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転職して2か月です。私は26歳です。 私の所属してる部の次長の事で相談です。 次長の年齢は分かりませんが、40代半ば～50代前半だと思います。 既婚者で、中学生の子供が2人います。 普段、無口でとても穏やかでとてもいい人です。 感情がいつも一定の人ですごく好きな上司でした。 私の好きなキャラクターが次長も好きでよく集めてると言う話から、よく話すようになり、次長が好きな女性アーティストを私が学生時代によく聴いてました～等の話をしていて、翌日、次長がそのアーティストのCDとDVDを焼き増してプレゼントして下さいました。 その翌日に、私は次長も好きなキャラクターのアニメーション映画のブルーレイの新品を是非見てもらいたくてプレゼントしました。 その日、会社のパソコンのメールに次長からお礼のメールが入っており、私も返信。 そのまた翌日、朝会社に来ると机の上にプレゼントと自宅でプリントしたであろう私宛の手紙が入ってました。 家に帰って開けてみると、好きなキャラクターのフィギュアでした。 わざわざ買ったわけではなく、「去年買ったけど自分だと勿体なくて飾れないからぜひ飾って下さい」と書かれていました。 とても申し訳ないと思い、直筆でお礼の手紙を書き翌日、次長に渡しました。 そしてそのまた翌日、朝出社するとまたデスクに今度はメモがありました。 次長の連絡先の書かれたメモ書きで、「会社に対する不満や体調不良の連絡に」と自然な感じで書かれていたため、その連絡先に私の電話番号とメールを送りました。 その日の夜、次長からメールが届きました。 「（私）さんの連絡先を電話帳に登録するのに、誕生日を教えてください」とのこと。 誕生日を書いて返信したところ、今日仕事で面白かった事が長々と日記みたいにまた返信が来ました。 「日記みたいで面白いですね。」と、その内容についての返信。 また返信が来ましたがそこはスルーしました。 2日目もまたメールが来ました。 返信しようと思い、名前の部分をタップした際、家に宅配便が来てその対応をしてからスマホを見てたら、何故か次長と通話中になっていました。 何も言わず慌てて切り、「すみません、先程のは間違えて通話ボタンを押していました。大変失礼しました」とメールで送ったら、 「大丈夫ですよ、気にしないで下さいね。 でもちょっとだけ声が聞きたかったです。」 と返信が来ました。（正直、鳥肌が立ちました） その気持ち悪い部分には触れず、一通目のメールの内容について返信。 次長からは「そう言えば、今日から地元のお祭りですね。浴衣を着てる女の子が駅にたくさんいました。自分は何年もお祭りや花火大会に行けてないです。行きたいなぁ…」と何アピールか知りませんが返事が来ました。スルーです。 そして３日目もメールが来ました。 私が通ってるネイルサロンが、偶然にも次長の家の目の前（本当に真ん前）と言う事と、翌日の仕事終わりにサロンに行く事をだいぶ前に話の流れで次長は知っていたので、それについての内容でした。 「（私）さんがどんなネイルをしているのか気になり今日１日見るチャンスを伺ったのですが、指サックをしていて見れなかったです。 明日サロンに行かれるのですよね？ 外で怪しい人がウロウロしてたら、きっと私です」と。 それについて「今、爪が伸びてて根元も浮いてるのでとてもじゃないですが見せれる状態ではないです」と返信。 そして４日目。 会社にて「今日何時からですか？会議終わった後、そのまま家に帰るので少し覗いてもいいですか？それか外から面白い事しますね」と次長に言われ、苦笑いをしました。 なんか嫌だなぁと思いつつ、サロンに行きネイリストさんも次長を知っていたので（サロンがご近所さんの為）、その話をネイリストさんとしていたら、お店の外で次長が中を覗いてて、苦笑いで私とネイリストさんで次長に手を振りました。 ネイリストさんも、「ちょっと怖くないですか？大丈夫ですか？危ないですね」と心配してくださり、結局ネイルが終わるまで次長は家から出たり入ったり４回ぐらい外でウロウロしてました。 最初の手を振った時以外、全然気付かないフリをしてました。 サロンを出る時は次長が家に入ってる隙に足早で帰りました。 そして家に帰ってから、一時間後ぐらいに「どうでしたか？可愛いネイルに仕上がりましたか？何度か覗いてたのですが、さっき見たら「○○さん（ネイリストさん）か片付けをしていました。（泣いてる絵文字）週明け、新しいネイル見せてください！早く見たいです、楽しみ」とメールが来てました。 シカトしました。 ↑が昨日の出来事で今日はまだ来てません。 メールも返信してませんし、返すつもりもないです。 プレゼントのやり取りがあるまでは、本当にいい人で会社で一番信頼できる人でしたが、ちょっとしつこいのと気持ち悪いので、ガッカリです。 次長とは特に仕事で関わりがある人なので、全く返信しないのも失礼だと思って、１日一回は返信してました。 私がプレゼント返しをしたり、日記みたいで面白いですねと社交辞令で返したのも、もしかしたら勘違い？をさせた原因なのかもしれません。 他にメールを送る相手がいるのかは知りませんが、きっと私が奥さんの立場なら普段長々メールを打たない旦那が急に毎日長いメールを打ってる素振りがあったら、不思議に思います。 ネイルにの時も何度も出入りしたりして、普段どんだけ出入りするのかは知りませんが、明らかに回数が多かったら、「何？なんかあるの？」と気になると思います。 私は次長とそういう関係になるつもりは一切ないですし、もし奥さんに疑われて巻き込まれるのだけは本当に勘弁して欲しいです。 始めは「こんなにメールして奥さんは何とも思わないのか？」と言う旨の事を言おうかネイリストさんと考えたのですが、その発言で余計勘違いされても困ると言う結論になり、却下になりました。 会社にいる限り、一生仕事をしていく相手ですし、すごく真面目で本当にいい人なのでそんな事で嫌いになりたくありません。 毎日メールに「（私）さんともっと話したいです。」「（私）さんのことをもっと知りたいです」などの文面が入ってて本当に気持ち悪いです。 何か対処法はありますか？

自分の好きな人が過去の浮気によるトラウマで苦しんでるので、相談します。 ただ、本題に至るまでの経緯が長いので、ご了承ください。 自分は２７歳で、４年と９ヶ月付き合った５歳年下の彼女（「Ｍ」とします）がいました。でもバイト先で９歳も年下の女性（「Ｋ」とします）が同僚の男性に告白されたという相談を受けることをきっかけに浮気をしてしまいました。しかしＫから「やっぱりよくないし、彼女を大切にしてほしい」と言われ、自身もこのままじゃよくないと思っていたので、気持ちの整理をつけ、バイト先のＫを選ぶことを決心しました。そしてＫは「そういう気持ちだったら私は待つよ」と言ってくれました。 ところがバイト先でまた別の同僚に二人でいるところを目撃されてしまい、そこからＫが「やっぱり無理です」と言い始めました。色々と諭しましたが、頑として聞きません。「あたしなんかよりＭさんの方がいい。Ｍさんと一緒にいたままのほうがよかった。あたしなんかが現れなければ。」と言い始めたのです。 元々ネガティブな性格のですが、明るく、笑顔がすごく素敵な彼女といる関係がすごく嬉しかったです。その関係が一気に冷めてしまった感じでした。 しかしどちらにしろこのＫを好きな気持ちを持ったままＭとは付き合えないと思い、別れを告げました。すると、「あたしは別れてほしくなかった。それにもうあなたのことは信用できないのです。もうあなたに気持ちはないです」とバッサリ切られてしまいました。 自分が何がいけなかったのかをずっと考えてました。 でもどこか腑に落ちない突き放し方で、理由を聞いても根本的な答えはなく、ただ「ごめんなさい。ごめんなさい。あなたを傷つけてしまった」と繰り返すだけ。 メールもあまり返ってこなくなり、電話も出なくなってしまいました。 自分はダメージがでかく、仕事もプライベートも精神的に辛くなってしまいました。会う約束をしてたことでＫを責めても「どんなに責めてもいい、嫌いになってくれていい。」と言われ。俺のことで思いつめてバイト先の更衣室の前で号泣してしまったこともあったとのことでした。 そんな最中、バイトの控え室で２人きりになるチャンスがありました。そこで、泣かしてしまったこと、今までした自分がしたひどいことを謝り、改善することを伝え、そしてそれでもまだ好きであることを伝えました。Ｋは自身の前で何度も「ごめんね。ごめんね。」と言い、泣き崩れました。 そして自分が腑に落ちなかった核心の部分にやっと触れられました。 どうやらＫは男性と付き合ったときに浮気をいつの間にされたパターンが４回もある、とのことでした。しかもその４回目が今までで一番好きだった人だったらしく、そこで何かがＫの中で壊れたらしいです。 その後、Ｋは彼女のいる同い年の男性を好きになり、まだ彼女がいる中でも想いを伝え、フラれるのですが、まだ静かに好きでいて、あっちがその１ヵ月後に彼女と別れ、ついに付き合ったのですが、「自分は魅力がない」「好きになっても結局相手は離れてしまう」という想いから、好きな気持ちが冷めてしまい、結局別れてしまったのです。そこからもう積極的に、そして素直に恋愛することができなくなってしまったのです。その２度目が自分だ、ということなのです。 切なくて、俺が取り除きたくて、でもそんな４回の浮気の経験による不安ってのは想像を絶するような辛さと切なさだし、簡単には取り除けなくて。 とりあえずまだそのＫを好きな同僚の男はＫに対して積極的に動いてることもあり、俺のことも含め板ばさみになってると思うので、取り立てて深い話はもう避けようと思い、軽く話す程度で済ませてます。 ただ、２月２３日の火曜日に、多少無理やりですがＫと二人きりで会う約束にこじつけました。今Ｋに対する気持ちは強いので、何かできることはないのかと探してます。単純にデートをして、気分転換というか、デートってそれだけでも充実することなんだってことを感じさせられたらいいなって思います。水族館が好きだというのでそこに連れて行こうと思ってます。 そこでやっと本題ですが、このようなタイプの女性に対して自分ができるケアや対処法はないでしょうか？付き合えないとしても、何よりもＫがこれからステキな恋愛ができないんじゃないかと考えると切なくて悲しくなります。 こんな卑怯な男が何を言ってるのだろうとは思われるでしょうが、このＫに関する相談として、何か回答やアドバイスをいただきたく存じます。もちろん批判もして頂いて結構です。深く受け止めます。 ここまで読んで頂いた方、長々と読んで頂き、ありがとうございます。

