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こんばんは。 ヒルナミンにかわるお薬がないかという相談です。 今現在、就寝前の薬として、 ヒルナミンを３錠、アモバンを２錠、マイスリーを２錠、レスリンとレメロンを１錠ずつ と、結構な量だと自分では思う薬を飲んでいます。 前はセロクエルとかジプレキサも飲んでいたのですが太るからと止めてもらいました。 エビリファイはアカシジアとかいう症状が出たということで、止められました。 これだけ飲んでいても別に眠くなるということはなく、ちょっとぼーっとする程度です。 それでも何とか眠れるのでいいかな、とは思っていました。 ヒルナミンを３錠にしてもらって大分たつので、いまさらと思って主治医に言わなかったのですが どうもヒルナミンを飲むと、食欲が異常に出てしまって、食べてしまうんです。 もちろん、就寝前の薬なので、夜中に食べてしまうんです。 過食症でもあるので、そっちのほうかな、とも思うんですが 過食したいと思わない日でも、ヒルナミンを飲むと食べたくなってしまいます。 でも私の通ってる病院の患者さんたちに聞くと この病院はヒルナミン万能説的な感じがあって（表現がおかしくてすみません） 不眠の患者さんはみんな出されてる、というか 不眠を訴えれば訴えるだけヒルナミンが増えていくと言っていました。 主治医もヒルナミンが太るとか食欲が出るとかは教えてくれませんでした。 他の患者さんが言うには、ここの病院扱ってる薬少ないよ、らしいですが そんなことってあるんでしょうか。 ヒルナミンにかわる不眠に効くお薬って、ありますか？ そして主治医にどう伝えたらいいのでしょうか。 薬のことでは結構わがままを言ってきてしまったので わがままな言い方に聞こえてほしくない という思いもあります。 痩せることは切実なので、すっごく困っています。 よろしくお願い致します。

26歳の主婦です。6歳と5歳の息子がいます。 もともと気分の浮き沈みが激しく、4年前に心療内科に通っていました。 しかし、元気な時は元気だったので 自分は甘えているだけだと通院を勝手に辞めました。 それから4年間、旦那の浮気が発覚したり、保育園のママ友関係に悩んだりいろいろありましたが 落ち込んでは元気になってを繰り返してきました。 しかし、先月半ばに4年半務めていたパート先でスタッフが不正を起こし、社員が責任を取るのでは無く私たちパートやバイトが責任を押し付けられ自主退社に持っていかれました。 私は保育園の契約が切れたら困るのですぐにコンビニに入社したのですが、ここから気分がひどく落ち込み 外に出るのも辛く さらに何に対しても無気力で動けなくなりました。結局コンビニもすぐに退社し、今は自宅で何もせず過ごしているという感じです。 また10月から旦那も転職が決まっていたのですが、仕事の他に知人のセミナー？に参加することが多く、一人で不安な気持ちと過去にあった数回の浮気を思い出したりとても辛くなります。 そのことを旦那に伝えると、最初はうんうんと聞いてくれているのですが 私自身ヒステリックに意見を言ってしまうので旦那も感情的になって喧嘩になります。そうすると頭がパニックになって自分の腕を血だらけになるまでかきむしってしまいます。 流石に病院にいかなくてはと、4年振りに心療内科に通い始め2週間が経った所です。4年前と同じ様に特に病名を言われるわけではありませんが、お薬はデプロメール25とセパゾン1が処方されています。 はじめ1日2回服用だったのが、今回から3回に増え 特に効果は感じられませんが眠気が強く一日中横になっている感じです。保育園の送り迎えや、買い物で外に出ると他人が気になって頭が真っ白というか、フワフワしている感じになります。家事もしようという気持ちはあるのですが体が重く動けません。 やはり甘えているだけなのでは無いか、旦那の負担にもなって、新しい仕事に集中させてあげられず、こどもにも満足にかまってあげられず、でも体は動かないし頭にはずっとモヤがかかっている状態です。自分の存在している意味がわかりません。この状態を直したいのか、もういなくなりたいのかわかりません。こどもにさみしい思いをさせているけど、それでも一緒にいたいです。 私は正常な状態に戻りますか？

