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高校一年の男子です。、嫌がらせや無視を仲の良かった２人（ＮとＧ）から受けており、Ｋという３年生の先輩を用心棒にしています。いきさつを書けば長くなるので、前回に質問していた内容を少し引用したいと思います。 「仲が良かったグループのＮに些細なことで喧嘩してしまい（原因を作ったのは僕ではありません。）、その次の日僕は些細なことで怒ってしまって悪かったと思い、謝ったのに、最初はグループのＮ、それに続くように全員から嫌われてしまい、孤立し、嫌がらせを受けるようになりました。嫌がらせの内容が、ライターでバッグを焦がされたり、一緒に撮っていたプリクラを僕の部分だけペンで塗りつぶして捨てられてたり、殴ってきたり、変なあだ名をつけてクラス中に言いふらしたり、物を投げられたり、数えきれない嫌がらせを受けてきました。ＮとＧは僕がイラついてる姿や迷惑がっている姿を見て楽しんで爆笑しています。話し合いを求めても誰も聞いてくれませんでした。一度Ｎと話せる機会があったので、どうしてこんなことをするのかを聞いたところ、馬鹿にしたような顔で曖昧にしか答えず、理由すら聞かせてもらえませんでした。 今僕は一人で周りにはほとんど誰もいません。仕返しや殴り合いで話をつけることもしたくありません。言い返すこともＫに言いつけて脅されたりします。」 この質問に回答してくださったみなさんにすごく元気と希望をもらいました。 やはり、親や教師に相談したほうがいいという方がたくさんおり、昨日学校が終わった後、勇気を出して、担任の先生に相談をしました。担任の先生は真剣に聞いてくださり、僕に嫌がらせをする２人の内のＮに電話をして、どうしてそんなことをするのか、などいろいろ聞いてくださり、原因はやっぱり僕と喧嘩したことでした。先生はとても上手く話を進めてくださり、お互いに思ってたことを伝えたりして、電話を切った後、Ｎ君は君に悪かったって言ってたよって言ってたので、その日は安心して家に帰りました。 今日、ドキドキしながら学校に行ったところ、昨日悪かったと言っていたのが嘘のように、ＮとＧはよくもちくりやがったなと言いたげに睨んで、僕の悪口をこそこそ言っていました。以前のように、変なあだ名を意味もなく口にするのはなくなったんですが、Ｇは被害妄想激しいなど、誰がお前なんか輪に入れるかなど、退学に追い込んでやると言われて、Ｎもまたちくられるからあんまり何も言わないで黙っとこうぜと言っており、なんだか関係が悪化したような気がします。。 被害妄想が激しいと言っても、確かにあることはあるかもしれませんが冗談に思えない嫌がらせが多すぎて、何故そこまでキレるのかわけわかりません。 ちなみにＫは今部活が忙しいのか最近見かけません。おそらく今回の件も知っていると思うのですが、何も言ってきません。 先生はまたいつでも相談に乗ってくれることを約束してくれたし、場合には呼び出しもすると言ってくれました。ですが、また相談したらしたで、さらに悪化するのが怖いです。僕は無理にに仲良くしようとは思っていません。ただ、嫌がらせを止めて、少しずつ前みたいに気軽に話せる程度で良いのに…。 もう一度言ったほうがいいですか？言わないほうがいいですか？

今年大学四年（芸術系の学部）の者です。 卒業に必要な単位は必修の卒業研究の単位だけとなっています。 本当に幸いなことに学費には困っていません。 甘えた内容です。見る人には鬱陶しいだろうと思いますが、どなたかご回答を頂けないでしょうか。 今年の三月に父が自殺で亡くなり、そのショックで今も立ち直れません。 家族構成は私を含め祖母と母と姉（社会人）と妹二人（高校生と小学生）です。 母は長年、祖母や父方の親戚からの苛めに晒されており、私が幼い頃は精神科の病院に入院することもあったのですが、父はそのことを母の被害妄想だと捉えており、私と母は父も含め親族に対してそういう人たちなんだと割り切って生活していました。 一方の父は職場の人間関係に疲れて最後は自ら命を絶ったようでした。（遺書もなかったので憶測の域ですが） そんな父でも父親なのでいなくなるととても辛いです。 職場では事故死として処理されたことに納得がいきません。 それに意を唱えようとすると親戚に止められ、それにも納得がいきません。 私は父が亡くなる前から、そんな家庭環境が原因で食欲不信が続き、学校にまともに行けない状態が数ヶ月続くことあったのですが、なんとか自力で持ち直して最低限学業に励むようにしていました。 姉と妹（高校生）は父と同様被害妄想だと思っているようで、その中ではとても一緒に暮らせないので今は母と妹（小学生）と家を出て暮らしています。 父の生命保険や退職金から成る遺産の相続を私は断り、妹達の養育費・学費のために母と姉が相続する予定で、未成年者がいるため遺族年金が支給されるようです。 精神科の病院には母と一緒に通っていたのですが、姉の進言が原因で半ば強引に母が入院されそうになったので通院を辞めて時間を置いて、今はまた別の病院に通うことを予定しています。 ようやく肝心の学校のことですが、四月に前期の授業が始まった時点で所属研究室の教諭に相談し、その時は休学しても学費はかかりいいことはない。あと一年だけなので卒業してしまった方がいい。と言われ、私も納得して今に至ります。 前期中に卒業研究の中間審査までなんとか頑張れたのですが、どうしても作業に手がつけられず（中間審査の時点でもかなり遅れていて不合格です）ここまできて限界を感じています。 今は薬を飲んでなんとか寝て起きて食べて生活するのがやっとです。 外に出てアルバイトにも行ける状態ではなく、そんな暇があったら研究や就職活動をやらなくては…しかしどうしても手がつけられない…の堂々巡りです。 一度大学を離れて、何かアルバイトでもしながら治療をして体勢を立て直したいと思っているのですが、研究室の教諭に認めてもらう自身がありません。 端から見れば、ただ研究が嫌になったから辞めたいと言っているようにも見えますし… 研究をしたくない訳ではないし、大学も卒業したいのです。 この先どうすれば良いでしょうか？ 不安でたまりません。

