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私は父と母と暮らしているのですが、 父は母と自分とは微妙に仲が悪く、前の妻の子供の方が父とは仲が良いです。 その息子は私が嫌っていることを概ね知っています。 今まで母はまったく、私もまともに話をしたことはありません。 母はその人を何らかの理由で酷く嫌っていて、 我々に無断で現在の家族のいる土地で働いていることと、母が嫌っているということもあり、私も彼を酷く嫌っています。 事情あって1Fの会社でその腹違いの息子(年上)が堂々と働いています。 母と私はそれを認めていないのですが、抗議すると父から家を追い出されてしまう可能性があるため、何も言っていません。 入社して3年、私と同様社長の父と縁故者ということで役員になっています(私は会社とは無関係です)。 息子は別な住居から通っていますが、郵便は転送で会社宛に設定し、配達物も我が家のようにこちらの住所を指定して送ってきています。 今日夜に家に帰ってきたら、息子宛の宅配業者Aの配達物が2F玄関に置いてありました。 母と私はサインをした覚えがなく、配達員が無断で置いていったようです。 同日、宅配業者Bが2F宛と書かれた私宛の配達物を1Fの人間に渡しました。 息子宛の荷物を持って、暗く誰もいない1Fの会社に行くと、 私の配達物があったのですが、箱の蓋が開封された状態で置いてありました。 こういう経験は初めてで酷く血の気が引きました。 父は昨日から不在で、1Fは夜間でも自由に入れる状況でした。 息子が、自分宛の配達物が受取済みになってることを確認した上で、母か私がサインして受け取ったのに自分に渡さず、その腹いせに私の配達物を無断で開封して起きっぱなしにしたと、私は推測しています。 というのは、本人が今日会社に来ている事実があり、 会社の人間は息子宛の配達物を全くのお門違いである2Fに持って行くことはしませんし、 第三者なら開封して放置という面倒な真似はせず、そのまま持ち去っているはずだからです。 また私宛の配達物は某有名ショッピングサイトのロゴが入っていて、 宛名ラベルもちゃんと貼ってあり、どう考えても間違って開けるようなことはないからです。 今まで目に見えて具体的な嫌がらせは見たことがありませんでしたが、互いの関係上、確信をもって息子の犯行だと考えています。 しかし物的証拠だけで、実際は誰が開封したかは特定出来ず、私が抗議しに行っても誰も知らないと答えて疑ってる私が私が泣き寝入りするのがオチだと考えています。 また、親告罪としても警察は身内の問題に介入したがりませんので無意味です。 相手がそれを知っていてやったのだと考えると、悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて悔しくてどうしようもありません。 私の配達物を勝手に1Fに配達した宅配業者Bには注意の電話をいれるつもりですが、結局この件について、私は泣き寝入りするしかないのでしょうか？ 中に入っていた商品(年単位で常用するもの)を見られていて、その商品も本当はこの件で返品したいほどなのです。 せめて「配達員が無断で2Fに置いていきました」というメモ書きを、今1Fにある息子宛配達物に添えたいのですが、 母は、そんなことしたら意図が伝わってしまう、彼と顔も見たくない口も聞きたくないので事を大きくしないでほしい、 手を出したらそれこそ相手の思うつぼと言うので、私は今部屋でじっとしています。 本当は面と向かって抗議して追い出してやりたいのですが、私自身そういう立場にはなく、 権利関係からも見て、私の行為が適法に行えるものではないと考えているので、何も出来ません。 それを逆手にやられてると考えると本当に辛いです。 このまま母の言う通り、何もしないのが最大の対抗手段なのでしょうか？ 一応父が帰ってきたら言うつもりですが、この父も私の要サイン重要信書を無断で数回開けたことがありますので、あまり意味がないような気がします。 しばらくしたら息子も独立していなくなるとかいう、やや根拠のない情報はあるのですが、 今のところ母の言うとおり、私が何をしたところで傷口が開くだけだとは考えてます・・・。 ご意見・アドバイス等ありましたら宜しくお願い致します。

家を建てることを考え、建築会社に連絡を取りました。 １１月１０日に展示場に行ったのを最初に、今日までに６回会っています。 ４回目の１２月２４日、申込金として予定建築費の３％にあたる６０万を振り込んで欲しいと言われ、２６日に振り込みました。 このとき、申込金は「申し込み意志の証拠みたいなもので、見積もりが合わず契約に進まない場合は返却し、契約に進む場合は建築費に充てる」と言われました。同時に申込書に署名・捺印しました。申込書には実費を差し引いてお返ししますと書かれています。 ●ここで質問ですが、この申込金という手続きは合法ですか？ 出てきた見積もりが私の言っていたものとは５００～６００万高かったことや色々あって、契約に進むことはお断りしました。すると、設計料３１５０００円＋諸経費３１５００円＝３４６５００円を差し引いた２５３５００を返却するので、署名・捺印するようにという清算・承諾書を送ってきました。 出てきた金額が多かったことと、「設計料」という内訳が気に入らず色々調べておりますと、これは「重要事項説明」の義務違反であるということを知りました。間違いありませんか？ また、この清算・承諾書は非常に大雑把ででたらめ過ぎると感じませんか。１枚目が送られてきた後で内訳を要求したところ、送られきた２枚目がこれです。前のには設計料と書いてあっただけです。 建築申込金　　　　　　　　　　 　600000 設計料 設計図作成（１６枚） 　工事概要仕様表 2枚 　配置図 1枚 　平面図・立面図 ４枚 　基礎伏せ図 1枚 　矩計図 １枚 　電気設備図 3枚 　構造計算用（N値算定） 4枚　　　-315000 　諸経費　　　　　　　　　　　　　　　　-31500 こんな感じです。 ●この清算・承諾書は評価できますか？ お金を払ってから次に会ったのは１月７日で、これは図面を見て、色々注文をつけたりする打ち合わせでした。本格的設計図と見積もりが出たのは１月１４日でした。見積もり前には現地調査に行って、地元で不動産業を営んでいる方にも会ってもらいました。ここまでの流れの中で、費用が発生するとは一度も言われていません。私も尋ねませんでしたが。 設計図は、それまでの打ち合わせで、間取りなどのプランはほとんど当方が出しました。私としては重大な問題は見積もりの方でした。月に７万、ボーナス月に１０万で２５年ローンを組むという話だったのに、月７万５０００円に勝手に増額されていました。 というのも、当初の予算では月７万でボーナス月１０万ならば２１００万ほど借りられ、手持ちのお金は５００万と申しておりまして、それで全部（ローン契約手数料なども込みで）払えるもので、というのが、私なりのギリギリの予算でした。 しかし、出てきた見積もりは全て込みとは言え（電燈やカーテンは別）、３０００万円に限りなく近い数字でした。当然予算オーバーです。だから勝手にローンの組み方を変えてみたのでしょうが、その時の営業の方言い分が、「これは○○様の予算通りではないですか？月７５０００円でと言われてましたよね。」と言われるので、「いいえ、月７万でした。」と私は答えましたが、愕然としました。 最初に打ち合わせした頃は上記の支払いで２０年ローンのつもりでしたが、ぎりぎりの予算ではきついからゆとりを持たせましょうと、２５年ローンに伸ばしたという流れもあってのことです。いったい私のお金をなんだと思っているのか。不信感を持っても当然ではないですか。 夫の方は水道の引き方や、電気の引き方など、建築構造面で不信感を募らせていたこともあり、見積もり書を出してもらった翌日に正式契約はしない旨を伝えました。そして、上で述べた清算・承諾書が送られてきました。これが１月２３日のことです。 見積もりを見せてもらったのが１月１４日、清算・承諾書が送られてきたのが１月２３日です。 色々な場所で、質問させていただいて、建築士法違反と実費の支払は民法にあたり別のことで・・・・・ということも知りました。妥当な金額を求めて調停をすることになるのでしょう。しかし、建築士法違反をしている業者に妥当な金額を払うのはどうにも納得できません。 ●相手側が違法行為をしていることは実費の減額の理由になりますか。 ●この程度の建築士法違反だとどのような罰則が行われますか。 ●全額返済してもらうのが私の目指すところですが、見込みはありますか。 相手側にメールで全額返済を要求しましたが、それよりも前に夫が調停を要求していたので、調停という方向で進みたいということでした。相手側は自分の違法のことには興味ないようで、全くそのことには触れません。自分たちの実費請求の正当性には関心があるようです。 ●私のケースに似たような調停の例や訴訟の判例などご存じでしたら教えてください。 長々と書き込みすみませんでした。 最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

初めて質問させて頂きます。 私の夫はあらゆる面でおかしなところが多々見受けられます。 私が心を閉ざしてしまったのは、夫は一歩外に出ると良い夫を演じている事。 子供は男児一人。それも外ではとても可愛がっている風に話しています。 夫は仕事が終わると一人で知り合いの飲み屋さんに行きます。私も経営者やそこの奥さんも存じており、そういったお店が二軒あります。 そして夫は帰宅し、私にその飲み屋さんで交わした会話を私に話し出します。 いつも決まって同じ話し。 『◯◯ちゃん(私の名前)は可愛そうなんだ』と。 これは私が苦労して育った話しをその店で話し、それを聞いた店主はなんと心を優しいご主人なんだ～となるのが毎回のオチです。 または、私が子育てで鬱になっていると話していたそうで、夫は私に『みんな母親はそうらしいよー』と言います。 私はうつ病ではないです。 夫に精神疾患があるように仕向けられたのは子供を妊娠する前、そう、結婚してから直ぐの事でした。 朝起きると『◯◯ちゃんは自律神経失調症なんだわー』と始まりそれが毎日、結婚して10年は続き、今はうつ病にされてしまっています。 私はいつの日からか夫に対して心を閉ざしてしまいました。 上記の内容よりも、理由は夫の子供への暴力です。 私が見ていないの確認し子供への嫌がらせから始まりました。 子供が小さい頃はもちろん子供は私にパパがこんな事をしたと言いにきます。 その度に夫に注意していました。 でも夫は私が見ていなかった事を知っているので、『僕何もしてないよー』と言い本当に何もなかったかのように振舞います。 他には私に対してのレイプまがいの性行為。必ず妊娠させ中絶希望。 夫は喜んでいました。 子供への暴力・嫌がらせは赤ちゃんの頃から小6まで続き、最後は私が別室にいた時、これも見ていないのを良い事にソファに座っていた子供の頭を膝で蹴り落とし、床に倒れた子供の頭だけを狙ってフルボッコ。 子供を連れてビシネスホテルに避難しました。 子供が吐き気を訴えたので病院に連れて行き即検査。 看護師さんに事情を聞かれ夫がしましたと伝え。 先生にもいつからこんな事をしているのかと聞かれ。 病院に連れて行ったのも初めてではありません。 夫に電話で抗議したら、また私の見てない事を良い事に『僕何もしてないよー』です。もう警察に行こうと思いそれを言うと夫は『本気でやってたら死んでる』と言いました。 話しが前後しますがこの結婚生活の途中、子供が小学校時代に私は癌を患いました。胃痛が酷くて病院に行ったら癌。 夫も診察結果を聞くため一緒に病院に行き先生が別病院に紹介状を書くけど何処の病院が希望ですかと聞いてこられ夫は即答で有名病院を指定。 病院からの帰り道夫は私に『あの病院で診てもらったらもしダメでもいいだろぅ～』と言いました。 癌治療中、抗がん剤の副作用で苦しんでいる私の横に夫はいましたが何ら声をかける事もなくただ横にある丸椅子に座って私を見ているだけ。 気味悪かったです。 夫は世間から見て良い夫を演じているので出張のとき以外は仕事が終わってから病院に来ていました。 自営業なのである程度自由が利きます。 子供の頭フルボッコから別居していますが、私は一切電話にも出なくなって、メールがきます。 ◯◯くん(子供の名前)も喜ぶから旅行に行こう。や、食事に行こうや、私に薬の名前を指定してこれを飲んだら良いらしいよと知らせてきます。その薬をネットで調べたら多動症の薬でした。 これはおそらく行きつけの飲み屋さんの息子が多動症でその店主に私の事を話して私を多動症に仕立て上げたのだと思います。 もうかれこれ結婚して16年。自覚のない夫、家庭内で子供や妻を痛めつける夫と結婚という名を維持しているのは子供が離婚と言う言葉だけで傷付く年齢でもあり離婚は今はするつもりありませんが、子供とも父親(夫)の話しはする事はなくいます。 それよりももうこの人生を終わりにしようと思っている気持ちが強く、もしこのまま生きていてもあの苦しかった毎日を忘れようと子供と楽しい会話をし生活して前向きに努力してきましたが、やはりあの長かった苦しい夫との生活が忘れられなくて。 問題のない家庭・夫婦ってあり得ないとはおもいますが、こんな夫って世の中にいますか？ ここまで酷いのはいないんじゃないかと思うのですが。

