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ものすごくテンションが高い日もあれば、死にたくなるほどテンションが低い日もあります。 男でここまで極端に気分の波があるのって変なのでしょうか？

4月から大学生活を始めて、寮暮らしが始まりました。学校も合わなくて、寮も合わなくて、顔の引きつりやけいれん、慢性頭痛がさらに悪化し性格もすごくトゲトゲしくなりました。涙もろいはずの自分が、泣けなくなってました。それを乗り越えて適応し冬頃から実家に帰省すると、いきなりリラックス状態になるからか、離人症が発生、またテンションの上がり下がりが激しくなりました。進路について考えますが、いまいち楽観的になりません。また、ある時はすごく元気なのに、あるときは落ち込んだり。親に１年間の悩みを吐露して大泣きした次の日の朝体も心もボロボロだったのですが、しばらく休んだところ復帰しました。ですが、大学に行くとまた頭がスッキリしないかんじになります。あと、大好きだった音楽が耳障りになりました。ただ音が並んでる感じ。純粋な気持ちで聴けなくなってるんです。刺激がない感じ。私の中でなにが起こってるのかわからないのですが、これは心療内科にいくべきですか？軽いうつなのでしょうか？答えをお願いします。

モラハラ、言葉の暴力、虐待彼氏と別れました。 何度も彼が癇癪を起こして、別れて、よりを戻してをもう1年半繰り返しています。 だんだん癇癪する時の興奮が上がってきて夜中にすごい大きな声を出してしまいます。 普通なら、嫌いになって別れられるはずなのに私は依存していて中々別れられず年齢も結婚しないといけない年齢なのにどうしようかと思っていました。 彼から同棲もふわっとしか話は出ませんし、私がぞっこんなことをいいことに好き放題していました。もちろん結婚もする気も背負う責任も持ち合わせていませんでした。 私はカウンセリングを受けて彼が境界性パーソナリティ障害という心の病気な事を知りました。 性格ではなくて病気なんだなと思うと酷いことを言われても不憫だなとか、可哀想て思ってしまいます。 でも、私には私の人生もあるし虐待を受ける生活は無理です。子供もほしいし家庭も持ちたいです。 なので彼が癇癪を起こしたときに今回は録音して彼が恋しくなったらそれを聞いて、自制しています。 気分が悪くなるので聞きたくないですが、またよりを戻して次に言われるのも嫌です。 何故私はこんなに執着してしまっているのですか？これが共依存なんでしょうか？

妻の浪費癖がひどく困っています。長文になりますがよろしくお願いします。 ＜家族状況＞ 私35歳会社員　一部上場企業にて勤務　年収900万程度 妻34歳会社員　上場企業関連会社勤務　年収250万程度？（時短勤務中） 子ども　息子二人（小1、年中） 貯金350万程度 住宅ローン約2100万20年残 月々の生活費や住宅ローンは私の口座から落ちるようになってます。 食費などはスーパーのカードで落ちてます。 保育園代などは妻の口座から落ちています。 私の方は月々の給与からわずかですが5万程度貯金しています。 今のところ家計は何とかやっていけていますが、自分も中高一貫に行っていて 良さがわかるので子供は中学から私立に入れたいと思ってますので 今後は貯金を拡大していきたいです。 妻の方は保育園代と保育園前に借りている駐車場と妻の昼食代などでほぼ消えていると思います。 こちらとしては上の子が小学校に入って保育園代も減ったので貯金をしてほしいのですが 余ったお金やボーナスは服やカバンに消えているようです。 3月くらいに一度貯金通帳を確認して簡単にでも年間いくらくらいためられるかを 確認しようとしたのですが拒否し続けられています。 「たまるわけないからほぼゼロ」と言われて逆切れされます。 そんな中、家の納戸でカルティエの箱を発見し、見てみると 中身は時計の様で価格は約80万です。 これまでも勝手に高価な買い物をして注意していたのですが ここまでの高いものを勝手に買われては困ります。 まだ妻にはこれを見つけたことはいってませんが、どのように切り出したらよいのかがわかりません。 今までもエルメスのカバンや財布を買っていて喧嘩になったこともありました。 妻はもともとうつになりやすいタイプで結婚前には職を転々とした時期もありましたが 結婚前に今の職場に移り、そこでは長く働けています。 喧嘩になると売り言葉に買い言葉でなかなか話がまとまらず、妻の方が冷戦状態が続いてしまうことがおおいです。 共働きしながらの育児でストレスはたまると思いますが80万はやりすぎだと思ってます。 ファッションだけでなく最近は韓流ドラマにもはまっていてDVDなどを大量に購入していそうです。 子どもも小さいので離婚は考えていませんが、何とかして妻を更生させたいです。 私もついこういう無駄遣いを見ると強く妻に言ってしまい喧嘩になってしまうのですが、 何とか治ってもらいたいので今回は喧嘩せずに冷静に諭して、妻に行動を改めてほしいです。 （妻と話して自分が耐えられるかは・・・ですが） 忌憚のないご意見をいただければと思います。

