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こんばんは。長文になりますが、どうか皆様の意見をお聞かせ下さい。 私(専業主婦)、主人ともに20代後半、2歳の子供がいます。 昨年末に私の父の還暦祝いを兼ねて両親と姉家族で温泉旅行に行きました。また今年も行きたいね、と言っていた矢先の今年始めに父が脳梗塞で倒れました。 生死をさまよいましたが一命を取り留め、お医者様曰く“奇跡的な回復”で秋に退院しました。 一生ご飯が食べれないかもとも言われましたがリハビリの末、自力で食べれるようにもなりました。 そして今年末にまた旅行の計画を立てています。 私としては、父には美味しいご飯をいっぱい食べてもらいたいのと、日頃父の介護で疲れている母にはゆっくりしてもらいたい気持ちでこの旅行をプレゼントしたいと思っています。 旅の予算は一家族10万円なので現金で10万円渡したいです。 お金の出所は私名義の貯金からです。ただ、私名義と言っても主人が働いてくれているからこそ貯めれた産休や育休の保険料が大半です。 ちなみにこの貯金で家族の車も購入しました。 前置きが長くなりましたが、両親にお金を渡す事を主人に相談するかどうかで迷っています。 主人はその事で文句を言う様な人ではなくおそらく二つ返事で賛成してくれると思いますが、内心ではどうかな、と。 でも隠し通すのも気が引けるし…。 もちろん万一反対されたならあきらめます。 我が家も余裕がある訳でなく、特に今年は結婚式が8回もあって家族の貯金を切り崩して生活しています。家計が苦しい事も主人は知っています。 今までは互いの父の還暦祝いに同額のお祝いを渡しています。 皆様ならどうしますか？主人に相談しますか？隠し通しますか？ご主人の立場としてどう思いますか？ 長文、乱文になりましたがお付き合い頂きありがとうございます。 よろしくお願いします。

１月３日で３６歳になった男性です。 喫煙歴１７年。 禁煙は千回以上失敗してます。 最短記録は３分です。 １００人中９９％の確率で禁煙成功する薬があっても、自分は残りの１％の失敗組に入ると自信もっていえます。 こう言うと、禁煙する気がない意志の弱い奴、いい加減な奴と思われがちですが、実際は違います。 禁煙したい意志は誰にも負けません。現に千回以上禁煙に挑戦してるわけですから。 禁煙セラピー、アレンカージャパン（禁煙セラピーの生受講）、ニコレット、ニコパッチ、禁煙草、いずれもダメでした。 とにかく吸いたいのです。 １日６０本吸います。 過食症の持病があり、禁煙しようとするとストレスが溜まり、過食が悪化するので特に難しいです。 そんな僕が１２月２６日よりチャンピックスを飲み始めました。 １日目から８日目（禁煙開始日）までは４０本と、自分としては少ない方ですが、禁煙開始の１月２日も３１本吸いました。 でも、１月３日は１３本で収まりました。 自分としては、吸いたくて吸いたくてしょうがない症状を改善するためにチャンピックス飲み始めたのですが（減煙でもいいと思い、こうなったら意地でも禁煙したいです。 吸っても吸っても満足しなかったのに、1mgになってからだいぶ改善されました。２時間吸わなくても平気です。１日６０本のヘビースモーカーの僕から考えると奇跡的です。 でも、禁煙したいんです。 吸ってしまうのは、煙を口に入れ、気分転換したい、という感じです。 その気になれば我慢できそうです。 でも、それがなかなか難しいのですね。 そこで、チャンピックスで禁煙成功された方も、失敗された方も、どうやって乗り越えたか、どこが苦しかったか、などいろいろお聞かせください。 何度も言いますが禁煙は真剣に考えてます。 どうかお力を貸してください。 よろしくお願いします。 ちなみに、タバコ吸う以外の時間は寝るか食事するか、常にリカルデントのガムを噛んでます。水飲んだり

現在２２週です。昨日検診に行ってきました。 以前から夫婦共々男の子を熱望していて、産み分けもできるだけのことしたので、 あえて生まれるまで性別はきかないつもりでした。 先生もカルテに書いて下さってはいるのですが、 四ヶ月の頃から「性別…そろそろわかるかな？」と性別を何度か言われそうになりました。 慌ててその度に「お楽しみにとっておきたいので」と伝えていましたが、 昨日「大体、どっちだと思ってる？」と聞かれたので、 思ってるだけならいいかなと思い、 「男の子だと思ってます」と答えると「あ～…そうなんだ～。。。」と、 明らかにトーンダウンしたような感じで… ああ、女の子なのかな？と。 恐くてはっきりとそれ以上は聞けませんでしたが、かなりショックでした。 産み分けをしたって可能性は５０％、元気ならばどっちだっていい、 そう思っていたものの、やはり落ち込んでしまい…昨日は一睡もできませんでした。 男の子が良い！というよりは、女の子を育てる自信がないという感じです。 自分自身が女だということで楽しいと思ったことが少なくて… お洒落をさせたいとか、大きくなったら一緒に買物にとか、 結婚しても実家によく帰って来てくれるとか、 友達みたいに色んな話がしたいとか… そういったことにあまり魅力を感じないんです。 たぶん私自身、女に生まれなきゃ良かったと思うことが多いからだと思います。 実母と仲も悪いので、余計に心配で。 流産を経験しているので、授かること自体が奇跡であること、 その幸せも理解はしていますし、贅沢な悩みだと思います。 でも…やはり涙が出てきてしまいます。 ほんと母親になる人間として情けないです。 長々とすいません。 男の子希望で女の子だった方、どういう風に気持ちを切り替えましたか？ まだ男の子に判定が変わる可能性ってありますか？ 昨日までは毎日お腹に話しかけていたのに…もうそんな気すら起きなくて。 ほんの一言でも結構ですので、アドバイス頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。 ※本当に落ち込んでるので、勝手ながら辛口はご遠慮下さい。

