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私には４歳年上の彼氏がいます。 彼はぁまりまめに連絡をくれる人ではないようで、 メールは２,３日に１回くらいのペースです。 こちらからメールしても、 すぐ返事がくるのはまれで、 ほとんどがスルーです(-ω-) 忙しい人であることは わかっているのですが、 会えるのは月に１,２回程度で…。 浮気をするような人では ありませんが、やはり心配ですし、 本当に愛されているのか、 不安になりますし、 ちょっと寂しいです。 友達に相談してみると、 信頼してるから、 きっと連絡しなくても 大丈夫だと思ってるんだって 言われました。 そうだと少し気が楽になるのですが、 皆様はどう思いますか？

私は主婦なんですけどいろんなこととか考えすぎて心に余裕がなくなって 疲れきってしまうとなぜか過去の小学校時代の嫌な思い出したくないことを たまにですけど急に思い出して考えてしまったりすることがあります（；。；） 小学校低学年の時に消しゴムとかいくつか万引きして友達のケシゴムも 取ったりして、その時は先生や親にも見つかり親には異常なほど怒られて 人間じゃないみたいに言われて自分がすごい犯罪を犯したんだなと 何年もその当時のことが怖くて悪夢みたいでした。 取ってないものまで取ったような感覚になったり・・・ 今でも思い出すとこわくなるし、でもそんな自分が嫌になります。 これをトラウマってゆうのかなぁって　乗り越えたいです。 過去は消すことできないけどこれほどトラウマになってるとは心の傷って 何十年たってもフと出てくるもんなんですね。 みなさんは過去の嫌なこととか思い出したりこんなことってないでしょうか？？ アドバイス頂けるとうれしいです。

こんにちは 　私は精神障害者2級の依存性人格障害と双極性障害を持つ22歳の女です。 今回は、人格障害について質問させていただきます。 私は、母親からネグレクトと過干渉をされ、十分な愛情を受けずに育ちました。他にも、学校でいじめを受けたり信じてた人から裏切られたりして人間不信に陥っています。 私の母親も、精神的虐待を受け、十分な愛情を受けずに見放されて育ちました。なので、きっと子供への愛情のかけ方がわからないのだろうと思います。 　しかし私が大人になった今、どうなっているかというと愛情にとても飢えています。今でも母親からの愛情が欲しいと願うことがあります。そのことを告げたら「私は十分に愛情をかけてきたし、過干渉もしていない」と、自分は悪くないの一点張りです。私が人格障害なのも、双極性障害なのも、認めはしますが理解しようとはしません。今まで理解してもらおうと頑張りましたが、何も変わりません。 　そのしわ寄せが、今の私の主人に行ってしまっています。いつも私は「いつ見捨てられるか」という不安にかられています。はっきり言うと、いつでも私のことを見ていてほしいし片時も離れたくありません。自分の趣味や打ち込めるものはあります。それをやっていられる時だけ見捨てられ不安がわすれられます。 しかし、それが終われば主人に「構って」とストレスをかけるようなことをしてしまいます。 主人は私に「俺は絶対にお前を裏切ったり独りにしたりしない」と幾度も言われていますがどうもダメなんです。このままでは主人がかわいそうです。 今まで結婚する前につきあった人にも、それが原因でフラれてしまったことがあります。 しかし本当は、こんな自分が大嫌いです。依存なんかしたくありません。自立心を持ちたいです。 　どうしたらいいでしょうか・・・。本当に辛いです・・・死んでしまいたいです・・・。 厳しい意見でもいいので、ご回答ください。

はじめまして。 私(21歳)で同じ職場の彼(25歳)と1年9ヶ月つきあっています。 本題なのですが私たちと同じ部署の一個下の女の子に嫉妬をしてしまいます。 そして別れようかとも思ってしまいます。 なぜそんな風に考えいるかというとその子は元々奥二重であまりかわいくありませんでした。 ところが最近仕事により痩せたのか二重になり本当にかわいくなりました。 私が思うに彼の好みです。 また周りもちやほやしてます。 その子は私がやっていた仕事を引き継ぎ私は別の仕事につきました。 その子は最初は私が憧れと言っていてメイクや格好なども真似する節がありました。 私はそれが嫌で冷たく当たってしまったこともあります。(仕事に関して) 正直見下していたんだと思います。 だから余計に周りがちやほやするのも彼が気にするのも嫌で嫌で仕方ありません。 そして自分自身が醜く感じ彼女のようにかわいく性格も良い子がいいんじゃないか、自分はだめなんじゃないかと考えてしまいます。 自分自身醜く性格の悪さに嫌気がさします。 浮気をされたわけではないのですが自分にとってはすごく不安で毎日考えてしまいます。 どなたか厳しいご意見ください。 よろしくお願いします。

