わなくケンカをすることもありますが、長く付き合ってきた事や、趣味や笑いのツボや好きな食事も合いますし、日々私を楽しませようとしてくれますし、家族にも優しい人です。 全ては書ききれませんが現状このような状態でして、私も年齢的に子供のことも考えますし、どうしたらいいかわからなくなっています。 何かアドバイスをしていただけると前向きに頑張れるような気がしています。 初めての投稿なので、伝わらない部分がたくさんあり、長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

大好きな彼氏がいるのですが、一つどうしても気になる点があり、このまま付き合っていて大丈夫か不安になり、どうしたものか投稿しました。 おつきあいして4年目で、2人とも結婚適齢期です。彼氏はどんな面でもとても相性が良く、一緒にいて楽しくて頼りになり、とても幸せを感じます。私や他の人への細やかな気遣いも十分できます。過去の恋愛経験を踏まえても、私にはこれ以上の人はいない自信があります。ただ、一つだけ昔から気になる点で、たまに人を見下す発言をすることがあり、すごく不安で悲しくなります。 例えば駅で一人で喚いている人がいたら「がいじ」と言ったり、また他の時には「きちがい」など、世の中で差別的だとされる言葉を平気で使います。その都度、私は「障害も一つの個性なのだから、それをいちいち比べるのはおかしい」などと伝えるのですが、あまり改善されません。ただ、がいじという言葉だけは強く伝えたところ言わなくなりました。 また、垢抜けてない女の子を見るとブス、可哀想、としみじみと言います。金髪のヤンキーの男の人については頭弱いという表現を使います。おばさんに対してはババアなど。セール商品に群がる人を見て、アホしか買わないと言ったり…他のことについても、こんな感じです。 本人の前でいうことは無く、私との会話で出るだけではありますが。 その言葉を聞くたびに、「人と自分を比べるなんてダサいし意味ないことだし、心で思っていても言わないで欲しい」「言葉が下品」ということを伝えます。でも、相手には届いていません。怒るとちょっと笑ったり、この時だけはなぜかやんちゃっ子のようです。 彼氏が言うには、心で思っているのに嘘をついて美しいことだけを言う方がどうなのか、と。 確かに彼氏の言うこともわかるのはわかります。 綺麗事だけ並べるのは確かに偽善かもしれません。 一般的に見て、変わっている人はいます。 ただ私はその事実にいちいち反応しません。そして気付いたとしても言う必要はないと思います。 私は両親からの教育で、人それぞれ個性があるからそれを自分と比べるのは意味のない愚かなことだと言われてきました。 きっと彼氏は他の価値観を持っていて、嘘を付かず表現する人なのでしょう。また、常に2ちゃんねるというサイトを見ているので、口の悪い表現に慣れてしまっているせいもあると思います。もしくは、私と彼氏が思っていることは実は一緒で、それを口に出すか出さないか、そして表現の仕方が違うだけなのかしれません。 だから、二人の間にズレがあるのはわかります。 ただ、今後どうしたらいいか不安です。 もし結婚して子どもが生まれて、こんなことをポロポロ発言する父親にはなって欲しくありません。 そしてそれ以前に、彼氏がそうやって人を差別しているという事実が、自分には理解できなくて、今後いつまでたっても、彼氏の根底にある価値観とは、分かり合えないんじゃないかと不安で怖くなります。 彼氏の価値観は長年培われたものでありなかなか変わらないと思います。私の抗議もあまり理解されませんし。 ただ、彼氏を少しずつでも変えることはできるでしょうか。表現を変えるとか、そういううわべの点ではなくて、価値観の底から人を見下さない人になって欲しいのですが… それとも、彼氏の言う理論ももっともなのでしょうか。私も確かに正義ぶっているところはあるかもしれません。 はたまた…2人は違う人間で、違う価値観なのだから、聞き流すことも必要なのでしょうか。 こんなに大好きな人に出逢えたのに、どうしたらいいのかわからなくなってきて、とても不安で悲しいです。 皆様どんなことでもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。

