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神経症で通院中です。 メンタルよりも身体症状がちょっとしんどいです。 症状は不眠、頭痛、浅い過呼吸、手の震え(たまに)等があります。 その中で特に困っているのは頭痛です。 嫌な事があったりしてストレスがかかった時には必ず頭痛がする事に気付くようになりました。 あとは、ストレスを感じない時でも薬の効果が切れた時には頭痛がするようになったと感じているのです。 主にカウンセリングメインでの治療を行っている為、薬の量は少ないです。 朝にレキソタン２ｍｇ、寝る前にデパス０．５の処方です。これを毎日服用しています。 以前心身共に具合が良くなった事で薬を飲み忘れるようになり、気付いてもま～いいかでやりすごしていた時がありました。そうしたら体調がすぐれなくなり何だろう？と思ったところ、薬をまたきちんと飲む事により体調が良くなった事で離脱症状だと気付きました。 それからは毎日きちんと薬を服用しておりますが、それでも最近は薬の効果が切れた頃に体調が悪くなるという状態が続いています。主に頭痛なのですが。 現在精神的に安定している事から医師には減薬してもいいと言われています。 でも、薬を飲まないと頭痛でしんどいんです。 精神薬の副作用や離脱症状は人それぞれですが、私は頭痛がもろに出るようで後頭部の頭痛から首の後ろ、背中全体までがズーンと重くなります。 薬を飲まないでいるとそのようになり、薬を飲むと治まります。 なので薬によるものだと思っているのですが・・・ これは減薬する人が通らなければならない離脱症状の道のりなのでしょうか？ 薬を減らしたらしんどいのは脱精神薬には避けて通れないものですか？ 離脱症状がなくなるまでにはそれなりの時間がかかる（２～３ヵ月？）とどこかで見たような気がします。しんどいけどそういうものなのでしょうか。 薬と一生お付き合いするつもりはないので、そういうものなら２～３ヵ月耐えないとなぁと思っています。 減薬や薬断ちした経験がないので経験された方がいらっしゃいましたら教えて頂けますでしょうか。

心理学の素人です。 この質問が心理学のカテゴリに入るのかさえ自信がありません……。 では質問です。 最近ふと、感情は人間に最初からプログラミングされているものではなく、生まれてからの経験で発生、もしくは強化されるのではないかと考えるようになりました。 （例えば、年をとると涙もろくなるなど） そこで、このようなことを述べている学説か何かがあれば教えてほしいのですが……。 （できれば事例があると嬉しいです） よろしくお願いします。

「心のケア」という言葉がよく使われるようになりました。 この言葉を聞いてどう感じますか？ 「心のケア事業」と言うと 新しい市場を作る大義名分と感じてしまうのですが、ひねくれた見方でしょうか？

最近、記憶が曖昧だったり、無かったりすることがたまにあります。 まずは この間の大震災の時。 東京で、お店でランチでしたが 気持ち悪い揺れがあって、阪神大震災も経験しているので、横揺れでたいしたことない、って思ったら、一緒にいた人が「逃げるよ！」って私をひっぱって そのうち周りがパニックになって、そのまま店の外に一緒に連れ出されたという感じですが その、揺れがひどくなった時のことをあまり覚えていません。 連れ出されて逃げる経緯は、殆ど覚えていません。 自分はまったくパニックになっていないという自覚はあり 周りの人が騒いでいるのを、大変だなぁ、もっと落ち着いたらいいのになぁ とか傍観していたような感じがあります。 外にでても、ぼーっとしていました。 一緒にいた人も、この非常事態になんでぼーっとしているんだろう！？って思ったみたいです。 横揺れで気持ち悪いなーって思ってから外にでるまでの記憶が、あんまりありません。 あとは、付き合っている人に、距離を置かれるような話をされた時、 その直後はあったことをよく覚えているんです。 何を話したか、どういうことを言ったか、言われたか。（日記に書いているので） でも、今、その時の記憶も途切れ途切れで 自分がなぜそういうことを言ったのも信じられないし、 相手が本当にそういうことを言ったのかも記憶があいまいです。 全部夢だったのか、記憶が間違っているんではないかと思うくらいの。 距離をおかれるようなことを言われたのがとてもショックで パニックになって、だから記憶があいまいなのかなと思いますが・・・ とても重大なことなのに、日に日に、記憶が曖昧になっていきます。 こういうことって、みんな誰でもあるものなんでしょうか。 友達とかに、このことを言ったら、変だよ、なんでだろうね？って言われます。 現実味が無かったりとか、ショックで、とかで 記憶が曖昧になるって、誰でもあることなんでしょうか。 なんで記憶が曖昧になるのでしょうか？ なんだか釈然としません。 ちなみに、今までは、そんなことなかったです。 阪神大震災の時は揺れはもっとすごくて怖かったというか、びっくりしましたし 恋愛面や、仕事とかでも、距離を置かれる話よりも、もっと辛いこともありましたが 何年たっても記憶は鮮明です。 この違いはなんなんでしょうか。 最近、感情の振り幅がかなり大きいことや 食の好みが変わったことや 何か精神状態が調子悪いのかな？って思いますけど 最近の記憶が曖昧なことと何か関係があったりするのでしょうか。 なったことあったり、わかる方いらっしゃいますか？

