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> 最近というか、もう何年も前からなんですが、特にここ数ヶ月きつくなってきて、何に対しても意欲がわかなくなってきました。楽しい・心地よい・嬉しいって気持ちがわきません。 統合失調症チェックリストや、簡易抑うつ症状尺度（Quick Inventory of Depressive Symptomatology：QIDS -J）をやってみたのですが、可能性として医療機関に相談してみてくださいとのことでした。 そこで行くなら心療内科、精神科どちらに行った方がいいのでしょうか？病気を理由に怠けたいわけじゃないし、でもこのままだと引きこもりになって働けなくて、遠距離の彼女に見捨てられます。 主な症状は、 自分を責めたり命令してくる、心の中でひたすら独り言をつぶやいてる 極度の不安や緊張を感じるようになった みんなが自分の悪口を言ったり、嫌がらせをすると感じる 人と話すのが苦痛になり、誰とも話さなくなった 独り笑い、独り言を言うようになった 部屋に引きこもり、1日中ぼんやり過ごすようになった 自分の考えていることが周りにもれていると感じる ささいなことに過敏になり、注意をそがれたり、興奮するようになった . 1つのことに集中したりできなくなった 何をするのも億劫で、意欲や気力がなくなった です。長文で申し訳ごさいません。ご覧くださいまして、ありがとうございました。

今が辛いです。 人は誰でも辛い時があると思います。 なので、こんな事を言ってはいけないのかもしれません。 ですがなぜ辛いのかわかっていても、今を楽に生きる方法がわかりません。 依存心が強いのかもしれません。甘えかもしれません。 どんな小さな事をするのも過去の失敗に囚われて、意味のない事、また失敗を招くものと捉えてしまい、何もできません。 自分を高く評価しすぎるのか、高く評価してあげれないのか、自分というのが何かわかりません。 今は自分自身の存在が怖いので、人が怖いです。 どう生きていってよいのかわかりません。

こんにちは。 私は、双極性障害II型を患い、病院に通院しながら自宅療養をしている無職（仕事は医師から止められています）で独身の来年５０歳になる男です。 これから先の人生何も見えてきません。 働ける様になって、もうこの歳ですが自分の家庭を持ちたいです。 やはりすべて諦めるしか方法はないのでしょうか？ 誠に申し訳ありませんが、ここでは誹謗中傷や罵詈雑言などの回答をなされる方がわずかの人と思われますがいらっしゃいます。 自分は正直こういう病気であり余り状態が良くないので、絶対に誹謗中傷や罵詈雑言の方はやめて下さい。（そういう回答を見ると余計具合が悪くなりますので。）

以前OKWaveで《眼球の動きを止められた感じがした》および《目の動きを中心に合わせられた感じがした》という表現を書き換えて下さいと質問しました。 要するに「～れる」「～られる」の助動詞が使われてない表現に書き換えて下さいと質問したということです。 その時、僕はテレビ番組の内容に興味を示してなかったし、テレビ番組から目をはなしたかったりしたのに、目をはなすことができなかったことを書きました。 僕は《眼球の動きを止められた感じがした》、《目の動きを中心に合わせられた感じがした》のは両方ともあったと思うのです。 《瞳を自由に動かすのを止められた感じがあった》ということだと思うのです。 別に目が釘付けになったり、凝視していた訳ではありません。 酒に酔って1点を見つめる状態（=目を据える)になった訳でもありません。 要するに何も具体的な対象を見る行為ではない「眼球(＝瞳)が動かなくなる」状態、ということが起きていたのです。 まばたきをしたりする動きも止められた感じがあったかと思うのです。 目をパッチリ開けた状態であって、《瞳を自由に動かすのを止められた感じがあった》ということだと思うのです。 この場合の書き換え表現ってどうなるのでしょうか？ 要は《瞳を自由に動かすのを止められた感じがあった》は文中に「～れる」「～られる」の助動詞が使われていて、これを書き換えてもらいたいのです。 「～れる」「～られる」の助動詞が使われてない言い回しに書き換えてもらいたいし、「～れる」「～られる」の助動詞が使われた別の言い回しも知りたいのです。 できれば複数とか、知る範囲で全部書いていただきたいです。 先月でも同様の質問をしました。 「テレビに映っていたアナウンサーの顔を見て、食い入るようにその画面を見つめていた」訳ではないと思うのです。 要するに勝手に、意に反して起きた出来事なのです。

