検索結果

好きな人に告白して振られました。専門学生です。 彼とは同じ学校で仲良くて友だちとして何度か食事にいくうちに好きになりました。 彼には最近できた彼女がいて（ただあまりそこまで好きではないみたいです）わたしと会ってることは一応内緒です。もともと彼に恋人ができる前から二人で会ってましたが。 私は彼女に少し罪悪感があり、また会ってるときも彼との会話からうかがえる彼女との近況とか、期待してしまった後にそれを裏切られたときにとてもつらくて何度かこういうことはやめようと提案しました。 そのたびに相手のほうから会いたいといわれ、なんで会えないのか俺がなにかしたのかと言われ、好きだからとは言えずほかの理由も思い浮かばず会ってしまいました。（わたしも会いたいのを我慢してるので毎日のように会いたいといわれると数日すれば会ってしまってます） あまりの限界で先日自分の思いを伝えもう会えないといいました。 最初は気まずい雰囲気になりましたが「彼女いるのに一方的にごめん」というと「いや、うれしい。思ってもみなかった」とだけ言われ、気まずさをなくすため私から明るく話しかけたりしていくうちに「今度○○にいこう」といわれました。二人で。一応、今後会わないつもりで告白したのですが相手はまた今週末会おうとかみたい映画あったよね？と内容が遊ぶことになって驚きました。 彼女のことがすきなんだよね？とかきいても告白の返事もあいまいに流されてしまい、なんだかもやもやしてしまいます。 わたしが彼に期待してしまう理由（というかエピソード？）をあげると ・ちょっと前に喧嘩してわたしはあなたにとって何か？ときいたとき、大事な友だち。なんでも話せる大切な人。でもただの友達ではない、自分でもわからない。と言われました。 ・わたしが彼の恋人を含めて遊んでた時、彼の方も遊んでいて合流する？ということになり、ＬＩＮＥで話していた時も彼から「ほかの人たち（彼女含めて）が来なくても＊＊にだけでも来てほしかった」といわれました。そのときも少し喧嘩をしてしまい深くは追及できませんでした。 ・わたしが他の男女グループで何度かでかけてたとき不機嫌になり、後日さみしかった。と言われることも何度かありました。 ・わたしが悩んでるとき深夜でも会いに来てくれる ・もともと彼が一時期病んでるときがありその期間になんの前触れ（好きだという相談もされたこともないし素振りもない。彼曰く共通の話題もないと言ってました）もなく彼女と付き合いだしました。 ・あくまで噂ですが彼と彼女は付き合ったその日にお泊りしたそうです（ふつう？はしばらくしてからお泊りとかしませんか？） ・以前、彼に学校から一緒に帰ろうといわれ（普段も方向が一緒なのと暗いので一緒に帰っているのですがなぜか前もって言われた）ふたりで歩いてるときいきなり「俺のことどうおもう？」と聞かれました。いきなりで「なんて答えればいいの？友だちとして？人として？男として？」と聞き返したら「彼女が最近さー」と関係あるのかないのかわからない話題を変えられた？ような感じになりました とこんな感じです。 彼は人づきあいがうまくなくて友だちが少なく、相談相手がわたししかいないと言われててそれがまたうまく彼を突き放せない理由でもあります。彼女に相談しなよ、というと真剣な話ができない仲なんだと言われました。彼がなにを考えているのかわかりません。一応同じ学校なので必ずあってしまいますし、顔を合わせないようにするのは難しいです。毎日彼はわたしと彼女とそれぞれＬＩＮＥしてます。話題がなくても彼からＬＩＮＥがきます。 男性の方に質問です。 こんな関係なのですが、男の方が振った相手に会おうとするのはどんな理由がありますか？（ちなみに何度かうちにも遊びにいってますが特になにもありませんでしたので体目的ではないと信じたいのですが） それとこれは浮気にはいりますか？彼曰く付き合う前からあったりしてたわけだし付き合ったからって会わなくなる必要ない（ただ彼女にいうと面倒くさいからというので言ってません）ということなのですが男性の方からしたら付き合う前からの女友達と会っても浮気という意識はないのですか？ また男性の方で同じようなことをしたことありますか？もしあるのならどのような心理でやったのでしょうか。

両親は共に64、私は31になります。 父は定年後再就職をし毎日仕事をしています。私は仕事の都合で、7年前から実家を出ています。結婚はしておらず独身一人暮らしです。 母はパート程度の仕事をしていましたが、私が何度かプライベートで迷惑をかけてしまったこともあり、 仕事を辞めてしばらく一緒に住んでくれていたこともあります。 私からすると、両親は理想の夫婦で、 まだ結婚もせず、仕事も何とか、という未熟な私を、ずっと信じて支えてくれています。 年に数回帰省はしますし、父とも母とも親子の仲は良いと思います。 ただ、夫婦の仲がこじれてきており、先日、別居しようかという話になりました。 母は、気が強いほうで、感情をあらわにしやすいところがあります。素直で真っすぐな点がいいところだと思います。思慮深い方で、正しく清く生きてきた人だと思います。一方で、自分の考えがきちんとしているせいで、人の行動を理解できない（こうすれば良いのに、こうした方が人生楽しいと思うけど、みたく考える）ところがあり、衝突の原因になることがあります。 また、女性特有というか、感情的に話したり、話がポンポン飛んだり、飛躍した結論になったりすることは多々あります。 父は昔ながらの頑固なところがあり、口数もそれほど多いわけではありません。ただ、結構お調子者なところもあり、仕事やプライベートで頼られると有頂天になりがちな部分があります。暴力的なところもありません。曲がったことは嫌いだけど、（子どものことだからかもしれませんが）間違ったことや失敗をしても、とりあえず話は聞く、というような器の大きさはあると思います。 ただ、母が感情的になったり、話が飛んだりするのは上手く受け止められないようです。 そういう父も、喧嘩のときはすぐ極論になったりするのですが。 また、根本的にそこまで人の話に突っ込まないというか、話は聞くけど上辺だけというようなところがあります。男性はそういう人多いように思いますが。 10年20年前から、感情論で建設的でない喧嘩は良く見てきました。 一緒に出かけても必ず数回は口喧嘩になっていました。 でも、そんなこんなの状態でも、30年以上連れ添ってきて、 私が家を出た後も、度々旅行に出掛けたり、私の家にも遊びに来てくれたり、 なんだかんだで上手くやっていると思っていました。 （喧嘩して、母がホテルに泊まるなんてことも度々ありましたが） でも、いよいよ数年来の色んな不満が積み重なってきたようで、一緒にいるのが難しくなってきたようです。 2人の話を聞いて、私を入れて3人でも話し合ったのですが、 明確な原因があって、謝ったら解決するとか、どういう風に変えていけばいいとかそういう問題ではなさそうです。 主に、父の方が、 家にいるということが、精神的にしんどいとまで感じてしまうようになったようです。 ここしばらくは会話も上手く出来ていないようで。 母の存在が、というより、母がいる家というか、 これまでの色んな小さな不満から、 もっと落ち着く空間がほしい、というような、環境に対するネガティブな感情が凝り固まっていると感じました。 父は不満をいちいちぶつけたりせず、少しずつ溜めてきたように思います。 どちらが悪いとかでなく、喧嘩しながら少しでも納得して少しずつ不満を解消して、ということが出来なかった結果だと思います。 一方母側は、何か悪いところがあれば言ってくれればいい、 家族なんだし上手く会話ができないのはおかしいし、悲しいとという意見です。 父がちゃんと話を聞いてくれない（あまり興味を示さない）のも、寂しいようです。 何だか、私の周りでも聞くような同棲しているカップルの不満のように聞こえてしまうのですが、 長年積み重なったものはなかなか解消は難しいようで。 家族は出来れば仲良く支えあって、もちろん喧嘩もしながら、辛いことは共有しながらやっていくのが理想だと思いますが、精神的にしんどい状態が続くなら、一度離れて暮らしてみて、それから、どうするか考えるのが今は良いと私は思っています。 もちろん経済的なこととか諸々ありますが、そこまでなら、無理やりに同じ家に暮らして余計にこじれるよりは良いと思います。 ご相談したのは、 私は結婚もしていませんし、長年連れ添った夫婦の感情がちゃんと分かっていない部分があります。 私自身、人間らしく感情で動くことは少し苦手で、自分は綺麗ごとを言っているかもしれないとも感じます。 私が結婚して孫がいれば、また全然違うんだろうこともわかっています。 ご夫婦のみなさん、 特に男性のみなさんにご意見を伺えるとうれしく思います。 長文乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

実家の父親が債務整理中です。 実家は、祖母、両親、妹（28）、兄夫婦とその子供２人（小学生と保育所）の８人家族です。実家は代々自営業で、食費以外の家計の管理は全て父親がしており、父自体が話をほとんどしないため、誰一人として借金のことを知りませんでした。 先日発覚し債務整理をするに至ったのですが、兄夫婦、妹ともにお金にルーズで危機感がありません。 現在の主な生活費は父の収入（良くて30万）でまかなっており、食費を兄夫婦が出すことになっています。兄の収入は最低手取り14万でその中から、生命保険25000、ガソリン代15000、携帯15000、学費27000、学資保険22000（全て２人分ずつ）、ローン3万を払うと食費すら残りません。先月までは義姉のパート代７万位を食費に回していたようですが、現在求職中。失職した経緯は分かりませんが、生活費が足りないのに辞めれる神経が信じられません。とりあえず、兄に生命保険と携帯代を削れと話はしたのですが、今日、義姉と話した感じでは何も聞いてないようでした。 母には父の収入と支出が不明だから、聞いて管理するようにいいましたが、どうせ何も話さないから・・と言ってあきらめ気味。 兄夫婦にせよ妹にせよ、親のすねをかじりまくりで挙句父の借金が発覚しても生活が変わらないという金銭感覚のなさが理解できません。それを許している親も親です。 債務整理をし、払い続けていくにせよ自己破産にせよ兄夫婦の収入が必要になっていくのに・・。 個人的な意見として、家計を１本化して母親が管理し兄夫婦に関してはおこずかい制にすべきだと言ったのですが、母が義姉に対して言いにくいようです。兄はそれでもいいといっていました。 父とは時間が合わず話をしていないのですが、個人個人で話をしても埒があかないので、母に家族会議をして家計をどのようにしていくか話し合って、兄夫婦にちゃんと生活費を払わせるよう散々言ったのですが、最後には「なるようになるよ！」と言ってました。生活費を払わないなら、家を出ていきなさい！まではいえないようです。だから、甘えるのに・・。 父が少しでも兄夫婦に言ってくれたらいいんですが・・・ まだ、債務整理中でどうなるかわからないですが、こんなんでなんとかなるんでしょうか。 自分も一緒に生活しているわけじゃないので、義姉には言いにくい部分もあり、兄、妹、母にしか話をしていません。 私が難しく考えすぎなんでしょうか・・・？ どうやったら危機感を持ってこれからのことを考えてくれるのか。 いろいろ提案しても本人達がやってくれないと、私の空回りで終わってしまいます。 なんとか意識を変えてもらいたいのですが・・ それとも痛い目見るまで、放っておいたほうがいいんでしょうか。 最近は疲れてきたので、実家には近寄らないほうがいいかな、とも考えてます。 ただ、祖母のことだけが気がかりなので、なんとか生活は立て直して欲しいと思っています。 私自信も自分の生活で精一杯ですし、将来的に結婚もするでしょうから、後で泣きついてきても金銭的な援助は一切するつもりありません。 できることは家計管理の助言だけですかね。 乱文で申し訳ないのですが、意識改革、債務整理後の家計管理について、ご助言頂けたらと思います。

