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飼い始めて、５年になります。 ある程度、成長してから外飼いしはじめ、 最近までちゃんと寝る時、雨の時など、小屋に入ってましたが、 小屋の足の部分が壊れ、ガタついてしまったんです。 それから、小屋に入らなくなってしまい、 新しく、購入して置いたのですが入ってくれません。 どうしたらいいものかと考え、ごはんを小屋に入れてみましたが、 震えぎみで前足だけを入れて食べて、あとは入りません。 子どもが小屋に入って、遊んであげても前足だけで怖がり入りません。 どうしたら、前のように入ってくれるでしょうか？ 今日も台風の影響で雨、風が強いのに入らず、びしょ濡れになってました。 今は家の中に入れてます。

介護職についており、鬱病と診断されて現在休職中です。 休職して一カ月ですが、仕事のことを考えると胃が痛くなったりします。 ですが、仕事自体はやりがいもあり、働きやすい職場で 復職後も同じ仕事をづづけたいと思っていますが、再発が不安です。 鬱になった原因も不明なので、 仕事との関係性もよくわからないでいます。 まだ一カ月しかたっていないので、復職のことを考えること自体 はやいのでしょうか？ 頑張れば行けないこともないのですが、主治医はまだ充電が必要だと言われます。 他の職員への負担も増えてしまうので、 はやくもどって仕事がしたいのですが…。 かといって体力も極端に落ちてしまっているので、 朝から動き回る自信もなく…。 同じような状況の方いらっしゃいますか？ もしくは、鬱が完治した方、どんなことをことを心がけて治癒されましたか？

数年来つきあっているものの、お互いの環境を理由に結婚に踏み出せないと言う彼のことで悩んでいます。 付き合って一年後、資格試験合格までは結婚しないと言われ、一度別れましたが、数ヶ月後復縁。 この三年で彼の転勤は三回ありました。 一年前、別居七年目にしてようやくモラハラ夫との離婚が成立。直後、彼が転勤し、パワハラで鬱。 先月、また転勤し、快復しました。 彼の母には会いましたが、私に離婚歴があり子供がいることで、息子を一番に大切にしてくれないのでは、初婚の息子に血のつながらない子が育てられるのか、と反対しているそうです。 私の両親は、孫の健全な成長を何より望むが、私の幸せも願っていると、彼と会ったとき言いました。 あまり人付き合いが得意でない彼は、資格取得して将来独立したいものの、まだ合格していません。 彼は、私の子供が父親と面会しているので自分はお父さんになれない、どんな父親でも子供は慕う、と言います。（彼自身は父親に無条件に愛されず、優秀でないと叱責され続けたそうです） だから、自分は結婚して子供を持っても、家庭内で孤立するのでは、と心配します。 私がみんなが仲良くやれるように橋渡しを頑張ると言っても、私は子供を産んでもまた血のつながりがあるから楽観的なのだと反論されます。 私は、離婚大国アメリカの「ひどい暴力がない限り、父親とは面会させたほうが父親を美化せず、欠点もわかり、母親とうまくいかなかった理由もだんだんわかるようになるのでよい」との説をなるほどと思い、面会させています。養育費も払ってくれているので、経済的に彼に寄りかかるつもりはありません。 それどころか、いざとなったら彼を支える覚悟もあります。そのとき子供がごちゃごちゃ言ったとしても、「お母さんはこの人を愛しているから支えているのだ」ときっぱり言います。離婚した夫への恨みを抱え、子供のためと母として生きるだけの人生にしたら、将来子供が恋愛や結婚をしたいときに、私は自分を犠牲にしたのにと恨んでしまうと思います。 実際、彼は鬱の受診時に別の精神疾患の診断を受けたものの、鬱が快復したので通院をやめてしまいました。私なりに勉強し、その疾患が病識がないと言われるものだと伝えはしましたが、元気なのに病気扱いしないでと怒られました。 悪化すれば、働けなくなる可能性もあります。そのときは私が彼を支える覚悟があります。 姉御肌の親友（既婚・子持ち）は２年前すでに、「本当に好きならさっさと結婚する。なんだかんだ理由つけて渋るのは、結婚する気がないだけ」とバッサリ。 ネットでは、子連れの女性と結婚して幸せな人もいれば、結婚には至らないケースもあるといろいろ見ました。 知り合いの精神科医に彼のことを相談すると、「あなたに結婚しようと言われてＯＫしたあとで、勢いで言ってしまったなんて撤回するような気持ちのアップダウンが激しい人とは、ジェットコースターに乗ってるみたいで楽しいときはいいけど、それにのみこまれると大変。結婚はよく考えたほうがいい」と言われました。 彼は４０，私は４３。彼も子供がほしいと言いだしたので、不妊外来での体調チェックを始めました。 ただ彼は、祝福されたい、（子連れと結婚と）周囲に堂々と言えない、なども口にしていて、結局その程度なのかとがっかりする反面、初婚なのだから夢があるのも当然かと思い直し。 よくよく考えてみると、私は結婚に積極的だが、彼はそうでもないように思えます。 みなさまはどう思われますか？ いろいろなご意見を聞ければありがたいです。