私の夫は旧帝大の工学部を出ていて大企業でサラリーマンをしています。 性格は明朗で優しく聡明な人です。 義父も出世していて義母は良妻賢母です。 私自身は、大学は3流で留年もしていて、付加価値的なプラス要素はありません。 義母は夫を大切に育て、絵本の読み聞かせ、テレビを見せずに育てました。 結果、夫は考える力のある人間に育ちました。 私の実家は自営業だった為、毎日、朝9時から夜8時まで両親共に働いていました。 そんな環境だったので、沢山テレビを観ていましたし、活字に触れる機会もあまりありませんでした。 結婚後、子供ができて、自分の育った環境を惨めに感じる事が多くなりました。 幼い頃、絵本を読んでもらいたくてベッドまで母を連れて来て、疲れ果てて気が立っている母が面倒くさそうに本を読んでくれた悲しい記憶が蘇ります。 35過ぎてこんな事を思っている自分が嫌で仕方がありません。 現在は夫や夫の家族に嫉妬し劣等感をもってしまっています。 今、私の大切にしなければいけないのは子供と夫です。 私は、つらい過去を乗り越え、義母のような良妻賢母になれるのでしょうか。 やはり、そのように（夫のように）育っていなければ無理でしょうか。 根拠のない自信をもつことができず、子育てに不安を感じています。

こんにちわ高１男子です 突然ですが僕はフラれました 同じクラスの娘にメールで告白し1度はOKをもらったのですが「お互いのことをもっと良く分かってから・・・」という理由でフラれてしまいました。 ですが彼女は「まだ好きでいてくれてイイ」と言ってくれ、「私のことをもっと知ってそれでも好きでいてくれるならばもう1度告白して欲しい」と言いました。 僕は他の人にとられるのでわないかとハラハラしていて、すぐにでももう1度告白したいのですが、 １：いつ？ ２：なんと告白すれば？ ３：どこで？ と、この３つに悩んでいます・・・ 回答お願いします。

うつで通院中です。 去年の7月から通い始め、9月頃にはいったん改善したように感じたのですが、その後の無理がたたって、更に悪化しました。 今は、日中家事もほとんどできず携帯をいじっていることがほとんどです。 それでも、どうしてもやらなければいけない時が月に何度かあり、そこで頑張るので、その後はぐったりという感じを繰り返しています。 このままで、以前のような自分に戻れるのか不安です。このまま一生いくのかと辛いです。 薬を増やしてもらった方がいいのでしょうか？ どうしたら、以前のような自分に戻れるのでしょうか？

やってらんないと思いませんか ・死刑反対派なのにディベートで賛成派として意見を述べなきゃいけなかったり ・ゲーム脳はないという考えはあるのにゲーム脳はあるゲームは危険だという派として意見を述べなきゃいけなかったり

四月の頭に彼とメールで喧嘩して 別れを告げられました。 私が、やり直したいと申し出たら 彼は、私と続けてはいきたいし また私を好きになれるか待ちたいと返事がきました。 その後、話し合いの為に会った際 待てないなら、このまま別れても構わない。 待って貰っても良い返事が出るかはわからない。 と言われました。 それから頻繁にあった携帯での連絡もほとんど無くなり 私から誘って一度会いましたが、遠くに感じました。 会った日の翌日にメールで 私と会っても、嬉しいのか何なのか、よくわからないと言われました。 待ちたい気持ちが強いですが ほぼ１ヵ月待って、毎日泣き暮らすのにも限界がきはじめて・・。 彼と離れたくないけど 自分が、どうしたら良いのか途方に暮れています。 どうかアドバイスお願いします。

