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相談さしあげます。 先日（1ヶ月くらい前になりますが） 就労時間内に交通事故に巻き込まれました。 私は、とある小企業でパートタイマーとして働いています。 （時間的なくくりはあるものの、業務内容は写真とほとんど変わりはありません。だからといって福利厚生面では理想的とはいきませんが…） 先月、遠方に出張の際、社長の運転する車の助手席に乗り、事故にあいました。 詳しくは、車が高速道路を走っていた時、トンネルの出頭、局地的な豪雨に驚いた運転者（社長）が、急ブレーキを踏み、車は、大雨の中、横に２、３回回転し、道脇のガードレールに激突したのです。 …幸い、私は身体的には無傷で済み、（心的なものは若干残りましたが）1週間ほど、特別有給をとった後、仕事に復帰しています。 　社長は当日はおろか、以後、きちんとした謝罪もなく、私が他の社員の方にそうこぼしていたのを聞きつけて、ようやく、お見舞いとしてメロンを二つ送ってきました。 親しい知人に相談すると、やはり「そんな（社長のいる）会社やめてしまえ」という回答が帰ってきますが、この、就職難の中、既婚女子の私にとっては、すぐにやめてしまえば、結局泣き寝入りかと思い、就労を続けています。 その後、診療代等は実額保障してもらえたものの、慰謝料的なものは全くありません。 　 　踏まえてご相談なのですが、 　社長は、示談で済ませたい様子で、警察は行政処分をしたいのではないかということだそうなのですが（社長談）、警察側からすれば、 同乗被害者（私）の意見も聞きたいとのことだそうです。 この場合、どのように考えればよいでしょうか。 私の意としては、このまま、会社に残って就労を続けたいと思っています。 漠然とした相談ですが、お知恵をお貸しくださいませ。

はじめまして。 お絵かきチャットの設置のために、何度かポート開放しようとしましたが、どうしても設定が誤っているようでできません。 どうすればよいか、教えていただけないでしょうか。 NTT西日本のフレッツ光プレミアム、マンションタイプを使用しています。 接続は ノートPC（WindowsVista)→CTU→VDSL→モジュラージャックです。 VDSLの種類はVH-100<2>E<EX-N>です。 下のサイトを参考にして開放作業を行いました。 http://www.akakagemaru.info/port/CTU.html コントロールパネルで以下の通りに設定済みです。 IPv4アドレスは192.168.24.51 サブネットマスクは255.255.255.0 デフォルトゲートウェイは192.168.24.1 DHCPサーバ設定でCTUのIPアドレスは192.168.24.1 払い出し開始IPアドレス は192.168.24.51に設定しています。 CTUの設定で、DHCPサーバ機能設定（LAN側固定IP払い出し）メニュー において払い出しIPアドレスはIPv4アドレスの192.168.24.51を入力 MACアドレスは、コントロールパネルで確認したものを入力しました。 静的アドレス変換設定（ポート指定）項目において、プロトコルはTCPを選択しました。 LAN側端末IPアドレスは、192.168.24.51です。 接続先については、接続先１を選択しました。（OCNを設定しています） ポート番号は、80と15000を設定しています。 以上です。これで開放できていないと表示されます。（いくつかの判定サイトで） ファイアウォールについては、CTUの設定、コントロールパネルの設定両方で80,15000を許可しています。 CTU上での設定は以下のページの通りです。（IPのみ192.168.24.51） http://www.akakagemaru.info/port/ctu/0fw.html これ以外に、IEのインターネットオプションをいじるべきでしょうか？ また、よくわかっていないのですがIPｖ６をトンネルで使用している？らしいのですが、無視していいのでしょうか… 以上です、長々こまごまと申し訳ありません。 ほかにも必要な情報（CTU設定画面の画像など）があれば、調べますのでどうか、足りない設定を教えてください。 それでは、失礼いたします。

先日、皮膚科で「疥癬」と診断され、夜のシャワー後に硫黄軟膏、翌朝オイラックス軟膏を首下前身に塗っています。 2週間ほど前から両太もも広範囲に冬時期の乾燥時のような痒みがあり、2夜続けて夜中に起きてしまうほどでした。保湿＆かゆみ止めのクリームを塗ったら、3夜目は太ももではなくひざ上にポツッと赤いできものがあり、そこが痒くて起きました。 皮膚科に行ったら、ひざ上のできものを見ただけで「疥癬」と言われた次第です。 思い起こしてみれば1ヶ月ほど前、背中に今までに見たこともないような大きなできものができ、痛がゆくていたことを思い出しました（今は痕が残っています）もしかしてコレが発端！？ そもそも「疥癬」を知らなかったのでネットで調べたらいくつか疑問がわきました。 判断が難しく、顕微鏡で見ないとわからないのに、見た目で判断されたこと（背中は見せていません）。疥癬トンネルなるものも見受けられません。ホントに疥癬？ 感染経路が全くわかりません。唯一疑わしいのはトレーニングジムのマット。でも長時間寝ころぶわけではないので…それだけでうつるの！？ 塗り薬以外に、毎日の熱湯洗濯をしています。下着、パジャマ、部屋着、タオル…はできても、シーツやタオルケットの大物は毎日と言われても干す場所ないし、乾かないし、無理です。また服もドライクリーニングに出すものは着れないの？と困っています。みなさんどうされているのでしょうか？ まだ薬を塗り始めて5日なのですが、硫黄臭いし、とにかく毎日の熱湯洗濯が大変で大変で…ネット情報によると、通常疥癬の場合はそこまでしなくても大丈夫、というページもあるので、せめて2～3日に1回とかじゃダメなの？とも思っています。 見えない敵にかなり凹んでいます。ご存知の方、よきアドバイスをお願いします。