私は祖母が嫌いです。 人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。 幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。 友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。 世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。 母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった？親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね？」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。 こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか？ 近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…？

女性に質問です。 「こうこうこういう理由で素敵だから好き、付き合いたい。」っていうのが明確な理性的な(？)恋愛より、「人として最低。でも好き。どうしようもない。」「こんなのダメ。辛いって分かってる。幸せになれないって分かってるけどどうしようもない。」といった「頭ではダメと分かっているのに心がどうしようもない」恋(不倫や、二番目やセフレ、都合のいい女でもいいから付き合いたい...といったもの)の方が、相手を想う強さ、深さは強いですか？

私ゎ結婚4年目の主婦です。 元保育士で、旦那ゎ現役保育士です。 仕事が忙しい過ぎて、うつ病になってしまいました。 そのため　子ども=仕事 で一時期子どもを見るのも嫌でしたが、今ゎ自然とかわいいと思えるようになりました。 しかし、旦那に助けられ、寿退社をして今ゎゆっくりと生活しています。 そして薬も飲まなくて大丈夫になりました。 薬を飲まなくてなった頃から、旦那が欲しがっていた子作りを始めたんですが‥ なかなか自然に子ども出来ず、 病院に行って来ました。 しかし病院に入って「私ゎ普通ではなく異常があるから病院にきているんだ」と思ってしまい、すごい嫌な気持ちになってしまいました。 ただでさえ生理リズムがよくなかったのが、病院に行き始めて今までで一番リズムが悪くなり、少し治療もしたんですが止めてしまいました。 旦那とも話し合い、自然な妊娠に任せることにしたのですが‥ うつ病になり 「生きている意味もない」と思っていた私が子どもを作ってぃぃのか？ 「生きている意味もないのに、新たな命なんて‥」→気持ちA と、 「保育士のときにしてあげれなかったコトをしてあげたい！」→気持ちＢ の対極な２つの気持ちがあり、自分でも困惑してます。 そこで皆さんの考え方、意見を教えていただきたいと思い、初めて質問をしてみました。 文章が下手なので上手く伝わっているか不安ですがお願いいたします。

イライラ、短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします 私は、短気ですぐイライラしてしまいます。 人ごみで前に進まない、駅のホームで方がぶつかる、子供がうるさい、といった時にイラッときてしまうのです。 なので、舌打ち（本人に聞こえるほどではありませんが・・・）、わざとぶつかる（人をよけない）、にらむ、といった行為をしてしまうことが多々あります。 しかし、世知辛い世の中ですのでそのうち何らかのトラブルになるのでは・・・と思うと不安です。 また、人様に不快な思いをさせるのも（冷静になると）本意ではありません。 ですので、日常の些細な場面でのイライラ・短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします。