職場に、常に不機嫌で攻撃的な恐いお局様がいます。 一度頭に血が上るとなかなか収まらないタイプです。 最近、その人がうつの薬を服用していることを知りました。 いつから飲んでいるのかは不明です。 うつの薬を飲んでいて、性格が攻撃的になることはあるのでしょうか？ ちなみに曖昧な記憶ですがセロトニン阻害薬 と書いてあった気がします。

初めまして。私はタイトル通り、気分の浮き沈みが激しすぎて苦しんでいます。 普段はあんまり気力がある方では無いのですが一旦スイッチが入ると全体力・全気力を仕事に注ぎ込みます。そして何ヶ月かすると何もしたくなくなって死んでしまいたくなるくらいに落ち込みます。 そしてまたスイッチが入ると全気力を注ぎ込み・・・・の繰り返しです。 誰でもそういう周期はあると思うのですが、これって普通なんでしょうか。 普段でも穏やかな気持は続かず、感情がコロコロ変わってしまいます。 3年前に鬱病と診断されましたが薬を飲むとソワソワして、頭がボーッとするし、何だか医者が信用できなくなって1年前から行くのをやめました。 欝は治っていますが、欝を経験してから心が不安定になった気がして、自分でもどうすればいいのか分かりません。 欝が治っていないんでしょうか？

長文です。 約４年前うつ病を発祥し今なんとかマッチしているだろう病院に通っています。この病院には２年程通っています。 大学院を修了し就職しましたが、体が持たず、会社を辞めました。その後２年間は家内事情によって療養と呼べる環境にありませんでした。 その２年をカウントしないとして、２年間も通い続けてやっと回復の兆しが見えてきて喜んでいましたが、最近は朝が怠くて一日を生きる生き抜く自信もなくなり、明日が怖い、一日を通しうつ状態(特に朝夕がかなりのうつ状態)で生きたいとも思えなくなりました、辛すぎます。 治ってきているという実感さえ失いかけています。 なぜこうなったのか？社会復帰など不安はいろいろありますが、あまりにも酷いうつで辛いです、うつ病が治る過程で、この様なマイナスの波が必ず来るものなのか？ どなたか、経験した方、知っている方がおりましたら、お手数をおかけしますが、アドバイス等よろしくお願いします。

26歳の独身社会人です。 一年前に軽度のうつ状態と診断され２ヶ月間休職、その後別の部署に異動し復職しました。 異動先の職場の人間関係は恵まれており、たまに欠勤したりしながらも何とか今まで勤務できています。 症状もだいぶ落ち着いており、病院には半年以上行ってません しかし、最近また少しおかしくなっています。 以前とは真逆の状態なのですが、具体的に挙げると‥ ・とにかく日中眠い ・仕事に対する理想や希望ゼロ ・将来についても全く明るく考えられない ・要するに働く意欲ゼロ ・夜の調子最悪、日中は眠気全開、仕事は面倒‥平日はこんな毎日。 ・趣味に全力投球。むしろ趣味に縋っている気がする ・死ねるなら今すぐにも死にたい ・過食。モノがあればひたすら食べたい とにかく日中が眠くてたまらないのです。 体重もかなり増えました。 そして趣味への依存度に自分でも引いています。 私の趣味はマンガやアニメ、ライブに行くことなどです。 以前からマンガやアニメやゲームは好きだったのですが、普通に見たり、プレイする程度でした。 ライブも近場に行くのが普通で、年に一度遠征をするくらい。 しかし、あるゲームとアニメに出会って以降ちょっと変なんです。 グッズや持っていない特典商品、関連商品を片っ端から買い漁り、数ヶ月で引くほどお金を使いました。 休日に趣味に没頭すると、次の日仕事に行くことが物凄く億劫になります。 正直、彼等がいない世界で生きなければいけないことが辛いのです。 むしろ生きる意味ないよなーと‥毎日思います こんな自分に自分でも引いています。 ライブも遠征してばかりです。 そして日常に戻ると物凄く辛いです。 先日の連休もずっと趣味に使い、その後職場に行けていません、休んでいます。 ※起きれませんでした これも始めてのことで、自己嫌悪が激しく襲ってきています‥。 以前の症状と真逆なのですが、とにかく眠気と、趣味がひどいです。 これはまた何か起きているのでしょうか？ それとも自分の甘えと怠けているだけでしょうか？ 正直退職も考えています。 長い上に拙い文章で申し訳ないのですが、何かご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

