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純粋って誉め言葉ですか？私は28才です 私的には、恋愛経験が少なく自分が未熟すぎるん じゃ？と気にしています 男性の心理や気持ちもわからないからダメかな？ とか… 最近まで片思いしていた男性にも 純粋すぎるか ら汚したくない 騙されるでしょ？とか言われ 実際その男性が私を騙そうとしていたかはわかり ませんが、私の事をほっとけないと言うのに 付 き合えないとか でも過去の恋愛経験 男性経験 を聞いてくるし 俺とは付き合わない方がよい 冷たい人間だからとか 男性が何を考えているかわかりますか？ 色々な経験を積んで成長していけたらと思います が 私みたいな女性は面倒でしょうか？

私は千葉県在住の躁鬱病で精神障害3級です。 今日病院行ったら週20時間の短時間労働ではありますが就労の許可を貰えたのですが、精神障害者の就職は大変難しいと聞きます。 ハローワークの障害者枠以外で、千葉県で精神障害者向けの就職機関は何があるでしょうか？

夫は50代前半、結婚生活は25年を超えました。現在別居して1年が過ぎたところです。 私は人間の心の痛みがわからないし　理解できないのだと思うようになりました。それがわからないので今とても苦しいのだと思います。 この一年　夫と会ったのは２回です。１度目は１０分でしょうか？２度目は３時間です。 それ以外は私から近況を連絡するのみで夫からの連絡は全くありません。 今私は本心で夫と次に会うのは私が段取りをして家裁か　夫が先に逝った場合の夫の死体との体面だと考えています。 こうなってしまったきっかけは　私が夫が電話に出なくなった頃から　感情のコントロールが効かなくなり　とにかく不安で　コミュニケーションの取れない夫と結婚している意味がないと手紙を書き送ったことでした。別居の事実、未成年者だった子供への扶養義務の放棄、共有財産のないこと、過去現在における不貞の疑惑問題などに対して何一つ返事はありませんでした。 その後　私のほうにももちろん反省点はたくさんあり、夫には離婚ではなく　話し合いを希望しているという手紙を書きましたが　離婚するともしないとも　怒っているともいないとも　とにかく何も返事がありません。 夫が唯一素早い返信メールを送ってくるのは　夫実家と私がコンタクトを取ろうとする時です。義母にとっては孫に当る娘の成人式の写真を送りたいとか　母の日だから食事でもと言うことを書くと絶対電話するな、手紙を書くなと怒りのメールがきます。夫自身が　自分の家族(正確にいうと義兄)と絶縁しているからなのですが、８０歳になる義母と孫である娘が話をすることさえ嫌がります。 このことで夫が私からのメールや手紙を即時開封していることだけはわかるのですが。。。 義父が急死した後夫は精神状態に異常をきたし、その数年後には仕事からのストレスでうつ病になり失業期間が数年に及びました。 夫が単身仕事でやっと充実した生活を得られたのかとも考えますが、それで夫婦、家族の関係は必要ないと　連絡を絶とうとしているのでしょうか？ 私にはもう考える力も想像力もありませんが、家裁に夫が出てくるとは到底思えません。 知人はとにかく　連絡を待てと言いますが、待つ価値がるのでしょうか？

婚活中のアラサー（30代）女です。 最近私の姉（既婚・子持ち）が知り合った人がおり、 その方がお嫁さんを探されているとのこと。 私の特徴を話すと、すごく好みのタイプなので、 ぜひ紹介してほしいということになり、 現在まだお会いしていない状態でメールのみ時々 やりとりしています。 話を聞くと、彼は現在メンタルを患い（神経症系）休職中とのこと。 私は身内にメンタルを患っている者がいることや 自分自身もあまりメンタルが強くないことから、 お相手にはある程度私を支えてくれるほどの 包容力がある方がいいなと思っています。 また、私は自分で言うのもなんですが、わりと洞察力があるほうで 初対面の方でも相手の性格などは、話しているとだいたいこういうタイプだという のを当ててしまいます。 病気を聞く前から、話の節々から完璧主義、頑張り屋で、 相手にもそれを求めるような人ではないかなと感じていました。 とはいっても、過去の恋愛を振り返ってもわりとメンタルが弱い（繊細な）人が多く やっぱり自分と似た人と価値観が近かったりして、ひっついてしまうんだなと感じます。 そうでない人とは、求めていても実際目の前に現れると、自分と違う世界の人と感じて しまい、仲良くなることは（男女ともに）あまりないです。 そんなことを考えていたら、気づけばもう何年も彼氏すらおらず 何度かデートした方はいましたが、上記のような点から、結局お付き合いには 至らず疎遠にしてしまいます。 今回の彼も結局同じことをしてしまいそうで・・・。 自分がどうしたらいいのか、どうしたいのか、わからなくなってしまっています。 客観的に何かアドバイスをいただければと思います。