　どうかよろしくお願いいたします。 　先日、yahoo!知恵袋の方で質問をさせて頂いたのですが、セクハラとしか思えない内容の文章を書き込まれてしまいました。 　それから気持ちが悪くて、今もフラッシュバックが起きています……。 　私はアセクシャルですが、男性恐怖と性的嫌悪の気もあって、精神科で通院治療を受けておりまして……。 　何でもいいので、何か嫌なイメージを払拭できるような物があったらお教えいただけると大変助かります。 　もう気持ち悪くて気持ち悪くて、仕事も手に付かないほどで、心底困り果てています……。 　どうかよろしくお願い申し上げます。　

私の妻なのですが、５，６年前にパニック障害と診断されました。もともと細かいことや人が言ったことを気にする性格でした。また、子供の頃に父親と死別し、その後母親が再婚したのですが、新しい父親の病的なDVがあったようです。そのために、暴力的なことや大きな音を極端に嫌います。妻は私の一つ年上で私が１６歳で付き合うようになり１９歳で結婚、２０歳で長男を、２２歳で次男、２７歳で長女を出産しました。ですから、２０歳代は妊娠、出産、子育てと大変だったと思います。それに夫の私はやんちゃというか、色々なことで問題をおこし、女関係なんかでも、心配をかけてきていると思います。４年ぐらい前からパキシルとデパスを飲み始め、以来くすりをのまないと安心できない状態です。薬を飲み始めたころは、細かいことが気にならなくなったようですし、外で仕事もするようになり、何も問題がないように思えました。それが、２、３年前から、仕事はやめ、何もする気にならない、何もできないっていう状態です。そして、薬（パキシル）を飲むと何も気にならないってのがプラスされます。子供の為には少しは何かできます。朝、弁当をつくる（つくった後は布団に戻って昼過ぎまで寝ています。）や午後の時間を全て使って洗濯することなどです。しかし私のことは全く気にならず、関係が成り立たないのです。私の為に何かするというのは、皆無といっていいです。また金銭面ではお金が無いと不安感が強くなるようで、どうにか工面するのですが、簡単に使ってしまい、無いのでどうにかしてくれという感じです。かといって、感謝するかというと、そんなことは全く感じません。感謝している、悪いと思っていると、いうことはいうのですが、行動や態度からは全く感じません。自分の好きなことやしたいことはしますが、私が調子悪いといっても全く気になりませんし、家族で箱根に旅行に出かけても当日に行きたくないといい、後から電車とタクシーを乗り継いできたりです。私は分かっているから怒らないでくれと言われて、極力我慢します。多少のことなら嫌な顔すらしないでおきます。そうすると、どんどん酷くなり、最後には怒鳴ってしまいます。そうすると、息が苦しくなり、動悸がひどくなり、自分の殻に閉じこもってしまいます。その後は、薬を飲み、しばらくすると、また気にならなくなり、また同じ事をしての繰り返しです。私が男として未熟というのもあるかもしれません。私に対する何か少しでも気持ちが感じられれば、我慢もできます。相手から何もない状態で、文句も言えず、自分のやること以上をやっていくのは、とても耐えられそうにないです。今、３６歳で人生の半分以上を一緒にいる相手ですし、本来よく気がつき、私を尊重し、私には無い部分を補ってくれる存在です。しかし病気や薬が原因だと理解しても２年もつづいてくると、限界を感じます。薬を変えたほうがいい、漢方は？徐々に減らしいけば？考えられることを言いますし、私がどう思っているなんかも説明します。そのときは理解してもらったと思えますが、結局は何も気にならなくなるので、同じ事の繰り返しです。説明が難しいので、こんな文章では分からないところがありましたら、補足しますので、どうしていったらいいのか意見をもらえたら助かります。

