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私の親は子供を支配したくて仕方ない親です。 子供に意思があることを認めません。 意思があるのだからと口では言いますが、 実際のところは認めたりしません。 意思があるというのは何か親側の都合です。 自由にさせているじゃないかと言いますが、 十代で突然、アパートを借りられて、「今日からここに住んで」 と追い出されてからかなりの年月が経ちました。 その間に引越しなどなどもしました。 なのに、私の住む場所をきちんと調べ、更に いつでも入れるように合鍵すら持っています。 現在、親にお金をもらって生活しているわけでもありません。 これを世間では、「親は子供が本当に心配なんだ」とか 「何かあったら面倒を見るのが親なんだから」とか 「あなたのことが可愛くて仕方がない」とか言うんです。 そういった宣伝的なことを親はしますが、実際に困った時 悩んだ時に、相談にすら乗ってくれはしません。 誰かから何かを言われても、かばってくれる事すらありません。 現実的には誰からも放置されていて、親からは計画通り 思い通りに動かされています。 「お前には何もわかっちゃいない」と言われます。 これが一番の悩みの種で、それにより、通院生活を余儀なくされたにもかかわらず、 「悩まないことが一番」と言われたりもします。 周囲は何も改善する必要がないと言いますし、 私は、それが辛くて通院しているわけですし、 離れる以外に道はないはずなんですが、 「親子の絆」と、この時ばかりは関係ない人までしゃしゃり出てきます。 勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？

よく政治家や、あるいは官僚が無能だと批判されます。 そこで仮に、全員クビにしてもう一度全国から選びなおそう！となったとします。 その時、やっぱり優秀な人に政治をまかせたいよね、という風になると思います。 そこで客観的に学歴や経歴で判断して超一流の人材を集めたとすると、結局今のメンバーとほとんど変わらないと思うのです。 散々批判された鳩山由紀夫さんですら東大卒からハーバード大学ですし、頭の良さでいったら日本人の中でもトップレベルの人間ですよね（頭の良さと政治家としての能力は別物だと言うかもしれませんが、政治家としての能力なんて実際にやってみせるまでは誰にもわからないことです。この人なら政治ができそうというアバウトな理由で一億三千万人の上に立たせるよりは、学歴で選んだほうがより多数の同意も得やすく客観的では）。 政治家や官僚にはそういう人たちがたくさん集まっているのに、政治状況は改善せず、批判も絶えないのはなぜでしょうか？何が原因でうまくいかないのでしょうか？ 事実日本でトップレベルである彼らでさえも政治改革が上手くいかないのなら、テレビのコメンテーターがいくら批判したところで「じゃあ他にもっと優秀な人間がいるのか？」と聞かれれば、他にこの任を担う人がどこにいるのでしょうか。 例えば古代のように絶対的な王様の意志だけで人事が決まっていた頃と比べれば、誰もが試験を受けて選抜された人材が集まる今の官僚制度は、ある意味で理想といえる状態ではないのでしょうか。それなのに現状問題が山積しているのは何が間違っているからなのでしょうか？

今月の終わりに結婚１年になります。が、旦那さんの仕事の関係で結婚してから遠距離の別居生活が続いています。 月に１．２回会う位ですが、それなりに仲良くはやっていたと思っていました。 が、先月の終わりにいつものように会って、別れてから一週間。彼から電話で別れ話のような話をされました。 私は、何が何だか解らず、今もこうして相談のメールを打ちながら頭はパニックになっているので上手く相談が出来ていないかもしれません・・・。 どうにもこうにも理由が解らず彼に電話をしたところ、彼から一度会って話をしようと思ってたと言われ、先週会いました。彼には、私と結婚をしなければ良かった。そうすれば今頃バイクも買えたし、お金も溜まったのに・・と、言われました。 彼は私より１２歳年下で、現在２４歳。私も彼も借金があるので、結婚式はおろか、指輪すらない状態です。ですが私は彼の休みに合わせる為に、悪循環ですが定着した仕事に着けず、日雇いの派遣で仕事をしています。会うだけでお金がかかるので借金こそ返してはいけてますが、溜まる事はありません。 別れたい理由はお金なのでしょうか・・・。性格が合わない、趣味も違うと言っていましたが、付き合ってる頃にそんなことは解っていたはずではと思ったりします。 明日会う約束をしていましたが、彼から連絡が来ません。 彼の実家に行く話をしていたのですが・・・。 遠距離なだけに、事前の約束をいつもしていたのですが・・・。これは会いたくないと言う事なのでしょうか・・・。私はどうすれば良いか全く解りません。 彼は急に愛が冷めたのでしょうか。 それとも結婚は若さの勢いで、付き合うカップル位にしか思って無かったのでしょうか。私は３６歳。別れるべきなのでしょうか・・・。 急に愛が冷めたのでしょうか。

