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私は発達障害の疑いのあるという診断を昨年受けた、３０代男性です。 前向きに生きるためのヒントを探しています。 仕事は、機械のエンジニアをしています。 悩みは、自分の特性を受け入れて、前向きに生きていくためには、どうすればよいかということです。 （漠然としていて申し訳ございません） 自分は、整理整頓が苦手で、失くしものが多く、マルチタスクも苦手で、手先の不器用さやまた、集団行動というか、チームで仕事をすることが苦手で、鬱になったことがきっかけで、メンタルクリニックやカウセリングに通い、上記のような診断をもらいました。 人間関係も苦手で、空気を読むこととか、人の顔色をうかがうことが苦手なので、人を怒らせてしまうことが多いです。 これまでの人生を振り返ると、仕事に学業に精一杯努力をしてきましたが、見合った成果が得られず悔しい思いをしてきましたが、自分の特性を知り、もうこれ以上何をやっても無駄だと投げやりな日々を送っています。 自分の周りを見渡すと、働きながら、結婚したり、学校に通ったりする友人と比べると、毎日、くたくたになるまで働いて生きているだけで精いっぱいの自分が、情けなくて仕方ありません。（しかも成果がでない） カウンセラーや肉親からは、まだ若いんだし、自分の特性を知って、適切に対処すれば、きっと幸せになれるよとか、周りの人と得意・不得意がちょっと違うだけだよとか励まされます。 しかし、結局、弱点ばかりが目立ってしまい、世間はそこばかり攻撃してくるじゃないかと思ってしまいます。 人と比べるのはよくないといいますが、自分が１歩進むのに、周りが３歩も４歩も進んでいるのを見ると情けなくなってしまいます。 何とか前向きに毎日を過ごしたいと思っていますが、いつも、情けなさや投げやりな気持ちになってしまいます。 発達障害で前向きに生きていくために、何かヒントというかアドバイスをお願いします。

先程同じ質問をしたのですが、現在身体が弱っている為か？現在かなり躁状態なのですが、強迫行為が、前と比べてほぼありません。お風呂に入っても一時間以内だし、手はよく洗いますが、前とは明らかにちがいます。http://sp.okwave.jp/qa/q8726888.html

って思うサイトはどこ？

うつ病と四年前に診断された女性の友人がいます。 最近、彼女は病気がつらいそうで、私に毎日電話してきます。 私としてはその電話に対して特に苦痛はないですが、彼女の話を聞いていて心配に思うことがあります。うつ病は落ち込む病だと認識していましたが、実は違うのでしょうか？ 彼女は毎日、誰かと話をしていないとつらいそうです。 独身だから話す相手がいないようですが、精神科に毎週通院しても辛さが間に合わないくらい、誰かと話していたいそうです。 区役所の相談？にもしょっちゅう電話してるそうですが、行政というものからなのか納得いくまで話しきれないようです。 そのため、私のところに結末電話をしてくるようですが。 こういう症状の精神的な病気はまた別にありますか？ うつ病でこのような「毎日電話して話さないとつらい」というような症状がありますか？ 詳しい方いらっしゃいましたらコメントお願いします。

私はいま20歳で、小さい頃から家庭が複雑な環境で、今も続いたままです。 幼い頃に両親が離婚し、中学生になるまで母と、父方の祖母の家で暮らしていました。 ですが母と祖母は嫁と姑の関係なのでよくケンカをし、母は仕事のストレスも重なりうつ病になり自殺未遂を起こし 今は入院しており5年ほど顔も合わせていません。 離婚した理由は双方の不倫が原因で、中学生のころ父の家を連絡をせず尋ねると裸の女性と父がリビングで寝ており それ以来、信じることができなくなってしまいました。 今は父方の祖母と、父の兄(叔父)と、実の姉と暮らしているのですが 叔父とは3年ほど会話をしておらず 原因は叔父は酒に酔うと理不尽な説教をはじめ 少しでも口答えをすると怒鳴り散らす性格で 3年前に酔っ払って私の父を殴り、ケガをさせたことがあり、それ以来私は口を交わすことができなくなりました。 いま一緒に暮らしている祖母も孫よりも自分の息子のほうがかわいいので 夕飯のおかずも叔父のほうが一品多かったり 叔父に最初に出して 食べ残したものを私にまわしたりしています。 そのことが嫌で、1度もう自分で全部用意するからとつたえても「あなたは母親に似てキチガイな性格だから」と言われそれ以上なにを話しても無視されてしまいました。 こういう家庭で育ったからなのか、私は友達はいるのですが 本当の悩みを打ち明けれなかったり、目を合わせて話すことができなかったり、友達のいいなりになってしまいます。 自覚があるほど感情の起伏が激しく 沸点が低く 怒ると物に当たってしまうときがあります 1度精神科などにいって相談したほうがいいのでしょうか？私はごくふつうの成人女性なのでしょうか？ 祖母に嫌われないでいようとする毎日に疲れを感じています...。 私も母のようにうつ病の気があるのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします..。

