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20代女性です。 私は顔の鼻と頬に広がった無数の毛穴がコンプレックスで 化粧をしてもまったく意味がない位ひどいので、 人と近くで顔を合わせて喋るのが苦手です。 最近、異常なほど顔の毛穴が気になってしまい、 仕事にも集中できず家に帰っても朝起きても、 頭の中はそればかり考えてしまい憂鬱です。 人と話をする＝顔（毛穴）を見られると思うと、 職場で人に話しかけることも、人に話しかけられることも すべてが恐怖になってしまい、目を合わせることもできず 「私に話しかけないで！」オーラを出して 自分の殻に閉じこもってしまいます。 仕事のことで質問したいことがあっても、顔を見られるのが恐怖で なかなか話しかけることができず、これでは仕事になりません。 花粉症と言って終日マスクをして出勤していた時期もありましたが、 何ヶ月も続けることは無理なので断念しました。 家族に相談したら「悩みが小さすぎる。結婚して子供ができたら そんなもっと大変になってそんな小さなことで悩まなくなる。」 と言われました。 五体満足なのに贅沢な悩みなのかもしれません。 でも、人の視線が怖くて怖くてたまらないのです。 汚い、不潔だ、気持ち悪いと思われていると感じるのは 被害妄想なのでしょうか。 私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。 どんなご意見でもかまいません。 アドバイスお願いします。

自分は、16歳の高校生です。今月から高ニになります。 以前、高一の時に受けたいじめが原因で、学校に行くのが苦になってしまいました… いじめの事なんですが、不特定多数で悪口（キモイ、ウザい、死ね等）、携帯のメール内容やデータフォルダの中身を見て、他人に言いふらす、自分が廊下を歩いていたらそそくさと教室に入られる、教科書や筆箱の中身を取られる。これらのひどいいじめを受けました。もちろん他にもいろいろありました… 最初の内は聞き流したり、無視をしていたのですが、日にちを追うごとにどんどんエスカレートしていき、六か月間耐えたのですが、とうとう爆発し、登校拒否をしました。学校を行ってない間は、学校から電話や家庭訪問などありました。 自分はこのいじめが原因で煙草を吸うようになり、ストレスや欲求不満を感じると吸ってしまうようになってしまいました。 そして、新学期が始まりましたが、陰口が気になり、「また、自分の悪口を言われてる・・・」と被害妄想がひどくなりました。 自分は、これからどうすればいいのでしょうか？自分的には通信制の高校に通いたいと思ってるのですが、親に言えないままでいます。今通ってる高校は私学で金銭面的にも大変でその負担を取り去りたいとも思っています。 高一の時のいじめがトラウマで耐えられないんです…どうすればいいのかアドバイスをいただきたいのですが… ※文章がめちゃくちゃですいません。

私は高校２年生の者です。 高校に入った当初から、学校が自分には合わないなぁと 感じていました。 クラスにも馴染めないし、高校からはっちゃけようと 思ったのですが人見知りが激しいので、全然話かけることが できず、話かけてももらえません。 今のクラスも、１年たとうとしていますが慣れなくて、 自分と合うと感じる人が居ないんです。 お弁当食べるときは、多い人数で食べているのですが、 話に入れないし、何も喋らないで食べてる状態で辛いです。 一緒にいる子（一人）とも、タイプが違って、 私と居ると楽しくなさそうだし、すぐどっかへ行ってしまいます。 変わりたいと何度も思っていたけど、 いきなり変わったほうが引かれると思うし、 こういうキャラなんだ、と定着していると、そこから 抜け出せません。 高校辞めたいと最近本気で思います。 鬱の状態で、ネガティブ思考だし、今何もかも嫌だ、と 思ってしまいます。 朝も、寝る前も学校へ行くと思うと辛くてしょうがないです。 誰にも必要とされている気がしなくて、 抜け殻状態です。 でも、辞めたら親が悲しむし、だけど行くのも辛いです。 考え方をもっとポジティブにすればいいのに、 今は少しもそんな余裕がありません。 クラスみんな敵に感じてしまいます。 被害妄想も激しいです。 まとまりのない文章ですみません。 こんな私にアドバイスをお願いします＞＜；