現在、正社員として採用された会社を辞めたいと考えております。 ２ヶ月の試用期間ですが、まだ２週間しか経っておりません。 就職難のこの時期、採用されたらこの会社でずっとやっていこうという意思で採用通知を承諾したのですが、いざ仕事をやってみるとどうにも自分と会社の考えが合わない気がしてならないのです。 web制作会社なのですが、クリエイティブな作品ではなくSEO重視のサイトが多いです。以前も同じ制作会社に勤めていましたがそっちの方はクリエイティブな制作物が多く作っててもそれなりに楽しめました。前の会社と比べるのは本当は良くないと思うのですが、自分にはそういう系の方が好きだったんだなと今になって分かりました。今の会社での仕事はハッキリいって作っててつまらないです、会社の考えではweb制作はビジネスでクリエイティブではないらしいです。 また辞めたいと思う他の理由なんですが・・ ・応募されてきた履歴書等に書いてあることを社内で話題にする ・仕事をとにかく早く終わらせなければいけないとプレッシャーがある ・とにかくマニュアルが多すぎる ・残業代が出ない 就職難のこの時期、採用されたのが奇跡と思うぐらいかなり倍率の高い会社でベンチャー企業です。採用通知をいただいと時は本当にありがたいと思いました。雇用条件は決して悪くない、というよりかはパーフェクトと思うぐらい良いです。働いている人たちもみんな素敵な人ばかりで仕事もバリバリできます。もし、ここで働き続けたら自分はスゴいスキルアップが出来るんじゃないかとさえも思います。 まだ仕事に慣れていない状況で辞めようか悩んでいるのは早すぎるのでしょうか？ もうしばらく働いてから結論を出した方が良いのでしょうか？ この文章を書いているうちに自分のわがままなのかなと思う部分もありますが、それでも皆さんはどのように思っていらっしゃるのかが知りたいと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

以前、先天性の心臓病の子ねこについてお世話になりました。 ありがとうございました。 生後２ヶ月半。 我が家に来て１ヶ月半。 あまりにも短い命でした。 心臓に病気があるとわかったのがうちに来て１０日頃。 最初は元気な子ねこと同じように 何にでもじゃれて、飛んで走って・・・ だんだん元気がなくなり、亡くなる１週間前くらいからは あまり動かなくなり、じっとしている事が多くなっていました。 ペットショップには『新しい子と交換』も提示されましたが 子ねこがその後、どうなるのか考えるとどうしても手放せず、 我が家で最後まで面倒を見ることを決めたのですが、 数件回った病院でも積極的な治療法はないと言われ、 気持ちばかり？の薬で過ごして来ました。 奇跡が起きて、病気が治る事を信じるしかありませんでした。 数回、深呼吸をするように大きく息をして亡くなりました。 やっと苦しみから解放されたのでしょうが あまりにも短かったこの子の命。 もしあの時、ペットショップに返していたら・・・ 安楽死させられていたんだろうか？ それとも別の治療を受けてもう少し長く生きていけたんだろうか？ 私にもっとできる事があったのではないか・・・ 自分の自己満足でしかなかったのではないか・・・ 外出もままならず、子ねこから目が放せない日々だったのに、 いてくれるだけで幸せだったんだと改めて思います。 あれこれ思い、心の整理がつきません。 『元気で楽しく成長する事はできない』と言われて 覚悟はしていたつもりですが、こんなに早く・・・ 家の中で亡くなった子の姿を探してしまいます。 そして大きくしてあげられなかった代わりに 同じネコをもう一度飼って、 今度こそその子の分も・・・とまで考えてしまいます。 まだ亡くなったばかりなのに。。。 完全におかしいです。 支離滅裂な文章すみません。 どうやって気持ちの整理をつけたらよいのか、 ご経験をお持ちの方教えてください。 よろしくお願いします。

