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こんにちは。 ネット上では、顔が見えず、言葉がすべてですよね。 私は、きついことを言う場合でも優しく言う場合でも、不快感を与えないようにすごく気を使って文章を考えています。 gooなど質問する場では、本当に自分の気持ちを書かないと回答する意味がないと思っているので、質問者さんに合わせたような嘘の回答はしません。なので、質問者さんとは違う意見を書くこともあります。 だからこそ、すごく文章に気を使っています。 もちろん、人間ですから完璧とは言えないですし、知らずに不快にさせていることもあると思います。 ネット上で嫌な思いをさせられることって、たまにはあると思うのですが、自分がすごく気を使ってる分、かなりへこんでしまうんです。。 自分の真意を伝えることが出来なかったことがとても辛いですし、自分がもっと気をつけることが出来ればいいのにと思います。 理不尽な言葉には、なんでこんなに自己中心的に言われるんだろうとか、なんでこんなに被害妄想に捉えるんだろうと、悲しくなります。 もちろん、ほうっておけばいいわけですし、嫌なら利用しなければいいのはわかっています。 その上でお尋ねします。 ネット上で嫌な思いをしたとき、どんな風に整理をつけていますか？？ どのように感じ、どのように考えて、忘れますか？ 「嫌ならやめましょう」とか、ただ単に「無視しましょう」などの回答はすみませんがご遠慮願います。 質問したいことが上手く表現できていなくてすみません。 よろしくお願いします。

　以前バイトしていたお店から「戻って来ないか？」と言われています。そこは私が前に働いていた時から慢性的な人不足なんです。なのでお店にとっても新しい人に一から教えなくていいという点、私にとってもブランクがあるが慣れた仕事であるという点で声が掛かったのだと思います。 仕事内容は結構厳しいですが、それに見合った時給を頂いてましたし、他の方々とも人間関係は良いものを築けていたと思います。が、あと一歩の勇気が出ず、戻ることを決断できません。その理由としては、 ・以前お客さんに「あんた愛想悪いな～」と言われた事 ・ネット上でそのお店の評判で「態度の悪い店員がいる」といった内容の書き込みがある事。（日付が私がいた頃に集中しているような気がする。） ・店へくるクレームが、私に対するものだと店長をはじめ、みなさんも　うすうす感づいていたのではないか？（それなら私に「戻って来ない？」とは言って来ない…のかなぁ）という点などです。 　元々思い込み、被害妄想が激しいせいかもしれませんが、上のような事を考えると「やっぱり接客業は向いてないのかな。戻ったら迷惑かける事になるから断ったほうがいいのかな。」という状況です。考えれば考えるほど、どんどん暗くなってしまって一人ではどうしようもなくなってしまいました。 そこで皆さんのご意見をお聞かせ願えませんか。戻るべきか戻らないほうがいいのか、叱咤激励、厳しい意見、背中を押してくれる言葉等どんな事でも受け入れる覚悟です。よろしくお願いします。

こんばんは、初めまして。 私は1ヶ月交際している彼が居ます。彼とはネットで知り合いました。メールのやり取りしたり、電話したり、会ったりもしました。 付き合う切欠は彼からの告白でした。私は人間不信なので、あまり信じなかったので、聞き流ししたりとか…疑ってました。 でも彼の気持ちが熱かったので、付き合うことになったのです。 実は以前にネットで知り合った人からデイトレイプを受けられたことがあったので、正直怖かったです。 会うことも止めようかと思いましたが、「乗り越えたい」って思って会うことを決心しました。 会った当日にやっぱり怖くて手も繋げずに居ました。 でも段々と慣れてきて、とても優しい人なんだってことが実感出来ました。 彼は私より年上の方で、とても頼りがいがある方で私も安心しています。 …でもトラウマのせいなのか、どうしても疑ってしまい、被害妄想ばかり抱いてしまいます…。彼のことは好きなのにどうしても疑ってしまって…。 こんな私が情けないです... 其処で一つ、聞きたいのですが… 彼に色んなものを買ってもらいました。それも一万ぐらいの値段の物で…服も買ってくれました。クリスマスと私の誕生日プレゼント、そして服…。 彼には感謝の気持ちで一杯です。色々なことをしましたし、楽しい時間を過ごせました。…でも私の中ではまだマイナス思考が消えません... 彼は私を本気に好きになってくれているのでしょうか…？ 彼に聞いてみても、やはり疑ってしまって…。 疑うと言っても、ただ「信じることが出来ない」という…トラウマからです。 どうか、ご回答をお願いします...。