どうしたらいいか分かりません。長文です。 ケンカと言えるかどうか分かりませんが、遠距離中の彼とケンカしました。 私 20歳 社会人　東北在住 彼 25歳 学生アルバイト　関東在学中 内容は、私が寂しい気持ちになり電話しました。 電話したら彼氏はテレビ見てて、電話しながら一緒に同じ番組見ようと言ってくれました。 彼から一緒に何かしようと言うのは珍しく、そこまでは私も嬉しいかったです。 ですが、私の部屋のテレビは、準備しないと見れない環境でした。 すぐテレビの準備するから待っててと彼に伝えると、えー。と言われました。私も一緒に見たかったので、急いで繋ぐから待っててと伝えました。 そしたら、じゃあいいよーっと。 私も悲しくなったし、クソめんどくさいって思ったので、わかったー。っと言ったら、えーそこで諦めるの？とか言うのです。 私に何をして欲しかったのでしょう？わたしは、どうすればよかったのでしょう？ その時私は、被害妄想だったのかもしれませんが…私の寂しかった気持ちも嬉しかった気持ちも、悲しかった気持ちも全部弄ばれた感じがして本当に嫌でした。 私はイラついて呆れ、電話をすぐに切りました。その後LINEでしばらく話とかLINEとかしたくないからと送りました。 彼からも、うん、わかった。と返信が来ました。 その後彼から、気が向くまで返信しなくていいけど　俺は何言われても嫌いになったりしないから、よくわからないまま別れるのとかだけは嫌かな、気長に待ってるねとLINEが来ました。 反省してるのだろうと思い、なぜ私が連絡取りたくないと言ったか分かるか尋ねました。 すると、ごめん。わかんない。と返事が来ました。そっか分からないんだ。と言う気持ちになりました。 友達に相談し、自分の気持ちを伝えた方がいいと教わり、 昨日寂しくて電話した時、一緒にテレビ見ようって言ってもらえてすごく嬉しかったこと。 どんなに小さなことでも一緒にっていうのがうれしかったこと。 直ぐ見られる環境じゃなかった私も悪かったこと。 じゃあいいよーって言われてすごく悲しかったこと。 そこで諦めるの？って言われて私はどうしたらよかったの？って事。 被害妄想かもしれないけど、私の寂しかった気持ちも嬉しかった気持ちも、悲しかった気持ちも全部弄ばれた感じがして本当に嫌だったってことを全部伝えました。 ですが返信がありません。既読はついてます。 彼のタイムラインには、11連勤したーとかをアップしていて、それに対するコメントにも返信していたので返信する余裕はあるんだなと思います。 今思うとこんなに攻める様な言い方をしてしまい自分は子供だと思います。 こちらから連絡しないと言っておきながら、返信がほしいと思ってしまいます。返信は気長に待つしかないのでしょうか？ 出来れば早めに返信をもらいたいです。 寂しいです。彼はもう私の事が鬱陶しくなってしまったのでしょうか？ 私が悪いのでしょうか？だとしたら謝りたいです。でも正直自分がどこが悪かったのかわかりません。 ここからどうしたらいいか分かりません。彼の重荷になるくらいなら別れるべきなのでしょうか？ 返信が気になって夜もまともに寝れません。 辛口でもこの現状を何とかしたいので、どうか助言を頂けたらありがたいです。 乱文長文失礼しました。

どうしたらいいか分かりません。長文です。 ケンカと言えるかどうか分かりませんが、遠距離中の彼とケンカしました。 私 20歳 社会人　東北在住 彼 25歳 学生アルバイト　関東在学中 内容は、私が寂しい気持ちになり電話しました。 電話したら彼氏はテレビ見てて、電話しながら一緒に同じ番組見ようと言ってくれました。 彼から一緒に何かしようと言うのは珍しく、そこまでは私も嬉しいかったです。 ですが、私の部屋のテレビは、準備しないと見れない環境でした。 すぐテレビの準備するから待っててと彼に伝えると、えー。と言われました。私も一緒に見たかったので、急いで繋ぐから待っててと伝えました。 そしたら、じゃあいいよーっと。 私も悲しくなったし、クソめんどくさいって思ったので、わかったー。っと言ったら、えーそこで諦めるの？とか言うのです。 私に何をして欲しかったのでしょう？わたしは、どうすればよかったのでしょう？ その時私は、被害妄想だったのかもしれませんが…私の寂しかった気持ちも嬉しかった気持ちも、悲しかった気持ちも全部弄ばれた感じがして本当に嫌でした。 私はイラついて呆れ、電話をすぐに切りました。その後LINEでしばらく話とかLINEとかしたくないからと送りました。 彼からも、うん、わかった。と返信が来ました。 その後彼から、気が向くまで返信しなくていいけど　俺は何言われても嫌いになったりしないから、よくわからないまま別れるのとかだけは嫌かな、気長に待ってるねとLINEが来ました。 反省してるのだろうと思い、なぜ私が連絡取りたくないと言ったか分かるか尋ねました。 すると、ごめん。わかんない。と返事が来ました。そっか分からないんだ。と言う気持ちになりました。 友達に相談し、自分の気持ちを伝えた方がいいと教わり、 昨日寂しくて電話した時、一緒にテレビ見ようって言ってもらえてすごく嬉しかったこと。 どんなに小さなことでも一緒にっていうのがうれしかったこと。 直ぐ見られる環境じゃなかった私も悪かったこと。 じゃあいいよーって言われてすごく悲しかったこと。 そこで諦めるの？って言われて私はどうしたらよかったの？って事。 被害妄想かもしれないけど、私の寂しかった気持ちも嬉しかった気持ちも、悲しかった気持ちも全部弄ばれた感じがして本当に嫌だったってことを全部伝えました。 ですが返信がありません。既読はついてます。 彼のタイムラインには、11連勤したーとかをアップしていて、それに対するコメントにも返信していたので返信する余裕はあるんだなと思います。 今思うとこんなに攻める様な言い方をしてしまい自分は子供だと思います。 こちらから連絡しないと言っておきながら、返信がほしいと思ってしまいます。返信は気長に待つしかないのでしょうか？ 出来れば早めに返信をもらいたいです。 寂しいです。彼はもう私の事が鬱陶しくなってしまったのでしょうか？ 私が悪いのでしょうか？だとしたら謝りたいです。でも正直自分がどこが悪かったのかわかりません。 ここからどうしたらいいか分かりません。彼の重荷になるくらいなら別れるべきなのでしょうか？ 返信が気になって夜もまともに寝れません。 辛口でもこの現状を何とかしたいので、どうか助言を頂けたらありがたいです。 乱文長文失礼しました。