現在統合失調症で通院しておりますが、無職で生活保護を検討してますがこの前に障害者年金を頂こうとしました。 しかし初診日に年金が未納だった時期で年金のほうは駄目でした。 そこで質問なんですが、手帳も取得可能だった場合統合失調症だと何級ぐらいの判定されるのでしょうか？ 月一回の通院とくすりがジプレキサ　アーテン　デパス　セロクエル　寝る前にロヒプノール　べゲタミンです。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 ３４歳、主婦、子供はいません。 旦那は１５歳年上で、 私は週に３回、パートで働いています。 結婚前からの話し合いで、子供はつくらないという前提で、結婚し、 今の２ＬＤＫ（５５m2ほど）のマンションを購入しました。 旦那は仕事が非常に忙しく、平日はほとんど夜１２時を過ぎて帰ってきます。 しかし、私はひとりでいることにはそれほど苦を感じず、読書をしたり、映画を見たり、 飼い犬と遊んだり、気ままな独身生活のように気楽な生活をしています。 旦那とは、比較的うまくいっていると思います。 （ただ、貯蓄が全然ないために、そのことでよく口論にはなります） １０代、２０代の頃は、家庭の不和などが原因で重い精神疾患（躁鬱病・対人恐怖など）があり、 今のように、のほほんと幸せに生きていけるようになるとは、思いもしないことでした。 その頃から比べると、非常に恵まれたいい環境で、気楽で、愛情のあるいい生活をさせてもらっていると思います。 パート先の職場も、とてもいい人たちばかりで、人と接するのが基本、苦手な私でも、 気楽でストレスがなく、休みたい時はいつでも休める、という非常に「楽」な職場です。 ただ、、「楽」ではあっても、パートでやることは決まりきったことの繰り返しなので、 遣り甲斐などはありません。 現在、心療内科には月１度ほど通院し、持病の躁鬱病の治療も続けていますが、 ここ数年、実家を離れて、旦那と結婚してからは、非常に安定した、いい状態が続いています。 （父を幼少期に亡くしており、ずっと母子家庭だったのですが、母親と非常に相性が悪く、 ３６５日会話もなく、母の思い通りに私が動かなければ罵詈雑言を浴びせられるような状態が何年も続き、とてつもなく緊張感の強い、居心地の悪い家庭で自分の居場所がありませんでした。 今考えると、女手ひとつで子供を育てるのが大変なストレスで、あんなギスギスしたムードになるのも仕方がないとは思うのですが、今でも、やはり、母と話したり会ったりすると、変な緊張があり、疲れてしまうので、結婚して以来、実家に帰りたいと思うことはありません。ですが、母のことを憎むような気持ちは今はありません。女手ひとつで大変だっただろうな、と思っています。） ２０代は、冬になると、だるくて眠くて鬱状態が重く、ほぼ寝たきりになっていたにも関わらず （２７歳くらいまでは、週に２，３回のバイトさえできないほど体調も悪かったです）、 今は人並みの睡眠時間さえとれたら普通に家事もできるし、週３度ほどなら余裕で仕事もできます。 人と接することも、得意ではありませんが、昔ほど苦痛ではありません。 それ以外にも、子宮筋腫、子宮内膜症、チョコレートのう胞などの病気があるために、 婦人科へは半年の１度の定期検診に１０年ほど前から行っており、ピルを飲む治療も継続しています。 子供をつくらない、という選択をとっているのは、旦那がもう５０近くて、今から子育てをするのは大変だと思っていること、私も旦那も、あまり親との関係がよくなかったせいか、「家庭」というものに、いいイメージを持ってないこと、何より自分の母親を見ていて、子育てや子供がいるということがとても苦しいと（ネガティブなイメージ）無意識に刷り込まれていること・・・ などがあると思いますが、自然に、「欲しい」という気持ちにならないのです。 経済的な理由…マンションも、子供は作らないという前提で買っているので、子供をつくるとなるととても狭くて、住みかえるだけの経済力などもないこと、というのも大きいですが。 今の生活は先ほども書いたように、とても恵まれていると思います。 ですが、子供も作る予定はないのに、週に３度のパートで、とても楽な生活であるにはあるのですが、 生き甲斐というか、遣り甲斐、「はり」のようなものがありません。 １０～２０代は、寝たきりで仕事もできなかったために、とにかく普通に生活ができればそれだけでいい、と思っていたので、２０代の私の望み、願いはほぼ１００％叶っている状態です。 そのことに対してはありがたいと思っているのですが… 何か、「物足りない」のです。 何か、とても、今の生活に退屈している自分がいます。 今の慣れた「楽な」職場をやめて、パートでも、もう少し「遣り甲斐」のある仕事を探すか （自分が不健康で健康に関してとても興味が強いので、マッサージ、東洋医学の勉強などをして、そっち系の道にすすむか、読書が好きで本をたくさん読んでいるので、自分でも何か書いてみる仕事をするか）あまり心配し過ぎず、一度きりの人生だと思って子供を作ることにトライしてみるか、 もっと、生活に「はり」というか「刺激」というか、変化をつけたいと思っていますが、 過去の自分を考えた時に、 「その望みは贅沢過ぎる。高望み過ぎる。元々、不健康で動くこともできなかたのだから、今の生活に満足して感謝して、それを維持できるように努力する方がいい。そもそも、心療内科にいくような繊細な神経の人は多くの刺激や変化は求めるべきではない」 と思ってしまうところがあります。 林真理子さんのように高望で何でも手に入れていくタフな女性もいますが、 ほとんどの人は、高望み、分不相応なことを望むと、だいたい今より悪い方向に行きますよね。 今の生活には「退屈だ」という以外には、特に何も不満も不安もありませんし、私が今の生活を継続していても、誰にも何も文句も言われないのですが、 「私の人生、このままでいいのだろうか？」と最近、暇な時、ふと考えてしまいます。 これはやはり贅沢な悩みなのでしょうか？ それとも、やはり、自分が退屈しないように、今の生活を変える努力をした方がいいと思いますか？ （具体的には、楽な職場をやめて、もうちょっと遣り甲斐のある仕事に変えるということ以外に今のところは考えられませんが…） 皆さんのご意見、聞かせて下さい。