彼の本当の気持ちと自分の本当の気持ちが分かりません。 今の自分じゃ客観的に物事を見られません。 私(21歳女性です)の友達に、 34歳男性の台湾人がいます。 彼とは10月にとある交流サイトで知り合い、そこで意気投合して友達になりました。 今は主にLINEでやりとりをしています。 彼は台湾に住んでいるため、直接お会いしたことはありません。ただ、互いに顔写真を交換したり何度か電話をしました。 今思うと前までは健全な関係だったと思います。 日本でおすすめの場所は？あなたの好きなものは何？…などの、心地よい会話を彼とはしていました。彼も私も、その会話を凄く楽しんでいました(彼が楽しいと言ってました)。 しかし、11月下旬に彼に彼女が出来ました。37歳の日本人女性です。 彼に彼女の写真を見せてもらったのですが、…とても素敵な方でした。 彼曰く彼女とは7月にFacebookで知り合ったらしくて、彼女の暗い過去を聞いているうちに惹かれていったらしいです。 …私は、「おめでとう、彼女とお幸せにね！」と彼を祝福しましたが、正直に言うと凄く悲しい気持ちになりました。 私も、彼のことが好きだったからです。 最初は写真を見ての一目惚れでしたが、お喋りを交わしていくうちに彼の優しさが心に響き、次第に好きになっていきました。 しかし、どちらが告白したかは分かりませんが、私が彼に告白した次の日に彼らは恋人になりました。 「あなた(私)のことは嫌いにはなれない。だけど、直接会ったことがないから好きではない。」 前日に彼に言われた言葉です。彼曰く、37歳の彼女とは会ったことがあったから、恋愛対象に入ったそうです。 それでも私は彼が好きだから、 悲しいけど彼女と幸せになってほしい。 彼が幸せになってくれればそれでいい。 …と、次第に心の整理がついてきて、彼らを心から祝福出来るようになりました。 しかし、問題はここからです。 12月、いつも通り彼とLINEで会話をしていたときのことでした。 とある彼の写真(絵である女の人の胸に彼が触ってる写真)を見せてもらうまで私は、彼が冗談が好きだとは&意外にも変態だったとは知らなかったのですが、 いつも私のことを子ども扱いしてくる彼に少しいたずらしようと思い、私は 「もしあなたが本当に女の人の胸が好きだとします。あなたは私の胸を見ても構いませんよ？」 そう彼に言いました。始めは冗談のつもりでした。彼はもう34歳だし、無事彼女も出来たし、彼の性格からして「大人をからかわないで下さい。(見なくて)大丈夫です。」と返ってくると思ってました。そう言われたら「嫌だな冗談だよ冗談。私達は友達でしょ？」と返そうと思ってました。 しかし、予想は外れました。 彼は「本当に？見たいです。」と懇願してきたのです。普段あまり私の名前を呼ばない彼が、まるで切なそうに私の名前を呼び、(胸を)見たいですと縋ってきました。 …もう、冗談だよと言えなくなってしまった私は、彼に「いいよ」と言って、…胸の写真を撮って見せました。 ここで終わりならまだ良かったのですが、何を思ったのか、私の胸を見た後に彼が「私のも見ますか？」と私に問いかけてきました。 話の流れからして、彼が何を見せようとしてるのかは分かったのですが、なんせまだ私は彼のことが好きだったので、好奇心からか「うん(見たい)」と思わず言ってしまいました。 …そうして私は、彼自身のが大きくなった写真を見ることとなりました。 …今思うと本当に何やってるんだろうと思います。男の人に体を見せたことのない私が、決して結ばれることのない彼に胸を軽率に見せてしまったこと。素敵な彼女がいる彼と、体の見せ合いっこをしてしまったこと…。 彼もいけないことだと後から気づいたのか、「お互いの写真は消そう。忘れて、なかったことにしよう。」と私に言いました。 …それで終わりなら本当に良かったのですが、体の見せ合いっこをしてから、彼と最初は普通に会話をしても、どうしてか最終的に猥談に辿り着いてしまうのです。 それに乗ってしまう私も私なのですが、その、…私自身彼との猥談が非常に心地よく思えるようになってしまったのです。 こうなると私も彼も変態です。すごくエッチでいけないことです。 彼も彼で、私のあそこを見たい、一人でしてるところを動画で撮ってほしいと私に頼んだり(結局なかったことになりましたが)、 私も私で、彼のイくところを動画で撮ってほしいと彼に頼んだり(これもなかったことになりましたが)など… なんて言うんだろう、(これ本当に友達がすること？)ということをしてしまってから、 私と彼はどうやらおかしくなってしまったそうです。 ちなみに彼と彼女はまだ結婚はしてないのですが、もし彼とのやりとりが彼女にバレたらどうしよう…と恐怖に駆られると、彼女に申し訳ないと思うと同時にその秘め事にやたらドキドキしたりと、自分でも自分がコントロール出来なくなってしまってます。 長くなってごめんなさい。 要するに、友達の一線を越えてから彼との関係がおかしくなりました。 質問としては、 ・彼は彼女がいるのにも関わらず、どうして「私達は友達だ」と言いながら猥談を持ちかけるのか。 ・彼とこの先どうすればいいのか(彼女に本当に申し訳ないため、猥談を何とかして逸らせたい) ・彼がいないと満たされない心になってしまった私の対処法 を教えてほしいです。 本当に、誰にも話せない話です。いけないことだとは分かってます。 …彼とは確かに結ばれたい。だけど、彼には彼女の方がお似合いだ。というよりこれ以上彼女の過去を暗いものにしたくない。 だけど… 彼は「暗い過去を持つ彼女に従わなくてはいけない」と言っていたが、彼は本当はどうしたいの？ 私と本当はどうなりたいの？…彼は「分からない」としか答えてくれません。 支離滅裂でごめんなさい。