交際中の彼のご両親に対して手紙をかきたいのですが、今の私のレベルでは難しく…長文なのですがもし翻訳にご協力頂ければ大変嬉しく思います(。>д<)どうぞよろしくお願い致します！ もしかしたらご存知かもしれませんが、私達の結婚を家族が強く反対しています。 理由はたくさんありますが、文化の違いはもちろん、やはり反日教育や軍隊制度が一番の理由のようです。 10年程前から、韓国の俳優や歌手への人気が高まり、今まで知らなかった韓国の文化や生活が多く知られるようになりました。それと同時に韓国に対して良くない情報も知られるようになり… 反日教育、慰安婦問題、竹島。全て私達国民の力では、どうすることもできない根深い問題です。 ご存知かもしれませんが、日本では反韓教育はしません。むしろこのような問題をここ数年で、知った人の方が多く私もその一人です。 今まで韓国に対して何も思わず、考えていなかった人達が、こうした報道で不信感を持ってしまったのです。 まず私がお伝えしたいのは、彼だから好きになったということです。彼が韓国人だから好きになったのではありません。彼も私を好きになり、お互いが好きになった人が、たまたま韓国人だった、日本人だった、ただそれだけの事です。 私達の国籍が違うのはあくまでも結果にしかすぎないのです。 ただどうしても国や民族、言葉などそういうものの枠から離れて生きていくのは大変で、少なからず私達はその影響を受けてしまっているのです。 彼氏が韓国人だと言うと、大変でしょ？とか韓国は危なくないの？と言われたりすることもあります。私の知る韓国と、一部の日本人の知識の中にある韓国はあまりにも違うのです。 そういう人にその話はどこで？と聞くとほぼ間違いなくテレビもしくはインターネットで知ったと。結局日韓関係は、悲しいことに誰かによって意図的に演出されているだけなのでしょう。 昔私が観光客として見ていた韓国と今見ている韓国とは全く違います。 彼と出会ってから見る韓国はもちろん良いことばかりではありません。しかし、少なからず私が今まで出会った韓国人は私に対して本当に優しかった。 ご両親、弟、親戚の皆さん、友達。みんなすごく良くしてくれた。何より心が温かかった…私の家は親戚との繋がりが薄かったので、親戚が集まって皆で楽しく食事をする事が私にとってはすごく楽しい時間でした。 言葉も充分でない私を、皆が受け入れてくれたことが何よりも嬉しかったのです。 世の中には出来事を単純にしか考えたくない人が多いようで、なかなか理解してもらう事もできません。 いくら私達が固くむすばれていても、いろんなことが、入れ替わり立ち替わり私達を悩ませるでしょう。 なんでよりによって彼を好きになってしまったのかと、悩むこともあると思います。 でも、考え方を変えてみると 私達は「悩むチャンス」を与えられているのかもしれません。 彼と出会わなければ韓国のことはあくまでも他人事で 「気に入らない」「むかつく」の一言でばっさり切り捨てることもできたでしょう そして、自分の価値観や考え方が唯一のものだと信じて疑わないまま生きていたでしょう。 ただ私達は出会ってしまって 彼のことも他人事ではなくなってしまった。その中で 相手の文化の違いを認めることとか、立ち止まって悩むことのできる優しさとか、そういうものを得ることのできる チャンスを与えられたのだと思います。 私達の間に横たわる歴史や文化や、その他もろもろの問題は思ったよりも深くて 誰かが自分のこととして真剣に悩まないと、前に進めないようです。 なにかで悩んだときには、 そのチャンスを与えられているのだと そう考えたいのです。

社会人3年目。23歳。彼氏なし。女です。 自分の生き方に疑問を持っています。 甘ちゃんですが、どうか聞いてほしいのと、良ければアドバイスを頂きたいです。 わたしは今までなんとなく過ごしてきました。 なんとなく虐めを受けて悩んだフリしたり、本当は辛いのに辛いと言うのが情けなかったり、 なんとなく高校を選んだり、なんとなく短大に入ったり、頑固の塊になって、わたしには何かあると信じてデザイン短大に入ったものの、周りのすごさに圧倒されて、自分の作品を常に貶し、人に見られるのが恥ずかしくてやつ当りをしました。 恋愛もリアルで会えないから寂しくてネットを頼りました。約3年近く、とある人に恋をし、勘違いだと気付かず初めてをあげて、セフレになっていました。 わたしは彼氏だと思っていました。向こうはもっと美人がお好みで、何度も別れ話をされ、わたしが応じれば、寂しい、と会い、会えばしていたのは欲を満たしたいだけだったそうです。わたしも安心が欲しいがために縋り付きました。自業自得です。 今は会社では、なんとなくやり過ごしています。 でも、上司方は、わたしをひとりのデザイナーになるよう指導して下さってます。 しかし、なんにも、集中出来ないし、やりたくない。やりたいけど、上手くやれない。面倒。が先を走り、何とか会社では自分を取り繕っています。 しかし昨日、久しぶりにお買いものに行ったときです。 もう一度学校に通うため、お金を貯めていたのですが、それもよく分からなくなって、ヤケなのが半分、会社で必要なものや私利私欲でものを買っていたんです。 とても、すっきりしました。 ずっと必要だったものを買えた満足感たらなくて、思考が前向きになりました。 今思えば、学校に通うために資金活動する前は、ゆとりがあり、親にも毎月お金を返せていました。 でも、やってみたいな、と思ったことは学校で基礎を学びたいという気持ちに変わり、 毎月返していたお金も渋々渡したり、滞ったりと不規則でした。 計画性を持って将来を見つめている人に憧れ、そうなりたいと願い物を買い占めて要らなくなって、要らなくなったなかで溜息をついている状態から数年、抜け出せません。 何もない空をただやたらに掴もうとしてるとも言えます。 小さな幸せから。と納得させようにも、身体は素直になりません。 自分自身これからの身の振り方を考えているつもりで、本当は遠ざけているのも事実です。 心を満たす行動を、自分で出来ず、人に甘えます。 1人の人間として、自分はこの先、ちゃんと生きたいです。 この内容からアドバイス等は難しいかもしれませんし、苛立たせる内容かと思います。 ただ、自分に迷って、毎日このまま生きていくのが怖いです。

かなりの長文失礼します。恋愛は状況を正確に伝えないと回答するほうも難しいと思いますので、なんとか我慢して呼んでください。そして非常に悩んでいますので、正直な意見をください。 ※回答には、性別、未婚既婚の別、年齢を書いていただけると助かります。参考になりますので。 【二人の付き合い】 私は２７歳独身の男です。彼女は２６歳です。彼女とは付き合って５年が経とうとしていますが、約1,200kmの遠距離恋愛３年を経て、ようやく結婚までこぎつけたところです。学生時代に付き合い始め、就職してお金を貯めたら結婚するという約束でしたが、就職先がお互いの地元だったため離れて暮らすこととなりました。お互い予定どおり結婚資金も貯まりましたし、彼女の出産年齢を考えるとこれ以上年を重ねて結婚するわけにはいかないので来年結婚することにしました。もちろんお互い、学生時代からすぐにでも結婚したかったので、気持ちに迷いはありません（と私は思っていました）。これまで彼女にはほとんど不満もありませんでしたし、すごく仲のいいカップルだった思います。そこはお互いが自覚してましたし、友人からもよく言われてました。 【彼女の性格】 彼女は誰にでもホントに優しく、学生時代の友人からも、職場の同僚からも好かれています。そうゆうのは普段の友達からの誘われ具合からもよくわかります。自分から企画せずとも、中学、高校、大学、職場の後輩が遊びに誘ってきます。すべて女友達です。マジメで真が強く、目標のためには頑張るタイプです。家事も料理を中心によくやっています。しかし、時折ドライだな～と思うところもあります。情が薄いタイプです。例えば私が旅行などで１日６時間以上車を運転していても、隣で爆睡できるタイプです。また、瞬間的に相手の気持ちを悟るのが下手です。二人きりでいて、マジメな話をしているときでも関係のないことで笑えたりします。こちらが甘い言葉をかけているときなんかは最悪です。 そんなタイプですので参考にしてください。 【浮気】 昨年の１１月に海外のビーチにて、サプライズのプロポーズをしました。婚約指輪もそのときに渡してあります。しかし基本的に私は他の男を見ることも必要と考えていましたので、合コンやパーティーには誘われたら行くようにと言っていました。他の男性と話してみなければば、私の良さも悪さもわからなくなってきますからね。ですが、二人でのデートはしないようにといってありました。 …しかし、今年の３月ごろ、彼女はパーティーで知り合った男性と３回ほどデートに行っていました。さらに５月下旬にもデートを１回し、最後まではしてないもののキスまではした（本人はされたと言っています）そうです。これらを知ったのは、６月に入ってからふとしたことで私が彼女の携帯を見てしまい、その後詳細を問い詰めたからです。携帯を見てしまった私にも非があることは重々承知していますが、彼女を完全に信じ切っていたので初めから何かを疑って見たわけではありません。付き合って５年、彼女を疑ったこと等ありませんでしたから。そのくらいいい子だと思っていました。 彼女がした浮気はこの４回のようで、最後まではしたことはないそうです。ちなみに４回目のデートのときはキスをされたあとに「そうゆうつもりじゃない。彼氏と結婚する予定だからもう会わない。今まで優しくしてありがとう」と言ったそうです。もちろんホントかどうかはわかりません。 特に許せないのは、私が５月初旬に彼女の両親へ挨拶に行き、６月初旬に私の両親が相手の両親に挨拶に行っており、その間に会っていたことです。冒頭に書きました通り両家の実家が大変遠いので、うちとしては丁重に挨拶しました。男性の方なら、相手の両親へ挨拶しに行くことがどれほど覚悟のいることかわかるかと思います。また、自分の両親もそれ相応の決意をもって相手の両親に挨拶に行っています。もともと公認の間柄でしたが、うちの両親は何度となく頭を下げていました。このような２度の挨拶の間に、他の男性と連絡をとり、デートしキスまでしていたことを知った時は非常に憤りを感じましたし、絶望しました。彼女へも今までにないくらい怒りました。２週間近くケンカしたと思います。 ですが、それでも彼女の性格がすごく好きで別れることができません。このまま結婚して大丈夫なのかという不安もありますが、彼女を失うことはとても辛いです。彼女も何度も何度も謝ってくれ、もう絶対にしないと言ってくれています。 ちなみに、この一連の事件を彼女の両親は知っていますが、私の両親は知りません。もし言ったら結婚はもう頓挫してしまうと思うからです。 【質問】 ・このまま結婚して大丈夫だと思いますか？ ・今までにこのような経験がありましたか？ある方は、どのように対処したか教えてください。

