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長文になりますが、宜しくお願い致します。 ３歳上の、３０代半の姉のことで相談をさせて下さい。 姉はほとんど恋愛経験がなく、芸能人に本気で恋をしてしまうような 恋に恋する人間でした。 そんな姉に去年彼氏ができて、すごく嬉しかったのですが……。 相手は姉よりも１０歳年上の、バツ２。前妻に引き取られた 子供が４人います。 お互いが好き合っているのであれば、歳は関係ないし、こんな時代ですから 離婚歴があっても、その話しだけで相手を判断するような事はしませんでした。 ところが、何度か会って、色々と話しを聞くうちに少し複雑な気持ちに なってきました。 姉は幼い頃からひどい喘息を患っているのですが、彼はそんな事 お構いなしに、姉の前で煙草を絶え間なくふかし、私達の実家に遊びに 来た時も、真昼間からお酒を飲み続けていました。 そして、常に「酒買ってきて」「煙草買ってこいよ」と、まるで姉をパシリの ように使います。 表面的には陽気な性格の人なので、冗談めかして言っている部分は あるのだと思います。 正直、それに「はい、はい」と嬉しそうに従っている姉の気持ちは微塵も 理解できませんが、それが二人の形なのでしょうから、そこに口を出す つもりは一切ありません。 その方は、５つの会社を経営しているので、仕事は出来るのだと思います。 また、独特の感性があり、確かに面白い人だと思う部分もありました。 両親も何度か彼に会ったことがあり、彼の煙草やお酒の呑みっぷりも 目の当たりにしていますが、煙草は控えて欲しい（と言うのも、父は医師なので） というところ以外は、“もういい大人なのだから、自分たちが口を出す ところじゃない”というスタンス。 姉の結婚を心の中でこっそりと願う両親ですから、若干の不安はあるものの、 彼の話しぶりから「姉のことをよく理解してくれている人」という認識で、 そんなに悪い印象ではないのだと思います。 そんな姉が、去年の暮れに帰省した際「子供ができた」と、私にだけ 打ち明けました。もちろん、子供は彼の子供です。 私は結婚しており、今現在、お腹に二人目の子供がいます。 それを母に聞いて、たまらず私に打ち明けたのだと思います。 その時点で“結婚”という言葉が出てきてもいいとも思うのですが、 姉の彼氏は未だに前妻との微妙な関係を絶ち切れずにいる為、 結婚は出来ないそうです。 前妻は精神的に不安定で、姉の彼氏（自分の元夫）に未練があるそうで、 彼に新しい彼女ができた気配を感じたり、冷たくされると、子供に 当たり散らし暴力ではないにしろ“虐待”に近い事をするそうです。 とはいえ、これも彼の言い分で、姉も詳しい事はわからないとの事で 本当かはわかりません。 姉が言うには、未だに週に何日も前妻と子供のいる家で一緒に 過ごしているらしいです。 とにかくそんな状態なので結婚は出来ないが「産むなら毎月養育費を払う」と 言っていたそうです。 ですから、姉もいつかの結婚を夢見て、最初の時点ではシングルマザーに なる決意をしていたのだと思います。 取りあえずその時はまだ二人の中での結論も出ていないし……と、何となく 「産まれたら同じ年のイトコだね」という感じで話しを終え、姉は帰って行きました。 ところが数日後、悪阻が酷そうだった姉の体が心配で電話をかけたら、 泣きながら「今回はダメかもしれない」と言われたのです。 私はお腹の子供のほかに、２歳の子供もいます。 今の子供がお腹に宿る前に、一度切迫流産を経験しました。 子供の可愛さも、命の尊さもすごく身近で感じているので、泣きじゃくる 姉の気持ちに胸を痛めながらも、姉と彼氏の無責任さとその言葉に、 激しい憤りを覚えました。 だって、その子には“今回”しかないんです。“次回”なんてないのに……。 理由を聞くと「経済的な理由で」との事。 彼は会社をいくつも経営しながら、４人の子供の養育費を毎月支払って いるそうです。 姉は契約社員で、関東圏で一人暮らしをしながら毎月手取り１３万円程度で 暮らしています。 会社でいくら儲けているのかも私には分かりません。養育費でどれだけ 支払っているのかも知りません。だから、彼の“経済的な理由”が 本当なのかも当然知り得ません。 姉が傷付いているのは解っています。 でも、二人のバカみたいで無責任な行動によって、一人の子供が 殺されたという事実が、どうしても頭から離れません。 子供なんて、そう簡単に出来るものではない事を知っているから 尚更かもしれません。 「責任が取れないくせに、どうしてそんな事したの？　子供じゃないんだから 避妊くらいできるでしょう？」と言った時の姉の様子を見ると、避妊もせずに 行為をしていたようです。 二人の責任だと思う気持ちはもちろん強くあります。 ですが、前妻とのゴタゴタも解消できないまま、姉との間に子供を作り、 結婚さえせず子供をおろすという提案をした彼氏を、心の底から恨んでいます。 「姉の家族とはいえ、姉とその子供を養う力は自分にはないし、言ってしまえば 自分は無関係。口を出す問題じゃない」と、そう思うので、この事は夫以外には 話していません。 私の話しを聞いた夫は「どっちも最悪だけど、結局その男にとってお腹の中の 子供は“産まれてないから自分の子供じゃない”って事でしょ。今いる４人の 子供とその子を秤にかけた時に、前妻との子供の方が大事だったんだろ」と 言いました。 本人に話したら否定するでしょうけれど、結局はそういう事だと私も思います。 姉が処置をする前に、両親に相談したいと何度も思いました。 しかし、姉が話さないつもりなのに、私はが言うのは間違えているのでは ないかと思うと言えませんでした。 それ以外の事も、たくさん考えました。 もしも両親が姉を実家に戻して、そこで子供を産んで育てる事になったら、 絶対に姉は経済的に両親に頼らざるを得ません。 せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に 行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。 姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの かもしれない。 そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、 小さな命は消されてしまいました。 それからはもう私の頭の中はグチャグチャです。 姉と彼氏の無責任さが許せない。 両親に話していたら助かったかもしれない命を、見殺しにしたのかもしれない。 そんな事ばかりを考え、両親が私の子供をすごく可愛がってくれるのを 見る度に「あの子だって、こうして可愛がってもらう権利があったのに」と、 人知れず涙を流しています。 これを書いている今も、涙が止まりません。 ですが、このままいつまでもいるワケにはいかないと、怒りも悲しみも 忘れようと気持ちを切り替えてきました。 そんな折、姉が休みが取れたからと再び帰省しました。 きっと、心を休めたかったのだと思います。 姉だって傷付いたのだから温かく迎えようと心に決め、姉を迎えに 駅まで行きました。 最初のうちは姉を気遣う気持ちから、いつも通り振る舞えていたのに……。 家に帰って、姉が無神経にもその彼氏から預かった大量のお土産を、 平気で私の娘に渡し始めた瞬間に、怒りがこみ上げ、その場に いられなくなり、他の部屋に移動してしまいました。 と言うのも、姉が母の前でそれを渡し始めたために、その場で怒りを 露わにするわけにはいかなかったからです。 それからはもう、姉とは目も合わせず、まともな会話もせずに３日間を 過ごしました。 子供をおろすと決めたという電話がかかって来た時、姉に「私はもう、あの オッサンには二度と会わないから。子供も会わせない」そう告げたのです。 それにも拘らず、平気でその男からの物を娘に渡す姉の無神経さに 愕然としました。 いつまでも引きずっていても仕方がないのはわかります。 もちろん、無理をしていたのだろうとは思います。 でも、まるであの時の自分たちの最低な行為がなかった事のように 振る舞う姉を、私はどうしても許せませんでした。 姉とは、当たり前ですが、これからも顔を合わせます。 もしかしたら、あの彼氏も平気な顔をして実家に遊びに来るかもしれません。 もちろん私は会いません。 しかし何も知らない両親は、裏切られている事も知らずに、彼を今まで通り 温かく迎えるでしょう。 そうなった時、私は自分の怒りを抑える自信がありません。 せっかくここまで押し殺してきた気持ちを、今更どうしようもないのに、全部 両親にぶちまけてしまいそうで怖いのです。 何でも話してきた弟もいるのですが、弟にまでこの重荷を背負わせる わけにはいかないと、相談したい気持ちをグッと我慢しています。 もちろん“姉の人生は、姉の人生だ”という事は解っている上での悩みです。 姉にもっと優しく接したいです。 あの話しを怒りにまかせて両親にしてしまい、両親と姉に悲しい思いを させたくないです。 自分の気持ちを切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか？ 最近は胃痛が酷くて仕方がないのに、妊娠中のため薬も飲めずにいます。 気持ちの整理が付けられず、分かりにくい文章で本当に申し訳ありませんが、 いいアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

結婚１３年目。３６歳。子供２人のいる女です。 最初の子供はできちゃった結婚の子。交際中に、自分勝手な彼に別れをつげようとしていた矢先の妊娠でした。当時生理不順だったためまさかの展開でした。 二人目の子は、２度の別居のすえ、私が子供をひきとれないことがわかって、再び同居したあと、主人の両親から「ひとりっこはかわいそうだからもう一人作りなさい」との命令をうけて作った子供です。 （別居して親権をもった状態で離婚という道筋が願いでしたが、私には持ち家の実家がない。親も働いてる借金をかかえた母のみ。兄弟もいない。私に貯金もキャリアもない３０歳だったけれど、主人は定職についているうえ、両親ともに健在で貯金もたくさあって持ち家があって、いくらでも弁護士をたてて親権をなんとしてでもとろうとする態度でこられたため、どうやっても負けるとわかったので、子供といっしょにいるためにまた同居をはじめました。） 主人は結婚したときから、ＤＶ，パワハラ、毎日でした。歯が欠け、わき腹をパンチされ息がとまりそうになったり、目のまわりが真っ黒になるほどなぐられたり、子供の前で、コップの水を浴びせて髪を引っ張りけるなぐる・・・ひどい扱いでした。 一刻も早く親権をもって離婚をしたくても、こちらに弁護士をたてようと、主人と主人側の両親の、”親権はどんな策を使ってでも絶対ゆずらない””離婚はしてやるが親権はゆずらない。慰謝料いくらでもやるから親権はゆずらない”という態度は、経験済みなので、それは現実的ではない願いです。（ちなみに私は慰謝料ゼロでいいから親権だけはほしいという気持ちです。） このような状況になるため、ただただ子供といっしょにいたいために、今も婚姻状態を続けているだけです。 そんな中、３年前からつきあっている男性がいます。１１歳年下で、ニートで、親に甘えている根性とかも少なめの甘えた性格のひとです。 でも、そういった負の材料ばかりにめる彼の本質（いい面）を語るにはここで書ける文字数では足りないので、「どうしてそんなカスみたいな男がいいのか」と思われそうですが、私は、自分の子供と同じように、彼のことも成長するように支えている最中で、いつか彼がしっかりと一人前になったら結婚したいとおもっています。 （※彼は性欲が弱く、メイクラブも前戯なしで上半身は服をきたままカメさんの親子みたいなスタイルでジっとして声もあげず淡々と終了なので”若い男と刺激的なＨをもとめている主婦の昼下がりの不倫”ではないです。こころから彼のことが愛しい、それだけです。） 今すぐに彼と再婚しようにも、まだ彼自身仕事をすることに対しての恐怖感がものすごくあり、高校中退といった学歴コンプレックスもあり、カウンセリングにかかってメンタル部分を成長させようとしている真っ只中なので難しいです。まだ精神的にも経済的にも中学生なくらい。 それに今上の子が１３歳、下の子が４歳。すぐに離婚して再婚はできません。やはり二人の子が自分で働けるくらいの年齢になるまでは、人生の中で起こりうるいろいろな悩みひとつひとつをそばで支えてあげていたいのです。 とはいっても、それまで１０年以上再婚をまっていては、彼の子供を妊娠できない年齢になってしまいます。彼はひとりっこですし彼の両親もひとりっこ同士なので、彼の血筋をたやしたくないのです。 二人の子が成人してから新しい出会いをさがして再婚すればといわれても、そのときに今の彼のようなひとに出会えるかわからない。今のタイミングで出会ってしまった以上、この関係だけは１０年後２０年後まで大事に守り抜きたいのです。 なので無謀とは思いながらもこの結婚している状態のまま、まずできることから、つまり彼の子を生もうとおもっている次第です。 でも主人には内緒のことなので、普通にしていたら主人の戸籍の子になってしまうし彼の戸籍になるためには、困難な問題（法律上の）もあるのはわかっています。 でも私が今考えられるのは、とにかく彼の子を生んで、その子供が育つうえで私が本当に好きなひとがあなたのお父さんなのだということだけでも伝えて、戸籍問題は、現状の日本人の男性が得をするずるいひどい仕組みの民法がいつか変わるまで、考えないでおこうとおもうのですが。。。（そして、二人の子が成人に達したころに、私は家を出て彼と暮らして別居の長期化で事実上の離婚成立を願おうと思っています。） ちなみに主人は幸い鈍いところがあるので、生まれた子が主人に似なくても私の死んだ父（主人と面識なし）に似てるといえばそれですみます。 私がしようとしていることを実際にしたことのある女性はいますか？ その場合、どのような展開になっているでしょうか？ 経験談をお聞かせくださいませ。よろしくお願いいたします。

