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失礼します。 現在、賃貸マンションに住んでいます（家賃7.7万円）。 マイホーム購入を検討しています（マンションor戸建てを検討） ネットで調べていると、賃貸で住み続けることをおススメしている方も多いなと感じます。 購入すると、多額ローン返済の問題があり、今後も仕事があるかわからないなどの問題で 反対されているようです。 ローン返済が終わってからは、資産価値はないですが、その家に家賃ゼロで住めるのは 魅力的ではないですか（修繕費や税金などの出費は、当然と考えています） 賃貸よりも住居設備も購入した方が良いです。 人それぞれの状況があり、購入or賃貸を検討されてると思いますが、 私の状況は以下です。 私（30歳）：年収370万円　妻：年収年収300万円 貯金：650万円 新築戸建てなら、2,500万円程度を検討 マンションなら、中古で築30年以内のものを1,500万円以下で検討中。 希望の住まいは、さいたま市。京浜東北線のさいたま新都心～南浦和 埼京線の北与野～浦和　あたりで考えています。 終生の住処は、さいたま市でもよいかなと考えております。 私の職場は、給料は良くないですが、準公務員のような国からの委託事業を受ける 社会福祉法人です。給料も国から支払われており、リストラされることもまずないです。 雇用状況は安定しているのですが、昇給はほとんど見込めません。 退職金もほとんど期待できません。 30年勤務して、360万円くらいです。 家を買うべきという話を親からよく聞きます。 しかし、家を購入した人からは、後悔していると聞いたり、買わない方がよく、 賃貸で住むべきという話を聞きます（家賃払ったら、資産価値ないしーと。）。 経済的な話に限って考えるなら、どうすべきか、どなたかアドバイス頂けませんでしょうか。 賃貸で住むとなると、子供が育ったら、妻と二人、小さいアパート等に引っ越せば、家賃6万円くらいになりますが、小さい部屋でしょうし、、、いろいろ考えてしまいます。 皆様のお知恵をお貸しください。ご助言をお願い致します。

付き合って3年半、婚約中の彼氏がいます。向こうの家の事情で今は婚約話は保留になっております。 彼は付き合い始めから今まで、ずっと変わらず優しく大事にしてくれて、浮気とかギャンブルだとか、そんな心配は全くない素敵な人です。少し頼りなかったり、だらしない部分など嫌になる時もありましたが、その都度お互いに伝え合って直そうと努力してやってきました。 ただ、いざ結婚が現実味を帯びてきた今、果たしてこのまま彼と結婚して本当にいいのか？という不安が頭から離れません。 その大きな不安要素は、2人でいる時に会話が少ないことです。彼はあまり自分の話をしないタイプなので、気づけば私もあまり自分の話とか、今日の出来事とか、話さないようになっていました。私は友達の前や職場では割とおしゃべりな方ですが、でもそれでもいいんだ、と思ってましたし、きっとこれが素の自分なんだろう、と思ってました。 そんな中、本当に最低なことなんですが、最近会社の後輩で、彼以外に気になる人が出来てしまいました。その人といると何てことない他愛もない話が楽しくて、もっと話していたい、もっと一緒に過ごしたい、と思ってしまう自分がいます。その人といると笑うことが増え、そしてその人との将来を見てみたい、と強く思ってしまうのです。 今の彼を嫌いになったわけではないし、ここまで大事に支えてくれた彼を裏切るなんて、本当に最低ですし、想像するだけでつらいです。失ったら絶対に後悔するのは分かっています。でも、こんな気持ちを他の人に持ってしまっている今、何も言わずにこのまま彼と一緒にいるのは失礼だし、きちんと話して別れを選ぶべきなのかもしれません。 将来、共に家庭を築いていくのなら、やっぱり他愛もないことで笑い合えて何でも話せる関係、って自分にとってはすごく大切だと感じます。 もう考えれば考えるほど自分の気持ちが分かりません。 長文な上にこんなぐちゃぐちゃの内容、そして気を悪くする方もいる最低な内容ですみません。。何かご意見や似たような体験談をお持ちの方がいらっしゃれば是非お聞きしたいです。