すいません、当方精神障害者3級の手帳を持っているものです。 通院も週に１回受けていて、自立支援法をうけているのですが。 父母の世話になり、精神障害３級です。障害年金はもらっておらず。 家族に迷惑をかけている身ですが。 どうにか社会に溶け込みたく。自分でも頑張りたく。 派遣のバイトに入ってみましたが。 自立支援を受けてる事と、障害者手帳を持っており、福祉乗車券も持っている身 として。 バイトで稼ぐ収入金額は月、また年間いくらまでなんでしょうか？ 入ってみた派遣先は交通費は出ません。 健康な方からしたらご不快に思う身分かもしれませんが。 父母や家族にかける迷惑を減らしたいのと。 通院先のカウンセリングの先生からも目標を持って少しずつ頑張りましょう 言ってもらい。目標を持って働いていきたいのですが。 稼いでいい収入金額がわからず。 年間と、月額の上限をまず知りたいのと、収入範囲で何か罰則は法律でありますでしょうか？ 大変申し訳ないのですがお知恵をかりれませんか？ m(_ _)m 障害者に批判的な方もいると思うんですが。 少しでも自分のあしで立てる人間になりたく、良かったらお返事お待ちしております。 大変宜しくお願い致します。

と思った事はありませんか？ たとえばウィルス性の風邪を保有してるのを自覚してる奴 感染性の高い病気を保有してる奴 これは解りやすい事例だが 心の病を抱えている奴も同じではないのか？ 家族に迷惑をかけ周囲に迷惑をかけ続け、 すぐに治らないにしても病院に行くってのが義務じゃないのか？ 治す気が無いなら、社会に出てくるな！どこにも出てくるな！と思うのは横暴か？

子供のすることなすことすべてにイライラして、子供につかみかかったり、暴言、 暴力の日々でした。物は投げる、破壊する・・・壁に穴をあけてしまったり。 処方は デパケン２００とコンスタン０．４を朝昼晩 眠前はデパスとレンドルミンです。 頓服でヒルナミン２錠 頓服でコンスタン３錠 この頓服を飲むタイミングですが、 フとした瞬間に幼少期に母から受けた暴言、暴力を思い出します（厳しい躾？）。 あと、小学生の時、兄から暴力を受けたり無視された記憶が蘇ります。 兄は親への反抗期が全くなかったので私をいじめて発散してたのでしょうね。 そんな事が思い出して辛い時は頓服でしのいでます。 妥当な処方だと思いますか？ これって病気なんでしょうか？ 想像以上に薬が多くて驚いてます。