はじめまして。 仕事の人間関係で頭を悩ませています。 アドバイスなどいただければ幸いです。 僕は入社３年目（男）。 問題なのは４年目の人(Aさんとします。女)です。 特殊なのは大学の同級生だったことです。 偶然にも同じ会社に入ることとなり仲もよかったので非常に頼もしい先輩でした もともとは全然違う仕事をしていたのですが、 今業務都合で、同じ５名程のグループに配属されています。 現在リーダーと１名が出張中のため 代理リーダー（Bさん）と我々二人で留守番をしています。 代理リーダーとＡさんはこの仕事専任。 私はというと、別業務と掛け持ちをしているため、 この１週間限定で、もう一つの業務に専任している状況です。 今回新しい説明用ドキュメントを作る話があり リーダーからの指示でAさんが企画を担当しています。 Aさんと僕は既存の資料を使ってそれぞれ違うベンダーさんに向けて説明をしていたのですが、その資料を改定をする必要が出てきたためです。 先日Aさん主導でBさんとその新資料について打ち合わせをするという話が昨日ありました。 その話は当然僕の耳に入りますし、Bさんと相談の上出席することになりました。 僕が参加した目的は、僕自身が担当したベンダーさんに説明した際 どこが既存資料の不満点・疑問点として上がったのか？Aさんとは違う観点で意見がほしいという改善に向けての意見を教えてほしいということからでした。 … そのMTGの後帰ったのですが、いきなり携帯のメールで 「最低だね。なんでミーティング出席したの？信じられない。人間性を疑う。友達とはもう思えない」 と。 昨日は電話してもつながらないので、本日理由を聞いてみると 「まだドキュメントの話も決まりきってないから Bさんにいろいろ突っ込まれるのわかるでしょ？ それMTGに出たら見るわけでしょ？ 自分が突っ込まれてるとして、その姿見られて嫌にならない？」 「あなたがいたからペースが乱された。他にも聞きたいことあったのに」 「今別業務やってるんだから、何もこっちにわざわざ参加する必要ないじゃん フィードバックはまたそのうちにもするんだから。」 「何も考えてないくせに、相槌打って最後イイトコ取り？」 と一方的にまくし立てられました。 （何で俺が参加したのか理由は伝えましたが… 誤解云々以前に聞く耳を持たないので、どうしようもないです） 確かにこのように言われるのにはいくつか思い当たるフシはあります (1)MTG前に参加したほうがよいか尋ねたところ Bさんは「参加しなさい」Aさんからは曖昧な返事しか来ませんでした ⇒ただし、出なくてもいいんじゃない…？という返事です ただし、僕が呼ばれた理由はMTGの最初にもBさんからAさんへ説明されています (2)MTGの最後にBさんがまとめに入り、Aさんがわからなさそうな顔をしました。 そこで僕にBさんが「分かった？」と話題を振ってきたので こういうことですよね？と内容を整理して復唱した。 (3)事実僕がいれば僕の質問があるわけですから、ペースは乱れたと思います ↓ (1)確かに真っ向から”くる必要ないよ”と言うのは言いにくいかもしれません （断る理由も明確には言えないでしょうし） (2)最後の行為はBさんのプライドを傷つけるようなことをしてしまったものと反省し ています。 （言い方が「僕は理解したぞ」的な言い方だったような気がしますので…） (3)これはどうしようもないかと… ただ、正直なところ何でここまで怒られるのか… 「少し考えればわかるでしょ？察してよ」と言われて正直困ってます… 突っ込まれてる姿見て自分だったら嫌じゃない？とか言われて 違うと言い返そうとしましたが、こじれそうなので止めました。（言うべきだったで しょうか…） ”個人的に突っ込まれている姿を見られたくないから” そんな理由で逆ギレされても・・・というのが本音です 他にも最後に意見の総まとめを意見しただけで何でイイトコ取りになるのやら…。 それとも別の真意があるのか…今は聞き出せません Aさんを見てると、非常にプライドや競争意識が高く 同期や他のメンバーと自分を比較する様がよく見られます 僕はどちらかというとマイペース。凹むときは凹みますし競争も意識しています けど最終的には「これが自分のペースなんだ」と思う人間です。 そういう意味であってないのでしょうかね… さすがにストレスです。 結構気長な方なんですが、堪えています。 今日は建前上納得いかないながら謝ってはいますが…聞いてないでしょう。 元通りにはなりたいのですが 正直もう今までと同じようにとは割り切れないと思ってます（僕の心の中で） もし皆様だったらどう対処されますか？ ご参考までに意見をいただければ幸いです 長文・乱文失礼致しました。

11年交際し内縁関係にあった男がいます。 交際開始からすぐにクズ男だと言う事は分かりました。でも私が愛情をもってすれば仲良く出来ると思い彼に尽くしました。 3ヶ月目で子供が出来、私に子供がいた事もあり泣く泣く中絶しました。 その事を2人で懺悔しながらやっていこうと。 2度とこう言うことのないようにしようと話し合いました。 彼は正直、出来たと分かった時から堕胎するお金の話しかしなかったり、病院を探すわけでもなく私に寄り添うこともなく酷い態度でしたが口では上記の様な事を言うので、態度には表さないけど内心は思ってるんだと信じようとしました。 しかしそれからも彼のクズっぷりは変わらず喧嘩ばかり。 2人で懺悔しながら…と思っていたので別れを考えることはしませんでした。 その後、2人で飲んだ帰りに泊まった先で泥酔してる私に勝手に性行為をし、2人目の赤ちゃんが出来ました。私は悔しくて悲しくて。その子を産むなら何故1人目を殺したのか。私の中でそんな思いが巡りどうしても産む決断が出来ませんでした。 その数ヶ月後、2人目と全く同じことが起こりました。 情けなくて情けなくて。その時も2人目と同じ決断をしてしまいました。 その頃から彼への恨みが募りました。 向こうは全く反省している様子はなく、そんな時でさえ他の女にちょっかいかける始末。 利用されているコケにされている事が許せなく、別れた後になんの痛手も負わず楽しく暮らすであろう事が想像出来て、付き合いを続ける事で自由を奪っているつもりでした。 時が経ちもう11年。 あらから子供が出来ることはなくなりましたが喧嘩は日常。自己破産した彼に変わり私名義の家に住まわせ私名義の車で移動。給与は私の管理でした。同居はしていません。 何度も殴り合いの喧嘩になり何度も警察のお世話になり、これではいけないと私は向こうに文句を言うのではなく鍵を変えて部屋に入れない様にする様になりました。そうすると彼は私の車を傷つける様になり何台ミラーを壊されボコボコにされたかわかりません。 先日、また私を欺いて飲みに出た彼を入れなくした時、外で鉢合わせ首を絞められ倒され携帯を5回も叩きつけられバキバキにされました。 子供たちの写真も沢山入っていたのに。仕事の連絡も必要なのに。 もう許せなく被害届を提出しました。彼は逮捕され検察庁にまで送致されました。 検事さんから『処罰して欲しいですか』と連絡があり私は『私が決める事でなく法律に則った罰を』と言いました。傷害事件が被害者が決める事とは知らなかったのです。 私は自分でしたことの責任を取れば良いくらいに思っていたので。 そうしたら処分保留になりました。 それはそれで良い、少しは懲りた様な態度でしたので少し信じかけていました。 彼のお父さんや検事さんも苦言を呈してくれ、検事さんと『2度と暴力は振るわない、物は壊さない、お酒は彼女の言う通りにしか飲まない』などと誓約書を書いていました。 しかし、検察庁を出て、お父さんとも別れた途端すぐに元通り。その直後から私の事は後回し。私との話し合いのために入ったお店でも話する事なく職場やお客様への対応。 私が迎えにいかなければ10日間の勾留延長だったため、会社がクビになるのは覚悟していたと言っていたにも関わらず。 もう呆れてしまい私は彼を置いてその場を去りました。 長々と書きましたが11年を書くには長すぎて書ききれませんがざっとこんな11年でした。 私がその後LINEで責めた事もあり開き直った彼は『こんなんもう嫌や、お前と関わらんかったら警察沙汰にはならん。もう別れる』と言ってきました。やはり結局、自分が逮捕されたのも私のせい。 あーこいつには敵わないな。と思いました。 ここまでクズになれるものなのか。罪悪感や良心はないのかと。 そして遂に別れは決意しています。しかし恨みが消えないんです。 彼は外面がすごく良く、嘘が得意で会社に対しても陰で搾取しています。 その事実を会社に告発してやろうと思い立ちました。文書にし、封もしました。 私の中にも『復讐など何も生み出さない』と言う事はあります。 しかし、これだけの期間、私が受けた屈辱の数々。外面のいいあいつは悪さもバレずにのうのうと生きると思うとやりきれないのです。 処分がどうなろうがそんな事は問題ではないのです。 彼がいい顔をして私を悪者にして自分だけ被害者みたいになっているのがどうしても許せないので彼の会社に告発して事実を知ってもらって彼の化けの皮を剥がしたいのです。 私が不幸になる、虚しくなる等あると思いますが私のこう言う気持ち分かってもらえますか？