私の母は一緒にいるとき愚痴を言う、ずっと言う、なんなら八つ当たりする、そんなこと言われても…って感じの内容で不快な思いをさせられる上、意味不明なとこでキレるし、しょっちゅうキレてます。 キレるタイミングや内容は周り(私)からみたら『なんでそんなことで？』って感じで、ほんとにキレるツボも未だにわからず。 しかもキレだしたら何時間でもずーーーーっとグチグチグチグチ……… 3時間とかは当たり前; 夜キレだしたら朝方まで続きます。 怒ってるのかな？って感じの中間はなく、愚痴か八つ当たりかキレるかのどれか、って感じです。 本人は自分のストレスしか考えてなくて、全部相手(や私)を悪者にしないと気がすまない。 キレるのでしょっちゅう喧嘩になるのですが、こっちは『言いたいことはわかった、私はここを気をつけるから、お母さんはこういう事を気をつけよう』『もう絶対こうしないし気をつけるから、この話は終わりにしようよ』とか言って解決案だしたり、なだめようとするけど(じゃないと同じことをループしただけのグチグチが終わらないので…)、『なんで私があんたに気を使わなくちゃいけない!!!』とか言って、例え母(だけ)がここを気をつければ解決じゃんって内容でも、相手が100%悪いことにならないと納得しない、妥協、中間はない感じでほんとにめんどくさい。 言い返せば(当たり前だけど母が明らかに悪いことでも自分だけが悪い扱いされると納得できない)『じゃあ私は一切これしない!!!あんたがこうしなさいよ!!』とまたまた全く違う話で脅し?追加でキレる。ので更にグチグチループが長引く。 (学生の頃は『あんたのご飯も洗濯も一切しない!』とかが多かったです。私が折れないとほんとにしません。) そして最終的にはこっちが言ってもないことを『こう言われた！言い方がイラつく！』となります… ちなみに言った＆言ってない問題もかなり多く… 母の中では被害妄想が現実と混合しているみたいで… 例えば⇒これこうしたら？(善意＆実際言った)が→教えてあ げ て るのに(上から目線＆こう言われたと喧嘩中に変換)→(最終的には)お母さんは下手くそ、私はすぐ出来るのに!(そんな言い方してないし思ってもないといくら言っても、言われた！と言い張り認めない) って感じで、自分の被害妄想を譲らない感じで、喧嘩って言ってもこっちは発言に気を使いまくりだし、それに微塵も気づかない母はほんとに自己主張しかしない上、イライラさせられてるのは自分だけだと思い込んでて私のイライラは完全無視です。 もう結婚して家を出てるのでたまに母に会う時くらい平穏に終わりたいのに、ほんとにキレるタイミングわからずでなんならキレ方も異常でこれ以上気をつけようもないので…ほんとに困ってます。 上手く説明できてないとこや省略もあり上手く伝わってないと思いますが、異常すぎて精神科をすすめたいくらいです。。。(ほんとに心配しててもそんな事言ったら、私をキチガイ扱いか！とブチギレ確定なのでそれも言えません。) 質問するところなのに母の愚痴を長々すいません(T-T) 同じような人が周りや家族にいる方、どのように接しておりますか参考にさせて頂けないでしょうか？ こちらとしては頻繁には会わないので精神科をすすめるとか地雷を踏むようなことはせず、関わりがあるときだけ表面だけでも平穏に終わりたいです。(;_;) もう母の性格は治らないと思いますが、解決策があれば努力したいので宜しくお願いします！

少し長くなりますが宜しくお願い致します。 配偶者が29歳の時に統合失調症と思われる症状が現れ始め いろいろ勉強してそれが病気だと気づいた私は治療を受けさせたい旨を両親に申し出たのですが うちはそんな家系ではない!と激怒されおかしいのはお前の方だとまで言われ もちろん本人には病識がないため手をこまねいているうちに どんどん被害妄想が激しくなり私まで疑い始め私は追い出されるような形で離婚となりました。 その後彼は職場で問題行動を起こし精神病院へ強制入院となったと彼の職場の直属の上司から伝え聞きました。 それから約8年が経過しました。 先日突然ずっと音信不通だった彼から電話がかかってきて 「子供(彼と私の子です)に危険が迫っている!職場の同僚である○○という人物が子供に念力で危害を加えると言ってきた!○○は妖術が使えて念力で人を陥れることができる、体を自由に操れたり頭の中に語りかけてきてダメにしてやる、廃人にしてやる、と言ってくる。自分も4年間ずっと○○に妖術(鬼道とも言ってました)で体を操られ仕事に行くことすらできなくなってしまった、子供を○○から守ってくれ!今度○○を含む一味が集団でお前の住んでいる家の前に行って待ち伏せて子供の顔を認識しに行くと計画しているのを聞いた、一度顔を認識されたらアドレスがわかってしまうからそうなるとアクセスし続けられてしまうんだ!だから気をつけろ！」 と言うのです。 それで私がどうしたら防げるのかと尋ねると「君には霊力があるだろ!それを使って防ぐんだ!」と言うのです。 私にはそんなものはないと否定すると「何をとぼけているんだ!わかっているんだぞ」と怒り出すので霊力があることにして私が手立てを考えて守るから信じてもう電話してこないでほしい、と頼みました。 統合失調症ゆえの幻聴による被害妄想かと思う反面あまりにも真に迫っていたので もしかして本当に鬼道や妖術なるものが現代にも存在していて それを自在に操れる人間(相手は新婚の30代らしいです)がいて 本当に家まで押しかけてきて待ち伏せされていたら怖いと思います。 そして本当にそんな妖術で子供が体調不良にさせられたらいやです。 妖術で相手の頭の中に語りかけて錯乱させるような黒魔術的なことって現実に起こりうるんでしょうか？ それとも統合失調症ゆえの症状として無視して大丈夫でしょうか？ ひととおり話を聞いたからもういいだろうと思ってそれ以上電話に出なかったのですが 着信拒否にしても2時間で20回以上着信履歴が出てコワくなり着暦表示も出ない設定に変えたので 実際にはどれだけ電話がかかってきたかわかりません。 あまりにしつこいのでもう一度だけ出てもう二度と電話しないでほしいと伝えましたが もし今後もしつこくかかってき続けた場合、何らかの法的措置などは取れないでしょうか？ 責任能力が問えないからどうしようもないですか？ 何か方法はないでしょうか。 どうか回答をお願い致します。