テーブルのたくばん覚えて1番だったら一番に注文されたものを届ける 厨房の人がいちいち1番にもっていくのは オムライスとカレーだよとかいうのでしょうか 1番に沢山の注文があったらまた何回も商品の名前とたくばんをいうんでしょうか ハンディに出てるのをチェックするのでしょうか そんなことをしていたらそれだけで10分過ぎますよね ホールの人はなんで注文のしなとたくばんセットにして覚えることができるんですか 一人だけの客なら注文したしなを間違えずにもっていけると思いますが 2人以上になれば間違えるに決まっています なのにホールの人はまちがえない ハンディのない店だってあるのに 間違えたとしても2回くらいです 注文のたびに間違えまくって どのたくにどの商品をだすかごっちゃになって一品もお客に届けられなかったという話はきいたことがありません ホールの人はいつもスムーズです わたしがホールだったら上記のことが毎日おきて1日でクビですよ 調理の人もなんで注文品をおぼえてるんですか 次から次へと注文されて 数えきれないのに しかも料理は計量しなければならないのに ひとつ二つとおぼえるだけで 一人の客の注文だけで精一杯なのが 人間の限界の能力なんじゃないですか わたしはそうだし、本気でそう思いますよ 飲食店ではたらいてるホールや調理の人達は超人、神様だと思いますよ なぜ人間がそんなことできるのか説明してほしいです 私には理解できません コンビニの店員やマクドナルドの店員もそう 信じられないことに勤務初日で表舞台にたち本番でやるんですよね わたしだったらなにもかも間違えます レジさえろくにできない お客が一人もこなくなりますよ なんでコンビニとかマクドナルドの店員なんてできるんですか 機械のようにマルチタスクじゃないですか 本当に理解できない みんな私以外天才なんですか 人間の領域とは思えません いつも不思議で自分が哀しくて虚しくて情けなくて飲食店でホールの人を見ながら食事をし、コンビニやマクドナルドの店員を疑問に思いながら商品をかってます スーパーのレジもわたしにはできないとおもいます 長蛇の列でしかもバーコードのない商品もあって 商品も重さによってすばやく並べて入れなければならない カードで何回払いとかポイントカードもあるしパニックですよ できません 私は調べてませんが間違いなくADHDです 私は簡単な数を数えるというだけのルーティンワークを1年間ほぼ毎日間違えまくりました お金の数2万円くらいですが 集めた小銭を正確に数えることができませんでした 電卓でかぞえては間違え2時間間違えてあってると思って翌日になったら 会社から間違えているやり直せの紙がはってありそんなことが2年間毎月でした 幼稚園児で鶴を本をよみながら折れる子供がいますよね 私はそういうことができるのは神様だとおもいます なぜなら私は中学生になって鶴を本でよんで難しいとおもったし鶴より難しい折り紙は本をよんでも理解できずに完成しませんでした 小学6ねんのころ、手芸クラブにいて友達は本をよみながら毛糸をあみ マフラーなどできてるんですが わたしは本をよんでも理解が全くできず 図面がわからずやはりすぐあきらめました それは意味不明の図面と呪文でした 本当にいまみてもわからないでしょう 努力不足、経験不足かなと若いころはおもって必死に努力しました 会社には誰よりもはやくきたし 帰りも最後まで残って練習 休みの日まで仕事のことを考えて練習 でも上達するどころか毎日失敗を繰り返すのです それが1年も はっきりいって私のミスはその仕事をやめるまで続きました 私は年をかなりとって絵本をかいたりする自分の本当の好きなことで一つのことに没頭できる仕事しかつとまらないと確信しています でも門戸が狭くて 私はいま塗装の養生をやってるんですが 難しくてきっとまた最後までできないんだとおもいます 普通の人ならバカでもできるというとおもいます ADHDの人と普通の人の頭はそんなに違うんですか 普通の人は超人的なことも普通にこなせてADHDのひとは全くそれができないのはなぜですか そしてそれが本当なら 理不尽すぎやしませんか 不器用すぎて 働ける仕事があまりないんです 絵本作家になりたいとはいっても 校正や編集を経てコネでなるひとがおおいんだとおもいます でも校正や編集なんてわたしには 間違いなくできないとおもいます 倉庫の仕分けも全然できないし 工場のパンをただまっすぐにずれないようにコンベヤーみたいなところに並べるのもできません わたしがやるとなんどもピーとなってしまい仕事が中断してしまいます 私はいままで沢山の人と話をしてきて 人間的に本当にどうしようもないやつ、 腐ったようなやつ、大したことのないやつをみてきましたが 仕事はそつなくこなせるか、普通の人より器用で仕事ができるやつばかりでした わたしがおかしいんでしょうか わたしこそが他人からみてどうしようもない、クズなんですかね 仕事ができないと人間性まで嫌われます わたしには普通にできるという人達がわからない 世の中どうまわってるかわからない 普通にできる人はADHDの 人のことなんて邪魔でゴミクズぐらいにしかおもってないのでしょう わたしはあなたたちが理解できない あなたたちはADHDの人のこと どうおもってるんですか わたしは40歳近くになりますが仕事は色々ありまだ選べます だけどできる仕事がないんです クリエイティブな絵をかくような 仕事が向いていると思いますよ 働きながら仕事探しをし続けなきゃいけません ADHDの重症なひとは仕事どうしてますか どんな仕事をしてますか なんかいい薬とか運動ないですか わたしは人に合わせるのが苦手で 自分一人でやりたいタイプです

この春から小学校に通っている長男がいます。 １歳８ヶ月頃からイヤイヤ期が始まり、３歳になっても、こだわりが強い、切り替えがうまくいかないなど、子育てに困難を感じることが多くありました。 保育園でもお友達とのトラブルが増え、３歳児検診で相談をしたところ、市の発達センターを紹介されました。 個別指導（ソーシャルスキルトレーニングなど）、言語・心理療法、作業療法（感覚統合）など、就学前までいろいろ指導していただきました。 また保育園で過配の先生をつけてもらうために４歳半のとき「発達障害である」との診断書を書いてもらいましたが、具体的な診断名はつきませんでした。 ただ、ＡＤＨＤの傾向が強く、アスペルガーも少し混ざっているだろうというのが、夫と私の共通認識です。 インプットは得意、アウトプットが苦手という傾向があります。 例えば知識欲は旺盛で、本や図鑑を読む、テレビを見るなどは好きで、ひらがなが読めるようになったと思ったら、あっという間にカタカナも読めるようになりました。 いくつか漢字も読めるようになっています。 逆に書くことは苦手です。お手本と同じ図形を描くといったことも苦手としていました。 言葉も遅い方でした。 ２歳３ヶ月まで単語の１文字か２文字しか言えず、赤も青も「あ」いちごもイチローも「いち」でした。 その後急激に進歩しましたが、カ行の発音が苦手で、タ行の音になってしまう傾向がありました。 たとえば「ぼく」が「ぼツ」に、「５個」が「ドト」になるという。 これは５歳の４月から言語療法士の指導を受けるようになり、７月ごろ急に自分で意識し始めたと思ったら、１ヶ月くらいでほぼ正しい発音をマスターしました。 また集団でガヤガヤしたところでは落ち着きがなくなります。耳をふさいだりすることもあります。 逆に静かなところは得意です。お寺などでお坊さんの話を黙って聞くことができます。 このように発達センターや保育園などの協力のおかげで、徐々にこだわりの強さがなくなり、切り替えもできるようになっていきました。 特に５歳の１年間でかなり成長を示し、クラス内でのお当番、年下の子たちのお世話を喜んでやり、劇や卒園式などの行事も、立派にやり遂げることができました。 そして就学にあたり、事前に「発達支援シート」というものを学校に提出しました。 保育園の担任、発達センターの担当者に、子どもの特徴、行動パターン、対処法などを書いてもらい、テスト（WISCIII）の結果などを添付したものです。 ３月に校長先生と特別支援コーディネーターの先生と面談をしました。 たまたま運よく通級指導学級のある学校なので、就学後の状況しだいで通級指導を申し込みたいと話をしました。 校長先生はとても気さくで理解のある方で「せっかくあるんだから気軽に利用してください」という、心強い言葉をいただきました。 ただ手続き上、新１年生は早くても２学期からの利用になるとのことでした。 こんな経緯で、あまり心配することなく入学を迎えたわけですが・・・ 担任は市内の他校から異動してきた50代主任教諭。 ３クラスあり、他２クラスは若手の先生なので、このクラス配置には何となく納得しました。 保育園で一緒だった子は１人だけで、しかも半年前に引っ越してきた子なのであまり親しくありません。 別の保育園だけど同じマンションで学童も一緒という子もいたりしますが、知らない子が大半です。 どちらかというと近隣の幼稚園出身の子が多くいます。 ４月下旬、初めての保護者会。のあと「ちょっと残って下さい」と言われ、以下のような報告を受けました。 ・暴言がひどい。難しい言葉で文句を言う ・友達にちょっかいを出す。 ５月下旬、個人面談。 ・５月中旬から授業中に退屈し立ち歩くようになる。 ・課題（ひらがなの書き取りなど）が時間内に終わらない ・暴言相変わらずひどい。 ・鉛筆の芯を折るなど ・他のお子さんのお母さんから「○○くんのせいで授業が遅れているとのことですが？」と言われた （ただし実際には他のクラスより授業は進んでおり、その点は先生がその親に説明し、その子どもにも話をしたとのこと） その他 ・５月末、隣の席の子の水筒の水を勝手に飲んだ。しかも給食試食会の時だったので他のお母さんにも目撃された。 ・先生を蹴った ・３年生（同じマンション）と登校中にケンカになり、傘で頭を殴られ冷やした。 ３年担任も交え４人で話し合い、一応お互い謝った。 などなど、トラブルがどんどん増えています。 でも学童クラブでは、ちょっとした言い合いなどはたまにあっても、目立った悪さはないそうです。 なぜ学校でだけ、ここまで攻撃的になっているのか・・・。 まず４月末の時点で「お友達や先生に悪い言葉を言わない。たたいたりしない」ということを約束しました。 毎朝その約束を確認し送りだしました。 少し落ち着いたとのことでしたが、結局は今の状態になっています。 ５月中旬から落ち着きがなくなったのは、暑さのせいもあると思います。 体温調節が下手なのか、暑さ寒さに異常に弱く、しかも文句を言うばかりで、自ら服を脱いだり着たりで調節することはしません。 保育園では保冷剤を持たせたりしてくれたこともありましたが、学校では持参させるのも難しいようです。 そして個人面談の中で、信じられない発言が。 担任が「４月の保護者会後のお母さんと話をしたあと発達支援シートを読んで、なるほどと思ったことがあった。 先入観を持ちたくなくて読んでいなかった」というのです。 個人面談のあと校長室にも呼ばれており、校長と通級の先生と話すことができました。 ときどき教室の様子を見に行った限りでは、意外と大丈夫でしたよと。 もっとクラスに馴染めないのではと心配されていたそうです。 その際も通級の利用を勧められ、教室の中なども見せてくれました。 また、今年は特に通級の申込みが多いので、早く教育相談所に連絡した方がよいとアドバイスをくださり、その場ですぐ連絡先をプリントアウトしてくれました。 数日後、予約が取れたので、教育相談所へ行きました。 発達支援シートはもちろん、４月からの連絡帳をコピーしたものも持参しました。 相談員の方に、担任が発達支援シートを事前に読んでいなかったことを話すと、とても驚かれました。 校長先生にその件は伝えましたか、と聞かれて初めて、その件を話しそびれたことに自分で気づきました。 通級申込みに関する書類等を書きつつ、今までの様子などいろいろ伝えることはできました。 ８月に他校の通級で体験学習し、判定会議などを経て、２学期頃から自校の通級を利用することになるとのこと。 知的な遅れがなく、これまでの状況からしても、判定会議でNGとなることはおそらくないでしょうと言われました。 ６月になっても、落ち着きません。 ３年生とケンカになった週末、夫や実家の母とも相談の末、月曜日に学校を休ませました。 夕方、担任に電話し、緊急避難的に休ませたこと、クラスで浮いているのを本人も感じていること、このままエスカレートして誰かに取り返しのつかないケガなどをさせてしまうの危惧していること、できれば保健室登校などをさせてほしいことなどを伝えました。 しかし、担任は大丈夫ですとの一点張り。 先生が大丈夫でも、他の児童や、息子本人が大丈夫じゃないかもしれないんですけど、といっても通用しません。 仕方なく、翌日からは通学させていますが、担任からは 「月曜日に休ませたことで生活リズムが狂い、朝の支度ができなくて手伝いました」とか 「算数で手を挙げて指されないと怒るので、我慢をおぼえてほしい」とか 「20回くらい『誘拐犯』と言われ、他の子どもたちも聞いているので困った」とか連絡帳に書かれました。 今週末には学校公開（授業参観）があります。 １時間目から４時間目まであるのですが、他の親も大勢来るところなので非常に心配です。 席は廊下側から２番目の一番前なので、見えやすいところで参観するのは可能かもしれませんが、とっさのときに止められるとは限りません。 欠席させたいのですが、迷っています。 何より、担任が４月下旬まで発達支援シートを読んでいなかったということについて、後からあとから怒りがこみあげてくるのです。 「大丈夫です」と言われても、すでに信用できない自分がいます。 スムーズに就学できるよう、発達センターに通ったりして、目に見える成長を遂げたはずだったのに。 ３年間の努力をすべて台無しにされた気分です。 とりとめのない文章ですが、どうするのが本人にとって一番良いのでしょうか。

