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今年で高校1年生になり、高校へ楽しく行っていたのですが、もういきなり科目選択の希望を出さないといけなくなって、自分の夢を最近、ずっと考えていました。 中学生の頃、僕はかなり精神的に辛くなってしまったことがあります。 学校に行くのも当然嫌で、1年がとても長く感じ、正直、卒業が嬉しかったぐらいでした。 それだけ辛くて辛くて辛かったです。でも幸いに自分の希望する高校に行けました。 ですが、自分とは違って、中学の時などにしんどくなってしまって、自分の行きたい高校にいけなくなった。そういう人も少なからずいると思うんです。 そこで僕は、人の心を助ける仕事をしたいなと思いました。 でも正直具体的な事がわからなくて困っています。 その僕のしたい人の心を助ける仕事の種類も色々あって、社会福祉士などや心理カウンセラーとかいっぱいあってよくわかりません。 そこで質問なのですが、これらの仕事は高校で文系、理系(理系であれば物理か生物どちらをとればいいのかも教えて下さい。質問が多くてすみません。)のどちらなのでしょうか。 僕の夢に少し助言を下さい。回答よろしくお願い致します。

精神障害者手帳 2級の "鬱躁病" を理由にするのは言い訳か?

現在、高校3年生の娘がいます。２年前に統合失調症と診断され、今も通院、薬を服用しています。高校にも行けない日もあり、行っても授業に参加できず、保健室で過ごしたりしています。授業に出ても、内容を聞けない？もしくは理解できない状態です。もともとは学力はあったのですが…。このままでは高校を卒業できるのか？将来大学に行けるのか？働くことができるのか？９年前に離婚し、母子家庭の状態ですので収入も少なく、今後娘を扶養していけるか…たぶんできないかと…。普通、１８歳までは養育費を払う義務があるといいますが、子供が障害者の場合、何歳まで親には扶養していくのでしょうか？元、旦那に相談して資金援助を頼んだら？と言われもしますが、相手からしたら親権を元妻に渡している以上、もう関係ない！と、冷たく言われるのでは？と思います。そんな人情のある人ではないので…。どうしたらいいのでしょうか？法的にはこのような場合、扶養義務はないのでしょうか？法律に詳しい方、教えてください。

人間関係のいざこざが続き、ストレスがたまり、私が不眠になり心療内科に通っていました。しかし院長先生が高齢で廃業することになり、他の心療内科・精神科を 探してたところ、上野、池袋、新宿、渋谷、秋葉原などに分院があり、 土日も診察している某メンタルクリニックに行きました。 初回時に不眠で悩んでることなど状況を医師にいいました。 クリニックの雰囲気はわりといいのですが、変だと思ったことがあります。 それは初回、問診と同時に心理テストとして「一本の木の絵をこの画用紙を書いてください」と言われ 書きました。 採血もありました。 次回診察にいくと、問診と一本の木の絵を描くだけのことで、 なかば一方的に統合失調症か双極性障害を思わせるような紙を渡され、私は驚きました。採血のことは結果だけもらい、どれもほぼ基準値内でした。 前に通っていたクリニックでは、「たんにストレスがたまってるだけで心配ないですよ。」と 言われていたからです。 そもそも統合失調症や双極性障害なら仕事はできないと思いますが、私は定職に ついていますし、身なり（外見や服装）も普通だと思います。 問診と問診と一本の木の絵を描くということだけで患者を 統合失調症や双極性障害などと思わせるような扱いをするのはおかしいのではないでしょうか？ そして急に統合失調症や双極性障害が処方され、ショックです。 そのような病気はベテランの医師でも長期間経過をみて判断すると思います。 （事実、前に通っていた心療内科・精神科の医師もそう言っていました。） それと患者数は多いですが、なぜか20～30歳代ばかりで、中高年～高齢の患者は いないに等しいです。 繰り返しますが、 問診と問診と一本の木の絵を描くということだけで患者を 統合失調症や双極性障害などと思わせるような扱いをするのは変ではないでしょうか？

感情に波があるということが理解できません。楽しいことがあったあと、それが楽しいほど夜に沈んでしまうのはなぜでしょうか… 反動という言い方もできるそうです どのような考えがそう導いてしまうのか、それの対処法などを教えていただきたいです