夫33歳、私31歳。1歳と4歳の男の子がいます。 12月から夫がアパートを借りて出ていき、別居しています。 別居前に何度も喧嘩をしました。 喧嘩理由は私が夫の浮気を疑うからです。そして大喧嘩になり、旦那が子供の前で私に暴言を吐き、物を壊したりするので、旦那は子供のために別々に暮らしたいと言っていました。 私が夫を疑う理由は、下記の通りです。 ・携帯を肌身離さず持っている。夜中も充電もせずにポケットに入れて寝る。 ・突然、夜中に仕事が入り、「30分で帰る」と言って、2時間帰ってこない。 ・出張に行き、連絡がとれなくなる。その日は漫画喫茶に泊まったと言ったが、嘘だった。嘘がばれると、公園で寝たと言っていた。 ・家族旅行に行くと、携帯電話のカメラで料理や自分の写真を撮る。子供たちはデジカメで撮影している。 ・ネットの履歴を全て消去している。 ※私は旦那の携帯を見ていないので、証拠は押えていません。 浮気をしていないかな？と思う理由。 ・お金を持っていない。 ・まじめな性格。 ・子供を溺愛している。 ・土日は家にいた。 ・おしゃれをしていない。 旦那は一般的に男前です。若いころはモテていたし、口も達者で頭の回転も良く、女性受けは良いと思います。浮気をする時間は営業職なので作ろうと思えば作れたと思います。 今現在、どこに住んでいるか教えてくれません。教えると、私がそこへ行き、ヒステリーになるからだそうです。だから言いたくないんだそうです。 今はそっとしておいてほしい、と電話もしたくないそうです。 電話しても留守電になっており、折り返し電話をしてきます。アパートにいるときは、なぜか小声で電話してきます。 電話中、急に「いったん切らせて」と電話を切り、その後メールで「そっとしておいて」と入ってきました。 これはいよいよ怪しいと思い、本日探偵事務所に相談に行きました。 探偵事務所では１００パーセント怪しい、と言われましたが、私はまだ旦那を信じてしまいます。 旦那は今、憔悴しきっていて、やつれています。 女がいたとして、なぜそんなに憔悴するのだろう、と疑問なのです。 だから、もしかして女はいないのかな…？と思ってしまいます。 女がいたら、慰謝料を請求して離婚したいと考えています。 悩みに悩んで、浮気は許せないと思いました。 探偵事務所に依頼しようか迷っています。 もし女がいなかったら、旦那に対してひどいと思うからです。 旦那は私のことを「被害妄想」「きちがい」と言っています。 私は被害妄想で疑っているのでしょうか。確かに私は嫉妬深いのです。 旦那に女がいてもショックですが、いなくても自分のしたことに罪悪感を感じてしまうと思います。 旦那は黒だと思いますか？ 探偵に頼んで、白だった方いますか？ 前に進むために探偵に頼んだ方がいいと思いますか？ いずれにしても、このままでは離婚になります。 旦那の離婚意思は変わらないからです。 私は旦那にひどいことをされましたが、彼の良い面もたくさん知っているし、楽しかった思い出がたくさんあり、いつか、また前のように幸せに生活したいと思ってしまいます。 けれど、旦那が浮気しているのであれば、旦那のことは諦めたいです。 私にとって浮気はどうしても許せない行為なのです。 長文になりましたが、アドバイスお願いします。