初めまして。 タイトル通り、私の母親は在日朝鮮人です。 私がそれを知ったのは中学校に上がってからでした。それもきちんと話をして知らされたのではなく、祖母と母の会話に疑問を持ち、私が「お母さんは朝鮮人なの？」と聞いてその事を知りました。 母は自分が朝鮮人だという事を、私に朝鮮の血が入っているという事を言うつもりがなかったみたいです。 しかしそれにしては隠す素振りもありませんでした。 私は正直、朝鮮人が嫌いです。大嫌いです。それはネットで色々と言われているのを鵜呑みにしているからではなく、子供の頃に当時の首相だった小泉さんが靖国神社を参拝した時、朝鮮人が日本の国旗を燃やしているのをニュースで見ていて、その時から朝鮮人に対してあまり快く思っていませんでした。 そして私の周りの朝鮮人と日本人のハーフも、私の母も母の親族も、勿論私も、やはり純日本人とはどこか違うのです。ヒステリックで、怒ると周りが見えなくなってただひたすら怒鳴りつける。朝鮮人だけではないとは思いますが、朝鮮人はそれが濃く出ていると私は思っています。人種差別だと批判されても構いません。 けれど私は朝鮮人が嫌いで仕方がないのです。自分に朝鮮の血が入っているという事が、嫌で嫌でたまりません。 前に学校でネットをよく見る人が「在日はいなくなれ」というような趣旨の話をしていて、私は本当に申し訳なく思いました。泣きました。 母が、母の親族が帰化をしてくれたら。国籍を日本にしてくれたら。 何も変わらないかもしれませんが、どうして帰化しないのかわからないのです。朝鮮人でありたいのか、日本人でありたいのか。 母はそういう類の話をすると不機嫌になってしまうのです。 現在私は母と暮らしていません。 この事で私が母に暴言を吐き、母は家を出ました。経緯は色々ありましたが、酷い事を言ったという自覚はあります。反省もしています。私が完全に悪いと思っています。 それでも私は間違った事を言ったと思っていません。 これから私は二十歳になります。そうすれば国籍を選ぶ事になります。 勿論日本の国籍をとるつもりです。 しかし朝鮮の血が入っているという事実も、自分が朝鮮人っぽくなっていく現実も消せないのです。 ずっと私の中で解決する事なく留まり続けます。私が思うのは純日本人に 生まれたかった。それだけです。 この質問は自己満足です。 自分の中に溜まっていた気持ちを誰かに知ってほしかっただけです。不愉快になられた方、申し訳ないです。

水槽にフタって必要ですか?? 池とか養殖場にはついてないですよね。 ペットショップの水槽も上が空いてました。 なぜフタが必要なのですか??