お世話になります。26歳の会社員です。 3週間ほど前から帯状疱疹にかかってしまい、今も痛みが続いています。 右胸元に洋服が触れるとピリピリとした痛みを感じるようになってから一週間ほど 経って、疱疹が出た翌日に病院にかかり帯状疱疹と診断されました。 その後、一週間、塗り薬の「アズノール」と飲み薬の「バルトレックス」を服用し、 疱疹自体は引いてだいぶ良くなりました。 今は飲み薬も塗り薬も服用していませんが、日中はなかなか痛みが引かず、仕事中も 胸元辺りがジンジンと痛みます。 かかっていた内科の先生にも症状を話したところ、神経痛が残る場合もあり、 治るまでは痛み止めを服用して何とか耐えるか、内服薬で収まらない場合には 神経ブロックなどの治療で痛みを和らげる場合もある、とのことでした。 人によっては何年も痛みだけが残る人もいる、ということを聞いて気分的に、 先の見えないトンネルの中を歩いているようで不安ですし、痛みに神経を使ってしまい とても疲れます・・・。 ちなみに今現在は、市販の痛み止め（病院の処方箋が切れてしまったため）を日に3回 服用しています。 風呂上りや、休日室内を暖かくしてゆっくりくつろいでいる時などは、痛みもほとんど 感じない時もあります。 平日、会社にいるときは、やはり午後に入ってからや、残業時間などに入ると痛みが気になります。 個人差はあると思いますが、あとどのくらいこの痛みと付き合わなければならないか、 もし似た症状にかかった方がおられましたら、 「自分は○○日くらいで痛みがなくなった」 「治りかけ」 のような元気の出るアドバイスをもらえるととても嬉しいです。 また、早く完治するためにやった方がいいこと、食べると良いものなど、よく効く痛み止め薬など 何でも結構ですので、アドバイスをいただけると助かります。 お医者様、医療従事者様のご意見も大歓迎です。 どうかよろしくお願いいたします。

グアムに行きますが、このプランで大丈夫でしょうか？ ９月に両親とグアムに行きます。以前もこちらで「両親（70歳）とグアムにいく予定です」で質問させてもらいました。それを参考にいろいろ考えたのですが、このようなプランで大丈夫でしょうか？ ・アウトリガーに宿泊し、コネクティングルームを手配 ・オプショナルツアーでは、島内半日観光、ココパームガーデンビーチ、ニッコーサンセットビーチバーベキュー（フィッシュアイマリンパーク（海中展望塔）と迷っています）、トンネル水族館 アンダーウォーターワールドなどを考えています。 プライベートビーチで他にお勧めがあれば教えてください。それと半日と１日ではどちらのほうがいいでしょうか？ ・食事はトニーローマ、ハードロックカフェ、シーグリルなどに行く予定です。朝食はABCマートなどで夜に買っておいて食べようと思っています。フードコートにも行って、いろいろ食べてみたいです。 おすすめのレストランなどがあれば是非教えてください。 ＜１日目＞　昼過ぎに着くので、ホテルで休憩してからＫマートに行って、シュノーケルやビーチシューズなどを買う予定です。他に最初に買っておいたほうがいいものなどはありますか？それとも日本で買って持って行ったほうがいいですか？ 時間があれば、水族館にも行ってみたいですが、あまりハードスケジュールにはしたくないので、行ってから考えようと思っています。 ＜２日目＞　午前中は島内観光で、午後はホテル近くのビーチやプールで遊ぶ。疲れていればホテルで休む。夕食は、ニッコーサンセットビーチバーベキュー。 ＜３日目＞　ココパームガーデンビーチで遊ぶ。 ＜４日目＞　予備の日で、グアムに着いてから行きたいところがあればそこに行く。なければ買い物、町をぶらぶら、ビーチでのんびりなど。 ＜５日目＞　午前中ホテルのプールやビーチでのんびりか、ショッピング。午後帰国。 こんな感じで考えていますが、ここに行ったほうがよい（食事、観光、ビーチ）とか、持って行ったり買ったりして便利だったものなど、何でも良いので教えてください。 書き方が下手で読みにくいとは思いますが、よろしくお願いします。