元々嫌いではなかった義両親が苦手になり、会いたくない、どうしていけばいいでしょうか。 交際時 ・主人と会う前日と当日(答えなければ翌日も)、毎回「2人でどこで何をする予定か、何をした？」と義母が聞いてくる ・新婚旅行前、生理になると主人が可哀想だからとホルモン剤の服用を義母が勧めてくる 妊娠中 ・悪阻が酷くやんわりお断りしても、義両親は外食やうちを訪問したがり、ごり押しされ油汗流しながら応対 産後言われたこと ・妊娠中の外食や訪問感謝してるの？ ・せっかく行ってあげたのに、分娩直後、すぐに孫を抱かせてもらえず孫は母体とずっと一緒だった。離れたら連れて行かれそうになったのを息子が言って抱かせてもらったけど、本当はもっと長く抱きたかった →本来分娩室は義両親は入室予定ではないのを言ってたのに勝手に押しかけて入室。カンガルーケアのため子は母体と一定時間一緒だったし、すぐ検査に行くところを私が主人に指示して特別に義両親に抱いてもらった ・せっかく行ったのに出産直後の分娩台に呼ばれなかった。孫も見たかったし様子も見たかったのに。 →私は長丁場の出血と酸欠で意識朦朧で人に会える状態ではなかったし直後の分娩台は実母すら遠慮してた ・せっかくNICUにお見舞いに行ったのに、笑ってくれなかった。もっと笑ってくれてもいいのに。 →お辞儀はしたしガラス越しに子は見せたし、無愛想にした覚えはないですが、自身の体力の衰えと毎日の授乳面会、先の見えない子の入院生活と申し訳なさで毎日泣いていて疲労困憊でした ・せっかくお見舞いに行ったのに、行って顔見てしばらくしたら、孫が泣き出し、オムツ替えのあとすぐ授乳に入られて抱けなかった →授乳も少し待ってくれたら終わるし、この流れは病院の指示 ・お見舞いにちゃんと感謝してるの！？ ・里帰り中、実家への訪問を実両親に多忙を理由に断られた。孫に会いたかったし様子も見たかったのに、拒絶された ・せっかく外食に誘ったのに断るなんて、拒絶された →生後1ヶ月、NICUから退院したばかりの新生児を外食に連れて行けないのでお気持ちはありがたくいただくと主人を通してお断りした ・(1度私の通院のため義母に子を見ててもらい、子の特徴に応じてお願いすることをメモにしておいた)家にクラシックがかかっていて、薄暗い部屋で、メモがあって、私だって育児経験あるのに、洗脳されそうで辛かった。 →義母が来た頃は夕方で、適当に音楽も変えたり切ったり冷蔵庫から好きなもの出して、電気も適当につけてと言っていた。また実際、説明前の義母のやり方では子に支障のあるやり方だった ・義母と主人のやりとりで差し入れをしてくれたのを、「差し入れを申し出る立場で嫁がモノのえり好みをするのか！」と義父激怒。 →この話私は知らなかったのですが、当初母乳に良くない内容だったのを主人が変えさせたのを、嫁の指示だと思い込んだよう。 ・里帰り後、3週間で帰宅の催促。帰宅当日に孫を抱かせろ、と要求 ・病院の指示もあり、月齢が低く、予防接種も目白押しなので、RSウイルス等感染や風邪を引かさないように気をつけていたのを「子供は細菌やウイルスに晒して強くなるから晒せ」「保育園児を見ろ」「過保護、神経質」「いつまで庇護するつもりなの？」「そんなやり方で孫の前途が心配」など言ってきた ・(上記等々踏まえ)嫁いできた嫁の立場として、舅姑のこと一体どう思ってるの？私達はあなたの舅姑なのよ！ ・実両親も交えて嫁としての振る舞いについて話をしたいと思う ・これまでは傷つけまいと思って若い夫婦を尊重してわがままも聞いてきたけど、鬱憤が溜まってしまった。これからは、傷つけてもいいから、育児のことも含めて色々言わせてもらうからね。 ・お正月、義父が機嫌良くお遊びしてた子を無断で突然抱き上げ、子は驚いて泣き、遊んでた玩具が床に転がっていっても義両親は知らん顔、義母が抱き、怯えた表情の子を見て、子に凄く申し訳なく可哀想でした。子にも感情があるのに我が物顔で物のように扱う義両親に嫌悪感を持ちました 都度お礼は言ってきたし、義両親のやりたいことを最大限協力してきたつもりなのに感謝を強要されたり、当初は実の娘として思うからタメ語でねと言われていたのに(実際は敬語で礼も尽くしてきたつもりです)急に手のひら返されたようで困惑しています。説明してもあまりわからないようだし、病院に確認しても義両親のやり方は古い育児でオススメできない、あなたのやり方で十分だ、と言われました。 悪いことは妄想も含めて全部私のせいという発想が恐ろしく、気持ち悪いです。 正直義両親に会いたくないです。 主人はもっと接点もてば誤解もなくなってくと言いますが、これまで、年末年始、お盆、連休と会ってきました。私的には今となってはもうお腹いっぱいです。 義両親の産後の身の翻し方は詐欺にもあった気分です。結婚前に知っていたら結婚してたかわかりません。暴力を受けたわけではないですが、もう生理的に苦手になりました。危機意識の低い義両親には子も預けたくありません。主人は跡取で家から離れられないので、邪魔者、出て行くなら私だろうな、行くなら親権はとりたい、いつか離婚の文字まで脳裏をよぎります。 この嫌悪感を薄くする方法やこうい義両親への対処法、何かアドバイスお願いします。

現在３０才になりますが、 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。３年前に倉庫でのピッキングを辞め、 様々な接客業をするようになりました。 少しずつ学びステップアップをしていきました。 はじめは、面接へいってもどんな仕事も受からずに、 エアコンもなく、人のやりたがらない、きつく危険な最低賃金の仕事ばかりでした。 今では、お仕事を探しても、結構スムーズに時間給￥１２００以上のお仕事につけるようになりました 昔に比べれば、職場環境はかなり良いものになりました。 精神科の先生も、驚くほど成長できたね　と、言ってくれたのが嬉しかったです。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 常に休みの日も電車に乗って通うことが限界で苦痛な 悩みから逃れられず苦しんでいます。 今日にでも退職してしまいたいくらいです。 電車に乗らずに通っていれば、昔と同じように調子がいいときに、 電車に乗り訓練をすればいいのですが、 今は、最低片道２時間、毎日嫌々怯えながら通いたくないという気持ちが強すぎて、 上手く対応できずに困っています。 仕事の日は、 朝８時起床。 ９時～１１時通勤 １１時～２０時仕事 ２０～２２時通勤 ２２～２時自由時間。就寝のようなリズムです。 食欲もなく。何をしても楽しみが感じられません。 職場の業務は問題なくできるのですが、通勤が苦痛すぎて困ってます。 そこで、皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 でも、今は電車に乗ることが出来ず、通勤がままならず本当に苦しくて困ってます。 ご意見をいただければ幸いです。

最近、既婚男性と体の関係をもちました。 初めて不倫してしまいました。 このことは墓場まで持っていかなくてはいけません。相手の奥さんに絶対バレないようにする方法・万が一奥さんにバレた時の対処法・慰謝料を払わなくてもいい方法を教えてください。 男性と私の関係は、アパレル店員と客です。 昨年の秋頃、彼の働くショップへ来店しました。それが知り合ったきっかけです。 お店のアカウントをSNSでフォローし、投稿したらたまにいいねをしていました。 そのショップは、1度しか行ってなかったのですが今年の夏頃、SNSで突然 男性から「以前来店されましたよね。ありがとうございます。」こんなかんじで声をかけられメッセージのやりとりをしました。 最初は服を買わすためだとか、なんかの勧誘かと思って警戒していたのですが意外にも服や店の宣伝等は一切ありませんでした。 男性と私はSNSで相互フォローしています。 男性から連絡先を交換したいと言われ、連絡先を交換しそれからはLINEでやりとりをしています。最初の1ヶ月程は毎日連絡とってきました。食事に誘われたりしましたが休日と時間帯が合わず会えずにいました。 他愛のない話題をしていましたが、だんだん下ネタをやりとりするようになり、体の関係を求められてました。 先月くらいからとくに下ネタが多かったです。 既婚者だと気づいたのは、男性のSNSの過去の投稿に奥さんとお子さんの写メが載っていたことです。もしや既婚ではないかと思い、彼女がいるのか聞いてみたら、男性は「どうしてそんなこと聞くの？」と返信しました。「どうなの？気になる！」と念を押して聞いてみると男性は妻子がいることを白状しました。(数ヶ月前に妻帯者であることが発覚) 「それでも会ってほしい」と頼まれ食事くらいならいいかなと思っていました。 会うまでに何度か私の写メを欲しがったので 1回目は顔がはっきり映ったものを送りましたがそれ以降は顔がはっきり映ってないものを送りました。時には胸や下着姿の写メを求めてきました。(それは断りました) 男性は、裸の写メを送ってきて体の関係もちたいとLINEしてきたりそんなこともありました。 会おうと何度か誘われましたが断っていましたが何度も誘ってくるし、今月入ってからたまたま昼間会える日があったんです。思い切って会うことにしました。(私は昼間会うのを希望していたが休日が合わず会えませんでした。男性は、夜会うのを希望していますが時間帯が合わずなかなか会えませんでした。) 待ち合わせをして男性は車で迎えにきました。 男性からプレゼントをもらいました。 そのままホテルへ行ってセックスしました。 いろいろ話をしましたが、男性の家族のことを聞いてみたら嫌がらずに教えてくれました。 相手からは家族のことは言わないかんじでした・・ 結婚8年目くらいで小さなお子さんがいること。。嫁との馴れ初めも聞いちゃいました。 奥さんとはセックスレスみたいな話を聞きました。あくまでも想像ですがだから浮気相手を探しているのかな？ その男性と会うのは今回1度きりにしようと思ってました。(どちらにしろ休日が合わないのでめったに会えない) 相手は、次は食事やデートしようなどまた会おうと誘ってきました。 連絡も、もう取らないと決めたけど会った翌日、男性からおつかれさまと連絡がきました。 また数日後に元気？など男性から連絡がきました。 数日前にプレゼントのお礼のメールをしたらまた抱きたいと言われました。 今後もよろしくと言ってました。 今は連絡とっていません。 一応半年ほど連絡は続きました。 男性との関係は誰にも言っていません。 嫁にバレないかそこがとても気になります。 彼は私のフルネーム、住所、出身校、勤務先は知りません。(年齢、最寄駅、下の名前、大まかな住まいしか知らないのです) どこの誰か分からないのです。共通の知人もいません。 住まいも離れているためほとんど会うことがありません。 彼について知っていることは、フルネーム、大まかな住まい、年齢、勤務先の店、出身校くらいです。まだまだ相手のこと知らないなと思います。嫁と私は面識は全くありませんが、彼の投稿から嫁の顔、名前が分かってしまいたした。男性と嫁はSNSで相互フォローしあっています。仮に嫁が私の写メを見たとしてもどこの誰か分からない人だから個人を特定できないですよね？ 男性が声をかけてきたのは営業もあったのだろうけど服を買わそうとしてきたりはありませんでした。商品の宣伝もほとんどありません。 会った時に店が取り扱ってるブランドの話をちらっとしてきましたがそれだけです。 もしやデート商法では？と考えたりもしましたが今の時点でそんな様子はないです。 相手が私に興味があって寄ってきてるのか デート商法目的で寄ってきてるのかが分かりません。相手の心の中までは読めません。 もし、デート商法だったら怖いなと思います。 以下は疑問です。 ・先月は下ネタがかなり多く、会おうと何度か誘ってきた。そんな中SNSには家族写真を載せていた。表と顔は家族を大切にしてますアピール？ 案外愛妻家だったりイクメンなのでしょうか。 ・よく連絡とってたときは、夜遅くまでLINEのやりとりをしていたけど嫁には気づかれなかったのか？ 日中、夜に問わず連絡のレスポンスが比較的早いがその分よく携帯をいじってるけど自分との連絡のやりとりは嫁に気づかれてないのか？ 家で旦那が夜遅くまでLINEしてると嫁は誰と連絡とってるか怪しまないのか？ ・一度関係を持った女のことはどう思うものなのか？軽い女と思ってる？ 次会うかどうか分からないし会ってからは連絡頻度は減りましたが・・ 他の女の人にも声かけてそうですよね。 もし、どこかで男性が妻子がいるところを遭遇したらどう対応するのがいいと思いますか？ 関係を持ってしまったけど妻子のことを考えると心が痛む時があります。 いけないことをしてしまったんだなと。 しかし、セックスしてからさらに彼に興味が出てきてしまいました。彼のことをよく考えてしまいときめいてしまうのです。 また抱かれたいなんて考えてしまう自分がいます・・ 恋愛感情はないけど決して嫌いではない。 異性としてはタイプかなと思います。 こうやって不倫にハマってしまうのでしょうか。。 秘密の関係なので誰にも相談できません。。 ※男性と私は30歳前後です。

