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人間いつかは死ぬものです。 往生の瞬間、いったいどんな気持ちになるのでしょうか。 死んだことの無い自分にはまだわからない感覚ではありますが、その瞬間を安らかに迎えるために何をすべきかには興味があります。 ぶっちゃけたはなし、不治の病に冒されて体が蝕まれていくさまは相当な恐怖が伴うはずですよね。 みなさんならどうしますか？宗教にすがる？哲学に自分の人生を問いかける？それとも自棄になってやけくそになる？ よろしければ教えてくださいね。

社会不安障害と診断されているんですが。 最近、実は人が怖いんじゃなかったりして...と思いました。 私は思い込みが激しく、 そういう症状だったりしてとか思ってしまうと本当にそんな症状が強く出てきて、その通りになってしまいます。 元々小学生の頃からエンカツ恐怖と耳が詰まった感じのと表情恐怖がありましたけど（最近まで何なのか知らなかった）、２年前に学校で鬱病の授業を受け、「鬱だったりして」とか思いこんで病院行ったら軽い鬱とか言われましたが鬱の症状なんて本当はこれっぽっちもなかったんじゃないのかなぁと思ったりします。 本当の自分のことがよく理解できないのです。 考えたり、自然と一体になって静かにしていても私の脳内は混乱しぱなっしです。 人と話したい願望はかなり強いです。 楽しく話していたりニコヤカに友人同士はなしている人々を見るたび羨ましくてしょうがないです。 でも、 人と話す事ができないのは本当です。 人に話しかけられたら頭が真っ白になってしまうのは本当の事です。 外に出たり電話が鳴ったりしただけで両耳が聞こえなくなります。 でも、誰に対してもそうなんです。 何に対しても。 犬に話しかけることでも緊張するっておかしいですよね。 人間だけでなく他の生き物にさえ緊張するなんて変だと思います。 頭が真っ白になるんですよ・・・。 何だか両親や親戚に対しても緊張して会話すらできませんし小さい頃から。 それに・・・、朝に「おはよう」とあいさつは決まってますが・・・ 私の脳内では挨拶はオハヨウなんだオハヨウなんだ・・・といいきかせなければいけません。 そして、オハヨウに対応できる準備はできたのに実は昼だったりして 誰か受付の人とかに「おはようございます」とか挨拶されたりすると 必死にさっきの練習の言葉を思い出して「オハヨウ」以外は言えないのです。 「コンニチワ」が言えません。 長い言葉はあまり対応できません。 相手の言葉を理解するのも時間かかります。 聞き取れているのかもよくわかりませんが・・・。 こうやって文章を書いてますけど。 私は自宅のＰＣ以外自分の考えが伝えられません。 紙に文章が書けないのです。 人前緊張するのと同じで人の前でも文章が書けませんし 自宅でも「あとでこの文章は誰かに見せる文章なんだ」と脳内でわかったらならもう、何も書けないのです。 恥ずかしいとかじゃないんです・・・。 なんで書けないのか言葉が出てこないのか理解できないんです。 こんな人間生きてても意味はあるものだろうかといつも思ってしまいます。 利用価値ないですし・・・。

子どもがもうすぐで2歳になります。経済的にマイナスなので、働きにでようとかんがえております。でもタイトルにあるとうりに対人恐怖症？です。心療内科ではごく軽い薬を処方してもらい今とても落ち着いています。対人恐怖症といっても、性格的には社交的なほうなのですが、お客様に対してとなると、極度に緊張して手が震えたり、クレームとなると頭が真っ白になります。 でもいつまでも家に引きこもってばかりでは前に進めないと思いまして最初は接客から離れたパートを探してみようと思うのですが、小さなお子さんをお持ちのお母さん方は、接客でない仕事の場合いったいどういうところで働いておられるのでしょうか？ 私はもくもくとこなす流れ作業（工場など）が自分に合っていると思うのですが、工場というところは小さな子どもがいるというコトを理解してくれる場所でしょうか？ 人に迷惑をかけずに働きたいですm(__。)m パパにも車を買ってあげたい。子どもに大好きなミニーちゃんマリーちゃんに会わせてあげたい。だめだめすぎるこんなお母さんですがアドバイスいただけると嬉しく思います。 P・Sこのサイトでいつも元気をもらえています。いつもありがとうございます。