最近空自の幕僚長が歴史問題に手を触れ証人喚問やマスコミにボコボコに叩かれましたが実際調べてみると確かに幕僚長の言っていることは確かにあたっているんですけど・・・これも歴史問題をいじくり返したくないとか大陸や半島の圧力のせいでしょうか？ それと韓国反日の理由についてなんですが、朝鮮の場合３５年間、朝鮮政府の了承のもと派兵、併合し国家予算の１４億円（当時の金額）をかけて鉄道、道路、運河、トンネル、応急発電所、学校を整備して日本とも関係が非常に良好で日本軍として志願した兵がおよそ３万人いましたが終戦になるや突然、日本人資産凍結や日本人追い出しなど行い片っ端から拘束された例もありました。 この背景には日本と友好関係にあると自分達も同じように大国アメリカの敵になると思い日本を敵としてアピールするため反日をして教科書にも反映しているのですか？ ちなみに韓国の資料で関東大震災混乱時、大勢の朝鮮人が虐殺されたとありますが、実際警察アンド軍は混乱や毒入れ噂などがあったため無害の朝鮮人を保護する形で動いています。韓国の資料では約６万（１桁まで死者を割り出している）の朝鮮人が虐殺されたことになっています。　でもそうなるとすると当時関東に住んでいた朝鮮人は約２０万です。そして死者は６万・・・ということは関東に住んでいた朝鮮人は２５％が死んだとゆうことになります。無論そうなると関東地区全体は死体だらけになります。これも反日の影響でしょうか？ おかしなことに韓国の安否調査団は震災が起こってから３年後に来日してしかも震災の死者行方不明者共にの０という資料を発表しました。（発表は１９４６年） お詳しい方いましたら回答よろしくお願いします。

２９歳女性です。 私の好きな人には奥さんがいます。 純粋に恋愛していたつもりが、知らずしていつの間にか不倫相手になってしまいました。 不倫する人なんてと軽蔑していた側だったのに、幸せだった毎日が青天の霹靂でまさか自分自身が『愛人』の立場です。 気付かなかった自分にも非があるのは認めますが、知っていたら１００％好きにはなっていませんでした。 でも時既に遅しで彼なしでは今後考えられないところまできてしまいました。 彼は出会った時は軽い気持ちだったので本当のことを打ち明けなかったようです。 しかし彼も私に本気になり今後は私と共に人生を歩みたいと言ってくれています。 奥さんとも離婚する方向です。 そもそも奥さんとの間は冷えきっていて離婚を考えていたそうです。 離婚の話はどこまで進んでいるのか詳しいことはわかりませんが、彼が言うには奥さんとしても彼に愛情はなく、けっこう酷い罵り合いもしてるようです。 ちなみに奥さんも正社員でそれなりの収入はあり、子供はいません。 彼の言葉は真実だと思っています。私を心から愛し大切にしてくれています。 だから今はひたすらじっと耐え彼を待つ覚悟でいます。 ただ、彼の愛情はあっても私としては苦しいのです。 光は見えるのですが、トンネルはとても暗く、そしてとても長く、走っている車は私だけのような気がします。 誰にも話せず、自分の居場所すらわかりません。 奥さんのいる人とそういう関係にあるのは世間的にはしてはいけないことというのは重々承知してます。 しかし元から幸せな家庭を壊したいとか、誰かのものを奪いたいとか、逆境がこの恋を盛り上げてるとかそんな考えは全くありません。 このサイトを見ても不倫される側の質問はたくさんありますが、してる側はバッシングの対象です。あまりにもモラルがない人が叩かれるのはわかります。 でも不倫で本気で悩んで支えてもらいたい人だって大勢いるはずです。 公序良俗に反するって何ですか？ もっと削除されるべき質問をしてる人だっています。 私みたいな立場の人間は人の言葉で支えてもらう権利すらないのでしょうか？ 結婚さえしていれば奥さんがどんな冷たく悪い態度を取っても不倫相手より守られるなんて切なすぎます。 彼は結婚に失敗し、元から壊れている夫婦の旦那が離婚を求め、違う人と人生をやり直そうとしている、私はその人をただ待っている。 今私がしていることは罪なのでしょうか？ この愛は貫いてはならないですか？ どなたか教えて下さい。 先が見えない将来、社会的にクロの立場、不安と本来正義感が強かった自分との葛藤で胸が押し潰されそうなくらいつらいです。