ケチな彼氏との同棲の生活費について悩んでいます。長文ですみません。 わたしは３３歳の会社員で月収は手取１８万円。 以前から家賃６５０００円のところで一人暮らしをしています。 彼は３６歳の転職して半年の会社員(以前は非正規雇用でした。私がうるさく 言って正社員として転職しました)で今の月収は手取２１万円です。 (非正規雇用のときは、社会保険もまったくなしで手取１５万程度) つきあって３年目になります。 転職前の彼はとなりの県に、元職場の後輩と一緒に住んでいました(生活費を安くするため) その彼がわたしの県に転職をしてから、私のマンションにころがってきました。 最初は「部屋が決まるまで」と言っていたので、 家賃６５０００円光熱費１５０００円 の合計８万円は最低かかるところ、２万円で承諾しました。(この金額は彼から提示) しかし、半年たった今も自分が住む部屋を探す気配が全くありません。 彼は今までに転職が多く、私の父親からは付き合いを反対されていて、 そのことは、父から彼に面と向かって言われています。 母や祖父母は「あなたさえよければそれでいい」とどちらかというと賛成して くれていますが、いま、同棲状態であることは隠してしまっています。 友人にも、２万円だけで居座り続けられている　とは恥ずかしくて言えていない状況です。 彼は住民票は独身の友人の住所にしていて、郵便は私のマンションに届くようにしてあります。 彼は仕事が忙しく、朝６時に出発して帰りは１１時近い過酷勤務です。 でも、それは彼が決めた会社なので私は頑張って当然だと思っています。 ３６歳まで正社員にもならずにいた計画性のなさ、楽をしてきたしわ寄せが今来ているのだと思っています。 普段からあまり思っていることを話さないタイプの彼ですが、 「仕事を頑張ってはやく○○(私)の家族に認めてもらいたい」 と言ってくれてはいます。仕事の愚痴や疲れたも一切言いません。 しかし、あまりにケチなのです。 彼は自分のためにお金を使うことはほとんどしません。 本は買わずにコンビニで立ち読みか図書館で借りる。 食事はケチケチと自炊(最初は私が作っていましたが 家賃負担のうえに食事までと思うとストレスになり、やめました) 服は何年も買っていない 旅行や県外へおでかけは１年に１度あるかないか おそらく、使っているお金は 食費１日に２００円程度(朝昼晩すべて込) タバコ１日１５０円程度(ケチなのでホープ２箱で３００円を１日１箱) それ以外は全く使いません。 たまに行く外食は彼が出してくれることが多いが、松屋など激安店。 私が仕事で疲れて、「今日は一緒にスーパー銭湯いこ～」と 誘っても、「○○がお金出してくれるなら」と信じられない返事。 県外へ旅行なんて絶対に行かないので、最初の頃は行きたい！と言っていましたが、 もう最近は「こいつに言ってもどうせムリ」と言わなくなり、旅行や遠出は自分の友達 や家族と行っています。 私はデザイン関係の仕事をしているので、いろんなものを見たり、体験したりしたいの ですが、彼とこのまま一緒にいても、自分の見聞が広がらないのではないかと心配です。 そしてそんなケチな彼が私のところに住んでいるのは、 ただ家賃をうかしたいだけなのではないかと思えてきたので、この前 「まだ部屋探さないの？」と聞いたところ、 「探してほしいなら、探すけど、自分としては一緒に住みたい。 本当は○○の両親にちゃんと話してから一緒に住みたかったけど、反対されたので、 賛成されるように仕事を頑張って、認めてもらってまた一緒に住む(結婚)ところ を探したい」と言ってきました。 「そんなこと言うってことは、俺たちの先のことを考えてないんじゃないの？ これからどうしていきたいの？」と聞かれて私がだまっていると (彼のケチさに彼との将来がかなり不安だったので何も答えられませんでした) 「聞かれてすぐ答えれないのは、ふだんから将来のことを考えてないからだ」 と言ってきました。うーーーーん。。。。。 私は今度、どうしていけばいいと思いますか？ 私自身は、こういったことで悩んでいることや、いつまでも２万円で居座り続けられたら 困ること、相当ストレスが溜まっていることを、半年間、本人に言えないような相手 というのは、もう駄目なんじゃないかと思っています。 彼自身、よい部分もたくさんあるので、円満にストレスなくうまくやっていけるのなら それが一番いいのですが、自信がありません。 彼のお母さんからも(彼は四国出身ですが、彼の実家にはあそびに行きました(３年で１度の 唯一の旅行。。。))彼の性格は難しいからと聞きました。 どうか、アドバイスをよろしくお願いいたします。長文読んでいただいてありがとう。

付き合って1年半以上、今年の夏に元彼から別れると言われました。 私は中国上海出身で３７になりましたが、元彼は６年年上の日本人です。二人とも大手会社でまじめに勤めているし、お互いに海外生活経験があるから違う価値観及び異文化への理解は難しくないだろうと感じ、英語も話せて、年齢的プレシャーもあり、私は将来性を真面目に考えて最初から彼に真剣に付き合いたいと言って、付き合ってもらい、こころから彼を愛していました。いまは、別れのいきなりのショックで、毎日悲しくて、悲しくて、泣き崩れています。正直、どうすれば立ち直せるか自信がなくて、わからないです。 彼は仕事が大変忙しくて、会える時間は少なかった。最初は２週間１回ぐらいのペースで会えたが、今年に入ってから大体3週間か１か月１回ぐらいしか会えなかったです。この点について彼も自分のせいだと認めています。土日、祝祭日も仕事し、海外出張・準備も大変だから、会うたびに彼の眠たい顔、疲れている様子を見てかわいそうと思いました。でも、自分がどうしても理解できないところもありました。元旦でも彼は仕事をし、お正月休みのときに海外出張があるための準備で、自分の両親にも会えないと聞きました。長い休みなのに全然会えなくて、日本の会社は１年中３６５日仕事をしていることはあり得ますでしょうか。労働法に抵触しないかと彼に聞いたら、以前会社から同じ部署の社員家族へお詫びの手紙が送られたことがあり、自分の部署が特殊で、しょうがないと聞きました。ちなみに彼は大手金融機関の正社員で、毎日夜中まで働いています。 彼は毎日の連絡及び電話が嫌いで、電話をかけても折り返しが絶対ない、メールしても夜中２，３時の返信、または、後日の返信が多かったです。日中会社にいるときに、セキュリティーの関係で携帯を預かって、ロッカーに行かない携帯をチェックできないと聞きました。付き合って１年半、男子社員寮に住んでいるからと言われ、彼の住んでいるところに行ったことはありませんし、私から何回連絡を入れてもすぐ本人と連絡を取れないから、周囲の日本人や中国人友達によく彼はもしかしたら既婚者ではないかと指摘されたことがあります。私は彼に何回確認したら、独身ですよ、なんで友達の話を信じて、私を信じないのと逆質問されました。大好きな人を信じたくて信じていいか、会えない寂しさと彼への愛情はいつも私の頭の中で戦っていて、心に矛盾があり、つらかったです。 別れを誘発した事件は、やっぱり私の心の苦しみの爆発でした。お互い忙しいから、またちょっとだけの不信もあり、私は彼との同棲・結婚願望が強くなってきました。以前彼に数回同棲を提言したら、まだ早いから、もうちょっとねと言われたことがあります。５月に連日何回も同棲・結婚したい同じ内容のメールを送りました。自分が焦って一分一秒単位の不安で彼の返事を待っていました。私は彼が私への愛情を試したかったです。そして、一週間後彼から正式な返事がきました。要するに、私から電話とメールがきすぎ、私が食べているとき音が出していることと私の家で料理を用意しすぎでいっぱい食べさせたことなど、数多く些細なことに不快感があって、私に自己改善を求められました。また、彼自分自身は仕事が大変忙しく、締切が多くて、転職を頭の中で考えて着手したいから、しばらく会えない、連絡できない状態なので、我慢してくださいと告げられました。私は、すぐ頭の中で真っ白になってしまいました。会いたくて、そして自分が狂っていました。毎日彼にたくさんの電話とメールをして、彼から自分のわがままを許してもらいたい、すぐあいたいとお願いしましたが、彼から全く返事はありませんでした。そして、私は最後の手段を使い、彼の会社に友達と名乗り、用事があると伝えて電話で呼び出してみたかったが、本人と直接つながらなくて、後程彼から怒りのメールが来て、結局３か月後の８月に一回会って、彼から別れる意思を伝えられました。彼は、まだ結婚と子供がほしくない、束縛されたくない、私への愛はなくなった、デート時間がないから、時間があれば友達としての付き合いはOKだけど、恋人の関係であれば、会わなければいけない義務が生じ、嫌いだと言いました。また、彼は日本より以前お父さんの転勤の関係で住んでいたアメリカ、イギリスで生活したいから、いまの会社を辞めて海外への転職を望んでおり、自分の将来さえはっきり言えないから、私との将来は考えられないと認識しているみたいです。 私はあまりにものショックで、一晩中泣きながら彼にお願いしましたが、彼の意思を変えられなかったです。そして、翌日も、翌々日も、別れてから２か月の間、ずっと彼に電話とメールをし続けて、自分を許してほしい、過去お互い愛していたときを思い出させてほしい、彼の同情、復縁及び面会をお願いしましたが、叶えなくて、会社に探しに行きたいとメールしたら、１０月中旬彼は警察に相談に行き、私はストーカーの疑いで口頭警告されて、いったん彼への連絡は全部止められていました。警察の話で、彼は社員寮に住んでいるのではなく、借上社宅に住んでいると初めて知りました。私は、本当に彼を失ったのを感じ、無気力で毎日泣き崩れています。 自分はどうしたら立ち直れますでしょうか。正直、いまの自分はもう一回新しい恋をする状態ではないし、自信は全くありません。もう自分から連絡しないと自己コントロールができましたが、でも、心の中で、なんとなく、彼からの連絡を待っているようです。自分は、いまの自分が正常ではないと感じます。また、休みの日家から出たくない、泣きたいときは、自由に泣ける、笑顔を作らなくていいからと思うからです。過去二人の楽しいときを思い出すと心が痛くて、日本人や中国人の友達に慰められていますが、彼に騙されたよ、彼は結婚しているかもしれないよ、彼はあなたと結婚する意志がないからもともと遊び人間でしょうと聞くと、心がさらに痛くなります。なんで彼は自分の住んでいるところをウソついたか、本当に騙されたのか、真実はどこにあるでしょうか。 私の人生の中で、彼はもうすでに過去の人になりましたか。彼は私への愛情はもうなくなりましたか。彼は私に嫌悪感をもっているようですが、嫌悪感は消えるものでしょうか。中国人の愛情表現は情熱でしたが、彼は理解できなくて、重く感じたのでしょうか。私は、この一生もう彼と永遠に会えないでしょうか。まだ会いたい自分がいますが、どうすれば、この会いたい気持ちをなくすのでしょうか。そして、まだ彼と会えますか。 アドバイスとコメントをいただけますでしょうか。私は苦しい弱い自分を救いたいです。ありがとうございます。