明日の朝までに以下の2つの詩を和訳しないといけないのですが、普通の英文と違い、どうしても日本語に直すことができません。 和訳していただけるととても助かります。 どうかよろしくお願いします。 William and Emily THERE is something about Death Like love itself! If with some one with whom you have known passion And the glow of youthful love, You also, after years of life Together, feel the sinking of the fire And thus fade away together, Gradually, faintly, delicately, As it were in each other's arms, Passing from the familiar room— That is a power of unison between souls Like love itself! The circuit judge TAKE note, passers-by, of the sharp erosions Eaten in my head-stone by the wind and rain— Almost as if an intangible Nemesis or hatred Were marking scores against me, But to destroy, and not preserve, my memory. I in life was the Circuit Judge, a maker of notches, Deciding cases on the points the lawyers scored, Not on the right of the matter. O wing and rain, leave my head-stone alone! For worse than the anger of the wronged, The curses of the poor, Was to lie speechless, yet with vision clear, Seeing that even Hod Putt, the murderer, Hanged by my sentence, Was innocent in soul compared with me.

病院の病棟受付勤務21女です。 去年の4月から社員として入職し、同じ時期に入職した非常勤看護師（26）に1年ほど前から嫌がらせを受けています。 同じ病棟で働いているので勤務がかぶる事が多く、会うたびに嫌がらせをされます。 詳しい内容は 書類の記入中に私の方に手を当てておどかしてきたり 印鑑を腕に押されたり 書類を投げてきたり、耳の横でひらひらさせて渡してきたりします。 私は切れ気味で、やめてください！と言うのですが、どーせ嬉しいんでしょ？とか、Mでしょ？とか、それがだんだん快感になってくよとかいってきます。 あとは言葉の嫌がらせも毎回あります。 私のせいではないのに、私のせいにして責めてきたり、 私は作業をしてるのに、彼は業務が終わったらしく、暇だーって言ってたから、なにかやれることを探したらどうですか？と言ったら、◯◯さん（私）はいつから偉くなったんだ、と。 わたしはちゃんと仕事をしてるのになぜこんな目似合わなければならないのか、本当に嫌で仕方ないです。 ちなみに半年前に信頼できる看護師には相談しました。（他の看護師にも言っていますが）その方は本人に話をしてくれて、一時期は収まりました。が、しかし、その看護師が退職してしまい。またこのような状況になりました。 彼は自分より年下の人だと嫌がらせをする方です。 先輩がいるときはいい人ぶって。 先輩がいない時に嫌がらせをするんです。 今まで我慢していましたがもう限界です。どうしたらいいでしょうか。 ちなみに仕事はあと2年ほど働かなければならないので、退職は考えておりません。 回答願います。

RADWIMPSさんが、今までに作成された曲が 全て知りたいです！！ 古いものから順番に教えていただけたら光栄です…🙏 どこのサイトにも載っていなくて どなたかわかる方はいませんか？？？

最近のテレビの愛国心丸出しの番組が多すぎてうざいです。 正直本当に最近の日本を擁護するような番組が沢山あって誠に不快です。 更に嫌なところは日本の長所ばかりを放送して悪いところを全く写さないところがあからさまぎるところです。日本の良いところはやはり自国の文化を誇示せず他の文化を尊重出来るところにあると思います。 そこに漬け込んでこんなにも日本は凄いんだぞ、のような番組を見るたびに不快感を感じるのですが皆さん同思いますか？