以前夏休みだけ児童養護施設にいた時に寝る前に毎晩シャワーの水飛沫の『バシャーン』という音が聞こえてました。 最初は本当に誰かがシャワー室を使っていると思いましたが近くまで行ってみたら誰もいませんでした。 施設から退所後、家に帰っても一週間ほどお風呂場から寝る前に『バシャーン、バシャーン』と聞こえていました。 施設にいた頃はストレスで疲れていました。 また、行動が制限されていて食事とシャワーしかやる事がない1日の中でシャワーを浴びるのは数少ないイベントで印象深かったです。 夏休みだけなので今は学校に通っています。 精神病なども何も患っていません。 一時期寝る前に幻聴が聞こえていたのは軽い統合失調症だったのでしょうか？ ただ疲れてただけ？ いつも通りに普通に振舞っていたのでそういう体験は自分でも驚きました。 私自身はそんな事は無いのですが、普段から興味で芸術家の鬱っぽい作品や珍奇なものばかり見ているので、自分も知らず知らずそちら側にいきかけたのかと思いました。 統合失調症になった事のある方や専門家の方のみご回答お願いします。 よろしくお願いします。

心療内科や精神科での診察も大切ではありますが、 日常生活での無気力症候群の方への接し方、また考え方などアドバイスを求めています。 義理の兄が（実妹の旦那）が無気力症候群になってしまい、私自身もうつや躁うつなど１０年ほど経験したのですが、兄への対処方法がハッキリ言うとわかりません。 無気力症候群の症状の感覚は経験上わかるんですが、分かるのは感覚だけで、対処法がわかりません。（兄にとってどう声を掛けるといいのか、身近な周囲の家族はどのように兄を捉えどう接すると本人も家族も気持ちよく過ごせるか。ということです。） 兄は鬱に近いほど症状はひどくはありません。生活リズムも安定していますし、好きなところへ出かけたり、趣味の漫画も意欲的に読んでいます。食欲も旺盛です。 兄は、子供が生まれて働かないといけない状況にあります。しかし、なかなかできないのが現状です。 周りは兄を見てイライラを募らせるばかりで、どのような捉え方がお互いを大切にして過ごせていけるのか、アドバイスを下さる方がいらっしゃるなら、とても助かります。 また、無気力症候群になってらっしゃる方からも、詳しい症状や辛さ、またどんな風に日々過ごすのが少しでも心が安らぐのかなど、情報をお願いしますm(_ _)m