私は３０代後半の主婦です。 数年前に１０年以上勤めた会社を退職し専業主婦になりました。 子供が精神的に不安定だったため傍にいることに決めました。 私が傍にいるようになってから子供は落ち着きましたが、私自身が 最近これまでの自分を振り返り後悔や恥ずかしさばかり感じて打ちの めされています。 悪いところをあげればキリがなく、最たるものは子供が小さい時、手をあげたことがあることです。 仕事をやめてからは全く手をあげることはなくなりましたがとても後悔しています。 またお世話になった人への不義理、自分を信頼してくれた人への裏切り。 自分の人生にいい加減に向きあってきた末の今の空っぽの自分。 もう少し良い方向に転換したいと思いますが、自分の本質を変える ことは難しいものです。所詮自分はだめな人間なんだろう…と自分で 烙印を押してしまっています。これは自分に対する甘えだということ もわかっているのですが、なかなか自分に厳しくできないのです。 子供の時は親に心配をかける子供ではありませんでした。 成績もそこそこでしたし、無知な故に明るく、友達も多く、楽しく人生 を送っていました。挫折もなかったので万能感を感じることもあったよ うに思います。多少の失敗も自分への甘さで「ま、いっか」くらいで見過ごしてきました。 これまで学生時代を含め全く自分を見つめるということもしてこなかったと思っています。 親も勉強だけできれば良かったのか学生時代だらしない生活をしてようと 遊び呆けていようと全く注意されませんでした。 「注意された」とか「しかられた」という記憶がないのです。 しかし今振り返ってみると私には悪い所だらけです。今になって 本当に自分とつきあうのが苦しい状況になっています。親のせいには する訳ではありませんが、未熟な私にもう少し「しっかりしなさい」と 注意してくれたり人生の大切な事を示唆してくれたなら…と思ってしまうこともあります。 これからの自分を鍛えなおすのは自分しかいないとは思っているのですが、 どういう気持ちで自分を立てなおしていけばいいのかわからない でいます。 正直自分が自分でいるのがつらくてたまらないです。 先の見えぬトンネルに入っているようです。 こんな年齢になってから自分の生き方や性格に悩むとは思っていませんでした。 しかし生涯気づかないよりは良かったのかとも思います。 自分が無力に感じた時どんな風にそれに立ち向かっていったのか。 どんな心もちでいったらいいのか。 今立ち向かっている方、その壁を乗り越えた方。 私のように３０代に入ってから自分の愚かさに気づき恥ずかしいことですが…ぜひアドバイスをお願いします。 　

２才４ヶ月の子の母です。デパートのちょっとしたスペースの遊べる場であることがありました。年長さんくらいの女の子３人の話です。お母さん２人は子供達を置いて買い物に出かけてしまいました。 遊具の一つにくぐって遊ぶものがあるのですが、女の子達が四つんばいで入って行きました。うちの子も後を追いました。 すると「チビは入れない！」と入れてくれないのです。 もう一つのトンネルも１人がガードして入れさせようとはしませんでした。 まあ、この程度のことは遊びの一つとして私も様子を見ていたんです。 うちの子も負けないで「ダメ！」と言われても仲間に入りたいようでふざけながら頑張ってました。そのうち「馬鹿女！ば～～～か女！」とうちの子に向ってそれはムカツク言い方でした。更にツバをかけてきました。そしてずっと「馬鹿女！」の連発（たぶん、言葉が少ないので馬鹿だと思ってるのかも）。女の子達は３人で遊びたいらしいので「こっちにおいで」と私が子供に言ったりしてたんですが、それもほとんど聞かずにお姉ちゃん達がおもしろいのか居座ってました。邪魔をしてはいけないと思い、遊びたかったんですが、帰ることにしました。その時にその子達が言った言葉「あーよかったいなくなって」でした。 うちの子が邪魔だったからってそんな言い方を私の目の前で言わなくても。 すごく傷つきました。後から思ったんですが、あの場に親がいなかった場合、他人のお母さんでも「一緒に使おうね」と言わなかった自分もいけないと思いました。デパート側に文句を言っても仕方のない話ですが、「皆で使いましょう」の意味がどこかへ薄れていく気がします。 こんな時親のどっちかが見ていてくれればこんな結果にならなかったのではと思います。今度からは他人の子でもい言う時は言おうかなと思いました。 質問というよりグチりなんですが、聞いてもらえただけでもすっきりしました。

アタシの親友のことなんです。 大好きな親友が病んでいます。 リストカットをしています。 そんな親友にもう一度 全力の笑顔で笑ってほしいんです。 アタシも。過去に色々あって リストカットとかしてました。 その時。相談にのってくれて、 救ってくれたのがその親友です。 誰よりも強かで聡明で……明るくって…… 頭もよくて…努力家で みんなのからも好かれてて…かわいくって… そんな親友が高校生になったとたん どんどん暗いトンネルの中を 進んでいくのを見るのが辛いです。 あまり深くは語ってくれませんが 私立進学校に進み 勉強についていけないこと お嬢様ばっかりで友達ができないこと (イジメられてる訳ではないですが クラスで孤立しているそうです) 拒食症、不眠症傾向にあり 数ヶ月で体重が６kgおちたこと また。それが原因の過労で入院したこと 弱ってる身体で無理をして 得意だった水泳をやめなければいけなくなったこと (県の選抜選手的なのでした) 親からのプレッシャー(親子仲は悪いです) などが病んでる原因らしいです。 アタシは転校生で その子とは簡単に会えないところに 住んでいるので 連絡手段はスマホのみです。 毎日。死にたい……とか 電話越しに何分も泣かれたり…… リストカットして血だらけの画像とか 送ってこられて…… アタシも。決してメンタルが強くないので自分まで辛くなってきています。 経験者なのでリスカをする目的も その無意味さも分かります。 分かった上で 傷付けるのをやめてもらいたいです。 あれだけアタシのことを 根気強く励ましてくれた親友だから。 どうしてここまで 落ちていったのか分かりません。 でも。今度はアタシが 支えになってあげたい。 だけど。支えになるだけの強さが アタシにはありません。 力になってもらえませんか？ お願いします。 追加。 ６kgも急激に落ちたら 養護教諭や担任が心配したりしますよね？ 家庭に連絡がいってたりとか 知らないところで学校が動いてくれている 可能性とかはありますか？