入隊3月に入隊したのですが2週間前から自殺を考えるようになり、テレビとかゲームにも興味がなくなり人もだんだん話さなくなり最後には孤立してしまいました。GWから帰ってきたときはよく冗談も話したし、明るかったのですが、自分は劣っているので卒業できないと思い込んだり被害妄想が多くなりました。あと過呼吸の発作も多いし、最後には体調を崩して休んでしまい、それから立ち直れなくなって、ついに退職をもうしでてしまいました。睡眠薬をつかったら日中目まいがするし、ミスが多くなりました。自分としては、これ以上履歴書に傷をつけたくないし、復帰したいのですが中隊長は目が座っていてまともに話しができないし、訓練に復帰できる状態ではないといわれました。もし、再就職さがすなら年齢や氏名職歴を偽り就職したいのですが、これって私文書偽造、詐欺、厚生年金法違反、雇用保険法違反、および所得税法違反の罪に問われますよね。何かいい方法はないですか。名前うそつけば、他人の年金手帳でごまかしていったりすればどんどん罪は重くなりますよね。それに、他人名義で就職して得た保険証で病院にかかろうものなら、執行猶予すら危なくなりそうですが。それでもし定年まで不正をしたら億という賠償金ですし、懲戒20年はまともにくらいそうですね。

新しい職場で嫌がらせを受けています。 もともと2ヶ月前から、わざとひそひそ噂するとか、 少しはなれたところで私を見ながら、二人で話をするなどの モラルハラスメントを受けていたようですが、 私自身決定的な証拠がないため、 自分の思い過ごしかもなどと考えていましたが 知らず知らずのうちに精神的苦痛が重なり、胃痛や頭痛、 疲労感などがたまっていました。 教育係の上司が、ここ数週間で机のものを投げつけたり、 挨拶をしないなど、かなりあからさまな態度を示し始め、 ついに、組織を巻き込んで、大掛かりな悪口を言い始めました。 もともと頭のいい上司なので、周囲には、私が「被害妄想」、 「五月病」などとレッテルを貼っておき、一気に行動に出たようです。 おそらく、あることないこと吹聴し、周囲は私のことはしりませんから、格好のカモです。 上司は私の仕事の進め方が気に食わなかったようですが、ここまで やるほど恨みをかっているとは思えません。 上司をしっている人がいうには、どうも今までも何人も新人を辞めさせてきたということなので、ここでは長くはやっていけない気がしますし、そもそも、病的な感じの汚い手口なので、 ここで、ずっと耐えていて、こちらが病気になるのであれば、早々にやめるのが得策かと思っていますが、うまくやめる方法はないでしょうか？ できれば、変に恨みを買っているようなので、穏便に、しかも、なるべく職場には出ずに辞めるにはどのようにするのがいいのでしょうか？

今朝、10時過ぎ頃、たまたま窓から外を見たら、 明らかに挙動不審な男の人が 私の家の真正面にやってきて、 私の家に向かって使い捨てカメラで撮影しようとしていたので、 とっさに家の外に出て行き、その男を睨み付けると 撮影をせず、カメラをカバンにしまって足早に去っていきました。 (その足早に去っていく途中、一度男が振り返り…目があってしまいました…) その男の人の風貌は、一見サラリーマン風でしたが、 ワイシャツもスラックスパンツも全身こげ茶色の身なりでした。 その男性の片手には、私の住んでいる番地一帯の家々が区画された図面のようなものを数枚持っていました。。 その後、警察の方に来て頂いて事情をお話したのですが、 『下見かもしれない…しかし不動産業者の可能性もある…』と言われました。業者なら足早に逃げなくてもいいのにな…っと疑問に思いました。。 以前同じようなことが２度もあり、 「あの時はその後何もなかったのだから大丈夫」と自分に言い聞かせてはいるものの… 怖いニュースをよく耳にするせいなのか、 いつしか被害妄想ばかりが頭の中をめぐってしまって 「自分の家が狙われているかもしれない…」と思うばかりでとても不安です。 憶測ですが… やはりこれは泥棒が下見として家をカメラにおさめようとしていたのでしょうか… それとも、警察の方が仰るように何か業者の人なのでしょうか…？