28歳女社会人です。 今の就業している仕事で心労がひどく、ここ2.3ヶ月帰りに友達・同期と飲みに行ったりなどができません。休みの日も遠出などしないで家に居たり、買い物に行ったり位です。 心療内科には通っていますが、薬も1日1錠服用しています。(眠くなり仕事に支障が出るので) 仕事の時は気持ちを奮い立たせているのか、しゃっきりして評価も抜群なので、○○さん疲れているなあというより、付き合い悪いな。と思われてそうです。 昼休憩も話すことより休息をとりたくて1人で寝ています、そうしないと持ちません(元々昼休憩に雑談していると休憩にならないので苦手です)。 仕事は続けたいのですが以前若い時にブラック企業で勤めていた時に自分の限界や社会はこんなものと思っていたので、無理していると段々やせて、食事ができなくなって、涙もろくなって、ついに朝に通勤しようと電車に乗ると吐き気と胸がドキドキして苦しくて死にそうと思いました。「遅刻します」と一報入れて、一駅降りては乗るが気分が悪くなり乗れず。 結局それから会社に急に行けなくなり、半月ほど家で養生してから仕事探しをしました。 (この時はさすがに薬を服用していました) 友達の母親はうつで入院もしたと聞いて、そんなに悪くなることが恐ろしいと思うようになりました。 それから、何か少しでも無理してしまって食欲がなくなったり、無気力になると休むようにしています。 ただ仕事中は無理しないと行けない時も多々あるので、無理します。仕事はそんなものですし、社会はそういうものと思っています。 今回の仕事も就業時間も短く、人間関係もいいのですが業務内容がかなり心労をきたします。 転職スパイラルに陥っているので今回は辞めたくない、ちゃんと業務のストレスも自分では切り替えて上手く付き合っている気持ちでしたが、今で丁度1年目なのですが乗りきれません。 上司に相談しても色んな心労する従業員を見てきたが貴方は顔色もいいし、大丈夫と見受けられると複数人に言われました。実際家族以外に鬱状態でネガティブになっている姿を見せると心配させるし、それも気を使うので元気に振る舞うクセみたいなものがついています。 そして自宅で大きな疲労に襲われてとりあえず1.2時間は寝ずに横たわったままいます。 私もそういう手足がない障害ではないのですが、多分ずっと治らないと思うのでうまい付き合い方を習得したいのですが、中々上手く行かず転職スパイラルです。そして見た目には辛そうに見えないと言われます。(実際酷くなる前に対処してるからかもですが) 欠勤もしたくないですし、急に退職もしたくありません。みんなと足並みそろえたいのです。 上手くこういった症状と付き合っていく方法などあれば教えて下さい。 ※「専門家に聞いて下さい・甘え、気のせい、気の持ちよう」等のご回答はお控え願います。 どうぞよろしくお願い致します。

夫のことです。 夫は35才です。 子供はおりません。 普段は温厚で人当たりもよく、 「いい旦那さんだね」なんて人からもよく言われます。 一緒に暮らして5年経った今でも、私のことを好きなのだなあ、 と感じますし、家事にも協力的、仕事も出来る、 ユーモアもあり、よく笑わせてくれます。 飲む打つ買う一切なしです。 ですが、キレると手がつけられないというか、 直情型というか、カーッとなると物に当たったりしはじめます。 でも、そのカーっとなる理由が、ゲームがフリーズしたとか、 私がそっけなかった、とか家の鍵が見当たらない、とか すっごいくだらないことです。 （くだらない、というのは主観ですが） そういうことで、物を強く殴ったり、声を荒げたりします。 （私はいつもそういう大きい音でびっくりして萎縮してしまいます） 私はそれを、冷ややかな目で見てるか、 「そういうのやめて」と言うか、放置、のどれかなのですが、 「てめーだってやる時あるだろ！！！俺の時ばっかり言いやがって！！」 と怒鳴ったりします。 普段は私のことを 〇〇ちゃん、と下の名前にちゃんづけで呼んでいますが、 切れると、テメー、オメー、クソ女　などになります。 そのまま、なかなか怒りの火が鎮まらないと、 私に物をぶつけ、顔をつかまれたり（殴られはしない）、 玄関の外に私を追い出そうと私の足を持って引きずり回したり。 テーブルの上のものを全部ガシャーンと床にぶちまけたり。 もちろん、私にも悪いところはあるのです。 夫も「テメェが俺をこうされるんだろ！！」とよく怒鳴っていますが、 その通りなのでしょう。 私も喧嘩になると口が悪くなったり、 もしくは、キレてる夫が嫌なのでトコトン無視したり、 時には、夫が一番言われたくないようなことをわざと言います。 私も悔しいので。 それに、今まで何度もこんなことがあったのですが、 そのたび結局許してきて、何事もなかったように過ごしてきたのも、 私の悪いところだったのだろうなと思います。 いつも、夫のいいところを思い出すと切なくなって、 最期の決断（離婚）は言い出せなかったのです。 でも、最期は結局私が泣きながらひたすら謝り続ける（恐怖なので）のですが、 泣くんじゃねぇ!!死ね!! などと言われ、家から出ていくように言われます。 私は夫に執着はないですが、私にとっても自宅ですし、 家は好きなんです。 出て生きたくないのでしばらくは応戦してみますが、 また暴れ出すのが怖いので言う通りにします。 でも、自宅に帰りたい。 ホテル暮らしはお金もかかるし、大変です。 でも自宅に帰ればまたキレられて引きずり回されるかもしれない。 夫が出てってくれればいいのに、っていつも想います。 私は、最初に夫が暴れ狂った時から今日に至るまで、 何度もこういうのを経験して、 愛情はとっくに薄れています。 といっても、普段はギスギスしてるわけではなく、 むしろ仲良くしてると思います。 でも、男性としてはまったく見ていないのです。 そんなことをする人を尊敬できないのです。 ですので、もちろん夜の生活も嫌です。 夫は毎日でもしたいみたいですが、私は本当に嫌で、 しぶしぶ2か月に1回ぐらいします。 きっと、そういうところも私に対するストレスや憤りの原因となってるかもしれません。 このままいけば、 今までの経験上、 (1)夫が土下座して謝ってくる (2)数週間口きかない のどちらからと思います。 (1)の場合、もし私がその謝罪を受け入れなかったら、 きっとまた暴れるでしょう。 謝罪を受け入れればいい、という単純な事でもない気がします。 本当は別れたほうがいいと思っています。 でも、それすら怖くて言い出せない。 良い方法ありましたらお知恵拝借させてください。