私→25歳 現在は実家暮らし。OL 彼→36歳 一人暮らし。収入は高い方ではない。 交際歴は1年半ほどです。 お互いの親にもあったことがある間柄ではあります。 今回、色々なタイミングが重なり同棲を具体的に考え始めるようになったのですが、親は彼と一緒に暮らすことをよく思わないようです。 親の言い分としては、 「家賃を彼が払うならまだいいが、2人で頑張らないと生活していけないくらいの経済状況なら貯金もできないし色々と苦労をする。」 とのことで、経済面で親が心配な気持ちも理解できます。 私は、2人で働いて支え合って、決して贅沢な暮らしではないかもしれないけれど、信頼できる彼と一緒にささやかで楽しい日々がおくれたらこんなに幸せなことはないと思っています。 女性が家賃を折半で支払ったりすることはそんなにおかしなことでしょうか？ もう25歳なので親のお伺いをたてる年齢でもないとも思うのですが… 一人娘ということもあり、私からみると少し親は過保護なのかとも感じます。 自分で得た収入で好きなように暮らすのは間違っていますか？ 私の考えがずれているのか、よく分からなくなってしまいました。 アドバイスいただけると幸いです。

23歳既婚です。 結婚して1年です。 夫の友達に何回か会ったり遊ぶうちに、気が合うし楽しいし、もっと会いたいと思うようになってしまいました。 夫抜きで話したいと思うようになります。タイプでも好みでも無いのに、恋なのでしょうか。 キスやセックスがしたいわけではありません。もっと仲良くなりたいし話したいんです。 でも夫に悪いと思うのか、その方は私が連絡しても返してくれません。

子供は4歳。 主人の言い方に似てきました。 主人が私のこと、「ママはバカ」「話にならん」「使い物にならん」と息子に吹き込んでいます。 前までは喧嘩の際に私の悪口を息子に吹き込んでいましたが、最近では日常の会話でも当たり前になりました。 そこで子供も真似して、主人に 「ママはバカ」「話にならん」など言うようになりました。 主人は一緒になって子供と共感し合っています。 私は我慢して聞き流すようにしましたが子供と二人になった時に注意をしました。 しかし理解していない様子です。 主人には以前から何度も注意をしたことがありますが直りません。 嫌と分かって言ってる上に、私に対しての、弱味として握っているように見えます。 気持ちを切り替えて、反面教師でやっていこうと思うようにしましたが、【離婚】ばかりが過ります。 これだけが原因じゃないですが、主人とは性格が合いません。 それとも私の我慢が足りないでしょうか…？ 離婚とか甘いですかね… この私の立場でしたら皆さんだとどうしますか？

次のサッカーW杯は日本代表はどうでしょう また「大迫はんぱないって！」とか盛り上がりたいのですが

例えば 彼が「体が悪くなるからこの布団を使って」と言ってるのに 私が寝やすい布団を使ったり 彼の行きたいイベントに私が「行きたくない」と言ったり 「体に悪いからお菓子食べちゃだめ」と言われてるのに 言うこと聞かずにお菓子を食べると 「気が強い女なんだね・わがままなんだね」と言われるのですが これってそうなのですか？ 自分と違う＝わがまま と思うのは彼は他人の価値観を認められないのでしょうか？

婚カツパーティーで出会った彼氏に付き合ってしばらくたってから 「君の結婚願望が重くて辛い」といわれました。 別に私は「結婚したい」って彼に言ったわけではなく 前に彼に「結婚願望ある？」と聞かれて「ある」と回答しました。 後日それに対して「重くて辛い」と言われたのですが なんだか結婚願望があることが悪いような言い方をされたのですが どうすりゃいいのでしょうか？ 婚カツで出会っといて結婚願望を捨てれば彼の重荷にならないのでしょうか？ お互い３０代です。

付き合って半年の彼氏に私の好きなところを聞いたところ、俺がいないとダメそうな所。 と言われました。 たまにしっかりしてる所も見せてくれるから丁度いい、みたいな事も… ですがこないだも全く手がかかるなぁ～と言われ…私としてはそんな事してるつもりはありません。 彼は30歳で4歳年上です。 今はまだ良くても、いつか呆れられたりするでしょうか？