出会って15年、一緒に住み始めて13年の末、今年の2月にやって結婚しました。 しかし、もう離婚を考え始めています。 理由は旦那の稼ぎ。 学校を卒業したばかりの15年前に、就職したかった会社に就職が出来ず、経験もないのにやりたい夢を始めてしまいました。 現在にいたるまでその仕事で食えたことが一度もありません。 13年前、一緒に住み始めた時、彼の親から彼は400万円貰っているのですが、稼ぎもないのにかかってしまう生活費と彼の浪費グセで半年もたたずに、さらにカード会社に400万円の借金をしてしまいました。 その頃、私は一人分くらいの稼ぎしかなく、家賃や生活費は全て彼と折半でした。 その頃の生活は化粧品も買えず（眉毛は鉛筆で描いていました）、食費は2人で1日1000円というカツカツの生活でした。 こんなに貧乏なのに、カード会社から何枚も毎月請求が来るのでおかしいと思い、ある日勝手に請求書をあけたら合計400万もの借金が発覚したのです。 彼の親にも来てもらって就職を一緒に薦めたのですが「就職してもいいけど。。。？」とまるで他人事。それ以来、義理の母も就職に関して、何も言ってくれなくなりました。 そういうことがあって、なんとか初めて警備のバイトを始めてくれたのですが、13年経った今でも続けていています。 警備をやりながらも（月10～13万程度。もちろん年金、保険料払えません）、そのやりたい夢の活動をしているのですが、現在に至る状態。 4年前、私は両親を立て続けに亡くしました。 亡くなる前、私の父が「本気でやるならせめて個人事業主をとりなさい」と薦めてくれて（なかなか行動を起こさないので私も怒りながらの説得した）やっとのことでそれを取得。 これを期にがんばってくれると思っていたのですが、うまくいきません。 私は両親が亡くなり、それ以来、家賃収入のある生活をしています。 財産も少しあったので、彼の事業に資本金300万つぎ込んで有限会社を設立した（「基本的に資本が少ないと仕事が回せない」と言うので）のですが、単に会社の資産を食いつぶしている状態です。 私もそんな状況にうんざりしたこと、自分も年もとってきたのでこのまま結婚しないならサッサと別れてまだ子供が産めるうちに新しい人生を選びたい、というような話合いをし、その結果今年結婚となったのです。 （決めてからも入籍まで実際に行動に起こすまで、何につけてもその行動力のなさに何度キレかけたことか。。。） でも、それで旦那となったので頑張ってくれれば。。。と思っていたのですが、まわりの同業者の友人を見渡してもこの不況は厳しいです。 旦那も頑張っているとは思うのですが、同業者の友人のやっていることに比べて努力が足りないと思うのです。同じ状況でも、実際に友人は苦しいながらもなんとか会社を回しています。 そんなこんなでここ4年で旦那には個人事業主の時に100万、会社設立の時に300万、家賃や生活費に約100万、この前の事業の失敗の穴埋めに160万貸している状態です。 生活費の家賃は相変わらず折半なのですが、1年の1/3しか旦那は払えない状態。 もちろんこんな大金、親からの遺産がなければできることではありません。 少しづつ、親の残した財産を食いつぶしている状態なのです。 旦那の両親にもこのことを話して、一緒に就職を薦めてほしいとお願いしたのですが、「もういい大人だし、あなたたちの生活だから。。。」と説得もしてくれないし、もちろんお金も貸してくれません。 一応ここ最近は就職の活動をしているようですが（3年前から）、40才近くの一度も会社経験のない人間を雇ってくれません。 人柄もよく、私なんかより、人とのコミュニケーションはできる方だと思います。しかし会社は一度も社会経験がないので書類で落としてしまいます。 こんな状態では、子供なんて絶対に望めないし、私ももう若くない。夢ばかり追ってる旦那にもう疲れました。 もうすぐ40才なのに保険も入っておらず、不安です。 旦那の性格は、基本的に優しいのですが、お人好し。自分を褒めてくれる（甘やかしてくれる）人に対しては、無条件になつくようで、 逆に旦那に厳しい意見を言ってくれる人、怒ってくれる人に対しては徹底的に反発します（だから親も何も言わなくなりました）。 事業が素人な上に、こんな性格では向上するはずないのです。 やっと結婚したばかりですが、私、もう疲れました。 お金のことで言い争いになるたび、『離婚』の字がチラつきます。 みなさんならこんな旦那、離婚しますか？ それともどうやって、せめて自分一人分だけでも稼いでくれるようにしますか？ 最近は昔のように気長になれません。。。

親との付き合い方で悩んでいます。 長くなりますが読んで頂き、ご指導頂けますと幸いです。 私は30歳の男です。 両親は幼い頃に離婚しており、母親片親の一人っ子です。 私は元々メンタルが弱く、大学院を出た後就職した会社でパワハラが原因で鬱になり、元々あった不眠も悪化し二年近い休職を余儀なくされていました。 休んでいる間は実家で過ごしており、その間正直子どもに戻ったように何もかも母に頼りきりでした。 やっと病気が良くなり、一昨年から転職し、実家から遠く離れた地で一人暮らしをしています。 母親はこれまで大学の引っ越しや、卒業式などは全く顔を見せませんでしたが、私が引っ越したのが都心と言うこともあり、楽しいらしく、時折私の部屋に泊まりに来ます。 去年の5月からこちらで彼女と出会い、付き合い始めました。 私の精神疾患(手帳持ち)にも理解をしてくれ、週末には毎週泊まりに来ており、週末同棲のような状況です。 ここからが話の本題なのですが、母親は彼女のことを良く思っておらず、2ヶ月に一度ぐらい大揉めに揉め、親子の縁を切るなどの言動を発しています。 というのも、原因はいくつかあります。 まず、彼女と付き合ってまだ間もない頃に15万円のオーブンレンジを買いました。割り勘です。 母親はそんなものを使って何をするのか、大体付き合って間もない彼氏の家にあるレンジを捨てて、新しいレンジが欲しい？何様のつもりだ！と凄んできました。 その場はなんとか丸く収まりましたが、今でもそれは良く思っていないようです。 彼女は自分のコミュニティに他人が入ってくるのは嫌らしく、母親が泊まりにくるのも本音は嫌がっています。 しかし、元々母親が泊まりに来ていたのが先なのでそれは我慢するとのこと。 ただ、もし結婚して家庭を持って、引っ越したら、その家に母親が泊まりに来るのは嫌だとの事です。 また、将来的に母親を介護するのは私しかいないので、近くに母親が引っ越してくる、もしくは二世帯住宅に住むのも絶対に嫌とのことです。 一方で母親は施設なんかに預けられるぐらいなら死ぬと言っています。 決定的だったのは私がつい最近実家に帰った際、眠剤で朦朧とする中で言ってしまった事です。 家に彼女の許可なく物を増やさないで欲しい、友達を家に入れるのはやめて欲しい、貴方の母親の介護はしない、その代わり新幹線代をあげるから定期的に帰って介護したらいい。 そういう事を彼女が言っていると言ってしまったようです。 実際にはそんなことは言っておらず、私の眠剤で朦朧とする中での適当な発言でした。 それに関しては翌日夜から朝方まで話をして、誤解であったことと、彼女が言っている事をただ聞くだけではなく、間違っている部分についてはちゃんと言うこと、直らない場合は別れる事も決断する事を約束に丸く収まったはずでした。 しかし、今日連絡があり、結局話が拗れて母親はそんな女はダメだ、大体彼氏の母親と仲良くするのは当たり前で、むしろ彼女の方から時たま電話してきて楽しく話すのが当たり前。 私はこれまで彼氏の母親とはそうやって個別に電話したり泊まりに行ったりしていた、それが当たり前やないか、とのこと。 都会の女は地方の男を手玉に取って、自分の思うがままに操りたいだけだ。 お前を婿養子にやるつもりはない、定年になったら実家に帰ってくるものだと考えてる。 などと言ってきています。 過去の経験から、時間が解決してくれる事はよく理解していますが、それでも心が痛くて仕方ありません。 ここまで読んでお分かりかと思いますが、典型的な親離れ、子離れの出来ていない親子です。 このままでは今の彼女はおろか、他の女性と付き合ったとしても親に相手をまるで審査かのように見られ、相手が苦しい思いをするのが目に見えています。 介護については親が60歳なのでまだまだ現実的になってきてはいませんが、親は私しか頼る人がおらず、施設に入るつもりなど毛頭ないそうです。 そもそも母親は、自営業の実家の手伝いで雀の涙ほどの給料しかなかったので、貯金はほとんどありません。 見込めるのは祖母の遺産ぐらいなので、高級な施設に入れる事は出来ないと思います。 (過去に一度だけ温泉付きの高級施設なら入ってもいいと発言あり) こうして考えると、わたしには二つの想いがあります。 一つは、自分が本当に辛い時に支えてくれた母親への感謝とともに、裏切れないという気持ち 二つ目は、早く親離れ子離れをしないと、このままではずっと母親に人生を支配されるという気持ちです 今の彼女にかけている負担も相当なものがあり、どういうアプローチでこの問題を解決したらよいか日々悩んでいます。 皆様のお知恵を拝借出来れば幸いです。