はじめまして。３０代の男性、会社員です。 私の会社はいわゆるワンマン社長のベンチャーで、私も社長についていって10年が 経とうとしています。様々なご指導や叱責を受け、今まで成長してこれ、社長には 感謝をしております。 以前は言われてもひどく落ち込む事はあっても、ここまでの恐怖を感じる事は なかったのですが、最近、特にこの１年半ぐらい、社長からの叱責が怖くて仕方 ありません。 その叱責が、かなりきつく、暴力をちらつかせる事を言われたり、ごく稀では ありますが、実際殴られたりする事もあります。叱責された後、数ヶ月は人の前で 同じように罵られたり、社長と２人だけの話でと言った内容を言われたりしたり します(他人には知られたくない内容です)。 その度に、発汗や動悸がひどく、次にそのような機会が訪れるのが怖く、その機会 までの日の間、ずっと考え込んでしまい、その度に動悸や吐き気、睡眠を取っても 取った気がしないなどになっています。 今回、叱責を受けたのですが、その原因は、私が遅刻をした事です。去年まで回数 が多く、去年１度ひどく叱責されて信用を失いかけました。ただその後は、１度も 遅刻・欠勤がなくこれたのですが、先日社長と飲みに行き、引き止められ深夜まで 飲んだ翌日に遅刻をしてしまいました。 この事に関しては、せっかくアドバイスいただいた事に反してしまった事、引き 続き続けろと言われた翌日だったので、非常に反省しておりますが、その事に 対して先日叱責されたのですが、その時の私の症状が以前よりひどく、なにも 言えずに頭が真っ白になり、発汗がひどく、いつも以上に動悸が治まらないと いう状態になりました。また、それ以降の日々も以前と同様の現象なのですが、 よりひどくなったと感じていますし、これから過去の出来事を想像して、これから 起こる事がどうなるのかを考えると、動悸と吐き気が抑えられません。 この１年、指導された事を守る事だけを考え、遅刻もなくなり、叱責される事が なくなったのですが、昨年に叱責された後には、叱責される事もなく、精神的にも 順調だったのですが、今考えるとやっぱり心のどこかで恐怖を感じていた、その 恐怖がこないように防御する為に必死になっていたんだなと、今思い返してみると 心当たります。 去年、精神科に１度診てもらったのですが、その時は初期鬱の症状だという事で、 その事は会社に伝えましたが、相手にしてもらえず、また社長も「俺もパニック 障害を起こしているがもっとひどい状態でも気持ちで克服した」「別の社員でうつ 病だった者がいるが、まだ症状が軽い」と言われました。あまり相手にしてもらえ なかった感じです。 男として情けなく感じますし、怒られているだけ良いとも思っています。ですが、 １度叱責をされる度にこんな恐怖を感じ、落ち着いてもその恐怖の事を思い返すと 自分がどうなってしまうのかわからなくなるぐらい、不安に感じている状態で、 今後もまだこの会社で続けていく事を考えると不安でたまりません。 私は、無理してでも辞めるべきなのか(辞めるにしても、以前相談した時にもの すごく叱責された挙句、引き止められました)、それとも何か改善していく方法 があるのか。 アドバイスをいただきたいと思います。 長文、乱文で申し訳ございません。 よろしくお願いいたします。