一昨年から空手を始めました、24才女性です。 空手をされていて実戦での強さでは無く、精神的な強さや気持ちの余裕を得られた方、 その段階に達する為の過程に、何を取り入れたらいいのか教えて下さい。 例えが稚拙で申し訳ないですが、組手は避けてはならないとか、１回１回の稽古に真剣に取り組んでいけば内容は関係ない、空手から離れた日頃からの姿勢が大切、等。 因みに私の道場では基本と型がメインです。 以前は同じ流派の違う道場にいましたが、そこは組手重視で男性からのパンチにひたすら耐える等、今よりずっとハードでした。 ハードな稽古を長く続けた方が自分を変えられるのか、そういうことではなく正しい稽古を長く続けることが大切なのか、どちらも単純過ぎて答えとして違うのか。 以前、職場の男性客に付き纏われた経験があり未だに恐怖心を払拭できず、 パーソナルスペースに踏み込んでくるような男性の前では 毅然に振る舞えなかったり、無駄に肩に力が入ったり、体が固まってしまいます。 普段は「白黒はっきりした性格」と云われるので隙があるわけではないと思いますが、 相手によって精神面で負けますし、女性なので何かあった時に力では敵わないという恐怖がいつもあります。 相手が強くても極度に緊張せず、適度に力を抜き、ゆったり構えた空手家の方を見ると 時間が掛かっても自分もそうなりたいと思います。 そうなる為に近道をしようなどとは思いませんが、何かコツやアドバイスなど頂けましたら有難いです。 どうか宜しくお願い致します。

夫33歳、私35歳、共働きの結婚1年目の夫婦です。 夫はほぼ自営の不動産業をしており 私は一般の会社員です。 悩みは夫の給料の不安定さ、です。 ちなみに私の年収は650くらいで、 夫は過去1000万円を超えていたときもあると聞いていますが 昨年からあまり奮わず、月0円～80万円の間でした。 幅があるのですが、10万円前後が多く、 80万円近くは2回ほど、でした。 私はサラリーマンなので給与は毎月 安定しているので、それで生活をしていますが、 たまに出費のかさむ月は貯金を切り崩して 暮らしています。 まだまだお互い独身時代の 贅沢なお金の使い方をを引きずってるところもあると思うので 節約の余地はあると思っています。 ただ、ゆくゆくのことを考えると 夫の収入の不安定さが不安で仕方ありません。。 私は子供ができてもできる限りは 働き続けようと思っているのですが もし、自分が働けなくなったとき、 今と同じ収入を得られなくなったときのことを考えると やはり夫に安定した収入を求めたくなってしまいます。。 そういった話は何度もしているので （男性のプライドを傷つけないようにですが・・・） 夫は「オレががんばるから！」と日々頑張ってくれています。 言ってるだけで頑張らないのであれば 怒りの矛先を夫に向ける事もできますが そうではありません。 自営業の定めなのか、彼の能力の問題なのか 私にはよくわからないところではあるのですが、 結局のところ、私がこの現状を 自分の中でどう消化し前向きな心もちにもっていくか、 そしていかにして夫の成功の為に一緒に頑張れるか、 というところにかかっているような気がするのですが うまく整理ができません。 家事はあまり出来ないし、料理もできない夫ですが 相談した後はトイレとお風呂掃除は担ってくれるようになりました。 本当はもっとやってほしいというのが本音ですが 私も結構さぼっているのでまぁお互い様かなと思ってます。 とっても優しいですし、思いやる心も持ってくれています。 収入の件以外でいえばこの人と結婚して本当によかったと思えます。 私が一家の大黒柱になって 家計を支える覚悟があればいいのですが なかなかそれもできず。。。 また、これは私の問題なのですが 昨春に部署異動があってから 前のように精力的な気持ちで仕事をするのも 難しくなってきており、そういう面でも自分が 一家を支える気概には程遠い気がしています。。 自分が情けないだけなのかもしれないですが、 向上心を持ちつつも、今の現状をどうとらえればいいのか 体験談や何かご意見ありましたら頂ければと思ってます。

　おはようございます。 　私には理想とする結婚生活があります。 　共働きでも、朝ごはんの準備、お弁当作り、掃除、洗濯・・・をこなすことです。 　綺麗でいるためにも、美容にも気を使いたいです。 　内面も、穏やかで、おっとりしてて、やさしくて・・・。 　そんなおくさんになりたいです。 　他に気をつけることはありますか？