いじめが原因で病気になり、留年しています。 どうしても今の学校を卒業したく、もう一度やり直すという形をとりました。 しかし最近になり、クラスの中で派手なタイプの、いわゆる ギャル系の子に軽いいじめを受けるようになりました。 今日は保育園児を学校に呼んで紙芝居などをする行事が あったのですが、歌を歌って踊るときに、私の替え歌を作って笑っていたらしいのです。（他の子が教えてくれました） それ以外にも、殆ど喋ってない子からかなり嫌われていて、 まるでばい菌のように避けられたり、裏で悪口を言われています。 体育館で集会があった日に、集会が終わり教室に戻ろうと したところ、後ろを歩いていた三人が「押さないでよ！くっつきたくないし！」と笑いながらお互いを押し合って私にくっつけようとしたり… それが嫌で、皆が通らない道を通って教室に戻ったら ちょうど相手も向こう側から来てしまい、爆笑されました。 とても辛かったのですが、先生方にこれ以上迷惑をかけたくなくて、今までずっと我慢していました。 しかし今日、替え歌を作られていたということと、 園児が通るトンネルを作れと言われた時に、明らかに私のことを 嫌っている子とすることになってしまい、明らかに嫌そうな顔をされ、 他の子に内緒話をしていたのを見てしまい、我慢できずに 保健室で泣いてしまいました。 保健室の先生は、「主任か担任の先生に絶対に相談した方が良い」と言ってきました。しかし教室で居場所がない自分と、男子とも仲が良いギャル系の女子に先生から注意をしても、余計に酷くなり、他のクラスにも広まるのではないかと不安で、自分の中で結論が出来ません。 しかし相談しないままだと、結局はまた色々言われたりすることに なると思います。 こういう場合、先生に相談した方が良いのでしょうか？

こんばんは。まもなく33歳になる♀です。 失恋してまもなく一年経過しようとしています。 相手は私のことを友達と思っていたようで、、、恋愛として好きでいた自分と抱いている気持ちが違うことに気づきました。私の転勤を機に赴任先に遊びにきてくれた日に気持ちを確認しました。 相手に気持ちを確かめたときに、恋愛とかそんなふうには思ってなかったと言われてしまい、そこから私も連絡先を消し、一年何も連絡しないままです。相手からも何も連絡が来ません。 2日間会う約束をしていましたが、1日目にそのことを聞いた手前、ショックで恋愛的に好きとかではないのなら次の日はもう会わないと言ってそこから何も連絡していません。というより、もう連絡できません。 そこから仕事も奮起してジム通いもはじめ、他の人ともデートもしてみましたが前の人を比べてしまいどうしても好きになれず、、告白されてもお断りしてしまいました。 それからも他の人と遊んでみたりもしましたが、それもあまりうまくいかず、、。振り出しに戻ってるような感じです。 仕事やジム通いは順調で、どんどんスキルも上がっていってます。仕事と運動の努力は裏切らないなあと思います。 転勤もあるので来年はどこに赴任するかもまだわかりません。。 どういう人生設計これからしていこうか、仕事を続けると結婚や恋愛はできないのかな、新しい人をどうやって見つけよう、前の人はどうやって諦めようとごちゃごちゃ考えてしまい、恋愛の進捗はめちゃくちゃ悪いです。 一年経過しながら年齢のことも考えると、引きずってる場合でもないよなと焦りつつ、何も答えが見えず長いトンネルから抜け出せずにいるような感じです。 いっそ恋愛を諦められたら楽になれるでしょうか。来ない連絡はもう来ないものと受け止めて前に進みたいです。 なんでもいいので何かアドバイスいただけると、とても嬉しいです。よろしくお願いします。

４～５年の不妊治療の末、体外で子供を授かりました。 治療をはじめた頃から 『周囲に隠して後ろめたくなるなら治療なんてするべきでない』 と思っていたので、 治療も周囲に（仲良し度合いに関わらず）話していました。 このおかげで『子供は？』 の質問にも 『ええ、欲しくて治療してます』の会話で成立していました。 体外で出来たこともとても嬉しいです。 なので、体外を隠すこともなく普通に話していますが、 やはりそれを言うと、黙ってしまったり、リアクションに戸惑う人もいるんだなぁと痛感しています。 私にとっては自然で妊娠を頑張ろうとしたけど出来なかったからこうなったわけで、 でもそれはちっとも恥じることではないと思っています。（出来やすい、出来にくいは生まれつきの体質もあります。） むしろ成人してるのに 『望まない妊娠』をしたり 堕胎したり、堕胎したことを周囲に話すことのほうがマイナスイメージがあります。 『望んで望んでのぞみまくった妊娠』… 堂々としているのはおかしいでしょうか？ 治療も、 （無理に勧めることもありませんが） 体外も経験談を興味がある人や聞きたい人にはいつでもウエルカムです。 治療する＝前向きなイメージしかないですし、 天の授かり物とはいえ、 道のりが長い場合もあり、 暗いトンネルを歩くならば共に明るく行きましょう！という感じです。 こういう考えはどう思いますか？ やっぱり変わっていますか？ 余談ですが、将来子供に聞かれたら正直に 『パパとママがどうしてもあなたに会いたくて（体外で）授けてもらったのよ』と言うつもりです。 またそのことで仮に子供がいじめられたとしたら、そのいじめる人を心の中で軽蔑すると思います。 そういうことも踏まえて、 体外にトライしたつもりです。 （排卵日を狙った通常の子作りもある種人工的でもありますし、何ら変わりないと思っています。） 大事なのは子供が出来た過程よりも無事育って行くことなので見栄も張る必要もないし 負い目を感じる必要もないと思っています。 とまぁ、こんな私ですが、知り合いにもし体外をカムアウトされたら 正直引きますか？？