１９歳や２０歳女性ばかり好きになるのですが、成功する確立は低いし諦めたほうがいいですか？

こんばんは。ちょっと意見を聞かせてほしいのですが・・・ 私は好きな女性がいる男です。彼女とは紹介で知り合い何回か会いましたが悪くはない感じだと思います。 自分は郊外の田舎住まいです。仕事では都心まで出るのですが、仕事のみ。帰りに寄り道出来る時間の余裕がありません。 休みの日も混んでいる都心を避けて行動しています。だからといって郊外のデートスポットなどを熟知しているわけでは無く・・・ 要はしばらく女性とのデートなどしていなかったんです。昔お付き合いした女性とは「一緒に行ってみよう」って何処へでも行けたんですが・・・ 今現在好きな女性は都会に住んでいて、職業柄、美味しい飲食店や話題のスポット、道も結構知っています。私の車でデートするんですが、彼女の方が道など知ってて教えられます。趣味なども含め私よりいろんな経験あるようです。 勿論それだけ見られてる訳ではないと思いますが。 自分自身そういうのを結構気にしてしまうんです。見栄はりたくないし・・・格好悪いなーって・・・ 気にし過ぎでしょうか？ 同じような境遇の方などご意見お聞かせください。

私は今高校生です。 中学二年生辺りから家族に理由もなくイライラするようになりました。最初は自分でも反抗期だから仕方ないと思っていましたが、一向にイライラがおさまりません。むしろ進行しています。 イライラするのは話しかけられた時、心配された時などです。 最近では家に帰ってきただけでイライラします。 学校の友達や先生、その他の人たちといるときは自分でもビックリするほどイライラすることはないし、むしろずっと笑っています。 親からの虐待や育児放棄などはまったくありませんが、父と母はとても仲が悪く喧嘩もしないほど口を聞きません。このくらいまで仲が悪くなったのは小学4年生頃からですが私は生まれてから一度も両親が仲良く楽しそうな会話をしているのが見たことありません。 そして小学校の頃は私も素直でしたので何も思わなかったのですが、母に学校であった事を話すと軽い内容でも全て否定的な話し方をされます。突き放す感じではないですが、敬語で返したくなるような返事ばかりです。否定をされない時もありますが小学生を相手に知るような喋り方をするので私はあまり楽しくありません。なので自分から話しかけるのが億劫になるようになりました。母から話しかけられた時も何か否定されたり愚痴を言われたりするのではないかとビクビクしてしまいます。父はマザコンなのか母からぐちぐち言われるのが嫌なのか近くに住む祖母の家に居てあまり帰ってこないのでほとんど会話をしません。父も会話をしたとしても小学生を相手にするような喋り方をするのでこちらも楽しくありません。 しかしどちらも子供のことを考えてくれて心配もしてくれているのでとても感謝をしていますし、私だって学校にいる時のように笑ったり楽しく話したりしたいです。 だけど心配されたりするのがとてもストレスになってしまいます。そしてそんな自分にイライラしてさらにそれを家族にぶつけてしまいます。 私はイライラした時に騒ぎ散らすのではなく無視したり自分に当たったりします。リストカットまでとはいきませんが、自分が痛い、と思うことでストレスが発散できたりします。それか意味もなく悲しくなるかです。 母は私と話し合ってなぜイライラしてるのかを聞きたがりますが、私は上記のことがイライラの原因とは思えず何が原因なのか全くわからないので話し合いをしても答えられることがなくそれに対して怒られるので話すのが嫌です。 しかし母はその原因を解決できると思っており、私にたくさん意見を求めます。でも私はそれをなぜかはわかりませんが話し合いで解決で着るとは思えません。 書きたいことがありすぎて話がまとまらないのですが、 自分で自分の気持ちを制御できない、相手からの助けも欲しくない、一人ぼっちにして放っておいて欲しい、心配もされたくない、でもそんな自分は実は嫌でもっと家庭で楽しく暮らしていたい。そんな感じです。もうどうしたらいいかわかりません、、