ここ４年ほど、鬱で治療し良くなったり悪くなったりを繰り返しています。飲んでいる薬はパキシル、アモキサンです。 調子が悪い時には、（1）自分の失敗が何度もフラッシュバックし苦しい（2）人と話をする時にぎこちなくなる（3）被害妄想（人に避けられているのでは、など）で苦しい　などの症状があります。 鬱の治療を始めてから、過食でかなり肥満になってしまいました。現在も体脂肪率３５％前後で推移しています。痩せたいのですが、意志が弱くてダイエットも続きません。 仕事では、人の前で話をすることが多いのですが、正直話下手です。言葉に詰まったりする失敗も多く、その都度フラッシュバックし眠れないほど苦しみます。 職場の同僚は優秀な方ばかりで、私だけは特にとりたてて特技というものを持っていません。自分は使えない人間だと思われている気がして、つらいです。 少し前までは、若いのだから能力が無くても努力で穴を埋められると思っていました。でも私も中堅と言われる歳になってきました。私より若い人たちがどんどん能力を発揮しているというのにちっとも成長が無い（多少は成長しているでしょうが、自分が必要と思うレベルまで至っていない）自分が嫌になってしまいます。 もう、自分と闘って生きるのは疲れました。かといって、仕事はしなければいけませんし、死ぬわけにもいきません。鬱気味で人と話をするのが苦手な私がマイペースに自分らしく生きていく道は無いでしょうか。

私は大学１年なのですが、じつは同じ学科内に好きな人ができてしまいました。しかも、ほとんど話したこと無いのに、です…それでほんとに好きと言えるのかとか考えたりしましたが好きなものは好きなんだからと割り切りました が、同じ学科とはいえども、ほとんど全く接触する機会がありません…受けてる講義は専門以外は全部違うし、その専門だって指定席みたいになってるのでなかなか近づけません。しかも、好きだと思い始めてから、やたら意識してしまって、普通に顔を見れません；； さらに、…これは被害妄想みたいなものでしょうけど…このあいだ勇気を出しておはようとか挨拶してみたんですが軽く無視され、用事を作って話しかけてみたらかなり不信な顔で反応されてしまい…学科の新歓の１次会で、先輩（女）に対しても同じような態度だったのでそれが素なのかもしれないですが（もしくは人見知りするタイプ？）、テンション高めの時とのギャップがすごいのでかなりびくついてしまいました； それで、仲良くなる（せめて普通に会話できるくらいには…！）きっかけ作りをどうしたらいいのかわからず困っています。 高校生まではクラスの教室で人数もそれなりに少なく、「委員会活動」とか「掃除」とかなどもあり、きっかけはそれなりに見つけられたのですが、環境ががらりとかわってどうしたらいいものかと…こうなったら周りから攻めて（？）いこうと思ったのですが、その「周り」が誰なのかもよくわからないので（まだそこまで親しい人が居ない可能性もなきにしもあらずですが） ・・・なにかアドバイスがほしいです