あの時の自分は間違ってました。申し訳ありません。 まず、↓の３年前の私の投稿をごらんください http://okwave.jp/qa/q2642416.html いまさら３年前の話しを取り上げても何のお詫びにならないことはわかってます。 ですが、あまりにも後味が悪いので言わせてください。 皆さん本当に申し訳ありませんでした。 あの時の私は精神障害者とはいえ本当にどうかしてました。 若かった頃の私は努力を嫌ってたことが原因で進学できなかった のに、自分より高学歴な人に対する劣等感が強いという 屈折した性格の持ち主であり、学歴を築き上げた人に対して 「こいつらはどいつもこいつも心の底では学歴の無い自分を 見下しているのではないか？」と歪んだ目で人を見て、皆さんが努力をして 今の自分に至ったという過程を考えずにひたすら 羨望したり被害妄想をしたりと邪心に陥ってました。 ただ、長い時間が経過して落ち着いた時に自問自答してみました。 「本当にそんな歪んだ目で人や世の中を見て 楽しいか？幸せか？」って。 答えはNOでした。全然楽しくないし幸せじゃない。もうたくさんだ。 結局、自分は間違っていたんです。 今、私は29なんですけど、24～26才にかけて図書館でボランティア活動 に精を出してた時期がありまして、その時、今までは何をやりたいのか わからなかったのですが、司書になってみたいと思ったんです。 ただ、司書は非常に狭き門ですし、ましてや高齢で中卒の私には 一生就けない仕事だろうと落胆して、あきらめました。 その後、いろいろありましたが、伯父の死をきっかけに貧しかった 私の家庭にも遺産が入りまして、住み良い地域に引っ越しました。 そして医師の許可を得て、社会復帰に役立てるために自動車免許を 取ったのです。今では私が家族を病院などに送迎したり、 買い物を代行するのが日課となってます。 次に、これも社会復帰の訓練の一環なのですが、週に４、５日、 福祉施設に通って農作業をさせてもらってます。 そこでは開墾、種まき、シイタケの育成や栗やナスの収穫など をやっており、生き甲斐の一つです。 特に落ちている栗やシイタケの収穫は、思いのほか 観察力の要る作業であり、目を光らせてないと原木の死角に生えている 十分育ったシイタケすら取り逃してしまいかねません。 生活や仕事をする上で観察力はすごく重要な能力です。 ここでの訓練もいずれは役に立つ日が来るはずです。 先輩の一人は「ここの施設は大卒の人間が多いよ」 と言ってました。 おそらく昔の私だったら、それを聞いただけで、また 前述の被害妄想が始まって敵意を抱いたでしょうが、 今の私は「学歴も努力の証だ」と素直に認めることができますし、 彼らと談笑することもできます。 完全無欠の人格者になれたわけではありませんが、 若かった頃の粗暴さが少し和らいだような気がするのです。 昔は短期間だけ恋人がいて、今はいませんが、 なぜか恋人作りは焦ってないんですよね…まだ修行中の身であることを 自覚してるからでしょうか？ 長文でご迷惑をおかけしましたが、今の私は良い傾向なの でしょうか？ご意見をお待ちしてます。

私の両親は私が小さな頃から喧嘩ばかりしています。 母は子供だった頃の私から見ても非常に大人気なく、また自分は絶対に正しいと思っておりすぐに人を疑います。被害妄想が激しいのです。 自分は正しいのにみんながいじめるといった妄想です。 また自分の世界に浸って「私は可哀想な人間なんだ」と急に泣き出したり、うつ病のふりをしたりします。 最近になってからは父の浮気を疑い始めました。身内だからというだけではないのですが父は家族と仕事を心から愛し、誇りに思っている人間です。 母にどんな理不尽な理由であたられても大人な対応で、できるだけ穏便に生活しようという性格です。 浮気などは誓ってもいいですがありえない。それを被害妄想の激しい母はこそこそと浮気調査を探偵に頼んだり、カレンダーに毎日の帰ってくる時間、 朝出発した時間を書き込み怪しいところが無いかチェックしたり、また父の携帯電話の履歴をすべて取り寄せ、一生懸命不審な着信が無いかを調べています。 今のところ何の証拠も出てきていないようですが。 ある晩、私が寝ていると夜中に急に父が叫ぶ声がしました。「なんだてめえは！！」と叫び、すごい音でどたばたと取っ組み合う音がしました。私は強盗が入って１階に寝ていた父が襲われたのだと思い、怖くなって強盗が出て行くようにとわざと大きな音でジャンプしながら泣き叫びました。父が強盗に殺されてしまうと思い、怖くて怖くて仕方ありませんでした。 しばらくすると何か言い争う声が聞こえ、それが父と母の声だとわかりました。恐る恐る下に行ってみるとそれはやはり父と母で、何があったのかを聞くと、下で寝ていた父の顔にいきなり母が濡れタオルを押し付け、殺そうとしたそうです。心臓がずっとどきどきしてその後も朝まで眠れませんでした。母はあいつが悪いんだとまた泣いて見せ「ごめんね、驚かして。でも悪いのはお父さんだからね。」といいました。 この事があってから１ヶ月ほど、誰もいない時の家に帰るのが恐怖で仕方ありませんでした。家の中に誰か知らない人間がいて殺されるかもしれないという恐怖が常に付きまといました。家に近づくのも恐ろしく、誰か帰ってくるのを待って家に入りました。 今は一人で家に入ることも出来ますが常に誰かいるのではないかと落ち着きません。父が怒鳴る声とどたばたする音が常に耳の中で聞こえるんです。 この瞬間にも誰かがいきなり部屋のドアを開けて襲われるのではないかと怖くて仕方ありません。鍵のついている部屋にいる時が一番安心できます。 私が決定的に母を信用できなくなったのは、母の一言が原因です。母は毎晩散歩に行くのですが、泥棒が入らないようにテレビをつけっぱなしで行きます。その音量は外からでもはっきりと聞こえるくらい大音量なので、私が「ちょっと大きすぎない？近所迷惑になるよ」というと「じゃあ泥棒に入られてあんたは殺されるからね」と言ったのです。 数ヶ月前に母自身が起こした騒ぎによって、私は異常なほどにびくびくしながら生活しているのにそんなことを言う母が信じられませんでした。 早く自立して一人暮らししなくてはとアパートを探していた時にこの事件が起こり、今はまだ一人で暮らす勇気がありません。仕事が終わって一人、誰もいないアパートに帰れるかが不安です。自分の部屋から出るのも怖いのに一人で暮らせるのでしょうか。この先結婚したとしても旦那さんが帰ってくるのを一人家で待つことが出来るのでしょうか？私は心身共に健康だけが取り得のような人間でした。こんなトラウマのようなことが自分自身に起きるなんて思ってもいませんでした。あの時母が父を殺そうとしなければ私もこんな目に合わなかったのにと母親に憎しみが沸いてきます。 先日インターネットでやってみた深層心理のテストの結果には「母親に憎しみを抱いている」という結果が出てきました。よく当たると評判だったのでとてもショックでした。家族と仲の良い友達の話を聞いていると、母親を憎んでいる自分がとても嫌になります。彼氏にも親しい友達にも相談出来ません。家族が仲のいい人が羨ましくて仕方ありません。家族にこのような感情を持っている自分が嫌でなりません。 親がたどった道を子供もたどると聞きます。もしかしたら私も将来、母と同じようになるのかと考えると怖くて仕方ありません。そうなりたくない、と思ってもたまに母親と考えが似ている事に気づいて恐ろしくなります。 ちなみに父はこの事件後も普通どおりに母に接しています。母も何事もなかったようにしています。 きっと私よりももっと辛い思いをされている方もたくさんいらっしゃると思います。もしそれを乗り越えた方がいらっしゃれば、どのようにして乗り越えたか、母にどうやって接すればよいのか、意見やアドバイスなどを聞かせていただきたいです。