長文、乱文で申し訳ございません。 彼とは現在は別れ友達以上恋人未満の関係です。 彼２３社会人、私２１鬱病にて療養中です。 彼の家は上流よりの中流家庭です。 私の家は父親、母親共にフリーターで親族は無し。借金まみれで兄弟もいない為お金で困ると身売りをしていたこともあります。 交際期間は１年半でした。 彼とはメル友サイトで出会い付き合いました。 彼は実家住まいです。 私の家庭環境が良く無く彼と付き合ってから彼や彼のご両親に甘え過ぎてしまい付き合って半年くらいは彼の家に週２回程泊まらせて頂いていました。 その際私が服等を全く持っていない事を彼が気遣い買ってくれたりしていました。 又、彼の仕事が休みの日は色々な場所に連れて行ってくれてました。 そんな彼の優しさと家庭での母親のヒステリックや父親のＤＶ等のストレスで一時期買い物依存症になり色々な物を買い与えてもらっていたり母親がヒステリックを起こす度に現金を渡してくれたり光熱費を払ってくれたりご飯を買ってきてくれたりしたのですがその支払いは全て彼のご両親がしてくれていました。 又、買い与えて貰った物は８割程度は全て母親に売られてしまいました。 彼のご両親に迷惑をかけてしまった罪悪感から何度も自傷行為等を繰り返していました。 彼のお母様も精神的に不安定になり別れてくれと交際半年が過ぎた頃に言われたのですが私も彼も別れられなく影でこそこそ会う日々が３ヵ月程続いていた頃、偵察等をされていて会っていることがバレてしまいました。 その際に彼がお母様に言われた事は『家や家族を選ぶなら今まで出してきたお金は返さなくていい。ただあの子を選ぶなら今まで出してきたお金は返して貰うし家も出てってもらう。二度と家の敷居を跨がせない』と言われたそうで彼なりに考え年明け後家を出るといい今年の２月に賃貸を借りたのですが契約後３日目に会社で大怪我をしリハビリを入れても３ヵ月入院する事になり私はドクターストップで仕事が出来ない為生活も困難になり３ヶ月で賃貸を引き払う事になりました。 入院は彼の実家近くの病院でした。 私は来ないでくれと言われていました。 毎日２回くらいお母様が付きっきりで看病していてくれたのがきっかけで退院後彼から『実は同棲の事親に言って無いし泣き叫ばれようと恨まれようと俺は親もお前も両方選ぶ』と急に言われ、その後一緒に会っていても友達と約束があると帰宅時間が早くなったり引っ越しの際の家賃や光熱費、家具や電化製品代も全て私負担になり家賃や光熱費は父親の給料から支払ったのですが、家具家電は支払えなくまた彼のご両親や祖母に出していただきました。 その際彼のお母様とお兄様が私の実家にきて『何であの時別れてくれなかったの』『何度も縁切り寺に通い詰めた』『息子(次男)と毎日顔を合わせる度に怒鳴り合いになる母親の気持ちがわからないでしょ』と泣きながら言われ『例えあなたの病気が治ったにせよお宅の家柄では家とは無理です。『あなたが誰かの養子に入ったにせよあなたを産んだ両親が変わらない限り息子とは無理』と言われました。 その時は別れるとお母様の前で言ったのですが数日後彼との子供がお腹にいることがわかり彼に相談しても『わからない』の一言だった為、彼や彼の両親宛てにメールと電報を送り自殺した旨と子供がいた事を伝え子供は下ろしました。その後彼には本当の事を伝え２ヵ月がたった頃ストレスで若年性更年期障害、狭心症の発作等もともとの鬱病やパニック障害も含めかなり心身共におかしくなっていて彼に話を聞いて貰うので５分程度会っていたのがバレてしまいまた問題になっています。 失ってから彼や彼の両親に迷惑かけたことの後悔や彼しかいない無念さを痛感しています。 彼いわく今は誰とも恋愛する気は無いと言っていました。 お金を返す意思も伝えていますが拒否されています。 彼なお母様は興信所を使い私な祖父や 父親に逮捕歴がある事まで調べています。 私自身彼と結婚まで考えていたのでもう一度やり直したいのですがどうしていいかわかりません。

私は30前の男です。 好きな女性がいますが、今は同じ場所にいる事で彼女の心の負担となっています。 なので、この場を去ろうと決めましたが、自分がこの場を離れる理由と彼女の事が好きだと言う事。 これは彼女に伝えるべきなのでしょうか？ 一番の希望は、今は少しぎこちなくなっているけれど、それを取り除き連絡を取り合う間柄を維持する事です。 詳しくは下記に記述します。（長文失礼します） 私は今海外にいます。 海外で恋愛をする気はなかったんですが、してしまいました。 相手は20代半ばの女性です。 海外で恋愛をしないというルールを個人的に作ってた理由は、長続きしない。 実際、海外滞在の経験が長い（仕事ではなく旅など。）ため、そういう方たちを見てきました。 その場のノリで仲良くなって付き合うのが悪いとは思いません。 しかし自分の性格からして軽いノリでは付き合いたくはない。 という考えからです。 今の状態としましては。。 数週間前（3週間くらいだと思います）に彼女の態度が少し変わり、共通の仲の良い友達（彼女と仲がいい女性の方）に聞いたところ、（その時は）気にしなくていいんじゃないかなと。 ただ少し距離を置いた方がいいかもねと言われました。 しかし、同じ宿で仕事も同じところへ行ったりしていたため、結局ほぼ一緒に行動していました。 それで最近、またその友達に話を聞いたところ、「彼氏でもないのにずっと一緒にいるのが耐えれない。」と彼女が言っていたそうです。 それで今回は数日考え、自分は今の場所を数日後には出る事にしました。 このまま滞在すると結局同じことの繰り返しだと思うのと、自分が今いる国へ来た目的とは全く違う事を今している事になるので、元の方針へもどそうと決めました。 告白をしたわけではないですが、共通の友達によると、好きな彼女のためにいろいろと手を貸していたり、優しくしていたので、気持ちはうすうす気づいていると思うと。それに答える事が出来ないから少し冷たくなったんじゃないかなと言ってました。 冷たくなったと言うよりは、距離を取るようになりました。 隣り合っていると間に一人挟む感じです。 その変化には気づいていましたが、彼女が好きだという気持ちから、彼女の心境を読み取り優先することができませんでした。 会話や電話などは普通にします。 今のままだと、ただ彼女の事が好きという気持ちだけが先走っています。 今は離れた方がいいと言うのは分かります。 ただ、海外で知り合った人で数年後でも仲良く遊ぶなどするのは100人に1、2人くらいです。 久しぶりに飲みに行くなどはもう少し増えますが。 もちろん彼女がその枠に入らなければ、所詮はその程度にしか思われていないのでしょうけど。 連絡を取り合う仲でいたいという気持ちはあります。 その時、自分がこの場を離れる理由と彼女の事が好きだと言う事。 これは彼女に伝えるべきなのでしょうか？ 伝えれば自分にとって何かいい方向に向かうという欲があります。 でもその欲で動きたくはないです。 ただ、彼女自身も中途半端な恋愛はしたくないという恋愛観を持っているそうです。（仲介の友達に聞きました） 好きだけど、今はどう思っててもいいから気にしてほしくないというのをうまく伝えればと。 それを伝えるのがとても難しいのは分かるので、言うべきか悩んでいます。 離れる理由（伝えるなら伝えようと考えている内容）としては、、 ・自分のもともとの目的を果たしに行くため。 ・いろいろ彼女のためにやり、長い時間一緒に過ごしていたので好きだという気持ちがあるが、その気持ちが軽いものじゃないか確かめたい。 の2点です。 2点目は告白と同様となってしまうため、彼女は気持に気づいていたとしても何も言わずに去った方がいいのかなと。 そもそも彼女が自分の事を何とも思っていない（恋愛対象でない）とは思いますが、恋愛対象にすることができる可能性が高いとすると。。 そういう事を考え出すとダメですね。。 なので、自分は彼女への行為があるので第三者的に物事を考える事が出来なくなっています。 そこで、皆様のご意見を頂けたらと思い、投稿させていただきました。 よろしくお願いします。 追記 この文章を書いた後に、再度共通の友達と会話して思った考えがあるので追記します。 今の考えは、まだ彼女がOKしてくれるかわかりませんが、ドライブがてら雑談してそろそろ移動するよと。 元々それは来た時から話していたので。 誘い出しておいて告白せず、じゃ、またね。 のがいいのかなと思っています。 自分の気持ちに答える事が出来ないと思っているとしたら、告白されると思うかなと。 そもそも誘われてくれるかが問題ですが・・・。 誘い出すアイディア。 そちらもありましたらお願いします。

自己嫌悪で涙が止まりません。彼氏と付き合い続けていくかどうか悩んでいます。 理由は元カノのことで異様に彼氏と喧嘩をするからです。彼氏の元カノはナンバーワンフーゾク嬢で性病を患っていました。彼氏との付き合いは一ヵ月半程度で、別れた理由は仕事に我慢が出来ず、いろいろと口を挟んでいた彼氏に嫌気が差したというような理由だそうです。彼女がフーゾクで働いていた理由は、借金の返済と調理師免許を持ちながらも合わないと仕事をやめ、調理師以上の資格をとればいい就職が出来る！という理由の資金調達のため(なのに学校などには一切行って折らず、独学で勉強していたとのことです)です。また、性病になり客に移すリスクがあるにもかかわらず、仕事は普通に行き、客ともプライベートで営業で会っていたそうです。 これだけ聞くと良いところが無いため、彼氏もある程度同情をして欲しいから話してくれたのだと思いいろいろ突っ込むと、彼氏から話したにも関わらず、モトカノを必死になって庇うんです。客への営業は俺に言っていたから別に気にしてないし、彼女は風俗をしている前までは体も真っ白できれいな子だった、顔も大塚○や佐々木○に似て可愛いから付き合った、借金があるから風俗をしていたのも仕方ないし、私の言い方がきつすぎる、良くない、無神経。モトカノを悪く言われるのはいい気がしないなど・・・です 恥ずかしながら私は処女なため、モトカノの「性病」にたいしては異様に反応してしまいました。彼氏に頼み再検査をしてもらえることにはなりましたが、私はモトカノのことを話されすぎたんです。 彼氏とモトカノがいつ始めてエッチしたかも知っていますし、モトカノが飼っていた動物や、性格、身長、携帯の機種、実家の場所など、まだまだありますが大体のことは把握しています。付き合い始めのころは、自分も元恋人のことを聞いてもらうこともありましたし、話す彼を気にしたりもしませんでしたが、彼を好きになり、また、モトカノのフーゾクでの話を聞くにつれ、嫌悪感を抱いて何度か彼女のことを悪く言ってしまいました。悪く言った私にも問題はあります。しかし、彼氏がモトカノを必死にかばうたびに、彼への愛情と憎悪、モトカノへの嫌悪感が常に入り混じってしまいます。 また、ある日彼氏が熱を出した日に、最後の手前直前まではしましたが、終わったあと熱に浮かされていたらしい彼から、○○「は」胸小さいねや○○「は」こっちは下手くそだね。でも肩をもむのはうまいよ。(私とモトカノを比べたつもりはない、熱が出ていたし、言葉のあやだ)といわれました。その後傷ついた私は彼氏と喧嘩をし、そのことに関しては仲直りしましたが、一度言われたことは忘れませんし、私のモトカノへの執着・嫌悪感がより一層増しました。この喧嘩で一応お互い元恋人の話はしないようにしようと約束しました。 彼氏も、昔のモトカノのトラウマで処女にコンプレックスがあるとのことで、私と初めてするときは薬を使う、失敗する可能性があるから気を遣うというようなことをいいます。ある日馬鹿な私は聞かなくていいのに、モトカノとは薬を使ったことがあるの？や一ヵ月半だからあんまりエッチはしてないよね、と聞いてしまいました。彼氏は正直薬を使おうと思ったことはないし、一ヵ月半にしては頻繁にエッチしていたとのことです。 その後覚悟を決めて自分から始めて最後までして欲しいと勇気を出し誘いましたが、今は準備も出来てないし、失敗するかもしれない、抱けないと拒否されました。そこで改めて私はモトカノと違い薬を使ってもらわないとできないんだと惨めになり、処女の私じゃ気を使わせるし満足もさせてあげられない、もう別れたい、きついと泣いてしまいました。彼氏は別れたくない、セックスが全てだと思っていない。モトカノと○○はぜんぜん立場が違う、○○とは一緒に入れるだけで幸せだ。離れたくないとあちらも泣いていました。結局その場は私が彼を完全に振り切れず、続けていくことになりましたが、彼氏はセックスが全てではないと言い切りましたが、私が処女と知る前はすぐに求めてきたんです。 最初は彼氏が話してくれていましたが、逆転し、もうモトカノが異常に気になってしまっている私はそれからも、また自分が傷つくのに、モトカノとはどんな行為をしていたの？や別れた経緯など聞いてしまってしまいます。 自分から自滅しているんですが、もう最初に知りすぎてしまい、気になりすぎてしまった分、とめられませんし、独りになった時に馬鹿なことをしている、最低でめんどくさい自分自身に泣いてしまいます。 彼氏のことは好きですが、病的にモトカノを憎んでしまっているため、おそらくこれからもまた喧嘩をしていくと思われます。今離れたほうが絶対にお互いのためになるのではと思ってしまいます。離れるべきでしょうか？