生後二ヶ月の双子がいます。 帝王切開で産み傷も癒えないまま母子同室。入院期間も術後６日。身体はボロボロ。退院して自宅に帰ってトイレに行くだけで身体ががたがた震えてしまい、シャワーも熱いのを浴びても同じ。このままじゃ身体がおかしくなると思い、１８万払い助産院に一週間産褥入院しました。 実母、姑ともに他界しています。主人は朝７から帰宅は２２時や２３時。たまに休日も出勤。 家事などは夕食はｃｏ-ｏｐのおかずを宅配。昼間は簡単にできるお茶漬け。 掃除などはベビの部屋をコロコロで。ベビの布団だけ天気の良い日に干しています。 完全ミルクで同時に飲まし哺乳瓶などを固定するのを使いのましています。 昼間は自動のラックにのせ、メリーをつけています。 勝手に寝ています。 夜は１９時にベビーバスでお風呂。 ２０時に最後のミルクを飲まし電気を消し２１時ごろ勝手に寝付いています。朝は５時や６時に目を覚まし（たまに２時に目を覚ましミルクを欲しがります）三時間間隔くらいでミルクをのましています。一日６回。２時に飲むときは７回になります。 上記のように育児をしているのですが、夕方１５時や１６時くらいから２０時くらいまでずっと泣いているんです。首も座っていないのに同時抱っこしていますがダメ。 毎日毎日やってもやっても終わらない。 手を抜いてなんて言われますが、これ以上手の抜きようがない… ミルクも三時間開かずに無理くりあやし三時間。飲む量を増やしても同じ。一人は生後二ヶ月で２００飲むときもあります。 ずっと泣かれるとどうしてよいのかわかりません。 イライラし精神科に通いました。薬を飲んでもベビたちに暴言を吐き「死んじゃえ」とか「一人ならよかったのに」とか「双子を育てられる人に双子は授かるなんて言われるけど、そんなの私は望んでいないし、私にできない」とか言ってしまいます。 クッションを投げつけてしまうときも… ひっぱたいてしまうときもあります… 精神科に通っているし薬も飲んでいるのにどうしてこんな風になってしまうのでしょうか？ 乳児院に預けることになってしまうのでしょうか？ 腱鞘炎で両手の親指が曲がらす、抱っこしたり哺乳瓶洗うのに激痛もします。手術するべきらしいのですが、主人が公務員なのに早く帰れず見れる人もいません。手術し毎日消毒が必要らしいのですが。 市の育児サポートは６ヶ月にならないとダメです。 どうしたらよいのでしょうか？ なんで私ばかりこんなに無理しないといけないのでしょうか？ 双子とわかった時点で堕胎すべきだったのでしょうか？ ベビーシッターさんを頼むにせよお金ばかりかかります。実家のサポートがある人はお金かからないですよね？一人ならなんとか育児できますよね？ 世の中双子にやさしくできていない。 主人も公務員なのに早く帰れずその家族の私に負担がのしかかる。 もう嫌です… 消えたいです…

こんばんは 私は、アスペルガー症候群のキャリアです。 既にWAIS-IIIの検査を受け、診断を受けております。 アスペルガー症候群の患者は一般的に他者に対する思いやりがないと言われます。 それでは本題に入ります。 ここ最近、知人や定型発達の家族、身近で関わる人々をみて疑問や嫉妬を強く感じる ようになりました。なぜなら、彼らは「人を思いやる」能力や機能を持ち正常な判断能力 も高い技術も兼ね備えております。しかしながら、人を思いやる気持ちが本当にあるのだ ろうかと感じることがございます。 以前、ネットでとあるゲームに関連するLINEのグループに参加しておりました。しかしながら、 そのグループに新しく参加したメンバーの中にグループを解散させて楽しむ人間が混じって おりました。その後、そのゲームの掲示板で同様にグループを潰すのが楽しいというスレッド がたち賛同者が多く集まっておりました。 私は非常に沸点が低いというのもあり、釣られる形で書き込みをしました。要約すると 「あなたには恵まれた人間関係もこの世で一番大切にすべき愛する人がいるのだから、 他人の人間関係を広げる機会や絆を断ち切って楽しむのはどうなんだ？」という内容です。 相手は結婚も決まっているような年齢の方であるらしく、当然社会での責任も大きいにも 関わらずそのような楽しみをもっていることに唖然としました。 身近な相手というと知人です。知人は多くの人脈を持ち、人生も順風満帆。 今後の人生も努力さえすれば並以上の幸せを得られる人間です。 しかしながら、他人に興味はない。彼女のことを思う暇があったら、 自分の時間を楽しむとかいっています。 そして、うちの甥っ子。中学生に期待するのはおかしい話なのですが、 定型者ならこの年代でも私よりも優れている事が多いです。彼には多くの友人も 彼女もいますが、友人に対してお前はそれでも人間かというような言動をはいて いるような始末です。 しかし、彼らはみな思いやりのアル存在なのでしょうが、思いやりのない私でも 疑わざるを得ないほどドライで他者への思いやりにかける存在だと感じてしまい ます。 私にとって人間関係は生きる意味、そして、今私が人生で努力することは 満たされた人間関係を定型発達者が作る以上に深い絆を持つ関係をつくること に終始しています。しかし、この障害をもつことからなかなか人に認めてもらうこ とも受け入れてもらう事もできずに悩んでいます。 その中で、上記のように対人関係に満たされていながらも他者を大事にしたい とか一生関わっていきたいとか自分を犠牲にしても大事にしたいという思いが出 てこないのはおかしい。彼らはなぜ思いやる脳みそを正常な機能をもっているの に人を思いやろうとはしないのだろうか？と考えてしまいます。 しかし、このような僻みや嫉妬の気持ちを持つ自分に対して苛立ちも 感じています。どうやったらこの思いを解消し、気持ちよく自分の人間関係を うまく作れるよう努力に邁進できるでしょうか？ お答えいただければ幸いです。