我が家は夫３６歳、私３９歳、小学生の子供２人の４人です。 私は帰りが遅い日も多く２１時頃の帰宅でも既に夫は子供たちよりも早く寝ていたり、 ２３時頃には「もう目が開けていられない」なんて言って寝てしまいます。 ほとんど定時帰りで夕方からビールを飲んでいて目がうつろです。 何だか見ていて私のほうが辛くて堪りません。 そういう夫をお持ちの方はいかがでしょうか？ 私は帰宅後も仕事の残りの簡単な整理や明日への段取りをしますが テーブルでやってると覗き込みに来たり、気になって仕方ないみたいです。 そんなに気になることかしら？ 子供たちはお茶を出してくれたり気を遣ってくれるのに夫は何にもしてくれません。 私がフォローアップ研修のテキストや資料を見て勉強もしてるのに 夫はそういった努力もしません。 近くの町工場に勤めているのですが小さいところだからそういうのも特に無いけど 理系大卒なのだから物を造るための技術的な発見などに力を入れても良いんじゃないか？ と思うのですがやりません。 まあ、開発評価などは無いでしょうけど日々の効率性などの考案もしても良いとは思います。 一方、私は高卒ですが総合職に転向してそれなりに努力しています。 みなさんはどう思いますか？

片思い中の24の男です。 彼女は元彼を忘れられずいるのですが、その人に対して、忘れさせてやるとかガツガツと好きアピールをしてしまいました。 そしたら、恋愛対象には見れないと… 余裕がなさ過ぎて重かったんだと思います。 恋愛対象にまた戻れますか？ 余裕をもった接し方とはどのような接し方ですか？

今秋に結婚を控えている30歳女性です。 社会に出てから、安月給の一人暮らしが長く続いたため 「節約」「節制」が当たり前の日常となりました。 いつの間にか購買欲もなくなってしまったようで、 欲しい！と思っても思うだけ、諦めるのが当たり前になりました。 婚約中の彼は実家暮らしです。 大学時代は親元を離れていたそうですが、 学生会館での生活だったため「一人暮らし」経験はありません。 彼は金銭的にルーズな所があり貯金はまったくありません。 私も日々の生活だけで精一杯だったため、ほとんどありません。 挙式・披露宴費用は、恥ずかしながら両家の親が出してくれる事になっています。 せめて引越し費用くらいは二人で、と考え細々と貯金をしていますが、 目標金額までに程遠く、私一人がかなり焦っています。 あと何ヶ月で何十万貯めなきゃいけない、どこを切り詰めよう、 もう切り詰めるところがない、いっそダブルワークしようか・・・と。 彼は「困ったら相談するように親に言われているよ」などと のんきな事をいい、あまり焦っていない様子です。そして 「お金は大事だけど、それだけに縛られるのは苦しい。 我慢ばかりじゃなくて、たまには二人でおいしいもの食べたり 楽しいことしたりしたい」と言いました。 そんな彼に対し、私はカッとなって 「一回、一人暮らしをしてみればいい。 スネかじり学生のお気楽生活とはワケが違うと思うよ」 と言ってしまいました。 言ったあと激しく後悔し、謝りましたが、モヤモヤが晴れません。 守銭奴のようにお金の事ばかり考えてしまう自分に 嫌気がさすのと同時に、 一方で「なんとかなる」としか考えない彼に苛立ちを覚えてしまうのです。 彼は過剰な浪費癖があるわけではありません。 ただ「あるだけ使ってしまう」タイプで借金はありません。 私と付き合うようになってから好きだったパチンコもやめ、 増税を機にタバコもやめてくれた素晴らしい彼です。 それなのにガミガミ言ってしまう小さい自分・・・。 このままでは彼に嫌われてしまうんじゃないかと心配です。 どうすれば守銭奴のような考え方を変えられますか？ お金の価値観が違う二人がうまくやっていく方法はありますか？ 特に既婚の方のアドバイスをお待ちしています。