　昨日、男友達に告白するかで投稿させてもらった、アメリカにいるtanithです。 　今日、彼と会いました。　最初は彼の仕事が終わったら喫茶店で会う予定だったんですが、よかったら彼が自分の家で映画でも見よう、というので、彼の家に行きました。 　彼は実家暮らしですが、大豪邸で、彼の部屋ではありませんが、ソファーやカウチがある大きなテレビがある部屋でテレビを見ました。 　 　途中でご両親が帰って来ても、その物音が少ーし聞こえるくらいで、ご両親はその後二階で寝てしまったようで、会う事もありませんでした。　一階で何が起こっても二階には分からないような、大きな家でした。 　そういう家で、部屋を暗くして二人でいても何も感じないくらい、私は対象外という事かな、と思って彼の家には行きました。 　彼は、私とそういう雰囲気にならないよう、気をつけているようには思えました。　故意ではなく、話をしたり、家に飾ってある写真や雑誌などを見ながら話して近づいては離れていく。　 　私が側に行ったら離れていくのは分かります。　それでいちいち彼の近くに行くのも不自然だし、寄られたくないなら距離を保っておこうと思い、寄らずにいたら彼が近づいてきたり。　別に離れたままで話していても不自然でない場面も多々あったのに。　そういう中で、色々話をしました。 　私が○○という共通の男友達と連絡を取っている、と知ったら、「俺の家まで遊びに来たこと、○○には言わないで。何となく」と。　○○は冷やかしたり子供っぽい事をするようなタイプではありませんが、知られて困るなら、最初から私を呼ばなきゃいいのに・・・と思いました。 　帰りは駅まで送ってもらい、彼は私を帰そうとしつつ、でもなんやかんやで家まで送ってもらいました（かなり遠いです）。　 　最後、故意にではなく彼の家に眼鏡を忘れてきてしまった申し訳なさや、彼が早く私を帰そうとしているようで、結局、彼に何も言えませんでした。 　彼は私の気持ちに気づいていて、私が告白しそうなのも気づいていて、「言わないで」というサインを出していたように感じました。 　早く帰そうとしつつ、送ってくれたのも、夜遅かったし、寒いし、友達として放置は出来なかったと思います。　 　最初は友達として、変な気持ちで呼んだんじゃない、という事いで、変なムードにならないように気をつけていたけれど、今回初めて私の気持ちに気づいて、距離を取りつづけないと、と思ったのかもしれません。　彼は敏感な人だし、私の気持ちにはもう気づいていると思っていましたが。　薄々感じてはいたけど、今回ではっきり確信した可能性もあります。 　家からダウンタウンのコーヒーショップまで出てくるのが面倒だっただけかもしれません（私は知人宅にお世話になっているので、私の家という選択肢は最初からありません）。　 　でも、全く異性として意識していないならともかく、変な事があれば家族に聞こえるくらいの家だったならともかく、変に気を遣うくらいなら、最初から私を家に呼ばなきゃよかったのに、と思います。　 　私とは「友達」である事を、こういう形ではっきり示そうとしたのかもしれませんが、それならコーヒーショップで会う方が、よっぽど安全でしょう。　マクドナルドみたいな雰囲気の所ですし。　 　間違っても、あわよくば私とHしよう、などと考えるような人ではありません。　私を早く帰そうとはしていましたし、きちんと気をつけていれば、家に呼んでも問題ないだろうと思い、呼んだ結果、こうなったので、呼んだ事を後悔しているかもしれません。 　そのへんは私には不可解で、想像の域を出ませんが・・・ 　 　とにかく、こういう状況で、彼がこれだけサインを出している中で気持ちを言う事は出来ませんでした。　彼は友達としては私に気を許していてくれた。　きっと、私との「友達」関係は崩したくないと思っている。 　彼がそれだけサインを出しているのに告白する事は、すごく思いやりのない行為にも思えて。　 　あと一週間程の滞在です。　眼鏡を受け取らなければならないので、それだけのためにでも、絶対一度は会わなければなりません。　最悪、その時に告白は出来ます。　 　告白したいという気持ちが完全に消えたわけではありませんが、でも、せずに、自分の中で決着をつけた方がいいんだろうな、と思います。　　 　少し昔なら交わっていたかもしれない縁、でも、今はもう交わらない縁。　今、彼の隣に相応しい相手も、そして私の隣に相応しい相手も、それはお互いじゃない。　そう感じました。　私の恋は終わったんだと。 　今は事の直後のせいか、涙は出ません。　明日になって少し落ち着いたら、どう思っているのか分からないけれど。 　私は、これでいいのかなあ・・・？ 　

３０歳男性、性経験なしです。 今、出会って１年、付き合って３ヶ月の２９歳女性がいます。 彼女とは、性格も相性も波長も会い、一緒にいたらいつも 終電近くになっちゃうほどに、時間を忘れます。 こんなに一緒にいて気楽な人はいないくらい。 今まで私は恋愛下手でしたので、彼女もいませんでした。 ２９歳になったとき２３歳の元カノができましたがすぐに性格不一致で 終わってしまったり、過去もデートはするものの、相手から好意もたれるも なんか違うとおもって、付きあうことはありませんでした。 今の彼女と付き合うとき、まだ元カノに未練がありました。 それに年下が好きな私でしたから２９歳ってところで、悩みもありました。 ただデートを重ねるうちに流れで付き合うことになりました。 正直はじめの１ヶ月は私は悩みました。本当にこれでよかったのか。 元カノのようなもっと若くてかわいい子が希望だったんじゃなかったっけ？ なんででも付き合ってるのかな。と。 でも、なんで自分が彼女から離れられないのか一緒の時間を共有して わかりました。波長が合いすぎて、一緒にいるのがすごい自然なんです。 今では彼女のこと、すごい好き、好きすぎて辛いくらいです。 ただ、それが問題。好きすぎることで、彼女の過去の嫉妬してしまう。 付き合い当初は、まだ私が元カノに未練があったからか気にしてなかったですが 今では辛いのです。 彼女は学生時代から付き合った元彼（５年の付き合い）がいて、結婚も視野 にあったとか。 彼女は、彼と初体験をしたとのこと。直接聞きました。 この前、彼女と旅行にいったとき、そういう雰囲気になりました。でも彼女の あそこを見て、元彼が舐めて、この中で彼女とひとつになり、いったのか。と思うと 萎えてしまってたちませんでした。 もちろんだめだった理由は彼女には話してません。 彼女は、初めてなんだしうまくいかなくても気にしないで。って言ってくれましたが。 私は、彼女がすごい好きですから、別れたくはありません。彼女以上に波長の合う 人とめぐり合うことって難しいと思うから。 別れるのは死ぬほど辛いです。 といっても、結局彼女は、初体験、デートの場所どこをとっても元彼とが初めてなわけです。 そして人生で最高の２０代を元カレと一緒にすごしたわけです。 学生時代は毎日すごしていたということですから、どこからどこを取っても私が勝ち目のない わけです。思い出は一生彼女の中にあります。 それを彼女は私と過ごしていても忘れず一生の宝ものになってるでしょう。 そりゃ、初めてって大切で素敵な思い出ですもんね。 一緒にすごした時間もすごいし、セックスだって学生時代なら週何回とかしてたんでしょう。 ５年ならすごい数。 そう考えると、経験ない私が彼女としようとしたら大きくならなかったのもしょうがないかな。 今、決断方法は以下の通りだと思います。 1.　私が過去にこだわる小さいくだらない男。私から彼女を振る。正直に上記を話して。 そうすれば、逆に彼女からあきれられて振られるかもね。でも私から振るよりも、彼女にとっては いいかもね。 本当は別れたくはない。こんな素敵な女性で波長もすごい合うから。でも付き合ってても、今 辛すぎて、毎日が辛い。 それならいっそ、別れても辛いけど、失恋の痛みっていつかは消えることを知ってる私だから 今涙が止まらなくとも別れたほうがいいかなと。彼女にとっても、こんな私の気持ちのまま付き合って るのは失礼だと思うから。 2.　原因はたぶん、私の未経験。もし私が過去に経験があれば、こんなことで悩まないはず。私も 経験あるなら、相手に経験があってもしょうがないと。 それなら、いっそ出会い系サイトなどで誰か見つけて私の初めてをささげてしまうのも手かも。 私の性格は風俗もいかないような男でしたが、出会い系サイトでセフレ見つけてやって私も 汚れてしまえば、御互い様と思って、あきらめがつくかも。 でも、今まで本当に好きな人とって思ってしなかった自分。まさか嫉妬からこういう行為で 結末を迎える運命になるのかと思うと複雑な部分も。 3.　彼女と距離を置いてみる。 ただね、辛いのは彼女は私のことをまっすぐ見てくれていること。 私の誕生日には、サプライズのお店を用意してくれて、名前入りのケーキくれたり、プレゼント くれたり。そしてカードにはこれからもずっと一緒にいようね。って書いてあったり。 そういうのを考えると辛くて涙がでる。 なんで、私がもっと大きい器で彼女の過去も受け止められないのかなと。 私の弱さなんだと思います。こんな私と彼女は付き合うのかわいそうだし、別れてあげたほうが 彼女にとっていいのかなって思う。 皆さんの意見お願いします。

私は去年１２月に前職から異業種に転職をしたのですが、一昨日退職願を提出しました。 営業職なのですが、１月の時点で私の営業としての成績はあまりいい結果が出ておらず、２月になるとその結果に起因して、職場内でパワハラに近い行為を繰り返されるようになりました。 「お前はバカか」「もう帰れ、邪魔だ」「もう客の相手をさせねぇぞ」「お前のおどついた態度を見てるとイライラする」という圧力を毎日かけられているうちに、結果を出さなければ、と思って気負うと、お客様の前でも声が震えてしまい、心身がパニックに陥るという状態に何度も陥り、予習を何度もしていても、パニック状態になって何度も同じミスを繰り返すようになりました。 確かに仕事でミスをし、迷惑をかけているのは事実なのですが、２月の後半頃から、自身のセルフコントロールが全く効かないという症状を自覚するようになりました。 職場でも怒られるたびに、恐怖感から頭が働かず、言葉に詰まると「ガキじゃないんだから言い訳を考えるな」「言葉に詰まるってことは嘘をついているんだろう？」と詰められてしまい、次第に職場でも「嘘つき」「言い訳野郎」というレッテルを張られるようになっていきました。 しかし別に嘘をついているわけではないんです。本当に職場内の評価を返上できるようにもがいてはいるのですが、気持ちが完全にビビってしまって、コントロールが効かないんです。 それでも職場では、私の言葉が歪曲して捉えられてしまい、完全に私は仕事もできず嘘をつく、人間性に問題がある奴と言う評価をされてしまい、職場でも慢性的に馬鹿扱いをされるようになりました。 私は今年に入ったあたりから、鼻血が一日に多いと４～５度、１５分くらい断続的に毎日で続けるという症状に苦しむようになりました。お客様の前で鼻血を出して、営業に失敗をしたことも何度もあり、今はマスクを二重に着けて見せないようにしていました。 その症状で耳鼻科に行ったところ、鼻に異常がないので血液を調べた方がいい、と言われ内科で血液検査をしましたが、血液検査の結果も異状はありませんでした。 異常がないけれど、鼻血は出続けるという症状が続いていました。 しかし今月に入ってから、度重なる職場での詰められ方から、不眠症や朝会社に行く時の吐き気や腹痛、めまいなどの症状に悩まされるようになり、「これはストレスに潰される」と思い、退職願を一昨日提出しました。 「邪魔、もう帰っていい」と日常的に言われており、契約社員なので明日から来なくていい、と言われても、仕事で結果を出していない以上、それは甘んじて受けると思い、退職日は会社の指示に従うと回答しました。 上司からは「辞めるのはいいけど、お前の抱えている案件を全て投げ出して辞めるのはガキのすることだから。それ片付けてやめて。でももう俺は何もしない。もう勝手にして」と突き放されました。 それで昨日は休みだったのですが、今月末のあと半月、会社に行くのが苦痛と恐怖で仕方がなく、不眠や吐き気やめまいも酷く、食事も喉を通らず、半月で７キロもやせてしまったことから、病院に行き、診断をしてもらおうと思い、生まれて初めて精神科に通院しました。 その結果、PTSDの一歩手前の急性ストレス障害、ASDと診断されました。 医者からは「もう原因が職場で受けた精神的苦痛によるものであるのは明らかなので、できることならもう職場に行かない方がいい。症状が悪化するだけ」という診断結果でした。診断書を書くのでそれを会社に提出して、今すぐ退職させてもらえ、という指示を受けました。 突然のことでびっくりし、一晩考えたのですが、この診断書を提出すると、精神病の前歴があるとされて今後の転職活動が不利になる、でももう頭痛や吐き気も酷くて、自分でももう会社に行けそうにない、現にこの文章を打っている今も、職場に行く時間が迫っており、酷い頭痛や吐き気に襲われています。 それに診断書を提出し、会社に即時退職だけでなく、慰謝料などを請求すべきなのか、今後のことを考えると会社相手にそんなことをして、どちらがリスクなのかを決めきれずにいます。 実際に職場に行っても、もう任されている仕事もないので、することはもう何もないのです。責任放棄と言われるかもしれませんが、本当に職場で１時間も動けば終わるような仕事です。残りの時間をどう過ごせばいいか、その過ごし方でまた職場で詰められないか、苦しんでいます。 本当に極限状態です。初めての経験なので、どうすればいいか知恵をお貸しください。お願いします。 長文失礼しました。