私は関東の大学に通う、工学部3年生の女性です。 地元から離れて、一人暮らしをしています。 現在、将来は研究開発職を望んでいることや不況の状況を考えて、大学院に進むことを望んでいます。修士までで就職するつもりです。 そこで、現在通っている大学の院へ進むか、それとも地元大学の院へ進むかで、親ともめています。（ちなみに、大学のレベルは両者ともにあまり変わりません） 私の両親は、とにかく私に地元に戻って欲しいようなのです。 私は推薦も受けられそうだし（親に相談はしていなかったものの）、もう親元を離れて就職したいし、そのまま同じ大学の院に進むつもりでいたのですが・・。 「奨学金を受けるという手もあるよね」といったところ、親には「奨学金なんて返すのが大変なんだからやめなさい」と非常に強く反対されました。 しかし、（地元の）大学院に移るとデメリットが多く目につくのです。 大学院を変わるとすると、院を移らない人と比べて研究内容やテーマが変わり、それによって周りに遅れをとることは確実だし、まず新しい周りの環境（人間関係など）に慣れるのも大変でしょう。 そうこうしているうちに半年ほどで就活が始まるわけで、また関東と地元の間を行き来するのか・・という感じです。 そのような状況で、研究に集中できるのかしら・・とも思うのです。 先輩にも、修士までなのに移るのは色々大変だねとも言われました。 今では特に、希望配属先の研究室で院まで進みたいという気持ちもあります。 また、大学に入ってからつきあい始めて2年ほどになる彼氏がいて、そのまま関東で一緒に住めたら・・と2人でも話しています。 もちろん、彼氏がいるから、という理由で学業に関しての重大な決断をするつもりはありませんが、就職先を関東で、となると、それこそ地元に戻る意味がよく分かりません。 強い気持ちを持って、「私は絶対に○○先生の元で△△という研究がしたいんだ！！」というのなら話は別でしょうが。 それよりも、一度実家に戻ると、もう家から出してくれないのではという、恐怖があるのです。 「就職は地元に決まってるでしょう？」「女の子は結婚するまで親元にいるのが当たり前」と母に言われたことがあるのです。 先日また父と進路について話したところ 私「もし、地元と今の院試を両方受けて、両方受かったとして、色々考えた上で自分自身はやっぱり今の大学が良いな。って思ったら、それは大丈夫なの？」 と聞いたところ、 父「また家族で話し合いするしかないよ。 女の子は、結婚するにしろ結婚しないにしろ、絶対親と住んだり親元の近くにいた方が良いし、その方がお互い安心する。子供が出来たりしても、親が近くにいた方が便利でしょう。 女の子の一人暮らしは危険。関東だと物価が高くて色々大変だし。それに、大学院の修士2年までで出来る研究なんて、結局は就職した後のための準備でしかないんだから、周りにおいて行かれるとか、研究に集中できないとか、そんなことは長い目で見てみれば大したことではない。それよりも、2つの大学に言っておけば後々の良い経験になる。」 と言われました。 詰まるところ、「地元で就職して欲しい。そのためには地方ならばやはりその地方の大学の方が有利なのだから、帰ってきなさい」とのことでした。 地元で就職して、そのまま地元に住み続ける。結婚しても親が近くにいる。 そのことを考えたとき、親は「結婚結婚」と言うけれど、私の親は私を誰と結婚させるつもりなのだろう？他の地域の人と結婚することは、端から頭にないのだろうか。 そして、私の希望はどうしてそんなに聞いてもらえないのだろうと、正直腹立たしい気持ちになりました。 父には、私は視野が狭いとバッサリいわれました。 親の「そばにいて欲しい」という気持ちは分からなくはありません。 特に、もともとは大学受験の時には地元の大学が第一志望だったので、親としてみればある意味「思いがけなく」私が大学で家を出ることになったのです。 突然出て行ってしまい、寂しいという思いも、当然親にはあるとはおもいます。 しかし、もう私も21です。子は親離れしていくものだと思います。 今、人生の大きな部分を占める”何か”を決める時期にあるようにも感じています。 後悔はあまりしたくないです。 この長い文章を読んでくださった方は、私のおかれている状況をどのように思われますか？ よく、友達や先輩に私の親は子離れできてない気がするといわれますが、どうでしょうか？ 親の言い分はもっともでしょうか？ それとも、やはりそれでも私のやりたいようにするのが良いでしょうか？ 何を「決め手」にして、大学院を選べばよいのか、分からなくなっています・・。 最近、本当に苦悩しております。 よろしくお願いします。

この先、どうしたらいいか分からないでいます。 現在、28歳女性です。今、経理の仕事に就くために独学で簿記3級の勉強をしています。 大学卒業後、正社員になれず公務員浪人の傍ら、工場のバイトをしていました。そこで事故に遭い、手術・リハビリに1年半かかりました。その後、2005年に職業訓練で簿記3，2級の勉強をし、2006年にパートで一般事務に就き半年後には有期の嘱託社員になりました。 どうしても手に職をつけたいと思い1年半で会社を辞め、経理の正社員を探し2007年に経理・総務事務に正社員雇用されました。しかし引継ぎが上手く行かず、工業簿記を網羅した経理は簿記の資格を持っていない私にはつらいものがありました。 何とか覚えようと必死でしたが、一般事務の経験が在庫管理・受付でしたので、中途採用のハードルの高さに苦戦続きで、引継ぎ期間が終わろうとしているのに引継ぎで退職される方がいないと仕事が回らない状況・部署に自分1人しかおらず誰もその仕事を知らないという状況から自ら辞めてしまいました。 どうしても仕事は回りませんでした。日々の日次業務を覚えるところまでしかできなかったのです。決算も何もしたことのない私にはできるはずがないと思ってしまいました。 その3ヵ月後、2008年に医療事務に就きました。私はかねてから公務員を志望していて、民間会社に就職しても公務員ならもっと待遇が良いのにと思っていて、どうしても男女平等に扱ってくれる公務員になりたくて仕方ありませんでした。そういう面だけじゃなく、地域に根ざした仕事をしたいと思っていました。契約社員で雇用され1年後には正社員雇用される予定でした。しかし採用後、合わないと決断されたのか契約期間満了で打ち切られました。 2ヶ月後、パソコン操作が得意でいつも業務手順書を作っていたので、パソコンを使った仕事なら自信を持てると思い、パソコンスクールに相談に行きました。すると、ネットワークエンジニアの資格取得コースを勧められ、当時、27歳の私には「正社員雇用となるとこの職業以外では今は厳しい」といったアドバイスに焦りを感じ、契約をしてしまいました。高額なため迷いましたが決断し、資格を1年で5つ取る目標でしたが、2つが限度でした。 独学で放置状態が続き期限が到来し、期限延長のために新しい講座を勧められ、仕方なく契約しましたが、変だと思い消費者生活センターに問合せました。 その3ヵ月後、消費者生活センターの尽力により、問題は解決し、無事に多額の借金を抱えずに済みました。しかし、離職期間が1年2ヶ月あり、これがネックとなっているのか、どこに応募しても採用されません。 事務は応募者が殺到しており、28歳では正社員雇用は厳しいのではないかと思います。私自身、経験が最長で1年半の一般事務しかないため、経歴らしいものがありません。 今は簿記を取ってバイトなどから経理の経験を積み、いずれは経理の正社員に採用されたいと思っていますが、それも年齢が30歳を越えてしまうと経理のバイト経験だけでは正社員採用は厳しいのではないかと思ってしまいます。 パソコンスクールで取った資格はネットワークエンジニアになるのに必要な資格で、パソコンの不具合が生じた際に点検操作を中心とした資格で、それも経験が無ければただの資格です。 簿記の資格取得が出来なかった場合、一番、何とか採用されるんじゃないかと頼みの綱にしているのは、派遣事務です。 体力があまり無いので、家から近い職場の派遣を探し、そこで経験を積むほかないと思います。 派遣の経理は経験重視のようなので一般事務の派遣とかになるかもしれませんが、何もしてないよりマシだと思うのです。 しかし私自身、本音としては、何をしたいのか分からなくなっています。最初の嘱託社員を辞めた時、正社員希望をしていましたが、私は人間関係があまり得意ではなく、いろいろと深く細かく気にして考える性格で、人に振り回されやすく感情のコントロールが下手です。 学生時代は生徒会役員をやったり演劇部に所属したりと明るく活動していました。 しかし勉強一筋の母の影響で勉強をすることが大事だと刷り込まれましたが、どう生きていくか人生の指標というのは作れませんでした。 根底にはお金が儲かる仕事がしたいとしか思えなくなっています。 甘く見ていることは確実です。 というか、仕事に対して真面目に考えてるようで捉え方がズレてると思います。親と真面目に仕事の話をしたことが一度もありませんし、根底が世間知らずなんだと思います。 事務作業は早く言われたことへの対応は的確なほうみたいですが、私みたいな人間はどんな仕事に就いたほうがいいでしょうか。 できればコツコツやる仕事で一生続けられるものがいいのですが。

義母は未亡人です。息子二人。 次男が私の主人です。 義母は長男一家と同居しています。 義父が他界されたときは息子は二人とも成人しており子育ては終わっていましたが、自営の借金がかなり残り苦労されたそうです。 わずかな希望をもって長男があとを継いだそうですが、マーケティング下手だったため、借金が膨れただけで終わったそうです。 金融機関からの借金は義母と長男で自己破産、破産できない親戚からの借金などは家族三人でコツコツ返していたそう。 そうこうする間に長男は結婚、そして同居。 私もそんなときに主人と知り合いました。 義母には財産が一切ありません。年金もなし、貯金もなし、家は借家です。義父のお墓も未だたてられていません。亡くなって15年はたちます。借金を完済したのは7年前です。 お墓はあったほうがいいとは思いますが、絶対にとは私は思いません。ただ解せないのは、義母が『お墓たててやりたい』とずっと言っていることです。 借金が終わってからつい最近まで義母は働いていました。お給料はすべて同居嫁に預けていたようですが、給与明細を見せろと言ってくるわけではないので、毎月2、3万抜いて渡していました。 『全額渡すなんてバカらしいやろ？一生懸命働いたのに』と私に話して聞かせてくれたことがあります。 嫁さんから渡されるお小遣いは2万(これも義母から聞きました。こちらが何も聞かなくても色々しゃべります)、主人も1、2万のお小遣いをあげていたようで、つまり、借金から解放されてからの義母には自由に使えるお金が毎月5、6万はあったということです。 義母はタバコしません、パチンコしません、お酒も飲みません。家事と仕事をそつなくこなす働き者で、夫亡き後新しい恋をするわけでもなく、母親としてはとても堅実な方です。 なのに、口を開けば『お金がない』です。 もともとお出掛けとか人におごるのが好きな人で、友達と買い物に出掛ければ色違いで服を買ったり、友達にも買ってあげたり、ご飯をおごったりするので、出費のほとんどはそういうものと思われます。 『昔は値段見ずに買ってたのよ』『スーパー行っても毎回カゴいっぱいでね』『お客さんが来たらあまるほどの料理を作ってもてなしてたの』と、過去の栄光をよくお話になるので、バブル期を引きずっているのかもしれません。 それでも、いやいや、こっそり貯めてるのかな？と思いきや、私と主人の結婚にご祝儀はありませんでした。 代わりに『甲斐性なくて何もしてやれなくてごめんね』の言葉。 私としては、お金など一切期待していませんでしたし、欲しくもなかったのでいいのですが、主人に直接関係のない家の借金を、何年も主人も一緒になって返していたことを思うと悲しい気持ちになりました。主人が不憫に思えました。 常日頃から『次男には申し訳ない気持ちでいっぱい、あのこは関係ないのにね。優しい子なの』と言っていたので、余計に滑稽に思えました。 また、特別夢中になれるものがない反動なのか、『息子たちが構ってくれて当たり前』という感じです。 珍しいことではないのかもしれませんが、これは普通なのか？と分からなくなるときがあります。 義母は膝は悪いものの頭も体も元気です。 留守番も、自分で時間を潰すこともなんの問題もなくできるはずですが、長男夫婦(プラス子供)のお出掛けの際は必ず義母も一緒です。お嫁さんの実家に行く際も義母は一緒です。 お嫁さんは割り切っているようです。子供の面倒を完全に義母に任せて、自由行動しているようです。 義母は長男一家とのお出掛けのあと、必ず私にこう言ってきます。 『私は行きたくないんだけどね。だってまるでお守り係だもん、子供ほったらかしてあの子(嫁さんのこと)どっか行ってさ。しんどいわ。お金ないから買いたいもんも買えないし。何かかってくれるのかと思っても違うし、ケチだと思わない？あの子の実家にもほんとは行きたくないのよ、気い使うだけだから』と。 そしたら行かなきゃいい、と私がいうと、 『でもお兄ちゃんが一緒に行こうって言うから。お兄ちゃんね、あの子と二人になりたくないのよ、向こうの実家にもほんとは行きたくないのよ、だから私を誘うのよ』と嬉しそうに言います。 誘われなかったら誘われなかったでいじけてそれがまた愚痴になるし、一人が楽といいながら、私と主人のお出掛けには目を光らせていて、『私も連れていってビーム』がすごくて困ります。 義母のお義姉さんの愚痴はすごいです。一方、お義姉さんから義母の愚痴は聞いたことありません。恐らく割り切ってます。 現在お義姉さんは友達の紹介で内職をしています。けれど、そのほとんどを義母がやっています。月10万近くあげているので、その数はものすごいものと思われます。 義母はまた『私ばっかりに内職させてあの子は全然しない』と愚痴るのですが、お義姉さんはそうやって帳尻を合わせているのかもしれません。 私は別居の分、とても楽なのでしょうが、アポなし訪問当たり前、合鍵渡せ攻撃、義母の誕生日などイベント間際には電話とメール攻め(遠回しに何をしてくれるつもりなのか聞いてくる)、おかずあまってるから取りに来い攻撃(行ったらお義姉さんの愚痴を延々聞かされるのでそっちが本当の目的)、主人の休みを聞いてくる、遊びにこいとしょっちゅう言われる、などなど、干渉の洗礼は大いに受けています。 親戚が義母宅に遊びにきたとき、私の家にも連れてきて、『こっちがトイレであっちは寝室で○○畳で…』と間取りの説明を嬉々としてしているのを見たときは呆然としました。それも早朝。 ちょうどよく主人が転職したので、それを理由に引っ越しをする旨を伝えたら、遠くに住むなんて絶対ダメ、家族は近くにいるものだと猛反対されました。義兄にいたっては、引っ越しなんてする意味が分からないとブチ切れする始末でした。 同居してるお義姉さんの精神的負担を考えると、こんなことでくよくよしてはいけないのですが、義母の息子ありきの人生に、呆れてしまっているのが本音です。なるべく関わりたくない。 けれど、嫁のつとめとして最低限のことはやっています。 こうしてやっていくしかないのでしょうか。 夫を亡くして財産もなくて一人じゃ生きていけない、そんな義母を不憫に思って優しくしなきゃ、自分も通るかもしれない道なんだしと思っても、ふとしたときに『だからって義母はやりたい放題で許されるの？周りが気をつかうだけ？少なくともお金がないのは自分の貯金能力のなさが原因なのに？』と、不条理さへの苛立ちがムクムク出てきます。 私の両親は健在で、割と裕福です。 老後は子供たちの手はいらん、と豪語しています。 でもそれが言える状況があるのは、コツコツ堅実にやってきたからこその恵みです。現在は孫に色々買ってやれる余裕を持っていますが、私が記憶する限り、これまでの生活は質素なものでした。 お金、とくに借金には口うるさい両親でした。 母に助言を求めたところ、『あんたが大人になりなさい』の一言でした。まぁ…娘かわいいかわいいで一緒に愚痴る母親じゃなくてよかったのかもと、母を改めて尊敬したわけですが、 それでも、どこまで大人になればいいものなのでしょうか。 これまでと現在、かなり寛容に受け入れてはいます。断るときは断りますが。 段々、情を持てなくなってきています。誕生日や母の日すら、優しくしようという気持ちが湧かなくなっています。 主人は、父親が死んでからおかんは変わった。ひがみっぽくなった。どういう思考回路をしているのか、何を言い出すのか怖いときがある。もしかしたらボケてきているのかも。 といいます。 淋しいというのはあると思います。 私も義母と同じ立場だったらこうなるのでしょうか。 ただ、私は親戚に借金重ねてまで自営を続けようとは思わないし、子供を借金に巻き込もうと思わないし、老後や子供の門出のために自分の日々の生活を自制して貯金すると思うので、自分の未来に義母を重ねようと思ってもできません。 どれだけ寛容になるべきか、どれだけ厳しくなっていいものか、 どう思いますか？ 長くなってごめんなさい。