ある精神的異常者に統合失調症は完治しないと言われました。 私の考えでは、「完治した状態を見定めるのが困難」なだけで、病気である以上完治はあり得ると思っています。 完治は無いのでしょうか？

いつもお世話になっております。 私は5年ほど前から精神内科に通院しており、薬も処方されています。 5年間で色々な薬が処方され、副作用にも悩まされましたが、ここ2年ほどは同じ薬で変動はございません。 処方されている薬は下記の通りです。 1.コントミン糖衣錠12.5mg 就寝前1錠 2.ユーロジン1mg錠 就寝前1錠 3.ピレチア錠5mg 就寝前1.5錠 4.アルプラゾラム錠0.4mg 就寝前1錠 5.リボトール錠0.5mg 夕食前1錠、就寝前1錠 6.ゾルピデム酒石酸塩錠5mg 不眠時1錠 6.は頓服ですが、次回通院時までに残ることはないです。 この薬から見て、私の精神的症状はどのくらいのレベルなのでしょうか？ 軽度、中度、重度など。 2、3年前に比べると思考もしっかりしていて、自殺願望もなくなり、電車にも乗れて日中は活動も普通に出来て、社会復帰できています。 しかし、薬を飲まないと寝付けず、寝ても浅く、寝て起きての繰り返し、悪夢ばかりです。 また、ここ数ヶ月の間に夜ベッドに横になるとドキドキと鼓動が速くなったり、過呼吸気味になったりする頻度が増えているため、原因追求をし様子をみつつ、必要であれば薬を変える又は、薬を追加するという話になっています。 この先、一生薬がないと生きていけないのかと少し不安になります。 長文になりましたが、良くも悪くもご回答頂けると、大変有難いです。 よろしくお願い致します。

頭が良く仕事ができる人、そのなかで精神年齢が低い人いますね。 出世している社長や課長、主任といった地位が高い人。 その人たちのなかには横柄だったり威張ったり、極端には仕事ができるチャラチャラ系で精神年齢が低い人。 或いは、知識や語彙力が豊富で精神年齢が低いと思われる人。 そういった実年齢と精神年齢が伴わない人はどのような世界が見えているのでしょうか？

ネットで「精神病症状を伴う躁病」についてのサイトの記述で、１つ疑問があります。 https://www.e-heartclinic.com/kokoro/senmon/f30/f30_mania_with_psychotic_symptoms.html この中に ＞自分は偉い、優れているという自尊心が過剰になり、誇大妄想へと発展します。 とあるのですが精神病症状を伴う躁病の場合は、こうした自分は偉いとか優れていると言った自己愛性人格障害の様な症状が必ず起こるのですか？

私は病院へ行った方が良いのでしょうか。 文章がまとまっていなかったら すいません。 現在就活中の人間で 高校を卒業したあたりから ずっとやる気がなく 昔とは真逆の怠惰な生活を 送ってきました。 例えば、人間関係はとても上手くやっている はずなのに学校に行けなくなったり 今まで好きだったことが出来なくなったり 夜に寝れなくなったり 逆に朝寝すぎたり、 周りの人間をひどく嫌に思ったり ずっとイライラしていたり、、 昔から考えすぎて暗くなる 事は多々あったのですが 最近それが酷くなり 先程ついに首吊り未遂にまで いってしまいました。 何がそこまで辛いのか よく自分でも分からないし ただ自分が怠けて 最低な人間なだけなんだろうなと 思っていたのですが ふと、鬱病という言葉を思い出し ネット上の簡単な診断ですが それでうつ病かどうかのチェックをしてみました。 色々なサイトで試してみたのですが どこも要受診の重度の鬱という結果がでました。 私自身この今の状態を直したいとは 思うのですが、 病院へいってはっきりと鬱だと 言われてしまうのが怖いです。 そして今自分の状態が生理1日目という 精神状態があまりよくないタイミング 今日1日家から出ていない 外は雨で低気圧 色々な状況が重なり今この瞬間だけ 鬱のような気持ちになっているのでは？ とも思うからです。 実際に頑張って遊びに行ったり 学校やバイトへ行くと それはもうびっくりするほど 楽しんでいるのです。 それもあるので余計 今のこの結果は一時的なものでは？ と、思ってしまい、、、 とても長くなりましたし 言いたいことがよくわからない感じに なってしまったかもしれませんが 最後まで読んでいただけた方よろしければ ご回答お願い致します。