交際5年で結婚、現在結婚5年目です。 交際時から、何度も私の精神面の問題で、おそらく境界性人格障害に該当する事が多く、 いくつか精神科を受診しましたが、あまり特定な診断は出ずに、鬱と不眠を、 安定剤などで対応しながらあまり合う病院をみつけることができず今に至ります。 その後は、自分でループしながらも回復への努力をしていますが もうすぐ引越しの予定もあり、現在鬱が悪化しています。 　夫は、本当に良い方です。交際1年目から、ボーダー傾向とわかっていながら その後結婚して一生そばにいると言い切る所からも本当に、自分にとっては ありえないほど、もったいない方だと心から感謝しています。 そう思えば少しでも夫の深い愛情で1ミリでも2ミリでも良くなっていると自覚もあるのです。 にも関わらず私が、不快感、ストレスが瞬間的にたまると、キレるのです。 キレるというのは、夫に暴力を振るってしまうのです。 この9年の間に、２、３ヶ月に一度、もしくは、精神的にウツがひどい時期は、2週間に一度。 暴力の内容としては、先回は、一発うしろから臀部を蹴り上げる、今日は、こめかみをグーで殴るなどです。 先回殴ったときも後悔しました。手帳に殴ってしまった日を記録して、その経緯を詳しく忘れないように努力し、 アダルトチルドレンの書籍や、 もう二度とやりたくないと、認知行動療法の本を頼りに記録を始めました。 今回のこめかみに一発ですが、 きっかけは本当に些細なことです。デート中、とても失礼な店員が居て、二人してイライラしました。 その後、次の目標地へ行くのに、道に迷い、それに対して、私が昔来たことが あるからわかると言っているのに、夫が違う道が正しいと思うというので、 じゃあどうぞ見て来て、と言い、戻ってきたら「ちがっていた。」というので、 ほらね！と、イライラしましたが、もう私の言う道を行くと、合っていました。 にもかかわらず、まだ信用ならないのか夫が、壁の地図などを見たりして、後ろから、 私が、「だからこっちだって！」と何度も大声で声を掛けているのに、無視されたような気がして、 気がついたらそのまま夫に近づき、こめかみに向かってグーが出ました。 (詳細を書いたのは、それだけささいな事と述べたかったからです。) ボーダーによくある試し行為からではなく、夫に申し訳ない気持ちと、これだけセルフコントロールの勉強をしていて10年近くそばに居ても、それでもこれか、 もう私は治らないんだと自己嫌悪で夫の前から姿を消したくて、走って、逃げて、遠いところで ベンチで座って自己否定感と、絶望感でグチャグチャになりそうで死にたくなりました。 でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。 「どうして家庭内暴力をそうやって流すの？」と聞くと、 夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。 「このままそばにいればいるほどこれからも殴っちゃうかもしれないのが苦しいし、 あなたは悪くないんだよ。暴力を振った時点でどんな事情があれ、全て私が悪いの。 世間では暴力は犯罪なの。それを俺が悪いとか言うのは、共依存じゃない？」と答えると 「確かにそうだね、でももし病院で相談したら、奥さんを別れなさいとか、 離れ離れになるのがつらい。」といいました。 一時間位話した結果、結局、優しい夫に甘えれば、何も変わらないのではないのかと思い、 夫に電話で条件を出しました。 「今回殴ったことと同じ事を私にしてください。今後ももし殴ったら同じ事をしてください。 あなたにつらい思いをさせますが、それくらいのつもりで居てくれないと私はよくならない気がします。」とお願いしました。 帰ってきてから、嫌がる夫に同じ事をしてもらいましたが、結局はスッキリしませんでした。 　家庭内暴力についての書籍を探しても、男性から、女性への暴力が多く、 また、恥ずかしいとも言ってられないので、家庭内暴力を専門に扱っている協会を調べましたが、 女性が加害者の場合は相談は受け付けていないと掲載されていました。 　夫が本当に大好きです。お年寄りになるまで一生そばに居たいです。どうして暴力をふってしまうのか、あのキレた自分が怖いです。 回復したい。 今は無理でも、いつか安定したら、旦那様との間に赤ちゃんが欲しいと諦めと、期待の入り混じった自分がつらいです。 不幸の連鎖をうんでしまうのに、もう産まない、とあきらめきれない自分がつらいです。 具体的に私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。 　整理したつもりですが乱文長文ご容赦ください。

長らくセックスレスに悩んできた子供のいない４０代の主婦です。 とても長い文になるかと思いますが、読んでいただけたら嬉しいです。 今は通常のレスの悩みと少し違います。夫とはしたいと思えなくなった、 つまりレスを解消したいという気持ちはないけれどセックスをしたいという 欲求はあるということに苦しんでいます。 ここ１０年くらいの間、レス解消のための努力も自分なりですが したつもりです。でも２年前に、夫がお水の女性とメールを頻繁に やり取りしていたことが発覚して以来、夫とのレスを解消する気力が 失せました。 （多分、性的関係まではなかったと思います。でもそのやり取りには 私をあざ笑うような文面がありました。話し合いの後も時々メールを やり取りしていたようです。現在は知りません。知りたくもありません） 現在、夫との関係はセックスレスであることを除いては良好です。 会話もあるし、一緒に外出や食事もしますし就寝もとりあえず 一緒にはしています。 向こうからのスキンシップはありますがこちらからは スキンシップはしません。 （夫が酔っ払った時２度くらいキスされた。私は我慢しました） 私には現在、どうなりようもない、心の中だけで じっと思い続けている好きな人がいます。 私がレスを解消する気がなくなったのはそのためだと思います。 もともとずっと昔に好きだった人で、夫が女性とメールを やり取りしていたことが発覚した後、顔を合わせる機会があり 私の気持ちが再燃したのですが、その後は全く会う機会はないし、 話もしていないしこれから逢える可能性も低い人です。 ここ１年くらい考えてみたのですが、私は夫が他の女性と 心を通わせたことが、自分でも思っても見なかったほどの ショックだったように思います。 そんな状態の時に若い頃に片思いだった人に再会してしまい、 感情が「逃げ」に向かってしまったのだと思います。 正直言って夫との生活は、表面的には何の問題も 不自由もない暮らしだと思います。　ただ、４０代に向かうにつれて そして４０代になってしまった今、 「私はもう一生セックスすることがないのだろうか。 愛しいと感じ合いながら抱き合ったりすることがもうないんだろうか」 と思うと、たまらない気持ちになり、誰かに抱かれたいという切なさや セックスしたいという苦しいからだの軋みに時々耐え切れない感じが するようになりました。 ならば夫とのレスを解消するべきだと思うのですが、夫と セックスしたいと感じることがどうしてもできません。 決して嫌いになったわけでなく、大事にも思っているし これからも一緒に暮らす人なのだから身も心も触れ合わなければ、 という気持ちはあるのですがどうしても無理だと感じるのです。 あまりの体の切なさに耐えかねて、欲求さえ満たせばいいのならと考え、 とても抵抗があり恥ずかしかったけれど、自分ひとりで解決できるならと 欲求を満足させるための道具も買ってみました。 でも、一時的には欲求は満たせても心が空しくなるばかりで 道具を使いながら涙が止まらなくなりました。 私は自分が好きだと思っている男性以外に抱かれたいと 思うことが出来ません。 もちろん今恋している男性とはどうなることもあり得ません。 いい年をしておかしく思われるかもしれませんが、たとえ夫で あっても愛しいという感情が抱けなくなってしまったら 抱かれたい感じることがどうしてもできないのです。 でも、そういう自分の感覚や感情に罪悪感があります。 セックスレスに１０年近く悩み、この２年近くは感情のせめぎにも 苦しみ、身も心も耐えがたくなってきました。 時々どうにもできない空しさと狂おしいくらいの欲求との狭間で 突然涙が出てとまらなくなったりするようになりました。 夫を結婚したときのように愛しく思えるようになったら、 夫に抱かれたいと思えるようになると思いますか？ そういう日が来る前に年を取ってしまったら、 いつかこんな煩悩から開放されますか？ この恋情にふたをすることは出来ると思いますか？ この欲求にふたをすることは出来ると思いますか？ ふたが出来たら感情も、欲求もいつか消えますか？ それとも何かの形で爆発してしまったり、 ゆがみが出てきてしまうでしょうか？ （誰と、は置いておいて）セックスしたいという欲求そのものを その行為以外のことで消化（昇華）することは可能ですか？ 質問がたくさんあってごめんなさい。どれに対する回答でも良いです。 どんな意見でもいいです。皆さんならどうすべきと考えますか？ またはどうされますか？　　どうぞ教えてください。