　中学生の頃にも一度陥って、その時は一週間程で自然に 忘れていったのですが、三十代に突入して突然、死への恐怖に 再び憑り付かれ、なかなか脱却する事が出来ません。何度か 心療内科にも通った程です。（不安障害と診断されました） 　死が怖いのです。家族や友人の死も勿論怖いのですが、 一番怖いのは自分自身の死です。視覚・触覚・聴覚と いった全ての感覚が消え去り、自分が完全な無になって しまう。それなのに世界は変わらず続いていく…そう考えると 心臓が激しく鼓動し、胃がせり上がり、夜も眠れません。 　母に話してみましたが、「あなたはまだ若いし不治の病に なったという訳でもないのに不思議で仕方ない。お母さんは 死は全然怖くない。いつ死んでもいいと思ってる。」との 事です。母の感覚の方が普通だとは分かっています。 この世で唯一絶対の真実と言っても過言ではない「どんな人 もいずれ必ず死ぬ」事に恐れおののく自分が、貴重な時間を 無駄にしている大馬鹿者に思えてひどく落ち込みます。 　死について考えないように、考えないように、と考えれば 考える程思考がそちらに行ってしまいます。心療内科の 先生は、「気持ちの悪循環」だと仰いました。そして 「哲学者や宗教家が必ず行き着く究極の問いだ。一度 とことん考え抜いてみるのもいいかも。」とも。 　皆さんは同じような考えに囚われて、苦しい日々を送った 事がありますか？また、それを克服した出来事や方法が ありましたか？そういった体験談を教えて下さると 嬉しいです。

高校を卒業し、4月から予備校生になる女です^_^よろしくお願いします。 私は、高校1年生のころから、加害恐怖の強迫観念で悩んでいます。 1月ごろ、ものすごくひどくなり、おかしいなと思って病院にかかったところ、強迫性障害と診断されました。 3年前に、長崎の佐世保で小6の女の子の殺傷事件があったと思います。そのときに、私はとても好きな男の子がいて、その子に彼女がいると知ったとき、大きなショックを受けました。 彼女に対して、うらやましいと思ったり、悔しいと思ったりもしました。そのとき、ふと授業中に『自分もあの女の子のように彼女を傷つけてしまうのでは』と想像してしまったことがきっかけです。 それ以来、彼女を傷つけてしまうのでは、という考えが頭から離れなくなり、とてもイライラします。体のほうに出る症状は、最もひどいときは頭の中がつまってボーっとする感じです。 新聞やテレビには、残酷な事件などしょっちゅう載るので、『自分も次の日にはこんなことにならないだろうか』など考えます。馬鹿げているとおもわれるようなことでも、妙にこだわってしまって… もともとその子に対して、強い恨みとかそういうものはなかったのですが、急にそのような考えにとんで以来、強い加害恐怖に襲われたりします。 そのとき、物事を難しくし、『そういえば、なぜ人を傷つけるのは悪いことなのだろう』とか、自分でもビックリするぐらい物事を深く掘り下げて考えるときがあります。自分の意識とは反対の、最低な言葉など頭に浮かんだりもしますT_T 強迫行動（というのでしょうか）は、あまりないと思いますが、観念が重い内容なため、とても精神的に辛いです。 私の性格は、自分から見ると、神経質、こだわりや、妙に他人の評価を気にする、などあります。普段は明るいと思いますが、強迫症状が出ると自分のことでいっぱいいっぱいです。抽象的なこと、（自分の精神など）に強く不安を感じます。 物事を完璧にしようとして、いいほうに転ぶと勉強がはかどります。 けれど、今年のセンター試験前にこの加害恐怖が出て、正直センター試験への思い入れはまったくないまま、試験に臨みました。 もちろん大学はおちてしまったのですが、夢もあるので、来年はどうしても大学に受かりたい！と思う反面、来年も強迫が出たら、といかなりの不安もあります。 高校を卒業したら、治るのかと思いましたが、その強迫観念だけ残ってしまったようで、毎日辛いです。強迫観念の内容が内容なので、周りの人にもあまり相談できません。 長くなってしまいましたが、このような経験がある方、どのようにしてこういう気分を消化しているのか、お聞きしたいです。よろしくお願いします＞＜