４歳の男の子の母親です。 子供はのんびり屋のマイペースです。 おしゃべりが大好きです。 おしゃべりすると、手が止まり、何も進まなくなります・・・ ぼーっと何かを考えるのも好きです。 ぼーっとして、やはり進みません・・・ ご飯を食べた後の手洗いや、 お風呂が上がりの着替えなど、 早くしてほしいことに、とても時間がかかります。 「早くして」と言っても、「僕はできない」と言います。（できると思うのに・・・） 「競争しよう」と言っても、「僕はやらない」と言います。（乗ってくることもあります） 「早くしないと、かぜ引くよ」とか、「もう電気消すよ」とか言うと、 「そんなこと言わないで」といいます。 なるべく自分でやるまで待ちますが、 あまりにも見かねて、私が無理やり、着せたり、 手を引っ張って洗面所に連れて行ったりしたら、 「いたい、いたい」と叫ばれます。 早くできたら「○」をつける表とかもやってみましたが、 数日で効果がなくなりました。 どうしたら自分でさっさとできるようになりますでしょうか？ ぜひとも、案をいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします。

　日本語を勉強中の中国人です。英語カテで経験者の方が多いと思うので、こちらで聞かせていただきます。日本語ブログと中国語版ブログを並行して文章を書き始めました。そこで困っていることがあります。それは、どのブログを先に書くのかということです。 　中国語は母国語で日本語よりずっと自信があります。最初は中国語ブログで中国語文章を書きました。それは自分の意味を十分表現できる文章になりました。しかし、その中国語文章を日本語に訳すと、なんだか出来上がった日本語の文章はとても不自然な表現が多いと思います。こういうことは、イコール話をするときに、まず中国語に変換してそれから日本語に変換するというルートですね。しかし、実際外国語を話すときに、直接外国語で考えて話すのだと思います。いちいち母国語経由はしないと思います。 　ということで、まず日本語で考えて日本語ブログを書いてその次に中国語に訳して中国語ブログに載せたほうがよいのでしょうか。しかし、これも欠点があります。日本語は中国語より下手で、自分のなかで本当に表現したい意味はまだそれなりのレベルの日本語の表現を身に着けておりません。 　私の言っていること、理解していただけないでしょうか。つまり、自分の頭のなかで一番最初にまずある意味ができています。その意味を母国語の中国語で表現するのか、それとも外国語の日本語で表現するのかということです。 　どうすればよいのでしょうか。一番最初にどの言語で考えて文章を書いたほうがよろしいでしょうか。同じ悩みを持っておられる方、いらっしゃいますか。 　また、質問文に不自然な表現がございましたら、それも教えていただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

