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長文になります。 私は20代大学生の女性です。マッチングアプリで出会った10歳程度歳の離れた男友達兼好きな人がいます。現在、友達とはラインもブロックされていて絶縁状態ですが、マッチングアプリで連絡は取れています。しかし、相手は私だと気づいていない様子です。 友達とは昨年の10月に遊びに行った出先で私が怒らせてしまいました。遊びに行った出先といっても、友達の地元なのですが、そこで昼食を取ったあと、ネカフェに行きました。いつも会うときはランチ→ネカフェのコースです。そのときも食後にネカフェに行きました。ネカフェに行ってすることはいつもフェラか手でやることです。私が友達からお願いされて一方的にやるだけです。今まで私はそれでいいと思っていて、特に友達に対して何か言ったことはありませんでした。しかし、その時だけは気持ちが高ぶってしまい、「私のことも触ってほしい」と行ってしまいました。そしたら「俺は触るのは好きじゃない」と返ってきたので、じゃあ本番しようという雰囲気にもっていきました。私のほうが友達の上に乗る感じで無理矢理攻めました。それが友達にとってはとても嫌だったようです。友達は若干怒った感じになり、「俺もう帰る」と言い、私がもう少し一緒にいたいと引き止めたのですが、私を置いて帰ってしまいました。その後すぐにラインで謝ったのですが、ブロックされていました。 ここから先はつい最近の話になるのですが、他の人からのアドバイスでマッチングアプリで他人のふりして友達に近づいてみました。友達も相手が私だとは認識しておらず、普通に他愛も無い会話をしています。しかし、話の流れから恋愛の話になり、その結果、友達は3ヶ月ほど前に彼女と別れ、その彼女とは1年ぐらい付き合っていたそうです。そうなると去年の今頃には彼女がいたということになります。私は彼女の存在を何も聞かされておらず、昨年の今頃はちょうどマッチングアプリに使う写真を撮ってほしいとお願いされ、撮影に行ってました。また、アプリで出会った人とうまくいかない、といった相談も受けてました。アプリの自己紹介文からもかなり真剣に彼女がほしいのだと分かるものでした。それなのに実際は浮気をしているということが今回発覚しました。友達はそんなことをやる人に見えず、今までの経験上むしろ人を大切にするタイプの人です。そのため彼女がいるのにアプリをやっていて、しかも真剣に彼女ほしいとマッチングアプリに書き込んでアプリの人と実際に会っているという事実にショックを受け動揺しています。 ここから具体的な相談になるのですが、 ①10月のことについては、これまで2人の方に相談をしていたのですが、お二人とも「都合の良い女としか見てないよ」、「道具としてしか見てない」という意見でした。 この意見を聞いたときに普通の女性ならおそらく悲しい、悔しい、怒り、などといった感情が出てくると思います。しかし、私はこの意見を聞いて「道具でも必要してくれるなら嬉しい」と思ってしまいました。自分の物事を考え方がおかしいのかもしれないと不安です。 また、マッチングアプリで彼に接触しようとしているのもストーカー行為だと思っていてやめたいです。ただ繋がりを絶つことが怖くてやめられません。どうしたら怖くなくなりますか？ ②「ここまでされてなぜまだ好きでいられるのか」というご質問をいただくのですが、これに関しては友達の人柄です。 私が友達と出会った一昨年の今頃、親がアルバイトをさせてくれない、下剤と過食が毎日やめられない、親同士が喧嘩ばかり（元々うちは親同士が仲悪いのですが、コロナが流行ってから更に仲悪くなりました）、弟にだけ中2からスマホ持たせる（私は高校生からだった）、などなど色々深刻な問題があり、それを出会ったばかりの友達にぶつけていました。そのときはもうこの人にドン引きされても嫌われてもいいやという気持ちで言ってました。ところが、友達は嫌うどころか私の気持ちを肯定し受けて止めてくれました。 話が変わってしまいますが、友達と出会った頃、祖母に「あんたの母親はあんたを産んだとき自殺したいと言った。でも私はそんなこと言っても今更仕方ないでしょ、といった。」と言われました。私は先天性の病気を持って生まれたからです。残念ながら当時は今のように出生前診断の技術は発達していないため、私の病気は生まれないと分かりません。現在は生まれる前にわかるそうです。その後、健常児の弟が生まれました。私は今日までずっと弟にいじめられています。でも親や祖母（祖父はいない）は弟の味方なので注意もしませんし、私が弟に反撃したり親に注意をしてほしいと頼んだりすると、親はものすごく面倒くさそうな顔をします。更にそこで騒げば口聞いてもらえなくなります。児童相談所に自分から相談をしに行ったことがありますが、そこでも「なんでそれぐらいで」みたいなことを言われたので何も信用できなくなっていかなくなりました。過食に関しても大学生になってから病院に行きましたが、過食はしてもいいけど下剤はやめろと言われるだけで、下剤がよくないことは分かってますし、もう行く必要ないと思って病院などは一切いってないです。 母親からは私の30代返して、私のほうが自殺したい（私が大量服薬で自殺未遂をして病院に搬送されたあとです）、一緒に自殺しようなどと言われたことがあります。多分私の存在は本当に邪魔なのだと思います。父親はというと、死にたきゃ勝手に死ねばいい、大人になれ（弟のいじめに注意することに対して）といった感じです。両親同士も険悪で母親からも父親からももう片方の親の悪口を言われます。でも私が愚痴言うと面倒くさそうにされます。 こういった状況で人を信じることが無理になっていましたが、友達には心を開いてみようと自ら思うことができました。また、つらい時期を乗り越えられたのも、あのとき親身になって話を聞いてくれた友達がいたからだと思っています。そのような友達の人柄を知っているため簡単に離れるつもりはありません。むしろネカフェでの行為は私が友達のためにしてあげられることの一つだと思っていますし、むしろ都合が良いどころか大切な人に必要とされていて嬉しいです。これでも友達から離れられないのは、友達の人柄が魅力的なのではなく、私がおかしいからでしょうか。周りには私がおかしいと言われます。 ストーカーもやめたいですし、もう少し考え方がマシな人間になりたいのでアドバイスお願い致します。長文読んでいただいた方、本当にありがとうございました。

http://jin115.com/ ここです！！！１１１ 的＝敵なのでしょうか？ あと、いまさっき、IRCのAOC配信部屋とか、みたら・・・人がほとんどいません。。。 なんでだろう？？？１０円玉が効いたのかな？？？ｗｗｗ Wikiによると・・・いちおうググるか・・・。 以下、コピペしときました＾＾ ＞＞＞また、2006年に日本銅センターが行った実験で、十円硬貨に含まれる銅イオンの殺虫効果が確認された。水たまりに十円硬貨を入れておくとボウフラが発生しなくなるというのは、銅イオンの溶出によるものと思われる。なるべく新しい硬貨を使う方が良いといわれるが、銅イオンの溶出により硬貨は腐食することになる。 ↑が重要＾＾　殺虫効果がある＾＾です。。。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8D%81%E5%86%86%E7%A1%AC%E8%B2%A8 十円硬貨 十円硬貨 十円硬貨 素材 青銅 品位 銅 95% 亜鉛 4% – 3% スズ 1% – 2% 量目 4.5 g 直径 23.5 mm 図柄 平等院鳳凰堂（表面） 常盤木（裏面） 発行開始 ギザ無：1959年（昭和34年） ギザ有：1951年（昭和26年） 十円硬貨（じゅうえんこうか）とは、十円玉（じゅうえんだま）とも呼ばれる日本政府が発行する、額面10円の硬貨である。 目次 1 意匠 2 ギザ十 3 金属としての十円青銅貨 4 過去の十円硬貨 4.1 旧十円金貨 (1871) 4.2 新十円金貨 (1897) 4.3 十円洋銀貨 (1950) 5 変遷 6 脚注 7 関連項目 意匠 表面には「日本国」と「十円」そして平等院鳳凰堂が、裏面には「10」と製造年、常盤木がデザインされている。 造幣局では便宜上、平等院鳳凰堂が書かれている面を「表」、年号の記された面を「裏」としているが、明治時代の硬貨と異なり法律上、十円硬貨に表裏の規定はない。 発行は1953年（昭和28年）に開始されたが、製造は1951年（昭和26年）から行われており、刻印も「昭和26年」からある。 ギザ十 ギザ十。1952年（昭和27年）。 詳細は「ギザ十」を参照 1951年（昭和26年）から1958年（昭和33年）にかけて製造された十円硬貨の縁にはギザがあり、俗にギザ十（ギザじゅう）と呼ばれる。 金属としての十円青銅貨 Edit-find-replace.svg この節には独自研究が含まれているおそれがあります。問題箇所を検証し出典を追加して、記事の改善にご協力ください。議論はノートを参照してください。（2013年9月） 十円硬貨は銅とスズの合金である青銅製だが、錫の割合は少なく純銅に近い。 十円硬貨はソースやタバスコ、酢、醤油、レモン汁、酸性洗剤等に浸すと、表面の金属酸化物や汚れが溶出したり脱落したりして一見未使用硬貨のような光沢を放つ。古い十円硬貨をピカピカにするという遊びもあるが、このような処理を行うと硬貨の酸化を早めたり、緑青を発生させたり、質量を減らしたりすることになるため、硬貨を劣化させてしまう。収集的価値を重んじる場合、硬貨にこれらの処理を施すことは禁忌とされる（古銭価値が激減する）。 また、2006年に日本銅センターが行った実験で、十円硬貨に含まれる銅イオンの殺虫効果が確認された。水たまりに十円硬貨を入れておくとボウフラが発生しなくなるというのは、銅イオンの溶出によるものと思われる。なるべく新しい硬貨を使う方が良いといわれるが、銅イオンの溶出により硬貨は腐食することになる。 なお十円硬貨にかぎらず、上記のような行為は貨幣を損傷させる行為であるため、貨幣損傷等取締法で罰せられる可能性がある。 過去の十円硬貨 旧十円金貨 (1871) 10yenM4.jpg 「日本の金貨#新貨条例による旧金貨」も参照 [icon] この節の加筆が望まれています。 新十円金貨 (1897) 10yenM30.jpg 「日本の金貨#貨幣法による新金貨」も参照 [icon] この節の加筆が望まれています。 十円洋銀貨 (1950) 10円洋銀貨幣 「臨時補助貨幣#昭和24年 - 26年制定の円単位臨時補助貨幣」も参照 1950年には俗に十円洋銀貨と呼ばれるニッケル合金である洋白製の十円硬貨が制定され[1]、1950-1951にかけて製造された。しかし朝鮮戦争によりニッケル価格がトン当たり約410万円まで高騰したため[2]、1951年5月31日には「ニッケル等使用制限規則」（通商産業省令35）が制定され、大蔵省はニッケルを民需に廻すのが望ましいと判断し、退蔵防止のため製造数をある程度確保するまで造幣局に保管されていた硬貨は結局発行されなかった[3]。その後、材質・デザインともに変更されて製造・発行されたのが、本項の（ギザ有）十円銅貨幣である[4]。デザインについては、当時予定されていた50円銀貨（制定無し・未製造）の平等院鳳凰堂のデザインを流用した[3]。 十円洋銀貨は、五円硬貨や現行の五十円硬貨と同じく中央に穴が空けられている[1]。かつてこの硬貨の所有者が、テレビ東京のバラエティ番組『開運!なんでも鑑定団』に「穴の空いた謎の十円玉」として鑑定を依頼したことがある。その際、鑑定士の評価により最低でも25万円以上の価値（通貨的価値ではなく、希少的価値）があることが証明されている。発行されることなく製造が中止された不発行貨のため、資料用として残された分以外は全て溶解処分された。資料用に残された物は当時の大蔵省や造幣局の関係者（それらに縁のある人物含む）、熱心な収集家など、ごく一部の者しか所有していない。 変遷 1871年 : 旧十円金貨（本位金貨）発行。 1897年 : 新十円金貨（本位金貨）発行。 1950年 : 十円洋銀貨発行計画が朝鮮戦争によるニッケル原価高騰で中止となり、資料用を除いて製造された約7億枚の全てが廃棄される。 1953年 : 十円硬貨発行（製造は1951年から）。縁にギザがついている（ギザ十）。 1959年 : 縁がギザから平滑になる。 1986年 : 一部の貨幣に平等院鳳凰堂の屋根および階段のデザインが異なるものが存在する（昭和61年後期、昭和62年プルーフセット）。 脚注 [ヘルプ] ^ a b 1950年（昭和25年）3月2日政令第26号「十円の臨時補助貨幣の形式等に関する政令」 ^ 『造幣局百年史（資料編）』 大蔵省造幣局、1974年 ^ a b 青山礼志 『新訂 貨幣手帳・日本コインの歴史と収集ガイド』 ボナンザ、1982年 ^ 1951年（昭和26年）12月7日政令第372号「十円の臨時補助貨幣の形式等に関する政令の一部を改正する政令」 関連項目 ウィキメディア・コモンズには、十円硬貨に関連するカテゴリがあります。 貨幣大試験 大入袋 [隠す] 表・話・編・歴 Flag of Japan.svg 日本の硬貨 一円硬貨 1JPY 五円硬貨 5JPY 十円硬貨 10JPY 五十円硬貨 50JPY 百円硬貨 100JPY 五百円硬貨 500JPY 製造：造幣局 [表示] 表・話・編・歴 日本の旗 日本の通貨 カテゴリ: 日本の硬貨 青銅 10円 案内メニュー アカウント作成 ログイン ページ ノート 閲覧 編集 履歴表示 メインページ コミュニティ・ポータル 最近の出来事 新しいページ 最近の更新 おまかせ表示 練習用ページ アップロード (ウィキメディア・コモンズ) ヘルプ ヘルプ 井戸端 お知らせ バグの報告 寄付 ウィキペディアに関するお問い合わせ ツール 他言語版 English 한국어 リンクを編集 最終更新 2013年9月29日 (日) 15:13 （日時は個人設定で未設定ならばUTC）。 テキストはクリエイティブ・コモンズ 表示-継承ライセンスの下で利用可能です。追加の条件が適用される場合があります。詳細は利用規約を参照してください。 プライバシー・ポリシー ウィキペディアについて 免責事項 開発者 モバイルビュー Wikimedia Foundation Powered by MediaWiki ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ って感じです＾＾