今、気になってる人がいます。 その人とは飲み会の時に「面白い奴いるんだよ！！」と急に呼び出された人で、その通り本当に面白い人でした＾＾ それから何週間かした後、また彼のいる飲み会参加して、そこでメアドと携帯番号を交換しました。(と言ってもその場にいる人全員ってノリで) ちょっと気になってたので、先日の土曜日『飲まない？』とさりげなく誘ってみたら来てくれたんです。 私はかなりの酒乱で、前までの飲み会ではすごい醜態を晒していたんですよ。。。 だから私の事は恋愛対象として見てもらえてないかなぁと思ったら…。 「俺、飲める子好きなんだよね」とか「いつ休みなの？」とか色々聞いてくれて。 「俺さ、マメじゃないんだ…」と言ってた時に『私はマメな人が好きなの！合わないね。。。』と言ったら、「これからはマメになるかもしれないよ？！実際今日飲みに出てきたのも面倒臭がりの俺にしては奇跡だよ！」と言われたり。 その内「結婚資金今貯めてるんだ＾＾」とかそんな話まで出てきて。 相手は３０歳だからそろそろ結婚考えてるの分かるんですけど。。。 私も２５歳だし。 何か本当にビックリするぐらい楽しかったんです。 多分相手もそうだったのかなぁって。。。 結局２０時ごろ会って、４時過ぎまで一緒に飲んでました。 帰ってから私から誘った事もあったのでお礼のメールを入れました。 そしたら向こうからは「すごく楽しかったよ！意外な一面が見られて良かった＾＾今度デートしよう☆」と入ってきたのですが。(社交辞令だと思うけど) 面倒臭がりな上に休みが不安定(国家公務員らしい)なので実現されるか不安です。 まだ付き合ってもいないからメールもコマメに入れられなくて。。。 鬱陶しいとか思われるかなぁって思って、それ以降メールしてないのですが入れても大丈夫ですかね。 自分から攻める恋って久々でかなり戸惑っています。。。 ガンガン押して大丈夫だと思いますか？

お世話になります。 お付き合いを始めて１ヶ月の彼について相談させてください。 お互い30代で同じ年、結婚も意識する年代の交際です。 パーティーで知り合い、当日から意気投合。 最初の１週間は１日おきに食事し、デートを重ね、2週間目で日帰り旅行なども楽しみ、現在も土日には2日とも買い物などデートを楽しんでいます。お互い毎回「楽しいね」と言って別れています。 しかし、彼はある資格のために長年勉強していたため、貯金がゼロ（よってデートは割り勘か、私が払う時もあり）。過去に何回も転職、引越しを繰り返し、今の職もいつ変わるかわからないという不安定な状況。そしてある信仰（強要はありませんが、私にも学んで欲しいという希望がある）を持っていること、かなり亭主関白であること（女は半歩下がって、というのが彼の理想。私はフィフティーフィフティーが理想。）と、私の中で「結婚」を考えたときに超えなければならないハードルがいくつかあり、今後このハードルを克服できるか自信が持てない状況です。 また彼から「自分はこんな風だから（貯金もなく先々どうなるかわからない）、付き合っても時間の無駄になるかもしれない。それでもいいの？」と言われています。 私は、今までお付き合いした男性の中で、彼が一番居心地の良い男性（私が生理的に受け付けない部分をまったく持っていない、理想系。今まで生理的に受け付けない部分を持たない人に会ったことがなかった分、奇跡的に感じている。）なので、できれば克服したいと思っています。 この両面を天秤にかけて考えると、今後続けていくべきか結論を出すことができません。あまり長いお付き合いになると、お別れも辛くなる一方だとも感じています。 そこで、第三者の方々の意見をお聞きしたく投稿させていただきました。どなかた、同じようなご経験のある方、また冷静に判断できる方がいらっしゃればご意見をお聞かせいただきたくお願致します。

初めて質問させて頂きます。　私は今妊娠３７週に入ったところです。 妊娠発覚の直前に夫から「離婚したい」（理由は長くなるので省かせて頂きます）と言われ　とりあえず別居する事になりました。その直後　私の妊娠が発覚しました。　夫も妊娠の事はわかっています。それでも離婚の意思は変わらないとの事・・・。　私も考えて悩んだ末に離婚は仕方ないと思いました。医師から　「他の人と比べて流産の可能性が高い。」「もう妊娠する事は厳しい。」「今回自然妊娠出来たのも奇跡に近い」など言われた事もあり　何より私の中に宿った１つの命・・・　例え１人でも産みたいと産む事を決断しました。　おかげさまで３７週に入り　今のところ順調です。 前置きが長くなりましたが・・・　　出産一時金の事で質問なのですが　まだ籍が入ってる為　私は夫の扶養に入っていています。出産一時金を前持って申請すれば　出産する時に出産一時金の３５万円をオーバーした金額だけ病院に支払えばいい制度がありますよね。　その用紙を先日　直接　保険会社のほうに電話をして　現在私が住んでるところに郵送して頂きました。しかし　夫の保険証の記号・番号　夫名義の口座番号を書かないといけなくて・・・　夫に「教えてほしい」というメールをしたところ「先に離婚届け出したら考えてやる」という返事が来ました・・・。「無事に出産を終えたら離婚届けを出すので　どうか教えて欲しい」というような内容のメールを私も何通も送りましたが　夫から返事はありません・・・　　保険会社に事情を話せば　夫の保険者番号とかを記入しないでも何とかなるものなんでしょうか？　口座番号も私名義のものでもいいんでしょうか？　もう　時間がないので　どなたかお力をお貸し下さい・・・。 このままだと　出産一時金が貰えません・・・。　前持って申請をしないと　出産費用も今の私には大金で辛いです・・・