高１の女子です。 7月に同じ学校の男子と付き合い始めました。 しかし、付き合い始めてから少しストーカー気質だな…と思うようになりました。 クラスは違うのですが、数学(成績ごとにクラス分け)と部活(吹奏楽)が同じなので会う機会は凄く多いです。 数学の授業中や部活の後に私を盗撮したりしていました。 写真も見せてもらいましたし、本人が言っていたので… １回やめてと言っただけではやめてくれなかったのですが、何回も言っていたらやめてくれましたがその時から不安になり始めました。 夜は毎日通話が当たり前、LINEはすぐに返さないと「嫌われたかと思った」と言われました。 付き合って1ヶ月経ってから通話をすると暗い話しかしなくなったので通話はやめたいと私から言い、やめました。 相変わらずLINEはしつこかったです。 8月中旬になり、彼氏が嫌になってきた時に私の怪我が悪化(腱鞘炎、肘部管症候群と胸郭出口症候群)してしまい、精神的にも辛くなってきました。 最初は我慢していましたが、私は怪我をしやすく、治りづらいのでだんだんとストレスが溜まり始めました。 そんなとき、彼氏からLINEで別れ話をされました。 「好きだけど僕の行動で嫌な思いをさせたくない」という理由でした。 彼氏も足を怪我してしまったのですが、それを気にせずに廊下を走ったりしているので１度私が怒ったことがありました。 私や私の部活仲間も怪我をしていて辛くても治そうと必死なのに、自分で怪我を悪化させるようなことをする彼氏に腹が立ちましたし、悪化すれば治りづらくなるのを私はよく知っていたからです。 その時は和解したのですが、私はスッキリせず、またストレスが溜まり始めました。 最終的には理由もなく泣いてしまう、夜は常にイライラしていて八つ当たりをしてしまうようになりました。 毎日理由もなく部活で泣いてしまうようになり、これはまずいと親友と先輩に指摘され、相談にのってもらってよく考えた結果、怪我が簡単に治らないのならば、少しでもストレスを減らしたいと思ったので私からLINEで別れ話をしました。 当然彼氏は怒りましたし、別れたくないと必死になっていました。 最終的には喧嘩別れをしましたが、次の日に私がリハビリ帰りにバス停でバスを待っていたらいきなり彼氏が現れ、話の続きに。 その時にも彼氏は必死で、そんな彼氏に私は「怪我が治っても気持ちが変わっていなかったら付き合おう」と言ってしまいました。 これがいけなかったのです。 その次の日からまたLINEがうるさくなりました。 そして、ずっと見られるようになりました。 数学の時間は体ごと私の方を向いていて、部活の合奏中もずっと見られるようになりました。 最初は気のせいだと思っていたのですが、親友に合奏中の彼氏の様子をうかがってほしいと頼むと、見てるよと言われました。 それが怖くて情緒不安定になり、見かねた親友が彼氏に注意してくれました。 その後もやめてくれなかったのですが、繰り返し注意をすると回数は減りました。 それから今になり、精神的な負担は減りましたが、やはりリハビリの帰りに言ったことがきがかりでした。 その時彼氏は私の親友にいろいろと相談していたそうなのですが、昨日親友が「(私)が軽いって言ってたよ」と教えてくれました。 待っててと言ったくせに気持ちが変わるのは裏切りだ、軽いという意味です。 そう言われて軽い私と重い彼氏は付き合っていても合わないと思い、もう長引かせたくなかったのでもう終わりにしてと頼みました。 すると彼氏はまたまた激怒。 唯一違うのは、私が彼氏に対してはっきりと意見を言っていたことです。 しかし、だんだんとおかしくなっていきました。 ここからはLINEの内容です。 ―――――――――――――――――― 私「もう好きにして」 彼「いいの？」 彼「知らないよ？」 私「つきまとわないで」 彼「好きにしてって言ったのは(私)じゃん」 私「ストーカーにでもなるつもり？」 彼「今思った」 彼「嫌いになれって言ってるの？」 私「警察に言ってもいいならどうぞ」 彼「言えば？」 彼「いいよ。言っても」 彼「気にしないから」 彼「言えるならね」 彼「言えるよね」 彼「簡単に人を裏切ることが出来るんだからね」 私「言える」 彼「そうだよね」 彼「ありがとう」 彼「悲しい気持ちしかないけどスッキリした」 私「でもできれば警察は行きたくないからやめて」 彼「本当にすると思っていたの？」 私「うん」 彼「警察に行くようなこと、僕に出来るわけないじゃん」 私「知らないよそんなの」 私「私には」 彼「でも、するなら、殺害して僕も死ぬかな」 私「ふざけるのもいい加減にして」 彼「そうします」 彼「ごめんね」 ――――――――――――――――――― この後は「八つ当たりしそうだから夜話したいな」と言われましたが、あまりの気持ち悪さと怖さから無視しました。 そして今朝ポップアップで見たら「直接聞きに行くね！返答によってはこれで終わりにするから」と来ていました。 昼から部活に行くのでその時に聞かれると思います。 私としては、こうなった以上2人きりになりたくりません。 腕も怪我していますし、卵巣腫瘍の術後なので何があっても逃げることができないからです。 ストーカーに関してはできないと言っていますが、思い込みや無意識でとんでもないことをしてきた彼氏が本当にストーカーにならないという保証はありません。 だからこそ怖いのです。 当然私にも非はあります。 自分勝手ですが、私なりによく考えて起こした行動です。 彼氏のストーカー気質が怖くてLINEで別れ話をしたのも逆効果だったかもしれません。 親に相談したらテレビの見すぎと言われました。 たしかにそうかもしれません。 しかし、今までも自分でそうだと思って親に相談せずに我慢してきたのです。 今回は今までとは全く違うので怖くて怖くてたまりません。 警察に行くというのも冗談ではありません。 本当にストーカーとなったならばいつでも行くつもりです。 考えすぎでも対処法は知っていて損はないので出来るだけ知っておきたいです。 この彼氏への今後の対応はどうするべきですか？ また、直接聞きに行くねというのは2人じゃないとだめなのでしょうか？