会社で震度５強を経験し、その日は職場に泊まりました。 それから平日休まず通ってますが、続く余震で職場に居る時は足に力が入り、変な汗をかいて、時々発狂したくなる程怖くなり、たまにフラフラします。 その前までも地震が起きると、一日足に力が入り、ビクビクするタイプでしたが，それが毎日続いている今、もうこの場から脱出したい・・・と考え、出来ない自分に泣きそうになります。 家も同じように揺れますが、家族と居るだけ気が紛れます。 他の同僚は誰もそんな人はおらず、地震が起きても平然と仕事を続けます。 もちろん自分も続けますが、そこからは帰りたい思いでいっぱいになり、定時までが地獄のようです。 今日は昨夜から大きな余震が相次いだことから、職場に居る時は一度も揺れなかったのに、帰りはクタクタになりました。 もうどうしたらいいか判りません。 同僚に恐怖を言ってもますます煽る人（もっと大きいのがくるとか）ばかりで尚更萎えます。

職場を会社都合で退社したいのですが、会社都合にしたら職場側ではどんなデメリットが生じるのですか？ 理由は上司からのパワハラで、思い出すだけでも精神的にも症状が出たのですが、職場側は全てを認めた訳ではなくて、落ち度を探して裁判を起こすとも言われました。 私はもう円満にただ会社都合にだけしてほしいのですが無理ですかね？

会社の上司にデリカシーのない人がいます。 あいさつは返してくれない。 指示やらなにやらは怒鳴って口が悪い。 責任は部下に押し付けようとする。 年配の女性社員に向かって 「パソコンの新品交換と一緒にあなたも若い子と交換されればいいのに～」 と言ったりする。 仕事はできるようなのですが、 口の悪さや性格からか、敵しかいないように感じます。 「よくあんな人の下で働けるね。」 と他の部署の人達から言われるのですが、 いやなことを言われてもうまく流したりして 上司なので、うまくやってきたつもりなんですが、 最近耐えられない言葉があって困っています。 「太ったね。」 って言葉なんです。 私がお昼にお弁当を食べようとすると 「そんなに食べたらここから家まで走って帰らないと。」 交通費精算の承認をもらおうとすると 「バスに乗った!?だから太るんだよ。」 接待に借り出されても 「この子最近太ったから、餌あげないで。」 と他の会社の人が大勢いる前で言ったり。 最初は「もう、ひどいです。気をつけます。」って言っていたんですが、 最近は何か言い返すのも嫌になってきました。 私はおととし精神的に体調を崩して食事があまりとれなくなりました。 身長163センチ、体重は47キロくらいだったんですが、 精神科に2年通ってようやく食事をしっかり摂れるようになってきて 今は体重が52キロあります。 上司に言われて、運動は大切だと思い、ジムに通って 体脂肪率を落としたりはしているのですが、 さすがに47キロは 1日1食で、点滴したり、の体重なので無理です。 私は今の体型が前のガリガリより気に入っていて、 心も健康になってきたところだし、 52キロくらいでいいかなと考えていました。 だけど、毎日のように体重について人前で言われたりして 自分はデブなのかと思ってきてしまって、 食べたものを吐いたりしてしまうようになりました。 他の先輩社員や課長がうまく 「今のは完全にアウトですよー」 「訴えますよー」 と笑ってフォローしてくれるのですが、とても辛いです。 52キロだったのが、今は50キロくらいになっています。 昨日もからかわれたので、 「もう体重は落としましたよ？」 と言ったら 「あん？顔はまんまるなまんまだな。もう遅いんじゃない？」 と言われました。 さすがにもう笑えなくなってきました。 真面目にもう言わないでと伝えてもダメ。 周りに助けてもらってもダメ。 もう何をしたら、どう伝えたら やめてもらえるのかわかりません。 47キロに戻すべきなのでしょうか？ 戻しても、きっと何か言われると思うんです。 体重のことを気にする女性は多いと思いますが、 私は過剰に反応しすぎなんでしょうか？ 本人が嫌がっている内容は冗談になるのでしょうか？ アドバイスお願いします。