火星に駅ビル？知的生命体の建造物らしきものがあると話題に 火星にはピラミッドのようなものから、人間の顔のようなものまで幅広い建造物の存在が疑われてきましたが、今回はなんと『駅ビル』があるというのです。駅ビルといえば電車とデパートの複合施設なのですが火星にもデパートはあるのでしょうか。デパ地下もあるかもしれませんね。そんな夢のある話が今回は話題になっている。 問題となっている写真は、GoogleMAPで火星を見たところ、明らかに人工的なラインが見つかったというのです。これは地球上で言うと線路のようなもので、さらにその沿線上にはビルのようなものも確認されております。 まさに駅ビルということになるのですが、火星では今のところ生命の確認が出来ていない状態で果たして駅ビルなどという、知的生命体の建造物が存在し得るのだろうか。 参考サイトの専門家の話によると、クレーターから伸びているその線路の距離は約900キロにも及び、何らかの輸送を行っているのではないかと言われている。また、線路は透明でできたチューブ状のトンネルに覆われており、電車または車などがその中を移動しているという。 まさに絵に書いたような火星予想図だが、彼らの夢物語はこれぐらいにして、事実として追及するのであれば、この線はいったい何であろうか。写真の切れ目だとしても立体的な構造は説明がつかず、影を見る限りビルのような建造物が並んでいるのは最大の謎。まさか彼らが言うように本当に駅ビルだと言うのだろうか。であるとするのであれば、次回火星探査を行う際にはNASAにはこの駅ビルの調査にあたっていただきたいものだ。 http://www.yukawanet.com/archives/4000006.html ちょ！？やっぱ火星には知的生命体がいる（いた）のかな？ 火星とか月とかに遺跡とかがあるって言われてるけど本当だと思う？

20代女性です。 前の職場でモラハラにあい退職してからずっと調子の悪い日が続いています。 それに加え、母親のヒステリーが酷く休まる場所がありません。 体調が悪く一人暮らしも厳しいです。 しかし、前の職場ですごく体調が悪くフラフラな時も「自分だけが辛いと思うな、そんな顔するな、笑え」と怒鳴られ 「だからお前はおかしい、普通じゃない」と言われ続け感情が麻痺してしまい、新しい職場でも常にヘラヘラしてしまいます。 その為、体調が悪くても「笑える余裕があるんだからまだ頑張れるわよ。」と言われ辛いです。 朝、身体が鉛のように重くて動けず息がうまく出来ません。食事もまともにのどを通らずお腹がすく感覚がしばらくありません。下瞼もずっと重いです。１日のうちほとんどなにも考えられない状態です。 自分が言ってるつもりなことと相手が聞いていることが全く違うことがあります。 急に意味もなく涙が出て、人に拒否反応が出て身体が相手から勝手に避けてしまい気持ち悪がられます。 私は一体どうしたのでしょうか? やはり私が甘えているだけで みんなもっと頑張っているのでしょうか? 少し前まで頑張らなくても「いいこ」と言われなくてもそれなりに生きていけたのに、今は頑張るほど「いいこ」と言われるほど空回りしてみんなに嫌われて辛いです。 自分が不幸とは思いません。 空が綺麗、鳥の声が綺麗、雨が綺麗、朝日がみられる。それだけで本当に幸せでそれ以上なにも望みたくないのに私はなにを求めてこんなに辛いのでしょうか？ 幸せなはずなのに出口のないトンネルにいるようです。 本当は人が大好きなのに誰のことも愛せません。 自分がわかりません。明日仕事に行きたくないです。 でも、重い荷物を捨てて本当の元の自分に戻りたい、昔の嫌われることはあっても自分を信じていた頃に戻りたいのは確かです。 怒るとは、人前で弱音を吐くとはどうやるのか思い出せません。 相談できる人もいません。 私はどうしたらいいのでしょうか?