私は35歳、女性です。 29歳で統合失調症を発病し半年入院、リハビリを経て2年で社会復帰し、発病から4年で寛解の診断を頂きました。 今はフルタイム(クローズ)で働いています。 この病歴を持っている為に、色々不安をかかえています。 どうか前向きに進めるようなな回答を頂きたく、よろしくお願い致します。 今、病気の症状は全くありません。 何とか仕事もこなしていますし、状態も安定しています。再発のないよう努めてもいます。 それでも、この病気をしたという過去に縛られています。 結婚・出産を希望していますが、特に出産については否定的な意見が多いです。 子どもへの遺伝の可能性のリスク。健常者でも大変な、子育てを乗り越えられるかという疑問。 様々なリスクを覚悟した上でそれでも夢をあきらめることが出来ません。 結婚相談所などは、病歴があると難しいと聞いたので、自力で寛解後に2人の方とお付き合いしました。 1人には病歴をあかしたらフラれました。 もう１人は贅沢なのではとか悩みつつも私からわたしからお別れさせえ頂きました。 新しい人間関係を築くのは苦手ではありますが、病気に正面からぶつかった、前向きな姿勢で乗り切りたいと思っています。 結婚相談所が難しいのであれば、身近な人と仲良くなるのが普通の段階なのは分かっているつもりです。 自己主張が難しくなりました。どうやって溶け込んでいくべきでしょうか？ 雑談がめっきり出来なくなりました。何とかしたいです。 どうか、アドバイスお願いします。 ちなみに、現在進行形で患われている方や、長期療養中の方のご意見は求めておりません。 私は基本的に、同病の方とは意見が合わないので。 意識改革を図り、小さい頃には感じられなかった親の愛情を受けてそれなりに幸せではあります。 人間って欲深な生き物ですね… 犯罪もおかしていません。でも病歴があると良くなっても「人間失格なのか？」。 色々まとまりのない文章で申し訳ありませんが、真剣に悩んでます。 アドバイスよろしくお願いします。

双極性障害歴２年、会社を４ヶ月程長期療養の経験もある３４歳男性です。 一般的にいうところの大企業に勤務させて頂いております。 しかしながら、自分の事業の雲行きが怪しくなってきました。 つい最近も大々的な人事異動が発令され、かろうじてその網には引っ掛からなかったのですが、 今回の人事異動が最後ではないようで、戦々恐々とした毎日を送っています。 そして、私は技術者ですが、人事異動の大半は営業職への異動です。 営業は特に個人の資質が問われるばかりでなく、ストレスが過大な職種であると認識しています。 私には営業は不向きです。そしてストレス過多により、病気の再発が予想されます。 そこで。。。、こういう考え方は汚いのかもしれませんが、さして状況は変わらないのかも しれませんが、同業他社への転職も視野に入れる必要があるかと思っています。 その際の心配毎ですが、転職先に私の病気のことを明言すべきかということです。 メンタルヘルスということで、転職に不利になるのでしょうか？ また、転職しないにしても、私のメンタルヘルスは社内人事異動の盾にはならないでしょうか？ 甘ったれた考えだというご指摘も甘んじてお受け致します。 まとまりのない質問で恐縮ですが、アドバイス等頂けますと幸いです。

に質問です。 彼が（27歳）2週間前から意識不明になっています。 不謹慎な話ですが最悪、死ぬ　ことは有りますか？ 意識が戻るまでどのくらいかったか教えてくださると幸いです。 ※躁鬱に関して詳しくないもので、 気分を害された方、申し訳有りません。

人間の性格や気質を何種類かに分類する分析方法は多々あると思いますが、 (例えば、エゴグラム、エニアグラム、ユングのタイプ論など…) 世間一般、または心理学の分野でよく利用されている方法や一般的な方法はあるのでしょうか？ 目的によって手段(方法)は変わってくると思いますが、 「性格の分類ならこれ！」というものがあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願い致します。