私は２０代後半の女です。 解決したい事は ・セックスの回数を増やしたい ・夫に性に関して積極的になってほしい（上の項目にも被りますが） ・処女・童貞を卒業したい ・セックスまで行かなくても、スキンシップを増やしたい 　　　これらが主な悩みです。 詳しく状況をお話しします。 夫は４歳年上で、４年ほど交際し、去年の終わり頃結婚し、 現在結婚１周年を迎えようか、というところです。 お互い初めて同士で、頻度は１月に１度あるかないかです。 それも、あちらから誘ってくれるわけではなく、私の方でセッティングして、 雰囲気を作って、ソフトタッチをして、口で「大好きだよ」など言って、 やっとスイッチが入るみたいです。 そのような始まりで何度かトライしてみましたが、失敗しています。 私が痛くて痛くてギブアップしてしまう、彼が痛そうな私を見て遠慮してしまい、 失敗して謝りあって、私の体を触るなどしながら彼が自分でして眠る・・・。 そんな事を繰り返しています。 （私もしてあげたりしたいのですが、彼が嫌がります。男は触られる方じゃない、と） 痛いのは我慢しないとだめだ、と言うのはわかっていますが、 頭がシュワシュワして目の前が真っ白になる位痛くて、反射的に体が 逃げてしまいます。 私自身『痛み』という物に弱いのも、あるのかもしれません。 また、かなり圧力がかかっているのを感じるのに、それ以上入ってこないのです。 （これについては角度とかあるのかもしれませんね・・・。要研究です） スキンシップに関しては、休日の朝などに彼の方から構ってくることはありますが、 子供やペット同士のじゃれあいみたいで動きが乱暴で痛い事が多いです。 構ってくれるだけまだいいのかもしれませんが、抱きしめて、頭を撫でて・・・って、 優しくまったりとしたスキンシップをしたいのですが、「こういう風にして欲しいな」と言って いざやってもらうと、彼が私の胸に顔をうずめた形になっていて、結局私が彼を 包み込んだ状態です。 落ち着くらしいです。 私だって落ち着きたいです。 包まれたいです。 頻度ややり方については何度となくやんわりとした口調で話し合いをしています。 その度に、彼はひたすら「ん～…」と、居心地の悪そうな顔をするだけで、意見を 返してくれません。だんまりを決め込まれると、まるでやり過ごそうとしているように 感じて、誠意を感じることが出来ず、余計悲しくなる、と言ってしまったこともあります が、それでも「ん～・・・」のままでした。 一度だけ、ちゃんと返してくれた時・・・ 「性的な物に嫌悪感があったりするの？」 「昔ちょっと普通の洋画を見てた時に、ラブシーンで母親に馬鹿にされて、それは 　ちょっとトラウマかも」 「私もただ性的なだけなら嫌な事もあるけど、貴方との気持ちを確かめ合う行為だから 　したいんだけどな」 「それは俺だってしたい。数日に一回は最低でも思う。エッチしたいって思うよ」 「そう思った時に『今日しない？』って言うとか、ちょっと私に触れてみるとか、 　してくれたら嬉しいよ？」 「でも、したくない時もあるんでしょ？」 「そりゃ勿論、そんな時もあるよ」 「そういう時、嫌われるのが怖い」 「嫌いになんてならないよ」 「ん～・・・（以後だんまり）」 なんて会話をした事がありました。 彼自身、あまり押しの強いタイプではなく、性的な話も得意な方ではないようです。 男性の機能に問題はなさそうです。 （重度の包茎などではないようですし、EDでもなさそうです） かなり体が太めなので、長引くと疲れるのかな？ （太っていると性欲が減退すると聞いた事があります）・・・と思い、 私の方で食事と飲み物をちょっと気を付けたりして、彼はちょっとずつ痩せてきました。 私も、同じ食事をして運動も取り入れて少し痩せて来て、友人などにアドバイスを もらって髪形や化粧も気を付けるようになり、自分で言うのも何ですが、少しは見栄え のする容姿になってきたと思います(笑) でも、好きな人に女性として欲しいと思ってもらえなきゃ、どこか空しいです。 １年間、私なりに頑張ってきましたが、なんだか疲れてきてしまいました。 私だけ独りよがりでただ体を欲しがってるだけみたいで。 一度も経験がないのに、何度も誘ったりしてやらしい女だと思われてるんじゃないだろうか、とか。 これを書きながら、なんだか泣けて来てしまいました。 こういった状況になった事のある方、それを脱却できた方。 もしくは脱却できた人を知っている方。 旦那や彼から誘ってもらえるようになった、という方。 非処女・非童貞のパターンだった方でもかまいません。 成功談をお持ちの方、「これは効いた！」みたいな方法がありましたらご教授願います。

弁護士が依頼者の許可なく、裁判所や相手方に、依頼者が意図していない書面を送ってしまった可能性があります。どうすれば良いか教えて下さい。 私が依頼している弁護士を「私の弁護士」もしくは「○○先生」としています。 （経緯） (1)私の弁護士が相手方に確認している内容として私に説明していることと、相手方が書面で出してくる内容が違っているので、確認して欲しいと私の弁護士にお願いしても、「意味は同じですよ。」といって終わってしまいますし、メールでお願いしますと、意味がよくわかりません。と返されます。 私の弁護士：調停が終わるまでは責任をもって作業をするということです。 相手方の書面：この作業は何らの責任も負いません。 ←相手方の書面と、○○先生が私に説明している内容は同じではないのではないでしょうか？ 　相手方の弁護士に○○先生から確認していただけませんか？ と、電話でお願いすると、 「弁護士が弁護士にそんなことを聞くことは、「相手の弁護士に法律知っているかと聞くようなものですよ。そんなことは出来ません。」と言われてしまいます。 (2)電話で調停で確認された事項を確認して、○○弁護士にメールで下さいというと、 　逆に私が確認された内容を送っておいて下さいと言われます。 メールでお願いしたときは、何度か再送しても、返信がなかったのですが、(3)と同日に、「相手の弁護士に伝えて回答を求めています。よろしくお願いします。」とだけ返信が来ていました。 私が確認したことを、とりまとめて送り、内容に間違いがないか確認くださいとお願いしたところ、 「確認した内容を一覧にしています。」と、○○弁護士からメールがきました。 (3)そして、再度○○弁護士から、 　調停で合意した事項について書面にまとめました。ご確認ください。 　追加がありましたらお願いします。 　完成しましたら本日裁判所と相手方に提出します。 という内容のメールが届き、ファイルが添付されています。 わたしは、○○弁護士が調停で確認した一覧表と思って項目をチェックして、大切なことが抜けていたので、再度メールで返しましたが、これに対しての返信は、まだ来ていません。 (4)　一覧表と思っていた文面をよくよく見てみましたら、(3)の書面の中に ○○裁判所御中 平成２４年○月○日の調停期日において「○○○○の概要」（以下「概要」という。）について申立人及び相手方間で確認した事項は以下のとおりである。 と書いてありました。 これでは、私が相手方への確認もしないで、相手方との調停でのやりとりを勝手に決め付けて裁判所に送ってしまう文面になっています。 調停で解決できることがほぼ確定している相手に調停委員の方も、双方の代理人と調停委員が確認している内容を、改めて書面にしなくてもいいのでは？ となって、相手が、作業に入る段階になったばかりに、○○弁護士の対応はないと考えます。 (5)そこで、この弁護士にメールで、 裁判所に提出する書面として作成された理由がわかりませんが、相手方の立場でしたら、これはないと思います。 その書面を裁判所や、相手方に提出することは、絶対にやめてください。 「申立人及び相手方間で確認した事項は以下のとおりである」という内容を、裁判所に伝えるならば、相手方に確認をしなければ、そんな勝手なものは送れません。 ○○先生が、私どもに最終確認をしていない書面を相手方などに送ることは認められません。 と、この弁護士にメールでご連絡をしていますが、連絡は未だ、ありません。 （推測） (2)、(3)、(4)を考えますと、調停事項で、お互いに円満解決が終焉に向かおうかという時に、訴訟の時のような威圧的で厳格な文面で、相手方への確認もせず、「一方的に双方の合意事項は・・・のとおりである」とした裁判所あての書面を○○弁護士が依頼人の合意もなく、依頼人代理人として、 勝手に裁判所、相手方に送ってしまっていると疑わざるを得ません。 本当は○○弁護士は(1)のように言っているが、相手方と合意していないことを、私には合意していることと説明していることにして責任問題を恐れて別の原因で調停を決裂させる為にしている行為と推測しています。 （ご質問） １、相手方や裁判所には、どう対応すれば良いのでしょうか？ 　　代理人弁護士が勝手にやった内容を撤回できる方法があれば、教えてください。 　　 どうか、力を貸して下さい。お願いします。

錯誤、悪意のある行為があっても、1年を経過した出資金の返還要求をすることが出来ないのでしょうか？ 2005年、友人Ａが有限会社を設立するにあたり、お金が足りないからと出資依頼を受けました。 個人自営業の売上もあるし今を過ぎれば資金的には問題ない、顧客も確保している、以前に黒字会社を共同経営をしており、会社経営は素人ではないなど、長時間に渡り、どうしても今年でなければならないと説得され、誇大表現があるとは感じたが、しぶしぶ借金して100万円を渡してしまいました。 失敗すればなくなることは理解していたのですが、従業員を雇うのに労働保険未加入という法律違反をすることを勝手に決めていて出資者である私には知らされていません。 法律違反をすることを知っていたらもちろん出資はしませんでした。 出資を取り消されるかもしれない法律違反をすることを故意に知らせなず、出資させたというのは詐欺にあたらないか？と思った次第です。 出資はしたが会社運営をＡ1人に任せると、私的なゴルフなどを経費に計上するなど横領するかもしれないと思い役員として登記するよう要求し役員になっています。 定款も私が確認してＯＫをだした最初の案から変更していないということだったのでよく見ずに捺印してしまいましたが、実施は変更されており、確認用の紙は破棄してしまっているのでこちらは立証出来ません。 変更内容は、社員ではない（未出資）従業員が役員として追加されていたことですが、決定は社員決議となっているので発言権はありません。 Ａは、役員である会社状況の詳細を確認したいという依頼を、赤字だからという電話のみで提出をずっと拒んでいました。 昨年、税務申告をしていないのではないか？と思ったため、しつこく思い問いただすと赤字だから登記以来ずっと申告していないことを認め、今から作ると言われました。 作成された内容を見たら、個人自営業の売上は加算せずに、経費をＡの生活費すべて計上してきたので驚き、個人自営業で確定申告をしているのであれば、経費はその差額を計上すべきではないか？と言うと、会社があるのに経費がないとおかしい。 では、従来経費を計上し会社業務となっている個人自営業の売上をなぜ加算しないのか？と聞くと、自分が働いた金をなぜ会社の売上にしなければいけないのか？と言う始末。 もしかして従業員1人がいるが、労働保険など未加入なのでは？と思い確認すると、Ａと従業員で相談し未加入だと白状しました。 個人名義で借りている家賃などは、自分で家賃を支払っているのだから差し引きゼロで所得として申告はしなくていい。車のリース代として会社に貸しつけるのも、車検代や駐車場代で個人が払っているものだから、こちらも差し引きゼロだから無申告で良いと勝手な解釈をするし呆れます。 保険未加入、税務申告の無申告などの法律違反を訴えると言うと、会社を訴えたら役員である自分を訴えることになるから、止めたほうがいいんじゃない？と言われました。 とても悔しいです。 Ａが労働保険未加入という法律違反を犯すことを決めたことを故意に隠していることを知らされず出資してしまいましたが、1年以上経ってしまったら錯誤理由としての出資金の返還要求は出来ないのでしょうか？ Ａ本人が個人と会社の経費は実際に調査しないと解らないし、小さな会社まで調査にくるまで税務署は暇ではないと言っていたことではありますので、個人自営業の確定申告に経費を計上していて、そのまま修正しないのかもしれません。 また、個人自営業の確定申告も会社設立したのでそちらに計上するからと実際には行っておらず、経費だけ会社に付け替え売上は除外している可能性もあります。 どちらも、個人情報が絡むので調べようがありません。 顧客にたいする重大な過失を犯す前に役員を降りたいとは思いますが、出資する際に法律違反を犯すことを決定していたにも関わらず故意に報告せず騙されていたので出資金を諦めたくはありません。 まっとうな会社運営をしているのであれば、赤字で返還されなくてもしかたがないと諦めることが出来るのですが、Ａは法律に詳しい仕事をしているので証拠として残ってはマズいものはずべて口頭です。 最初から騙す目的があると立証出来ないなら詐欺ではないからと自慢げに言うのも腹が立ちます。 弁護士に相談すれば、なんとかなるものでしょうか？