精神安定剤を飲むようになってから半年過ぎました。 飲み始めたきっかけはストレス性による記憶の混迷と被害妄想 が原因です。仕事等もしており、人づきあいもしています。 いろいろなことがありました。 過去、人間関係にあまり積極的に取り組めず、 相手に不愉快な思いをさせることが多かったように思います。 原因は自分の精神的な病気のせいだと最近わかりました。 （対人的に、常識では考えられないような対応をしたため） 他人も傷つけていると思います。 他人からもあなたの仕事や金銭の感覚、人生観などがよくわから ない。といわれます。 学生時代から神経質で家族の争いごとなどがあると摂食障害になる など（人前でものが食べられない）ストレスが神経系に向かうタイプ で心療内科などに通ったこともありました。 しかし日々、仕事や人間関係の調整ごとなどを頼まれ、いろいろ 忙しいのですがすべて「もういいじゃないか」と思ってしまいます。 どうしてそんなに無気力？と腹立たしく言われます。 「あなたの考えていることがわからない」と他人からいわれます 私としては「ほうっておいて」としかいえないです。 自分のことがわからないのに他人に自分を正確に伝えられるはず がないです。 気分も日によって変わり、意見も違ったりして、あまり一貫性 というものを保てません。自分の考えに持続性を保てないです。 もう無気力なおばさん。としかいいようがないです。 どうすれば変えられるでしょう？

子供が幼稚園に入る前からの知り合い親子が同じ幼稚園に通っています。 家も近く、数名のグループで入園前は遊んでいましたが、前々から他人の陰口悪口が非常に多い人で、話していてもほとんどがそういう話題でしたのでなんだか居心地の悪さ感じていましたが子供同士は仲がよかったのでつきあってきました。 入園してからも、会うたびに、あのお母さんはどうだこうだの話題ばかりで、最近ではわたしが仲良くなったお母さんのことも言い出すようになりました。 少し距離をおきたいなあと思っていたら、どうやらわたしのいないところではわたしのことも言っていたようです。しかも妄想した作り話も多々あるようです。 それを聞いてしまって、信頼できるママさんと一緒にとても驚いています。 ちなみに、この信頼できるママさんのことも、わたしには散々言っていました・・・ 彼女がどうしたいのかはわからないのですが、そうやって言っておきながら毎日メールがきたりランチに行こう、うちに遊びに来てよと誘ってきます。 正直、もうつきあいはやめたいのですが、子どもたちまで巻き込んでしまいたくないので穏便に少しずつ距離を置こうと思うのですが、毎日の誘いでなかなかそれも難しくつらいです。 こういう経験をされた方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いいたします。 彼女はとても被害者意識が強い人で、とても根に持つタイプだと思います。

自分の事ではなく友達の話になりますが、 短大の時から仲の良い友達６人で月に1回集まって遊んでいます。 その６人の中でAちゃん（グループで中心的存在）とBちゃんの２人 は特に仲が良く6人で集まる以外でも2人でよく遊んでいます。 2人で国内旅行したり海外旅行にも行ったりして、仲よくていいな☆ と思っていました。先日、Aちゃんと2人で会ったときに、実は昔から Bちゃんの事が嫌いだったとカミングアウトされて、すごい驚きました。 その嫌いになった理由というのが、やたらBちゃんがAちゃんのまねを したがるってことです。 例えばAちゃんが好きなものはBちゃんも好きという （絶対ありえないらしい）とかmixiの日記でAちゃんが 書いた日記の内容を真似して、すぐ書く。 Aちゃんが言ったことをあたかも自分の発言かのように違う友達に言う。 など数えたらきりがないほどいろいろ聞きました。 Aちゃんも多少被害妄想的なところがあるのかな？とも思いますが、 まぁ自分がされたらキツイなぁ～と思うほどのことをされていました。 AちゃんはBちゃんのことを、自分のコピー人間みたいとまで言ってたし。 このBちゃんの真似する心理みたいなものってどういう感じなんでしょうか？？ Aちゃんがグループのリーダー格だから合わそうとしているのか・・・ それともAちゃんと同じということに喜び（憧れみたいなものがあって）を感じているのか・・・ 　