不定冠詞をつけるのは名詞が数えられるものであることを示すためだと言われます。では、名詞が数えられるものであるかどうかはどのように判定されるのでしょうか。その答えとして、その名詞が表す＜もの－同種のもの＞が複数存在するという事実によって判定できるとネイティブは答えます。たしかにそうした経験的事実は、その＜もの＞が数えられるものであることを示してくれます。でも、＜同種のもの＞が複数存在しているとする判断はどのように行われるのでしょうか。今回の質問では、＜同種＞であるかどうかの判定は脇にどけて、＜複数存在する＞ことの判断基準についてご意見を伺いたいと思います。私の考えを提示しますので、それにコメントをお願いします。 ＜複数存在する＞ことは個別のものが別の所にも存在することを意味します。ということは、まず、そのものが個別のものであることがどのように判断されるのかを考察しなければなりません。さて、そのものが個別のものであると認められるためには、そのものが単独で一つのものとして、すなわち一まとまりものとしてとらえられなければならないはずです。 　ところで、人間があるものを一まとまりものとしてとらえることがどのように始まったかということですが、おそらく、目の前のぼやっとした(連続体としての)空間の中で、何かに興味を引かれそのものに注目することによって、連続体としての空間に切れ目を入れ、一つのまとまりを見て取ることから始まったのではないかと思います。 少し難しい話になりますが、人間が何かを客観的に認識する時、空間(及び時間)という形式を介して行います(この考え方が正しいかどうかを問題にすることに意味がありません。というのは、この考え方を認めなければ冠詞を含む限定詞の体系を否定することになってしまい、ひいては、英文法全体について論じることができなくなるからです。英語の文法は近代科学と共に発達してきたというのが私の持論です)。 一般に、人間が何かをひとまとまりのものと認識するとき、一番やりやすいのは空間的把握です。というのは、認識の際に使用される感覚器官のうちもっともよく使用されるのが眼だからです。例えば、木や鳥や本は空間的にひとまとまりのものと容易に認められます。→a tree, a bird, a book --- 　二番目にやりやすいのは時間的把握です。その時に使用される感覚器官は耳です。例えば、音や声は時間的にひとまとまりのものと認められます。ここで言うひとまとまりとは、聞こえ始めて聞こえ終わりまでの時間的な持続のことです。→a sound, a voice, a yell, a call, --- 　こうしたことは、少し詳しめの冠詞解説書に書かれていることもあります。ところが、そうした解説書は、何かが認識される時、空間と時間の両方の形式による認識が可能であることに触れていません。面倒だからというより、空間と時間という認識形式がどのような意味を持つのかよく考えていないのではないかと私には思えます。 例えば、I heard a sound [a voice] coming from nowhere. において、a sound [a voice] は時間的まとまりだけではなく、音の一定の広がり(聞こえる範囲)を空間的まとまりと見なすことができます。また、可聴範囲もメタファー的に空間的まとまりと見なすことができます。おそらく、聞こえ始めて聞こえ終わりまでの期間を表すとする方を優先するのが普通の感覚だと思います。 ところが、a walkの場合、a 5 minutes' walkとかa 2 miles' walkという言い方があるくらいだから 時間的まとまりと空間的まとまりとどちらが優勢か判定しにくいと思われます。判定は文脈だけでなく、おそらく聞き手の考え方やその時の気分にもゆだねられるのではないかと思います。 空間と時間のどちらの形式がよいのか判定しづらいものもあります。例えば、a smell [a scent] の場合、匂いが立ちこめ始めて消えてしまうまでの期間と、匂いが立ちこめる範囲と、どちらを想定することも我々にはなじみのないことです。原理的にはどちらの考え方も成り立つはずです。 もっと判定しづらいもの(空間的メタファーをうまく用いないと説明できないようなもの)もありますが、今回は質問の対象外とします。 空間と時間の両方の形式による認識が可能であるのに、空間把握による場合が主であるような名詞のケース(例えばbook)を取り上げてみます。空間的にひとまとまりのものと判定することができるのは、あるものが無限に広がる空間(space)の中で有限の空間を占めることによります。spaceの中でa bookはごく一部分の空間を占めます。 　一方、時間的にひとまとまりのものと判定することができるのは、あるものが無限に広がる時間(time)の中で有限の時間を占めることによります。この場合、有限の時間は期間と言いかえる方が適切だろうと思います。a sound やa warは一部分の時間を占めます。 では、a bookは時間的にどのように時間を占めているのでしょうか。a warの場合、始まりと終わりがあって、その間そのものが持続(存続する)ということは、一回の戦争が行われることを示します。だったら、例えば a personの場合、通常は空間的な把握(頭のてっぺんから足の先まで)によってまとまりがみてとれるけど、時間的な把握(誕生から死まで)によってもまとまりがみてとれるのではないかと思います。それどころか、生き物と製作物(製造物)すべてにこのことがあてはまるように思えます。 　a bookの場合、執筆・編集・印刷・製本の過程を経て出版されます。その後、販売され、人々に読まれます。いつか読まれなくなって廃棄されます。これがa bookのlife historyです。一つの時間的なまとまりです。この考えでいいのでしょうか。 生き物と製作物(製造物)以外の普通名詞の場合はどうなのでしょうか。何度も繰り返される現象あるいは出来事の場合は、そのものの一生(life history)を想定しづらいように思います。その場合は、反復可能性のある現象、出来事あるいは行為が一回だけ行われたと見なすしかないように思われます。war, conflict, walk, call, meeting, action, discussion ---など。 ただし、空間と時間のどちらかを測定するための単位として使われるものの場合は、その特性上(もともとどちらかの測定のために一意的に作られたもので)、どちらかの制約(まとまり)を持ちます。例えば、a meterは空間的まとまりを持ち、a weekは時間的まとまりを持ちます。 では、物質名詞はどうなのでしょうか。物質は空間的には一定のまとまりを持つものと見なされません。一定のまとまりを持つと普通名詞と見なされます。例えばstone →a stoneのように。物質は時間的には、この世が終わるまで(言語共同体が終わるまで－すなわち人類が滅亡するまで)存在し続けるものと想定できます。よって、それまでは終わりのないものとされます。ということは数えられないということです。 　同じことは抽象名詞にも言えます。抽象観念は人の心の中にあって漠然としてとらえどころのないものです。時間的には言語共同体が終わるまで人の心の中で生き続けます。数えることはできません。 ただし、個別のケースが想定される場合があります。例えば、a love for musicは個人または集団が心の中に抱くものですが、無冠詞のloveと違って具体的なものなので、その個人または集団が消滅すると同時に自らも消滅します。その後、別の個人または集団が、another kind of love for musicを抱くようになります。 固有名の場合は少し複雑です。普通名詞用法のa John Smithの場合は、a personの場合と全く同じです。身体の空間的伸び広がり(身長等の測定が可能)と生まれてから(名づけられてから)死ぬまでの時間的伸び広がり(誕生から死まで)を持ちます。 固有名詞用法の場合、外延-実物としてのJohn Smith (This is John Smith.)であれば空間的限定も見て取れる(身長等の測定が可能)し、時間的限定(誕生から死まで)も記録に残ります。ただし、外延-実物は一つしかないものなので数えることができません。 では、内包用法におけるJohn Smith (My uncle is John Smith.)であればどうなるのでしょうか。この場合のJohn Smithにはもちろん空間的限定はありません。一般に空間的限定がなくて時間的限定だけがあるといったことはありえませんから、この時点でaがつかないことがわかります。 では、時間的限定が存在しないことはどういうふうに確認できるのでしょうか。 　外延-実物としてのJohn Smithはいつか死んでしまいますが、内包としてのJohn Smithは消滅することはありません。歴史に名を刻んで参照されたり言及されたりすることがありえます。戸籍簿から抹消されたとしても、人の記憶に残ります。又、伝説や伝統の中に残ることもあります。最終的には言語共同体の消滅と共になくなることになると思います。よって、aはつきません。 いかがでしょうか。

２１の男性です。某大型食品量販店の野菜部門でバイトしています。 バイトの後輩で、１コ下の男の子がいます。 今日のことなのですが、仕事時間中にバックヤードで私が彼に、腹筋をボンっとやりました。 最初は擦れ違いざまに、パンチする素振り。「わっ、ビックリした。」みたいな感じです。 それから軽く入れて、「おっ、硬いな！」となって、そこから軽く強めにボンとしました。 それで彼が、「いや、痛いッス。先輩にもやらせて下さい。」ときたので、「いや、仕事中だから(笑)」と、軽く流しました。 この腹筋に入れた一発は、決して憎い相手を打ちのめすくらい強く入れたものではなく、親しい間柄で笑って流せるようなものです。 私は自分でも自覚してるのですが、節操のない人物です。 脇の弱い同僚に、後ろから脇を掴んだり、 年上にもあまり口遣いは良くありません。 しかし、それで場を笑わすような人間です。 ちょっと相手をからかって、それで場を湧かすような人。そんな感じ。 こういう行動をしてると、まったく関わりの無い人から見ると、無節操な人に映って、印象は良くないのですけど・・・ はい、それで彼は、その腹筋に入れられたのを良く思ってないみたいで、 以降、仕事中に、「いや、さっきの痛かったんで、あとで２発くらいやらせて下さい。」とか言ってました。 私は私で、彼に任せた分の仕事が全然こなせてなかったので、その仕事に追われて忙しかったです。 「今腹下してるから、ムリ。てか、仕事しろ、」と言ったところ、 「いや、マジで痛かったんです。」と言ったので、 「ふざけてねぇで、良いから仕事しろ。」と、強く言いました。 それから会話はありません。 私は自分のやる分が終わったので、いつものように他部門の終わっていないところを手伝いに行きました。 大体、いつも私がやることやって、終わったら他の手伝いに行き、 最後に残った彼が、仕事場の後始末をする感じです。 因みに、彼は終わったらすぐに帰るタイプなので、私みたいに閉店と同時に帰ることはありません。 私から見て、彼の印象は、 責任感の無い人間です。ひどい言い方をしてしまえば、意識が子供なんですね。 彼はモてるようで、彼女の他にも女性と肉体関係を持っています。 私の知る限り３人くらい、しかし彼の言動からすると、もっといるようです。 彼はその浮気の事実を、彼女には勿論言ってません。 初めそれが知れた時、彼は「マジで他には黙っててください。」と私に言いました。 私としては、そういう行為自体最低に思います。 セックスなんて避妊すれば大丈夫だろ？と言う男性は多いですが、妊娠のリスクを考えると、安易にいられません。 妊娠したら、その後の人間関係。金銭的問題。いろいろ圧し掛かります。 しかし、それ以上に妊娠は女性に危険が伴います。 出産にあたって、出血から死ぬこともありますし、母体に与える影響は決して軽いものではありません。 流産や死産でもしようものなら、相手の女性は一生涯の傷を抱えることでしょう。 だから、自分でキチンと責任が取れるようになるまで、お付き合い自体敬遠したい感じです。 彼のように自分の欲求を好き勝手に満たせる人生は素敵かもしれません。 しかし、私は私で、この責任感を負うことは当たり前だと思ってるし、自分の人生は自分の人生で、他と同じである必要は無い。と思ってるので、彼の意識がイヤなんですね。 妊娠はさせたくない、。結婚もまだ考えられない。でも、セックスはしたい。女と遊びたい。 何て、自分勝手な都合ばかりなんだろう。と。 まあ、彼の人間性はこんな具合。 仕事にしても、彼は徹底していません。 どこかで手を抜くし、やれと言われたことでも、怒られない限りはキチンとしないんです。 私は滅多に怒らなく、バカなことを言うタイプなので、私が腐り物のチェックをキチンとしろ。と言っても、私の仕事の２分の１もしません。 仕事で分からないことがあっても、分からないから。で済ましてしまい、ほとんど聞くことはありません。 仕事だから、キチンとやらなければいけない。という責任感がほとんど持ってなく、どちらかと言えば、バイト感覚でお小遣いを稼ぎに来てる。と言った具合。 まあ、そんな人物。 それで今日帰りの途に着いてて、彼から電話がありました。 彼：「先輩、話したいことがあるんで、今から来て下さい。」 私：「もう帰ってるからムリ。」 彼：「いや、マジで来て下さい。」 私：「ムリだっつーの。」 彼：「だったら、コッチから行きますよ？」 私：「知らねーし。」 彼は私の家を知っていないので、私のところに来ることは出来ないと思います。 彼：「いや、マジで会って話したいことがあるんで、お願いします。」 私：「だから何？明日にしろよ。」 彼：「今から会って話したいんで、お願いします」 私：「ムリだって、言ってんじゃん。」 まあ、私も大体察しは付いてて、ワザと触れないようにしてたのですが、面倒なので言いました。 私：「何なん？まだ、腹筋にやられたの根に持ってんの？そんくらい、流せし。」 彼：「イヤ、流すとか流さないとかの問題じゃないんです。 　　　イヤ、俺はどんだけ先輩に舐められても良いんです。でも、それで一線は越えちゃダメだと思うんです。」 私：「どんだけ舐められても良いけど、一線は越えちゃダメ。だとか、矛盾してね？どんだけ舐められても良いのに一線引くとか、意味分かんねーし。」 彼：「・・・・・・・・・」 それで彼は、言い出せなくなってしまった感じです。 私：「いいから、明日にしろ。面倒くせー。」 彼：「分かりました。じゃあ、明日で。」 という感じで終わらせました。 私はひどい言い方をしてるでしょうが、何となくイヤな感じがしました。 一悶着あってから、呼び出されることの危機感もそうですし、 私の都合を考えないで、一方的に自分の都合を押し通そうとする姿勢。 また、彼は舐められてるという意識があるのでしょうが、私からしたら彼も舐めてると思われます。 例えば、あいつは俺をバカにしてる。という人。 事実、その相手がバカにしてようとしてなかろうと、その人も相手をバカにしていますよね？ バカにしていない。とか、バカにしてる。とか、そういう視点での物言いであるから、 バカにしていないのであれば、そういう次元の問題でも無いのでは？と思うんです。 あいつは俺を見下してる。しかしながら、あなたも相手を見下してるのでは？ そんな具合です。 長文失礼します。 私が相談したいことなのですが、明日どう臨むか？ ハッキリ言って、暴力的なことをされそうで危機感を感じています。 高校の頃にも、やり返さないと気が済まない。という友人がいたのですが、軽くからかっても、本気で蹴りを入れてきたりと、そんな感じだったんですね。 彼らは彼らで、ただ自分が気に入らないから、気が済むように相手に都合を押し付けてるのでしょうが、加減をしないあたり面倒です。 今の子供って、特にそういう責任感が薄いですよね。 そういったことへの責任意識が薄いから、若者の事件が多発する。 それを踏まえて、どう望むべきかと・・・ １、 出勤時間が同じなのですが、早めに行って、部門のチーフや社員に同伴して貰い、彼が来てから気が済むように話をさせる。 ただ、私としても、大人なんだから、そういったことは流すべきだ。とか言ってしまうかもしれません。 からかわれたくらいで、それに腹を立ててどうする？ それで相手の都合を考えないで自分の都合を押し付けるようでは、君も同じだ。 社会に出たら、それこそ上司に気に喰わないことを強要されるのは日常茶飯事。 それにいちいち腹を立てて文句言うくらいなら、バイト辞めれば？ 気に入らないなら入らないで辞めた方が良いだろうし、コッチとしてもイヤがってまでムリして仕事させたくも無い。 でも、もし君が辞めたくないとして、それでも仕事を続けたいとかワガママ言うのであれば、例え気に食わないことであろうと、それを飲むべきじゃないのか？ 環境が気に入らないけど、バイトはしていたい。とかワガママ過ぎる。 嫌なら嫌で辞めろ。続けたいなら続けたいで、自分で努力しろ。 こんな感じでしょうか？自分で言うのもなんですが、私は頭が良くて理屈っぽくなる人間なので、こういう理屈付けには困らないと思います。 昨日いきなり電話して、コッチの都合を考えないで自分の都合を押し付けるのは自分勝手だ！とも言えますし、 ただ、言い包めたとしても、以降の仕事で気不味いんですよね。 時間が解決する問題でしょうが、私としては仕事場で気を遣うのも煩わしい。 ２、 いつものバカなノリで、出勤してすぐに、 「良し。じゃあ、やれ。」と、腹筋にパンチさせる。 私的に１の方が面倒臭いですし、キャラ的に２は難しくなく、 さっさとやらせて、バカに流せば、それで終わると思うんですね。 かと言って、彼がどこまでしたい。とか分からないので、程度の問題が分からない。 ３、 バイト先に彼と同じ学院に通ってる人がいるので、その人から専攻科とか聞いて、学校から彼の住所を聞き、彼の家に乗り込む。 多分、盆だから、家に誰もいない。ということが無いと思います。 昨日のことで謝罪に・・・とでも言って、親同伴で話を聞く。 親の前で調子は乗らないでしょうし、何より親が抑止力になるのでは？ ただ、盆だから学院の事務がやってるかどうか・・・ の３つくらいで考えています。 因みに優先順位としては３，２，１です。 皆さんはどうしたら良いと思いますか？ こういう人にどう対処して良いか悩んでいます。 ご回答お願いします。