こんにちわ！このカテゴリーに質問するのは初めてです。 私は、中２の時に転校をしました。 転校するまでは、 すごく明るくて社交的で （自分ではそう思っています） 友達も同じ学年のほとんどの人と喋ったり 仲が良くて彼氏もいました。 転校してからは、環境の違いや言葉の話し方の違いなどで 自信がなくなったりその土地の人達の性格などに 不満を持って人に話しかけるのが 嫌になったりニガテになったりしました。 それと、中１の終り頃から 転校する前の学校の男子に嫌われてると思って それまでは気軽に男の子と喋ったりしてましたが そう思うようになってから話し掛けたりは ほとんどできなくなりました。 それがトラウマになってしまって 周りの人は私のコト嫌ってるとか 被害者妄想してしまったり・・(>_<) 今は高１になったんですけど、やっぱりなんか 地位？ってゆうか、自分がみんなより下のような気が して、上に立とうとは思わないんですけど、 もっと友達も増やしたいし、何より中１くらいの時の 前向きで明るい自分に戻りたいです。 なんかすごい土地とか雰囲気のせいにしちゃってます。 やっぱり学校とか土地が違うとノリも違うんで・・・ このままだと本当にスキな人にも告白したりできないし 自分に自信がもてません。こんな自信ナシの私を スキになってくれる人もいないと思うし、、 若いうちに遊んどきたいです(笑) なんかすごく長くなってしまいましたけど マイナス思考で暗く見られがちなんですが 自分を変えられますかねー？！

３、４年前に異性の友達（１０年前につきあっていました）にお金を貸してもらい、毎月返済を続けていたのですが、途中で「最初から返してもらうつもりはなかったから」と、返済した分をすべて返されました。本当ならそれでも返すべきなのかもしれませんが、そんなやりとりが何度も続き、その上感情の起伏の激しい人で、昔のことを思い出してはあの時は何でこうしたんだとか、俺をだましたな殺すぞって脅してみたり、そうかと思うとあやまってみたり・・・。とにかく理解できない人、被害妄想がひどいというかなんというか。お金を借りている身なので言いたいこともいえませんでした。でも毎月の返済のたびにこんなやりとりなのでわたしも精神的に追い込まれてしまい、関係を終わりにしたいと思って、「殺したいなら殺してください。もう昔の質問ばかりされてこんな状態が続くなら殺されたほうがましかも」という手紙を送りました。最初は、「もうあなたの前から姿を消しますから安心してください」と返事がきたのですが。一ヵ月後、「やっぱり気が変わった。お前の望みどおりにしてあげるから。俺が行くか誰が行くか明日になるか一年後になるかわからないけど楽しみに待っててください。」という手紙が届きました。さらに「あとちょっとだよ。冗談だと思いたければ勝手にどうぞ。そのときがくればわかるよ」というメールが届きました。どうしたらいいんでしょうか。殺したいなら殺してくださいといった私が悪いのでしょうか。訴えることはできるのでしょうか。わかりづらい文章ですみません。

自分の悩んでる事をご相談させて頂きたいと思います。 自分の何もかも嫌いすぎて今の自分をありのまま受け入れることが出来ません。 あと数か月もすれば３０代という節目の年になり、人生も半分ぐらい折り返しになるのですが、 未だに自分のやりたい事も本当にこれがやりたいのかな・・と、未だに行動できず日々、自分に嫌気が差しています。 これ以外にも、自分の嫌いな所が多くあり、一覧としてはこのようなものがあります。 ・物事を後先考えず、衝動的な行動をしてしまう。 ・人に言われた事やネット等で見かけたものに対して、何かと過敏に反応してしまう。 ・自分と他人を比べてしまう。 ・物事を深く考えすぎてしまい、逆に不安になる。情緒不安。 ・完璧主義になりがちになり、焦りや不安を抱えてしまう。 ・自分の言いたい事を言えない。（言おうと思ってもずるずる引きずってしまったり、沈黙してしまう） ・被害妄想がひどい。 ・引き延ばし癖がある。 ・決断に時間がかかりすぎて、本当にこれよかったのかとか色々くよくよ悩む。 ・何かしら決めた事でも、結局長続きせず楽しめない・・。 など出したら切りがないぐらい、自分を嫌いな欠点が多くて自分に自信も全くありません。 そんな嫌気がさすくらい、自分が嫌いでもう何もかも嫌で嫌で仕方ありません。 変わる勇気もない、努力するのも苦手、無理だと決めつければ自分には無理なんだ出来ない。なんだの言い訳ばかりで 自分がいつしか気持ち悪い存在になりました。 こんな自分をどうやったらもう少しまともになる事ができるのでしょうか。 教えてください

