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初めて投稿します。 彼女から性嫌悪障害という申告を受けました。 以前から、それらしき言動や注意をされていたのですが 改めて性嫌悪障害と言われました。 性行為や、マスターベーション、その為の本やDVDなどすべてにおいて 嫌悪感を感じるらしくもう何ヶ月も行為に及んでいません。 そういう物を観たり自慰行為をしたりしないで欲しいと言われ頑張ってみたのですが やはり自分も男ですので我慢の限界にいたり自傷行為をしてしまいます。 その事が見つかり喧嘩になったり、別れる境目までいったり… その繰り返しをしています。 彼女の性嫌悪障害に対して僕はどうすればいいのでしょうか？ また性嫌悪とは完治できる物なのでしょうか？ だんだんと２人の間に溝が出来て行っています。 埋められなくなる前に改善できればと思っています。 アドバイスお願いします。

母（55歳）が精神不安定で困っています。 もう私（22歳）が小学生の時から、突然怒る→優しくなるの繰り返しでした。 私が小４あたりから、働きだし、家事のほとんどを私に押し付けてきました。 小学生なのに、テレビや遊ぶ時間もなくひたすら掃除や洗濯、食事の準備をさせられ、手を抜くと狂ったように怒りだし、それが怖くて怯えて生活してました。 実家で生活してた頃は、夜はなかなか眠れず、母が自分以外の家族としゃべっている声が自分の悪口を言っているように聞こえてしまいほぼ毎晩泣いていました。以下が私が母から受けた行為です。 ・私の目の前で親戚に私の悪口を言う ・テレビ、インターネットなどの情報源を断つ（そのせいで、はやりの番組や音楽などほとんど知りませんでした。） ・外出させない（小中高と友人と遊びにいったのは合わせて数十回程度） ・私の大切私物を無断で処分する ・学校で必要な用品を買ってくれない（おこずかいで買えるものは買っていましたが、高額の物は買えませんでした。） ・「汚い」「こんな子要らない」などの暴言 大学進学を機に実家を出て、生まれてはじめて熟睡を知りましたし、感動で涙したり、心の底から笑ったりできるようになりましたし、自分の家庭が異常であるということも初めて知りました。これまでの人生をめちゃくちゃにしてきた母に復讐してやろうと思った時期もありましたが、大学で本当に人間的にすばらしい方々に出会うことができ、心が救われ、復讐は解決にはならないんだという結論にたどり着きました。 これまでのことを総合的に考えると、母は心が不健康なひとで、専門的な治療が必要ではないのかなと思っています。私たち母娘のこれまでの問題に解決があるとすれば、母が健全な心を取り戻させることなのではないかと思っています。 しかしながら、母に「心療内科受診したほうがいいよ。」とは言いづらいです（また怒りそうで,,,）。 自分じゃない人に受診をすすめる際、皆さんはなんて言いますか？ なにか良い方法ありませんか？