長文お許しください 結婚して10年です。 旦那は結婚してからすぐに、私に興味がなくなったようです。 セックスも私が誘わないとダメになり、それについて不満を言うと誘ってくれるようになったのですが、出産した後なぜか、『子供を作るために義務でしてた時がある』と真顔で言われました。 あまりにも衝撃的で、どんな話の流れで言われたのか覚えていませんが、それ以降旦那とセックスしても、今日も義務かもしれない、したくないのかも知れないと強く疑う事になりました。 私は初体験したときから、前戯でも挿入でもあまり感じない人間でしたが、義務と言われてから膣痙攣でたびたび痛みが出るようになりました。 義務という言葉を忘れるためにも、一緒に気持ちよくなってみたいと、演技してた事を伝えました。 ですが、やはり私が気持ちよくなるまでにものすごく長い時間がかかってしまうため、途中でタメ息をついたり、無言でダルそうにしてくれているのを見て、『面倒な事をさせてしまっている』と思ってしまい、良くない結果になるだけになりました。 前の彼女はとても性的に開発された？女性で、とてもセクシーで、打てば響くような感じだったそうで、 自分の事を女として駄目だ、旦那のもので喜べないマグロ女だと悲観してしまうようになりました。 協力的でない旦那を責めたことも何度もあります。 旦那も私が鈍いので、セックスに自信を失ってしまいました。 それでも良くなるために二人で地道に努力してきたのですが、 私はもうすぐ、自分で決めた出産リミットが近付いているので妊娠しなければいけません。35までには下の子を出産したいのです。 6月までです。 旦那はまだ、『痛くなければ良い』と思っているようで、優しくはしてくれますが、何せ私が鈍いので良くなく、気持ち良くないと声を出さないようにしていても、気づいてもらえず、あまりにも声を出さないと、私に自分を愛撫させながら自慰行為をさせたり(痛いだけで、ただの旦那の為のショーにしかなりません)『今日はやめとこっか』と、セックスそのものが終了になってしまいます。あまりにも寂しいので、結局演技をし、不満を旦那にぶつける悪循環です。 女として見てもらえないこと、女として鈍感な事、旦那が私を抱きたくないんだという猜疑心と寂しさで、どす黒い感情やコンプレックスに苛まれています。たびたびその事で離婚問題にもなりました。 自分の事も、肉欲に支配された気違いに思えてきて自己嫌悪で首を吊りたい衝動にかられます。 どんなに努力しても、容姿は衰えたるんでいく、今や色キチガイのマグロのババアです。それが旦那に迫り、長い時間反応の鈍い女に面倒な相手をさせ、良くなければ責められるのですから、旦那も疲れはてていると思います。 が、同時に、何年私とセックスしてきたんだろう、なんで私の良いところや好みのひとつも分からないんだろうと、旦那にイライラすることも事実です。努力はするつもりはあると、頑張っていると言ってくれていますが、行動が変わらないです 本来なら女性は好きな男性と肌が触れ合うだけで満足するものなのに、私は痛みじゃなく快楽を得てみたいと思うんですが、その思いがもう自分で汚らわしくて、セックス中も泣きたくなります。(泣くのを我慢しているうちに、怒りになってしまうのですが・・・) 最近は次の出産が終わったら、性転換できる国へ行って子宮、卵巣、クリトリスなどを摘出してもらう事を考えるようになりました。 とにかく自分のなかで性に対する憧れや欲求そのものを消してしまいたいのです。これがあるから旦那とうまくいかない。 私自身の状態は感度以外は良いようで、遅漏の旦那がイケるようになったと喜ばれたりしました。そこだけは本当に良いらしく、今まで10人ほど付き合いましたが、皆さん5分持ちませんでした。感じてくれて嬉しいとか、セクシーであると誉めてもらえていたので、演技も上手いと思います。 病気で取り去ってしまった方などには本当に見苦しい考え方かも知れませんが、いっそ見た目以外の女性の象徴を全て取り去ってしまえば、特に卵巣を両方取ってしまえば更年期のような状態になると聞いたので、そんな気分も起こることもなくなり、旦那の為だけに尽くせるアガペーの境地に辿り着けるのではないだろうか、と思っています。私も、与える満足だけを得ることができるのではないかと。 もちろん、それを選択する事を考えると、張り裂けるように辛いですが、これからもこのセックスという問題に振り回されて気が狂いそうになる事を考えると、なくなってさえしまえば・・・と思う気持ちが強くなりました。 そして最近、自分の周りの同じくらいの年齢で出産して幸せそうにしている方が、憎しみが沸くほど羨ましくなります。 それぞれいろんな事情があり出産していて、皆さん大変な思いをされて子育てしているのは分かります。私も出産経験はあります。皆さん幸せそうに笑っていても、そのうらでは色々な事を乗り越えて頑張られているんだということも分かるのです。 それでも、その赤ちゃんが、ご主人と愛し合ってできた賜物のように光輝いて、ママさんの笑顔も曇りもなく美しくて、憎しみが沸いてくるほど羨ましいのです。見たくもないのです。(犯罪に手を染めはしません。そんな事をするくらいなら自殺をすると思います。あくまでも、気持の程度) そんな事を考える自分もまたキモいのですが。 しかし、あまりにも苦しく、それを旦那に告げてみたところ、自分が私を追い詰めたこと、セックスで良いものを与えられていないことで自分自身に腹を立てたようで、ものすごく冷たい顔になり、私を幸せにできない自分が腹が立つと、離婚をすると言われました。 私は、離婚しないで欲しい、居なくなられる事を考えたら抱いてもらえるならそれだけで幸せだと思うので、これからはそういう感謝をしていくので、何もしなくていいから別れないで欲しいと言ってしまいました。 『俺もお前が良くなれるように協力したいから、気になることがあったら何でも言って』 と言ってくれた旦那ですが、セックス中においてけぼり感を感じて、何だか寂しいなとやんわり甘えると、『じゃあやめとこうか』とか言われ、セックスそのものがなくなってしまい、そんな事の繰り返しで苦しい思いを打ち明けたら捨てられそうになり、つくづく女としてゴミだと思います。これも、性欲だけは異様にあるくせに究極に鈍い私の体のせいです。本当に、自分が汚ならしい性欲ババアに見えて、情けなくてどうしようもありません。 旦那に離婚を切り出されたのが昨日です。 今までは対等の位置で喧嘩してきたりしましたが、 今では媚びへつらいしています。 離れて欲しくないことと、一生を誓った男性に一番理解して欲しいところが分かってもらえない悲しみ、それを２度と誰にも求められないんだという苦しみで、不自然になってしまいます。 一時期、ランニングで性欲を代替解消することを始めましたが、最初は体が疲れるために性欲はなくなりましたが、慣れてくるとスタミナがついてしまい、健康的に求めるようになってしまいました。やはり性欲オバケだと思います。 今の私には、どんな方法が残されていますか？旦那とうまくやりたいだけです 次は催眠や性欲を抑える薬品がないかと検討しています。 浮気は考えていません。

　組織宗教への批難です。 　（α）　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　イエスは　神の子キリストとして　自由勝手にハリツケになったのであるが――なぜなら　おまえらのためにおれが自分の命に代えてその原罪をあがなってやる　ありがたく思えなどと言うわけがない――　これをいけにえにされたのだと捉えて　わざわざ後からその犠牲となったイエスを聖なるものとした。 　これは　理論ないし思想としては　ただのルサンチマンを煽る馬鹿げたものであり　その欺瞞をただしいものとして押しつけるのは　或る種の犯罪行為である。そのオシツケに屈する人びとのよわさは　やはり共犯である。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　この命題を問います。 　《第三項排除――つまり第三項として犠牲を作り出すという内容――の理論》があります。 　自分たちの集まりや社会の中から　《異質〔と見なした​者〕を排除する》といううごめきについてです。 　今村仁司が理論づけました。『排除の構造――力の一般​経済序説』（１９９２）です。 　 　この理論にもとづき　イエス・キリストがその排除された第三項であるという見方　これを提出して問いの趣旨を説明します。 　 　§ １　まづ人には《承認欲望》があると言う 　人は　存在として人びととの関係において　社会​的である。 　しかも主観は　独立した歴史知性であるゆえ　​自由な関係を希求する。 　しかもその自由の実現を　特に社​会集団としては　まちがって追い求める傾向もあると言う。 　簡単に言うならば　集団の中の一人だけを例外つまり除​け者にして　あとは互いにひとしく自由や平等をたのしむ​といった傾向であり　むろんこれは　間違った道筋であるというも​のです。 　一人ひとりは独立した主観であっても基本的に人間は　​社会関係的な存在であるからには　互いによる承認を喜ば​しいものとして受け取る。人からみとめてもらえれば　う​れしい。そのときややもすると　この承認を　自分から　​追い求めて行く傾向を持つ。たとえ誰か特定の一人の人をそうではないにもかかわらずワルモノや除け​者にしてでも。・・・ 　§ ２　承認欲望が　模倣欲望をうながす。 　この承認欲望が衝動のごとくにさえおのれの身にはたら​くと　《みんなと同じでありたい願望》＝《模倣欲望》を​持つ。みんなと同じであれば　安心するという習性。つま​り　承認されていると思うことがたやすくなる。 　そしておそらく　この模倣が世の中全般に行き届いた段​階でも　その一様性・画一性つまりは《全員による同じ歌の大合唱​》という情況だけではまだ　相互の承認が完成したとは見​なさない。こういう気難しい一面もあると言う。 　§ ３　模倣欲望は　承認欲望が満たされていちど安心したの​もつかのま　なおまだ不安が潜んでいるようなのだ。 　そこで　これなら安心だという一定の判定基準を持​とうとする。 　この誰れにとっても見やすい共通の基準とな​るものが　《第三項》である。具体的には　《のけ者》と​言えば早い。 　除け者を除け者とする同じひとつの態度を共有するなら　もう何が来ても安心だということであるらしい。 　§ ４　第三項とは　みんなから隅へ追いやられるものである​。 　追いやられ仲間ではなくなるという意味で　第三項と称​される。 　このときその社会は　《一》対《他​の皆》という構図をつくる。《一》となった第三項は　た​しかに《除け者》として扱われる。 　つまりは第三項を皆で排除する構造が出来て初めて　人​としての互いの承認が実現するというわけだと言います。そうしてこそ​　人びとは安心して　安定した《仲良し》状態となり　《秩​序》を楽しむと言うのだそうな。 　このような傾向をじんるいは　悲しいかな　持​っているのだと。 　§ ５　もっとも　そもそもにおいて《自由》を前提していた​ように　その自由への変身を人びとが成しうるとも説いて​います。 　それは　第三項やあるいは《異者》の　受容をとおして​　わたしたちは獲得することができるとも言います。 　また　模倣欲望を実行している最終の過程で　その互いに互いを模倣するという《流行や　ファッション》​の現象においてもその反面にはつねに起こると思われるように　それつまり　《みんな​と違いたい願望》が　じつは同時に　はたらくのではないかと。 　反模倣つまり　みんなと違っていたいとい​う欲望　そしてそれと並んで　《異者》を受け容れるとい​う行為　これらによって　自由への変身を人びとは勝ち取​れる。その道はのこされている。 　§ ６　排除された第三項は　歴史的にキリスト・イエスであ​るとも言い　あるいは　資本主義社会における貨幣のこと​であるとも論じていました。 　第三項は　それがいわば見事な排除であった場合には　​排除し切ったあとで　ぎゃくにそれを人びとは《聖化》す​ると言います。 　人びとからは呪われて去ったと見なされたその除け者を​　今度は排除の成功のあとにはぎゃくに偉大な生け贄と見なし　それに聖性を付与する。 　それに​よって　なお人びとは　安心するというその仕組みなのだと​。 　つまり　十字架上に去って行った者を　絶対の聖者として　こんどは一転して崇めるようになるのだと。 　したがってつまり今度は　除け者の第三項を《聖なる第三項》として　み​なであがめる。 　このことを通して　あらためて集団ないし​社会における秩序と安寧をたしかなものにするのだと。これで人びとは安心するということらしい。 　たとえば菅原道真は　聡明で真面目な人間だったらしくしかもワケもなく左遷されたらしく　　その死後には　天神様として生前における《のけ者の第三項》扱いが《聖なる神》としてまつられるという扱いに変わったという。そんなカラクリであるらしい。 　 　§ ７　言いかえると　イエス・キリストの事例に見られるような《​聖なる除け者（第三項）》といった扱いは　これも　まち​がいであると考えられるのに　かなり有力なかたちでその歴史が続く。つまり　シュウキョウの問題である。 　なぜならそこでは　死後にひるがえって評価を《聖なる者》と見なすようになったあとでは　この《聖化》――つまりは　聖俗の二項対立をつくりこれを煽るそういう通念ないしクウキ――に対してもし否定するような動きがあったなら今度は​　あたかもすでに条件反射のごとくに　反動のチカラがは​たらくということらしい。聖なるキリストを冒涜するとは！　というこびりついた聖性の観念による条件反射。 　前からもうしろからも　オモテからもウラからも　《第三項排除》の歴史は　完璧を期してつづけられる。 　反動のチカラは　出る​杭を打つとなって現われる。つまりその――今度は　聖化されたイエスを悪く言うかたちで――新たに現われた異端分子を　やはり第三項​と見なしてその排除にかかる。 　異端分子が　人びとの《心の――じつはただうわべにおける心理的な――安心と安定のみなもと》としていだかれたキリストなる観念の共同に　ただ否定的なだけではなく　真っ向から敵対するかたちとなり　ひとつの勢力さえ形成してきたときには　当然のごとくそれを　単に除け者とする手段では間​に合わなくなれば　明らかに迫害や戦争にまでも発展させる。 　​ときに社会はこぞって容易に　その戦争に飛びつくことがありうる。そのよわさは　広く共犯をも構成する。 　§ ８　《自由への変身》は　異者の受容によるか？ 　ひとりの偉大な《聖なる者》をいただくひとまとまりの社会​　これも　じつは　そのまま間違いである。 　その《聖なる者》をいただくか否かで区分した規定じたいがすでに　除け者をみづから作ろうとしている。ただちに排除しようとして　異端分子の起きることを待ち構えている。 　だから他方で《ひとと違っていたい》という欲望においては　外の異者を受け容れよと言うのであるが　おそらくそれ​は――その今村理論に逆らってでも――　まだコトの本質には​迫っていないように思われる。（異者の受容そのことが　わるいわけではない）。 　内外の区別ということ自体が　そしてそもそも《偉大な​る聖なる第三項》をいただくという方式じたいが　どこま​でも除け者を作り出そうとする模倣および承認の欲望のな​せるわざである。世に言う《宗教》なるものの為す自己欺瞞の最たるもの ！ 　§ ９　どこまでも《話し合い》によるしかない。 　模倣は　反模倣の動きがあるように　安心感のよりどこ​ろではない。承認されたいという欲望は　かなり強いらしく　人間にとっては　或る種の仕方で根源的なものであるかにさえ見える。 　ならば　とことん互いに話し合うことではないだろうか​？ 　話し合いによるしか道はないのではないか？ 　仲間意識の感覚　あるいは　それの判定の基準は　あく​まで一人ひとりのこころにある。ここでは　《主観》が主​役である。あてにならないおのおのの主観が　それでも　主役である。 　ならば互いに　だめでも話し合う。それでも話し合う。​いやでも話し合う。（ただし　待ったなしの障害があると​きには　別である。相手の状態が　話し合いに耐えない様​子であるなら　しばらくは無理である）。気長に話し合う​。もっと話し合う。まだまだ話し合う。もういやというほ​ど話し合う。 　まづは　ローマ教会の欺瞞について始めるのが　有効で有益ではないだろうか。