　現在大学の夜間部に通っているのですが、友達が１人もいない状況です。　現在大学１年生です。夜間は人数が少なく、コミュニティも入学してすぐにできてしまいました。入学当初、自分は人から話しかけられるのを待っているばかりで、なにもできませんでした。いまから友達ができる気がしません．．． 　昼間はバイト（週5日）で働いており、休みも不定期なのでサークルなどにも参加できません。サークルで大勢でワイワイやったりするのは苦手です。バイト先の人にはよくしてもらっているのですが、特別仲が良いというわけでもないです。また、同年代の人もいません。 　　最近、生きててもつまらないです（自殺願望があるわけではないです）。一生懸命働いても、勉強してもどこかつまらないと感じてしまいます。何か心に穴があいたような虚無感に陥ることがあります。毎日、同じことの繰り返しです。社会人になっても、毎日こんな感じなのかもしれません。楽しそうにしている大学生をみると、胸が苦しくなります。 　もともと性格は明るいほうではありません。しかし、１人でいるとどんどんネガティブになってしまいます。大学に入ってから性格がさらに暗くなったような気がします。そして、自分に自信がなくなり、行動も消極的になってしまったように思います。 　親や高校の頃の友人もいますが、こういった悩みを打ち明けるのは正直恥ずかしいです。 大学の夜間部に通ってる理由は経済的な理由もありますが、資格の専門学校に通って、会計士になりたいと考えているからです。（専門学校にはまだ通っていません）ここ半年は資格の勉強をして寂しさを紛らわせてきました（笑）。 　一緒に勉強したり、遊んだりする友達がほしいです。どうしたらよいでしょうか。（読みにくい文章になってしまい申し訳ありませんでした）

３０歳前後の、仕事が忙しい男性の方に質問です。 多くの方の意見を聞きたいので再度質問させていただきます。 １０歳くらい年下の学生の女の子から好意を寄せられているかな？という状況で、 ・会った時の送迎（車）はする ・メールしたり誘ってくるのは大体女の子だが断らず、会った時は男性がリードする ・お金もすべて男性が持つ（女の子も出す、というが断る） ・体の関係はなし（下に補足あり） ・会うときは話がめちゃくちゃ弾むとかではなく、落ち着いて静か ・女の子は自分に好意を寄せているはずなのにおとなしく、アプローチはほとんどなし（少し探りのようなものをを入れてくるくらい） 以上のような状況で６，７回も二人で会うのはどういったメリットがあるのですか？ 私が好意を寄せている相手がそうなのですが・・・ 緊張してそんなに喋れないし、自分から直接的なアプローチもできません。 メールではわりと好意を出しているのですが・・・。 好意を寄せられているかなということで気分が良いから誘いに乗るだけですか？ 暇な人なら分かりますが、男性はとても忙しいです。 女性には慣れていてスマートでがつがつしていない、かつ自由でマイペースな人です。 忙しいのにお金も時間も使ってくれますが・・・遊ばれてるわけではありません。 彼女はいません。（気軽に会ったりできる女性は多分いるとは思います。） ちなみに男性は転勤を控えており（ちょっとだけ離れたところに行きます）、今は結構不安定な感じというか仕事のことばかりというか、恋愛モードでない感じです。 転勤の話は、同僚でもまだ知らない人がいる、という早めの段階？で彼から言われました。 会う回数を重ねる中で、一度は男性から手をつないでくれたのですが、 それ以降はむしろ一線を引いて接されているように感じます。 （私が期待するのが重い・・・？） ですがやはり誘うと断られることもなく普通に会ってくれます。 最近はメールでだけ急に下の名前で呼び捨てされるようになりました＞＜（からかわれてるのかなと思いスルーしています） 私は頑張って近付きたいと思ってはいますが、今は彼がそれどころではなさそうなので 付かず離れずな関係を続けていきたいと思っています。 「都合のいい女」にさえなれていないと思うのですが・・・ なるつもりもありませんが・・ この何とも言えない関係はしばらく続きそうだし、焦りは押さえながら少しずつ近づきたいのですが 彼にどういった方向からアプローチをしていけばいいと思いますか？ この関係は彼にメリットがあるのでしょうか？ ：：補足 会って最初ごろ、まだ私が彼を本気で好きになっていなかった時に、 事情があって１回彼を家に泊めてしまったことがあります。 その時私は体の関係になるつもりはまったくなく泊めたのでその様に振る舞ったし、 彼も求めてくることはありませんでした。 素面だったのですが彼は甘えてくる感じで（仕事つかれた～、みたいな感じで）、 結局同じベッドで一晩腕枕をされ抱きしめられながら寝て、彼には２回ほどおでこにキスをされてしまったんです。（触られたりなどはないです） 私は泊まること自体拒否していたし、渋々といった態度だったし、 キスされた時も「犯罪ですよ！」などと言ってそういう雰囲気に全然なりませんでした。 その出来事があった後に私は彼を本気で好きになってしまい、 「彼は体目的だったのか？」「軽いひとなのか？」「遊びなのか？」と不安ばかりになって・・・ だから、その後私から誘って会う時も彼はきっとそういう雰囲気に持っていくだろうな。と正直割り切っていました。 しかしその出来事の後はまったくそういう雰囲気にならず。 私が本気で好きだという態度というか、本気になると会う時に緊張してしまうので、彼にも伝わっていたのか・・・ それは分かりませんが、彼も仕事の話など深い話をしてくれたりするようになりました。 メールをそんなにしないという彼ですが、彼なりにメールは返してくれるし、 忙しいのを理由に会うことを断られたりすることも殆どなく（彼は平日休みの仕事ですがその休みも仕事関係で埋まることが多い）、 イルミネーションやショッピングのデートっぽい誘いにも乗ってくれたり、 そして彼から手をつないでくれたり・・・ 関係が進んできてるかな？と思うようになることも。 でも別れ際に「もうちょっと話したいなぁ」と言っても「はやく帰り」とか「仕事もあるし」とか言って断られたり。 この出来事があったから私は彼をまっすぐ？見れないのかもしれません。 傷付きたくなくて他の人にもそうなのかな、軽いのかな、と防衛線を張ってしまいます。 最初のうちは完全に体目的、というわけではないのだと思いますが（彼と私の関係上それはタブーなのは彼も分かっていると思うので）、その後の態度が本当に分からなくて＞＜ 誘いはいつも大体二つ返事でＯＫしてくれて、送迎もしてくれて、お金も出してくれて・・・ あれ？これって彼にとって何かいいことがあるの？ と最近思うようになりました。 長くなりましたが、みなさんのご意見お待ちしています。