彼女のマイナス思考がつらいです。 　私には1年付き合っている彼女がいます。 彼女とは異なった大学に進学しました。 　ところで彼女は極度に自分に自信がなく、心配性＋マイナス思考です。 何でも自分で悪く解釈＆被害妄想（この言い方があってるかわかりませんが）することもあり、 幾度となくそれに振り回され、その度に必死にフォローして、回復してを繰り替えしてきました。 　普段から好きだということは伝えていても、いったん彼女が思い込むとこっちの気持ちを受け入れることなく自分でズルズル悪い方向へ考え、落ち込んでいくので、私はその度に自分の気持ちが置いていかれている気がして、とてもつらいです。 　しかしフォローしている時は、全力で彼女を立ち直らせる事しか考えていられないので、自分のこの気持ちを言う余裕もありませんし、我慢していました。 彼女が立ち直ってからも、言えば彼女が傷つくのは目に見えているので、それを恐れて言えないで溜めていました。 　しかし最近では積み重なってきたモヤモヤが自分の器には大きすぎる程になってきました。 彼女は未だに不安定ですが、回復中です。一方私は精神的にじわじわ不満が募っていて、 また同じようなことが起こったとき、次は耐えらる自身がありません。 彼女も性格を治そうとはしているようです。 彼女が傷つくのを承知の上で自分の気持ちを伝えるべきでしょうか。 それとも、彼女が性格を克服するのを待つべきでしょうか。 大変読みにくい長文で申し訳ありません。 ご意見・ご回答ございましたらよろしくお願いいたします。

馬鹿らしい質問ですが、質問させて下さい。今日は偶然だと思うのですが、私にとって奇妙だなと思う出来事が何度かありました。 まず一つ目は今日の昼頃二度配達の人が来ました。私は一人で留守番をしていて、親にでなくていいと言われていたので出ませんでした。その方は２回インターホンを鳴らしました。そして鳴らなくなったので、帰ったかなと思った数秒後、またインターホンが鳴りました。モニターを見ると誰もいませんでした。しばらくそこから離れずにモニターを見ていたら、また誰もいないのにインターホンが鳴ったんです。今までこんなことなかったし、それからは何も異常はないので故障ではないと思います。幽霊だったりしますか？苦笑 二つ目は何故か理由もなく妹のテンションが異常に高くなったこと。例えるなら覚せい剤をしている人みたいな感じです。言葉が通じないで叫んだり・・・。これはあまりたいして気にしていませんが。 三つ目はYouTubeで聴いていた曲がテレビで急に流れだしたことです。こんな偶然あるのか！？ってとても気持ち悪くなりました。しかしこれもたいして何もないですよね。苦笑 あと先ほどから急に胸騒ぎと嫌な予感がします。閃輝暗点の頭痛持ちなので、また発作が起こったりするのかなとか身内の誰かが事故に遭ったりするのかなとかとにかく被害妄想が止まりません。 どうしたらいいでしょうか。 予感とは当たるものなのでしょうか？ あとインターホンの件は何が考えられますか？

はじめまして。 私は現在、中２女子です。 最近、吐き気などの 体調不良が続いてます。 前に症状を検索したところ 自律神経失調症が 多くヒットしました。 確かに症状は当てはまるし 精神的にも良い状態ではなく リスカをしてしまうような 日もあります。。。 リスカの理由は 親による兄妹間の差別。 いわゆるカインコンプレックスです。 そんなに酷いものではなく 親は私より兄が好きなんです。 母は父にそういう内容の メールを送っていたので これは確かだと思います。 あと、学校でのこと。 学校では私は明るく振る舞い 泣くなんてことしないし 親友はいますが 気をつかってしまって 相談なんてできず… なんだか、つらくて 疲れてしまいます。 死にたいと思うこともあります。 兄さえ居れば私は必要ないと。 母が後ろにいると 包丁で刺されて殺される。 という被害妄想も昔からあります。 これは病院に行くべきですか？ 吐き気が止まらず 内科には行ったのですが 薬は効かなかったです。 次行けば胃カメラは確実です。 親は体調不良をうったえると 不機嫌になるし、 中学生だしよくあること。 ですまそうとします。 私はどうすれば(´Д｀) きちんと親に話して 病院ですかね。。。 体調不良で休みたくても 中１のころは週１ペースで 休んでいたため 不登校とか言われて 余計につらいので 体調悪くても学校には 行くようにしてます。 つらいです。。。 １人でいたら泣いてしまうし 私はどうすれば… アドバイス求む(´｀) 長文、読みにくくてすみません。 不明な点あれば 答えるのでコメントください。 よろしくお願いします。