妹が職場でイジメに遭っているようです。 私は姉として、何を言ってあげれば、何をしてあげれば良いでしょうか。 長文です。 妹は25歳、私は27歳です。 妹は生まれてからずっと実家で暮らしており、大学卒業後は就職先が見つからず、就職直前は福祉施設でアルバイトをしていました。 私は18歳で家を出て、大学卒業後も実家から離れた都市部で仕事をしています。 一年前、仕事で地元の県に出張していた時、取引先の社長さんから「新卒を探しているが有資格者がいない」という話を聞き、妹が資格を持っていることを知っていたので、「卒後２年だが妹に御社を受けさせていただけないか？」と申し出たところ、OKしていただきました。 余談ですが、その際、社長さんからは「もしかしたら、お断りすることもあるかもしれない。その時は悪く思わないで欲しい」と言われており、私も、縁故入社と言われるよりは、機会をいただけた、チャンスをもらえた、それだけでじゅうぶんだったため、「御社に見合わない、ということであれば、落としていただいて全く構いません。機会をいただけるだけで有り難い」という風に答えておりました。 結果、妹はめでたく採用となりました。実家からは車で二時間以上かかるため、一人暮らしも始めました。 妹には、“縁故と言えるほど私に影響力はないが、同じくらいの人間が並んでいたとすれば、数点加算してもらっていてもおかしくない。だけれど、私の紹介ということで、変に萎縮させたり、縛りたくはない”と思ってましたので、それを伝えました。 妹の仕事場は、全社員300名ほどが同じビル内で仕事をしており、地元では優良企業と言われています。 母は経緯を知らない近所の方や親類から「どうやって入ったの？すごいわあ」と言われているようです。 妹は、２年前に出来たばかりの専門的な書類を作る課に居り、秘書のようなことも少ししています。 妹を入れて女性８名のみの課で、上司という立場の人間は課には居らず、課のある部の部長と次長が上司です。 部には他に20名ほど居り、男性も数名ですがいるようです。妹の課は、天井までのパーテーションで区切られているようです。 妹は、内気で、話べたで、生真面目な性格です。 当初から、女社会で上手くいかないのでは？と懸念していました。 ですが、このままフリーターをさせているのは、彼女の人生を考えた時に絶対に良くないと、本人も両親も考えていたのです。 しかし、残念ながら、心配は的中してしまいました。 入社から一ヶ月経った頃から、どうも様子がおかしく、聞いたところ、指導係の先輩から厳しく当たられているようです。 話の流れを聞いている限り、妹にも“トロい”“要領が悪い”という否は確かにありますが、それを理由に八つ当たりをしている、という印象でした。 たとえば、 (1)「仕事が遅い。入力のスピードをあげろ。１時間に１件は遅すぎる」と言われたため、「すみません。がんばります。どのくらいを目標にしたら良いですか？」と尋ねたら、「目標なんて問題じゃない！」と怒鳴られた。 (2)「専門用語やソフトの使い方を覚えたいので、業務時間外に事務所で勉強したい」と言ったら、一度「いいんじゃない？」と言ったのに、２～３日後、「なんで仕事中に覚えようとしないのか」と怒られた。ちなみに、部長には残っている時に話しかけられ、「早く仕事を覚えたくて」と事情を話したら、「いいことだ。頑張って」と言われていた。 ※ちなみに、残業には申請が必要で、他の課も含め、申請の無い残業は残業費は出ないので、経費の問題は無い。 (3)「電話対応が悪いから、これから一週間、電話を取る係りをやって」と言われ、日中は電話応対、営業終了後に残って書類を作成していたら、数日目に「残業はするな。うちの課は残業しない主義だから」と言われた。けれど、電話当番が無かった日と同じ量の仕事はその先輩から毎日充てられる。 (4)部長や他の社員から、社内行事に誘われて参加したら、課からは自分ひとりしか参加していなかった。妹は、「自分は独身で新人だから当然。早く皆と親しくなりたい」とその後も積極的に参加していたら、課の先輩から「あなた、この間のレクレーションに行ったんだって？空気を読んでよね。うちからは誰も行ってないでしょ」と言われた。 (5)上司が早口で仕事を依頼してきたため、専門用語が一部聞き取れず、すぐに立ち去った上司ではなく、同じく依頼された先輩に「教えて欲しい」と言ったら、「そんな義務は無い」と言われた。 などなど・・・という感じです。 それぞれについて、私は以下のようなアドバイスをしました。 (1)「日頃、先輩たちのスピードを見て、それが30分に1件だとすれば、まずは50分に１件、それができたら45分に1件と、先輩たちと同じレベルにいつまで到達するか、自分で目標を決めてみては？」 (2)(3)「自分たちが残業しないことについての後ろめたさからでは？比較されたら嫌だからだと思う。なるべくなら朝早く行く方が心証が良いと思う。あとは家でできる事は家でやる、など。それでも駄目なら、部長に相談するしかない」 電話応対については結果的に先輩から「あなたはもう（下手だから）電話に出るな」と言われたようです。私も仕事の用件でかけたときたまたま妹が出たことがありましたが、上手とは言えないまでも、態度が悪いとか噛み噛みなんてことはなく、他の会社やうちと比べても、入社1年目なら許容範囲と思えるレベルでした。 (4)本人も行きたいと言うので、「しれっとして参加して、また言われたら、『お気遣いありがとうございます。私は独身で新人ですから！』とにっこり笑え」 (5)「悪い。低次元過ぎて、わたしにはどうしようもアドバイスできない・・・」 まだまだありましたが、これが入社から10ヶ月くらいの間の出来事でした。 しかし、ここ２～３ヶ月は私への電話も少なく、夏に実家で会ったときもまあまあ元気そうでしたので、「慣れたのだな」と安心していたところ、先輩方の妹への対応は、もはや指導や八つ当たりではなく、イジメに変わっていたようです。 妹からは直接聞いていませんが、母が昨日、妹と電話をしており、専門書を買わなくてはならないが何を買えばいいか分からない妹に、「先輩のを見せてもらって、同じものの新しい版を買えばいいじゃない」と言ったところ、妹は「私に物を触らせるなというくらいだから、そんなこと頼んでも絶対に断られる」と言ったため、母が「それ、どういうこと？」と追求したら、話したようです。 「新人は朝一番早く来て、デスクを拭いて、PCの主電源を入れるのが仕事で、入社以来ずっとやってきたんだけど、この間、『あなたはもうやらなくていい』と言われて、『どうしてですか？』って聞いたら、『汚い手で触ってほしくないの！』と言われた」と。 妹はどちらかというと潔癖症です。 昔から、手は1日に何度も、毎回爪の間までしっかり時間をかけて洗いますし、衣類もスーツやコートでない限りは羽織物ですら、一度着たら洗濯します。見た目も行動も不潔という点は思い当たりません（目やにがあるとか、鼻くそをほじくるとか・笑　はしません）。 普通の25歳の女の子、という感じです。 同じ女でも、ストッキングを何日も履き続ける女や、トイレの後水でしか手を洗わない女は何人も見てきましたが、その８人の中にだって、妹より不潔な人間は少なくないだろうと思います。 明らかに小学生レベルのイジメとしか思えません。 部署外には親しい人も何人か居るようですが、最近は先輩方の目が気になり、あまり部署外の人と親しくしてはいけない、と思ってしまっているようです。 妹には前から「私に遠慮しなくてもいい。向かないなら辞めたって構わない。だけど、辞めてもこの田舎では次はなかなか見つからない覚悟でないと」と話してきました。 今、私は妹になんて言ってあげればよいのでしょうか。 最近、私自身、自分の仕事で手いっぱいだったこともあり、受け止めて上げられる余裕があるのか、自信がありません。 それにしても・・・私はずっと男性の多い職場に居たので、女性社会のことには疎いのですが、どうやらこういう話は珍しくは無いのですよね？同じ女として、すごく恥ずかしいなあ、と思います。