自分が信じられません。とにかく自分が安定しなくて、人や生活に対する態度がぶれぶれになります。その日のモチベや、気分、疲れ具合でコロコロ変わってしまいます。あからさまに不機嫌になるとかではないです。 人に対しては、比較的ハキハキ と接する日があったり挙動不審になる日があったり、そんな違いです。とにかく人間不信って感じです 生活態度に関しては、すごくやる気に満ちてモチベ高い時とめんどくさくて逃げてしまう時に分かれます。 めんどくさい時は学校とかもサボってしまいます。仲のいい友達がいても、めんどくささの方が勝ります。 めんどくさいと思うときは、ちょっと心身ともに疲れてる時です。 でもそこでブレーキをかけるのがあるべき姿なのに、もうすっかりサボり癖になってしまって抜け出せません。 ひどい時はなにもかもめんどくさくて、小学校からの友達とも仲の良い高校の友達ともこれからすべての関係を切って、このままずっと引きこもりたい、それか消えたいとすら思ってしまいます。 全部自分のせいなのに、無性に他人が怖くなります。学校行ったりサボったりするから、人間関係も勉強面も不安定 当たり前ですが、信用もないです。 気分に振り回されて外ヅラも生活態度も不安定な自分も信用できないし 誰からも信用のない自分も信用できない やる気になっても、またしばらくすると落ち込んでしまうんだろうと思うと悲しくなります。怖いです。 なにやっても上手くいかないような気がする。なぜか孤独感がはんぱないです。 中学校まではサボるなんて考えたこともなかったし、そもそもこんなに不信感抱えたこともなかったです。努力すればなんでもできるくらいには思ってました。 勉強も遊びもしっかり充実してたあの頃がウソみたいです。 自分で自分が信じられないのが不安です。怖いです。 何かに向かって突き進めるほどの信念も、やりたいことがないのも嫌です。 一旦うまくいかないと思ってしまうと、人間関係も現状もぎこちないまま変えられず凝り固まってくような気になります。どうしたらいいのかわからなくなって、茫然とします。 生きている意味も、わからなくなります。 中学校の頃みたいに、普通に戻りたいです。 ぎこちなさとかもなにも気にせず、生きていく疑問も持たずに日常を送れるようになりたいです。 こんな自分にアドバイスをください。 長文失しました。よろしく、お願いします

