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先日歯医者さんに行って左上６番の虫歯を削ってもらったところ、 歯が中で割れてしまっているので抜歯するしかないと言われました。 抜歯後５番と７番の歯を削って銀色のブリッジをかけることになると言われたのですが、 ５番が銀色になってしまうと笑ったときにとても目立ちそうで悩んでいます。 先生は銀色のブリッジ以外に方法を提示して下さりませんでした。 自分で少し調べてみたところ、保険外でセラミックのブリッジが出来ることがわかりましたが、 なんせ値が張るので当分は出来そうにありません。 私としては、笑ったときに銀歯がキラリ…となるくらいなら 多少不便でも一本だけ義歯にするか、歯が一本ないままにしておいたほうが良いくらいなのですが、 上顎６番が欠損したままだとかみ合わせにかなり不調がでるものでしょうか？ また抜歯後に歯を入れないでいると、そこに向かって周りの歯が傾いてくると聞いたことがあるのですが本当でしょうか。 抜歯後に歯を入れずにそのままにしている方もいらっしゃるようですが、 私の場合はそうもいかないのでしょうか。 どんな場合だと歯を入れずそのままにしても平気なんですか？ それとも平気じゃないのでしょうか。 歯医者通いを避けてきたことを本当に後悔しています…。

好きな人は女子高生、自分は男子高校生で同い年 好きな人がいます。その人とは1月下旬頃から関わり始めてLINEをし始めて一緒に2人で帰り始めました。2人で帰るのは1週間に1、2回です。 2月15日に好きな人がよみうりランド行きたいと言っていたので1回目の2人で遊びに行きました。あまり移動中とかは話さないで笑ってはくれていたがまだ距離がある感じでした。2月19日にLINEで告白しました。その返事が「まだ関わり始めてばっかであまりよく知らないからもうちょっと仲良くなってからがいいかなあ！！笑」で振られました。その後にも遊んでくれる？と聞いたらもちろんー！などきてその時にテストが近かったのでテストが終わった後の3月17日に遊ぶ約束をしました。3月17日に2回目の2人で遊びました。スポッチャで遊びました。スケート？みたいなので手を出してくれたので手を繋いで一緒に滑りました。スケート以外のスポーツでもよく笑ってくれたりしました 帰りにバイバイする時手を合わせてくれました。 別れたあとすぐに好きな人から 好きな人「雨降なのに送ってくれてありがと絵文字」「風邪ひかないように気をつけて帰って！！」 自分「全然いいよー！」「遊んでくれてありがと！また遊ぼー！」 好きな人「こちらこそありがとー！また遊ぼうねピースの絵文字」 次行きたい所を聞いたら「んーどこだろ探しとく！笑」「どっか行きたい所あるー？」 自分「東京ミステリーサーカス行きたい！」 好きな人「東京ミステリーサーカスたのしそー！」 5日に行く約束していましたが休みだったので 自分「東京ミステリーサーカス5日休みらしいよ」 好きな人「まじか笑6日空いてるー？」 自分「空いてるよー！6日に行く？」 好きな人「6日行こ！」 質問 脈ありますか？4月5日に遊ぶ時、再告白しても大丈夫ですか？まだ早いですか？(4月5日で1回目の告白から1ヶ月半、関わってから3ヶ月ぐらいです。)

私は昔から「個性的だね～」とか「変わってるね～」とよく言われていて、 それはそれで嬉しかったのですが、最近ではそれが（一部の人にですが）悪口っぽく言われて悩んでいます。 「何キョドってんの？（挙動不審）おかしい。」と馬鹿するような感じで言われたり、 相手の話をただ聞いてるだけなのに、「何で笑ってるわけ？何がオカシイワケ？変なの！」とか・・・。 小さい頃はともかく、もうすぐ大人なのにこんなキョドったような行動していてはいけない、とようやく思ったんです。 具体的には、 ●授業中など先生と目が合うと、自分は変な顔をしている気がします。 ●相手と話すときも目線が定まってません。 ●すれ違う人と、ものすごく気まずい雰囲気になります。（自分だけそう感じるのかもしれませんが） ●最近では、私が歩いている横を車が通り過ぎるだけで、自分が恥ずかしいというか、変な気持ちになってしまうんです！ （私は恥ずかしがりやなほうですが、ここまでくると流石におかしいと自分でも思っています） ●話すときも、言葉がはっきりしなかったり、早口になったり、 順序良く物事を話せなかったり、なぜか慌てたりして笑われます。 どうしたらこのような挙動不審な感じが直せますか？；； おかしな質問で申し訳ないですが、アドバイスよろしくおねがいします。