以前、時事カテゴリで「アスペな私に教えて～」という共通タイトルで、差別、本音と建前について質問させていただいた者です。 今回は、解決編というか、私が回答のやり取りをする中で、まとまった考えが、定常発達の一般の方から見て、どう映るのかを、教えていただきたいと思い質問いたします。 私はアスペルガー症候群と、医師より診断を得ており、障害者手帳の３級も受けています。今回の質問文は長い上に、少し読みづらいものと思います。私なりに、これまでの質問を踏まえ分析した結果と、対策などです。 読まれた上で、あなたの目には、どう映ったか教えていただきたく思います。 ー本音と建前に関する理解ー 本音と建前とは、本来個人にとって「真実」と「嘘」あるい「闇」と「光」のように、相容れないものである。本音とは、その人がありのままに思うぶぶんであり、その中には、社会通念として受け入れられない部分も含まれる。極点としては雑人衝動や差別意識なども含まれる。一方の建前は、社会通念・常識といわれるもので、社会はこれによって維持されている。 ただ、建前は理想という側面を持っており、これが前面に出る場合、建前は混沌とする場合がある。例えば、「非武装平和主義」や「格差完全撤廃」「差別の根絶・人類皆兄弟」など、確かに理想として語るには良いが、実践困難なものも含まれる。つまり、建前は、多くの人が現実的共通認識として持てる「小学校的道徳」と理想の極点として憧れはするが、実践困難な「大人の事情的理想」に大別することが出来ると考えられる。 本音のみでは、社会秩序が維持できず、建前だけでは人間性が維持できない。よって通常、本音と建前は部分的に混交する。これは本音よりの例では「死刑」や「個人の利益の優先」といった、もっともな理論を纏い、個人の権利を制限したり、逆に個人の権利を拡大する方向で現れる。 一方の建前よりについては「公益の優先」や「所属集団の最大益のために、個人の権利を無視する」などの、個人の権利を押さえ込む・集団の利益を拡大する方向で現れる。 これを、カクテルや水割りなどの、酒の飲み方で例えてみる。 原酒のままでは、アルコールがきつく、味に癖がありすぎて、普通の人は飲めない。これが飲める人は、普通の人から見ると、泥酔し理性の箍の外れた人に見えると思われる。建前なら「独裁者」本音なら「（今風に言えば）サイコパス」ということになるだろう。 なので、普通は原酒を掛け合わせ、そこにアルコールを薄めるための副材料が投入される。つまり大勢の人に膾炙できるまで混ぜ合わせ、薄めたものがたものが、普段一般に言われる建前と本音と言えるものである。 つまり、建前と本音とは、それが認識された時点で、すでに双方が混ざり合い、どちらの味がより強いかという程度の混交した状態なのである。 ー定常とアスペルガーの違いー 定常発達の人は、この酒を混ぜ合わせる行為を、意識上に載せる機会が少ない。経験則もあるが、無数のレシピの中から、それに近い状況で有用であった割合で、本音と建前、副材料を混ぜ合わせ、その場に「それなりに」通用するカクテルを提出できる「融通性」がある。これは、柔軟さというよりも、記憶配列の連結が、芋ずる式に広がっているからだと、私は考えるが、とにかく、普通の人は「混ざり合う」という状況を、無数の記憶と経験のつなぎ合わせにより、違和感無く理解することが出来る。この点で重要なのは、カクテルのレシピが「目分量」つまりは自分でも言語化して理解できていなくても「なんとなく」出来てしまうということである。 一方で、いわゆるアスペルガー症候群などの人は、経験則にのみよってカクテルを提供しようとする。レシピには分量がきっちりと書いてあり、「ピッタリ」の物を出そうとしてしまうのだと、私は考える。「ピッタリ」を出そうとするので、ハズレがでやすく、「空気が読めない」といわれるようになる。 これは、記憶の連結が「一本釣り」に近いからではないかと、私は考えている。芋づる式であれば、本当に欲しい部分の周辺も着いてくるので、回答に「幅」がある。一本釣りではドンピシャかハズレの二択しかない。散弾と狙撃の命中率の違いのようなものだ。 では何故、「それなり」と「ピッタリ」との違いがでるのか。これも芋づると一本釣りから、考えることが出来るように思う。芋づるとは結局曖昧さであり、引き出される記憶が曖昧な「面」として引き出されているのだと推察できる。具体的に言うと、一つの記憶に付随して、類似するパターンが複数でてくるということだ。いくつものレシピを参照にして作れるので、味の失敗が少なくなる。 それに対して一本釣りは引き出される記憶が「点」であることが、最大の違いである。一つのレシピから出来上がるものは、一つのカクテルで、その汎用性は低い。 さらに言うなら、アスペの思考は一本釣りを基点にしているため、曖昧さに関する理解が薄い。面に見える部分も、よく見ると無数の点の集合体である。 この「面」か「点」かの違いが、アスペルガーが本音と建前を理解する際に、苦労する原因であろうと思われる。 ー対策ー まず、前提として本音と建前は、カクテルのように混ざり合い、部分を端的に抜き出すことが出来ないという前提に立つ。 その上で考えるのは、点の拡大化だ。 一つには、一点を大きくする考え方がある。カクテルの味の汎用化だ。味の幅を大きくすることで、点でも対処できる範囲を大きく出来る。ただ、それも限界はアリ、大味にしすぎると、逆にハズレとなってしまう。 そこで二つ目の考え方だが、点の連結である。一本釣りではなく、釣り針を増やしてやる。あるいは一本釣りをする回数を増やすことである。面に近づけるわけだ。参照に出来るレシピが増えれば、それだけハズレが出る確率を減らすことができる。 このためには、経験則を溜め込むこともだが、使い込むことが必要となる。出す回数が多くなれば、熟練し、同時に複数の「点」を引き出すことも、苦ではなくなり、表面上は「面」と「点」の差は無くなる。 ー対策の問題点ー 習熟・経験値を積み重ねるためには、練習をする必要があり、そのためには周囲の理解が必要である。孤立しがちなアスペルガー傾向のものには、理解を得るための努力が必要であり、理解を得るための習熟先をどこで得るかという「たまごが先かにわとりか」ということに陥りかねない。 また、点を面に拡大化するための努力は並大抵ではない。曖昧さではなくはっきりした論を積み重ねて、同じ範囲を抑えるわけだから、苦労の比は比べ物にならないだろう。また、定常の人と同じだけの範囲を抑えることは、そうとう時間と労力を必要とすると思われ、現実的かといわれると、返答に困る。 ーまとめとしてー 普通であれば、本音と建前は曖昧さの中で、自然に理解されるものである。カクテルを飲む際、味は「カクテル」であり、原料の味ではない。だが、アスペルガーなどは、そこに原料を見てしまう。曖昧さを明らかに細分化してしまう。また、曖昧さを求められる場面でも、細部から全体を作ろうとするため、出来上がりにが求めていたものと違う結果が多い。それが、アスペルガーの特性といえば、それまでだが、そこを理解して、ことの臨む必要があるのではないかと考える。 以上 読了お疲れ様でした。 気付かれたこと、思ったことなどあれば、教えていただけると幸いです。それを元に、考え方の補強や修正などを行い、自分の今後に役立てたいと思います。 よろしくお願いします。

タイトルのとおり自分は何なのかがわかりません。 28歳男です ITの派遣先で仕事をしているのですが、ケアレスミスがひどく 具体例を挙げると、修正が入った案件の行に対して 記載する資料の修正されたファイル名を記載する箇所に、 記載すべきことを思い込みで記載し あとで添削（レビュー）を受けるときに指摘だらけで、 管理者はこんな事も出来ないのかと 最初は怒られていましたが、次第にあきれられるようになっていきました。 チェック漏れ・理解不足・忘却がなおりません。 今の会社は継続年数2年ほどです。前に務めていた、 同じIT関連の会社は1年経つ前にやめてしまいました。 ITの業務であれば多少難易度が上がるのでミスが出てもしょうがないと思われそうですが （上記はノートなどをとるようにしましたが改善しません。見返すという行為も身につきませんでした。） 過去にしていたアルバイトの 惣菜のアルバイトやレジ打ち ゲームのテスターなどをしました。 そこでも 惣菜では要領が悪いことで時間に間に合わなかったり、 設定時間を間違いコンベクションでものを焦がしてしまう。 が入っていることに気づかず 蒸し物が高熱でプラスチックの袋がどろどろになってしまったり バットにのせたロースカツを滑らせて床に撒き散らしてしまう。 レジ打ちではスキャンし忘れ・過不足発生・値下げ方法を教えられたのに 数秒で忘れ、何を思ったかそのまま定価で通しお客様が苦い顔された（しかも2連続） 金券もすぐに覚えられず何度も見ているのにはじめてみたような感覚になることもありました。 テスターではチェックリストをつけ間違えたり、やるべきテスト聞かずに 勘違いして実施したり等 上記のようなミスが日々起こっておりました。 対して、もちろんですが チェックリスト作成・原因改善のさまざまな方法を試しましたが そもそも身につかなかったり・忘れたり・・・ 周りからはあきれられ努力が足りないや 馬鹿にされる・悪口を言われる等ありました。 そのたびに落ち込みます。 業務会話も稚拙でそぐわない言葉や 緊張からなのか意味不明なことを口走ったりしています。 話すときはいつも頭では考えずに言葉に出して初めて考えるような 感覚です。 印象に薄いことが頭に入りにくいのは理解していますが、 自分の好きなことですら時には忘れてしまうことがあります。 こんな自分を他人と比較すると 劣等感が止みません。 一度病院でADHDの診断を受けたことがありますが、 君は大丈夫というかんじで軽く言われ、 ただ自身がやっぱり不安なのでストラテラを服用することになり 使用していたのですが、不眠症になり 結局やめてしまいました。 上記は今の会社に入る前の話です。 上記などの症状が原因なのか 幼小中高といじられたり・いじめを受けたりしていました。 性格は内気で頭も悪い・アトピー・運動も苦手・見た目も不細工なため 何に対しても自身が持てずにいました。 （そんな中野球部に所属していましたが、ごさっしの通り 同年代から煽られたり・軽い暴力を振るわれたり ・馬鹿にされたり・ずっと注意されていたりでした。） たぶん、自分からは行動しないしゃべり方も独特なため 他人から見たらきっと異質な存在だったんだと思います。 なのでいじめにつながったと思われます。 そういった過去のストレスや、 日常のストレスからなのか、白内障になり 現在は片目眼内レンズを入れています。 それでさらに気分は落ち込みました。 最近ではITの現場で聞こえるか聞こえないか位の声で 悪口・馬鹿にしたことを言われている気がしています。 もともと自意識過剰なのでそう思いたくない という気持ちもあります。 悪口の原因はおそらくミスだと思います。 今までこのミスすること・人に対して迷惑をかけてしまわないようにすること をネットや本などでひたすら探し実施しましたが 結局忘れてしまい、また同じページにたどり着き ああそうか。がんばらなきゃ。 ↓ ミスして落ち込む ↓ ネットで探す ↓ 今度はこの方法で・・・ ↓ すぐに忘れる。 ↓ ミスして落ち込む ↓ ネットで探す ↓ よしこの方法で・・・過去に見た気がするけどわすれてた。 と、日々この繰り返しです。 作業のミスがあったら仕事の午前午後トイレに駆け込み 自分のだめだったところを反省し解決策を考えたり 探したりしていますが、一切解決しません。 （もちろん仕事中なのでそんなことをしてはいけないのはわかっていますが 結果今後もミスを起こしてしまうとまたそれもそれで時間がかかってしまうと思うと わるあがきをしてしまいます。） 解決策を探す事に関しては10年近くしています。 （脳トレだったり速読だったりといろいろしていますが どれもピンときませんでしたし、すぐ忘れてしまいます。） 私は幼少期に階段から落ち、頭を打ったことがあり 脳波に乱れがあるといわれたことがありましたが、 その後病院には行かずに終了してしまいました。 小さいころにひきつけなどを起こしたことがあることから 脳に異常があるのかと考えたりしました。 （幼いころにてんかんの疑いもあるなど医師からいわれたこともありました。） 確かにパニック障害・てんかんのような症状が たまに出ることがあります。 （睡眠時に多いのですが、突然意味不明な想像をして とにかく恐怖でほかの事を考えようとしても落ち着かないし とにかく恐怖でおびえる。そのときは動くことは可能です。 ただ、てんかんの光を当てて脳波を計測する検査を行いましたが 異常なしとされました。） 上記は最近は年に数回程度になりました。 話が乱雑になりましたが、 やはりADHDなのでしょうか。 （もちろんお医者様に聞くのがいいということはわかった上での質問です。） それともやる気がないだけ（自分のまだ見ぬやる気の段階がある可能性があるのか） 若しくはただの一般的な学習をしようとしない馬鹿なのか それともまた違った障害や病気なのか。 もしくは、考えすぎなのか。 普通とはどんな状態なのかが知りたいです。 （普通の定義は難しいですが。。。） また、それに対しての対策などがあればと思いました。 問題と原因がわからなければ対策が打てないと思いましたので 皆さんに、お聞きしようと考えました。 （まだまだ問題について書きたいことはたくさんありましたが、 あまりに長くなってしまうとまとまりがなくなってしまうため 以上にさせていただきます。） 私欲溢れるている文書で申し訳ありません。 大変な長文となってしまい・また読みづらい文書・漠然な表現が多いかと思います。 ですが、整えたつもりでいます。 よろしくお願いいたします。

かなりの長文です。 3年間付き合っている彼女と音信不通になり10日経ちました。 メール、SMS、電話、skype系全て無視で、lineに至ってはブロックされてしまいました。 突然ブロックされ、今本当にとても辛いため、同じ様な経験がある方の話が聞きたいです。 また、迷惑とは分かりつつも、この10日間で50回程電話連絡をしており(呼出音から着信拒否はされていない模様)、彼女はかなり大事になっていると分かっているにも関わらず、全て連絡を無視しているということになるので、それが出来る考え(単純に嫌われたと考えれば合点がいきますが、そのきっかけもないように思えるし、そう思いたくない)、心理が全く分からず不安と苛立ちがあります。 私なら、何度も何度も話してそれでも話が通じずかつしつこいストーカーの様な人間でない限りブロックはしないです。ましてや交際中の相手をブロックなんて、恩を仇で返すような真似絶対にしません。ブロックする前に話し合いますし、多忙でも一言「しばらく連絡しない」と言うだけです。それが礼儀だと思っています。故にその考えについても教えて頂きたいです。 以下これまでの関係性と経過です。 私は大卒で法律関係の試験受験者の24歳フリーターです。 彼女は今年32歳のタイ人で、留学していたので日本語は問題なくほぼ出来ます。 考え方も真面目で、誰にでも明るく、他人に優しく接することができ、お金に固執せず、過去にいい加減な交際もなく、仕事等についても努力家です。 浮気されるのが嫌なため基本真面目な日本人が好きだと言っていました(彼女の中でのタイ人との比較だと思います)。 出会いは婚活系サイトで、1年程ビデオチャット等で連絡を取りあった後、交際を始めて3年が経ちます。 基本在タイで、お金と時間があれば彼女が来日してくれていました。 来日して一緒に居れた期間は合計で2ヶ月程度で、来日時は私の家で同棲していました。 が、私はお金がない為一度もタイに行かず、「暑いからあんま行きたくない」とも言ってしまっていました(交際していればいずれ必ず行くことになるとも言ってはいましたが)。 告白は私からしましたが、交際中の連絡の頻度及び内容、愛情表現から見ても彼女の方が私のことを想ってくれているといった感じで、私のことをいつも「大好き」と言い「今までのどの人よりも本気」と言っていました。 彼女は自立心が高く、お金のある生活に固執しない考え方の為、お金のない私の人間性のみを見て「結婚したい」と言ってくれていました。私も結婚を考えられない人とは交際しないと伝えていました。 彼女は仕事が好きで、頭が良く勉強と仕事が出来る人です。 今年の春頃からかなり多忙なタイの国家機関(FBI的組織)の事務員として働いています。 2年間程はほぼ毎日lineの連絡とビデオチャットをしていた為、離れていてもかなりの時間を互いとの連絡に使っていました。 連絡は私よりは彼女の方が多く、私の方が2日後になったりといった感じでしたが、私も基本24時間以内には返事をしていました。この頃から稀に3日位彼女の方が仕事(上記とは別の仕事)が忙しくて連絡できないといったことはありました。 しかし、私が1年前入院したことと毎日のビデオチャットをめんどくさがった為、毎日のビデオチャットが無くなりました(lineの頻度は変わらず)。 更に、彼女が上記職に就いてからはlineの連絡もかなり減り、平均して3日後に連絡が成立するといった具合になっていきました。 それでも、その内容は以前と変わらず、彼女が私のことを好きだと思えるような内容でした。 寧ろ私の方が、彼女に比較すればかなり愛情表現といった類のものは少なかったと思います。 そして、先月28日から先輩の予定に合わせる形で彼女が来日して私と会う予定を立てていたのですが、最終的な予定を聞いても21日から彼女からの連絡はありませんでした。 私も彼女の予定に合わせて色々調整していたのに連絡がなかったので、あまりにも私への気遣いが足りなさ過ぎると思い、その当日朝に私が電話したところ、不機嫌な態度で「仕事で行けなくなった」と言われ、彼女が出勤前だったのでそれ以上は話せず通話を終了しました。 その後、1週間待ちましたが謝罪の連絡も何もなく、こんなに連絡がないのは初めてだったので「別れたいなら言って」と言ったところ、翌日「wifiがなくて連絡が出来なかった。心配させて御免ね」との連絡があったので、別れたくはないのかな？と思いました(現状これが最後の相手からの言葉です)。 因みにこのwifiがなく連絡が出来ないというのはそれまでも度々ありました(が、このときの1週間は最長)。 そして、私はその着信の3分後に言いたい不満の文を書き連ね送りました。 すぐ送ったのだから見れるだろうと思っていたのですが…。 内容は、(1)電話に出ないのはwifi関係ないのでは(2)1分あれば可能な、しかも相手にとって重要な予定に関する連絡を何故しないのか(3)日程調整してる相手への配慮がなさ過ぎる(4)自分がされて嫌だと言っていたことを何故他人にするのか、 上記不満のメッセから4日後(5)無視、ブロックすんなボケ(6)うざい(7)嘘つき(8)自分が何か悪いことをしたか、です。 私からのたくさんの連絡を無視する態度にかなりむかついてしまって、汚い言葉を使ってしまいました。 最初の不満の文も含めそれ以後10日間全てのlineの連絡が既読にならず、複数日に分けて計17回もした通話にも出ず、スタンプ送れず(私がiphoneだったので試せたのは無料のスタンプ一種のみ)、ホーム画像は変わっていた為、ブロックされていると悟りました。 ブロックされたのが4日以降であるのは確かですが、実際にどの段階からブロックされいたのかは分からないため、着信のポップアップで見た上記の私の不満の分が引き金になったとも考えられなくもないと思っています。 まぁ速攻ブロックされていた場合は、何の着信通知もありませんので見られたということはないのですが。 ホーム画像が更新されていたので、事故等にあったのではないということは確信していた為、心配するような文言は送っていません。 突然のブロックに本当にショックで、それに気付いてから、まとめると「何度も連絡ごめん。でも連絡が不要なら、別れたいなら無視するのではなく言って」といった感じの文章をメール等で送ったり、10日間で計50回の電話をしても全て無視されて今に至っております。 彼女は大学院生時代にも勉強の為に交際していた彼氏をかなり放置した結果(どの様にどの位の期間放置したのかまでは分かりません)浮気され、別れています。 私と知り合う前に、ネットで知り合い、かなりいい感じになっていた男性に突然音信不通にされた経験もあります。 私との間でも、毎日彼女からの雑談のメッセが来てたところ、私は自分の時間も欲しかった為、line既読にした上で重要な用件以外への返信を基本2、3日怠っていたことがあり、その際に、既読にしてるのに連絡してこないことに対して怒っていました。 また互いの価値観が衝突し喧嘩ぎみになったときに、その話が終わっていないのに、彼女は日をまたぐと全く何事もなかったかの様な態度をとることが多々ありました。それを直せと再三指摘していたのですが、直らなかった為、「自分で気付いてその問題振ってくるまで別の話題降ってきたら無視しよう。」と思い、３日程既読無視をしていたことがあり、その際にも「別れるなら言って欲しい。何の連絡もないと不安で辛いの」と自分で言っていました。 それを聞いて、まずい方向にいってしまったなと思い、すぐに連絡しました。 自分が過去にされて嫌だったことを何故彼氏にするのでしょうか？ 彼女は何を考えており、私はどうすればいいのでしょうか？ 普段連絡が少ないのはそれぞれの距離感があるしいいと思うのですが、こういう相手がかなり心配して参っているような事態になってしまったら一言でいいから返して欲しいのです。 個人的な理由があっての無視ならば一言あればそれで大丈夫なのに、なぜ無視という行為に走るのでしょうか？(私が無視したときは、本当に再三指摘していたことだったので) 無視という形では、まだ付き合っているのかもしれないと希望を抱いてしまう為、前に進めないのに… それどころかブロックされているということは本当に嫌われてしまったのでしょうか？ 共通の知人はいません。 が、彼女の親や多くの友達は私のことを知っています。 年齢差から私との交際をかなり反対されたようだったので。 ただ、私との関係性はありませんが、彼女が留学時から今でも関係があり、とても仲の良いお世話になった方なら、連絡先を把握できているので(というかその人が店長で経営している店を知ってる)、本当に最悪その方に連絡してみようかなどとも考えてしまっています…。 本当にきつくて不安で辛くて悲しくて、目の前でやらなければならないことに全く集中できません…。 私は彼女の住所を知っているので、今は次に出来ることは手紙を送ることかなと考えています。 １ヶ月前までは仲良かったのに本当になんでこんなことになってしまったのか… このまま待っていれば何とかなるのでしょうか…