４０代の主婦です。子供が二人います。家事が苦手で、料理下手。料理は夕食なら４品あるうちの１品はお惣菜か、レトルト物になってしまいます。家はかなり散らかっており、自己嫌悪になります。時間はあるのに、ついついネットを見て、買い物。特に洋服が好きで、割引になった洋服（子供服を含め）を見るとつい買ってしまいます。小心者なので一つ一つの金額は少額で、トータルでも主婦の洋服代の域は越えていないと思います。ですが、時間が無駄なのと、物が増えるのに困っています。片づけが元々苦手なので、余計に手間がかかります。買った物は結構気に入っている事が多いのでそうそう処分も出来ずに困っています。（洋服をとっておいて、使わないという事はありません。）狭い部屋に洋服が沢山なので、アレルギーの子供にも良くない状況です。人付き合いが苦手で、外にもあまり出ないのに無駄が多すぎます。特に名の通ったメーカーの物が割引になっているとついつい買ってしまいます。すごく得をした気分になって、気分が良くなってしまうのです。その時は本当に充実した気分になります。 子育てのストレスと自己評価が低い事が原因だろうなと思います。趣味も２つほど持っていますが、買い物ほどは集中できません。もっと時間や空間を効率的に使うにはどうしたらいいでしょうか。周囲の人は私がそんなに自信が無いとは見えないようです。正直に言うと、主人にも家事をほめてもらいたいし、その他でも評価してほしいのです。（一般レベルには及ばないが）自分では頑張っているつもりなので。主人も感謝を口にしてはくれますが、なんとなく心がこもってない感じで寂しいです。また、子供時代に苛められた経験があり、他人に心を開くことができずにいます。友達といえる人もいません。子供関係で付き合う人にも、嫌われたり、変な人に思われているのではないかと、気を使いすぎて疲れてしまいます。 診断してもらったわけではありませんが、私はADHDの傾向があるようです。 集中力が無く、時間にルーズで片づけが出来ない等。 家をすっきりとさせ、買い物に集中しないようにするにはどうしたら良いでしょうか。 同じような状況を克服した方や、解決方法がありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

30代女性です。年の近い妹の事でご相談します。 妹は既婚で子供が３人（幼児）いますが、10年程前からうつ病を患い、仕事に就くたびに再発、悪化するので現在は専業主婦です。 元々短気なところはありましたが、明るく社交的で優しい子でした。 しかし、うつになってからは年々気難しく人を避けるようになり、考え方も極端になるなど、扱いが難しくなってきています。 病院には同じところにずっと通っていますが、再発の度に悪化しているような感じです。 （直近では一人にしておけないので入院しました） うつが悪化している間は何もできなくなるので、子供達は義理の両親、実家の両親のみんなで面倒を見ながらなんとかやってきています。 私は遠方に住んでいるので直接の関わりはありませんが、唯一妹にはっきり意見を言える立場なので、時々電話で諭したりしています。 そんな状態にも関わらず、妹が実母の事を非難したり悪く言います。 両親は小さな会社を経営しており忙しいのですが、その事で「義理の両親はしてくれる事を、母はしてくれない」と言ったり、母がした本当に些細な事で激昂して怒りをぶつけたり、散々世話になっておきながらなぜそんなに？と思うほどの態度を取るのです。 母は割と楽天的なのであまり気に病んではいませんが、両親からは経済的な援助も受けているのに なぜそんなに強く当たるのか意味がわかりません。 これもうつの症状なのでしょうか。 しかも、妹はうつから回復する度に子供が欲しくなるらしく、すでに3人の子供がいるのに4人目を妊娠したと報告を受けました。 義弟は非常に育児に協力的で、妹の事もサポートしていますが、それでも両家の親の手助けがなければまともに育児はできない状況です。 年々気難しくなり、それにも関わらず周囲の負担を増やし、手助けしてもらっている実母にキツく当たる妹は本当にうつ病で、その治療で合っているのか疑問になります。 正直、私自身は心の病気の事についてはよくわからないので・・ 何かご意見をいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