細かい地域などは伏せますが、昔の彼氏が住んでいた地域が被災しました。 その人と寄りを戻したいとか、連絡を取りたいとか、そういう訳ではありません。(そりゃ、全然心配でないと言ったら嘘になりますが。恋愛感情はありません。)連絡先も知りません。 彼の家族も含めて、自分と関わっていた人達が被災したかもしれない、亡くなったかもしれない。 自分が行った事のある場所が滅茶苦茶になってしまった。 それが凄く怖いし、身近な人がそうなったことで、私は被災していないのに「自分達もいつああなるかわからない」と、とても他人事とは思えないんです。 今は結婚していますが、主人は責任感が強く、通りすがりの人など自分に関係ない人でも、困っていると助けてしまう人です。 子供がいるので、何かあった場合はもちろん自分達の子供が優先ですが。 また災害があった時、主人は自分を犠牲にして子供や、他の誰かを守って、亡くなってしまうんじゃないかと心配してしまいます。 帰りが遅いと「私一人で子供をみている時に地震がきたらどうしよう。主人はどうやって帰ってくるんだろう。酔っ払っていたら、歩いて帰る途中に倒れたりして」と心配です。 会社の人との付き合いで飲みに行くとき、私に起きて待っていられてものびのびできず迷惑だろうと思いつつ、つい寝ないで待っていたりします。 震災から日が経つにつれて、私は気持ちが不安定になってきています。 被災した地域は私達の住まいとはかなり離れているし、きっと主人は「被災していないのに、なんでそこまで不安定になるの」と不思議に思うと思います。 主人に「実は昔の友達がいる場所が被災した。その人にどうこうという気持ちはないけど、あなたもいなくなってしまうんじゃないかと不安です」と話したほうが良いのでしょうか？ そんな話、よっぽどのことが無い限りしないつもりですが、もう不安が大きくなって抑えきれなくなってきています。

最近判決が下りた誘拐事件の被害者のインタビューを紹介した記事の中に、以下のくだりがありました。「人の一生で一番恐ろしい瞬間のようだった。」かな、と思ったのですが、最後のtenはなんでしょうか？ "It was like the most horrible moment of your life times ten," she said. 元記事はこちらです。 http://abcnews.go.com/US/jaycee_dugard/jaycee-dugard-interview-diane-sawyer-future-surviving-philip/story?id=14040269&page=2 よろしくお願いします。

性交痛で悩んでいます。 状況を箇条書きします。 ・SEXの時、ともかく痛くて痛みしか感じない ・濡れているのに痛い ・ローションつけても痛い ・指だけでも痛い ・生理自体は、何故か定期的 ・普段からオリモノが多めで臭いが強い ・生理中でなくても痒かったり、ヒリヒリする ・生理痛はあるが、そこまで酷くはない ・彼とは遠距離恋愛で、年に３～４回だけ会っている。 ・連距離恋愛のため、基本的に情緒不安定。 ・彼への心配事があると不正出血が出るときがある。 他の方の似たような質問を見たところ、精神的なもので性交痛があるとか、SEXの間が空くと痛いとかすごく自分の状況と同じだったので、精神的なものが大きいのかな～と考えていました。が少し違うのが、私は指を入れても痛くて、ローションを沢山つけても痛くて・・・ 以前、夏に彼と会ったときは性交痛があっても最初だけで時間が経つと快感も多少あったし大丈夫だったんです。 でも今回は６ヶ月空いてしまったせいなのか（？）痛すぎて断念しました。 精神的なものなのでしょうか？ 性病でしょうか？ 婦人科を受けるかどうか悩んでいます。 同じような経験をお持ちの方、または何か知識をお持ちの方、アドバイスをお願いします。 補足：痛くなりはじめたのは彼の浮気疑惑があった時からでした・・今は解決していることなのに、体は反応しているのでしょうか・・それとも、逆にその時のストレスが原因で膣内などにトラブルが起きているのでしょうか・・