日本人のみなさんはなぜ愛してると言わないのですか？ 言われるのも嫌いなのですか？ 私はアメリカ人です。

好きな人（公務員目指している一つ上の彼）について久々に占ってみました。 なんか、今までより少し変化？している気がしますけど・・・。 私の気持ちがカードにでたんですかね？(>_<) ＊彼 （１）質問者に対しての感情、態度：3 the empress （２）質問者に対しての最近の態度、感情(近い過去)：8 justice R （３）質問者に取る態度や感情の原因(関係要因)：4 the emperor R （４）対応策あとの相手の態度、気持ち(近い未来)：0 the fool R （５）更に時間が経過した時の相手の態度、気持ち (予想未来)：20 judgement ＊質問者 （６）相手への態度、感情：1 the magician R （７）相手に対しての最近の態度、感情(近い過去)：6 the lovers （８）相手に取る態度、感情の原因(関係要因)：16 the tower R （９）対応策あとの質問者の態度、気持ち(近い未来)：5 the hierophant （１０）更に時間が経過した時のあなたの態度、気持ち(予想未来)：19 the sun （１１）質問者と相手がどのような関係で繋がってい るのか(相手との懸け橋)：9 the hermit （１２）相手との関係の障害または対応策：(横向きで右が正です。)21 the world 連絡をしていて何日か家に一人でいるという話をしていたら彼が とまりこようか？と言ってきました。私はあげれないといいましたが＾＾； そうよねー。と言われました。 そしてちなみに(１)自衛隊の人とは連絡とぎれました＾＾； (2)の彼は元カノとより戻したみたいで＾＾；なぜか私にそう連絡がきました。 （３）の学校が一緒の彼とは毎日連絡とりあっています＾＾；そして今日 彼の家で２人で映画鑑賞会します＾＾； （１）（２）はもういいんですが、公務員の彼の気持ちと(3)の人の気持ちを また占っていただきたいです(>_<) どちらかといえば公務員の方メインで；； 毎回毎回すみません。。 よろしくお願いします

占いは不可解で怖いイメージがあります それなのに占いに依存している気がしてツラいです 元々すごく感受性が強く精神面が不安定だという自覚があります 昔から依存してたわけではなく たまに星座占いや誕生日占いなどをやる程度でした 気付いた頃には急に不安に襲われるたびに占いサイトに登録して自分について調べる癖がついていました 臆病なため悪い事は出来ないですし大金も使いません(安全な占いサイトを調べるくらいのビビりです) 他人にどう思われているか 私がやりたい事は実行していいものか 自分の性格 癖 運気の変動…安心したかったんだろうなと今は思います 理想に近ければ喜び,理想とかけ離れたものなら落ち込み,好ましい内容を正直違うなと気付いているのに自分を騙してたこともあった気がします 有名なある占いでは「人気者で常に人に囲まれている 派手好き 強情 わがまま」…そもそも友達なんていないし派手な事をする勇気などないです 強情でワガママな部分はあるのかもしれないから合ってる?など考えたりして こんな占いが元の運気変動をチェックしたりして…もうウンザリです 数字の占いやら日々の運勢を見て 何かを始めたり我慢したりを繰り返すうちに無駄な時間を過ごしてる気がして叫びたくなりました 私はやりたい事が山程ある それなのに身動きができない(占い以外にも原因があります) 運は今どうなってるだろう…と全部自分のせいなのに運勢が気になって怖いです 元来の運勢はどこも良いことばかり書かれている私は 今底辺にいる 貧乏だけど悪い環境で育ったわけじゃないし自分は恵まれてると思っているけど 周りには波瀾万丈だと言われる 早く抜け出したいです すっきりしたいです つい最近 多数ある占いで二つ程 信じることをやめる事が出来た占いがありました 特定の占いで悪い運気と言われる時期に差し掛かった人が逆にすごく幸せに過ごしてるよというような内容でした 当たらないよ!沢山いい事起こってるよって 涙が出る程嬉しくて心が軽くなりました 残りの占いをどう処理するかどう闘うか考えています アドバイスでも経験でも嬉しいです 回答よろしくお願いします