私は４年前に数個年下の一目惚れをした人（外見と体系がもろタイプ）と、妊娠を期に入籍、結婚をしました。 今ではもうすぐ2歳と４歳になる子供の母です。 子宝にも恵まれ幸せに暮らしていました。 ところが、約２年前に旦那が学生時代の旧友との同窓会へ出かけたのを期に、 夫婦の危機が訪れました。 メンバーには中学時代の旦那の初恋の相手がおり、当時、大きな恋が実らず・・ 心のどこかで苦い思い出として残っていたのは、 二人が再開する前、私と彼が恋人時代の時から聞いていました。 がまさか、そんな相手とはいえ子供もいて夫婦関係もさして問題もなかった状況で 二人が男女の関係を結ぶとは最初思いもよりませんでした。 旦那が何かと同級生と・・・と言って飲みにいくようになり、 帰りも遅く行動がいつもと違うと思ったので、私は旦那の携帯をこっそりチェックしたり 再会して再び縁が近くなった旦那の同級生に相手の女との話をうかがったり、相談をし始めました。 （旦那がその女以外はウチにも連れてきて宴会を何度かしていたので） 私は異様に焦り嫉妬にかられました。 旦那を責め、なじり、携帯を勝手に操作してGPSをセットしたり、その女のアドレスを拒否設定したり・・・ 結果、夫婦仲は最悪に発展し・・・ 「お前はもう、俺にとって○○（私サイドについて彼の批判や密告をした友人）くらいの感情しかない」 と言われたり・・・結構な人間性否定をされて、嫌いになった、もう修復できない、といわれて離婚を要求されました。 第二子　出産後、数か月の頃です・・。 本当につらかったです。 失いたくなくて、子供のためにも家庭を守りたくてあがいた結果の必至の行動でした。。 だけどそれが余計に旦那を冷めさせたのでしょうか。 男には、相手の子供を産んだ女の気持ちとか、必死に守ろうとした気持ちが理解できないのでしょうか。 とにかく、彼は女とは仲は良いが友人と言い張り。 私とは修復できないので別れたいという主張が数カ月も続きました。 旦那の親や身内の協力も得て、話しあったり修復を試みましたが、 旦那の意思が固く身内も、「もぅこんなにイヤになったら、アイツは無理」と諦めモードになり・・ しまいには別れたら？と諭されるようにもなった。 「私は資格をもっていて収入は頑張れば割と高く稼げるし、プライド持って・・」とかなんとか。 半年ほど激動にモメて、旦那には散々罵られるし・・かつての愛情や優しさも消え去ってしまった態度なので、 「もうムリなのかな・・」と絶望にふして、一度は離婚を覚悟し、旦那と一緒に親に別れることを報告しに行きました。 １年３か月ほど前のことです。 そこで、実はバツ１だった旦那を、旦那の親が猛烈に批判し、ここでスグに離婚というのは留まるように言い聞かせられました。 とりあえず別居という形で、旦那は部屋の余っていたオバサン宅で仮住まいを始めました。 色んな経緯を経て、 今は、半分育ての親の様な存在である祖母宅で仮住まいをしています。 別居してからというもの、余り顔を合わす機会はなくなりましたが オバサンづたいに旦那の状況などを聞いて過ごし・・ 私は私で子供を保育園にあずけ職場復帰をして、いつか元の家庭に戻れるように祈って暮らしていました。 旦那からは、時折話合いを申し込まれ、当初の様な激しいバトルはもうしないけれど 相変わらず離婚を要求され、何枚か離婚届も渡されました。 初め満額給料を家族の口座に入れてくれていたのに、半分に割られるようになって、 私は激怒・・・　仕返し、ではないけど旦那のクレジットカードを解約し、使えるお金をなくしたりもして反撃しました。 