初めまして、２０歳の女です。 同じ大学、同い年の人と１週間前に別れました。 付き合ったきっかけは、向こうからのアプローチによるもので、私も特に彼氏もいなかったし、真剣に私のことを思ってくれていたようなので、何となく付き合いました。 しかし、「Y（私）と付き合えたのは奇跡だ、俺にはもったいない」とか、「俺にはYを抱ける自信がない」とか、彼は自分に自信が無く、いつもマイナス志向で、こんな悲観的なことしか言わない・考えない人と一緒にいてもこっちが疲れるので、彼とは10日間くらいしか付き合っていませんが、私から別れを告げました。 10日間のうちで、キスはありますが、それ以上はありません。 10日間なんて、付き合ったとは言えないかもしれませんね（笑） 別れる時は、彼はもの凄く泣いていました。 頑張るから別れないで欲しいと。 でも、元々好きでもなかった相手だし、彼の嫌なところだけしか見なかったので、とても復縁出来る状態ではなかったので、断りました。 その後も1時間置きぐらいに電話やメールが入って、うんざりだったので、着信拒否をして一切の連絡をとりませんでした。 しかし、最近、ストーカーのような行動に出始めて、どうしたらいいか悩んでいます。 私は１人暮らしなのですが、家の玄関に私の好きなお菓子が置いてあったり、同じ授業ではいつもこっちを見てきて気が散って仕方ありません。 また、彼の友人が私の写真をいきなり撮ったりして、どうやら彼に頼まれた様です。 そのままだとどんどんエスカレートしてくのではないかと不安になっています。 直接言いたいのですが、もう関わりたくないし、怖くて言えません。 今は、怖いので、友人の家に暫く居させてもらっています。 このまま友人の家に居候する訳にはいかないですし、警察に行って相談するべきか、私はどうするべきでしょうか？ 相手のことも良く知らずに、簡単に付き合った私が悪いと思っていますが、どうかアドバイスを御願いします。

はじめまして　私は現在通信制大学４年で就職活動中の者です。 この度は、地方公務員試験・上級行政職試験を受験し、奇跡的に合格することができました。 私は平成19年度秋現在、卒業要件単位は修得しています。 しかし、今春大流行しました麻疹による大学休校などの影響で、取得見込みであった資格の実習が中止となってしまいました。 そのため、今期卒業では、この資格については習得することができません。 またこの際、スクーリングの中止・延期も発生した為、私的都合と大学の授業開催日の都合がつかなくなり、取得予定であった単位についてもいくつか取り逃してしまいます。 そこで、質問です。 上記の理由から、１年ないし２年間の留年を視野に入れておりますが、 公務員試験に合格した為今期卒業する方が良いのか、頭を悩ませています。 また卒業を延期という形で今期卒業をしない場合、内定取り消し事項に当てはまるのでしょうか？ 　 公務員は行政職なので、今回取得希望の資格は直接的には関連しません。 しかし私は女性なので、この先結婚をし、出産・育児などでもし仕事を退職した際には、現在取得を目指していた資格が再就職などでは役に立つことがあると考えています。 　 現在在籍している通信教育部は、卒業までの期間は８年の猶予があります。 私は４回生なので、最長でも残り４年間で取得したい単位を取りきれる様に計画できれば良いのではないか・・・と、大学の講師に助言いただいての今回の質問です。 就職しながら大学の勉強も平行して行うことは、 大変な努力が必要であると覚悟はしております。 大変長文になり、申し訳ありません。 稚拙な文章でありますが、ここまで読んでいただきましてありがとうございます。 厳しいご意見、アドバイス、正確な解答、また個人主観でのご意見など、多くの方のお話を聞かせていただきたいと考えております。 どうぞ宜しくお願いいたします。

はじめまして。この度初めて質問させていただきます。 映画は好きですが、自信を持って「映画好きです」と言えるほどの量は見ておらず、こちらの皆様の豊富な知識量にただただ「スゴイ。。。」と感心している次第です（ワンシーンから映画が判るなんて、、、）。 そんな皆さんに、ぜひ、 『これは掘り出し物だ、、！』 と皆さんが思われた映画を紹介していただきたいのです。 誰もが知っている「大作」ではなく、少しマイナーな、何の気なしに見た映画で「心が動いた」「心に響いた」映画を教えてください。思わぬところで出会って得る、あの何とも言えない「感動」を味わいたくてしょうがないのです。 ●ヒューマン、ラブストーリー、サスペンス、どのジャンルでも「心が動いた」映画。「心が動いた」なので、「泣ける」「わくわくした」「なんて上手く出来ているんだ」などなど、、、 ●出来れば日本映画、韓国映画、中国映画以外でお願いします。 ●年代は問いません。 ●私が見た中で上記に当てはまるかなぁと思える映画は、 （公開当時には広く知られていたもののあるかもしれませんが・・・） ガタカ（あきらめないって大切）／きっと忘れない（ジョー・ペシに感動）／赤毛のアン（原作を裏切らない配役が最高）／奇跡の人（パティ・デュークがすごい）／ジャック・ザ・ベア　みんな愛してる（マイナーかもしれませんが記憶に残る）／モーツァルトとクジラ（素敵な恋愛映画）／ウォーク・トゥ・リメンバー（ベタな内容かもしれませんが泣けました）／トーマス・クラウン・アフェアー（盗みの小気味よさに脱帽）／スモーク（温かい気持ちに）／バーディ（なんだか痛い。でもラストは希望が） ちなみに、今までで私が一番「心が動いた」と感じた映画は「告発」です。今一番見たいと思っている映画は「9000マイルの約束」です。 と上げると、これは少し趣味が違うかなと思われるものもあるかもしれませんが、映画は見るタイミングによって感じるものも違うと思っていますので、皆さんがご自分で「これは掘り出し物だ！」と思われたものは何でも、教えていただけると幸いです。 この映画見たい・・・と思う、あのわくわく感をどうぞ私にください！！ 長々とすみません、、どうぞよろしくご指導お願いします！！！