相談させていただきます。 今、私には遠距離で付き合っている大事な彼がおり、毎日メールと電話でのやり取りをしています。 彼の母親は精神的な障害を抱えており、妄想や幻覚などが酷いため家族や近所など周囲の方々に被害を与えることがあります。そんな母親をいつも彼は止めようとするのですが、母親は病気のため物事の善悪の区別がつかず、母親は抵抗、抗議するため彼と喧嘩になります。時には母親と暴力を使った喧嘩にもなるそうです。 日々の介護のストレスで彼も鬱気味になっており…夜も眠れず、死にたいと口にすることもあります。 私は彼や彼の母親が心配で仕事中も構わず彼とメールをして話を聞いたり死にたいと口にする彼を止めたりするのですが…上司にメールについて注意を受けてしまいました。 でも、メールをしないでいる間は彼が心配です。いつか間違いを起こしかねないですし…仕事と彼の事を両立出来ないことが悔しいです。 彼のことが本当に好きで、常に支えていたいです。彼の住んでいる場所への引っ越しも考えていますが私の両親は彼の家庭の事も知っており引っ越しを許してくれません。 心配で仕事中も上の空になり…私はどうすれば上手く彼のサポートが出来るでしょうか？ 支離滅裂ですみませんがアドバイスを下さると幸いです。お願いします。

中３男子です。 友達って言うほど仲が良いわけではないのですが、 隣のクラスの人（こちらも男子）が休み時間に僕のクラスに来て、 なんか落ち込んでいる様子だったので励ましてやろうと思って、 「イェーイ！」と言ったのですが、無視されてしまったので、 筆箱を銃に見立てて「バンバンバーン♪」ってやったら、 気に食わなかったらしく、「お前こっち来い」と言われたので、 これはヤバいと思い「・・・」と黙り込んだら、 向こうのほうからやってきて、僕の頭をつかんで壁にバーンとぶつけて、 僕の胸倉をつかんで僕を殴ろうとしてきました。 そして、何か言ってきましたが、何言われたのか覚えていません。 （多分、今度やったら殺す、みたいなことだと思います） この人に殴られたらどうしようという恐怖よりも、 ここで喧嘩になったらどうしようという恐怖がありました。 もしかしたら大怪我するかもしれませんし、 クラスメイトも巻き添えになるかもしれません。（被害妄想かもしれませんが） なので、何も抵抗しませんでした。 「やめて」と何回も言ったらやめてくれましたが、 今後この人とどうやって付き合ったらよいのか分かりません。 落ち込んでいる人に「イェーイ」なんて、なんで言ってしまったんだろうと思い、 謝ろうと思っていたのですが、友達は「俺なら絶対かかわらない」と言っていました。 ・「あの時はごめん」と謝る ・一生かかわらないことにする ・その他 あなたがもしこういう状況になったら、どうしますか？？