ほかの病院で処方された薬のおかげで、 今、ある別の病気の症状が良くなっているらしいです。 神経内科で関節痛が酷くなったため、プレドニンを毎日服用することになり そのことを耳鼻科医に伝えたら、 「聴力が回復しているのは、プレドニンの効果。引き続き飲むように」と言われました。 これは副効用なのでしょうか？ また、本来の関節痛の痛み止めとしての効果が薄れてしまうものなのでしょうか？ あ、でもそういえば１年くらい前に、これも聴力低下で耳鼻科でプレドニンを処方してもらって １ヶ月くらい飲んで、治したことがあります。 （その頃は関節痛はありませんでした）

皆さま、こんにちは。お世話になります。 私は、極度のうつ病を患っております。初めてうつ病と診断されてから、もう２３年になります。始めの5年間くらいは、仕事にも朝のラッシュの列車に乗って他府県まで遅刻もなく通っていましたが、だんだん身体が言う事を聞かなくなって、仕事を休むようになり、リストラにも遭いました。 うちは、自営業で夫と二人で仕事をして参りましたが、仕事がなくなって、就活を始めました。 ネットで求人情報を見て、応募し、面接には、ガンガン行けるのですが、採用されると、嬉しいはずなのに、途端に仕事に行く事が出来なくなり、1日も行けず仕舞いになることが多々ありました。 何でそうなるのかが、自分でも分かりません。 でも、夫もパニック障害で電車に乗れなかったりで、仕事を見付ける事が出来ません。 電気やガス、固定資産税の督促状が届く状況なので、何としても仕事に行かなければなりません。 私のような、面接までは行けるのに、採用された途端に行けなくなる方、いらっしゃいませんか？ どうか、アドバイス、宜しくお願い致します。