1.映画に出てくるのは美人が多いですが、ホラー映画で美人の幽霊と不美人の幽霊はどちらがより深い恐怖を感じますか？ 2.女でなく、男の幽霊だとどういう、年齢、容姿、風貌、幽霊と自分の関係が怖いかも教えてください。 3.外人の幽霊は怖いですか？ 4.いわゆるグロ、ビデオゲームのSIRENやバイオハーザドに対する恐怖の感じときれいな幽霊に対する恐怖の感じは同じですか？ 分かるのだけでもいいのでよろしくお願いします。

掲示板で、動物の画像だと紹介されているURLをクリックしたら、人間の死体の画像でした。 新聞やテレビでは自主規制されていて目にすることはあまりありませんが、無法地帯のインターネットでは本物があっても不思議ではありません。 しかし、逆に偽物だってありますよね？ 信じて不用意にクリックした私が悪いんですが、脳裏に焼きついて離れません。。 恐怖を和らげる、忘れる方法があったら教えてください。よろしくお願いいたします。

初めまして。高1のa--koです。 去年の夏頃から学校で(特に授業中)人と話す時などに、全身のふるえ・汗・息苦しい・吐き気などの症状が出ました。 いつまでたってもおさまらないので、お母さんと今月心療内科に行ったら「対人恐怖症」と言われました。原因は多分学校でのストレスだと思います。 それと嘔吐過食が最近さらにひどくなりました。家にいる時は、気持ち悪くなるほど胃に詰め込んでその後すぐトイレで吐きます。夕食など食べてもすぐ吐きます。 嘔吐過食のことはお母さんにも言ってません。でも、家にあるお菓子や菓子パンが急激に減ってることには気付いていると思います。 ２つの精神病をかかえて毎日を過ごしていると、何だかもう死にたい気持ちになります。だけど将来シンガーソングライターになるという夢があるので、今絶対に死にたくありません・・・ この病気のことを、友達や親や彼氏に言うべきでしょうか？ １人でずっと思い悩んでてもう辛くで限界です・・・だけど、言ったら嫌われそうで怖くて言い出せません。

20代男性です。 人と関わると疲れます。 毎日家の家事全般雑務や勉強など やり日々単調な生活です。 別に面白いこと楽しいこともありません。 淡々としています。 いつも気持ちが冷めています。 人前では楽しくも無いのに笑顔で接したり 楽しそうに振舞ったりするのがたいぎいです。 人前でも顔色一つ変えずに淡々と 接してしまいがちです。 逆に演技しようにも相手にすぐに 見破られるのではないかぎこちなく見える 不自然に感じられるのではないかと 憶測してしまって仮面をかぶって 演じることも出来ません。 テレビや新聞などでは政治家が敵対する相手とでも 満面の笑みを浮かべて握手をしていたりします。 でもぎこちなくてこっけいに見えることがあります。 芝居がばれるぎこちなく見えると思ったら 演技することが出来ません。 家族と話すときは演技する必要が無いので 肩の力を抜いて普通に接します。 どうしたら怖がらずに演技できるようになりますか。

初めまして。 高校２年生の女です。 高１の頃、友人関係があまり上手くいかなくて対人恐怖症になってしまいました。 症状としては、表情恐怖症・笑顔恐怖症が主です。 人と喋ってるときにどうしても表情が強張ってしまい、リラックスして話すことが出来ません。 話をしていても、途中で泣きそうになり何処に目線を向けていいのか分からず、中途半端な感じでいつも終わってしまいます。 人との話し方を忘れてしまいました。 学校でも居場所がなく、家でも一人で家にこもりっぱなしです。 「対人恐怖」で検索すると、たどり着く克服法はいつも病院へ行け、の一言です。 しかし、病院へ行ったら逆に悪化した、とか薬を貰うくらいしかやってくれない、というコメントを時々見かけます。 やはり病院へ行くことが一番良い解決法なのだと思いますが、自力で出来る方法はないでしょうか？ 少しでもよくなるなら、極力やりたいと思っています。 ちょっとしたアドバイスでも嬉しいので、よろしくお願いします。 もう１度人と笑い合いたいです……。