こんにちは。学校の事で度々相談させていただいてたのですが、 この間、ここがいい！と思った通信制高校の見学会に行ってきました。 ですが思っているよりずっと人数も少なく、思っているより学校らしくないというか、 ハッキリ言ってしまえば肩透かしでした。あまり行きたいとは思えなくて、 別の高校を探していて、クラークがいいと思ったのですが、クラークは来年の４月にならないと入学ができないようで、 私は早生まれだからそんなに年齢も違和感ないのですが、もう中学３年間も行ってなくて周りの同級生は高校に行っているのに家にいて その家にいる間、自己嫌悪がひどく、その上中１から摂食障害なのですが、拒食から過食気味、過食から拒食にを繰り返しており、最近普通体型で気持ちも落ち着いていたのですが 冬になると拒食に戻る傾向で、今年も最近食べることへの嫌悪感、罪悪感、やせたいと思う気持ちがじわじわ出てきました。 勉強、将来の事を考え始めて、学校に行けば痩せや食べ物への事を考える時間が減るし、もうその見学に行った高校に行く気まんまんだったところ、肩透かしを食いました。勝手に計画（期待）した事なのにつまづいて、もの凄く今無気力というか胸が苦しいです。 苦しいのは焦りと色々予定していた事（地元が嫌いでその高校は他県のため一人暮らしになる）が全部ナシになった事が原因だと思います。 見学にいった高校は、人数がかなり少なく、同じ年くらいの子は１０人いるかいないかくらいのようです。登校日じゃなかったのでどんな様子かはわかりませんでしたが、学校も小さく、私が通えるコースの人は５人くらいしか居ないようです。 違うキャンパスもあるのですが、そちらも人数が少なく、ビルの中にあるようです。 私はいじめや勉強が嫌いで、とかめんどくさいとかいう理由で学校に行けなかった訳ではなく、摂食障害の症状（低体重による体への影響、ドクターストップ、勉強のロスなど）で学校に行けなくなったので、 私としては学校生活（校舎があって、そこそこの人数の生徒がいるような）を送ってみたいのです。いじめとか、人数が多いほうがしんどいかもしれないです。それは怖いのですが、友達ができなくてもそういうクラスの一員として勉強したり学校に行って、同じ年くらいの子と、関わってみたいのです。（３年間、太るという気持ちから強迫的に一日中３６５日一人で歩き回ったりしていました） 今行かないとダメになる、またずっと家にいて過食になってしまうかも、それとも拒食にころぶか、まだこの地元で人の目を気にして過ごさなければいけない、また人と関わる機会がなくなって惨めだ、とか、０か１００かの性格（直したいですが）なので高校が期待ハズレで今０に転んだ、もうダメだ、とか物凄く焦って惨めになって悲しくなって、今は放心気味です。 ですが放置したところで何も変わらないし後で後悔するとおもうのでまた他に考えてみたんですが、 さっきも書いたとおり私は早生まれなので一つ年下の学年にまじっても違和感はあまりありません。私自身別に嫌でもありません。 なので、クラークに４月に入学するとして、今はバイトを探してできたらバイトをしながら、塾に行って中学のロスを４月までできる限りなくしていく、という計画を考えました。 でも、学校に行かなきゃ、とかそういう焦りもかなり大きく、もしクラークやほかの学校に入学するとしても、人数がいる分辛くなって行きたくなくなったら時間もお金も損だし、期待した反動がかなりのものだと思います。 この間行った学校は人数も少ないし、年齢も１９才以上とかの人が多そうだったし、いじめや人間関係で悩むようなことはありませんでした。むしろ落ち着きそうです。 ですがいまいち行きたいという気持ちが起こらず、普通の高校のように校舎があって、クラスに３０人くらい人がいて、部活があって、そんな高校生活を送ってみたい気持ちが大きいです。 でも言ってみれば、人数が少なくても勉強面ではクラークとかとそんなに変わらないはずです。勉強に追いつく、中卒じゃなくなる、学校に通っているという自信はできるのです。 ただ私が悩んでいるところは、学校生活ということだけです。もっと絞れば交友関係を築きたいのです。普通の高校生活を送っているような気分を味わいたいです。 両方とも私立なのでお金がかかります。なので一つ入ってみてやめて別のところに入るということはできないししたくないです。 高校卒業、学校に行っているという自信、勉強、それはできるようになります。クラークにはそれ＋人数が多い、色んな交友関係ができる可能性があるというだけです。それは私の願望なだけであって、高校卒業や勉強など社会に必要な資格？はクラークじゃなくても得ることができます。 最終的に決めるのは自分なのですが、今はどうしたらいいのかわからなくなって、第三者からの意見が欲しくて質問させていただきました。 長々と書いてしまいましたが、要すると (1)交友関係ができなくてもその学校に勉強をしに、高校卒業という資格を貰いに行くと割り切るか (2)クラークのような人数の多い場所で、交友関係も築きたいので来年４月まで待つか (3)もういっそ高校を諦めるか です。 うまく表現しにくいので、文章おかしいところあるかもしれません、ごめんなさい。