あと８か月で契約期間満了で現在の仕事が終わります。 それまで、がんばって貯金してきたので、それからは短期バイトをしながら貧乏ですが 節約して生活していこうと思っています。 もう、（いろいろな理由で）仕事はしたくない・・ あと８か月　されど８か月 明日にでも退職願を出したい気分ですが、ガマンしています。 あと８か月働くのと働かないのでは、お給料に差が出るからです。 先日、雪の日に転び足の靭帯が切れてしまいました。 そのため１っか月お休みをいただきました。 労災手続き中です。 迷惑をかけたのは申し訳なかったですが それから、皆の態度が変わってしまいました。 誰も社交辞令の「お大事に」も言ってくれません。 休んでた間に私の仕事も他の人がやることになり いわば「窓際族」です。 「お手伝いすることはありませんか？」等、上司に聞いてもないとのこと。 仕方がないので、日頃ほったらかしのシュレッダーの掃除、受付の掃除　等々 をして時間をつぶしてますが、被害妄想か「やめろ」と言われている気がします。 とにかく契約満了の８か月は見ざる聞かざる言わざるで心を氷にして 出勤しようと思っています。 が、体がいうことをききません。 毎日、微熱・吐き気・下痢・不眠症・・ 心療内科のお医者様は精神的なものだから・・と安定剤を下さいました。 また、自宅安静要の診断書を書こうかと言ってくださいましたが そうやって休むとますます行きづらくなると思い、お断りしてます。 ８か月だけがんばる方法 自己催眠でもなんでもかまいません どなたか教えて頂けませんか？ よろしくお願いいたします。

パート先の女性4人（私を含む）で昼食をとっていますが、ある人（仮にAさん）の行動が気になっています。 長机に2人ずつ向かい合って座るのですが、こういう時私物（お弁当箱やマイカップ等）を置いて良いのはテーブルの（自分近くの）1/4の範囲内だと思っています。 4人が座る場所は何となく決まっていて私はいつもAさんの隣になるのですが、彼女は私側にランチバッグを寄せて置くので、前述の私の1/4のスペースに入ってきます。 私が彼女に寄り過ぎて座ってしまっているのであれば、それとなく牽制する意味があるのでしょうが、そうならないよう注意しています。 だとすると、彼女は単に無意識にやっているだけなのか。 はたまた、（被害妄想ですが）普段から私のことを舐めていて、「この人は軽く扱っても大丈夫だわ」という気持ちが表れているのかと想像してしまいます。 食事するには「ちょっと邪魔かも？」というレベルですが、気持ちはスッキリしません。 「Aさん、申し訳ないけどランチバッグもう少しずらしてもらっても良いかな？食べにくいから。」 と伝えても大丈夫でしょうか？ Aさんのみならず、他の2人から「気持ちが小さい人…」と思われるでしょうか？ ちなみにAさんは私と同じパートで今月採用されたばかり、年齢も下です。 私は今の職場に勤めて1年程です。 余談ですが、Aさんは苦手なタイプで今のところ好感が持てません。 でも普通に雑談は出来る、という感じです。

二年ほど前から被害妄想に悩んでいます。 道端ですれ違う人、車から狙われ殺されるんじゃないかと思います。 ポケットに手を突っ込んでいる人がいたら、 その人は包丁を取り出して私を刺すんだ等と思い込みます その時は、ビクビクしながら少し身を守るようにしてすれ違い、 すれ違ったあとも後ろから攻撃してくるんじゃないかと恐怖心でいっぱいになります。 人がいなくても、ありえないことですが、 ビルのどこかからか私を狙っていると思い込むんでしまいます そうなったときはいつも怖くてその場から全力で逃げます （逃げてる最中も恐怖心でいっぱいです） 少し人が多くなったり知り合いに会うと落ち着きます 学校への登下校時、２日に１回の頻度でそんなことがあります 他にも 寝る時に 今寝たら夜中 殺される とか 今寝たら私はそのまま死ぬ とか 変なことしか考えられず 眠れなかったり バスに乗っていても このバスは今爆発するとか、ジャックされるとか 後ろに座ってる人に殺されるとか そういうことばかりしか考えられません。 幼い頃からタナトフォビアにかかっているのですが、 そのことと関係あるんでしょうか 関係はないと思いますが最近のことについて 忘れっぽくなったり集中力がもたなくなってきた気がする たった少量でも(本物の)血を見ただけで全身の力が抜ける 眠気が激しい 何か病気でしょうか 読みづらい文で申し訳ありませんが よろしくお願いします。

転校してきてから体調を崩すことが多く、微熱が下がらなかったり 貧血 めまい 吐き気があったりました、貧血を治したら少しは良くなったのですが 学校では決まった３人で行動してたのですがその内の１人が体調不良だと嘘ついて休んだり早退していて 自分もきつい中頑張ってるのに許せなくて２人で行動するようになりました 仮に嘘つきの方をAもう一人をBとします BもAの悪口を言っているのに一緒にオープンキャンパスへ行ったりしていて、それは良いのですが気遣ってるのか分からないのですが隠そうとしていて 私にバレると行きたくなかったけど仕方なく行ってるみたいにBが言い訳をしてきて 連絡も取り合ってるみたいでなんかそんな哀れみで一緒にいるのも嫌です そう思っていると何だかBは、Aにも私の悪口をいって陰で笑っているのではないかと思いどんどん被害妄想が激しくなり 他の人も信じられなくなりました 昔から浅いのですがアームカットをしていたのですがこの頃はしたい！と思ってもその気力すらありません そして、時々なのですが いきなり飛び降りそうになったり コードで首を絞めたくなったりします意思で止められる範囲なのでまだ大丈夫とは思うのですが怖いです 夜になると体調が悪くなり食欲もなく体重も減る一方でどうしたらいいのかわかりません 親は病院というワードを出すのを嫌います 今まで相談していた人も信じきれず色々なものが溜まって来ていますとどうしたら信じられるのでしょうか