良ければお話お付き合い下さい。長文になる為あえて簡潔な書き方にしており、読みにくい箇所あると思いますがご了承下さい。 自分25男A型 地元でバイトしながらライブ活動中。 半年前に彼女と別れました。別れた数日後に二年前からの音楽仲間と対バンライブがあり、ほぼいつも息子を見に来るその音楽仲間の母(50。以下A)と、顔見知りという事もありライブ後元カノの別れ話や愚痴など。すると『どこかストレス解消に出かけよう』と言われ、せっかくなのでと数日後電車で海へ行くことになりました。 (ここでAのスペック＝50とは思えない若い容姿と顔だが性格は典型的わがままB型。若い頃は超モテてたらしく、20で結婚、息子生誕後離婚。別の男と再婚し子育て。今は性格不一致で離婚せずに別居状態。ちなみに俺は関西人Aは東京人) 海へ行った時にAの話を色々聞きました。『私はテンポゆるい、色々気付くの遅くて周りによく笑われる』 『へぇ～僕もなんですよ(話を合わせたのでなく事実。笑)』 『やっぱり!?私達気が合うよね。なかなかいないよテンポの合う人は』みたいな。 他には『友達に連れられ韓流ライブへ行った時、韓流スターの人ご出待ちのお客さん全員抱きしめてくれて私もハグ久しぶりでドキドキした。それから韓流ドラマはまってる』とか『部屋にこもってないでこうして外に出るのは気持ちも楽になるし重要』『俺君とならどこでも行けそう』みたいな話を。 帰ろうかとなった時にA『ハグしてみよっか』『いやいや、それはちょっと』『いいじゃん減るもんじゃないし。絶対いいよ癒されるよ』『(まぁ海来たのも俺のせいやしお礼やと思って‥)わかりました。』そしてハグ。 それから少しずつLINEが来るように。『ライブだけで会ってたら他人みたいに遠く感じる。たまに外で会えないと嫌』『お菓子作ったけど会える？賞味期限あるから近い日で』など。遠回しに遊べってことなんでしょうが。 『俺君連絡いつも遅い。昨日なにしてたの？』とよく人の前で言われ周りの音楽仲間も便乗してチクチク言ってきますが、『俺君が損する前に私から言っとけば直しとけるでしょ』という発言も、まぁ確かに大きく考えればそうだなと、有難いことだなと思う部分もありますけど僕からしたら凄い嫌でして。干渉されたりプライベート探られてるみたいで。 元カノに下着を買った話になり『私男性に下着プレゼントされた事ない。くれると嬉しいなぁ』…そして今日まで計3着プレゼントしています。勿論上下セット。俺もなぜ買ってしまったのか今でも謎+バカ+後悔。敷いて言えば男が払うものだとええかっこしてしまったのです。次のホワイトデーに新しい下着が欲しいと今日もさりげなく言われました。バレンタインもらっているので。今回は絶対あげたくないです。 元カノの話続きで『おかしいやろ！』ってことがあったのですが、元カノもシンガーで対バンしてた頃は出演者みんなによくお菓子配ったり広げたりしてたのですが、その話をAは『ライブ前にお菓子をあげるのは賄賂。スイーツ出してるお店なのになお失礼。厚かましい。ライブの後にあげるのは気持ち』と、えらそうに言っていました。なのにこの前普通に『人生で初めてチョコ作ったの～』とか言って普通にチョコ出してみんなに振舞ってるんです！！しかもただのお客さんやのになぜかリハからおるんです！！！どっちが厚かましいねん！！！！…と、これもAと関わりたく無くなってきた要因です。 他にも対バン相手の女性に対して『私は女性ボーカル嫌いだから』とその人に直接言ったかと思うとその後でこっそり僕に『太ってる人は全般的に嫌い』とか言ってきます。で、ふと冗談交じりに『私も人のこと言えないけどね～』って。仲良くなるにつれ最近てAのYESとNOがはっきりしすぎてきた所も嫌です。『向こうがそれを知ってたら』いや言われた相手の気持ち考えろよと思います。僕は。絶対僕がその女性とブッキングならないように僕やオーナーに言ってる気がして仕方ありません。ライブ後『今日は楽しくなかった』とかいわれて、悪くない人ですが最近は自分の価値観を思いっきり押し付けてくる感じもすごい嫌です。 大変長くなりごめんなさい。 ここからが本題ですが、今はもうはっきり言ってうざいおばさんで会いたくないです。 僕の方からもう会わないと伝えたらすぐに『わかった。さよなら』と言ってもらえるのは明白なのですが、なんせ毎回ライブも来てもらってますし頼んでないですがお菓子をくれたり写真とってもらったり、Aなりに大切にしてくれてることや、僕のことを今はなんでも言える友人のように思っておられていると思うのでなかなか本音を言えず流されています。初め話聞いてもらったのは僕やし恩もあると思って。 まだ誰にも言えていない事もしんどい原因かもしれません。一部の信頼できるライブハウスのオーナーや音楽仲間には相談しようと思っていますが、一応僕個人が考えたひとつのアンサーは『家庭の事情が変わり3月でライブは最後にして仕事に専念する。しばらく会えないと思いますがご理解お願いします』と言ってそのまま連絡つけられない体にしてフェードアウト。 正直、こんなことでライブ辞めるなんて本当にアホだと思うし僕も趣味の程度でやってた訳ではありません。しかし…今まで耐えれてきたストレスや不安が身体を犯し始めてきていよいよ本格的にしんどくなってきてこうしてgooに投稿する形となりました。 もしホワイトデーで下着を買ってしまったら間違いなく死にたくなると思います。今までの下着の件は謝礼の気持ちと考えて割り切れますが、でもこれからどうしていけばよいでしょうか？

長文失礼します。 私は長男嫁で、主人の実家に妊娠を機に入りました。息子を出産後、やはり義母とうまくやれず、心身ともに疲れ果て、主人にもう家を出たいと伝えたところ、もともと自営業で、同じ敷地内に昔からあった当時の作業場に、新居を建ててもらいました。 家が別になってからは、義母との関係は良好でしたが、先日4つ下の義妹が、二人の子どもを連れて実家に出戻ってきました。 義妹は、19で妊娠して家族の反対を押しきって結婚、出産。相手が裕福なお宅だった事もあり、相手方の余った土地に新居を建てて暮らしていました。 ちなみに、その時新居を建てたのは、当時まだ元気だった義父です。（義父は大工でした。今は他界してます。） しかし、こどもが小学校に上がる頃、義妹の夫が浮気をしたらしく、許せなかった義妹は、あっけなく子ども達を連れて家を出てしまいました。そこまではよくある話で、家がどうであれ、夫婦の問題なので私も仕方ない事だとは思います。が、問題はその後で、 子連れでそのまま実家に戻らず、義妹は浮気の腹癒せに、自分も同じ職場の男性と関係をもち、その彼の住むアパートに子連れ（当時まだ小学4年生、6年生の息子二人）で入り込んで、正式に離婚が成立してないのに一緒に暮らし出しました。 おかげで、相手方（義妹の夫）からの慰謝料や子どもの養育費的なものは1円ももらわないまま、離婚することになりました。 正直、呆れました。もともと主人の実家は代々継ぐ工務店でしたが、これも結婚して知りましたが、主人の実家は借金だらけで、義父は義妹の家を建ててすぐに病に倒れ他界し、その借金の肩替わりを跡継ぎである主人がやっていました。義妹に家を建ててますが、それも義父のプライドで借金に借金を重ねて建てたわけです。もちろん彼女（義妹）もその事は承知です。知らぬは私だけ、でした。 離婚に関しては彼女の人生ですから、あまり口出しはしてくないですが、それでもあまりにも子どもが気の毒でした。義父も、こんな結果を知らないまま亡くなって、よかったかもしれません。 離婚成立後、すぐには籍には入れないため、しばらくは職場の男性とは事実婚状態でした。実家とも疎遠になり、義母や主人（私の夫）もカンカンに怒って、半分絶縁状態が数年間続きました。 私達（実家）は、もう籍は入れたと思っていました。過去がどうであれ、義妹が新しいその職場の男性と仲良くやって、子ども達の事も可愛がってくれているだろう、うまくやっているんだろうとばかり思って過ごしてきました。 ですが、その後、何年も音沙汰なかった義妹が義母に電話をしてきて、一緒に暮らしていた相手のＤＶがエスカレートしてきたから実家に帰っていいかという内容でした。義母は主人に相談して受け入れて、先日、中高生になった二人の子ども達を連れて実家に戻ってきました。 義妹は、今は介護の仕事について、休みなく働いています。息子二人を大学まで行かせたいらしいです。来年卒業の上の子は、車の免許も取りたいと言っているようです。 ここで疑問です。義妹はこのまま実家に居座りたいと考えているんでしょうか？ だとしたら、長男嫁としてはかなり納得いきません。ましてや実家とはいえ、主人名義で借金も返済中。うちには後を継ぐ息子もいます。主人は、義妹がＤＶを受けていた事がショックだったようで、一緒にそれを間近で見て過ごしてきた甥っ子達も気の毒に思っているようで、しばらくはうちにいていいという考えだそうです。 私も鬼ではありませんし、心身ともに義妹や甥っ子達が落ち着くまでは、実家にいてよいと思っています。でも正直疑問もあります。ＤＶといっても、5年は一緒に暮らしてきた相手です。なぜもっと早く言ってくれなかったのか、逃げられなかったのか。 それに、大学に行かせたい、免許をとらせて車も買って、、というのは、完全にこれからも実家暮らしで、兄（主人）に甘えているとしか思えなくなってきました。 私事ですが、私も両親は離婚し、母が片親でずっと朝から晩まで働いて私と妹を育ててくれました。片親の大変さは分かっているつもりです。なので、帰る実家がある義妹やその子ども達は、まだ恵まれているなと、どうしても感じてしまいます。そして、義妹に関しては、どうしても彼女のこれまでの行動が理解出来ないし、優しく接していく自信もありません。私から見たら、子どもがいるのに初めからあまりに自分勝手な行動にしか見えないからです。 離婚後の、いわば彼氏からのＤＶにしても、もとは自分が巻いた種に、我が子を巻き添えにしたようなもの。どうしても、自分の親（私の）と比べてしまい、また子ども達の立場が痛いほど分かって、彼女を許せる気持ちになれません。私の許しなんて必要ないのは分かっていますが、色々モヤモヤが消えません。 今後、私は彼女にどう接して、主人にはどう伝えたらよいでしょうか？やはりただの嫁は、黙っているしかないのでしょうか？ この先うまくやっていく自信がありません。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 そして、回答者さんの中には、「兄になる力量」なんて元から備わっているものではなく、実際に「兄」として生活していくことによって身に付く力量だと仰る方もいました。つまり、僕ももし「兄」になっていたとしたら、その時に応じて力量が発揮されていたのだと思います。 ですが、両親はそれすらも僕のことを信じていなかったのでしょう。。小さい時、僕は真っ先に親に「弟か妹が欲しいな」と言いました。僕はこの時点で「可愛がってあげたい」と思っているから親にお願いしたのですよ。親は、子供の言うことを信じられないのでしょうか？ まあ、僕は小さい頃から本当に我儘で自分勝手で扱いづらい子供だったので両親も相当悩んだのでしょう。もう少しで親が鬱になるところであったと思います。 こんなダメ息子の僕の下に弟妹がいたら、きっと憎しみの対象になると考えていたのでしょう。 今から約2ヶ月前、皆さんご存知の通り、「東日本大震災」が発生しました。 震災で多くの命が奪われ、かろうじて生き残った人々たちも大切な家族や友を失うという、本当に悲しい大震災でしたね。。 この時、僕は報道などで見てふと思いました。それは、「家族愛ってすごいな」ということです。 こういう大震災の時こそ、「家族が無事でありますように」という本能が発揮されるのだと思いました。そして、弟さんや妹さんがいる方は「弟妹が無事でありますように。何かあったら助けてあげたい」と少なからずお思いになる方も多くいらっしゃったことでしょう。 それこそがまさに「兄弟愛」だと思っています。 ですが、僕の親はきっと もし自分の弟や妹が危険な目に合っていたとしても「そんなの知らない」としか思わないと考えていたのだと思います。 そして、自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 思いやりというものが僕の中に欠如していると思われていたのでしょうね。 ですが、もし親が本当にこのように考えていたのだとすれば、少し僕にも意見があります。 それは、「兄になれば弟や妹の大切さを実感できるだろう」ということです。 本当に、それすらも認めてもらえなかったのでしょうか？親は、僕が小さい頃からただの「ダメ息子」だと思っていたのでしょう。 そして、僕のせいで産めなかったと言っている親は、 僕を恨みの対象にしています。「あんたがいるせいで不幸だ」と。 僕は本当に、、ひたすら親に謝罪するしかありません。残念ですが、過去はもう取り戻せないのです。謝って責任をとるしかないと思います。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ そして、「絶対に4～5人は子供を産む」と決意していたのにもかかわらず、僕が未熟であったがために「もう子供は二人でいい」と自ら決意をし、後々それを「あんたがいたせいでこれ以上子供を産めなかった。あんたのせいで不幸だ」と言って僕に責任を押し付けてくる親の行為は妥当でしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