すると、ある時から１円も入金がなくなり、私は数カ月、これまでの貯蓄と 育児の片手間に復帰したばかりの仕事での僅かな収入で、暮らすことを強いられました。。 もう、本当にバカにされてるし、 妻としても子供の親としても尊重されてないと、みじめになりましたが、ここでくじけて思い通りになるのだけはイヤでした。 何も言わず生活を続け、旦那のかつて乗っていた愛車（置いて出て行った）を売り、 住むマンションを変え、して、乗り切っていっていたところ、半年ほど前から旦那が生活費の入金を再開してくれました。 このタイミングで打ち明けますが・・ 旦那とその初恋の同級生はやはり結果的にデキていました。 実は別居を初めて１－２カ月ほどした頃、二人の関係をどうしても白と思えなかった私は 興信所に不倫調査を依頼しました。。。 旦那を呼び出して証拠写真をつきつけ、 （１）収入をこっちに全額戻すこと （２）家に帰ってくること （３）調査費用○十万円を支払うこと を約束させました。守らなければ、女を訴えると言いました。 別居後、彼女の独り暮らしの家でしばらく一緒に暮らしていたようです。 ですが遊びだから訴えるとか、大そうにしないで欲しいと言われ、私の条件を飲みました。 しかし― 旦那は、追いつめられて苦しんで、仕事も２週間近く休み、 皆がもう疎遠で連絡の取っていなかったド田舎に自分を見つめるためにこもってしまいました。 私も・・怒りでいきり立っていて、妻という立場を利用して旦那に圧力ばかりかけてたことを、反省もしました。 旦那はろくでもないですが・・・それでも大好きで、彼より良い人は自分には居ないと思います。 また夫婦仲良く、子供らと楽しく、暮らしていける日々を望んだのです。 だから、責めたり追い詰めたりすることをやめ、待つことにしたのです。 昨年10月に、旦那のクチから彼女と別れたと、話されました。 ナゼ終わった女性関係を今更認めて妻に話すのか?!と思いましたが、 「彼女との関係は実らなかったけど　この先思い続けることは変わらないと。 だから、私とは夫婦でいられない」と言ってきたのです。 私は何も責めず・・・ただ、それでも「子供のために夫婦でいて」と静かに返しました。 私も今は、かつての感情的な気持ちがおさまり、ただじっと、修復できる時を待とうとしています。 連絡が途絶えない様に、子供の運動会には彼や彼の親も誘い、 正月には旦那の実家に顔を出し、彼独自にも子供の子守りを頼んだり、してきました。 そして今年に入ってからは、週に何度かは子守り以外で、私が家に居る時でも家にくるようになっています。 それでも・・かつての様な夫婦の雰囲気ではなく、旦那からの愛情を感じるなんてことは、ないのですが・・ それでもいつか昔の様に戻ってくれれば、私は幸せです。 ですが、時々、私は不安になります。 旦那は子供のことはむちゃくちゃ、その辺の父親より愛情が深いです。 だから子供に会いたいがためにムリをして会いに来るけど、長続きしないのかなぁ・・とか。 会いに来て、疲れている時ウチで仮眠をとることもあるけど泊まったりすることはないし。 人生のパートナーをまた見つけようと、他に目を向けるように無理にでもした方がいいのかな・・とかふと思うことも正直あります・・・。 まぁ、旦那が大好きでそんな気持ちはスグに消えてしまいますけど・・・ いつか、一緒に暮らす、普通の家族に戻れると思いますか？ 男性の意見も聞きたいです。こんな状況で奥さんへまた気持ちが戻ること、またやり直そうと思えること、あるとおもうでしょうか？ 長くなりましたが読んでいただきありがとうございます。