わたしは現在海外に留学中なのですが、現地に昔親が購入した別荘（一軒家）があります。両親がここに来るのは年一回くらいで、わたしが来るまではほとんど空き家の状態になっており、過去何度か空き巣被害にあったことがある家です。わたしが留学するにあたり、両親は家の管理も任せられると期待していました。 問題は、以前わたしが休みを利用して別荘に３ヶ月程滞在していていた時、帰国直前に空き巣に入られたことあり（実際は網戸を切られていただけで、侵入はされていませんでした）、その時の事件がトラウマでその別荘に住めなくなったことです。空き巣に入られた時、わたしは外出中で、夜、車で別荘に戻って来た時に駐車場にある勝手口の入り口が空いていて不審に思って車のヘッドライトで中を見たところ、窓ガラスが外されて下に落ちているのを発見しすぐに警察に通報しました。幸い、警察の方はすぐに来てくれたのですが、警察の人を一人で待っている間、家の中にまだもしかしたら空き巣がいるかもしれない、襲われるかもしれないという恐怖から車から降りられず、エンジンを付けっぱなしの車の中でガタガタと震えていました。当然のことながら、それから別荘に滞在する気持ちにはなれず、それから帰国まではそれほど日数も残っていなかったので、残りの滞在期間は現地に住んでいる友人宅に泊めてもらいました。 今回わたしが留学することになり、両親は当然のようにわたしが別荘を利用するものだと思っていたのですが（両親は空き巣に入られた事件を知っています）、わたしはその時の恐怖が忘れられず、両親には内緒で友達の家に居候する形で住んでいました。ただ、友人宅にずっとお世話になるのも申し訳なく数ヶ月経ってから、もしかしたらもう大丈夫かもしれないという気持ちで別荘に戻りました。ところが、夜になるとどこからか誰かが侵入してくるかもしれないという恐怖から、とうとう夜眠れなくなってしまいました。日が暮れると、家の周りに設置したセキュリティカメラを数秒ごとにチェックし、世が明けてから眠りにつくような感じです。数日経って限界に期したわたしは意を決して、これまでの経緯（友人宅に内緒で滞在していた事等）を正直に話し、別荘を出て部屋を借りたいと両親に訴えました。ところが、両親の対応は部屋を借りればお金がかかる、別荘のある地域は安全な地域なので大丈夫だとわたしを説得するばかりでわたしの心境に理解を示してくれませんでした。 結局、その後わたしの精神的にかなり不安定になったこともあり（両親には薬をやっているのではないかと疑われて悲しかったです）、家賃はわたしが出すことで別荘を出ることをしぶしぶ承諾してくれたのですが、両親としてはどうしてもわたしにあの別荘に住んでほしいらしく、別荘のすべての窓の格子をつけて「もう大丈夫だから」と説得し続けてきました。現在、別荘を出て８ヶ月程経ったのですが、これから長期の夏休みに入ることもあり、正直、わたしもずっと家賃を出し続けるのが厳しくなったので、賃貸契約を解約し来月から別荘に戻る事になりました。ただ、またあの恐怖に襲われるのではないかという不安も拭えず、学期が始まればまた部屋を借りようかとも考えているのですが、とりあえずこれから数ヶ月間は別荘で過ごさなければなりません。 一番残念なのは電話でいくら「怖いから」と訴えても、わたしの恐怖を理解できない両親です。実際体験してみないとその時の恐怖がどれくらいのものだったのか、他人には理解し難いとは思うのですが、いくら経済的な負担があるからといって一人娘をそんな危険な場所に住まわせたいと思うのでしょうか？両親のいう「安全な地域」というのはあまり根拠がなく（たぶん別荘地なので安全という考え）、実際、現地警察が公開している犯罪発生地域をみてみると、空き巣や強盗などの被害が頻繁に起っている地域で、出入り口にセキュリティーやセキュリティゲートのあるような住宅街でない一軒家の場合、その被害のターゲットになりやすく、特に女性が一人で住んでいるとなると、犯人にしてみれば絶好の餌食であるということは、現地に住んでいる人なのであれば誰でも分かりうることです。ところが、両親にしてみると、別荘があるにも関わらず、他に部屋を借りたいというわたしは贅沢者であり、わがままであるという考えのようです。 他の方のご意見もお聞かせ願いますでしょうか？

マジ回答求めます。 自分は、学生時代から受けてきたイジメを受けてきてた所からですね。（小6～高3の卒業式まで。もちろん相手ばかり悪いわけではなかった。ちゃんと自分自身にも非がある事を認めていた。が！しかし、イジメが収まる事はなかった。全員がイジメていたわけではない。特定人間に限る。） ……なんか結局自分に非がある所直してでも最終的には収まらなかったんですよね。イジメ。 え？現在の俺のスペックはどうかって？ 【男・現22無職いや…もはやニート。ニート歴3ヶ月と6日。最低高卒はした。その後専門学校へ進学するも11月で色々事情アリ中退。→フリーター→現在に至る。おまけに完全人間不信に陥る。→自室からは出るが、外へは最低限の時以外出ない。→しだいに外へ出る事すら恐怖になる。→しかし、所持金50円以下。貯金0円。こりゃ携帯料金が払えなくなるのはマズいと感じ、最近になりようやくハロワに頻繁に行くようになり仕事探しを始める。】

視線が怖い 少6、中3の時いじめに遭いました。 少6は身体的、中3は精神的に。 中3のいじめは本当に辛かったので親に打ち明けました。 で、中3の2学期のある日にいきなり顔が引きつった (正確に言うとにやけた) んです。 そこからずっと高3の現在に至ります。 高校生になってからは他人の視線が気になり始め、 高3の夏休みに限界が訪れ、 親に打ち明けカウンセリングを受けさせてもらいました。 1ヶ月程度通った時にはその症状がなくなりました。 そして、じゃあもうカウンセリングは終わりねと言われた2週間後に徐々に戻り始め、 今は元どおりです。 春から大学生です。 辛いです。 大学こそは楽しいキャンパスライフを送りたいです。 親に言うべきですよね。 また、視線恐怖ってなおるんですか？ なんか一生治らない気がしてきました。 親は精神科に偏見があるみたいです。 自分はどんな手を使ってでも治したいです。 回答よろしくお願いします