私は異常な被害妄想の強迫性障害です。 昨日のお風呂上がりのことです。いつも通りスキンケアをしようと、何度も手を洗ってから化粧水を手に取りました。すると持った時に指からなにか伸びた？ような感覚がありました。その時は特に気にせずそのまま化粧水を塗ってしまいました。けれど塗り終わったあとに、もしかして伸びたのは痰か唾なのでは？と思うと気持ち悪くなり、化粧水になにか付いていないか旦那に確認してもらいましたが何もついていませんでした。旦那にはハンドソープの泡が手に残っていてそれが伸びたように思えたんだろうと言われました。どう思いますか？もしかしたら外などでかけた時に髪の毛に痰が付いていてそれが洗面所に行った時に化粧水を置いているところに落ちたのでは？など色々考えてしまいます。 そして私はいつも再現しようと手を洗った後にもういちど化粧水を触ってみてさっきみたいに伸びるか試してしまいます。が絶対に同じようにできたことはありません。そして余計に不安になります。多分私の中で、何か伸びたと思ってパニックになっている時はかなり頭の中で出来事を肥大化しているのだと思います。 旦那が言うように泡が伸びたように思えただけでしょうか？痰や唾はありえませんか？(>_<)異常だと思いますがよろしくお願いします。薬を服用しておりますがなかなかよくならず…

認知症（要介護１）の祖母についての相談です。 私は孫です。 １０年前に祖父が亡くなり、その頃から祖母の様子がおかしくなりました。 「死にたい」が口癖になり『老人性鬱』だと診断されました。 それからここ２年くらい症状が悪化し、痴呆も加わり、昨年の夏からデイサービスにも通い出しました。 私は孫ですが結婚して外に出ております。 昨年の春に出産のため半年間里帰りをしていました。 本当に祖母の様子は大変なものでした。 ひとたび人間性がチェンジしてしまうと、妊婦だった私を突き飛ばしたりするくらい気性の荒い祖母になっていました。 私の母（嫁）をまず毛嫌いしていて、妄想で言いたい放題言い放っています。 私が一番心配しているのは、チェンジしてしまった祖母が母を傷つけることです。 母は「３０年一緒に暮らしてきていて分かっている、そんな事をするおばあさんじゃないから大丈夫」といいますが、チェンジしてしまった祖母はまるで別人です。 『チェンジ』という言葉を使っていますが、多重人格者ではないです。 調子の良い時と悪い時があります。 痴呆症や老人性鬱があるお年寄りにこういうタイプが存在するとききました。 ネックになっているのが ・自分では管理できないので父に預けている金 ・自分は年寄りで汚いと思っている（被害妄想） ・母に夜中一晩中説教されたなど（幻覚） 実家は田舎なもので近所づきあいも強いです。 しかし祖母は２年くらい前から、かたっぱしから近所の文句を言い歩き、近所でも「あそこのお婆さんはおかしい」と半分相手にされていません。 もちろん家族のあることないこと、作り話（妄想）も言いふらしています。 介護認定は『要介護１』でデイサービスも週３回安く行ってます。 こんなに酷いのに『要介護１』というのは、祖母の外面のよさにあります。 デイサービスに行くと職員のお手伝いをしたり、足の不自由な方の介護にまわったりしているそうです。 父も母も精神的にかなり参ってます。 私は病院（老人ホーム）に…と思いますが、施設に入居してしまえば余計に酷くなる事は確実だと思います。 それに変な話ですが、祖母はいたって健康です。 足腰も強く、雨の日も日課の散歩を欠かさない８３歳です。 施設に入居と言っても簡単ではないですし。。。 まずはお金、父は４人兄弟ですが、他の兄弟は誰一人として出す物はいません。 前々から話し合ってますが、「出せない！！」の一点張りです。 まだ『要介護１』なので病院に入るのは４００人待ちがザラです。 父も母も今のところは元気なので、まぁ対処できるでしょうが、これから先の事を考えるととても不安です。 ケアマネージャーに相談しても、「介護は大変です、でもお婆さんの気持ちを一番に考えてあげて」とか、本当に何の頼りにもならない人なので諦めています。 これから認知症のほうもどんどん酷くなるでしょうし、両親も年を取ります。 このようなことで悩んでいるのはウチの家庭だけではないと思います。 高齢化社会ですので、これから先こういう家庭は増える一方だと思います。 まずどこに相談すればいいんでしょう？ ケアマネも信頼できない。 市役所ですか？ 詳しい方いらしたら教えて下さい。 お願い致します。