初めて質問させて頂きます。 皆さま宜しくお願いします。 私は結婚8年目で、まだ子供はいません。 結婚生活8年の内、6年は夫の病気（パニック障害、うつ病）の看病やらで 子作りどころではなく、気付けば40歳になってしまいました。 年齢を考えると、もっと早くに考えるべきだったのかも知れませんが、 夫の看病や仕事の忙しさで、考えたくても考えられない状態でした。 夫が飲んでいる薬の副作用や病気からで性欲もなくなり、何度も 子供を持つことを諦めようと思いました。 が、夫の病気も良くなり、生活が落ち着いてきたこともあり まだ少しの可能性でもあるならば、少しは頑張ってみたいと思う気持ちが 強くなってしまいました。 ただ前途したように、まだ夫は薬の服用は必要で、その副作用で性欲が 回復していません。食欲などは回復してるんですが・・。 私自身も何一つ動いてこなかったので、いまどうするべきか判りません。 そこで質問ですが、 夫はまだ薬で性欲がない（これも男性不妊にあたるのでしょうか？） 私の年齢的にどういう方法が一番いいでしょうか？ 私はどう動けばいいでしょうか？ 病院に行くことはわかるのですが、どの様な病院に行くべきですか？ どんな気持ちで臨めばいいでしょうか？ 被害妄想ですが、40歳まで何もしてこなかったの？と門前払いされませんか？ ネットで調べてみたのですが、調べれば調べるほど迷路に入ったように わからなくなってしまいました。 よろしくお願い致します。

隣人からのいやがらせに１０年来悩んでいます。 家族構成は、隣家は６０代女性とその長男３０代の二人くらし。夫は死別。 うちは、私３０代、夫４０代、中学生の息子二人、私の父の５人家族です。 　一言で言えば、その女性の被害妄想による私へのいやがらせです。私が隣家に対して電波障害をわざとしていると言い張るのです。私はもちろんそんなことしてませんし、何度もしていません、と言いました。 証拠を見せてくれと言っても、あんたはわからないようにやっている、と言い、うちへのワン切り電話や、私が外に出ると決まって自分の玄関でわめく、ものすごい音で威嚇するのです。名誉毀損を言うのは、私のことを昨日も、犯人だ、と言い、ゴキブリとも言われました。 警察にも相談しましたが、何か危害を加えられないと事件として扱えない、と言われ、区役所や、人権擁護などの相談窓口でもみな、結局は私が無視する、気にしないようにするしかない、と言われるのです。 家族でも何度も話して、私が彼女の暴言にむっとして 反応したら相手の思うつぼだからとにかく無視するしかない！！と心に決めるのですが、なんで悪くない私が暴言、罵声をあびせられてだまっていなければいけないのか、我慢できないのです。このままでは私の方が爆発して手を出してしまいそうで怖いのです。 　彼女はうち以外の近所の人にはごく普通に接し、生活しています。どなたかアドバイスをよろしくお願いいたします。長文ですみません。

　知り合いの女性、３０代前半、離婚歴あり（原因夫の浮気）、現在独身、子供なし、親と同居、弟１人、よくうつ状態という診断書で休職中３ヶ月目。 　親も同席で精神科医から鬱病、要休養加療と診断。 　離婚前後はアルコールに走ったがここ３年は飲んでいないとの事。タバコは吸う。趣味はスポーツ全般、ドライブ、お華その他多彩だった。 　以前の性格ネアカ、モテルタイプ。とことん尽くす方。一途。 　容姿男好きのする顔（旦那談）と抜群のスタイル。大変優秀で管理職に大抜擢。彼女は「いやし系」私は「いあつ系」だと（あ！ビール切らしてたわ自分で買ってきたら） 　今の状況。激やせ。味わからない。悲観的。見捨てられ感強。他人が私のことをよく思っていないと盛んに訴える。被害妄想？熟睡感なし。だるい。聴覚敏感すぎ。目を合わさない。うつむきがち。言葉少なし、ボソボソ。元気なし。話が堂堂巡り。左右に揺れるめまい。首肩こり。化粧のり悪い。老けて見える。済んでしまったことを大変悔やみ、自分ばかり責める（浮気は自分が至らなかった等） 　とにかく別人みたいです。 　医師に鬱病ではなく性格に問題あるといってもゆっくり焦らずに行きましょうと言うだけだと私に訴える。どこが問題なのと聞くと黙して語らず。旦那から巻き込まれるなよと注意される。週明けにお医者さんに相談してねというと妙に明るく薬も切れるしそうするわと電話が切れた。気になると旦那に言ったらそう感じるのが普通だろと言われた。 　自死しないと約束してねというと主治医とも約束したとのこと。 　今後どうしたらよいでしょうか？

車への「嫌がらせ」「いたずら」「盗難」対策、成功例があれば詳しくお聞かせください。 現在、都会の住みやすい街に住んでおりますが、転職を機に地元茨城県に引っ越すことになりました。車は、都会に引っ越した時に購入し、今日まで特に問題なくカーライフを楽しんでいましたが、時々地元に帰ると、出先の駐車場で、ボンネットに唾を吐かれていたり、ワイパーを折られていたり、ボディに傷を付けられたりと、意味不明な「嫌がらせ」「いたずら」を受けますので引っ越してからの毎日が不安です・・・。 高校生の時は、乗っていた原チャリにもよく嫌がらせをされていた（私だけでなく友達もやられていました）ので、「そういう街柄なのかな」と思う一方、車への「嫌がらせ」「いたずら」「盗難」は本当に避けたいと思います。 皆様の対策方、成功例、まだ一回もそういったことがない、等、様々な情報をお待ちしております。 自分の車が、目を付けられやすい仕様（ローダウン、スモーク、アルミホイール、、、etc）になっているのは、承知です・・・。 ですが、人様にご迷惑お掛けする様なことはしませんし、違法な改造もしておりません。 自分の好みの仕様にしているだけで目を付けられ、嫌がらせをされるのは、不愉快です・・・。 威嚇装置として、VARAD社ののマルチカラースキャナーを取り付けておりますが、いざ取り付けてみると、逆に目立ち過ぎて興味をそそってしまうのでは・・？と被害妄想が耐えません。 他の装置で対策をとるなら、１～２万円前後でお勧めがあればご教授ください。 なんとか、極力愛車への嫌がらせ、いたずらを避けたいです。 皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。