はじめまして。 先日、主人（バイク）が事故にあいました。相手は車です。 過失割合は、１:９か２:８（バイク:車）だという事です。 主人は救急車で運ばれ奇跡的に外傷はないものの、頭を強くうち一時的に記憶喪失になりました。今は回復してきていますが、むちうちはひどいです。 当初、主人の記憶がないのを良い事に、相手は止まっているところにバイクがつっこんできたと証言していたのですが、主人の記憶が戻ってきて現場検証などを行い、結果嘘だということが分かりました。警察にも人身事故扱いという事で受理してもらいました。 そして、相手も保険を使いますと言って書類などまとめていたのですが、一転して自分の保険は使わない！と言ってきたのです。 ケガに関しては相手の自賠責で請求するつもりですが、問題はバイクなどの物です。物損に関しては5:5じゃなきゃ保険を使わないと言ってきました。 はじめ保険を使うと言っていた事に関しては「自分はパニック障害で、保険を使うと言ったのは覚えてない」との事。主人がケガをした事も覚えてないそうです。そして今は担当者が電話しても電話にでない状態です。 一度、担当者が話にならないので家族の方とお話したいと言っても、それを拒否し、弁護士をやとうので弁護士を通して下さいの一点張りだそうです。弁護士は保険会社の弁護士ではなく自分で探すそうです。しかし、何の行動も起こしてないので、こちら側としてもどうしたらいいのか...という状態です。 こちらとしては、やはり少額訴訟がベストなんでしょうか？ 相手は何か特別な策があり、このような態度をしているのか、それとも保険知識や常識が全くなく、はったりで行動しているのか全く分かりません。 こちら側が少額訴訟をしたら、何か不利になる事などあるのでしょうか？ どなたか詳しい方がいたら教えて下さい。

今まで、彼女との別れの事で、質問をしていた者です。 実は、めっちゃ大好きで別れたくなかった彼女への気持ちが一気に冷めてしまう出来事が今日ありました。 前回にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2579692.htmlで質問したとおり、別れ話の後、いろいろあって（前回質問参照）、彼女に携帯を買ってあげることにしました。そのとき、彼女の口から前回の質問のとおりの言葉が出てきました。その言葉を信じて、携帯を買ってあげた後、数ヶ月ぐらい距離を置いた後、心を入れ替えて友達として仲良くつもりでした。 それが今日、僕の友達の知り合いが携帯を拾ったと連絡があったので、見に行くと彼女の携帯でした。携帯が見つかったのは奇跡的でしたが、その友達が携帯の中を見たらしく、内容を聞かされました。彼女は、他の男と沢山メールしてると・・・他に男ができるのは別れたから、仕方がないことだし、友達でいよっと決めた時点で、覚悟はしていました。彼女に対して気持ちが冷めた出来事というのは、メールの内容でした。友達いわく、彼氏に会うのが憂鬱だし、会ってもベタベタしてくるからヤダとか、とりあえず、何があっても今日ハッキリさせて二度と会わないなど、僕の事を毛嫌いしている内容でした。もう僕の顔を見るのも嫌なくらい嫌いになっていたんだと、彼女の気持ちを理解する一方、そんなに毛嫌いしているのに、どーして彼女の口から友達ならいいよって言葉が出たのか、不思議です。僕は、彼女の落ち込んでる姿を見て、純粋に元気になってほしかったから買ってあげただけなんです。彼女の別れたいと言う気持ちは理解していたけど、あまりに彼女のメールの内容がショックで、何の知らずに携帯を買って上げた僕としては、一言彼女に言いたいんです。彼女のメールの内容は携帯を失くす前のものなので、携帯を買う事になった経緯等を考えると、今の気持ちはわかりません。どうすればいいでしょうか？

スピチュリアルって本当の意味教えてください。 私は読めば読むほど疑問出てきます。 １（縁や出会う人は生まれる前から決まってる） 決まってたのならば、事故や事件に巻き込まれる人は 生まれる前から犯人に出会うって事になりませんか？ それにこの本を読んで今から生活変えたらどうなるの？ ２（霊は国際化している） では、神様は何人？ アフリカや中東地域に生まれた人は、生まれる前から 戦争や内戦に巻き込まれて貧しい生活を余儀なくされるの？ ３（運命は自分の力で変えられる） 変えられるなら、前世とか魂とか霊との影響って意味がないのでは？それに変えられるならば、出会う人が生まれる前から決められてるのは、矛盾してない？ ４（神様は存在する。魂は現世に修行しに来てる） 確かに神様は存在するかもしれないが、何故人間だけの世界に魂が来るの？命あるもの全ての創造主が神様じゃないの？何故、狐の神様はいるのに犬の神様や猫の神様は存在しないの？ じゃー人類誕生までは神様や魂、霊は存在しないって 事なの？じゃ原人と言われる人種は何故存在するの？ ５（守護霊は絶対絶命の時か必ず助けてくれる） 何故、事故や事件に巻き込まれる人がいるの？自然災害に巻き込まれるの？この世で若くして死ぬのはそれなりに意味があると書いてあったが、そういう事ならば、守護霊は助けてないですよね。 私は屁理屈かもしれし、スピチュリアルを批判するつもりはありません。むしろ、神様や守護霊の存在は信じてます。そうしないと、奇跡だとかの説明つかない事が起こるとは思いません。 だけど、この本とかを読めば読むほど矛盾出てきます。 そもそも神様は人間は大事、ほかの生物は無視。そんな心の狭い方だとは思いません。 みなさんはこれらの疑問はどうして解決してますか？