高校一年生女子です 私の母はバツイチで、母の彼氏と一緒に私が3歳の頃から三人で暮らしています。 私は勉強も運動も何もかもが不出来で、母に連れられて行った病院でADHDと診断されました。母も自閉症と鬱病とADHDです。診断はされていませんがクリニックのカウンセラーの先生に鬱病の可能性があると私も言われました。 母は幼少期、私の祖父に虐待されていたらしく母の兄妹も全員虐待されていました。その影響があってか私にも怒った際に時々ですが虐待をします。 首を絞められたりして殺されかけたりしたことも二度ありました。でも問題はここからです。 ただいい子にしているのに虐待をされる可哀想な子供ではなく、自分から約束を破って何度もこっぴどく叱られています。 確かに母も厳しく、ゲームやおもちゃなど買ってもらえなかったり、お気に入りのものもすぐに罰として捨てたり、門限を1分破るごとに尻叩きを10回するなどと幼少期から色々な面で縛ってきて、とても小さい事で怒ったりしてきました。 世間知らずでまともじゃない親というよりも、私が社会に出た時にまともに生きていけるのかが不安でそう言う行為に出るような、虐待をしていなければ世間から見たら子供思いのとても出来た人間だそうです。 でも色々縛られてきたと言いつつも、部屋を汚くして怒られたり、学校から帰ってきて1時間昼寝したり、家事をやるのを後回しにして怒られる原因を作っているのはいつもわたしです。外面はいいから、学校の先生やバイトの上司、母の友人から不真面目なところが誰にもわからず、母は自分も母親として酷いことをしてるので誰にも相談ができずに死にたくなると言っていました。 母はそんな私のせいで自殺未遂を二回しているそうですが、その話を聞いて泣きながら「次は変わるから許して！好きになってもらえるように変わるから！！」と言っても、結局私はめんどくさがり屋で始めたばかりのバイトの疲れでそのまま明日の弁当分の米も炊かずに寝てしまったり、部屋を散らかしたままにして寝てしまったりと結局母を失望させてしまっています。 母に虐待を受けていたこともあって、正直母に死んで欲しいと思ったことは何度もありますが、虐待を受けたり罰を受けたりしている時だけで基本的には母のことを好きだと思っていました。 でも「もう正直人間としては大嫌いだよ　あくまで子供ってだけで愛情を持っていなきゃ行けないの？もうそろそろあなたへの愛情は尽きるし、本当にいつ死ぬかわからないよ」と母に二週間前ほどに言われていたのに、今日買い物を頼まれた際にあと30分待ってと言って結局1時間後にスーパーへ出発して、その事でとても大事になりました。 「本当にもう好きじゃないし出ていって　何度も裏切ってきたのはあんただよね、次はないよって何回も言ってきたじゃん　私が死んでから親のありがたみを知るんだよ　一生後悔したって遅いしお前が私を殺したんだよ」 と母に言われ、3時間ほど泣いて詫びて、先ほどせめて今年中は死なないで頑張ってさぼったりせず言われたことはすぐにやるからと言って死ぬことを諦めてくれました。 でももうわたしに話しかけたり触れたりしないで、話がある時は彼氏を通してと言われてしまいました。 ここ最近毎日こんなことが続いて軽くノイローゼですが、母を裏切り続けてるわたしはやはり母のことが好きじゃないのでしょうか。生きる価値がないな　最低だな　もっと家族みんな普通に生きていきたいな　って思うのに、結局母を裏切ってしまうわたしはクズですか。 死にたくありませんが、それで母が自殺して私が一生苦しみ続けるのも嫌だしだったら死んだほうがこれから辛い人生送らずに済んでいいんじゃないかって思ってしまいます。やっぱり自分本位で母の言う通り私は私の事が1番好きなのかもしれないと思ってしまいます。 変わる変わるって言って変われず、母に虐待され母は自殺をしようとしているのに変われないのは私がやっぱり自分が1番可愛くて、面倒臭いか後には何も手をつけないクズだからだと思います。 変わる気がない訳ではなくて、ついつい気が緩んでいつも叱られて結局大事になるんです。もうこんなことは最後にしたい。 死んだらみんなが喜んでわたしも楽になれることはわかっていますがそれは一番嫌です　 どうやって生きていけばいいですか 死なないで真っ当に生きていく方法を教えてください。クズじゃなくて真っ当に人のことを考えられる人になる方法を教えてください。 母に完全に嫌われたことがショックで文が長い上にまとまってないですが誰か教えてください 厳しくても大丈夫です　

初めまして、閲覧ありがとうございます。 実は数か月前から鬱病が深刻化したからなのか体が動かなくなりました。仕事も続けられなくなり退職し、病院にも行けない状態です。 誰か、助けてください。 誰にも助けてと伝えることができません。 もう何も考えられません。 どなたかご意見お願いします。 下記に思い出を綴った遺書になるかもしれないもの、現在を書きました。 長文で恐縮ですが、どうかよろしくお願いします。 実家でアパート暮しをしていた頃からSOSを発信しても何も変わらず、鬱状態が深刻なものになった。両親の離婚、離婚後のやりとり、三男の問題。一番心が壊れた切欠は母の裏切りではないだろうかと思う。 振り返れば生まれてから生きてて良かったと実感したことは殆ど無かった。小学生の時に一度目の離婚。小学生時代は祖母の家で暮らす。そして、二度目の結婚で昔住んでいた地へ戻った。 中学時代は友達は多かったが、ごく一部でイジメを受けていたこともあった。家出もした。梅雨の時期でとても寒く今のような心境に近いものを感じていたのではないかと思う。そして、高校受験に失敗した辛い経験をした。 高校でやりたい事が見つからず友人にテニス部に入らない？と誘われて加入した。全国有数の強豪校ということもあってか練習は辛かった。 だけど日々充実した毎日を過ごせていた事は実感できていた。しかし、母親から部活を辞めてほしいと告げられた。私は勿論辞めたくなかったし、全国大会に出たいという目標があった。結果辞める事となり、 生きがいが無くなってしまった。ここで3年間部活をしていれば明るい未来を切り開けたのではないかと思う。 やりたい事が無く、高校受験に失敗したことを思い出した。勉強頑張るか。そう思い、勉強を頑張り続けた。高校3年時には学年奨学生を受賞できた。 丁度その頃、ゲーム製作に興味を持ち始めていて、専門学校に進学したいと決めていた。進路を母に話すと猛反対され、大学へ行きなさい。と言われてしまった。この頃から生きがいを感じなくなってきたと思う。 大学時代は地元を離れたい、飽きもせず喧嘩している両親から離れたいと思い、地元を離れた。卒業まもなく母に素直に夢を追いたいから何年かアシスタントやフリーターをしながら大学卒業後も頑張りたいと訴えたが、やはり解ってもらえなかった。 夢も目標も無いまま社会に出たが人生の後悔を思い詰めるようになった。パニック障害になり、深刻化して鬱病になる。更に潰瘍性大腸炎を患い、実家へ戻ることになった。 と、死ぬかもしれない。遺書が何かになるやもと思い、動ける時に書き綴ってます。 ここからが最近の出来事となります。 お話が長くなるかと思いますが経緯を含めてご質問させて頂きます。 私は今年で30歳となります。 過去に一度重度の鬱病になったことがあり、昨年とあることで鬱病が再発いたしました。 【ここからが経緯となります】 一昨年両親が離婚することになりました。 私は長男ということで母と当時中学生だった三男の弟とアパートで暮らすことになりました。 父はストーカー気質だったのか、すぐにアパートを特定して周辺を巡回するようになりました。 それだけではなく弟の養育費の支払いを止める、など親として有るまじき行為をしていました。 その他たくさんございますが控えさせて頂きます。 ストレスが貯まる中、アパートが線路の横ということもあり不眠症になりました。 体長を崩し、仕事を退職することとなり、徐々に鬱っぽくなってきたところで弟の反抗期で非行に走るようになりました。 時には警察のお世話になったり・・・、と私も母も辛い日々が続いてたと思います。 鬱病を隠して転職活動をし続けて、ようやく内定を決めて転職することに成功しました。 現在の環境では二の舞になると思い母に賃金は出すので引越しない？と持ちかけ続けました。 しかし、断り続けていたので私が単身で引越をすることにし・・・引越当日。 なんと父親が無断で家に入り込み、「何してんだよ！？どういうことなんだ？」と詰め寄ってきました。 口論となりましたが省略いたします。 この時、母が父親に言ったのか？誰かから聞いたのか？と人間不信になりました。 引越して鬱が酷くなり動けなくなり、転職前に精神科に通院するようになりました。 もちろん仕事も動けず、解雇となり現在に至ります。 病院まで遠く・・・役所まで遠く・・・保険証の手続きすらままならない状態です。 分かり辛い文章で大変恐縮ですが、気力を振り絞り精一杯書きました。 今も殆ど体が動かず・・・蓄えが無くなるのを待つだけで人生詰んでいます。 甘えなのかもしれませんが誰か助けて欲しい・・・けど引越以降母とも連絡を取っていません。 二男は県外勤務で頑張って働いています。 誰にも頼れないと思っています。 このような文章を書いて情けない気持ちで一杯ですが、助言頂けると嬉しいです。