高校生女子です。 最近食べることばかり考えていて、辛いです。 体型が気になるので、あまり食べたくないのですが、学校帰りにはコンビニに寄ろうと考えたり、 家に帰ったらお菓子を食べようと思ったり、 食べないようにしようと思っているのに頭の中が食べることでいっぱいです。 友達と遊んでいても、「あのお店のお菓子は美味しい」とか、気づくと食べ物の話ばかりしています。 コンビニ弁当やお菓子はカロリーと塩分量を見ないと買えません。でも結局お菓子を食べてしまうので意味なしです。 どうしたら食欲に支配されないで生活できると思いますか？

最後に風俗に行ったのは３月４日。１５日が経過しました。 もう散々遊んだので辞めようと思うのですが、ラブラブなカップルにあてられると非常に気分が揺らぎ、衝動的に行きたくなってしまいます。そういう時はお金も少々使い込んでしまいます。 どういう「思考」を行えば、この衝動を抑えていく事ができますか？どうぞよろしくお願いいたします。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

私は23歳会社員(男)で、統合失調症の妹とどんなふうに暮らしていけるのか、悩んでいるので質問させて頂きます。 私の家族は、4年前に両親が離婚し、母、私、妹の3人暮らしです。 2010年5月に発症して以来、2回入院し、良くなる場合と悪くなる場合を繰り返しながら1年9ヶ月が経ちます。 昨日2月29日に、症状の悪化と思える出来事がありました。 妹が家の中から鍵をかけて閉じこもってしまいました。 17時40分頃に母から 「開けてと言っても開けてくれない。呼びかけても歌を歌ってるみたい。早く帰って来て。」 と電話があり、 私は急いで会社から自宅に帰りました。 家に着いて鍵を開けるとバーロックまでかけられていて、 開けてよっと私が言うと、妹はリビングのドアを少し開けて 「なんで入らないの・・・？」と言います。 （ロックされてんだから入れないだろ）と思いながら、私が「バーロック外してよ」と言って、外そうとすると、 「やめてよ、やめてよおおおおおおおお！おおおおおおおお！ああああああああ！」 と凄まじい金切り声で叫び始めました。 ちょうどその時に母が戻ってきて、 状況を察してすぐにバーロックの取り外しを業者に依頼しました。 1時間後に業者の人が来てバーロックを外そうとしたときにも、幻覚と幻聴が激しいのか、再び金切り声で叫び始めました。 結局中には入れたのですが、 一人でこもっているときに、 人形をぶっ壊したりしていたようで、手に少し怪我をしていました。 また、家の鍵を集めて箱に隠してありました。 母と二人で中に入ったら「恥ずかしいことをしてしまった。」と言い、泣いていて、 「もう大丈夫、寂しかったね」など声をかけると静かになりました。 興奮状態が収まっても、「一人でいるのが怖い」と小さく言います。 手も傷ついていたので、絆創膏とマキロンを勧めたら、自分で消毒し絆創膏を貼りました。 服用している薬の件ですが、実は、あまりにも眠気がひどくてジプレキサから、 エビリファイという、攻撃的になりやすい薬を4日前まで数日間飲んでいましたが、3日前からジプレキサに戻しました。 しかし、閉じこもる前日は薬を飲まなかったそうです。 さらには、最近28日分の薬を18日しか飲んでいないことが分かりました。 母が聞いても、本人は「飲んだ」としか言いません。嘘をつきます。 （いつも、母に対しては攻撃的でつっけんどんです。同じ患者で、近親者に対する憎悪はよくあることですが。） また、この日は母と二人で病院に行き、一緒に食事した後、 妹を一人帰らせ（「帰りたい。」と言い出したので）、母が一人で用事で出掛けたとのことです。 バスで病院に行ったので病院の周りも回ります。 病院内では30代女性がやはり金切り声をあげて走り出そうとしていて、 妹もそれを見たそうです。自分へのレッテルや劣等感を感じたのではないかと母は言います。 一人で帰らせて孤独にさせてしまったことも原因かもしれません。 母は「もし最悪の事態で、死んでしまった場合は、お葬式をしてお別れしてあげるしかないでしょ。 そういう性質をもった生命体として生まれてきてしまったんだから。」と言います。 普段とても静かに話すので、あんな声は聞いたことがありません。 あまりに別人すぎて、あんなに妹を怖いと思ったのは初めてです。 しかし、窓ガラスを割ったり包丁を持ち出したりしないだけましかもしれません。 私と母は、大丈夫、一緒にいてあげるから、一人でお留守番してて偉かったね、淋しかったでしょ、楽しいこと一緒に見つけようね、と声をかけるようにしました。 子どもの頃の妹は全く病気の様子はなく、いつも元気で私と遊んでいた思い出があります。 父は私たち3人とはほぼ絶縁状態で（住む家の場所についても伝えていません）、 娘が長期間入院していたことなどを知っても、何にも関与しようとしません。 治療費のことを言うと「親権持ってんのお前だろ」と私の母に言うそうです。 給料が上がる手続きのために母に電話してくるくせに、娘のことは一切口に出しません。 まるで、ゴミの後始末のようです。私たちは一体何のために生まれてきたのかと気持ちが沈みます。 場合によっては、思い切り顔面を殴りつけてやりたくなります。 今度、妹の回復のために私たちは何ができるでしょうか。 せいぜい、必ず薬を飲ませること、声掛け、病気に効く食事、一緒にいてあげること、くらいしかできないかもしれませんが、 具体的に教えていただけますよう、お願いいたします。 また、やり方が間違っていれば、ご指摘のほどお願いいたします。