23歳女、会社員です。 私は自分に自信がなく、また、自分のことがよくわかりません。 趣味もこれといってなく、自分のしたいことがわからないのです。 最近、仕事や人間関係で悩んだり、日々の生活の中で生きづらさを感じていて、このままではいけないと思いました。 一度きりの人生なんだから、もっと自分らしく目一杯楽しく生きたいです…。 環境を変えれば少しは変わるのではと思い、スポーツジムや資格の学校、アルバイトをしてみましたが、変わりませんでした。 そこで気づいたのは、環境を変えるのではなくて、自分を変えなければいけないということです。 たとえ仕事を変えたって、新しい習い事を始めたって、自分が変わらなければ同じことの繰り返し… でも、自分が変わるにはどうしたらいいのかがわかりません。 自分に自信を持って、自分らしく生きるためには、何をしたらいいのでしょうか？ 文章が下手でわかりづらい所もあるかと思いますが、アドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

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高校生の姪Ａがうつ病と診断されました。 希望の高校に進学したものの口数が少なくおとなしいので賑やかなクラスに溶け込めず不登校になったようです。 隣県に住んでいるので時々様子を見に出かけているのですが、現在はほとんどベッドで寝て過ごし起きているときも些細なことで(あくまでも私が感じた)すぐに「生きていくのが辛い」と泣き続けます。 カウンセラーからは母親の愛情不足で自分に自信がもてない、赤ちゃん返りをしているのでとにかく十分に甘えさせるように…と言われたそうです。 5歳違う下の姪Ｂは生まれた直後から命に関わる病気で長い間入院していて、退院してからも普段の生活で本当に大事に大事に育てられました。 病気が完治してからも出張が多くて不在がちな父親はもちろん母親にも甘え放題でお姫様的存在です。 姪Ａは妹の面倒も小さい弟の面倒もちゃんとみてくれる優しい子でしたが手間の掛からない存在に母親である姉は甘えていたのだと思います。 口数の少ない姪Ａはいつの間にか家族の輪に入らなくなり勉強を理由に家族と出かけることも無くなりました。 たしかに姉にも反省する部分が多くあったようで、今はできるだけそばにいて甘えさせているようですが甘え方の知らない姪Ａと身体の大きくなって娘をどう甘えさせたらいいかわからない姉とでコミュニケーションがうまく取れていません。 家に居るなら一緒に家事やお菓子作りでもと誘っても無気力です。 少しでも喜ばせて楽しい気分になるようにいろいろ買ってあげたり、興味の引くところに出かけたりしているようですが姪Ａが楽しそうな顔をしていることもなく、本当にそれで良いのか私には疑問です。 また家族の中心を姪Ａに奪われたと思っている姪Ｂや甥が心ない言葉を掛けたりと情緒が不安定になってきて、先日は「引きこもりでかっこ悪くて友達も家に呼べない」と悪態をついて姉もショックを受けてました。 私たち家族も実家の両親もできるだけ手を貸したいと思うのですが姪Ａが一番望んでいるのは母親と2人でゆっくりしたいということなので、訪ねたときに姪Ｂや甥を買い物や遊びに連れて行くことぐらいです。 このような状態になって1年、あまり改善もみられません。 姉家族も相変わらずギクシャクしていて姉の方が追い詰められていると感じるときもありますが、姪Ａがうつ病とわかっている以上、素人考えの対応やアドバイスもできません。 義兄はこの春から単身赴任します。 このままでは姉が自殺でもしかねないと母がとても心配しています。 私には姉や姪Ａにどのような手助けができるのでしょうか？ また愛情不足の高校生の娘を子どものように甘えさせるというのは実際どのようにしたらよいのでしょうか？ どうか教えてください