いつもお世話になります。 私は今から30年以上前、とある先生に名前をつけて いただき、生まれて間もない頃、母は出生時刻より 考えられる私の性格についての説明も受けたそうです。 私には兄弟が３人おりますが、３人ともこの先生に 名前を付けていただきました。 兄弟の中には大病をし、生死の境をさ迷ったものも おります。医師からは「最悪の事態」についての説 明も受けましたし、当時泣いていた両親のことが今 でも忘れられません。 しかしながら、その兄弟は奇跡的に一命を取りとめ ました。 姓名判断の先生からはこのことも名前によって救わ れたものと説明を受けました。 非科学的なことを信じる性格ではありませんが、今 になって人生を振り返ると、私たち３人は実力では なく運で生きて来た部分が非常に多いと思われます。 時には妬まれたり、羨ましいがられたり・・・ 姓名判断に興味のある人の中には「あなたは画数が 素晴しく良いから運勢が強いのね」そんなことを言 う人もおります。 人並み以上に環境に恵まれたので、もしかするとま んざら姓名判断もバカにできないかも、そんな風に さえ思えて来ました。 そこでできることなら子供にも同じように出生時刻 と姓名判断で有る程度字画を考えてやりたいのです が、その先生は出生時刻により、運勢の強弱が有る ため、画数で調節しなければならないようなことを 言っていたそうですが、実際いろいろ調べてみると 出生時刻についての記載がないんです。 恐らくそれは流派によるものか、或いは何か四柱推命 のようなものを組み合わしていたのだと思われますが、 こちらが引越しをしたため先生の消息はわからず、途 方に暮れています。 姓名判断を行う際、時刻まで検討した流派があるので しょうか。何か情報をお持ちの方がいらっしゃいまし たら是非宜しくお願いします。

社会人になってから、アスペルガー（発達障害）と診断されました。検査前、医師は最初5分話しただけで「そうだろうな」と思ったらしいです。 小学生から歴代の担任にはずっと「変わった子」と評価され、どうしてもクラスに馴染めず、いじめも受け……。その理由が分かったような気もしますが、しかし周りに合わせようとした自分の努力なんて大して意味もなかったなと落ち込んでいます。 友人も少ない方ですが、異性関係は全くダメでした。コミュニケーション能力が低い、表情が乏しい、愛嬌がない。他の女の子の真似をしてニコニコ喋ってみますが、やはり不自然さは残るようで、合コンやお見合いパーティーのような他の女性もたくさんいる場だと、あからさまに避けられているのを感じます。 文章のやり取りはある程度できるので、マッチングアプリで会うまでは行けるのですが、会った途端にため息をつかれたり、帰られてしまったりする程度にはブスです。 同級生の子は小学校に入っているのに、私はいまだに30半ばで独身。年齢的に子供が欲しい男性には避けられる。もし子供ができても、発達障害が遺伝する可能性が高い。 子供が要らない男性だとしても、わざわざ年増のアスペブスと結婚したい人がいるのか…？奇跡的に結婚できたとしても、相手をカサンドラにしてしまうんじゃないか？ まずお付き合いまで辿り着けていないので、結婚後の心配をする意味もないかもしれませんが。 もう、家庭を持つような理想は捨てなければいけないでしょうか？「普通の女の子になる」が夢でしたが、生まれた時点で普通じゃないなら、普通のフリを頑張ってするしかないんですよね。無理して鬱病の薬まで飲んで、社会に溶け込もうとしているのが、馬鹿馬鹿しく思うことがあります。 異性と相思相愛になるのは、難しいでしょうか。出来たとして、会話が必要ない一夜限りの関係でしょうか。それすら難しいでしょうか？ せめて美人に生まれていればコミュ力無くてもなんとかなったのにとか、愛嬌があるADHDなら結婚している女性も多いのにとか、そんなことばかり考えてしまいます。