音大生です。 練習をしてないと不安で不安でたまりません。ゆっくり読書をさしたり、カフェにいったり、遊びに行くと、罪悪感だけが残ります。そういうことをしているときに、頭の中は練習のことしか考えられません。練習にとりつかれているようです。 普段は、練習しなきゃと思い目覚め、気付いたら練習するために急いで家を出て、夜まで練習をして帰ってきます。帰ってきても、練習するためにそれ以外のことを最速で終わらせて練習しています。休みの日もそんな感じです。 家にいても練習で頭がいっぱいでおかしくなりそうです。こうなったのは２月の実技試験が終わってからです。 レッスンは長期休暇の今でも主科が週一、ピアノが月に２回あります。 躁鬱と言う持病もあります。 どうしたら、普通の生活が楽しめるようになるのでしょうか？

こんにちは。他サイトで質問を募ったのですがこちらにも違う視点からの質問を投稿させていただきたいと思います。 いろんな視点の方からご意見をいただきたいので中傷以外であればどんなことでも投稿していただきたいです。 好きな人と両思いでした。しかし彼には鬱病のため付き合うことは出来ないと言われ、悲しかったですが彼女じゃなくてもそばにいたいと伝えました。その後時間が経ち友達以上恋人未満の関係が続いていたのですが、わたしのメンタルも他の要因と重ねてやられてしまい(もともと摂食障害とボーダーらしき症状があります(病院に行ったことはありません)。鬱につられたと言えばつられてしまったのかもしれません。)心配した彼に何度も理由を聞かれ、わたしの過去と理由を話しました。その時の彼は聞いているうちに鬱ぽくなっていき、その時はわたしが強制的に話を切り上げたのですが、その後わたしといる時はかなりの確率で鬱になることが増えました。わたしは罪悪感と申し訳なさで、自分の中で距離を置いていたのですが、その隙？に違う女の子から猛アプローチをされており、今となってはわたしよりもその子といることの方が増えました。しかも目の前でその子とわかりやすくいちゃいちゃしています。それはそれでかなりメンタルにきましたがこれで良かったのだと自分で納得させようとしてたところ、最近また彼にわたしの話を聞いてあげたい、と言ったようなことを持ちかけられました。その時は何も話さなかったですが、先日ついいけないとわかっていながら弱音が出てしまい彼をまた鬱にさせてしまいました。 先日鬱に入った時(寝起きすぐでした)は本当に冷たい対応をされたのですが、その後鬱がまだマシな時はわたしがバレンタインデーにあげたものの感謝やお返しに対して遅れていることへの謝罪(もともと期待してないですが)、自分のことを忘れて欲しくないからちゃんとしたプレゼントあげたいんだと言ったことを直接言われます。それでも他の子がいる時はその子と一緒にいます。 罪悪感と自分の弱さと他の子に対しての嫉妬と彼が好きな気持ちとそれを抑えなければならないことと他の要因(家族のこと)でわたしもかなりきています。 質問としては彼の行動の理由が知りたいです。自分がただでさえ鬱で辛いのにわたしの心配をする理由(自分が鬱にはいると想像出来るはず)、わざわざわたしの前でいちゃいちゃする理由、それでいてもわたしに気のあるような素振りをする理由等々です。鬱病についてはネットである程度調べましたが彼からは鬱病を5年患っている、もう薬は飲んでない、人混みが駄目である、鬱になった理由と言ったような大まかな情報のみ教えてもらったため、どういった形の鬱なのかがわからず漠然とした知識のみしかわかりません。そもそも鬱病と言うのは恋愛関係はおろそかになるとネットで拝見したのですが、これらの行動は鬱病からくるものなのでしょうな？ 諦めようと思っていますが彼がいつも一貫性のない行動をとるためその度に動揺し諦めることができていない状態です。わたしとしては鬱病が大変なものであろうともわたしが出来る限りは彼女じゃなくても助け、もしくは支えたかったです。そばにいたかったです。大好きです。しかし彼がそれを望んでいない今、距離を置くという選択肢しか残っていませんが、自分から距離を置く前に自分の中で整理整頓をしたいため、質問させていただきました。 ちなみに他の子は彼が鬱であることを知りません。 どうか回答よろしくお願いします。 彼はヨーロッパ出身で２０代前半です。