　25歳の息子の事で相談があります。 　息子が4歳の時に妻と離婚。息子は主に私の母が面倒を見てくれていました。 　仕事が忙しく息子と遊んだり、会話も少なかったと思います。 　片親で育ったのに素直でまじめに仕事と私生活を過ごしてると思っていました。家では息子と2人暮らしです。 　昨日の事ですが、レンタルビデオを借りてきて自分の部屋のプレイヤーで見られない形式だからと、リビングで再生を始めました。 　「サイコだから」と笑いながら再生を始めたのですが、しょっぱなから男女3人が縛られて、体に固定された電動ノコギリでお互いを殺しあうという映像です。電動ノコギリが女性のお腹を切断していく様が鮮明に描写され、息子を見るとこの上なく満足そうな顔をしてニヤニヤ笑っています。私は驚き「やめてくれ、こんなの見たくない！」と叫びました。息子は不思議そうな顔をして「みんなが見てる人気のある映画だよ」と笑いながら言います。私は「こんなの見るの普通じゃない！とにかくやめてくれ！」と何度も叫びました。息子は「せっかく借りてきて楽しみにしてたのに」と怒りながらＤＶＤを取り出しました。 　私の頭には宮崎　勤とか宅間とか昔の歴史に残る残虐な殺人鬼の顔が浮かんできました。 　ゾンビとかの映画が好きなのは知っていましたが、そうした人ではなく物として見られる映画と違い、昨日見た映画は考えるだけでもおぞましいものでした。 　ああいう残虐でグロテスクな映像を楽しみながら見られる神経がわかりません。 　息子は精神に異常なところがあるのでしょうか。他人を生きたままバラバラに切断するとか願望があるようで心配でなりません。もう25歳ですから性格は変えようがないのでしょうが、今後どうしていったらいいでしょうか、誰か精神面で詳しい方教えていただければ幸いです。

私は、自分に言い訳をして生きてきた。 9月、鬱が1年以上ぶりに、調子が良くなった。 今まで、人と話すのが必死だった。 挨拶の時、声が詰まって、テンポ遅れで「おはようございます」と言うのが、限界だった。 今は、仲の良い人、三人ぐらいなら「おはよー」って言えるようになった。 僕は、もう満足している。 自分に言い訳するのも、疲れた。努力から逃げたい。 鬱の調子が良くなって、笑って過ごすのも、笑わない生活より、楽しいと分かった。 僕は、これで満足している。 もう、言い訳する気にもならない。 何も、努力したくない。 言い訳出来る事は、使い古してしまった。 残ったのは、2つだけ、 今度、試験がある、結果次第で人生を決めようかな。 もう、充分努力した。 努力から逃げたい。 無の世界へ行きたい。 死を選ぼうかな。 死には、悲しみといった、リスクがある。 そんな事、どうでも良いんだよな、最後に決めるのは、自分なんだから。 どこで死のうかな。 家は、ほぼ常に、親が家にいるんだよな。コロナがなければ、一人になれたのに。邪魔だな。 死んでいたら、ごめんなさい。 生きていたら、よかったね。 辛かったけど、いい経験になったよ。 ありがとう そろそろ、良い頃合いかな 僕は、一対一なら話すのは、好きだけど、話すことは、ない。 みんなと話すと、話せずに終わる。 つまらない。 疲れた。 いつもありがとう。