自分が送ったFacebookメッセージが、とても失礼にあたってしまったような気がして、 誰かに意見を聞いて欲しくて投稿します。 30数年生きている自分にとって彼女と呼べる人は、数年前まで4年程付き合った一人だけです。 （変な意味じゃないです、本当に彼女が出来ないだけ） その人生唯一の彼女だった女性が、先日自動車にはねられて亡くなってしまいました。 別れて以降友達に戻ることは無く、何回かメールした以外はほぼ疎遠になっていました。 けれども、決してお互い憎しみあって別れたわけではないと思っています。 某ブラック企業に転職し、仕事に忙殺されてイライラしっぱなしだった自分は、自由を求めてしまい、 元彼女はそんな自分に悲しみと嫌悪感を抱き、お別れせざるを得ない状況となりました。 それでも別れてしばらくしてから、自分の身体を心配したメールを送ってくれたりと、 本当に優しくて可愛くてピュアな女性でした。4年も自分の彼女で居てくれたことが奇跡だった思うくらい嬉しい期間でした。 心から感謝しているし、そんな彼女を悲しませてしまった事を今更ながら悔やみます。 その後疎遠ではあったものの、彼女のブログやFacebookアカウントを検索して見つけては、 「元気そうで良かったな。」と安堵する、ということを時々していました。 先日も同じように軽い気持ちで彼女の名前を検索したところ、 交通事故のニュース記事や、彼女が亡くなった旨を旦那さんが彼女のアカウントを使って報告するFacebookの投稿を見てしまいました。 身の毛もよだつような何ともいえない感覚を味わいました。 あんなにピュアで優しかったあの子が、何故自動車事故なんて悲惨な死に方をしなければならないのかと。。 本当に信じられません。せっかく結婚して幸せに暮らしていたはずなのに。 （ちなみにそのFacebookの投稿を見て初めて彼女が結婚していたことを知りました。それについては何故かホッとしてしまいました。） さて、前置きが長くなりましたが、ここからがご相談です。 その元彼女のアカウントを管理しているだろう旦那さん宛に、Facebookメッセージを送らせて頂きました。 送った内容を物凄く要約すると、「以前、4年程お付き合いしていた者です。自分がそんなことを言える立場ではないかも知れませんが、 心よりご冥福をお祈りします。」というもの。自分としては真摯に文章を書かせて頂いたつもりです。 （友達じゃないのにメッセージを送ったので、「その他」フォルダに投函されては、気付かれない可能性も大ですが。） ただ、いくら真摯に書いたとはいえ、やっぱり「元彼です」と名乗るものからメールが来るのは、 旦那さん、ご家族にとって気持ちの良いものではないような気がしてきました。 自分が送ったメール、起こした行動は逆の立場で考えると不快感を与えるものだったのでしょうか？ 客観的な意見を求められる人が周囲にいない為、この場を使わせて頂きました。 忌憚なき意見を投稿頂ければ幸いです。 よろしくお願い致します。

結婚式の新婦友人のスピーチを頼まれました。 文章を書くのが苦手でやっとの思いでまとめてみました めちゃくちゃになっていると思うのでどなたか添削をお願いします。 ○○さん(新郎）　●●さん(新婦）　本日は誠におめでとうございます。 またご両家、ご親族の皆様におかれましても、心からお祝い申し上げます。 ただいまご紹介に預かりました　xxと申します。 ●●さんとは高校時代からの友人で今でも仲良くさせていただいております。 今日は●●さんに手紙を書いてきたのでそちらを読ませていただきたいと思います。 ●●ちゃん 結婚おめでとう。私たちは出会って、仲良くなって、もう９年になるんだね。 初めは高校１年の同じクラスで、英会話部に入部して、学科は違ったけど同じ専門学校 に進学して、こうして結婚のお祝いまでさせてもらうことさえ、奇跡のように感じます。 ●●ちゃんとは、楽しいことも、嬉しいことも、辛いことも、いっぱい笑いあったり、悩み相談をして、お互い支えあってきたね。 カラオケで夜中まで騒いだこと、よく一緒に買い物に行ったこと、仕事で悩んだことの話、今でも忘れられません。 高校生のある時、私が精神的に辛くてクラスに行けなかったことがありましたね。 そんな私を見て●●ちゃんは私の手を握って学校の廊下引っ張ってくれました。 あの時の●●ちゃんはとても心強く頼もしくて、私を励ましてくれて、●●ちゃんがいなかったら今の私はなかったかもしれません。 改めてお礼を言いたいです。ありがとう。 社会人になってからは、お互い忙しくて、時間が合わず、学生の時のように頻繁に遊ぶことが難しくなったけど、何かあると●●ちゃんに電話して、お互いの近況を報告したり、会えた時は話したいことが山のようにあって、恋の話や仕事の話を何時間もしたね。 時には、泣きながら電話がかかってきて心配して夜中にかけつけたこともあったよね。 そんな中でも***で働いていたときの●●ちゃんはとてもイキイキしてたよ 久しぶりにあった時は声が枯れていて心配したけど、忙しかったんだーと言いながらも、嬉しかったお客さんとの会話を話してくれる●●ちゃんの表情はとても輝いていて、純粋に喜びを感じれるキレイな心を持ってるんだなと思ったよ。 ●●ちゃんは笑顔がかわいくて、礼儀正しくて、まっすぐで芯のしっかりした素敵な女性です。私は●●ちゃんのまっすぐで芯の強い部分を尊敬しています。 そして、心から信頼できる友達です。 言葉にするとありきたりですが、本当にそう思える人は人生で多くは出会えないとおもいます。 わたしにとって●●ちゃんは今までもこれからもいなくて困る存在です。 ○○さん、●●ちゃんはとてもしっかり者なので、きっといい奥さんになって○○さんを支えてくれると思います。だけど、頑張りすぎて無理をしてしまわないか心配です。そんな時は、そばで支えてあげてくださいね。 お二人の末永い幸せを心からお祈りして、お祝いのご挨拶とさせていただきます。 本日は本当におめでとうございます。