私、夫、共に30代前半。結婚6年で子供(5歳・1歳) ８月のお盆休みに5日程、私は子供を連れて実家に帰りました。夫は仕事。 自宅に帰ってくると、夫の態度が変わっていました。はじめは何かに怒っているのかとも思いましたが、一向に好転せず、会話がなくなっていきました。子供にも冷たく。私も苛立ち態度が悪くなりました。 一ヶ月位たったときに理由を聞いたら『家が辛い、私への気持ちが冷めた』と言われました。 さらに一ヶ月、帰宅も遅く、会話のない、冷えた状態が続いています。 他に好きな人がいる予感はありましたが、今日、浮気を確信しました。まだ夫には何も言ってません。離婚話もでていませんが、夫は結婚指輪を先週から外しています。これは別れたいという意思表示でしょうか？ 子供もいますし、離婚したくありませんが、夫は浮気相手に夢中なんだと思います。私が何を言っても逆効果だと思います。 できれば、早く夫自身が気がつき、反省し家庭を大事にしてくれるように改心してくれないかと思うのですが、何かきっかけになるようなことを仕向けるとかないでしょうか？ ちなみに、不倫相手は夫の部下だと思います。私も同じ会社ですが、事業所が異なるので会うことはほぼありません。

長くなってしまい…愚痴も入ってしまうのですがますが、よろしくお願いします。 産後、旦那の言動にイライラしてしまいます。 子どもは1歳になりましたが旦那へのイライラはおさまりません。 ホルモンバランスの崩れとよく聞きますが、本当に崩れなのかどうかわかりません。 旦那はトラックのドライバーをしています。 朝は早朝2時半に家を出て、残業があれば帰宅は21時を過ぎることもあります。 土曜日は出勤になることもありますが、日祝日は休みです。 忙しく、自由な時間もあまりないのはわかりますが…普段の生活態度が不満でしかたありません。 会社から帰ってきたらゲーム。休みは出かける用事がなければ1日中やっています。ご飯食べながらゲーム。 出しっぱなし使いっぱなし脱ぎっぱなし。 子どもとのコミュニケーションは、会社から帰ってきたときとお休みの日でも子どもの機嫌が良く自分も気分がのっているときの数分から長くて数十分しかとりません。 お世話はしません。 仕事してお金稼ぐのも育児の参加だそうです。 子どもはまだなんでも口に入れてしまったり、テーブルの上のものを落として遊んだりおもちゃをガンガン叩いて遊んだりもするので、触って危ないもの困るものは手の届かないところにしまってあります。なので旦那が出してきたもの使ったものは子どもがいじると危ないのでちゃんとすぐ片付けてほしいのですが、何度言っても「ゴメン、気を付ける」とは言うだけで改善されません。 ゲームもオンラインなのでなにかあっても「今手が離せない」と言い訳、私が家事などしているときに子どもがなにかいじっていたりすると私を呼びます。 ゲームしている最中は、携帯でスカイプなども使いながら友達とやっていたり…コントローラー、携帯、マウス、キーボードなど子どもも気になり近づいてはいじろうとし、旦那に「ダメだよ～」と言われ遠ざけられ毎回泣いています。 旦那がいると子どもの泣く回数は平日よりも大幅アップです。 それ以外にも普段の積み重ねなどもあるのですが、上記も全部含めた話し合いをしたりことあるごとに旦那に言っているのですが改善されません。 旦那の言い分はほとんどが屁理屈だったり、毎回毎回言うことがコロコロ変わったりもするので、それも私にはストレスです。 ゲームはストレス発散。 休みなんだからゲームしてる。ゲームしたらダメなの？休みの日のゲームは平日の反動だそうです。 そんなにゲームしたいならオンラインじゃなく、なにかあってもすぐ対応できるゲームにしたらと言っても「それは無理」 …私が嫌になりすぎて性的行動を拒否し続けているので、欲求不満や仕事の忙しさなどでストレスたまるのもわかるので、まったくやるなとは言っていないのですが限度を考えてやってほしいのですが「わかった」と言う割りに次の瞬間にはずーっとゲームです。 結局は自分の欲望の赴くままに行動しています。自己中です。 友達と約束していてもダラダラして用意するため時間に間に合わないこともしばしばです。 子どもも、旦那がゲームに夢中になり始めたときや昼寝してるときなどは一切干渉しません。私のそばにずっといます。 私が寝てる時は遊べと起こしてきます。 何度言ってもこんな感じで、子どもと会話できるようになっても逆に色々理解できるのをいいことに「今ゲームしてるから邪魔しちゃダメだよ」とか言ってずっとゲームしてそうな気がします。 仕事してる以外、ただいるだけの人になりそうです。もうすでになりかけています。 こんな父親ならいらないとさえ思います。 離婚の話もしました。 「子どものためになるなら別れるのはいいけど、子どもは俺がもらっていく」と言われました。 もし別れるでも、子どもは絶対に渡したくありません。 普段の様子を手帳に日記として残しています。 現在関東住まいです。私は無職なのですが離婚になれば地元(北海道)へ子どもを連れて帰り、実家に甘えてしまうことにはなってしまうと思いますが、子どもと生活していけるようなんでもするつもりです。 もちろん全て簡単にいくとは思っていません。 まだ子どもは小さいですが、もう少したてばなにか変わるのかなと思いながら過ごしてきましたがもう苦しいです。 離婚に至るとしても、暴力、借金、浮気などはなく毎日の不満の積もり積もったものだけです。 こんなでも、私が親権、監護権を獲得することはできるのでしょうか？ 長々と乱文失礼致しました。 読んでいただきありがとうございます。