一歳半の娘の発達に不安を感じています。 体の発達、運動能力の発達は全く問題なく、走れますし、階段も上れるし、ソファ等をよじ登ることもできます。 しかし言葉、コミュニケーションの方の発達が遅く、いまだ有意語はなく、指差しもできません。 なんごはよくしゃべり、常になにかしゃべっておりよく笑います。 こちら側の言葉についての理解は、単語は覚えていないようで絵本をみての指差しはできませんし、散歩していて注意換気の指差しもありません。 妻と意見が分かれるのですが、呼び掛けた時に目が合うかどうかは微妙でテレビや遊びに夢中だと無視されます。 大人の真似についてはバイバイは気が向けばしますが手を挙げてお返事とうはできません。 持っている玩具を頂戴というとくれる場合もありますが、渡したくないときは無視されます。 また機嫌がよければナイナイしてというとおもちゃをしまったりします。 人見知り、場所みしりは激しく、今だ祖父母の抱っこでも泣きます。 他に気になる点はおもちゃであそぶと基本的にはがちがちぶつけたり落として音をならすだけで正しい遊び方はできません。 また妻が若干潔癖症ぎみのため手づかみ食べをさせていなかったせいか自分からフォークやスプーンを持ちたがりません。最近は練習中ですこしずつ持ち始めています。 親への反応は、笑いかけたりすると笑い返してくれるし、走って来て抱っこをせがんだりはしてきます。 ただなんごでこちらの注意を引こうという気は感じられず、だっこしても親の洋服の紐や服の刺繍をいじっています。 一歳半検診では発達がゆっくりしているけど大丈夫でしょうという扱いになり、妻からは私が気にしすぎといわれています。 自分としてはなにかしらの訓練を勧められと思っていたので驚いています。 私の両親もきにするなと言うのですが、いわゆる標準に比べてかなり発達が遅れているし、気になる点がおおいと思うのですが、育児経験や幼児とふれあった経験があった方は娘の現状をどのように思われますか？ 妻や両親は私の考えをつたえても「マニュアル通りに行くと思うな」と言われ、悩みを吐き出す事もできません。

膝に乗せて座っていた時に、子供が反り返ってそのまま頭から真っすぐ落ちました。床はフローリングのうえに薄いカーペットが敷いてあります。高さは30～40cm程でした。バンジージャンプみたいに真っすぐ落ちたので首もグニャという感じで、ゴンッ！と結構大きな音でした。 すぐに病院に行ったのですがなんともないです！と言われました。でも本当に大丈夫なのかと心配でならないです。一日経ちましたが、変わった様子はないです。落ちた時もすぐに泣き、その後ご機嫌で過ごしています。 同じような経験した方いらっしゃいますか？初めての育児で怖さと心配と反省で、気持ちが沈んでいます。意外と赤ちゃんは強いものなんでしょうか？落としちゃったのに、こっちを見て笑う我が子・・申し訳ない気持ちでいっぱいです(T_T)

楽しいと思うことがありません。 例えば漫画を読むとかアニメとかも一切興味なくなりましたし。 例えばバラエティ番組的なものも笑えなくなりました。 釣りや登山などにも一切興味ないです。 例えば昔はゲームが好きでしたが、辞めましたし、例えば好きなゲーム投稿者を見ても「何で8時間もゲームしてんの？時間の無駄だろ」とどうも思ってしまいます。 まだ、映画鑑賞は興味ありますが、エンタメとして楽しむのではなく、「この映画にどういうメッセージがあるんだろう」など考えてしまいます。 旅行も、例えば大阪市に行ったのですが、観光で行ったはずなのに、街中を見たり、「これだけ人が多ければ色んな社会問題があるんだろうなあ」とか考えたりしてしまいます。 だからといって別に高学歴とか頭が良いとかは無いです。 なんか、不幸な人間ですよね

実家で飼っている生後７ヶ月のオス猫が、毎日のようにおしりを床（布団など）にこする行動をします。 その姿はとても可愛く笑ってしまうのですが、時々うんちが布団についてしまったりするので、困っています。 先月動物病院に連れて行った時に、肛門腺を絞ってもらい、けっこう出たのでこすらなくなるかなと思いましたが、変わりません。 検便もしましたが、寄生虫はいませんでした。 便は軟便などではなく、とてもいい便を毎日しており、肛門もきれいです。 おしりをこする原因は何でしょうか？ クセになってしまっているのでしょうか？