ある、インターネット上の、役に立たない、存在意義不明の掲示板でのことなんですが、私が、適当にニックネームをつけて、内容的には全く問題のない書き込みをしました。すると、そのニックネームは、その掲示板の常連回答者のものと偶然にも同じであり、その掲示板の管理者および住人に、荒らしだと言いがかりをつけられました。 その管理人は、私が通う学校に通報しました。それも、かなり誇張し、いや、嘘ばかりでした。その管理人は被害妄想が甚だしいようです。 すると、学校の教師は、「負けるが勝ち、豚もおだてりゃ木に登る、馬鹿とはさみは使いよう。アホは相手にせず、認めたことにしてしまったほうがいい。先方には、処分したことにしておくが、実際はしないから安心しなさい」などと言われ、無理やり罪を認めさせされ、紙に自筆の記録を書かされました。嘘でもいいから書け、と。 これは、諦めるしかないでしょうか？ ちなみに、その掲示板の住人たちは、なんと言うか、自分たちを神聖化し、上記の程度のことで、私が停学、あるいは退学になると本気で信じているようです。荒らし等があれば、それは無視するのが鉄則なのに、わざわざそれに着いて悪口言い合って盛り上り、書き込みした人の個人情報をばらして喜んでいる、小学生や幼稚園児並みの団体です。このような掲示板が存在することに着いて、インターネットとは恐ろしいところだとつくづく思いました。

先日もこちらで相談させて頂きました者です。 (http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1803395) その節は本当にありがとうございました。 皆様からのあたたかいアドバイスを励みに、この2～3ヶ月過ごしてまいりましたが、 振り返りますと、余り前進していないというか、むしろ更に堂々巡りに陥っている様に感じる部分もあります。 しかし、現在はカウンセリングに通いながら一人暮らしの計画を勝手に練っています。 親に打ち明けるのが一番の難関で、それがまだ出来ていないので全く前進していないのですが… そして、その間、ネットで様々な情報を探しました。 以前は霊能者さんなどを探し、自分がここに生まれた訳や今後の家族等について知りたかったのですが、 最近は、自分自身に焦点をあてています。 人見知り、人に心が開けない、男性不信、マイナス思考、被害妄想、神経症気味(医師の診断ではありません）な自分を改善して、 もっと自由気ままに生きたいと思っています。 それで、色々サイトばかり検索しては一時的に楽にはなりますが、 本当に効果があるのか、どの療法が良いのか、値段も高額なものもありますので、なかなか決めれません。 ＨＰでは、どんな鬱や不安症でも克服できると書かれている療法が多数存在しますが、実際そういう療法で、改善された方はいますか？ 逆に、全然効果が無かった等どんなことでもいいので教えて下さい。 よろしくお願い致します。

半年くらい付き合った彼氏がいたんですが、 彼の性格がどうしても嫌で、先日別れました。 彼の性格というのは、とにかく自分の思い通りにならないと、すぐキレるという感じです。 私が、冷たくしたわけじゃないのに、冷たくされたと被害妄想がひどく、いきなり怒鳴られたり、物を壊されたり、あるときは髪の毛をひっぱられたりしました。 それ以来、恐くてなるだけ彼を怒らせないようにして、仲のいい感じで付き合ってみたのですが、やっぱりもう愛情がないので、別れました。 やっと、別れることができたと思っていたのですが、自分がフラれたことに対して、彼の気が済まないらしく、夜中２時、３時にメールがきたり、電話がかかってきたりして、 「おまえ、覚えとけよ。絶対許さん。ボコボコにしてやる」 「俺をなめんなよ。覚悟しとけ。」 「お前の車を壊してやる」 「警察でも何でもよんどけ」 と、ほんとに恐いことばかり言っています。 こんなときに話をしても、ますます怒る一方なので、いまは携帯の電源を切っています。 夜中なので、酔っ払って言ってるのかと思って、そっとしていたのですが、朝になっても、同じようなメールがきます。 外に出るのも、恐くて出れません。どうしたらいいのでしょうか。 彼はもう３０代のいい大人です。それなのに、こんなこと言うので、どう対処していいかわかりません。ほんとに、恐くて、体が震えています。助けてください。