かなりの長文です…お時間ある方がいらっしゃれば、コメントお願いします。 父：田舎で土木関係の自営業（2代目）。ぼんぼん。自己顕示欲のかたまり。血のつながりを最も大事にする（4番目/5人、長男。年に何度も親族で集う）。モラハラは日常。殴りはしないが、物は投げる。男尊女卑。外でも怒鳴る。金遣いが荒い。高卒なので、学歴コンプレックスがあり、高学歴の人への対抗心が大きい。自分の意見に従わないものに対して徹底抗戦する。自分に甘い。若くで父を無くし、母と会社をやって来たため、プライドが高い。商才はあり、同業者内の役員も任務。年収はかなり多い。 母：堅実な家庭で産まれ、元教師。一人っ子。責任感が強く、負けず嫌い。父の祖母の介護（姑と祖母が不仲）、家事、育児、会社の経理全般、親戚付き合い、塾への送り迎えなども全て母。毎朝4時おきでお弁当作りを10年以上。父は昼まで寝ている日があったが、母はもちろん8時には会社にでて仕事をしていた。父の昼食も作っていた。気が強いため、怒鳴られても言い返してきたが、全てを丸く治めるため、結局は母が泥をかぶって来た。父は束縛が強い。母は多くの友人を失っていると思う。最近は少し友人と遊んでいるが、父はそれも罵る。親の死に目にも満足に立ち会わさせてもらっていない。祖父が死に掛けているときにさえ、父は麻雀へ行っていた。 子供：私を含め、妹、弟の3人。 (1)長年のモラハラにも耐え、母は全てをこなしてきた。私は、自分の家より綺麗な家を見たことがない。父は、母をずっと自分の手元においておきたい。 (2)子供が私立に通いだしたため、通いやすい少し都会に自宅を購入（実家は交通の便が不便な田舎）。母は、実家（会社有り）と、新居を行き来するW生活。どちらの家事もこなしつつ、仕事をしていた。姑の協力はなし。そんなとき、子宮関係の病気で母が入院。W生活の疲れもあり、母は従来のように仕事ができなくなってきた。父は、言葉では心配していると言い、周囲にはいい旦那ぶるが、現実は異なる。母はこれまで通りの生活を送り続けた。 (3)いよいよ母がしんどくなり、知人の勧めで精神科を受診し、適応障害だと診断された。治療は旦那さんの協力も必須だからと、父に一緒に病院に行ってほしいと言うが、なかなか行かない。何年かしてやっと行ったが、病気に理解はない。 父の考え方⇒心の病気は病気じゃない。ワガママ病。最近は、世間でうつ病で会社を休んでいる人が多いが、まじめに働いている人がかわいそうだ。精神科医は、商売で病人が悪化しないように相槌を売っているだけだ。 (4)母が我慢の限界になり、思い切って都心にマンションを購入（貯金から）。もちろん喧嘩はしたが、母の治療のため、一人でゆっくりする時間をつくるという名目で決着。週末だけマンションにいくようになった。しかし、会社にも顔を出したり、家事ももちろんしていた。 (5)喧嘩が絶えなくなった。父が、母の顔をみたくないと私にまで言ってきたので、母にマンションで静かにしといたら？と提案するが、母も仕事がほっとけず、少し会社に顔を出して、マンションに行っての繰り返し。父は、母がマンションにずっといると、体大丈夫か…？早く帰ってきてね…　なんてメールをしてくる。言うことがコロコロ変わりすぎる。弟が下宿するため、家を出た次の日、母に体の関係を強要したり。セックスレスも、立派な離婚の原因になる！俺が有利な情報しかない！と、父を避ける母に言っていた。 ついに、母が出て行くという話になり、以下の主張。 父の主張：出て行くなら、金は全て俺のものだから置いていけ。お前の金は一銭もない。お前なんて経理と家事しかやっていない、俺がいなければ会社が成り立たないんだから。病気だといって、家事を全然していない、家事放棄だ。俺が言っていることが全て正しい。俺には離婚できる理由があるが、おれに落ち度はないから、お前からは離婚できない。やれるもんならやってみろ、弁護士でもなんでも連れて来い。 (6)母も気が強いので、弁護士に相談。離婚調停になる。（財産については、全ての証拠を集めている。）父から弁護士に事前にコンタクトを取ったのに、弁護士が無視した。そのせいで父がキレ、喧嘩腰になった。このあたりから何度も私へ電話をかけてきたが、とにかく怒鳴り散らし母を罵倒するだけで、話し合いにならない。私が母を庇えば、徹底的に言い返す。お前なんか○家のもんじゃないわ！（母の旧姓）へ変えろ！母に死ねって言うとけ！など、暴言は多数。私まで参ってしまいそうで、もう最後には父を遠ざけた。 父の主張：母の主張はおかしい。世間がそんなん認めるわけない。誰も味方なんかいない。○○家に喧嘩売ってきやがって！精神科医は、弁護士とつながって金儲けをしている。医者にそそのかされやがって。あんな女医、信じるな！とも。 ※父は、暴言について、俺は口が悪いからついつい言うてしまうだけで、ほんまは優しい。そんなの誰でもわかるだろう、という言い分。※弁護士は問題児だったようで、調停後は連絡せず。 (7)結局、離婚調停については、父がまともに取り合わず、十分な話合いができないまま終着。結論は、「別居する。父から母へ生活費を月々○万円渡す」というもの。調停で父は、「妻がただゆっくり休んでくれればいいんです。マンションで一人でゆっくりと体を治してくれたらいいんだ。あいつはがんばりすぎたんだ。」という主張。周囲に対しては、いい旦那ぶっているので、こういうことしか言わない。 (8)事務員のAさん（会社のムードメーカー。母に継いで会社の経理を主に見てくれている）が、辞めたいと母に相談してきた。母が話を聞くと、父が会社の従業員と浮気しているというのだ。バツイチ子持ちのギャルみたな31歳のBさん。性格が悪く、事務員さんと揉め事ばっかり起こすが、父はBを優遇していたのだった。母は、離婚調停中にこんな女と不倫してた上に、重要なAさんよりもBを優遇し、会社をダメにしようとしていると腹が立ち、探偵を雇った。しかし、父とBが、子連れで買い物に行く様子しか写真に収めれなかった。父の車がBの家の前に止まっていたという目撃証言は多数。Bと同じマンションに住んでいる元・従業員も良く来ていると証言。 (9)証拠を持って、父とBに話をしたが、根拠のない疑いを掛け、無駄な金使いやがって、謝れ！と、母はBに謝罪させられた（会話は全てテープレコーダーで録音）。結局母が”マンションで体が治るまでゆっくりする、籍は抜かない"という条件を飲む代わりに、Bを辞めさせ、Aを残し、母は会社を守った。弁護士にも相談したが、不貞の証拠には弱いということ。 (10)その後も、父は定期的に、「いつになったら治るんだ！今後どうするつもりなんだ！」と急かしてくる。かと思えば、「俺はお前がいないとやっていけない…お願いだから、籍を抜かず一緒にいてくれ…体治るまでゆっくりして、お金も自由につかっていいから」と言って来たり、言うことがコロコロかわる。「俺までうつ病になる！仕事はしんどいし、家事までしているんだ！」と、子供には主張してくる。 (11)母は、趣味で着物を始めた。ただ、父に貯金などは一切持たせてもらっていないので、着物を買う際は、逐一父に許可を得る必要がある。母も馬鹿だが、一挙に高い買い物をしてしまい、父がキレる（誰の金だと思ってるんだ！）ということがあったり、そうかと思えば、また「お金なんて好きなだけ使っていいから離婚は考えないで…」と言ってきたり。 (11)結何度も何度も同じ話の繰り返しで、子供も疲弊している中、私は結婚することに。旦那を連れて挨拶に行ったが、私達の話はそっちのけで、母の話。旦那がかわいそうでしょうがなかった。自分の金の自慢などもしまくりで、こいつほんとに常識がないと再認識。 母については、「離婚せず、籍を入れたままなら、好きにしてくれていい…」と聞いていた。私からは、心の病気はそんなにすぐに治るものではないから、母を急かすのを辞めて欲しいとお願いもしていた。 (12)結局、また母に、「結婚する前に話し合いが必要だろう！お前はどうするつもりなんだ！」と、私の結婚にのっかって、母に詰め寄りだした。今度は私に、「このままいれるわけがない。俺は味方には優しいが敵にはきつい。徹底的にやってやる。別居して3年になる6月に離婚する。あいつには一銭もやらん。金を出せば、法律も動かせるんだ。俺は勝つ。苦労するのはお前達（子供）だ。母の介護費だせるのか。無理だったら、お前らから母を止めろ。母も母なら、娘も娘だ。父親の体を気にも掛けず…」と言って来ました。言ってることが変わり、対処に困ります。 (13)そんな中、来月両家の顔合わせがあります。旦那の両親には、父と母の関係が悪く、別居しており、母が体を壊していることは伝えています。理解してくれていますが、父がここまでひどいとは思っていないと思います。 父は、「俺は、みんなのためにやっている。子供が母の介護でお金や労力をかけなくていいように、離婚しないと言った。母は血のつながりがない他人だ。お前達は血のつながりがある。母が全て悪い、あいつが家族をばらばらにした」と。父に意見を言う人はいないので、王様状態。親族の中では、父に対抗するの母と私と妹くらいです。弟は、会社をつぐため、父側に居ていますが、母のことを心配しており、間に入ってくれます。 本心は父と関わりたくありません。でも…父にはお金があります。母をひどい目にあわせるんじゃないかと、不安で仕方ないです。 法は母を守ってくれるのでしょうか。母の取り分が0になるなんて有り得ますか？