人見知りで、自分から話題をふったりするのが苦手です。 お酒はほぼ飲めない（カクテル一杯でめまいがするくらいです）し、仲の良い人と話すときでも聞き役が多いです。 それでも誰かが話をしている時にはちゃんと声に出して相槌をうったり、飲んでる人と同じように声をあげて笑ったりしてるんですが、毎回「大丈夫？」とか「盛り上がってないね」と言われてしまいます。 たしかにもともと人より冷めているというか、テンションの上がり下がりがないほうだと思います。 話し方も、声が小さいとよく言われます。あとは「反応が遅い」「のんびり喋る」と言われます。 先日、バイト先の人たちと初めて飲み会をしました。 自分ではかなりリラックスした状態で、自分から話したりして頑張っていたつもりなんですが、そこでもやっぱり「大丈夫？」とか「なんでそんなに冷静なの」とか言われてしまい、最終的にはべろべろに酔っぱらったパートさんに「イライラしてくる」と言われ、なんとか笑ってやり過ごしましたがけっこう泣きそうでした。 飲み会で盛り上がっているように見せるには、無理矢理でもテンションをあげて騒ぐしかないんでしょうか。 これから月イチで飲み会をするそうなので、毎回断るわけにはいかないだろうと正直困っています。 皆さんは飲み会のときに気をつかっていることなどありますか？ もしあれば教えていただきたいです。

高校2年です。昔から何故か、名前も知らないような人にいじめられます。 ２，３回以上話した子や挨拶を交わす子とはイザコザはないんですが、 クラスの男子や他のクラスの人には目の前で悪口を言われたり、すれ違いざまに笑われたりします。 1年の頃はクラスの女子にも同様の嫌がらせを受けましたが、1年間のうちに少しずつ喋っていったらなくなりました。 私は無口であまり人とつるむのが得意ではなく、休み時間は本を読んだりして過ごしています。 仲の良い子とはよく話すし、ご飯を一緒に食べたり相談に乗ったりもします。 話してくれる友達はいて嬉しい反面、教室に男子が居たり、廊下に出るときが怖くて仕方ありません。 今日も委員会の伝達事項を、話すのが苦手なので黒板に書いたのですが、 クラスの男子達が文字が下手だと笑い、勝手に一部分を消して変な文章に書き直したりというようなイタズラされて、 ショックのあまりトイレで足を切ってしまいました。 傷跡が残るのが怖いので本当はやりたくないんですが、 そうでもしないとストレスで発作的に相手を殴ったり刺したりしそうで、怖くて代わりに自分の足をやってしまいます。 自分が何でこんなに他人を敵に回すのか分かりません。 いつも嫌がらせをしてくるのは話した事が無い人ばかりです。 外見は可愛くないですが、不衛生にはしていません。 他人と関わりたくないので、自分から攻撃も反撃もしかけません。 気にせずに友達との会話だけ楽しんでいれば普通の高校生活も送れますが、気にしないのも無理な話です。 どうすれば静かな高校生活が送れるでしょうか。

私はオナラがやたら溜まる体質みたいです。 学生の頃にも好きな人の前でスッゴく大きなオナラをしてしまって学校に行けなくなりました。 最近でも、職場でずっとガスが出そ～っていうのをガマンしていたらお腹が堪らずギュウッとなり、お尻からガスが出たのかわからない状態になりました。 あれを周りのヒトはオナラと感じたのか…かなり恥ずかしいです。 後で自分からその話を掘り返して笑ってもらうべきか、時間と一緒に忘れてもらうべきか… 皆さんならどうしますか？ 結構好きだったヒトが後ろの席だったので、モロに音が聞こえただろうと思えるんです(汗)

私は中学3年の剣道部員です。 今日、聞いた話なのですが、中学1年の後輩男子が、 ●結構前鼻血がでて止まらなくって、夜も眠れなかった。 それは治ったらしいのですが、 ●この間、せきをしたら血がどばっとでてきて、水筒血だらけで、トイレにいったら 　　青かったトイレの水も真っ赤に・・・ と言っていたのです。 病院に行けばって言ったら、「マネーがない」って笑っていて、、 心配だったので質問します。 なにかの病気でしょうか、、、。 多分、吐血するまでなので結構酷いのかと思うのですが、、 回答お待ちしております。 質問などありましたらつけたします。