気分安定薬のリーマスを朝夜300mgずつ、合わせて600mg処方され、服用しています。 リーマスの服用には定期的な血液検査が必要だと聞きますが、主治医は全く検査をしてくれません。 患者側から訴えるのも何か気が引けますし、訴えるにしても、定期的にこちらから「血液検査お願いします」と申し出なければならないのでしょうか？ 冗談じゃありません。笑 同じ病院の臨床心理士にさえ「え？血液検査する予定ないの？」と言われました。 どうすれば積極的に血液検査をしてくれるようになるでしょうか？ 臨床心理士のことは信頼しているので、病院は変えたくありません。 ちなみに某中核都市の地域一の規模を誇る精神科病院で、主治医は院長です。

大学3年生の女です。最近自分が買い物依存症なのではないかと不安になって来ました。主に服や、コスメ限定です。 ファッションに興味を持ち始めたのは高校に入学した頃で、もともと、友人と一緒に買い物に行った時に、ほぼ必ず自分の方がたくさん買っている傾向がありました。とはいっても高校時代からバイトをしていて友人より貯金があり、親に借金をしてまで、というようなことは今でも一切ありません。 ファッションデザイナーになるため大学はデザイン科に入学しました。今は違うことをしていますが、服は好きです。 私にとって服は生活に必要なもの以上に、趣味の対象で、また収集癖がありました。 ですがそれ以外にお金のかかる趣味はあまりなく（絵を描いたり音楽を聴く、たまに本を読むなどしますが、音楽は大体動画サイトで聴きCDは買いませんし、文庫本は安いですし…）、 例えばアイドルのファンの方がライブに行くのに何万かかけているのと比べると、かけている金額的にはそんなに変わらないと思います。 また、よほど安くなければ衝動買いはあまりせず、よく悩むタイプです。古着屋やアウトレット、フリーマーケットやUNIQLO、GUなどの安価なファストファッションをよく利用し、持っている服はほとんどがそういうところで買ったものです。 普通のお店でも定価ではほとんど買ったことはありません。基本的にセールまで待ち、さらにセールでも3000円以上になると、またかなり悩みます。 ハイブランドの何万もする服も欲しくなりますが、それも古着で綺麗で安くなっているものを探したりして、常に安くいいものを買うように心がけてはいます。 ただ、安いからといって、いつも買い過ぎてしまうのです。色の趣味が偏っているので、他人から見たら違いが分からないくらい似たような服もあります。 また、かなり頻繁に買い物に行き、どんどん増えていく服を見て罪悪感にかられます。 着ていない服はありませんし（服が多いのでローテーションが回ってくるのが遅いですが）、これは失敗だったなあと思うこともありません。全部大事です。 それでも時々売ったりもしますが、すぐに買ってしまうため、クローゼットは常にいっぱいです。クローゼットを見せると友人にもいつも驚かれます。 現時点で貯金は減り続けていますが数十万あり、奨学金は借りておらず、一切貯金をしていない人もいるとよく聞くので、今のところお金に困っているわけではないのですが…。 いまは持病のうつが悪化しバイトが出来ない状態で、稼いでもいないのに買い物をセーブ出来ず、結果として貯金がどんどん減って行っているのを目の当たりにしてもやめられない自分に嫌気が差します。 大学生は毎日私服だし、それを楽しめるのも今だけだからと自分を甘やかしていますが、このままエスカレートしていったら将来的に大変なことになってしまわないかと心配です。 ストレスが溜まる環境にあると物欲、食欲、睡眠欲の順に強くなって行く傾向が有ります。 ここでは省きますが、わたしは一生うつが軽減したり治ることはない性質だと医者に言われており、自覚もしているため、今後もずっとストレスが原因で何かしらの欲求を過剰に満たそうとするのだと思います。 今は物欲ですが、食欲が強かった時期は体脂肪率が大変なことになったり、睡眠欲が強くなると一日のほとんどを寝て過ごし食事もしなくなるため、急激に体重が減少し周囲を驚かせました。 ほどほどということが出来ず極端なようで、今も買い物依存症かもしれないし、今後なってしまうのではないかと不安で仕方有りません。 わたしは今、買い物依存症なのでしょうか？ 克服することってできるのでしょうか？