　私は大学生（男）です。以下、Aは私の片恋相手です。話は8年以上前に遡ります。後半はSNSが関わります。（なお、文中に「省略」の表記が2箇所ありますが、それは最初に作成した質問文が字数制限を大幅に超過していた為のものです。） 【Aと私の特徴】 ［A（当時、中学生）］ ○（主観ですが）可愛いくて美人な人です。 ○運動能力は高い方でした。 ○人付き合いが良く、同性からは人気で友達も多いです。 ○男子からの印象や男子との交流の程度は、知っている範囲では不明でした。 ［私（当時、中学生）］ ○比較的不細工で、運動能力は低いです。 ○性格は内向的で社交性を欠きます。友人は少な目です。 ○頭の回転が悪かったり奇抜な行動が目立ったり、浮き気味でした。 ○集中力が高く学業成績は良好でしたが、上記の諸要素を前提にするとそれは裏目に出てしまい、悪目立ち状態でした。 ○これらの為、中学2年時にはクラス内で虐められていました。Aがこのことを知っていたかは分かりませんが、恐らく知らなかったと思います。 【経緯】 ［中学］ 　Aと私は中学校における同期生です。中学1年時のみ同級生でした。男子と女子に分かれており活動は原則別だったものの、同名称の部活に所属していました。中学1年時の半ばより、Aは私に挨拶その他、ごく軽いコミュニケーションを度々交わすようになりました。私はこれよりやや前からAが気にはなっていましたが、これを経て、完全にAに好意を抱くに至りました。この軽度の交流関係は、特に変化があるでもなく中学3年時まで継続します。 　中学3年時の部活動引退前、私はAへの告白を企図します。しかし、告白までの過程に非常識があり（※1）、告白に至らないまま交流関係が遮断してしまいました。その後、校内で偶然に出くわす機会が幾らかあったものの、互いに接することはありませんでした（※2）。 　　また、卒業に前後して、私は何を血迷ったのかAの友人にAへの伝言メールを頼んだのですが、後年思い起こすとこの意味深な一言も幾分恥ずかしい内容だったと言いますか、Aにとってはよく意味の分からない内容と言いますか、友人伝てだったのが更に申し訳ないと言いますか、やってしまった、という気持ちで顔を覆いたくなります。若干痛い人と思われたかもしれません…。実際に痛いのですが。 ※1 　特徴的になるので詳述は控えますが、婉曲的に説明すると、私が相手方の都合や事情、危険性といったものの認識を欠く提案をしたということになります。それらは中学3年生ということも踏まえれば充分に予見可能だったと思われますが、私の一般常識を著しく弁えない愚鈍さ故に、それが凡そ有り得ない発言であることに終ぞ気付きませんでした。Aにしてみれば、ともすると悪意と受け取り私に対する危険さえ認識したかもしれませんが、しかし十中八九私の非常識さ加減に呆れたものと思われます。Aは私の提案を一言、無理、と拒否しました。（通話越しでしたので回想上の主観となりますが、Aは私に引いていたようにも思いますし、或いは困惑していたようにも思います。） 　但し、一方では、私の発言は告白の一歩手前の行為であると容易に推認できるものであった為、上記のような理由によってではなく、単に告白を察知して事前に拒絶を示しただけなのかもしれません。つまり、Aは私の非常識な発言をそれと認識していなかった可能性もありますし、認識していたことを前提としても、それが原因で拒否したのか、告白を察知して拒否したのか、或いはその両方なのかは定かではありません。また、私の好意を察知していなかったということも考えられますし、可能性として予見するに留まっていたのかもしれません。 　いずれにせよ、非常識の自覚がなかった当時の私は、告白を事前に察知されて、それが理由で拒否されたものと受け取りました。つまり、曲がり形にも実質的に告白は遂げて、そして振られたものと思っていました。実際上、非常識がなくとも振られていたことは確実でしょうから（Aと私の客観的な不釣り合いさも然ること乍ら、Aが私に対して少なかれ好意を抱いていることを仮定すると、当該提案そのものは拒否したとしても、のみならず別の反応もあったように思われます）、その解釈は概ね間違っていないと思います。但し、Aに対する私の非常識を看過していた点では大きな相違がありました。 ※2 　私は、Aとは気まずい空気になっていると感じました。Aの方が実際にどう思っていたのかは不明です。目が合うとどちらともなくさっと逸らすような状態でした。それ以前は、Aは私を認めるとごく軽いコミュニケーションを交わしてきていたので（※3）、不自然さは互いに感じていたと思います。 ※3 　情けなく思われるかもしれませんが、Aに対して好意を抱いていたのは私なのに、交流はAから私への一方的なものに依存しているという、何とも妙な関係でした。私は元々人付き合いが苦手で、女子は勿論のこと、男子とすら碌に親交を深めることができずに孤立してしまうことが多かったです。況して、Aに対しては緊張と恥ずかしさのあまりとても話しかけることはできませんでした。ただ、その緊張と恥ずかしさを幸せに感じていました。 　私はAに対してはつまらなくて短い反応しかできなかったのに、そして大半の会話はそれだけで終わってしまったのに、どうしてAは私にあんなに毎度声をかけてくれたのか未だに不思議です。（思い返してみるに、愛称を呼ばれるだけの挨拶や、～だね、という完結型の話し掛けが多かった気がするので、私の無粋さも大して問題となっていなかったように思います。） 　結局、私から自発的にAに話しかける事は、全体を通してほんの数回しかできませんでした。そして、その内の1回は大失敗に終わってしまいました。その後、二度とAと話す事はありませんでした。 ［高校］ 　中学校卒業後は、Aと私に一切の接点はありませんでした。元々連絡先なども交換してはいません。 　（ここから約1,300文字分を省略。過程を省き結論のみ述べれば、私はAを無理に忘れることはしないことにしました。） ［大学］ 　ここに至り、登録した某有名SNSサイトのサービス（同窓生交流システム）を通じてAのアカウント（実名登録）を確認しました。当該サービスの存在を知らなかったので、偶然の発見となります。それ以前に、そもそもAがSNSをしていることを想定していませんでした。Aのプロフィールを概観するに、どうやらAは友人登録数も多大で、高頻度でSNSを利用しているようです。 　（ここから約1,400文字分を省略。簡潔に述べれば、私はAにとっては心当たりがなくともAに謝りたい気持ちがあり、Aにとっては今更でも嘗て口にして言えなかった「好き」という言葉を発したいと思っており、Aにとっては理解不能でもこの気持ちが8年変わっていないということを伝えたいと思っています。但し、それがAにとって迷惑であったり、気味が悪かったり、不安に思ったり、恐怖に思ったりする可能性が低からずあるなら、私はそれをしないことに決めています。故に、その判断の材料として、第三者の意見が欲しいと考えています。） 【質問内容】 ○この経緯を踏まえて、私がSNSを介してAに単なる連絡を取る場合、Aはどのように受け取ると思われますか。 ○この経緯を踏まえて、私がSNSを介してAに上の想いを打ち明ける場合、Aはどのように受け取ると思われますか（※4）。 　なお、回答に際しては、宜しければ回答者様の性別や大まかな年齢、恋愛または告白経験の多寡等も表記して頂けると助かります。これは、飽く迄も参考にする為であり、決して回答者様を限定する主旨ではありません。少しでも多くの見地を知りたいと考えています。 ※4 　これは恋愛の進展如何の話ではく、それ自体は無いことを前提に、それでもAが後年そういうことがあって良かったと思い返せるのか、それとも単に迷惑だと受け取り、不快ないし嫌悪感を徒に残してしまうのか、ということです。私は思いを打ち明けると共に、過去の失敗を、自分のトラウマを、Aと共に笑い話にでも昇華できればいいな、と心細くも期待しています。今の気持ちを伝えるに際しては真剣に臨みたいですが。 【補足1：中学時代のAにとっての私の印象（推測）】 　基本的に全く分かりませんが、私の取り柄であった学業成績の印象はあったかと思います。試験の学年順位は何番だったかを屡々尋ねられました。後は、根拠はありませんが、不思議な人？？などでしょうか。考える程によく分からなくなります。 【補足2：SNSプロフィールからの現在のAの印象】 ○友人関係は男女共に豊富で、美容やファッション等にも気を使い、同年齢の私が言うのは憚られますがまさに若者という印象です。 ○友人も、何と言いますか、派手目（コスメとかプリクラとか？）な方々が大半で、同じく友人登録数の多い方ばかりです。私と対照的です。 ○分かり易く言うなればリア充然としているのですが、中学の時の将来の夢は実現しつつあったり、志もしっかりしているようです。 ○友人からの紹介システムがありましたが、周囲からは信頼されているようです。 ○↑悩みの相談相手という評価も結構ありました。…いっそ自分が笑 ○プロフィールには一応、知人は気軽に連絡をしてほしいとの、ありがち？な記載はあります。 　（因みに、私はSNSをやったことがないのでSNS独自の常識等は分かりません。また、私には友人が少なく、SNSの友人登録数は増やそうとしても精々Aの1割以下が限界かと思います。） 　長文失礼しました。宜しくお願い致します。

親戚の子供が毎日のようにやってきて（やってくる必要はない） 子供が来た時間から寝るまでの時間ＤＶＤに録画したアニメを テレビで見ています。 家の住人が見たい番組があるから消せと言いますが 「嫌や、これ見てるから無理」などと言います。 そのＤＶＤのアニメはケーブルテレビのどこかで数年前に放送していたもので 今までに自分の家でも数十回も見ているものです。 まだＤＶＤ鑑賞中にＰＳＰなどでゲームをしたり携帯でメールをしたり していて、この家に住んでる者がなぜ見れないんだよ「ふざけるな！」と 私が怒りましたが、あまり効果がありません。 こういうわがままな態度も数年にもわたります。 ＤＶＤを自分の家で見ずにほかの人の家でみるとかありえない状況です。 子供は小６と中２で親は子供を産んだ後からほぼ育児放棄し きまぐれに親として出かけるときだけ子供をつれていきます。 他人の前では良い親子関係だと思われていますが・・ 他にもいろいろあるんですが 今はもうテレビで何十回も見てるアニメをつけさせないようにしたいのです。 仕事から帰るなり、すでにアニメ鑑賞会です。ご飯食べる時もアニメ。 なので私の父親が帰宅してもテレビが見れない事にものすごい嫌な顔をし ご飯食べたら布団の上に横になりながらラジオを聴いてます。 うちの親も仕事から帰ってテレビを見てリラックスとかしたいのに 人が良すぎる性格なので怒りません。 子供２人とも開き直ってて「怒らんからやるねーん」などと幼児なみの発言。 小６は「怒らないからやるねん」中２は「怒っても怖くないからやるねん」と 言ってます。そんなこといってもう４．５年になります。 うちの親も私も子供相手ましてや自分の子供じゃないから、怒るのは ばかばかしい、成長すればマシになると思えてきました。 人の「子供相手に怒りたくない、怒らない」につけこんでのやりたい放題です。 私は考えたけど腹が立つっていう気持ちと我慢することにそろそろ限界を感じております。 この２人ネットで普段人んちでどんな生活をしているかネットで晒してやろうかと 思ったりしましたが、それこそ大人気ないと思いました。 一応身内なので、次やったら２、３発殴ってやろうかと思ったりしてます。 子供らの罪状は以下の通り ・テレビの占拠… 　録画したすでに何十回も見たことあるアニメをひたすら見続ける ・居場所の占拠… 　家は部屋が二つしかない居間と寝室、寝室で遊ばず、居間で遊ぶ ・人の飯を奪う… 　私や親が食べている最中に、「それ食べたい！」といって箸を奪って食べだす ・人の持ち物を私物化する… 　１階はふた間ですが２階は私の部屋や物置状態になっている部屋があり 　子供達は私や親がいない間に勝手に入って物色 　帰宅した時に、空き巣が入ったようにあらされてます。 　子供２人のどっちがやったことに間違いはありません。 　移動式クローゼットのカバーがズタズタに引き裂かれていることもありましたが 　チャックを引けば開くのに、破るとかまともとは思えません。 　それでも開き直って「そんなことで怒るなよ、しゃーないやろが」 　などと言い訳。 そんな子供に私はブチ切れそうになりながら、 自分「あかん！怒るな。怒ったら負けや！」と言い聞かせてます が、最近胃が痛かったり頭痛がします。 会社で仕事してる時も最近では子供らのうざい行動思い出しては イライラしています。 まじでキチガイな子供、他人の前では１８０度人格が変わり、 ものすごい良い子になります。 産まれたときから面倒を見てるせいか、子供たちは 私と私の両親の前では、最低のクズを演じています。 怒らないから余計にやるんだろうと思いますが、 子供らは「怒っても怖くないからやる」と開き直る で、 あまり度を過ぎた行為を次にやったら、「怒ったら怖い」と思い知らせようと 思ってますが、その前に、 ＤＶＤに入ってるアニメがなくなれば見なくなるだろうと思いました。 しかし残念ながらこのアニメは、子供らの家のＤＶＤ機器本体に保存されているので またＤＶＤに保存しなおす可能性はあります。 ですがものは試しにＤＶＤの内容を消したいと思いますが 私はＤＶＤ機器の使い方はさっぱりわかりません ＤＶＤ機器を使わずにデータ削除は可能でしょうか？ 以前、何かの本で読んだことがあるのですがビデオテープは磁気（力）に弱くて 大量の磁気（力）をあびるとデータが消滅する　など曖昧な記憶がありますが （真実か不明） ＤＶＤもなんらかの影響を与えると中身のデータが消えたりしないのでしょうか？ もしわかる方いましたら教えていただけないでしょうか？ また別件になりますが、こういう子供らを教育するにはどうしたらいいでしょう？ 家は元々、私と私の両親の３人暮らしで、５年位前から私の兄弟の子供２人が 学校が終わるとすぐにやってきて、寝泊りをします。 ５年前以前は子供らの家が近所にあったため、うちの家にはきていませんでした。 今は結構離れた場所に住んでいます。 子供の母親は昼夜逆転した生活を送っています。 父親は仕事が見つからないなどを理由になぜか 東京に仕事探しにいったまま帰ってきません（私の家は和歌山） とんでもない親を持つ子供達ですが、反面教師だと思いながら育つだろうと 期待してたけどもはや、そんな様子もなく、好き勝手に生きてる親を手本に してる様子です。 やはり、口で言ってもわからない子供はある程度殴ったほうがいいですか？ 他人ではないのでシツケで殴るのは問題ないと思いますが、どうでしょう？ 以前、現在中２の♂に私が「あんまり図にのんなよ、今まで口だけで すませてきたけど、今度、度が過ぎるマネしたらしばくぞ！」 と脅しをかけましたが「殴られたら殴り返すでー、子供相手におこんなよ(笑」 こんな感じです、このときは本当に、こぶし握り締めてプルプル震えながら 我慢に我慢に我慢してマジ切れしそうになったけど耐えました。 もう精神的に限界なので、次はきれます。 ころさん程度に　と思っています。 自業自得なので、 子供は今まで 「しゃーないやろ」「身内やねんから我慢しろ」 「子供のやることにいちいち怒って大丈夫かぁぁ？」などと ドを超えるケンカの売り文句のような言葉を発していました。 普段の行動そのものが喧嘩うってるようなものなのに 注意すると、火に油をそそぐような屁理屈を言います。 子供は不良ではありません。 私の別の兄弟が子供連れて遊びに来た時は ものすごく普通の小６と中２の子供。 で気を使ったりもします。良い子やななど褒められたりします。 が、帰った途端にキチガイになります。 「あー人が来ると疲れるなー」などと発狂してたりします。 また、この子供らは子供の親の前でもひたすら良い子を演じています。 子供ら２人は、親の前、別の親戚の前、友達の前では ごく普通の子供、きらわれる行為など一切しません。 が一番、付き合いの長い私と私の両親の前だけ腐ってます。 こういう子供はどうシツケしたらいいでしょうか？ 私はキレかけ 私の親は顔がひきつりながらも子供たちに優しくする（本心かなり嫌そう）