龍の夢を見ました。何を意味しているのでしょうか？ 長文で、解りにくい所がありますが申し訳ないです。とても鮮明のような感覚的にみているよう な？夢でしたので起きて少しして書いた文章です。 深い感覚 もう一つ世界を行き来しているようだ。 そうだ、龍だ龍が光放つ緑色の龍が天に上がる夢をみた。 現状の打開を求めている様だ。 流れるがまま、山へ昇り神社 寺 宿の様な場所に参拝に行く。 とても懐かしい感じだ。 10年前に来たことが有ると感じた。 とても発展したと感じる。父母と訪れている様だ。 前に来た時より、発展したと強く感じる参拝客の数が途轍もない。 その前に関連した夢を3回見ている。 出会い親睦を深め 参拝と同時に城の中の宿に泊まっている。 次は、細々とした寺だが神社の空気も漂う場所で中学生の修学旅行で不思議な経験をする。 次元の狭間に迷い込み 激動の世界 元に戻る為に寺か住職なのか一度目の夢でみた人物だ。 老婆に見える。 力を借りて自らだけを助けようとする中学時代の利己者たる時代の悪意の象徴の教員だ。 『力を借りて』と言うのは老婆に元の次元に戻る為の念と不思議な力の使い方を教えてもらった。 戻ることが出来たが再度戻され結果を変えれなかった と感じるからして過去の除去に戻ったんだろう。 だが、迷い込んだ場所は未来ではない閉ざされた空間だ。 奇跡的に再度戻り教員の仲間の阻止をくぐり抜けお堂 寺の様な神社から草むらを通り逃げる事ができ 悪意の影響が存在している場所の広場が有った。 元に戻った事は理解した。 慌て急ぎ広場の入り口まで必死で逃げた。仲間が突然現れ同じ様に助かった見たいだった。 最後の夢は寺でもないが寺 神社の要素を兼ね備えている。創りは城で不思議な存在が沢山あった。 はっきり覚えてないので大分省略されるがその地区なのか次元なのか下界から上がった山の上で自分の家に戻りたく遠くはっきりしない反対側の世界を感じていた。 だが 戻れない滞在している問題を抱えた地区で悪意たる存在が影響を示していた。 何故かそこを救うことになり立ち向かう様子が残っている。流れるままの様だった。 解放された状況が記憶に残っている。 その後に家に戻る。そこで終了する。 そして今回が10年振りにこの空間に戻ってくる夢であり山を昇り遠くにある参拝に向かう場所と反対の空間に龍をみる。 はっきり見えてない雲だろうと気にしない。だが、見ていると本当に緑色の龍が光輝いて見えた。 どうやら周りは見えてない見たいだ。 参拝に向かう途中の人の中で 一人の女性が現れたここの寺 神社かわからない場所の関係者の様だった。 根拠ではなく。感じて理解できるので有る。立場はわからないが雇われ人 巫女 色々脳裏に現れたのではっきりわからない。 その人物が龍の事に対して答えた。もしかしたら貴方しか見えてませんよ。ちょっと待ってくださいと後ろの列にいた小さい男の子だろうか その子に向こうの空に龍が見えるか聞いている見えるらしいが他は全く見えてなく単なる雲だろうと認識している様に見えた。 子供は大人と違って見えない物が見えるんです。そう言って 私はふーんと思う程度であった。 知識が頭を始めから知っていたかの様に龍が見えると幸運とこの地区では なんでもできる 思い通りになる程の影響を受け 不思議な力が働くらしい。 へー と 思いながら山の方に城だが 寺 神社の様な場所に向かって行った。 車で上がっていた 前来た時は歩きだったのに随分発展したなーと 思いながらその途中で龍が目の前 進行方向だろうか天に上がっていった。 何故か此方の地区と何か現世たる場所の区別を理解していた。 どうせ幸運や成功なんて単なる暗示だろ そもそも成功なんて傲慢になりそうでいいや平穏に仲良く暮らして感謝の気持ちを忘れず残りの人生を歩むのもわかっているし覚悟はした。 思い成し遂げられない事は強くあったが 言い出すと切りが無い。この夢の中だけでも楽しければ 其の後省略しますが城の宿は泊まれず離れの旅館に宿泊する事になった。 泊まったことあるし新しい料亭の様な旅館がいいなと父と歩きで向かっていました。 その時異様な雰囲気でこんな人が多く前に進まれない程の状況でおかしいと感じ魔法を唱える様にエイ と念じると人は多いですが半分近くでしょうか狸でした。 周りの人は気付いてないのか、見えてもない様でした。あ、これは狸に騙されたのではと感じましたが悪い感じはなく寧ろ陽気で楽しく皆を誘導するように楽しく案内 賑やかな感じで案内している様にみえました。 途中には石の灯篭だろうか 石の作り物だろうか石に思えませんでしたので隠れているなと 言ったらジャンプしてばれた の様な反応を返してきました。 何かウキウキして底には周りの人が見えない生命なのか精霊なのかいっぱい感じ取れて全てを陽気に包んでました。 幸運なくてもいいや 全体が楽しい空気が出てるし狸に騙されても面白い奴らだ と言う感じと気持ちでいました。 現世に戻っては成功 幸運とか言ってましたがどうでも良く。起きた時には楽しかったから気分いいな と言う感じでした。 追記:城の中に言った時一度とても落ち着いた女性に出会い(寺、神社、宿？の様な城の関係者？）露天風呂に感覚的に話すことなく案内され、着いてみると混浴だったので母だけ入って、恥ずかしいので離れの料亭のような旅館？に父といきました。その女性はとても古風で素朴なんだけど、とても神聖？懐かしくあもあり、これから深く関わるんだなと伝わってきました。

結婚して３年付き合いは１０年（毎週あってたわけではない）自分３０半ばの子供２歳の娘がいます。 長文です。よろしくお願いします。 去年に旦那の風俗通いが発覚しました。 知った理由（旦那が日記らしきものを書いていて、怪しげな行動をしたのでみてしまい） 何冊もあるのですが、私と付き合ってる結婚前も行っていました。 ソープとピンサロのカードが、でてきました。裏切られた気持ちです。 結婚後仲良しは、年に数回ほとんどなく、やっても短いし旅行いっても同じ布団で寝るの嫌がるしあまり満足しませんでした。２歳の子がいるのですが妊娠中、出産後もいっていて、もう行かないと約束したのに、また行き性病をもらってきました。 旦那はもうこりたとか言いましたが、こういうのは治らないと聞きました。 今は子供がかわいい、いかないといっていますが、毎週休みの日にでかけるので、だいたいいつも行っている 近場の温泉足裏マッサージとハンドマッサージみたいですが、かえってくるのは夕方です。同じ女を氏名しています。 昨日はさすがに遅いので、しつこく聞いたら映画をみにいってたと、子供がいて自分だけ遊んでるのです。 その他にもいろいろありもう我慢するしかないのでしょうか？ 今後変わることは可能でしょうか？ １気に食わないことがあると、怒ると１８０度かわる　例えば　部署の移動になり仕事一からやるようになって、今どんだけ大変な思いしてんのかわかってんのか、 やめてもいいんだな、言い方がきにくわないと、怒鳴りちらして大声あげる、毛布を床にたたきちける、それで子供がなく感じです。 親の相談したら会社のことを家庭に持ち込む男は最低だよと ２冗談なのかきたない言葉や何々おま○こちゃんとか私名前以外 でいう 　（子供の前で） ３部屋に一人でいることが多く子供が泣いたときや、娘が遊んでとパパの部屋にいったときだけ、こっちにきて遊ぶが最初だけで、こっちで横になるか本読む感じ 自分の時間がないと嫌な考え 夜ご飯休日も部屋に私が運んで食べる状態（運ぶのは自分で持っていくときもある) 子供に影響しないか心配 理由旦那の母親からはなしてもらったら私が不機嫌そうにするから、何度か食べたが同じだからということ 出前の時はわけて食べるため一緒に食べるし、一緒にいる 夜子供が寝た後、トイレとお風呂、お茶ちょうだいの時少ししゃべるぐらいで、部屋に閉じこもる ４部屋を片付けない　掃除機かけれない　散らかってるのをどかしてもまた散らかす 私の洋服タンスがあるためホコリになるからこっちにもっていきたいと言ったら嫌だという タンスの上を自分の物置にしてつかっているから ５私がおなかの調子が悪いときに、病院行きたいから子供みててくれますか？と言ったら、困るもう足裏マッサージ予約したから食べなきゃ治るよと心配もなく自分優先 　　 ６私が愛情がないと言うと、すごく愛情あるよ　パソコン買ってあげたとかすぐに何買ってあげたという ７家事は手伝わない　食品買ってくる以外 　 ８お金は旦那管理、食費として５万以外旦那が管理 ボーナスもらっても言わない隠す 勝手に旅行先も決める　俺のお金だという感じ 簡単に外で食べてくるという ９部屋にエロDVDがたくさんある。内緒で買う １０他セックス関係の本や持てるための本などくだらない本がある １１　旦那の実家にいったときご飯一緒に食べない（出前の時は分けて食べるから一緒に食べる）子供に影響しませんかね～と旦那の母に言ったら、一緒に食べないとねって旦那にわたしの前で 話したら、旦那が俺と食べると不機嫌そうに私がするから一緒に食べたくないと言って怒りました。 １２旦那の親は離婚していて母親しかいません。孫にむかって男なんか頼りにすんな～　自分で稼げるようにならなくちゃね　○○ちゃんは結婚しても自分は稼がなきゃみたいな感じ言って 結局私が働いてないからみたいな感じ １３毎月数回飲みに誘い友達と飲みにいく　 旦那は他の人はもっとひどいよ、風俗ぐらいましなほうだとか言います。 でもいかない人もいますしね 最近はセックスすれば仲良くなると言ってきますが、どうしても性病は治ったみたいですが、一度病気をもらったひととはやるきがありません。 避けたらどうなりますか？ 娘はパパになついています。たまに公園に３人で行くようになり前よりは遊んだりしていますが、お風呂いれてくれたりや、おむつ替えなどしません。 家事も手伝いません。 なので旦那の好きなようになっているしご機嫌です。 子供のものは何でも買ってくれます。 子供がかわいい大成功といいます。 でも私は、 生活してていろいろな事でどうしても不満がでてきて、結婚するのに私をだましたのも許せないし、妊娠中や旅行の前の日に他の女とやってたなんて思うとむかついて、 もやもやした気持ちでいます。 こんなことで離婚を考えるのはおかしいでしょうか？ 時間がたてば解決するのでようか？性病になってもういかないといいますが、性病になってもまたいく人もいるのでしょうか？ そんなに疑うなら検査いってやるよじゃあお金はそっちで払えと言われ逆切れ。 まだ仲良しするきになれない場合キスとかハグはOK本番は断わり続けたらどうなるでしょうか？ 親は子供一人育てるのに何とかなるといいますが、実家に今度泊にいくので考えようと思います。 子供のためには我慢するべきかと思いますが、私の人生は終わったとおもってしまいます。 そこでもし離婚する場合 準備してからがいいのか、それとも早くわかれて新しい仕事をみつけ生活をはじめるのがいいのか迷っています。 正直仕事もすぐみつかるのか不安です。仕事がもしすぐ見つからない場合どうなるのでしょうか？ シングルマザーになってよかった方、大変でしょうか？ もう子供がかわいいからいかないとは言っていますが。 それでも病気ももらっても辞めない人はいるのでしょうか？ 病気もらったらやはりレスになるのでしょうか？仲良くなった方いますか？ 風俗だけならともかく他にもいろいろあるので よろしくおねがいします。