メンタルヘルス、躁鬱、時間の潰し方 ２４の男です。 双極性II型で、母とマンションに同居中です。 学校を中退してから、まだ下宿先にいた時も時間が余ってしまい過眠もあったので寝てしまって体内時計がよく崩れてたんです。 一人暮らしの時は、何度かアルバイトをしようとしました。「学生でもなくなったんだから、せめて働こう」と思い、何度も面接を受けては「普段何してるんですか」と訊かれ、少し遠まわしに事情を説明すると「それ、仕事に支障ないの？」と言われました。 それでもなんとか、たいていのバイトは受かったのですが、１日目でだめになることが多く、バイトの日は激しい欝になり、すぐ辞めてしまったのです。 主治医にも話したら「慌てると余計に治りにくくなるのでもっとゆっくりいきましょう」と言われました。 それで、実家の方に戻ってきたわけですが、前からやりたかった空手を始めたんです。 「習い事なら、それも、習い事って自分の興味のあることをやるわけだし」と、なんとか続いています。 それでも週に２～３回で夜からなので、普段はやることがないのです。 いろいろと趣味はありますが気分の波がありますし、食事や入浴などの時間を除いても、いくら好きなことでも常に集中力が続かないです。 それで必然的に時間があまり、つい寝てしまうんです。 それで夜になって「ああ、寝付けない、そりゃあれだけ寝たんだから」って自己嫌悪・・・。 主治医も「少し無理してでも予定を作って、昼寝をしないよう心がけましょう」と言います。他の病院を回った時もほとんどの先生が「多少無理してでも寝る時間と起きる時間を固定しないと誰でも生活リズムは崩れますよ」と。 例えば、親や友人でもそうですが、普段働いているとして、休みの日はどうやって有意義に時間を使ってるんだ？と不思議でたまらないのです。 もし症状が落ち着いて、少しずつ働けるようになっても、３６５日働くわけじゃありませんし、休みはいつも予定ばかりじゃありません。 遊んでばかりじゃお金がいりますし、友達とも予定がいつも合うわけじゃないです。 いったいふつうの人は、休みの日や何も予定のない日はどうやって時間を消費してるんでしょう？ ぼーっとするのももったいないです。 そもそも病気になったからいけないんですよね。　

20代主婦です。うつで7年間パキシル、クアゼパム、ハルシオンを服用しています。1週間も生理がこないため婦人科に行きました。妊娠はしておらず、恐らくハルシオン、クアゼパムが原因で長い期間飲んでいるとやはりそういうこともあると言われました。怖くなって勝手に飲むのをやめてしまいましたがやっぱり寝れないです。 同じような薬で生理が来なかったという方いますか？また睡眠薬を変えるべきかホルモン剤などで生理をおこすかどうされましたか？回答よろしくお願い致します。

現在、22才の会社員です。 仕事中も休みの日も、仕事やイベントが上手くいかないと漠然とした不安を感じ、心が落ち着きません。 考えをまとめようとしても、一向にまとまらず、また、まとまらない心に対して不安でいっぱいになります。 自分の生きてる意味や価値が分からず、何事も失敗することをイメージして、怖くなり逃げ出したくなり、そして死にたくなります。 無意識に「もう、嫌」っと呟くことが多いと感じます。 食欲はあまりありませんが、食べようと思えば食べれます。 笑うこともあまりありませんが、意識すれば笑うこともできます。 睡眠はしっかりとれています。 最近は休みの日は半日以上寝ています。 ゲームが趣味でしたが、最近はやる気が起きません。 このような感じなのですが、私は鬱病でしょうか？ それとも、心が弱く、逃げだそうとしてるだけでしょうか？ 自分のことですが、自分ではよく分かりません。