彼と付き合って3ヶ月目です。 色んな付き合い方があると思うのですが。。 ＊　今付き合っている彼は私自身がやっている事で、いいと思ったことを全て真似します。 ＊　私が知っている事で勉強になることは隅から隅まで知りたがり、教えると、今度は違う事（指定してくる）を教えてと頼んできます。 君は僕にいい影響を与えてくれる　と言われ、私に出会えて嬉しいし、幸せだと言われました。 しかし、私は自分が持っている物や　精神的な力　というのでしょうか、私が彼に出会う前は自然にいつも保とうと努力していて、実際に保っていたエネルギー　を全て持っていかれているような感覚になってしまいます。 どっと疲れてしまいます。　教えてくれるから好き。いい影響を与えてくれるから好き　ではなくて、言葉では言い表せないけど傍にいてくれるだけでいい　みたいな男女の関係が私は好きです。 話はずれますが、　彼の精神的なバランスを保つために私がいる　という様にも表現できるかもしれません。　だから彼と会った後は疲れるのかもしれません。 デートの後は必ず送ってくれ、断ってても聞いてくれません。会話の中でも、いつもどこかで彼にとって利益になるような事へ話が流れます。 私は今の彼に必要な事をたくさん持っているから、彼は私と付き合っている。 数年たって、彼が別の段階にいけば（もしくは私からはもう全て学べる事は学んだと思えば）　ポィッ　とさよならされて、今度は新しい人のところにいくんではないか　と思ってしまいます。 質問：　恋愛関係にある男女なのに、利用されてる様に感じるのは普通でしょうか？（利用というと、大袈裟ですが彼にとって利益になるような事だけを私から吸い取っている様に感じてしまう。会った後はエネルギーを全て持っていかれた感じでどっと疲れます。）

32歳男性です。 以前ここで、コンパで出会った女性とデートしたけど脈がないというような内容で質問させてもらったことがあります。 昨年6月半ばにコンパで出逢い、そこでは余り話せなかったのですが、1週間ほどのちに飲みに行くことができました。 ただ、そこで「いまは男性と付き合うつもりはない」と言われたり、コンパに参加していたさわやかなイケメンもその子を狙ってることがわかったりで、諦めかけていました。 その後、8月にもう一度誘い、飲みに行きました。1度目よりも話が弾みましたが、進展の見込みがなく自分の中で諦めました。 それからしばらく彼女とは連絡もとらず、他の人とデートするなどしていましたが、今年の年明けにあけおめLINEをすると返信があり、また機会があれば飲みに行きましょうと2回往復しただけで、途切れてしまいました。 しかし、先週、ふいに彼女から「突然ですが今週か来週ご飯か飲みに行きませんか？」と連絡があり、次の金曜日に会うことになりました。 嬉しい気持ちももちろんあるのですが、正直なぜ向こうから誘われたのか疑問のほうが強いです。 彼女は誰から見ても可愛いひとで、明るくモテるタイプで、自分でもそれを自認している感じです。僕はよく落ち着いた感じに見られるタイプで、あんまり彼女のようなひとが周りにいません。 僕が32歳で、彼女は25。彼女が僕を選ぶ理由もないので、誘われたことをどう捉えたらいいのか困惑しています。 これってマルチ商法とか宗教の勧誘とかの可能性もあるでしょうか？ それとも普通にデートと考えていいんでしょうか⁇ どのような気持ちで臨んだらいいのか、デートだとしたら次につながるためにどうすればいいのかも併せてアドバイスいただけたら嬉しいです。

夫の2度目の不倫が発覚しました。 前回からまだ2年も経っていません。 夫には私が気づいていることは知られておらず、家庭は平穏です。 夫は自営業をしており、仕事が忙しいという理由で帰りが遅いのが日常となっていて1回目は気づくのが遅れましたが、今回はわずかな態度の変化で気付き、現在探偵事務所にお願いして調査中です。 前回は私も取り乱して修羅場を経験(相手の女性にも会って話した)、夫は土下座で泣いて謝罪したにも関わらず、また懲りもせず違う女性と不倫する夫に呆れ果て、淡々と離婚の下調べをしているところです。 前回の不倫の証拠があり(二人でホテルにいる写真複数)、まだ慰謝料請求の時効になってない為、今回の分と合わせて夫に慰謝料を請求して離婚するつもりです。 ただ、色々な意見を見ていると「離婚はいつでもできる」という言葉を見かけます。 うちは子供がまだ小学生で小さく、家庭は表面上は円満なので、離婚すれば子供に少なからず負担を与えてしまうと思います。 (私は手に職はありますが、離婚すれば今とまったく同じ生活という訳にはいきません) 生活を守るためにしたたかに生きる方法もあるのだろうとは思います。 どうすることがベストなのか・・ 悩んでいます。 夫の不倫を経験した方の経験談、ご意見を聞きたいです。 「離婚はいつでもできる」とは、どう解釈し、どう行動することなのでしょう・・