人格障害？がある人からの依存から解放されるには？(長文です) 自営の夫がシェアオフィスをしている20代女性について相談です。 夫はクリエイティブ系の個人企業を経営しています。 当初は、アシスタント職に応募して来た人です。 試用期間を経て、スキル不足、消極的でコミュニケーションも取りにくい、指導しても響かない、等の理由で不採用の予定でした。 ただ、本人がもう少し頑張ってみたい、と言うことで、雇用関係では無く、事務所にデスクを置かせる事になりました。 (会社の仕事や手伝いは、時給制で発注。その他の時間は自分の作品作り) 最近になって、彼女から社員にして欲しいと打診があり、通常の採用試験と同じ条件で(1)志望動機(2)この会社で成し遂げたい事、を書いて応募するよう伝えました。 締切の期日、どうしても書けませんでした、と言うことなので、それでは採用は出来ない、と伝えたところ、彼女がおかしくなってしまいました。 ・面接をしながらその場で書きあげるので、時間を作って欲しい ・自分の過去やトラウマについて延々と語り、自分を理解して欲しいと迫る ・採用不可と伝えたにも関わらず、今後の待遇について問いただす その他にも、勝手に事務所に寝泊まりをしたり、夫に対して「今日は疲れたので家まで車で送って欲しい」と言ったり、 夜中3時に電話やメールを何度もして来た挙句、夫が無視すると、私にまで電話をかけて来たり… 他にも書ききれない程、異常な言動がたくさんあります。 夫のみならず、他の社員やシェアオフィスをしている人にまで迷惑をかけるようになったので、 先日、シェアオフィスから出て行ってもらう、一度専門家に見て貰った方が良い、と伝える事になりました。 話し合いの結果、自分でも異常を自覚していると言いつつも、 ここから離れたくない、このコミュニティを失いたくない、 夫に対し、私を殺して下さい！と叫んで失神し、救急車で搬送。 病院まで付き添ったり、親に連絡したりと大変でした。 結果、事務所のカギも返して貰えず、荷物もそのままの状態です。 個人的には、当初は同情はしましたが、ここまで迷惑を被ると怒りが強くなってしまいました。 夫は普段から激務で、自分の好きな仕事を一生懸命やっている中、 精神的にも物理的にも負担が大きく、これ以上邪魔してくれるな、と言うのが本心です。 このままの状態だと、いずれにしても社会復帰は出来ないのだから、 荷物を実家に送って、カギを返してもらって決別した方が良い、と私は思うのですが、 夫は「拒否されたと思って何をするかわからない、一応ご縁があった人だし…」と煮え切りません。 自宅の場所も知られているし、今後の仕事のスケジュールも知られているので、怖い、とのこと。 どうすれば、安全に、穏便に、彼女と決別出来るでしょうか。 皆の本心としては、もうこれ以上関わりたくありません。 宜しくお願いします。