【質問のあらすじ】 私は今までの人生で１つだけ『悪いことなのか？いいことなのか？』理解しがたいことがありました。それは【自分のために生きようとする癖です】私は他人の目線や自分の評価が気になるタイプです。学校でも仕事でもそうでした。時に情けない状況もありましたが、そんな時は１０の自分をハッタリで１００に見せて生きてきました。 しかしながら、いくら自分を大きく見せても自分より優れた人間なんてどこの世界でも存在します。そんな人物と対面した時、また、自分がたまたま失敗して他人より立場が悪くなった時でも格好つけようとする癖があります。ようするに常にトップでいればいいのですが中々それも難しいのが現実です。 友人に相談したところ、【それは自分に自身がないんだろ？】や【他人のために何かできないのは信用できないからだろ？】と言われましたが自然と納得しました。思えばそのような節々があります。例えば、私は恋人とデートする時も常に割勘です。理由は【自分で食べた分ぐらい自分で払ってくれよ。子供じゃないんだからさ。】ですが、友人から言わせれば【大切な人なんだろ？なら何かすればお前も嬉しいはずだろ？そして彼女もきっと喜んでくれるはずだし、何かでお礼も来るとか思えないのか？】と言われましたが、それは理解できましたが、受け入れられませんでした。なぜなら、恋愛は自由で途中で別れるケースなんて沢山見てきたので、【だったら最初から割勘の方が楽じゃん。金かけるとしたら結婚してからだろ】という結論になってしまいます。当然、このような自分を保守するタイプの男なので恋人は作れますがすぐにうまくいかなくなります。そんな場合でも自分の中では【どーせ金出してくれて何でもしてくれる都合のいい男が欲しいんだろ？そんな面倒な女と結婚なんてこっちからお断りだよ】という考えになります。 【質問内容】 あらすじを読んで頂ければ、私がどのような人間かはご理解いただけたと思います。そして、質問内容は私は他人のために生きられるように自分を変える必要があるかどうかです。私自身は「やった方がいいかな」という程度の思いです。本心では「信じるとか女に金かけるなんてギャンブルは失敗した時が怖いから投資する人生とかできないな。勝ちも負けもしない中立的な人生が一番だろ」です。しかしここの質問を読んでてとても心に伝わってきた文章がありました。 『自分のために生きていると、他人と比較して落ち込んだり、相手を貶めてやろうと思ったり、何とか相手より上に立ちたい（見下し）という気持ちばかりが育っていくのでみじめだと思いますよ。今のあなたは。 人の役に立ちたいなんてなんという優等生意見と思うでしょう。あるいは嘘くさいとか。でもそれはやってみないと絶対に理解できないことなんです。あなたは知識や学歴、見てくれに相当こだわっているようですが、あなたには肝心なもう半分の世界がまったく見えてないからそう見えるだけです。今の考え方では幸せにはなれません。あなた自身がそれを一番よくわかっていますね。その考え方は子どものときのもので、いずれ捨てなくてはならないものなのです。』 まさに私の確信を突いてるような回答でした。私は一体これからどのように性格を変えればいいえしょうか？このような考えは大人になったら捨てるべきでしょうか？私は大人子供でしょうか？ よろしくお願いします。

彼と出会ったのは一年前。 スポーツ選手ゆえのストイックさと、優しい笑顔、直ぐ体の関係を迫って来なかった誠実さ等に惹かれ好きになっていきました。ある日付き合う前に伝えておかなければいけないと、試合中の怪我で子供が作れなくなってしまった事を告げられました。また子供が作れない身体になってしまった事が理由で、過去婚約破棄になったがあると聞かされました。恐らく付き合った後で話して同じ理由で別れる事になるのを恐れ事前に話したのだと思います。子供の事はやはりショックでしたが、その時の私にとって、彼と付き合わない理由にはならず、お互いに好きだという気持ちも一致していたので付き合いをスタートさせました。 試合で忙しい中、隙間時間に会いに来てくれたり、オフには旅行に連れて行ってくれたりし、とても満たされていました。久しぶりに本気で恋をして、彼を愛していました。 しかし先日、SNS上である写真をみつけてしまい、彼が既婚者である事を知ってしまったんです。相手はロシア系外国人でした。 私と出会う数カ月前に彼女との夫婦生活は終わっていて別居をしていました。別れの理由は彼が子供ができない身体になってしまった事で口論になり関係が悪化したとか。 ただ何故離婚せず今もなお籍が入ったままになっているのか。別居する際、離婚の話をしたそうですが、彼女は日本へ在留したいという気持ちが非常に強く、永住ビザを申請している所で、許可がおりるまでは籍を抜かないで欲しいと頼まれたとのこと。彼女は日本でモデル、タレントになる夢を持っていたようで、その夢を応援していたこと、籍を抜いたら彼女は日本への永住や夢を諦めて国に帰らなければならない事、書類上許可がおりるまで籍が入っていても、自分の生活にはあまり影響が無いだろうと思った事等から、彼女の要求をかなえたそうです。 想像を越える事実を次々明らかにされる中、取り乱してはいけないとただただ冷静に話を聞きました。 私を好きだと言う気持ちに嘘はなかった事、彼女への気持ちはもう無い事を聞かされた上で謝罪されました。 私にもう何も信じてもらえないから別れる他ないと決めつけ落胆するのみの彼の姿勢は残念でしたが、ここで別れたら、悲しみの底に突き落とされ、その後彼女と籍を抜いたのか、、等を気にして、当分引きずってしまいそうな気がして、私は彼に二つの条件を提示しました。 一つ目は、彼女と直ぐに籍をぬく手続きに入ること。二つ目に別れるという手段ではなく、私を傷つけた事、悲しませた事について誠意を示す事、信頼を回復させる努力をする事。 彼は、本当にごめん。わかった。ありがとう。と言い、早速彼女とコンタクトをとり手続きに入ろうとしています。申請の状況はわかりませんし、永住意思の強い彼女をそう簡単に説得出来るとも思えませんが、今はまだ彼の事も諦めきれず、今までと同じように付き合いを続けています。 彼が既婚者である事以上に彼が私に大きな嘘をついていた事の方がショックでしたが、本気で彼を愛してしまっていたがゆえ、そう簡単に気持ちを吹っ切る事がません。 友人や上司に相談しました。最低な男だ！信用出来ない！今すぐ別れろ！と言う人もいれば、彼が誠意を示してくれるなら、彼女との既婚状態が長引かないのであれば、気持ちの浮気が無かったのだから彼との関係を続けてみてもいいのでは、等賛否両論。 国際結婚、ビザ、永住権、国際離婚、不倫、慰謝料、裁判のこと。。かつての自分とは全く無縁だった事が急に頭の中をめぐり、一時は体調も崩しましたが、どうしても彼の事が今は嫌いになれません。自分でもわかりませんがまだ彼の事が好きです。 今後彼女がどう出てくるのか分かりませんが、不安は消えません。 長々書いてしまい大変恐縮ですが、皆様からのご意見、アドバイス等頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。 ps また後で調べた事ですが、永住ビザ取得は4年程の婚姻生活(同居が条件)が必要であること。日本人との子供を出産した場合、許可が容易におりること。彼等の婚姻生活は2年程で、子供も作れないので、現在の状況で許可がおりることはまず難しいということです。