こんばんは、会社員(男)です。 最近、あるBBSにて、(２ちゃんではありません) 真剣に仕事の話や、時事ニュースなどの話を書いてたら、ある女性に気に入られたらしく、他のサイト等で僕のHNと住まい地域等を挙げて「彼を探してる」等を書かれてしまい、これがネット上なので好き放題書かれるわ(愛してる、その他ある事無い事)で困ってます。 ウェブマスターに連絡しても駄目。 気持ち悪いし、根性悪いし、最低です・・・。 もうそのBBSには顔を出してませんが、ネットの網をくぐってくぐって、僕のブログにまできて(明かして無いはずなのに)ツラツラと思いを書きまくられ・・・。 そのうち、陰険さが増して、僕の悪口を書きはじめました。彼女が居るのですが、彼女の悪口まで書かれ、ブログも辞めようかと思います。 嫉妬なのか、何なのか・・・。 こういう女性の心理が分かりません。 サーバーで彼女を探り当てようとしても、無理に近い話ですし、もう無視するのが一番かなとも思います。 しかし、これがエスカレートすると想像すると、 恐怖心さえ覚えます。本当に・・・。 女性でもストーカーっているんでしょうか？ その対処法は？経験された方いますか？ ここに書くのも迷いましたが、健全なサイト らしいので(＠_＠;) この前は、会社まで探し当てられて、勝手に サイトに会社の様子やなんやをかかれました。 そのうちここにも来たら・・・。と半分被害妄想が 浮かんでしまいます。疲れてきました・・・・・・。

こんばんは。 私は目上の女性から敵対視されると言えば被害妄想的ですが、仲良くなるのが下手です。 学校に行けば担任に目をつけられるし、祖母や母親にまで嫌われていじめられていました。 バイトさきでもキツクされたりなじられたりしました。(そこはいじめで有名な職場でしたが、上手くやっている子もいました。) そういうのが怖くて一人でいることが多いし、上手く付き合えたことがありません。 しかし今度、また女性が多い仕事をする可能性が出てきました。 働けるかどうか返事をしなければいけないのですが、そのことが引っかかって悩んでいます。 紳士服の販売なので、こっそり売り場に行って様子を見てこようかとも思ったりしています。 目上に目をつけられやすいのは、 ☆空気を読むのが下手 ☆付き合いをめんどくさがる ☆変っている ☆付き合う人を選ぶ、ストライクゾーンが狭い と言う点は思い当たるふしがあります。 他にどんな点に気をつけたらいいでしょうか? 「習う気持ちで」とかあると思いますが、相手は上手だし、具体的な会話うをする前になにかいけ好かない空気を感じとっているようにも思います。 芸能界やファッション、生活の話など、出来る範囲であわせてみようと思いますが、それがミエミエだとまた嫌味かなとも思います。 目上の女性と上手く付き合う上で何かアドバイスがあったらお知恵を拝借させてください<(__)> もう、昔のいじめがトラウマになって怖くてしょうがないです。

仕事が忙しくなり、余裕がなくなってくると、同部署のメンバー2人がのんびり構えてるように見え、腹が立ってきます。イラついてしまい、そうすると、私がおばさんだから、残り2人に、私を怒らせないよう、腫れ物に触るように扱われているような気がしてイラつきが倍増します。ですがイラついていると、残り2人以外の、仕事が違う人たちにその場面を見られると損な立場になるから、態度に出さず、悶々として、、、の繰り返しです。 残り2人といるとなぜこんなにイライラするのか、仕事について、困ったことを上司に伝えても、流されてばかり、もう1人の後輩に伝えても、共感はもらえず、、、そのような状況に苛立ちを覚えていて、それに拍車をかけるように腫れ物に触るように扱われている気がします。被害妄想もあるかも、しれないですね。。。 問題提起というのは、簡単なことですが、パソコンが重いとかそういったことを他のみんなもどう思ってるか、誰か問題として言ってもらえないか、というのもあり、どうですか？最近調子悪くない？とかいうような感じで伝えると、軽くあしらわれるような感じです。 とにかく腹立つ。。。 どうして同じ仕事をしているのに、このへんに問題を感じないのか。 極力話さないようにしています。 最低限。 割り切って生きていきたい。 同じようなこと感じている人世の中にあないですよね。。変なのかな、わたし