最近、職場の先輩が亡くなりました。 その方はいつも笑顔で、人当たりが良く、社内でも取引先でも人望がありました。 最後に顔を合わせた日も普段と変わった様子もなかったように思いました。 私は入社して数年しか経っておらず、その方との会話は業務連絡くらいで、とても親しかったとは言えませんが、社内では歳が近い方で優しくして頂いていたこともあり、とてもショックです。 ここ最近ずっと死ぬことばかり考えていたのかなと思うと、なんとも言えない気分になります。 あまりに突然で、若い死。どうしてこういう結果を選んでしまったか… 身近な人の死というのは、身内以外では始めてで、どうやって心の整理を付ければいいのかわかりません。 質問にもなっていないかもしれませんが、何かアドバイスなどいただければ嬉しいです。

どいつもこいつも精神的な病気を馬鹿にしやがって… 別に鬱、障害だから～って甘んじてるわけでもなく 障害を理解してもらう上で和らげ、少しでも治す努力をするのに対してなぜ出来損ない、クズ扱いされなきゃいけないんだ 身体障害がある方にはリハビリ等があり大丈夫だよ等励ましの言葉のに対し 精神障害はなぜ甘えだのゆとりだの言われ続けなきゃいけないんだ 結局は精神障害はめんどくさいっていう一言で済まされてるようにしか思えない 結婚しても子供に遺伝するからっていう理由だけでも煙たがれる一方だし… 仕事も精神障害とわかった時点でクビ切られる一方だし… 生まれて来なきゃよかったと思っています 正直精神障害は甘えにしかならないのでしょうか？ もうこの先、生きてはいけない… 死にたい一方で絶望しか見えません…

前置きとして私は一昨年前、部活で起きたトラブルで自主退学をしています。その時に心療内科で「PTSD」と診断されました。一年は薬を服用して耐えてきたんですが、勉強を始めていかなければならないので薬を自主的に絶ちました。（これが半年前） 初めまして。最近、家族の声や生活音全てにイライラとストレスを感じます。家族の声や生活音が聞こえると涙ぐんで、大音量で音楽を掛けているヘッドホンをしなければ正気を保てません。長時間聞いていると、主に破壊衝動等が起こります。これは思春期に良くある事なのでしょうか？　祖父の咳払いや馬鹿にした老人特有の喋り方にイライラ、ボケた祖母の独り言にイライラ、酔った父の私を甘やかす様な話にイライラ、兄の暴言にイライラ…と続いています。私と父は同じ部屋で、私と父が兼用している部屋に暖房があるので部屋の扉を閉めることが許されていません。そして部屋を出るとすぐリビングになっていて、半日（朝～晩）は耳が遠い祖父がテレビを大音量で流しています。そして夜中は遊んで帰ってきた兄がアニメやゲームを始めます。この様なプライバシーの無い生活を1年近く続けているので、こんなにストレスを感じてしまうのでは無いかと自分なりに考えています。前置きに書いた「トラブル」と言うのは俗にいうリンチです。それが影響して対人恐怖症…、外に出ることにも拒絶を感じています。なので用事もないから外へは出れない…、と自分で納得して外出を拒否していま居ます。 以上の事からこれは鬱かそれに類似した症状では無いかと考えていて、心療内科を再受診するべきか考えています。ですが、薬を服用してしまうと頭が回らなくなるので勉強に集中が出来なくなるので考えものです。ただ、これが異常このまま続けていると本当に自分自身が壊れてしまいそうで不安です。これは異常でしょうか。そして心療内科に通うべきでしょうか？　皆様のご意見をお願いします。