最近 気分が晴れずいつもイラついています。 家族構成は夫44歳 私42歳 長女3歳 の3人暮らしとペットの犬1匹。 夫は公務員で生活は安定していると思いますが 住宅ローンなどはたくさんあります。 私は作家業を個人で営んでいますが 現在は育児家事の毎日で ほとんど仕事になりません。 小さい子供がいると 自分の時間が無いのも当然な事ですし 外で働いてる夫が休みに日に 家でゲームばかりやる事も 仕方ない事なのかと思いますが いつもモヤモヤした気持ちで 日々時間に追われあっという間に1日が 終わります。 不満と言うか…なんなんでしょう？ 更年期？でしょうか…とても悲しくなったり 無気力になったりします。 「こんな事くらい きっとみんな抱えてるんだし」 と小さな不満は心にしまい、 でも生理前のホルモンバランスが崩れる時には 一気に夫に対して爆発したり… 体重が結構あり去年はダイエットにも 取り組みましたが思うように減らず 夫には「言い訳ばかりだな」と言われ それでも食事管理には気をつけていますが 半年で2.5キロくらいしか減らず もちろん見た目が変わったわけではないので 夫も気がつくわけがなく無反応。 自分で自分が嫌になってしまいます。 そして とても疲れてしまうのです。 昨夜は 自分が首吊りをして その姿を3歳の娘が見ている という想像が脳裏に焼き付き 布団な中で寒気がしてしまい 眠れませんでした。 いろいろ蓄積された 不平不満はあるし 自分の時間があまりなくて リフレッシュしづらい環境なのも 仕方ないと言い聞かせています。 こんなことくらいで そんな事 考えてはいけない。 と思うのに その光景が浮かんできます。 今朝も 朝ごはんを作る気にならず 何をするのも億劫です。 遊んで騒いでる娘にも きつく叱ってしまいます。 夫に対しても 「イヤだなぁ…」という気持ちで 接してしまいます。 きっと家族もこんな私を見て 嫌だな…と気分を悪くしているに 違いありません。 無気力でだるさを感じる自分が 嫌で辛いんです。 更年期障害の始まりでしょうか？ 自殺願望はうつ病の始まりでしょうか？ 闇の中にいるようです。 どなたか こんな経験のある方いらっしゃいますか？ また どのように この闇を抜けましたか？ 助言頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

私は現在41歳ですが、もう14年心療内科に通院しています。 22歳で社会に出て、トラブル続きで精神的ダメージを背負い、27歳の時心療内科に通院し始めて、今に至ります。 今は障害枠で少し短めの就業時間でなんとか勤務しています。 それで今になって22歳からの自分の事を客観的に見て、いろいろ思うことがあります。 私は最初に入った会社を短期間で退職しています。 当時は周りを心の中で責めるばかりでした。 「何で自分をもっと構ってくれない。」・「何でいろいろ教えてくれない。」そんな事ばかり考えていましたが、今になると会社に事情が分かるし、自分の姿勢が完全に受け身で、これでは周りの人も処置なしだっただろうな…と振り返ることが出来ます。 その後も仕事をなかなか覚えられなかったり、すぐパニックになって余計にミスしたり…ということが度々ありました。 後あまり色々なことに興味が持てず、他の人に雑談を振られても生返事ばかりで会話が出来ずに浮いてしまう、ということもありました。 空気が異常に読めず、どう周りの人とやって行けばいいか理解できないこともかなりありました。 特定の事は異常に興味があって得意ですが、できないことはとことんできない…そんな感じでした。 それがここ３～４年くらいでしょうか…仕事など言われてすぐに理解できなくても、落ち着いて自分の頭の中で整理すれば理解できるようになり、応用も効くようになりました。 社交的ではないものの、雑談を振られても対応できる、というか、色々なことに興味を持ち始めたので、自然に受け答えができるようになりました。 分からないことは分からない、と人に聞いたり、色々な手段で調べたりするようになりました。 人に言われたことでイライラした時、一呼吸おいて自分の中で出来るだけ客観的にその時のことを考え、どうしても納得いかない場合は、誰かに相談してクッション役になってもらったり、ということが出来るようになりました。 空気が読めないのは相変わらずなので、できるだけ人の話を聞いたり人の表情を読み取ったりして観察し、自分で考えて、その人が今何を考えているのか、と自分で判断しようとするようになりますた…これは実際にやった結果の成果が出ているのかどうかは分かりませんが…。 上記のようなことは普通の人は社会に出る前にはできていることなのでしょうが、私はかなりかかってしまいました。 そこでお聞きしたいのは、かつての自分は今でいう何らかの障害に当たるものなのか、ということです。 今心療内科にかかっているのは双極性障害ですが、どうも今になってかつてそれ以外の病気だったのではないのか、と考え始めたのです。 今まで人間関係でのトラブルが多く、それでだいぶ経って自分自身の行いを振り返った結果、上記のように考え、行動に移るようになったのです。 双極性障害と分かった時から、例えイライラした時にも、感情を爆発させずに、一呼吸おいて落ち着くようになりました…それでもなかなかイライラは収まらないのですがね…これはもう仕方がないのでこれに付き合っていくしかありません。 それではよろしくお願いします。