化粧をして、午後になるとほうれいせんや目のクマのあたりに、ファンデーションが食い込んで顔にくっきり線を書いた様になります。 他人の顔を見てみてもそんなに目立ってない気がするのですが・・。（特に旅行に行ったり、よく話したり笑ったりする回数が増えると午前中からでも目立ちます。）化粧をしていないと、ほうれいせんのしわはほとんど目立たないのですが・・・。 ヨレや崩れが少ないファンデーションのお勧めがあったら教えて下さい。乾燥が原因でしょうか？それとも下地クリームやファンデーションの使い方によってもヨレが少なくなるでしょうか？ 現在はDHCさんのローズパウダリーファンデーションやラスティングファンデーション、クリームファンデーション等何種類か使用はしてみてはいるのですが・・。

こんばんわ 今度ゲストとして披露宴（ホテル）・2次会（バーレストラン）に参加させて貰うことになりました！！ しかしパーティに出席は初めてだらけでここでもアドバイスなどを頂戴して少しずつ色んなことが分かってきたんですが... 式が近くなってきて不安が！！ 持ち物は何がいるんでしょう というよりも 持ち物があの披露宴会場に持っていく小さなキラキラのバッグにはとても収まりきらないです。 なぜなら披露宴と2次会の間にかなり時間があるので 別のワンピース（女です）に着替えたいのでそれを 持っていきたい。からです ↑と、なるとかなり大荷物になりそうな予感がします。 でも紙袋は変なかんじがしますし.... 大きな綺麗なバッグなどは持っていません。 どうすればよいでしょうか。 皆様はどのように持ち物を処理？して 披露宴・2次会に出席されているんでしょうか （まさかずっと大荷物を持ち歩くわけにもいかないですし、せっかくめかしこんだのに必死なかんじが笑えそうです.....） また、皆様（特に女性のs素敵な先輩方） は披露宴・2次会と立て続けに出席される際、持ち物は何を持っていかれますか？これを持ってた方が良いよ　とか　こうやって（2次会の服）持っていた方がいいよ　などアドバイスお願いします もーわからないこと沢山で沢山質問をしてしまって申し訳ありません よろしくおねがいします

すいません長くなりました 自分の人生について話します 批判もされると思います 批判だって受け入れます 生きる価値すら無い人間かも知れません でも死にたくないと思っています 私がこれからどう生きていくべきかアドバイスをください 私は今高校3年生です 中学時代、万引きを何度もしました 本当に後悔しています 何度も謝りに行ってくれた親には本当に感謝してます 同じ店で万引きした時に、今回は許さないと言われた時に土下座までして謝って示談にしてくれたことを後から聞きました 今思うと、やってはいけない事の区別もつかず人間として腐っていました ある時にもうお前は治らないから少年院でしようと言われました 当時、謝りに行くときは父親と一緒に坊主になって謝りに行っていたので坊主になることが反省することだと勘違いしていました 少年院に入ると大人になるまで出れないと思っていた私は大人になるまで坊主にし続けて反省し続けるから少年院に連れて行かないでくださいとお願いしました いい年をした大人を息子のために坊主にさせてしまって、本当に情けない息子だったと思います そんな私も高校3年生になりました 自分で約束したにも関わらず、髪を伸ばしたいと欲を持つようになってしまいました 最初は月に1度床屋に行くだけだったのに、 自分から約束を守れずに、家を追い出されました 許してもらうために2週間に1度になり、長さも一番短い五厘刈りを続けることになってしまいました いろいろあって今は週に1度床屋に行くことになりました 自分で自分の首を絞めてしまったんです 自業自得ですが、もう何年も五厘から髪が伸びていません 学校でも嫌なことを沢山言われ知らない人にも馬鹿にされたこともあります 床屋では気を使って、かっこいいとかこの青光りは五厘の特権だとか言ってくれますが、本当に嫌な思いをします 家でも弟がワックスをつけているのを見て嫌な気持ちになったり、弟に嫌味を言われたりで心休まる場所がありません 大学入試の面接で五厘はイメージが良くないから6ミリくらいまで伸ばすことは許してもらいました もちろん面接が終わったらすぐに五厘にしないといけません 自分の発言に責任を持つ事は大切です しかし、もう過去の過ちの反省は十分しました 学校では五厘好きの変態と言われ、 知らない人には気合い入ってるね～とか、俺には五厘は出来ないとクスクス笑われたり 家では弟に俺が22まで五厘って言われたら死ぬわと言われたのが心に響きました 父親は家でバリカンを使う事は許してくれませんし、私が頭が青いと言われるのが嫌なことを知っていて、明日は頭青くしてこいよと言われたり、青くなってきたなとわざと言ってきたりして弟に笑われるのが惨めでたまりません 大学には行きたいけど、五厘だと馬鹿にされ友達が出来るか不安だし 成人式も行きたくありません 五厘だと似合う服もなくて出かける気力も出ません 何を着ても笑われてる気がしてしまうんです それでも私は五厘を続けるべきなのですか？ おもいきって高校を出たら家から出ようかとも思いますが、男に二言はあってはいけないと父親に言われたことが忘れられず決められないです また、強いメンタルを持つにはどうしたらいいのですか？