今週木曜日、急に胸が締め付けられるような状況になり、レキソタン5mgを10錠ほど服用しましたがそれでも苦しくて、昨日病院へ行きました 先生がエビリファイ0.1% 3mgを処方してくれたのですが、間に合わず6～7本服用しました で、やっぱりおかしいので今日も病院へ行き0.1% 12mgに変えてもらいましたが「なんだかなぁ～」です 何か必殺手段ありませんか？ 今はベゲタミンA・B、ハルシオン0.25mg(もしくはアモバン10mg)、ロヒプノール2mg、テトラミド10mg、アナフラニール25mgを服用しています

精神科でうつ病といわれ、いくつか薬を処方されましたが できたらなるべく薬は飲まずに、自宅でうつ病を改善したいと思っています。 良い改善方法があれば教えてください。

すべての人ではないようですが、妄想を持つ理由が知りたいと思います。また妄想というのは説得によって変えられないというのも事実でしょうか。

４年前に別居を経て去年に離婚に至った者です。 長文ですがそれについての経緯を説明します。 以前から酒が好きで約２０年間以上毎日酒を飲んでました。 酒絡みで会社に迷惑をかけたり、喧嘩をして警察の世話になったりする事もありました。 酒を飲むと妻に暴言を吐いて、何回も実家に戻った事があります。 その都度、酒が抜けてから電話で謝ったり、私の両親から元妻に電話をしてもらったり、元妻の友人に仲裁に入ってもらったりもらいました。 その都度元妻は私の元に帰っては来ましたが、あまり夫婦仲は良い状態とは言えませんでした。 それでも子供が２人いるので、元妻は子供の為に私と生活をして来ました。 約８年前から会社の関係等、精神的悩み心療内科通い始めました。（今思えば酒の影響かと思います）それから５年交通事故に会い、うつと交通事故の後遺症で会社を半年休みました。 心療内科、整形外科のリハビリもしていましたが、何故か気持ちのリハビリの為に旅行に行こう！と私が思ってしまい、その時に元妻に休むと言った時に、「旅行に行って帰って来たら家にいないかも知れないからね」と言われましたが、そんな事はないと思って２週間旅行に行ってしまいました。（休職と言う事で甘えがあったと今更ながら思います） 旅行から帰って来た後、それなりに家族として対応をしていましたが、元妻は別居に向けて動いていました。（後から分かった事です） その後、休職をして５か月頃（休職中も酒は飲んでいました）から何故か頭がおかしくなってしまい、診療内科に行った所アルコール依存症だと先生から告知され、入院した方が良いと言われ他の精神病院に行きました。病院には行きましたが、自分はアルコール依存症ではない！と言い張り入院を断りました。その後２か月後に子供を連れて元妻は実家に帰ってしまいました。 元妻達が居なくなっても自分１人で何でも出来ると思い復職後仕事をしていました。 別居してやはり私の元に帰って欲しいと思い家庭裁判所で調停の話をしようと思いましたが、元妻は離婚をしたいの一点張りで話が出来ず仕舞いで調停はそこで終了してしまいました。 その後子供から聞いて分かった事ですが、別居中に元妻の両親は体の具合が悪く、義夫が亡くなり義母も認知症、義叔母も寝たきりの状態との状態との事でした。（義夫の葬儀には参列はしましたが家族としては同席出来ませんでした） その後別居中の２年後辺りに元妻が弁護士を雇ったようで離婚について話す為に、同等で話し合う為にあなたも弁護士を雇うような文面が書いてあり、考えたあげく弁護士を雇いました。元妻が調停で離婚をしたいの一点張りで、もう復縁は望めないとその時に自分なりに考え弁護士を代理人とし離婚に至りました。（今思えば勢いで離婚を安易に決めたとつくづく思います） 離婚をして１年経過後、離婚を後悔しつつ仕事をしていましたが、仕事がうまく行かなくなってしまい会社を休みがちになってしまいました。もう自分は今の仕事は出来ないと思い、両親に相談し３か月の休職を余儀なくしました。再度通院していた心療内科に両親と共に翌日に行く予定になってしまいましたが、病院に行くプレッシャーにより朝から酒を飲んでしまい診察にならず他病院を紹介されてしまいました。紹介された病院に行くとすぐにアルコール依存症と診断され、入院を勧められました。そこでも入院を拒みましたがこのままでは両親にも迷惑がかかると判断し、考えに考えたあげく入院を決意しました。そこで入院しましたが入院満了期間は２か月でしたが、自分では大丈夫と思い一か月早め切り上げ退院しました。現在は酒との戦いをしています。入院以前より飲まない日は１週間以上飲まない日を続けている最中です。今は断酒がメインに考えています。が、しかし断酒はアルコール依存症者にとっては非常に苦しい病気です。 酒もそうですが会社への復職もまじかになりちゃんと仕事が出来るかがとても不安です。また同じ 状態になってもと思い不安で不安で溜りません。 恋愛も本来ならば復縁がベストだとは思いますが、中々そううまくスムーズにはいかない事も分かってはいます。私から離れている子供達も会う時間は空いてはいますが、私と元妻との離婚、現状況をしっかりと把握しながらもたまに私の元に泊まりに来たりしています。（離婚契約には子の福祉の為に双方同士で話合うの協定ですが私とは話したくないと言っているので協定と食い違うのが現状です） まずは断酒→ちゃんと仕事をこなす→恋愛の順番とは分かってはいます。 しかし最初の文に書いた通り自分１人で何でも出来ると思ったら大違いで、何も出来ない、人に判断を委ね自分で判断出来ない人間と酒を飲まないしらふで理解した以上これからどう生きて良いのかも分からなくなっているのが現状です。 それでも恋愛、人を愛したい！、人を幸せにして上げたいと言う気持ちも芽生えています。恋愛をすれば、誰かとお付き合いが出来れば、また新しい人生、そして過去を良い思い出にし新しい人生を1からスタートする事が出来る！と考えたりもします。 最後に長文でしたが良きアドバイスをよろしくお願い致します。