拙い文章で失礼します。 20歳女、大学の関係で実家を出て一人暮らしをしています。 実家では父母弟、父方の両親の5人暮らしです。 私の父親は4年前からうつ病です。原因は仕事による過労でした。 治りかけたこともあるのですが、今回を含め3回再発しています。 病院にも通ってますし、会社の理解も得ています。 現在も休職中です。(会社の方にまだ復帰はいいと言われてしまったようです) しかし、祖母は白血病で入院中、祖父はアルコール依存症と いう状況です。祖母はうつ病のことを未だに 理解してくれていません。 祖父は理解しているようですが、気をつかうことなどなく 父を振り回す、テレビを大音量で聞くなど、家にいても 心配事やストレスが絶えず、休めないのです。 父には、姉が2人いるのである程度は 面倒を見てくれるのですがこの前父が姉に相談しようと電話したとき 「あんたが同居してるんだから勝手に決めなさい」 と冷たくあしらわれ、また電話をかけた時にはもう 繋がらなかったそうです。 前置きが長くなりましたが‥ 父はもとから短気な性格です。 少しでも気に障るようなことを言うと 怒って、母や物に当たるような人です。 酒を飲んで暴言を吐くこともあります。 うつ病になってからは、誰か(主に母)が 言ったことに対して気に障ったから怒っているのか、 落ち込んでいるのか、分からなくなりました。 怒っている時の態度と、落ち込んでいる時の態度が同じなのです。 食欲はあるのに母の料理は食べない、話しかけても無視、 しまいには「お前と結婚しなければよかった」と 言う始末です。 自分の両親もなかなか理解してくれないし、 会社にも理解してもらうのに時間はかかりました。 そんな中、父を支えてきたのは母です。 そりゃ少しは気に障るようなことを 言われることもあったと思います。 それでも、母は祖父母の世話をして、 パートにも出て、家事を手伝ってくれる人が いない環境で頑張っています。 父の気が晴れれば、と新しい車も買いました。 父は車をいじるのが好きなので、改造して… もう一台車が買えるくらいです。 いくらなんでも、お金を使いすぎだと思います うつ病の治療で入院を勧めたときは 「そんな金どこにあるんだ」 と言ってました。なのに、車にはこれでもか というくらいお金をつぎ込むんです。 母も私も、父にどう接していいのか分からないのです。 何を言っても、怒るか落ち込むか、のどちらかしかないのでは、と 話をすることすら億劫です。 一旦怒ると一週間口をきかないこともあります。 父の機嫌に振り回されるのも疲れました。 けれどこんな状況じゃ離婚なんてできません。 このままでは今度は母が体調を崩すのではないかという 心配もあります。 長くなってしまい、申し訳ありません。 どうやって接していけばいいのでしょうか。

自分の本心がわかりません。 私は、今日、退職願をだし受理され４月末付けで退職することになりました。 ２年ほど前から辞めたいと思い始め この不況の世の中だからと自分を言い聞かせる毎日。 貧乏で良ければ、８０歳まで（種々の雑費を含）の貯金を貯めました。 正確に言えば、あと８か月でたまるはずでした。 でも、どうしても我慢できなくて ７９歳と4か月でもいいやと・・ 目標達成できなかった自分を責めているんですね。 でも、昨日の日曜日、どうしても明日、行けないと思い 退職願を書いたら、久しぶりにすっきりして睡眠薬なしでも寝れました。。 ４４歳、独身、一人暮らしです。 両親は昔堅気のエリートなので、見つかったらお説教の嵐で自殺ものだと思い隠しています。 実際、父の言葉は何度か私を自殺に追い詰めました。 有名校、エリート社を定年退職した父には落ちこぼれが理解できません。 ずっと、人間失格を感じていました。 退職に、自分はほっとするいっぽう、生きる価値のない人間とも思ってしまいます。 いろんなカウンセリングで親のすりこみの考え方だから、有名校を不合格だからといって 人間失格ではないとカウンセラーはいってくれます。 自分でも理性ではそう思います。 でも、母もなかなか進学率の低い時代に大卒なのを誇りにしています。 ４０歳をすぎてわりきったつもりでも、両親に悪くて、生まれてこなければよかったのにと 思ってしまいます。 私のもう一人、前の子は産まれる前に流産したそうです。 その子だったら、もっとおめがねにかなったのにという思いもあるのでしょう。 本来、イヤな仕事を辞めて、最低限生きていける貯金がある なら、すっきりしてもよさそうなのに すっきり！　は一瞬だけでぐじぐじ考えてしまいます。 親のせいにしてる卑怯者の自分も見えます。 皆様、客観的なご意見をお願いします。 ただ、いつでも自殺できる準備をしてます。 それぐらい、おいつめられた気分なのです。 なので、おてやわらかにお願いします。 でも、きつい方も、その方の正義・優しさと解釈しますの自殺幇助にはなりません。 ご安心下さい。 よろしくお願いいたします。