今年社会人の学生♀です。 彼の気持ちについての質問です。 お互い何度かひっついたり離れたりして傷つけあってきた同じ年の彼がいます。今はお互い忙しく会えない事で私が不安になるからあえて距離をおいている。 気持ち的な二股？をされたり ひどい事もたくさん言われましたが 私自身彼が好きです。 彼には飾らなくてよくて自分が出せるから楽なんです。 お互い身体の関係が初めての相手です。 彼は私を好きだと言います。 しかしすんでいる場所が遠距離な事や価値観の違いがあり 自分にも自身がなく私を幸せにできるか自信がないと言われました。まず社会人として今仕事について不安だそうです。 だけど私の事は大好きで本当は一緒にいたいし幸せにしたい。 こんな自分を好きでいてくれる私をありがたいと思っているし 相手が自分で申し訳けないとも言っていました。自分は弱すぎてどうしたらいいかわからない，男だからしっかりしなきゃいけないのに。 だからもう少ししたら自分からきちんと答えを出す。その間はもちろん他の女の子と付き合ったりしないと約束してくれました。 3時間近く話しあったのですが 彼はずっと私の手を握り泣いていました。 というかこれから誰とも付き合わないと言っていた… 以前私から振られた事で 本気で好きになって失った時の ショックが大きく思い出をつくるのが怖いらしいです。 また私と別れている間付き合った女の子にも振られ自信を失ったようです。 引きずっていたように思いましたが相手の女の子が他の男の子を妊娠したとの事で着信拒否され終了？したようです。私に対しては「気持ち悪い」と言っていましたがその数日前にはツイッターに彼女に対して「お誕生日おめでとう。生まれてきてありがとう」とこっそり書いていました。よくわかりません。 でももう辛く私自身もそろそろいい加減にしないといけないと感じ 彼からもう一度ちゃんと付き合うか別れるか返答をもらって それで身を固めようと今彼の決意待ちです。 (別れたら実質縁切る覚悟と言ってあります) 彼の今の心理は… 結局私を幸せにする自信がないということでしょうか？ もしくはキープですか？ また身体の関係は 最近は彼から求めてこなくなりました。性欲は強いほうで一人でするのが慣れてます。 私がかなり心配性&生理不順で ゴム＋外だしをずっとしてもらっていました。 しかし一度Ｈあと生理がかなり遅れたことがありそれで私が精神的に参ってしまって以来 挿入はしていません。 「Ｈしなくても一緒にいれればいい」「傷つかない？」「君は気にしすぎだよ」というようになりました。 私から誘うと愛撫はしてくれて 私が気持ち良くなるようにしてくれます。私も挿入以外は彼のために努力しています。私自身は抱き合っているだけで幸せです。ちなみに私以外とはしていないと本人はいっています。(本当かは謎) この心理はなんでしょうか？ 私を大切にしてくれているのか 気持ちが離れているのか… 長文乱文すみません。 彼の気持ちは彼しかわからないとは思いますが 客観的に見てわかる部分だけでもアドバイス頂けたらうれしいです。 彼が好きですしどうしても自分の都合よく考えてしまいたくなりますので… お願いします。

３週間前に、妊娠６週目で不全流産しました。 翌日の朝、具合が悪くなり、ベッドで横になっていたら、心臓がとても速くなっていき これは、心臓発作？と、不安になり、救急車を呼び、病院へ運ばれました。 心臓発作ではなかったのですが、流産で血液の不足のため、心臓が速くなってしまったという 医者の診断でした。超音波検査をして、子宮を検査したら、子宮口に異物が残っているため 子宮口が完全に閉じないと、身体がショック状態を起こしかねるとのことで 麻酔なしの処置（異物を取り除く）をしてもらいました。病院の検査で、血液・血圧・尿・心電図とも 異常なしで、帰宅。その後、５日ほど出血があり、もう血が止まったと思っていたら、１週間後に、また鮮血が２日ほど出ました。 その後、家で養生していますが、心臓がドキドキしたり（動悸）、吐き気がしたり、頭痛や頭がふらふらしたりして、病院へ４回も行きましたが、その都度、同じ検査（血液・血圧・心電図・尿）ばかりで、異常なし。 家には、５歳の子供がいて、幼稚園にも連れて行けなく、困ってます。 海外に住んでいるため、専門医（婦人科など）に診てもらうには、予約待ちで 時間がかなりかかります。 こんな症状（動悸・吐き気・頭痛・頭のふらつき）は、ホルモンのバランスの崩れからくるものなのでしょうか。こんなに体調が悪いと、普通の生活に支障をきたしている状態です。 アドバイス宜しくお願いします。

2年間の付き合いの中である男性に対する想いが、 恋愛感情ではなくて人間的に好きだ、という事に気がつかされました。 彼のことは、とっても信頼しているし、自分にとってこの世の中で、 一番、落ち着く場所だと言うこと。 今まで好きだという気持ちを伝えたりバレンタインデーにチョコをあげたりもしてきましたが、 彼も私に対して、どこが好きなのか聞いてきたこともありませんが、 今さら、恋愛感情ではなかった、ということは失礼なのでしょうか？ 少なくても大過去に彼からのアプローチがありました。 でも、その時も今と変わらず家庭内の問題を抱えていたので、 両手放しで彼の気持ちに飛び込んでいくことが出来無かった自分がいます。 きっと、自分の頭の中は１００％のうち７５％が 両親のことで占められてると思います。 それは、両親が生きている間、絶対にぬぐい去ることができないし、 自分も、彼より、両親を大切にしたいという思いの方が強いのです。 だから、一人で生きて行く覚悟もできているのですが。 男性として、そのような状況でも仲良くして行ってください、 といわれると、やはり、考えモノですか？ アドバイス、宜しくお願いします。 要はプラトニックのままと言うことです。