昔、自分をいじめていた教師に復讐したいです。何年も前の話なのですが、教師による体罰が連日ニュースに取り上げられているのを見て、いじめられていたころの怒りと悲しみがまた湧きあがってきました。 その教師は毎年学年で何人かおとなしそうな生徒を選んで、生徒が精神科通いになるまで陰湿ないじめを繰り返していました。「お前のような子供を産んで、親がかわいそうだ」「学校に来るな」等の言葉を毎日聞かされ、当時の私は何度も自殺未遂をしました。鬱病になり、ほとんど思考停止状態の日々が続いていたので、いじめられていたときはされるがままになっていました。 今となっては何も証拠が残っていないので、訴えることもできないのですが、どうしても何か社会的な制裁を加えてやりたいのです。当人も当時から生徒への復讐を恐れていて、電話番号や住所を出版物に載せていませんでした。今となってはどの高校に勤めているかも分からないのですが、名前ぐらいは分かるので、何とかして痛い目に合わせてやりたいです。

細かいことは省略しますが、今、私は、本気で仕事に行きたくありません。 心療内科も受診中です。 独身・４４歳・一人暮らし、貧乏で良ければ生きていけるだけの貯金も貯めました。 （いろんな経費を含めて８０歳まで） 不測の事態が起これば運とあきらめています。 仕事を辞めたい 本来、自分で決めていいことです。 ただ、家族とは絶縁状態になるでしょう。 もう、私には仕事に行く＝自殺すること　となってきています。 遺書含め身辺整理もしています。 マンションは７Ｆですが、万が一、1Ｆの方の庭に落ちては迷惑と思い 入水を考えています。 ただ、海が穏やかな時はさすがに怖いので波が高いとき（時々あります） お酒と睡眠薬を飲んでとびこめば成功するかと・・ 捜索はお金がかかるのでしないでくれと・・わかるようにしとけば、かける迷惑も 少なくて済むかと考えています。 両親・兄の「仕事は絶対やめるな」は「死ね」に聞こえます。 自殺したい気持ちも話しました。 「本当に自殺するまで働け」とのことでした。 また、生活保護受給等で迷惑をかけるなとも・・ 両親・兄はエリートです。 落ちこぼれの私が想像できないのでしょう。 毎日、天気予報を見ています。 今日は、適した日か？ 遺書には 「働けという言葉は、私には死ねと聞こえました 私を死に追いつめたのは「働け」という言葉です」と書きたいのですが 残り生きる者には残酷かと削除しました。 この際、貯めたお金を全部使ってぱあっと死にたい とも思います。 でも、バカな私はそれもできません。 両親が私が死にたいほど仕事をイヤなことを理解してくれることはないでしょうか？ 両親に頼る気はありません。 それとも絶縁覚悟で、やめてしまおうか？ 頭がグルグルしています。 客観的に冷静な方、アドバイスをよろしくお願いいたします。

相手を痛めつける機会にも恵まれず、 想像を絶するほどとことん憎しみ抜いた果てに たどり着く境地はどのようなものだと考えますか？理由も合わせてお答えください。

価値観には善悪と美醜がありますが、どちらが優先されるのでしょうか？ 人は悪とわかりながら美で行動する場合があれば、善とわかりながら醜として行動しない場合もあります。 これは私の推測ですが、私も含め日本人の行動のほとんどが美的価値観によるものだと思われます。