初めまして。 現在、今病院でリーマス錠という薬だけを１日３錠飲んでいます。 どんな病気の可能性があってこの薬をもらったのかちょっとわからないので、 リーマス錠の薬はどういう方（どういう病気の方）が飲んでいるか教えてください。 よろしくお願いします。

鬱と分かり、先週から心療内科で薬を貰っている者です。 明日また診察に行くのですが、食欲が無いことについて医師に対応して欲しかったので質問を投稿しましたが回答が付きませんでしたので内容を少し変えて再度質問させて頂きます。 薬を飲み始めて1週間、少しだけ身体が動くようになってきたような気もしますが、物が食べられません。 ものすごくお腹が減るのに、料理する気力が無いだけでなく食べ物に食指が伸びないのです。お腹はグーグー鳴るし、お腹の減り過ぎでムカムカして気持ち悪く、それが辛いのです。 無理矢理何か食べても、気持ち悪くて吐きそうになります。 食べても食べなくても気持ち悪くてツライんです…（泣） 妊娠してつわりになった時に似ているようですが違うのは、食べ物の匂いを嗅いだり料理の写真を見たりすると「いい匂いだな、美味しそうだな」とは感じるのです。 でも、食べるという行為に罪悪感や嫌悪感があり、目の前に出されても箸を付けられず。 食べてないから身体はキツい、でも食べられない。 質問したいのは…この症状や状態で、医師に何か対応してもらえるものかどうかということと、対応してもらうのにどういう説明をしたらいいかです。 例えば、飲み物は飲めるので流動食を処方してもらうとか、空腹で胃がムカムカしないような薬をもらうとか、食欲が出る薬があればそれにしてもらうとか。 若い頃も食欲がなくなることが何度かあり、医師によって「カロリーメイトでも飲んどけば？」としか言わない先生も居れば、医薬品扱いの流動食を処方してくれる先生も居ました。 自分の説明の善し悪しだったのか、そこまで酷くないから死にゃしないと判断されたのか分かりませんが…。 とにかく今はとても辛いので、何か実質的な対応を医師にお願いしたいのです。そのためのうまい説明やお願いの仕方についてアドバイスが欲しいです。 明日の診察でそれが伝わらないとまた何日も我慢なので、回答を急いで募っております。 経験談等で構いません、どうぞよろしくお願いします。

周りに人がいる時は気を張っているのか、めちゃくちゃ落ち込むといったことは無いのですが、土日など人に会わないでいる期間が数日あると、際限なくどこまでも落ち込んでいってしまいます だったら人が常にいる環境にいれば解決・・・というわけにも行きません 一人でやる作業の時間がどうしても必要なので、一人になるのですが、調子の良いときは大丈夫なのですが、ふと、何がキッカケでそうなるのかは分かりませんが、タイミング悪く穴に入ってしまうと、そこから抜け出せなくなってしまいます すべてがどうでも良くなってしまい、これで友人や恋人をいつも無くしてしまいます 相手からしたらいままで仲良かったのに急に何が起きたんだ？ という感じだと思います 自分でもその後正気になってから考えてみるとあの時は異常だったな、と思えるのですが、そうなってしまっている時は、絶望といった感情しかなく駄目だ駄目だ・・・・と思うばかりです 同じような方いますか？ そしてそこから少しでも解決やヒントになること、何でもいいので何か持ってる方教えてください