毎年４月にすでに死んだ両親の墓参りをしてお寺の住職さんに挨拶をしてお金を渡していました。お参りにいけない年は現金書留で手紙を添えお金をお寺に送っていました。兄弟はいません。 ただ私は去年双極性障害及びパニック障害と診断され、近所に生活必需品を買いにゆくことさえ困難な日があります。 パニック障害の発作が外で出ると困るからです。実際銀行の窓口で手続きをしている時、発作が出たことがあります。銀行員が難しい話をするため、それが理解できず、そのうち発作がでて、私はろれつがまわらなくなり、けいれんをおこし手足がふるえ、銀行側も困惑していました。 話がそれましたが、お寺は遠方にあるので困るのです。 ＪＲの在来線の特急に乗っても片道３時間かかる場所にあるのです。 双極性障害及びパニック障害をかかえている状態で今年４月に遠方のお寺に行く自信がありません。 通常の病気なら住職さんに病名を伝え、現金書留でお金を送るという方法もできますが、双極性障害及びパニック障害ということを住職さんには言えません。 また一生治らないかもしれないので、そのあたりをどう住職さんに伝えたらいいのかわからず困っています。 どうしたらいいのでしょうか？

お互いに精神疾患である友人と、傷病とICD-10コ－ド。障害者年金のことで険悪になりました。 友人から受給している障害者年金の種類は厚生年金で、等級は２級と言われたので、私は基礎年金の２級と伝えました。友人に等級が同じなので、受給している金額も同じと言われました。私は友人が受給している厚生年金には３級があるが、私が受給している基礎年金年金は２級までしかないことや、厚生年金を受給している友人は、成人して働いて精神疾患となったので、受給している金額は友人の方が多いことを伝えました。 すると友人から、傷病をボ－ダ－と打ち明けれました。ボ－ダ－とは、人格障害のことですよね？基礎年金の場合、人格障害は障害者年金受給対象外ですが、厚生年金は対象なのですか？友人はICD-10コ－ドは知らないと言うし、ネットは情報が片寄っているから調べないと言われました。 友人の傷病が人格障害のみの場合、故意ではないとはいえ不正受給の可能性があると思っています。ICD-10コ－ドを確認するように勧めた方が良いのですか？

25歳女性です。15歳の頃に精神的な面でバランスを崩し、うつ病と診断されました。 自律神経失調症とパニック障害を起こすようになり一時期不登校になりましたが持ち直し、時々ひどく体調を崩しながらもギリギリの出席日数で、留年などはすることなく高校と大学を出て就職しています。 当初から抗うつ剤の効き目が弱く、また不眠症でしたが睡眠薬の効きもあまりよくはありませんでした。進学や就職、転職に伴い引越しが多かったため、はっきり診断される前に病院を転々としていました。 社会人になって最初に行った病院で、初診時に来歴の話をしていると、もしかして双極性障害なのではと言われました。 私は大学時代にデザインを学び、また軽音楽部に所属しかなり活発な活動をしていました。課題で何日も寝ないことはざらにありましたが、もともと不眠症だったため困りませんでした。一日1～2時間ほどの睡眠時間で、今思えばかなり精神力も体力も使う作業をずっとこなしてきました。それを辛いと思うことは当時なく、課題や部活の成績も非常によかったです。顔色が悪かったりどんどん痩せていくと指摘されることはありました。 このようにうつ病としてはありえないほど活動的で創造的であることや、休憩を取らず作業し続けられること、アイデアが次々浮かんで寝られないこと、また発症が15歳頃とうつ病にしては若いらしいことや希死念慮が強いこと、攻撃的であることなどを踏まえると双極性障害である可能性が高いとのことでした。 希死念慮に関しては物心がついた頃からあるようなもので、ODを含め首吊りなど自殺企画の回数はかなりあると思います。 しかしリーマスを筆頭に気分調整薬もあまり効果を感じられませんでした。何にしても副作用が出やすい体質らしいため、断念した薬も多いです。その病院も転職を機に行かなくなり、次の病院から「双極性障害の疑い」とされたまま、また引越しや仕事の都合で転院を繰り返しています。 不眠症がとにかく酷いため、うつでも躁うつでも、とにかく不眠から治そうとみんな言いますが、睡眠薬は今以上出せないらしいので八方塞がりです。 個人的には確かに、もううつ病ではないと思っています。 今一番怖いのは、怒りがコントロールできない事です。双極性障害をほぼ認めていたこれまでの何人かの主治医は、混合状態が長いというようなことを言っていました。 一人でいても仕事中も常にはらわたが煮えくり返っています。原因はなく、起きた時から胸くそが悪いです。何もないのに爆発寸前なので、ちょっとしたことで爆発します。 怒ってはいけない状況で怒っている自覚はありますが、止められません。喋ると人にキツい言葉を投げかけてしまうため、黙っているようにするのが精一杯ですが顔付きで分かるようです。 今の職場は接客業です。休みが他の人より多い以外は成績はいいと言われています。自分でも、怒ってさえいなければ、人と会話をするのは好きだし得意だと思います。逆に今のような状態が続くとクビになると分かっていても、原因がないため怒りが収まりません。 躁状態の時やどちらでもない時にそういった怒りが出てくると聞いたことがあります。これはコントロールできないのでしょうか。 ずっと気休めで飲んでいたリーゼをやめてレスミットという薬に変えました。激しい怒りを覚えることはなくなりましたが、何の意欲もなくなり何も手につかなくなりました。そんなものなのでしょうか。動悸や過呼吸などパニック障害が再発しかけるようになりました。 少し前まで、怒りを発散するのに絵を描いていましたが、描けなくなって発散方法を見失ったのが先か、薬を飲んでから描けなくなったのが先だったかは覚えていませんが今はそれもできません。ただ、怒りを表に出す方法が分からないというだけで、ずっとものすごい怒りがあるような気がしてなりません。 これをコントロールできないなら死ぬしかないと思っています。今の状態は健康なのでしょうか。案外これが普通なのでしょうか。