満員電車や長距離の乗り物、果ては病院でのＭＲＴ検査など、一定の狭い場所から 逃げられないという状況になると、ものすごく息苦しくなってしまいます。 ですが、仕事やプライベートで海外に行く機会が一年に１．２回あり、長時間、飛 行機に乗るのがとても憂鬱です。 考えただけでも胸が苦しくなり、搭乗の日が近くなると、飛行機のなかでパニック になったらどうしようと心配でたまりません。 実際に、国際線の飛行機の中で、息苦しくなってしまい、それを紛らわそうとお酒 をがぶ飲みして二日酔いしたりしたこともあります。 一年ほどまえに、２つメンタルクリニックに行くと、それぞれ広場恐怖症とかパニック症候群とか言われ、デパスという薬をもらいました。 でも、いつまでも、飛行機に乗るたびに薬を飲んでいるのも嫌だし、妊娠するかも しれないので、なるべく服用したいないです。 安定剤や睡眠導入剤を使わずに、こういう症状を軽減する方法ってあるでしょうか ？

高校二年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいます。 今、期末試験の真っ最中なのですが、それが終わったら遊びに行くことを彼女と約束しました。まだどこに行く等は不明です。あと、二人きりではありませんが一緒に居れることがとても楽しみです。 そこでですが、男性恐怖症の子と遊ぶ際に気をつける事、注意する事は何でしょうか？ 楽しむ事も大事にしたいですが、やはり、本当に大切な人なのでちゃんとしたいです。 たくさんのご回答お待ちしております。　

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の女友達兼好きな人がいます。 僕には男性恐怖症の事を話していて、男子の友達のなかでも特に信頼してくれていています。 そして、僕本人は過去に好きだった子を自分の想いの大きさに気が付かずに傷つけてしまったことがあったのでそれをもう二度と繰り返さないようにと努力して彼女と接しています。 そんな彼女ですが、先日、相談してもらったのですが、ここ最近、親友の女の子と上手く関係を築けず、悩んでいます。 女の子の方も好きな子との親友としての関係に慣れたのか、急に横柄な態度を取り始め、口もきつくなって喧嘩を売られ始めてストレスになっているようです。 極め付けには、授業中に紙で丸められたボールを背中に投げられたらしいです。 しかも、やったのはその女の子ではなく、他の子です。おそらく、その他の子に命令か何かをしたのでしょう。 好きな子もさすがに我慢の限界と怒って冷たい態度を取ったらしいです。当ててきた子はその場で謝ったらしいですが、親友の子が「そんなに怒らなくても」と煽り、今は距離を置いているそうです。 僕は好きな子には、笑っていて欲しいです。男性恐怖症という他の人とは違う恐怖心を持ちながらも、僕を信じてくれてこうして相談してくれているので、話を聞いてあげるのが一番僕が出来ることだと思いますが、上手くアドバイスをあげたいです。 皆さんは、どう思いますか？ たくさんのご回答よろしくお願いします。

僕は昔から死んだ後どうなるか分からないから怖いという恐怖心を常に持っていました。 死後どうなるか分からないというと、 無になるだけとか自分が居なくなっても世界は回り続けるなど自身の恐怖心と何ら関係ない事を言われ続け一向に治りません。 宗教などを信じるような性格でもない為困っています。

ネットで素敵な男性に出逢いました。 2ヶ月以上ほとんど毎日平和なメールを1通ずつ交換しています。 話しが盛り上がった時は何度か続けてメールしています。 私は彼の人間性に興味や憧れを抱いて彼を美化して、 とても気が早いですが、彼の全てを愛してしまいました…。 最近そのことを伝えたら、、彼は「電話したい」と言い出しました。 私の声は幼いか普通だと思いますが、実に無口で口下手で メールではお喋りできても、口頭だと反応に困ってしまうタイプです。 彼に写メを送ったら可愛いと褒めてくれました。 だからもしも彼と電話して嫌われたり私への興味が冷められたら 怖いな・嫌だなって、思います。でも彼は電話を切望しています。 「電話してみたらいい」「それで離れたらそこまでの男」という意見を 言われるかもしれませんが、恐怖心などはどうやって拭えばいいのでしょうか？