高校生の女子です。 私は大切な人に対して、異常なほど嫉妬心を抱いてしまいます。 相手が別の人と仲良くしていたりすると、言いようのない嫉妬と不安と孤独感を感じます。 ずっと私だけといてくれたらいいのにと自分勝手な事を感じます。 孤独感と嫉妬心で胸が張り裂けそうになってしまいます。 原因を考えると、私が友達の事を信じられないというものがあると思っています・・・。 相手がちょっとそっけなかったりする態度（本人いわく別の事を考えている）だけで、相手が自分の事を嫌っているのではないか。 みんなが私を笑っていて、少しヒソヒソトした声が聞こえると悪口を言っているのではないか。 表ではみんな優しいから友達のように接してくれるけど、本当は嫌で疲れているのではないか。 自分は、誰にも必要とされないのではないか。 自分に対して向けられるのは、嫌悪感と無関心の二つだけだ。 ・・・という考えがずっと頭の中をはびこっています。 だから私は自分の傍にいてくれる大切な人に、かなり『依存』しているのではないかのか・・・と考えました。 相手の事を信じられないのに、嫉妬したりずっと一緒にいたいと思うのは、それは好きというより依存しているんだよ。 と前知人に言われました。納得です。 依存心が強くなればなるほど相手に対し、嫉妬心や執着心、そしてそれに伴う孤独感が強くなっていきます。 こんな風に思われるのは、相手にとってとても迷惑だとは分かっているのですが、考えが止められません。 また私は人に嫌われるのが怖いので無意識のうちに、相手が喜ぶこと・傷つかない事をしたり言ったりします。基本相手が望む事はやっています。意見の否定もあまりしません。 なので周囲の人からは「とても優しい人」とよく言われます。 本当は全然そうではないのにです。本当に優しい人なら、歪んだ考えを持たないからです。 いつも相手をだましているような気がして、罪悪感もつもります。 そして私はそれらのことやまた別なトラウマで自殺願望があります。 それが変な方向に作用すると、「相手に殺してほしい」「自分が死ねば、相手は忘れないでいてくれるのではないか」・・・と考えます。 最低だと分かっています。そんなことしても意味ないとも分かっています。 でも気がつくとその考えに取りつかれて包丁を喉に当てたり、ネクタイや紐で自分の首をしめたり、高い所で飛び降りるか葛藤したりしている自分がいます。（前で思いとどまります） 今のところ、自分の気持ちややりたい事を表だって表しません。 表向きはそんな事を考えていない人を演じています。 しかしこんな状態が長く続けば、そのうち私は表の私の仮面を外して自分の思っている事（「殺してほしい」「自分が死ねば、相手は忘れないでいてくれる」等）を大切な人に向けてポロッと言ってしまいそうで怖いです。 どうしたら、こんな歪んだ考えはなくなりますか？ 嫉妬心や孤独感を軽減する方法がありましたら教えてください。 お願いします。 また、最近それらが原因の落ち込みがひどくなると頭痛、息苦しさ、胸の奥にしこりができたような重さ、めまい等が出てきました。 これらも、どうしたら軽くなるか教えていただけると嬉しいです。 甘えている事も分かっています。自分がだめな人間と言う事も。 すみません、お願いします。 経験者の方・そうでないかたみなさんの意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 長くてすみませんでした。