そうですか わかりました。 お返しさせていただきますm(__)m 私が何を言っても 信用はないと思うので もうお話しさせてもらう事はありません。 ---- とキレられてから、 なにを聞いても伝えても返信がないのです。 彼女とは、一年ちょっと交際しました。 月に１、２回程度で、カラダの関係はありません。 軽いキスまですが、それもずっと出来ない状況でした。 会いだして半年した頃、 「大好きな人の子供ではないけど、授かった命をなかったことにはできなくて」 と元彼の子をシングルで生むことを告白されました。 会ってお腹をさわると、ゴロンと動いて本当に赤ちゃんでした。 シングルは大変なので、どこまでできるか分からないけれど、 少しでも支援しようと、お祝い以外にも毎月お金の援助もしました。 私が時折尋ねると、彼女は言いました。 大好きですよ。 恋人だと思っている。 赤ちゃんが生まれても、あなたへの感情は変わらないと思う。 etc. 「大好き」は言っても 「好き」とは言わなかったのは引っかかっていました。 それから数ヶ月して、 彼女は結婚している事が判明しました。 彼女も認めました。 それでも許せました。 会いたかった気持ちだけでも本当だからと。 そして、 これから先は、本当のことを全部話しますと決めました。 「恋人だと思っている」と言ったのは、 自分を騙そうとしてたから、 好きになろうと努力したけど、 優しいお兄さんにしか思えませんでした・・・ 言ったら、もう会えなくなると思って。 あなたの気持ちは十分伝わっていたから、 あなたを傷つけないように あなたの望んでいる言葉を使って返そうとしていました。 と・・・ 自分の気持ちに折り合いが付けることができなくなりました。 シングルを支援しようと振り込んだお金を返してもらうことで、 折り合いをつけようとしました。 それで、彼女を責めるのは止めよう、 彼女も私への後ろめたさや負担もなくなるだろうと考えて。 こんなことになって、 最後は「好き」な感情はなくなりました。 でも「愛情」は残っています。 この難しくて魅力的な子に関わってきたから、 人を信じさせてあげれるように殻を壊したいと思って付き合ってきたから。 彼女は、自分が悪いのだから 「返せと言われれば、返します」と言いました。 そして、いくらか質問をされました。 どんな気持ちで振り込んだか？ 赤ちゃんのおむつ代にと言った気持ちではなかったのか？ そのお金は私に貸したのか？ もちろん、シングルが前提で差し上げた。 素敵な決断をして支援したかった、好きな人の為に。 おむつ代にとは、そのとき気持ちで、 別の大黒柱がいるのなら、それは無いよね。 そして、「返せというなら・・」とう表現はイケナイよ。 「返したらいいでしょ♯」に聞こえるよ。 人間関係は「返した方が良いですよね」と言えば、 「それは、いいよ」ってなるんだから。 そういう主旨を返信しました。 すると・・・・・ --- そうですか わかりました。 お返しさせていただきますm(__)m 私が何を言っても 信用はないと思うので もうあなたにお話しさせてもらう事はありません。 ---- その後なにを聞いても伝えても返信がありません。 ーーー お聞きしたいのは、 そういうお金を返して（月々数千円でも）ともらうことで、 決着を付けようとしたのは間違っていたのでしょうか？ そして、彼女はお金を返す事には 納得してないように感じてしまうのですが、 私の回答の何に怒ってしまって、 返答しなくなったのでしょうか？ どういう気持ちでいるのでしょう・・・

現在通院とカウンセリング受診し半年ほどになります。 性的暴行は１０年ほど前の事です。 ずっとカウンセリング受診してみたいと思いながら行けずにおりましたが、身体の症状の辛さにより通院を決断しカウンセリングも受診できる病院へ通う事としました。 身体の症状は慢性的なものが不眠、後頭部の頭痛で、あとはストレスがかかると出る症状が過呼吸、手の震え、年に数回のパニック発作、情緒不安定、毎日泣く、等です。こういった状態が数年続いていました。 決まって心身共に体調を崩すのは恋愛に関わるストレスからです。 １０年程前、仲良くなった友人に好意を持たれた事から暴行に至り初体験で中出しされました。暴行された時は首を絞められ殺すと脅され、泣きながら抵抗もせず本気で死を覚悟しました。 朝方にやっと解放され、その日は身体に残った気持ち悪い余韻で１日中泣きました。 ご飯を食べず空腹だったのに満腹感のある感覚がとても気持ち悪く、トイレに行くたびに余韻を目の当たりにして涙が出ました。でも、あまりにも信じられない事だったので自分の実に起きた現実が理解できず本当にあった事なのか？嘘じゃないか？と思い、自分の中で嘘だった事にしました。１日泣いた後は「何もなかったと思えばいい」そう思い心からその出来事を消す事にしました。 そして、その出来事は誰にも話す事はなくもうどうでもいい事だと思っているはずだったのですが、自分の気持ちをねじ伏せてどうでもいいと“”思おうとしていた”だけだったのではないかとここ１～２年の間に気付きました。 この１０年の間で恋愛もしているし彼氏もいた時はありました。 ですが、ずっと変な悩みを持っていました。 「男性から好かれる事が気持ち悪い」 「男性と２人で会ったら何かされるかもしれないから不安で２人では会えない」 「付き合っても身体目当てのように思えてしまう」 「彼氏でも求められると嫌悪感を感じる。冷めてしまう。」 「彼氏とスキンシップ中に自分を客観的に見ている自分がいる。彼の事を考えるのではなく、私は何をしているんだろう・・・と思ってしまう。」 （離人症っぽい感じ） といった感じです。 こんな感じだったので今まで幸せだと思える恋愛をした事がありません。相手に問題があった事もあったとは思いますが、私の心に問題がある事が最も大きな原因のように思っています。 自分が誰も愛せないのであれば幸せな恋愛なんてできるわけないですし・・・ 恋人とスキンシップをとることを幸せだと思えない自分が幸せな恋愛なんてできるわけない事は当たり前だな、と思いました。なんで幸せだと思えないのか、どうして周りの友達みたいに幸せな恋愛ができないのかと思っていたのですが・・・きっと私の心に問題があるからです。 友人には、幸せになれる恋愛もできるはずなのに自分からそれを避けているようでもったいないと言われてきました。その通りなんですが、わかっていてもどうしてもだめなんです。 幸せな恋愛がしたい、結婚がしたい、子供が欲しい、幸せな家庭を築きたい。 それが夢なのですが課題が山積みです。 まず、男性に対して異性として好きという感情が持てない。 だから幸せな恋愛ができない。 恋愛が出来ないと結婚ができない。 結婚しても子供が欲しい時にまたあの時と同じ感覚を味わうのが苦痛。 （子供を授かる事は幸せな事なのに、それに至る行為が私にとって不快なものである事） 周りの友人が結婚し妊娠した話を聞くと「幸せなんだな」と嬉しい気持ちになるのですが、ふと自分に置き換えると妊娠＝中出しと思うと、あんな嫌な感覚を味わうなんて・・・と思ってしまう事がありました。 何事もなかった女性の感覚とはズレていますよね。 カウンセリング受診してやっと自分の辛かった出来事を人に話す事ができたのですが、話してスッキリした気持ちはあるものの男性不信の克服はカウンセリングでは難しいと感じています。 普通の女の子みたく気軽に男友達を作ったり、男性と２人で遊んだり、何も不安に思わずに男性と関わる事ができたら・・・と考えたらそれだけでものすごく幸せだなぁと思いました。 性的暴行によるＰＴＳＤと男性不信、どうしたら克服できるのでしょうか。幸せな恋愛がしたいし、結婚して子供を産んで幸せな家庭を築きたいです。どうしたらその夢に１歩でも近づくのでしょうか。この１０年でやっと自分の心理状態を把握するに至りましたが、そこから寛解への道のりがまだわからず模索中です。難しい内容かとは思いますが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

初めて投稿します。長文です。よろしければアドバイスお願いします。 自分は会社員（男）なのですが、仕事の休憩中に行く店の店員さんに一目惚れしてしまいました。 昔の経験から今まで異性に興味を持てずにいたことから女性にどう接していいかわからなくて、少し強引でしたが素直に電話番号とメアドを書いた名刺を渡して 「前から気になっていました。宜しければ連絡下さい」 と伝えたところ 「私も前から格好いいなと思ってたんですよー。絶対連絡します！」 と信じられない返事をいただき、メールのやり取りが始まりました。（この時初めてお話ししました） １か月程して僕から彼女をデートに誘いました。映画→食事→ウィンドウショッピングで無難なデートプランでしたが、お互い笑顔で楽しめたと思っています。 帰りのバスを待ってる間、自分が別れ惜しさで思い切って彼女の手を繋ぎましたが、彼女は驚いたみたいですぐに手を振りほどいてきました。 僕は気まずくなって下を向いてたところ、 「なんでそんな顔するんですかー？また次があるじゃないですかー！」 と言われました。 帰りに今度は一緒に水族館に行きたいねとお互い話をして家まで送り別れました。 別れた後、彼女から僕にメールをしてくれました。 「今日はごちそうさまでした。楽しかったです。また行きましょうね！」 僕は彼女に 「今帰ってきました。こちらこそ！今日はありがとう！あと、嫌な気分にさせてしまってごめんなさい。もしよければまた誘ってもいいですか？」 と返信したところ 「おかえりなさい。全然嫌じゃなかったですよ。 今度も色々頼みますね！明日仕事でしたよね？おやすみなさい。」 と言われ、僕は 「ありがとう！必ず誘いますー！今日は寒かったので暖かくして寝てね」 と初デートは終わりました。 ３日ぐらいして改めてデートに誘ったところ、勉強とテストやバイトなどで土日は時間を取るのが難しいと言われました。都合のいい日があったらメールしますと言われました。 これは脈なしでしょうか？ それとも脈ありますか？ 今後自分としては、相手が学生で、バイトもあることから、なるべく負担にならないように、仲を深めていきたいところなのですが、いくつか気になる点があります。 1　　連絡取るのはほとんど自分からで、返信メールがそっけないです。返事は１～２行です。本人も深い意味は無いとは言ってますが、彼女の気持ちが見えてこないところがあります。 2　　少し頑固な一面があり、デートの映画代は会計してる時に僕のポケットに無理やりお金を入れてきた。デートプランだった彼女の誕生日プレゼント選びも頑なに断れました（汗）本人いわく、自分の分は自分が出すのは当たり前。そういうところははっきりさせたいらしいです。食事の時は、彼女は折れてくれたらしく僕が払いました。 3　　彼女自身の事はまったく話してきません。好きな事、普段の事。聞いても、好きな物はない。普段は何もしてないって言ってきます。これでは僕は距離感がつかめず、話題に乏しくなってしまいます。 以上です。最後に彼女とは週に１回はお店で顔を合わせます。一言二言会話はします。長文読んでいただきありがとうございます。もし宜しければ今後のアドバイスお願いします。