トピを開いて下さりありがとうございます。 アラサーの私と夫、結婚して3年、もうすぐ1歳の娘がいます。 結婚して子供が出来るまで、週2、3回したい私と週1回で十分な夫は、度々性の不一致でケンカをしてましたが娘を妊娠してからは回数が減ってもしょうがないということで落ち着いていました。 出産してからは、産後2ヶ月後に挑戦→私があまりの痛さに断念ということもありましたが、夫がやはり授乳期間中は気になるそうなので1歳頃卒乳したらまた再開することになっていました。 もうすぐその再開の時期なのですが、今度は私が前ほどしたいという気持ちにならなくなってしまいました。妊娠前のケンカの度に、もっと回数を増やすよう頑張る！と言っていたのに頑張ったのはその直後だけで結局元通り…という夫に少しウンザリする気持ちが出てきました。 私はSEXは快楽よりも安心感、愛されているという実感や温もりを得れる夫婦のコミュニケーションだと思っているのでまたしたい気持ちはあります。 それで夫に、したいけどそういう気持ちになれないことを打ち明け、どうしたらいいか話し合っていたところ、『すごく実は言いにくいけど…本当は月1で十分だと思っていた。』といわれてしまいました。 ショックです… 夫のことは好きですが、私にとってSEXとは深い意味があると思っていただけに一生我慢しなければならないと思うと悲しくて泣いてしまいました。 娘もいるし絶対にしたくないけど離婚という文字が一瞬心に浮かんでしまいました。 だからといって夫に無理に頑張って回数を増やしてもらうのは辛いのでやりたくありません。 やはり私が我慢するしかないのでしょうか？ 2人目の話も出ていますがこんな気持ちで作ってもいいのか迷っています。 皆さんならどうしますか？