母は末期の胆管癌です。自分が最悪です。ほんとにクズなんです。自己嫌悪ばかりの日々です。最近は『母が病気じゃなかったら…』なんて冷たい考えをしてしまうこともあります。 どうすればいいのでしょうか… ほんとに最低なこと書いてます。でもこれが今の気持ちです。嫌な気持ちになったらすみません。 母はまだ40代で若いので進行が早く、リンパにいってて手術も困難で放射線もできないです。 一年前から入院と退院を数回繰り返しましたが、先日熱が高く出て救急で運ばれました。グッタリしていて、熱が下がってる時は普通に喋れるけど熱が高い時は会話もままならない状態です。なので抗がん剤も今はストップしてます。 胆管炎と診断され、余命とかは正確には言われてませんが(未成年だから隠されてるだけかも知れませんが)。 『○○(私)の振袖姿が見たかった』と昨日言われました。。。 もう幼い子どもじゃないので奇跡ばかりを信じて祈るのではなく、現実とも向き合わないといけない段階になってきてると感じます。 私は今19歳で大学1年生です。弟と妹もいます。 これからどうすればいいのでしょう。 父は仕事が忙しくほぼ別居状態です。 家のこと、家事とか通帳系とか全て私が任されている状態です。 自分一人ならなんとかなるかも知れませんが、これからまだ中学生と小学生の弟たちを育てていかないと行かないのかと思うと不安で不安で仕方ないです。 中1の弟の成績は下がり続け+反抗期です(夜遊びまわったりはしてません)。 まだ小4の妹は反抗期の弟の姿を見てるからか家の手伝いとかも率先してやってくれていますが、なかなか自分のことを話さなくなりました。我慢してることも多いと思うので心配です。 兄弟仲はそれほど悪くはありませんが、母が病気になってから、弟と妹もかなり不安とストレスを抱えてると思います。 それなのに、そんな状況なのに私は同世代の子たちとの忘年会に誘われて行ってしまったり、クリスマスも彼氏と遊びたいと思ってしまったり(流石に遊びには行きませんが)ほんと最低です。 長女だし、母がこんな状況だから家族のことを一番に考えないといけないと思うし現実と向き合わないといけないのはわかってるのに、結局は逃げてるんです。 弟たちのご飯は作るし家のこともちゃんとするし、母のお見舞いにもほぼ毎日学校が終わってから行ってます。 でも 弟たちを寝かせて12時回ったぐらいから彼氏と遊びに行き、朝6時ごろまで一緒に寝て、7時に帰ってきて弟たちを起こして学校に行かせて自分は学校をサボってバイトに行くということをしたことも数回あります… このままじゃ絶対後悔します。現実と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。どうしたら強くなれますか。

初めて質問します。長文ですみません。 夫と同い年の３７歳で、結婚１５年目です。子供はおりません。 二人だけの家族なのでお互いムカつくことがあっても、唯一の人と理解して仲良く過ごしてきました。 ところが先日、突然夫がソウルメイトに出会った、と告白しました。 相手の方は同じ会社の同僚で、フロアは同じですが部署は別の２歳年下の既婚者の女性だそうです。震えるほどの出会いで、お互いにそのように感じたことを認め合ったそうです。 でもお互い既婚者で、やさしい伴侶に不満はないことを確認しあい、知人以上の関係にならないように二人で話し合ったそうです。すべての感覚が一緒で、怒りの感覚や内容、ついクスりと笑ってしまうタイミングが一緒な相手。今の仕事での悩みや不安を分かち合うことが出来る唯一の人だといいます。彼女との出会いは奇跡のようなもので大事にしたいそうです。 要は、ソウルメイトに出会えた喜びを分かち合って欲しいのと、唯一の存在である彼女との関係の継続を認めて欲しいということです。 彼女を妻である私に紹介できるのか、また将来男女の関係にならないと言い切れるのか聞いてみたところ、紹介は出来ないそうです。理由は彼女との関係は自分と彼女２人だけでわかり合える関係だから。 では将来男女の関係には？と聞いたところ、そうならないようにお互いセーブして付き合うよう、辛いけど、現状の付き合いを維持しようと泣きながら確認しあったそうです。 告白されて２週間。いろいろと話をしてきました。 夫は彼女の存在を私にも認めてもらい、彼女と食事したり二人で過ごす時間を認めて欲しいといいます。私への愛情について、確かに彼女と比べてあせたけれども、２週間話していく中で、かけがえのない人であることは変わりがないとこを改めて感じたので今のまま変わらず生活していきたいと。 私は、夫が唯一の人であり、彼にも同じように私が唯一の人であって欲しいと願っていました。他人同士が結婚して長いこと子供に恵まれず、小さいことでムッときたりすることももちろんありますが、それでも死ぬまでずっとこのまま幸せに過ごしていけるものと思っていました。 でも、夫の中の唯一の存在は２つ。私と彼女です。 そんな夫を私は認めてなにとともなかったように今までどおり暮らしていくか、理想を求めて離かれるか、岐路です。 できれば夫と生涯一緒に暮らして生きたいと思いますが、でも夫の気持ちを聞いてしまった今、それを受け入れて暮らしていけるのか自信もありません。いっそ今離かれてしまったほうが、将来の私にとって必要ではないかと思います。また、離婚したら援助は不要で一人で生きて生きて生きたいと思っています。金銭的には大変ですけどね。 こんな夫婦は将来幸せにやっていけますか？離婚したほうがいいでしょうか？