社会人一年目の22歳男です。 よく一生の友達は学生のうちしか作れないといいますね。 淡々と仕事をこなす日々。そのなかで、友人がどれほど支えてくれる存在かということを痛感しました。 学生時代に築いた財産をこれからも大事にしようと思うのですが、自分は友達が少ないことに気づきます。 専門学校の友人グループは合わないと感じていて、ちょっと距離を置くうちにフェードアウト・・・。 現在ではこれからも続いていくであろう友人はたった二人。 それではちょっと寂しいかもしれませんね。 男のくせにこんな女々しい質問で恥ずかしい限りですが、一生の友達は学生のうちにしかできないのでしょうか？ また、よかったらみなさんのケースを教えてください。 ご回答よろしくお願いします。

現在ある会社に勤めておりますが、退職の決意だけはしております。 並行して転職活動しておりますが、まだ具体的に決まっておりません。 ただ、やはり在職中で且つまだ正式な退職願いを提出していない段階だと、 なかなか落ち着いて活動ができず、中途半端に日々が経ってしまっております。 いっそのこと、先に退職願いを提出して、残りの在職期間は引き継ぎ程度にし、 じっくり活動したいとも考えております。 その際、今から１ヶ月後の日付を退職日として退職願いを提出しようかと考えておりますが、 逆に会社からどうせ辞めるなら、もっと早く辞めるようにと強く求められた場合、 会社都合扱いにできるものでしょうか？ 今から１ヶ月あれば、必死に転職活動して間を空けずに決めようと思ってはいるのですが、 もし１～２週間以内に辞めるように求められた場合が不安でして。 実は今回、退職を決意したのは、上司からの日々、無茶な仕事の振られ方やパワハラ的に 「仕事できないのら、存在価値がない」ような表現を執拗にされておりまして。 でも、具体的に「クビ」だの「辞めろ」的な表現はしてきません。 恐らく会社都合になるのがマズいと考えているからでしょうから。 精神的に日々が辛く、なかなか本腰しを入れて転職活動もできず、早く退職を決着つけたいのですが、急に収入源がなくなるのも厳しく。 こんな状況の際の上手な退職の意思表示や進め方をお教えいただけますでしょうか。 よろしくお願いします。

高校生２年 女です 友達関係で 悩んでます。 現在 私をいれて４人グループ なんですけど、 私みんな 嫌いとゆうか 一緒にいたくないです；；； そして その３人も 私のことを 必要としてない気が して いつも 移動教室の帰り とか 置いてかれたりします。 話してると 楽しいって思うことも あるけど やっぱり これから ３年まで あのメンバー と 一緒にいるんだぁ って思うと すごく 嫌です 同じクラス に新しい 友達が できた ので その子 と一緒に いようかな って 本気で 思ってます けど 今まで一緒に いた人たちと 気まずくなるのは 嫌なんですけど どうしたらいいですか？

好きになれない父親と性格がそっくりだと病を患ってから言われて、とても傷ついています。（長文） 私は母と妹と三人で暮らしている受験生(18)です。（父親とは別居中） 父の家系は性格に問題があり、ほとんどの人が精神疾患を患っています。 皆被害妄想が激しく、不安になりがちで悲観的です。 私の父はとても賢いのですが、喜怒哀楽の変化が激しく、頑固、すぐ感情的になる、自己主張が強く自分が正しいと思っています。 二年近く前に統合失調症の階下に住む住人から、酷い嫌がらせを受けて殺されるかもしれなかった状況にあった時も、父は理解してくれず何もしてくれませんでした。 私が鬱状態になってしまった母親を支えました。 嫌がらせの件で両親は不仲になり、引っ越しのことで度々口論していて本当に辛かったです。 高２の後半～高３の初めの頃でした。 その上私は厳しい進学校に通っていて、毎日忙しい日々を送ってたのでパニック障害を発症してしまいました。 今でも嫌がらせのことはトラウマで、病院の心理士にもう少し早く引っ越していれば病はこんなに悪化しなかったと言われました。そのことが悔しくて母と私は父を完全には許していません。 しかし、PDを患ってから母は私に怒りや不満をぶつけるようになりました。 私は父に似たところが多いので、似た面を見ると 「全く、父親とそっくりなんだから。だから病気になったんだよ。このままじゃ一生結婚なんてできないし、友達にいい顔したってそんな性格じゃあいずれ去っていくよ。」と言われます。 母は私が父に少しでも似ている部分があると父と私を重ねてしまい苛立つようです。 反対に妹は母に似ていますし、病を患っていないので、母は妹をとても大事にしています。 二人で厳しいことを私に向かっていう時もあります。 それは正論です。ですが、あの問題のある父と同じだと言われて自分は生きる価値を否定された様な気がします。何で私だけ生まれてきたのだろうと思うことが少なくないです。 気を付けよう、変わろうと思っても、受験生で病を患っている分上手くいかない時が多いです。どうして父の血を引いてしまったんだろうと嘆きたくなります。 将来が不安で、元々生きるのが辛いと感じていたので、自分は生きていない方がいいのかなと真剣に思います。 私はどうすればいいのでしょうか。甘ったれていてすみません。