　２０代の彼女のことですが、デートの約束をしても、当日が雨の天気予報が出たりすると急にデートを止めたがります。最初は気づかなかったのですが、ドタキャンするのはいつも雨の日です。もともと彼女はＡＤＨＤの気配があって、急に気持ちが落ち込んだり、約束を守らなかったりします。お互いにはっきりとは口には出しませんが、ほぼ間違いなくＡＤＨＤだと思います。 　話を戻しますが、雨だから気持ちがへこむとか、デートが出来なくなるとか、そういった精神疾患というのはあるのでしょうか。雨が降るとなんのかんのと言って会おうとしなくなり、家にとじこもろうとするのが不思議でなりません。 　詳しい方からのアドバイスをお願いします。

30歳女性です。 1歳の子供がいて、自分も旦那や仕事のストレス発散のため服やアクセサリを衝動買い これじゃお金貯まらないでよね？

精神疾患(アルコール依存症・鬱病)の遺伝について質問があります。 私は社会人2年目の24歳(男)ですがここ数年、アルコール依存症で他界した父親に似てきたというより父親そのものになってきたことに恐怖を覚えつつあります。 私が物心ついたときから父は鬱病で苦しんでおり酒に溺れていました。そして私が小学校3年生の頃に急性アルコール中毒で他界しました。 それから時は流れ高校3年生になり大学受験など将来について考える機会が増えるにつれ言い知れぬ未来への不安に駆られるようになり夜になると手の震えが止まらぬようになりました。 幸い、大学受験には成功し志望大学に合格することができたのですが、その焦燥感というか不安などないはずなのに全ての事象に不安を感じ手の震えが止まらない現象は一層激しくなりとうとう不眠症になってしまいました(一時期は人生を悲観し自殺さえ視野に入れていました)。 20歳を過ぎると不安を紛らわすために遂にアルコールに手を出してしまい大学を卒業するまでには寝る前に氷結ストロングを２本くらいほぼ一気飲みしなければ眠れない身体になってしまいした。 それから社会人になると責任感が芽生えアルコールを絶つことができたのですが、言い知れぬ焦燥感は消えずいつまたアルコールの誘惑に負けるかわかりません。 現在、アルコールやタバコの欲求を抑えるため職場から帰宅すると身体が完全に疲れるまで筋トレをしています。 そして今では屈強な肉体をつくることができたのですが筋肉質な身体のわりには雀の心臓のように弱いメンタルで情けないかぎりです。 そんな私を母親は見て父親に似てきたと嘆いています。(どうやら父も一時期アルコールを断ち身体を鍛えていたようで) 私自身、父親の遺影を見て最近、顔や見た目が瓜二つだと思うようになってきました。また趣味(サバゲー、プラモ作り)や好きな映画も全く同じで真面目に受験勉強し大学を卒業して定職につき酒を辛うじて断てた以外見た目も中身も同じになってしまいました。 二度と、アルコールには溺れないと自分の中でも堅く誓っていますがこれほど他界した父親に似るとは自分でも信じられません。 もしこれが遺伝によるものなら今後、生まれてくる私の子供が同じような性格、気質にならないか心配でなりません。 少しでも遺伝のリスクがあるなら子供を同じような目に合わせたくないで子供を作るのはやめようと考えております。 精神疾患の遺伝に詳しい方々いらっしゃいましたらご教授ください。