少し気になったので質問させて頂きます。 4日程前に祖母(80才前半)がインフルエンザにかかり、9度の熱が出たため急遽入院することになりました。熱のせいか、母（祖母にとって娘にあたります）のことを姉の名前で呼び、ご飯はまだか(祖母は祖父と二人暮らしなのでご飯は祖母が作ります。そしてご飯は食べていました。)、などつじつまがあわない事を言っていたので救急車を呼んだんです。 几帳面で心配性な性格なので、祖父のご飯をちゃんと終えたかという確認をしたかったんだとおもいます。ここまでは熱のせいだとおもうんです。 そして昨日、祖父が一人で心配だったので手伝いのために私が祖父の家に泊まる事になりました。（もし病院から電話が来たとしても、祖父はとても耳が遠いので聞き取りが下手なんです。） 夜いつも通りに寝ていると、朝に電話がかかってきました。たしか5時頃です。祖父はすぐ電話を取り、私は寝ぼけながらも起きて祖父の横にスタンバイしました。受話器から祖母の声が聞こえたので、会話を観察していたら祖父が「出口わからん？なにいっとるんやお前？」っていかにも会話が成り立ってなかったので電話を変わりました。電話の相手はやっぱり祖母で、病院から携帯で掛けているようでした。私が変わると私のことはちゃんと分かっていました。祖母は「そっちに帰りたいんやけど出口が分かれへんねん。どこや？」って言いました。私は「そっちってなんや？今ばあちゃんインフルエンザかかって入院してて病院やん？」って聞くと、「そっちって台所とかや。おばあちゃん今日退院するんやけど台所の出口わかれへんねん。どこや？」って言うんです。その日は何とか祖母の話に合わせて、病室からでないこと、朝ちゃんと迎えにいくからぶり返したら駄目だし入れ違いなったらだめやろ？と納得させましたが、こんなことは初めてでした。電話を切って母に電話をかけ、朝に祖母の部屋にいってもらいました。祖母は７階に入院していたんですが、どうやら1階が自分の家だと思っていたらしいです。 ちゃんと母が話をしたら「そういえば変やな？ずっと部屋(個室です)おったからよく分からんようになってたんや。」とのことでした。自分が変なのはわかったようですが、すごく引っかかるんです。本当にそれだけなのか、もしかしたら認知症の類の初期症状ではないのか。でも自覚はしてるみたいだし・・・ タミフルを飲んでいるので薬のせいなのでしょうか？ 長文失礼しました。 どうしても気になるのでなにかお分かりになる方がいらっしゃったらお話聞かせていただけると嬉しいです。なにもないとは思うのですが、もし認知症の類なら早く気付かないとておくれになると思ったんです。どうか宜しくお願いいたします。

目にとめてくださってありがとうございます。 私は会社員（２４歳）、彼は大学院生（２７歳）で、付き合って２年くらいです。 今年の夏ごろから別れ話を彼から何度かされています。 理由は、将来のことを考えて私といることはできない・自分といると私が不幸になる・私のことを好きじゃなくなった等です。 彼は真面目過ぎるくらい真面目で、融通がきかないところがあります。 また、季節の変わり目に精神的な調子が悪くなり、すべてネガティブ思考になります。 先日別れ話をされたときは、彼が地方に学会で行っているときに、夜中に急に電話をかけてきて、「ごめんね」「もう好きじゃないんだ」「もう一緒にいられない」と言ってきました。 地方に行く数日前から、彼は「行きたくない」と言い、現地に着いてからも「着いたけど帰りたい」等と言っていました。 また、地方に行く数日前に「俺といたら〇〇が不幸になる。それが申し訳ないんだ」と言ってきました。 このような経緯があっての別れ話なので、本当に私のことが嫌いになったとは思えなくて…。 彼は「近い人間関係が負担なんだ」とも言っていたので、私が嫌いというより、恋人という存在が負担なのかなと思ったりはしますが…。 うつの彼、うつ傾向のある彼氏がいる方で、同じような経験をされた方に、そのときどのように彼に接したのか、別れの危機を乗り越えたのか、教えて頂きたくて、質問させていただきました。 よろしくお願いします。