こんにちは。 ２０代後半♀です。 普段の行いが悪いせいか 家族や親類と縁をきることになりそうです。 もともと一緒に暮らして居らず 連絡もまめに取るほうではありませんでした。 それでも昔は周りから見ると割と仲がいい方でした。 縁をきることになる原因としては 私の交際相手です。 彼には経歴がなく、前科を持っています。詐欺、窃盗。 確かに最悪です。 個人的には過去のお話なので、 これから一緒に頑張ればいいと思っています。 あれこれ言おうが過去のことはどうしようもないので、 これからどうするか。の方が重要だと思っています。 彼も今収入は少ないですが 一生懸命に仕事も頑張っているように思います。 それに頑張り屋の彼のことがとてつもなく大好きなのです。 こんなに人を愛したことが無く こんなにも人を愛せたことに誇りさえ持てるほどです。 別れなんて考えられません。 それならいっそ死んでしまった方がいいとさえ思います。 しかし そのことがきっかけで大喧嘩といいますか 一方的に怒られ 縁を切ることになりそうです。 縁を切りたくなければ、別れを。ということでしょう。 私の家族は親類含めて 一流・・・と言ったら言葉が違うかもしれませんが 経歴や仕事にうるさいです。 実際、それで別れさせられた人がいます。 完全に生き方。考え方などが 今の私とは正反対なのです。 昔はそれでも従って生きてきたつもりです。 彼とお付き合いする前に こうなることは容易に予測できました。 それでもいいと思いました。 自分の人生なんだから好きな人と一緒にいても いいじゃないかと。 でもやはり結婚などになると話は別なのでしょうか・・・ 彼の過去のせいで 一流（？）の仕事についている人に迷惑がかかるのでしょうか。 法律的に一般的にどうなのでしょう。 ちなみに親類には 弁護士　司法書士　労務士　地方議員 などです。ほかに大きな会社に勤めていたりします。 迷惑がかかるのであれば もう縁を切るしかないと思っています。 仕事に支障がでたり、クビにされたり。 できれば、縁を切らずに、などと甘く考えていましたが それは無理そうです。 十数年お世話に成った家族と 一年交際中の彼。 今の心情は間違いなく彼をとるでしょう。 愛なんて 確かにどうなるかわかりません。 考えたくありませんがそのうち別れが来るかもしれません。 それでも今は一緒にいたいのです。彼を信じて見守りたいのです。 わがままな子供なのかもしれませんね。 縁を切る。という事がどういう事なのかわかっていないのかもしれません。 私は家族という存在が重たくて重たくて仕方がありませんでした。 たぶん好きではないのでしょう。 子供みたいに反抗期なのかもしれません。 昔から連絡がくると重たい気持ちになり 嫌な気持ちになります。 だから余計に縁を切ることに 特に何も思わないのですが 私は間違っているのでしょうか。 娘失格なのはわかります。 ちなみに 家族・親類には昔、金銭的なものも含め 援助していただきました。 そういう面で借りがあります。 入院費用、お祝いで頂いたもの含め おそらく全部で40～50万。 なのに私は自由に県外で仕事しています。 自由にしている事も許せないのかもしれません。 私がイベントにプレゼントを贈らなかったこと 私からの連絡は一切無かったこと に関してさらに怒りが倍増したようです。 私が逆の立場だったら 最初は反対するでしょうが そこまで好きなら、とその人の幸せを願って いやいやかもしれませんが 結局は許すと思います。 こんな考えが甘いのかもしれませんが 家族はある意味お金、お金です。 今、実際に二人働いてはいるものの かなり稼ぎは低いです。 家族は そんなもので 絶対幸せになれるはずがない 絶対騙されている 娼婦にでもなるつもりか 絶対お前の子供は自殺する お前の人生は完全に終わった これからどうしようが絶対先は無い 殺しに行く 誠意をみせろ お前の存在をなかったことにする お前は重大なミスをした お前にいくら費やしたと思っているんだ 縁を切るやつが幸せな家庭なんか絶対作れるはずが無い 何か他にもいわれましたが 覚えてません。 始めは悲しみであふれていましたが こんな考え方しか出来ないのかと 哀れみさえ抱くようになってしまいました。 私の幸せのためにといいますが 私にはそうは感じ取れません。 完全に自分達のためです。 仕事や名誉のためです。 それでも私は間違っているのでしょうか。 縁を切るなんてしない方がいいのはわかります。 それでも迷惑が掛かるなら お互いの幸せのために 仕方ないと思っていますがどうなのでしょう。 (縁をきったからといって、戸籍から消えるわけではありませんが) 私は馬鹿なのでしょうか。 自分勝手な内容で気分を害した方も いるかもしれませんね。申し訳在りません。 最近は毎日泣く日々でしたが もう涙も枯れてでなくなりました。 考えすぎてもう疲れてきました。 第三者の意見が聞きたいです。 どなたか渇を入れてください。罵倒でもかまいません。 アドバイスもよければお願いします。 また、そういう身内ができた場合 近くの親類は仕事などの影響がでるのでしょうか。 つたない文章ですが宜しくお願いします。

ここでの関係代名詞of whichの文法的な詳細が分かりません。分かる方居ましたら御指導お願い致します。 It kills that loving participation in the life of things and creatures of which the soul,with its emotions and intuitions,is capable. よろしくお願い致します。

悩んでます、教えてお願いいたします。 私は３０代前半です、夫婦共働き、ぎりぎりの給料でぎりぎりで生活しています。 二人ともとても子供が好きです、でもなかなか生活が厳しいので、子供が要らないことにしました。 でも、今の私はとても不安になってきました、年取ったらどうするとか、夫婦二人で一緒に死んだらといいですけど、一人先になくなって、残りの一人は淋しいでしょうねとか、子供が居たら、最悪の場合、面倒見てもらえなくても、せめて最後に火葬してくれる人が居るでしょうとか。。。（苦笑い） 忙しい旦那に悩ませたくないので、ずっと一人で悩んでます、皆様のご意見が頂ければと幸いですので、よろしくお願いいたします。