私はもうすぐ大学生の女です。 私は辞めたくても辞められず、中学２年生から高校2年生までリスカをしていました。 しかし見えてしまう場所だし、何とかならないかな～と思ったらふと足首なら靴下を履くしバレにくいなーなんて思っていた矢先、切りたくなる事があり足首を切ろうと思いそのままズタズタに切りました。 それがレグカの始まりでした。 リスカはレグカのおかげでやめれているのですが、それでは意味がありません…。 何か辞めれる方法はないのでしょうか。 何ヶ月か前に辞めれていたのにまた再発、辞めたのに再発の繰り返しでなかなか辞めれません。 まず、原因はよくわかりませんが、基本切るときはいつもイライラして切ります。そして割と冷静です。 物に当たっても人に当たっても仕方ないしどうせ何言ってもイライラが溜まるだけなのでズタズタに切ろう、そう思ったあとはもう頭が真っ白で切りまくります。 血が多く出ないともっともっときり足りないと思いたくさん切ります。 もうとにかくイライラが収まるまで切りまくります。 だいたい靴下で隠れる15センチぐらいの範囲を隙間がないくらいズタズタにします。 終わって血がたくさん垂れている時には、そのたくさん出た血を写真を撮って秘密のフォルダーに隠しておいたりしています。 よく誤解されるのですが、決して構って欲しくてやっているわけではありません。むしろ見られたくないです。 私はいつもいじられキャラでニコニコ笑顔キャラなので真逆ですし気づかれたくありません。 あまりうまく説明できないのですが、原因がわからないので話せるだけ話してみました。 もうすぐで大学生なので辞めたいのです。 前は高校生になるからやめたいと言って結局辞めれませんでした。 どうかアドバイスをいただきたいです。

統合失調症なんですが 無気力で何もやる気がでません 認知機能障害はどんなものなのでしょうか 今辛いのにまた辛い症状がでるんですか 認知機能障害をよくする薬はなんですか どんなことをすれば認知機能障害を よくすることができますか 普通に働くことができるでしょうか 宜しくお願いします とても怖くて怯えてしまいます 認知機能障害になったら自分で気づくんですか 必ず統合失調症のひとは認知機能障害になるんですか