日本の年間自殺者数は約3万2千人。一日に約88人が、何らかのかたちで自らの命を 絶っているそうです。 私も長く生きてきましたが、自らで自らの命を断つ、などということは、一度も思ったことが ありません。確かに辛いこと、悲しいこと、たくさんありました。自暴自棄になったこともあります。 それでも自殺をしなかったのは、ただ単純に、その時の痛み、苦しみに対する恐怖です。 例えば、飛び降り自殺。傷みなどは一瞬とはいうものの、その痛みのすごさを考えると、恐ろしくて。 焼身自殺。ガス自殺。どこれこれも、短い時間かもしれませんが、その痛み、苦しみは、壮絶なもの でしょう。また、亡くなったあとの、ぐちゃぐちゃになった自分の醜い姿を考えると…。 それでも、自殺者があとを断たないのは、なぜなのでしょう。 人間など生きても、数十年。長くて100年。 どうせほっといても、いずれお迎えが来ます。例外なく誰でもです。それなのに、なぜ…。

うつと診断された彼氏がいます。 やっぱり気分に波があるようで、会うたびに言うことは違ったりお互い学生なので会うのはほとんど学校なのですが以前よりも来る率が減ってしまいなかなか会うことも叶いません(..) 会えた時は会えて嬉しかったみたいなことをメールするのですが だんだん決まり文句みたいな文になってきてしまい何かいい言葉がないか考えるのですがなかなか思いつきません。このような時皆さんどうされてますか？？ 彼はちゃんといい人がいたらその人のとこに行くんだよ。とたまに言ってきます。でも同情とかではなくこの先も良きパートナーとしてそばにいたいと思ってます。

境界性パーソナリティー障害です。 最近、早く克服したくて境界性パーソナリティー障害について調べまくってます。 要は認識に歪みがあるみたいなんですが、それをどうやって自覚したらいいのか分かりません。 長年、歪みまくって生活してきて当たり前になってる考えを変えるってことですよね？ どうやって自覚できますか？ そもそも基準なんてあるのでしょうか？ ちなみに境界性パーソナリティー障害である自覚も殆ど持ってません。 これは持つべきですか？

尋常じゃないくらいイライラして、大声を出したり、物を投げたいと思う気持ちが起こる いつも冷静さをうしなうほどの怒りでおかしくなります。 自分が惨めだと思った時に、やってきます。 どうしたらいいでしょうか。 マインドフルネスがんばて1週間ですが。思うようにできません。 辛い

障害者枠で仕事を紹介してくれるWeb sanaを利用したことある方いますか？ 登録したら担当アドバイザーさんから、ここの就労移行支援所の通所を勧められました。 私は一刻も早く就活したいのですが、ここは通所しないと面接対策や仕事紹介してもらえないのでしょうか？ また、実際に利用してみてどうでしたか？ その後は就職出来ましたか？ それから障害者枠はなぜか大手企業が多いように思うのですが、それはなぜなんでしょうか

私は障害者手帳2級保持者の、27歳の二児の母です。 先月末に障害年金遡及請求の申請をしました。 初診日は17歳の時で、診断名が境界型人格障害でした。20歳の時の診断名も同じく、境界型人格障害でした。ですが、当時の先生がいらっしゃらなくて、裏面の生活程度欄などが全て白紙でした。24歳の時の診断書の診断名は、解離性障害と適応障害でした。裏面の右側はDでした。現在の27歳の診断書の診断名は、双極性障害と解離性障害とてんかんでした。裏面の右側は24歳の時の診断書と同じくDでした。 この様な状態なのですが、遡及請求が通る可能性はあるのでしょうか。20歳の時の診断書の裏側が白紙というのが、私の中でひっかかってます。 どなたか、障害年金遡及請求に精通している方、教えてください。 分かりにくい文章でごめんなさい。