現在３３才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 今年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 今日にでも退職してしまいたいくらいです。 今は、最低片道２時間、毎日嫌々怯えながら通いたくないという気持ちが強すぎて、 上手く対応できずに困っています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 一番恐れいているのは、薬が効かない量を増やしましょうという悪循環です。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 食欲もなく。何をしても楽しみが感じられません。 漠然とした不安感に襲われ、発狂してしまうかも！と感じることさえあります。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 でも、今は電車に乗ることが出来ず、通勤がままならず本当に苦しくて困ってます。 ご意見をいただければ幸いです。

長文になりますがご容赦ください。 彼氏と2年程お付き合い、その後2年程同棲をして今年は結婚をと2人で考えています。 お付き合いしてまだ日が浅い頃に彼に両親を紹介されました。 私自身の生い立ちがあまり良いとは言えず、両親というものをあまり受け入れることは難しいこともあり、彼にもその旨を伝えておりました。 ですが、それでも良い両親だから会ってほしいと言われ押し切られるようにお会いすることになりました。 手土産を選ぶのも着ていく服もできる限り調べて失礼のないように気をつけてお会いしました。 会ってみて、彼氏が言った通りとても優しいご両親でした。 少しずつ会って、少しずつ自分の生い立ちなどを（聞かれた時）話すようになりました。 彼氏の父親も私と似た生い立ちであった為、よくあるあるではないですが、話を理解できる事が多くあったと思います。 嫌な事は嫌だとハッキリと言う分かりやすい性格の為、ボーダーラインがハッキリしており、こちらも気を遣いやすいというのもあります。 「息子だとはいえ結婚してもウチとは別の家庭だ。これからは私達ではなく、 〇〇さん（私）を大切にしてやりなさい。」と言ってくれる方です。 私はよく姑さんが子供を取られるようで嫌だと不快になる方も居ると聞いていた為、この発言は彼の母親の機嫌を損ねてしまうのではと嬉しいと同時に恐ろしかったのですが、 そう言ったこともなく、ただ話はそのまま和やかに進み、帰りました。 その後彼に家族ライン（兄弟を除く）に招待され、入るように言われた時私も拒否できる立場でもなければ、特に嫌だという気持ちもなかった為入りました。 今思えば、この時点でやめておけばよかったのではないかと思っています。 家族ラインで相談をしたり、予定を立てて会ってみたり、最初はとてもスムーズに行えていました。 ある時彼に「父親と母親の個別ラインの登録してくれないか？」と言われ、理由を聞くと 一緒に誕生日（彼の両親）のプレゼントや企画をこっそり立てたりするのにグループラインはちょっと…ということでした。 私はその時もとくに断る理由もなく、 楽しく予定を組んだり気が向いた時やりとりをお互いにする様な感じで進みました。 ですがある日、彼両親にラインと電話で予定を伝えていたのにも関わらず彼母だけ知らされてないとかなり御立腹でした。 彼や彼の父親も勿論私も連絡をして確認もしています。 ですがお話しをしても、していない。の一点張りでどうにも怒りが鎮まらず、自室に篭ってしまいました。彼と共に彼氏の母親の好物を買いに行って、話をすると機嫌が治りました。 彼氏の父親と彼氏は帰りに申し訳ないと私に謝って来られたのですが、私も忘れる時はあるし、伝え方をもっと工夫します。とそのまま帰りました。 帰ってからも恒例のLINEでお陰で楽しい時間を過ごせたことや、無事帰宅したこと、今日は申し訳なかったという旨を送りました。 彼の母親からも楽しかったという旨返事があった為その時の事はびっくりしたものの気になりませんでした。 ですがその後もよく分からない事（こちら側の失態ではなく彼の父親との事）などでヒステリックになられたり、怒っているのを見て、普段の優しい彼の母親からかけ離れていて私は自分の母親を思い出してしまい泣きそうになってしまいました。（自分の母もよく不機嫌な時に物に当たったり自分に暴力を振るう人だった為） だんだんラインをするのもあって話す時も、 見えない地雷を踏んで機嫌を損ねてしまうのではとあの時の様な恐怖が戻ってきてしまいそうで億劫になってしまいました。 （実際ラインでのやり取りで彼母からのよく分からないLINEスタンプに反応を示さなかった等で何回か機嫌を損ねてしまい） そんな時でも彼氏の父親からラインで 「膝などが最近歳で痛みを感じる時があるから 一緒に庭の手入れをしてほしい。」 「ペンキの塗り替えをしてみないか？」 など、まだ経験した事のない楽しそうなことに参加させて貰ったりしました。 勿論手伝いに伺う時間や終わらせる時間、日程も彼の母親と相談して、伝えた上でお伺いしました。（前日にも確認の為お伺いさせていただきます。よろしくお願いしますとラインをしました。） ですが、当日彼の父親がなぜか浮かない顔をしており、理由を聞くと前日までは彼の母親が手伝いに来るのを賛成している会話を彼父としてしたにも関わらず、当日の朝になって急に「何で手伝いに来るのか。私は仕事から帰っても挨拶はしないから。」など彼父に言った為、 彼父は激怒し、彼母と軽く言い合いになったと言います。 用事が済み、片付けをしていた時丁度彼母が帰って来たので挨拶をと思ったのですが素早く自室に行ってしまった為、挨拶はできずに手土産だけ彼父に渡してその日は帰りました。 ですが、彼父はその後「なぜ軽い挨拶もしないで自室に行くのか。」とまた彼母と喧嘩になってしまい、 彼父からラインで謝罪されてしまいました。 私は「もしかしたら体調が優れなくなったのかもしれない、そうじゃなくても挨拶したくなったらまた会ったらしてくれれば嬉しいから責めないでほしい」と喧嘩しない様に返信しました。 それでも彼父は許す事はできないとしばらくの間喧嘩が続き、とうとう「俺の言うことが不満なら離婚すればいい。」と彼母に言っただなんだと事が膨れ上がり 彼母が号泣して彼氏に電話をかけて相談すると言う事になってしまいました。 なんとか彼氏と私で間を取り持つことはできました。 ですが今回の件が原因かはわかりませんが 彼父から彼母が ・彼母は息子を取られたようで嫌だった ・息子だけでなく、彼父と同じようなものを食べたり（私と彼父甘い者嫌い&おつまみ系好き）、手伝いをしたりして彼父を取られた様で不快だった。 と話していてどうしたものか。 というラインで送られてきて、なんとも言えない気持ちになりました。 彼母との気持ちや関係が今のままでは、本当に彼と結婚をして取ると言う手段しかありません。ですがこれは私自身したくありません。彼には両親を失ってほしくありません。 そして私にとって彼父は尊敬できる面白い人間です。本当に彼氏以外の方は人間というカテゴリーに入っており、取る取らないの範疇にはありません。 彼母とは一緒にショッピングをしたり（彼母の好きな可愛い雑貨を見たり、手芸店でハンドメイドの話をしたり）、共通点は彼父に負けないくらいあります。 同じくらい好きではあるのですが…。 今年中に結婚をすると正月に挨拶に行った時も特に問題ないと寧ろすごく喜んでくれていたので、なぜこの様な事になっているのか理解が出来ずにいます。 もし手伝いも顔を出すのも結婚も嫌だとしたら 私はもう彼母とは極力連絡を取らず会わない方が良いのでしょうか。 それは悲しいですし、とても現実味が感じられません。 彼と色々話はしましたが、彼や彼父でさえ対処法がわからない。 と言われてしまいました。 どうにもまとめきれず分かりにくい長々とした質問文になってしまいましたが、 彼の母親に結婚を反対されても彼が結婚を断らない限りしたいと思っています。 全員が満足のいく付き合い方（結婚）はありませんでしょうか。