双極性障害を理解してくれない両親 私は双極性障害を患っています。 両親に、 あなたは病気じゃない。病気になって逃げようとしてるだけ あんたは家族を壊した など記憶障害のためあまり覚えてませんが、このようなことを言われました。 本当は両親と絶縁したいです。 でもどこかで両親のこと愛してます。 離れたくないのに同時に憎いです。 上記で書いたこと以外にも色々ひどいことを言われました。 憎くて仕方ないです。でもやっぱり両親のことが好きです。 私はどうしたらいいんでしょう。もう何もかもわかりません。

前回の質問 http://okwave.jp/qa/q8566674.html の経緯で、うつ病が原因で六年間無職、実家の家族や友人とも一切連絡を絶ってしまっている元夫と、離婚して7ヶ月経過しましたが、以下の二点の処理が終わらず気持ちの整理がつけきらないままです。お互いにとって良い解決策をアドバイスください。 質問1、夫に立ち直ってほしいという気持ちの伝え方について 離婚後、1ー2ヶ月に一度くらいメール連絡をしていますが、返信があると生きてくれていて良かったと安堵する日々です。また、病気を患う前は楽しいと思える事がたくさんあったはずのに、今は仕事もせず私もいなくなり、たった一人で孤独に生きていると思うと本当に切なく、楽しかった昔の事を思い出すたびに泣き暮らしてしまいます。離婚した以上は余計なお節介だとは思うのですが、しっかり治療を受けてよくなってほしいという気持ちと、いままでわたしが知らず識らずのうちにプレッシャーをかけてきてしまったと思うので、その事も詫びたいとおもっています。また、うつ病の夫を見捨てたという罪悪感を拭えず苦しんでいます。そのような事は一切伝えず、もう完全に連絡を絶ったほうがお互いのためなのでしょうか？どうにか治療を受けてよくなってほしいと心から思っています。 質問2 携帯の名義変更について 元夫の使用している携帯がわたしの名義のままになっており、夫の名義に変更してもらうため委任状も渡してあるのですが、契約変更に必要な身分証明となる健康保険証を区役所に受け取りに行っていないそうで、名義変更が保留になっています。(健康保険証は、離婚で私の扶養から外れたので新しく取りに行かなければならず、元夫は他に身分証明書となるものを持っていません。) 元夫の使用している携帯代は、離婚後の半年分は私の口座に支払ってもらいましたが、今後ずっと支払ってもらい続けるのは関係が断ち切れずスッキリしないので、早く終わりにしたいと思っています。 かといって、いついつまでに名義変更しなかったら解約します、と通知して解約してしまうのは酷で、(昔の友人らとの唯一の繋がりがこの携帯なので)、なかなかできません。ズルズルとこのままにしておくしか方法はないのでしょうか。 せっかく無事に離婚でき新しい環境で生活をスタートできたのに、なかなか忘れることができず気持ちの整理がつきません。心から心配しているので治療を受ける気になって欲しいという気持ちを伝え、携帯の契約も変更して、スッキリしたい、自分本位な考え方だと思うのですが、アドバイスいただければと思います。よろしくお願いいたします。

僕は２０代前半で中古車しか乗ったことがありません。 ３年前に玉突き事故に合い それ以来はアルバイトで３年間貯めて今回新車を買いました。 でも元々中古車も家族名義で自分の車ではなかったので 知識も経験もなくお店選びから車のパーツ名から 契約からサービス期限の問題などで２週間で ネットから車好きの方から、そして教えてgooの皆さんに いわゆる常識的な皆さんから見たら、くだらない質問を 真剣に悩んでいて質問していました。 中傷もされながらも、皆さんのおかげでこの短時間で あらゆる車の知識を得ることができました。 本当に感謝しています。ありがとうございます。 でも教えてgooとは別に ネットでもたくさんの新車購入時のデメリットも読んできたため… 今では喜びより納車前を目の前にして 無事に届くのか不安や心配の方が強くなってしまいました。 短時間で覚えた知識や経験のなさは このような所で出て新車の嬉しさや喜びを完全に忘れています。 そこで、またくだらない質問ですみませんが 今の自分に対して、注意事項ばかり記事を読んできたことで 新車が無事届くのか不安で怖いって感じるう意味不明な自分に 皆さんが初めて買った新車の喜びやその時の気持ちなどを 聞かせてもらえませんか？ できれば、失敗談も それも新車の楽しさなんだってことを先輩方の皆さんから学びたいです。