母親と職場のパートのおばちゃんなのですが、とにかく喋ります。 面倒なことに、コチラの話すことには常に否定の物腰で、自分の意見を喋るんですね。 自分の意見。と申すのは、コチラの意見を常に否定する割に、自分の考えばかり押し付けるからです。 云々と頷いていれば良いのでしょうけど、話していて非常に疲れます。 例えば、パートのおばちゃん。 私が、こと恋愛ごとに関して、非常にナイーブで、女性と関係を持つこと自体敬遠しています。 そういうのにも口を挟んできます。 「アンタそうやってぐずぐずしてれば、気付けばすぐにオッサンだよ。辞めた○○君なんて、職を見付けたし、彼女もいるしで、もう将来安定してる。」 僕としては、女性関係から発展する諸々の問題に関して、まだ責任を負えるだけの能力がない。責任とは、行動する前から意識すること。それが責任意識だと思っています。 まだ若いから、ただ遊ぶだけなのも良いでしょうが、知らなかった・分からなかったで、世の中は渡っていけない。少なくとも、知ってしまったからには、キチンと意識して臨まなければならない。 女性と付き合う意味が分からない。親しい間柄なら、友人でも良いと思うし、異性でなくても良いと思う。結局のところ、行き着くのは性行為なのだろう。 女性と付き合うにしても、未だ自分には余裕がない。そんな状態で呆けても、ただの現実逃避でしかない。社会に順応するためにも、真摯に臨まないといけない。 そんな感じに思っています。まだ２１なのですが、歳相応にも見られなくなりました。 ただ、そう言ったところで、やはり返ってくるのは「そうこうしてるうちに、すぐにオッサンになる」とかそんな感じです。 私の意見に理解を示すのではなく、ただ自分の喋りたいことを喋ってるだけなのです。 私の母ですが。現在私は、将来のこともありますし、進路再考で有名大学に入ろうと思っています。 それで高校上がってから、ずっと働きながら勉強の状態です。 そんな私に対していつもなのですが、「お前将来何するんだ？いつまで遊び呆けてるんだ。」と、 無論、何も話してないことはありません。 何回も言われて、言ってるにも関わらず、この調子なんですね。 このままぐうたら、流れに流されてやり過ごしたとしても、絶対にどこかでカベにぶつかって苦労することになる。そこまで世の中は簡単じゃなくなった。 自分の人生なんだから、自分で責任を持って、ただ流されるだけではなく、キチンと臨みたい。 そんなことを言ってても、やはり否定型。私の意見など意を介さず、ただ自分の意見だけを言うんですね。 「別に、このままでも良い。何をそこまで頑張る必要がある。頭が良くなくたって、世の中いくらでもやりようはある」と、酷く楽観的にも感じています。 母に関して言えば、高校中退・学力コンプレックスから、自分の頭の悪さがコンプレックスなのです。 何故そう思うかというと、私の成績の良さに、「自分は頭が悪いから・高校中退してるから。お前は私をバカにしてる」と、自分の至らなさをひけらかして来るのです。 非常に面倒極まりないです。「だから何」といつも思います。いずれにしても、私には関係のないことです。 そんなんで理屈を述べてても、ほぼ支離滅裂。都合が悪くなると、話題を挿げ替えます。 生活に余裕があるのも、母のおかげばかりではなく、国家公務員の父の影響が大きいと思います。 まあ、財産は２人のものですが、その財産は２人が得たものでもない。 私に、社長令嬢とでも結婚すれば、大丈夫！と言いたいんでしょうかね。 私ですが。これからを大きく変えれるとしたら、今の若い時期だと思っています。 先も述べましたが、このまま漫然と今を過ごし、ただ流れに乗っていても、いつかは絶対に後悔することになる。 そうしてドロップアウトして、お金稼ぎに走る次第。 世間から見たら、バカなヤツですが。社会に触れ体験することで、あのままでは知ることの出来ないであろうことを知れたのは大きなことでした。 そういう意味でも、流れから降りて、止まって周りを見てみた甲斐はあります。 そうして、これから努力して得るものは、以降の私にとって、大きなものとなると確信しています。 仮に流れに乗って失敗してしまったとして、「あの時ああしてれば・・・」と後悔するのもイヤです。 どこかで後悔しそうに感じたから、今精一杯頑張ることに決めました。 今の停滞なんて、きっと数年の後には、どうでも良いことに変わってるでしょうし。 話が逸れてしまいました。また、長文失礼します。 そんな状況です。 ですが相手は、言ったところで否定してくる。私の意見を自己の見解と偏見で否定し、自己の見解と偏見で意見を述べるのです。 私の立場とかどうとかではなく、どこまで行っても、彼らの立場から。なのです。 母に関して言えば、もう私が疲れました。 私の立場には立ちませんし、いつまで立っても自分の立場からです。言ってもムダなのです。 こうした、他人の都合を理解しようとしない人に疲れています。 黙ってウンウンと頷いてても、そう行動しない限りは、いつも横槍を入れてくるのです。 どうしたら良いでしょう？ お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。

離婚の危機に直面してます。 長文になりますが、最後までお付き合いして頂けると幸いです。 現在、妻の実家に、義母、妻、子供4人と私の7人で一つ屋根の下で生活しています。3年前までは東京で私達家族だけで暮らしていたのですが、家計が厳しくなり、藁をも掴む思いで妻の実家の家業を継ぐ決意をしました。 先日までは何事もなく平和に暮らしていたつもりだったのですが、妻との些細な揉め事の中で発した私の一言で妻を怒らせて（失望させて）しまい、それが義母の耳にも入り、義母から家を追い出されてしまいました。 理由はその一言ではなく、日々の私に対する不満が限界に達したからだと言う事です。例えば、、、 (1)仕事に対する責任感がない → 義母の姉が経営してる会社でアルバイトを同時に頼まれてたんですが、本業をおろそかにして、アルバイトを優先している。なぜなら、稼いだお金を全額自分のお小遣いとして使えるのであれば、当然そっちを優先するだろうし、アルバイトに行ってる時に本業での仕事が入っても行けなかった時が多々あった為、責任感がないと思わせてしまったのです。 一言口頭で、《アルバイトが入っているので、本業が入っても行けません。ご迷惑お掛けしますが、宜しくお願いします》と、伝えるのが筋だと言われました。 当然の事ですが、私の勝手な思い込みで、平気だろうと勝手に解釈して怠っていたのが大きな間違いでした。 本業は、義母の姉の会社の下請けですので、言わなくても分かってるだろうと思ってしまっていたのです。 (2)義母に甘え過ぎてた自分がいた → 光熱費、食事代諸々、当然に払わなければならない費用を義母がでしていてくれてたんですが、いつしかそれが当たり前に思っていて感謝の気持ちもなくなっていたのです。もちろん、何かして貰った時には《ありがとうございます。》と言いますが、態度でそれを感じた事は無かったとの事です。 妻は私の実家に遊びに来た時に、私の両親にして貰った事は全部話すみたいで、それに対して義母からお礼を頂いたりしていたようなんですが、その逆があまりないよね？って妻に言われました。義母もそれに対しては、同じように思っていたそうです。 それ以外の場面でも、私をかばってくれてたり、両親を立ててくれてたりしていたにもかかわらず、なんでそれに気づいてくれないんだろうという疑問から、憤りに変わってしまってたみたいなのです。結果、私の両親に対して《常識がない両親》という目で見るようになっていたみたいです。 (3)夫婦の営みが極端に減った事 → この件に関しましては妻ともゆっくり話して理解して頂けたので、内容は割愛させて頂きます。 (4)私の突発的な癇癪、物に八つ当たりしてしまう行為 → 妻の両親は離婚をしてるのですが、その理由が家庭内暴力だったそうです。当然嫁にもその記憶は鮮明に残っており、今でもトラウマになっているのですが、私が同じ事をしてしまう時があって、それに耐えられないと話していました。 分かっていても、突発的に出てしまうのは、自分に何か重大な問題があるのかと悩み続けていますが、その理由は次に説明します。 こうした要素がたくさん重なり、義母、妻の両者から突き放されてしまい、東京に一人で帰らされた訳なんですが、帰ってきたもう一つの理由（むしろこっちの方が重要）は、実は私自身がアスペルガー症候群、あるいは注意欠陥多動性障害という、発達障害の疑いがあるからなんです。 そのせいで人付き合い、コミュニケーション能力、理解力が乏しくなっており、こうした原因を招いてしまったのではないかと思い始めたのです。 実は長男が先日、医師からアスペルガー症候群だと言われ、本などを読みあさっているうちに《もしかしたら夫も》《もしかしたら婿も》と、皆がそれぞれ思い始めたのです。 だからと言って、今までの事を帳消しに出来る訳ないのですが、もしそれが本当の理由ならば（そもそもの理由が障害ではなかったら終わりですが）、それを理解してもらいたいと思い、帰る事を決断しました。ただし、元の生活に戻れるとは思ってません。最悪の結果も視野に入れてますが、今自分が置かれている立場をまずは自分がしっかり理解をし、現実を受け止めるしかないと思っていますが、やはり怖いです。 これから時間をかけて治療に専念するつもりですが、出来れば向こうで生活を送りながら治療、カウンセリング時に東京に戻ってくるという形を取りたいです。無理な話かも知れませんが、、 妻からは、まずは治療に専念しながら東京で仕事をして、子供の行事ごとの時だけ戻ってくれば？と言われました。離婚はまだ考えてはないみたいですが、義母の状態を考えたら帰ってくるのは今は無理だと思っているはずです。（当然です） みなさんがもし私の置かれている立場だとしたら、どのような決断をして、義母と妻に対してどのような誠意、お詫びを気持ちを伝えますか？ 私の両親には何を話しても私の見方をしてしまい、話になりませんので、どうか第三者のご意見をお聞かせ願えませんでしょうか。長くなってしまい、意味不明な文章になってしまったと思いますが、どうかお力をお貸し頂けませんでしょう。宜しくお願いします。

1人では耐えられそうになく 男性側、女性側の意見を聞かせて頂きたいです。 私は7/1に付き合ってまだ浅い彼との子を 降ろしました。 理由は私が服用している薬が 胎児に影響を与えるため、医者からも 妊娠時は飲まない様にと言われていたのに 妊娠に気が付かず、服用していたからです。 また、彼のことを信じていなかったことも 理由のひとつです。 ここから先に記すことは、 気分を害されるかもしれませんが書かせてください。 私は今回で3度目の中絶を経験します。 1度目は元婚約者との間に出来た子供で その時は19歳の学生でした。 彼は３つ上の先輩でした。 私は幸い学費が免除されていたので 大学に通いながら、育てられると 思っていました。 そしてお金は、バイトで貯めた私の貯金と、 元婚約者が必死にバイトをしてくれていたので 大学近辺の保育園で預かってもらえば 学業、子育て両立できると2人で話し合い 産もうと決めました。 しかし、彼は卒業研究を行いながら 夜も働き詰できっと、限界だったのでしょう。 私に暴力を振るうようになりました。 １回目は許せたのですが、 私は病院でも重症妊娠悪阻だと言われ 入院を薦められるくらい体調が悪かったのですが お金の面で今以上に彼に迷惑はかけられないと思い 寝たきりで動けないけど 水分だけ少しずつ取り、耐えていた状態だったので 精神的にもすごく限界で暴力が酷くなるにつれて 今のままだと子供も殺されるかもしれないと 思ってしまい実家に逃げました。 そして母と話し合い、降ろす道を選択してしまいました。 その後、体調が回復するまでは実家で過ごし、 大学にも復帰したのですが、 彼から一方的に振られてしまいました。 2度目の中絶というのは、その別れた彼が 酔っ払っていきなり訪ねてきて 無理矢理犯されました。 もう、別れていたし 私のお腹の中に宿ってくれた赤ちゃんでは あるけど、私はその頃、精神的に病んでしまって 安定剤を飲んでいましたし 私の人生において赤ちゃんは1人目だけでいいって いう気持ちが強く中絶しました。 それから5年が経ち、立ち直り 仕事も出来るようになり 自分より8つ上の彼ができました。 私はもともと、彼が浮気症であることや 今の自分にとって彼氏という存在が 邪魔になる、また暴力を振るう人だったらと考えてしまい、彼とは付き合う気が一切ありませんでした。 しかし、いろいろ気遣ってくれる面を知ったり、 その時遊んでいた女全てを切ったから付き合ってくれと頼まれたこともあって、惚れている自分に気付きました。 2度の中絶経験があることや この状況であったことなど全てを彼に打ち明けたので、私の事情は把握済です。 しかし、付き合っていくうちに、 彼が自分本位の性行為しかしなかったり、 2度も殺してるのにコンドームを最初から付けてくれなかったりで、私は自分が性欲処理機として 扱われてるのだと思うようになりました。 信じれなくなったはものの、 彼の良いところもあったので私は今でも彼が好きです。 しかし、1日に中絶したのですが(彼は産んでほしいと言いましたが私の決断です)、妊娠中、悪阻が酷くほとんど食べられず 血しか吐けなくなっているのも知っているのに 彼は身体を求めてきます。 また、もう出来てるのだからと中に出されました。 気持ち悪いのに、フェラをさせられました。 また中絶して2日後にフェラだけさせられました。 彼は何を考えているのでしょうか？ 私は(無理矢理やられていた時を思い出すので)フェラが嫌いなことや、中絶すると決断したのは私ですが、すごく辛いこと、どうして1週間も経たず腹痛と仕事で疲れている私にこんなことが出来るのかと2度、彼に話しています。 しかし昨日もさせられ、我慢できなかった私は 途中で辞退し相当怒ってしまいました。 私は、悪阻中にさせられることなど、 我慢できなかったので 彼に浮気してもいいから私を自分の性欲に巻き込まないでくれと何度も懇願していました。 そして、この様に苦しめ続けるなら 別れる覚悟ができているとも話してあります。 男性の方、性欲ってそんなに耐えられないものですか？ また、浮気してもいいと言ってるくらい辛いのに 私だけとしかしたくないと話す彼は、彼女のご機嫌を取るためだけの言葉なのでしょうか？ また、産んでほしいと行ってきたのも上記に記したように、私が産まないことを知ってるから、とりあえず産んで欲しいと言っておけばいいというマニュアルを読んだだけの言葉なのでしょうか？ 女性の方、私の感覚がズレているだけなのでしょうか？ そして、彼の性欲を緩和してあげられない現状の私に問題があるのでしょうか？ 今、とても不安過ぎて、そして話しても理解してもらえない、態度で表してもらえないことなど、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまって、上手く言葉もまとめられませんでした。 誤字脱字、そして説明不足があると思います。 本当に申し訳ないです。 いろんな人の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