長文になります。 結婚して半年、私32、妻29の夫婦です。 出会った頃、将来の方向性が同じなのと彼女の優しさに引かれ付き合い始めました。二人で独立自営を始めたのを機に結婚もしました。明るくて人当たりもよく、家事もしっかりやってくれて、仕事のパートナーとしても私にはもったいないくらいの相手です。 現在私の生まれ育った地元で２人で暮らしています。(両親は同じ市内ですが別居です) ３ヶ月ほど前から妻の様子がおかしくなりました。他県から嫁いできてくれたため回りに知り合いがいなく、一人になってしまい、だんだんストレスがたまっていったのがきっかけだと思います。 私は仕事の関係もあり、地元の同級生等と会うこともしばしばあります。外に出るのは私の方で、営業のことで誰かを紹介してもらい必然的に私の方が、人間関係は広くなっていきました。両親も独立して自営業を始めた私を心配してか、よく連絡をくれます。たまに実家にもいきます。それらが妻には気に入らなかったようです。 家のことや会計の管理等もしっかりやってくれるし、毎日の料理も申し分ない。私はそれで十分だと思っていました。 しかし妻は一度、泣きわめいて「どうせ私は家にいるしかない、なにもできない。こんなところにいたくない」と訴えたことがありました。「一人じゃない。俺がそばにいるから。二人で頑張ろう」と何度か説得してようやく落ち着きました。実家に戻って少し休んだらとも提案しましたが、自分の両親に心配をかけたくないようで、それは嫌だと言っています。 調子のいいときは出掛けたり、旅行したり、二人で外に行って営業することもありますが、基本的に人前に出て会話することはしたくないようです。一度私の知り合いが家に来たときは過呼吸になったこともありました。私の両親にも会いたくないようでお正月は私だけ実家にいきました。(私の両親には妻の症状を話しており応援してくれています) そのあとも私の妻に対する態度が気に入らないのか、感情を爆発させて家を飛び出すということがありました。思っていることを言葉に出せないようで、妻が何を考え、どんな気持ちでいるかもわからず不安です。どうにか笑顔になってほしいと「大丈夫だよ」と寄り添うのですが、それすらもしゃくにさわることがあるようです。 心療内科などの病院につれていって服薬というのは考えていません。色々調べた結果百害あって一理なしと判断したためです。その点は妻も納得しており、使いたくないとも言っています。 妻も自分で鬱関連の本を読んだり、できるときは日記をつけたりしています。どうにかしたいという気持ちは妻の中にあると思うのです。 最近はふさぎこんで日中寝ていることが多くなりました。しかし妻はそんな自分が許せないようなのです。何かをしようとしては失敗し悪循環に陥っています。「今は休んだ方がいい。何もしなくていいから。この家に居てくれればいいから」という私の言葉でさえ妻を追い詰めているのではと感じます。 私もどうすればいいかわからず、カウンセリングを一緒に受けようと思い、申込みました。しかし妻は拒否し、「なんでそんな勝手なことを」と怒りました。(自営が軌道にのってないので家計的に苦しくなることも怒った理由です)私一人がカウンセリングにいくのも嫌みたいで、正直どうしていいかわかりません。 ただ、このまま妻を一人にするようなことはしたくないのです。妻はとても魅力的な人間であり、付き合った当初から愛に変わりはありません。離婚も考えたことはありません。どうにか妻の気持ちを軽くする方法はないか、色々試してみたいと思っています。 アドバイス、叱責等々あればどうぞよろしくお願いいたします。 長文・乱文失礼しました。

不安障害、ひどい立ちくらみで心療内科で治療中です。 私の主治医はとにかくコロコロ処方を変える方で… 半年で５、６種類飲んで、初めて効いている！と感じたアナフラニールさえも２ヶ月ほどで中止されてしまいました。 この「アナフラニール」は危険性が強いとか、飲まないほうが良い理由はあるのでしょうか？ アナフラニールが切られエビリファイとリーマスになりましたが、リーマスは１ヶ月目なのに効いてる感じがないですし エビリファイは副作用が辛く、再び外出もできない状況に苦しんでいます(T-T)

強迫性障害について 私は過度に不安になる癖があり、「ああなったどうしよう、こうなったらどうしよう」と自分自身で作り上げた妄想で気が滅入ってしまうことがよくあります。 第三者からしたらなんでそんなことまで考えるの！？と思われるぐらい。 しかし時間が経つと何事もなかったかのような状態になるのですが、厄介なのが不意に思い出すとトラウマのように再び過度な不安感に陥ります。 知人から強迫性障害という病気ではないかと言われ、調べてみると当てはまる部分は多々ありました。 そしてこの不安症みたいなものは酷くなってきている実感が自分でもあります。 元々言ってしまったことや、やってしまったことに対しても「変に思われただろうか？」とか過剰に気にしてしまうタイプです。過去への執着が強く上手く切り替えられません。 一度診療内科を受診しようと思っていますが、どういった治療、通院間隔になるのでしょうか？ 分かる方教えてください。よろしくお願いいたします。

タイトルどおりです。 ご自身のことでも、知り合いの方のことでも構いませんので よろしくお願いします。

私は４，５年前から双極性障害２型の診断を受けています。 ３年前にODで自殺未遂をして胃洗浄され閉鎖病棟に入院しました。 それが原因かはわからないのですがそのときくらいから記憶力が低下したように感じます。 最近、さらに記憶力が低下して困っています。 数分前に話したことや話している途中でどんな話をしているか思い出せなくなることばかりです。 現在諸事情で薬を飲んでいません。 なので薬のせいではないと思います。 このように双極性障害２型が原因で記憶力が低下するようなことはあるのでしょうか？ 少し調べてみたのですがわかりませんでした。 すみませんが教えてください。