こんばんわ、私は20代の女性です。 最近、精神的に非常に不安定になりがちで、 何もかもが嫌になって、死にたくなって、サイトで死に方を調べたり （以前は睡眠薬などの薬を多量摂取してみたり、刃物で腕を 傷つけてみたりがありました。今は苦しくなったら首を自分の手で締めるくらいです) 急にテンションがあがったりと感情の起伏が 非常に激しいです。また、幻覚なのかよくわからない ですか、ホームしたにいないはずの人が見えてびくついたり 一人で家にいると、誰かに見られているような気がして… また、外にでれば周りの人の声や目が怖く みんなが私を見て笑ってるんじゃないかと 思ってしまいます。 被害妄想であることはわかっているのですが、 周りの人の声を聞くと『怖い。』という感情が 先走って、その場から逃げたくなったり 声をシャットアウトしようと大音量で音楽を 流しています。 今までも通りすがりの人に嘲笑された気がして はやく家に帰りたいと思ったことはたくさんありますが、 周りの声全てが怖くてその場から消えたくなったのは 初めてです。 なんでこんな急に人の声が恐くなってしまったのでしょうか、 やっぱりちょっと疲れてるのでしょうか。 以前精神科に通っていたのですが、 友人や家族に心配をかけたくなくて途中でやめて しまいました。 なにか対策や解決策など有ればアドバイスお願い致します。 あんまり存在否定とか嘲笑はしないでください。 馬鹿みたい、当たり前だと言われることもわかってますが 私にとっては大問題なのです。 ワガママですみません、よろしくお願いします。

私は今、アルバイトしながら、普通科の学校に通っているのですが、正直、学校に行くのも、働くのも、家に家族と居るのも疲れました。ほんの少しだけ静かな場所で一人で居たいと望むのは贅沢でしょうか？ 学校では、特に不自由はなくこれといっていじめもないし、普通の生活をしてるのですが、最近、朝起きて学校に行こうと思うと中々起きれないし起きれても行きたくないとばかり感じてしまいつい休んでしまい、その事も後になって後悔してしまいます。 アルバイトでも、特に不自由はありません。先輩曰く私は割と出来る方。と言われ嬉しいのですが、それと同時に期待されているからやらなくちゃって感覚に襲われ失敗してしまうとかなり心に来ます。 また、バイト先の先輩の人数も減りかなりピンチな状態でその中で自分が休んでしまうと大変なんじゃないかと中々休めず・・・ 家では、少しでも部屋に引きこもると出てこいと頼み事をされ、夕食時に寝てるだけでも怒られ、学校を休みがちになっても、何の心配もせずただ学校へ行けとしか言われず、バイトで入ってくる給料は全額家に入れていてその時の給料でお小遣いが決まるという感じで。 私はただ被害妄想が激しいだけでしょうか？ 悩み事とか人にあまり話せなくてこーやってネットに頼ってしまうのはだめなのでしょうか？ 趣味も夢もいつも否定されるのが怖くて言えず最終的には何が趣味で夢かもわからないです。