はじめまして。いつも参考にさせていただいております。 不妊治療をはじめ4年が経ち、ついに先日40歳を迎えてしまいました。 以下長文になりますが、流産から不妊治療された方、長年の不妊治療で高齢でも授かった方、不妊治療で心が折れそうになっても頑張られた方、顕微受精、AIHについてお詳しい方、お力をいただけませんでしょうか。 34歳で結婚した当時は仕事も頑張らなくてはいけないタイミングでしたし、勉強不足のせいですが卵子や子宮の老化なんて思いもよらず、子どもを作りたがる主人に対して、もう少し仕事や趣味や2人の新婚生活を楽しみたい！などと子作りを拒んでいました。 今思うと悔やんでも悔やみ切れません。 そして結婚から1年弱経った頃にようやく決心がついて子作りを始めて9ヶ月で最初の妊娠をしました。心拍が確認され、お腹の中の心臓に愛おしさを感じ始めてすぐに稽留流産になってしまいました。 こんなに苦しい事があろうとは想像できないくらい毎日泣きましたが、流産後、そうは手術の後はすぐに妊娠しやすい、と聞いて気持ちを切り替えすぐに赤ちゃんが戻ってくれることを信じて治療を始めました。それからいろいろな経験や思いを経て4年が経ってしまい、3件目の病院で現在も治療中です。その間に主人とは治療がらみでたくさん喧嘩もし、プレッシャーをかけ過ぎたのかタイミングを取ろうにもEDになってしまったようで全くのセックスレスです。 夫婦仲は悪くなく子供は望んでくれてはいますが、やはりプレッシャーを感じるようで私がひたすら頑張ってせっせと病院に通うしかなくなってしまいました。 主人は望むのに子作りを拒んでいた頃の自分が憎らしくてたまりません。 諦められればどれだけ楽になれるだろう、という気持ちがありながらもまだまだ諦めたくない気持ちの方が強くて頑張っていますが、40歳を過ぎてしまい、時間ばかりが経ってココロがすさむばかりで望みはあるのだろうか、という気持ちが湧いて来てしまってます。 仕事しながらだとなかなか時間の調整が難しかったのと、ステップアップして時間もお金もかかってもしダメだった場合にそのショックから、自分が諦めてしまうのではないかという恐怖から今まではAIH中心の治療でした。が先週期、40歳を目前についに職場の仲間に全面協力を頂き顕微受精の準備を始め、出勤前に毎朝注射を射ちに通院しアンタゴニストで採卵する予定が、採卵当日、すでに排卵済みとの事でAIHに切り替わってしまい気持ちがプツリときれてしまいました。始めてのチャレンジで卵胞は5つできてましたが、そのうち4つが排卵してしまっており、残りの一つは血管の近くにあるとの事で、危険を冒してたったひとつの採卵に望むのはどうか、というお話でした。 かかった時間もお金も努力も無駄になってしまったショックを真に受けるとおかしくなりそうで何も考えないように何日も過ごしようやく気力を取り戻し、落ち込んでる場合じゃない！とまた次の治療に立ち向かう気力を取り戻しました。医師からは採卵キャンセル当日のAIHからプロゲステロンの坐剤を処方され一日二回使用しています。 実は採卵の前日の夕方からお腹が異様に張って、当日朝にはひど目のOHSSかと思うほどの下腹部の圧迫感で、今思えばあれは排卵痛だったのでは、とも思います。 もしそれが排卵痛ならその後すぐのタイミングでのAIHは期待しても良さそうな思いもあり、何年もそうしてきたように受精、着床を信じて大好きなアルコールも一切絶っています。4つも排卵してしまっていたのならひとつくらいはかすってくれないか！と期待しています。 いろいろな事を長々と書いてしまいましたが、少しでも同じような経験をされている方、そこから妊娠された方、アドバイスを頂ける方がいらしたら是非コメントいただけませんでしょうか。疲れてしまっている私に前向きな力をわけてください！ どうぞよろしくお願いします。

２６歳主婦。６ヶ月の子供がいます。 結婚３年目。今まで夫に散々な出来事に悩まされどうにかここまでやってきました。 夫は過去に波乱な人生を送ってきたようですが、過去は過去、これからの彼を信じて支えていこうとこれまでやってきました。 しかし度重なる嘘や言動、身勝手さに振り回され、もはや信用することができなくなりました。 今まで何度も話し合い約束もしてきましたがやはり破られてしまいます。 それと夫は持病があるのですが治療する意思がなくそれどころか悪化するようなことばかりします。 病気なので入れる保険もありません。 これまでは子供のために離婚はするべきではないと我慢してきましたが、最近自分が自分でなくなり不幸のどん底へと突き進んでいるように思えてきています。 離婚をしたいと強く思うようになり、その準備もしてきたつもりなのですが、子供と生活のことを思うと一歩が踏み出せません。 どなたか私に最後のアドバイスをいただけませんでしょうか？よろしくお願いしいます。 下記は以前もこちらで質問させていただいた文とそのときいただいたアドバイスの幾つかです。 ＝＝＝＝＝ 既婚の方に質問します。 私は大阪在住で結婚一年半で子供が只今2ヶ月です。 旦那の嘘と非常識さに悩まされ結婚生活を送ってきました。 結婚後に発覚したのが無免許、独身時代の市民税と健康保険未払いのため現在の宅地差押え。 そして年明けに肺炎で一度死にかけて奇跡的に助かり医者からタバコを吸うなと言われているのに何度も隠れてすってバレての繰り返し。 入院の際にたまたまＣ型肝炎が発覚。 原因は旦那が独身時代に海外でタトゥーを入れたときに感染したようです。 病気持ちなので生命保険にも入れず。 最近もまた嘘やタバコも吸ってたので呆れ返って全く信用ができなくなってしまったのと我慢の限界でとうとう福岡の実家に帰ってきました。 私は今離婚を真剣に考えています。 私の両親は子供のために離婚はしてほしくないから旦那自身がまともな人間に変わっていくように話し合ってほしいようです。 旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 でも今までも何度も嘘をつかれ続けてきたので私はその言葉を信用することができません。 むしろ不信感があります。 死にかけてもわからない様なこんな人間でも変われるんでしょうか？ 子供にとって母子家庭がそんなにいけない事なんですか？ 私は一体どうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをください。 お願いします。 （アドバイス） 30代、2児の母です。 御主人様の嘘は直らないというより、嘘をつくことに何の躊躇いもなく、御自身嘘をついているという自覚がないので悪気もなく、嘘が身についているように思います。 質が悪いと思われます。 まだ小さいお子様の為にも、離婚よりも御主人様が父親としての自覚を持つことが良いのでしょうが・・・。 ウチも主人が父親としての自覚が無さ過ぎることで、よく喧嘩になります。 母親は自分のお腹に宿っているときから、徐々に母親になっていくと思いますが、男性は難しいですね。。。。 ＞旦那もこれからはまともな人間になるから別れないでほしいと言っています。 子供の為に御主人様にもう一度、チャンス（復縁）をあげてみてはいかがでしょうか？ 夫婦は所詮、他人。離婚はいつでも出来ます。 貴女様も離婚を決意しているようですが、迷いがあるから、ここに相談してきたと思います。 貴女方夫婦だけの事ならば離婚するなんて簡単な事ですが、これが最後のチャンス。 子供の為にとご両親の前で御主人様に（お子さんに対して）誓わせてみてはいかがでしょうか？ それでもダメなら、今度は子供の為に離婚を考えるというのはどうでしょうか？ （それまで貴女も離婚を視野に入れて、離婚した後のことも考える時間も出来ます。） 子供を持つ母として、子供から父親を奪うことはして欲しくないです。 でも、子供に悪影響な父親は必要ないと思います。 ＝＝＝＝＝＝＝ あなたの落ち度は、結婚前にご主人がそのような人間だと見抜けなかったこと。 せめて子供を作る前に気付くべきだった。 あるいは、うすうす感づいていながら希望的な楽観を決め込んでいたのでは？ 夫を頼るのはやめて真剣に自立の道を考えましょう。 一人でも立派に子供を育て上げるのだという覚悟が本物であるなら、母子家庭がいけない事でも無責任なことでもありません。 ＝＝＝＝＝＝＝

私の父は94歳、間もなく95歳です。長生きしてくれました。 認知症でサ高住（施設）で8年間お世話になっていましたが、この2年コロナで面会ができなかったことや、脳の萎縮もあって認知症が光の速度で進んでしまい、尿意、食への想い、その他生理現象においても、また感情面でも無反応で、トイレは施設職員さんが時間ごとにお連れ下さり、便座に座るとしている、と言う状態、食事（刻み食とトロミの液体）も口元に持って行くと食べる、という状態でした。 そして10日程前に（その2日前にコロナワクチン接種3回目をしました）39度の発熱で、施設併設の療養型病院に入院しました。 高熱だったこと、連れて行った時、呼びかけに一切答えられず、意識レベルも低下していて、やっと吹き返したら、嘔吐を繰り返し、落ち着いた後CT検査と血液検査でも肺炎症状が見られたために入院となりました。ワクチン接種の影響もあると言われました。 その後点滴（高栄養ではない水分点滴）や抗生剤を投与していただき、数日後に熱が下がり、昨日から点滴を止めトロミ液体を経口摂取し嚥下障害がないので、今日からゼリーなどの食事を始めます。 今回の入院はこの2年間の間に、4度目で、一回目は尿路感染症、２度目は誤嚥性肺炎、3度目は尿路感染症、そして今回は肺炎症状と尿も汚れているということで、過去3回は最短で4日～1ヶ月の入院後、施設に戻ることができました。 でも今回は父の認知症も含めたＡＤＬの低下が著しく、発語がない（2年半前から）立てない、尿意がないだけではなくオムツが汚れても無反応、食事も欲しがらず、コミュニケーションんも不可、ただ点滴を抜いてしまうなどの拒否もなく、ジッとしているそうです。 何しろ一切面会ができないので、言われたことを信じるしかなく、この先どうしてあげたらもの言えぬ父の為に良いのかがわからず苦慮しています。 父と話すことができた2年半前には、こうした事態になった時の話もよくしました。延命措置（胃ろう鼻からチューブ）をしない、痛み苦しみだけ取ってあげて静かに逝かせてほしいという希望も聞いていました。ところがいざとなった時、どこまでが延命なのか否かがわからなくなってしまったのと、それらを一切しないことで父が痛み苦しむという現実に直面しています。例えば、施設では立てない父をトイレにお連れ下さっていたので、褥瘡や拘縮がありませんでした。 でも病院ではトイレ介助はしないということで、褥瘡や拘縮があっという間にでき、痛み苦しむということをお聞きしました。 そして水分点滴さえしないという選択肢もあるのですが、それをするとまだ息をして今生きている父から生きる為に必要な物をいきなり奪うこととなり、唇や下の渇き、痰が溜まり、苦しい吸い取りも必要になり・・・とても残酷な死を迎えるとお聞きしました。 点滴も2種あり、この水分点滴は血管への抜き射しが頻繁で痛い想いを何回もさせること、また、血管がボロボロになってしまう。 もう１つの1日カステラ一個分と言われている中心静脈点滴だと、その痛みは少ないと言われました。 実は6年前に同じ病院で亡くなった母はこの中心静脈点滴でした。 父は今生きていて幸せなのか、わからないのですが、自分の親とはいえ人の命、その命をどのようにしてあげることが父にとっての最善なのかわからないのです。 延命と一言で言っても、続命の要素もあり、線引きが難しいのです。 延命、続命、断命、この３つの狭間に置かれてしまい、そのどれが「父との約束＝痛み苦しみを取る」であるのかわからないのです。 母は同じ病院に入院し、11ヶ月間中心静脈点滴で生きて、最後は感染症で亡くなりましたが、コロナ禍ではなかったので毎日のように会うことができ、お別れをすることができました。 でも父とは会うこともできず、入院したら病院に託し、お任せすることになります。 母にとても良くして下さった病院で、トイレ介助は点滴していてあぶないからできない代わりにと1日に一回車いすに移して下さり、ナースステーション前に二時間程置いて下さっていました。 うつ病になって口から物を食べなくなっての入院でしたが、感染症になるまでは、プリンやヨーグルトを少しだけど食べさせて下さいました。外出も車いすごと介護タクシーで月2回程させて下さいました。 褥瘡のこともできていたのか知識がなくわかりませんでしたが、母は痛がっていませんでした。認知症は少しありましたが、しっかりしていました。熱が出るまではリハビリをして下さったので拘縮もあまりなかったのです。おむつ替えを痛がりませんでした。 父がいた施設はサ高住なので、看取りをしません。なので、何かあれば今いる施設隣りの病院に入院となります。 施設職員さん達は、食事さえ摂れるのであれば、精いっぱいお世話します、施設にいれば、褥瘡もあまりできないと思いますが、入院したらあっという間にできてしまいます、とおっしゃいます。 でも誤嚥性肺炎のリスクが上がっている今、施設に戻ることは難しいようにも感じています。父は立つこともできないので。 お風呂もトイレ介助も職員さん二人がかりでして下さっていました。 要介護５の全介助です。 おそらく戻してあげてもまた誤嚥して病院に戻されてしまいます。 実は在宅での看取りも考えたのですが、父はアルツハイマー型認知症で、多発性脳梗塞もあり、高血圧でもあって、家で看てあげられるのは私一人で、包括で相談したのですが、気持ちだけでは介護はできません、あなたに何かあったらお父様は居場所がなくなってしまいます。と言われてしまいました。 このコロナ禍で、受け入れ先がなくなってしまっている高齢者がたくさんいることもお聞きしました。 最後まで看て下さる手厚い病院があるということがどれ程感謝なことなのか痛感しました。 友人は同じような状況でお父様をお家に引き取った10日後に痰がのど喉に詰まり窒息死してしまったのです。 私が心配していることは、父のＱＯＬであり入院した場合の褥瘡と拘縮などによる苦痛なのです。 感情面では父はもうわからなくなっている可能性が高いので、痛み苦しみだけは取ってあげたいのですが、それは不可能なことなのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。