私の同居人(以下、私・私自身と記載させて頂きます)が勤めている職場の上司との問題について、ご相談及び、ご意見等をお聞きしたく、質問させて頂きます。 どうぞ宜しくお願い致します。 ストレスにより、心療内科で、鬱病と診断され、今年の５月から２ヶ月程休職を致しました。 通院によるお薬の処方や、２ヶ月の休養で、徐々に症状が軽くなって来た為、先生とも相談の上、職場に復帰する事になりました。 会社としては、２ヶ月間の休職期間中の対応は良かったのですが、いざ職場に復帰した後、寛解状態ではなくお薬を飲みながらの勤務でしたので、前の日は調子が良くても、当日になるとどうにも身体が動かない位憂鬱感に襲われたりし、シフト通りに出勤する事が難しい状況が続きました。 突発でお休みを頂く事で、他の社員さん達にご迷惑をかける状態になってしまっていた事に対しては、非常に申し訳なく思っていました。 ですが、風邪等と違い自分でもいつ調子が悪くなるか予測がつかない病気であった為、どうにも出来ない状態でした。 そんな中でも売り場(スーパーのレジ打ちの仕事をしています)のチーフが良く理解を示して下さる方で、大変良くして頂き、チーフと相談を重ねながら、仕事を続けて来ました。 ですが、先日、従業員の出勤等を管理する後方統括から、欠勤日数の件について、呼び出しをされました。 そこで上記の件についての話し合いになったので、その際に、自分自身が未だに通院しながらの出勤である事や、お薬も今までよりも効果の出易い物に変えて貰った事や、鬱病の他に子供の頃からの持病である喘息を患っている事も話しました。 つい最近、喘息の症状が強く出てしまった為、１日だけお休みを頂いた日がありました。 しかし、後方統括には、『喘息が有ろうが無かろうが、皆シフトに沿って働いているのだから、体調管理はきちんとする様に』と言われました。 喘息の症状が強く出た場合、肋骨が痛む程堰が止まらなくなり、酷い時には呼吸困難に陥る事もあります。 体調管理にいくら気を付けたとしても、こればかりはどうにもならないのです。 又、『言葉で貴女にプレッシャーをかける事は間違いだと解っている』と言いながらも、今のままであれば、次回の契約更新時に、契約をしないとキッパリと言われました。 私にはその言葉が逆にプレッシャーになり、追い詰められてしまい、今までした事が無かったのですが、腕を切ってしまったり、今までは医師の処方通りの量のみ服薬していた薬(一日１５ｍｇが最大量)を２度も１４０ｍｇ飲んでしまったり、自宅のあるマンションの階段から飛び降りたり(同居人が止めてくれましたが、椎間板を傷める怪我を始め、様々な怪我を負いました。) 椎間板を傷めているとは思っていなかったのですが、余りの痛みに病院に行こうと休みを貰ったのですが、後方統括が、まるで疑うかの様に私の実家に電話連絡を入れて来ました。 一度ならまだしも、二度目は、『そんなに大怪我なのでしたら、診断書でも出されたら如何ですか？』と厭味な口調で留守電にわざわざ吹き込んで来たり、その後も、異常な位何度も実家に電話を掛けて来た事を家族から知らされました。 携帯電話の番号は当然会社に知らせてあるのにも関わらず、わざわざ何度も実家に電話を入れる意味が解りません。 今日は、仕事はオフの日でした。ですが、たまたま職場に買い物の用事が出来た為、ついでにシフトの確認をしようとレジの方へ行ったら、連絡事項等を貼る場所に、『次回から私(質問者)から欠勤の連絡が入った場合は、全て後方統括へ転送する様に』というメモ書きが貼られていました。 連絡用のノートの様な物もあるにも関わらず、見せしめの様に名指し付きのメモが貼られていた事にショックを隠しきれませんでした。 元を正せば、私自身に直接言えば済む内容でもあると思うのです。 病気を理由にするつもりはありませんが、抗鬱剤や、安定剤を毎日服用し、病院にも通院している最中で、完治した訳ではない事、喘息持ちである事を全て知っている人、ましてや上司のする事ではないと思います。 会社が要求した通りに診断書もだいぶ前に提出してあるのに、何の為の診断書なのか…。 私には、一種のパワハラの様に感じました。 家族や、主治医、私の近くに居て状況を良く知っている人も、そう感じると言っていました。 一般的に見て、これはパワハラに値する行為であるのか、他の方の意見を聞きたく、質問させて頂きました。 いずれにしても、私自身はもう耐え切れないですし、主治医にも、そこで働き続ける事で病状が悪化する危険性もあるし、何より貴女にとって何のメリットもないと言われました。 母親にも、辞めて次の職場を探しなさいと言われました。 私も同意見なので、今月いっぱいで退職する事を決め、明日その件について話をします。 それでも、今後同じ様な思いをする社員さんが出ない為にも、パワハラであるなら、対処したいと思っている事があります。 長くなってしまいましたが、最後までお読み頂き有難う御座いました。 ご意見等、是非お聞かせ願いたいので、どうぞ宜しくお願い致します。

　以前に、情緒不安定な彼女のことで質問した者です。 　彼女の情緒不安定や鬱っぽい気分、またそれに対する私の不安などは6つの御解答、3名の回答者様方のおかげでひとまず解決することができました。感謝しています。 　そこで再び質問いたします。 　彼女に関しては以前の質問に書いた通りですが、再び書くことにします。 （以下、以前の質問と同じ） 　私も彼女も大学三年生で同じ学科です。彼女はかなり真面目で頭も良いです。 　付き合い始めたのは一昨年のクリスマスからで、お互いに初めての男女交際です。彼女自身は恋愛に対してそれほど積極的ではありませんが、仲は良い方です。 　キスはかなりしましたが、Hはまだです。どちらも経験がなく、さらにサイズが合わないという物理的問題がネックです。これに関してはまた別に質問します。 　結婚も互いに意識してはいるのですが、まだ学生ですし就職が決まったわけでもないので明言するのは避けています。 　バレンタインデーにはテスト勉強の時間を削ってまで作ったチョコレートを渡してくれました。 （同じ部分は以上） 　この中の『彼女とHはまだ』という点で質問させていただきます。 　私も男なので、彼女とHしたいです。去年の5月あたりで彼女に「Hしたい」と頼んだところ「いいよ」とOKをもらい、一人暮らしである私の部屋で行為を試みました。彼女は実家暮らしなので必然的に私の部屋ということになります。 　ところが全く私のモノが入らなかったのです。どれだけ押しても、まるで壁に押し当てているようで入る気配がしませんでした。むしろ私のモノが折れそうになるほどです。何度か試みましたが結局その日は諦めました。 　その後、七、八回ほど彼女を連れ込んで試みましたが全て失敗でした。私なりに処女とのHについて調べて、角度を変えてみたり、ローションも使ってみましたが効果がありませんでした。 　そして今年になり、自分のサイズを改めて計測してみたところ、コンドームのサイズでまさかのXL（LL）でした。試しに購入してみたところピッタリ。最初はMサイズを使っていて「ずいぶんときついな、これがコンドームなのか」と思っていましたが、実はLどころかLLだったということで驚きました。 　最初の時に彼女が私のモノを見てやたら驚いていました。異性として初めて見た男性器がLLでは驚くのも無理もありません。フェラチオを何度かしてくれたことがあるのですが、彼女が途中で「でかすぎ」と言って止めてしまいます。 　XLであることを彼女に伝えたところ「そんなの入るわけない」「もうずっと処女でいい」と少し怒ってしまいました。指を入れる時に二本で「痛い痛い」と顔を歪めるので、そう言うのも無理はないと思っています。 　また、二、三ヶ月ほど前に彼女が子宮頸がん検診だとかで器具を入れられたそうなのですが、それの太さが一番細い物でも指三本ほどで、信じられないくらい痛かったとのことです。少し血が出たそうなので恐らく膜は少し破れたのでしょう。 　その数日後（休日明け）くらいに「機械で膜破った」と携帯の画面に打って私に見せてきました。声に出すのははばかられたのでしょう。恥ずかしそうにはにかんでいました。 　その検査の後は、お互いに就活と研究室で忙しく、私の部屋に来ることはありませんでした。 　そしてその後、「また今度、家来る？」と訊くと「入れなければ、良いよ」と言われてしまいます。指入れるのも怖いのだとか。少しショックでした。 　私のモノの大きさと、それを入れることに失敗したこと、検診の痛みが軽いトラウマになっているんだと思います。ついこの前に訊いてみたところ同じ答えが返ってきました。 　それと初めてピンクローターを購入したので「試してみたい」と言ったところ、また恥ずかしそうにはにかんでいました。 　私も彼女も、女性の膣は柔軟性があり大きくても受け入れることができるという知識は持っていますが、なかなか入りそうにありません。指を入れようとすると彼女が身を固くしてしまうのが分かります。また彼女自身、力を抜くのが下手と言っています。普段から力を抜かないので肩こりが絶えないのだとか。実際、彼女はどんな時でも姿勢がまっすぐです。 　それと、今までは授業を隣の席で受け、授業が終わったら一緒に帰るなど二人の時間は多かったのですが、4月からお互い別々の研究室に所属となり、二人の時間が激減すると思われます。このまま疎遠となって、就職までしてしまうとかなり会う時間が減ってしまいます。 　私だって男です。付き合っている女性とHしたいです。下手をしたらこのままHできないという状態は避けたいと思っています。 　たぶん、指で強引に破ってそこへ無理やり入れればHできるでしょう。 　でも強引にして彼女に嫌われるのは本末転倒です。やるにしても彼女の承諾を得たいです。 　なんというか、大変アレな質問で申し訳ないのですが、LLサイズのモノで処女とうまくHできる方法、もしくは、彼女が私の部屋に良く来てくれるようにする方法がありましたら教えていただけないでしょうか。

書いておきながら、俺も暇人だなぁ、、、と思いつつ、ご理解がいただければ本でも書けるか？という安易な気持ちですが、ここに書いた内容に皆様からどのようなご意見が得られるかと思い、書いております。 回答につきましては、ゆっくりお礼メッセージを書いていこうと思いますので、皆様のご意見をたくさん頂ければ幸いです。また皆様のご意見を基に、ここで書いていることももっと深くまとめ直すことができるかもという期待もしております。 今回は自分なりにまとめあげている内の第一章として書いております。 この他に第六章までありますが、ひとまず、ご意見お聞かせください。 カテゴリーや投稿としてふさわしくないなどと間違っておりましたら、申し訳ございません＾＾； 以下 第一章（恋愛とは何なのか） そもそも何を定義に恋愛というのかをはっきりさせておこう。国語辞書では、「特定の異性に特別の愛情を感じて恋い慕うこと。 また、男女が互いにそのような感情をもつこと。」となっている。 つまり、書いて字のごとく、「恋」と「愛」がそこにあり、これを二人で感じ合うことを言う。 では、その恋愛を構成する「恋」と「愛」とはいったいどんなものなのか、、、、。 恋と愛、それぞれが無形のものであるため、辞書で検索しても曖昧な表現となるのはしかたがないことである。 しかもそれら二つのものは類似した意味で書かれてあるため、あえてここでははっきりとその違いを定義するとしよう。 「恋とはつまり、、、」 ではまず、恋とは一体どんなことを言うのか、、、、 恋は特に「異性に対して想いを寄せること」といった意味が強く含まれるが、これをもっと具体的に説明するならば、好きな相手の中に自分の存在がもっと意識されることを望むことなのである。 もっと別の言い方をするならば、自分の価値を相手に認めさせようとすること、自分の価値観で相手との関係を築こうと望むことなのである。 恋をするとまず、相手とお付き合いすることを考えるのはごく自然な流れであるが、付き合う上でどうであるとか、相手がどう思っているかなど色んなことを考える。 そしてそれに対して自分の気持ちを整理し、様々な視点で相手との関係を模索するのであるが、それらはすべて自分の価値観で判断し、どう関わろうとしていくかを選んでいるのである。 さらに、もっと強く相手の中に自分の価値観を刷り込ませようとすると、相手の意思はどうであれこの想いを伝えたい、、わかってほしい、、、という想いになり、よく言う「恋は盲目」という現象に陥るのである。盲目となってしまった恋心にはもはや愛する余裕がなく、ただの片想いとして暴走してしまうのである。 「愛とはつまり、、、」 それでは、愛とは一体どんなことを言うのか、、、、 愛にはとても広い対象があるが、ここでは異性に対しての愛として話していく。、、、しかし、本質は広い対象でも同じ意味を持つのであるということを先に述べておこう。 大切にする、かわいがる、、、といった意味で書いてある場合があるが、それらはすべて、何かにおいて認めて許せるからできる行為である。 つまり愛とは、「相手の価値観を認め、許せる心」なのである。 たとえ好きな相手が自分の望まぬ行動をしてしまったとしても、それを許してあげられることや、相手が素晴らしいと思っていることを自分も共に素晴らしいことだと受け入れられることであり、つまりは相手の価値観に自分の価値観を比較して対応することではなく、相手の価値観に自分も合わせられるということである。 ただし、その結果が、すべてお互いの幸福になるかというとそういうものではなく、結果も全て良いも悪いも許してあげられることなのである。 これらの「恋」と「愛」が混じりあった二人の関係性を「恋愛」というのである。 「恋愛にも様々な絆が、、、」 一言で恋愛と言っても、恋愛には様々な絆がある。 男女間で生まれる恋愛の中で、特に大きな3つを挙げるとしよう。 肉体的な絆,精神的な絆,社会的な絆,この三つの絆の強さによって男女の付き合い方も様々である。 １、肉体的な絆、、、 つまりはSEXである。 男女間で恋愛を高めていけば必然として肉体的な関係も発生する。 ただしこの絆だけが強くなると、俗に言う「セックスフレンド」と言われる関係になっていくのである。 ２、精神的な絆、、、 男女間でも特に友情にも似た絆であるが、お互いに心で支え合い、様々な環境で理解し合うことができる心の絆のことである。 この絆ばかりが強くなると、仲のいい異性の友達で終わってしまうことが多い。 ３、社会的な絆、、、夫婦になればそこには社会的な関係が生まれる、夫婦ではなくとも、生活を共有する同棲恋人や、今では少ないかもしれないが許嫁などに必要な絆である。 つまり、社会的に一つの契約でつながっている男女関係に該当する。 社会環境の中でお互いが豊かに生活するために必要な絆であるが、これだけが強くなっても、得られるのは生活に必要な環境だけである。 一緒に住んでるけどマンネリ、仮面夫婦、セックスレス、不倫などの問題が生じる。 つまり、、、 １だけならセックスフレンド止まりでしょう。 ２もあるならカレシ・カノジョにはなれるかもしれません。 ３がないのなら、結婚まで考えた時にどうかな？ってところでしょうね。 この三つの絆をバランスよく育てられた時が、素敵な恋愛関係の頂点ではないだろうか。 男女の恋愛関係には肉体的喜びと精神的な喜びが必要で、さらには結婚を意識した時に豊かな生活を想像できれば、最高に恋愛を楽しむことができるのではないだろうか。