高校三年生です。 二年前にグループをこじれさせてしまい 抜けてからずっと自分の悪口を言われてるんじゃ ないかとビクビクしてきました。 三年間ずっとグループの会話が気に成り ふと耳に入った、脈絡もわからない言葉に 自分のことかもしれない、と思い 毎日なにかしら聞こえた言葉が気に成り 毎日不安になっています。 さすがに毎日二年前のことは言わないだろうけど 現在の自分についてなにかしら言われてるんじゃないのか？ と不安です。 挨拶したりもするのですが、 それすらも内心は嫌がられてるんじゃないかと 疑心暗鬼になってしまいます。 でも会ったときは挨拶だけはしないと、と思い 怖いけどやっています。返してくれます。 お昼ご飯のときにいつも特に気に成ります。 はっきりとはわからなくても 自分の名前が聞こえたりなんかすると ああ、悪口言われてるんだ、と 思ってすごく、憂鬱になります。 名前じゃなくてもふと聞こえた言葉が 自分を言っているように思える毎日です。 毎日気になることがあって 毎日モヤモヤと不安があります。 友達には考え過ぎと言われます。 信用したいのに 気にしてしまいます。 今日ははっきりと名前が聞こえました。 もう一人同じ名前の子がいるのですが ひそひそ話というわけでもなかったので 悪口だとは断定できませんが とても恐ろしくなりました。 グループさえ気にしなければ こんな気持ちにはならなくて済むのに 気にしてしまいます。 毎日の気になるが被害妄想であればよいのですが 現実かもしれません。 どうすればいいですか？

去年の12月頃から体調不良(めまい・吐き気・食欲不振・微熱・胃痛・倦怠感)が続いています 保健室の先生から精神科に行けと言われ言っていますがなかなか言いたいことが言えません先生と臨床心理士の方はとてもいい人です 言いたいことが言えないことで更に不安になりどんどんマイナス思考や被害妄想が止められなくなり集中力がかけたり些細なことで怒ってしまったりと辛いです 担任にメールで気持ちをぶつけていたのですが私を含め皆の受験の準備で迷惑だと思いもうメールをしないと宣言してしまいました 実際担任を傷つける事も言いました次の日に我に返り謝ることを繰り返していたので… 受験は推薦で行く予定なのですが保健室によく行っていたり体調不良でも頑張って授業受けていたら態度が悪いと勘違いされ推薦が保留になっています 一応校長まで行ったのですが未だに保留です…勘違いから待たされ精神的にもきてるのに親や先生達は頑張って頑張れるでしょとかテストでいい点取れるって期待してたのにと言われ 何処にいてもきついです 周りが受験に行ったり準備する中１人保留という不安から周りの推薦もらった子達は指導もうけていたり授業中寝てるのになんで頑張って授業受けてた私が…と思っていたらだんだん自分は頑張っていなくて体調不良なんてないのじゃないかと思えてきてしまい自分すら信じられなくなってきました 誰に助けを求めたらいいのか分かりません 誰か助けてください じゅ

はじめまして。 現在22歳、27歳の夫と今年の1月に結婚をし、生後2ヶ月になる娘がいます。 昨日、夫が風邪を引いて会社を休んだ際にメールが来ました。 始めは軽く気に掛かる程度だったのですが、その後私の動向を確認しながら返事を打ったり、私が席を外すのを確認してか返事をしたりするので、すごい気になり夫の携帯を見てしまいました。 それは、ネットで知り合った女性からのメールでした。 どうやら彼女とは最近知り合ったらしく、彼女と浮気はまだないようです。 しかし、写真交換をし「会うのが楽しみ」や「（その女性に対して）可愛いね」と主人が送ったメールを見ると不安に駆られるのも事実です。 出来る事なら、その女性とは会わないで欲しいし、そういうメール交換も止めて欲しいと考えてます。 結婚当初から、妊娠の為に急に働けなくなったストレスや、初めての妊娠や結婚などの不安で情緒不安定になり、些細な事で怒ったり泣き出したりと夫には大分迷惑を掛けています。 情緒不安定な面からも、思考が被害妄想気味に走りやすい自覚がある為、この程度の事で問い詰めていいものか悩んでいます。 これぐらいの事は普通見逃すべきなのでしょうか？ 無闇に問い詰めて、これ以上嫌われたく無いという気持ちと、浮気に発展するのは怖いので私に隠れて女性とメールをするのは止めて欲しいという気持ちで板挟みになってます。 どうかご助言を頂けないでしょうか？