目に留めて下さりありがとうございます。 今、絶望感で心が満ちてますので、どなたかアドバイスお願いします。 39歳、東京市部在住の独身女性です。 子供の頃（高校まで）にいじめに遭い、特に相手が男子だったこともあり、 高校生の時点で男性嫌悪症でした。 26歳の時に、人間関係が原因で精神科受診、 翌年には「フルタイム労働禁止」と言われ、 それからは一時期を除き、ずーっとパートタイムです。 まだパソコン通信が主流の時代に初めて結婚を意識した恋人ができましたが、 その彼が仕事を辞めてから人格が破綻し、両親にも被害がいってしまったため 逃げるような形で別れました。 これが10年前です。 そしてただの友人だと思っていた男性に誘われて行った先が、 逃げられないような場所。判断能力が鈍い私は為されるがまま、 しかもいわゆる「性欲のはけ口」と言われて…。 これが５年前です。 私は「女どころか人間とも思われてない」と思うようになりました。 今の仕事はスーパーのレジです。 しかも事実上の独身は私だけで、仕事でもカップルを見ることが多く 「やはり私はおかしいのではないか？」と思い、 婚活サイト（Yahooお見合い）に登録してみました。 こんな私でもメッセージをくれる人がいましたが、 プロフィールで「土日は基本仕事」と書いたのに、 土日休みですか？とか書いてくる人多数…。 それでもお見合いして…断られるのは仕方ないですが… お相手からＯＫをいただいても、その後が続きませんでした。 ひとり目は結婚どころか友達としてすら捉えてなかった（私から振りました）、 もうひとり目は「結婚相手として見れない、だからこれ以上時間を費やすのがもったいないから別れよう」 メッセージ期間が１ヵ月、直接会うのたったの３回で、ですよ？ （すぐに休会を解除していることを確認して、本当の理由は違うんじゃないかと返信しました） このふたり目のメールがショックで…特に昨日会って楽しい時間を過ごしたばかりで…よく帰り、事故らなかったと思うくらいです。 今思えば、実は既婚者だったんじゃないかと思うような会話も…（母・離婚した姉・その息子と暮らしてると言ってましたが、呼び方がなんか…）。 「これ以上時間を費やすのがもったいない」なら、私は諦めようと思いました。 何故なら、主治医からは結婚を反対されていたからです。 13年間で病名が二転三転して、やっと下った診断が 「アスペルガー症候群」だったからです（表向きは統合失調症）。 しかし今回の件は、両親も「良い人じゃない～」と言っていたので、とても辛いです…。 不幸中の幸いなのは、兄（43歳）を含めて、父方母方の従兄姉合わせて40人以上いて、死別離別を除いても独身がまだ何人もいるからです。 私が「女性として認められない」理由がわかりません。 というか「友達感覚」から恋愛にいくという選択肢をなんで与えられないのかもわからないのです。 （コミュニケーション能力については、診断される前に社会的にある程度矯正されてます） しかし認められない以上、歳も歳ですし、諦めるしかないですよね…。 でも、この先どうやって生きていけば良いのでしょうか？ 父が70歳になる前に取っておいた方が良いと思い、３年前（ＡＴ限定ですが）普通免許を取得。 高校が進学校だったのに大学に行けなかったのをずっと悔いてて、ビジネス系の通信制短大に入学→卒業 （２年前～今春）。 大学への編入は、経済的理由もですが、学業がついていけるか自信がなくなったので保留中です（精神障害に補助のない大学なので）。 思いつくことはすべてやり尽くした感じです。 ひとり暮らしも主治医に止められてるし…。 郊外なので何でも車が必要なのですが、父名義の車を３人で乗ってるため自由も効かず…。 （スクーターはすべて自分名義のを持ってますが。これで通勤してます） 小学５年から創作小説を書き始め、高校時代は文芸部で、短文が書けないので同人誌もつくったりして、今でも書きたいものはあり、サイトもあるのですが、読んでくれる人がいないと思うと…と思ってしまい… （パソ通のメンタルヘルス時代からの友人は読んでるようで、良いから書いてみなさいと言ってはくれてるのですが）。 両親が70歳前後なので、介護も考えなきゃなと思うんですが、今から 「どうせあんたは何もできないから、頼ろうとも思ってない」 と言われてしまってますし…。 私、この先どうやって生きていけば良いんですか？ 今のパート先（病気のことは隠してます）だっていつまで続くか…。 「人として認められない」私が、認められる方法なんてあるんですか？ 漠然とした質問かもしれませんが、ご助言いただけたらと思います。 よろしくお願いします。