４２歳。高齢過ぎて情ないのですが、ＩＶＦが良いのは十分承知ですが、 そこは叩かずによろしくお願いします。 事情があり、まだ入籍できないので、タイミングのみです。 医師の方針で、薬物療法、ホルモン検査もほとんどありません（この地域では一番評判のいい不妊クリニック、医師です） タイミング取り始めて、４周期目です。 生理周期は２６～２８日。低温期高温期ありますが、高温期への上りに2日くらいかかり、下がるのも2日くらいかかります。高温期が12日くらい。やや黄体不全気味ですが、医師には問題のない範囲と言われ、とくにお薬は使っていません。 この３周期は、Ｄ５～5日間セキソビット飲んで、卵胞を確認してもらっています。 １～3個くらいの卵胞が確認できてきました。 今周期は3個、うち1個が主席で9月29日（Ｄ１１）の内診で17.5ミリ。その前までの周期が排卵していたということで、排卵の確認の内診はしないと言われました。 数日以内に排卵するからタイミング取ってという指導のみ。 自分で排卵検査薬を使用し、排卵検査薬陽性のあった10月２日（Ｄ１４）4日（Ｄ１６）にタイミングとりました。 すぐに高温期に入り、オリモノがじゃーじゃー出てくる状態に。こんなのは初めてだったのでびっくり。においも気になりましたが、気にするにおいじゃないと母に言われ納得していました（医師には病院には無駄にはこないようにいわれていたので、この程度では受診できず） Ｄ２１（10月10日）に薄茶のオリモノあり。この時期のチャオリは初めて。その後も少量が1日数回、Ｄ２３（1０月12日）まであり。 Ｄ２３の出血は少し赤く血液っぽかったので（その日朝、派手に転んでしまった）、不妊外来の系列の病院受診。 「びらんがあるのでそこからの出血でしょう。子宮からの出血とは考えにくい」との医師診断。 タイミングとって1週間性行為ないのに、びらんからの出血とか、素人には考えられないんですけど(><)！ 私自身は着床出血じゃないか？と思っています。タイミング（排卵があったとすればその前後）から7日目くらいなのでありそうだと思います。 Ｄ２３（10月12日）からＤ２６（10月14日）まで体調不良。異常な眠気が続いていましたが、風邪だったのかもしれません。 オリモノあり、高温期続いている（３６．７～２７．４度前後）、胸の張りあり。 Ｄ２６（10月14日）夜、ドゥーテストで検査。 紙コップに尿を取り、検査部分を3秒浸しました（海外製のもので浸すタイプになれてたのでつい浸しました） 1分程度では反応なかったのですが、3分くらいでうっすら線が浮かんできました。グレーではなくピンク色。細くは無く、薄いけれど確認線と同じくらいの太さ。 あれ！と思い、彼にも確認してもらったところ、確かに線はある、と一致。取説見ても薄い線で陽性と判断できました。 あんまり喜びすぎて、写真を撮るのをわすれてしまっていました。 そして…10分過ぎたころ、判定線が真っ白に消えてしまいました！！！ 10分過ぎたものでは判定しない、との取説を信じて、陽性と判断。 が、Ｄ２７（10月15日）朝、同じくドゥーテストで検査。 かけた尿量が少なかった？陰性。がっかり… Ｄ２８朝（本日・１０月16日）、同じくドゥーテストで検査。 尿をコップにとり、判定部分を3秒つけて検査。まったく反応無し。 生理予定日は明日Ｄ２９（10月１７日）。 ここ4周期、早まることはあっても遅れたことは無いので、リセットなら明日だろうと覚悟しています。 体調は、生理前のような子宮の痛みがＤ２７からあります。 胸の張りは、最近にない状態で、乳首の形が変わり（乳輪がおおきくなり）、痛い状態です。 オリモノじゃーじゃーも続いています。 気のせいかもしれませんが、ムカムカがあります。 よくても化学流産なんだろう…と思っていますが望みを捨てられませんし、不安です。 彼が子どもを待ち望んでおり、陽性が出た時には彼のほうが舞い上がっていました。陰性になり、がっかりしていて、わたしとの関係も考えているのがわかりつらいです（高齢で子どもが産めなければ別れたほうがいいか？など） 陽性反応が出た、ということで、生理が来なければ、Ｄ３２（１０月20日）に受診するように言われています。 【質問】 (1)Ｄ２６の陽性反応は、陽性と考えていいでしょうか？ (2)Ｄ２６の陽性反応があったあと、線が消えたのは、蒸発線なんでしょうか？ということは陰性？ (3)Ｄ２６で陽性だったとすると、その後、Ｄ２７、Ｄ２８の陰性は、化学流産と考えたほうがいいのでしょうか（涙） (4)Ｄ２１～２３のチャオリ、出血は着床出血と考えてよいでしょうか。 (5)着床していた場合、いろんなお薬でそれを継続させることができるようですね？バファリン？デュファストン？それを飲んでいたら、継続できたのでしょうか。 この年齢で、卵子の質が良くない中、受精して着床していたなら、着床を継続できなかったことが本当に悔やまれます。次はいつ、受精できるかわかりません。 (6)ホルモン検査をお願いしてもしない、薬物療法はセキソビットのみ、排卵の確認もなし（Ｈｃｇ注射？も無い）、黄体の確認も無し。 こんな方法で妊娠できるのか？医師を変えるべきじゃないか？と考えていました（医師との仲は険悪。質問攻めが気に入らないので怒ります。県内では最も高名な医師です） 医師を変えるべきでしょうか？ 長々と申し訳ありません。 よろしくお願いします。

はじめまして、10代女です。 私には学校を週1か週2で休んでしまう癖があります。 1番多いのが些細なことで酷く落ち込んでしまい何も手につかなくなってしまうということ。(きっかけは色々ですが人から人格を否定された、馬鹿にされたに違いないと過剰反応してしまっていることが多い気がします) 落ち込みや罪悪感が酷いと時々その時の感情の勢いに任せて自傷してしまうこともあります。 次は特にこれといった理由はなく、 日頃糸をピンと張り気を引き締めていたのがプツンと切れてしまったかのような燃え尽き症候群？のような感じになり動けなくなるというものです。無気力で訳もなく虚しい気持ちになるのですが これは特に、休むと本当は甘えなのかもしれないと日中罪悪感に蝕まれます。 それから、他人から自分のことを評価されることがとても怖いです。 今はSNS上で色んな境遇の色んな人の動画があり それぞれ「可愛い、かっこいい、頑張ってる、〜できるなんてすごい、こういう人はダメだ」など何かしら評価されていますよね。 私はこういう世界がもう既に嫌です。コメントを見ているだけで何だか疲れてしまいます。あとは意見を言うことで否定されたり反論されるのが怖くてたまらないので一切コメントしません。できません。 芸能人なんて毎回自分の言うことに評価をされること前提で行動しなきゃいけないなんて私からしたらありえない世界です。頭が下がります。 あとは5分から10分の微妙な遅刻癖が治りません。 入学式、試験の日などめちゃくちゃ大事な日はものすごく気を使って遅刻は免れられるのですが 少し気を抜くだけで 1週間のうち2回は絶対遅刻してしまいます。 最近になり、自分は時間の逆算が苦手なんだなと気づき、ノートに 起きなければいけない時間、家を出る時間、など少し早めを取って書き出してみました。準備に1時間30分ほど余裕を持って起きる時間設定したし、早起きできたにも関わらず、 髪をセットしたりしていると気づいたら出発予定時間を過ぎてしまっていたり 単純に夜に心配事や悩みなどで眠れず、朝起きれなかったりで 遅刻癖が治らないです。 遅刻はそれだけで人の信用も無くすし、不真面目に見られてしまう。それは自分でもすごく分かっています。 でも自分でも努力しているつもりだけど何故か治まりません。 幼少期(幼稚園時代)の映像を見ると、教室で皆が静かに座っている中1人だけずっと足をブラブラさせ 何度も後ろを向いて後ろの子にちょっかいを出し先生に軽く怒られていました。 Adhdなのでしょうか？ あと引っかかることとしては、人の気持ちは凄くわかるし空気も読める、それにも関わらずよく考えずに衝動的に失言してしまうことが多く 天然扱いされてしまうことです。 人と会った後必ず毎回1人反省会がやめられないです。 ただ小学生になってから授業中立ち回るなどは1度もしたことがなく問題児扱いされた記憶もありません。 むしろみんなのお手本だとか言われていました。 今現在私はこんな感じで 遅刻癖、サボり癖があるのでバイト1つできません。 バイトは休むと人に迷惑がかかるのでこんな状態で始められないです。 1度だけバイトをしたことがあったのですが仕事が合っていなかったこともあり 耳から聞いた複雑な指示を理解できず 全てメモに取り手際が悪いと言われてしまう始末。 飲食店特有の忙しい時間帯のギスギスした雰囲気にも耐えきれなかったし、 何よりマルチタスクが全然できない上に人に頼るのも苦手なので 帰宅後は毎回部屋を真っ暗にして撃沈してしまい… 微妙な遅刻癖も治らず。 店長から見たら私が自分で思っているよりは仕事はできてたらしいのですが 自分は無能だと鬱状態になってしまい2ヶ月弱でやめました。 あとはLINEやDMのやり取り。大嫌いです。 ちょっと相手からの返信が遅いと すぐに変なことを言ったのでは、嫌われたのでは、自分はどうせ優先順位の低いどうでもいい存在なんだろうなと考えすぎてしまい勝手に1人で病みます。 またどこで会話を終わらせようか、どう終わらせれば自然かで悩みます。 私自身は既読無視や未読無視をする行為自体ありえないので 相手にそれをされるとかなり落ち込みますし (とくに向こうから連絡してきたのに返信したらスルーされた場合) 内心面倒でもちゃんと返信していた自分が馬鹿馬鹿しくなります。 なんでこの人みたいにもっと気楽に、適度に自己中になれないんだろうって思います。 相手は何も気にしていないのは分かってるけど気にするのをやめられず やり取り自体疲れるのでしんどいです。 最近ふと思ったのですが私は10代なのにとにかく体力、気力がないんだと思います。 何をしても疲れます。 毎日遅刻しないように気を張るのもそうだし、相手を傷つけないように考えるのも、馬鹿にされていないかどうか気を張るのも、人混み歩くのも。全部。しんどいです。 生きるので精一杯って感じです。 私の生きづらさの原因は何なのでしょうか？ この症状は病気かなんかの障害の可能性ありますか。

男性です。私はサービス業勤務しています。出世どころかパワハラ・モラハラに苦しんでいます。今まで何人かの店長・副店長・主任・副主任のもとで勤務しました。 真面目でベストを尽くしているにも関わらずある店長は仕事では失敗すれば大勢の前で怒鳴りまくり、晒し者された挙句に「お前はやる気あるのか。帰れ」「もとの店に戻れ」「産地表示が違う。嘘つきだ」と屈辱的な言葉を浴びせられました。また、権威のあるベテランパート社員が思い通りにならないと強烈なヒステリーを私にぶつけるとある店長はそのパート社員を抑えるどころか「もう帰ってもいいから。」と帰させてそのパートの言いなりでそのとばっちりを私が受ける羽目になりました。またある店長は飲み会ではおつまみなど食べ物を食べさせずに一気飲みをしろと私に何度も強要したり、物真似をやれと酒の肴にされました。また残業は認めず、残業したら怒りまくるのでサービス残業をしなければならず、最終電車に乗れずタクシーで帰宅することがよくありました。朝８時から翌日の1時30分という17時間勤務することも当たり前でした。残業代もそのタクシー代ももらうことができないケースは日常茶飯事でした。また自分より年下の副主任が商品をツマミ食いしていると言っても店長がうやむやにしてしまい、その副主任は私に「俺はお前より給料が安いのに何でお前は給料高くもらうんだ?!」と嫌味を言い、自分がミスや仕事未達成があると怒鳴り放題怒鳴る。そして、副主任の仕事なのに「お前がやれ」と自分に押し付けたこともあり私がやる羽目になることもありました。その副主任を店長に訴えても認められず、それどころかその訴えを漏らしてしまい自分の立場が逆に悪くなったのです。 今までの主任達もあまりにもひどいものです。ある主任は不良商品を勝手にドンドン捨てる、商品発注を取りすぎる、同じミスでも主任本人自身には甘く、部下の私にはこっぴどく怒り吊るし上げる始末。また人手不足で新人パートを採用しようかと言われても「新人パートの教育は嫌だ」と堂々と言い、私が初めて報告書を自分のわかる範囲で書いても「お前はこれわかるのか」などとわからない質問をぶつけ放題ぶつけ報告書の書き方を教えなかったりと部下教育をしない。私が挨拶しても無視される。売場に出るのを嫌う。販売量が多かったのに追加発注をしないために私が店長に相談して追加手続きをして尻拭いをすることがありました。その主任を副店長がかばい、私が強く責められることもしょっちゅうでした。また、権威のあるベテランパートに副店長も主任も言いなりで、ベテランパートに商品のサイズが違う指摘を上がそのまま信じ込み、それに気づかなかった私に責任があると強く非難しました。しかし、そのサイズ違いは問題がなく私は無罪でしたがそのパートは私を逆恨みし、上は謝罪しませんでした。別の主任も仕事未達成やミスがあると連絡ノートに殴り書きで感情むき出しで非難し、吊るし上げました。ヒステリックになることもよくありました。別の主任は自分の思い通りにいかないと私に帽子を床にたたきつけて怒鳴り放題怒鳴りまくり、「ねぇ、俺やる気なくしていい？」「お前は平社員で恥ずかしくないのか」と怒鳴られ、私が体調不良で咳をすると「お前、咳してるけど帰っていいんだぞ。辞めてもいいんだぞ」と嫌味や暴言を言いまくります。 人事部に訴えても認められず、それどころか秘密の相談窓口であるにも関わらずその相談内容を訴えられた店長に話して漏らしてしまうこともありました。そのため店長は逆ギレして私の立場は余計苦しくなったこともありました。最近では屈辱的なことに私は正社員であるにも関わらず、正社員より１ランク下のキャリア社員に副主任にさせる人事をさせたのです。そのキャリア社員はパート上がりでまだ経験が浅く、様々な業務経験は皆無。10年以上職務経験のある私は平社員の扱いです。 こうして自分はベストを尽くして真面目にコツコツと仕事を尽くしてきたにも関わらず正当に評価されず逆に評価ランクは最下位にされたのです。この屈辱的なケースは4回ありました。最下位になった社員は本部に言って人事部に面接しなければならず、私はなぜこの評価にされたのか質問すると、「あなたと同じ社員ランクの人は各部門副主任になっている人が多く、あなたは副主任でないためにこのような評価になった。」と言うのです。評価ランクが下がるとボーナスも給料も下がり、2回連続最下位になると社員ランクが下がることになっています。 今まで12年間勤務してきましたが、部下教育は怒鳴る、大勢の前で晒し者にする、嫌味と恐怖と屈辱を与えるもので質問したり、聞き返しても怒鳴られるという有様です。良いところを伸ばす、褒めて伸ばすと言う教育ではありません。自身喪失、意欲喪失、やる気をなくすと言うパワハラ・モラハラの塊です。そして、サービス残業と言うブラック企業です。どんどんランクを下げて本人が辞めると言わせるまで仕打ちをする。そして会社の損失になる行為やモラルのない人間が出世・昇進させる。もう意欲がなく、自身がなく今の会社を辞めたいのですが転職が難しいこのご時勢を思うとできず、辞めれば派遣社員など待遇が低くなる可能性があります。もう明るい兆しがないなかどうすればいいかわかりません。新聞社などに訴えるか、連合などの相談窓口に訴えることも考えています。そう言った窓口があれば教えて欲しいです。