統合失調症の陽性症状で、アイディアや数学的な事柄が湧き出てくるという症状はありますか？

人生で度々迷ったときに、こちらで質問させていただいている者です。現在２８歳です。 去年９月ごろに下記リンクの質問をし、いろいろな方にアドバイスをいただきました。 http://okwave.jp/qa/q7701170.html そして、去年の１０月になんとか復職許可をもらい、職場に復帰することができました。 正直最初の１ヶ月程は辛かったです。体力的にも精神的にも・・・ でも周りの人たちも応援してくれたこともあり、 なんとか這うようにして会社に行き続けることができました。 そして、順調かと思われていたのですが、 ある日、朝の気力が一気に低下していしまい、ここ何週間か欠勤を繰り返してしまいました。 朝、目は覚めるのですが、起きて会社に行こうという気が全くおきず、上司に電話し、 具合が悪いので本日は休みますと言って、欠席する始末です。 再発の兆候でしょうか？正直、これがうつの再発かどうなのかが自分では分からない状況です。 有給休暇は使い切りました。これ以上休むと、退職せざるを得ません。 ここ数週間の急な変化だったので、もちろん主治医には相談する予定です。 所属部署内では、わたしもなんとか這い上がってきたということもあり、親身になって、 いろいろかばってくれていたのですが、今回の話が 社長にも伝わり、「そんな社員は早くクビを切れ」というようなことを部長に言ったらしいのです。 ただ、私も 「このままでは会社に迷惑をかけてしまうため、 少しでも悪化した場合は、退職する方向で考えています。」という旨は直属の上司に伝えてありました。 おそらく、今後、わたしは退職することになるかと思います。 現在も、薬物治療は続いており、今後も社会生活をする場合は、障害になってしまうのではないかと不安ではあります。このような状況なので、転職活動もしておらず、退職したとしても、具体的にどう動けばいいのかが良く分かってない状況です。 漠然とした先行きとしては、アルバイトで食いつないでいくか、とりあえず転職活動をするか。 または、専門学校等に行き、専門知識を身につけ、数年後就職するかです。 （わたしはデザイン・アートの分野が好きなので、もし行くとすればそちらでしょうか。 卒業できるか不安ですが・・・） 幸い、わたしはまだ実家暮らしなので、生活面ではそこまで困窮することはないと思います。 実は、休職中に一度、環境を変えてみようと思い、一人暮らしを３ヶ月ほど試みたのですが、 不安になってしまい、悪化してしまったので、実家に戻ってしまいました。 このような状況で、まず、自己都合退職か会社都合退職のどちらにしてもらうのが最良の選択なんでしょうか？常識的に考えると、自分の病状が悪化してしまったということで、自己都合退職でしょうかね。仮にそうすると、今後不利に働いてしまうことはあり得るのでしょうか？ 退職するにあたり、 ○雇用保険被保険者離職証明書１と２の二つが交付され、 １はハローワークに行き、２は自分に交付され、 もし、転職活動をし、失業手当て等を受給する場合は、 １に記載される退職理由により、手当の待遇が決定される。 ○健康保険の資格を失うため、協会けんぽで健康保険任意継続に加入し、 以前の２倍額を個人負担。 ○所得税は、退職した年に再就職しない場合は、源泉徴収表を元に翌年確定申告する。 ○住民税は、前年度の給与に対して課税されるので、支払う。 という事項までは調べました。 しかし、復職して、４ヶ月なので、失業手当を受給する資格は得られませんよね。 ちなみに、傷病手当金は１年半満期受給しました。 ６年間（休職期間１年半）働いてきた職場ですが、ついに退職の時がきてしまったという感じです。 初めての退職なので、わたしのような精神的な病気持ちで、かつ薬物治療継続中の身で、 どういう手続きを経て退職、そして今後を考えればいいのか途方にくれ、迷っている状況です。 まずは、転職活動やアルバイトをせず、療養期間を作り、体調を整えた方がいいのでしょうか？ ２８歳という、微妙な年齢なので、時間を無駄にはできないという焦りはあります。 質問の焦点が少し、漠然としているかもしれませんが、 なんらかのアドバイスを頂ければ幸いです。