質問者であるぼくについてです. 自分は他人に対して「●●をします.」と目標を掲げます. ●●の内容は、自分を客観的に見れば非現実的.自分の力量・達成までの期間を考えれば難しいことばかり. 目標を聞いて回りの人は「すごいな.」と賞賛、一目置くなどの反応を見せます. こうしてぼくはある種の肯定的な心理状態を得ます. しかしほぼ間違いなく、誇大妄想を掲げるぼくに忠告をくれる人が現れます. 「いや、それはやめたほうがいい.もう少しハードルを下げた方がいい.」 この言葉を聞いて自分はその忠告者に怒り、反抗心、憎しみを抱いてしまうのです. そんな感情を表には出さないときもあるのですが、酷いときには忠告者に反発・攻撃してしまうことが何度もありました.振り返れば、ぼくはその忠告は、ぼくのことを客観的にみて導いてくれる内容ばかりでした. 現在は多くの情報を目にしたり自分を冷静に見られるようになってきて、「自分はおかしい」と気づき始めました.目標を掲げたところで間違いなく先延ばしし、取り掛かろうとせず、達成できませんでした.にも関わらず、必ずと言っていいほど現実にそぐわない目標を掲げ続けてしまう自分に違和感があります. また、自分は頑固です.融通が利かないです.自分から人に「どうしたらいいですか？」と教えを聴いても、実践しようとしないのです.いつも亜流でしてしまいます. 「まずは基本の～から」というのを無視してしまいます. なので勉強もスポーツも成長せず、周りから追い抜かされていきました. なんだか自分の考え方が自分を生き辛くしているのではないかと思っています. 「取り掛かりもしないのだから、到底できないような目標なのではないか？」と考えるようになりました. 回答よろしくお願いします.

うつ病に限らず、精神疾患にかかる患者が増えてると思いませんか？ ３０年ほど前ならこんなになかったように思います。 この原因ってなんでしょう？

パワハラのご経験のある方にうかがいます。 私は本来、○○ハラという表現は好きではありません。 これまで、入社２年、最初はもちろんありませんでした。 が、私の知らない情報を「経理もまともじゃないけど、こっちもダメなんだ」と会話でなく メールで文字のみで表現されるとさすがの私も心が折れそうです。 現在、４５歳で息子が大学で仕送りも必要と一番、苦しい時です。 パワハラで告訴してもいいよ。でも、辞める時にしてねと際々、言われます。 年齢的にも次職は難しいでしょう。なので、自分の中で消化していますが、解雇するなら、 真剣に早く言って欲しいです。 また、メール等の誤字を都度、指摘されますが、他においてもあなたはミスはないの？と 聞きたくなります。お客様宅へ伺うのを忘れるなど日常茶飯事です。 私への言葉は退職を促す言葉が一番、多いです。 パワハラのご経験、よろしければ伺いたいです。（結果、どうなったかも伺えれば幸甚です） 昨日も上司について意見をいただきましたが、よろしくお願いいたします。

観覧ありがとうございます。 メンタル的な問題なのか、以前より書き表しが苦手になってしまった事が気になっています。 私は幻視や幻聴のある精神病を患った経験があります。 その時期は特に気にする程表現に困った事は無かったのですが、最近になり精神状態が良くなってからと言うものすっかり表現が苦手になってしまいました。 想像する事は出来てもその想像を文章にして表す事が出来ないんです。 趣味で自作の小説を書いていた時期があったのですが、その趣味に全く手が付けられなくなり興味もわかなくなってしまい、その事実に気が付いてもう一度始めてみようと思ったら一文も書けなくなっていました。 頭にはストーリーがあるのにそれを書けなくなってしまってもどかしい気持ちを感じています。 小説くらい書けなくなっても構いはしませんが、どうしてもメンタルに関わっているのではと気になったので質問させていただきました。 憶測で構いませんのでこの様な状況の原因は何かご意見ください。 改善策なども添えて頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