一緒に10年以上仕事をしてる後輩の事なんですが・・・ とにかく気が強いし、わが道を通します。 入社した時から、朝、出社した時はだるそうに挨拶をし、 顔は不機嫌。 朝礼の時は机にもたれて上司の話を聞く。 上司の意見に一つ一つ言い返す。 使ったものを返すときに、ガン！っと音を立てて置く。 机の引出しはバン！と音を立てて閉める。 自分の意見をしっかり持っていることは良い事なの ですが、人の意見はほとんど却下。 あぁ言えばこう言うって感じです。 いつも怒ってる様な口調、態度。 仕事は自分の仕事はきっちりするんですが、他の人の 仕事は全く手を出さない。 権利ばかり主張して義務を果たさないところがあります。 今まで何度か話し合ったんですが、その時は反省するよう なんですが、すぐに元通り。 私自身、後輩の性格だからと思い流せることが出来れば良い のですが、我慢の限界。 今月で後輩は退社する事になってるんですが、 最近口を聞いてない状態。 最後だから笑ってお別れするべきだと思い送別会を 開くように段取ってはみたものの、本当は行きたくない。 最後は笑ってお別れするべき？それとも話し合っておくべき？ アドバイス、お願い致します。

高校生、女子です。 小学校２年生の時、ある男子に「お前が笑うと気持ち悪い」と言われました。 当時はそこまで意識していませんでしたが、学年が上がっていくにつれ、どんどんその一言が気になるようになってきました。 気が付くと、人前で全然笑えなくなっていました。 もともと人見知り、ということもあって人と話すこともできません。 自分から人に話しかけること、人の名前を呼ぶこと、人を何かに誘うこと、人に何かを聞くこと……こういうことすらできません。 こんな私にも友達はいました。小学校のとき近所だった(今も近所ですが)子が結構いて、よく遊んでくれました。 皆明るい人で、私に積極的に話しかけてくれたり、遊びに誘ったりしてくれました。 でも、卒業する頃になると、なんとなく離ればなれになりました。 友達が話しかけてくれるのをいいことに、自分から話しかけることもなく、ずっと聞き役に徹していた私は、コミュニケーション取り方が全くわからないまま成長しました。 中学校の同級生は、ほぼ小学校のクラスメイトと同じ顔ぶれでした。 皆それぞれ仲が良く、私はなんとなく疎外感を感じていました。 といっても私はいじめられていた訳でも、皆からはぶかれていた訳でもありません。 私は小学校の時から頭がいいとされ、どちらかというと憧れられていた存在でした。 ただ、それは小学校のときの話で、中学校に入ると、皆とそんなに変わらない、それどころか教科によっては結構悪いものもありました。 だから、それがばれてしまわないように、ずっと優等生を演じ続けてきた感じです。 幻滅されないように、嫌われないように。 たまに話しかけてくれる人もいました。なんだかんだ言って私の同級生は優しい人ばかりでした。 ある人(Aさん)から部活(女子卓球部)に誘われました。その人はとても明るくて、優しい人でした。 その年の新入生は私たち２人で、先輩は４人。すごく部員が少なかった年でした。 最初の頃はなんとかやってこれました。でもあるとき顧問の先生の都合で男子と合同の活動になりました。 私はこの頃から、自分の顔や姿を見られるのがとても嫌な時期に突入していました。 もともと体育が苦手だったというのもあり、いろんなことに自信がなくなり、部活に行くのが苦痛で仕方なくなり、とうとう部活に行かなくなる日が増えていきました。 部活に行かないには理由が必要です。なのでたくさん嘘をつきました。 本当の理由を言っても誰も信じてくれないだろうし、自分自身でも整理がつかなかったし、部活はやめることができない(どれかの部活に必ず所属しなければならない)ので、こうするしかなくなりました。 Aさんに申し訳なくて、顔が合せられなくて、嘘をついている自分がいやで、それでも優しくしてくれるAさんといると、自分の情けなさがよりこみあげてきて……。 優等生のふりをして、部活をずる休みして、はっきり友達と呼べる人もいなくて、 そんな状況がつらくて、一時期不登校になったりもしました。 