初めて投稿しますので長文ですが宜しくお願いします。 付き合って半年くらいの結婚を意識した彼氏がいます。 彼は転勤族で、次の転勤についていく約束で付き合いました。 年末までは彼が私にゾッコンで、私が年下だったこともあり少しわがままな態度を取っていました。 年明けから彼の態度が変わり、夜のメールの途中で寝てしまったり、飲み会の後に電話が来なくなりました。 おかしいなとは思いつつ、気にしないようにしていました。 ある日どうしても気になって携帯を見たら、元カノと頻繁にメールや電話をしていて、１回だけですが昼に食事もしていたようです。 メールの内容に愛が溢れていて悲しくなり、思わず彼を問い詰めてしまいました。 彼女のことは１０年一緒にいて忘れられることはなく、とても大切な人だとのこと。 ただ性格が合わないから、今は君のことが本気だとも言ってました。 そのことで私は元カノと連絡を取るのはやめてほしいと伝えましたが、なんだか煮え切らない感じでした。 私は彼氏が大好きですが、元カノと付き合った方が幸せなんじゃないかと最近は良く考えてしまいます。 お互いこの件でギクシャクしてしまい、辛いです。見ないフリをすれば良かったと今は後悔してます。 いろいろなご意見お待ちしています。

夫婦って所詮 他人ですよね。 いろんな問題にぶつかったりして、一緒に乗り越えて… 添い遂げたらすごい絆で達成感があるのかもしれないけど 解放感の方が大きい人もいますよね。 まだまだ夫婦歴10年ちょっとですが挫けそうです。 大した問題もないので離婚までは考えていませんが 所詮他人との生活は面倒くさいこと山積みで…。 歩み寄りって神経使いますよね？ 元々 愛はあっても冷めてきたりしないんですか？ どうしたら他人と感じなくなるんですかね。 皆さんが他人と感じなくなったのはいつ頃ですか？ 時間が経てば経つほど他人な気がしてくるのですが…。

最近すごく困っています。 彼氏と会話していて、ちょっと『ん？』と自分の中でひっかかったり、少し彼氏が冷たかったりすると、想われてないのか、と妄想がどんどん膨らみ何も手に付かなくなってしまいます。 その後は、彼氏の言動が想われてない証拠に思えて苦しいです。 しまいには『彼氏は別れようと考えてるのかも』と一人で焦って悲しくなります。 彼氏からの愛情表現を感じれないのも理由ですが。 彼氏ばかりではなく、他に没頭できるものをと色々やってみましたが、器用なのか、集中してないのか、趣味をしながら考えてしまいます（泣） このままではいけないと本気で思っています。 アドバイスをお願いします。

現在の中国は共産党の一党独裁ですよね。その独裁制について質問ですが、 １．中国の独裁制のはじまりはいつですか？秦の始皇帝がその最初でしょうか。 また、そうだとすると、古代における独裁制は現代中国でも続く独裁制に何か影響を与えているのでしょうか。 ２．どうしてその体制を脅かされることなく現代においても一党独裁を続けることができているのですか？

はじめまして。 キリスト教の洗礼を受けるべきかどうか悩んでいます。 私はカトリック校に在籍する高校生（哲学科への進学希望）、祖母、父はキリシタンです。 唯私は洗礼を受けていません。 また、今まで宗教には全く関わりのない生活をしておりました。 まず、洗礼を思い立った経緯について話させていただきたいと思います。 最近はすっかり落ち着いたのですが、一頃自傷に至るほど自己否定が激しく、 父の援助のおかげで緩和した後も、 独善とした人間性や自身に対する激しい拒否は解消されたわけではありませんでした。 その結果思ったのは、 私は自身のことを、「私を生かす存在」として認識しているのが悪いのではないかと言う事でした。 外的なものに「生かされる存在」でなく、「生かす存在」と思っているからこそ 自身を思い通りに傷つけてよい、生死の選択を許されていると思ってしまったのではないか、 その結果自身以外を眼中に入れない人間になってしまったのではないかと。 私はできれば独善とした態度を改め善き者になりたい、 他人に対して誠実にありたいと思います。 そして「生かされている」と言う事を実感し、大きな指針のもと倫理的にありたい。 また、どこかで主のようなものに縋っていることも自覚しております。 信仰と言うものを悪いものとは一切思っておりません。 唯私が洗礼を受けることを躊躇しているのは、 一つに私は今心底信仰を得ているわけではない、むしろ即物的な思考を持っていること。 二つに覚悟の問題。 そして最も大きな懸念は、私は自身のためにキリスト教を利用しているのではないか、 神を愛するためでなく自身を愛するための道具にしているのではないかと言う事です。 善い事と思っている信仰に対して、私は誠実になりきれておりません。 確かに聖書は素晴らしい、興味深いものとして読んでおります。 しかしそれだけでよい訳では決して無いでしょう。 信仰は日々聖書を読んでいくことで勝ち得ていくものなのか、 深い信仰を自覚したときに初めて洗礼を受けることが許されるのか、 今それらに結論を与えようとすることが間違っているのか、 これらに答えることができません。 キリスト教徒に求められる意識とはなんでしょうか。 イエスに対する敬虔さでしょうか。 それともキリスト教そのものに対する思いでしょうか。 教義に沿い、自身の精神を神の求める形に変えていく事でしょうか。 キリシタンの方に特にお伺いしたいと思います。 拙悪な文章で申し訳ありません。