29歳の女です。 先日、「性格がさとう珠緒そっくり」という陰口を言われているのを聞いてしまいました。 私はバラエティ番組をまったく見ないため、さとうさんがどんな性格でどんな言動を取る人なのか知りませんでしたし、芸能人なら人によって好き嫌いが分かれて当然なので、そのときはショックはほとんどありませんでした。 しかしその後、彼女に関してあれこれ調べていくと、彼女が本当に大半の人たちから嫌われているらしいことがわかってきました。 人をやたらと非難したりしない人からも「あの人だけはちょっと……」という返答が来たりもしました。 どんなに調べても否定的な意見しか出てこないので、じわじわとショックが広がっていき、ここ数日、何をする気力も失せてしまいました。 彼女が本当に大半の視聴者の反感を買うようなキャラであり、そして自分が彼女にそっくりの性格であるなら、何とか直さなければみんなを不快にし続けてしまいます。 皆様に質問いたします。 さとう珠緒さんは、なぜそこまで視聴者に嫌われてしまったのでしょう。 「ぶりっこ」「うざい」などの悪口一言ではなく、どんな言動を取った結果今の評価を受けるようになったのかを教えていただけると、参考になります。 ちなみに私は、自分では冗談を言ったつもりなのに相手に冗談と思ってもらえず本気で怒られたり、困った素振りを少し見せただけで「被害妄想」と言われたり、「空気の読めない奴」と冷たく扱われたりしますが、どれも自分では理由がわかりません。 さとうさんもこういうキャラなのでしょうか。

　私（女）は子供の頃から少し神経質です。 　 　質問：(1)こうなった原因・要因は何でしょうか？ 　　　　(2)性格を更生するには、どういった方法が適していますでしょうか？ 　　　　(3)病院に行ったほうがいいのでしょうか？ 　　　　　 　まず、幼稚園の頃は・・ 　・洋服の縫い合わせの部分の段が気になり、丁度座るとお尻の部分に当たる 　　のが気持ち悪く大変気になり、夜なかなか眠れなかった。 　　（半分脱いで寝ていた） 　・体を丁度縦半分にして別物と感じ、例えば右側のひざに触れたら今度は左 　　側のひざにも触れないと気が済まない。それを体のどこかに触れる度に行 　　っていたので、かなり疲れた。 　・靴下を履くと小指が圧迫されますよね？それが気になってしょうがなく、 　　元に戻そうと無理やり反対方向に何度もねじったり反らしたりしてたので、 　　指の根元の皮膚に切れ目が入っていた。かなり深いところまで。 　・トイレに鍵をかけるのが怖くて、必ずお漏らしをしてしまう。 　・自分は暗くていじめられ友達がいないのに、自分より嫌われている友達にイラ　　つき、つねったり八つ当たりしていた。 　・弱くて可愛いものをいじめることにちょっと快感を感じた。 　・短気 　・鍵っ子で、一度も友達と遊んだことがない。 　　人の家に預けられる。 　小学生の頃・・・ 　・暗い 　・たまにお漏らしをする。 　・嫌いなものがどうしても食べられない。 　　嫌いなものを食べると吐いてしまいそうになる。 　・忘れ物が激しい。 　・無気力 　・無感動 　・短気 　・怖くて厳しい人が大好きだった。 　・理解力に乏しい 　・いじめられっこ 　中学生 　・１日に何度もせっけんで手を洗ってしまう（手はガサガサ）。 　・暗い 　・被害妄想が激しい。 　