　私の妻と義理の父が精神的に異常な状態にあり、私に暴言をひたすら吐いてきます。 義理の父は自分が正しいと思い込み、一度思い込むと、説得不能になります。誰が何を言おうと、法律的に間違ってると言っても、聞き耳を持たないばかりか、さらに強い暴言を吐きます。 　私のことを精神障害者、精神疾患、犯罪者などと私に直接罵声を浴びせます。 　また、本人が発言した事を問いただしても、そんな事は言っていないと、あからさまな嘘を平気で言います。嘘を言っているのか、本当に記憶にないだけなのかわかりませんが、警察も交えた話し合いで決めた約束や、本人が発言した事も全て言っていないの一点張り。理論的に物事を考えることもできないようです。 妻は義理の父がマインドコントロールしており、元々依存体質だったのですが、さらに強くなっています。最近では、私がしていない事を私がやったと言い。かなり被害妄想が強く、嘘を付いていると言うよりは、何か病的に感じます。 さらに、私に話す際には、なぜか勝ち誇ったような表情で、ものすごい剣幕で、動物的な表情をしてきます。間違っても人に対してする様な表情とは思えない表情です。 以上の状況なのですが、彼らは何か精神疾患や精神障害を持っているのでしょうか？早めに精神科へ受診させた方が良いでしょうか？ 教えてください。

次のような出来事がありました。聞いてやってください。 [全容] ②学生なのですが、つい最近、僕をどうでもいいようなことで罵ってきます。ヒゲダンが大の推しなのですが、「ヒゲダンいなくなったらミーハー」とか、ただの流行りに乗ってるやつとか、そりゃあ除外したらそうなるよなっていう変な屁理屈を持ち出してまで理詰めてきます。学級委員会とかで言ってやりたいのですが、それじゃ、またこの繰り返しになってしまいます。 ②ひじきを食べると(絶対ではないが、その他の条件と重なって)お腹が痛くなって、自分だって苦しいのに、「被害妄想」とか、「そんなわけない、ただの好き嫌い」とか、本当にそうなのか自分をも疑ってしまいます [いつしかの変様] 上記のように、いつだって理詰めしてくる友達なのですが、昔はそんなではなくて、あるとき、インフルエンザに掛かっていました。その前後くらいから急に性格が変わって、「Aくん(仮名)、どうした？」って聞いても、「どうもしてない」って言って、変な痩せ我慢をしてるような気がしていました。 　そこから半年ほど経って、今は前と打って変わって、授業中にゲームの話をしたり、ほんの前までBくん(仮名、自分と前、仲が良かった友達)と特に中の良かった自分が、少し敬遠されて、AくんとBくんで、なにか変な友情を感じます。決してその関係を断てというわけじゃなく、自分含めAくん、Bくん、3人。イツメンでやっていきたいです。 　僕が悪いのでしょうか。

突然重い内容ですみません。 質問というより愚痴として読み流してください。 私は30代独身喪女なのですが、年が年なので親から結婚を催促されています。 ですが私はなぜか男の人に触れられると不快感を覚えることが多いです。 男の人なら全員というわけではなく、仕事柄男女問わず体を密着させることが多い(一応言うと性的な仕事ではありません)のですが、その時は何も感じません。 ただ、これは被害妄想だと思うのですが自分に下心を持っていたり、性的な感情を含んだ言動をした人に触れられると鳥肌が立ち拒否反応が出ます。 自分がどうしてこういう状態になったのかは分かりませんが、こんな状態では結婚は難しいと思っております。 ですが親は自分が死んだ後に私が独りになってしまい孤独死(大げさだとは思うのですが)するのではないかと心配だからと結婚を催促しています。 自分のこの性格を話して結婚を諦めてもらうのか、こんな自分を受け入れてくれてきら、かつ自分がきちんと愛せる男性を探すべきかふと悩んでしまいます。 そこで私のような性格の方が他にもいるのか、その人はどういった人生を歩んでいるのか気になってこのような質問を投下してしまいました。 もしよかったらお話を聞かせてもらえばと思います。