先月より新しいバイトを始めました。そこでこの前閉店作業を一緒にやった2つ年上の女性の先輩に一目惚れをしてしまいました。今週末には誕生日なのだそうで誕生日プレゼントを渡そうかと考えているところです。 しかしながら自分はいわゆるブサメンといわれるタイプの人間、顔が本当に駄目です。19歳なのに女性経験も乏しすぎてどうアプローチをしていけばいいのかもわかりません。LINEは交換してちょくちょく話はしてみてるところですが、自分の自信のなさ、そして経験の乏しさが相まってどうすればいいのか非常に悩んでいます。年上の先輩だから同級生とかより顔は気にしないと思うと言う意見もあるのですが本当でしょうか？アバウトな質問で申し訳ないのですが回答よろしくお願いします。

婚活イベントで出会い何となく交際している男性がいます。 お互い中年で私４０代、彼は５０代、彼は５歳年上です。 出会ったのは２年半ほど前ですが、２年半交際しているというには中身がなさすぎると感じています。 第一に会う回数が少ないです。 週末に会うとなると月に会えるのは単純計算で４～８回ではありますが、そう簡単にお互いの予定が合う訳でもなく、又、彼の仕事がとても忙しい業種という事もあり、 (少なくとも私は)日を合わす努力はしつつも、結局会うのは月に１回くらいのペースでした。 それでも１年ほどはメールで(極々簡単な)話をしたり、連絡は取っていました。 当初から彼は私の事を「素敵だね。すごいね」等とほめてくれてはいましたが、 内心「まだそんなにお互いわからないのに何故そこまで言えるのかな」と少し戸惑いというか、額面通り彼の言葉を受け取ることはできていませんでした。 育った環境も大きくは違わないと思います。 また、私は母を３年前に、彼は３０歳の頃にお父様を亡くされています。 きょうだいも２人きょうだいの妹・弟同士で、きょうだいの歳の差も同じ。 おまけに私の父と彼のお母様は同じ学年で、両親の年齢差も似ています。 ここからは私の主観というか、私自身が感じていることなのですが、 双方の同じ似た欠点(?)として、 優柔不断、相手の様子をうかがう様な所がある(特にメールでは)、 リードするタイプではないと思います。 長所(?)としては、根本的にはやさしいと思います。 出会ったのが私の母が亡くなって１年後位だったため、 そういう点でお互い好意的な関係でいられたような、 距離を縮めるのに話が合いやすいというかそういう気もします。 優しく受け止めてくれたり、素直に彼に甘えたり。 ただなぜ、表題のような迷いが消えないかというと、 どうも彼に対して頼りなさ、自己中心(周りを見ていないか見ようとしない)、 ルーズ、言っていることと行動の不一致を感じることが多いからです。 「(私の事を)守らないとね。大切」と言いながら、少し体調悪かった時にメールすると返信がなかったり、 守りたいという気持ちにウソはないのだろうとは感じるけれど、 その能力があまりないように感じるというか、 いざという時そういう気概を出せるのかという不安を感じたりします。 メールに返事がないというのは、少し踏み込んだことを言ったり聞いたりした時、 返信はあっても返答はなくほかの話題への返事だけだったり、 他の話題は書かず単独で踏み込んだことをメールした時は返信がない事もあり、 数日後何事もなかったかのように「元気？」とかメールが来ます。 踏み込んだことはメールでは避けたくて、 基本、メールは会う日のやり取りなど簡単な事だけというスタンスですが、 会える日も少なく、 でも、漫然と交際関係を続けるのも時間の無駄なので、 彼にも時間や逃げ場を作り、ある程度待ったのちに 仕方なく私の思いや、(交際する中で)やりにくい事、聞きたい事、こういう時はこうしてほしい等々をメールしていました。 もちろん、会った時もそういう雰囲気になった時はハッキリと自分の考えを話していました。 