頭がうまく回りませんで、 文章が乱文で申し訳ございません。 今年、交通事故にあって以来、 (おそらく断片的ではありますが、) どうしても思い出せない記憶があったり、とても不安です。 主だった症状ですが、 知人の話を聞いているうちに、 「あ～なんかそんなことがあったかも？！」 ↓ 脳がきゅーって絞られる感覚になり、 その記憶が蘇る。 という感じです。 しかし、私が本当に恐れているのは、 知人との会話では決してたどり着けないような記憶が 存在するんではないかということです。 たわいもない記憶であればどうでもよいのですが、 大切な思い出とか、やるべきこととか.... 今回の事故によって、骨折や打撲、擦り傷などの被害をうけました。 ５メートル以上も飛ばされましたが、ヘルメットを着用していたため、 頭への大きな外傷は防げぐことができ、 ＭＲＩ？などでも異常はありませんでした。 しかし、顔やおでこを地面で強打し、擦り傷などがあり、 それは一生残る傷であると主治医から告げられました。 それを聞いたときは本当にショックでした。 また、現在も治療のため通院中ではありますが、 道路を歩いていても何か恐怖を感じるようになってしまい、 生きるために必要な食料などの買出しにいくことですら、 躊躇してしまう始末...。 この記憶喪失的な問題は、 精神的なものなのか、脳の問題なのか.... 文章を書いているうちに、皆様に何をお聞きしたいのか分からなくなってきましたが、 同じような体験をされた方、または、医療的な知識をお持ちの方にお聞きしたいです。 この症状はどのような病院に行けばよろしいでしょうか？ また、治るようなものでしょうか... 不安でしかたがありません。

仕事が嫌です。 一年前に寮のある非正規社員となりました、それから３月に違う配属先に職場が変わってからというもの、 ある上司と折り合いが悪く悩まされています。 内容は、出来ないとペンを投げ付けてきたり、蹴りをいれてきたりします 立場が上であるからそうやられても、なにもできずにただ謝る一方です。 一度本当に嫌になって、辞めさせてくださいと言いましたが別の上司が軽く注意し私は説得され、戻されました。 その後は。 そうやって注意されたことにより、 人間関係がかなりギズギズしていて 毎日毎日嫌味を言われ続けストレスがたまって、 起きると「行きたくない」と思うし 「早く帰りたい」と思って、月曜から「早く土曜にならないかな」と1日1日を暗黒の気持ちで 過ごしています。 正直、その場しのぎではなんとか耐えれますが それが蓄積されていくので、精神的にも悪く ある日は朝起きたらストレスからか一時、立てない程ではないが足に力が入らなくなることがありました。 そんな毎日で職場カウンセラーに相談しようとか毎回思ってます。 今まで自分はフリーターしか経験無く、正社員登用ある非正規についたことに親も喜んでくれただけに辞めづらいです。 でもはっきり言ってもう帰りたいと思ってるし、 仕事以外でも寮などで顔を会わすのが苦痛です。 もう行きたくないんです、一応非正規ですが次回更新できれば一年半後です。 辞めるであれば、自分にはこの生活や仕事か向いてないので辞めたいと上司には言いたいです。 自分でも辞めるのはもったいないと思いますが、 それ以前にストレスで鬱や自律神経失調症、 体に後遺症残す方がよっぽど マイナスじゃないかという結論です。 回答待ってますお願いします。

初めての投稿です。 最近、ふと自分がどこにいるのか分からなくなったり、直前まで自分が何をしていたのかが思い出せなくなります。 また、普段生活しているときにも意識がふわふわとしていて、シャキッとなりません。 いくつか検索をかけてみましたが、自分のものとイマイチ一致するものが無かったので質問させて頂きました。 具体的なものだと、 ・学校から出たことは覚えているのに、いつもの通学路でなく気がついたら知らない道を歩いていた。 ・どこかに向かっていたはずなのに、それが思い出せずなぜここに来たのか分からない。 ・友人と話している時に、今まで何の話をしていたのか思い出せない。（友人が何を言っているのか分からない） ・突然過去の辛い記憶を次々に思い出してしまい、何も考えられなくなる。 ・意識がふわふわして、目の焦点が合わなくなってしまう。ぼーっとしてしまう。文字などが読めなくなる。(↑の時の後に起こることが多いです) 2年ほど前から、急に「ぼーっとしすぎ」と言われることが多くなっていて(今まではむしろ神経質と言われるぐらいでした)、私はてっきり周りより集中力が欠けてると思っていたのですが、記憶が飛ぶことが日に日に多くなっているので不安になってきました。 過去にかるい鬱病になって少しだけ精神科にかかったことがあります。(これが関係してなければいいのですが…) しかし、母が精神病の類を嫌っているので親には相談しづらく、自分も不安になる一方でどうしたらいいか分かりません。 拙い文章で申し訳ありません。 これは何かの症状なのでしょうか…？ また、少しでも改善できるようなものがあれば教えて下さい。