長文ですので真剣に読んでいただける方、同じ様な悩みをお持ちの方、お時間が許される方お願い致します。（４０００文字を越えるのでまたいで書かせていただきます） 職場恋愛で交際期間三年。後に結婚、今年で三年目、旦那３４歳、私２４歳で第一子妊娠中７ヶ月のものです。 なかなか子供ができず産婦人科に８ヶ月間通い、やっと授かることができました。 おおまかな問題は、愛情表現がない。結婚前からのセックスレス。旦那の浮気疑惑です。 旦那は愛情表現や性に関してはわりと淡白なほうだと思います。 仕事でも真面目で、性格も真っ直ぐでとても浮気をする様な人とは思えません。 お互い性格、価値観などは合う方と思いますし、普段から普通に仲良しと思います。 題記悩みを友人に相談してみた所、子供ができる前にこれらの問題を解決しておいたほうがいいよと言われ勇気を出して旦那に手紙を書きました。 ずっと悩んでたけど言えなかった事がある。 お腹に赤ちゃんがいるからＨしたくない？ 結婚してから○○くんから誘ってくれる事がないからあんまり私とはしたくないのかと思ってしまう。 自信をなくすし、だんだん女として見れなくなってきたのかと不安になる。 今まで私はＨしたくても誘う勇気がなくて何度も断念してしまった。 誘ってくれんから性欲がないのかとか、朝早いから寝る前に私から誘いづらいとか、拒否されるのが怖いとか口には出せないけど淋しい思いをしていた。 うちが誘わんけん、うちはあんまりＨせんでも大丈夫と思われてるのか？ なんで○○くんからしてくれることがないのか何年も前から聞きたかったけど、こういう話はあんまり したくないだろうと思うし、今さら何で言うのかとか思うかな？ 周りと比べるのはよくないけど、みんなは結婚しても妊娠中でも割と回数が多くて、うちらはなんでないんやろうと思ってしまう。子作りし始めて毎月義務的になってしまったのもよくないんかもしれんし、妊娠してから１回もないのは○○くんが妊娠中はしたら悪いと思っているのか、ただうちとはしたくないのか理由がわからんけん悩んでいる。 Ｈができんかったらうちが○○くんにしてあげることだってできるし、してほしいなと思ったらちゃんと 言ってほしいし年に何度か飲み会から帰った後、毎回同じ様な所にキスマークがついてるのを今まで ４回は見てるから、ただ単におさわりとか一発屋とかに行ってるだけならまだ分かるけど、同じ様な所にキスマークがついてるのを見ると、他に女がいるのかなとずっと思っていた。 毎回○○くんが飲み会に行く度にキスマークをつけて帰ってきてないか怖かった。 見つけても問いただす勇気もなくて、ずっと見てみぬふりしてきた。初めてキスマークを見たのは結婚式当日。 普段うちのことを大事にしてくれてるし、この話題を出す事で何かが壊れるのが怖くて忘れようと逃げてた。 うちとはしてくれないのに、外ではしているのかと思うと、心が裂ける思いがする。 口に出しては言えないけど、キスもしたいしＨだってしたい。 うちはまだ２４歳やし女にだって性欲はある。 好きって言われたことないけど、うちはいまでも○○くんが好きだから、○○くんがどう思っているかを知りたい。 子供が産まれたらこういう話をする機会もないだろうし、Ｈする事も減っていつのまにかセックスレスになってしまうのが一番怖いから、子供が産まれる前に勇気を出して話してみました。 うちに原因があるなら言ってほしいし、○○くんが思っていることをちゃんと聞きたいです。 疲れてるのにこんな話をしてゴメンナサイ。 今勇気を出して聞いておかないと、これから先もずっと同じ悩みを繰り返してしまうと思うし、人に相談とかできんけんまた一人で抱え込んでしまうから。 たぶん口では面と向かって言えんから書きました。 どんな返答であっても受け入れる覚悟です。 終 この日の夜、私との結婚は流れであったことは０％ではない。うちのこと嫌いではないが好きかどうかは曖昧。 （しかし、私の事はとても大事にしてくれていると感じますし、赤ちゃんについてや出産準備等も積極的に協力してくれます） 私と出会う何年も前から（おそらく今から１０年以上は）体の関係があった同じ職場の４０代女性（付き合ってはなかったが、 旦那は２０代の頃結婚を考えていたぐらい好きだったらしい）と未だに年１・２回体の関係があることを白状した。 その女性は４０歳とは思えないほど綺麗でスタイルもよく誰にでも優しいタイプである。（友人が言うには床上手？） 私も面識があり、仕事の面でも優しいので割と好きな方だった。旦那と昔、体の関係があったことは 付き合う前から知っていた。しかし旦那としてはもう昔の話として私に話したのであろう。 昔の話でもやはり同じ職場と言う事で、未だに関係があるんではないかとか、連絡を取っているんではないかとか疑いはもっていた。（なんとなく向こうの態度とか、あとは女の勘？） 相手とは体の相性がいいらしい。（ちなみに私との体の相性は普通らしい） 今から二ヶ月ほど前その女性からいきなり、うちの旦那から飲みに行こうとの誘いが年に何度かあることを言ってきた。 その女性は奥さん（私）がいいと言ったら飲みに行ってもいいと返答しているらしい。（つまり今まで行ってはいない風） それまで私は、どちらかというと女性のほうが旦那に行為があると思っていたので、旦那の方から誘っていた事に 大変ショックを受けた。 その他にいろいろその女性と話して、女性の方が旦那に好意を抱いていることは私の誤解という事がわかり今現在彼氏もいると言うことだ。 安心してその他いろいろ旦那の事について相談し、（愛情表現がないことなど）真剣に話を聞いてくれた。 今後旦那から誘いがあったら私に連絡をくれるといってくれ、お互い連絡先を交換した。 次の日その女性が、昨日（私がショックを受けていた為）眠れんやったんやないかと思って心配したに。 と言ってきたので、もういろいろ考えないようにします。前向きにいきます。と私が言うと、ほんとにいい子やなぁ といって、握手されお菓子をもらいました。 私も、この人いい人やったんやと思い安心していました。 しかし今回、年に１・２回だが女性の方も飲みに行く誘いを受け、体の関係が未だにあった事が発覚し、（二ヶ月前の相談後も一度飲みに行きその日も関係をもったらしい）結局その女性にも裏切られていた。 旦那に裏切られたことももちろんショックだったけど、二ヶ月前あんなに真剣にいろいろ相談に乗ってくれていい人と思っていたその女性に裏切られたことにものすごく衝撃的なショックを受けた。 ほんとそんな女っちおるんやなぁ～っち思った。まさに切れ者で床上手。年取ってる分利口というか・・・ 私が騙されやすい性格というのもあるが。 まぁ、話を聞く限りではお互い相手が居るし、体の相性がいいから飲み行ったらその勢いでする様な感じで、年に１・２回と 遊びという感じで本気の関係ではなさそうですので、（私の解釈ですが）断ち切ってくれると信じています。 旦那はあやまってくれました。（もうしない等の言葉はまだ特に言ってくれていませんが） 気持ちよくしてほしい時も自分から言えるタイプやないけんと言ってた。 私との性生活も出産後に月１回ぐらい持とうかと言ってくれました。（やはり妊娠中は念の為しない方向）話をしているうちに私が泣きそうになっていると抱きしめてキスをしてくれました。 理由はどうであれ旦那から抱きしめてくれたことがうれしかったです。この期に及んで 何を言っているんだと思われるかもしれませんが。 それほど旦那から触れてくれるという事が久しぶりだったのです。 その日はいろいろなショックから私の頭の整理ができず、話は持ち越しになりました。 ＮＯ．２へ・・・

来月結婚予定36歳女です。婚約者は37歳。 私は一度24歳に結婚した経験があり、排卵障害で妊娠しにくい体と分かり、不妊治療を6年間受け続け、体外受精も何度もしましたが、流産や死産で、先の見えない不安から旦那さんとの関係が悪化離婚に至ってしまいました。 離婚から3年後、今の彼に出会いお付き合いが始まりました。彼は子供好きで甥っ子達を可愛いがっていて、将来子供ができたら、あぁしたいな～こぅしたいな～と、将来の夢を語るようになっていたので、少しずつ自分に彼の子供を産んであげれる分からない罪悪感を感じるようになっていました。悩んだ末、彼が子供が絶対にほしい人なら、私にはそれを叶えてあげれるか分からないと、別れる覚悟で彼に私の体の事今までの経験を打ち明けました。それを知った彼は、今までそんな事で悩んでいたのかと一緒に泣いて抱きしめてくれました。将来自分の子供を授かれたらと思っていたのは事実だけど、そんな事よりも私が居てくれる方が大切。俺には子供のように可愛いがられる甥っ子達が周りにいるからそんな事一切悩まなくていいと言ってくれました。 その3ヶ月後にプロポーズしてくれ何もかも決まり来月入籍予定でした。 彼とは本当に仲良しで、面白くて一緒に居ると安心で彼が私の事思ってくれてるのも凄く感じ本当に幸せに過ごしていました。 ところが、先月彼の家に居る時、もう生活費のお金等一緒にしていたので、今月銀行口座にいくら残しておけばいいのか彼に聞くと、携帯見て調べて。と、ロックもかけない彼なので、そのまま携帯でクレジットカードの引き落とし金額を見ていたのです。彼が調べている途中でお風呂に入ったので、いけないと思いながら以前友達とご飯食べに行ってくると言った日話のつじつまが合わず、凄く怪しい行動していた日があった事を思い出しその友達とのラインを見てしまったのです。そしたら、コロナで緊急事態宣言中だった事もあり、その友達は風俗好きなのですが「今○○営業してるんかな？」と彼からラインしていました。その友達は彼にやっている風俗店を返信していました。その時、彼は足の指を怪我していた為「ソープはまだ無理だけどピンサロなら行ける」「性欲は別腹」「結婚するまでのラストスパート！行って楽しんきます！」等、私が知っている彼では全くなく、ショックと怒りでそれを見た時全身が震えました。 どうにか気持ちを抑えようとしたのですが、彼がお風呂から上がってきた時、彼を見るのも嫌で頭まで布団をかぶり眠たいふりをしていたのですが、どれだけ経ってもショックと怒りで手の震えが止まらず、耐えれず家を飛び出しました。もちろん、彼も自分がお風呂に入るまで仲良くいたのでパニックで追いかけてきました。私彼の口から正直に聞きたかったので「私に隠してきた事、自分がしてきた事だから、自分が一番分かってると思う。私の口からは絶対に言わない。きちんと自分の口から全て話ししてほしい」と伝えたのですが、2時間3時間経っても「全く心当たりがない」の一点張りでした。だんだんと自分自身どうしようもできない気持ちで取り乱してしまい、彼を叩き、あれだけ信じてたのに裏切られた。と、風俗行ってた事を知ったと、彼に伝えました。彼は「本当に行ってない」と一点張りだったのですが、もう確信があったので、私も引き下がりませんでした。最終的に一回だけマッサージには行った。と言っていましたが、どう考えても友達とのラインのやりとりを見て、一回だけの出来心で1人で行くとは思えなかったこと、本番行為もあるソープにも行っていたとも確信していたので、もうこれ以上話しても一緒だと思い、その日は帰りました。 その後のLINEが入ってきたのですが、ただのストレス発散、一回しか行ってない。マッサージしか行ってない。でも、回数とかマッサージだけとかの問題でなく、私を傷つけてしまった事には違いない。本当に悪かった。と、、全てが嘘で、それでも嘘を突き通そうとしていました。 1人で行く時点で常習だと分かりましたし、あのLINEの内容でマッサージだけしか行った事ない。一回だけしか行ってないと何で言えるのか、裏切られた気持ちとまだそれでも嘘を突き通そうとする彼に幻滅し返信することをやめました。 嘘をつき続け風俗に通い、バレてもまだ更ににウソを突き通し、本当に心から信頼していた彼だったので、どの彼が本当の彼なのか分からなくポッカリ心に穴が空いたように、気付けば毎日毎日泣いている自分がいました。 あまりにもショックでどうしようもできませんでした。 少し時間おき、話し合いをした時全て彼のやってきた事。気持ちを話してくれました。 まず、嘘を突き通そうとしたこと、何もかも本当の事を言ってしまえば、もう私との関係が終わると恐れ、どうにかしてでも嘘を突き通そうとして、結局自分を守っていたと… 愛情と性欲は別と言う考えて今まできた。浮気よりマシ。非現実を味える大人の遊園地感覚。ただの遊び。だから相手の顔も覚えもないしお金を払って性処理しているとしか思ってた。悪いことしてる感覚ではなく、気持ちは私にあったから、バレなかったらいいと思って繰り返してた。20代の頃から行っていたようで、一度も彼女にもバレた事ないそうです。 風俗はお金さえ払えば至れり尽くせりで自分は何もしなくていいことを味わいたく、通っていた。 私は彼とのセックスに全く満足していなく、もっとスキンシップ取りたいと彼に相談もした事あるくらい悩んでいました。 彼とのセックスは本当に淡白で前戯もほぼなく、キスして挿入して終わり。義務みたいにやり、いつもセックスする度に虚しさもありましたが、私はセックスは大事なことと言う思いがあったので、ないよりマシと思って、やっていました。今思えば、性欲と愛情は別と言う考えの人が、刺激的な事がないと興奮しないと言う人が、私とのセックスなんか楽しいわけがなかったのだと思います。風俗嬢とやるセックスの方がはるかに快楽があったから、私とは義務でやっていた結果が雑だったのだと凄く感じ、自分がどれだけ惨めなのか本当に悲しいです… 風俗について調べていたところ、風俗に行く男性意見で、彼女奥さんがいるにもら関わらず、彼と同じ考えを持っている人が多数いたのも現実でした。 なぜ、パートナーを裏切ってそこまで性処理したいのも私には理解できません。 私はプロポーズされてから、彼と子供について話しあった時、彼は子供の事は私と居れればどっちでもいいよと言ってくれていました。 でもそれは彼なりの優しさがいたいくらい感じたので、私も望みを捨てたくないと思い不妊治療を決意し、彼にも伝えました。3月頃から病院に通い初めここ何ヶ月もずっと治療をし彼にもタイミング取ってもらったりしていました。彼は病院にも積極的に着いてきてくれていましたし、とても協力的だったのですが、まさか風俗に通いながら私ともやり、こんな最低な形で裏切られていたとは夢にも思っていませんでした。 何より病気にかかるリスクを考えなかったのを聞くとそんな、病気のリスクとか全く考えもしてなかったそう、彼には落胆しました。 ただの遊び感覚、例えその考えがあったとして、男の性欲は女には分からなくても、性処理の為に大事と思っているパートナーを傷つけてもいいのか、バレなかったらいいのか、どうしようもできない性欲は男の人にしか分からないとは言え、理性はないのか。聞きました。 俺は本当に自分のことしか考えてなかったと…。理性とか全くなく、遊び感覚で本能のままにバレなければいいと自分の事しか考えず動いていたと…私の辛さとか、傷つくとか今まで風俗行って病気にもかかった事もないし、聞いた事もなかったから、ゴムさえつけていたらと安易な考えて行っていた。と…。 こんな後悔すると思っていなかった。大切な人をこんなに傷つける事なんだとようやく目が覚めた。許してほしいとは思わないけど、これからの変わろうとする自分をみてほしいと、、矛盾してるかもしれないけど、本当に私の事が一番で一番失いたくない。仕事も何もかも頑張れるとは私が居るからだと…。 彼も性病検査を受け、今後小遣いもいらない、自らGPSをとり、自分の親、私の親にも全て話し、私を本当に失いたくない、今までの自分の性への考えを変えていくから見ててほしいと、本当に反省しているようには見えるのですが、彼が風俗に通う理由、彼の性への価値観が私とは全く正反対です。 私のセックスに対する考えは、愛情表現の一つで、とても大切と思っているので夫婦として無くてはならない事と思っています。快感よりも相手に愛される安心感や幸福感。それによって心が満たされる感覚があります。 彼はセックスは愛情などいらない。快感さえあればいいと言う考え。感情とかではなく、視覚を重視し興奮してする物と言う考えだと思います。実際話合っていく中で、今まで、好きだから触れたいとか、セックスしてる時にこみ上げてくる好きと言う感情は一回も感じた事がないそうです。 今まではそんな考えの自分だったけど。私と話合いを重ねるごとに自分がどんな最低な考えでいたのか、どれだけ大切な人を傷つけたか気付いた。全て1から考えを変えていくと言ってくれているのですが、いくら自分を変えようと思っても、今は本当にそう思ってるかもしれないけど、そうゆう考えできた人は何年後かに又繰り返して又傷付くのが恐いと思ってしまう自分もいるのです。いくらお互いが好きでも難しいと言う考えと、それでもどっかで本当に生まれて変わってくれるのではないか言う気持ちと、考えても考えても答えが出ず、悩み苦しんでおります。 何かアドバイスあれば宜しくお願いします。