これは身内の話です。 若いころ、滅茶苦茶ヒステリックで、いつも怒ってばかりでした。 で、結局、歳をとった今、「死にたい。」ばかり叫んでいます。 客観的に観て、私は「ヒステリックな人間はヤバイ」と思っています。 何か、不満がるからヒステリックになるんでしょうね。 でも、その根本になるのは自己と向き合うことによって解消されるはずです。 それを、根本的に解消しなくて、周りに当たり散らして、結局、最後までヒステリックのままなのです。 如何でしょうか？

23歳大卒、無職で一年半ほど引きこもりです。初めての投稿です。友達と呼べるような他人との関係は殆どない人間です。私が身勝手に手放してきたことへの報いなのでは無いかと思い始めています。 私は長い間、親密な関係を築くことが分からず、人と積極的に関わることを避けてきました。ただ自分の中で早熟し、「何でも応えるよ、自分の分かる範囲で」という気持ちだけを持ち続けてきました。何でも受け身の人間であり、就活の際は、社会に出ていく自分や将来というのが全く想像つかなくなり、怖く尻込みしてしまいました。それと同時に、自分には何も語れるものがないという感覚に陥りました。何かに打ち込んだ、というものも在学中ありません。幼稚で不器用だと思われたくない＝恥を、自ら受け止めることが出来なかったのです。 今もどこにも外出や外部に相談もせず、ただネットを見るだけの無気力状態が続いています。 親との関係はかなり前々から「暇なんだから」と何かと手伝わされているような気がします。家事以外のことも私が相談に乗ったりしていますが、否定はあまりせず、私から何か伝えたりすることもない感じです。親元から離れることが最適なのでしょうか。 読みにくく、とりとめのない話なのですが宜しくお願いします。

去年私は双極性障害と精神科で診断されました。 両親は他界して１人暮らしです。 精神科に通院中で ２週間、精神科に入院したこともありますが、気分は今も沈んでいる日が多く、将来に向かって希望が持てません。 入院時、他の患者を見ていると不可解な言動の人ばかりで、さながら「人間のゴミ捨て場」という感じでした。 気分が落ち込んで何もする気がせず、テレビを見ても楽しくなく、趣味をする気にもなれず、そのことを医師にも相談しましたが、明確な答えはなく、薬が出ますが、 薬がききません。 双極性障害は治らないのでつらいです。このつらさや気分の落ち込みをどうしたら いいのでしょうか？

私は、統合失調症の精神障害者で等級は3級で比較的病状は軽く、薬さえきちんと飲んでいれば病気の症状もここ数年全く現れた事も無く、障害者専用の職場で月曜から金曜まで１日5時間普通に働けております。健常者の方とほとんど変わり無いです。 質問は私のような精神障害者の場合自動車の任意保険に加入できるものなのかどうか分からないのと、そもそも精神障害者が自動車の運転をしても良いのかという事を、専門的な知識のある方に御回答お願いしたいです。もちろん普通自動車運転免許証MT（ゴールド）は持っております。 一時期3年ほど通勤に自動車を使っていた事もありその際も何の問題もありませんでした。任意保険には、病気の事は伏せて加入しておりました。なのでペーパーでゴールド免許証というわけでは無いです。ですが現在は自動車の運転はしておりません。どなたかこの分野の専門的な知識のある方、御回答よろしくお願い致します。