先日の東日本大震災以来、座っていても立っていてもふらふらとしためまいが治りません。 むしろ日を追うごとにひどくなっていきます。 座っていると後ろに頭が引っ張られる感じです。朝起きたときはめまいはしないのですが、１時間程度経過するとぐらぐらと目が廻ってきます。 耳鼻科、内科で診察を受けましたが特に異常はないそうです。 ネットで「地震酔い」で検索し、冷たい水を飲んだり、深呼吸したり、乗り物酔いの薬を飲んだり色々試してみたのですが効果はありません。 どなたか同じような経験をなさって、解消法をご存知の方がいらっしゃいましたらご教示下さい。

雷のメカニズムを５才の息子にきかれましたが、説明出来ませんでした。 昨年、隣家の屋根のスピーカーに雷が落ちて「光・音・地響き・回りの悲鳴」全て目撃 以来、雷が鳴り出すと(鳴り出しそうなだけでも)怖がりガタガタふるえて情緒不安定になります。 幼児に解りやすく怖くないんだよ的に説明したいです。 解る方教えて下さい、よろしくお願いします。

高校生です。 毎日、無気力で困っています。自分を奮い立たせて頑張りすぎると、いきなりスイッチが切れ、全てに悲観的になってしまいます。 数年前に大好きだった祖母がアルツハイマーに。祖父が癌になりました。 タイムリミットのようなものを感じ、毎日自分の在り方に悩んでいました。大好きな２人に自分が何をしてあげられるのか。 ですが突然、全てが奪われました。 私の幼少期の幸せな思い出を、火が丸ごと飲み込んでいきました。映像で見たその光景を忘れることはありません。直接見た全焼した家も、絶対頭から消えません。 祖父も祖母も火災で亡くなり、別れのときはほんの少しの肌を見ることも許されませんでした。それがどういう状況かはなんとなく頭のなかで分かっていました。 それからは、寂しさよりも、どんなに苦しかったんだろう、私はなんでこんなに無力なんだろう、という悔しさに近い悲しさでいっぱいです。 学校でも先生の前で泣いてしまいました。でも、私の気持ちが分かるひとなんかいませんでした。ただ単にあっさりと「死」として扱われるのが嫌でした。病気でなくしたんじゃない。私にとっては「奪われた」に近いものでした。 理解を求めることもしなくなりました。経験者にしか分からない気持ちなんだろうな、と。いつしか悩んでも相談できる友達が誰なのか分からなくなりました。自分の理解者は自分だけなのかもしれません。 この数年間胸が痛くなったり、数秒だけ息が苦しくなったりします。ひどく手汗もかきます。肩に力が入り、肩も凝ります。ほぼ毎日無気力です。どんなに寝ても寝たりません。 寝る前はしょっちゅう涙が出てくるので翌朝も疲れたまま１日が始まります。 その症状に精神的ダメージは関係あるのでしょうか。 体の不調を親に相談しても笑われるだけなので、誰の意見を聞けばよいのかわかりませんでした。 考えすぎかな、自分が駄目人間なだけなのかなぁ…と、これまた落ち込みます。もともとマイナス思考なせいかもしれません。 実際自分が弱いだけなのかもしれないのですが、 無気力を脱する術をご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただけると嬉しいです。 今年受験生なもので…;

今私は非常に困ってます。 ある方になぜかストーカー被害をだされました。そもそもストーカー行為などしてないしあいつの妄想にすぎません。たまたま車で前後になれば車のスピードを急にさげバックミラーでじろじろみられたり… このまえはいきなりビデオ撮影もされました。 警察に相談をすればナンバーを確認してるんじゃないですか？とかいわれそんなの関係なくないでしょうか？私はこいつを訴える事はできませんか？ 正直かなりまいってます。