２０代後半女性です。 私は６年前にパニック障害になりその後３，４ヶ月ほどレキソタンを服用しましたがそれほど重症ではないので医師の判断で頓服でレキソタンを持っていました。 普段の生活に支障があまりないので飛行機に乗る時や新幹線、地震がおきて不安な時など頓服でレキソタンとデパスを服用していました。しかし一生、飛行機に乗る時は服用しないといけないのかと思い医師に相談した結果、デプロメール半年間服用することになり服用しました。その後、劇的な変化は感じられませんでしたが、結婚して１年半経っていて子供が欲しかったこともあり、薬の服用をやめ５ヵ月後妊娠し現在妊娠５ヶ月です。何とか薬を飲まずにやっていますが最近ますます色々なことが怖くなってきています。 ・飛行機や新幹線など自分の意思ですぐ降りれない場所 ・地震 ・夜中に目が覚めると発作が起きそうなくらい不安になります。 ・渋滞 ・地下鉄（トンネルの中の暗い間、地震や事故で電車が止まり閉じ込め　　　　　られたらどうしようかと不安になります） ・エレベーター ・死に対する恐怖 などこれらのことで不安になります。 つい半年前までは地下鉄になんて普通に乗れていたのに、知人が電車に乗った時人身事故で１時間半閉じ込められたという話を聞いて以来、自分が電車に閉じ込められた時のことばかり考えてしまいます。 パニック障害の始まりは電車の中で動機がして冷や汗がでてたってられなくなり、そのときは仕事がうまくいかずかなりのストレスを感じていたからだろうということでした。 もともと、心配性で物事を深く考えすぎるところがあるのですが、私が不安に思うことは性格のせいなのか、本当にパニック障害のせいで完治することがあるのか、考えれば考えるほど不安になります。 この先、子供も生まれるのにどうやって乗り越えればいいのか分かりません。どなたか、経験上のはなしや、アドバイスなどお願いします。

３４歳男独身です。１０年付き合った１１歳年上バツイチ子持ちの彼女と、完全には２ヶ月ぐらい前に私から別れようって言って彼女と別れました。 振った理由は、簡単に言うと 私の親の猛烈な反対と、彼女が子供は欲しくないって言ったことと、私が彼女の子供をみる決心・自信が足りなかったことが理由です。 彼女にはすぐに彼氏が出来て、しかもプロポーズされたとこないだ知りました。お互い両親にも会ったと彼女から連絡がありました。彼はバツイチで10歳ぐらい年下だそうです。話を聞くと誠実そうです。 彼女に迷惑をかけてはいけないと思い、連絡できないように携帯メモリから、彼女の連絡先は消しました。 １週間程前にも彼女から連絡があり、携帯にイタズラがあるようで、番号だけ変えたから登録しといてって連絡がありました。しかし、すぐに履歴は消しました。 私から振ったのに、彼女のことが大好きでたまりません。メチャクチャ会いたいです。 だけど、前進しなければならないので。 時間が経てば、徐々に忘れられるものなのでしょうか？正直、彼女以外との女性と本格的に付き合ったことがないので、初めての大失恋です。 次の恋と思い友人に女性を紹介してもらい3回程二人で会うようになったのですが、その人は凄くいい人で、私のことを気に入ってくれている様子なのですが、彼女のことが好き気持ちのせいなのか、全くトキメキがないし、好きになれそうな気がしません。 それに、ほぼ毎日、やさしい元カノが夢に出てきます。寝れない日もあります。 今後、素敵な人に出会っても誰も好きになれそうな気持ちがないです。 この気持ちは、一時的なものなのでしょうか？ 同じような経験がある方がいましたら、この長い気持ちのトンネルから抜けるのに、どの程度の時間が掛かったのか？ どんな、きっかけで彼女のことを忘れる（好きな気持ちが）とことができたのか教えて下さい。 よろしくお願いします(^o^)

18歳の女性です。 今週の月曜の朝から左耳が聞こえにくくなり、水曜日の朝に耳鼻科へ行きました。 主な症状は両耳が飛行機に乗ったときや山に行ったときなどになるような締め付けられている感じがあり左耳は自分の声やテレビの音、人の声が二重に聞こえます。 体育祭があり、パソコンを一日中して寝るときは大音量の音でヘッドホンで約一時間音楽を聞いていました。 次の朝学校に行こうと起きると左耳が聞こえずらくなってました。 病院で左耳の低音部が聞き取りにくくなっているといわれ血流をよくするお薬をもらいました。 次の日になると余計にひどくなっている感じがあったが睡眠をとると翌朝はかなりましになってました。左耳の二重に聞こえるというのは治りませんでした。この日に聴力を測ると左耳の聞こえはよくなっていました。薬も飲み続けてます。 今日の朝起きてみると昨日よりも両耳がつまっているようなトンネルに入っているような感じがしていて気持ち悪く声も二重に聞こえているまま、耳鳴りもするので違う先生に症状を言って診てもらうとヘッドホンの使いすぎで騒音性難聴になっているといわれました。一応同じ耳鼻科で聴力のデータなどがあったので聴力検査はせずに約20分くらい私の話を聞いてくださいました。昨日もらったお薬を飲んでくださいといわれました。 私が『この二重に聞こえるのは治りますか？』 と聞くと 『ん～ま～若いからね・・・なんともいえないけど・・・』 といわれ診察は終わりました。 月曜日にまた診察があります。 もう約５～６日たっているのですがこの二重にきこえるのと両耳がふさがっている感じは治るのでしょうか？耳鳴りもします。 症状が出てからはヘッドホンもしてないしなるべく安静にしています。（学校はいってますが） 気になって気になって夜も眠れないです。 お願いです。誰か教えてください。