主に仕事の面で、うまくいかなくて落ち込んだり、調子がいい時に調子に乗りすぎたりと、波が激しいのですが、仕事のクオリティを保つために、精神的なコンディションを一定に保つはあるでしょうか。 何か上手くいっている方法があれば教えてください。

　　 「どのような宗教団体に属し、どのような神を拝もうと心の病を治すことは絶対にできない。 もしも心の病を治すものがあるとするならそれは唯一つ本人の意思、本人の「思想と哲学」を除いて他にはあるまい。 －ロジャースペリー1981年ノーベル生理学・医学賞」 　 つまりどのような宗教団体が、どのような神や仏を作ろうとも、これらの神や仏が心の病を治すことは決してできないのである。 では心の病を治すことができる「思想と哲学」とは一体何か。 それは我々が我々自身と我々を取り囲むこの宇宙について、我々が抱こうとするあらゆる願望を排除し、より高い視点、より高い次元からこれを認識することではないか？ 　

メンタルヘルス科で躁鬱病と社会不安障害と診断されていますが、先月から社会人として働いています。 接客業なのでとても精神的ストレスが強く、なんとか2カ月余り続けてきましたが、そろそろ苦しくなってきました。 2週間に1回ほど体調が優れないと言って、お休みをもらっています。 試用期間で切られるのではないかと考えてもいますが、これからどうすればいいのか考えてしまいます。 障害者手帳を発行して、障害者枠で違う仕事を探すことも考えていますが、精神の障害者枠は就職が難しいと聞きます。 給料は低くてもいいので、仕事でストレスが今よりも少なく、病気が悪化しないようにしたいです。 なんとか正規の仕事につけたので、がんばっていきたいと思っていましたが、限界がきているように思います。 文章にまとまりがないですが、躁鬱と社会不安障害で障害者枠で仕事を探すことは難しいでしょうか？