質問主 25才。 彼 28才大学院生。 去年の暮れに、2年10ヶ月交際していた彼から顔面(目の辺り)を殴られ救急車で運ばれました。 こめかみが切れ流血し、目もボクサーの ように腫れ上がって眼底出血。こめか ように腫れ上がって眼底出血し、こめかみの傷に関しては一生残る傷だと言われました。 彼は もう二度としない。二人で変わりたいんだよ俺は、お前が必要なんだよ。大学辞めて働きます、一生面倒見ます。 お前に依存しかけてるんだよ」と言ってくれたので、その言葉を信じて警察署に行き訴えを取り下げてきました。 この事件のあとも彼氏の暴力は収まらず、布団を頭からかぶせて体を身動きできないように固定され首を絞めたり、包丁を振り回してきたり、髪の毛を引っ張られたり、背中や腕を蹴ったりされていました。 こんな事があっても翌日はいつもの優しい彼に戻っていて、一緒にバドミントンをしたり鍋を作ったりして仲直りしていたのでいつかは暴力もなくなってうまくやっていけるのかなぁ、と思ってました。 両家話し合いの結果 彼のご両親は「二人が別れないのであれば反対はしないが、息子にカウンセリングは受けさせたい」とおっしゃったので、彼のほうが先にカウンセリングを受けることになりました。 カウンセリングどうだった？などメールを送っても返信がなく、変だなぁと思っていたのですが夜あちらのお父さんから電話がきて 「もう息子とは二度と会わないで欲しいし会わせません。スマホも取り上げて電源切 って連絡取れなくしました。息子も隔離 してそちらに帰れなくしました。(詳しく してそちらに帰れなくしました。 あなたと二人で居ると何するか分かりま せんよ。このままじゃ息子自殺しちゃいますよ。 こちらの勝手な判断で申し訳ないけど、未練がましく連絡をとり続けてお嬢さんを待たせる訳にはいかないんで。 あなたもいい人を見つけてください、時間が解決しますよ。ケガに関しては加害者の親としてお金払いますんで」との事でした。 カウンセリングに行く直前で「お金そんなにないけど、落ち着いたらどこか出掛けような。親になんて言 われても絶対気持ちは変わらないしカウンセリング受けても別れないから」と言ってくれていただけにこんな事になってしまってもの凄くショックでした。 質問なのですが、私はいまこの彼との事について今凄く迷ってます。 知り合いは *納得できないなら会いに行って話したほうがいい。(ただ、彼が両親に伝えてストーカー扱いされる可能性あり) *それか、連絡を待つか。彼も私も病んでいるし、彼はおかしい人だからヤりたくなったら連絡くるんじゃない？ *隔離したとか言ってるけど、たぶんうちにいるよ。大学にもう行ってるかどうかはわかんない。 親族は *絶対彼と影でこそこそ会ったり、連絡とったりしないでね。 新しく引っ越した住所も教えてはいけないよ。 *治療費のことについて何の連絡もないから、内容証明を作って彼のうちに送ろう。 (当の本人は私の両親の前で「二人で頑張っていきます。もう暴力は振るいません。本当にすみませんでした。」と約束したのにも関わらず、こんな結果になってしまったので。)彼 傷害で訴えたほうがいいと思うけど、あとは主のキモチ次第だから。とりあえず警察に相談してみたら？ との事です。 私的には、出来れば彼に会って話がしたいのですがあちらのご両親から隔離したと言われたため、彼がいまどんな状況にあるかわかりません。 どの意見もそうかなぁ、と思ってしまうのですがokwaveの皆様の意見を聞いてみたいです。