それでもなんとか高校受験に合格して、どちらかといえば進学校と呼いえる高校に進学しました。 この高校は同じ中学校の人が何人かいて、少し気まずくもありましたが、多少仲の良かった子(Bさん)(近所で、昔よく遊んでいた一人)がいたので、人見知りの私にとっては少し安心できました。 そのうち、友達が何人かできました。親友(Cさん)と呼べるひともできました。 でも相変わらず私は、笑えず、自分から話しかけられない、いわゆる暗い奴でした。 そして例のように、嫌われないために優等生を演じ続けました。 なんとか一年間をやり過ごせました。 二年生になりました。クラスも変わりました。そこには運よくBさんもいました。 でも、私は３日目で不登校になりました。 すごく不安で、不安で、不安で、教室に入れなくなりました。 Bさんは中学校のときの皆と今でも仲良しです。 でも、わたしはそんなことありません。中学のときの人のメールアドレスなんて数人しか知りません。 それに、自分からはなにもできません。 Cさんは大人しい人で、同じく大人しい私に声をかけてくれました。 でもほかに、もう一人大人しい人がいたら、そういった人に話しかけていたんじゃないか。 私が友達だと思っていた人たちとも、メールアドレスとか電話番号の交換なんかしていなかったし、そんなの本当の友達じゃない。 一人になるのが怖い。 何にも行動を起こせない自分が嫌。 とにかく不安。不安。不安。 保健室登校をしながらも、授業は出ていない(教室に入れないから)ので、結局留年になりました。 そんななかでもBさんやCさんは私にメールをくれたりしました。本当に優しいんです。 でも、もう私はそんなやさしさすらも信じられなくなっていました。 留年がスタートしても、結局教室には行けていません。保健室登校すらもしなくなりました。 そして今、通信制の学校に行かなければならないかもしれない状況にまでなっています。 でも今私は自分の顔や、姿はおろか、自分自身のすべてに自信がなく、外出することすらもいやになっています。 その学校は、月に何度かは行かなければならないらしいのですが、それすらもできるかどうかも心配です。 しかし、私は家族とはよく喋ります。そとの自分とは１８０°違います。 自然に笑えるし、むしろ笑っている時間の方が多いです。 冗談もいっぱい言えます。自分からも話しかけられます。 そして、母がこういうことに理解があるおかげで、私の悩みをよく聞いてくれます。 結果的に今の状況にも怒らず、優しく、明るく接してくれます。 私はとてもいい家族に恵まれました。 もうこのままずっと家にいたい。でも、それはいけない。 独り立ちできないし、両親の老後も支えられない。 薬も一応飲みました。 疑われるのは社会不安症害、醜形恐怖症。 大体半月ぐらい前から飲み始めましたが、もうやめました。 薬を飲んでも、効果はありませんでした。 長い間学校を休んでしまった、ということを悲観している訳ではありません。 あのまま学校に通っていても、結局いつかははこうなっていたと思います。 これからの自分が怖いんです。 友人がいなくて、人見知り、ついでに言えば高校留年、という私ってなんの意味があるんでしょうか。 家の中にいるとすごく強気になれて、どんなことでも大丈夫！というふうになれるのですが、一歩外に出ると、まるで別人のようになってしまいます。 家の中にいる明るい自分が好き。だからなおさら家にいたい。外に出たくない。 薬を飲むにしても、結局自分が変わらなければだめだということはわかっています。 だからなるべく薬に頼らないで、自分の力で自分自身の弱い心に勝ちたいです。 とにかく今は頑張って、母親の買い物につきあったりして外に出るようにしています。 あと、ものごとをできるだけ前向きに考えるようにしています。 長くなりましたが、きちんとコミュニケーションが取れるようになるにはどうしたらいいでしょうか。 また、ほかにアドバイスしていただけることがあったらなんでもいいので教えてください。 ただ話を聞いてほしい、という気持ちで書いたので無駄に長く、少しちぐはぐなところがあったかもしれませんが、ここまで読んでくださって、ありがとうございます。