心療内科や精神科での診察も大切ではありますが、 日常生活での無気力症候群の方への接し方、また考え方などアドバイスを求めています。 義理の兄が（実妹の旦那）が無気力症候群になってしまい、私自身もうつや躁うつなど１０年ほど経験したのですが、兄への対処方法がハッキリ言うとわかりません。 無気力症候群の症状の感覚は経験上わかるんですが、分かるのは感覚だけで、対処法がわかりません。（兄にとってどう声を掛けるといいのか、身近な周囲の家族はどのように兄を捉えどう接すると本人も家族も気持ちよく過ごせるか。ということです。） 兄は鬱に近いほど症状はひどくはありません。生活リズムも安定していますし、好きなところへ出かけたり、趣味の漫画も意欲的に読んでいます。食欲も旺盛です。 兄は、子供が生まれて働かないといけない状況にあります。しかし、なかなかできないのが現状です。 周りは兄を見てイライラを募らせるばかりで、どのような捉え方がお互いを大切にして過ごせていけるのか、アドバイスを下さる方がいらっしゃるなら、とても助かります。 また、無気力症候群になってらっしゃる方からも、詳しい症状や辛さ、またどんな風に日々過ごすのが少しでも心が安らぐのかなど、情報をお願いしますm(_ _)m

28歳女社会人です。 今の就業している仕事で心労がひどく、ここ2.3ヶ月帰りに友達・同期と飲みに行ったりなどができません。休みの日も遠出などしないで家に居たり、買い物に行ったり位です。 心療内科には通っていますが、薬も1日1錠服用しています。(眠くなり仕事に支障が出るので) 仕事の時は気持ちを奮い立たせているのか、しゃっきりして評価も抜群なので、○○さん疲れているなあというより、付き合い悪いな。と思われてそうです。 昼休憩も話すことより休息をとりたくて1人で寝ています、そうしないと持ちません(元々昼休憩に雑談していると休憩にならないので苦手です)。 仕事は続けたいのですが以前若い時にブラック企業で勤めていた時に自分の限界や社会はこんなものと思っていたので、無理していると段々やせて、食事ができなくなって、涙もろくなって、ついに朝に通勤しようと電車に乗ると吐き気と胸がドキドキして苦しくて死にそうと思いました。「遅刻します」と一報入れて、一駅降りては乗るが気分が悪くなり乗れず。 結局それから会社に急に行けなくなり、半月ほど家で養生してから仕事探しをしました。 (この時はさすがに薬を服用していました) 友達の母親はうつで入院もしたと聞いて、そんなに悪くなることが恐ろしいと思うようになりました。 それから、何か少しでも無理してしまって食欲がなくなったり、無気力になると休むようにしています。 ただ仕事中は無理しないと行けない時も多々あるので、無理します。仕事はそんなものですし、社会はそういうものと思っています。 今回の仕事も就業時間も短く、人間関係もいいのですが業務内容がかなり心労をきたします。 転職スパイラルに陥っているので今回は辞めたくない、ちゃんと業務のストレスも自分では切り替えて上手く付き合っている気持ちでしたが、今で丁度1年目なのですが乗りきれません。 上司に相談しても色んな心労する従業員を見てきたが貴方は顔色もいいし、大丈夫と見受けられると複数人に言われました。実際家族以外に鬱状態でネガティブになっている姿を見せると心配させるし、それも気を使うので元気に振る舞うクセみたいなものがついています。 そして自宅で大きな疲労に襲われてとりあえず1.2時間は寝ずに横たわったままいます。 私もそういう手足がない障害ではないのですが、多分ずっと治らないと思うのでうまい付き合い方を習得したいのですが、中々上手く行かず転職スパイラルです。そして見た目には辛そうに見えないと言われます。(実際酷くなる前に対処してるからかもですが) 欠勤もしたくないですし、急に退職もしたくありません。みんなと足並みそろえたいのです。 上手くこういった症状と付き合っていく方法などあれば教えて下さい。 ※「専門家に聞いて下さい・甘え、気のせい、気の持ちよう」等のご回答はお控え願います。 どうぞよろしくお願い致します。