回りくどい事はしたくないので、彼を傷つけない範囲内で言葉選びにも気を付けながらもストレートに話をしています。 言い過ぎたかなと思った時は、後ですぐにフォローしたり謝ったりももちろんしています。 たまに「色々いつも気遣いありがとう」とは言ってくれていましたが、 極端に気を遣わせるほど気遣っている訳でもありませんし、 その割に、彼自身が率直に何でも話してくれているのかとスッキリしない気持ちになることがあります。 そのせいなのか(私に原因があるのか)、彼の元々の性格なのかはわかりませんが、 既述のように彼に対して、 自己中な部分や、もう少し周りを見てというか相手の立場や気持ちを考えて対応してほしい思う部分、 それと、人の後ろをついていくという意識が強いのか、なんか頼りなさを感じてしまう部分があります。 私が仕方なしに踏み込んだことをメールで言うのも、彼からは言ってこないだろう、 彼に任せておいては(待っていては)何も進まないしわからないまま、 時間だけが過ぎると思い、(私も奥手で引っ張ってほしいタイプなので)割に頑張って行動に起こしています。 最近はメールも途切れ途切れ、でも、来ればお互い返信はするみたいな、腐れ縁状態だと感じています。 彼は会いたいともメールしてきますが、会う日を決めるだけでなかなか合わなかったり、メールのやり取りがスムーズにいかなかったり、 些細な所でも大きな部分(彼が私達の関係をどう考えているのかや彼が何を考えているのか等)でも、何か疲れるというか、 (この日は空いているか等という簡単な質問にくらい)さっさと返事してよ思ったり、今ではどうしていいのか迷っています。 彼にこだわることはないと、別の人を探してもいますし、そういう意識にシフトしなければとも思っているのですが、 私が欲目に見ているのか甘いのかわかりませんが、 彼の仕事や、(仕事にも関連していますが)彼がしていることに対して尊敬しているし、一緒にやりたい・補佐したいという気持ちもあり、 でも、共に残りの人生を歩み家庭を築いていく相手として、 大人としてもう少ししっかりしてほしいと思うし、 (言葉では言うけれど)本当に大事にしてくれるのか、大切にできるのか、 これまでの交際ややり取りで「これ」といった安心材料より不安材料の方が多くて、 どう対処していいものか悩んでいます。 「リードして」と言った時、彼は「それは無理」と答えたことも少し気になります。 どういう意味だったのか・・・ なんか都合が悪くなるとごまかしたり、逃げたり、困った状況になると周りが推し量って何とかしてくれるまで自分は何もしないという意識が、無意識にでもあるのかなとも感じます。 優しいという長所の裏返しで優柔不断な部分もあるとは思うし、 お互い若くないので色々と臆病になっているとは思いますが、程度モノだとも思います。 「これは」「ここぞ」ということや状況では、大人・男として能動的になってほしい気もします。この辺がイマイチまだ中身が薄い交際の為か、判断しきれずにいます。 もちろん、男としてと性差別するつもりはなく、私もついていくばかりという意識ではいませんし、対等な立場で向き合っていきたいと思っています。 偏見かもしれませんが、お母さんとお姉さんに大事に大事にされてきたのかなと思ったりもします。 お父様を早くに亡くされているからか、働くという意識は常識程度には持っているとは感じるのでそれだけは救いです。 長いばかりで簡潔にまとめられずすみません。 私の方からアクションを起こすにはもう手を尽くした感があり、 彼が何かを自覚して何か私に働きかけてくれるか、様子を見て待つべきか迷っています。 これまでもこういうことはありましたが、その度に結局私の方から働きかけていましたので、(言葉は悪いですが)様子を見る・待つというより、試したい気持ちになっています。 経験のある方、身近でこういう関係の男女を知っている方をはじめ、どなたでも結構です。何かご意見いただけたら嬉しいです。