既に出産予定日を3日超過している妊婦です。 実家は遠方ですが、里帰りせずに実母に手伝いに来てもらっています。 実母は予定日の2日前に来たのですが、予定日を過ぎても産まれる気配がないため 本人も手持無沙汰になってしまっているようです。 何か手伝おうとはしてくれていますが、私のやり方と違うと怒られると思っているので 常にビクビクしているように見えるし、私が動いているとじっと見ているだけで 見られていることにもまたイライラします。 そもそも母は、長男の嫁で舅姑と一緒に暮らしている分、常々愚痴や不平不満が多く それを聞くのが本当に嫌で、愚痴られすぎると私がイライラし出すパターンは これまでよくありました。なので、お互いに気をつけようねと言っていたのですが 今回も手伝いに来た日から愚痴・不平不満のオンパレードで、それに対して私が アレコレ意見すると「お母さんとあなたの旦那さんは我慢強いのよ」「あなたは気が強い」 「普通の人よりあなたは怒りっぽいから」など言われ、自分全く悪くないスタンスが 余計に私をイラつかせていました。 それに加え、従妹があまり美人とは言えない女性芸人さんに似てるという話をしていて 確かに少し似てるね、嬉しくないと思うけど・・・という相槌を打っていたら 「そうでしょう。だから今度その子のお母さんに、似てますねって言ってやろうと思って」 と言っていて、性格悪すぎてドン引きしました。 なかなか出てこない私のお腹の子のことも「きっと頑固で気が強い子になるね」とか 「気が強く我が強い子を持ってお母さんと同じ苦労を味わうね」などと言ってきます。 私の主人は、子供が自分でやりたいことを見つけて、それをやらせてやりたい、学力が全てではない と考えていて、私もそう思っていますが、母は 「学力が第一、やりたいことを仕事にできる人なんて一握り、だからできないに決まっている」 というスタンスの持ち主です。 私にも昔から、これがやりたいと言えば「やってどうするの」「無駄遣いだ」 こんな仕事がしたいと言えば「できるわけない」「やりたい仕事に就ける人ではない」 そればっかり言ってきました。 物心ついてからは、私が姑へのストレスのはけ口になっていたので、 母が気に入らないことをすると痣ができるほど殴られることも多々ありました。 育て方は連鎖するとよく言うので、それを私は一番恐れていて、絶対に母のようには 育てない、私と同じ苦しさは与えたくないと思っています。 母なりの、歪んではいるものの、愛情をもって育ててきてくれたと信じていますが 今でも長時間一緒にいるのは本当に苦痛で、出産直前になって、母になることが不安に なりますし、このまま母に手伝いでそばにいてもらうことは、私の精神衛生上、 すごく悪そうだ、とも思います。 でも、「お母さんいない方がいいならどこか行くし、いてほしいならいるよ」と言われると 「いなくていい」とはとても言えません。きっと本人も「いてほしいに決まってる」と 私に言ってほしいし、「いなくていいよ」と言ったらどうなるか考えただけで億劫です。 それに実際、いなくていいと思っているわけではありません。 ネガティブ発言、他人への否定的発言を止めて、ポジティブに明るく物事を見つめてほしい、 ただそう思っているだけなのですが、本人はネガティブなことを「現実的な考え」と 思っていて悪いこととは思ってなさそうなので、改善することはまず無理だと思います。 私も昔はネガティブでしたが、そんな自分が嫌で努力してきました。 今ではポジティブな方だと思うので、余計に母のネガティブさにイライラします。 未来の可能性を根っから否定する考えが悲しくて仕方ありませんし そんな考えを持って子育てに口出しされたらと思うと、この先母を嫌いになりそうで怖いです。 なんだかまとまりのない愚痴っぽい相談になってしまい申し訳ございません。 こういう母とは、どのように付き合ったらよいのでしょうか。。。 カウンセリングの先生には、愚痴を真面目に受け止めないで流すようにと言われていますが 何に付けても愚痴が出てくるので、全てを受け流すのが今の私には難しいです。 もうあと数日で赤ちゃんが生まれるというのに、このストレスをどうにかしないとと 焦っています。 普通に、手伝いに来てくれている母に感謝できるようになりたいです。 でもこれも、私の性格の問題でもあるんですよね。。。 効果的な対処法などお知恵ありましたら、教えていただけると助かります。 どうぞよろしくお願いします。

元彼との話です。 元彼には9月の下旬に振られました。理由は「好きじゃなくなった」というものです。 その彼は別れた一週間後には次の彼女を作っていました。私も彼も同じクラス内での恋愛で、その次の彼女も同じクラスの子です。 同じクラスなので毎日のようにその二人は仲良くしゃべったり、わたしには辛い毎日でした。 私が振られたとき、私はまだ彼のことが好きでした。 学校で元気がない私を見て、夜はLINEをして元気をくれたりしていました。 振ったのは彼自身なのですが… 彼とは体の関係までいきました。 半年付き合いました。 先日、3日ほど連続で夜に電話して、付き合っていた頃の思い出や学校の話、家の話などを5時間以上話しました。3日ともです。 彼には彼女がいるのですが、夜の9時あたりから夜中までずっと話しました。 私は数週間前に男友達に襲われそうになり、そのことを相談したりして、彼はかなり私のことを心配してくれていました。「おまえはなんか放っておけないやつだよな、いつも心配になる」と言われました。 それから、またいろいろなことを話して楽しく電話しました。 話しているうちに、私の中では再び彼を好きな気持ちが出てきていました。 彼も同じようだったらしく、二日目の電話では「よくわかんないけど、お前のこと好きかも。友達としては大好き」と言われました。 しかし、三日目の電話で私は彼に「また好きになっちゃった、」と伝えると、彼は「ありがとう。ぼくも好きだよ」と言われました。その時は私も何も考えていなかったので素直に嬉しい気持ちでいっぱいでした。 次の日、2人で遊ぶことになりました。 私も、彼には彼女がいる、ということはわかっていたのですが、自分の欲に負けて遊びに行きました。 クラスのほかの人にバレるといけない、という理由でカラオケで会いました。 彼は歌うことが好きなので普通に最初は歌っていましたが、私の隣に来て手をつないだりキスをしたりしてきました。 いけないとはわかっていても、彼が好きだし、彼が私にまた好意をもっていてくれていることに嬉しくなり、付き合っていた頃と変わらないような感じで時間を過ごしました。 ハグしたときに、彼に「好き？」と聞いてみると「嫌いじゃないよ、好きでもないかもな。友達としては大好きだよ」と言われました。 気づいたら私は涙を流していました。前日に言われた「好き」は何だったのか、今日会っているのはなんのためなのか、彼はどのような気持ちなのか、もう好きにはなってくれないのか、など頭の中でいろんな疑問が出てきて、それがすべて涙となって出てきました。 たぶん、かなり私は泣いたと思います。 しばらくしてから、彼が「ごめん…」と言い、泣きはじめました。 付き合っていた頃もそんなに泣かなかったし、泣くような人じゃなかったのでびっくりしました。 彼はただ「ごめんな、ほんとにごめん」といい続けました。 彼も泣きやみ、2人で目を真っ赤にしながら帰り、帰った後に彼からLINEが来ていました。 それには、「おれってわるいことしてるのかな…ほんとごめん」というものでした。 とりあえず私は疑問に思っていたことを彼に聞きました。 三日目の電話で好きと言われたのは恋愛のほうの好きで、会いたいと思ったし一緒にいたいと思ったとのことでした。でも、彼女のことを考えるとやっぱり彼女が一番だと思ったとのことでした。 やはり今は「友達としては大好き、特別な友達」らしいです。 なぜキスしたのか、ハグしたのか、手をつないできたのかは聞けませんでした。 楽しかったよ！また遊ぼうね、と言われました。 きのうはその後どちらとも寝てしまったのでこれ以上の会話はしていません。 以前、彼に「好きじゃない人とハグとかキスとかできる？」と聞いたことがあります。そのとき彼は「絶対にできない」と答えていました。 それなら、あのときしてきたことはどのようなことになるのでしょうか？ また、彼はわたしが彼を好きなことを知っているので、彼がわたしから完全に離れたら私が傷つく、ということを考えているそうです。たしかに傷つし、は離れてほしくないです。友達としてずっと付き合っていたいと思っています。 そのような彼の優しさに触れるとまた心が痛くなります。 話がたくさんあり、まとまらない文章になってしまいました。 彼が私にしたことは完全に浮気ですよね？ もう、私とは恋愛の関係にはなれないのでしょうか？ 放っておけないとはどのような気持ちなのでしょうか？ 傷つけたくない、という彼の優しさは本当なのでしょうか？ 私はどう彼に接したらいいのでしょうか？ 彼と離れることは同じクラスだし、難しいです… また復縁できたら、と無謀なことも考えたりします… 辛いです。 どんなことでもいいのでアドバイスください。 彼は人で遊ぶような人ではないということを信じています。 また会いたいとも言われました。