現在地方公務員として自治体に在籍しています。 今年の1月に出産し、現在育児休暇をとっており、来年の1月中旬に復帰予定です。 勤務先までは通勤に片道2時間かかり、仕事と育児・家事の両立が難しいことと、以前から地元の自治体で働きたいと思いこのたび地元の市を受験しました。 筆記試験は合格し、来週面接があります。 面接の時に、育児休暇中であることを正直に伝えていいかどうか悩んでいます。 育児休暇は復帰を前提に取得しているのでやはりその状況を告げて面接を受けるのは悪く取られますでしょうか？実際問題こどももおり地元で働きたいと言う思いが強いです。 それとも地元に合格しても4月から採用のため一応2ヶ月強は復帰するので問題ないのでしょうか？（地元の市に不合格だった場合は、現在の職場を何とか続け、また来年再受験するつもりです）。 面接の時どのようにしたらいいかご意見いただけないでしょうか？ 選択肢は次の３つかなと思っています。 １．自分から正直に育児休暇を取っており来月復帰予定であることを伝える。 　　（一応は復帰するので、育児休暇中の転職？） ２．できるだけ言わないようにする。 ３．何があっても言わず隠し通す。 宜しくお願いいたします。

私は17歳の高２です。 10日前に妊娠検査薬で陽性、 病院では６週目と言われ ました。 避妊に失敗し望まない 妊娠となってしまいました 彼氏も17歳でもともと 高校を中退し、 仕事をしています。 私自信学校辞めて 産みたいと思うのですが 彼とはまだ交際４ヶ月で 彼氏が毎日女と連絡とって いた時期もあったりして 一度別れの危機もありました 付き合ってわかったのは 彼は元カノが多いという ことです。 しかし大好きだったので そのちゃらさを直して あげる勢いで付き合って きました。 その不安は大きかったですが 妊娠し、ますます不安が 大きくなりました 実際傷つくのは女で 裏切るのは簡単だと 思えてきたりもします 彼氏はバイクの借金 10万あったりして 今赤ちゃんを産むことは すごく大変だと言って いましたが 私がきちんと産む覚悟が あるなら本気で育てる と言っています。 彼は私を愛してると思いますが10代の男、これからたくさん 遊びたい時期だと思います まだ付き合いも浅く 若くして子供を産むと いうことは離婚率が高く シングルマザーになると いうのを聞くと 私は頑張らなきゃと 思いますが 元々ネガティブな私には 子育てを果たしてやって いけるのか自信なくなります 実際私の周りは反対していて 彼、私の両親にはまだ 打ち明けていません 彼が言うには 俺たちの意見が決まってから親に言うべき と言っていますが、 実際会いたくても彼の都合で 会えなかったり仕事で会えない電話でもじっくり話し合う 機会がないなどただただ時間が過ぎてくばかりです。 子供が子供を育てる ということ、 中卒で果たして経済 ちゃんとやってけるのか などすごく不安です 赤ちゃんが産まれてから のことを考えると 赤ちゃんが苦労して しまうなら おろした方がいいのかな なんても考えたりします しかし私達の無責任な 行動で出来てしまった命、 生死を決めることも出来ません 毎日起きるとそればかりで 鬱になりそうなくらいで 自問自答常にしています お腹をなでる度に すごく辛い気持ちになります 長くなってしまいましたが 最後まで読んでくださった方 ありがとうございます。 意見をくださったら幸いです。