純粋に皆さんなら、私の立場に立った時どのように行動するか教えて欲しいのです。 アドバイス等もいただきたいのですが、一番は自分だったらこうするよ。という意見や、妻の立場になった意見、子供の立場になった意見を聞きたいと思います。 私は31歳。現在の年収は360万。 マイホーム有り。子供一人。 専門卒。 今現在の仕事は給料は低く、休暇も少ないもののやりがいもあり、職場の人とも仲良くこのままずっと続けていけそうではある職場です。 しかし、給料が安いため家庭を支えることが難しく、フィナンシャルプランナーにも転職を勧められてしまうくらいの貧しさです。 そんな中転職活動をして、ダメ元で受けた超有名大企業に内定。 筆記試験も面接も、第4次試験まであれよあれよと受かってしまいました。 私の学歴では、通常とても受からない様なところです。 年収も120万近く上がり、年間休日も30日ほど増え、福利厚生も今の職とは比べ物にならない程です。 しかし、希望していた勤務先ではなく 遠い県外。 単身赴任確定です。 マイホームや、1歳の子供、愛する妻、、、、 このまま単身赴任をするか。 それとも今の職を続けるか非常に迷っています。 皆さんなら、やりがいがあり、愛する家族とマイホームで暮らしていけるが生活が困窮する現職と 単身赴任になり家族と離れ離れだが、年収もかなり上がり恵まれた福利厚生と休暇のある大企業 どちらを取りますか？ 正直、私なんかに務まる仕事なのかも不安でいっぱいです。 色々な意見、目線、私ならこうする等々のお話をお聞かせください。 あまり詳しく情報は書けませんが、宜しくお願いします。

半年ほど前、職場で初対面の男性と一緒に仕事をする機会があったんですが、僕と一緒に仕事をするのが嫌だったのか、少し動揺したような顔をされました。 そんな顔をするなんて気弱そうな人だなぁ（笑）、自分のこと怖いのかな（笑）と思ったんですが、その人のことを後から思い出して自分もあんな顔に出して人にびびったような顔をしたら情けないな、相手に馬鹿にされるんじゃないかと思った途端、その日からそのことが異常に気になるようになりました。 男性限定なんですが、街で通り過ぎる人、店員、職場の人など、表情恐怖症みたいになってしまって、びびった顔をしたら駄目だと思うプレッシャーで悩んでいます。 以前だったら平常心で人と接することができたのに、今では内心ビクビクしてしまうことが多々あり、苦手な男性が増えてしまい、顔や目つき、態度が相手にびびってると思われるんじゃないか、それが原因で人になめられてないか、街を歩くだけでも神経を使います。 具体的には、顔の表情がびびってる感じになってないか、目がきょろきょろしてないか、涙目になってないか、身体の動きがそわそわしてないか、逆に固まってないかなどです。 またちょっとでも誰かにそっけない態度とられたり、感じ悪く接しられたように感じたら、今回自分がこの症状になったからなんじゃないかと不安になります。 元々プライドが高いタイプで相手がどんな人でも（たとえヤクザでも）、びくつくことなく堂々と接したいタイプの人間なので、自分のなりたい理想像（堂々と接する)と臆病な自分との差が大きくなってしまい、とても苦しいです。 もう朝から晩までこのことが頭から離れなくてノイローゼ気味です。 まとめると↓ ・半年前から突然なった ・今回この表情恐怖症・男性恐怖症になった原因は、職場の気弱そうな人を見て自分はこうなりたくないと思ったのがきっかけ ・以前なら平気で関われてた人にも、今では怖くて仕方がない、 ・またそれが相手に伝わって馬鹿にされるんじゃないかという恐怖（これが一番辛い） ・街歩くだけでも神経を使って疲れる、通りすがりの人に見られるとびびってると思われたか心配 どうしたら元に戻って治りますか？