68才の私の父が「重症急性膵炎」で生死をさまよい、50日のICU生活をへて 総合病院の普通病棟へ転院になりました。 ICUの時は人工呼吸器、特殊治療もしていたためテゼーションされていたため 目覚めてからICUシンドロームの症状が出ていました。（被害妄想や最近の事を思い出せない等）それも少しづつ緩和され、普通病棟にうつり流動食が始まってからは、以前の父にほぼ戻りつつありました。 が、流動食を1週間ほどとった後、アミラーゼ値が少し上昇してしまった為に、食事がストップになってしまいました。 それからまたあの症状が出てきてしまいました。 食事をとっていた時は前向きで、車椅子にのったり、歩行の練習をしたり、冗談をいったり、以前の父でした。 今は昼と夜が逆転してしまったみたいで、面会時間3～8時の間は寝てしまいます。看護婦さんの話しでは夜起きているらしいのです。 いってる事もとんでもない事を言うので、会話が成立しないんです。 この病気は時間がかかる。 このままこの状態（せん妄）が続いていて、病気が治った時に はたしてもとの父に戻れるのか不安です。 看護婦さんに「面会の間は寝かせないようにして下さい」と言われてますが、車椅子に乗ろうとさそっても「イヤ」といわれると無理強いできません。話しかけてもウツラウツラしてしまいます。 無理にでも起こすようにしていいのでしょうか？ 会話も違う事は違うとハッキリいうべきなのか？ 家族はどのように接して、父をささえていけば良いのか 教えて下さい、お願い致します。

読んでいただきありがとうございます。 長文の為、part2にまたがってしまいます。 御面倒でなければ、ぜひアドバイスお願いします。 前職が営業だったので、その経験があると思われているのでしょうが、応募の時に同時募集で営業があったときに、営業はもうやりたくなかったのでアシスタントを選んでいるだけに、そこまでしなくてはいけないのか非常に悩んでいます。 そのことでおこられてから、社長との関係がうまくいっていません。朝や退社時の挨拶も返してもらえないし、社長と他の社員同士で雑談していても私だけ話しかけてもらえない。その他の仕事の事で聞きに行っても他の社員と態度が明らかに違うのです。 その他のことでもいわれのない事でおこられたこともありました。 もともと口が悪い人でその反面腹が悪いわけではないのでそれも理解しているのですが、このままではどんどん被害妄想っぽくなっていくのではと思うと恐いです。 次ぎはどんな事でおこられるのだろうとか、恐怖心も感じてしまうのです。 このままではいけないと思い、病院に行ったら鬱だといわれ、薬をもらって飲んでいます。 会社を辞めるのは簡単なので、それは最後の切り札にしたいのですが、できれば、修復できたらと思っています。 やはり辞めるしかないのでしょうか？ うまくやっていくにはどうしたらよいのでしょう？ 長くなりましたが、読んでいただきありがとうございました。 みなさまの御意見をお聞かせいただければ幸いです。　 関連URL：http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=362403

キリスト教に関する質問なので、文化人類学に含まれるかな、と思って このカテゴリーに書き込みしました。 　ジーザスのたとえ話に種まきの話が出てきますが、「石の上にまかれた種」 という部分が気になります。福音（御言葉？）を聞いて、大喜びで受け入れるのに すぐにつまづいて挫折する人、とありますが何やら自分の事を言われているみたいで大いに気になります。（被害妄想？）この言葉は洗礼を受けて信者になった人にだけ当てはまるのでしょうか。私は「山上の説教」の部分がとても好きなので、 喜んでこの話を読むのですが、（入りたければ門を叩け、見つけたければ捜せ、門を叩くものは入り、捜す者は見つけるであろう　というところ）今日ではあらゆる意味で、門を叩いても開けてはもらえなかったり、なんぼ捜しても見つからなかったり（落し物じゃなくて。）して、狭き門がこれまた一層狭くなってきています。 そういう事がひとたび起こると、「ああ、いやだ、もうだめだ」となってしまいます。この辺りですでに「つまずいて」いることになるのでしょうが・・・ 　種まきに加えてもうひとつ、マルコとマタイの福音書には、最後の晩餐の場面で、ジーザスがイスカリオテのユダに、「あなたは生まれてこなかったほうが良かっただろう」という、とてつもなく酷い言葉を与えています。 ジーザスがこんな事を言うとはとても思えません。（というより思いたくない） ついでに言うなら、何やら自分の事を言われているような気が・・・ 　他にも学びたい部分はたくさんありますが、とりあえずこの２箇所はどのように 解釈すればよいのでしょうか。