現在３５才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 去年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 パニック発作を１０月に起こしてから２ヵ月後に退職をしました。 最終日は、パニック発作が酷く、往復２時間で済む所を、１２時間もかけて往復しました。 精神薬は効かず、途中下車して病院で見てもらい体は異常ないよと言われ、帰宅。 もう電車なんか絶対に乗りたくない！　それから１ヵ月は、電車に乗らず、薬も服用しませんでした。 しかし、再び電車に乗って仕事に行く事になりました。今回は、同じ路線で片道１０分です。 予行演習のため、薬を飲まずに次の駅に２分程度で着く電車に乗りましたが、 ドアが閉まった瞬間に、パニック発作が発生。その後４分続けて乗車しましたが、 我慢できずに下車、帰りは元の駅まで歩いて戻ってきました。 前職の退職日の強烈なパニック発作が、トラウマになってしまい。 わずか１０分の距離の電車にも乗れなくなりました。精神科の先生に事情を説明すると、 強めの抗不安薬（薬品名　レキソタン２ミリ）を出されました。乗る前に一錠飲めば、 発作は起きないよといわれ、新しい職場に通い始めました。３日間は全く発作は起きませんでした。 ４日目に、仕事以外にストレスを抱えている悩みがあり、電車に乗った後に発作が出ました。 どうにか目的地まで着きましたが、仕事を終え電車に乗ろうとすると発作が発生し、 再び、薬を服用するも発作は収まらず、１０分の道程を３時間かけて帰宅しました。 翌日に、精神科に相談すると薬を倍の量にしましょうと言われ、服用をしましたが、 電車に乗りたくないという思いが強く、４駅先が目的地ですが途中まで車で行き、 コインパーキングに止めて、残り２駅３分を電車でドキドキしながら通勤してます。 それでも電車には乗りたくなく、結局高速道路などを使い職場の最寄り駅まで車で５０分かけて、 通勤し、バスに１５分乗って通勤してます。いつのまにか閉所恐怖症になりました、 車で通勤しても渋滞でトンネル、橋の上にいると発作が出てしまい、避けてしまいます。 生きるのに支障が出てしまい困ってます。 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

初めて質問させて頂きます。 現在、精神的にかなり病んでいるので乱文ですがお許し下さい。 また、不倫に関して嫌悪感のある方・長文駄文なので読むのが面倒な方は 閲覧をお控え下さいますようお願いします。 私：20代後半(女) 既婚彼：31歳・奥様(アジア系外国人)38歳・息子さん11歳(今年12歳になる小学6年生) 結婚暦は10年だそうです。 独身だと思ってお付き合いしていた彼が実は既婚者でした。 彼に妻子がいるという事実を知ったのは私が妊娠をして安定期に入ってからです。 もちろん事実を知ってからは身体の関係など一切拒否しており、不貞行為はしていません。 彼は単身赴任で彼の実家に奥様と息子さんが彼の実家に住んでおり 年に1-2回帰省するのみで奥様とは連絡もほぼ取っていなかったので気が付きませんでした。 事実が発覚してから、私からお別れをしましたが彼が納得をしてくれず。 私は携帯電話も解約をして彼の情報を全て消去してお互いの連絡手段を絶ったのですが 家を知られていたので手紙や私の休日に訪問などがあり再度、話合いの場をもちました。 奥様と離婚した上で私と結婚をして、お腹の子を育てていきたいと懇願されました。 離婚したい理由としては、私と出逢ったこともありますがそれ以前に ・彼が奥様と出会った当時、奥様は不法滞在者でスナック＆パブで働いており、同じく不法滞在者で同郷の彼氏と今の彼の息子がお腹にいる間も結婚直前までずっと同棲していた(もちろん身体の関係あり) ・また、その彼以外にも複数の妻子持ち男性とお金を貰い交際して身体の関係を多数持っていた (上記男性たちとの間で避妊は一切していなかったので子供が出来て中絶を数回している) ・彼は当時18歳で奥様から誘われるがままに初体験をして、初めての交際相手だったこともあり 出会ってから5ヶ月目に「お腹の子(今の彼の息子)はあなたの子よ」といわれたので、素直に信じて結婚をすることにした。(今考えると息子の出生にはいろいろ不信な点があるらしい) ・子供は両親や周囲から一切、彼に似ていないと言われている＆似ていると言われたことがない (写真を見せてもらいましたが実際一切似ていません。でも彼は少し前まで自分に似ていると思っていた) ・息子が１－２歳のときに、彼が失業。奥様は稼ぐなら水商売の仕事で働きたいからと 半年以上、彼の実家に彼と息子をおいて水商売でお金を稼ぐためと奥様が他県に単身赴任(？) その後、彼が仕事を見つけて彼と奥様が交代で単身赴任に。 現在は彼が単身赴任で奥様は彼の実家に住みつつ、近所ののスナックで働いています。 (彼の息子の世話は基本、彼の母親がしています) ・結婚後、単身赴任のため年に１－２回しか逢わない&帰省中は1回くらいしか性交しない上、 排卵日ではないから大丈夫と性交をしたのに3回ほど妊娠。 せっかく授かったのだから産んで欲しいと子供が欲しい彼が懇願したにも関わらず 奥様が出産完全拒否で彼や彼の両親からの反対を押し切り勝手に全て中絶。 ・奥様の浮気疑惑多数。彼が奥様の携帯を見て浮気が発覚し、5年前に大喧嘩。 ・奥様はパチンコ好きで週２－３回は必ず行く。 年に数回、子供を彼の両親に預けたまま自分の実家に最低でも１－２ヶ月間は帰省をする。 おそらく上記の事柄が理由で結婚後に同郷の金貸しから借りた多額の借金がある。 彼に借金があることは打ち明けたが借金額は一切教えてくれない。 ・毎月奥様に20万ー40万の仕送りしているが、毎月お金が足りないから会社から借りてくれと催促メールが来ている。(実際に仕送り額と給与明細と奥様からの催促メールを見せてもらいました) ・結婚後3年してから、実は母国にもうひとり息子がいることを奥様が告白(連れ子は現在21歳) 日本に呼びたいからと彼の養子として迎える(彼には母国でレイプされて産んだ子と伝えている) ・結婚暦10年の間、合計1年も彼と奥様は一緒に暮らしていない(実質妊娠後期の数ヶ月のみ) それでも息子のためと職場の環境上、新たな女性との出逢いもなかったので 彼は浮気もせず(彼の話ではですが)諦めて我慢していたそうです。 彼から聞く奥様のお話について、あまりに酷すぎるので信用していなかったのですが 彼のご両親や奥様の周辺の方と接触する機会があり、なんとなく信憑性がわいてしまいました。 彼のご両親はどうみても彼が不幸になる結婚だと思い大反対したそうですが 彼が一切聞く耳を持たず、反対を押し切り結婚をして今に至ったそうです。 いまでも彼のご両親は奥様と離婚するよう彼に言っています。 私としては彼が離婚した場合、彼の息子が奥様に引き取られたときのことを考えたら 彼の息子が不幸になってしまう気がして離婚だけはしないで欲しいと今まで必死に止めていました。 それにたぶん、彼が私と結婚をして、彼の息子を引き取ったとしても 彼の息子は基本仕事がお休みの日しかあえないからとたっぷり甘やかしてくれる奥様にべったりの 超がつくほどマザコンな子なので、彼の息子にとって、その環境はかなりつらいと思います。 (小6で未だに休日は必ず奥様と一緒にお風呂へ入ったり同じ布団で寝ていたり) 私としては、結婚当初、親の大反対を押し切ってまで愛して結婚した奥様なのだから 私のことは諦めて、もう一度きちんと向き合って夫婦としてやり直してほしいと伝えました。 実際、私自身、彼の息子を不幸にしてまで自分だけが幸せになんてなりたくないです。 それに彼の息子にはなんの罪もないのですから、今でも本当に申し訳なく思っています。 それで再度お別れをしたのですが、私と別れたことで食事もとれないで彼がかなり衰弱していると 街で偶然会った彼の同僚から聞き、別れた後も私の自宅まで逢いに来ていた彼と また無駄だとは思いつつも説得をするため話あいをしました。 (当初はずっと無視していましたが、嫌いで別れたわけではないので応じてしまいました) ただ、復縁を迫ってくる彼と話あっている最中、少し彼の言動で思うところがあり いけないとは思いつつも彼が離籍中に彼の携帯を見てしまいました。 そこには奥様とのメールのやりとりで 彼：「来年になったら●●(息子の名前)も中学生になるし、こっちで一緒に暮らそう」 奥様：「嬉しいけど、引越しにお金かかるし今は無理じゃないかな」 彼：「●●(奥様の名前)俺のこと愛してる？」 奥様：「愛してるよ(はぁと)●●(彼の名前)」 彼：「俺も愛してるよ(はぁと)」 と書いてありました。 戻ってきた彼に、私は動揺を隠しつつ、彼の携帯のメールを見てしまったことを伝えました。 彼は私に、結婚10年で永住ビザが取れたから、嫁がもし俺と偽装結婚で結婚したなら 一緒に住むのとか愛してるっていうのも嫌がるかもしれないからカマをかけたと弁解してきました。 ですが、さすがにこんなメールを見てしまった後では、私はもう彼のことを一切信用出来ないので 今更もし今後、彼が離婚したとしても復縁は一切無理だということを伝えました。 その話をしている最中、私はずっと号泣してしまいました。 そこまでされても、バカな私は、いまだに彼のことが大好きで世界で一番愛していましたから。 私は本当に今までの人生で一番彼を愛していたこと、別れても必ずお腹の子は大切に育てること 彼とは今後一切関わりたくないので、養育費・慰謝料・認知請求はしないこと。 私は彼を今でも本当に愛しているから、私ときっぱり別れて、彼には彼の家族(ご両親)を幸せにして 彼自身にもこれから先、家族と幸せになって欲しいことを泣きながら必死に伝えました。 それに私自身もこれからお腹の子のために前を向いて歩いていきたいので もう一生逢わない、次また家まできたら通報するかもしれないよと伝えました。 彼は最後に「離婚したら必ず迎えに来るから。今年中には離婚する。それまでは逢いに来ない。」 と言って帰って行きました。 長文になってしまいましたが、以上を踏まえた上で質問したいことは下記の通りです。 １→彼がもし離婚をして私を迎えに来たとしても復縁はしない方が絶対に良いですよね？ ２→自宅は現在勤め先経由で借りている賃貸だということと金銭的問題など色々な事情により 引越しが物理的にできません。もし彼が逢いにきた場合に通報以外になにか対処法はありますか？ (甘いかも知れませんがまだ彼のことを世界一愛しているので極力通報は避けたいです) ３→人生で初めてここまで心底愛してしまった彼を諦める方法を教えてください。 毎日ずっと泣き通しで胎教に悪いのか最近胎動が激しいです。 もう堕胎は時期的に出来ませんしするつもりもありません。 私はこれからの人生、この子と一緒に生きていきたいです。 この苦しみから早く抜け出して、笑顔で出産日を迎えたいので どうかぜひ、こんなバカな私にアドバイスをお願いします。