お世話になってます。 専業主婦の家事レベルはどれくらいが当たり前なのでしょうか。 2歳と0歳の子育て中の専業主婦です。今25歳です。 夫から『お前は当たり前が低すぎる。家事なんて誰でも当たり前にやっている。甘えるな』と言われています。 私がやっている家事は 炊事、洗濯、掃除です。 でも、全てをしっかりとやっているわけではないので、そこは反省しています。 どの家事もレベルが低いと思います。 ご飯は犬の餌レベル。 洗濯は干すのは遅いし、畳むまでを毎日やってません。 掃除も主に部屋に掃除機がけだけで、トイレ掃除、お風呂掃除は週に2,3回。というぐらいです。 ただ先月末に出産して、まだまだ本調子じゃないです。 夫は2週間育休をとってくれました。 でも、その間も『家事をしないで、甘えるな。俺が料理するのは本当はおかしいんだぞ。お前がやらなきゃいけないんだ』と言われました。 しかも私が退院してから、生活が楽しくないと言われます。 笑顔が減った、疫病神めと。 完璧にできてないのは、本当に悪いと思います。 でも、昨日も疫病神と言われ、気が動転してしまいました。首を吊ろうか。ナイフでリスカか動脈でも切ってしまおうか考えてしまいました。 子どもの前でダメ女と言われます。 2歳の長男が私に懐いたのも気にいらなかったようです。 まだまだイヤイヤ期で、いきなり弟ができて不安だろうと構いすぎたせいでした。 誰にも相談できません。 相談しても、私が悪いになります。 私が話を聞かなかったりするのが悪い。夫はそれで病んでる。自業自得だと言われます。 努力するのが当たり前なのに、やらない怠け者の私がいます。 毎日つらいです。 自分を変えてしっかりやらなきゃいけないです。 しつけもうまくないです。いつも夫が子ども叱ってます。それもあとから詰られます。 つらい。 別れたい。 言われる度に、自分で殴って戒めてます。 でも状況は変わりません。 何かあると怒鳴られます。 お金も入れないと言われます。 泣くなと言われて、泣かない約束してもすぐに破ってしまいます。 本当にダメ女です。 生きている意味なんて何も無いです。 死んだ方がいいみたいです。 こんなおかしいのを産後はホルモンバランスが崩れておかしくなるといったら、またほかのせいにしてと言われます。 つらい。 実家の汚い人間と同じと言われました。 子どもと離れたくないです。 どのくらい頑張ればいいのでしょう 他のママさんはもっと頑張ってますよね 甘えてますよね これくらいで甘えてたらだめですよね 世の中を知らなすぎるんです。 甘えずにしっかりとやる方法を教えて下さい 変わりたいです。 子どもの笑顔を見ながら暮らしたいです

度々、お世話になってます。この前も質問させて頂いたのですが、2人の息子の接し方で悩んでいます。特に上の息子が、高3なのですが、部活を引退してからハジけてしまって…遊ぶなら今のうちと自由にしてます。言えば、逆ギレするので強い事は言えず…今までやってきた部活を大学に行っても続けると言うのなら、毎日部活に行けばいいのに行かず、暇を持て余し、イライラ…物は大事にせず、思い通りにいかないと壊す、とにかく物にあたる！どうしたらいいのでしょう…。

結婚をした途端しなくなりました。 夫にまた家事をしてもらうにはどうしたら良いでしょうか。。 21歳女です。(夫は29です。) まだ結婚は早いと思い、3年待ってもらいました。 結婚を急ぐ理由がなかったので、籍を入れずに一緒に住んでいた期間が2か月ほどあります。 その間はしてくれていました。そのため結婚しても生活が変わることはないと思い、OKした形です。その2か月は実験的な意味合いもありました。 どんなふうにしたらいいと思いますか？ 真剣に悩んでいるので冷やかしはご遠慮ください。

不細工系独身中年男性が恋愛を諦めると、せめて夢を見ようとアイドル、それもジュニアアイドルにハマっていくのは仕方無いことですか？ しかし、アイドルのDVDを眺めながら、 【ハァァ、もうこういった女の子と楽しい時間を過ごしたりデートしたりは出来ずに死んでいくのだなぁ～】 っていう考えが頭をよぎり人生の絶望感、無力感、脱力感が襲ってきます。青春コンプレックスであることも相まって精神的に苦しくなる！ 街にはたくさんの女の子が溢れ何故自分はこんなにも女の子や恋愛から隔離された人生になってしまったのか？毎日自問自答しています。その答えは結局容姿が悪いで結論付けしてます。 恋愛をスッパリ諦められたらどんなにか気持ちも晴れやかになるだろうか。(泣) 恋愛不可能地獄の底無し沼に嵌まっているような気分よ・・・・・・ 救急隊員はいつ助けに来るのですか？ ヘ(ё)ヘ