現在、母がノイローゼ状態になっています。 母、年齢53歳です。 突然感情的になったり、悲観的になったり、融通がきかなくなり、冷静にはなしても理解できません。 精神科通院を嫌がるので、現在漢方医に通院しております。 物事の良し悪しの判断が付かず、家庭に見合わない浪費を頻繁するため、家計は火の車。 家事は放ったらかし。気力がないというので仕方なく私が片っ端から気合いでやっています。 それが改善されないので一度叱りつけたら、 嗚呼、お母さんは可哀想可哀想…あとは呂律がまわっていませんでした。 私の親ですし、できれば人間として、実母として言葉をかけたいです。 ノイローゼであっても人間です。 しかし、私も仕事がありかぎられた時間でしか接してあげられません。 ずっと耳をかたむけていたら、仕事の山に。。 父も兄弟も他人事のように母のことは放っておいたまま。 問題視する気持ちの欠片もありません。 どう言ってあげたら、悲観的にならず理解ができるのでしょうか？ 睡眠なども関係するのでしょうか？ 父のために料亭のような朝食をこしらえているので、起きる時間は早いですし、眠りも非常に浅いです。

今年浪人生の者です 前からイラつくと自傷してしまったり、やたら寂しくてすぐ泣いたり死にたくなったり自虐的な言動が目立ったので最初は親に呆れられていましたが、症状が長引いたので去年末から精神科に通わされるようになりました。 知能テストを行い、多少能力に差はあるものの、無問題という結果が出ました。 鬱病だとか統合失調症だとか、そんな大それた病気でもありませんでした。 もしかしたら人格障害なのかもしれませんが、医者から病名は教えられていません...。 カウンセリングを月1で受けて います。 先ほど母親に 「病名もないし薬も必要じゃなさそうなのに、カウンセリングの意味あるの？明るくなったようには見えない。高い金払って、私や父さんの愚痴聞いてもらってるだけなんだろ(笑)」 と言われ、確かに私は甘えているだけで無駄に出費させてしまっているだけなのではないかと思いました。 ちなみに母親はたいして私のことを心配していないようです。 そして、母親に少しでもこういったことを言われると、あぁ私のことはどうでも良いんだと思って恥ずかしながら泣けてくるし自傷もしてしまいます...。 病気じゃないなら薬で治るわけでもなし、私がネガティブで自意識過剰なだけなんだと思うと自分の立ち位置の中途半端さに泣けてきます。(個人的にカウンセラーさんは、仕事とは言え、私の話を親身に聞いてくださるので親なんかよりずっと優しくて安心する存在なので、カウンセラーさん自体に文句はないです。) カウンセリングは続けるべきなのでしょうか？ 私と同じような経験ある方のアドバイス欲しいです...

ADHDの診断は精神科なら専門外でも大丈夫ですか？

質問は、タイトルのとおりです。 質問している、私自身も精神障害２級です。 自慢じゃありませんが、クレジットカード、消費者金融の審査に通りません。 疑問は、 (1)仕事が、長続きしないのに、どうして審査にとおるのか？ 仕事が長続きするほど、病気が安定している人が、なぜ、無計画な借金をするのか？ いい大学でて、いいところに就職して数年、数十年働いて、いいカードをもったところで、 運悪く発症して、突然、膨大な借金をするんでしょうか。 (2)親、子供、兄弟、配偶者の名義で借金している場合、 罪悪感を感じないのか？　私は、家族の名前や身分証明書をつかうなんて、 考えられません。 (3)やっぱり、闇金ですか？ (4)なぜ、家族（特に親）に、借金を返済してもらうの？ 自分で返すという発想がないの？ なぜ、こんな質問をするかというと、 私の障害者の友人が金銭感覚がおかしいからです。 友人は、兄弟に返済してもらいました。 友人は、「自分で返す」といったことがありません。 私よりも収入があるのに、 「今、お金がないんだ」 としょっちゅう嘆いています。

もうすぐ３歳になる男の子がいます。 先日、年に一度の運動会があったのですが、皆で踊らないと行けない時に私から泣いて離れることができず踊ることができませんでした。 もちろん周りにはたくさんの保護者さんがみていたのですが、10人いるクラスで踊れなかったのはうちの子だけでした。他の子供さんと比べるつもりはあまりないのですが、なぜできないのか、どこか発達障害みたいなものなんじゃないか？と不安です。ちなみに練習はちゃんと踊れているようなんですが、、。本場になると全くダメです。 教えてください。