社員さんに嫌味（？）を言われてしまい凹んでます↓↓ なんでもいいのでアドバイスいただけたら嬉しいです＞＜ 私は今年の２月の中旬からワゴンレディ（パチンコ屋での飲み物の販売）を始めたんですけど最後に売り上げの計算があり、それが本っ当に苦手ですごく時間がかかってしまいます＞＜ 玉をもらう時は毎回何度も何度も確認しているのに何故か最後の計算の時に杯数と玉数が合わないんです＞＜ 本当自分でも不思議で仕方ありません。 それでいつもワゴンサービス終了時刻から計算と片付けに５０分位かかってしまいます。（もちろん残業はつきません） 別に残業つかなくても私はマイペースなほうなのでゆっくり的確にやって慣れていけばいいや！って思ってたんですが・・・ 今日同じ部屋にいたパチンコの釘を調整してるパチ屋の社員さんに 「まだ仕事してるの？すごいねぇ～（苦笑）」 「何かやり忘れたとか？」 と言われ私は「まだ慣れてなくて、ただ私が遅いだけです。」と返事したら笑われました。その笑い方が私にはすごく嫌味＆呆れた風に感じられてとても気分悪かったです。人のこと気にしておいて励ましの言葉とかもなかったです＞＜ パチンコ屋にとってワゴンの子にずっと店にいられるのは迷惑なんでしょうか？ パチンコ屋とワゴンは会社が違いワゴン会社はパチンコ屋に「ワゴンサービスをさせて頂いてる」という形になるのでパチンコ屋の人が早く帰れと言うなら帰るしかないと思いますが私だって遅くまで居たくて居るわけじゃないです＞＜ なるべく早く帰れるように努力しますが正直別に私のことは放っておいてって思います＞＜ この考え間違ってますか？？ なんでもいいので教えてください☆お願いします＞＜

以前「突然大きな声をだしたり方向音痴だったりする人は発達障害なんだって」と言って、ある先輩が明らかに私を見てニヤニヤ笑っていました。他の人も、便乗して一緒に私を見てニヤニヤ笑っていました。 あの日から何か月もたちましたが、 もしかして私は発達障害なのかな？と不安に思うようになりました。 そんなことないでしょ。と思う自分と、そうなのかな？と思う自分がいて 考えすぎてしまっています。 ご意見いただければと思います。 （ちなみに方向音痴についてですが、ナビや地図など調べれば自分でその場所へ行くことができます。） 発達障害ではないだろうと思う部分 ・予定が変わっても対応できる ・掃除もできる ・冗談が通じる ・人の気持ちを考えて言動する ・カチンときても我慢できる ・日常の動作で困ることはない ・人づきあいは苦手な方だが、仕事では割り切って人と接することができる ・今まで学校現場などでも人と違いすぎて困ったことがない （この動作ができない・人とあわせられないなど特にない） 発達障害なのかな？と思う部分 ・雑な方 ・不器用 ・細かい分別とか苦手（するけど） ・方向音痴 ・驚くと「わあ！」と突然大きな声をだす ・天然と言われる ・変わり者と言われる ・不思議ちゃんと言われる ・焦ると挙動不審になるときがある ・仕事が遅い ・周りが見えてない　　　　　です。 ご回答いただける方、よろしくお願いします。