長文です。初めて質問しますので、文章が分かり辛ければ申し訳ありません。 最近、20年以上前の失恋のことが頭から離れず、辛いです。 最近まで、ほとんど忘れていた(消していた)記憶だったのに、最後に彼に送った手紙の内容を 一語一句思い出すほど鮮明になってきてしまいました。 高校時代に、あるイベントで出会った年上の彼と半年～１年未満お付き合いしました。 中距離恋愛でしたが、デートのあとは２時間かかる距離を家の最寄り駅まで送ってくれたり、 クリスマスには指輪をプレゼントしてくれるなど、とても優しくしてもらいました。 私は毒親持ちのため、今の段階で彼の存在が親に知れては幸せを奪われると思い、 いつも自宅までは送ってもらわず、最寄り駅まで送ってもらっていましたが、 その日は何を思ったか、彼が「家まで送りたい」というので、家の近くまで送ってもらいました。 案の定、帰宅途中の父親に一緒にいるところを見られ、その後父が家に居た母親に報告し、 母親が出て来て、挨拶もないまま彼に「娘はまだ高校生なんですよ」とストレス気味に文句を 言いました。 私も彼も無言のまま、ひと通り母のお小言が終わるのを待ちました。 私は「また母親に幸せを壊されてしまう」と思い、全身の血が下に下がる思いでした。 彼と話がしたいと思い「駅まで行く」というと、「今日は帰ったほうがいい」と言って、彼は去って 行ってしまいました。 ３日ほど考えた後、「両親はあんな感じだけれども、私はあなたのことが好きなので、付き合いを 続けて行きたい」と伝えたいと思い連絡を取りました。 また平行して、付き合って３ヶ月過ぎた辺りから、今まで２週間に１回くらいのデートもさらに間隔が空くようになっており、送ったメールに返信がないことが多かったため、もし自分に気持ちがないようであれば関係をきちんとしてもらおうと、彼に気持ちを確認したことがありましたが、「金がない」の一言だったため、まだ関係を続けたい意思があるものと理解していましたが、一方で「この人は私が本当に助けが必要なときに飛んできてくれるのだろうか？」という疑問もありました。 そこで、いつもは彼のペースでデートしていたのですが、「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と連絡しました。 案の定、彼は飛んできてくれましたが、会ってから帰るまで見事に一言も言葉を発しませんでした。 そんな状況で、私も話を切り出し辛くなり、何も言えないまま時間が過ぎてしまいました。 とはいえ帰り際、断る私にまた無理やり「送っていく」と言って自宅近くの公園まで来ました。 折角時間を作ってもらったのに、何も言わず終いでは申し訳ないと思い、「この前ごめん・・・」と 切り出しましたが、その頃にはもう彼の表情も背中もとても冷たく、これ以上言葉を交わす必要もないと感じ、一方で「これで終わりかも」という思いもあり、泣くのを我慢して「送ってくれて有難う」と伝えました。 その３日後くらいに、彼の友人から呼び出しがあり、彼が「もう会えない」って言ってると伝えられましたが、理由を聞いても「分からない」の一点張りで教えてもらえず、「どうして本人が直接伝えに来ないのか？」という質問には、かなり返答に困った後「分からない」と言い、暫く経ってから「自分(彼友)だったらいつでも会ってあげられるんだけど、アイツはダメなんだよ」と付け加えました。 私は当時、高校生だったため、自分は真剣に付き合っているつもりだったけれど、相手はそうではなかったのかも、と傷つき、さらに彼友に「泣いてもいいんだよ」と言われ、少し腹も立ち、冷静に「帰る」と言って、かなり感情を押し殺したまま穏やかに彼友とお別れしました。 初めての失恋、本人からは直接伝えられず、理由も分からないまま相当傷つきましたが、家に帰れば毒親が感情を表現することを許さなかったため、また高校の試験前であったこともあり、悲しみのやり場がないので、まるでロボットのように自分の中で「無かったこと」にしてしまいました。 それでも、一言彼に「彼友の言っていることは本当か？」と確認したかったのと、直接理由を聞きたかったので(改善の余地がないものか確認したかった)ので、２週間ほどは日に1or2回ほど電話をしてみましたが、返答はありませんでした。 その後は、どんな状況であれ、彼が「もう会えない」と言った気持ちが本当ならば、また彼のことを思うなら、その意思を尊重したいと思い、心の整理を付けた筈でした。 年単位のイベント準備だったため、それから３ヶ月の後には同じイベントで知り合った自宅近くの新しい彼女がいることを知り、とてもショックを受けましたが、それでも未練を隠して明るく振舞いました。 ちなみに、彼は私に合わせる顔が無かったのか、イベントの準備中は一切姿を見せませんでした。 イベントの最終日に、彼宛の最後の手紙を人伝いに渡してもらい(自分の中で別れを受け入れたかったため)、思い出さないように電話番号とメールアドレスを変更しました。 その後、色々な男性と恋をし、現在優しい夫と可愛い息子に恵まれて、連絡を絶っている毒親以外に特に問題はない恵まれた人生です。 しかし、最近になって高校時代の元彼が鬱病だったのではないか？という気がしてなりません。 そうなると、全てのつじつまが合うのですが、気づいてあげられなかった自分に対し、罪悪感が消えません。 「話したいことがあるから時間を作って欲しい」と言って飛んで来てくれた際、どんな思いで自宅まで送ってくれたのかと思うと、心臓が痛いです。 恥ずかしながら、そう思い始めてから、彼のことが頭から離れず、過呼吸ぎみになったり、寝ている最中に思い出して辛くなったりしています。 どうしたら、過去の辛い記憶から立ち直れるでしょうか？ 似たような経験のある方、その道に詳しい方、いらっしゃれば教えてください。 宜しくお願いします。

彼とは1度子供をおろしています。 付き合い初めだったこともあり不安という事と、彼自身の仕事が落ち着かなかったためです。 それから結婚を前提に同棲をする様になりました。 私の親にも堕ろした子供の事、同棲を始める事、結婚を視野にいれている事などの 挨拶はしていました。 そんな中彼が×いち子持ちだった事を知りました。 彼から言われたわけではなく、私が知ってしまったのです。 それから幾度なく話し合いをして、子供には養育費を払っていないこと(前妻の申し出です) 私と付き合う前までは会っていた事、今でも電話のやり取りはある事(小学生) などを知りました。 正直普通に結婚ができると思っていたのでびっくりしました。 彼はもう連絡も取らないし、私と共に歩んでいきたいと言っていたので 別れではなく、受け入れる事にしたのです。 この頃前妻に話をして、結果喧嘩別れになったみたいなんです。 それから私の心が罪悪感にかられ、 子供から父親をとってしまったのではないか、、というモヤモヤした気持ちがあり 彼に話した所その気持ちにさせたのは俺だ。 私には幸せになってほしい、いつも笑っていてほしい。 今の俺じゃ無理そうだ、、 と急に別れをきりだせれました。 私は彼の事は好きですし、でも正直過去の事をすべてすぐに受け入れる事はできない。 ただ子供には罪がないのだから、今は前妻は話を聴いてくれないかもしれないけど、時間が経って連絡してみれば？ きっと話し合えば大丈夫だよ！！ 子供にだってしょっちゅう会われたら私もあなたとの未来があるし、いい気はしないけど 節目節目にし合えばいいじゃない！と話していましたが彼は聞く耳ももたず、 俺じゃないほうがいい。 大切だからこそ、そんな事を背負わせたくないといわれ、私も頑張る事に疲れ 別れを決意し、実家に戻ってきたのですが、 彼からやっぱり私しかいない、こんな俺でももういっかいチャンスをくれないか 一からやり直してほしい、といわれ、一緒にすむ事はしなかったのですが、大半は彼の家で 過ごす事になっていました。 それからは二人の将来の事、結婚をいつ位にするかなどの話も 私からというより彼から言われてました。 きっかけではないですが、いつできてもいいよねって避妊はしていませんでした。 彼も次は絶対産んで欲しい、という気持ちがあり 私も一人目が残念な結果になってしまったので次は絶対産む！と お互いの同意の元の行為です。 順番こそちがいますが、、、 それから妊娠が発覚しました。 生理が遅れている時点で彼はできてるよ、次は絶対産むからなと 言っていて、私は生理がきそうなお腹だったのできっとそれはないよ、と言っていた矢先 のことです。 彼も喜び、その場で結婚しようとプロポーズされ、次にはうちの親にどうやって挨拶するかと 考えていました。 別れて実家に戻った理由として、親には彼が×いち子持ちだった事を伝えてあります。 それから挨拶はしていないので、、、 翌日彼から、一つの節目として、元嫁には話しておくべきだと思うけどどう思う？と 言われました。 以前、元嫁から私にフェイスブックで友達申請がきて、その理由が彼が幸せそうに楽しそうにしてるのがムカついたからと言う事があったので、私はう～ん、ちゃんとわかってくれるかな？と彼に伝えた所、大丈夫だよ！俺も喧嘩別れのままは嫌だし、きっかけじゃないけど、、 やっぱり子供にも会いたいし、元嫁にも情があるから。 といわれ少し胸にトゲがささった感じがしました。 彼も考えてみて？ って言っていたのでそうだな、、と思い彼と食事をしていたのですが、頭の中ではどうしたらいいのかということでいっぱいになり、彼の話の返答も疎かになっていました。 そうしたら彼が怒ってるの？ なんで喋らないの？としつこく聴いてくるので 「めんどくさい」 と言ってしまったのです。 私はもともとカーっとしやすく、めんどくさいも口癖に近い程使ってしまいます。 彼はその言葉に怒り、めんどくさいってなんだよ！ 俺が○○との事どんだけ考えているか○○はわかってない！と いってきました。 私はそんなつもりで言ったわけではにのですが それから彼はめんどくさいと思われているやつとは結婚できない。 結局俺が×いち子持ちって事も理解してるとかいいながらクチだけだったんだろ 子供は産んでくれ、養育費も払う、しかしお前とは結婚できないの一点張りです。 誤解をとこうとしてももう答えは変わらないと、、、 次は産みたいと思っていた私ですが、それは彼と育てていけると思っていたので こういう結果になるとは思ってもみませんでした。 結婚前に子作りをする私にも責任があるのは重々承知です。 ましてや一回堕ろしているのに学習能力がないと言われればそれまでです。 彼はプライドが傷ついたと、冷静に話そうとしてくれません。 電話しててもきられたり、話す事はもうない 金の事はまた連絡してと。。 一人で産んで育てる自身はないです。 親ももう６０で迷惑かけられないですし、 でももう堕ろしたくないという気持ちは強いです。 彼はなにをどう思っているのでしょうか？ これから会うのですが何を話したらいいのかもわかりません。 できれば二人で育てていきたいですし、子供のためにも でもこうやって彼に振り回されるのに疲れてる自分もいます。 堕ろして彼ときっぱりお別れをするか、親に頭を下げて産ませてもらうか、、 母親にははなしてあります。 結局お父さんに言って彼も交えて話するしかないと、 母はもうそんな男の子産んだって苦労するの目に見えてる、 結婚したって同じだ、今回はお腹の子に悪いけど堕ろしてあんたも新しい人生あゆみなさいと言われてます。 まとまっていない文でごめんなさい