パニック障害について質問させていただきます。 私の姉が２年前くらいからパニック障害です。 ２年前に離婚して子供が２人いて、今は実家で暮らしています。 私は実家を出て暮らしているので同居はしてません。 姉がパニック障害だと聞いて、最初は離婚のことや子供のことで 色々あって大変だったんだなと思っていたんです。 しかし最近ではどうも怠けているようにしか見えないのです。 決して怠けているわけではないと色んなＨＰで見ました。 しょうがない、しょうがないとは思うのですが…。 私はおばあさんが大変だと思い実家に週１回くらい帰るんですが その時は姉は寝ていて、もはや８０歳になる祖母が家事をやっているんです。 ご飯を食べた後は洗わずに放置。 洗濯ものは洗ってもらったのを夕方に干す。 夜は子供が寝てから遅くまでネットのオンラインゲーム。 昼間も携帯やPCでゲーム。 隠れて煙草を吸っている。 こんなのを見ているととてもパニック障害とは思えないのです。 そんなのやる前にいっぱいやることあるでしょう、と。 おばあさん大変だと思わないの？と言いたくなります。 しかし私がきつく言ってしまったら病気がひどくなるかなとか考えて言えないですが。 確かに離婚や子供のことで本当に大変だったのは見ていてわかるし 実家に戻ってきて良かったと思います。 が、戻ってきてからあきらかにおばあさんの仕事量が増えました。 姉がやってくれればおばあさんもこれから楽だから良かったと思っていたのにその正反対でした。 おばあさんや母は私に姉が何もしないと訴えてきます。 でも私と同じで、病気だからひどくなったら困るし何も言えないと言ってました。 かなりストレスが溜まっているようです。 パニック障害の本人が辛い気持もよくわかるんですが 家族もかなり辛いです。 こっちまで病気になりそうです。 夜中にオンラインゲームしたりタバコ吸ったり好き勝手やってるのに やらなけれいけないことをしないっていうのはパニック障害の症状なのでしょうか？ それともただの怠け者なのでしょうか？ 詳しい方おりましたら回答のほうよろしくお願い致します。

私は、かなり前から月経前症候群（ＰＭＳ）に悩んでいます＞＜ 私の症状は、月経前に ・顔がむくむ ・食欲が増進する ・肌が荒れる ・泣きたくなる（悲しくなる） ・イライラする 毎月必ず上記の症状全て出てきます＞＜ 週3回ジムで運動をして、毎日6時間睡眠で規則正しい生活をしてるつもりなのですがなぜでしょう＞＜ そして、治す方法はあるのでしょうか？？ かなり困っています＞＜ ご回答よろしくお願い致します。

先日ガソリンを入れに 回りのスタンドを８軒 探しまわって、見つ からず仕方がなく翌朝 から給油待ちの渋滞を 二時間半かけて並び、 もうすぐ自分の番って きゅうに、急に路地から３台割りこまれました クラクションを鳴らし てもなかなかどいて くれずに車を降りて、 みんな並んでるから 並びなさいと説明した のですが、１台だけ 知らんぷり。そのまま 給油しました。 私わストレスの限界を 感じたそんな所に あらかじめ待ち合わせ をしていた旦那が来て しまい事情を聞くなり 相手につかみかかって しまいました（泣）。 一応、救急車がきて 診てもらったんですが 幸いにも大きなケガわ なく、軽い打撲でした 旦那わそのまま暴行罪 で警察に。謝罪しても 相手わ被害届けを取り 下げてくれません。 どころか、治療費と 仕事を休んだから、 その分の保証を請求 してきました。払った ところで、被害届けわ とりさげなそうです。 旦那がした暴力わ絶対 にダメです！！ただ、 それまでの経緯が頭に きて眠れません！！ (1)割り込みされたこと！ (2)何回言ってもどかず　　に挙げ句に割り込み 　給油したこと！！ (3)そのせいとわ言い 　ませんが、旦那が 捕まった事。 　↑↑↑↑↑↑↑ （暴力をふるったのわ 絶対にダメですが、 割り込み給油をしとき ながら、急に被害者 づらが頭に来る） (4)そのくせにお金を 　請求してきた事！ ↑↑↑↑↑↑↑ 治療費わまだわかり 　ますが、保障とか、 払いたくありません なんとかならないもの でしょうか？？ 逆に精神的ストレスで 訴えれないですか？ あれから、イライラと ストレスで、生理わ こないし寝れないし 胃が痛いし食事もまま なりません。 こちらわ治療費のみで 余計な費用を出したく ありません。 法律に詳しい方 よろしくです。

俺は被災地から遠くてTVで見るだけなんだけど 実際に現地で救助した方今もまだしている方は どんなことを思っているのか教えてほしいな