高2の女子です。 高1の夏に、知らないおじさんに人気のない所に連れ込まれて襲われました。 いまだにそのことをずっと忘れられなくて、考えては悲しくなる繰り返しです。 ひどいときは、過呼吸になったり立っていられなくなって辛いです。 どうしたら、忘れることができますか。

中3男です。 毎日、クラスメートの男に馬鹿にされます 積極的にやってくるのは三人で、ほかの人はやってきません。 （たまにその三人が言った言葉で笑ったりしますが） 内容は、詳しく書くと、自分は天然パーマなので、「モジャ」と言ってきたり 僕がやってもいないことをでっち上げて周りに吹聴したりします 大声で授業中に僕のことを馬鹿にする事もあります 僕の声は細く弱々しいので強くやめてと言い返すことができず いつもうつむいて耐えています その様子から最近は「呪われる～ww」などともいわれるように なりました 奴らは僕には何を言ってもいいと思っているに決まっています どうにかならないでしょうか？

先月、最愛の娘を白血病で亡くしました。 16歳でした。 14歳で発病して、2年間の苦しい闘病生活でした。 苦しいことの方が多かったのですが、娘は一度も弱音をはくことなく、前向きに病気と闘っていました。 そんな娘を誇りに思いますし、親バカかもしれませんが、世界一の娘だと思っています。 でも、寂しくて悲しくてしょうがないです。 会いたいです、今すぐにでも娘のところに行きたいです。 お子さんを亡くされた方、どう生活していますか?

現在里帰り出産のため、遠方の実家に滞在している20代の主婦です。 実家には、父、母、妹。そして、里帰りのため私と2歳の息子と新生児がいます。 同居の妹について、どう接したらいいか教えてください。 妹は3ヶ月ほど前から、めまいと頭痛、吐き気の症状があり、家(精神面)と職場(体力面)のストレスから精神的に不安定で1ヵ月半休職中です。 耳鼻科、神経内科(めまい外来)、心療内科にかかっており、診断書は抑うつ状態となっていました。 妹の状態について。 体調の波が激しく、めまいは朝がひどいようで這って歩くこともあります。 病院で処方された薬は頭痛用、不眠用、吐き気用など数種類。 ご飯をあまり食べず、お菓子をかなり食べます。昼夜逆転生活にも時々なっているようです。 体調が悪いと感じると病院に行くのですが、同じ時期に、別病院の同じ科に同時にかかって薬をもらっていたこともあります。(本人曰く、我慢できない、すぐ薬が欲しいから) 本人は復職を望んでおり、休職できる期間はあと3週間ですが、何とかなると考えているようです。 今朝、めまいから嘔吐にいたり、緊急外来に連れて行ってと言われました。 嘔吐は過去に何回かあります。 母が病院に症状を伝え、緊急性が無いことから母と一緒に診療時間内に行くことになりました。 父は、「復職したいのであれば、まずは規則正しい食生活、生活リズムをつけることだ。薬はおそらく、以前処方された家にあるものと同じ薬が処方されるだろう。それなのにすぐ行きたがるのは病院依存なのではないか。」と言います。 母は、「つらくて安心するために行きたいならお金がかかっても行っていいのではないか」と言います。 妹は父に対して苦手意識があるため、父には相談しません。注意されたりするのに恐怖を感じると言います。(母や姉から見ると怒鳴るわけではなく、注意の仕方も普通だと思います) 父、母、私ともに妹をとても心配しています。 父は妹の症状に解決策が無いか昼夜自分で調べたりもしています。 ですが、妹からストレスになると言われているため、父は妹に言いたいことがあっても言えないようです。(私を通して時々、やんわりと伝えている状態です。) 母は症状について勉強するわけではないですが、その場その場で妹を慰めたり、話しを聞いたりする役回りになっています。妹を注意したり叱ったことは、生まれてから見たことありません。 私も症状を一通り調べ、妹から悩みや辛い思いを聞いたりしています。 長くなりましたが、今後妹にはどう接したら良いでしょうか。 生活習慣を治す事は一度伝えていますが再度伝えたいとは考えています。 同じ薬が処方されることが予想できるときに、「すぐ病院に行かず手持ちの薬で様子を見るように」と伝えてもいいものでしょうか？本人にとっては辛いでしょうか？ 父からは、「お前は自分の幸せを第一に考えてくれ、実家のことは、滞在している間は心配しても良いが、あとは俺と母さんで何とかするから」と言われています。 症状を勉強していても、伝えたいことがあっても注意したくてもできないという父と、父から聞いてもうまく本人に伝えられない、(本人曰く)良いよ良いよで甘やかしてしまう母です。 限りある期間で、私には何が出来るでしょうか？ 何か足りない点があれば補足いたします。 宜しくお願いいたします。