浮気をした彼に、もう一度だけチャンスをあげることにしました。私はどういう心づもりでいたらいいですか？ 20代前半の女性です。２歳下の彼と付き合って２か月になります。恥ずかしながら、私は今まで大した恋愛経験がなく、彼は初めて本気で好きになった相手です。両想いで、彼から告白されました。 男友達・女友達ともに多い彼ですが、これまでずっと誠実な人だと思って信頼してきました。そして、今まで喧嘩もしたことがないぐらい気が合って仲良しです。 が、今日デートをしていたら（朝から何か変だとは思っていたのですが）、突然、「話さなきゃいけないことがある」と深刻な顔をして言い出し。。。 途中からなぜか逆に腹を据えた私が全部聞き出したところ、最初は、「（久しぶりに会った）女友達に、DV的な彼氏と別れたいから、彼氏のふりをしてくれって言われて、そのあと好きだって言われて・・・」程度で、そのぐらいなら別に問題ないと思ったのですが、どこか煮え切らないと思ったら、その夜（バスがなくなって）彼女の部屋に泊まり、行為までいったことまで最後に認めました。 私はその夜、彼が友達の家にいると電話で言ったきり（帰ってこないと思った私がかけました）帰ってこなかったし（同棲ではないけれど、すぐ近くに住んでます）、その後電話もつながらなかったので、事故にでもあったんじゃないかと思って心配してたんですが、まさかそんなことになっていたと知ってショックでした。 罪悪感をこのところずっと感じてて、「あとで君が知るより、今君に（自分から）話しておいたほうがいいと思った」とのこと。「君に嘘はつきたくなかった」と。 「でも私は知りたくなかったよ。こういう話は、嘘をつくんじゃなくて、隠しておくことだよ」とは言ったのですが、バカがつくぐらい正直で隠し事ができないところも、優しすぎるために、天涯孤独な彼女に同情して助けに行った（結果、男の性を抑えきれなくてこうなった）ことも分かってるんです。そして彼は、別の女性に猛アタックされて彼の母親と離婚した父親と同じ「弱さ」が、自分にはあるんだと。。。 彼は父親のようにはなりたくないと言っていたし、もう二度としないと誓うと言ったし、彼女と付き合うつもりはない、私のことがまだ好きだとはっきり言ってくれたし、私も彼のことが大好きで、その話を聞いても嫌いになれず（この２か月間、これ以上ないぐらいステキな彼でした）、別れたくなかったので、今度どこかに出かけるときは前もって教えてくれることを条件に、もう一度だけチャンスをあげることにしました。あの夜、何も知らなかった私がどんな気持ちでいたかもすべて伝えました。 一度許すと決めた以上、もうこの話は持ち出さないようにしようと思うのですが、何かの拍子に口から飛び出すんじゃないかと、正直なところ自信がありません。しつこく電話するような束縛もしたくないけど、いつか不安にかられてしちゃうんじゃないかとか・・・。これから彼との信頼関係を再構築するために、私はどういう心づもりでいたらいいですか？こうしたほうがいい、これはしたらダメ、などありましたら、ご教授ください。お願いします。 ※「浮気をする男は必ずまたする」「彼は浮気を告白して罪悪感から逃れたかっただけ」等の回答は必要ないです。その手の言葉は今まで何度もこの掲示板等で見たり聞いたりしてきて、彼の話の間頭をよぎってました。それでも今回は許すと決めたので。。。もしも次に発覚したら、あそこでも引っぱたいてから（すみませんm(__)m）別れよう、とは思いましたけど^^; 長文失礼しました。