皆さんにご意見いただきたく、質問いたします。 長文になりますが、お願いいたします。 結婚１２年。１０歳の男の子と７歳の女の子が居ます。 旦那とは、恋愛結婚で６年の交際を経て結婚しました。 二人で、大阪で気ままに生活し、恋愛中と変わりなく仲良くやっていました。 長男が二歳になる前に、義理父が亡くなり、義理母のことを想い、今後の将来の経済状態なども考え旦那の実家に同居するべく、主人の実家へ戻りました。 主人も、何とか仕事がやっとの思いで見つかり、私も子供を預け看護婦として仕事を始めました。 しかし、この頃から生活が一変しました。 まずは、旦那が女の子への間違いメールを私のところへ送ってきたのが発端でその後、別の女性ともメール交換を、しており「愛している・・・」等の受信など見つけ、私が直接彼女に話をして、分かれさせるなどしました。 その頃から、旦那が信じれなくなりました。その頃確かに、必要以上に旦那をがんじがらめにしていました。 彼は、誠心誠意私に向き合ってくれていましたが、なかなか信じきれず、その頃からハッキリとした深い溝が出来てしまいました。 その頃から、仕事だと深夜に帰宅することが増え、深夜二時三時が当たり前になりました。 お金の使い方も、顔つきも、態度も別人のようになって来ました。 お小遣いの三万以外に、会社の支払いだの、出張費だのと度々五万程度を、家計から借りたり返したりしていました。 気になり、」主人の財布から、カードを調べると何十万かの借金も発覚。 その後、何とか債務情報を入手すると、合計２００万弱の借金が発覚。 主人の母と姉に相談をしました。 とても、私に協力的で親身になって力になってくれ、旦那の深夜の行動など一緒に調べてくれました。・・私は、下の子がまだ一歳頃で家を離れられなかったので・・・。 結局、ほとんどがパチンコ。後は、一人でボーっとしたりしていたようです。 家族で話し合い、泣いて怒って怒鳴って頼んで、今まで隠していた給与通帳をはじめて出してきました。 彼は、その頃４０万前後を派遣社員として貰っていましたが、半分程度しか家計に入れず、後は自分に使って居たようです。 思えば、結婚前から何年も彼を見てきた私は、まさか彼がそんなな事をするなんて想っていませんでした。 明細などを彼は見せたくないと言っていたので、強引に開示を強要せず、彼を信じてしまっていたのです。 今まで夫婦で頑張って、いつか自分たちの家を・・・と夢見てしまったのは、馬鹿な私一人の思い上がりでした。 結局、通帳の開示ができ、心を入れ替えるといった彼に・・・・ 姉が、２００万貸しました。 　○夜中１２時には家に帰る。 　○週１だけは、早く帰る。 　○毎月すこしずつでもいいから返済金を銀行に振り込む。 の約束を取り付けて。。。 しかし、一年後、情報開示。。。 ３００万発覚。。。。 カードで調べると、キャッシング、飲み食い、風俗でした。 今度は、離婚も考えましたが、子供の事を思い、いつも味方になって親身になってくれる義母を思い、債務整理を主人と選択しました。 毎月銀行へ四万の返済。姉へ二万の返済。 はじめの一年は、おこづかいのやりくり、アルバイト〔得体しれず〕などで、何とか捻出していましたが、二年以降ごろになると「仕事でバイトに行けなくなった、、、」「付き合いで飲み会に行った・・・。」等で返済はしなくなり、彼のボーナスから毎月引いています。 ちなみに月三万の小遣いでは足りづ、毎月追加で２～３万程度ボーナスから引いています。 私の方はというと、二回目の借金以降仕事を減らしました。私が、看護師で月２０万程度稼ぐと、彼が、私の収入を当てにしてしまう性格を考慮してです。 私が、旦那と離婚しないのは、打算的な面と、、、やはり子供、、、あと、義母です。 子供には、旦那は「夜中までいつも仕事をしてくれている。」「大事なことはパパに聞いてから・・・」等、パパを立てる様に教育しています。 その甲斐あって、パパを敬っている心があるようです。 気持ちの中ではモヤモヤしますが、「このために私は我慢して旦那と居るんだ」と思うと成果があるようです。 子供たちには、大きくなったとき、この「父の背中を想って欲しい・・・」と願っています。 義母ですが、都心中心部に家を構え、そこの一角を改築してもらって、私たち夫婦は越してきました。 二世帯住宅です。 不動産の何個かありますが、全く贅沢な生活はせずに質素な生活をされています。 子供、孫の幸せだけを、想っています。 本当に私にもよくしてくださり、このお母さんが居なければ、必ず私はここにはもう居なかったでしょう。 しかし、裏を返せば、このお母さんが居ると思うと、「ココはなかなか離れられない・・・」と思うのが正直な気持ちです。 さて、私たち夫婦間の関係ですが、もうほとんど気持ちは無いツモリです。 浮気も大丈夫。 隠し子は、ビックリしますが納得できるかも。。。 夜の関係は二年くらいありません。関係すると、子宮がん検査でひかかります。自己負担で検査したのですが、私は子宮がんのヒトパピロウマ？の悪性ウイルスを彼に感染させられているようです。 だから、風俗大好きの彼とは死んでもしたくありません。 ケンカもしてましたが、全く思いはうまく伝わりません。自己利己主義の彼とは歩み寄れません。 彼は毎日、深夜１２時前後に帰宅〔〕。土曜、祝日出勤。・・・のあいだ、ずっと仕事。。。。らしいです。 ・・・で、無くても、それでも構いません。 彼の人生です。自由にフラフラしてくださって構いません。 しかし、日曜日、家族で出かける等など「幸せ家族」しています。 私が、今悩んでいるのは家計です。 私の実家自体が、貧しい家庭です。 父が病気しましたし、貯蓄が必要です。そのため仕事を増やそうかと思っています。 旦那にも、この機会に借金返済の自己返済を改めて自覚してほしいと思っています。 今までは、食費、雑費、交通費、医療費、娯楽費、外食費、妻の小遣い、衣服代、学用品。 全てを五万前後でしていました。 しかし、昨日・・・風俗の匂いをさせて帰ってきた旦那に・・精神的に疲れてしまいました。 そのほか、うそをつく。何でも隠す。。。 何のために、節約して節制しているのか、、、。だって・・・、私が贅沢してたら「あっ、金に余裕あるな・・・、おこづかい足りないんだけど、、、。」といわれても、何にも言えないでしょ？。 限界かもしれません。。。 夫婦別財布にしたいと、思っています。 そうすれば、離婚したいと思った時も、スムーズに行くと思います。次、六年後ごろブラックリストが亡くなった頃、借金があれば、子供も十分成長もしてますし、離婚もいいかなと思っています。 とりあえず、六年をめどに計画を立てています。 彼の給与から、分担した生活費を貰います。残高から、銀行、実姉の返済。 残りは、こずかい。ボーナスの八割は「子供の教育費の貯蓄」〔現在夫婦の共有貯蓄なし〕。 残り二割はこづかい。 少し、甘いかも知れませんが、月平均八万くらいにはなる予定です。 彼の言う、会社の付き合いがあるなら、もしそこを信じればコレだけあれば十分かと思います。 私のパートは、彼に申告した給与８割くらい生活費。２割は貯金にする・・・とします。 ・・・・が、実は、その倍はパートを増やして自己貯蓄を増やします。 ☆一度、パート増やすといって扶養からはづれる申告を頼まないといけないので・・・ そうすると、彼にも美味しい話しだし、自己返済の自覚のできると思います。 仕事も、頑張った分じぶんの小遣いになるし、頑張れるかと・・・。 もちろん、給与振込みの通帳はおさえておくつもりです。 銀行返済の通帳も。。。 しかし、姉への返済は。。。そこまで面倒みきれません。。。。 私も、こうなると、こころのバランスが取れる気がします。。。 少しは、贅沢もしてもいいのかな？と思います。 服も、フリマ以外で買いたいし、子供の制服も買いたいし、下着もどんどん新しくて白いのを買ってやりたい。百円マック以外も、食べさせたい。美味しい、生パスタも、食べさせたい。ビールも、１００円の発泡酒飲みたい。 つーか、半額でなくて普通に買い物する生活したいんです。 ・・・旦那は、上記の別財布で生活できるでしょうか・・・？ ちなみに現在雇用形態が変わり、月収はほぼ半減状態。 五年前くらいまでは、そこまで金銭管理ができていない様子ではなかったようです。 ・・・情報開示からも読めるのですが。。。 実家への金銭への甘えがあるようです。 いろいろとココまで長々と、お付き合いありがとうございました。 どなたか、少しでもアドバイスいただけると助かります。 今日明日で、旦那に別財布を打診しようかと考えています。

初めて投稿します。 僕は高校卒業後運送業に正社員で勤め半年でやめてしまいました。その後はガソスタで6年ぐらいバイトをする生活をしていました。今から3年ほど前にバイトで入ってきた大学生(当時19歳)の子と付き合うことになりました。新しい彼女とはバイト先も一緒だし、一人暮らしなのでほぼ毎日僕が泊まりにいったりしてました。僕は本当に彼女のことが大好きになり毎日可愛い可愛いと言ってました。最初の頃の彼女はあんまり僕が好きではなかったのですがだんだんと好きになってくれました。毎日一緒居てもよく飽きないねとか一日中バイトもして、ご飯食べてお風呂一緒に入ってベッドで一緒に寝て次の日も一緒に出かけたりなんてよくありました。一年ぐらい付き合った頃に彼女に就職はどうするのとかを話し合いました。その場はちゃんと決めると話し合いをしました。しかし、やりたいことがなかった僕はなかなか決めることができず、途中に交通事故にあったりゲームにハマりバイクの免許などをとり完全にそっち優先になってました。単なる言い訳ですが。そんなこんなあり、彼女とは2年2ヶ月を迎えその1週間後ぐらいに少し距離を置きたいと話がありました。話し合いをしお互いの家で寝る生活を何日かしました。だけどなにかと理由をつけて彼女の家に行って泊まったり曖昧になってました。彼女からやっぱりしっかりした方がいいと言われ話し合いを僕との将来が見えないと言われました。嫌いではないんだけど将来性がないと。2年2ヶ月一緒にいて僕が頑張ってるところだったり、尊敬できるところがないとも言ってました。あとは家のスペアキーを僕も持ってたのですが鍵を閉まるのを忘れてしまい扉が少し開いた状態で出かけてしまい彼女がそれを発見したのもありますし(これが一番怒ってました)。彼女の自転車で通勤してたのですが自転車の鍵を落としたり、トイレの電気が付けっ放しだったりとか小さいことが積み重なってこの人とは結婚は無理だなと思ったそうです。他には会話が合わない？お互いの喋るタイミングが被ったりすぐ話が変わったり僕がすぐ話しを忘れたりとかも原因の１つです。音楽の趣味が合わなかったり食べ物の好き嫌いが合わなかったりなど沢山あります。僕が母親のことを悪く言うのも嫌と言ってまし。結婚すれば嫌でも関係は付いてきます。僕は小学生の時に離婚し片親で生活してきました母の方に引き取られけして裕福な家庭とは言えません。年が5つ離れた妹がいるのですがその妹が本当の妹じゃないというのを元父親から聞かされました。その時に母親が他の男とできた妹だというのも知りました。聞いて以来母親を信用しなくなりました。それは彼女も知ってるのですが一応大人まで育ててくれたんでしょ？感謝はした方がいいと言われました。彼女側の両親とも何回かあったことはあり、年収もよくたまに彼女のアパートに行ったり彼女も月に一回は地元に帰るなど家族仲はよくお母さんとラインも毎日しお父さんとはライン電話もしてます。今僕は24歳のフリーターです、彼女は21歳大学生4年生就活生です。内定は１つもらってますが本命の方の試験が9月にあります。もし本命の方が受かったら地元に帰ります。 僕は彼女と別れるのが嫌で今度こそはちゃんと就職すると言いだけどもう散々まったし私が言わなければ行動しないの？なんで私が引っ張ってくの？と言われ返す言葉がありませんでした。友達に彼氏は何の仕事やってるの？と言われフリーターと言うのが恥ずかしいと言ってました。彼女の周りの友達彼氏は年上の正社員でそこそこいい給料で働いてます。 前に付き合ってた彼女もフリーターで母親はパートで働いており妹は会社を辞め多分？フリーターをやってるので、正社員という環境がなく生活ができているからと甘えていました。彼女が決めたことはなかなか曲げないというのが僕が一番知ってます。8月でガソリンスタンドバイトをやめてそれまでにしっかり正社員を探すといい、しっかり稼いで少しでも成長して彼女にもう一度好きになってほしいと言いました。いつになるかわからないけどその時はちゃんと告白しますと言いました。彼女はまぁ頑張ってと見守ることしかできないからといってました。今までで本気で好きになった彼女なので僕は離れたくないですしずっと一緒に居たいです。バイト先の他の従業員は付き合ってるのを知っててシフトかぶる時は普通に接してほしいと言われ、僕は彼女の顔を見ると泣いてしまうかもしれないといい今までのラインとはいかずに時間がある時に返してくれたり、ご飯とかはたまーに食べに行ってほしいと言い了承してくれました。小さな手紙もたくさんくれました。記念日にはアルバムを1ヶ月かけて作ってくれたり彼女や僕が休みの日などは夕飯を作ったり一緒にスーパーに買い物いったりなにもかもが思い出ででお揃いのものもあるし、僕が喜ぶことをしてくれたりだとかも沢山あります。僕は涙が止まりません。ここ数日水しかのんでません。彼女は前に進んでますが、僕は止まったままです。時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうかインスタも僕との写真は全部消えアカウントフォロー外してました。バイト先では彼女が先輩女に軽くイジメみたいのもあり、僕が居なかったらとっくにやめてたり、仕事一番教えてあげたのでそこはありがとうと言われました。昨日と一昨日の夜に会って話しをしたのですが僕は顔面がグシャグシャになるほど泣いてしまい現実を受け止めきれません。好きになればなるほど別れの時は辛く死にたいとも思いました。彼女は自分も認めるほどにワガママなので僕しかフォローできないと勝手に思ってます。ほんとうに毎日辛いです。ぼーっとするしかなくなりました。彼女が僕に対しての最後のお願いだったのかもしれません。今後の人生で気づかせてくれたことには感謝したいです。長くなりましたが解答をお願いします。