こんにちは。 現在２５歳男性です。 よく精神的に不安定になることがあります。 とても気分良く過ごしていても、ほんの些細な人の言動を思い出し、あれはどういう意味だったんだろうと考え始め、被害妄想にまで発展してしまい、気がおかしくなりそうになることがあります。 考え始めると他のことに集中できなくなり、作業がストップしてしまうことがあり、とても困ります。 これは異常なことなのでしょうか？ なにか対処法はあるんでしょうか？

深海とか、 顔を出しているクジラとか、シャチとかイルカとか、 暗い色の海面とか、 そういう関係の恐怖症ってありますか？ いきなり画面に出てきたりすると 反射で目をつぶってしまいます。 怖くて心臓がどきどきします。 たまに思い出すと、お風呂のシャワーが だめになって、 昨日も家族に見ててもらわないと入れませんでした。 こんな恐怖症ってあるのでしょうか…?

私は現在 高校生です。 タイトル通り寝るのが怖いです。 私はもともと不登校でしたが たまに休みながらも行けています。 保健室もよく利用するんですが 担任に怒られました。 保健室で休ませてもらうこともできずあたしからしたら学校はまるで監獄。 限界だと思って、休むと親に言うと呆れた顔をし、わざとらしい溜息をつき、わざと目の前で連絡をいれ、嫌味を言われます。 親は気分によって言うことが違います。去年の3学期は「よく頑張ってるからゆっくり休め」なんて言っていました。 過呼吸になっても心配しません。リスカがばれたら「こんなことは悪いことだと教えた」とか言われました。 私のだすヘルプは誰にも届きません。 午後になるとまた一日がおわり夜になってまた明日がくるんだ、とひたすら怖くなり、叫びたくなります。 寝てしまえばすぐ朝がくると考えると眠気が怖くて涙がでます。 もう気持ちがめちゃくちゃです。 学校も家も地獄。頼れる人もいない。 離れて暮らす父のところへ行こうとしましたが、恐らく1人暮らしではないので拒絶されそうでやめました。 明日なんかこなければいいです。 毎日、不安と恐怖しかありません。 堪えきれず泣いてしまったら呆れられ、泣くことも怖くて息苦しいです 誰か助けてください。

こんにちは。太平洋戦争におけるアメリカ側の失策等について質問したいと思います。 先日図書館にて歴史に関する雑誌を立ち読みしたのですが、その中に南太平洋海戦 というあまり馴染みのない海戦についての記事が乗っておりました。 その海戦は戦闘では日本側の勝利に終わったようであり、その勝利の要因の中には アメリカ側の失策もあったように読めました。 また逆に日本側がかなり合理的に空母を動かしているようにも思えました。つまりその 記事を読んでみて、意外と日本人もしっかり考えていたのだなと思ったのです。 そもそも私は太平洋戦争のおける日本の緒戦の勝利は連合国側の油断と二線級の部 隊によるものであり、アメリカが本気を出した後はなすすべもなく負けたと思っていました。 さらに具体的にいえば、非合理で精神論だけで最初の勢いで勝っていた日本が、合理 的で冷静で理知的なアメリカに最終的には完膚無きまでに叩きのめされたとイメージし ていたのです。 しかしその記事を読んでみてアメリカも意外と失策をしているのだなという事と、日本も意 外としっかり戦っていたのだと思うに至りました。記事を読んでいても南太平洋海戦の時 点ではアメリカが油断しているようにもみえませんでしたし、また二線級の部隊で手を抜い ているように見えなかったからです。 そこで太平洋戦争を語る時に勝ったゆえにあまり語られることのないアメリカ側の失策、 もしくは無能な司令官、または無意味な作戦などアメリカの不合理な点などを教えてい ただけたらと思います。 もちろんこの質問でアメリカという国をことさらに貶めるつもりはありません。ただ私個人と しては、100％合理的という事も100％不合理な事もないと思うので、アメリカ=合理的で理 知的で冷静というイメージとは違うアメリカを見てみたいと思っております。