いつもお世話になっております。 この春、高校一年生の長男に筋ジストロフィの疑いが突然出て、 現在大学病院に検査入院して3週間が経ちました。 前にも親の心の持ちように関して、 こちらでご質問させていただきましたので、 もしお時間がおありでしたら読んでいただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa/q6803228.html 息子は、毎日毎日、カラダの隅々まで検査を受けています。 今のところ筋生検も終わり、後は医師から説明を受けるのみです。 前回の先生の説明では、 今は左腕が挙がらないだけだが、 CTを見ると、右肩の筋肉にも異常がみられる、 両足にも力はまだ十分あるが、検査的数値では健常より弱い。 将来、車いすになる可能性はゼロではない、 とのことでした。 せめて左側の麻痺だけですめば・・・と祈るような思いでいた私と息子は ショックを受けてしまいました。 息子は、外泊できた日に図書館へ行き、 筋ジスについていろいろ調べてきたようで、 「12歳で発症した人が、18歳で車いす、30歳で心臓に来たんだって・・・」 と落ち込んでいました。 「じゃあお前は15歳発症だから、21歳の大学4年まで 車いすにならなくていいじゃない、3年分ラッキー」 と、いつものように明るく返しましたが 本当は私も落ち込んでいます。 あの子が入院していて家にいないので、 夜になるとお酒を飲んでは泣いてしまいます。 「あの子がかわいそうだよ。 　なぜあの子だったの？ 　半年前まで元気だったじゃない。 　私があの子を産まなければよかったの？ 　もっと健康に産んであげればよかったの？ 　生まれてきてよかった、と思ってくれるかな？」 　 主人に向かって言いながら、涙が止まらなくなるのです。 主人は、大丈夫だよ、と言って私をなだめてくれますが、 私の苦しい気持ちは、どうしようもなくなる時があるのです。 先の質問で「ありのままに向き合う」という言葉をいただきました。 どんな症状になろうとも、その時その時のありのままに向き合う、と。 質問してから2ヶ月、そう言い聞かせてきました。 それと、「必ず意味がある。」と自分で言葉を見つけました。 友達の他でもない、あの子がそうなったのなら、 それは何かきっと意味があるのだろう。 息子本人だけではなく、家族にも、お友達にもみんなにとっての 何か、プラスの意味があるはずだ、そう思えたのです。 本心では、そうとも思わなければ普通に、 あの子の前で笑顔でいられなかったのです・・・。 きっと意味がある、無駄なことではない、 だから今この時のありのままに向き合おう、 そう思って毎日過ごしています。 それでも・・・・どうしようもない不安や苦しみで 夜になると胸がおしつぶされそうになるのです。 そこで、みなさまにお力をお借りしたいと思いました。 これまで、挫折したり落ち込んだりして、 暗いトンネルの中にいるような気持ちだった時、 どんな言葉があなたの心を救いましたか？ 元気になれなくてもいいんです。 心が平穏になる言葉があれば、 ぜひ教えていただけませんか？ お礼は遅くなっても必ずいたします。 どうぞよろしくお願いいたします。

過去ログ拝見しましたがズバリ見つけられず、書き込みさせて頂く事にしました。私と彼は、つきあい３年、結婚を考えています。ただ、お互い家継承問題があり、出口のないトンネルの中で悩み続け、もうどうしたらよいのかわかりません。 彼は、次男ですが、彼のお兄さんは高校生の時から精神分裂病の状態で今も精神病院に入院中です。彼のご両親は彼に家を継ぐ事を希望しています。家を継ぐといっても家業が有る訳ではないのですが、私達の住んでいる所は田舎なので、お家相続がかなり根強く残っています。彼の家は分家ですが、本家に男の子が生まれず、男の子は彼の家だけなのでどうしても彼に嫁をとりたいのです。 私の方は、１人っ子です。家は本家で、私は養女として入りました。養女になった理由は、母（育ての母）が子供を産めない体の為、本家としてどうしても家を継承する子供が必要だったのです。私が一歳の時からこの家に貰われ、幼い時から養女である事、この家を継ぐ為に貰われてきた事を聞かされ育ちました。 この状況下、つきあい当初から幾度も喧嘩と話合いを繰り返してきています。「いっその事別れた方がいいのでは」と、さじを投げそうになった時はざらにあります。しかし、一緒にいれる答えがあると思いたいのです。どちらかの家に入るとどちらかに多大な圧迫、強制、喪失感を感じさせてしまいます。結婚にはこんな想いは当たり前と言われれば、それも一つのご意見です。こんな私達がつきあいを続けたい以上、それなりの覚悟が必要な事は存じているつもりです。 この問題を大きく捉えてしまっている私達ですが、もしかしたら凄く簡単で解決できる悩みなのかもしれません。どなたか、この問題についてご批判や、ご感想、何でも構いません（多角度から冷静になって見る必要もあると思っています）どうぞアドバイスお願い致します。＊名前養子、事実婚について詳しい方いましたらご教授下さい。