現在妊娠７ヶ月の主婦です。 困っているのは隣の家からにおってくるタバコのことです。 我が家は一軒家で６０センチほど隙間の側に隣のアパートが建っています。 我が家のリビングは２階にあり一日で一番長く過ごす場であり、もうすぐ誕生する赤ちゃんの日中のベットの置き場にしようと考えている場所でもあります。 そのリビングの窓から見て斜め下の部屋の住人の方がタバコを吸うときに窓を開けて外に向けて煙を出します。そこが水場になっているようです。換気扇はありません。我が家は半地下が一階なので隣のアパートとは半階ずれています。その為一階が１ｍくらい下にあたり、その窓から煙やにおいが我が家の窓から入ってきます。 今はその時だけ窓を閉める、などしていますが結構ヘビースモーカーなようで昼夜問わずかなり頻繁に吸います。学生寮だと聞いているのですがずっと部屋にいるようです。ちなみに女性です。貸し部屋で自分の部屋を汚したくないのでしょうし、律儀に窓を開けてにおいをこもらないようにしているのでしょう。。。 タバコを吸うために窓を開けるので開ける音とライターの音などで様子がわかり今は事前に閉めるようにしていますが、面倒だし気分のいいものではありません。 私は昔からタバコが苦手（というか大嫌い）で特に今は妊婦ということもあり敏感になっているのだと思います。 言うべきか言わないべきか迷っています。 些細なことといえばそうですし、我が家もうるさかったりして迷惑をかけているのだからと思うとますます迷います。 みなさんならどうですか？ また、言われたらどんな気持ちでしょうか。 どうするべきかアドバイスをいただければと思います。

僕は今高校２年生です。僕はクラスの中でも目立つほうなんですが必ず１人以上は僕のことを嫌っている人がいます（影で僕のことをはなしているのを聞いた）。その１人１人の連鎖によってみんながうざいような目で見てきます。僕には同い年の双子の兄がおり同じ学校にいて、そのせいか入学してから学校で目立つようになりました。ちがうクラスのやつらからも通り過ぎるときこっちを見ながら「キモイ」といわれるときがあります・・・。兄もほぼ毎日というくらい言われてると聞きました。正直僕たち兄弟はものすごく気が弱いです、僕自身は人ともうしゃべりたくないくらい泣きたいです。どなたかなんでもいいのでアドバイスをお願いします。このままじゃ生きてく自身もないです。

当方30代の女性です。 最近気づいたのですが、私は女性の高い声がどうも苦手なようです。 親しい女の友人は皆アルトの声の持ち主ばかり。 同じ部の同僚で、とても性格のいい女性なのですが、苦手な人がいます。 声が甲高いんです・・・。 普段は気にしないようにしているのですが、 仕事が忙しい時や疲れている時はイライラしてしまいます。 そういう時は昼食に誘われても「あ、今ちょっと手が離せないんでお先にどうぞー」と避けてしまいます。 好き嫌い、とか生理的嫌悪感というものはどうしようもないけれど、 このような人間の本質とは関係ないことで他人に嫌悪感を持っている自分が嫌です。 こんな些細なことに対してイライラしないコツがあったら伝授してください。 （しょうもない相談ですみません）

私は、血圧が上がいつも、９０で下が４７程度です。そしてたぶん頻脈傾向にあります。（８０拍程度） 特に辛い症状は、朝起きるのが辛いのと脚の冷えです。 いくら寝てもねたりないというか午前中はずっと寝ていたい感じです。 本気で治療したいのですが、内科でよいのでしょうか？？またオススメの病院などありましたら教えてただきたいです。 サプリなどがいいのでしょうか？また、漢方も興味があります。 朝目覚めをよくするために、よく、散歩や、朝風呂がいいと言われますが、そのようなことをする気力さえでてこない状態です。 なにか有効な改善方法をしってらっしゃる方教えてください。 ちなみに、 運動することはとても好きで、週４日は３時間程度運動をしています 睡眠時間も８時間ほどとれていますがまだまだ眠く、電車移動中は座ると必ず寝ます。 食欲もあり低血圧にはたんぱく質が良いと聞いてから積極的に摂るようにもしています。 でも、とにかく朝がつらいんです。どうかお知恵をおかしください。よろしくお願いいたします。

以前、別れた彼がどうもまだ私に気があるようだ、と質問をした者です。 先日別れた彼に会って、私が新しい恋を見つけたこと、メールのやりとりが頻繁すぎるということ、復活はありえないということをきっぱりと、お話しました。 彼とは別れてかれこれ半月以上になります。 私から別れを告げたとはいえ、もうそろそろ心の整理がついてもおかしくはないはずです。 しかし、新しい彼ができたと告げたあとも、授業中などで視線を感じるのです。気のせいではありません。 廊下ですれ違えば意識して私を見てくるし、はっきり言って少し気持ち悪いです。 男の人って、そんなに諦めがつかないものなのでしょうか？それから、どうすればきっぱりあきらめてもらえるでしょう？

職場で私自身毎日上司に対し腹を立ててます。 皆さんも腹が立つ方はいらっしゃいませんでしょうか？部下や同僚、両親、兄弟などそういった腹がたつ、ムカつく相手に対して、どのように心を処理していますか？私はムカついたままで対処の方法がわかりません。同僚は、上司に入れるお茶にほこり？をいれて解消しているようですが・・・精神的なものでも、行動的なものでも結構ですので、皆さんの対処法を教えてください。

僕はまだ16歳なのですが、頭頂部分がハゲてきました。つむじの部分は、ほとんど地肌が見えてますし、まわりの毛もだいぶ薄くなってしまいました。友人にもその部分を見られると必ずハゲてると言ってきます。だからいつも気になってしまいます。 もう髪は生えてこないのでしょうか？それよりもこれ以上薄くならないようにはできないのでしょうか？ 人生をもう楽しむことができないんじゃないかと思っています。誰かアドバイスお願いします。

職場の後輩が全然使えません。 例えば電話。社外の方と話す場合、例え自分の上司であっても呼び捨てにするのが当たり前のはず。それを「うちの○○部長や○○ちゃんと相談します」って平気で言うんです。しかも「弊社」ではなく「うち」とか言っちゃうんです。何度注意しても直らないんです。 一時が万事。それ以外もホント使えないんです。でも人数少なくてアテにしなければ職場が回らないのも事実で、みんなからは「お前の指導が悪い」と私が怒られる始末。どうしたらいいのでしょうか？