高2の女です 通院しているのですが、ここ三ヶ月の不調をどうにかしたく、主治医に度々伝えても、すぐに流されてしまったり、初めて聞いたような顔を毎回され、なかなか話が進みません(嘘だと思われているのだと思います) どうしたらちゃんと伝えられるのでしょうか(因みに今の主治医だから伝わらないのではなく、会話をすると誰もが私の言っていることは嘘だと思うんです) また、ここ三ヶ月の不調が少しでもよくなるようなアドバイスも、もしいただけたらうれしいです ここ三ヶ月の不調は主に ・醜形恐怖から、外出時には少なくとも三時間はかかる化粧と数分おきの確認(これはずっと前からありましたが、最近ひどくなっています)、すれ違う車に乗っている人にさえ笑われ、怖くて出かけられない ・体重減少(食べている自分に苛つく、苛つく自分に逆らえず食べたくても食べられない、吐き気と罪悪感、BMI14.5) ・不眠、気分の沈みと一日に何度も襲ってくる不安と恐怖感

私は20歳の大学生です。5ヶ月くらい前にインターネットでのコミュニティサイトで偶然、趣味が合い意気投合してひとつ年下の女の子と知り合いました。それからは毎日のように電話やメールのやり取りをしていきましてお互い好きということで交際に発展しました。僕は北関東に住んでいて彼女は近畿地方に在住しています。なので合うのは3ヶ月に一回程度でまだ一回しか会ってません。そのときは2日くらい会ったのですが楽しく時間を過ごすことができました。 最近、彼女のほうから告げられたのですが重度の男性恐怖症らしいのです。幼いときのトラウマがあり今まで男性との関係を絶ってきたらしいのです。でも僕には心を開いてくれたらしくて手もつないでくれたし壁をそこまで感じませんでした。でもまだ僕に対しても恐怖心があるらしく、彼女もがんばって克服したいと言ってます。今まで男性恐怖症の方と関わったことがなかったのでどのように接していけばいいのかわからず悩んでいます。何かアドバイスをいただければ幸いです。。。

最近の報道を見てると韓国国民は北朝鮮を脅威とは思ってないように感じます。 いままでの対立はすっかり解決してしまったのでしょうか？

登山・トレッキングや川原でのキャンプ、バーベキューやボート、ラフティングなど、アウトドアでの恐怖を教えてください。 恐怖は、 ◆　危険を感じた　－　火事や火災、爆発があった、花火が暴発したなど ◆　嫌いな生物がいた　－　ヘビ、ヒル、ミミズ、吸血性のアブ・カ、ハチなどがいた ◆　幽霊をみた　－　これは、説明不要ですよね ◆　不思議なものをみた　－　場違いなもの（置き忘れたザック、揃えて置いた靴・・・） ◆　写真にヘンなものが映った、または手足が消えた　－　これも、説明不要ですね ◆　帰宅後に熱にうなされた　－　うーん、タタリかな のどれでも構いません。是非、教えてください。 因みに、当方が経験した「恐怖」は (1)　北アルプス　燕岳から中房川に沿って下山したとき、川原にアタックザックが放置されていた。近くに人はいないし、トレイなら川原にザックを置くこともない。怖いので、見なかったことにした。 (2)　同ルートで別の日に　登る人を見たので、避けあいのため待っていたが来なかった。距離10メートくらい、長髪でメガネをかけていたことを確認しているので、幻影ではない・・・と思う。でも、疲労困憊のときは幻影・幻聴があるそうで・・・ です。ま、このルートは、登山道としてはマイナーなので、猿や熊の恐怖はつきものですが。